פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1191)

הכי זול שמצאנו, ובהפרש ניכר.

בס"ד

(צלם, צלמת, וידאו, עריכת סרט, אלבום, דיסק תמונות).
השאלה אם זה נחשב סביר, יקר או זול?

כי זה נחשב חינם.

מה עם ההורים של החתן והכלה? לרוב חבילות רציניות לפימה שאני יודע כוללות לפחות אלבום אחד לכחתןכלה, ואלבום נוסף לצד של החתן, ואחד לצד של הכלה...

 

וכמובן כמו שאמרו, האיכות וכו'...

 

(וגם לנסות לבדוק האם הצלמת שהוא מביא היא צלמת מקצועית או אחת שהוא מסנג'ר כאשר יש דוסים שרוצים שצלמת תצלם את עזרת הנשים...

 

אגב - בדיסק, כדאי להתעקש על שני דיסקים כאשר באחד משולבים ריקודי הנשים ובאחר לא - דבר די טוב לדוסים... ומבחינת הצלם זה אומר לרוב בעיקר לאחר העימוד הסופי של הדיסק, ליצור דיסק חדש בו הוא רק חותך קטעים מספר ומאחד מחדש בין הקטעים החרים. לא משהו י-ו-ת-ר מידי מסובך לצלם מקצועי...

בזמנו לפני שהייתי אמורה להתחתן לסטילס ווידאו יצא קרוב ל12,000..

אבל הצלם שרציתי הוא אחד המצויינים!!

הם רק מפריעים לריקודים ועוד מקבלים כסף, אילולא חמי שסגר על צלם לפני שהחלפתי איתו מילה בנושא לא היה צלם בחתונה שלנו

צלם+צלמת+צלם וידאו,

אלבום 400 תמונות,

3 הגדלות,

2 אלבומי הורים (36 תמונות)

וסרט מעובד.

<וכמובן מקבלים את כל התמונות הלא מפותחות ואת הסרט הלא מעובד>

 

איכות מעולה ושירות טוב

 

זה ממש זול,

אבל אם הוא אוהב את התמונות שלו אז זה אחלה!

הם בדרך כלל כוללים רק אלבומים רגילים, לא דיגיטלי.

באמת כדאי לבדוק איכות..!!

בס"ד

 

וסיפור משעשע מהבדיקה-

אנו גולשים ביחד באתר של אותו הצלם ומסתכלים בתמונות שהוא צילם ואז אנחנו מגלים תמונה של חבר אחר מהחתונה שלו ששנינו היינו בה. גילוי נחמד

 

כך גם יש לנו עכשיו לברר אל האיכות.

תודה לכולכם.

בס"ד

 

אחרי שהיום דיברתי איתו והוא ממש ממליץ ואומר רק שבחים ושהאיכות מצוינת והצלם אדם ממש ישר וירא שמיים ועוד ועוד... וזה חבר שכולנו סומכים עליו בעיניים עצומות.

אז ב"ה כנראה שגם הצלם סגור

(ואפילו אולי בעוד יותר זול )

 

תודה לכולכם!

(גם מהחבר!) 

אנחנו ביררנו והמחיר הכי זול היה 6,500.
יש לציין שאנחנו בררנו על 2 סטילס ו2 וידאו.

כולל- צלם סטילס

צלמת סטילס

צלם וידאו

אלבום דיגיטלי גדול לזוג[350 תמונות]

2 אלבומים  דיגיטלים יותר קטנים להורים

תמונה 50*70 לזוג

מי שרוצה מספר-אפשר לדבר איתי באישי.

וממליץ בחום!
לא תמיד אני זוכר להקות אבל הם הותירו עלי רושם ממש טוב!
החיסרון היחיד שמצאתי בהם הוא המחיר! ששמעתי שהוא מאוד גבוה! מלבד זה, הם מנגנים מעולה, מלווים לאורך החופה והכיסא כלה ושרים טוב.
אין לי יותר מדי מה לפרט אבל אם יש שאלות יותר ספציפיות בשמחה..

שאלי את מנהל פורום גיטרה (נראה לי)

או בכינויו עין הקורא

הייתי בכמה חתונות שלהם , מכירים את העבודה .
יודעים לשמח .

ולהיכנס לפורום שלנ"ו.

 

 

ורק אם הוא חושב שיש לו הצעה שיכולה להיות רלוונטית..

 

איך אני נכנס לפורום הזה?

ניצן_מ

 

ומשם, במסר או בשיחה אישית, תבקש ממנה להיכנס לפורום החברים שלנ"ו.

 

ב"הצלחה.

הרהורי תשובה...

תודה על השנה שהייתה (ועודנה) שנזכה לבנות את המקדש להביא את המשיח ולתחיית המתים (שזה כבר מפתח בימי הקב"ה)במהרה
שבוע טוב לכולם

א. היתה שנה של התקדמות אישית עצומה ב"ה.
ב. ביקרתי השבוע חברה שלא ראיתי אותה יותר משנתיים והיינו בהופעה של אברהם פריד בשדרות. היה כיף..
ג. התחלתי לעבוד כמורה מן המניין..
ד. עוד לא התחתנתי. ב"ה..

שבוע אחרון לשנה זו! שיהיה שבוע מוצלח ושמח בע"ה..!

לק"י

היתה שבת נעימה בבית

שבוע שלם של עבודה...
תחושת נתינה מטורפת!
מתכוננת לשבוע חדש בעבודה בבית חולים(:

אמן שתזכה בקרוב!

השמות שם מורכבים מצירופי אותיות של שמות הנהרות (בראשית ב)

פישון

גיחון

חדקל

פרת

 

השם "רווק" מורכב מצירוף אות אחת לפני אחרונה משם כל נהר. 

 

כנראה שיש סודות עמוקים בצירופים אלו. 

 

אפשר להרכיב את השם 'נשוי' מצירופי אותיות של שני הנהרות הראשונים.

או הנהר הראשון לבדו (קפד ראשו).

 

כמו כל דבר בחיים , גם בתחום הזה  - ברגע שנפנים שהקב"ה הוא זה שמחליט  והוא זה שמסובב פה את הכל ,אז גם יהיה לנו יותר קל לקבל את מה שעובר עלינו , וגם זה ישפיע עלינו סייעתא דשמיא שנחוצה במיוחד בתחום הזה.

 

וכמו שאני נוהג לצטט: "ויאמר יהונתן אל הנער נושא כליו... כי אין לה' מעצור להושיע ברב או במעט!!!!!"- שנזכה לא רק להבין אלא גם לחיות כך.

 

 

שנתחיל לכעוס עליו, או לאכול את עצמינו מתסכול על דברים רעים שעשינו  ודברים שאנחנו לא מבינים.

 

ומזדהה איתך

מי יתן והמיצוי יהפוך למציאה גדולה

 

 

 

 

מברכת את עצמי באותה ברכה- לצעוק אמן!!

בהחלט נמאססס ולא בטוחה שזה קשור לשיטה...

שהשם יעזור לכולנו למצוא בקרוב ובקלות את החסר!!!!!

 

ואת- קבלי חיבוק בינתיים עד שרשור הבשורה 

או שתעבדו שניכם באותו מחנה קיץ לילדים חולים ותתאהבו שם? אז יאללה, תנסי..

 

 

(הרי גם נגיד הצעה מחבר, היא למעשה "שיטת שדכנים", אז מדבריך אני מבין שאם שיטת השדכנים לא יעילה נשארה השיטה ש היכרות טבעית או התחלה מצידו של הגבר /האישה...).

 

ב"הצלחה! מקווה במהרה לראות שרשור שלך פה מלא בסמיילים מחייכים והתארסתי וזה...

עוד דייט ראשון. ועוד אחד..

ואם הוא צנוע ועדין אז אפילו ברחוב (למרות שמחנה קיץ עדיף מבחינת רמת ההכרות, אבל לי ספיציפית פחות ריאלי.. משתדלת לא להגיע לסיטואציות מעורבות)
והלוואי! אמן

בהצלחה יקרה! שתמצאי את זיווגך התאים לך בדרך מהירה ושמחה!

פשוט היו לו התלבטויות

אני מאמין שגם את לא ידעת ב100% שהכל טוב ומצויין, וגם לך היו מעט התלבטויות

אבל לפעמים דברים שנראים קטנים מנקודה אחת, נראים גדולים יותר אחרי כמה זמן

 

 

יכול להיות שמשהו הפריע לו והוא חשב שהוא יכול להתמודד איתו ואחרי שהציע הבין שלא.

אבל עבר רק שבוע את תראי בעזרת ה' שהחששות שלך לא מוצדקות.
תני לזמן לרפא ויגיע האחד שלך שילמד אותך להפתח מחדש.
תהיי חזקה!!!!

זה קשה..

והחלק היותר קשה, זה לשקם את האמון שלך בבנים שתפגשי בעתיד.. (אמון שנפגע מסיבה מוצדקת)

 

אבל צריך להבין שההחלטה לקשור את הגורל שלך במישהו/י לכל החיים - זה דבר שהוא ממש לא מובן מאליו! (בייחוד כשיש את השפעת תרבות המערב)

אני חושב אפילו שיש בזה אולי אפילו מימד ניסי.

ולכן, זה נפוץ שאנשים (גם בנים וגם בנות ללא יוצא מן הכלל!) מקבלים "רגליים קרות" בהחלטה כ"כ משמעותית לכל החיים.

 

צריך להכיר את הקשר שלכם מקרוב כדי לדעת מה באמת קרה שם, והאם הייתם באמת צריכים להיפרד באופן סופי או בכ"ז לנסות לבנות מחדש..

 

לפני כשנתיים וחצי היו לי שלושה חברים,

שלשלושתם הבחורות שלהם ברחו להם ברגע האחרון (זה קרה לשלושתם בטווח של כשבועיים),

ב"ה תוך פחות משנה כבר שלושתם היו נשואים!

אני מאחל לך שבע"ה גם לך זה יקרה בקרוב!

איך שזה קשה..........

מאחלת לך שתצליחי במהירות לחזור לעצמך ולהמשיך הלאה....

כל כך מכירה את זה, (אבל מהצד ההפוך... תמיד כשבחור בא להציע נישואים, וזה כמעט קרה יותר מפעם אחת, אני חוטפת רגליים קרות, אז רק שתדעי שגם לצד השני זה לא פחות קשה...)

וואו. זה כאב עצום כלכך.. הלוואי ויהיה לך את הכוחות להתגבר עליו באמת ותמצאי מישהו שיהיה הרבה יותר טוב בשבילך ממנו..

לא נראה לי שהוא שיקר. אני בטוחה שהוא באמת הרגיש כלפייך ככה.. אבל כנראה ברגע שהוא הרגיש את גודל המחויבות, היה גדול עליו להתמודד עם זה..(דעה אישית שלי בלבד)

אוף. זה קשה ממש. נשאר לי רק לשלוח לך חיבוק ענקייייייייייי. ולקוות בשבילך גם שהבא יהיה האחרון שלך

אל תשפטי אותו. קורים מקרים כאלה, ולצערנו, אי אפשר לחזות אותם מראש אא"כ הם קורים. הוא לא ידע באמת איך זה להיות מאורס, ומה המשמעויות של זה, עד שזה קרה..

יכול להיות שזה עניין אישי שלו, שמפריע לו להתקדם, והוא התעורר כעת

ובגלל הבילבולים והמחשבות הוא בטוח שכנראה זה משהו ביניכם..

ויכולות להיות עוד הרבה סיבות..

 

מאחלת לך בהצלחה בהמשך בבהירות, קלות ושמחה

 

ב''ה שזה בוטל עוד בהתחלה ולא שבועיים לפני החתונה. והבחור לא שיקר לך, הוא פשוט לא מאופס על עצמו (רק חבל שזה בא חשבונך).

זה לא קל, אבל תנסי לסלוח לו, ככה תוכלי להתגבר על זה ולהמשיך הלאה בהקדם. אל תחששי לאהוב, אם לא תפחדי מהאפשרות להיפגע, אז לא תהיה לך בעיה לאהוב באמת.

בהצלחה בהמשך הדרך ושה' ישלח לך את האחד הנכון.

אלא אם כן אתה מוכן להפגע בשביל הדבר הזה. צריך בשביל זה מלאנטלפים של כוחות..כי אם אתה פותח את עצמך לקשר שלא בטוח ואתה נפגע אתה נסגר עוד יותר.
אז אתה אומר שמי שלא פוחד להפגע יכול לאהוב באמת?

הרגשות הכי עמוקים שלנו נחשפים כשאנחנו נותנים לעצמנו להיות חשופים ובאופן טבעי,ככל שאנחנו יותר חשופים, אז אנחנו גם יותר פגיעים. אחד הרגשות הכי חזקים ועמוקים (אם לא הכי חזק ועמוק) זו האהבה, ככה שככל שאנחנו אוהבים יותר, אז ככה אנחנו חשופים יותר. ככל שיותר נחשוש לחשוף את עצמנו, יהיה יותר קשה לתת לאהבה לצאת החוצה.

תודה!

אבל קשה מאוד ליישום...

אבל אני בכל זאת רוצה לגורם למודעות לדרך הזאת, בגלל שלמרות הקושי, היא דרך עדיפה על חיים של חשש, חוסר ביטחון ואמון, שזו דרך לא פחות קשה, אם לא יותר. היא הרבה פעמים נראית לנו יותר קלה, בגלל שכשאנחנו סוגרים את עצמנו, אז אנחנו חושבים שאנחנו מוגנים. מצד אחד זה נכון, אנחנו יותר מוגנים כשאנחנו סגורים מאשר כשאנחנו פתוחים וחשופים, אבל באותה העת, אנחנו גם מונעים מעצמנו להנות מהדברים היפים שבחיים ומונעים מהחיים, את היופי שיש לנו לתרום להם.

 

ה' יתן לך מלא כוחות שתצליחי לשכוח ולהביט אל העתיד הוורוד שבו תזכי לחתן מעולה, ועוד תחייכי כך!

"וזה יבוא, אתה תראה
הידיים הקפוצות יתארכו
והלב השומר לא להפגע
יפעם בקצב רגיל
זה יבוא כמו שהטבע רגיל
להיות שלם עם עצמו"

יכוליות שהוא גילה את זה רק אחרי שהוא הציע, וזה התפרסם,

 

והוא קלט מזה אומר....

 

עדיין, זה בטוח קשה ומתסכל

יצאנו תקופה ודיברנו על חתונה, היה וורט ואירוסין

אבל חודש וחצי לפני החתונה פתאום התחילו לו סרטים והוא היה לחוץ ולא בטוח...

אחרי שבוע סיוטוי של בילבולים נפרדנו בדמעות ובכי....

לא הסכמתי לצאת מהמיטה ולא האמנתי שזה קורה לי.

אחרי יממה של בכי במיטה, התקשרה אלי אישה חכמה (שהייתה המדריכת כלות שלי במקרה)

ואמרה לי שקורה שמבטלים לפני החתונה אבל מוזר לה מאוד שגם הוא כ"כ בכה והיה לו קשה.

אמרה שהחלטות כאלו צריך לקבל באופן שקול ורגוע.

היא נתנה לי טלפון של יועץ וביקשה ממני שאם זה חשוב לי, שאוותר לרגע על כבודי ואגיע אליו ע"מ שנלך/הוא ילך לייעוץ לפני החלטה כזו חשובה.

 

לאחר נתק של יומיים הופעתי אצלו בבית מפודחת כולי אבל מאמינה בקב"ה.

הוא היה באותו מצב כמוני במיטה בוכה במשך היומיים האלו....

ביקשתי ממנו שיישתוף פנים ויפסיק לבכות כי שנינו כבר בכינו מספיק....

 

 

לא אלאה אתכם. הוא הלך לייעוץ ואחרי 4 ימים (והרבה תפילות) הוא הגיע אלי,

הצטער על הכל, הבטיח שאוהב ורוצה להמשיך....

 

השאר היסטוריה .... נשואים כבר מעל 7 שנים עם שלושה חמודים באהבה ואושר (:

 

רק רציתי לתת עוד נק' מבט על מה שקרה לך....

לרגע חשבתי שאולי אני זאת שכתבתי ולא את.

 

אין לי הרבה להגיד.

 

אבל מבינה אותך. מבינה אותך כל כך...

חשוב לי להבהיר שאין לי חס ושלום טרוניה על אותו בחור ולא על אף אחד אחר. (לאורך הקשר התייעצתי עם מס' אנשים שמכירים אותי חלקם ייעצו להמשיך וחלקם לחתוך ולמפרע התברר שהקשבתי לאלו שטעו...)
אני כבר הפנמתי ומשתדלת להפנים שכל מה שקורה זה מה' ואם הקשר נמשך עד עכשיו כנראה שהייתי צריכה את זה. וכנראה שזה לטובתי.

הפריקה שלי באה לאחר שהרגשתי שהנה אני מתחילה לאט לאט לחזור למסלול ולפתע הכל חזר וצף לי ומילא לי את כל הראש. והרגשתי שאני לא מסוגלת להמשיך ככה.

ממש תודה לכולם! זה באמת עשה לי טוב לכתוב, לפרוק. ואז לשמוע שיש עוד אנשים שהיו בסיטואציות דומות, ומבינים אותי. ממש תודה! זה באמת הקל עלי. 

אחות יקרה!

לא הכל פשוט, לא הכל שחור או לבן, אני מצד אחד מזדהה מאוד עם תחושותייך והקשיים שבתהליך שעברת, אבל נדמה לי שבמצבים כאלה צריך לנסות דווקא את הצד השני - לא לשפוט את האדם, אלא לנסות להכנס לראשו ולהבין מה קרה או מה גרם והוביל אותו למצב שאליו הוא הגיע.

 

פעמים רבות אנו רואים את מה שאנשים עושים ולא מבינים - הבעיה שאנו לא תמיד רואים את כל מה שהם ראו באותה סיטואציה. על זה כבר אמרו חז"ל "אל תדון אדם עד שתגיע למקומו" - אני מבין, שאין הכוונה שאני צריך לעבור את התהליך שהאדם השני עבר, כי אם כך - אין מציאות שנגיע למציאות של "עד שתגיע למקומו", כי כל אדם חווה את הדברים בצורה אחרת ועל פי ראות עיניו, כל אדם גדל במשפחה מסוימת ובחברה כזו או אחרת. אלא "עד שתגיע למקומו" כלורמ במקום הנפשי - שתגיע להזדהות עם הנפש שלו - שתתבונן במה שהאדם השני עובר/עבר ותנסה להבין אותו, לחוות את הדברים כאילו מהצד שלו כמו מעין "דמיון מודרך" שבו אתה מדמיין שאתה זה בעצם הוא. עד אז - אי אפשר להכנס ולדון.

 

על גבי זה, אני אומר את הדברים כמו שהם נדמים בעיני, בהתאם למה שאת מתארת.

נפגשתם, היה טוב ממש, שכלית ורגשית. כל אחד הרגיש שהשני מעלה אותו - בונה אותו ועושה לו טוב מאוד מכל הבחינות. הרגשתם שיש דברים בהם ישנה התאמה, שיש דברים שבהם ישנה השלמה וגם... דברים שעליהם צריך לעבוד, אבל אתם אוהבים אחד את השני כמו שהוא.

 

אבל, לאחר הצעת הנישואים, דבר שבאמת פעמים רבות אי אפשר לצפות מראש קרה - הוא קיבל רגליים קרות. מה זה אומר? מה קרה? למה? זה לא נובע משכל - כי הרי באמת היה לכם טוב, והוא יודע את זה. וזה לא נובע מרגש - כי הרגשתם, היה לו טוב! זה נובע מלחץ שמשפיע על השכל שמשפיע גם על הרגש. אפשר להרחיב ולתאר כאן כמה אופציות שיכולות להוביל לזה, אני לא מכיר את הבחור, אני יודע שאני ממש לא מקנא בו. ברור לי שהוא מרגיש רע מאוד, שהוא איבד בחורה יקרה מפז עבורו - אבל במקום הנפשי שבו הוא היה הוא לא יכל להמשיך הלאה. יכול להיות שהוא יכל להתחיל ולנסות לפטור את התחושה הזו בדרכים שונות ובאופן שבו החתונה תצא אל הפועל ויהיה לשניכם טוב. בפועל, הוא לקח אחריות על המצב, הבין שכנראה זה גדול מדיי בשבילו והוא חייב לעצור את זה לפני שיהיה מאוחר מדיי, הוא מנע עוול גדול לשניכם. ואם תביני את הקושי שלו - תוכלי גם לסלוח לו וממילא גם להאמין באהבה מחדש ולפתח אותה.

 

חשוב לי להדגיש, כך אני רואה את פני הדברים, בוודאי שזה לא חד משמעי, בעז"ה מקווה שאף אחד מישראל לא יצטרך לעמוד עוד בנסיונות כגון אלו, ואם ישנם - אז שרק יבנה מהם! אבל ברור לי שבן אדם לא עושה דברים כאלו מבלי שהתרחש אצלו דבר גדול שזעזע אותו, וזה כפי שפירטתי.

 

בהצלחה רבה!

אל תדאגי,

לא אהבת בן אדם רע- הוא סתם לא בשל כנראה באמת לחתונה ואני בטוחה

 שהוא אהב אותך בכל ליבו..

 

מנסיוני- קחי לעצמך כמה שבועות התאפסות- ותחזרי לשוק, מבטיחה שתאהבי שוב!!!

 

כדאי פעם אחת לקפוץ למים בחזרה?

 

פשוט לומר כן בלי לחשוב יותר מידי-

 

וככה התק' הזו תסתיים לה?

לפעמים צריך לנוח, לנקות את הראש ולאגור כוחות לבוא רעננים להמשך. 

אפילו ממש בעד (אישית עושה את זה כשמרגישה שצריכה ומכירה עוד הרבה כאלה). זה החלטה שצריך לעשות ברוגע ולא בלחץ של להספיק לפגוש...

המון הצלחה!!

צא כשתרצה לצאת.
זה תהליך שחשוב לעשות אותו מתוך רצון.

אם אתה רוצה ולא רוצה אז לדעתי כדאי לך לשמוע את ההצעה.
אולי ההצעה תסקרן אותך ויתעורר בך הרצון מחדש.

ליהודה יצחק בן איריס חייל שנפצע במבצע האחרון במצב קשה יש לו שני ילדים אחד רק בן חודש

מוזמן עדיין לשלוח שמות לתפילה.
מי ששלח, שמרתי את השמות.
בשורות טובות,שנה טובה ומתוקה ושבת שלום!!!

אני יכול לשאול בת כמה את?

או כדי לחדד את השאלה:

האם את מרגישה בשלה לנישואין?

ולא מרגישה בשלה לנישואין, אני עוד צעירונת

אז אם את לא בשלה לנישואין, לדעתי כדאי לך לחסל את הקשר הזה כי הסבירות הכי גדולה היא שתצאי ממנו עם לב שבור או אפילו שני לבבות שבורים לך ולו.

הוא פשוט עושה לי משהו לא מובן בבטן (ולא בחילה חלילה).

מצד שני, המראה החיצוני קצת מאכזב. 
מה עושים במצב כזה?

 

 

הכרויות, עניינים,..... קודם כל- המון הצלחות. שתהיה דרך טובה ומלמדת.

 

בגדול- נשמע שהצגת כאן פתרון, ולא בעיה. התגברות על נתונים חיצוניים והתרכזות באופי.

אם כי- אני לא מאמינה באופי כובש. זה מנטרל את החשיבה העצמית. וזה דבר חיצוני, כי הוא כמו לבוש.

 

אם את מחפשת עצה מעשית- הייתי ממליצה להפעיל את 'חוק הדוסים השלובים' ולמצוא אנשים שמכירים אתו.

 

עוד משהו- יש פער בין שיחת טלפון לבין פגישה. אני מניחה שיש פער בין התכתבות לבין פגישה.

 

עוד רעיונות: שיכולים לסייע, לא לסיים ערב בפגישה. אחרי הפגישה לעשו משהו מהנה. אגב, לשבת ולרשום אחרי הפגישה מה מרגישים. ומה גרם לזה.

 

מתוך קריאה חוזרת של ההודעה, אני מבינה כך: את שואלת איך להתמודד עם אופי כובש. אז  אשאל בחזרה: מה זה אופי כובש? איך זה משפיע עלייך?

שאת נגד כל גורם חיצוני המשפיע על האדם (כי הוא מנטרל את החשיבה העצמית. אני מניח שחשיבה עצמית היא כמו חשיבה עצמאית, אובייקטיבית, העומדת בעצמה ואינה נתונה להטייה ע"י השפעות חיצוניות).
זה נורא. מחקת את הרגש מהחיים שלך. אולי, נתקת את החיים שלך מהרגשות.
(כנראה שזה לא באמת קרה, כי אני בטוח שאת כן מתרגשת, בעלת רגשות, ומתחשבת בהם בשיקול דעתך. א"כ האמירה שלך חלקית וזה מחליש אותה. ואם לא, והשאיפה שלך לשם, לניתוק הרגש מהחיים והנהגתם ע"י השכל באופן מוחלט, אז אני חושב שזו טעות)
אני חושב שאופי זה דבר מהותי ולא חיצוני. ואדם שהתנהלות החיים שלו יוצרת קסם וכובשת זה נפלא וכן צריך להתחשב בזה [כמו שאתחשב בלבוש (למשל. רק לנגד עם מה שאמרת) של האדם העומד מולי. כי החיים הם לא פלקט, שטוחים, אלא עמוקים, מלאים חוויות מחשבות ורגשות, והחוץ הוא הרבה פעמים תשקיף של הפנים (במודע או שלא)].
ואולי טעיתי בהבנת דבריך. אשמח שתתקני אותי אם כן.

צר לי אם זה מה שהובן.
אני פשוט אומרת שע״פ התמונות, שבד״כ גם משקפות את המראה החיצוני של האדם - הוא לא הטעם שלי.

באופי כן, מאוד, לכן הדילמה והחששות שמא גם כשנפגש המראה שלו ישפיע עלי.

ו111 - פדופיל הוא לא, תודה לך על האזהרה

שהדברים שלי היו מכוונים רק לונסי.
(לדברים שלך לא התייחסתי, הם יותר מורכבים מבחינתי)

אני לא אמרתי שיש חשש שהוא פדופיל (עקב כך שאת בת 20 וזה לא החשש המרכזי שצריך להיות לך, גם אם היית מכירה אותו בצורה יותר רצינית לא היית יודעת לגבי אם הוא פדופיל (=נמשך מינית לילדים מתחת לגיל ההתבגרות המינית))

 

אבל מה הוא כן והאם הוא מסוכן לך זה החשש שכן העלתי, ובלי מישהו שמכיר אותו ומעיד עליו משהו החשש הזה קיים מאוד כל עוד לא ביררת עם מישהו שאת מכירה ומכיר אותו.

 

1, shasha, לגבי המושג "אופי כובש"- בהודעה הפותחת נכתב: "..האופי שלו כובש אותי". מפה התייחסתי למושג. שהוא טוב כי יש כאן גישור מעל ההתיחסות החיצונית.  לפעמים דברים חיצוניים מפריעים והם לא באמת חשובים.

 

מצד שני התחושה של "אופי כובש" היא לא תחושה טובה, כריזמה היא שבר שאנו נוהגים לומר עליו שהוא טוב, והוא גם מסוכן. תמיד צריך ללכת עם שיקול דעת. לכן, מבחינתי גם כריזמה היא דבר חיצוני, כי זה שמישהו מדבר ומציג את מה שיש לו לומר בהגיון ובשכנוע, לא אומר שהוא דובר אמת במלואה. אם לא נפגשת בעצמך עם מקרה כזה- שמחה בשבילך.

 

2, **נו ניימ** .

לא חשבתי שיש פה התייחסות לחיצוניות בלבד. להפך, טענתי שיש כאן גישור מעל המראה החיצוני של האדם. וזה נחמד.

עכשיו אני מבינ שהשאלה היא כזו: האם המראה שלו יפריע בהמשך. טוב,לדעתי הלוי עונה על כך יפה.

 

המון הצלחה.

נראה לי. קיבלתי.

כדאי לך לדעת שהרבה דברים שעל הדף נראים לך מתאימים לא תמיד יראו לך מתאימים במציאות.

 

אפילו שראית תמונה של הבחור לפעמים הסגנון שלו לא יתאים לך.

 

אני מציעה לך לנסות קצת להרגע, זה בסך הכל בחור שאת נפגשת איתו, זה לא שהחלטת להתחתן איתו!!

יתכן שתראי אותו וזה בכלל לא יהיה שייך, יתכן שתצאי איתו פעמיים ואז תחתכי..

אני לא מנסה לבעס אותך אלה להוריד קצת את רמת ההתרגשות שלך-כי כרגע "מרגישה שאני מאוהבת בו" זה תחושה שהיא לא אמיתית כי את בעצם מאוהבת בדמיון שאת מציירת לעצמך ולא בבחור. תפגשי אותו, תחשבי אם זה רלוונטי או לא וזהו.

 

שיהיה בהצלחה!!

האם את מכירה מישהו שמכיר אותו?

האם אתם הולכים להפגש במקום הומה אדם (ולא לסטות משם למקום צדדי)?

 

אל תלכי עם אדם שאת לא מכירה (ולפי הפרטים שמסרת אינך מכירה אותו, יש לצערנו לא מעט פושעים שמומחים בלעשות הצגות על מנת לנצל אנשים ונשים)

אל תסתמכי על התמונות, הם יכולות להיות גם של מישהו אחר.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t671446#7440472

 

 

האם את  בטוחה שאת יודעת בוודאות מיהו? איך.? את יכולהלהיות בטוחה במאה וחמישים אחוז שהוא לא ערבי/מיסיונר נוצרי/פדופיל?

 

לדבר בטלפון - לא פרט זיהוי. התכתבויות סמס - בוודאי שלא. תמונות - האינטרנט מוצףהיום בתמונות של מליוני בחורים בכל הגילאים.

 

איזה פרופיל שלו בדיוק בנית לעצמך?

 

כלל זהירות - לפני שאת נפגשת עם מישהו מהאינטרנט מצאי לפחות אדם אחד שמכיר את שניכם, בדקי בפלטפורמה שבה הכרתם אם יש עוד אנשים שאת מכירה שמכירים אותו, וכן הלאה...

מדברים בטלפון שיחה אחת לפני הפגישה הראשונה ולא מסתמסים ומסתחבקים (אפשר שיחות נוספות וסמסים, רק כדי לשנות את מקום או מועד הפגישה ולסדר דברים טכנים), לא משנה איך מכירים, לא משנה עם יש או אין תמונה ושהשיחה, תהיה יחסית קצרה, לא יותר מ- 10-15 דקות, 20 דקות גג, כדי לא לפתח (יותר מדי) רגשות לפני שבכלל נפגשים ורואים זה את זו, פנים אל פנים בפעם הראשונה.

לגבי הבחור הזה, תפגשי איתו ותראי אם גם בפגישה המראה שלו יפריע לך, אז אמור להיות לך יותר ברור אם יש עניין להמשיך איתו או לא.

אם האופי יגרום לו למצוא חן בעינייך, אז מה טוב. אם לא ועדיין יהיה לך קושי עם המראה שלו, אז את יכולה לחתוך, או לנסות להיפגש איתו עוד פעם- פעמיים, אבל אם גם אחרי הפגישה השלישית קשה לך עם המראה שלו, אז תחתכי על בטוח, לא יהיה עניין להמשיך מעבר לכך.

יכול להיות שזו התלהבות מאיך שהקשר נבנה ונוצר - אתר אינטרנט, סמסים, תמונות - יש כאן איזו צורה הולכת וגוברת. גם ישנה התלהבות מקריאת טקסטים שיכולה לעיתים להטעות, יכול להיות אדם שיודע לנסח דברים מעלפים בכתב אבל בתור אישיות הוא פחות... אני כמובן לא מדבר על הבחור הספציפי.

 

כאילו, אולי אפשר לומר, ואיני יודע אם אני צודק, שיש אצלך איזה מתח שרוצה להתפרץ - את מדברת איתו, עליו, מתכתבים יש כאן קשר בלי קשר אמיתי וזה יוצר ציפייה גדולה שלא באה לידי מימוש. זה כמו המתנה לדייט ראשון - רק שהדייט רק הולך ונדחה.

 

העיקר הוא - שזה עדיין לא מעיד על זה שאתם מותאמים מששת ימי בראשית, יש כאן תהליך ובירור שאני מאמין שעוד יצטרך להיעשות ואין תחליף להיכרות פנים אל פנים.

 

כמובן שצריך גם לנקוט באמצעי זהירות כלליים לשים לב לטיבו של האדם ועם אנשים שמכירים אותו או מכרים משותפים וכדו'.

 

בהצלחה רבה!

 

לא מצאתי את השרשור העדכני יותר, אולי בהמשך...

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t373603#4513233

לא רע בכלל.. 

 

זה יפה שאנשים נפתחים גם להכיר דרך הפורום

שאפו לשדכנים והשדכניות 
 

שנים. ממוצע של 10 זוגות לשנה, בערך (ככה זה היה שנה שעברה, אני מאמין שזה פחות או יותר נמשך).

 

מה שכן, לרוב, אגיד בזהירות, סגנון האנשים בכיפה שונה מסגנון הגולשים בערוץ 7...וכל אחד יחליט לעצמו במה שונים, אבל יכול להיות שזה יסוד ההבדל שבכיפה הממוצע הרבה יותר גבוה... (תכלס גם כאן, שנה שעברה סגרו 9 שנים לפורומים)

ניסוח מפתל שנשמע רע עעע

ההבדל הוא ששם יש משמעותית יותר אנשים, אני די משוכנע שהיחס זוגות אנשים פה גבוה יותר.

סגנון שונה לא חייב להיות רע, צאו מזה. זה סגנון שונה. מעולם לא היה לי שום דבר נגד גולשים בכיפה ובעצמי הייתי בעבר אחד מהם.

 

רק אמרתי שאולי השוני בין סוגי הגולשים, ואופיים, הוא זה שגורם לכך ששם יהיו יותר זוגות.

 

לגבי יחס הזוגות, אין לי שום אפשרות לדעת ואני די סובר שגם לך אין דרך לדעת - כדי לדעת כמה משתמשים פעילים יש שם וכמה פה, צריך לכל הפחות להיות מנהל בעל גישה לנתוני מערכת גם פה וגם שם...

אני יכול לראות כמה ניקים והודעות יש בכל מערכת

קל לראות את זה

כיפה. קראי בתגובתי להרועה...

שתזכה לעשות הרבה שידוכים ותוכל כבר לתרום גן עדנים מרוב שיהיה לך הרבה

 

מעריך שהכל בא בחיוך.
אבל לפעמים...

(ואם בכל זאת יש מישהי... מוזמן לפנות באישי)

ואם יש צורך למתווכת, שיהיה יותר נוח לבנות אז אפשר בכיף לפנות אלי.

בעז"ה נזכה השנה להרבה שמחות ואור!

ליל מנוחה

אין שום צורך וגם לא כדאי להכיר ניקים סתם כך.
הרבה יותר נכון להכיר דרך מתווך ולהפעיל את חוק "דתיים שלובים"...

אבל! בגלל פחד כזה או אחר, אני לא רואה סיבה להימנע מאפשרות של היכרות דרך הפורום...

תעשו לפי הכללים ובע"ה יהיה במזל טוב!!
[כללי בטיחות בסיסיים לבירורים:
א. תפנו תמיד בהתחלה ע"י מתווך. לפעמים שפונים ישירות עלולים "להתלהב", ולשכוח לברר ע"י חוק "דתיים שלובים" כי את/ה חושב/ת שאת/ה כבר מכיר/ה אותו/ה, "ולמה צריך עוד בירורים"...
ב. לאחר בירור ראשוני אם יש בכלל כיוון (רמה דתית, וכו'), תבקשו מספרי טלפון של ר"מ/מורה וחבר/ה מהישיבה/האולפנא,המדרשה שבה הצד השני לומד, ותבקשו ממשהו שמבין בזה (אמא/אבא/חבר/ה עם נסיון) להתקשר ולברר את הפרטים הנדרשים עליו/ה.
ג. זהו נראלי (אפשר להוסיף בשמחה עוד כללים).

למה צריך שהשיחות יהיו אטרקטיביות?
אם בפגישה נחמד, מתישהו יהיה לכם נחמד גם בשיחות לדעתי...

לא לחשוב על זה ולא להתבאס מזה.
או שזה יבוא או שלא.
לא הייתי מנסה לשפר את זה באופן מכוון כך עוד טוב לי בפגישה.
יש טיפוסים שהם לא של טלפון..

בקשר לשאלה השניה,
עדיף שזה יתעורר לבד, אבל אם את ממש מעוניינת בו, מותר לשיטתי "לגרום לזה"...
אבל אא לכתוב כאן

וכאן מחתרת הבנות מסובבת את כולנו על האצבע הקטנה...

יפה יפה לכן! בהצלחה בבניין עולם. לכולנו

שזה עניין של זרימה. לא רואה סיבה שתתקע את השיחות הטלפוניות אם בפגישות זה זורם. אולי זה מרגיש לך יותר שקט כי הטלפון מעצים את השקט ואחרי שניה מרגישים נצח, אבל בעצם זה כמו בפגישות?
נראה לי שזה דווקא אחלה פרמטר לבדוק את החיבור ביניכם. בפגישה לא תמיד נותנים מקום לשקט או שלא מרגישים אותו, ובטלפון זה מאוד בולט, כמו שכתבתי אחרי כמה שניות אתה מרגיש נצח. זה מלחיץ אותך? ואותו? תני לשקט מקום. זה חיבור שהוא למעלה מהמילים, פשוט לשבת יחד או לחכות יחד שמישהו ידבר או שלא, כי יש לכם את כל הזמן אחד בשביל השני, ואתם מוכנים לחכות, ואפילו אם בסוף לא יהיה מה להגיד זה לא גורע, כי עצם הקשר שיש לכם מספיק. אל תדחקי בשיחות באופן מלאכותי, תהי את. אני מבין שלא זו התשובה שחיפשת אבל נראה לי שחשוב לזכור את זה.
לגבי השאלה השניה, לא יודע, צריך לחשוב. אבל אולי כדאי לעשות דברים יחד, שיעמיק את הקשר ולא ישאיר אותו בפן האינפורמטיבי (קבלת מידע בשיחות. לא יודע אם זה כובש אבל נראה לי שזה יוצר חיבור יותר רגשי).

משפר אפיה וכאלה? אין לי. 

 

 

 

<ואני *לא* משועממת, פשוט הייתי חייבת>

במיוחד אם זה כולל התעלמות מהנושא המקורי ועוד יותר אם הפותח של השירשור כבר נפגע מזה

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t671227#7438077

מזה צחוק ותנצלי את זה לבדיחות וכו'..

 

אבל אני באמת חושבת שלפני שככ מתעצבנים, צריך לחשוב שניה ולהרגע.
ועוד יותר להימנע מסגנון של "גועל!"...

לא נורא.. יש אנשים שקשה להם לדבר בטלפון..
אני מאורסת וקשה לי לדבר עם ארוסי בטלפון.. לא אוהבת לדבר דרך הדבר הזה.. או סמסים או פנים אל פנים (וזה גם עם כל אדם אחר...)

אחד הדברים שהכי כובשים בחור, הוא להראות לו שאת נהנית להיות אתו וממה שהוא מעניק לך.
דוגמאות: לחייך כשאת רואה אותו, לבטא געגוע אליו (לא בצורה מוגזמת), לצחוק בבדיחות שלו, להראות צורך מסוים להשען עליו פיזית ונפשית (פיזית שייך רק אחרי החתונה), להראות התלהבות למחוות והמתנות שלו, ועוד.

שזה ממש תלוי בקסם אישי, משהו טבעי ולא מעושה.
אלי, אף אחד מהדברים שאמרת לא כ"כ מדבר (בטח אם זה נעשה באופן מלאכותי. אפשר להרגיש את זה).
מה שאני רוצה להגיד, אין לזה תשובה ברורה. כל אחד יש לו משהו שכובש אותו. זה יכול להשתנות מאדם לאדם, וזה גם משהו שהוא פחות בחירי. (אלא אם את מחפשת דרכים כלליות למציאת חן בעיני הבריות. אז להיות נחמד, כמו שכתב חסדי הים, זו דרך טובה)

מלאכותי.

ראיתי מחקר, שזה מה שמושך את רוב הגברים.

"שלום. מה נשמע, זה ______ מתי נוח שאתקשר"
זה טוב גם כדי להכין את הבחורה לטלפון

כנראה שהיא לא ליד הפלאפון ואני יתקשר מאוחר יותר.
למה שאני יחשוב משהו אחר?

כן קרה שלא ראיתי תשיחה/ לא יכלתי לענות לפלא',

 

אז חזרתי למס' אח"כ....

תשלח הודעה:  שלום זה.... מתי נוח לך לדבר?

 

אם היא לא עונה אז סביר להניח שהיא לא ראתה את השיחה או שהיא עסוקה ורוצה לדבר כשהיא פנויה...

 

בהצלחה!

באמת למה חשבתי שזה בן? 

 

(אולי בגלל החמודי במקום החמודית? )

ומוטי, הגיע הזמן להודות--












התגעגעתי אליךךךךךךךךך!!!

שלום זה ____ תתקשרי אליי כשתוכלי

?

ת'אמת זה לא היה לי נורא כל כך,אבל זה עדיין מוזר.לא?

למרות שנראה לי הייתי כותב:"שלום זה די"מ מתי נוח לך שאני יתקשר?"
ולא הייתי אומר לה להתקשר אליי.

הוא אמר לי להתקשר במקום לשאול מתי הוא יכול להתקשר

ולמה, למען השם לחפש כל הזמן מה מוזר?????????? 

יהיה לך הרבה יותר נעים וחלק לצלוח אותו אם תהיי גמישה בהקשבה לכללים.
לאט לאט תביני מה כן עקרוני לך (לא אכתוב פה מפאת אאוטינג אבל גם לי יש 2-3 דברים שאני מקפידה עליהם בתהליך הזה ומפריע לי כשמציע או המדויט לא..), ובעיקר - שכדאי שיהיו כמה שיותר דברים ש*לא*.

בהצלחה!

ולא משהו שבאמת עקרוני.

שזה הפעם הראשונה שלו,אז זה הגיוני?

באמת.

 

לי אישית הרבה יותר נח להתקשר כשנח לי מאשר לקבוע שעה מראש,

 

ובדיוק 5 דק' לפני זה פרצה שריפה/שכנה באה לשפוך את ליבה/נתקעתי בתור בסופר,

 

לוידת מה.

 

אם הוא מתקשר- אני אענה, או שאחזור אח"כ,

 

אם זה לשאול אותי מתי נח- אז אין לי שום בעיה להתקשר בעצמי כשאוכל.

 

 

עדיין לא מכירים בכלל.

אם זה היה אחרת,לוכפת לי להתקשר כשיסתדר לי.

אני גם בעד שאחרי שמכירים מספיק ומרגישים בנח שגם בנות יזמו את הטלפונים.

זה כבר קרה בקשר אחר.(שאני גם יזמתי טלפונים)

שהוא יגיד לי להתקשר במקום שישאל מתי הוא יכול להתקשר?

אפרופו כללי נימוסים..

"דרכו של איש לחזר על אבידתו"..

כל עוד זה מכבד ואתם יוצרים קשר-

 

שזה העיקר.

אולי הוא חושב שאם הוא ישלח "מתי אפשר להתקשר" אז זה יותר ילחיץ, אז הוא שולח "תתקשרי מתי שתוכלי" כדי שאם לא תרצי לא תתקשרי?

יש בזה משו.
בכולופן הכל פסדר.
מישו שמכיר אותי אמר לי שזה פסדר והגיוני.