<צ>

מה יעשו? יתחתנו ויחכו .. אחלה פתרון

והם צודקים... יש להם נסיון חיים.

הבעיה שלך היא באמת ה"התבוללות"?.. או משהו אישי?

אתם באמת לא מבינים דברים בסיסיים.

אתם שקועים בתוך עולם אינטרנט.

מסנוורים.

אין בכלל מה לדבר איתכם.

אתם אפילו לא מתחילים להבין.

נראה לי שאני עוזב את הפורום הזה 

לצערנו נעולם השתנה ורוב הבנות והבנים אינם מוכנים לחתונה בגיל 16.

זה דבר שאפשר לשנות אותו, אבל כל עוד המערכת עובדת כפי שהיא בנויה, זה לא ישתנה.

(ואין לאף אחד עניין כלכלי לשנות אותו, וזה משהו אחר)

אני לא מדבר על העידוד לחוסר בגרות, 

אלא על זה שהורים כיום לא סומכים על הילדים שלהם וכולאים אותם.

המערכת מעודדת צעירים להיות ילדים ("נערים"/"מתבגרים") ולהישאר בחממה.

זה שאנשים שיכולים פיזית (בלבד) להילחם בצבא או לעבוד או להביא ילדים לעולם, לא עושים את זה -זה רק בגלל הסביבה שמתייחסת אליהם כאל ילדים.

גם לימודי התיכון (שלא לדבר על האוניברסיטה) מיותרים ברובם לרוב האנשים, והיה נכון יותר לפרק אותם להתמחויות ספציפיות.

"לא תהיה קדשה בבני ישראל".

חמור פי כמה מכמה זוגות שייתגרשו.

כיוון שהיום מתייחסים לבנות בוגרות כאל ילדות הן מבקשות בעל שיתייחס אליהן בהתאם

ובמקביל הן שונאות בוז.

ברגע שבא ערבי ונותן לה תחושת בגרות, כבוד, וגם מפנק אותה בכסף רב- היא נענית אליו ברצון.

וזה קורה לצערנו כיום הרבה

(נתקלתי בזה בעבר כשהייתי צמוד תקופה לאדם שניתק כאלף בנות יהודיות מקשרים עם ערבים 

והוא הסביר לי את זה באריכות)

במילא לא יתחתנו בגיל הזה.

ולא מדובר רק על גירושין אלא גם על חוסר בשלות שיפגע בצאצאים.

הרצון מובן ולגיטימי, אבל במציאות היום זה לא מוכח - אני מדגיש, לרוב - כיעיל וכדבר ישים להמונים.

הרבה הרצאות בנושא שיעורים שאלות ותשובות.

או שאתה רק "משער" שרק "בודדות" היו מתגרשות, ולא, נגיד, 890 בנות מתוך אלף היו מתגרשות וסובלות מפוסט טראומה מבנים כל החיים שלהם בגלל נישואי הבוסר?

נשאל את זה ככה - כמה בנות שהתחתנו בגיל 16 אתה מכיר?

איזה מחקר סוציולוגי חברתי ערכת על בנות ובנים שמתחתנים בגיל צעיר לעומת כאלו שמתחתנים בגיל מבוגר, אחוזי הגירושין, אחוזי הבגידות המשוערים בקרב כל אחד מהקבוצות הנ"ל, אחוזי ההולכים לייעוץ נישואין, ועוד ועוד?

הרצאות? שיעורים? שאלות ותשובות? לא, חביבי - כמו שאמרת - אתה רוצה להביא הוכחה תביא מהמציאות, לא מ: " הרצאות".

תעזוב אותי קצת בשקט

ויש קדשות בכל מקום?!

עדיף היה להתחיל לעבוד במקצוע אמיתי בזמן הזה ולצבור נסיון שיעזור להבין מה רוצים לעשות בחיים.

אם אתה רוצה ללמוד מקצוע אקדמאי - לך על זה, אבל יש יותר מדי אנשים שרצו רחוק מדי ואחר כך בזבזו את הזמן על הסבה מקצועית.

קח בחשבון שעלות של תואר היא כ-150 אלף ש"ח, כולל שעות עבודה אבודות.

עלות התיכון במדד הזה נמוכה יותר, אבל היא גם כן כ-100 אלף שקלים.

דיברתי עם הרבה אנשים (בעיקר יוצאי עדות המזרח\עולים חדשים)

וזה מה שהם עושים אבל בגלל הבוז הגדול המצב הולך ודועך כך שלהרבה אנשים 

אין עבודה כלל.

לפני כ-30-40 שנה הייתה חלוקה גזענית

אשכנזים  לעבודות "לבנות" וספרדים לעבודות "שחורות".

התוצאה - אלו חיו יפה ואלו חיו יפה, ולעיתים האחרונים הרוויחו יותר כסף מהראשונים.

הרבה פועלי כפיים חלמו שהבן שלהם יהיה משכיל עם תעודה מהאוניברסיטה, וככה הגענו להצפה המטורפת שגורמת לעורכי דין ורואי חשבון להיות מובטלים פשוט בגלל שיש יותר מדי כאלה.

מצד שני, פועל סיני שמרצף בית, מרוויח 20 אלף שקל לחודש (אמיתי!) בגלל המחסור בעובדי בניין מקצועיים.

אני לא יודע לגבי הבן שלי, אבל את אח שלי אני שלחתי לעבוד בעבודה אמיתית (לא במקום הלימודים, אבל גם) כדי שיכיר כמה דברים שלא מלמדים אותו בישיבה...

בהנחה שאדם הוא לא עצמאי - ומה לעשות, רוב מוחלט של העובדים היום בעולם הם לא עצמאים אלא שכירים, כולל אתה בעצמך - בעל עסק רוצה מדד כלשהו שיאפשר לו לסנן עובדים לעסק - לימודים אקדמאיים היום הם סנן ראשון במעלה. בנוסף - ככל שהלימודים מתקדמים יותר, תואר ראשון, שני, ודוקטורט - אוטומטית במקומות עבודה רבים זה גם יעלה לך את המשכורת. סתם לדוגמא - אבא שלי היום עובד במערכת החינוך - לולא היה נחשב כעובד עם דוקטורט (למעשה אין לו דוקטורט אלא "רק" תואר שני, אבל בגלל סיבות שונות זה נחשב לו כבר שיש לו דוקטורט) - לולא זה, הוא היה משתכר כמה אלפים טובים פחות ממה שהוא משתכר היום.

אגב - אם היו כל עורכי הדין עוברים הסבה לריצוף בתים, השכר בריצוף בתים היה יורד פלאים, ושכר עורכי הדין היה נוסק עוד יותר לשמיים...

מערכת ממשלתית כושלת שאכן מתגמלת לפי תעודות ולא לפי כישורים. לא הייתי רוצה לעבוד שם אפילו לא יום בודד.

אם כל עוכרי הדין היו עוברים הסבה לריצוף בתים, יוקר המחיה היה יורד.

ריצוף בתים זה עבודה יעילה שבהינתן ירידת המחיר יעלה הביקוש אליה (למשל שיפוצים).

עוכרי דן זה עבודה (נחוצה אבל) טפילית.

לגבי כמה שהיא "כושלת" - הכל בעיני המתבונן, בשלב הבחיים במערכת החינוך (יש שלוש מערכות חינוך, בוא נפריד אותן לחלוטין זו מזו - מערכת החינוך הקדם יסודי - גנים ופעוטונים; מערכת החינוך היסודי; מערכת החינוך העל יסודי. אתה, מידיעה, מדבר בעיקר על מערכת החינוך העל יסודי. בעוד כבר 8-10 שנים לפני כן, הבנאדם נמצא במערכות חינוך אחרות שמידיעה הרבה פעמים הן יותר טובות ואפקטיביות. 

וכמובן, הכל תלוי במורה. במקרה דנן, של אבא שלי - הכישורים הם אכן מאוד גבוהים, בלי קשר לתעודות...)

כל עבודה שהיא, אם תהיה הצפה של 180 אחוזים אליה כאשר צריך רק 100 אחוז - אז גם המחיר ירד לרצפה והמרצף לא ירוויח כל כך הרבה, וגם יהיו הרבה מובטלים... עורכי הדין לא המציאו את המושג של ביקוש-היצע...

עורכי דין זה עבודה הכרחית כאשר מדובר בעולם דמוקרטי ומתקדם. אתה לא יכול לזוז היום סנטימטר בלי עורך דין (גם החוזה שלך עם ערוץ 7, למשל, ככל הנראה מקושר עם עורך דין/נוטריון וכו'...). מה לעשות, זה העולם המודרני...

ולאנשים.

(עמיחי ואריק מהדרום)

לעזור לילד בתור זוג צעיר רק מראה כמה המצב היום חמור 

מצד ההורים.

טעיתי

http://n2.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t675858#7481668

ואיפה בדיוק הבעיה של להתחתן בגיל 16?

רוצות את זה נטו כדי לברוח ממציאויות מעצבנות כגון:לימודים, הורים מעצבנים, אחים מעצבנים וצורך למישהו שיקשיב להן-נישואים זה לא הפיתרון לכל זה.

חוצמיזה שאני לא מכירה אפילו בת 16 אחת שהיא גם מספיק בשלה לנישואים או לקשר זוגי וגם לא בנות 18.

נ.ב.הכותבת עצמה חווה לעיתים צורך להתחתן כדי לברוח ממציאויות שונות ומכירה אישית מישהי כזאת שאמרה לה מפורשות שהיא רוצה להתחתן כדי להפסיק ללמוד ומודעת לכך שזאת לא סיבה מספיק טובה לנישואים.

נ.ב.2 אני בהחלט שמחה שאבא שלי לא דחף אותי לנישואים בגיל צעיר גם ככה הפסדתי חצי מהילדות שלי בגלל כל מיני דברים, רק זה היה חסר לי להתחתן ישר אחרי התיכון או במהלכו.

רבה. אחרת נישואים כאלו לא בהכרח שיצליחו. בחורה שרוצה להתחתן בגיל 15 או 16 זה דורש בדיקה מעמיקה בסיבת הדבר ובבשלותה של הבחורה. וגם אחרי זה - הייתי מציע לה לחכות עד גיל 17 לפחות.

אני משער שההורים עושים את זה מתוך דאגה לילדיהם ולא מתוך רצון להרע להם. צריך להסתכל על הדברים כמו שהם באמת. והדאגה אכן אמיתית, כי עדיף לחכות לבגרות ובשלות להחלטה כזו ולבחור נכון מאשר לעשות טעות שיכולים לשלם עליה ביוקר אח"כ.

נקודה נוספת חשובה. אנשים חושבים שבעבר התחתנו מוקדם ולכן מה הבעיה שנעשה זאת גם היום. אבל בואו נחשוב על זה, בעבר ילדה בת 12 כבר היה בתוככי עבודה לפרנסת הבית. הייתה מתעסקת בבישולים והחזקת הבית כהוגן וכן גברים מגיל צעיר מאוד כגון זה היו כבר עובדים בעבודות כאלה ואחרות כדי להחזיק את הבית. אנו היום חיים בגן עדן - ויש לזה גם מחירים, שאחד הבולטים שבהם הוא התבגרות מאוחרת וילדות מתקדמת, כשהיום אנשים לומדים עד גיל 18 ורק אח"כ מתחילים לבחור מה הם עושים עם החיים שלהם ובאיזה מסלול הם רוצים ללכת, ויש כאלה שהתהליך הזה מתחיל גם מאוחר יותר - גילאי 22-23...

וגם אם כן זה לא תרוץ.

רוב הבנות לא מוכנות לחתונה לפני 17-18

יש אולי ממש בודדות שכן ולכן לגיטימי שההורים ימנעו מהילדות שלהן.

ב"ה שאותה אחת זכתה שיש לה הורים נורמליים שלא נתנו לה להתחתן,

וזה ממש לא קשור לחוסר חשק ורצון בלעזור לה, אלא הם יודעים שזה לא טוב לה. אני בטוח שהם יעזרו לה עוד שנתיים אז כן אכפת להם מהבת שלהם. (ובטוח שהם היום עוזרים לה רק שאת זה לא רואים כי עוצמים את העיינים)

ואם התלונה על ההורים שלה זה על האי רצון בלעזור זה מעיד על צעירות יתר ועל הצורך בלהתבגר עוד קצת לפני החתונה.

נכון שחז"ל המליצו על חתונה בגיל צעיר אבל היום אין אף רב שימליץ על זה ואם מצאת אחד כזה לך איתו עד הסוף.

שמיעה של שיעורים והרצאות וקריאה של שו"תים אינם מהווים תחליף לרב שיודע תורה ומייעץ ע"פ התורה לזה שמדבר איתו, הבנה של ילד בגיל 16 זה לא הבנה של רב בן 28 וק"ו למעלה מזה.

אם אתה דואג שאותה אחת ח"ו תתבולל אז או שהקשר שלך איתה לא משהו, או שהיא לא משהו ואל תיקח פרוייקטים לשיקום.

(לא התכוונתי בכל זה להעליב אף אחד/ת מצטער אם מישהו יפגע)

מחמוד ומורל נישאו כי לא היו לה הורים שימנעו ממנה את מה שצריך היה למנוע, וייתנו לה את מה שצריך היה לתת. להריץ ילדות לנישואין זה פתרון תימני לשעת שמד וגזירות של חטיפת ילדות בידי מוסלמים. זה לא מה שדרוש כאן, במחילה. ובמחילה נוספת, כשם שאתה בסופו של דבר קצת נרתעת מלפתח את הדיון, כך גם אני...

לערבים כיום.

האם אתה יכול לטעון שה - 49,999 האחרות היו נמנעות מזה אילו היו גוררים אותן לחופה עם חתן וכיפה על ראשו וצלילי קובי פרץ/אייל גולן/עידן רייכל מסביבם בגיל 16? תסכים איתי שכמעט לא מדובר בכאלו שהחתונה ההיפותטית האלטרנטיבית (לזו שהן כן ערכו בפני בית הדין השרעי), היתה "אמורה להיות" חתונה לצלילי יעקב שוואקי, או אהרון רזאל? ושלפחות ייתכן שהסיבה להרבה מאותן אחרות שהזכרת היא בתים הרוסים, הסתובבות באפס מעשה דווקא בגילאי 16 במקום ללמוד במסגרת תומכת ומחזקת, והיעדר חינוך להתאפקות בחיים והמתנה לבסיס חזק יותר, ערכי יותר ויהודי/ציוני/ישראלי יותר?

הטענה שלי היא שמורל היא ועוד איך מקרה מייצג, רק שה"חתן" שלה הוא מתוחכם יותר, מעודן יותר מהרבה גברים כאלו מהמגזר שמדובר בהם, ומקושר יותר בחברה התל-אביבית כך שזכה להגנה קטגורית תקשורתית כ"סמל לפלורליזם" וכדומה. אז הוא מוכר בחוגי "התרבות" התל-אביביים ולא מכה אותה כמו בדואי פרימיטיבי באוהל. אבל זה לא משנה - הסיבה שגברת מורל בחרה את מה שבחרה היא נקודת ההתחלה השפלה והעצובה שאליה הידרדרה כבר בגיל 16 או לפני. בדומה לכך מישהי "סלבריטאית" בשם אורטל בן-דיין, שכאשר עברה מבית הוריה קשה היום בצפון הארץ אל המרכז הנוצץ, אז הדבר הכי טוב שהיא מצאה כדי להיתמך בו זה סודני מסתנן, הכל אל מול פני האומה בשל הסקרנות התקשורתית סביבה ו"השמחה הגדולה" בחתן הנהדר שלה. זה להערכתי המודל המרכזי של נישואי התערובת - אישה יהודייה שנזקקת לגב כלכלי (והאנשים האלה יודעים לתת אותו לפחות לתקופה מסויימת, והרי דווקא אתה כן מכיר את סיפור הרקע השבלוני הזה), ובן-זוג נכרי שזקוק למי שיש לה מעמד חוקי ומשפטי טוב משלו.

אני לא מצליח להבין מה ניסית לומר בתגובתך, האם משום מה עליי לחשוב שאצל כל השאר כל הבעיה והסיפור סובבים סביב איזה עניין ערטילאי של הורים "אנטי-קלריקאליים" רשעים שמחזיקים בצינוק את בנותיהם השולמית משיר השירים, שכה משתוקקת לחתנה היהודי בחור הישיבה עטור התפילין בראשו. נשמע לי כסתם המצאה עקשנית, פולמוסית ודימיונית לחלוטין, שמטרתה להתקיף אנשים לא-קיצוניים באשר הם. "אם כולנו היינו ברסלברים מיבנאל שמשיאים ילדים בני 14 אצל הצדיק בניגוד לחוק [חוק בזוי שהוא כמובן מעשה שטן של כנסת המינים], לא היו נישואי תערובת". לי זה נשמע כמו "יופי נחמה". בעיניי, הסיפור הוא סיפורו של הציבור הכללי בישראל (ברוב המקרים החילוני, אבל באמת זה לא עיקר העניין, הרי יש אפילו דוגמאות של מתנחלות, או שירות לאומי במרכז הארץ או אפילו חרדיות בירושלים, זה יותר עניין של אליטות מתנשאות מול שכבות מוחלשות ופריפריה). תכסה את הבעיה בשמיכת ההתחרדות ונישואי הבוסר - אז השמיכה תימשך והצד האחר ייחשף, של משפחות מוכות כלכלית, ילדים מוזנחים ואומללות בנישואין כאלו.

אתה מעלה נושא כאוב, אבל חושב להכתיב לו פתרון לא-אמיתי בפטיש ברזל לאנשים על הראש.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?