פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1192)

חג סוכות ונהנים עם כל המשפחה והאחיינים המתוקים
היה שבוע ממש נחמד ב"ה

בס"ד

 

ב"ה גם השבוע הייתי באירוסין של חבר

ב"ה פגשתי כמה וכמה חברים מהעבר ומהווה בכמה הזדמנויות

קיבלתי החלטה קריטית וחשובה כל כך.

 

הסוכה מהממת ונעימה ממש.

 

משפחה ועוד משפחה.

 

כיף בחג.

הייתי לראושנה בחיי בברכת כהנים הענקית!

 

מכרתי את הסמארט' שלי בשעה טובה

והקונה אמר שיש בעיות ודרש את הכסף בחזרה

והיום הוא הודיע לי שהוא מכר אותו והכל בסדר!

 

היו אחלה מפגשים!!!

 

פגשתי את מו"ר שליט"א!

 

האינטרנט סוףסוף חזר!

 

אני חי!

 

אני נושם!!

 

אין ספק שזה מפחיד. כדאי מאוד לדבר בניכם על הפחדים והחששות כי זה יכול קצת להרגיע (בסופו של דבר כולם עושים את זה..) וגם בצורה כזאת תברר מה אתה רוצה מעצמך. וגם שיחות כאלו יסיעו בהתפתחות הקשר

יש אנשים שזה מפחיד אותם ממש.אני כמעט ונפרדתי מאישתי מרוב פחד לפני שהתארסנו...מוזמן לפנות באישי כי אם זה פחד שמונע ממך להחליט ולהתקדם כדאי לפנות לטיפול.זה משחרר ופותח וההחלטה היא מתוך שמחה ורוגע.

ב"ה
אבל זה בחירה שלך אם לתת לפחד לשתק אותך או שימנף אותך...
אז עכשיו מצאתם עוד נושא שיחה.. בהצלחה!

אבל יש להניח שנפגשתם מתוך כוונה להתחתן. אז כנראה שקלת רציונאלית שיש מקום כעת לכך.

 

הרי אין ענין ל"חיוכים, הרגשה" אם לא במטרה לבדוק התאמה לבנין בית.

 

כדאי להבדיל בין הדברים. לבדוק התאמה בפני עצמה, ובמקביל - לחשוב רציונאלית בנחת על תכניותיך/ם.

 

לפעמים אפשר להתבגר ולבנות דרך עתידית, ביחד. אם יש ענוה ורצון טוב וישוב הדעת הדדיים.

 

כמובן, צריך שתהיה תחושה בסיסית ורצינית ש"לבנות בית" מבחינת הכחות הפנימיים,  יכולים. בין איש לאשתו, משפחה.

בעיקר בהתחשב בכך שזה קשר ראשון שלך...

אולי אל תמהרו, אבל שהמטרה של הקשר שלכם תהיה ברורה...
תבדוק עם עצמך שאתה מסוגל לבנות בית כרגע. ושיש בסיס טוב ובריא לקשר.

ואם ההורים התגרשו לא מזמן- לוודא שלא נשאר רושם שיותיר השלכות בעיתיות.-
בעיקר שהגרושים עוד טריים ואולי עדיין מבעבעים...
(אני מציעה ללכת למישהו חכם שיגיד לך מה הוא חושב בעניין... רב/פסיכולוג טוב שמבין בזה)

[סליחה שאני מוסיפה עניין שלא שאלת עליו כאן. אני פשוט חושבת שחשוב לבדוק את זה עם עצמך]

בהצלחה רבה מאוד!
שמחה לשמוע

גם אם יתארסו היום זה לא למהר!
קשר ראשון זה חלום של כל אחד! כאילו אתה יוצא עם הראשונה סתם?
ולא הבנתי איך הגעת לגירושין של ההורים אבל למרות זאת מסכימה עם העצה.

אפשר להתחתן בעוד חודש, אפשר בעוד חודשיים לפי מה שמתאים לכם.

החלום הוא להתחתן עם מי שמתאים.

השאר קשור להודעות אחרות של הכינוי. (כבר הרחבנו באישי).

קשה לי להאמין שאינך יודע מה אתה רוצה בחיים... יכול להיות שאתה לא יודע מה אתה רוצה לעבוד ולעסוק ובמה להתעסק במרבית חייך, אבל את עיקר הדברים אתה מן הסתם בוודאי יודע. אתה בטח יודע מה הרמה התורנית שלך ואיך אתה רוצה לראות את הבית שלך מהבחינה הזו, אתה בוודאי יודע מהן המידות באנשים שאתה מתחבר אליהן ומעריך, ואתה בטח יודע להגדיר באופן כללי לאיזו סוגי אישיות אתה מתחבר.

תנסה להגדיר את עצמך ולחשוב בהתאם מה מתאים לך, תעשה את זה כאילו לא נפגשתם מעולם ובהתאם אח"כ תנסה לחשוב האם הבחורה שאיתה אתה נפגש עונה לך על הציפיות, אל תצפה לראות שאם הגדרת משהו שהוא חשוב לך מאוד שהיא תהיה בו 10 מ1-10, היא בן אדם וזה טבעי ונורמלי שהיא לא תהיה מושלמת. תנסה לראות אם אתה יודע להגדיר אותה, אם אתה מכיר אותה ויש לך חיבור אליה, אליה כאישיות ולא רק כאישה(אני מקווה שמובנת כוונתי).

 

לאחר כל זאת - אל תחשוש! תהיה חזק! אין לדיין אלא מה שעיניו רואות, אנו יכולים להעריך רק לפי מה שיש לנו עכשיו ולשער מה יהיה בהתאם בעתיד. אם אתה מגיע למסקנה בשכל שהיא יכולה להיות אשתך ותשמח בזה וגם ברגש יהיה חיבור - אל תהסס, תדע שהתחושות הקשות הללו הן טבעיות ונורמליות בכל אחד ותחליט שאתה הולך על זה בגבורה!

בהצלחה רבה!

שנראה לי שהחיים זה דבר מפחיד, ובכל גילוי של חיים יתכן ואף סביר משהו מפחיד. אבל החיים זה גם דבר טוב,ואנחנו מצווים לבחור בהם, כדי שיהיה לנו טוב. כי הקב"ה באמת רוצה שיהיה לנו טוב, כי אם זה לא טוב זה רע.

ואחרי השיחת מוסר הזאת לעצמי: בנחת אחי. כשתרגישו מוכנים לקבל החלטה קבלו אותה. בנתיים - פתחו את הקשר על פי ההלכה: אם אתם נתקעים בגלל סיבות הלכתיות בטח תלמיד חכם שמכיר אתכם ורגיש מספיק יוכל לעזור לכם לנתב את הקשר כמו שצריך. ושיהיה לכם טוב, רק טוב, טוב ונעים!!

 

 

להערב זה ילך שם יותר בקלות

ואין לי רעיונות סורי! בטוח יש הופעות בכל מקום של כל סגנון רצוי אבל אין לי מושג..

בהצלחה ותהנו!!

הם מחרפנות לי את השכל.. 

הופעה פה/שם/כאן אם יש לכם רכב ודלקן מה יותר טוב מזה??

כי אתה שואל שאלה שהתשובה שלה כתובה בסוף ההודעה שלך,

אבל אתה לא מרשה לומר אותה.

אז חתמת את הדיון.

 

 

אבל אם בכל זאת אתה שואל,

אז אישית,

בדרך כלל אמנם לוקח זמן להכנס לשיחות עמוקות,

אבל כבר קרה לי שנכנסתי לשיחה יחסית עמוקה בטלפון הראשון(!).

 

אם זה לא קורה לבד עד הפגישה השלישית,

הייתי מנסה ליזום שיחה עמוקה,

או מתבאס שלא נוצר קשר ומסיים אותו.

תלוי כמה אני חושב שיש סיכוי שתווצר שיחה עמוקה.

 

בעניין, לא על האמירה הנכונה לחלוטין ש:"זה עניין אישי".

 

או אם נהיה ספציפיים יותר - מה נראה לך שהיה נכון מבחינתך אישית? האם היית מגיע בפגישה ראשונה דבר כזה? וכו'...

 

מקווה שכעת אני מובן טוב יותר...

ולכן עניתי בסוף.

 

אבל אם תעיין בהודעה שלך, תגלה ששאלת מה דעתנו בענין,

כשבעצם לא התכוונת לשאול מה דעתנו,

כי אז היינו עונים את התשובה שאתה ענית,

 

מה שכן התכוונת לשאול הוא:

מה אנחנו עושים, או מה נכון לנו לעשות.

ועל זה עניתי בחלק השני.

 

אם בסדר מבחינתך, מעניין לדעת - באיזה נושא הייתה ה"שיחה העמוקה" כבר בטלפון הראשון? האם זה היה קשור ישירות לקשר או שסתם הגיע לדיון על משהו אינטלקטואלי עמוק (מה דעתך על ההשוואה בין הפילוסופים האלו והאלו... - סתם דוגמא היפותטית...)?

 

ויותר חשוב - היה נראה לך אז שזה הגיוני? שזה לא לקפוץ מהר מידי, ושצריך להתקדם בשלבים מדודים ואיטיים יותר?

(קצת קשה להגדיר את הנושא)

אבל בגדול הדיון היה על זה שהתורה צריכה להיות משהו שכיף להתחבר אליו ולחיות אותו.

סתם הגענו לדיון, בגלל ששנינו באותו זמן התעסקנו (או רצינו להתעסק) בדברים שקשורים לענין.

 

מכיוון שזה היה לי כיף, אז לא פחדתי שזה לקפוץ מהר מידי.

(כיף \ שכל = ברור שכיף מנצח. מה גם שהשכל לא חד משמעי.)

ולמען האמת,

בגלל האופי שלי, ובגלל האופי שלה (שידעתי מהו כבר פחות או יותר מהבירורים),

זה היה נראה לי נורמלי.

זאת אומרת בתור אחד שאוהב לטפס על קירות,

קפיצת מדרגות נראית לי הדרך הרגילה..

 

אמנם, להתפלסף על הקשר בטלפון ראשון, אפילו לי נשמע קצת הזוי,

על איזה 'קשר' כבר אפשר להתפלסף..

 

 

 

שיש חיבור אמיתי. 

 

ולא לפני, כי לפני זה יכול להוביל להרסנות..

וקשר בכלל לא בריא שאח"כ ממש קשה להתנתק ממנו

 

וגם צריך להיות קשוב ממש לצד השני ולא לשקוע לשיחות עמוקות כשזה לא עוד לא השלב. 

 

ככה נראה לי

לפעמים זה נובע מאופיים ולאו דווקא בגלל שבאמת ישנו חיבור מתאים.

וחבל אם כך..

לטעמי אין בזה הגיון ברור. זה מגיע בצורה טבעית בהתאם לרצונם של הנפשות הפועלות

בס"ד

 

גם בדייט ראשון אפשר להגיע לשיחה אינטלקטואלית עמוקה ולא להרוס קשר .

 

זה אפילו יכול להיות נחמד.

 

אני פשוט זורמת. מתחילים סתם לדבר ואם זה מגיע אז זה מגיע.

 

לא להביא את זה בכוח וגם לא להימנע מזה ולהתחיל לברור מילים כדי לא להגיע לזה.

אצלי אם בדייט הראשון לא מתפתחת לה איזו שיחת עומק, נדלקת נורה אדומה מהבהבת. אבל אולי זה רק אני.

משום מה נראה לי יותר ויותר שאנשים דורשים מדייט ראשון דברים מוגזמים מאוד... כאילו - חבר'ה, הכרתם את הבחור/ה לפני פחות משעתיים...צאו מהסרטים שלכם...

כל אחד והקצב שלו, ואין תשובה מוחלטת, ועוד מהמין הזה.

כי זה מאד מאד תלוי בצד השני, בתקופת הדייט, במה שאתה סוחב על הגב, ומה שהיא סוחבת (לא פיזי, כן?)

נניח הגעת לדייט אחרי חתונה של חבר טוב, או להבדיל הלוויה של מישהו קרוב, הגיוני שאז תתפתח שיחה על נישואין בגיל צעיר/ מבוגר או מהות האדם בעולם או כל דוגמא אחרת שעולה לך עכשיו בראש.

כי אתה עדיין בתוך זה, אז גם אם מדובר בבחורה שאתה רואה אותה עכשיו לראשונה - אתה תרגיש צורך לדבר על הדבר העמוק הזה. (אוף. תמיד אני לא מובנת!)

אבל אם הגעת לדייט סתם מתוך כלום, ואין לך שום דבר שבוער כרגע - הגיוני שהשיחה תהיה קצת יותר רדודה.

 

קח את החיים באיזי - דבר על מה שבא לך. עמוק, רדוד, אל תתיחס לשטויות האלו, זה לא ראיון עבודה, זה כולה שיחה עם בחורה נחמדה, אחר כך תחשוב הלאה.

ז"א מה אם יש שיחת עומק אבל אין לי מושג עליו כלום-

על המשפחה/הורים/חברים/ חים פרטיים?...

ולראות אם מתאים גם בפן הטכני.

לא כדאי להכנס לעומק לפני שיודעים דברים בסיסיים. מנסיון זה יכול מאוד לפגוע

אפשר לדבר על המון דברים עמוקים בלי שאתה אפילו יודע את השם של הבן אדם, בד"כ תוך כדי שיחה מתגלים פרטים.

דוגמא פרועה:

אתם מדברים על נערים יתומים, ואתה מספר שבכיתתך היה נער יתום וכו' וכו'. כמובן אתה מדבר עם המון רגש ובלי לתייג שום דבר ואף אחד.

והיא עונה לך, שמאז שאבא שלה נפטר... וכו' וכו'.

והנה, גילית פרט אישי בלי שפגעת בזבוב...

אם בדייט הראשון כבר טוב לכם עד לרמה של דיוני עומק (שבאים מעצמם, לא כשפתחתם אותם בכוונה)

זה מעולה.

 

זרמו עם הקשר, עם השיח, אין בזה כללים.

חבל לאבד מישהו שמספיק אכפת לו ממך בשביל להציע לך רק כי הוא קצת חפשן.

השאר הרבה פחות חשוב אחרי שאתה יודע את הכיוון.

 

הוא לא זמין. 

ולצערי זה לא מסוג האנשים היותר קרובים אלי שאני פשוט יכול להציק לו יותר מידי

וסתם הערה צדדית - 

לא כל מי שמציע לך אכפת לו ממך. לפעמים אכפת לו מהצד השני או בכלל לא (לא קשור למקרה פשוט בכללי)

במידה והוא ייפגע, תאמר לו שההצעה קסמה לך וניסית באמת לתפוס אותו.

שלך, כמה את חושבת שזה רלוונטי בכלל לנסות שוב - האם משהו השתנה בך/בו, שמאפשר לך לחשוב שזה הגיוני לנסות שוב?

 

אם לא - חבל להתייסר בגלל חלומות. חלומות שווא ידברו. גם אם הוא השאיר רושם חזק מאוד (בזמן האחרון חלמתי שאני עולה להר הבית ובטעות נכנס לתחום המקודש וחייב מיתה, מה, את חושבת שזה גורם בי יותר לרצות/לא לרצות לעלות להר הבית? אז לא..זה לא משנה בי את ההחלטה שלי שבנתיים בכל מקרה אני לא עולה... ).

 

אולי החלום יכול לעורר אותך למחשבה מחודשת בעניין, זה אולי...

 

ב"הצלחה!!!

תחשבי אם את רוצה לחזור או משו..

ומכירה תהרגשה, לי זה קרה עם בחור מהעתיד,רק שהוא היה שמח..זה באמת משאיר רושם חזק

אבל אני זוכרת איך הוא נראה וכמעט כל פרט מהחלום..וזה היה לפני שנה וחצי בערך..משהו הזוי

חבל שתסתובבי עשרים שנה במרכזית ירושלים למצוא אותו..

צייר קלסתרונים, 

צילום הקלסתרון ע״י אפליקציית חיפוש התמונות של גוגל, 

 

וסליחה על הניצלוש, יער..לא התכוונתי

געגוע זה רגש פנימי שקצת קשה לצוות עליו מה להיות. אתה יכול אולי להסיח את הדעת ממנו באמצעים שונים, אבל בסופו של יום, ככל שאתה יותר קרוב נפשית לאדם, ויותר רחוק ממנו פיזית - הגעגוע גדל...

 

אגלה לך בסוד שיש הורים שכולים שעשרות שנים אחרי מות בנם/ביתם, הגעגוע רק הולך וגדל, אבל הם לומדים להסיח לעיתים את הדעת ממנו ולהמשיך בחיים..

 

וקל וחומר כשמדובר באדם חי שבקרוב או ברחוק תראי אותו...

 

לסיכום - אל תחששי מהגעגוע, גם אם הוא רב - רק תשמרי על עצמך שזה לא יגרום לך לתוצאות לא בריאות.

 

כל טוב, חג שמח וב"הצלחה!!!

אם זה בסדר? שאלה מסובכת..
אין כזה דבר בסדר ברגשות לדעתי...מוזר להגיד שלא בסדר להרגיש משו מסוים. זאת הרגשה.
אבל אולי אפשר להכניס את זה לטוב ולא טוב. הכל טוב שהוא במינון ובזמן.
תתני לעצמך להתגעגע. אל תפחדי להתגעגע. ואם יש לזה סוף, אני מקווה שזה יעבור לך הזמן מהר, ואם אין סוף, ליבי איתך, אני מקווה שזה יתכהה עם הזמן..

P:

מי שלא בא הולך להפסיד!!!!!
אז ככה: ראשון הקרוב, בשעה 16:30 במתחם העיריה בירושלים.
בתוכנית: משחקי גיבוש, אוכל, דבר תורה והופעת אורח..
נא להביא עשרה שקלים. ומי שיכול לעזור ולהביא בקבוק שתיה זה יהיה מעולה..
נתראה בעיר הקודש!
לפרטים, מסר למקרוני בשמנת.

דייט ראשון הוא רק פתיח לדייט השני..
זאת שיחה מאוד "בנאלית"...
שיחה על חוק הדתיים השלובים עובד מעולה
לבוא בראש פתוח להכיר את הצד השני..לא לחשוב כל הפגישה אם היא תהיה אשתך. להכיר פשוט...
הרבה תפילות וסיעתא דשמיא


זה מה שעולה לי בהצלחה גדולה!

תודה רבה אשמח לעוד...

קל להגיד וקשה לבצע, אני יודעת, אבל תשתדל לנשם עמוק ולזכור שסה"כ גם הצד השני בלחץ ואתם סה"כ מחפשים להכיר, לא מעבר.

 

שיהיה בהצלחה!

לבנות, ככה שדעתי בעניין לא רלוונטית

ב. למה לא? מי שזה מתאים לה

ג. שמור מעולם המעשה וצרותיו, הישיבה היא בועה הירואית, מעיין תיבת נוח.

ד. זה כבר עניין פנים ישיבתי, כל אחד מול הר"מ שלו.

כל אחד מול אלוקים שלו

 

http://inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t674999#7475749

 

אם לא ככה, למה המילה אלוקים היא בלשון רבים?

זה שם ה' שמבטא את הגילוי שלו בכל הכוחות (חסד,גבורה, נצח...)

 

ונראה לי ששמת קישור לא נכון.

שכחתי לציין <צ>

 

והלוואי שהקישור הזה יעבוד..

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t674999#7475749

תקרא פה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f363

זה יסביר כמה דברים.

 

 

 

 

<צ>

 

 הכל בסדר..

א. מאיפה הקביעה הזאת שהוא לא רלוונטי?!
ב. כי ברוב המקרים זה אומר שיש לו שאיפות. לא יקרה מצב שבו אני אדע יותר ממנו. יהיה לי יותר מעניין איתו.
ויש לי דברים חריפים להגיד, אבל אשתוק...
ג. הסוד הזה ממש לא מדוייק. וכל מקרה לגופו.
לא יודעת אם שמור, אבל בטוח שמתמלא גם בתוכן אחר מלבד התכנים המובאים בטלוויזיה וכו'. (ולא כולם חשופים שם לתוכן אחר)
ד. באיזה קטע התשובה שלי תקדם את העולם? <ר>

כל מקרה לגופו גם בתוך הישיבות.
לא עם כולם כל אחת מתחתנת.

לא סוד כי ידוע לכל שבציבור הדת"ל הרוב עוזבים את הישיבה אחרי תקופה.

ולא נכון כי זה כמעט אף פעם לא בגלל קשיי פרנסה אלא בגלל שמי שלא הולך להיות מורה,רב או דיין, צריך לצאת לעולם המעשה גם אם יש לו כסף לכל חייו, מישלא מוכשר בלמידת גמרא פשוט לא נשאר בישיבות.

 

אם להודות על האמת הייתי סקפטי שמישהו יאמץ את מוחו באמצע החיים להבין ולרדת לעומק דעתי. אכן השתדלתי לכתוב את זה בצורה מעט יוצאת דופן ומורכבת כיוון שעלה בדעתי לחסום את כל הגדרות ולמנוע אפשרות שמישהו ימשוך את התוכן למקומות אחרים- לא כשרים או ליצניים, היות וזה נושא עמוס וגדוש וחייבים זהירות יתרה כשבאים לעסוק בו.     

 

הוכחתם אינטליגנציה מרשימה!

 

חרף זאת אני מרגיש שאכן משהו התפספס והייתי צריך להיות מעט יותר בהיר, אם כי השגתכם ביטלה ברוב את הצורך לחזור ולשייף את התוכן.

 

לכן, אני שב וקורה לכן ולכם (וגם לותן טל ) לעזור ולנתח את הדרוש ניתוח.

 

נועם, לא הבנתי למה חתרת כשאמרת שיש לך הרבה מה לומר אולי תנסי כן להגיד מה שאפשר.

 

אגב, אריק, אמרתי פרנסה וכד'. ישנם הרבה סיבות..

  

או רק הערכות כלליות?

עלי.

בהחלט יש משהו פטרוני בהתנסחות.

ומצפה שבנות או יגידו שזה לא נכון או יתנצלו על זה?

 

לכל אדם יש זכות לבחור עם מי להתחתן.

במקום להתלונן על מציאות מסוימת אולי תחפש בנות שירצו בחור שיצא מהישיבה כבר.

לכל מצב בחיים יש את היתרונות והחסרונות שלו (ולכל תקופה או בחירה בחיים יש את המחירים שלה)

 

אתה רוצה שנגיד לך מה היתרונות של בחור שלומד בישיבה? את זה תצטרך לשאול את עצמך.

 

ולמה אתה מתנצל על זה שאתה כאן בחתימה שלך?!

 

יש שאצלם בחור שהלך ללמוד מקצוע זה העדיפות הראשונה. ככה שכל מה שנבנה על המסקנה הראשונה....
אומרת מידיעה

 

 

 

אני מכירה בנות שישמחו שיהיה לבעל שלהן כמה שנים בישיבה, ואני מכירה כאלו שרוצות 'תורתו אומנותו'.

 

יכול להיות שמי שיפריע לה שאתה עוזב את הישיבה מצפה שהבעל שלה יישב וילמד בישיבה ויהיה אברך.

 

ב'.  בחור ישיבה, זה בחור עם תורה, עם יסודות חזקים, (ברור שגם שאר הבחורים) אבל בחור ישיבה זה אדם שבנוסף לחיים הרגילים של אדם דתי, בחר לשבת ובמשך כמה שני למלא את עצמו תורה, כך שמי שרוצה שהבית שלה יהיה לא רק 'דתי' אלא תורני יותר, שהתורה נוכחת יותר תמצא לה מישהו שהוא עצמו כזה.

ואיפה בדרך כלל אפשר למצוא אנשים כאלו? בישיבה.

 

ג'. אני חושבת שזה אולי הרצון שיהיה בסיס, כולשהו לפני החתונה של תורה, כאילו שעד החתונה הוא ימלא את עצמו תורה, יעמיק, יגדל, כך שהוא יביא 'נדוניה' לנישואים- עומק של תורה, אווירה וכ'

 

ד'. ממש לא משנה, אולי הבחור לא יחדש את חידוש הדור ולא ייהיה רב גדול, אבל לפי דעתי זה בכלל לא ה'קטע' בלימוד,

ה'קטע' זה בסופו של דבר להתקרב אל ה' מתוך לימוד התורה, ואף פעם אי אפשר להגיד 'טוב, עכשיו אני מלא בתורה, אני יכול להפסיק עם זה'.

תמיד! צריך לגדול! (ותמיד יש לאן) תמיד צריך ללמוד, להתקדם, להתפתח. זה אף פעם לא נגמר ותמיד יש קורה חדשה שצריך להעמיק בה

ותמיד יש עוד שכבה, ולא צריך למוד רק גמרא!!! יש עולם ענק של תורה שמחכה שרק יפתחו וילמדו ממנו.

אלפי ספרים, מאות או אלפי רבנים ורבניות ברחבי הארץ מדורנו ומדורות קודמים שאפשר ללמוד מהם, אלפי קטעי שיעורים באינטרנט, כתובים או במדיה..

אי אפשר להגיד "זהו, סיימתי ללמוד אין לי עוד במה להתקדם".

 

אפשר אולי להרגיש שכבר הזמן שלך בישיבה כשכול היום זה תורה, זה כבר לא מתאים לך מבחינת סבלנות/ יכולת כלכלית/ אחר

אבל להגיד שזה בגלל שאין מה ללמוד או להתקדם? זה לא נכון...

 

 

אבל אתה שואל שאלה כוללנית, יש הרבה סוגי בנות ולהן יש העדפות שונות, אולי עדיף שתשאל ספציפית

למה בנות שרוצות אברך שיהיה בישיבה כל חייו, פוסלות על:....

 

 

והשני לא אז זה כנראה לא זה,

 

אבל תמיד אפשר לנסות לחדש אם יש על מה לדבר וסכוי לא להתבייש.

 

התלמוד אומר במו"ק על אחד מן התלמידים שראה אותו רבו מתפלל על אשה פלונית, והוא אמר לו שאין

 

מקום לכך כפי שאמרתי. אלא צריך להתפלל שהקב"ה יזמין לך את מי שמתאימה לך, הרבה כוחות בעז"ה

 

וישועת ה' כהרף עין.

לא יודעת מה קרה ביניכם, ועל מה זה נחתך בסוף. אבל אם היא כזאת מדהימה - אולי כדאי לך להציע לה להיפגש אתך שוב. בטח שניכם עברתם דברים בחצי שנה האחרונה, אתם מגיעים ממקומות חדשים לקשר.

תראה, אם היא תסכים - ב"ה, תרוויח הזדמנות נוספת... ואם לא - לפחות תדע שהסיפור סגור סופית ותוכל להתקדם הלאה אל האישה שלך (כי פשוט אין עוד טעם בהשוואה בינה לבין אחרות. מה שנקרא: לא רלוונטי).

בהצלחה! ובשורות טובות!

שלך הבנתי שאתה רוצה להמשיך הלאה ולא דווקא לחזור אליה.

לפעמים, המחשבה שיש סיכוי שנחזור תוקעת ולא נותנת לנו להמשיך (במודע או שלא), לכן נראה לי שכדאי להשלים עם העובדה שלא יקרה ביניכם כלום [עברה חצי שנה (!), קח קצת הפסקה מפגישות ותשתחרר מזה].

אם הבחורה חותכת, תמיד הבחור יכול לנסות שוב.. אבל אם הבחור חותך והבחורה אחרי תקופה עדיין חושבת רק עליו ורוצה לנסות שוב. למה אז זה יהיה לא שייך ולא מקובל?

אין פה מקום ללא מקובל. הפיספוס הוא של האדם שלא מנסה.

אם היא חתכה כשהיה כבר קשר רציני, כנראה יש דברים בגו גם אם לא הבנת. אם אין לך סיבה להניח שהיה שינוי מטורף בך או בה לפי מה ששמעת, שיכול לגרום לכך שהיא תשנה את החלטתה - זה לעיתים סתם זריקת משאבים נפשיים לפח לחינם.

 

תמשיך הלאה, מחוק אותה מחייך לגמרי, כולל הכל, ואם צריך תלך אפילו לייעוץ או מיני סדנאות שיגרמו לך לשכוח אתה ולהפסיק להשוות בינה לבין אחרות - זה הרסני ויכול להרוס לך המון קשרים פוטנציאליים טובים! לא כדאי! תחשוב גם על הבחורות בצד השני...

 

ב"הצלחה, אחי!!!

 

[כל הנ"ל נכתב מניסיון אישי, וכהמלצה אישית לא מחייבת כלל... ]

אם היא חתכה,יש לה סיבה לזה.
רוב הסיכויים שאם תנסה שוב זה סתם יעלה בך ציפיות מיותרות. ושוב תתאכזב.
וגם בשבילה,זה סתם יבלבל.
תתפלל שתגיע אלייך הבחורה הנכונה בקרוב ובע"ה בקלות.
וקח קצת זמן הפסקה,להכיל את מה שקרה..זה ממש הגיוני...
בהצלחה גדולה!

לכל אלו שהמליצו לא לנסות שוב, אל תהיו כ"כ החלטיים אנחנו לא יודעים למה ואיך זה נגמר.

 

תחשוב עם עצמך אם אתה מוכן לעשות את הצעד הזה ולהציע לה לנסות- במידה והיא תסכים, תפתחו דף חדש ואולי זה יהיה הדבר הכי טוב שקרה לך. ובמידה והיא לא- תדע שעשית את ההשתדלות ושהיא לא הזיווג שלך, ככה תוכל לשים את זה מאחוריך סופית. 

 

עבר קצת זמן מאז שיצאתם ואני מניח שדברים השתנו אצל שניכם, אי אפשר לדעת יכול להיות שהיא תחליט לתת לזה הזדמנות.

 

יש הרבה סיפורים על זוגות שצד אחד לא רצה והצד השני הציע לנסות שוב- והיום הם נשואים...

 

בסופו של דבר זאת החלטה שלך, אבל לפי דעתי אם אפשר לנסות עוד פעם אחת - כדאי בהחלט. 

 

הרבה הצלחה! 

תמחק את כל הדברים שמזכירים לך אותה (תמונות, כולל תמונות נוף, שירים..)
זה מאוד עוזר לשכוח..

דבר שני, אם אתה מרגיש שאתה צריך הפסקה, לך על זה..

בדר"כ מה שעוזר זה רק הזמן ומדוייטת חדשה, אבל לפי מה שכתבת אתה עדיין חושב עליה..
אז קח עוד הפסקה (אין לזה הגבלת זמן..זה לפי ההרגשה..)

ב"הצלחות!!

לי ולבעלי היו כמה שעות אחרי הדייט הראשון. שאמרנו: "ביי"
והיינו שלמים עם זה.
אח"כ הוא חזר אלי!! ב"ה! !!!!!!!

שלחתי הודעה לגבי אפשרות לחזור (יכול להיות שלא זו הדרך) והיא השיבה בשלילה.

 

בכל מקרה, תודה רבה על התגובות.

 

 

וכשתכיר מישהי מדהימה וחמודה אחרת אתה תשכח ממנה..
ויש עוד בנות. אל תענה את עצמך בגלל מישהי שבכלל לא רוצה אותך

חג שמח
תשתחרר......

יש עוד הרבה דגים בים...

ובע"ה תמצא את זיווגך מהרה

תקן אותי אם אני טועה, אבל מהניסוח שלך (במיוחד ממה שכתבת בסוגריים) נראה שאתה חושב שעדיין יש מצב לחזרה.

ראיתי גם את מה שרשמת על מטרת השרשור.

לדעתי, עד שלא תוודא שהעניין באמת סופי וזה כבר לא רלוונטי זה עדיין ישאר לך בראש לתקופה מסוימת. אז לעניות דעתי יש לך שתי אפשרויות:

 

א - תתקשר/תפעיל קשרים מהצד ותשמע את הצד שלה באופן סופי (בין אם זה אישור להיפגש או לדחייה סופית). הערה חשובה פה היא לא להיות מציק, הבנתי שפנית כבר פעם אחת ואתה לא בטוח שזו היתה הדרך הנכונה, תעשה עוד בירור סופי ו-ב-ע-ד-י-נ-ו-ת! אל תהיה מעיק! 

 

ב - תתנתק לגמרי. קח לעצמך פסק זמן של תקופה כלשהי, תמלא אותה בדברים שלא קשורים לדייטים וכאלה אלא רק לעצמך (טיול, עבודה ושאר דברים) ואז תחזור להיפגש.

 

המון בהצלחה ולוואי שתצליח בדרכך!

ותתפלל. לפעמים מרוב שזה מובן מאליו אנחנו פשוט שוכחים... תתפלל שה' יבהיר ויאיר לך את הדרך -  שאם היא אשתך, שתהיה הדדיות בקשר וברצון; ושאם היא לא אשתך, שישכיח אותה ממך וינקה את לבך.

אם זה משהו שאתה יכול לעבוד עליו. אם לא או שהיא לא מוכנה לשתף מה- אז די.
ואז שב ואל תצא עד שתרגיש עם לב פנוי

מטרת השרשור כשפתחתי אותו הייתה בקשת טיפים לאיך לשכוח מהבחורה ולא איך לחזור אליה...

תודה רבה על העצות וכו'

(מנסיון מר של שנים עברו)

בנים-בנות וכו'

אולי ח"ו יצאו כמה זוגות משם

וואלה חשבתי את 40 לפחות

עכשיו אני רואה שאין כלום...נפלאות דרכי ה'

 

חחחחחח 

אה והרסת לי עכשיו את השיר "יהי רצון מלפניך.." בגלל מה שכתבת בפרופיל שלך
 

ולמה הרסתי?

 אני הולך לתבוע לך את הפוני !!! 
 

אני בת ארבעים?

 

אולי יש בי משהו מיושן,

 

אבל יש לי רוח צעירה!!

 

את ההספדים עליי יפרסמו בפומבי עוד בערך 98 שנה

שיהיו זמינים בגוגל למען השקיפות

אז אתה שלחת את משיח עם השאלות מכוונות ההספד הללו?

 

עד שיכלו כל נשמות שבגוף

עם ישראל צריך להקשיב לי !

מה שהייתם צריכים לעשות במשך שנים

בישביל להביא את המשיח ואת הגאולה הוא......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

להכין חביתה .

 

אל תגידו משיח לא אמר...משיח לא טלפן ....משיח לא בא...מחכים וזה

בקיצור ! בלי דם !
 

אתה מוזמן לערוך מחדש את המילים של השיר..

 

קישור

אצלנו היתה הםרדה מוחלטת ולא היה קשר בין הקבוצות

(לא חכמה )

אני יכולה להעיד על עצמי ועל חברות בשכבת הגיל שלי שפער כזה מקובל ואפילו רצוי.

למה?
כי יש הנחה שהוא בוגר יותר, יציב יותר. יודע מה הוא רוצה מהחיים שלו והתחיל למלא את השאיפות שלו.


כמובן שתלוי גם בהם ספציפית. עד כמה הם בוגרים בפני עצמם, עד כמה הם בוגרים אחת לעומת השני.



בהצלחה!

אבל בגדול, זה הפרש נורמאלי לחלוטין.

דבר שני לי אישית נחמד שיש הפרש כזה ביני לבין הבחור משום מה בסגנון הבחורים שיצאתי (חוץ מאחד) הצעירים היו די ילדותיים / מתלהבים ופחות מודעים למגבלות שלהם והעיקר ההסתכלות שלהם על קשר היתה קצת שונה משלי... המבוגרים היו יותר קרובים בשלב בחיים וזה..
אבל מסכימה שגיל 19 זה קצת קשה בכל מקרה

 

הבעיה כאן היא ודאי וודאי לא בהפריש הגילאים.

 

אלא, יותר בכיוון של הגיל עצמו. אני לדוגמא (אולי קיצונית) לא הייתי יוצא עם בת 19 (סריטה)

 

ויותר מיזה - בטח לא כשאני בן 24

קטן ממך זה הגיוני, רק תלוי באיזה גיל את ואיזה הוא, וכמה שניכם בוגרים ומכילים (כן, אפילו מישהי בת 27 יכולה להתחתן עם מישהו בן 22 - וזה יכול להיות נישואים מאוד מאושרים! קראתי כתבה על הפרשים אפילו גדולים יותר, בעבר...והזוגות מעידים על עצמם שהזוגיות פורחת ומלבלבת...).

 

ונימוק? : אם שניהם בוגרים, אין סיבה שהגיל יהווה מכשול. זה שמדובר ב"מקומות שונים בחיים" - שוב, תלוי בבגרות וביכולת ההכלה שלהם. ואם נגלה סוד - עצם זה שמדובר בשני מינים שונים זה כבר יותר "מקומות שונים בחיים" מכל דבר שאפשר לחשוב, כמעט... אז אם על זה ניתן לגשר, בוודאי שגם על דברים אחרים...

חלקי את הגיל של הגב בשתיים, תוסיפי שבע שנים, זה הגיל הנורמלי...

מבטיח שזה תמיד יוצא נכון!!