פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1190)

''והמברך יתברך''

ובאיזה שלב אתם בקשר

ב"ה
מאוד תלוי באיזה שלב אתם,
לחלופין אפשר גם להתחתן.
אסל אם אתה מרגיש שזה פוגע בך, אז יכול להיות שכן לחתוך.

מה קורה אם אתם לא נפגשים בכ-לל ונמצאים רק בקשר טלפוני או נפגשים ברחוב?

 

ועוד משהו - לא לא לא מתחתנים כי קשה לשמור נגיעה. לא!

 

בהצלחה.

 

 

לפעמים מגיעים למצב, שאהבה כ"כ גדולה, שחייבים לתת לה ביטוי, וזה הגורם לנגיעה אסורה. (נראלי זה קורה יותר בקשר של הרבה זמן.) זו לא נגיעה של "מיניות" נטו, והיא עצמה לא שלילית, רק שבנסיבות האלו היא שלילית. זה צורך בריא של האדם לא להשאיר את הקשר מופשט מדי...
לא תמיד הגורם לנגיעה שלילי, וזוג שנוגע שוב ושוב צריך לעשות חשבון נפש ולברר מה המניע שלו, ואז להחליט אם להתחתן להיפרד או לעבוד על עצמו...

הכוונה הייתה שלא מתחתנים ***רק*** כי קשה לשמור נגיעה.

 

לפעמים זה מבלבל ולא יודעים מה העיקר ומה הטפל בקשר ואז צריך לעשות הפסקה ולראות איך הקשר מתקדם בלי הנגיעה ואם יש משהו מעבר לזה.

 

ב"ה לא מניסיון.

 

 

 

 

"ליפול" בזה - זה אכן דבר חמור, וגם השלכתו לאחרי הנישואין ולשיקול הדעת לקראת הנישואין - הוא לא טוב.

 

לכן, צריך להחליט - אולי אפילו בשיתוף גורם נוסף - על מפגשים במקומות עם נוכחות נוספת  איכפתית, בישיבה במרחק ראוי וכו'. לעיין מראש עד כמה זה לא שייך

 

ולהחליט בלי לסחוב.  

 

אין כל ענין ב"קשר" בין המינים סתם כך, כאילו יש לזה ערך מצד עצמו.  זה בירור, האם מתאים להתחתן.

 

כרגע - אופן ה"בירור" הזה מפריע לעצמו וגם לשיקול הדעת ולהיכרות..

 

לתפוס "מרחק" סויים, לשקול בישוב הדעת ובזריזות - ולהחליט אם מתאים לנישואין.

אני חושב שאופן ה"בירור" הנהוג כיום (בציבור שהוא לא דתיים-לייט)- הוא זה שמפריע לעצמו, לשיקול הדעת ולהיכרות..

לדעתי, צריך "להתקרב" בגבולות ההלכתיים ורק אז להחליט.

לא חותכים קשר כי אתם נופלים בשמירת נגיעה.

 

יכול להיות שהסיבה שאתם נוגעים היא סיבה לחתוך, יכול להיות שהנגיעה היא מה שמחזיק את הקשר ואז יש סיבה לחתוך, יכול להיות שכל זה מסנוור ומונע לראות את הקשר בצורה אמיתית.

אם משהו מזה נכון, שווה לעשות חושבים על הקשר.

 

אם לא תעבדו על להפסיק ליפול ותמשיכו את הקשר.

מבחינת הבנה ורגש
אנחנו מדברים המון! נפגשים פעמיים-שלוש בשבוע.
פשוט מדי פעם אנחנו נופלים בחיבוק וכו'
וזה מפריע לנו ולפעמים קצת קשה לעמוד בזה.
אבל זה ממש לא מה שמרכזי בקשר!
ואנחנו יוצאים חודש וחצי

זו גם עבירה, חמורה, וגם יכול לקלקל להמשך.

מצד אחד -כן.
מצד שני-
זה יכול להיות תלוי גיל?(ויש כאלו שגיל 20 מספיק כדי להפיל אותם מרוב סבל, יש כאלו שנופלים לפני וקמים) אולי תלוי רקע אישי? 
ממליץ מאוד לא להתיעץ רק פה.לכו לתלמיד חכם שיקלוט אתכם טוב וידע ליעץ.
חודש וחצי נשמע מאוד קצר, זה יכול להיות שלילי.
מצד שני- זה מאוד תלוי ברקע שלכם, בהרגלים, אולי זו בעיה אמונית(שהאמונה לא מספיק מפותחת כדי לחסום את המוטיבציה, האהבה או הדחפים. ופה השאלה מה יותר.)
בקקיצור, הייתי חייב להתייחס, תתיצו עם תלמיד חכם מקצועי, משו כזה.

 

לא נורא העיקר הרעיון ממש נכון אז נסלח
קבל לייק

החצי זה בעצם 3 שישיות...

 

לקח לי כמה דקות לקלוט את זה...החופש הזה ניוון לי תמוח

על האומץ עוד להעיר טסתי על עצמי ב"ה...
כנראה אני גם חייבת להרשם לאיזה לימודים עכשיו .. מדאיג!!

כשאני נכנסת לפורום(ים), אני קופצת לשניה לראות מה חדש - בחדשות.

אני רק בפורום. כל הזמן

המסכם המקצועי של כל האתרי חדשות המרכזיים. הכל מתומצת לכותרות ומה שבא פותחים וקוראים

ב"הצלחות!!

מבקשת להקפיד על המושג "סבב" שהוא- קריאה של התהילים כולו, מפרק א ועד ק"נ.

שלום לא קשור ממש לפורום ,עונה פה ושם .

אני אמא אם ילדים ..... לכן לא רוצה להתחייב להגיד תהילים קבוע .

רעיון מעולה. רצתי לשאול /להגיד אם אפשר להוסיף שיתפללו על משהיא/משהו לזיווג .

או שאלי לעשות מעיין רשימה שיתפללו על: פלוני בת פלוני ...(זיווג , רפואה , פרי בטן , ....)

 

 

בהצלחה

 

1, ההתחייבות לומר תהילים היא רק לשבוע הקרוב, לא כל שבוע, וניתן לקחת כמה פרק/ים שבוחרים.

2, אפשר לרשום שמות לתפילה:

____בת/בן_____ בתוך כל ישראל.

ללא ציון סיבת התפילה- זה יכול להיות מביך מאוד לגלות שכל עם ישראל יודע שיש לך בעיות במציאת הזיווג או בהבאת ילדים לעולם...

 

לפירוט ניתן לראות בהודעת הפתיחה.

 

יום טוב

כל שבוע מחדש.

אפשר ליצור שרשור קבוע לתפילה, אך הדבר יחייב את מוסיפי השמות לעדכן את הרשימה באופן קבוע. (כי הם אלו שמכירים את האנשים).

ובעיניי- כל חצי שנה צריך לחדש אותו.

את הפרקים שלקחתי אני קוראת בחמישי שישי שבת נכון?!

וכשחושבים על זה- לפי הכלל אפשר כבר לומר

יש עניין לגמור ספר תהילים בר"ה, לא?!

אבל אפשר=]
אפשר להגיע יחד להחלטה משותפת

לפתרון, איך לא לעשות את זה.

ב. לא התחייבתי לפתרון. הצגתי בעיה. עצם ההצגה- חצי פתרון
ג. אין פתרון מוגדר. זה פשוט לדעת שזה קיים, שזה משפיע עלינו. ולנסות להיות אנשים יותר עמוקים ופנימיים. זה לא פשוט. זה עבוידה גדולה

אחרי שראיתי אותך, לא הייתי מאמין עליך שתכתוב דבר כזה!

 

תכל'ס אתה צודק!

 

אבל האמת היא שבינתיים אני לא התפלאתי על אף-אחד שראיתי אותו..

בד"כ כשמישהו כתב זה תאם או היה קרוב יחסית לסגנון שאני דמיינתי אותו לפני שראיתי אותו.

וזה בכלל לא מהסיבות שרשמת...

כשאני קוראת מישהו הרבה אני כבר מתחילה לדמיין אותו, וכשאני רואה אותו במציאות בד"כ אני פוגשת משו אחר לגמרי....אז זה מגניב אותי. מה זה אומר? שאני לא יודעת לדמיין אנשים

 

 

 

אבל אפשר להיות כנה? לפעמים כשפוגשים מישהו במציאות אחרי שאתה מכיר אותו מפה דווקא מתאכזבים. כי מגלים מישהו אחר.

מדיבור רגיל ברחוב.

אבל אם מגיעים לדיבורים עמוקים מגלים שזה אותו אדם...

ואני לא מצליחה לדמיין את המראה של אף אחד גם לא בקווים כללים.

אני מאוד מסכימה עם דבריך.

ואני אוסיף ואשתף בחלום פרוע שיש לי- להגיע לדייט, וששני הצדדים ישבו עם מכסים לעיניים ויורידו אותם רק בסוף הדייט (בליינד דייט פשוטו כמשמעו).

עד כאן הגיגיי.

אני חושב שיש מסעדה שמגישים בה בחושך, אפשר לנסות באמת.

ממול היה צריך לצאת איתה, והוא להיפך...

בבי"ד,הוא היה מתכסה בגלימה, שומע את הצדדים ואז מכריע את הדין..

הייתי חייבת להתלהב

כל הפחד זה הפדיחות שאני עושה להם

הצגת מצב שהאישיות מסתתרת ולא נראית מאחורי המראה.

אותו דבר אפשר להגיד על כתיבה -
אתם מסתתר ומתחבא מאחורי הכתיבה...
יש צדדים לכאן ולכאן - בסוםו של דבר האדם הוא מכלול
של כל הדברים האלה

ולא מסכים
מצד אחד הכתיבה הרבה יותר מהותית מהמראה שהוא רק חיצוני ותו לא. היא יכולה לשקף דברים פנימיים
עדיין יתכן כמו שכתבת, אדם שלא מתנהג לפי איך שהוא כותב/ הרושם שנוצר מכתבתו

יש עוד הרבה דברים משמעותיים שאפשר להיות מופתע מהם
שהם קשורים למראה החיצוני, אבל
לא אותו דבר כמו תמונה..
למשל - חיוך, צורת ההליכה, עמידה שפופה או זקופה
טון הדיבור, הבעות פנים...
מלבד המראה החיצוני - הדברים האלה גם יכולים להפתיע..
כי לפי הכתיבה צפית למשהו אחר, ובמציאות פתאום מופתעים..

וגם כאן ה"מראה" יוכל להטעות (דיסלקציה, חנפנות, טרוליות, וכו').

כל ההסתכלות על איך האדם נראה וכך לשפוט אותו היא מתחלואי תרבות המערב שחדרה אלינו בעל כוחנו.

אני כשלעצמי ב"ה לא ממש מזיז לי המראה, וזה בזכות החינוך שחונכתי, שהעיקר זה התוך, ולא המראה החיצוני.
(יש דברים אחרים שיכולים להפריע לי, כמו: אם הבנאדם מסודר ונקי וכאלו... אבל זה לא מראה חיצוני)

לדעתי יש משהו טוב בשיחת טלפון ארוכה (20דקות חצי שעה) לפני הפגישה הראשונה, זה נותן לאדם להתרשם מדברים אמיתיים באמת ולא מהמראה...

את אוהבת את עצמך עם קוקס?- בואי עם קוקס.

כל עוד לא התחתנתי איתו לא ממש אכפת לי מה הוא אוהב.

ולדעתי זה לא דומה לשאלת הזקן.
גם אם יש בזה איזשהו רובד.

בכל אופן, אני חושבת שמי שנמנע מלהאריך זקן רק כי לדעתו זה מרתיע בחורות- שידע שזה לא.
אבל שכל אחד יעשה מה שהוא אוהב, ולמה מה שנראה לו שככה יאהבו אותו יותר.

|הולכת לפגישות ממש איך שבא לי|

אם היא 50:50 או שהיא אדישה לעניין?

והיא רוצה להשקיע כמו שמתקלחים ומתגנדרים לכבוד דייט

או כמו שאנחנו שמים דורדורנט והופכים את הגרביים לצד הנקי

ואם באותו יום זה צמה מפולגנת-אז אגיע עם צמה מפולגנת

 

אבל ניסיתי לפתוח שרשור כזה...

 

אם את מתעקשת אני הייתי מעדיף צמה.
אבל למה רק אלה הם האפשרויות.
מה עם סתם קוקו?
או שני צמות (סטייל מאה שערים)?
וגם מטפחת זה יפה....

אבל תגווני, אל תבואי כל הזמן אותו דבר.

 

למשל, הייתה לי אחת שהגיעה לכל הפגישות (במשך חודש וחצי) עם בגדים שחורים,

פגישה ראשונה ושניה זה החמיא לה, אח"כ זה כבר הפך להיות משעמם ומדכא.

והיא רק סקרנית לשמוע עצות טובות

אז מכפתלכם שהיא שואלת??

השד כן כ"כ נורא...

אני בד"כ מסתובבת עם צמה

מבולגנת

וטוב לי ככה

ואני מגיעה ככה בכיף לכל דבר

ואני לא צריכה עצות איך להגיע

אני מגיעה איך שבא לי רגע לפני

ויכולה גם בפגישה לשנות את התסרוקת

שאלתי בשביל קוצ'ינית...

וזהו

 

פעם היא הייתה בדייט בל"ב לעומר והדייט המשיך ללילה של ל"ג לעומר

ואז הבחור הלך באמצע הפגישה לשרותים וחזר מגולח ודודה שלי בכלל לא שמה לב......

עם קוקס.

 

אם לבת מפריע שלי יש זקן, לי לא יפריע שהיא תהיה עם קוקס - פשוט כי אני לא אצא איתה, כי היא לא רוצה זקן, אז מה אכפת לי איך היא תלך...?

 

 

להעיר את 'קוקס זה מכוער' מרבצו..

זה פצל"ש שלי!!!

 

     

זה אם הגעת לדייטים איתו עם קוקס?

אהבתי את השם

סחתיין על המקוריות

בהצלחה לכולם!!

 

 

נכנסים ומציעים אנשים?

אתה מוזמן להצטרף ולקרוא את מכתב הפתיחה.

איזו יוזמה מבורכת, אשמח לקחת חלק בפורום.

שיהיה לנו כוחות להמשיך ולהוסיף טוב ואור בעולם.

שנה טובה ומבורכת!

לא.

אם את רוצה להיות בטוחה

שימי כיסוי ראש

מניסיון

כגבר.

אם כי לצערי לא בטוח שהסגולה תמיד תעזור...

בפלאפון, אז לא מסתכלים עלייך עד סוף הנסיעה..

אבל חייכתי בטעות, לא התכוונתי לעבוד עליו..
יש לי חברות שבכוונה לא שמות, כדי שלא יחשבו ח"ו שהן תפוסות.. ניסיתי לאמץ לכיוון השני.
צדקתם, לא עזר כל כך..

יצא בסוף שאני הסתכלתי עליו אם הוא מסתכל עלי..

סתם ח"ו, פשוט מרגישים כשננעץ בך מבט.

ועם כל הכבוד לזה שבנים לא שמים לב לכלום.. אולי הם לא שמים לב שהם שמים לב, אבל יש דברים שבהחלט גורמים לאנשים לראות אותך יותר..

כאחת עם חיבות לטבעות סטייל טבעת האירוסין של דיאנה[שהרבה באמת מאמצות דמוי שלה כטבעת אירוסין] או סתם כאלה בסגנון שמבלבל...  זה בעסה לחשוב שיש כאלה שיחשבו שזה טבעת אירוסים...  כי סתם מבאס שחושבים עלייך סטטוס אחר לגמרי...

 

למזלי זה לא באמת קורה...

כדי שלא יסתכלו עליך, או כדי שלא יתחילו איתך?
יסתכלו עליך בכל מצב. עם טבעת ובלי טבעת.
בנים לא ממהרים לבדוק דווקא את הטבעות שלך.

בכל מצב, נראה לי שזאת הגזמה.
אם זה מקטע שלך שלא נעים לך שמסתכלים עליך,- סבבה. זכותך.
אבל אם זה מקטע של צניעות- זה כבר נראה לי מוגזם בעליל. לא בריא.

ויש ימים שגם לא מתאים לי שיתחילו, אפילו שאני פנויה.

רק אמרתי שאם זה נובע מנרווים, צריך לשים לב ולטפל אם יש צורך...

 

אם זה מצניעות זה לא בריא?..

 

אם מישהי לא רוצה שבנים סתם יסתכלו עליה?.. לא כאלה שעושים את זה כדי לבדוק "התאמה לנישואין"..

 

הבעיה, שכאלה לא יתענינו באמת אם יש לה טבעת או לא..

הם מסתכלים בכל מצב.
אם נחשוב שאנחנו אשמות בזה, לא נצא מהבית.
אם את בחורה סבירה (מבחינת מראה) וצנועה- אין סיבה שכל העולם יסתכל עליך.
אבל אם את דוגמנית על, גם אם תענדי טבעת, יסתכלו עליך בכל מצב.

לא יודעת.. כל ההתבחבשות בזה מזכירה לי נרווים מעיקים.
(יש לי חברה כזאת בנושאים אחרים).

משתדלים לא למשוך יותר מידי תשומת לב (אז מעיפים את העקבים מהבית, ואלי גם לא לובשים אדום. מדברים באופן שקט ברחוב, ושמים בושם ברמה סבירה וכו'),
אבל לא צריך להתחרפן ולעשות הצגות וחיוכים ולחפש טבעות בשביל ה*צניעות*.
[מותר אפילו להתאפר קצת ולהרגיש עם זה טוב עם עצמך ולא להרגיש שאת חוטאת במשהו.]

בקיצור, הבעיה היא לא בזה שמישהי מעדיפה שלא יסתכלו עליה סתם בקטע מעצבן. אני מניחה שיש לא מעט כאלה.
הבעיה היא שעושים יותר מידייי בשביל להרגיש שאת לא מכשילה מישהו.
זה כבר שיגעון.

יש גם בנות שמרוב נרווים, הן חיות בסרט שמסתכלים עליהן וכל הזמן חוששות מזה שהן מכשילות בגלל זה.

אבל הבנתי מגפן שזה סתם נובע מזה שהיא לא אוהבת את זה. סבבה.

וחשבתי ש*אתה* תשאל על זה. חחח...

לא היה נראה לי שזה מחשש ש"תכשיל". אלא תחושת צניעות נורמלית, שלא נעים לה שמסתכלים.

 

ואני הבנתי שהיא פשוט קצת תמימה, וחושבת שאם היא תשים טבעת, אז כולם יגידו: אה, מאורסת.. מה פתאום להסתכל עליה. ואמרתי, אשרי חלקה שככה היא מלמדת זכות על הבנים שכן, שהם פשוט מחפשים שידוך עם מישהי שעוד לא התארסה..  באמת כך היה ראוי..

 

[ולא ידעתי שיש בנות שחוששות עד כדי כך ש"מכשילות". מענין..] 

 

 

 

 

 

 

אם את לא רוצה שיתחילו איתך- פשוט תשדרי שאת לא בעניין. בנים מתחילים בעיקר עם מי שמשדרת להם שהיא תזרום ולא תסרב.
בנים גם ככה חוששים מהצל של עצמם (לפעמים יותר מבנות.. ).

אם זה בחורים פחות חשוכים (האלה שמעיזים להתחיל בד"כ), תנסי להתלבש בסיגנון שמשדר יותר משהו אחר.
ואם אלו חשוכים- הם גם ככה לא מסתכלים על בנות בקושי, וגם לא מעיזים להתחיל. (חוץ מהמעטים מאוד האמיצים שכן).

בקיצור, אז אני לא מוצאת בעיה בשביל להתחיל עם טבעות ומשחקים
בהצלחה..

אבל אתם (הדוסים החשוכים ) מידי ילדים בקטע הזה... (שזה חמוד מאוד, אבל פחות גברי)
תהיו בטוחים בעצמכם... ואמיצים...
עצם זה שבחור מעיז, זה מוציא אותו גבר.
וזה כמעט מספיק בשביל לעשות את העבודה...

 

יש לי חברות דתיות בהחלט, שאני משערת שזה ימצא חן בעיניהן.

 

שאנשים מסתכלים עליך?

 

ברחובות שאני מכיר - אתה יכול לצאת בפיג'מה חופשי,

כל האנשים עם האף בסמארטפון...

בחיים לא הייתי שם לב לזה...

בס"ד

 

גם אני תהיתי לעצמי בעניין..

 

זאת טבעת רגילה. אין עיקרון מסוים בטבעת אירוסין ככל הידוע לי.

 

זה בכלל לא משהו הלכתי או משהו.

 

זה מנהג ותו לא.

 

והוא אפילו לא מחייב..

כי כשמדברים על טבעת ארוסין בד"כ מתכוונים לטבעת יהלום, למרות שהרבה לא עושות את זה

למה נראה לך שגבר מסתכל לך על האצבע???

גם אם יצא במקרה שהיד שלך הייתה מונחת בצורה מאוד בולטת
ובמקרה ראיתי שיש לך טבעת
אין לי יכולת להבדיל בין
טבעת אירוסין/נישואין/סתם טבעת/טבעת שקונים במכונה בקניון

האמת, שזה קצת שינה לי את הדימוי של האתרים האלו, ראיתי שיש שם אנשים מכל מיני סוגים.לא, לא נרשמתי.

כך אני הכרתי את בעלי ....

בת דודה שלי וגם חברה שלי הכירו באתרים באנטרנט .

 

נכון שצריך לברר ולבדוק אזה אתרים מתאים לך ואיזה לא .

ברוך ה' יש הרבה אתרים למגזר שלנו .....

יש אתרים מעולים (ושמעתי שהם מבוקשים ....) .

ויש פחות טובים , צריך סינון כמו בכל דבר .

 

חבל זה יוכל לעזור. וכך היה (אולי) פחות רווקים /רווקות בגלאים גדולים 30/30+ .....

אני ממליצה בחום.

 

* וכן גם כאן יש סוג של כללים ....

1 להכנס לאתר טוב (שמתאים לי ...) + להירשם .....

2. להתכתב עם הפונטצלי הנכון  שלי (כל אחד מה שמתאים לו ....)

3. רק אחרי כמה וכמה התכתבויות להגיע לטלפון /פגשה .....

4. פגשה במקום מרכזי ומוכר !

5 . ולזרום .... ומזל טוב !

יש כ"כ הרבה גרושים היום

יועץ נישואין אמר לי פעם שזה לרוב מתוך חוסר הדרכה זוגית טובה

אולי לא צריך להגיד [כמו בסיטואציות דומות על סקאלת החסרונות. למשל, להבדיל, "אגרא דבי טמיא שתיקותא", תרגום: קבלת שכר של הבאים לנחם בבית האבל היא על השתיקה. כי יש מצבים שהמילים מעיקות ומעצימות את הכאב. אבל גם לאבלות ולכאב יש גבול, טבעי (גזרה על המת שישתכח מהלב) או מלאכותי (בהלכות אבלות). יש השקה במצבים כאלה בנפש האדם (אמנם העוצמה שונה), וכמו בכל דבר, צריך רגישות ומודעות], אבל האדישות בכתיבה שלך נוראית (אין לי פנאי לכתוב לך כמה זה נורא).
סליחה, אבל צא מזה אחי.

ומה שהוא אמר אלה עובדות קיימות. יש היום המון גרושים. (לא הבנתי איך זה מעיד על אדישות אבל ניחא)

אני לא מכיר אותו. אבל לא דרושה הכרות בשביל להבין טון דרך סגנון.
אולי הוא לא טיפוס אדיש (ואני מבקש סליחה אם זה הובן מדברי) אבל "נו אז" מבטא אחלה את האדישות לנתון הזה (הסבר: נו היא מילה שמשתמשים בה בד"כ כדרישה למעבר, זירוז. למה לדלג על זה? זה לא דורש התייחסות?. אני מרגיש קטנוני בהסבר הזה. "נו אז" זה ביטוי מקטין, מגמד, שבא לשלול התייחסות רצינית).
ולא חלקתי על העובדות (בעיקר כי אין לי ידיעה בהן. לא יודע איך זה הובן מדברי, כנראה כתבת את זה כי חשבת שהתייחסתי בדברים שלי לזה. אז לא, התייחסתי רק לכותרת. אבל באמת יש קשר, כי אנחנו מתרגלים לדברים ככל שהם תדירים או נפוצים יותר), אבל הן (העובדות) לא נותנות לגיטימציה לתגובה שלו.
[הערה: כנראה שזה מצטרף לרשימת הדברים הנוראיים שהתרגלנו אליהם כי היו או הפכו נפוצים. דוגמה: מוות. אז כולם מזדעקים שמוות זה רציני ומי נשאר אדיש כשזה מגיע אליו (שלא נדע). אבל זה קצת לגיטימי אם הנפטר ע"ה היה מבוגר, לפחות נפטר בשיבה טובה. וזה לגיטימי לברך עד 120, כי זה הרבה שנים, ומי בכלל מגיע לשם. אבל לא, זה לא לגיטימי, כי כל הגבלת חיים היא תוצר של חטא וההשלמה שלנו עם זה היא כנראה אחד המעכבים הגדולים בתיקון.
אז הדוגמה היא קיצונית (ונסחפת. ברור...) כי כדי להשיג תוצאה מרבית במינימום השקעה צריך להקצין. אבל זה לא פוגם באמיתת הדברים. אדישות היא מחלה נוראית. וסגנון הדברים עליהם הגבתי לא היה בו אפילו מעט מן ההשלמה הרצינית והרצויה אלא ביטוי מקטין ומזלזל.
סליחה על החריפות והציניות, כנראה שאלה הכלים הטובים ביותר (שלי) להעברת מסר בצורה ברורה. סוף הערה]

קודם כל יהיה נעים יותר לקרוא אם מידי פעם תשתמש במקש האנטר.

דבר שני כנראה שלא הבנת נכון את דבריו אבל הוא האדם האחרון שיקטין ויזלזל בדבריו של אחרים.

כל אחד ואיך שהוא מחליט לקרוא את הדברים. אני לא ראיתי בתגובה כדבר מקטין ומזלזל. זכותך לראות בתגובה כדבר כזה.

אבל מין הראוי לפנות באישי אם רואים בתגובה משהו פוגע.

סוף לניצלו"ש. ברכות והצלחות.

על ההערה בסגנון הכתיבה ושייכותה בשרשור (לפנות באישי). וגם על הברכה בסוף ההודעה. גם לך.

יכול להיות שלא הבנתי נכון, אבל זה לא קשור לכושר הקריאה שלי [כי את הכתיבה הזו אין דרך להבין בשני פנים וזה לא עניין של "כל אחד ואיך שהוא מחליט" אע"פ שאת מנסה לצייר את זה כך. יש התבטאויות שלא אנחנו בוחרים איך להבין אלא האומר, הכותב, הוא בוחר איך נבין (איך הוא רוצה שנבין). כנראה יש לך עין ממש טובה או, כמו שאמרת, שאת מכירה את הכותב וזה מטה את קריאתך] אלא לכושר התבטאות של הכותב.
בכ"א, זה באמת סטה.

כתיבה וחתימה טובה.

לא שזה לא נורא להתגרש, ושכדאי חלילה לנהוג בזה בקלות ראש,
אלא שבתור *חבר ששמע על זה בדיעבד* השדר הנכון והבריא הוא ש"לא סוף העולם", החיים יכולים להימשך ויימשכו, המון זוגות לצערנו הגיעו לזה, ולשמחתנו יצאו מזה, וכל דבר שיכול להרגיע את הכוויות מאנשים ששיפוטיים לזה, או את האבן הכבדה בלב של חרדה מכל הסטיגמות שיידבקו עכשיו - כל דבר כזה הוא מבורך.

טוב, זו פרשנות שלי לדברים של נפשי

בוודאי כאשר אומרים כך לאדם עצמו שבדיעבד הגיע לזה.

 

רק שכאן - זו קצת בעיה. כי נחמתו של זה - עלולה להיות קלות דעתו של אחר. אע"פ שבוודאי לא רצה בכך המשורר..

(מנשנשים את הופלים בשקט)

אם אתה במעגל המאד מאד קרוב שלו, אז מתעניינים בשלומו ומציעים לו עזרה ותמיכה.

 

אם אתה לא נמצא בקטגוריה לעיל, אז משתדלים להמשיך להתייחס אליו כרגיל כאילו לא קרה כלום.

זה מאפשר לו להיכנס לשגרה, לקבל ביטחון ולהמשיך בחיים שלו.

 

מה שכן, רצוי להעביר מעין "גל שקט" לסביבה שהוא כבר לא נשוי, כדי למנוע מאנשים להכניס אותו לסיטואציות מביכות.

כמובן, אם נפגשים, אז מתענינים מה קורה.

 

ואם הוא חבר ממש טוב, אז ראוי גם להרים טלפון לשאול מה שלומו.

 

ובלבד שזה לא משפיע על המצ"ר שלך עצמך. עניי עירך קודמים במקרה זה.

וגם לא רצה שאנשים ידעו מזה, אז לא דברתי אתו על זה. הייתי גם בקשר עם הצד של האשה, וגם הם לא רצו לדבר.
אני מניח שיש מקרים שבהם לפעמים החבר רוצה לשפוך את לבבו.

תנסה לגשש אצל הסובבים אותו מה רצונו. זה גם תלוי ברמת הקשר שלך אתו.
העיקר לשדר לו אהבה והערכה כנה, שהיא נצרכת בתקופה כזאת בחייו של החבר.

אומרים לו שיזכור שאם הוא צריך אנחנו פה. אם לא - מתנהגים כרגיל, וברגישות יתרה לתחום. לתת הרגשה שאפשר לפתוח(אם אפשר) ולא להדחף. זה לא קל. זה טרגי וקשה.והחיים ממשיכים. יש לי חבר כזה.

 

להתנהג רגיל ולתת לו אפשרות לדבר אם ירצה... כואב!!

מעבר לזה, לנהוג כרגיל ולהתפלל להצלחתו וזיווגו בתוך כלל ישראל..

שנה טובה, ותודה רבה על כל ההשקעה בניהול והדאגה שנהנה פה!

שכוייח

מוזמן לעשות חיפוש קצר בתיבת החיפוש:  "זקן" "מזוקן" "גילוח" וכו'...תמצא הרבה חומר, לי אין זמן כעת לחפש

לק"י

ויש כאלה שזה יותר יפה להם מאשר בלי.

מתחלק ל: לא מפריע בכלל, מפריע ארוך צמוד זה סבבה, מפריע תמיד אבל אפשר לצאת, א"א לצאת כלל
לפסול על חיצוניות דבר לגיטימי. לא מכוון שהוא אפשרי. אלא מכיוון שהוא עלול להפריע לפתח קשר עמוק. אבל ממש לא מומלץ לחתוך על חיצוניות. עדיף להיות אנשים יותר עמוקים ופנימיים.

אני דווקא שמח שיש בנות שלא מסכימות להיפגש בגלל זה. חוסך לי אופציות לא קשורות בד"כ

אם ארוך לא יוצאת לא אוהבת 

לא כ'פת לי האורך..

אבל רק שיראה בחור צעיר ולא אבא.

לפעמים כשאני רואה חתיכים, ישר אני מוסיפה להם זקן (בדמיון) ואז הם נעשים הרבה יותר יפים.

לא.
אני לא אוהבת שמגלחים, לטעמי זה מכוער.
אם כבר, זיפים...

לדעתי פאות\זקן זה שיא היפהה!מראה יהודי !!!

(אני מעדיפה שהזקן לא יהיה מדיי ארוך אבל גם אם כן לא ממש יפריע לי,עדיף שיהיה ארוך מאשר בלי זקן בכלל )

 

כן..שמתי לב לזה גם  ...

נ.ב אני לא שעיר ממש...כיוונתי לזקן ..

 

מה הקשר בין זקן לבין גבר שעיר?

יואו..
פעם אחת במונית שרות איזה אחד שעיר ישב לידי, הקטע שהשערות שלו ביד היו ככ ארוכות שגם כשהוא לא נוגע אתה מרגיש כאילו הוא אשכרה נוגע.

יואוווו...

חחח בנות מעדיפות גברים שעירים על חלקים זה מה שאני יודע

מאיפה אני יודע ? שמעתי על זה שככה זה עשו סקר או משהו חח 

 

ורק זקן קצר כלומר לא זיפים זה הכי הכי יפה

וככה אני גם נוהג 

 

 

לא רוצה מגולח! לא משנה האורך העיקר שיהיה!
הרבה יותר גברי, יפה, זה נותן הרגשה של טוב כזה.

נשאר רק לחכות שמשהי תפתח שרשור בנושא הקוקס כמחאה לשרשור הזה..

לצעוק את אהבתי לזקנים בראש חוצות!

"לצעוק את אהבתי לזקנים בראש חוצות"

חחח 
 

יש את אלה עם הזקני תיש, שאותי אישית זה דוחה, אבל אם הזקן מסודר זה ממש בסדר מבחינתי,

וכמובן זה אינדבדואלי

האדם לא החיצוניות שלו

אבל בגלל זה ה' ברא לנו עיניים, כי יש משקל גם לעטיפה וגם היא חשובה.

אם זה מזוקן של ממש- אז לא.

 

אם זה קצר כזה מסודר- אז כן.

 

למה? לא אוהבת תמראה הזה פשוט.

 

(היו בודדים שאיכשהו זה לא הפריע לי אומנם,אבל לרוב זה כן..)

א. אני אוהבת מראה כזה.
ב. רגילה למראה כזה מהבית...
ג. לעניות.דעתי זה מראה יותר יהודי..

(סיכום בגדול של הגישות השולטות בממוצעים של השאלות

 

1. לאהוב סוג אחד מסוים של עיניים - לא לגיטימי

 

2. לאהוב סוג של מראה כשהוא ר-ק לא זקן ארוך - לגיטימי.

 

רק אומר שזה מעניין.

 

לילה טוב.

ומי שרוצה לאהוב רק עיניים כחולות- תפאדל.

ואם זה משהו ש"אפשר לשנות" זה אומר שלגיטימי לא לרצות לצאת בגללו, כשממול זה עומד משהו ש"אי אפשר לשנות" וממנו לא לגיטימי לא לרצות לצאת?

 

לא מבין את החלוקה בין הדברים, אבל איך אמרת - תפדאל

רק עיניים כחולות, או שיער פחם או טולילה על הגבה.

ולא, אין לי עיניים כחולות.

כל אחד מה שבא לו או שנדמה לו שבא לו- תפאדל

שלום

אני חדשה כאן (נשואה לא לדאוג )

אוהבת לקראו דברים בפורם הזה ומגיבה לפעמים ....

 

יש אנשים שפוסלים (לפי דעתי ) על שטויות .

כמו : עדה-מוצא ,עיניים ,זקן , גבה ....לא חסר על מה .

(בעלי ספר לי ,שפעם פסלו אותו עוד לפני שנפגשו...כי הוא היה נמוך לבחורה שחשבו שהוא מתאים ...)

 

לפי דעתי זה סוג של שטויות , תפגשו תכירו מתאים לא מתאים .....

אחר כך אפשר להמשיך או לא להמשיך ....

סתם מעליב פוגע ומעצבן . וכך יש לנו הרבה רווקים /רווקות בגלאים מבוגרים יחסית .

(לא רק בגלל זה , אבל זה משפיע מאוד.)

 

 

* סליחה על החפירה . אבל אני חושבת שזה חשוב מאוד .

מצד שני, הקב"ה ברא את "השטויות" האלו, וגם הקב"ה ברא את האפשרות שזה ימצא-חן בעינינו או לא.

 

ומה לעשות שצריך שתהיה מציאת-חן בין בני-הזוג, וזה דבר שאפילו כתוב בתורה הקדושה בפרשת כי-תצא (דברים פרק כ"ד).

 

אני לא יודע אם התנסית בזה או לא, אבל לפחות לחלק מאלה שלא כ"כ הולך להם בדייטים, כל דייט שנכשל - יוצר אצלם שחיקה וכאב נפשי.

אז כדי למנוע את השחיקה הזאת ואת הכאב הנפשי הזה, מסננים מראש על דברים שאתה כבר יודע מראש שיגרמו לכישלון הדייט.

ולכל אחד יש רשימה שונה, וכל אחד מכניס לרשימה שלו דברים "שטוטיים" ודברים רציניים שיעזרו לו למנוע את השחיקה והכאב.

כך שאני לא רואה מקום להגיד לכולם, שיש דברים שיכולים להיכנס לרשימה ודברים אחרים לא יכולים להיכנס לרשימה.

כי כל אחד יודע בעצמו, מה הדברים שיעזרו לו למנוע את השחיקה ולהגיע יותר מהר לזיווגו הראוי.

היא דוגרת בקן שלה. והיא לא זזה גם כשזרקו עליה דברים זה היה יפיפה לראות אותה שם לא מוותרת. כמה נאמנות ואהבה יש בציפור הזו....

מלאות נאמנות כמו שאמרת.. הן נשארות נאמנוצ לאותו בן זוג כל חייהם..
ועל הגג זה להרגיש בעננים מרוב אושר.. וגם להגיד שהם עפות
איזה יפות היונים!!!!!!

ובעז"ה האהבה עוד תפרח,

את תראי.

 

תזכי למצוא את שאהבה נפשך

בעז"ה בקרוב ממש נשמע בשורות טובות!

 

יומקסימלאושרוחניותר

ייתכן שהוא יתיר לך במקרה הזה ספציפית להגיד לה מילים חזקות ועוצמתיות יותר ממה שראוי לזוג לא נשוי להגיד עוד טרם חתונה ואירוסין, כדי לתקן את ה"פאשלה" הנוראית שהייתה קודם לכן.

 

מעבר לכך, יהיה ממש מעולה אם אותו רב יהיה גם יועץ נישואין/רב שמבין בעניינים האלו - ואם זה גם רב שמכיר אותך אישית זה בכלל טוב, אבל עדיף קודם כל רב יועץ נישואין גם אם הוא לא מכיר אותך אישית, ואם לא זה, אז רב שמכיר אותך אישית...

 

ב"הצלחה ויהי רצון שתצליחו לצאת מהמצב ביש הזה. ניכר ששניכם באמת רוצים להתקדם הלאה אך קשה לה בעקבות המעידה החד פעמים הזאת שלך שנעשתה אז בבלי דעת (ואני לא שופט, לכל אחד יכולות להיות מעידות כאלו ואנחנו לא בתוך המציאות שלך..). אם אתה באמת הזיווג שלה והיא שלך, אזי אני בטוח שעם הרבה מאמץ ועזרה מצד הרב-יועץ - תצליחו לצלוח גם את הקושי הזה ולבנות בית באהבה, אחווה, שלום, רעות - והרבה הרבה הרבה יופי, פנימי וחיצוני כאחד.

כמה אסור לפגוע בחלק הזה של האישה.
העניין החיצוני של האישה הוא עיניין כ"כ רגיש, ובעיקר כשהוא מגיע ממישהו שהיא מעריכה.

לגבי השאר, פונה באישי..

תאמת להגיד לך?תכתוב לה במכתב את מה שכתבת פה.

אתה הוכחה שאפשר ללמוש לאהוב בכנות בפשטות את נפש האדם,כמו שאמרת אחרי שהכרת אותה את חושב שהיא הגי יפה!
מדהים-הצלחת להגיע למקום כל כך עמוק!

אולי רק בתמונה היא יצאה זוועה ובמציאות היא יפה..

לומר לה ולשדר לה שהיא הכי הכי...היא פגועה מאד אבל נראה שהיא לא תוותר על הזוגיות שלכם.
כגודל הפגיעה, והיא גדולה, כך גודל הריצוי ובכל האמצעים המותרים, כולל שפת גוף, מבטים וכו'.

תרצה אותה במתנות בהמון אמפטיה והכלה ובע'ה היא תתרצה ותהיה בטוחה שהכל היה ממקום של פליטת פה ותו לא.

אתה מאד חשוב לה ודעתך עליה חשובה לה וזה מעצים את הפגיעה, אבל בע"ה תעברו את המשבר הזה ביחד ורק תתחזקו ממנו.

גם אם היא ממשיכה לומר שהיא פגועה וגם אם היא אומרת זאת בבוטות, קח על זה אחריות, תגיד לה שהיא צודקת, שאתה לא היית צריך לומר משפט כזה ובפרט שהוא לא נכון ואתה מוכן לעשות הרבה מאד כדי להוכיח לה שאתה לא חושב כך והיא באמת הכי בעיניך.

על כל פשעים תכסה אהבה.

בהצלחה.

לפי מה שלמדתי, ואני יודע, ואני מרגיש, אין לי ספק שהיא האחת שלי. אני מנסה לא להחלש ולא ליפול להרהורים וספקות בעקבות מה שקורה בינינו. בזכותה, ובזכות הי"ת ששלח לי אותה התחזקתי מאד באמונה, ולא נפלתי ליצר הרע, לא הסתכלתי על אחרות, לא רציתי בזה, כשהיא שמחה זה היה ממש כאילו היא מאירה עלינו, מעצימה אותנו רוחנית. כמו שכתבו פה לא מזמן, כשהרב חסדא שהתחתן מוקדם אמר 'אמינא לשטן גירא בעינך'... היא עזר כנגדי. אני לא רוצה לוותר עליה, לא התברכתי בהרבה טאקט וכו', אבל אני יכול לראות שאנחנו מתאימים מכל הבחינות והמובנים, רק הדבר הזה, הדבר המהותי הזה חסר... אמרתי לה פעם שאולי זה לטובה, ולכל הסבל הזה יש תכלית, להכשיר אותנו אחד לשני, ושזה הניסיון שלנו. היא מסרבת לראות בזה טוב, זו טראומה, ממש נשבר לה הלב. היא לא יכולה לסבול את המחשבה שזה יצא לי מהפה, שאני בכלל יכול לחשוב ככה, עצם האמירה, זה סבל בל יתואר עבורה. היא תמיד אומרת לי שאני לא מבין ושאני לא יודע כמה זה קשה, ואני באמת לא יכול לתפוש את זה במאת האחוזים כי לא עברתי את זה על בשרי, אני חושב לעצמי כמה קשה לה...

זה מרתיע אותה, זה מונע ממנה להתפתח, זה מונע ממנה להיות מי שאני, זה מונע חופש... היא לא יכולה למשש את הפוטנציאל שלה לגמרי ככה, ואני רואה ויודע כמה יש לה לתת, היא גם בטח מרגיש שזה 'מתבזבז'....אני מרגיש מחויב כלפייה, מחוייב לעזור להיות מי שהיא באמת, להיות האישה שהיא רוצה להיות, ושהיא יכולה להיות, כי יש בה תשוקה פנימית עצומה.

אני חושב שעמוק בפנים זה קיים, ויש לה במובן ובדרגה מסוימת את הידיעות השכליות שאני אוהב אותה ושאני חושב שהיא יפה וככה אני מרגיש. אבל היא לא מרגישה ככה, היא לא מרגישה יפה איתי... איך אני יכול לחבר בין השכל ללב, לרגש?

היא מעריכה את מה שאני אומר, ואת מה שאני עושה, והאמונה שלה בי היא די גבוהה, אבל היא לא יכולה לסבול את המחשבה הזאת. מצד אחד היא כל כך אוהבת אותי וכל אכפת לה ממני שזה גורם לה לכעוס מאד, והיא לא אחת שכועסת, ומצד שני יש בזה כל כך הרבה רע, הפחד משתק אותה וחוסם אותה מלהפתח ולהחשף, ולאהוב. זה גם משהו שקורה איתי, שהיא מרגישה לא יפה דווקא איתי. זה הסיוט הכי גרוע של אישה להרגיש ככה. אני לא יכול לראות אותה כלא יפה, אני לא מסוגל לזה,

לפי שלמדתי, אני יודע, ואני מרגיש, אין לי ספק שהיא האחת שלי. אני מנסה לא להחלש ולא ליפול להרהורים וספקות בעקבות מה שקורה בינינו. בזכותה, ובזכות הי"ת ששלח לי אותה התחזקתי מאד באמונה, ולא נפלתי ליצר הרע, לא הסתכלתי על אחרות, לא רציתי בזה, כשהיא שמחה זה היה ממש כאילו היא מאירה עלינו, מעצימה אותנו רוחנית. כמו שכתבו פה לא מזמן, כשהרב חסדא שהתחתן מוקדם אמר 'אמינא לשטן גירא בעינך'... היא עזר כנגדי. אני לא רוצה לוותר עליה, לא התברכתי בהרבה טאקט וכו', אבל אני יכול לראות שאנחנו מתאימים מכל הבחינות והמובנים, רק הדבר הזה, הדבר המהותי הזה חסר... אמרתי לה פעם שאולי זה לטובה, ולכל הסבל הזה יש תכלית, להכשיר אותנו אחד לשני, ושזה הניסיון שלנו. היא מסרבת לראות בזה טוב, זו טראומה, ממש נשבר לה הלב. היא לא יכולה לסבול את המחשבה שזה יצא לי מהפה, שאני בכלל יכול לחשוב ככה, עצם האמירה, זה סבל בל יתואר עבורה. היא תמיד אומרת לי שאני לא מבין ושאני לא יודע כמה זה קשה, ואני באמת לא יכול לתפוש את זה במאת האחוזים כי לא עברתי את זה על בשרי, אני חושב לעצמי כמה קשה לה...

זה מרתיע אותה, זה מונע ממנה להתפתח, זה מונע ממנה להיות מי שאני, זה מונע חופש... היא לא יכולה למשש את הפוטנציאל שלה לגמרי ככה, ואני רואה ויודע כמה יש לה לתת, היא גם בטח מרגיש שזה 'מתבזבז'....אני מרגיש מחויב כלפייה, מחוייב לעזור להיות מי שהיא באמת, להיות האישה שהיא רוצה להיות, ושהיא יכולה להיות, כי יש בה תשוקה פנימית עצומה.

אני חושב שעמוק בפנים זה קיים, ויש לה במובן ובדרגה מסוימת את הידיעות השכליות שאני אוהב אותה ושאני חושב שהיא יפה וככה אני מרגיש. אבל היא לא מרגישה ככה, היא לא מרגישה יפה איתי... איך אני יכול לחבר בין השכל ללב, לרגש?

היא מעריכה את מה שאני אומר, ואת מה שאני עושה, והאמונה שלה בי היא די גבוהה, אבל היא לא יכולה לסבול את המחשבה הזאת. מצד אחד היא כל כך אוהבת אותי וכל אכפת לה ממני שזה גורם לה לכעוס מאד, והיא לא אחת שכועסת, ומצד שני יש בזה כל כך הרבה רע, הפחד משתק אותה וחוסם אותה מלהפתח ולהחשף, ולאהוב. זה גם משהו שקורה איתי, שהיא מרגישה לא יפה דווקא איתי. זה הסיוט הכי גרוע של אישה להרגיש ככה. אני לא יכול לראות אותה כלא יפה, אני לא מסוגל לזה אפילו. אני אנסה, אני לא אפסיק לנסות, אני מאמין שהיא 'אשת הנעורים' שלי, בְּאַהֲבָתָהּ תִּשְׁגֶּה תָמִיד...

וההשפעה הלא בריאה על הקשר היא עוד מתחילתו

יכול להיות שדווקא בגלל ההערה שלך (ולא למרות) היא הגיעה איתך לקשר רציני

יש בנות שאוהבות שמתייחסים אליהן בזלזול, וזה קשור גם לחוסר ביטחון שלה שמשתקף בין השורות.

 

היא תמיד תדע שהרושם הראשוני שלה אצלך היה גרוע, ואתה לא תוכל לתקן את זה.

 

לדעתי אתה צריך לחשוב על דרכים יצירתיות להראות לה שאתה נמשך אליה, זה הדבר היחיד שיכול איכשהוא להציל את המצב.

 

 

 

 

אם היא באמת המשיכה בגלל ההערה ולא למרות ההערה להראות שהוא נמשך אליה לא יציל את המצב, ובשום קטע להראות למישהי שאתה נמשך אליה בדרכים יצירתיות לא יציל כלום.

אהבה כינה ואמיתית, נטולת נגיעות אישיות, מלבד הרצון להיות קרוב. שאני עדין לא מבין למה הוא לא נגיעה אישית, אבל ברור לי שאם יהיה לה טוב יותר עם מישהו אחר אתה תעדיף את זה. ותכאב, כי אתה כל כך רוצה להיות קרוב, ללמוד, לשאוב, לנשום ,לעשות טוב.

שתצליחו. אני לא יודע מה לומר, מברך אתכם שתצליחו.
לומד אהבה כינה.

בעקרון אני מודה שאני דיי קוראת סמויה פה..
אז קודם כל אני חייבת לכולכם תודה.. על השיתוף והכנות.. זה נותן לי הרבה נקודות של אור ברגעים של חושך..
ודבר שני תקוות עולמים, פשוט מדהים.. התרגשתי מאוד לקרוא את ההודעה שלך..
מתי יצא לכם לעצור לאחרונה ולהגיד תודה??
ויש כל כך על מה.. אני לא יכולה להבטיח לכם כלום.. אבל אם תנסו לצאת קצת מהמרה השחורה שאתם בתוכה זה יתן לכם המון.. זכיתם ב"ה (לפי מה שכתבת..) לקשר מאוד עמוק, אמיתי וכנה.. יש בינכם הרבה רצון לטוב ותיקון.. אתם לא מפחדים ממלחמה ומוכנים להתמודדות וללמידה.. גם אם כרגע זה מייאש ולא נעים..
אז תנשמו עמוק, תנסו קצת להתנתק מהבלבלות.. לבלות בטוב ובכייף ביחד.. ואולי יותר מהכל לנסות לאמץ הסתכלות רחבה ואופקית.. מתוך דימיון מושכל לדמיין את עצמכם מעבר לקושי.. איך זה יהיה? איך זה מרגיש? (ואם אתם אמיצים אפילו בתור זוג נשוי.. בצניעות כמובן..)
זה יתן לכם קצת אוויר לנשימה ומקום יותר נעים ורגוע להיות בו.. אחר כך בלב רחב תחזרו לשאול את השאלות הנכונות.. ברכה והצלחה!! והטוב בעינייו יעשה..