פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1206)

ואשתי נמוכה ממנה ב 5 ס"מ

את מי זה מענין בכלל?

 

ממש ממש חבל להוריד על זה

אבל אני חושבת שאם בכללי מתאים אז לא להוריד.

אפעם לא תמצא מושלמת.

אין שום בעיה ב25 ס"מ הפרש, מניסיון.

(לא בדקתי לעומק)?

 

יצא לי להפגש בהפרשים יותר גדולים,

ואפילו לא שמתי לב...

 

 

 

"איתתך גוצא גחין ולחיש לה".

 

http://he.wikiquote.org/wiki/%D7%A4%D7%AA%D7%92%D7%9E%D7%99%D7%9D_%D7%90%D7%A8%D7%9E%D7%99%D7%99%D7%9D

נשמע לי קיצוני מדי להגיד שזה בטוח מועד לכישלון

אבל..זה בהחלט משהו שחשוב לבדוק

יש כאלה שהגובה יכול להפריע להם וזה  בהחלט לגיטימי לפסול עליו

 

אם סה"כ טוב לכם ביחד

ויש מציאת חן (כולל במראה החיצוני אם תתעלם לרגע מנתון הגובה)

אז שווה לנסות עוד פגישה-שתיים

(כי אם הגובה היה מפריע מאוד אז בטח כבר היית פוסל ישר בהתחלה,לא?)

 

אתה צריך לראות אישית אולי עוד קצת, איך תרגיש בהמשך.

 

האם זה מפריע זמנית, או שבאמת "חוסם".

 

בוודאי שזה לא חייב "אובייקטיבית" להיות כך.

יצאו ילדים מאוזנים.

אנחנו למשל גבוהים, שנינו. ואני מקווה שהבנות יצליחו למצוא בחור שעוד יותר גבוה מהן...כבר עכשיו הן נראות גוליבר לעומת חלק מהילדים בגן שלהם.

אין גבר גבוה מדי.

אני 1.59 ואני בהחלט חולמת על בחור גבוה. כל עוד הוא פרופורציונלי לעצמו (כתפיים וזה...) - בעיניי, זה כל היופי.

פעם יצאתי עם מישהו גבוה מאוד (עבר את ה-1.90...) ובשלב כלשהו הוא שאל בעדינות אם העניין מפריע לי, ואחרי שהבהרתי שהכול בסדר (ולמעשה, הרבה יותר מבסדר...) הוא נרגע.

חוץ מעניין הגובה, היא יפה בעיניך? עזוב את ה"נאה מבפנים". נעים לך להסתכל עליה?

אם כן - שחרר... אתה אומר שהיא בחורה טובה ושהקשר נמשך כבר חודשיים. זה אומר שיש ביניכם חיבור פנימי כלשהו, נכון? אז תבחן עם עצמך טוב-טוב אם אתה סתם נתפס אל עניין הפרש הגבהים ובעצם יש משהו עמוק ממנו, או שאכן זה העניין.

כי אתה יודע, בתור בחורות אנחנו תמיד יכולות לעלות על עקבים...

בהצלחה!

אם היית באמת אוהב אותה, אז גם חצי מטר הפרש לא היה מזיז לך!

 

זה מוזר מאד שאתה שואל שאלה כזאת לאחר קשר של חדשיים, השאלה הזאת מתאימה אולי לשלב הבירורים.

לאחר מכן, אתה פשוט מרגיש אם זה מפריע לך, ואין שום טעם לשאול אחרים אם זה אמור להפריע לך.

כנראה שאין היא מוצאת חן בעיניך.

 

עניין הגובה כשלעצמו הוא לא שולי כעקרון. השאלה היא על איזה רקע הוא מפריע או מהווה בעיה

וכאן- כשזה צץ אחרי קשר של חודשיים, נראה שיש בעיה עמוקה יותר, שמחפשים במה לתלותה..

ייתכן שהבחורה דווקא כן מוצאת חן בעיניו, אבל אולי היא רמזה לכיוון של החלטה, ואולי הוא מרגיש שהזמן להחליט מתקרב, והלחץ גורם לדברים לצוץ.. זה משהו ששומעים הרבה מאנשים מנוסים שעוסקים בנושא. פחד מעורר ספקות ודברים שהיו שם כל הזמן ולא הפריעו פתאום נראים כמו מכשולים גדולים - ובעצם אני לא נמשך, ואנחנו לא מתאימים וכו'...

לא אומרת שזה המקרה, אבל גם לקבוע בנחרצות שהיא לא מוצאת חן בעיניו נראה לי פזיז מדיי.

יתכן שמסיבות שונות, (מרווחים בין פגישות, פגישות קצרות, נושאי שיחה שהיו מ'סביב' ופחות שיתפו בעולם הפנימי), אחרי חודשיים הקשר עדיין לא הגיע לשלב מתקדם.

[אם זה כך, כנראה שצריך לשנות משהו בהתנהלות, אבל זה לא אומר שאין פוטנציאל לקשר עצמו].

תחושה שלילית שקראתי את זה?

אבל הכוונה הייתה הפוכה.. 

אוכל לפשוט לך לפחות אחד מהספיקות:

 

ה' לא מעוניין בישב"צים מעורבות!! שונא את זה.

וכזה גם הבחור הנכסף אותו את משרטטת.

אין בכח עצם ההתלבטות לטהר את השרץ.

 

פירשי כל עוד כוחותייך הנפשיים בך.

יש מקרים שזה נחוץ.

אי אפשר להגיד בצורה כוללת..

באמת אחד מאלף, אבל במציאות הקיימת יש מקומות שזה בהחלט נצרך.

כל העניין הראשוני של סניפים מעורבים היה להביא להפחתת ההתבוללות. יש מקומות שבהם זה עדיין ממלא את היעוד הנ"ל.
ויש גם מקומות (מעטים, אבל יש) שבהם אם הצוות לא יהיה מעורב לא יבואו חניכים לסניף, ואין דרך לפתוח שני סניפים, וקיום הסניף הוא מצווה, כי אלו ילדים שבדרך אחרת ספק עד כמה ידעו על המצוות (אה, אסור פלאפון בשבת בסניף? )
ולכן יש בזה צורך מאד גדול להיות שם.
כמובן שלהקפיד על גבולות וריחוק מאד גדולים בתוך הצוות, ברמה שמתאפשר בלי לפגוע בחניכים..

תוכלי להסביר?

דינמיקה בין מינית זה דבר שגורם לאנשים לעשות דברים מעניינים.

אבל בכתב יש לי זמן לעדן את התגובות שלי.

למען הסר ספק, הדרכתי בסניף כזה בדיוק וכבר אז השמעתי בדיוק את אותה הביקורת.

ההתנגדות שלי היתה לעצם השימוש בבנות בשביל להביא חניכים, לא דיברתי על האם הסניף צריך להיות נפרד (ובמקרים האלה לרוב לא).

אם כל מה שיש לחפש שם זה הבנים את הבנות והבנות את הבנים.

 

 

 

 

עניין של שיווק ומיתוג

אם מסבירים לי לאט אני מבין מהר

אם אתה רוצה אני זמין במסרים

אבל התגובה שלך..
אני לא יודעת מה הולך בסניפים אחרים..
אבל אצלנו זה ככה,
קודם כל עצם ההקמה של הסניף הייתה לתת מענה לילדים הדתיים והמסורתיים ביישוב (ישובמעורב שהייתה בו רק תנועה חילונית)
בכולופן ניסינו שיהיה כמה שיותר נפרד. הפעולות היו נפרדות (ובגלל שהוא נפרד אז כל מדריך/מדריכה עבדו לבד והיו אחראים ל2/3 שבטים.. כדי להבין את הגודל לי היה את ה'קבוצה הגדולה ' 10 בנות פלוס מינוס)
אבל הישבצים היו מעורבים. ניסינו בהתחלה שיהיה גם נפרד. אבל זה היה קשה מאד לקומונרית.. והבנו אותה.
אז היה מעורב.. קרה משהו? לא שידוע לי..

סתם נקודה למחשבה. לדון לכף זכות.
וחבל לדעתי שנתפסת על מילה קטנה..

אה.. ו.. אהבתי את מה שהיא כתבה

כל הכבוד אם זה אמיתי

 זה נותן תחושה שהיא באמת שם מחכה לי ומתאמצת בשביל הקשר העתידי שיהיה לנו ב"ה. אז גם אני יתאמץ בשבילה!!!

מאד מחזקים את הנוער לשמור על עצמך בשביל הזוגיות, וזה נכון, וזה יעיל

אבל חשוב לי להזכיר שזה לא העיקר

 

אנחנו שומרים על עצמינו כי אנחנו יהודים, כרתנו ברית עם הקב"ה, וזה מה שהוא ביקש

גם אם זה מאד קשה וכואב, גם אם זה נראה בלתי אפשרי

גם אם זה לא היה מועיל לי לטווח ארוך

ה' ציוה - אנחנו עושים

אנחנו מבטלים את כל הרצונות שלנו כלפיו, שום דבר לא חשוב כמו הרצון שלו

וברגע שהוא אמר - זה נעשה!

 

אני מתכוין רק להוסיף

לדעתי חשוב לזכור גם את הלשמה, כדי שלא יווצר מצב שזה כאילו בחירה שלך, ובעצם אתה החלטת על זה לטובתך, ולא כי אתה חייב, ואם יום אחד לא יהיה לך כח, תוכל לוותר לעצמך

הקול הציבורי צריך להיות מוכתב לפי הדרך האמיתית.

ושכאשר אדם מפנים את השמירה על עצמו מתוך נאמנות לבן הזוג, זה עוזר לו להגיע לשמירה על עצמו מתוך נאמנות לקדוש ברוך הוא.

הנביאים רגילים לדמות את ההליכה אחרי ע"ז לבגידה של אישה בבעלה, נראה לי שמי שמפנים את המשמעות של הנאמנות במשל, זה נותן לו פתח גדול להגיע גם בנמשל.

את זה שאומרים שתכבד את ההורים ותכיר להם תודה בשביל שתכבד ותכיר תודה לה'.

אותו דבר, לשמור על עצמי בשביל מישהו- בדרך שה' ציווה עלי, וכי הוא ציווה עלי.

אותי זה מחזק.

אפשר לראות מישהו שמתלבט אם לפתוח בשיחה, אבל אם הוא נועץ עיניים- כנראה שהוא לא מה שאני מחפשת.

אם זה מישהו שנראה לי בכיוון שלי, פשוט אוריד את המסכה המאיימת |שטן|
והוא כבר יעיז לפנות...
אבל הדוסים שאני מחפשת, לרוב לא מתחילים עם בחורות.
סתם כי הם דוסים חוששים או שהם פשוט שומרים עיניים ברחוב ולא שמים לב כ"כ למה שקורה סביבם.

יוו נזכרתי עכשיו באיזה בייניש חמוד אחד שלמד אורות התשובה ברכבת... כמעט עזרתי לו להתחיל איתי. ()
אבל לא רציתי להפריע לו...
סתאם חח, גם ככה הוא לא היה מרוכז..
אחרי כמה דקות הוא שאל כזה בלחש אם אני רוצה לשבת... מה אני נראת לו ת"ח???
תוהה אם הוא הוא התחיל, או שחשב שבהיתי במקום שלו
הבחורים של היום...

 

 

והתכוונתי יותר בכיוון של מתלבט אם לפתוח בשיחה...

 

או שאנעץ חזרה (תלוי מי ומה)

אתה צריך משהו?

 

סתם... לא אעשה כלום. וכדאי לו שגם הוא לא יעשה כלום! (אחרת הוא יקבל את המבט הלא סימפטי בעליל שלי)

 

 

וברצינות עכשיו: זה אף פעם לא קרה לי.

אולי לא שמת לב |שטן|

[ומה הקשר לנעוץ עיניים בחזרה?? (אתן צוחקות, נכון?)
אתן כמו אחותי הקטנה... מה קורה לכן?
אם מישהו נועץ בה עיניים, היא נועצת חזרה כמו איזה פדחנית חחח
היא עוד שניה מוציאה לו/לה לשון...

(האמת שאני מתביישת לנעוץ בחזרה, או שפשוט בא לי להקיא ממנו- אז אני זזה מהקוטר שלו)]

חמודה אחותך!

קרו לי כל מיני דברים, אבל לא זכור לי שמישהו נעץ בי מבט עד כדי כך

לנעוץ זה בהחלט נשמע קצת קיצוני...

רק מתפדחת ברמות ומנסה לא להסתכל עליו חזרה..

זה ממש מביך הקטעים האלה...(אין פה סמיילי מסמיק?)

האמת שברגעים כאלו שמישהו אחר מתפדח האומץ שלי גובר..
אני פשוט אשאל אותו אם הוא צריך משהו או משו בסגנון..
מזכיר לי את אלו שמסתכלים על האנשים שברכב ליד(או בסיטואציות דומות), אם זה באמת מעיק, מנופפים להם לשלום או מחייכים, הם מפסיקים להסתכל, בדוק.

כדי לשבור את הקרח..

את עצמו .

אם הוא בחור כלבבי הייתי מתבאסת אם חשתי ניצוץ כלשהו והוא לא ייזם

לא נשמע טוב

אבל אם הוא מתלבט אם לפתוח בשיחה-

קרה לי כמה פעמים

אז אני אפילו לא צריכה לדמיין מה הייתי עושה

כי התשובה פשוטה

כלום.

 

 

 

אבל אולי אנחנו צריכים גם לבקש סליחה מעצמנו.. לא רק מהאנשים שיצאנו איתם..
סליחה שלא האמנו בעצמנו מספיק..סליחה שלא האמנו בעצמנו ובקב''ה שזה אפשרי. . סליחה שהזנחנו ושחכנו קצת את הנשמה הקדושה שה' יתברך נתן לנו..

גם אני חשבתי על זה.

את צודקת.

 

אנשושים קחו לתשומת ליבכם!!!

בהצלחה גדולה לך!!

היא בהעזה? אז תעשי את את הצעד..

הבעיה בהתאלמות, תרמזי בצורה ברורה יותר.. לשבת ולחכות באמת לא פיתרון..

בהצלחה!

לי יש אומץ. אבל הלוואי וזה היה הפיתרון. קצת יותר מורכב...

בס"ד

 

טיול במרחבי ארצנו היפה!

 

מפגש עם חברים

א. טיול כיפי ושאווה עם חברות טובות. ב"ה היה ממש מעולה!

[חוץ מהקטע של השכרת הרכבים, שהוציאו אותנו ילדות בנות שתיים.. והיינו צריכות לחכות שלוש שעות וחצי לרכב בלי פיצויים,

למרות שהזמנו מראש באינטרנט..]

טיפ לבעלי הכרטיס "בהצדעה" ולמקורביהם- נצלו אותו! הוא טו-אוב!

 

ב. כמה לימודים לחיים שהתחדשו לי השבוע [על בשרי.. ].

 

ג. מפגש חברות פורום מרגש ומצחיק..

תדעו לכם, גברי הפורום, שיש פה בנות מתוקות! וחצי מהן לא לומדות חינוך- אז צאו מהסטיגמות.. 

 

ג. היתה שבת חביבה מאוד, ב"ה.

 

 

שנשמע ונתבשר בהרבה בשורות טובות בע"ה! שבוע טוב.

טיול כיפי (למרות שהייתי חולה)

אפיתי עוגה טעימה 

שבת שמחה עם אנשים שאני אוהבת

א. היה מפגש שווה של פורום בנות ופגשתי מלא בנות מתוקות..

ב. ב''ה סגרתי מקום לימודים לשנה הבאה [ז''א לעוד שבוע שאז מתחילים ללמוד בע''ה].

ג. טיילנו כל המשפחה יומיים בצפון

ד. היה לנו נס גדול ולכן ברכנו בשבת.ברכת הגומל.

ה. היתה שבת נפלאה ב''ה

שיהיה שבוע טוב בע''ה בשורות טובות,ישועות,נחמות ונקמות

לי יצא שמי שלא עוה כך - זה בעיה הלכתית רצינית

יש איסור שכהן יתן תמורה בעד מתנות כהונה, או אפילו יעבוד בשבילך תמורתם - "שיחתם ברית הלוי", הוא פשוט הורס לכל הכהנים האחרים, הרי כולם ירצו לתת רק לו

וכשכהן נותן 5 סלעים במתנה "כאילו" סתם כך, זה ברור שהוא מצפה שתחזיר לו אותם אחר כך

ויוצא שהוא מפסיד את כל הכהנים האחרים

 

תמיד אמרתי - תנסו שהכהן יתן לכם במתנה, ואז תאמרו לו "תודה על המתנה. להתראות!" ותתנו את זה לכהן אחר

איך הוא יגיב?

מכירת חמץ, היתר מכירה וכו'...

זה לא שכל קומבינה מותרת

 

אגב - במכירת חמץ באמת אם הגוי יקח את החמץ - יתנו לו. אין סיבה שלא! הרי הוא משלם את מחירו, אז מה הבעיה?

אך אני יודע שרבי וגם אביו לא סומכים על מכירת חמץ.אז מניח מניח שכן יש בעייה כי שניהם הם לא מסוג הרבנים שמחפשים חומרות.

ב. הוא לא משלם את מחירו, הוא משלם מקדמה.

ג. הגר"א לא סמך על מכירת חמץ גמור.

ב. נכון, אז מה? לא אמרתי שקומבינות זה גלאט, אמרתי שגם כשהם עוזרות צריך כמה תנאים

 

אני אמרתי יש כאן 2 בעיות - בעיה אחת שהמתנה לא רצינית

(השאלה ששאלתי כתובה בגמרא לגבי קומבינה של מודר הנאה - שאם אדם נותן במתנה את סעודתו רק בשביל קומבינה והוא לא רציני זה לא מועיל)

ובעיה שניה שגם אם זה רציני יש כאן בעיה של "שיחתם ברית הלוי", שאסור לכהן לתת תמורה על מתנות כהונה, גם בעקיפין, כי זה יגרום לכולם לתת לו ולהפסיד לאחרים

 

למעשה כבר הט"ז צועק על המנהג הזה, זה לא שאני ממציא משהו

את טבעת הנישואין, ותתן בחזרה לחתן?

[נענה לאתגר לקשר לפורום].

גם שם אם הוא יגיד לה "תודה על המתנה, להתראות", היא לא תקבל את זה.

לא הבנתי מה אתה רוצה

 

הגזמת עם הדרישות! גם לא לנצל"ש וגם לקשר לפורום.

אם זה היה שם נדיר יותר זה היה באמת מחשיד

אבל סתם זה מגניב

סביבות 200 ש"ח

גם לוי זה טוב

את ה"הצדקה" לעשות רע, היא משקיטה את מצפונם

זה הרי מסוכן להיפגש עם בחור בלי לדעת עליו כלום

ואם הדתיות של הבחור מתבטאת רק בכיפה, מסתבר שבירור פשוט היה מגלה את זה, לא?

<גם לא יכולה לבוא לשמח לצערי>

 

א-ב-ל--

על הכיסא אפשר לשים איזו מפה לבנה,

לקחת כמה מחיצות ולשים מאחורי הכיסא,

לתלות עליהן גם כמה מפות יפות,

קצת בדים מגניבים או יפים <תלויבסגנון שלה>

אפשר לתלות גם כדורי זכוכית קטנים (ואם אין- אפשר להכין כדורים מחוטים בגדלים שונים.. האלה שמלפפים סביב בלון..)

 

סידורי שולחן-

גם אפשר הכי פשוט ויפה..

יש אבנים כאלה חצי שקופות צבעוניות.. אפשר לפזר.. פרחים מיובשים בצבעים שונים..

וגם לא חייבים בכלל.. המפיות של האולם לפעמים מספיקות לגמרי!!

 

מזלטוב!!! הרבה שמחה ואושר

אני אברר לגבי גמ"ח.

צדיקה את, שכוייח

 

 

דפדפתי באינטרנט וגיליתי את זה

 

- באלון שבות גמ"ח שמחות

 

 

http://alonshvut.org.il/zmanim/gamach- יש שם כל מיני... 

 

מקווה שיעזור והרבה מזל טוב

 

 

 

פתיחות.
הקשבה.
חיבה גדולה.
מודעות.
חברות.
השלמה הדדית, הבנה שחיבור שני היחידים הללו יביא לשלם שגדול יותר מסכום חלקיו.
אופטימיות.
אמונה.
שמחה.
טוב לב.
הודיה עצומה לה'!!!

(מתחתנת בקרוב... ואלו רק חלק מזעיר מהתחושות שמסתובבות בקרבי כעת).

לא רוצה להכיר דרך הפורום, אז אמרתי את זה לכל אחד שניסה להתחיל איתי פה.. יש כמה שלא קלטו את זה  

 

אבל סה"כ- ב.. 

לא זוכרת שקרה לי שלא הגענו למסקנה שלא רלוונטי.

לק"י

אבל הצעתי היא לחזור רק אם יש איזה סיכוי שזה קשור..

קחי תזמן שלך, ואם זה ממש מפריע אפשר לדבר איתו על זה בעדינות..

בהצלחה!

להתקשר כל יום? רוב הבנות מצפות לזה אחרי 2-3 פגישות.

(דווקא לבנים זו בד"כ משימה יותר קשה)

 

שולח המון הודעות? אם זה הדדי, אז זה בסדר. כיום הודעות זו דרך שלפעמים נוח לתקשר איתה.

(צריך לבדוק רק שהכמות הודעות לא מוגזמת ותוכנם מתאים לרמת הקשר)

 

הוא אמר שיש פוטנציאל גדול? אימרה ששמעתי אותה מלא מעט בנות לאחר פגישה ראשונה/שניה.

(הוא לא הציע לך נישואים, נכון?

הוא מן הסתם רוצה לשדר לך מסר שמבחינתו הוא רוצה להשקיע בקשר, והוא לא מתכוון לחתוך בזמן הקרוב.)

 

מגדיר אותך כחברה שלו? כמה זמן את מתכננת להמשיך עם התחקירי שב"כ שלך, 10,9,8,7... פגישות?

(אם טוב לך איתו ונראה לך שזה יכול להתאים, אז תזרמי איתו....... זה ממש לא אומר שעוד יומיים הוא מציע לך נישואין!)

 

כל זה בתנאי שבכללי טוב לכם ביחד, אם את לא מרגישה טוב כשאת איתו ו/או שהוא נראה לך לא מתאים - אז תרגיעי אותו.

תדברי איתו שהוא רץ מהר מידי ואת לא איתו. .

ותקדמו את הקשר בקצב של שניכם.

בהצלחה!

מצד אחד זה באמת טוב, מצד שני- מחרפן ושאר ירקות...

אל תלחצי... רק תרמזי לו שאת לא בקצב שלו.

אצלי אחרי דייט אחד כבר זה: חברה שלי אמרה...‎
והאמת שבדייט אחד אני יכול להספיק לדבר הרבה יותר, מאשר עם אחרים שנקראים 'חברים':
‏"יש לי חבר בישיבה ש...
טוב, לא בדיוק דברתי איתו יותר מ5 דקות"‎‎

בלשון חז"ל חברים זה כל ‏2 שיש בינהם איזה קשר כלשהו
אפ' ‏2 כיכרות שנוגעות 'אחת בחברתה'

או שהוא משקיע מאוד בקשר.

או שגם וגם!!

גם על העידוד וגם על העיצות!

לילה טוב

לק"י

תסבירי לו, שאם הוא רוצההשהקשר יתקדם כמו שצריך- כדאי שהוא ירגע..
זה באמת מלחיץ הקטע הזה.

אני באופן אישי כשמלחיצים אותי-עולים כל הקשיים בקשר ואני חותכת, לא בשניה הראשונה, אלא אם זמן אני מרגישה 'לחץ'... פשוט כי כל הקשיים שיש בקשר מתעצמים כי אני מרגישה שאני לא יכולה לחשוב בצורה שקולה בלי לחץ. ולא תמיד הפסקה מרגיעה ועוזרת, לפעמים ההפסקה משדרת לחץ יותר חזק.

בנים, תעשו טובה, בנחת, אף אחד לא רודף אחריכם, לא צריך עד פגישה עשירית להציע נישואים, וגם אם אתם אומרים בפה שאתם לא לחוצים על הבת/הקשר-אם אתם משדרים הפוך זה לא ככ עוזר, רק מבלבל אותנו יותר...

ולניק המגניב- אם כל זה היה לקראת ה10 פגישות, הייתי מסכימה...

אבל כשזה קורה בפחות מ5 פגישות, זה די מלחיץ (ולוחץ).

 

10 פגישות זה בסביבות חודש וחצי - חודשיים של קשר,

את מתכננת להשאיר אותו "תלוי באוויר" למשך כ"כ הרבה זמן??

לק"י

קשר מתקדם בקצב מהיר או איטי- תלוי באנשים..
זה לא "להשאיר באוויר".

תגובתי לעיל

 

ההחלטה להתחתן יכולה להגיע גם חצי שנה לאחר שהוא מצהיר שיש פוטנציאל גדול לקשר או שהוא מגדיר אותה כחברתו.

(וזה אפילו מומלץ לדעתי)

 

זה סביר מאד שבהתחלה עדיין לא יהיה כיוון,

אבל אם אחרי 2-3 פגישות אם אחד מהצדדים (או שניהם) לא סגור על עצמו אם זה בכלל הכיוון שלו,

אז זה נקרא להשאיר את הבן-זוג "תלוי באוויר", וא"א לבנות ככה אמון שזה הבסיס להתקדמות בקשר.

 

וממנה זה נשמע שבמשך חודש (וחצי) היא לא מתכוונת להראות לו אם זה בכלל הכיוון שלה - אם היא רואה בזה קשר רציני או שמחר היא יכולה לומר לו: "זה לא אתה זו אני".

לכן אמרתי שבסביבות ה10 פגישות, לגיטימי להגיד את המחשבות (אפילו מעבר ל5 פגישות)- וכמובן שזה תלוי בזוג.

מה שנראה לי לא נכון (ויכול להיות שאני טועה) שבשבוע הראשון וגם עד אמצע השני, אין עניין להלחיץ ולהודיע בדיוק מה אתה חושב, במיוחד שלגיטימי שאני אחרי 2 פגישות לא אהיה סגורה על עצמי סופית... ומעבר לזה שזה מלחיץ, זה לוחץ.

הוא פשוט מבין שזה זה כנראה ונכון שאת צריכה עוד זמן והוא גם נותן לך זמן אבל הוא רק הודיע לך שמבחינתו זה מתאים. עכשיו הוא מחכה שאת תהיי בטוחה.. כך זה בנים הם בדר"כ יותר מחליטים מהר...

שהקצב מהיר לך ואת צריכה הרבה יותר ספייס ולא תקשורת כל-כך לחוצה ואינטנסיבית.

זאת תופעה נפוצה

קורה שלא מתקדמים באותו קצב

את יכולה להגיד לו את זה

(בעדינות ובטאקט כמובן)

אז כן, הוא אמר לי שמבחינתו הוא החליט סופית שזה זה...

אני על סמך דברים אחרים נאלצתי לפסול (ממש אבל ממש לא בגלל זה).

בנים/בנות- לא כדאי למהר יותר מידי ולהפתח בדייטים הראשונים עד הסוף, כי בסופו של דבר, הקשר עדיין לא יציב...

בהצלחה לכולנו!!

אם זה נהיה אובססיבי, מעיק, לא מפסיק, לא יכול בלעדייך, לחוץ מתי כבר הפגישה הבאה....

אל תיהי אדישה מידי!

שימי לב לאופי שלו, לצורת דיבור בטלפון ומולך, למבטים, לנינוחות איתך,  לרצון האמיתי ולא האובססיבי להיות איתך בקשר.

אם ההודעות מעיקות ובתדירות גבוהה מידי, לדעתי תבדקי טוב טוב על המשך הקשר.

תבחני איך הוא יגיב על הערותייך לגבי התדירות הגבוהה ובעידנות תבקשי ממנו להוריד הילוך (אולי אפילו לעשות הפסקה קטנה...) אם תגובתו תיהיה לחוצה, מלחיצה, מתחננת/ פגועה או כעוסה, לדעתי, עלייך לעצור כאן ועכשיו! להגיד לו תודה על תקופה יפה אבל זה לא זה.

בנות רבות נפלו בפח של קשר מפנק ואוהב מידי שמראה עד כמה הוא זקוק לה.. לאט לאט הוא גורם לניתוק מהקשר עם שאר הסביבה כי "הוא לא חשוב כרגע?!" ו"החברות שלך יותר צריכות אותך עכשיו?!" וכו' והוא יעשה הכל בשבילה, והיא בכלל לא צריכה לצאת לשום מקום והא יביא ויעשה ויתן עד שהבחורה ניהיית תלותית בו ולא יכולה להתנתק מקשר מעיק ולא בריא.

 

אני מצטערת על ההפחדות! אבל צריך להיות עירניים ובעיקר ערניות! אלו החיים שלך ואת לומדת לבנות אותם.

 

בע"זה שכל מה שכתבתי לעיל לא רלוונטי ב-כ-ל-ל לקשר שלך ושהבחור באמת כן ואמיתי, עדין ואוהב ואת באמת ובתמים חשובה לו ושווה בעייניו להשקיע בך. ואם אתם ראויים אחד לשני -שתזכו להקים בית כשר, נאמן ואוהב בישראל.

 

בהצלחה רבה!!!!

 

(כל זה נכתב בעקבות הצגה מדהימה בשם "הערב היפה בחיי" הפותחת את עיני הבנות הצעירות הנכנסות לחיי הדייטים איך לשמור על עצמן ולזהות קשר נכון ובריא לחיים טובים, בריאים ומאושרים )

למדתי מממנה המון, אני עדיין זוכרת הרבה דברים משם...

 

 

לא לצאת עם בינש"ים צעירים, שאין להם שום ניסיון בזוגיות.

 

בא לך משהו אחר ולא לחוץ ? צאי עם בחורים בסגנון אחר שמבינים שיש סדר לדברים, יוצאים מכירים נהיים חברים ואז מתוך זה נוצרת זוגיות שמתממשת לחתונה.

 

היום החבר'ה עושים את זה הפוך, יורים את החץ ואז מסמנים את המטרה סביבו. 

 

 

לק"י

מוזמן לשאול את בעלי, שהוא כבר לא בייניש ולא צעיר בן 20.

.

תעזבי את הפורום בלי קשר, מי שיש לו מה לעשות בחיים, לא כדאי לו להסתכן ולהיכנס לכאן.

דבר שני, ברור שאת רוצה להתחתן.
אל תתיאשי נשמה, מותר קצת להרפות, אבל אל תאבדי תקווה.
תאמיני שכל עוד את עושה את המקסימום של ההשתדלות שלך, השאר כבר יבוא ממנו.
מותר להרפות. (תנסי לראות באיזה איזור את צריכה להשקיע את ההשתדלות שלך)

בהצלחה

ויש כאלה שהוא אפילו חיובי מבחינתם

ברור שמאוד נהניתי בפורום

ואני מודה לכולם על התובנות והתמיכה היומיומיות פה!!!

 

אבל ההתעסקות הזאת כל הזמן סביב הנושא

גם בחיים בחוץ

גורמת לי כבר לחשוב שבגלל שאני רווקה אני כלום ושוםדבר

ורק כשאני אתחתן.. או.. אז יתחילו החיים שלי באמת!

 

"כשאני אתחתן- אז יתחילו החיים האמיתיים".

טעות גדולה, של יותר מדי רווקות, ביניהן גם אני בעברי הרווקי.

החיים האמיתיים הם כאן ועכשיו מול העיניים ובתוך הלב.

החיים האמיתיים הם עבודת הנפש אל מול כל מה שעובר עלינו, וזה לא משנה מה המצב המשפחתי שלנו.

 

את יכולה לבחור להיות רווקה שעובדת עבודת נפש ומידות באופן עקבי ומשמעותי

ויכולה להיות אישה נשואה שלא עובדת כמעט על מה שהיא צריכה.

 

נכון שבחיי נישואין יש יותר "טריגרים"- בכל זאת- יש מישהו שמעצבן לפעמים, שמתנגד, שמשאיר ת'משחת שיניים פתוחה ושוכח לקחת את הפח. וזה דורש כמובן לעבוד על המידות.

אבל בתור רווקה את יכולה לעשות את העבודה שלך כפי שנדרש ממך. גם רווקות נתקלות באנשים שונים מהם...גם רווקות נתקלות במצבים מעצבנים, מרגיזים וכד'. גם רווקות יכולות להתבונן במציאות המורכבת והפרטית שלהן ולהתפלל עליה.

 

עוד יותר מזה- ככל שבחורה תגיע יותר מתוקנת לחיי הנישואין שלה- ככה יהיה לה טוב יותר אחרי החתונה.

 

זהו, בהצלחה....!

 

כי יש עוד דברים בחיים
כאן ועכשיו

אם הוא במקרה ינחת מהשמיים.... סבבה

אבל אם מתמכרים לזה זה לא חיובי בשום אופן..

חבר'ה אתם לא מבינים מה היא בעצם מנסה לומר.. אפשר לשים לב לאותות מצוקה שבדבריה.

היא רומזת שאנשים מפה יתחילו להציע... (עובדה שהיא כתבה בציניות תודה על הדגים שלא הצעתם.. יש הרבה דגים בים, רק צריך לדעת איך לצוד אותם..)

 

בהצלחה!

לק"י

זה רק ערך מוסף.

מבינים ש"ערך מוסף" זה דבר מאד חשוב....

חחח ב"ה יש הצעות
ופה הופתעתי מהכמות
לא באתי לפה בשביל זה בכלל..

התכוונתי שנמאס לי מזה שנשואה /רווקה זה כל מה שמאפיין אותי
אז החלטתי לא להתעסק בזה יותר..

* היו שלום ותודה על הדגים - זה מתוך מדריך הטרמפיסט לגלקסיה

הלוואי והרבה כאן היו עושים כמוך.. (כולל אני..)

 

רק אל תציגי את זה כאילו את באמת מיואשת...

 

*אני מכיר את המשפט הזה משם, רק אמרתי בצחוק שאת מנסה גם לרמוז את זה בתוך המשפט..

נכון שיש הרבה דגים בים,

אבל הדייג עייף....

 

 

אל ייאוש! כנ"ל אפשר לנוח.. אבל לא להתייאש!

 

בהצלחה רבה!

 

ודרך אגב, מישהו חכם כתב פה תגובה פעם על דבר דומה לשלך,

שאם באמת היית מיואשת, לא היית כותבת את זה פה,

פשוט היית הולכת מיואשת ושלום על ישראל,

אבל בזה שאת אומרת את זה, וכותבת פה את המצב שלך,

זה אומר שאת בעצמך בפנים יודעת שלא התייאשת ואת עוד רוצה,

רק צריכה את העזרה והעידוד של החברה...

רוב טוב.

אתה כותב ממש יפה..
|חושבת על תגובה מתאימה|

ונוגע.

 

חשוב לזכור, גם במקום הזה, שאין אדם מפסיד את זיווגו, ואם היא בידו של אחר- היא כנראה לא אשר אבדה לך

 

 

"...בוא יבוא ברינה, נושא אלומותיו".

 

ואל תהיה לבד עם זה. דבר על זה עם מישהו, לא רק כאן.

 

הקב"ה איתך.

 

ולגבי התוכן - איני יודע על מה בדיוק מדובר, אבל יכול להבין ששדה קרב כזה עלול להיות מקום כואב ואכזרי מאוד.

ובאמת כתיבה ברמה

[שאמנם איני יודע מהו בדיוק, אבל את הכיוון הכללי אני יכול להבין]

הכל נורא מסובך.

 

כתיבה יפהפיה!

האמת קצת מעניין לקרוא את זה כהמשך\ כתגובה לשיר של כורש (למרות שכורש פרסם אחרי).

 

 

 

בקרוב עליך רֵעים

על קרבך על כרעיך

נופל שדוד בקרב

 

על חרבך

לבל יאכל חצי בשרך

כל העולם כמעט...