פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1207)

תור בסופר, פקק בנהיגה וכו'

לא תמיד "משחקים אותה" .

כשהקשר טוב - מרגישים טוב ומרגישים שהטוב יוצא, פורץ.
השורש של כולנו הוא טוב. לפעמים קשה ועובדים על זה.

איך אתה יודע שאתה מתנהג בדייט בדיוק כמו שאתה מתנהג ברגיל? הרי זה לא ודאי..  הרי אתה יותר נחמד! כולנו בעצם יותר נחמדים..

 

השאלה היא איך אתה מצליח לגעת באישיות האמיתית שלך? 

 

בדיעבד כל שאר השאלות, לא באמת משפיעות מבחינתי

אופי ותכונות - ברור שיגידו עליו רק מילים טובות

ומקצוע/ תחום לימודים - לא תמיד אומר עליו

 

רמה דתית, אני לא מבקשת אפיון מפורט (כי אין כזאת חיה),

רק שלא יהיה לא נעים שהוא יבוא עם פיאות ואני חצאית עד הברך..

 

*העיקר שהמציע זה אדם שאני מכירה וסומכת עליו שלא יביא לי מטורףףף

לברר בעיקר- רמה דתית ואיזה סוג בן אדן [סוג אופי]

אשמח לתשובותיכם

בלבקש שיספרו עליה לפי דעתם.

מעבר לזה, אם לא אמרו מעצמם - שואל על רמה דתית ועל תכונות אופי שחשובות לי מאוד.

 

גם אם הבירור לא יעיל כדי 'לסנן', הוא בוודאי יועיל כדי להתחיל לבנות הערכה כלפי הבחורה. וצריך כזאת.

לפעמים כשיש צורך שואלת במה היו מייחדים אותו מאחרים (משהו כמו מילה אחת), זה בד"כ נותן לך מעבר לבלה בלה הרגיל..

 

כמובן לא צריך לברר לפרטי פרטים, את זה אני כבר אבדוק לבד.
אבל ברמה הכללית - מה שהכי חשוב לי בצד השני, אותו אני אברר.

ואצלי ספציפית - אני שואל על עם ישראל.
אם במה שהיא עושה (זה יכול להיות כל דבר) היא חושבת על עם ישראל או לא?
ועוד צד לשאלה - אם היא אוהבת או לפחות רוצה או מנסה לאהוב כל אחד מהעם..גם כאלה שפחות אוהבים אותנו.
זה מה שחשוב לי, אלה הדברים שאני אברר...

כשההורים עוזרים לי אני משערת שהם שואלים עוד כל מיני דברים.. והם עוזרים לי הרבה, אז לא ממש אני יודעת מה לשאול..

אם זה משנה-
מבררת עליו אם הוא עובד על המידות
לומד תורה ברצינות
מחובר לעמ"י ..

זה פחות או יותר, בווריאציות שונות.
בהצלחה!

בטח תהינה שם יותר נשים רלוונטיות

אני מוחק הודעות כאלה

 

אם בא מישהו ורוצה להיות חלק מהקבוצה, מהפורום, ובין השאר מעלה מחקר כזה- ניחא.

אבל להגיע לשם כך אי אפשר. זה ניצול, ואם רק אתיר את הרצועה תגלו מס' הודעות כאלה כל שבוע.

לא כדאי לשאול אותה על זה...

אם הקשר יתהדק תעלה את זה בזהירות ותראה אם זה מוצא חן בעיניה...

ניראלי כדאי יותר רק כאשר הקשר מתפתח..בהתחלה זה לא כדאי לדעתי.

עוד דרך לדבר.

 

היו לא מעט שהתכתבתי איתם דרך ג'ימייל נגיד גם בתחילת הקשר, לא ראיתי שגרם למשהו מעבר להיכרות עם עוד צד\צורת התבטאות של האדם.

אבל מומלץ להיפגש לפחות פגישה ראשונה קודם.

וואם כן-אז שיהיה במינון נמוך

לענ"ד,עדיף להתמקד בפגישות עצמן

יצא כבר להתכתב מלאא לפני פגישה ראשונה, ולא ראיתי שזה פגע בקשר... אולי אפילו להפך -
הכרתי את הבן אדם הרבה לפני שראיתי אותו חיצונית.
ובפגישה הקשר יכול עוד יותר להתפתח עוד יותר בעקבות כך

לכן כמו בכל שאלה תלך לפי הכלל החשוב- תלוי

תלוי בבנאדם תלוי בקשר תלוי במצב

אני אישית חושב שזה הרבה פעמים תרם

מקסימום לא הזיק

הפרזה אולי כן

אבל זה שזה התאים לי לא ממש אומר שזה יתאים לאחרים

בהצלחה

20140819193504.doc

 

( כולל המשחק שכתבת )

אשמח שתשלחי לי את האיימל שלך בפרטי...

כל אחת וההעדפות שלה.

לק"י

עם השיער- לאסוף אותו..
(אבל מאחר ובת דודה שלי היתה זאת שעשתה לי את התסרוקת, והיא כמובן היתה בחתונה- היתה לי אופציה שהיא תאסוף לי אותו בשלב מסויים. אבל החלטתי שלא..).

חוץ מזה, לא זוכרת שהיה לי כל כך חם איתו (ואולי אני לא זוכרת נכון).
ואם כבר היה משהו שנמשך כל פעם- זאת ההינומה (ש"נתקעתי" איתה כל החתונה עקב חדר יחוד שנדרש בגלל הצד האשכנזי של החתן).

אבל לדעתי זה ממש יפה..וגם לא נראה לי כזה מפריע

ואם זה מסודר איכשהו זה לא נראה לי כ"כ מציק

תגידי יפה, מהמם, מעלף- כל זה סובייקטיבי... אבל אצילי- לא נראה לי......

לק"י

כמו שלא כל אסוף הוא אצילי.

סתם

עניין של יופי. עושים עוד הרבה דברים לא נוחים בשביל היופי.

אמא שלך אף פעם לא אמרה לך את הביטוי "בשביל להיות יפה צריך לסבול"?!

 

יש כאלה שנוח להן פזור, שהן רגילות כבר או שהמזגן באולם עובד כמו שצריך.

 

 

וזאת הזדמנות אחרונה להשוויץ בשיער...

בהחלט אסוף זה טרנד מאוד נפוץ בשנים האחרונות... והרבה מעצבי שיער ממליצים על זה...
אבל יש כאלה שפשוט לא יפה להן אסוף, אני לדג׳ לא אוהבת על עצמי אסוף באירועים בכלל..,

‏"כי חלק מהבנות מגלחות אחרי"...

במחקר של דר׳ סימה זלצברג שהצליחה להיכנס ולחקור מקרוב את חסידות תולדות אהרון, נמצא כי אצלן גילוח השיער נתפס כדבר חיובי.
הן מורגלות לקשר בין גילוח השיער לדבר חיובי- חתונה וכך מגיל קטן, כך שאם את צריכה לגלח הרי שזכית להתחתן!
אמנם היו קולות מושתקים במחקר, שלא אהבו את מנהג הגילוח אך הם היו מעטים...

בדיוק כמו אצל דתיים וכיסוי ראש, שילדות כבר משחקות במטפחות כי זה יפה לדעתן, זה מתקשר אצלן לטוב.. לחתונה...

אבל הנה, היום כבר הרבה בנות כבר אומרות בכנות שכיסוי ראש או מכוער ולא נוח...
 

אמנם יש גם חלק כזה ששייך לחסידויות הונגריות עם גישה פרימטיבית...

אבל בהחלט התכוונתי שחלק מכסות...

חשבתי שרק חרדיות מעדה מסויימת עושות גלח אחרי החתונה

אולי חסידיות וגם זה אני לא באמת יודעת

את השיער בכללי, אני אישית כבר התרגלתי וזה לא חם לי..

 

אני מתכננת בחתונה לפזר את השיער בעז"ה..

אין אלף סיכות שאת מפחדת להזיז...

 

בחתונה השיער לא סתם פזור או אסוף- את עם תסרוקת...

מלא פעמים רקדתי עם שיער פתוח..

יותר פעמים מאשר עם סגור

שיער פתוח נותן לי הרגשה משוחררת וטובה ונעימה..

לא חושבת שזה יפה (סבבה. יש כאלה שכן.. לי הכל נראה בתמצווש רצח אסוף זה יותר מבוגר. וכמו שאמרו מעלי אבל הפוך- אצילי.)
לא נוח (הולכת בשבת עם פזור וגם אז תוך שתי שניות בלופ קוקס למעלה למעלה)
חם (צעיף תוך כדי ריקודים. בעעע)

לא מבינה את זה.. נבצר מבינתי..

אבל אני כן רוצה פזור כי ביום יום אני תמיד עם אסוף.
מקווה שעד החתונה יתקרר מספיק ולא אצטרך לסבול מחום.
חוצמזה מטבעי קר לי ובאולם שם קפוא (מהפעמים שקפצנו לאולם)

ובשביל להיות יפה שווה חסבול קצת

לא זכור לי שהשיער הפריע לי בכלל. עשיתי בין פזור לקוקו נמוך (לא הרגשתי שפזור ממש מספיק צנוע) והיה ממש בסדר

ואם את הולכת עם קוקו נמוך או פזור את מרגישה את זה הרבה, החתונה לא שונה מתמיד.

בכל מקרה, זו הפעם האחרונה שתוכלי לעשות משהו עם השיער שלך, אז לא שווה להשקיע קצת ולהיות יפה? (אני מאלה ששונאים אסוף)

לא מבינה למה להניח שתמיד בת תשים כיסוי ראש,

במיוחד שהרבה לא מכסות/מכסות חלקי...

והרבה כן מכסות, וגם אלה שלא מכסות לרוב לא עושות תסרוקות אלא אוספות את השיער וזה ממש לא אותו הדבר. (ולכסות חלקי בכלל לא דומה להשארת שיער בחוץ, אלא אם כן זה סרט דקיק על שיער פזור)

ודווקא רוב הבנות שאני מכירה עם חלקי הולכות פזור ואז זה ממש מהמם...

כי דנים אותה לכף זכות... לפחות עד שתוכיח אחרת..

אלא מישהי אחרת  צריך לדון אותה לכף זכות ולהניח שהיא תכסה את השיער כמובן...

לפעמים השאלה כל כך עמוקה שהיא יותר טובה מהתשובה עצמה

על התשלום למדתי לא להתעקש. הוא רוצה לשלם? שישלם. בפגישות הראשונות, שלדעתי עוד לא שייך לפתוח את זה לדיון, מזמינה דברים זולים. (אח"כ כבר אחד ממנו מביא איתו.. פשוט מי שיותר נח לו)
ובקשר למיקום.. "לדרוש" ממנה לבוא אליך??
זה אמור להיות תיאום של שניכם, איפה לשניכם הכי נח.. (ברור שלפעמים זה יהיה מאד קרוב אליה/אליו.. הכל תלוי זמן ואפשרויות)

לק"י

וזה היה גם תלוי בשעות העבודה/ לימודים/ תחבורה ציבורית- איפה נפגשנו.

בקשר לתשלום- אני הצעתי..
לא רצה- לא התווכחתי.
בפועל, אני שילמתי בחלק מהפעמים או שהתחלקנו.

בס"ד

ראיתי פעם, נראה לי פה, משפט יפה:
בספר חוקי הדייטים יש חוק אחד-
אין חוקים.

כל זוג ומה שהוא מרגיש.
אני אישית?
קודם כל כרגע, כשאתחיל בעז"ה לצאת, יהיו לי נסיעות חינם (שירות לאומי) אז נראה לי יותר הגיוני שאני אסע אליו משהוא אלי.
אם חלילה אצטרך להמשיך לחפש גם אחרי, מה שיתאים לנו.
תלוי במצב של כל אחד מאיתנו..

לגבי לשלם על הדייטים-
אני אישית מאוד פתוחה בכללי, אז אני פשוט אדבר איתו על זה ונחליט ביחד .
ובכללי לא חושבת שצריך כל פעם ללכת לאיזו מסעדה.. מקסימום קפה ומאפה..
ומותר גם להכין בעצמנו.
אבל בעיקרון אני פשוט בעד להחליט יחד ולהמשיך משם במקום לגרום לכל מיני שרשורי "נעלמו הגנטלמנים מהעולם"\"אני רוצה גם לשלם אבל הוא מתעקש", נראה לי פשוט חבל להגיע למצב כזה.

לעניות דעתי מפגישה שניה שלישית אפשר לבקש שהיא תבוא אליך..או לקבוע באמצע...

 

אף פעם לא יצא לי "לשלם על דייטים"..לא הייתי בדייטים במסעדות וכאלה... פשוט כל פגישה מישו אחר הביא משו...

אתה מנסה להציג בהתחלה ואח"כ "מפסיק להיות ג'נטלמן"? אז זה בשביל הרושם הראשוני?

אם אתה רוצה שתבוא אין שום בעיה אבל "לדרוש"?? 

באופן טבעי יוצא שגם היא תבוא אליך / תשלם באיזשהו שלב 

מצידי על ההתחלה היו פעמים שהגעתי ואם לא היה ויכוח מביך הייתי גם רוצה להתחלק בתשלום אבל כל זה ממש לא מהקטע שאתה כתבת

אל תיתפסו אותי בביטויים הקטנים.. חוצ'מזה שתכל'ס, ואני חושב שכולנו יודעים את זה, בפגישות הראשונות אין מה לעשות אבל צריך הייתי אומר ותסלחו לי על הביטוי 'לשחק אותה'. כן, וזה אומר להיות ג'נטלמן ולהיראות כמה שיותר אדיב ומתחשב למרות שאולי אתה לא באמת כזה.. בשביל הרושם הראשוני צריך גם לעשות מעבר..  זה מראה על רצינות. וזה לא אומר שאח"כ פתאום אתה תהפוך את עורך ופתאום אתה לא תהיה כזה נחמד וחינני כמו שהיית בהתחלה, אלא פשוט תתנהג יותר בטבעיות.. 

 

ובאמת אולי לא הייתי צריך לכתוב לדרוש, אבל בגלל זה הוספתי מירכאות..

אם בחור בדייט ראשון ייקח אותי עכשיו לאיזה מקום ממש יפה וישקיע בטירוף, אני יחשוב עליו דברים לא משו, שכל מה שהוא רוצה זה לקנות אותי וזה לא משנה מי אני! לעומת זאת, אם בחור שיצא איתי ומכיר אותי קצת מתנהג ככה אני יתפעל ויחשוב שהוא ממש רוצה אותי בזכות עצמי, זה פי אלף יותר ירשים אותי- כי זה יהיה במקום ומרצון ולא כי ככה הוא חייב או כי הוא מנסה להראות רוטשילד ולהרשים ועוד כל מיני שטויות שכאלה

בהמשך הקשר, דווקא בגלל שאתה מכיר באמת ומתלהב, בא לך להשקיע ולפנק כמה שיותר. 

לא צריך להגזים. צריך שזה לא יעבור את גבול הטעם הטוב. אם בחור מציע בדייט ראשון לאסוף אותך עם רכב מהבית שלך וגם חזורוהוא משלם עלייך בפפאגיו בארוחת גורמה  משובחת, וודאי שזה נראה מוגזם ולא אמיתי.. צריך לדעת איפה עובר הגבול. הנוהג המקובל הוא שהבחור מגיע למקום הבחורה וגם משלם לפחות בפגישות הראשונות. אני לא חושב שיש עם זה בעיה כלשהי. להיפך, שבנות יראו שגם גברים יכולים להיות אדיבים..

ויש הבדל בין בחור שמכיר אותך כבר לפני למי שאת לא מכירה קודם.. מי שאין לך עליו סטיגמות קודמות, הפעמים הראשונות שאת רואה איך הוא מתנהג, זה הסטיגמה שתיווצר עליו וזה מה שתחשבי עליו גם בעתיד. ובאמת שאין פה ניסיון ממש להרשים ולהיראות רוטשילד, אלא אני חושב שזה כן בא ממקום טבעי אצל הגברים.

ולא אמרתי שבהמשך הקשר צריך פחות להשקיע מבהתחלה, אבל אני חושב שאם הקשר עצמו הוא טוב וזורם, אז כבר לא צריך דברים חיצוניים כדי לחזק אותו..  וחוצ'מזה אני חושב שגם לבחורה מן הסתם בהמשך הקשר יהיה לה בא גם לפנק ולהשקיע יותר... 

מסכימה.
סתם היה לי מוזר העניין של ה"באיזה שלב מפסיקים?"
המשפט האחרון מובן וברור לדעתי

פשוט יש דברים שאין בהם חוקים. הכל טבעי לחלוטין בלי לערב כלום.

אני אישית שאלתי איפה נוח לה להיפגש ונפגשנו איפה שהיא רצתה.

לא יודע לומר חוקים, פשוט זורמים...

מהמעט שישלי-
גם ככה לא אכלנו-שתינו יותר מידי בהתחלה.. מקסימום בקבוק שתיה והוא שילם וזה היה מפגר להציע להתחלק בזה..

וכשהתקדם, אם התקדם, שילמנו אחד על השניה וההפך לסירוגין- דייט אחד הוא, דייט אחד אני.. על שנינו... והלך אחלה ממש..

כרגיל..

הכתיבה שלך מאד יפה ונוגעת.

הייתי מחליף את באיזושהי באיזו

 

גם כי המילה הנוכחית עמוסה וקשה לזרימה והתנגנות בפה,

וגם גם למילה "איזו" מתלווה תחושה ריקנית ונטושה מבלי משים

נשמע שאין ברירה כורש, לגנוז את הכיפה, לקבור את הקשר הלא רלוונטי באדמה, ולחפש כיפה חדשה..

אוווף למה ככ קשה לרפא את הלב, למה?

|אלה שלא מבינים|

בע"ה יגיע.
וזה יהיה שווה
יותר מכל מה שהיה עד עכשיו.

אולי זה באמת יכול להרגיש מוזר, אבל אולי היא לא רוצה להעמיד אותו במצב לא נעים (כי אולי הוא ממש ממש לא בעניין) וככה במקרה שהתשובה שלילית אז זה פחות מביך כשזה נעשה דרך צד שלישי.

לדעתי זה נובע מרגישות והתחשבות.

איך היית מגיב?

זה באמת חשוב!
עשיתי מה שכתבתי. אני רק רוצה לדעת פחות או יותר איך הראש של הבנים עובד במקרה כזה.

רוב הבנים יזרמו כאילו לא הבינו את הקטע

הצד השלישי עשה את זה בחוכמה!

שבחורות ביישניות, וזה הדרך הטבעי שלה לבקש.
אם חשבתי שזה יתאים, הייתי הולך על זה.

ברור שיש יותר השפעה כשיודעים בוודאות שהבחורה רוצה לצאת, אבל זה לא שיקול מרכזי, וזה רק יכול לעזור כלשון מאזניים.

ואם פניתי אליו אחרי תקופה ארוכה יחסית, זה משנה את התמונה?


אני מתכוונת, הוא הבין שיש לי רגש אליו?

בשיחה עם בנות שהם לא נמשכים אליהן. אז אולי זה מראה שגם לו יש רגש כלפייך.
[יש בחורים שונים ומקרים שונים, אבל נראה לי שבדרך כלל זה כך.]

אז יש עוד סיכוי שהוא יתחרט ויחזיר תשובה חיובית? הלוואי!

תודה על התובנה. לילה טוב.

לא אומר שהוא לא מעוניין. אבל יכול להיות שהוא צריך לחשוב על זה עם עצמו, על הקשר הספציפי, אם בכלל הוא מוכן

להתחתן, יכול להיות שהוא אפילו לא התחיל לצאת עדיין... סתם רעיונות. עד שלא קיבלת תשובה, אל תתייאשי.

שלילית.
דיי מהר מאז שהצד השלישי פנה אליו.

והוא כבר התחיל לצאת.

כך שלא נשאר לי הרבה לעשות חוץ מלהתגבר. וזה קשה!

לפחות את יודעת מה קורה, זה עדיף על להיות תלויה באוויר(תאמיני לי) ועכשיו את יודעת שהקשר שלך איתו לא מתקדם לכיוון הזה.

במקרה הטוב- תמצאי את זיווגך ההגון והראוי במהרה ויתגלה למה הכל הסתובב דווקא כך.

במקרה הפחות טוב- לא יתגלה, אבל בכל זאת תמצאי.

הרבה בהצלחה בלהתגבר, זה חשוב, וזה מפתח בך כוחות שישמשו אותך כשתמצאי את האחד.

שאם אני יחכה לאולי תשובה חיובית זה יתקע אותי להצעות אחרות.

חבל שזה מסע ארוך. יותר משחשבתי.

אבל תשקעי באשליות, זה רק מזיק. גם אם יש סיכוי שהוא יחליט שהוא רוצה לחזור, זה לא אומר שאת צריכה לחכות לו,

וזה רק יזיק לך לחכות. תתגברי, תקבלי את הלא. תמשיכי בדרכך, והיה אם וכאשר הוא יבקש לנסות, תבחני את זה באמת

בעיניים רציניות ולא מתוך הקשר שכבר התפתח.

באסה!

טוב, תודה על העידוד בכולופן...

רק אתמול סיכמתי שפעם הבאה ש"חותכים"

ואל תכנס לפורום אם אתה מרגיש שזה פוגע בך. <תגובה למה תגידי לו..

בלי קשר לקשר, תחתוך מהפורום! ויפה שעה אחת קודם.

 

(שלא אובן לא נכון. התכוונתי לחתוך מהפורום)

 

(אמרתי מהפורום, לא מהבחורה)

 

(מהפורום!)

 

שדרושים לך לצורך הקשר - אין ספק שאתה פשוט צריך לאנוס את עצמך להפסיק לקרוא ולגלוש בפורום. (לאנוס - הכוונה, כמובן, להכריח את עצמך...שלא יובן חלילה חלילה משהו אחר מדבריי ).

 

תבדוק עם עצמך מה יותר חשוב לך וכמה הפורום באמת מונע ממך להיות 100 אחוז בקשר.

אתה מרגיש שעצם זה שאתה פה פוגע בקשר ביניכם? שאם לא היית פה היית מתייחס אליה יותר?

אם זה ככה....אז לדעתי עדיף שתחסוך מעצמך זמן פורום ותתיחס אליה יותר, לעניות דעתי זה יותר חשוב להשקיע במשהו לעתיד שלך מאשר להיות פה..

אולי היא פחות תתעניין במשו אחר?

אם אתה משקיע כאן את האנרגיה החברתית שלך

חברים בכלל ולא רק המיועדת/מדוייטת

אז לא כדאי לך להישאר...

 

ובגלל שכולנו נצטער על כך

אז אולי תקציב לפורום זמן מסויים ביום וזהו. אל תחרוג ממנו..

אולי כל פעם שאתה שולח הודעה בפורום תשלח גם לה הודעה

או לחבר כלשהו

ככה יהיה איזון...  

כתבתי את התשובה בהודעה הקודמת...
ואתה מפחד שזה יקרה או שזה קורה?
כי אם זה קורה ואתה מרגיש שזה פוגע בך אז חפש את האיזון הנכון..
ובהתחלה די הגיוני שלא תשלח לה הודעה ותדבר איתה כל היום, אז זה הגיוני שאתה יותר פה, לא?
וקצת קצת משו מוזר לי..כי זה לא אמור להיות אותו סוג של קשר..אז איך הפורום מספק לך את אותו הצורך?

וזה תורם למרחב מחייה של כל אחד,

ונראה לי שאנחנו די יודעים להבדיל בין דו שיח אמיתי,

לדיון בפורום,

אבל חשבתי אולי תעזרו לי לדעת כמה ואיזה

בס"ד

 

זאת אומרת אם אתה מרגיש שזה גורע אז כמובן שאתה צריך לצאת וכו', אבל מוזר לי שזה גורע..

 

אם חבר יבוא להתייעץ איתך אתה תרגיש שזה גורע?

 

זה נראה לי די דומה..

 

אבל אולי זאת רק אני

 

ב"הצלחה בכל אופן.

במשהו אחר. ובמקרה הזה- מדובר על הקשר.

כי אם היה עניין, לא היית כאן

או לפחות- מפחית את השהות בצורה משמעותית

כולם התחילו לרדת עלי, תודה..

דווקא התגובות שלכם מעודדות אותי

להבין שפה אין חברים!!

 

בס"ד

 

זה מהתענינות אמיתית.

אני רק חושבת שהחברים במציאות שלך צריכים להיות יותר חשובים לך מאיתנו

ולהם תקדיש את האנרגיה החברתית שלך

אבל אם זה עיצבן אותי אז אולי יש בזה משהו.

לדעתי הקצנתם את ההבנה של מושקעת פה

לא מדובר על השקעה של 100% בכלל

אני מדבר על הקצת שזה עלול לקחת..

אז בקיצור אתם חושבים שאין חשש כזה.

אבל אבהיר, שמה שכתבתי הוא רק מכיוון שאני לא חושבת שלהיות כאן זה כל-כך טוב בשבילי, לכן ההמלצה שלי לחדשים באשר הם היא תמיד לברוח מכאן כל עוד לא התמכרו... )

לדעתי האישית לא צריכה להיות המלצה לאנשים. כל אדם הוא בוגר, ואם הוא יחשוב לעצמו שזה יפגע בו/לא טוב לו - הוא יחליט בעצמו מה לעשות. לא שייך כאן "המלצה" - כאשר לא מכירים את האדם אישית ובאמת יודעים (או חושבים שיודעים, אבל בכנות) מה טוב לו.

 

יש אנשים שהפורום יותר טוב להם ויש כאלו שפחות.

אם נכנסתי לפורום אחרי הפגישה הראשונה, אז אין לי עניין בקשר עם מישהי?

מאיפה המסקנה הזאת?

 

רק חיזקתם (בהשראת מחמוד ומורל)

זה לדעתי. הרבנות מתעקשת כי רישום לא מסודר של כל הנישואין הנערכים ביהדות עלול להביא לדברים קשים מאד.
(עגינות, ממזרות, נישואין ללא תוקף וכו')

לא מקבלת

מבחינה כלכלית אם יש ילדים עדיף לא להיחשב כנשואה במדינת ישראל לצערנו...

ולא אם חד הורית רווקה.. אבל לא בטוחה.

אם חד הורית וזה אותן ההטבות (לא משנה אם היא רווקה)

לק"י

וכל עוד אתה לא רשום- סביר להניח שלא תוכל לקבל את זכויותיך כנשוי.
ואם אני לא טועה, כשנולדים ילדים- זה עלול ליצור בעיות אם האשה רשומה כרווקה..

לזוג נשוי יש הטבות כלכליות, הכרה בהם כזוג לעניין מענקים, תמיכה כלכלית, ירושה וכו'...

סתם לידע כללי- בצבא יש מה שנקרא תשמ"ש, כדי לקבל אותו צריך להביא תעודת נישואין,

זה לא מעט כסף כחייל התשמ"ש הזה ויציאות הביתה כת"ש 2 וכו'.

עיקר הכעס הוא ההכרה המדינית מבחינה כלכלית.

צריך את הרבנות שתעצור את הסחף - תפקיד שהיא עושה בהצלחה בעיקר בגלל שמשרד הפנים משתף פעולה עם הרבנת

 

כך שמי שהולך נגד הזרם מראה לעין כל מישהו.

 

ולהיות שונה  לא כל אחד אוהב

של הרבנות - זה עלול להביא אותו לכלא.

 

כל נישואין דתיים במדינה, חייבים לעבור דרך האחראים לאותה דת במדינה. אצל היהודים, זה הרבנות הראשית ושליחיה. אצל הנוצרים - הכמורה שבמדינת ישראל, ואצל הערבים - זה הקאדי שלהם.

 

לסיכום - אתה לא ממש יכול להתחתן בישראל ללא אישור של הרבנות הראשית.

 

עניין טכני, אם כי יש לו סיבה די טובה אבל זה לא משנה כבר...

זה לא נכון.

 

נישואין אצל רב - עוברים דרך הרבנות הראשית. אם יש מקרים בודדיםשרב כן מוכן לסכן את עצמו לחתן ללא אישור מהרבנות - זה, כאמור, מקרים בודדים.

 

כמה מקרים כאלו בישראל את מכירה?

כי אז אתה מחזיר לך חלק מהכסף שהמדינה גוזלת ממך באמצעות קיצבה שמנה לאם חד הורית. שהרי אשתך בחוק תיחשב לחד הורית

זה עלול לסבך אותם מאד

וברמה הציבורית זה יכול ליצור חששות גדולים של התרת אשת איש כיון שהרבנות לא יודעת מזה

 

(מלבד מה שיש הבדל במשכנתאות ובסיוע לשכר דירה)

כיום אני חושבת שהייתי עושה דרך קופ"ח אחרי אירוסין אם לא הייתי כבר עושה דרך דור ישרים.

 

לא השתמשתי בזה, חושבת שיש צורך לבדוק אחרי שמתגבשת החלטה של ממש.

 

בגלל שעשיתי דרך דור ישרים אז אבדוק דרכם-

 

אבל היתרון בקופ"ח זה שיודעים בדיוק מה הבעיה אם יש כזו,

 

ולהרבה בעיות יש פתרון אחר מ-לא להתחתן

(הביאו לנו לאולפנא.. אז כבר עשיתי..)

אבל מלא בחורים שיצאתי איתם לא עשו (במקרה הטוב. המקרה הפחות טוב-לא היה להם מושג מה זה).. ובקופ'ח נשמע לי יותר חביב.. שיודעים מה יש ואפשר לטפל בזה ולבחון כל מקרה לגופו... אז נראלי אני אעשה בקופ'ח..

בדיקה יותר מקיפה וגם אם יש בעיה יודעים מהי וככה יותר קל להגיע לפתרון ( אם אפשר ).

אם אני לא טועה חלק מהבדיקות ממומנות ע"י משדר הבריאות אז יוצא יותר זול.
כנל זמן ההמתנה לתוצאות.

בהצלחה!

עשיתי בשלב שהקשר נהיה רציני מספיק וחתונה לא היתה מילה שאין לנקוב בשמה.

אני חושב שקופת חולים יותר חכם כי אם אני לדוגמא לא נשא זה יחסוך לה לעשות..

רק שאמרו לי שזה בעיה כי צריך לעשות בדיקות למחלות מסויימות ע"פ מוצא שלך ושלה אז התבלבלתי לגמרי 

בכל מקרה מעניין אותי באמת באיזה שלב של הקשר מתחילים לדבר על זה.. וד"א.. איזה רבנים בעד/נגד?

כבר חפרתי על זה בעבר..

א. יש בדיקות שלא בודקים מראש בדור ישרים לדוגמה אם החצי ספרדי דור ישרים פחות רלוונטי

ב. בדור ישרים את לא יודעת אם יש אצלך בעיה או לא רק אם יש בעיה גם אצל הבן זוג ואני לא אוהבת ששולטים במידע שניתן לי אני מעדיפה לדעת הכל ולהתמודד עם המידע הזה בעצמי

ג. דור ישרים לא עושה אתך בדיקה רקע שכולל בדיקת רקע של בן הזוג כמו שעושים בקופת חולים ואז יוצא שעושים בדיקות שאין צורך לעשות או שלא עושים בדיקות שצריך (אין בכלל התאמה לזוג ספציפי) לעומת הבדיקות בקופת חולים שאחות מוסמכת עוברת אתכם על כל הרקע המשפחתי שלכם.

ד. דור ישרים ממש יקר ובדיקות בקופת חולים עולות לפי כמות הבדיקות שעושים כשהמקסימום מחיר זה המחיר של דור ישרים אצלנו לדוגמה זה עלה רק 80 ש"ח כי לא היה הרבה מה לבדוק (שוב בעקבות ג)

 

לגבי מתי לעשות אנחנו עשינו לפני שתכננו להיכנס להריון פשוט כי לא היה מצב כזה שהיינו נפרדים אם חס וחלילה משהו היה לא בסדר במיוחד שהיום אפשר לטפל בדברים כאלה הסיבה שעשינו את הבדיקות היא כדי לדעת אם צריך לעשות בדיקות מיוחדות בזמן ההריון עצמו. אם עושים את הבדיקות לפני אירוסין לדעתי זה רק ממש בהתחלה כי כשמפתחים כבר קשר רגשי אחד לשני אין טעם לעשות את הבדיקות לדעתי

דרך קופ"ח

ומעל הכל לבטוח בקב"ה!!