פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1227)

זה כן

אבל זה סוד! |לוחש|

זה הבדל גדול...

זה אחד הדברים...

ולפעמים לוקח גם הרבה זמן.

זה מצב זמני.

אם היא כן מתכננת לעבוד במשהו,

אז לדעתי לא צריכה להיות בעיה.

מקסימום אם לא במקצוע שלה אז במשהו אחר.

היא רוצה לעבוד במקצוע שלה!

|מאלף אריות בסיביר|

גם לי לא היו כמעט הצעות (חברות שלי אולי הציעו לי ארבעה בחורים ויצאתי הרבה זמן)

ופשוט הלכתי לשדכנים- גם ספציפיים של ישיבות וגם כללים- והם הציעו לי (רוב ההצעות שלי באו משדכנים)

וב"ה שהלכתי לשדכנים, כי אחרת לא הייתי נפגשת עם בעלי

(אין לנו חברים משותפים, וכל אחד בא מקצה אחר של הארץ ומחברה אחרת)

אולי בגללל זה ה' חסך לי הצעות של חברות, כדי לא להפגש סתם עם בחורים לא מתאימים

(כי ממילא הם לא היו מכירות את בעלי)

את לא "כבר עוד מעט בת 20". את "רק עוד מעט בת 20".

אני מבינה שאת מאוד מאוד מאוד רוצה להתחתן אבל נראה לי כדאי לקחת דברים בפרופורציה.

רוב הבנות לא מתחתנות לפני גיל 20. יש כאלה שבכלל לא חושבות על זה בגיל 20. אז אשרייך שאת כן חושבת על זה ורוצה- אבל מכאן ועד לתהות מה יהיה בסופך- הדרך עוד רחוקה!!!

כמה דברים. א. זה שאין לך הצעות זה לא אומר שאת פחות טובה, פחות מוערכת, פחות חכמה או שהמשפחה שלך לא טובה. גם לי מעולם לא היה שפע של הצעות. יכולתי, גם בגיל 24, לחכות חצי שנה להצעה. אז מה? זה לא אומר עלייך כלום. נקודה.

ב. מצד שני- אם את כן רוצה להגדיל את זרם ההצעות- אז תדאגי ליידע את מי שאת יכולה שאת רוצה להתחתן! חברות, משפחה, ובהחלט- שדכניות (לא צריך לחכות לגיל 30 כדי ללכת לשדכנית.). אי אפשר רק לשבת ולחכות שיעשו לך טובה ויציעו. תגידי לחברות, תשאלי אם הן מכירות אנשים. תזיזי ענינים.

ג. תמיד תמיד תמיד תזכרי שהכל זה מה'. הרי יכול להיות שיהיו לך המון הצעות ותפגשי עם 50 בחורים תוך שנה וחצי ורק אז תתחתני, ויכול גם להיות שתפגשי עם 6 בחורים תוך שנה וחצי ואז תתחתני. מה את מעדיפה? ....כמות ההצעות לא קשורה לזמן שיקח עד שתגיעי לבנאדם הנכון. אולי זה נותן תחושה של "דברים קורים" אבל לאמיתו של דבר זה גם יכול להיות בזבוז זמן ואנרגיה.  ה' מנהל את העניינים, ואת צריכה לעשות את שלך.

ד. תפסיקי לדאוג. זה לא עוזר לכלום. תשמחי, תחיי את חייך, תעשי מה שנדרש ממך לעשות כדי להתחתן וזהו. את לא צריכה לאמלל את עצמך.

בהצלחה!

איך אני פונה? מה?מו? מ..?

אבל כדאי לך לברר מה מתאים לך כדי שיהיו לך הצעות רלוונטיות ואלו יכולות להיות חברות שלך ושדכניות (כמו שאמרו לפני)

של הישיבה

לרוב היא לא אדם טורף...

(ואולי כדאי 2-3 ישיבות, נותן יותר הרגשה של עשיה)

תרשמי לעצמך על דף נקודות על עצמך ומה את מחפשת (כולל מראה חיצוני!!)

ותזכירי לה מדי פעם...

וזה ממש לא נואש/משפיל.. זה הכי נורמאלי!!!

במקום שאני עושה שירות יש שדכנית ממש ממש תותחית,ואנחנו בקשר טוב...אבל אני שיא המתפדחת לגשת אליה ולהגיד לה..אני אפילו לא יודעת מה להגיד לה..

וגם לאחרים..אין לי מושג מה להגיד לאנשים..או איך לרמוז כדי שיציעו

לא חס וחלילה בזלזול

אבל כדי שיהיו הצעות

לפעמים צריך להיות אקטיבים

לשאול, לברר, להגיד להזכיר

אני חושבת שבאופן כללי יש שלב שאנשים מתחילים יותר "לחשוב עלייך" ולהציע לך...

זה עניין של שלב יותר מגיל... אם אמרת שאת מסיימת שירות עכשיו אז זה נראלי עוד שלב שאנשים לא מחפשים בשבילך בלחץ...

עדיין כמובן כדאי לעשות השתדלות... אבל שתדעי, רק כדי להרגיע.

ובע"ה את המוכן לך משמיים תקבלי.

אין טעם להלחץ, בכלל. בחיים. 

זה לא מקל על התהליך...

בהצלחה!

אני חושבת שבאופן כללי יש שלב שאנשים מתחילים יותר "לחשוב עלייך" ולהציע לך...

זה עניין של שלב יותר מגיל... אם אמרת שאת מסיימת שירות עכשיו אז זה נראלי עוד שלב שאנשים לא מחפשים בשבילך בלחץ...

עדיין כמובן כדאי לעשות השתדלות... אבל שתדעי, רק כדי להרגיע.

ובע"ה את המוכן לך משמיים תקבלי.

אין טעם להלחץ, בכלל. בחיים. 

זה לא מקל על התהליך...

בהצלחה!

אז אולי אתם מתאימים!

הצעות ממש..

אני באמת מנסה לחשוב למה...

אני נחשבת בחורה טובה,חברותית חכמה ..אין לי בעיה של חיצוניות או כל בעיה אחרת

אז  איך שזה שאני רואה אחרות שיש המגדירים אותן פחות איכותיות ממני וההצעות זורמות אצלן יותר?

ולבקש מהם (כמובן שאפשר לעשות זאת בצורה עקיפה).  כך זה בד"כ עובד. בגיל מתקדם זה יותר מובן מאליו לסביבה, בגילאים צעירים יותר זה לא כך.

בהצלחה

לא מציעים למישהו מישהי בגלל שהיא אכותית

אלא כי חושבים שהיא מתאימה לו

ב. מי קבע שאת יותר "אכותית" ממישהי אחרת? (יש לך אכותמטר?)

מסרתי באישי..

בחיים לא שמעתי על שדכנית

עוד סיבה למה טוב לשלב עם מדרשה..

כשיהיה לנו את זה..

אולי נדבר על עזרת נשים כן או לא (בנתיים לא)

אז בבקשה בנים יקרים.

נא לשלוח אם אתם רוצים.

זה לא התחייבות, אנחנו רק רוצים לראות אם יש כיון.

אז נא לשלוח לי במסר אישי

"מעניין אותי הרעיון"

בברכה

א"א חסדים

"על שלש עברות נשים מתות בשעת לדתן, על שאינן זהירות:

1. בנדה
2. ובחלה
3. ובהדלקת הנר."

(משנה, שבת, פרק ב')

אני אולי אוכל לנסות לברר לך 

זה לא להאמין/לא להאמין, זו שיטה שעובדת, אבל לא לכולם היא מתאימה...

אני התארסתי עכשיו עם מישהי מאתר היכרויות. למה לשלול??מה אכפת לנסות??? יש לנו היום כלים שיכולים לעזור למצוא את החצי השני אז למה לא?? 

ואני לא יודעת

בניין עדי עד בע"ה

בעיקר כי יש הצפה מטורפת שקשה להתמודד איתה, ולראות את כל הכרטיסים שם עושה לך הרגשה תמיד כאילו את מתפשרת. אבל יש כמובן כאלה שמתאים להם מאוד. היתרון היחסי הוא שאדם מספר על עצמו, אומנם גם זה נתון למינפולציות אבל רוב האנשים כותבים את האמת. בכל מקרה, העיקר שזה ישים אותך על מדרגות הרבנות לא ככה? לא חשוב איך. אגב, אם תתחתן בקרוב מציעה לך לדעת שמהתקופה האחרונה ניתן להירשם לנישואים בכל הארץ וגם לדרג את השירות הניתן. פשוט להקליד בגוגל דירוג רבנויות או משהו כזה.

המון בהצלחה קרבי לנצח~

יש עדויות אמיתיות שזה הצליח

אז לא להאמין?

פשוט יש כאלה שזה לא מתאים להם

גם לי לדוג' זה לא מתאים

קוראים לה מיכל (לא זוכרת שם משפחה, אבל אם את רוצה אני יכולה לברר לך): 0525461372.

חוץ ממנה (שאותה אני מכירה אישית), מצאתי לפני כמה חודשים באינטרנט רשימת שדכנים ויש שם את של עכו, מקווה שזה מעודכן: הודיה 0523003549.

בהצלחה!

ה' יכוון אותך לבחור המתאים בעז"ה!!!בהצלחההה

ולפי תוצאות הבירור, עם קצת הרגשת הלב תחליטי מי ראשון בתור.

אוי זה קשה.

הצעות הן לא בהשוואה ל...

אלא כל הצעה בפני עצמה כאילו אין עוד בנים בעולם- לוקחת או לא

נשמע מתאים - תצאי, בתקווה שלא תצטרכי לחזור להצעה השנייה.

להצעה השנייה את יכולה להגיד שמבחינה מוסרית את הולכת על ההצעה הראשונה ואם זה לא ילך תחזרי אליה.

ב"ה צרות של עשירים.

מעבר לזה שתהיו רחוקים אחד מהשני, גם יהיה לכם לו"ז מפוצץ (אני זוכרת כשחברות שלי טסו לחו"ל לשנת שירות..בקושי הספקתי לדבר איתן...), וזו שנה שלמה, ולא רק חודש. אני לא יודעת עד כמה נקשרתם ואם זו אופציה בכלל לנתק את הקשר עכשיו, אבל תעלי את זה בשיחה איתו- זו התלבטות לגיטימית לחלוטין ורלוונטית לשניכם...

על גבול הבלתי אפשרי.

צריך להפגש פנים אל פנים לפחות פעם ב..

אז נכון שאתם רוצים להכיר בקשר ארוך, וזה לגיטימי.

אבל צאו חודש, תראו אם זה בכיוון.

במידה וכן, תמשיכו את הקשר גם מחו"ל, לא מפסיקים אהבה באמצע...

אז כן. אין לך מה להפסיד
הרבה קשר באמצעי המדיה השונים
דווקא זה שאת בחו"ל יהיה לכם יותר קל כי ממילא הוא בצבא

שהכירו חודשיים לפני שהיא טסה לשליחות ושמרו על קשר כל השנה! בסוף היא חזרה הם יצאו עוד 4-5 חודשים וחתכו...

אז שני דברים:

א. זה אפשרי

ב. לפעמים זה יכול גם לא להסתיים בחתונה לאכזבת אחד הצדדים כי כשהקשר מתפתח באופן ווירטואלי יכול להתפוצץ בפנים

ששנת השירות שלה בחו"ל זה היה מבחן שלהם

וכשהיא חזרה הם המשיכו להיות חברים והתחתנו.

הכל החלטה שלכם ומה שמתאים לכם.

מה שבטוח- קל זה לא הולך להיות.

שניהם התחתנו בסוף

(שני מקרים שונים)

בראשון היא היתה צריכה לסיים תואר בחו"ל אז הוא חיכה לה כמה שנים טובות בארץ

בשני הוא היה צריך לטוס לשליחות בחו"ל וביטל ברגע האחרון (כולל קנס כספי)

לענ"ד

לצאת, לראות איך הולך

תוך חודשיים אמורים לדעת בערך את הכיוון

אם הכיוון רצוי

אני מאמין שתמצאו את הדרך לגשר על הפערים (שתבטלי את השירות בחו"ל לטובת בעלך)

בהצלחה

לא היה לי "רגע אחד כזה", אצלי פשוט הרגשתי שהכל טוב, זורם ונעים. אין לי סיבה להפסיק את הקשר עם האדם הנפלא הזה אז פשוט נמשיך אותו.... גם אחרי החתונה...

כמובן שזה לא פשוט והיו הרבה חששות ופחדים. בשלב האירוסין היו הרבה פעמים ששאלתי את עצמי- את בטוחה? ולא תמיד היתה הרגשת 100% ו"שמחה ורצון עז", אבל הבנתי שזה מתוך פחד וכשחשבתי על הקשר בכללותו הבנתי שזה הדבר המתאים לי ביותר. (מעולם לא הרגשתי שאני לא יכולה לסבול אותו או כאלה דברים)

ועצה שלי, גם אם הרגשת אז ה100% אל תמהר מיד להגיע להחלטה. חכה שההרגשה הזאת תגיע כמה פעמים, שתהיה שלם ותעכל את הדברים. כך זה יבוא ממקום אמיתי ורגוע יותר וגם כשיעלו ספקות או חששות יהיה לך על מה להשען..

בהצלחה ובשורות טובות!

ככל שהאדם יהיה יותר ויותר שכל רצונו הוא לעשות טוב -

אני לא אשים לב לתכונות האחרות

"זה לא משנה "

אשרי שכיוונתי

יש תכונות שלידם החסרונות מתאפסים וכבר לא נראים כמו חסרונות (תלוי גם איזה חסרון)

בעל/אישה זה לא מתכון, גם אם תהיה מישהי בעלת לב טוב אבל מה לעשות נראית כמו פגע וברח (או לחילופין בעל שנראה כאילו לא התאושש ממכת שחין) אי אפשר להתעלם. למעשה, יש כ"כ הרבה דברים שיכולים לסיים קשר, חוסר חוש הומור, לא אינטלקטואלית.

אי אפשר לבודד מרכיב אחד, גם אם הוא חשוב מאוד. אבל לא להתייאש בסוף מוצאים את האחת שהולכים איתה לרבנות (אגב, על מיזם הנישואים של עתים שמעת? אפשר להירשם לנישואים בכל הארץ ולדרג את השירות לפי מהירות טיפול ואדיבות, כשתתחתן תדע-ואל תשכח להקליד בגוגל דירוג רבנויות. בטוח שתמצא מישהי טובת לב שתרצה לחסוך לך זמן המתנה ונסיעה)

בייי בינתיים.

סקרנית נטו , אבל אם כבר כתבת.... (אז אני אבקר את דעתך)

אני חושב שחכמה לבד היא כלי , היא לא מספיק מעידה על התוכן והפנימיות כמו ניתן לראות שיש רשעים חכמים

אבל אולי החכמה שאתה מדבר עליה שונה , אולי זו חכמה שלימה , מעבר לידע וליכולות לימודיות , חכמה שמעידה גם על פנימיות .

מסקנה: כנראה אתה צודק , ויש חכמה שבאמת מושלמת  (מעניין אם היא בתחום ההשגה שלנו..)

(השארתי את הדברים כמו שהם מתוך מחשבה שאולי מישהו יפיק מהם טוב )

כי זה מאוד תלוי באלו חסרונות מדובר.

פעמים גם קשה להגדיר במילים מדויקות מהם בדיוק מידות 'טובות'. 'טוב' הוא מושג הניתן לפירושים שונים. זה נבחן במעשים, והמעשים מגדירים בעיני המתבונן את אופיו של האדם.

מה הכוונה שקשה להגדיר מהו טוב? , זה נשמע לי כאילו אתה מנתח מצבים כמו הבמאי היפני שטוען שאין אמת מוחלטת ואחת ,

אלא הכל תלוי במתבונן ובזווית הראיה (ויש כמה אמיתות ).

אני חושב שזו טעות חמורה ואין דבר כזה אלא יש אמת אחת , ויש סולם ערכים שהוא כן ברור מה טוב ומה אינו.

(אני מבין את ההתחלה שכמובן תלוי באילו חסרונות מדובר) 

יתכן שאני מנתח כך מצבים אך איני טוען שאין אמת מוחלטת. אני רק חושב שהאמת היא מורכבת ולא תמיד נהירה וברורה כשמש בצהריים. פעמים נעדרת (סוטה מט ע"ב), פעמים סותרת ('אלו ואלו', עירובין י"ג ע"ב), ופעמים שמתנגשת עם ערכים אחרים (בראשית רבה ח, ה). באופן כללי, צריכים להיזהר מפסקנות ונחרצות

וכמובן, יש דברים שברור לכל בר דעת שהם 'טוב' (בכל פירוש שנחזיק) וכנ"ל שהם 'רע'.

וד"א, במאי יפני?!

ולכן שאלתי בנוסח שבכלל שואל האם יש כזה דבר מבחינתכם , ואני מבין אם אין שום תכונה כזאת בעיניך.

ודבר עקרוני ביותר : השאלה הזו היא היפך השאלה על מה לפסול ,

אני שואל האם יש תכונה שתנצח הכל? שתאפיל  על הכל? (או תאיר אפילת הכל) , שתכסה על כל (כמעט) תכונה שלילית.

אם כי אני לא בטוחה שזה יאפיל על התכונות השליליות, אבל בכל זאת זו תכונה שאני מאוד מעריכה...

גם אני אורח!

התמכרות נעימה... 

קודם שתתמכר, אחר כך נדבר על גמילה...

רק להגיב אני מתחילה עכשיו

לקבוצת תמיכה- לחצי כאן

זו קבוצה רצינית...

נכון

מישהו חשב שאני לא קיימת

בטח

אתה רואה?

מספר- מה מספר עליו, איך מספר עליו..

אבל אני לא בונה על הבירורים האלו יותר מידי. רק בתור בסיס בסיסי..

וכמובן, נפגשים ומרגישים אם נעים לי להוציא את הצדדים היפים שבי כשאני איתו=>

המידות שלו מאפשרות את זה.

אין אדם מושלם במידות, לכן אני מנסה להרגיש אם בסה"כ אני מעריכה אותו ונעים לי בחברתו,

ומפה מסיקה אם מכלול המידות שלו טובות מבחינתי- סובייקטיבית.

יש כאלו שמחפשים אדם רגיש, לדוג'.

במקום לתחקר את רמת הרגישות הסביבתית שלו, אבדוק אם נעים לי איתו,

אם אני מוציאה את העדינות והרגישות שבי כשאני איתו/ כל תכונה או מידה, שאני אוהבת בי, שבאות לידי ביטוי בסיטואציה כזו..

אם לא, כנראה שהוא לא רגיש מבחינתי.

גם שהוא מספר על כל מיני מקרים שקרו לו בחיים אפשר לשאול שאלות כמו: "איך הגבת?", "מה אמרת?", "מה חשבת?" וכד'...

אני חושבת שלפני שמחליטים כדאי להיות עם האדם בחברת אנשים רצוי שחברה של חברים וכד'....

אנחנו לפני שהתחתנו עשינו שבת ביחד במקום שגרים כמה חברים שלו- נשואים (לרב טריים). לי זה היה הרגשה טבעית של חברות בנות גילי ואין את הלחץ של "משפחה".

בהצלחה.....

אני שאלתי על האופי, מידות, אלה היו עיקר השאלות....

מה שכן חשוב לתת שאלות מנחות על מידות ספציפיות למשל: "האם יש לו נטייה לשתלטנות/ כעס וכד'...", "איך הוא מתייחס לחברים?" וכד'....

אני רשמתי את כל השאלות ותך כדי שיחה רשמתי מה ענו לי.

בס"ד

קשה מאוד בשיחה מקדימה לקבל תשובות אמיתיות על שאלות כאלה.. השיחות בנויות במתכונת הספדית קלה... כך מנסיון אישי אם אני טועה אשמח שיתקננוני.

כתוב על התווית מאחורה

אבל גוזרים אותו כי זה לא נוח  

יש חולצות שהיצרן מדפיס את המידה על הבד עצמו.

(אתם יודעים, בגלל כאלו שגוזרים תוויות...)

ברצינות-

אין לי מושג.

אבל אני מוצאת עצמי נוטה לדעתה של יעלי בעניין. זה משהו שרק במהלך קשר עם האדם עצמו ניתן לברר בצורה המיטבית.

זה באמת יחסוך זמן.

בד"כ אני שם לב , כנראה בגלל השעה

כשר' נתן רצה להביא לר נחמן רווקים לקבלת קהל היה נוהג להגיד לו רק לא רווקים הם מדומינים

מדמים שהם בעלי בטחון בה מדמים שהם בעלי מידות מדמים שהם בעלי תפילה...

חיי הנישואין מובילים לגבהים מטורפים של עבודת המידות השאלה היא האם מודעים לזה והאם נכונים לעבודה מאומצת זו

ברור שאם יש מישהו שכל היום צועק על כל מי שזז בגזרתו רצוי לא להתקרב אך בגדר הנורמה לחפש כנ"ל