פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1228)

סתם בא לו לשמוע את קולך..
מתגעגע..

כי הוא הרי מבין שאת עלולה לחשוב שהמטרה שלו לחזור

ואם הוא לא טורח להפריך את המחשבה הזאת

כנראה שבאמת לזה הוא מתכוון

 

במילים יותר פשוטות

אם הוא רק היה רוצה להציע, סביר להניח שהוא היה מציין את זה בפירוש כדי שלא תחשדי

להמשיך למהלך הבא מיד.
הסיבה שהיא בסרט זה בגלל שהיא מתעכבת עם תשובה.
אלא אם כן היא ענתה והוא זה שמתעכב...

אם הייתי במצב כזה הייתי דואגת לא להפיח תקוות שווא

או שזה סתם מעניין אותך?

אם הוא מחר מציע את עצמו שוב תרצי לצאת איתו?

ויש כמה שבגלל לא נעים פיספסו הרבה דברים

לי?

 

 

 

 

לי??

 

 

 

 

 

לי<????

 

 

 

 

לא נעים????

 

 

 

 

חחחחח

 

כשאני אשים פה על אנשים.... תזכירי לי לעדכן אותך...

אבל זה יהיה מגניב לדעת שאחרי כל השניםף בסוף הוא רוצה אותי 

 

 

בנות..

 

 

 

מופים, בבקשה בבקשה תמציא סמיילי חובט בראש של הסמיילי דוס.....

באארווררר!!

.

  (יותר חמוד)

ואיפה להשיג??

 

או, איך עושים את זה??

 

למה זה רלוונטי?

 

(זה יכול להיות שניהם. לפי הניסוח, הגיוני יותר שהוא רוצה להציע לך מישהו, אבל אף פעם לא הייתי טובה ברמזים.

אם יש לך מישהו עכשיו, אל תתעסקי בזה).

:p

רציתי לדבר איתו, אז שלחתי לו: "אתה פנוי?"

אז הוא עונה לי: "מצטער, אבל אתה לא מכיר אותי מספיק כדי להציע לי אישה לחיים"

 

בל"חיות לשמה.

ואז היא החליטה להציע לי את בן דוד שלה.... 

סתם מסבך, לדעתי...

 

כשמשהו שם עליך עיין ואז שולח הודעה: פנויה עכשיו? ואני כולי מתלבטת אם הוא שואל אם אני עסוקה בעבודה עכשיו ולא יכולה לענות לו טכנית, או שהוא שואל אם אני פנויה כדי לצאת. |בעע|  -אלו חמש דקות מעצבנות, עד שהוא פשוט מסביר ת'צמו- לא צריך לענות לסמסים מהר מידי. אפשר להניח להם...

ואז אם זו היתה כוונתו - יופי, ואם לא - יחשוב שלא הבנת ויסביר את עצמו..

הוא מתכוון אם את פנויה להסעות

יש לך רשיון?

או שהוא שואל על עצמו ולא אומר את זה בשביל לא לצאת רע/לא להפריע לך בקשר, או שהוא שואל בשביל חבר ולא חושב בכיוון אז לא רואה טעם להפריך את זה.

בנות מפרשות דברים בלי הפסקה ולפעמים בלי צורך.

תשאלי אותו

מה היא תשאל אותו?

אם נניח לא אכפת לה לשמוע ממנו הצעה, אבל מצד שני לא מעוניינת לקשר חוזר איתו,
לגיטימי שתרצה לדעת איפה הדברים עומדים.

בכלל, אני לא מבינה מה הקטע לשלוח הודעות לא ברורות, סתם מכניס לסרטים.
נניח פעם אחת, איזה אחד שלח לי "מתי אפשר להתקשר?" - (על מי זה ועל מה זה? ומי אמר שאפשר...?)

שולחים הודעה לאקסית?- תנסחו את זה באופן כזה שלא יעורר תהיות.
(גם אם יש כוונות נסתרות אחרות...)

 את מצפה שהליך החשיבה שלו יהיה דומה שלך.

"בכלל, אני לא מבינה מה הקטע לשלוח הודעות לא ברורות, סתם מכניס לסרטים." - גבר לא יחשוב ככה.

"מתי אפשר להתקשר?" - כי הוא רצה לדבר איתך ולא הרגיש שזה שייך להודעה, את לא רוצה לדבר תעני לו בהודעה.

גבר לא יחשוב על התהיות, וגם אם כן הוא לא יעשה מזה עניין, כי כיוון אם זה היה הוא הוא פשוט היה שואל.

 

בקיצור: גברים ונשים צריכים להיות יותר מודעים להבדלי החשיבה ביניהם.

כתבתי את הנ"ל.

- היי חשבתי על זה ואני רוצה שננסה שוב לצאת, את פנויה? 

- לא כבר התחתנתי ויש לי שישה ילדים.

- 

 

ואם היא בקשר אז סתם זה יכול להביא למחשבות של מה היה קורה אם.. במיוחד שיש להם היסטוריה יחד.

לא מציעים עם פרטים לפני שבודקים שמי שמציעים לו פנוי.

מישהו אחר? (ובחכמה).
לא מבינה את זה...

רק מציעה לך להיזהר, לבדוק ולברר הייטב...

כפרונה!! תהנייי

(אני פה לחיבוק בסוף הערב)

אשרייך,כיף לקרוא אותך

 שאת מפרגנת לחברה שלך כ"כ, הלוואי שנתבשר בשורות טובות גם אצלך. אגב במידה וזה אינשאללה יהיה בקרוב ממליצה לדעת שאפשר להירשם לנישואים בל הארץ ולדרג את זה (לא זוכרת את האתר פשוט אפשר לעשות בגוגל "דירוג רבנויות").

 

הלוואי שאזכה ללמוד קצת כמוך איך להגיב לאירוע לא נעים כמו ביטול _(לא שחוויתי)

חס ושלום. בעגלא ובזמן קריב ונאמר אמן!

לק"י

לפעמים צריך להיות לא נחמדים!
"אולי תצאי איתי?"
"לא! אני כרגע יוצאת עם מישו" (ולהסתובב וללכת- לא להקשיב).

גם לענות בחוסר סבלנות יכול לעזור.

את צריכה להיות נחרצת בתשובה שלך!
אם לא זה יכול לשדר אולי ואז יחפשו את הסדקים וינסו להכנס שם.

בהצלחה!

אני בקשר עכשיו.
בהצלחה...

לאלה שאת עובדת איתם אל תתעלמי מהם, פשוט אל תדברי איתם מראש...
שמרי על דיסטאנס..

בהצלחה...

כשאת אומרת "לא", למה את מתכוונת? 
למה את מתכוונת, כשאת אומרת "לא"? 
האם ה"לא" הוא "לא" - ובאמת 
אולי הוא רק "אולי, אך לא כעת", 
או שה"לא" הוא רק "עוד לא" 
אולי הוא "או", אולי הוא "בוא" 
כי את אומרת "לא" כל כך בחן 
שהוא נשמע לי עוד יותר מזמין מ"כן". 

 

כשאת אומרת "לא" אני כבר לא יודע 
מבולבל ומשתגע כשאת אומרת "לא" 
כי אם אומר: "היא לא רוצה ממש" 
אולי מחר תכריזי: "הוא חלש!" 
"זה גבר זה? זה סתם קטין - 
שומע לא - ומאמין". 
ואם אלך אולי תאמרי "חבל" 
אם אשאר אולי תגידי: "מנוול". 

 

כשהיא אומרת "לא" למה היא מתכוונת? 
למה היא מתכוונת כשהיא אומרת "לא"? 
האם זה "לא" כזה מוחלט 
או שה"לא" הוא רק זמני בלבד, 
אולי הוא "טוב, אך לא עכשיו" 
אולי זהו בעצם "נו" 
אך אם היו אומרים רק "לא" ו"כן" 
אז מה בכלל היה נשאר פה מעניין... 

 

כשאת אומרת "לא" למה את מתכוונת? 
למה את מתחננת כשאת אומרת "לא"? 
כי אם אינך רוצה בכלל בכלל 
הגידי לי "סתלק כבר וחסל!" 
תגידי "די" או: "עוף מפה" 
רק אל נא, אל תגידי "לא" 
כי את אומרת "לא" כל כך בחן 
שהוא נשמע לי עוד יותר מזמין מ"כן". 

 

כשהיא אומרת "לא" לזה היא מתכוונת, 
לזה היא מתכוונת כשהיא אומרת "לא". 
לכן ה"לא" שלה סופי, מוחלט, 
רק היא קובעת, לא שום בית משפט, 
אז תהיה לי תרנגול 
ואל תהיה חכם גדול. 
היא לא רומזת "כן", או "אולי" או "בוא", 
כשהיא אומרת "לא", היא מתכוונת "לא!"      

 

 

 

 

קיצור תהיי  חד משמעית 

שאת אומרת "לא", למה את מתכוונת?  למה את מתכוונת, כשאת אומרת "לא"?  האם ה"לא" הוא "לא" - ובאמת  אולי הוא רק "אולי, אך לא כעת",  או שה"לא" הוא רק "עוד לא"  אולי הוא "או", אולי הוא "בוא"  כי את אומרת "לא" כל כך בחן  שהוא נשמע לי עוד יותר מזמין מ"כן".  כשאת אומרת "לא" אני כבר לא יודע  מבולבל ומשתגע כשאת אומרת "לא"  כי אם אומר: "היא לא רוצה ממש"  אולי מחר תכריזי: "הוא חלש!"  "זה גבר זה? זה סתם קטין -  שומע לא - ומאמין".  ואם אלך אולי תאמרי "חבל"  אם אשאר אולי תגידי: "מנוול".  כשהיא אומרת "לא" למה היא מתכוונת?  למה היא מתכוונת כשהיא אומרת "לא"?  האם זה "לא" כזה מוחלט  או שה"לא" הוא רק זמני בלבד,  אולי הוא "טוב, אך לא עכשיו"  אולי זהו בעצם "נו"  אך אם היו אומרים רק "לא" ו"כן"  אז מה בכלל היה נשאר פה מעניין...  כשאת אומרת "לא" למה את מתכוונת?  למה את מתחננת כשאת אומרת "לא"?  כי אם אינך רוצה בכלל בכלל  הגידי לי "סתלק כבר וחסל!"  תגידי "די" או: "עוף מפה"  רק אל נא, אל תגידי "לא"  כי את אומרת "לא" כל כך בחן  שהוא נשמע לי עוד יותר מזמין מ"כן".  כשהיא אומרת "לא" לזה היא מתכוונת,  לזה היא מתכוונת כשהיא אומרת "לא".  לכן ה"לא" שלה סופי, מוחלט,  רק היא קובעת, לא שום בית משפט,  אז תהיה לי תרנגול  ואל תהיה חכם גדול.  היא לא רומזת "כן", או "אולי" או "בוא",  כשהיא אומרת "לא", היא מתכוונת "לא!"

ולמה?

א:. סיבה ראשית:

לא כדאי לקלקל את המידות שלך בגלל שמישהו החליט להתנהג בצורה לא בסדר.

(ואם הוא מודע לזה שאת בקשר, אז זה מצב שברור לכל הנוגעים בדבר מי פה לא בסדר.)

 

ב: סיבה כללית:

סה"כ הבחור בא בעין טובה, הוא מבחינתו נותן צ'אנס, נותן אמון באהבה שבו ובעולם שהוא יצליח.

משהו בבחור הזה בריא..

יחסית לכל המיואשים שכבר חטפו יותר מידי אכזבות.

וכבר איבדו אמון בזה שיש דבר כזה אהבה ושהם אכן יתחתנו.

אם תיפגעי בבחור הזה הכח שלו לתת אמון באהבה ובחלום שלו ישחק\יפגע,

בדייט הבא שלו עם בחורה, הוא יהיה סקפטי, הוא יהיה חשדני כלפי הרגשות של עצמו..

הבחורה הבאה שהוא יפגש איתה, גם יכולה להרגיש את אובדן האמון באהבה. היא תרגיש מיד שאי אפשר לסמוך על האהבה..

וכו' וכו' וככה נכנס הרבה חוסר אמון למערכת הדייטים,

וכולנו נסבול מזה, וגלגל חוזר הוא בעולם...

 

לכן העצה שלי היא:

תמשיכי לדחות אותו בדרכך. בצורה מכובדת ומכבדת, אפילו אלף פעמים.

אל תתני למישהו שלא מתנהג בצורה תקינה, לגרום גם לך להתנהג בצורה שלא מתאימה לך.

 

וזה ממש עבודת המידות.

וכמו שאמרתי כל עולם הדייטים המגזרי כולו מרוויח מהתנהגות כזאת..

וה' ישלם את שכרך!

שניכם מייצגים בדיוק את שני הצדדים בהתלבטות שלי.
מצד אחד מאוד קשה לי לכעוס/להיות גסת רוח כלפיהם, או אפילו קשה מידי. כי סה"כ הם בעמדה נורא פגיעה ואני ארגיש נורא עם עצמי אם אני אגרום להם להיעלב מזה...
מצד שני, אולי דווקא יהיה טוב להם אם אני לא אומר את זה בעדינות, לא להשאיר אותם עם תקוות..
ויש גם את מה שיותר מפריע לי, שהקשר הנוכחי שלי נפגע מזה. אומנם הוא בכלל לא שמע עליהם אבל זה מעיק עלי ואני מוצאת את עצמי מתחמקת גם ממנו.

שאת בקשר ואין מה לדבר  על זה בכלל! אם הם יחזרו אלייך שוב תגידי להם שזה מטריד אותך ומאוד לא מוסרי בעינייך ותתעלמי מהם.

 

בהצלחה!

מאוד מובנת ההתלבטות

אולי תגדיר מסנן שיחות לפלאפון.

 

ואין על מה לדבר כרגע!

 

חד משמעי ומנומס זה לא סותר  .

"אמון באהבה"..

 

אדם שמנסה לקלקל לשני תוך-כדי, זה לא דבר "בריא" שצריך "לא לקלקל" אותו.

 

ואדם כזה, לא בגלל זה יהיה עם יותר "אמון באהבה" כשייפגש, אלא עם יותר חוסר-אחריות כלפי מי שייפגש איתה.. הרי כשהוא "מרגיש משהו" אין חשבונות.. אז אולי ינהג כך גם כלפי מישהי שיפגש איתה כשיראה מישהי אחרת.

 

על כן גם בשבילו טוב להגביר את השכל - ולדעת שהמוסר קודם ל"אהבה".

 

ובוודאי שאינה אמורה לעשות תרגילים כאלו ע"ח מי שנפגשת עימו. נכון שצריך לשמור על המידות - אבל חלק מזה הוא גם האמינות כלפי מ שבודקים איתו באותו זמן.

 

מה גם, שזה לא אדם אחד, משמע שמשהו בתגובתה לא בהיר.

 

הברירה אינה "גסות" או לא לא להבהיר. אפשר להבהיר במילים ברורות, גם בטון נינוח, והחלטי. 

 

 

 

 

 

בס"ד

בעיקרון זו מומחיות של בנות להגיד- לא... חד משמעי ולא אוליי כלל..

כבודו מדבר מניסיון...

מאוד לא פשוט להיות גסת רוח לאנשים..
אבל את חייבת להיות ברורה וחדה!!!
חלק מהבעיתיות לפעמים זה שיש כאלה שחושבים שאולי יש לך רצון שידברו איתך ולכן הם ממשיכים לדבר..
למדתי על בשרי כשאת נחמדה מידי הרבה מרשים לעצמם לנסות לשבת לך על המצפון.
מנסיון מר- קשר שנקטע בגלל בחור אחר (שניסיתי להתנתק ממנו שוב ושוב,והוא ידע בדיוק איפה ללחוץ).
רק אז הבנתי עד כמה צריך להיות תקיפים..
חבל לך להפסיד קשר בגלל דברים כאלה...זה פוגע בך יותר ממה שאת חושבת....
אולי נסי להתעלם.או להגיד שאת בקשר רציני.ולנסות להיות כמה שפחות במגע איתם...

וככה תשאירי אותו בלי יכולת להגיב.

אגב אם את עומדת באמת להתארס (ככה זה לפחות נשמע) ממליצה להכיר את המיזם החדש של פתיחת אזורי רישום ודירוג איכות השירות (פשוט לכתוב בגוגל דירוג רבנויות), ככה תוכלי לעקוב אחרי רבנויות שלא עושות בעיות.

 

שיהיה בהצלחהההההההה

אחרי פעמיים (אם על זמן ארוך יותר) אני מתנהגת בצורה לא נעימה קצת, והבנאדם מתקפל (כתגובה לשאלה, לא מעבר...)

ולפעמים לומר על 'החבר שלי' גם כשהוא לא קיים מרתיע מטרידים (כמו לומר בערבית 'אח שלי' ליד ערבים)

אני כעת בתוך בירור. וכשאני בתוך קשר אני לא שומעת אף אפשרות של הצעה אחרת.

 

אם ינסה לומר משהו, תאמרי: מצטערת - אמרתי - אני לא מתעסקת בזה כשאני בקשר.  ותלכי משם.

 

[ומה שיעזור לך לא להיות "נחמדה" מידי בזה, הוא כשתזכרי שבאותו רגע את לא נחמדה כלפי מי שאת מבררת איתו הוא סומך עלייך..]

לפעמים רק ככה אנשים מבינים.
גם אם אין חבר מוזמנת לספר עליו לידם ואז זה ירתיע אותם.



בהצלחה רבה!

וגורמת להם בכך להתקרב?
הרי אדם נורמטיבי היה מבין ויורד מזה..

לדעתי, לא צריך להגיע לתקיפות ולמילים חריפות. פשוט לא להגיע למצב שיגרום לזה.

אמן ואמן לכל תפילותיך.....

 

 

מחכה לך הכי טוב שיכול לבוא...

כתבת יפה מאוד..מזדהה...

הסיטואציה קצת פחות נעימה...

אבל נתפלל שה' ירחם..

 לקחת את הזמן, להתאבל על שהיה ונגמר
וגזרה שישתכח מהלב
במקום הקבר האדמה פורייה יותר
ולאפשר לפרח לפרוח

לא תמיד זה כך. בפורום *הזה* לא נתקלתי בזה, אבל כולנו בני אדם, ולפעמים משעמם ומתחשק. ואין בכך שום בעיה.

שאם יש שאלה או הערה או בקשה להסבר-

ניתן לפנות באישי.

 

 

בדיוק משום כך הותקן כפתור ה"כתוב למנהלים".

אם הוא כזה ישיבעבוחר "מתמיד מצוין מכל הבחינות"

- הכיצד בגיל 33 הוא עדיין רווק?

- ומדוע יש לשכנע את הכלה שתינשא לו בממון ובריהוט וכד'?

- ואיך הגיע למצב כזה שנאלצים לפרסם אותו כך בחוצות?

 

לאלוקים פתרונים 

וַיֹּאמְרוּ אֵלָיו--חֲלוֹם חָלַמְנוּ, וּפֹתֵר אֵין אֹתוֹ; וַיֹּאמֶר אֲלֵהֶם יוֹסֵף, הֲלוֹא לֵאלֹהִים פִּתְרֹנִים--סַפְּרוּ-נָא, לִי.

ולמה הוא חושב על בחורה בגילאי 18-20??

כנראה הוא עדיין לא התיאש‎‎

נכון שזה משעשע

אבל פן יופץ באופן לא ראוי

ויעשה שימוש לרעה במספר

אחד אובססיבי משהו, בן 40, שכתב דף שלם על עצמו, שכפל במאות עותקים ותלה בכל מקום אפשרי באוניברסיטה ובסביבתה. השמועות מספרות שזה עזר לו ושהוא התחתן. (מקווה שלפחות היא עזרה לו לאסוף חזרה את כל הדפים).

 

בכל מקרה- למה הבחור הזה רוצה בחורה שצעירה ממנו ביותר מ10 שנים? מה נסגר איתו?

הכתב שלו יפה, הרעיונות שלו מעניינים |רציני|, הבחינות גם נשמעות מצויין, כמוהו כמובן. |רצה לשמור תמספר|

 

 

 

 

 

 

 

חח אשכרה

טוב עזבו... זה רק. חושת בטן

עכשיו צריך לקחת את הקשר צעד אחד קדימה, לעורר את הרגש.

ללכת לדייטים במקומות רומנטיים (חוף הים, טיילות למיניהן וכו')

לעשות מחוות רומנטיות אחד לשניה (סמס חמוד בבוקר וכו')

בקיצור, להשקיע קצת יותר מעצמכם, א(ת)ה בה והיא בך.

 

רגש בכלל ואהבה בפרט נובעים מנתינה, וכל עוד אתם רק "מבינים" שאתם מתאימים בלי לעשות עם זה משהו זה יישאר ברמה הזו.

אתם במצב מצוין ב"ה.למדתם להכיר אחד את השני,יש בסיס טוב,עכשיו נותר "לעורר"את הכימיה\רגש.

כמו שאמרו,לצאת לטיול משותף,אפילו לעשות יום כיף ביחד.טיול בנמל.

בשביל לעורר רגש,צריך לשתף,ובנוסף לתת.דוגמא:נגיד היא לומדת\שירות לאומי\פסיכומטרי,אתה יכול לקנות לה את השוקולד פסק זמן(לא מתנה בעלת ערך,וגם לא מחייבת)ולרשום לה פתק קטן-בזמן הלחץ אל תשכחי לקחת פסק זמן,או משהו בסגנון,אפילו לשים לה בתיק בלי שהיא תראה(סוג של הפתעה)זה מעשה חמוד,חביב ואני בטוחה שהיא תתרגש מזה-וכל זה מהשקעה קטנה,שמראה על זה שחשבת עליה. הדברים הקטנים האלה מצליחים לעורר רגש.(לפחות אצלי ;)

בהצלחה! 

(מקווה שהובנתי)

 

 

קצת משלי:

 

אתה שכלי גם בתחומים אחרים?

מה "פותח לך את הרגש"? מה עושה לך טוב? מה משחרר אותך מההסתכלות השכלית, אפילו מעט?

 

טיול בשמש? ילדים קטנים? שיחה מעוררת השראה? טבע? מוזיקה? משפחה?

לך איתה לשם.

 

(אפשר גם לשחק משהו, אבל כל טריגר אחר שיגרום לך לשכוח קצת את השכל יהיה טוב).

 

חשוב לדעתי לדבר על זה בכנות, אבל לא להישאר שם, אלא לנסות להניע את המהלך גם בפועל.

גם מחוות קטנות מצידך, יכולות להועיל.

לשתף אחד את השני, לא לנסות להרשים אלא להיות אתה עצמך, מותר לא להיות פוליטיקלי-קורקט

 

 

ולצחוק הרבה!

 

 

בהצלחה מכל הלב.

 

 

גם לדבר ולשתף בדברים יותר אישיים ועמוקים - ברגשות, מחשבות, שאיפות והרהורים שלא כל אחד שומע מכם... (על החיים, היקום וכל השאר. גם על הקשר - בגבולות הצניעות)

קלפים טיפוליים, זה עולה כמה שקלים. זה משחק אסוציאציות מצויין בו כל אחד מדבר על מה שהוא רואה בקלף והרבה פעמים זה חושף רבדים על בני הזוג שלא נגלים ביום יום, ונשמע שזה מה שחסר לכם בקשר. אצלנו זה הוביל לרבנות במהרה (אגב, היום יש ברבנות מדיניות של פתיחת אזורי נישואים לכולם וגם דירוג רבנויות, ממליצה בחום להקליד בגוגל דירוג רבנויות). שיהיה בהצלחה ומקווה שתפסיק לחפש בנרות.

הפגישות והשיחות למשל נפגשים פעם בשבוע ומדברים יום כן יום לא- לפי מה שמתאים לכם.

מהנסיון שלי כדאי שהריווח יהיה יותר בשיחות טלפון.

דבר נוסף, אני יכולה להגיד לך שאפילו היום בתור נשואה אני מרגישה את זה שלפעמים אני רוצה שיחה עמוקה עם בעלי אבל אין לי על מה לדבר איתו. אנחנו קוראים ביחד ספר וזה כבר פותח לנו שיחה בנושאים עמוקים. תחשבו ביחד על נושא עמוק שמעניין אתכם ותקנו ספר שעוסק בתחום. אנחנו ספציפית, עשינו את זה ישר אחרי האירוסין וקנינו ספר על זוגיות. לא נראה לי שזה יתאים לכם.

אגב, גם אנחנו אחרי חודשיים בערך הגענו לאותו מצב. לפי דעתי זה מצב נפוץ. אחרי חודשיים באמת אין מה להגיד יותר (בתור אחת עם יכולות דיבור לא רעות בכלל...)

דבר נוסף, תעשו פעילות חוויתית ביחד.

למשל טיול והכנת ארוחת צהריים ביחד בשטח וכד'... (מה שמתאים לכם....)

משחקים וכד'.....

בכל מקרה הייתי ממליצה להתייעץ עם מישהו שמבין בתחום.

בקשר לשתיקות- זה נורמאלי.....

עד היום אני תוהה לעצמי מה עדיף לשתוק או לברבר שטויות....

 

בהצלחה.............

.

 

 

נפגשים, והשיחות לא קולחות מידי, אך בכל זאת מציאת החן, במובן העמוק של המילה, עולה על זה. ולפעמים דוקא השיחה קולחת אך מציאת החן לא מאפשרת להמשיך הלאה. מסקנתי היא ששיחה שאינה קולחת אינה מדד בהכרח למשהו. אם מציאת החן זו נקודה שמסתדרת, אזי גם התחום הזה לא יחשב של ממש ובע"ה תתגברו עליו בצורה שמתיישבת על לב שניכם

 

ולהרגיש שזה קצת יותר משני אנשים שמדברים"-

 

הכוונה היא לאו דווקא למצב שבו אין על מה לדבר, אלא על זה שאין משהו מעבר לזה.

 

מה דעתך?

וכנראה לא הבנתי עד הסוף

יש פה התייחסות לשני עניינים

גם עניין השיחות הקולחות

וגם עניין החסמים היותר עמוקים, שייתכן וקשורים לשכליות.

 

לגבי הנקודה השנייה הייתי ממליצה להתייעץ עם אישיות שמכירה את הנפשות הפועלות, ואת הוויתן

כי חסמים כלשהם, יושבים על נקודה, שרק מהכרות רבת מימדים של הדמויות הפועלות, ניתן אולי לעלות עליהם..

 

בהצלחה רבה. ואיזה כיף ששואלים את דעתי  

 

 

ו...אולי את צודקת וזה יכול להיות פיתרון. למרות שהוא לא מתאים לכל אחד/ת.

 

(לא מדובר דווקא בחסמים, לפעמים זה פשוט אופי וצורת הסתכלות על החיים, בכל התחומים).

איזה מתוקה

תודה

וייתכן..

סביר ותקין שיהיו גם רגעים פחות כיפים

אם אוטוטו יש לו בר מצווה...

אבל אם זה הפוך- אם הבת בוגרת ומוכנה, זה נשמע מצוין!

לדעתי לכל אחד יהיו את אמות המידה שלו, וזה ממש לא מחייב שצריכים לקבל את זה, לדעתי זה הפרש גדול... אבל שוב רק בשביל הסקר..

בדיוק השבת שמעתי על שישיסטית שיוצאת עם מ"כ... מוזר..

לאחד מהזוגות יש 8 שנים ביניהם כשהאישה היתה בת 19 כשהם נפגשו.

לשני הזוגות יש כבר ילד\ ילדה נשאוים והם חיים בשמחה. 

לא רואה שום בעיה- צריך לראות כל מקרה לגופו, לראות איך הבחור ואיך הבחורה, ואיך האינטרקציה ביניהם.

בעזהי"ת

 

ובחתונה היא הייתה בת 21 והוא בן 29..

בכלל לא.

 

 

דבר ראשון... שש שנים פלוס נשמע לי קצת הרבה, אולי יש זוגות שהתחתנו כשהיו להם את הפערי גיל האלה והם חיים באושר

 

אבל לדעתי זה לא אידיאלי.

 

בנוסף לכך, ככל שהפערים הם בגילאיים יותר נמוכים ככה הם יותר משמעותיים.

 

בן 18 ובת 14 שיוצאים, זה חתיכת פער.

 

אבל בן 24 ובת 20 זה איכשהו נסבל.

 

אבל רגע! שניהם הם בהפרש של ארבע שנים!!

ההעניין הוא לדעתי, ככל שהגיל של שני הצדדים יותר צעיר כך השנים יותר משמעותיות.

 

נגיד הבדל של חודש בהיריון.  עובר בן חודשיים הרבה יותר מפותח מעובר בן חודש.

תינוק בן שנתיים הרבה יותר מפותח מתינוק בן שנה.

 

אני מציעה:

 

1. לחכות קצת, גיל 19 ובכן.... זה מעט צעיר. (יש שיחלקו עלי)

2.. ההבדל בין בת 19 שמתחתנת עם בן 25/ 26 הוא הרבה יותר משמעותי

בין בת 20 / 21 שמתחתנת עם בן 26/ 27

 

הוא כבר עבר הרבה, צבא, אולי כבר תואר , אולי יש לו עבודה, הוא במקום שונה שונה לחלוטין ממך, אולי הוא כבר עבר

לא מעט דייטים, אולי כבר ההתרגשות שלו של ההתחלה כבר.... פחות.

 

 

 

ראו את פער הגילאים.

כמו בכל דבר,לא לכל זוג זה מתאים,ויש כאלה שדווקא זה מה שמתאים.

ביננו נגיד יש כמעט 6 שנים,והתחתנו כשהייתי בת 18 וחצי

(חח..ואני יכולה להעיד שחברות שלי בלימודים לא האמינו לי כשאמרתי להן שאני יהיה בת 20 רק בחשוון )

אני באופן אישי לא הייתי רוצה הפרש של יותר משלוש שנים ועדיפות על הגיל שלי בדיוק , בנידון שלך נראה לי שהרבה דעות יסכימו איתי מאשר עם החולקים עלי

אני מעדיפה עד שש שנים מעלי.. מעל זה נראה לי שכבר יהיה לי לא נעים..

היטבת לתאר , שה' ישלח לך כוחות ותהנה מההתחלות החדשות

כישרון מרחף.

מילים שמצליחות לתאר את תחושת המערבולת הבלתי נגמרת שאתה בטח מרגיש שאתה נשאב אליה כל פעם מחדש.

 

שוב תמיד - נדמה שהם תמיד גורמים לנו להתקע בשי"ן ת"ו , בסוף המַלְאֶה, וגם הם מתבלבלים ומתערבלים סביב עצמם : תמיד-שוב, שוב-תמיד... אבל הרז האמיתי טמון במילים האחרונות בשיר -

 

א-ת. 

מילה שמכילה בתוכה את ההתחלה האמצע והסוף.

 

והעיקר שיהיה בשיר (צורת הביטוי בגאולה, עד אז אנחנו בשירה...)

 

שתזכה להתחדשות הכוחות, ובעת הנכונה לך לשיר שיר חדש.

 

 

חזק וכתוב טוב!
מזדהה.

שנזכה בע"ה.....

באמת כתוב יפה!

מזדהה מאד מאד מאד 

מרגש!!

אמנם להכנס לכאן עושה לי רע מחמת כמויות ההזדהות שלי עם הכותבים פה..

אבל נכנסתי היום, כי רציתי לכתוב משהו, התחרטתי, קראתי את השיר הזה - 

ואיכשהו, במקום להחליש, באמת התפעמתי (וואלה אין לי מילה אחרת שקולעת למה שהרגשתי.., סורי )

כ"כ מזדהה

איזה כתיבה יפה.. תמשיך אחי.

וסתם משו שנותן כוחות-
כתבת שוב אחת שתבחן אותי

אז זה קטע
כי אנחנו חושבות
שוב אחד שיבחן אותנו

חשבתי שכדאי לשנות תגישה כדי לקבל כוחות:
לזכור שאנחנו יכולים לבדוק תצד השני, ולאו דווקא שבודקים אותנו..

וואלה מוכשר

אני ממש ממש מקווה שאתה עושה עם הכישרון הזה משהו...

 

 

לי דווקא, מרוב היופי של השיר.. היה תענוג צרוף לקרוא אותו...

 

והוא ישר הזכיר לי את השיר של אפרת גוש :"שוב לבד"...

 

ניתחתי אותו להנאתי .....

 

חח

 

ואאוו... איך מגרה אותי לנתח פה כל מילה....

אהה?

בכוח .ולפעמים היא רק יןתר תפגע בך . לא יודע למה נפרדתם אבל אם זה לא משהו רציני אז אולי יש סיכוי .
תנסה להגיד לה את זה . וה' יעזור

זה לא סמרטוטיות בכלל
ואם היא לא תרצה- לפחות תדע איפה אתה עומד ותוכל להמשיך הלאה בלב שקט

תהיה גבר - תשפיל את עצמך !

מסגים בהחלט, ככה זה בחיים, אם נופל בחלקך להיות זה שמתחנן- כנראה שזה מה שאתה צריך לעשות...

יכול להיחת שהיא כבר עם מישהו.. תברר לפני שאתה פונה אליה.. אני יודע מזה מנסיון כי פעם יצאתי עם מישהי והיו 3 פגישות וא היא חתכה, והיא התארסה לפני כמה חודשים...

ניסיון עשיר

לכאלה שהן החליטו להיפרד

מנסיון כלשהוא...
נסה לדבר איתה שוב.תראה מה המצב...
אם היא לא תרצה,אתה תראה שמהר מאוד תרפה..כשתדע שהיא לא מעוניינת,יהיה לך קל יותר להפתח לאחרת.
אם לדעתך היה משהו טוב שחבל לפספס,תגיד לה..לך תדע.
זה ממש לא סמרטוטי..להיפך.
זה מראה שאתה אוהב אותה....אבל רק שתדע שיש אפשרות שתתאכז.נסה לצאת מזה בגדולה.
ובעז"ה תמצא את אישתך במהרה.

או שתרפה או שתנסה

אין לך מה להפסיד, אם היא תסכים אז זה מה שאתה רוצה ואם לא אז תדע שלפחות ניסית ותמשיך הלאה

שתיהן היו תפוסות, שמחו מאוד לשמוע ממני, איחלתי להן המון הצלחה וחג שמח. הן איחלו מכל הלב גם. יכולתי להמשיך הלאה בצניעות ובשקט. לא קל - אין טעם לשקר - דורש אומץ ודורש כוח נפשי, אבל שווה לעשות. מוריד הרבה אבנים כבדות.

להפך... (כלומר, בחור שמעיז להתחיל קשר/לחזר/להחזיר קשר דווקא בעיני הוא "גבר"..
היא לא תרצה?- לא נורא.. זה לא מה שיהפוך אותך לסמרטוט).

עכשיו, אם היא חתכה, תנסה לעשות את זה בחכמה דרך מישהו אחר כי זה יכול להיות לא נעים לשניכם..

כל עוד אתה לא עושה דבר בשביל זה, חבל על הזמן שלך.. שכח אותה ותתקדם הלאה...
בהצלחה...

מאתגרים ומהעזה נבנים.

הכי גברי בעולם
לך תדע.. אולי היא מחכה שתרצה לחסור ולה לא נעים כי היא חתכה..
בהצלחה!

בעלי ואני גם הכרנו, נפרדנו בגללי ואחרי שנה וחצי חזרנו שוב והתחתנו

 

לדעתי שווה לנסות שוב אבל כן כדאי דרך משהו שלישי

 

לפחות לדוסים אני לא יודעת מה אתה....

 

לי עשה הרגשה טובה שבעלי לא שכח אותי ומאוד רצה ממש לא ראיתי אותו כסמרטוט

 

בהצלחה לך על זה

 

אגב גם אח שלי שהוא ממש לא דוס הכיר את אישתו ושנה וחצי בערך אחרי שנפרדו חזרו והתחתנו.....

כשנה אחרי שהם נפרדו הם חזרו והתחתנו

אם אתה תבוא אליה, אתה תצא נסיך. גם אם התשובה תהיה לא- אתה עדיין תצא נסיך. ואתה יכול להגיד לה שאם בשלב כלשהו זה רלוונטי, תשמח לשמוע ממנה (בלי להתחייב, שתבין שאתה מעוניין אבל לא שאתה  מחכה רק לה).

בנות חולמות על זה , שתדע.

יש את המשפט: Sometimes your knight in shining armor is just and idiot with tin foil and a rose.

 

אני עשיתי את זה מספר פעמים למרות שאני בת ואף פעם לא התחרטתי- ידעתי שעשיתי את המקסימום, אבל רוב הבנות לא יעשו את זה.

 

חבל לפספס הזדמנות.

 

בהצלחה!

 

אני לא מכירה את הסיפור שלך, אז הכל בערבון מוגבל...
אבל אני הייתי בקשר ארוך והוא נגמר מכיווני, ולאחר תקופה ארוכה הבחור ניסה לחזור וזה תסכל אותי... כבר הייתי במקום אחר לגמרי וזה ממש החזיר אותי למקומות שלא רציתי להיות בהם.
אנחנו אנשים בוגרים ואם סיימתי קשר על דבר מסוים ונראלי שיש מקום לנסות למרות זאת אנסה לברר דרך גורם אחר כדי לא לפגוע ולהכניס למקום לא נכון. אבל ברגע שזה לא בא ממך הסיום אז נראלי לא כ"כ רלוונטי לנסות.. יכול להיות שלנסות להעביר מסר אם יש שינוי מבחינתה אז שאתה רוצה לנסות אבל לא להעמיד אותה במציאות לא נעימה... זה יכול להקשות ולפגוע בדיוק כמו שיכול להצליח..
ורק על עצמי לספר ידעתי... בי זה פגע(דיבר איתי ישירות..)

נראלי שחשוב שגם הכיוון הזה יעלה אז הגבתי למרות שאני לא עושה את זה הרבה...

בכל אופן שיהיה ב"הצלחה רבה ובבהירות!!
ושתמצא אם זו היא ואם לא את המתאימה והנכונה בזמן ובמקום הנכון בטוב לשניכם!!!

א. הוא לא היה צריך לדבר איתך ישר ישירות,

הוא היה צריך לפחות לשלוח הודעה לפני לשאול אם את מוכנה,

או לפחות לברר זאת דרך גורם שלישי.

 

ב. זה תלוי באיך את חתכת אותו, אם את לא חתכת אותו בצורה נחרצת, בייחוד כשהיה לכם קשר ארוך.

או שאמרת לו דברים שהוא הבין ממך, שהיה לך טוב אבל...

זה הדבר הכי הגיוני שהוא ירצה לחזור, אם היה לו טוב.

 

ג. אני בטוח שהוא לא התכוון לפגוע. ואני גם בטוח שגם לו כאב כשחתכת אותו, אז מה היית עושה? לא היית חותכת?

מכיוון שדייטים זה דבר שיש בו הרבה מאד רגש, אז תמיד כשלצד אחד טוב ולצד השני פחות,

אז מישהו כאן יצא פגוע מאד, ואין מה לעשות זה חלק מהמשחק.

מה שאפשר לעשות זה רק לנסות להפחית את הכאב במידת האפשר, וצריך באמת לנהוג בהרבה רגישות לזולת.

 

הבחורה בכללי לא רוצה לצאת יש לה מבחנים במכללה (היא לא יודעת שאני ספצפי רוצה אוצה אותה..)

אבל בגלל שהיא בתקופת מבחנים אשמור אותו לעצמי...שהגעגוע יאכל אותי..הלוואי והיית יודעתנמה עובר עלי..

אם אתה רוצה אוזן, אני כאן

 

יש לי ראש פתוח לצאת עם 'עירוניסט'.

מישו בגילי..

יש לי ראש פתוח לצאת

זה נראה לי הרבה מאוד..

חחח

ורציני- יש לי ראש פתוח לצאת עם צעיר ממני

מה הכוונה ראש פתוח?
אנסח עם דוגמה:
המשפט: יש לי ראש פתוח לצאת עם מישהו עם שיער סגול
(אין פה כאלה בקהל, נכון?)
באילו מהמקרים יהיה נכון לומר אותו?
א. אני מעדיפה מישהו עם שיער סגול וזה מקובל
ב. אני מעדיפה מישהו עם שיער סגול למרות שזה לא מקובל
ג. לא אכפת לי מישהו עם שיער סגול וזה מקובל
ד. לא אכפת לי מישהו עם שיער סגול וזה לא מקובל
ה. אני מעדיפה מישהו לא עם שיער סגול, אבל אתן צ'אנס (לא אפסול מראש) ושיער סגול זה דבר מקובל
ו. אני מעדיפה מישהו לא עם שיער סגול, אבל אתן צ'אנס (לא אפסול מראש) ושיער סגול זה לא דבר מקובל

תודה ‎‎

לך עצמך יש שיער סגול...

ומה מקובל את קובעת!!!

 

לא כך?

 

למה לעשות לי אווטינג? למה? שכל הפורום ידע שיש לי שיער סגול?‎‎
נעלבתי ‎‎‏ ‎‎‏ ‎‎‏ ‎‎
‏(<צ> שיהיה ברור)
ונכון שאני קובעת, השאלה אבל היא על שאר העולם‎... ‎‎

ב"ה

 

1, תלוי בדבר עצמו (בעיה בריאותית, מקצוע תובעני, אופי מיוחד). ובמוכנות שלך.

אישית, קבע זו השאיפה שלי כרגע.

הדבר הבא שאני מתכוונת לרשום הוא לא רצוי, אבל הוא קורה ואני מוכנה לקחת את האתגר הזה, לפחות לנסות.

 

2, אפשר לציין בסוגריים אם זה לא רצוי ואני לא פוסל/ת או שיש עדיפות או שלא אכפת.

 

3, אני מניחה  שהגבולות גם מטושטשים(מה נחשב מקובל, האם השאיפה שלי תשתנה, עד כמה השיער שלו באמת סגול וכד'). מה שמחזק את העניין שלא משנה בדיוק מה המצב, העיקר אם את/ה מוכנ/ה לנסות.

יש לי ראש פתוח לצאת עם מישהו.....

 

אוף.... חשבתי שאני יודעת במה להשלים תמישפט....

 

 

אבל אין, אני לא באמת פתוחה לזה

 

 

 

אני מקובעת אוף

אדם שנעזר בכסא גלגלים וכד'...

הבעיה היא שגיליתי שהראש שלי מדי פתוח

אז.... יש לי ראש פתוח לסנן יותר הצעות

(סורי אם הרסתי לכן את חוקי המשחק)

עם מישהי שיש לה גשר בשיניים למרות שהיא בת עשרים פלוס

באמת אני שואלת
אשמח שתענה

שיוו.. קוביות זה אחד הדברים החתיכים!!!

בחור נמוך ממני.
(משמע שהוא יהיה צוציק!)...

מרוב שהתחלתי להיות "ראש פתוח"..רק הסתבכתי

מישהו שלא עשה/עושה/יעשה צבא (מעדיפה)

גושניקית.

כמעט בכל הנוגע למראה חיצוני...
מצד שני על המידות החשובות לי מאוווווד קשה לי להתפשר, כך שזה די מתקזז...

 

בחור שנפגע בתקיפה מינית.

(לא אמרתי שזה קל. אמרתי ראש פתוח משמע, מוכנה לנסות)

כלומר זה תלוי מאוד ברמת הפגיעה,
אבל כמו שאמרת - הייתי מוכן לנסות אחת שנפגעה ברמה כזו או אחרת

לצאת עם חיילת
בסבבה והכל גם עונים על הקודם. אולי גם כאן תנסו לענות

לצאת עם אחת שמשחקת כדורגל

הסוגריים...

 

בהצלחה..

שחושדת שהבחורה קוראת פה במקרה? 

שני זה לא שם כ"כ נפוץ

לא יודעת,צריך להיזהר בדברים האלה

 

כבר עדיף לפרסם שם של עיר+אולפנא ומי שמכירה-תפנה באישי

"פתח פיך לאילם".

אני די בטוח שיש יותר משני אחת...

פדחן...
די אתה עושה לה פדיחות..

שים לב שערכו לי את ההודעה...

ישיבה גבוהה..גיסי שם בגלל זה..
ממש אחלה לדעתי..

ואם היא מתגלחת?

 

 

לבנות יש זקן והבנים מגדלים זקן בעקבותיהן? ).

לא ברמה של זה קשור לזה... אלא שכאילו הייתי צריך להחזיר בשאלה על בנות לבנים, שגם נוגעת למשהו שקשור לשיער וזאת השאלה הכי טובה שמצאתי

האנשים הכי מעניינים בארץ

אבל מסתבר שהשיער הקצוץ היה הדבר הכי מעניין בה

 

 

ואני מקווה שהיא לא פה 

 

היה לי פעם כמעט קצר כמו של בנים. כמעט. התאפקתי ממש ממש ממש לא להוריד לקצר לגמרי.

אז היה לי ארוך של בנים

 

יש בנות שזה יפה להן, יש בנות שלא.

מה שבטוח- זה נוחח!!!

זה בלי שעות במקלחת ועם המברשת ועם הקוקו ו"איזה תסרוקת נעשה היום" ו"התלתלים לא נראים תלתלים!" ו"נגמר לי הקרם!!!"

|בעיות של מרב |

וזה לא חם בקיץ

זה רק קר קצת בחורף אבל בקטנה.. המציאו צעיפים בשביל זה.

 

ואם לא הייתי רוצה שיער ארוך ונורמלי בחתונה שלי הייתי עושה קצר עכשיו כי נמאס לי מהשיער שלי.

 

 

|סופריקה|

לק"י

לתרום, מחשש שפתאום אני אתחתן ויהיה לי שיער לא ארוך בחתונה.
ורוב החיים הייתי ועדיין עם שיער ארוך, אז דוקא בחתונה קצר?!

ואז חשבתי שאז מה, ותרמתי

 

ועכשיו התארך קצת

ברור לי שאני אתרום! אם כבר מסתפרים, לפחות נעשה עם זה משו שימושי..

אבל אם אני אתרום- לא ישאר שיער. אני באמת אהיה עם קצר.

והוא גדל בקצב של סנטימטר לשנה.

לא יהיה על מה לתקוע את ההינומה גם אם אני אתחתן עוד 3 שנים!!!

לרוב לא, אבל יש יוצאות דופן

והיום זה לא כזה מוזר.

אם למישו יש בעיה עם זה, זבש"ו.

הגר"א כותב שמקור הרמב"ם זה התוספתא בביכורים [ב] שאסור לאשה להסתפר כמו איש.

אבל נראה לי שהיום שנשים עושות זאת בצורה מיוחדת לנשים, אז זה מותר.

ויש דומה לזה- תספורת פטריה. שהיא תספורת נשית קצוצה.
ואני מכירה בת פמיניסטית שכדי להראות שהיא לא שונה מבנים- הסתפרה קצוץ בנים ‎‎

בס"ד

חלק מהיופי של בנות הוא שיער ארוך- אם ניקח את המשל בשיר השירים ... "שערך כעדר העיזים שגלשו מהר גלעד"..

כמובן שזכותה לעשות מה שמשמח אותה בעבודת ה'....

לעניות דעתי פחות מתאים לבנות שיער קצר- יש בנות שזה כן מתאים להם ואשריהם ואשרי חלקם.... "ואישה הישר בעיניה תעשה".. (כל עוד זה לא מנוגד להלכה...)

אבל אני מאמין (ורוצה להאמין) שאפשר לאהוב גם מראה כזה , כמובן שזה יכול להשתנות מאישה לאישה , ובין קצוץ לקצוץ

 

(במיוחד כי אני חושב שאם אתה אוהב את המידות של האדם אתה יכול לאהוב גם את החיצוניות שלו)

אם היא תרמה את השיער לחולי סרטן זה משהו אחר.

אז היא כבר לא שווה בעיניך?

לא אהבתי תתשובה שלך בכלל.

אז אל תתחתני איתו

 

 

אם את לא אוהבת, תסבירי למה. תפתחי דיון, לענות אישית זה לא יפה

הסמיילי הנוכחי קצר מדי,לא?

שהיא מגדלת שיער כלילית
אז אולי לגדל זה לא דבר טוב

ששיער ארוך לאישה זה לא טוב (אך אני לא בקיאה במקומות כל כך)

 

מה שכן מצאתי בחיפוש חובבני למדי היום זה את זה :

על פי הקבלה יש בזה מעלה גדולה כמו שכתב הרמ״ק ז״ל בספר אור החמה על פרשת נשא ועוד . וכן כתב רבנו האריז״ל בעץ חיים כי יש בזה תועלת לאשה שאינה מספרת את שערותיה .

 

(מי שמעוניין במקור http://www.doresh-tzion.co.il/QAShowAnswer.aspx?qaid=86508 )

 

אשמח להארות על העניין, מכיוון שגם במקורות האלו אינני בקיאה.

 

ולכן הן מצוות לכסות אותו לאחר החתונה שיהיה שמור לבעליהן

(יש לי שיער ארוך).