פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1249)

אם את שואלת לאיזה מסגרת הולכים, אז הרוב הולכים לישיבות ומתגייסים אח"כ במסלול הסדר או חוק טל.

אם את שואלת לאלו ישיבות,

אין רוב ברור שהולך למקום מסויים, והחלוקה משתנה ממחזור למחזור.

זו ישיבה מאד מאד הטרוגנית.

בית אל..

(זה מה שאני מכיר, מן הסתם יש בעוד הרבה מקומות)

בעזהי"ת

אחשלי [המקו"חניק] טוען שיש לרב דב רשימה של הרכב השכבה האידאלי: (המספרים כמובן מפוברקים)

5 חרשנים

10 טיילנים

10 שפיצי-בני-עקיבא

3 לא-דוסים-בעליל

2 שיגדלו שיער ארוך

4 דוסים רצח

3 ברסלברים

וכן הלאה.. והוא פשוט מקבל לפי המכסה, חמישה חרשנים כבר קיבלתי והוא חרשן? אז הוא לא מתקבל. אה, בעצם הוא גם דוס רצח? אז הוא יכול להיות על תקן דוס רצח, יש לי שם מקום פנוי..

בעזהי"ת

אחשלי היה שם על תקן החרשן, ככה שאני לא יודעת באמת

עכשיו ברצינות

נראה לי שזה תלוי באופי ובחינוך ופחות בזה שאדם דתי. יש אנשים שתחומים מגוונים מעניינים אותם ויש כאלה שלא...

שדווקא דתיים יתעניינו פחות במה שהשני אוהב? למה?

ובקשר לדייטים- זה עניין של נימוס- להגיב על דברי האחר אבל לפעמים התחום הזה כ"כ רחוק ממך שפשוט אין מה להגיב...

(זה לא קרה לי הרבה פעמים אבל זה קרה פעם, פעמיים...)

יש לי מספיק דברים אחרים לדבר עליהם

לענ"ד, זה מאוד תלוי בבן אדם ,בלי קשר לדת גזע או מין, אם הוא אדם שהוא מקבל את השונה ומקשיב או לפחות מנסה להביע עניין ואוהב ללמוד ולהבין דברים חדשים [שזה אופי כזה] ויש כאלה שהם קצת חסרי סבלנות לשמוע דברים שונים ממה שהם רגילים\אוהבים ולא תמיד מסוגלים להכיל דרך שונה משלהם.

אין הבדל לדעתי בין רמת דתיות לרמת התעניינות. 

נימוס שייך לכולם.

אני חשבתי שאדם שמקיים תורה ומצוות, שהרבה דברים מעניינים יש בהם צד של איסור.. ולכן מוותרים על זה.
ואז גם לא מתעניינים.. אולי בשביל לא לחיות בהרגשה של אולי אני מפסיד פה משהו טוב..

יש רק איסור יציאה מא"י (תלוי את מי שואלים ובאיזה נסיבות יוצאים). כמובן שלא מדברים על נושאים של איסור, זו לא הייתה הכוונה שלי.

יש עוד המון דוגמאות אחרות שמראות אחרת .. 

וגם אם לא, יש את מה שנמצא מעבר לאסור והמותר.. 

קיים בכל המגזרים לדעתי

והחברה מאוד משפיעה

קשור גם למשהו אחר שחשבתי עליו, ההסתפקות בבינוניות.

אני לא יודעת אם זה מתוך שבאמת אין רצון ליותר, זה מה שעושה אותך מאושר

או אם זה משכנועים עצמיים, שכנועים של החברה, נוחות, ראש קטן

הדתיות, מטבעה, ממקדת וממסגרת את האדם.

למרות שקרוב הדבר שזה ישפיע גם על התעוזה המחשבתית והנמכת האש של יצר הסקרנות,

אם הבסיס בנוי היטב, הוא אמור לסלק את הפחדנות המקטינה הזאת.

אם תצייר את זה בצורת דיאגרמה - אז בתחילת התתחזקות הדתית יש פחות רתיעה, באמצעה

יש הרבה הססנות, אך בסופה שוב זה חוזר למצב ההתחלתי אך ממקום לגמרי אחר.

מסקנות מפורשות-אין

בגדול,רחבות אופקים נובעת מאופי מסויים

וגם מהסביבה שבה גדלת 

יש מקומות מסויימים שבהם רחבות אופקים

נתפסת כמשהו שפוגע ברמה הדתית 

לעניות דעתי,רחבות אופקים זה דבר מבורך

כל עוד היא לא באה על חשבון ההלכה

כל עוד יודעים לנתב אותה למקומות חיוביים

וכל עוד יודעים להשקיע בעיקר (תורה!)

הדיון הזה כ"כ מזכיר לי את מאמר הדור..

לכך...

בעניין הדייטים רוב הבחורים הביינישים שיצאתי איתם היו יותר סגורים (סוג של צרי אופקים).

אך עדיין אני לא חושבת שאפשר להכליל את כולם.

אמנם אני כמעט לא פגשתי בחורים שהם גם ת"ח וגם עם פתיחות אבל אני בטוחה שיש כאלה.

אני חושבת שזה תלוי בבית בחינוך שמקבלים.

בחינוך להרחבת הידע. בחינוך לקבלת האחר והשונה באשר הוא.

בחינוך להתמודד ולא להיבהל.

כמו שאמרו, זה לא שדתיים פחות מתעניינים במה שהשני אומר.

אבל לגבי חיפוש ידע, תחומים ואופקים חדשים ממש מתוך עצמם, נראה לי שבאמת אדם דתי, שיש לו תפיסה של "מה אני צריך לעשות כדי להיות בסדר", לא ימצא בזה עניין כ"כ: הוא 'מסודר'. הוא יודע במה צריך להתעסק. למה להמשיך לחפש?
(שזאת תפיסה חסרה כמובן, בגלל שכן יש עניין ללמוד על העולם, לפתח אותו ולהתבונן בו.. אבל אצל אדם דתי כנראה צריך דחיפה מיוחדת לזה. שטוב שיש מי שנותנים אותה!)

איך האשה, כמו הלילה הזה, כולה מצה, ועדיין שומרת על גיזרה.

משהו כאן לא מריח טוב.

הוא מודל מאוד טוב לחיי שגרה ממושכים, נטולי מסכות, עם אנשים קרובים.

עוד דוגמה טובה - עמוק בתוך חיי הנישואין.

זכורני שהחזו"א הדריך לשים לב היטב לנקודה הזאת בבדיקות השידוכים.

וכמובן שיש מקרים יוצאים מהכלל.

גם מקובל שיחס להורים הוא מדד טוב לרמת יר"ש 

ברור שיתכנו מקרים חריגים של הורים שבאמת קשה להסתדר איתם (ואז..מי אני שאשפוט)

בכללי...קשר עם ההורים זה משהו חשוב וזה אחד הדברים

שאני יותר בודקת אותם (אם זה באופן ישיר או עקיף)

יהיה חשוב לי שהוא יכבד את הוריו.

(אצלי משפחה זה לפני הכל)

כלומר, איך יהיו היחסים המשפחתיים בין המשפחה שאני (אולי) אקים איתה, לבין ההורים שלה (ושלי) כסבא וסבתא.

הם לא חייבים להיות מושלמים, אבל הם צריכים להיות סבירים ואפשריים.

לשעבר*

אולי הבעיה היא אצלו.

אולי אצל הורים (בהחלט יכול להיות)

זאת לא נוסחה.

צריך לבחון את הבנאדם.להסתכל גם על זה. אבל לא באופן משמעותי מידי.

לדוג' אחרי פגישה אחת כשהיה שקוף תוך כדי פגישה שלא ממשיכים....

מאז אני תוהה כמה אני נראית מפחידה

אמר בתחלת הפגישה שיש לו 3 שעות עד לאוטובוס, אחרי 40 דקות נזכר שיש לו אוטובוס דחוף וברח... (בלי לומר כלום) אבל זה היה החלק המשמח בפגישה

נשמע מסקרן...

רק שלא יסתובב בפורום....

(זה לא היה השבוע הסיפור שלי...)

אבל לפעמים! אין לי מושג אם זו הייתה אחת הפעמים

הלם...

קרה לי בהתחלה שיצאתי עם בחור דייט אחד והיה ברור שלא מתאים.

אז שלחתי סמס.

רק לאחר זמן הבנתי שלא נפרדים בסמס...

(אחלה חסודה,שם שם)

את לא מצפה שיענו לך על זה, כן? למרות שלייק ענק על השאלה!

ולעניין - כל קשר שמסתיים הוא באמת מבאס ומתסכל, אבל עד כמה שזה קלישיאתי, אכן כנראה שזה קידם אותך עוד צעד אחד בדרך לאחד. 

אני מניח שיותר קל לקבל את הסיום של הקשר אם את זאת שחתכת/ את מבינה למה הוא חתך ומסכימה עם זה בדיעבד.

ברגע שיודעים שהוא באמת לא שלך, בעיקר שמחים על כך שלא עשית טעות והמשכת את הקשר הזה בכוח כשזה לא שייך...אז יש עצב על הבדידות שוב, ועל הזמן שלכאורה "בוזבז" - אבל אלו החיים.

ב"הצלחה לך בהמשך!!!

לק"י

אהה, לא התכוונת שבנות יענו לך?!

לא הבנתי את זה מההודעה שלך

בהצלחה בהמשך

רק תשימו מדבקות עם שמות ניקים

אני באמצע נקיונות לפסח....

פשוט לא רואים שום סרט!

מה אתה אומר? רעיון גאוני, לא?

יש איזה הכרח לראות סרטים? לא תוכל לחיות בלי זה?

לפעמים מרוב שמחפשים עצות שוכחים שפשוט אפשר לומר ליצר הרע לא!

פשוט לומר לא ברור והחלטי!

אנחנו לא נמושות, לא ילדים קטנים, ויכולים לעמוד בהחלטות שלנו.

אבל יש לי הרגשה בזמן האחרון שיש הרבה אנשים ששכחו שאפשר להתמודד עם היצר ישירות, ולא חייבים לחפש פתרונות מולו

אפשר פשוט להגיד לו לא!

ואם זה קשה - אז תעשה משהו קשה!

ברור שהוא נמשך, אז שיתגבר על המשיכה שלו.

ברור שיש אנשים לא מושלמים - אז שיהיו מושלמים, (או על כל פנים כמה שיותר קרוב לזה)

יש מקום לחפש עצות, אבל זה לא פוטר מהצורך הפשוט שיש לנו אחריות למעשינו, ואנחנו יכולים להתגבר על הדחפים שלנו

יש לי הרגשה שהגישה לחפש כל היום עצות נובעת ממה שאצל החילונים אין אמונה בבחירה, ומבחינתם אם יש לי דחפים אני מוכרח לפעול לפיהם, אז מחפשים עצות איך לנטרל את הדחפים.

(ואני לא מדבר אישית על פותח השירשור, אין לי מושג, יתכן שהוא מנסה להתגבר חזיתית מלבד מה שהוא מחפש עצות, פשו ראיתי סביבי יותר מדי אנשים כאלה בזמן האחרון, אז תפסתי טרמפ)

(לפעמים לראות שם של ת"ח עושה יראת שמיים... או מביא השראה לעיצות ) 

כתוב בגמרא- אם פגע בך מנוול זה - משכהו לבית המדרש

אם אש הוא- מתפוצץ

היצר הרע שמושך להתנסויות, לחוויות חזקות- זה כוח פנימי מאוד גדול!!! ענק!!! חזק!!! 

אפשר למרוח אותו על סרטים, פאבים, זולות, בלגאן... 

או אפשר להוציא אותו בעוצמה על--- לימוד תורה (ואוו!) -- וזה מרגש, ומלהיב, ומעורר את כל יצרי ההתנצחויות, ונשאר טעם של עוד, וגם מרווה ומספק --- 

(וגם אשתך תעריץ אותך... אז בכלל.... ) 

אה,

לא ידעת שתורה יכולה להיות כזו? 

אז הנה לך ה-חידוש 

אם נראה לך שמשהו מתאים,למה לא לפנות דרך חבר/ה?

אולי מי שחי בחברה מעורבת חושב שאין אם זה בעייה,כמי שגדל כל חייו בחברה נפרדת ומאמין שזו הדרך הנכונה אני לא יפנה ישירות לבחורה אלא ימצא מישהו/י שיעשה את זה בשבילי.

וגם אין שום סיבה שבת תפנה ישירות לבחור.

רוך ה' לא קשה למצוא חוט מקשר.

להכניס את החיים לתהליך של התפוררות ערכית.

תמיד בנים אומרים לי דווקא שאם מישהי פונה אליהם הם מעריכים..

אני חושבת שאם זה נעשה בעדינות ובטעם זה ממש לא בעייתי

ברור שעדיף צד שלישי, אבל לא תמיד זה מתאפשר..

(הם מכירים מעבודה/לימודים/וואטבר כלשונו)

לא הולך טוב, נגמר.

וואו, איזה כיף שהאקס הטרי שלך יהיה נוכח ביום-יום שלך

למשך החודשים/השנים הקרובים!

גרועעעע

וגם היום, בנים עלולים להתחיל עם תפוסה או מאורסת.

בנות שהן בנות זה sssso טו מאצ' 2013...

כלשון קדושו של הרב אבינר. (בערך)

כי היא כבר לא פעילה...

אבל היא ממש חמודה

והוותיקים יכירו אותה...

(מתגרה...)

צחוקים  

אחח העולם של הדוסים צפוף...

ושל הדוסים-דוסים בכלל מחניק

וואי, את מתנחלת? יש לי מישהו פצצה בשבילך! גם מתנחל!

|עירוניסטית ברמות אחרות|

"את מתנחלת! בטוח ישלך מישו בשבילי!!!"

אמרתי לה שתגור היא בהתנחלות ותמצא לבד את בחיר ליבה.

אז היא אמרה שהיא מפחדת לגור כאן

העיקר רוצה מתנחל בנשמה

לכתוב פה מה אתה מחפש וכללית עליך.

ליצור קשר עם מישהו מהמנהלים ולתת לו שם של מישהו מוכר שמכיר אותך, כדי שיוכל לוודא איתו.

ואז אפשר יהיה לדעת ב"מי" מדובר ואולי תהיינה הצעות מתאימות או מישהו/י שמכיר/ה הצעה מתאימה (כי סתם שמישהי תיצור קשר עם מישהו לא מוכר שכותב כאן - זה מסוכן מידי..  מה נעשה, אינטרנט...).

שיכירו אותך וידעו מי אתה ...

(אם אתה צריך לחם וחלב אל תתבייש לשאול...)

וברצינות, ברוך הבא.

זה בבחינת שאתמול הגיעו השכנים בפעם הראשונה מאז שעברו (לפני שנתיים לפחות!) לשאול אם יש לנו כמה פרוסות לחם.

נשתדל ליישם חלק מהדברים.

סֵעֲפִים שָׂנֵאתִי; וְתוֹרָתְךָ אָהָבְתִּי 

כך מוכח בגמ' נדרים (סו.).

ואמנם מצאנו בש"ס עניות במובן אחר, כמו בקידושין (מט: ) "עניות דתורה"

ובנדרים (מא.) "אין עני אלא בדעת", אך כאן זהו הפשט.

איזה עניות יותר מנוולת את האדם, לדעתכם?

מספר נחמיה:"יאמר לי המלך מדוע פניך רעים ואתה אינך חולה אין זה כי אם רע לב".

הפנים של האדם מעידות על הפנימיות שלו, על הפנים שלו.

"והכניסוה לבית רבי ישמעאל וייפוה" - ייפוה, את רוצה להגיד במידות?

רש"י - וייפוה - שקישטוה והלבישוה ונראית יפה:

דרך אגב, (ספרדיות ותימניות, אל תמשכנה לקרוא)

רש"י ד"ה לפני - ועודי יפה קתני - והכי נמי גבי אשה זו לא מפני שהיא כעורה ונעשת יפה אח"כ או שחורה ונעשת לבנה אלא נאה ולבנה מעיקרא:

מכאן, מוכח שעור בהיר יותר יפה

<צ>

גם אם היא לובשת בגדים פשוטים יחסית.

ולהפך- מי שמאוד מטופחת חיצונית אבל המידות לא משהו- זה גם מורגש בהקרנה הכללית שלה.

כמובן עדיף שיהיה גם וגם...

נו בחייאת 

ומה נסגר אתכם?....

גם אשכנזיות 

סתם סתם 

יש גם מרוקאים ויוצאי צפון אפריקה כאלה לרוב 

ולתת לך 

יש הרבה כהות שהם פי אלף יותר יפות מלבנות.

וכן, ראיתי את ה<צ>

אבל זה היה דורש.

שתהיו בריאים....

ראיתי שהיא לוקחת את האימרה של ר' ישמעאל למקום שהיא רצתה לקחת אותו, אז רק פרכתי לה את זה.

אם היא רוצה, שתביא מקור אחר לדעתה.

ולגבי הדבר השני, סתם כשקראתי את הסוגיה נתקלתי בו, וזה 'דרש' לשים אותו.

אבל זה בסדר, אני לפחות, לא באמת חושב שיופי נקבע לפי צבע עור.

הרי גם בנות לומדות חומש עם רש"י (בראשית י"ב,י"א)

אבל שאלתי מה לדעתכם מנוול יותר...

לא על פשט המדרש שאלתי, הוא ברור..

רבינו כותב שהיופי בא מהדעת, כמו שנאמר: "חכמת אדם תאיר פניו". לכן האשה יפה מן האיש, כי האשה היא "עצם מעצמיו", ורוב הדעת כנוס בעצמות.

עד הערב/מחר, כל אחד והנורמות המוזרות שלו 

ולכן אולי לכתוב אסמס או משהו שמודיע על עיכוב בצורת "לא שכחתי, אני קצת עסוק, אחזור אלייך" או משהו כזה.

בעיקר כשזה כולה אחרי פגישה אחת שא"א כ"כ לקלוט ממנה על בנאדם...

את מתכוונת שיש לך חבר.

לא כתבת גיל אבל

לדעתי אם את רוצה להיתחתן איתו אז לא כדאי להיפרד, אולי להיתארס ולסכם לכמה זמן יוצא לטייל, ואולי אפי' תצתרפי אליו.

אם זה החלום שלו אל תמנעי ממנו, הוא יזכור לך את זה לכל החיים

אני בת 21 והוא 22, הבעיה הכללית שזה צף לו פתאום, זה לא טיול שהייתי עושה וזה טיול שהוא וחברים תמיד רצו לעשות, אני אף פעם לא יגיד לו לא אל תילך אבל יש מצב שזה מה שהוא יחליט לבד, כן מצער אותי אם הוא יחליט לסיים את הקשר , בגלל זה עשינו הפסקה לראות מה יקרה בהמשך

אפשר אולי שהוא יצא לטיול, אבל יקצר אותו לפרק זמן שיאפשר לכם להתחתן בלי המתנות ארוכות.

כשיש שני דברים חשובים, זה לא תמיד או או, לפעמים אפשר למצוא דרך מאזנת.

רבי נחמן בן פיגא זיע"א 

ח"י תשרי יום ההילולא של ר' נחמן.

עשרה בטבת יום ההילולא של ר' נתן.

זהו, עשינו סדר...

היום זה היום הולדת שלו חח כן, ההילולא זה בתשרי!

לק"י

ל נ ק ו ד ה!!

אם היא אומרת לך ביום הזה:

יאללה, אני מרגישה שאנחנו מוכנים, בוא נתחתן!

או לחלופין

החלטתי שאתה ממש אבל ממש בחור לא מתאים וזה רק יילך ויחמיר בינינו אז אני חותכת!

בשני המקרים האלו, אל תאמין לה ישירות על המקום

עם כאלה בדיחות.............

סתם. לא באמת.

אגב- חתימה יפה

וכאן יש עוד מלא שירים שלו ועוד זמרים בסגנון (סוג של..)

וגם את כל השירים שם...

...

נראה לי שליצור איתו קשר יזיק מאוד.

וההרגשה שלך, גם אם היא לא מוצדקת, היא טבעית מאוד, וקשה להילחם בה.

צריך פשוט להמשיך לחיות למרותה.

באמת כואב - אבל מה לעשות, את לא "אשמה"..

חזקה עלייך שלא "סחבת" רגע מעבר למה שהיה צריך כדי לוודא. נתת צ'אנס למה שהוא גם רצה. אז מה שייך "לעצור את הקשר בזמן" - אם לא ידעת בעצמך?..  ומן הסתם גם סיימת בדרך ארץ ככל הניתן.

אל תעסיקי את עצמך ב"אם יצאת לו מהראש" או לא. את יכולה להתפלל שיזכה להיות עם ראש נקי ולהתחתן עם מישהי שמתאימה לו, בתוך כל מי שצריך לזה.

ומצטרף לאיחולייך שהוא יתחתן, וגם את, וגם כל מי שצריך. כל אחד עם מי שבאמת מתאים/ה לו/ה..

ה"תיקון" הזה אולי טוב כדי שאם את לא תרצי - אז לא תהיה בעיה..

אבל מה אם בגלל זה הצד השני לא ירצה?

או יחשוב - מה שהערת כאן בעבר - שאת "חזקה" מידי..

אז לכן, לדעתי, לא להעיק עם זה. לנהוג בצורה שיש בה גם טבעיות וגם איפוק ראוי. לא לשדר כאילו כבר "הכל בסדר" כשעוד לא יודעים, ומצד שני - לא להפריע להליך  של היכרות הדדית נורמלי, כל זמן שעדיין יש מה לברר.  

לא עלייך האחריות על כל ציפיה של השני. אין לדבר סוף. כל מי שניגש לדבר כזה, צריך להביא בחשבון שעם הניסיון להכיר ולראות אם מתפתחת הרגשה של "שייך", אבל זה עדיין בגדר בדיקה בלבד, ותתכן תוצאה לשני הכיוונים..

קרה לי בדיוק משהו זהה...  

גם לטובתו. אי אפשר לבנות זוגיות טובה כשרק צד אחד מעוניין.

תזכרי שחתונה זה לא גמילות חסד...

אל תדאגי לו. הוא יסתדר בע"ה! 

תמשיכי הלאה ותפסיקי לחשוב עליו.. זה כבר לא עניינך.

לא לרחם עליו (ואם זה מרגיש שזה רק יפריע אז גם לא לנסות להכיר לו מישהי אחרת).

מגיע לו מישהי שתתאים לו באמת, תרצה בו והוא בה. בכל הלב.

כלענ"ד.

הרחמים האלה

אבל את צודקת ממש,זאת הוכחה עוד יותר חזקה

באמת מסוכן להתחתן מתוך רחמים

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t626039#7001074

כתבת יפה, מזדהה לחלוטין

אמן תתחתנו כבר שניכם!

יש דברים שזה האדם מול עצמו, וחוץ מלנסות להגיד שימשיך הלאה ולעודד, אין תשובה מוחלטת.

בהצלחה!