בת-שבע77מה הציפיות שלכם מהמדוייט\ת?
אני מתכוונת לציפיות לגבי התנהגות במהלך התקופה שיוצאים....(לא לציפיות מבחינת אופי והשקפה)
(לדוגמא:1.מצפה שהוא יוביל את הקשר
2.מצפה שגם היא
תיזום שיחות טלפון
3.מצפה שהוא לא יגיע לדייט עם חיית מחמד
-מסכימים עם אחד מאלה?)
**ברור לי שזה אינדווידואלי ויש גם דברים אישיים שלא תרצו לכתוב כאן
בכל זאת,אשמח אם בנים ובנות יענו באופן כללי
שיהיה בטוח בדעה שלו... ושלא יבקש כל רגע אישור שהוא צודק- "נכון?" "לא?..." - גם אם זה סתם בשביל הדיון, זה לא כיף לי... תהיה גבר. 
זה גם קשור לאופי כי אם למישהו אין בטחון עצמי\לא מספיק בטוח בדעה שלו
אז יהיה לו 
קשה להיות החלטי בדייט
אגב,אולי יש כאלה שלא בהכרח מחפשים אישור,הם פשוט מתעניינים לדעת מה את חושבת
מן הסתם את במילא יודעת להבדיל בין הסוגים הנ"ל
זה מעצבן...
עדיף שישאל "מה את חושבת?" או שינסח איזו שאלה חכמה... "נכון?" ו"לא?" זה לא נשמע טוב...
קיצור, בנים...
לא יצא לי להיפגש עם כאלה
בלחית או לא בלחית?
עכשיו אני יענה יותר ברציני.מבתיחה לכם!!.
חשוב ממש שלא יחפור לי עם יותר מדי אסמסים.אני מתכוונת פה לתחילת הכשר,אחרי זה שיסמס בכיף
שלא יביא חיית מחמד!!!! אבל דגים זה פסדר
,שלא יפחד מכלבים ואם כן שינסה להסתיר את זהשישתדל להגיע לפגישה בזמן
והכי חשוב לי כנות.בלי משחקים ובלי הצגות פשוט תהיה אתה!!! במילא אי אפשר להציג כל החיים אז עדיף שתנסה להתנהג כמה שיותר בכנות כבר ההתחלה.זהו.
הצחקת אותי עם הדגים..כנראה חודש אדר משפיע עלייך
השאלה היא איך מגיעים להתנהלות מתואמת?
ברוכה הבאה למעבדה היוקרתית "ניסויים בזוגיות"
כרגע התגלתה נוסחה חדשנית:
אפשר לשאול אותו-
בת-שבע77אני התכוונתי שכל צד מצליח להיות קשוב לצד השני ולהתאים את עצמו (מבחינת התנהגות)לצרכים\רגשות של הצד השני
לא התכוונתי לשינוי אופי כדי להתחבב על הצד השני.זאת צביעות!!
התכוונתי למשל:להתאים את עצמך לצד השני מבחינת מינון שיחות הטלפון\קצב התקדמות הקשר וכו
b.nרק זרקתי דוגמא בחצי ציניות
b.nבת-שבע77להראות שאכפת לה מהקשר
וברצינות-
מצפה בעיקר לכנות ופתיחות בכל הנוגע לקשר.
נועם ה
צריך לנסות להבין אותו מתוך מה שהוא ולא בכלים וההשואה שלך
כל אחד הוא עם אחר
אמא ל2 קטנטניםאני לא רוצה "להדליק" אותך נגדו, אבל אני הייתי ממש נפגעת,
ולא הייתי רוצה להיות עם בנ"א שלא מפגין את אהבתו תמיד,
זה קשר מן הסתם, מבחינתך לחתונה, ולהתחתן עם ספק, או עם הרגשה שהחתן עשה "פשרה" זה לא הרגשה טובה,
אבל בואי תתעודדי!
את צריכה מישהו שידע להעריך אותך! ושיבין שאת שווה לו המון
! ושהוא צריך להתאמץ לשמור עלייך שלו!!!
חחתבקשי ממישהו אחר שמכיר אותו - אדם רציני - שינסה לשוחח איתו. לשאול ולברר את הענין. אולי יעזור לו גם לצאת מה"תקיעות" שהיה בה ולנסות.
אם מישהו יציע - אולי כן יהיה מעונין. זה לא "מתמטיקה". יכול להשתנות לפי הזמן וההצעה.
ואם ממש אין מישהו אחר - אז את יכולה לחכות קצת (לא כתבת לפני כמה זמן שאלת אותו) ולשלוח לו מכתב, שבו תשאלי בעדינות. תסתמכי על מה שאמר לך שיחוש ש"הפסיד" אותך - ותגידי שחשבת לפני שאת פונה להצעות אחרות, לתת צ'אנס לענין הזה.
יתכן, שאם יהיה מוחשי לו שהאופציה הזו עלולה לא להיות אח"כ - יחשוב שוב וירצה.
רצונו של אדם כבודו
תניחי לו, לא רק במעשים אלא גם במחשבותייך
קחי את הלט ותחליפי ערוץ
יכול להיות שהוא התפדח מהישירות שלך
כן - כן
לא - תזרמי הלאה חבל על החיים שלך להמתין לבלתי מושג
בהצלחה !
צדיק נסתראחרונה
מרב.
?!י. נחמיהטנגענסאולי יש לך טעות חישובית? תבדוק רגע שוב בשיפט-טנגענס
או אולי ייתכן שהיה פה פספוס בחישוב
רק יש להם שורשים שונים, זה הכל! הוא אדם בעל חיי חברה תוססים והיא שקטה ואוהבת חיים שקטים... הוא רוצה משפחה גדולה ותוססת והיא רוצה ארבעה ילדים ממושמעים וצייתנים... שורשים שונים, זה הכל
(ויטמין ומרב - לא באמת התכוונתי אליכם, כן? מרב - ברור לי שזאת לא את, מי שתיארתי
)
מרב.
4 בדיחה גרועה של חולים העיקר שהצחקתי את עצמי)בעיקרון הוא דואג..
פשוט לא רואים את זה בכלל..
או שרואים את זה לפעמים..
[ולאו דווקא בהקשר של זוגיות. תעשה התבודדות רצינית של שעה+.. אח"כ רואים את הדאגה שלו..]
מרב.
)מהסתר פנים.
וכאן יאים דברי ישעיהו:
"וְחִכִּיתִי לַה' הַמַּסְתִּיר פָּנָיו מִבֵּית יַעֲקֹב וְקִוֵּיתִי לוֹ".
אם כל רצונך להיות מובן אתה בעצם רוצה קשר על מנת לקבל. לעצמך
קצר ולעניין.
אבל נשאלת השאלה מה אתה רוצה לתת בקשר, ולאן אתה רוצה לצמוח בעזרתו?
אישה היא לא פיה שמגשימה לך משאלות.
אישה היא המראה שלך, שתשקף כל מה שצריך תיקון אצלך.
שהיא תראה בך באופן הכי ברור מה עליה לתקן!
שביחד תתקנו את מה שבאתם לעולם לתקן.
כל כך רחוק מהפנטזיה שלך על "מישהי שתבינני"
תתבגר ויטמינצ'יק
עם יד על הלב-אתה מוכן להתמודדות כזאת?
אם לא
לפחות הקפצתי
באתר היכרויות, וכל אחד סיפר קצת על עצמו, וגם החלפתם מספרים לבירור,
ונניח שאחרי זה הבחור כתב לכם שהוא מצטער, אבל הוא בדיוק קיבל תשובה חיובית ממישהי שהציעו לו קודם, אז אם זה לא יצליח... הוא יחזור אליכם.
נניח שכל הסיפור הזה היה לפני יותר מחצי שנה.
האם הייתם מנסים לפנות אליו שוב לבדוק אם רלוונטי? או שהייתם מבינים שזו היתה פשוט דרך מנומסת לומר שהוא לא מעוניין?
נניח שהייתם יודעים גם שהיה טלפון לחברה שנתתם את המספר שלה, בזמן הרלוונטי, אבל אתם לא יודעים אם באמת זה קשור לאדון, או להצעה אחרת, כי מי שדיבר אתה לא הזדהה.
עוד שאלה: אם התשובה שלכם חיובית, אז - אם נניח אתם לא הספקתם לברר עליו לפני שהוא ביטל\דחה את העניין, הייתם קודם מנסים לברר עליו, או קודם שואלים אותו אם זה רלוונטי?
ברור שלאריבוזוםנתקעתי, וברור שאני לא אחכה שהוא ייזכר בי משום מה... (כמו מה שקרה לי היום)
תודה
בת-שבע77לדעתי,אם הוא נשמע לך בחור טוב כמו שאת מחפשת-שווה לנסות.
נכון שעברה חצי שנה מאז ונכון שקיים סיכוי מסויים שהוא ניסה להגיד לך בדרך מנומסת שהוא לא מעוניין.
אבל....
במקרה הכי גרוע-הוא יגיד לך לא\ינסה להמציא תירוץ אחר
ובמקרה הכי טוב-יהיה טוב
ובקשר לשאלה האחרונה,עדיף קודם לשאול אותו אם רלוונטי כדי שלא להיכנס לסרטים
בהצלחה
כן הייתי שואל לפני שהייתי מברר.
אין בושה
לפעמים זה סתם תירוץ ולפעמים זה אמיתי
אפשר לנסות שוב
ואם הוא מנפנף שוב - לוותר
בהצלחה !
ככה מגיעים ל 30% או יותר אחוזי גרושין. מומלץ מאוד
וטוב כמובן זה היה בצחוק למי שלא הבין. אני בכל מילה עם זה שמעלי
אני נמצאת פה מידי פעם, אבל מניק אחר.
אז התארסתי, עבר זמן, עשינו כבר הרבה הכנות ו.... ביטלתי.
פשוט לא היה מתאים...
ו- די, קשה לי, בא לי לשבור דברים...
איך קמים מזה?
אני מרגישה מוזר, כי אני זאת שחתכתי,
נכון, אני עדיין חושבת שזה נכון, למרות שעבר כבר זמן,
אבל קשה לי!!!
אני מלאה בכעס, בתסכול.....
לא כ"כ יודעת איך להתקדם...
זה מפחיד להיכנס שוב לקשר,
מפחיד לטעות שוב...
איך בכלל חוזרים לעולם של הדייטים??
לברר, להכיר, לבדוק, לחשוב, להתאהב, לא להקשיב רק לרגש....
זה נשמע לי ממש ממש קשה אחרי שהייתי בטוחה ש-זהו, עברתי שלב...
ועוד שאלה-
איך בחורים יגיבו כשישמעו שביטלתי אירוסין?
זה סיבה לפסול?
איך חוזרים לעולם של דייטים- אני לא יודעת.
לגבי עילה לפסילה- אני יכולה לומר לך מחברה שעבדנו פעם יחד-
והיא ביטלה (היא זו שחתכה),
היא יצאה אח"כ עם הרבה, והיה רק אחד שכשהוא שמע שהיא ביטלה-
הוא התחיל לומר לה על זה דברים,ובזה זה נגמר-
אבל זה היה בחור אחד...
ובסופו של דבר את צריכה אחד שיכיל אותך עם כל מה שעברת, ויקבל את זה,
ויש מישו כזה בעולם, שה' הכין לך...
שבע"ה תמצאו אחד את השניה בקרוב ממש
על הפסוק "אודך ה´ כי אנפת בי", שמספר על שני אנשים שהיו בדרכם אל האוניה שהיתה אמורה לצאת לדרכה בשעה היעודה. לשניהם הנסיעה היתה חשובה מאוד ושניהם מהרו אליה. אך, לאחד מן החברים נתקע קוץ רציני ברגלו שמנע ממנו להמשיך בהירות ולהגיע לספינה, ורק חבירו הגיע והפליג בזמן בספינה.
החבר שפיספס כמובן קילל את הקוץ ולא הצליח להרגע מהענין למשך כמה ימים. אך רק לאחר זמן נודע לו שהספינה שבה היה אמור להפליג טבעה בלב ים.
ארועים מעין אלו מוכרים לכולנו מן החיים היום יומיים שלנו, וחשוב מאוד לזכור את קצרות האופק שביכולתנו לראות מבעד למקום בו אנו נמצאים.
ובכל אופן, נחמה גדולה יותר תוכל להבנות בתוכנו,רק אם נבין טוב יותר את משמעותה של מדת הדין, שהיא חלק מהמדות שהקב"ה מנהיג בהן את עולמו.
מדת הדין גורמת לכך שאיננו מקבלים את כל הטוב לפעמים בסיבוב הראשון. מדה זאת גורמת להגבלת כל שפע הטוב שהיה אמור לבא אלינו כבר בתחילת הדרך. ע"י כך נוצר הרבה פעמים תהליך ארוך ומיסר שבו איננו רואים את האור הטוב המונח בקצה המנהרה, אך דוקא מציאות כזאת בונה בתוכנו יכולת ורצון לקבל את הטוב בצורה יותר שלימה.
כאשר זוג שחיכה לילדים תקופה ממושכת וקיבל את מבוקשו - בסופו של דבר הם הרגישו תחושה אדירה ורצון להעניק בצורה גדולה ביותר. גם במשורי חיים אחרים. אני חושב שדווקא המידה שעוצרת את השפע מלהגיע מיד בתחילה - היא זאת שעושה אותנו "כלים" טובים וחזקים הרבה יותר כדי שנוכל להכיר ולקלוט נכון את האור שיגיע אלינו.
גם במקרה שלך, מדת הדין לא באה כדי להרע לך חלילה. את בודאי ראויה לבעל מיוחד ואיכותי הרבה יותר מזה שהכרת. לאחר התקופה הראשונה של התסכול והיאוש, צריכה להימצא היום,בעזרת חברותיך ומכריך, היכולת למצוא את נקודות הצמיחה מתוך המשבר האדיר, וע"י כך להתרומם ולהיות כלי מזוכך יותר, בעל יכולת קבול גדולה יותר של אור.
נקודה טובהזה מחזק...
שמה?
מה את בודקת?
יכולים להיות מלא חששות בגלל זה-
הוא באמת אהב מישהי אחרת לפני, אז מה המקום שלי? יש לו באמת מקום למישהי אחרת?
אם הוא ביטל אולי הוא הססן ולא החלטי, אז מאיפה הביטחון שאם נחליט שכן אז הוא לא יחזור על הדפוס הזה?
איזה צלקות הוא סוחב איתו משם?
מה הוא עדיין רוצה שאישתו תהיה כמו שהיא היתה? אולי אני לא כזאת?
אני רוצה להיות אני, לא למלא מקום של מישהי לא לגמרי מוצלחת וצריך עוד קקצת כדי להשלים, ואז הוא בעצם חי אותה ולא אותי.. הוא נפרד ממנה לגמרי?
מה גרם לו לבטל בעצם?
אולי הוא ביטל כי הוא לא רואה את הנישואין כעבודה, ואז זה בעיה...
יכולות להיות עוד מליון שאלות, סתם זה מה שעלה לי בראש כרגע...
(וזה ממש לא אומר שזה המצב שלי כל הדברים האלה!)
נכון, צריך להיות עם יד על הדופק, זה לא סתם כשמבטלים אירוסין, אבל לדעתי מה שנכון זה לברר מה בדיוק השאלות שמציקות, לנסות למצוא עליהם תשובות, ואחרי שמוצאים פשוט להרפות מזה, לא לסחוב את זה לאורך הקשר...
כל סיפור הוא שונה, כל ביטול אירוסי מעיד על משו, השאלה היא על מה... ממש לא תמיד זה על משו בעייתי, וגם אם זה על משהו באמת בעייתי, זה רק אצל אחד מבני הזוג, לא אצל שניהם...
לפעמים באמת זה פשוט חוסר התאמה שמתגלה רק בשלבים יותר מוקדמים...
אני באמת רוצה להבין אך היתם מגיבים אם היו מציעים לכם מישו שביטל אירוסין, או שהוא היה מספר לכם בעצמו בדייט ראשון/שני...
אני ממש רוצה לשמוע גם דעות של מי שממש לא היה מוכן לשמוע על זה...
שמא זה חוסר ביטחון \הססנות מה שיכול לגרום לזה לקרות שוב
אני חושב שזה לא מעיד על בעיה בהכרח. כמו שציינת, לכל ביטול שכזה יש סיבות משלו - ומי אמר שהבעיה הייתה דווקא באדם שיושב כרגע מולי ?
כמו שאמרו מעליי, יכול להיות שיש חשש שאותו אדם שיושב מולי הוא בעל קושי בקבלת החלטות, אבל זה ממש לא מחייב. זה לגיטימי שקשה לקבל החלטה בנושא גדול שכזה, במיוחד בדורנו שרגילים לשפע של אפשרויות שמגביר את הבלבול, ויש פשוט אנשים שצריכים רק "דחיפה" קטנה מהמשפחה/חברים/רב וכו' כדי להחליט - ואפשר לעבוד על זה עם קצת מאמץ.
אני לא רואה סיבה שמקרה כמו שלך אמור לפסול אופציות עתידיות (יש אנשים שיחשבו אחרת, אבל לענ"ד הם מעטים...).
חשוב לי לציין, שלפעמים אנחנו כ"כ מכוונים למטרה, משתדלים ועושים הרבה ושוכחים בסופו של דבר את הפן הכי עיקרי: התפילה לקב"ה. זה ה-מרכיב בה' הידיעה. תתפללי המון על זה. "ישועת ה' כהרף עין".
אם יש לך עוד שאלות, אשמח להשתדל לעזור.
לשאול שאלות, והוא אמר שברור שכן (כי מטבע הדברים זה לגמרי ענייני, כמה שזה הזוי)
הוא סיפר שביטל כי היה צעיר ולא מוכן, והתארס מכורח החיים שהם היו ביחד מלא שנים
וכולם לחצו עליו.. וגם היא.
בעיניי זה ממש בוגר דווקא ואמיץ.
שאלתי אם הוא שלם- והוא אמר שמאד, וראיתי על הפנים שלו שהוא אמיתי (בכללי הוא בחור
מאד ישר אז אולי בקטע הזה היה לי קל לשפוט)
יש הבדל אם ביטלו לך או אם ביטלת. לגבי הראשון- זה באמת מבאס ואז הצלקות יכולות להיות
הרבה יותר קשות..
אין מה לכעוס.
תסכמי לעצמך מה שגרם לך לבטל. תהיי שלמה עם זה.
אח"כ תודי לקב"ה שעזר לך להחליט "לפני מעשה" ולא אחרי נישואין.
יש להניח שעשית זאת בנימוס והתנצלות.
תנסי טיפה להתבונן האם היה משהו באופן ההיכרות שגרם לאשליה על דבר שאינו נכון - כדי לשים לב להבא. יתכן שלא תמצאי, ובאמת סתם חשבת (אולי מרוב שרצית כבר) - וראית בכנות שזה לא זה בכל זאת.
"היית בטוחה שעברת שלב" - והתברר שלא. לא הכי נעים - אבל קורה. יותר טוב מאשר לעבור שלב כשזה לא צריך להיות.
ואחרי זה - אכן תחזרי להיפגש, במחיקה גמורה של מה שהתברר כטעות.
"דייטים" זה לא סתם "להתאהב" במישהו. זה להכיר האם מתאים להתחתן איתו. זה לא "עולם של קשר" שעומד בזכות עצמו. היבנות היחס האוהב, תחושתו, היא חשובה מאד כדי לראות שזה האדם.
ואם בסוף התברר שלא, אז כנראה אהבת צדדים מסויימים באדם - היה משהו שהיה נראה מתאים - והתברר שלא. את לא באמת "אוהבת" אותו, כי יש משהו שממש לא מתאים. אז ההערכה התבררה כאינה אהבה והתאמה לנישואין. בירור.
צאי מזה. תשמעי הצעות, תכירי בנחת, בשימת לב, בהתענינות. באמיתיות.
ואל תפחדי כלל. תראי אם מתאים - לא בשטחיות, וגם לא בהיסטריה שמא שוב תבטלי..
ויש הרבה בחורים שדנים לפי האדם לגופו, הבחורה. ואם את תסבירי שפשוט ראית שממש לא היה מתאים; ויראו שאת לא סתם "משתגעת" לפי מצבי רוח - אז לא יקרה דבר. ראינו חבר'ה מעולים שהתחתנו גם אחרי ביטול אירוסין ל"ע.
כמובן - זה לך. במצב הנוכחי.
לכתחילה, כל מי שמגיע לאירוסין, צריך להיות שלם עם ההחלטה באופן שמאותו שלב לא עוסקים עוד ב"אם" אלא ב"איך באופן הכי טוב". אבל אם קורית חריגה, ולא כנורמה או "אופנה" חלילה, אז טוב שמבחינים בה.
הצלחה רבה, ושמחות באמת בקרוב.
זה מחזק לשמוע דברים כאלה...
זה אפשרי, אבל תלוי כמה נעים לדבר לידו...
בתנאי שכל אחד מצליח להעריך ולהיות קשוב לשני
(נניח,אם מישהי לא מעריכה אנשים ביישנים,מרגישה שהם שווים פחות אז זה לא ילך)
גלגלי שינים או שהם מתאימים או שהם משלימים (מו"ר הרב לבנון )
גם זה יכול להיות .
אך די נדיר ורוב הפוך הגבר מדבר והאישה שותקת...
השאלה זה האם זה משהו משמעותי לחיי הנישואין או לא.
ברוב המקרים זה לא.
דווקא בהמון מהמקרים זה יכול להיות יותר טוב,הרבה אנשים דברנים אוהבים לדבר ולא לשמוע אז אם השני שותק זה מצויין....
שכשקשר לא הולך, היחס בינינו מכאן והלאה יהיה חייב להיות מנוכר יותר.
או אם אתה מעריך מישהי מאוד, ורוצה להתקרב אליה בדעת, וטועה בשיקול ומבקש להתקרב יותר מדי, ולא רק ש'הצלה פורתא נמי לא הוי', אלא מתרחש ניתוק מוחלט.
וגם אם זה בסך הכל לאחל מזל-טוב ליום ההולדת, זה נעשה ממש לא שייך.
וזה מפגר.
שני אנשים בוגרים , גם אם הם לא מתאימים.... יכולים לאחל מזלט...
במיוחד אם היה בינהם קשר מיוחד.
לטעות ולתהות בזה בצורה די קבועה.
בדרך כלל, כל עוד אני חושב שצריך לנסות לקדם את הקשר,
אני מתעלם מההרגשה המעצבנת ומתנהג כאילו הכל סבבה.
היא: אוף אולי תתחתני כבר ויהיה לך תינוק?
אני: זה לוקח קצת זמן ולא כזה פשוט, את יודעת, צריך למצוא חתן קודם...
היא: אבל מה הבעיה?? לכי לאיזה בחור ברחוב תגידי לו- אתה רוצה להיות חבר שלי? יופי אז בוא נתחתן, תתאהבי בו ואז תהיה חתונה ואז יהיה לך תינוק שתתני לי לשחק איתו!
החיים מאוד פשוטים בתור ילדים...
היא: בוא נשב יחד בערסל.
הוא: נראה לך??
אני לא רוצה שיאמרו עלי שאני אוהב בנות
גם ככה כבר יודעים שאני אוהב בנות
תחליטי שזו דרכך -וה' יזמן אותו ככה
שיר ידידתהרב הקדוש מלובלין רצה להיפרד מר' אלימלך ולסוע לביתו
שאל אותו ר' אלימלך 'איך אתה נוסע'
והשיב שאינו יודע כיצד
אמר לו ר' אלימלך 'אם כך הישאר בליז'נסק'
והסביר שמסופר בגמרא שרבנן לא ידעו מה פירוש "השלך על ה' יהבך"
ומספרת הגמרא על רבה בר בר חנה שהלך בדרך עם מטען כבד ועצר לו מישהו והציע לו את חמורו, וזה שאמר הכתוב "השלך על ה' יהבך"
הסביר ר' אלימלך: מה פירוש "לא ידעו רבנן"?
אלא הכוונה שלא ידעו אם צריך לעשות השתדלות ואז ה' עוזר , או לא צריך השתדלות.
לכן רבה בר בר חנה סחב לבדו ולא ביקש משום אדם, עד שפנה אליו אותו טרמפ
'אם כן, אל תעשה כלום ומי שיציע לך לקחת אותך, תלך איתו'
תוך כדי דיבור עבר אדם ליד החלון וצעק שנוסע ללובלין ואם רוצה יכול להצטרף עימו.
נענה הרב הקדוש מלובלין שזהו הפירוש "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך"! - "בטח עליו והוא יעשה"!
בזכות ר' אלימלך נזכה לישועות בתוך כלל ישראל!
אומיין
א"ך טוב לישראל!
בת-שבע77זה מזכיר לי משהו
אחותי:"או שתתחתני כבר
ואז אני אבוא לבקר את הילדים שלך
או שתהיי איתי בבית אבל
אני מעדיפה את האפשרות הראשונה"
אח שלי: מאמי(אמריקאים...) כשאני יתחתן אני רוצה להתחתן עם מישהי שתישאר יפה,
אמא שלי:?????
אח שלי: לא כמוך,שיש לך קווים פה ופה (וכאן הוא מראה לה את כל הקמטים שמתחילים לה.........)
קוצ'ינית =)
אושר תמידי יפה!יעל מהדרוםהודעהחוזרתחזק!!!!!
חרותיקעוד יום אביב בעיר
עוד יום אביב בעיר
סימן שאתה בל"ח 
הלויאחרונהאו מספיק לרצות מאוד את הקשר גם אם אין התלהבות רגשית מיוחדת זו?
מספיק, לפחות בהתחלה, שיש ציפיה לפגישה הבאה.
בשלב יותר מתקדם- כן אפשר לצפות שהרגש יתעורר אבל גם לא להיות לחוצים על זה "למה אין רגש..למה אין רגש..". לתת לקשר להתפתח עוד קצת ואז לבחון שוב את מצב הרגש.
רגש זה משהו מתפתח
ואם אין בכלל ניצנים כדאי לבדוק מה המניע (ואולי לחתוך , כותב בזהירות..)
מישהו/י מכיר/ה?
תודה!
פני אלי באישי אם את צריכה.
אאל"ט יש גם משהו בשם "ענבר". שווה גיגול.
בהצלחה!
התחלתם קשר חדש שכרגע שזז לאיטו,
ופתאום קיבלתם מסר שהמישהו\י שרצית לצאת לפני שהכרתם את הקשר החדש פנוי כעת.
כמובן שאנו לא בעד לנפנף אף אחד כי זה לא מוסרי
ה' מה יהיה?!
[ומי ערב שמי ש"רצית" ירצה גם כן? ושהוא באמת כן יהיה מתאים?..]
ברגע שאת נפגשת עם אדם אחד- המטרה, העניין, המיקוד צריך להיות כולו בקשר הנוכחי.
כל איזכור אחר למשהו אחר פשוט לא שייך. אז מה זאת אומרת לקבל הודעה ש-ההוא פנוי?
לעניות דעתי הקטנה- את בודאי רוצה לבנות בית טוב, נאמן ישר ושמח- ורואים זאת ע"פ שאלתך וצורת כתיבת ההודעה. אז גם אם כרגע הקשר הנוכחי בתחילתו, זה שתהיי נוכחת לגמרי בקשר הנוכחי, ככל יכולתך, זה מה שיבנה אצלך את המקום של הנאמנות הפנימית לאדם איתו את נפגשת כעת, וגם אם זה לא זה בסוף- הקשר עצמו מהווה אימון מצויין לבניית אמון בע"ה בקשר שלך עם האיש שלך שאיתו תתחתני בע"ה.
ואם שאלת מה יהיה- מבניית אמון יוצא רק טוב.
תבדקי ותבררי בקשר הנוכחי האם זה מתאים לך, ואם לא- אז לא. אך השיקול הוא לא הבחור השני שפנוי..
בהצלחה רבה!
צריך להתמקד במה שיש ולא במה שאין
ואם תתחתן ואח"כ תשמע שההיא שאהבת בכיתה ב' פנויה ורוצה לצאת איתך ????
עם כל החייטארים שיצאתי...
עברתי לקטנים,וממש הופתעתי
בהחלט שהגיל לא קובע....
מחכה לטלפון מהבית אבות חחחח
א"א לדון אותם בגלל האימרה הזאת..
כמו שאדם שיכור לא חייב על נזק שהוא עושה .
בפורים כמובן.
אם זה טוב לך ולצד השני, אז זה כיף ומהנה מאד מאד מאד..
אם זה טוב לך ולצד השני זה רע, אז זה מתסכל מאד מאד מאד..
אם זה רע לך ולצד השני, אז זה מבאס למה נפגשנו מלכתחילה..
ואם זה רע לך וטוב לצד השני, אז צריך לסחוב את המצפון של הלחתוך.
חוזרתבס"ד
לפגוש בן-אדם חדש יכול להיות ממש נחמד!
לשמוע ממנו/ה מי, מה, למה, איך וכמה...
במיוחד שבפגישות מנסים להיות נחמדים.
אם מגיעים "להתחיל משהו חדש", לעבור עוד שלב בדרך עבודת ה' (שהדייטים והחתונה הם חלק ממנה), ובמטרה ובציפייה גם להנות מהפגישה - ההרגשה הטובה בסיום (גם אם לא הלך לכם!) כמעט מובטחת (לדעתי).
גם אם לא התאים לכם, כמעט תמיד טוב (לדעתי) לשמוע עוד דעה, לקבל עוד הסתכלות על החיים, ללמוד על עצמך ועל אחרים דברים שלא ידעת. אפילו התחשלות (מלשון "מה שלא הורג...") יכול לגרום להרגשה טובה.
בהצלחה!!!
ת'כלס. סבל לא ממש יהיה...
אבל זאת רק הנאה חולפת
באותו הרגע את יכולה להינות
להרגיש שטוב לך\מצחיק\נעים
אבל איך אפשר להשוות את זה לקשר יציב
עם מישהו שילווה אותך בעז"ה עד סוף החיים?
(לא הבנתי)
להיות במקום שאין בו צורך להינות מזה- כי זה לא קיים... נכון? (כי כבר עברה את המקום) כמו שנראה ל שכל הנהנים/ות כאן רוצים/ות
התכוונתי שברגע שיש יציבות בקשר
(נגיד אחרי אירוסין או אם מרגישים שזה הולך באמת להוביל לחתונה)
ההנאה היא הרבה יותר אמיתית וארוכת טווח
בניגוד לקשר שיש בו הנאה
אבל התחושה היא שמי יודע...
זה יכול גם להסתיים מחר
קיצר,תשאלו את כל מי שנשוי!!
(וזאת גם חלק מהסיבה שאנשים רוצים להתחתן,לבנות קשר אמיתי שיש בו גם מחוייבות ויציבות
ולא להישאר בסטטוס הרעוע של רווק)
עד כאן חפירותיי להיום
הללישאתם לא אבא וילד...
במה מדובר..
אם זו טעות של רגע, שאינה גורמת תוצאות להמשך, ואינה מייצגת כלום - אז בשביל מה לספר..
אם משהו שכן משליך להמשך, אז אולי אחרת.
תלוי בענין.
כנות זה יפה. ואין סיבה ש"לא תסבלי את עצמך". אדרבה.
אכן, כנות איננה שחייבים לומר כל דבר שאינו רלוונטי (כתוב שאדם לא יספר לאשתו על כל סכסוך עם חברים - גם בלי קשר ללה"ר - כדי שלא יבזה את עצמו בעיניה..)
[וכדאי שלא תניחי שזה נגמר "רק בגלל זה". יש להניח שבסופו של דבר לא היה הכי מתאים. יכול לקרות]
הצלחה בהמשך.
אם אתם יחסית בהתחלה ואת מבינה לגמרי שזו טעות חד פעמית שלא תחזור על עצמה
והיא באמת לא משהו קריטי ברמה קיצונית, לדעתי אין מה לספר.
אני הייתי שמחה לא לדעת ולא להיפרד כי הוא היה מקסים, אבל לא יכולתי להישאר איתו אחרי זה..
כן, יש דברים ששווה לא להגיד. לא צריך להיות ראש בקיר... כמובן שהכל בגבולות האמינות, הטעם הטוב
והנסיבות...
ב"ה
אני לא יודע מה קרה..
אבל אם הוא לא מסוגל להכיל אותך אז הפסד שלו.
אין לי הרבה מה להוסיף חוץ מזה..
אדם שלא מסוגל להכיל את השונה ..הפסד שלו.
שאם זה זה אז זה יחזור מתי שהוא ובדרך כל שהוא .
וכנראה שזה לא זה !
מצטער על האיחור. רק עכשיו חזרנו הביתה ממוצ"ש עמוס.
פעם ראשונה שהיינו שבת לבד בלי הילדים.
היה פורים מקסים (כן זה היה השבוע. זה נראה מזמן)
עשיתי השבוע דברים שהיה חשוב לי לעשות.
(אותי לפחות)
היי כולם,
אני חדש פה ורק עכשיו נרשמתי.אספר על עצמי ממש בכמה מילים,אני סטודנט לתואר לא פשוט בתכנית ישירה לתואר שני כך שזה עוד יותר עמוס אבל אני אוהב ללמוד ובסדר לי עם זה. אני כל הזמן מצהיר לסובבים אותי שאתחתן מאוחר ומה יש למהר כדאי קודם להתבסס טיפה בחיים וכו'. אני לא רוצה לפתוח את הדיון העקרוני על הנושא הזה. אני כן אשמח לשמוע עצה בקשר למה שאספר עכשיו. ראיתי כבר כמה וכמה פעמים בחורה בספריה של האוניברסיטה שאני מרגיש אליה דברים שבחיים לא הרגשתי. אני רק רואה אותה והלב שלי מתחיל לפעום מהר. אני אפילו לא יודע מה השם שלה או מה היא לומדת. (אני כן חושב שיכול להיות שהיא היתה איתי באותו בסיס בצבא אבל זה לא אומר כלום,בכל זאת הקריה זה מקום מאוד גדול..וגם אם אני צודק והפנים שלה מוכרות לי משם היא לא היתה מהיחידה שלי בטוח ולצורך הענין גם לא מהחיל שלי). יכול להיות שאני בונה מן דמות פיקטיבית שבכלל לא תואמת אותה,אבל יש לה משהו כ"כ טוב בעיניים. הפנים שלה פשוט מקרינות טוב. ממש קשה לי עם ההרגשה משתי סיבות,גם אין לי מושג איך לפתוח בשיחה כלשהי איתה(במיוחד בהתחשב בכך שאני לא רואה אותה הרבה וכשאני כן רואה אותה היא לומדת עם מישהו בספריה בד"כ),וגם אני לא יודע אם אני מוכן לחתונה. אני כל הזמן מטיף נגד זה ואומר שזה לא בסדר שאנשים יתחתנו בגיל כזה שהם לא מסוגלים להסתדר בכוחות עצמם. אם לומר את האמת הבעיה הראשונה יותר מציקה לי. אני קודם רוצה בכלל להכיר אותה לראות אם מה שאני רואה זה אמיתי או סתם אשליה. עם השניה אני מניח שמסתדרים בסוף בצורה זו או אחרת..
אציין גם שאני עם הרגשה הזו כבר כמה חודשים והצד הרציונלי שבי מנסה להתנגד לרגש אבל זה לא עובר בקלות..
ניסיתי לקצר אז סליחה אם יצא ארוך מדי..אשמח לתגובות.
ובנימה אופטימית זו,פורים שמח לכולם 
באמת עוזר קצת לשמוע דעות מבחוץ. אם יצא משהו בסוף אשתדל לעדכן פה בפרום
