פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1250)

מה קרה?

זה יותר מתאים ל 2:00 בלילה הצחוקים האלה

אתן בטוחות שישנתן טוב הלילה?

נוווו

אהמ אהמ..

(או שאולי הוא לא מעוניין???)

רוני!

לק"י

לא תמיד יש התלהבות אחרי פגישה אחת.
היה טוב סך הכל?
זה הכיוון בכללי?
יש בו תכונות שאת מחפשת (לפי מה שהספקת לראות)?

אם כן, שווה להמשיך.

בהצלחה

אם הוא רוצה תנסי למצוא ממה להתלהב

לק"י

 

ומכירה לפחות זוג אחד שחזר, והיום הם נשואים ב"ה והורים לילדים מתוקים..

 

אני הייתי מעדיפה שיפנה אלי דרך צד שלישי.

אבל זאת אני..

תלוי.

בעיקרון אם אני חותכת, זה כשיש לי סיבה טובה, ומן הסתם שהיא לא תשתנה בזכות פגישה נוספת.

אם זה היה עניין של כמיה או חיבור או סתם עניין לא מהותי אחר שיכול להשתנות עם הזמן, יש מצב שאהיה מוכנה לנסות שוב.

דעתי על בחור כזה, תלוי, אם הוא כבר ניסה לשכנע כשאמרתי לו שזה לא מתאים בשיחה (אל תעשו את זה!), זה קצת יעיק וירגיז ואולי אפילו יטריד.

אם זה אחרי שעבר קצת זמן והוא רואה שהוא עוד לא נרגע, אחשוב עליו שהוא אחלה גבר.


לדעתי צד שלישי לא הכי יעזור כאן (אבל זה סתם כי אני נורא סובייקטיבית היום ואני עונה לפי מה שהייתי עושה- וזה להתנגד אוטומטית)... למרות שזה יותר נוח לצד שחתך.

אם אתה רוצה לחזור, תיזום איזה תחכום שיצור איתה איזו שיחה או פגישה (אני יודעת שבנים פחות טובים בזה, אבל ככה גם לא תצא מובס במקרה שהיא לא תרצה, כי "זה היה על הדרך") , או שתהיה ישיר ותשלח סמס "אפשר להתקשר"? וזהו...
בהצלחה...

קודם כל תלוי מי חתך, ולמה.

אם הבחורה חתכה אז יכול להיות שהיא עדיין תהיה בדעתה, אלא אם כן יש עילה לשינוי.

אם הבחור חתך- יכול להיות שהיא פגועה, ואז זה בעיה... אבל גם יכול להיות שלא.

לדעתי שווה לנסות.

זה מעיד על אומץ, ועומק לדעתי...

שישלח הודעה בלי רמזים, או כמה מגששות ואז...

אני מאמינה שיש כמה שאם יציעו לי שוב, אסכים...

בהצלחה!

 

(מכירה כמה מקרים מקרוב... יהיה בסדר!)

א. אם אשנה את דעתי- תלוי מאוד למה חתכתי, כמה השתנתי מאז וכמה הוא השתנה מאז.

ב. איך כדאי לפנות: תלוי כמה זמן עבר, אם מעט- אעדיף לא דרך צד ג'. אם הרבה- דרך צד ג' (התגובות שלי מניסיון :-/) ולהסביר מפורט למה חושב שכן כדאי לחזור, ולמצוא תירוצים 'מתחת לאדמה' זה לא עוזר!

 

בהצלחה

אני ממש טירונית בעסק הזה,אבל חתכתי אחרי שיצאתי עם מישהו 3 פעמים, וגם זה אחרי הרבה מחשבה.

אני חושבת ומאמינה שאם חתכת זה בגלל שיש סיבה טובה וחשבת על כל הצדדים [טובים ורעים] וראית שזה לא עובד.

 

אני מסכימה עם מה שנאמר כאן שבאמת תחשבי למה חתכת ואם זה דברים שאת חושבת שיכולים להשתנות \ את יכולה להשלים איתם...

 

זה גם נחמד לשמוע שהצד השני כן מאמין בקשר ובך.

 

בעיניי, הכי חשוב לא לעשות דברים מתוך לחץ חיצוני כלשהו, אלא רק מה שמרגיש לך נכון.

 

המון בהצלחה!!

קרה לי.. לא הסכמתי לצאת שוב כי חשבתי שהסיבות שחתכתי עדיין קיימות ומשמעותיות ולא השתנו..

אם את לא בטוחה ויש מצב אני הייתי מציעה לצאת שוב אבל אני לא יודעת למה חתכת...

בהצלחה!

תלוי למה חתכתי..

 

אם זה משהו שממש הפריע לי ואני לא מוכנה להתפשר עליו אז לא,

אבל אם זה סתם כי לא זרם או לא סיבה מהותית ממש ישמצב שכן..

 

איך כדאי לו לפנות? לוידעת..לא נראה לי כדאי ישר בשיחת טלפון...

אני בן
ואני שואל בנות שחתכו בעצמם על בנים

>ישמצב שאשנה את דעתי- תלוי עד כמה הייתי סגורה על ההחלטה לסיים. 

במקרה והסברתי טוב למה חתכתי- זה מאוד ישנה אם הבחור יסביר את דעתו בעניין, או מה שונה מבחינתו וכו'..(בקיצור, שיסביר למה לדעתו לתת לזה עוד הזדמנות.)

 

>אני אחשוב שהוא ראה בקשר הזה יותר. שהוא לא מוותר בקלות ועושה את ההשתדלות שלו. שיש לו אומץ..

(ותלוי כמובן איך הוא מבקש לחזור)

 

>כדאי לדעתי לפנות דרך צד שלישי ולא ישירות לבחורה. גם לא בסמס.

דרך השדכנים למשל, שיעבירו לה את המסר שהבחור מבקש עוד צ'אנס.. כך שאם היא מחליטה שלא, לחסוך לה את המבוכה בלהגיד לו את זה שוב ישירות.

וסליחה, הייתי בטוחה שזו בת משום מה. [ראייה סלקטיבית וזה]

תלוי על מה זה נחתך ולמה..

שווה לי להשקיע.

תלוי בסיבת החיתוך ובאופן החיתוך

(נגיד,אם היא לא נשמעה הכי החלטית או התלבטה מאוד וחתכה בכאב יש יותר סיכוי שתסכים לחזור

לעומת מישהי שחתכה באופן נחרץ עם סיבה מוגדרת)

אני כן חושבת ששווה לתפוס אומץ ולנסות

כמובן,לפנות בעדינות ובטאקט

 

מומלץ להפיץ שם..עובר מהר(:

מבחינתי מיותר ולא מוסיף בכלל.

(כותרת)

וואי זה חופררר

מתחילה בזה בעייתיות כשרק צד אחד בקשר זורם עם זה ואז זו זרימה בעייתית

אם שני הצדדים מסמסים זה לזה. לא אחד חופר לשני. מצטער שלא הבהרתי

אם זה הדדי - מה טוב..

 

ואם לא - פחות טוב

 

בפרספקטיבה רחבה, לא מומלץ בתחילת קשר לשלוח כל היום הודעות..

עדיף לאט לאט..

 

והראיה:

מה שבונים מהר - מתפרק מהר

 

מה שבונים לאט וביסודיות - מחזיק לאורך זמן

או גם וגם...

לי אישית גם הפריעו דברים במראה של בעלי , לקח לי זמן אחרי החתונה להתרגל לזה

והיום אני ממש לא זוכרת מהדברים הללו

מה גם שמראה זה דבר שמשתנה ויותר מזה- 

חיי נישואין מוצלחים מייפים את בן הזוג בצרוה אוביקטיבית וגם סוביקטיבית

והיום בעלי מאוד נאה בעיני 

אם אני לא אתרגל? גם בכללי לפעמים אני חושבת על זה שאולי אתפדח להראות אותו לחברות שלי..

שלא אמורים לחשוב דבר כזה אם בטוחים במישהו שאת רוצה..

את צריכה להיפגש איתו פנים מול פנים ולראות מה זה עושה לך.... משיכה זה חלק חשוב מאד ואם זה לא קורה לך תוך 3-4 פגישות סביר שזה לא יקרה בכלל ...תבדקי טוב טוב ותחשבי על כל ההיבטים לדוגמא: האם את נגעלת מהמחשבה שיגיע יום והוא יגע בך? זה חשוב מאד ואת חייבת להיות סגורה עם עצמך גם בשבילך וגם בשבילו...בהצלחה!

אני לא נגעלת מזה שהוא יגע בי! זה לא ברמה כזאת. כי בכל זאת כן כיף לי איתו..

לכן אני לא יודעת מה לעשות. כדאי למשוך את זה עוד פגישה לנסות? או שחבל בשבילו? אני באמת לא יודעת להגיד אם זה דבר שישתנה..

אם היה מישהו שהפריע לו המראה והתרגל אחר כך 

חשוב מאוד!

 

את צריכה לחשוב טוב טוב עד כמה המראה שלו מפריע לך, אם זה קריטי או לא, אם זה קריטי אז תחתכי, כי זה יפריע לך גם בהמשך ואת לא באאת תוכלי להתעלם מזה, אולי מדי פעם לדחוק את זה הצידה אבל לא להתעלם לגמרי, זה תמיד יפריע לך ''בפינה של העין''.
אני יכול לספר על עצמי, שיצאתי פעם עם מישהי ומשהו במראה שלי הפריע לה, היא ניסתה להתעלם מזה, אבל לא באמת הלך לה ובסוף נפרדו בכל זאת, רק בשלב מאד מתקדם ומאד כואב (אחרי אירוסין). חבל שהיא לא חתכה אחרי שהיא העלתה את זה בדייט הרביעי, חבל שזה לא הדליק אצלי נורה אדומה ואז אני הייתי חותך, לא מתוך שיפוטיות או פגיעה, אלא מתוך הבנה שהעניין הזה מפריע לה ברמה כזאת, וזה לגיטימי לגמרי שזה יפריע, ומאד מובן אם היא הייתה חותכת בגלל זה.
המראה אומנם לא אמור להיות העיקר בחיפוש אחר הזיווג, אבל הוא גורם מאד משפיע, צריך שיהיה מציאת חן, גם בפיזי וגם באופי, ואם הפיזי מפריע לך ברמה שאת מתעסקת איתו הרבה, אז תחתכי, כי זה אומר שלא באמת תוכלי לקבל אותו בגלל זה וסתם יהיה חבל לשניכם בהמשך.
אני אומר את דברי כאחד ''שנפגע'', ''אם לא טוב לך איך שאני נראה אז חבל לי ולך על הזמן''.

אלא בפגישות, כשאת רואה אותו.
וגם לנסות לדמיין ולראות איזה תיאור חיצוני נמצא לך בראש, כי זה גם יכול להיות ממקום שיש בראש סוגשל תיאור וככה מתאמתים עם המציאות וזה לא מפריע, וגם יכול להיות כי באמת מפריע וככה אפשר 'לשים את האצבע' על מה שזה.

הלוי, תודה על התגובה. השאלה היא.. איך אפשר לדעת שזה כ"כ קריטי לי? לפי מה?

מצד אחד זה מפריע לי, מצד שני לפעמים כ"כ טוב לי איתו ככה שאני יכולה לכמה זמן להתעלם מזה.. מבינים?

לפעמים זה לא מספיק, כי מה יקרה כשתיגיעו לויכוח או משבר? רוב הסיכויים שברגעים האלה המראה שלו לא רק שיפריע לך, אלא יפריע לך יותר מהרגיל.
איך יודעים אם זה עד כדי כך קריטי לך? עצם העניין שאת מעלה את זה לדיון, זה מראה עד כמה זה קריטי לך (ואין עם זה כל בעיה להעלות את זה לדיון, אני רק מנסה לשקף לך עד כמה זה מפריע לך, אני מנסה לעזור).
את צריכה להיות כנה עם עצמך.

אם באמת המראה זה הסיבה- תחתכי.. מראה זה נתון קבוע.

ו ....
יתכן שאם תשני בו דברים- למשל בגדים אחרים, תספורת אחרת, כיפה בזוית שונה- אז המראה שלו ימצא חן בעיניך?

שכשמראה מפריע אבל יש חיבור, שווה להמשיך להיפגש כי הרבה פעמים כשנוצר ממש קשר המראה כבר לא מפריע.

אבל קטונתי...

הא?

בחיים לא! היית רוצה שחבר שלו יבוא לתצפת עליך??

ואיזה צדק זה עושה עם המדוייט?

אם זו פגישה רגילה עם בנאדם רגיל- אז ברור שלא. זה פגישה בינך לבין אדם שאת מתלבטת אם לבנות איתו בית. זה לא ריאיון עבודה או תוכנית ריגול.

אם זה לא אדם נורמטיבי וקיים חשש בקשר לאדם הזה- למה את יוצאת איתו בכלל???

בינתיים אמרתי שמי שתעיז לתצפת עלי- אני אתצפת עליה... אז זה מרתיע... 

 

 

וגם אני בגישה של לא... רק תהיתי מאיפה מגיע הרעיון הזה...

אבל כמובן שזה לא הופך את זה ללגיטימי (זה רק יפריע לך כל הפגישה)

הם גם חושבות שזה גרוע (והעובדה היא שהם לא רוצות שתתצפתי עליהן) אבל הסקרנות מעבירה על הידיעה מה נכון ומה לא..

הן נשואות או לא בכיוון בזמן הקרוב... 

ויש סנקציות נוספות כמו לספר לבעל על פדיחה מביכה במיוחד, או לפרסם ברבים שהבת התחילה לצאת 

(טוב, על תעשי את זה, ותחשבי על איום מתאים יותר)

 

בכל מקרה זו זכותך לפרטיות, ושאת הסקרנות שלהם שימרו למקום אחר ולא לפה 

מה את חושבת שהוא ירביץ לך כאילו מה נראה לך. לי זה נראה הזוי, תכלס אם זה זה מרגיע אותך פ'סדר אבל לי לפחות זה נשמע הזוי.

אגב מזכיר לי סיפור ששמעתי מחבר, כמה ימים אחרי הארוסין הוא נפגש איתה במקום קרוב לעבודה שלה בצהרים והחברות שלה היו בטוחות שהוא ילווה אותה חזרה אז הן חיכו שם בחוץ ומאוד התאכזבו

את בטוחה שלא נשאר לחברות שלך קצת אלכוהול במוח מפורים??? ‎‎
האמת שאח שלי הנשוי צחק איתי היום. ואמר לי שהוא רוצה לבוא איתי לדייט הבא. כי הוא מתגעגע לתקופה הזו. תפסתי אותו ו... (יש לציין שהוא יצא רק עם בחורה אחת... זה מסביר משהו... ‎‎‏ )

כמה יופי ועניין וחן וחשיבות מקופלים

בתוך עוד דייט בנאלי ומובן מאליו

שלפעמים אנחנו שוכחים...

הפרעה נפשית של 'חרדה' [לסוגיה השונים]. לדוגמא: בחורה שעברה אונס, ויש לה חרדה פוסט טראומטית שמונע ממנה לצאת, והיא צריכה קרוב/מכר/ מטפל שיראה את נוכחותו/ה בהתחלה כדי לחזקה ולהרגיעה, אבל זה דוקא אם הוא יעמוד מרחוק, ויראה רק נוכחות מחזקת.

ירתיע את הבחור, והוא לא יסכים לצאת. גם אם הבחור יודע שמתצפתים, הוא ירגיש פחות נוח בדייט.
הצופה לא שומע, על מה הם מדברים, הצופה רק נותן לבחורה תחושת ביטחון.

כתבתי על מצבים של חרדה, שאין לבחורה יכולת לצאת כדי להתחתן לולא זה, כמו בחורה שעברה אונס וכדומה, וקשה לה לצאת עם בחור שהיא לא מכירה, וצריך לתמוך בה בהתחלה. כמובן מדובר שכבר לפני כן היא עברה טיפולים, שהיא כבר מוכנה להתחתן, אבל היא צריכה ביטחון מסוים מהקשר, ובפגישות הראשונות שאין לה ביטחון בבחור, היא לפעמים נצרכת להיעזר בביטחון של צופה כל שהוא שהיא מכירה ובוטחת בו כמו חבירה/ מטפל/ קרוב וכדומה.

פגישה זה עניין פרטי.

לק"י

 

לא הייתי רוצה לגלול שתצפתו עלי בפגישה.

מעולם לא שמעתי

אני מניח שאם יעשו לי את זה, ארגיש מאוד לא נעים.

לתצפת. וכשאני יצאתי עם בחור שהיא ובעלה הציעו לי, הם עקבו אחרינו עם הרכב. (רק אחרי חצי שנה היא סיפרה לי בטעות).

בעיקרון, כשאני חושבת על זה מצד הבחור, אני לא הייתי רוצה שחבר שלו יבוא ויתצפת... אז לא נראה לי ראוי.

כלפי הצד השני

אני חושבת שהחטטנות הזו ממש לא מתאימה ולא במקום

קבעה עם חברה מראש שתשב על איזה ספסל וכשהם יעברו הן יעשו את עצמן מופתעות.
לדעת י זה ממש מזעזע.
(היא סיפרה לו אחרי החתונה..)

במקרה בחברות שלהן

עם כל תוכניות הריאליטי, הפייסבוק וכו'. אנשים כבר לא מסוגלים לחיות את חייהם הפרטיים בלי להציץ לכיוונים אחרים.

אני הייתי נפגעת מאוד אם הייתי יודעת שמישהו הסתכל עלי במהלך פגישה. אני לא אדם בעייתי ולכן ברור שזה נובע אך ורק מחטטנות רדודה.

וההפסד במקרה כזה הוא של כולם. מי שתצפתו עליו מובך, מי שמתצפת מעמיק בנפש שלו את החטטנות הנוראית הזאת ומי שביקש לתצפת על הדייט (במידה וזה נעשה בידיעתו) מפסיד את האמינות, היושר והמוסריות שלו.

עצוב לי לשמוע שחברות שלך מבקשות דבר כזה... זה כל כך לא יפה. 

החברה סקרנית?
אומרים לה שתקפוץ, ומודיעים מראש על כך לבחור.
גם החברה תספק את סקרנותה וגם הוא יתחיל להכיר את מעגל החברות שלך.
וכולם מרויחים.

זה אפשרי רק בשלב מאוד מתקדם..

הם דיברו כאן ללא ידיעת הבחור/ה, וכאן הבעיה

את היית רוצה שחברים שלו יתחבאו מאחורי שיח ויתצפתו?
ח"ו, וכמובן שבאותו רגע הוא חוטף סטירה מצלצלת..
אם זה מפחד או משהו אז נפגשים במקום המוני וזהו..

לי קרה לפני שיצאתי עם בחור דיברתי עם חברה היא שאלה לאן אנו הולכים עניתי...

כשהגעתי ראיתי ראותה יושבת שם עם בחור לא ניגשתי אליה וביקשתי לשבת בצד השני של הבית קפה

נראה לי שזה יכול רק להפריע

כי את תדעי שמסתכלים עלייך אז כל שנייה תסובבי את הראש ותיראי לא מרוכזת כי בכל זאת בוחנים אתכם

ולא תתמקדי בלהנות ולהכיר את מי שמולך

חמודים!!!

הבן גם כמעט בן שלוש

אם עכשיו אני בגן של הגדולים אז שנה הבאה.. אני בגן של הצדיקים?!

כי כשעוברים ליד התלמוד תורה הוא רואה אותם עם כיפות וציציות

איזה מתוק!!!! (אני ממש מתלהבת... ‎‎‏ )

 הייתי חייבת  

כמעט כל תפילה שזוכר מהגן ורוצה סיפורי קודש.. 

והקטנה שפוכה לא שומעת אותו בכלל

כתבת מרגש

למה לא?

אין לך מה להפסיד מזה.

אין בזה משו שטחי לדעתכם?

לא תתפדחו לברר על סמך זה?

שטחי? ישמצב.
אבל אז מבררים ובודקים אם יש משו מעבר לתמונה ולסטטוסים.


ואני כבר עשיתי שידוך בזכות זה ששלחתי תמונה של ידיד שלי בקבוצה בווצאפ וכתבתי "הוא חתיך.. בנות, הוא פנוי", אחת הבנות פנתה אלי ומפה לשם הם התארסו אחרי 5 חודשים
שטחי אבל הפך למשו עמוק..

הכרתי את אותה בחורה חודש לפני, דרך הפייסבוק ככה שזאת דרך לא רעה, הפייסבוק..

אבל הייתי מציצה בקיר..

ומבררת דרך החבר המשותף
ואז אולי שולחת הודעה לבוקס.. לא בקשת חברות.

או שמבקשת מהחבר משותף שכאילו יציע לו כמו שהוא השדכן וזה רעיון שלו

שמישהי שאני מכירה סיפרה

שהיא ראתה תמונה של בחור חמוד בפייסבוק ושלחה לו הודעה שנראה שיכולה להיות התאמה בינהם ואם הוא רוצה להכיר אותה

והוא בהתחלה לא כ"כ רצה אבל בסוף נתן לזה צ'אנס וב"ה היום הם נשואים!!!

 

ולרוב דווקא הן משתפות פעולה.
בכלל הייתי מציע לפתוח פייסבוק של הערוץ שחברים מפה יהיו חברים בו.

לא נראה לי ישתפו איתך פעולה

חוצמיזה שלהרבה פה אין פייס

ניסיתי פעם אחת, לא הלך, אבל הרווחתי סיפור מצחיק.

נראה מה יהיה.
עכשיו הכל בידי שמיים.

תודה על התגובות אנשים!
נחמד לשמוע שזה לא רק אני

זה משתנה מאחת לאחת..
אין לזה נוסחה מסויימת..

אסרטיביות, שיהיה סגור על עצמו.. יציב.

בוא נבדוק כמה בנות יעשו ^^^^ על מה שההיא כתבה וככה אולי נקבל תמונה כללית

אבל יציב זאת תכונה לדעת אם הוא מוכן לנישואים. לא אם הוא גבר..


גבר?
קשה לי להגדיר. זה מכלול של דברים ואם אני אתאר פה את הגבר האידיאלי בשבילי יגידו שאני חיה בסרט ולא קיים כזה (וכן קיים..)

יודע את מקומו, מוביל אך מתחשב, קשוב, אסרטיבי כשצריך וג'נטלמן.

מסכימה מאוד עם מה שכתב הלוי. 

גבר לדעתי זה מוביל אבל מתחשב, ג'נטלמן, ולא מישהו רכרוכי או צול"ר, מישהו עם ביטחון עצמי..

(גבר גם בא לידי ביטוי במראה...למשל גבוה..)

אבל לגבי הגובה - תדעי שאת טועה ( ואני ברוך השם גבוה)

 

הרבה אנשים מאוד חשובים בהיסטוריה היו בעלי קומה נמוכה ,

 

וזה כמו שגבר יתפס למשהו מסוים במראה האישה , זה לא עובד כך , אני חושב שזו ראייה מצומצמת (סליחה על הביטוי , וגם אני נופל בדברים כאלו )

וזה לא משו שממש קריטי לי..

אם אתחבר לאישיות של הבנאדם, זה כבר לא ישנה לי..

זה סתם משו שאני מעדיפה..אבל לא פוסלת על זה..

שיהיה בטוח בעצמו...
לדעתי..

במקרה הזה זה יכול להיות חוסר ביטחון לגבי הדעה הספציפית הזאת..

קיים עוד דבר כזה בימינו??



סתם
כל אחד הוא גבר..זה מצחיק להגדיר את זה בתור גבר..כל בן נהיה גבר כמו שכל בת נהיית אישה.. השאלה היא איזה סוג של גבר הוא נהיה ואיזה סוג של גבר היא מחפשת.

אז קודם שהוא משדר ביטחון

שהוא משדר יציבות ויודע מה הוא רוצה מעצמו ומסביבתו.

שעושים דברים שאפשר להבין מתוכם את הגן הגברי, ששומר על הלהקה, שאפשר לצפות ממנו שיוכל להגן שצרה צצה.
כל העניין של 'יעמוד על שלו' ו'יציב' וכד'-אלה תכונות שמראות שהוא יוכל לשמור על המשפחה במצב בעייתי.

למרות שתכנית, במציאות של היום, גיק עדיף מבריון

זה ב כ ל אאאלללל.....!!!

 

 

 

 

 

 

אז אין גברים כאלה

בין גיק לבריון זה עדיף.

זו היתה מטפורה מוקצנת שמתארת מציאות.

הדעה שלו מבוססת על דעת עצמו...ניסיון החיים שלו.

על סמך מה הוא קובע שהתאהבות ראשונית היא הדלק לחיי הנישואין?

איפה כל מה שבנאדם מביא איתו. עבודה עצמית. כבוד.

זה נשמע כאילו שיש דלק שקורה מעצמו ואם זה לא קרה, הלך עליכם.  

זה כל כך לא מבוסס שזה מרגיז...

 

אבל אם כבר באותו עניין, אז שמעתי פעם מרב, שדיבר על הברכה האחרונה בשבע ברכות הנישואין. כתוב שם:

אֲשֶׁר בָּרָא שָׂשׂוֹן וְשִׂמְחָה חָתָן וְכַלָּה, גִּילָה רִנָּה דִּיצָה וְחֶדְוָה, אַהֲבָה וְאַחְוָה וְשָׁלוֹם וְרֵעוּת. 

 

והוא הסביר שקודם כל צריך להיות עם מוכנות להיות חתן וכלה, אחר כך שהם ירגישו גילה רינה דיצה וחדוה. 

זכו - יש בניהם אהבה.

ואם לא אהבה אז לפחות אחוה,

ואם לא אחוה אז לפחות שלום ורעות.  

משמע, לא כולם זוכים לאהבה. אהבה היא מתנה מאלוקים שצריך לשוב לטפח.

העבודה העצמית שלנו קשורה לחלק הראשון - גילה רינה דיצה וחדוה. אם נשמור על זה בע"ה תיהיה אהבה. 

בע"ה שנזכה!

ברור ונכון שאפשר אחכ ולעבוד ולטפח וכו
וזכו, ז"א הזדככו, - שכינה ביניהם
אלא
שהמציאות היא, והוא כנראה יודע זאת כנשוי שנים לא מעטות, ומהכרות העולם הנשוי, שבפועל זה לא קורה
כי לא ממש עושים זאת אחרי חתונה וה"עולם" מסיט לדברים אחרים. עבודה לימודים קריירות ילדים כסף בית וכו וכו
(אאכ מי שמתכננים לטוס אחרי החתונה לכמה חודשים לארץ רחוקה. .)
ובפועל בנוסף לעשרות אחוזי הגירושין יש גם עשרות אחוזי מועמדים לגירושין ולא עושים זאת.

כך שאלו ואלו דא"ח והכותב כתב מהכרות בשטח שכיום לצערנו גוברת על המציאות האידאלית שפוטנציאלית בהחלט

יש כאלה שקשה להם יותר
יש כאלה שזה בלתי אפשרי להם
אבל בלי עבודה שום זוגיות לא תצליח

ולכן מה שהוא כתב זה שטויות

אבל צריך בסיס טוב לקשר, כדי שהעבודה בהמשך תהיה יעילה..

 

אם לא יהיה את הבסיס הטוב בקשר, יכול להיות שתעבוד קשה אבל לריק.

רק אני חושב שלא חייבת להיות התאהבות, מספיקה גם חיבה/חיבה+.

מהסיבה הפשוטה שבעברית המילה "אהבה" משמעותה לתת
כלומר הדרך לאהבה היא בנתינה

האהבה שהוא מדבר עליו זה מה שקוראים לו "תאווה" או בעיברית מודרנית "משיכה"
אז בלי משיכה א"א, אבל אהבה אפשר (אולי קשה, אבל אפשרי) לפתח

התאהבות הינה מאוד מאוד נינוחה ורגועה

זו חיבה, לא תאווה. כבר דורות נאמר ביהדות שצריכה להיות חיבה בין בני הזוג לפני שמחליטים להתחתן.

 

 

אתה דוגל בשיטת ''האהבה תגיע אחר כך''? אתה לא חושב שצריכה להיות מינימום חיבה?

הוא אומר שצריך הרבה יותר מזה, שצריך התאהבות

 

ברור שצריך חיבה

אבל גם ברור שלא חייבים להתאהב, ועיקר האהבה מגיע מתוך עבודה והכלה

לאלה שתחתנים משיכולים שכליים בלבד, ויש לא מעט כאלה. לא מעט זוגות אומרים '' יש מידות טובות, תורה ומצוות (או תואר, פרנסה ובית, או הרבה דוגמאות שכליות אחרות...)ולא רואים בעיה ולמה לא, נו טוב, האהבה כבר תגיע אחר כך''.

כשנאמר חיבה, אז דובר על הרגש.

איך הייתה הנפילה מהכיסא

ואני מצטער אם זה היה נשמע ככה, התכוונתי לשאול באמת מי הוא,

מה ההכשרה שלו? מניין הידע שלו? 

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/272993

(הזכרת לי לספר לחברה שלי שנגמר ביני לבין מישו היא נראלי בטוחה שאנחנו עוד ביחד )

הייתי מסבירה לה ת'עניין ואם לא באלי לדבר על זה איתה גם מבקשת ממנה שלא תדבר על זה..

אם זאת חברה מספיק טובה, שגם סיפרת לה, היא תבין..
ודווקא אם יש ספקות! שהציפיות לא ירקיעו שחקים..

זה חלק מהסיבות שאומרים לא לשתף כ"כ חברות...שזה מפתח ציפיות..

גם אם אם לא מתלבטים. זה שיוצאים עם בחור תקופה זה לא אאומר שאתם מתחתנים אלה אם כן את והבחור בקטע.

 

התפקיד שלה זה להכיל ולהקשיב וממש לא להלחיץ אותך.

 

תנסי לומר בעדינות כדי שהיא לא תיפגע.

 

בהצלחה!!

לק"י

 

ולו רק כדי שלא תפתח ציפיות לגבי.

נראה לי שאם יש לך עם חברה שלך קשר כזה קרוב שאת משתפת אותה במה שקורה, הגיוני שתשתפי אותה במה שקורה גם כשזה יותר מורכב... לא?

כמה אתן רוצות להתחתן איתו? שתיים או שלוש? ורוצות בעצם להתייעץ עם רביעית?! שיהיה בהצלחה

הייתי אומרת לה...