הַיּוֹם חֲמִשָּׁה יָמִים לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפושכהה

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 127)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
השבוע הבא אני הולך לעשות את הצעד הדרמטי ביותר בחייבינייש פתוח
אני הולך לעבור דירה. לראשונה זה 5.5 שנים אפסיק לישון בסלון, ויהיו לי 2 כיורים.
לראשונה בחיי אפסיק לגור בקומת קרקע מה שמביא אורחים לא רצויים. עם 6 רגלים ולפעמים מעופפים.
דירה שהיו בה זוגות נשואים בעבר.
בעל הבית של הדירה שאני עדיין גר בה החליט לחבר אותה בחזרה לשאר הבית בשביל שאר המשפחה שהלכה וגדלה.
מוצש הבא אארוז את החפצים ואלך 100 מטר לדירה גדולה יותר פעם שניה בחיי, לא לפני שאשבור את קירות הגבס שהפרידו בין היחידה שלי לשאר הבית של בעל הבית. כהוקרה על המגורים והרהיטים שנתן לי במתנה שאוכל לקחת משם לאחר שאעזוב.
זו גם פעם שלישית שאני עובד דירה 100 מטר. עברתי דירה מהנוכחית לקטנה יותר, חזרתי אחרי שנה ועכשיו אעבור שוב.
כמו תמיד דברים הלכו לכיוון הנכון ללא תכנון שלי מבעוד מועד.
רק שהפעם ראיתי מודעה לדירה גדולה ויקרה יותר והבנתי מיד שצריך להקל על עצמי להוביל את עצמי בדרך ש ה' לוקח אותי. והבנתי מיד את הכיוון שאני הולך אליו.
מיד אחרי החתימה על החוזה והצ'קים שמסרתי לבעל הבית נסעתי לעבודה השניה שלי שהיא נהיגות עבור נכה צה"ל. הגענו לחתונה של בן של חבר שלו ומצאתי את עצמי מוזמן ואוכל שם. במקרה פנקס הצ'קים היה מוכן וזמין אצלי בכיס.
שורה תחתונה: מקרה אותיות רק מה'
ב"ה בהצלחה!הפי
מצטער לאכזב אותךפשוט אני..

אורחים לא רצויים, ובעיקר המעופפים שבהם, מרשים לעצמם להתארח בכל הקומות ובכל התאריכים.

 

מלבד זה, 

אני שמח בשבילך.

 

לא ידעתי שאתה ישן בסלון, יכול להיות שאם הייתי יודע את המצב הייתי יותר מבין את הטרוליות שלך. באמת לא פשוט.

ברור שהם נפוצים הרבה יותר בדירת קרקעבינייש פתוח

כמו שנכנסו אמנם ג'וקים אלי הביתה בחורף שעבר, אבל נכנסו 2 בחצי שנה.
(לא התכוונתי לזבובים, להם אפשר לבנות מלכודת ממש בקלות)
ואגב אם אתה מופתעבינייש פתוח
שאני ישן בסלון, אז אני תוהה איך לא ראית תמונות מהבית שלי בסגרי הקורונה.
יצא לי לדבר עליו לא מעט. אורך של 6.5 מטר, רוחב של פחות ממטר. לגעת בשתי קירות בשני ידיים בו זמנית.
1500 לחודש במרכז, והייתי מבקש מהשכנים להדליק דוד בשביל להתקלח.
בקושי הייתי מתקלח ומכבס בגדים, ברמה של חשבון חשמל שנתי של 530 שקל.
זה זול???תילי חורבות

530 ש"ח

 

חשמל לשנה? ברורבינייש פתוח
המון אחיתילי חורבות

בחודש שאני מתפרע אני מגיע ל30

שכחתי לצייןבינייש פתוח
אז לא היה לי כיריים גז והייתי מבשל 3 פעמים על חשמל בטטה עם בישול זמן ארוך.
היום יש לי תנור לאפות בטטות ותפוחי אדמה לכל השבוע וכיריים גז מעל
גם אצלי כירה חשמליתתילי חורבות


ויש לך בישולים ארוכים?בינייש פתוח
פחותתילי חורבות

בקושי לקום מהמיטה ישלי כוח חחח
מאז השירשור ההוא אתמול לא אכלתי כלום...

בהצלחהתילי חורבות

אני גם אמור לעבור דירה.
שונא אתזה.
בטח עכשיו כשאין עבודה...

איזה כיף! בהצלחה לך!הָיוֹ הָיָה
ושתדע שיש משהו חמוד בשרשורי הסיפורי חיים שלך כמו זה...


שמח בשבילך. תהנה.
ברכות!סבכי החשתי
כאדם שנמצא כרגע במצב דומה למה שתיארת מזדהה מאוד, למרות שלי אישית אין כלכך מה להתלונן על המקום בו אני גר. מאוד מרוצה ממנו והוא ממש מתאים לי לשלב הזה של החיים. ובכל זאת, יגיע יום וארצה להשתדרג כמוך, זה חשוב. אשריך שעשית את הצעד הזה! יהי רצון וזה יפתח לך תצ'אקרות לעבודתו יתברך
עוד משהו ששמתי לבבינייש פתוח
זו פעם שלישית שאני עובר דירה וקורים דברים בתזמנון מושלם.
בפעם הראשונה שעברתי דירה מיד לאחר חתימת החוזה חזרתי לבית שאותו אני מתכנן לעזוב וראיתי כמויות של קרטונים על המדרכה שליד.
ופעם קודמת שעברתי לדירה הנוכחית שהיתה גדולה יותר והיה מקום לרהיט עבור המחשב נייח החדש שרכשתי שיחליף את המחשב נייד המשומש והגרוע שהיה ברשותי. ופתאום מצאתי בפארק שעשועים שליד ביתי רהיט מתאים ואפילו פיסת עץ קטנה שהפכתי למדף קטן עבור הנתב האינטרנטי.
וואו, מעריך כל כךארץ השוקולד
את ההסתכלות וההתקדמות
ממש בוב הבנאיבנות רבות עלי
תודה למפרגנים 🤗בינייש פתוח
יש לי חדר משלי בינייש פתוח



ומקום פנוי לבגדים עבור בת הזוג העתידית

תודה לה'!!!
חחחחחחח בשביל בחורה צריך הרבה יותר מקוםפשוט אני..

אם כבר, זה החלק שיישאר שלך...

אחרי שאת כל שאר הארונות בבית היא תנכס לעצמה

גם הארון הזה ריקבינייש פתוח


וגם כששיפצתי את הבית הקודם בסגר השני למדתי לבנות מתקן מעץ עם מקום להמון זוגות נעליים
אתה בנית את זה?הפי
הרכבתי את המתקן למחשבבינייש פתוח
עוד בבית הקודם. יכול גם לשתף תמונה
חלום שלי לדעת לבנותהפי
תלמדי ביוטיובבינייש פתוח
יש ערוץ מעולה של מידרג ושל המקצוענים. תנסי ותראי שזה הרבה יותר פשוט ממה שנדמה (למעט מצבים מאוד ספציפים בהם יש דברים שגורמים לפעולות של השיפוץ וההרכבה להיות מורכבות מאוד)
חשובהפי
לי להתחיל קודם ללמוד לתלות דברים
כנסי לכרטיס האישי שליבינייש פתוח
לקישורים האלו:

ותמצאי מקדחה של מקיטה. ממליץ מאוד על דגם של 453 18v.
וגם מקדח וידיה גודל 7 לדיבל רגיל.
ועוד אחד בגודל 10 אם תתלי על גבס עם דיבל רוזטה (את תביני הכל אם תצפי בסרטונים המצורפים בקישורים הללו)
במחשבה שנייה עדיף את זהבינייש פתוח
חשוב!! לגזור ולשמור!! תליית חפצים על קיר!! - צעירים מעל עשרים
במקום להיכנס לקישור בשביל התגובה שמתחת שבה עוד קישור, הנה קישור אחד.
יאאהפיאחרונה
תודה רבה(:
תתחדש! מגיע לך אחרי עבודה כה קשהראשיתך
תהיה שעלתה ליחושבת בלב




אולי הנוכחות של אלוקים בקשר יוצרת את הערפל
והחוסר בהירות?

ואולי הפוך? למה לדעתך היא תיצור חוסר בהירות?happy&simple
כיחושבת בלב

ככה שולי אמר
וזה מחזק

למה זה מחזק?אלפיניסטית


וחוץ מזהחושבת בלב

שבכל מקום שיש ערפל יש אלוקים
כי בכל מקום יש אלוקים

למה צריך את המשפט הראשון? לא מספיק השני?אוויל מחריש
יכול להיות שמספיקחושבת בלב

אבל תנו לבנאדם לנחם את עצמו


לזה התכונתי כשמתמקדים במילולית טכנית וצריך ללמוד את מה שמעבר
 @חדשכאן @סבכי החשתי

לא הבנתי למה תוייגתיחדשכאן
עדיין אני לא מביןחדשכאן
אמרתםחושבת בלב

שאנחנו מצפות שיבינו מה אנחנו 'מתכוונות' כשאנחנו אומרות מילולית משהו אחר ולא לוקחות אחריות

אז אומרת שיש מעבר למילולית שצריך ללמוד, זה מה שגם כתבתי שם.

סיבכת אותי 😅חדשכאן
מודה שאני מתקשה אפילו להבין מילולית
חח זה כבר לא אחריות שליחושבת בלב


זה פשוט לא מה שאמרתיחדשכאן
אז מה כן?חושבת בלב


ברור שיש כוונה בתוך המילים ולא רק האותיות עצמןחדשכאן
אבל להגיד משהו כשבעצם מנסים להגיד משהו הפוך, זה לא
יכול לתת דוגמא?חושבת בלב


עייפתי 😅חדשכאן
צודקת
צודקתהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ו' בכסלו תשפ"ג 12:21
ומעבר לזה בחור שלא ינסה להבין את זה יהיה לו מאוד קשה בתקשורת היום יומית עם אשתו
את בעצם אומרתסבכי החשתי
שהמשפט השני משך יחד איתו, במן זרימה כזו, מטען רגשי מהמשפט הקודם? ואת זה לא רואים?
זה אולי נשמע לך ניתוח טכני מדי אבל זאת דרך להבין את הסיטואציה חח
לאלא חח אתה צוחק או רציני?!חושבת בלב

אני אומרת שאל תתעסקו ותתפלספו בכמה מילים יש או אין בתגובה.
ומה היה יכול להיות מיותר או לא
 תתעסקו במסר הרגשי שרציתי להעביר

נו לזה התכוונתיסבכי החשתי
חחחחח נשים מנוגה גברים ממאדים זה לא יאמן!
לידך אני מרגיש שרגש זה לא הצד החזק שלי😅
יפההפיאחרונה
יותר מהגיוני.תילי חורבות

איתי זבולון שר
"ראיתי אלוהים שאין לו אלוהים"

זה חזקקקקחצילים
בטירוף אבל
אם לא היה ערפל בקשר המצב היה רע מאד
וואי תודה חיזקת אותי
כמה זמן לוקח לכם להתכונן לפני כל דייט?חסדי הים
זה יכול להיות כל ההכנות המעשיות שצריך לפני פגישה, או אם אתם עושים תרגילי נפש, כמו התבודדות, נשימות, סידור המחשבה וכו'.
הדברים שחשובים באמתחדשכאן
מה הם הדברים הראשונים שאתם מחפשים במדוייט/ת שלכם?

האם הם בהכרח חשובים לבית אתם רוצים לבנות, ולמה?
עדינות שלווה חוזק ויציבותהפי
מה עם השאלה השניה?חדשכאן
אם הבחורהפי
נניח אימפולסיבי שזה ההפך משלווה ויציבות- אני ארגיש שהוא מרוקן אותי מהכוחות ושאין לי אנרגיה/ ושיש לחץ.

לעומת זאת אם הוא יציב ויש בו שלווה והוא בחור עדין אך עדיין מאוד חזק ויציב.
הבית יהיה רגוע יותר כי לי יהיה הרבה יותר נעים ואני אהיה במיטבי ואשפיע טוב ואני ארגיש ביטחון וביחד יהיה טוב יהיה אנרגיה חיובית.
כשאת אומרתכלי פשוט
שאימפולסיבי זה ההיפך משלווה ויציבות, כדאי להדגיש שזה לא יתן *לך* את השלווה והיציבות *שאת* צריכה.
יש הרבה מאוד אנשים אימפולסיבים, ואני מניח שרוב הבחורות מחפשות שלווה ויציבות בבחור.
לכן ממליץ להיזהר ממשוואות כאלה שעלולות לפגוע בשידוכים של הרבה מאוד אנשים
כןהפי
*אני רושמת איך אני חווה את זה כמובן *
הודעות באות לייצג את דעתנוארץ השוקולד
כמובן שמתארות מה מתאים לנו ומה לא ולא באות לקבוע מסמרות לכולם.
חשוב לזכור זאת כשקוראים שרשורים ותגובות כאן
וכמובן שהן נכתבות על ידי פלח קטן מהאוכלוסייה ולא מייצגות את כולם.
אבל היא ניסחה את זה כהנחת יסודכלי פשוט
ולא בניסוח שמתאים לצורך האישי שלה -

"אם הבחור נניח אימפולסיבי שזה ההפך משלווה ויציבות"
ברור שזו הכוונהארץ השוקולד
כדאי לזכור זאת וממילא פחות לוקחים ללב

הערה באופן כללי לכל הקוראים
אין לכם קוראים אחי בוא..בנות רבות עלי
יש לי יותר קוראים ממךארץ השוקולד
קוראים בתורה אוליבנות רבות עלי
ארץ השוקולד
שמע, אם מישהו שם לב כשאני מגיע לאלף הודעות הבאות אז מישהו עוקב אחרי כתיבתי פה, בוא נראה
פשש 20,000 הודעות זה לא בא ברגלבנות רבות עלי
אם לא לוקחים בחשבון שחצי מההודעות זה מחמאות ועידוד לאנשים.. לא פשוט הדבר הזה 🙃
תודה רבהארץ השוקולד
אכן ציפיתי לירידה על זה
היא היא אניהפי
ואני עדיין פה
ואני שוב אומרת , שאני כותבת את דעתי האישית מתוך נסיון חיי כמובן / נסיון החברה / המעגלים שלי וכדומה.
לא עשיתי שום מחקר

נשאלתי מה *אתם* מחפשים/ למה זה חשוב לבית שלכם .

עניתי

אין בי שום כוונה לפגוע באף אחד ומי שקורא את זה מבין השורות מצטערת מאוד
..0x1694

תחומי עניין משותפים או תכונות שמעניין אותי לדבר עליהן.

זה בהכרח חשוב כדי ליצור קשר ראשוני, שיהיה הבסיס על מה לעבוד אחר כך.

 

(אתה מדבר אחרי בירור של דברים בסיסיים כמו רמה דתית וכו', כן?)

(כולל הכל)חדשכאן
יש קווים אדומים, אבל0x1694

זה בעיקר מה לא, ולא מה כן.

אז ככהחושבת בלב
את הדברים הקרטיים לבית/השקפה שהם קוים אדומים אני מבררת מראש.
לדייט אני באה 'להיות', לראות שהוא איש טוב, שיש כימיה,תקשורת זורמת, שנעים וכייף איתו ובחברתו.
שיש מידות טובות ורגישות.
השכל לא עומד כשוטר לבחון ו"לחפש" את הדברים האלו, אני משחררת
וסומכת על המחשבות של הלב שהוא ירגיש אם משהו מהדברים האלו לא מתאים,או שיש נורות אזהרה. ויברר את הדברים האלה אחרי זה.

לסיכום אני יותר באה לדייט כדי לבחון שבכללות מרגיש טוב הביחד שלנו, לא לחפש ולבדוק בפרטים אם מתאים או לא


ועוד נקודה.
מאוד חשוב לי ההתמקדות בהווה, באם טוב לי עכשיו או לא, במיוחד בהתחלה, ההתמקדות באם 'יהיה לי טוב' איתו בהמשך או לטווח ארוך מיותרת בשלבים ראשונים. וגם אם כן ניתן לייחס לך חשיבות כלשהי בתקופה של לפני החתונה זה בשלב מתקדם יותר של קשר
כתבת דברים ממש חשובים!חדשכאן
במיוחד אהבתי את החלק השני של הפיסקה הראשונה.
כ"כ נכון!
שנהיה חברים טוביםחופשיה לנפשי
סורי על הפריווילגיות
אהבת תורה ואהבת ה', שמחה, אחריות, אכפתיותאנייייאחרונה

ושנהיה חברים טובים ויהיה כיף ביחד

בוקרהפי
יש משהו בביקורת שהוא גורם לאנשים לזוז באי נוחות
למה זה ככה ?
כי יש ביקורת שמדברת עליך ויש ביקורת שמדברת על המעשים שלך .

נניח : לא אהבתי שדיברת ככה / לא התחברתי לתוכנית שהעלת / הדוח לא מספיק מפורט

כלומר למעשים וזאת ביקורת יעילה וצריך ללמוד לקבל אותה (אם נאמרה בהגיון)

ויש ביקורת רעילה יש לציין : שהאדם שמולכם חושב שהוא המטפל/פסיכולוג/ מנטור שלכם בדרך כלל זה מתחיל ב- אתה , והאשמה ..
בלי בסיס ובלי דוגמא כאשר מתייחסים נטו אליכם ולא עניינים למעשים שלכם.
אתה חפרן , אתה טועה (בלי להסביר), אתה חסר ביטחון, תמיד היית .., אתה בררן, אתה אדיש,אתה סנוב

אל תתנו לאנשים להגדיר אתכם .

תלמדו ממי לקבל ביקורת לא צריך לקבל מכל אחד
(עוד משהו חשוב תסתכלו מי אומר לכם את הביקורת אם זה מישהו שאתם מעריכים ,שווה להתעכב עליו אם זה אדם שלא התחברתם אליו מההתחלה סביר להניח שהביקורת לא עניינית )

כנל פה..
תראו ממי מגיע הביקורת תשאלו את עצמכם , אפוי? לא אפוי?
הוא מגיב לגופו של מעשה או מגיב אליך נטו אתה ..



ואז כבר זאת ביקורות שהיא לא בריאה.

ולא חייב לקבל אותה

יום נעים חמודים

הוא מדבר על זה יפה
זה אותו דבר בתפיסת האדם את עצמוחסדי היםאחרונה
יש מהלך של Therapy in a Nutshell שהיא מסבירה שהדרך היותר מועילה לתקן זה להתייחס למעשים ולא להגדיר את האישיות.
כלל לחיים:עוגיפלצת יואב
הריבונו של עולם לא חייב לך כלום
אבל אם תיטיב עם אחר
תוותר ותתגבר גם כשאתה לא חייב כלום
אז הריבונו של עולם ייטיב לך
אפילו שהוא לא חייב לך כלום
שכחתי לציין.עוגיפלצת יואבאחרונה
זה לא מילים שלי.
ר׳ שלמה זלמן אוירבעך אמר את זה אחרי שאישה באה אליו ואמרה לו שאין לה ילדים, הוא אמר לה: מה את רוצה ממני, הריבונו של עולם…
לצערי במציאות לא נראה ככהמבקש אמונה


איך להתגבר?helpme

למה עד שיש לי הצעה אני מפחדת לצאת מהחשש שאני אחווה את הקשר כמו שהיה עם הבחור הקודם שנגמר רע מאוד מבחינתי? איך מתגברים על זה?

זה ברמה שאני לא מכירה עדיין את הבחור שהציעו לי עכשיו אבל כבר חושבת על נקודות דמיון בינו לבין הבחור הקודם ולמה לא כדאי לי להיכנס שוב פעם לסיפור הזה.

 

פחדחושבת בלבאחרונה

יש בו נקודת אמת, הצורך להגן על עצמנו מפגיעה
יותר מדוייק, פחד מאוזן הוא 'זהירות'.
הזהירות מפגיעה
הפחדים לא נעלמים, רק צריך לדעת איך לשחק איתם לטובתנו.
פעם קראתי שהדרך לעבוד עם הפחד הוא להציב מולו פחד חזק יותר
לדוג' אדם מפחד להתחתן שידמיין לעצמו במראה רווק בן 52
ויחשוב מה מפחיד אותו יותר.
זה דבר ראשון

עוד משהו, לחיות בהווה, את באה לקשר בשביל הרגע הזה, כל צעד את עושה בשביל אותו צד
לא להתמקד בטווח הארוך, להציב את המטרות הקטנות.
המטרה שלי להנאות מהפגישה, המטרה שלי להנאות מהשיחה, הזאתי.
גם זה מוריד מהלחץ של 'מה יהיה' ו'איך זה יגמר'
וגם מהחשיבה על העבר 'כמו שהיה עם ההוא'.

זה עצות כלליות, אבל כמובן שתהיי קשובה לעצמך ואם לא מבינה את המקור לנסות להתייעץ עם מישהו
 

יצא לכם להפגש עם אדם מכובה?ניק6
מה יכול להעיר אותו? או שהוא פשוט ככה? או שהוא מתבייש?
על איזה פגישה מדובר? הוא מתחיל בדייטים כלומר צעיר?כלי פשוט
שניה.. צעירניק6
אני מניחכלי פשוט
שהדרך להעיר אותו היא לתת לו תחושת ביטחון שכוללת בתוכה גם סבלנות וגם הבעת התעניינות
הייתי מבררת אם הוא בדיכאון...חיים של
הייתי מברר אם הוא אדם רגישכלי פשוט
(במציאות, לא כהגדרה)
כי אדם רגיש + היסטוריה יכול ליצורכלי פשוט
מעטפת של אדם מכובה.
אע"פ שמתחת למעטפת הוא חי מאוד.
אתה שואל על דייטים?הפי
כן..ניק6
אז לא כלכךהפיאחרונה
למחוקתילי חורבות
עבר עריכה על ידי תילי חורבות בתאריך ד' בכסלו תשפ"ג 20:01


נ.ב לאיפה נעלם כפתור הדיווח?תילי חורבות

מבולבל

אי אפשר לדווח על עצמךבנות רבות עלי
מסתברתילי חורבות

אגב לגבי מה שדיברנו אז- מוזמן לנסות.

אין אדם יכול לשום עצמו רשעפשוט אני..אחרונה


נושאי שיחה טובים לדייטים ראשוניםהיום הוא היום
אשמח לשמוע את דעתכם, איזה נושאים מוצלחים ולא כבדים מדי?

אשמח לפירוט ככל האפשר. תודה!
אין לי באמת נושאיםהפי
מה שעולה באותו רגע בראש
גם אם ניתן לך רשימה של עשרים דבריםסבכי החשתי
כשאתם לא באותם אנרגיות, תעברו על כולם ותמצו אותם תוך עשר דקות.. אבל אם אתם על אותו תדר, נושאי שיחה לא יהיה המכשול האמיתי
מקווה שעזרתי
זה נכון שנושאי שיחה זה לא הכלהיום הוא היום
אבל אני לא מסכים שזה חסר ערך, כפי שמשתמע מחלק מהדברים פה (אם לא הבנתי נכון-מוזמנים להסביר את כוונתכם).

דייט זה דבר מלחיץ ולפעמים שוכחים על מה לדבר.

יש לי כמה הוכחות לדברים שלי:
הרב אבינר אמר את זה בפירוש. אם תרצו אשלח קישור.

בהלכות תפילה עושים הכנה לתפילה כדי לסדר מחשבות לקראת התפילה ויש לנו גם תפילה כתובה כדי שלא נשכח דברים חשובים.

גם שחקנים ומרצים נעזרים בטקסט כתוב למרות שהם למדו טוב את החומר/טקסט.

נכון, צריך לראות איך זה לא פוגע בספונטניות ולא מגיעים למצב שמתארים בבדיחה ההיא בנושא, שכחתי אותה.

אבל זה נושא שחשוב לא לפספס

ואני כופר באלוהי הספונטניות והכימיה. יש להם חשיבות אבל זה גם מוביל למצב שהרבה פעמים לא משקיעים מספיק בדייטים ואין חתונות. יש כאלה שיכולים להסתדר רק עם זרימה, ממש לא כולם
אתה צודק. לא צריך להתנצלחדשכאן
משפחה (רקע, סיפורי ילדות, עיסוק של הורים/אחים, אחיינים אם רלוונטי), עבר (ישיבה תיכונית, צבא, חוויות, ועוד), הווה - עבודה/ישיבה (סדר היום, חברותות, פנימיה, סדרי הלימוד, תוכן הלימודים, ועוד). הווה - פוליטיקה/סדר יום ציבורי/אקטואליה/חדשות.

כמובן שכמו שאמרת בעצמך, זה רקע ומסגרת. אבל העיקר זה הדו כיווניות שבשיח (שני שואלים, שני עונים, שני משתפים), ובעיקר ההתעניינות - הרצון לשמוע, להקשיב. השדר הזה, אפילו בתת מודע חשוב ועוזר להתפתח. כשאתה מרגיש שאתה מעניין ורצוי, אתה מצליח להפתח הרבה יותר טוב (וכמובן כשאתה גורם לה..).
לכן אין עניין לעבור על הנושאים האלה כ"מבחן". הרעיון הוא לא לצאת עם הידע והתשובות לשאלות האלה (חלקן באמת לא כאלה מעניינות). זה נותן מסגרת לתקשורת ולשיח.

התקשורת והשיח זה העיקר.
והרוגע. שהידיעה שיש נושאים (גם אם אין שימוש בהם) תאפשר רוגע ונינוחות.

אם אחשב על עוד נושאים בשלוף, אוסיף.

בהצלחה אח יקר!!
תראה לה מי הגבר האמיתי 💪
תראה לה מי הגבר האמיתי?הפי
סירסלי?
זה בסדר, אני כבר נשוי, עוזר לאחריםהיום הוא היום
נראה לי הוא התכוון לעידוד בסגנון גברי (גבר, תותח, גיבור) ולא בא לעודד להתנשא על הבחורה ולהכאיב לה.

נשים מחמיאות לחברות שלהן בדרך כלל בסגנון אחר : מדהימה, מקסימה, מהממת, מניח שיש עוד)
חח ברור שהוא לא בא להכאיב לההפי
זה ברור לי מאליו
אולי אפשר לפרש את זה בתורחושבת בקופסא
'תראה לה שאתה הגבר שהכי מתאים לה' או משהו כזה.
או כתוצאה מגבריות רעילהסבכי החשתי
בסדר זה לא סותרהפי
שזה מצחיק
התגובה שלך היתה בקטע שזה מצחיק?חדשכאןאחרונה
'מוצלחים ולא כבדים' זו הגדרה מאוד דינמיתכלי פשוט
וגם מידת הצורך בנושאים קלילים ולא כבדים היא מאוד דינמית
שאלה לבנותכלי פשוט
במה שונה ההתארגנות שלכן לדייט להתארגנות שגרתית שלכן ביום יום, או להתארגנות לקראת יציאה עם חברות?

לא שואל ממקום שיפוטי.
חשיבה כפולהניק6
לגבי מה לובשים. השקעה טיפה יותר בנראות חיצונית. הכנה מנטאלית - נפשית. מה אני רוצה שיהיה. זו סיטואציה קצת מלאכותית אז טבעי שחושבים פעמיים.
יותר חוסר ביטחון נראליהפי
יציאה עם חברות גם אין דד ליין היא יכולה להיכנס לבית או את יכולה להמשיך להתארגן אצלה.. והכל סבבה
או אם אין לך כוח את יכולה לבוא עם סוודר פרווה ואף אחד לא יגיד לך כלום .. או אם בא לך משהו מושקע מגניב זה לא יראה מוזר
בדייט צריך להיזהר שזה לא יהיה מוזנח מצד שני לא מושקע מידי .. זה טריקי
זה צריך להיות באמצע

וגם יש את האפקט הרגשי .. מי הבחור האם הוא נחמד עדין וכו זה כן באיזשהו מקום מוציא אנרגיות (כי את לא באמת מכירה אותו)
עם חברה את מקבלת אנרגיות
חברות מכירות אותי כבראיכה
בחור בדייט לא.

אז זה שילוב של רצון למצוא חן, לבחור את הבגד הכי יפה (לעומת למשל מפגש אם חברות שיכול להיות דווקא בגד עם כיסים.. או שיקול אחר), וגם המחשבה של איך את נתפסת עם בגד מסוים (ג'קט ג'ינס לעומת משהו אחר)
לא הרבה..כנה שנטעה
אין ממש שוני משמעותי. מה שכן, לפני דייט אני יותר מקפידה להרגיש נוח עם איך שאני נראית ומרגישה כי זה מביא יותר פתיחות וכנות כשאת נינוחה (לפחות אני מרגישה ככה..). מעבר לזה זו התארגנות די יומיומית ורגילה אצלי בדכ.
כמה דברים:חיים שלאחרונה
1. +מקלחת. מקלחת לפני דייט זה חובה (למרות שאין סיבה). לפני מפגש עם חברה זה לפי הצורך וההרגשה.

2. שיקולי צניעות. עם חברה אני אלבש כל דבר. עם בחור, אני יודעת שישב מישהו ויסתכל עלי כל הערב (פחות או יותר...) ואני לא אלבש חולצה שהיא קצת יותר פתוחה בצוואר או חצאית גבולית.

3. לדייט אני תמיד אלבש משהו מכובד. כשאני יוצאת עם חברה זה יכול להיות קפוצון פשוט.
שאלה על דגש בפגישות ראשונותכנה שנטעה
היי! חדשה כאן האמת אני נכנסת הרבה לקרוא ולקבל ייעוץ וכו' אז קודם תודה לכל הכותבים והמשתפים והמייעצים.
עכשיו שאלה כי אשמח לקבל פרופורציות -
כמה אתם שמים דגש ומחליטים החלטה (להמשיך בקשר/לחתוך) כשהמניע הוא:
א. מראה חיצוני שלא מוצא חן בעיניכם בפגישה שתיים הראשונות
ב. נטו אינטואיציה. לא מרגיש מתאים. לא נראלי שזה זה... לא מסתדר לי...
כלומר, נראלכם הגיוני לחתוך אחרי פגישה שתיים על אחד מהם או שניהם יחד או שזו לא באמת סיבה...?
אשמח ממש לתגובות!
תודה מראש
מנסה לענות.חיים של
א. אם האופי בסדר הייתי מנסה עוד פגישה אחת.
ב. אם יש לאונטואציה על מה להסתמך (גם אם לא) הייתי שומעת בקולה
בטחהפי
מראה חיצוני אפשר לזהות אחרי 2 פגישות (:
אינטואיציה לא סתם נמצאת היא חשובה מאוד , צריך לראות שהיא באמת צדקה לאורך הזמן ואז יהיה קל יותר להקשיב לה מהר .
אבל להתעלם מהאינטואציה זה קצת להתעלם מהנאמנות לעצמך .
על סמך ניסיון העברshaulreznik

הפגישה הראשונה מטרתה לבדוק אם יש/אין כימיה בין הצדדים. לאותה כימיה יש הרבה מרכיבים, החל ממראה חיצוני וכלה בתחומי עניין משותפים.

 

אם יש כימיה, או שהפסילה היא לא ב-100%, הולכים לפגישה השנייה ואז מתבוננים, מפעילים את האינטואיציה וכו'. בהחלט ניתן לחתוך אחרי הפגישה השנייה ואפילו אחרי הפגישה הראשונה.

 

עד שפגשתי את אשתי, חוויתי את הסיטואציות הבאות:

 

1. פגישה ראשונה, המראה החיצוני של המדויטת מתחת לרף שלי (וזה לא שחיפשתי מיס תבל קורץ), אבל מדובר בבחורה חכמה ובעלת מידות. התקדמתי לפגישה השנייה, עניין המראה החיצוני בכל זאת הפריע, כידוע, נישואין זה לא גיוס עובדים, בני זוג צריכים להימשך זו לזה. סוף פסוק.

 

2. פגישה ראשונה, יש כימיה. פגישה שנייה, שלישית, בילוי עם חברים בחיק הטבע - לאט לאט מגלים כל מיני מוזרויות אצל המדויטת. האינטואיציה (וגם השכל הישר) אומרת שלא כדאי להמשיך.

לי לא נראה הגיוני, אבל הרבה עושים את זהכלי פשוט
לגבי מראה חיצוני- הכוונה לא במקרה שיש דחייה או משהו קיצוני (אחרת אני מסכים)
למה לא הגיוני?כנה שנטעה
אם משו בך אומר 'לא' אז למה להמשיך? מה הסיכוי שזה ישתנה....?
הסיכוי שזה ישתנה תלוי מאוד באדם הנפגש..כלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך כ"ט בחשון תשפ"ג 09:35
במילים אחרות- אצלי זה יכול להשתנות

זה אולי קשור מאוד להבדל בין התאהבות של גברים להתאהבות של נשים
עונהבינייש פתוחאחרונה
לגבי מראה, חותך מיד. לא לפני שאני מנסה לשאול את עצמי האם הדרישה שלי בסיסית כמו שצריך או שאני מחפש משהו מעבר.
לגבי הרגשות, נותן עוד שלוש ארבע צאנסים, לראות האם אנחנו מבינים זה את זה והאם מעניין לנו לשמוע אחד את השנייה.
קחו מתנההפי

העיקר תשמחו
הנסיון שלך לשמח אותנוסבכי החשתיאחרונה
חמוד ביותר
סתם שאלה לכיףחצילים
כמה הזמן הכי מהר שיצאתם מהרגע שהגיעה אליכם הצעה?
ואם התחילו איתכם או התחלתם עם מישו/י כנ''ל כמה זמן מהדיבור הראשון לדייט הראשון?

לא היה לי כח להשקיע בסלאשים אז קחו את כולם פה //////
הלכתי לבדוק רגעחצילים
אצלי בערך שעה
על הראשון -ארץ השוקולד
מעריך שבטווח בין יום לשלושה ימים, אבל אין לי כח לבדוק.
שהתחילו זה היה באותו רגעהפי
אם אתה מחשיב דייט של חצי שעה, כל השאר נראלי ימים
כשמישהי התחילה אתי, מיד המשכנו לדייטפשוט אני..אחרונה

(אחרי שבועיים היא חתכה*)

 

 

*את הלב שלי

סליחה..?בנות רבות עלי
יש לי איזה בעיה בפלאפון, את יכולה לעזור?
היא: |מחייכת| אני יכולה לנסות .. מה קרה לו?
אני: הוא כותב לי שאני צריך גישה ללב שלך..
היא: |בהלם| אממ.. ואיך אני יכולה לעזור בזה?
אני: פשוט רושמת ת׳מספר שלך וזה מסתדר.. |מביא לה את הפלאפון|



מחשבות של רווק במוצ״ש
בואנה אתה מנצח כל קטילהkaparalay
לא שזה היה גורם למישהי להשתכנע, אבל לפחות זה קצת מבדר
למה לוקח כל כך הרבה זמן לבנות אמוןרועיכהן

למה לוקח כל כך הרבה זמן לבנות אמון? לכאורה אם בן אדם נראה בסדר לפי כל מיני פרמטרים ורואים איך הוא/היא מגיב בכל מיני סיטואציות והתגובות הן בסדר אז זה אמור לכאורה להיות נניח גג חודש חודשיים שלוש, אז למה זה לא נכון ובפועל זה יכול לקחת גם שנים?

כי אפשר להרוס אותו בשניהאני:))))


כי אמון מאוד משתנההפי
בהתאם לחויות חיים שעברת

לא דומה אדם שחווה אתגרים באמון לאורך ימיי חייו לעומת אדם שהאמון היה אצלו לרוב יציב .
לא דומה ילד שחי בחרדה תמידית שמישהו יעזוב אותו לאדם שההורים שלו השאירו אותו רק מעט פעמים לבד שהלכו להצגה.

לכל אחד יש סיפור חיים שונה
כמובן שזה מתקשר גם לתת מודע דברים שהאדם לא מודע אליהם בכלל .

תוסיף לכל זה אמון במערכת יחסים שזה החדר הכי הכי אישי הכי סודי בלב של כל אדם .
מאוד לא פשוט להיכנס לשם

אמון זה תיק, אדם שעבר חיים יותר מאירים, יהיה לו יותר קל. אדם שנפגע כמה פעמים יותר קשה, אדם שחי פגיעות כרונית יצטרך לצאת למלחמה להחזיר את האמון .

כל הסוגים אפשריים וכל הסוגים קיימים

צריך מודעות לקושי .

צריך לנתח את זה בעדינות אבל לגמרי אפשר לבנות כמו שבונים ביטחון או תחושת ערך / מסוגלות וכו
לא הבנתי מאיפה הנחות היסודחדשכאןאחרונה
תחייכו זה לא עולה כסףהפי
ואייייי מממש!!טיפה של אור
כדי שהחיוך יהיה יפה צריך לשלם אלפי שקלים...פשוט אני..

ולסבול שנים של מתכות בתוך הפה

אני בטוחה שזה לא פשוטהפי
אבל עדיין תחייכו ,אפשר גם עם העיניים
יופי, תדרוך על הפצעים...פשוט אני..
באמת? לי אמרו שזה שקל לכל חיוךאלפיניסטית


אם ככה מישהו צריך לשלם לי מיליון חיוכים אה סליחההפי
שקלים
חחחחחמפוצלשת(:אחרונה

קנאי.

מי כאן בערוץ מתעסק/ת בשידוכים?תילי חורבות


..הללויה~
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בכסלו תשפ"ג 10:52
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בכסלו תשפ"ג 06:51
נכון. תודה רבה.
(הכי טוב לפנות אלי למספר הזה בוואטספ- 0516959365)
ממש ממליצה לא לפרסם מספרים בפורום פתוחיעל מהדרום
לק"י

תפני אלינו לשאלות אם יש לך.
הוא פנה אלי כברברוקולי
אה, אחלה...תות"ח!

חחחח...

תראה מזה..בנות רבות עלי
תודה. יש עוד?תילי חורבותאחרונה
קשר זוגי וקשר עם ה'(אהבת עולם)
אני שמה לב שכשאני בתוך קשר, אני מאבדת את הקשר הקרוב שיש לי עם רבש"ע - זה בא אחד על חשבון השני.

(אני לא חושבת שזה סתם כי אני מחפשת את ה' יותר כשקשה, כי זה לאו דווקא המצב כשאני לא/ כן בתוך קשר.)

מכירים?
עצות איך לא לאבד את הגעגוע לרבש"ע?
אשמח להערות שאולי יעזרו לי להבין את המצב ואת הסיבות.
מענייןבנות רבות עלי
יש כאן את המומחים שיענו אבל לדעתי התשובה לכאורה פשוטה. אני לא חושב שהקשר עם הבחור תופס אצלך תחליף לקשר עם ה׳ . התשובה נעוצה בזה שהבחור פשוט מעסיק אותך, זה דבר שמבטא יותר את החומר מאשר הרוח וכפועל יוצא את מרגישה שאת קצת מתרחקת מה׳ . אני לא בטוח שזה משהו שמצריך פתרון.. אבל אם את מרגישה שזה חסר לך, את יכולה לעשות דברים שגורמים ליותר כיסופים.. כמו למשל לעשות התבודדות ולדבר עם ה׳. זה אחד הדברים שלפחות אותי מאוד מקרבים ומחזקים , זה גם מכפיל את הכח שלו ככל שמתמידים.
די מסכיםארץ השוקולד
די מסכים? אני חשבתי לעשות על זה אקזיטבנות רבות עלי
לקבוע זמן מיוחד כל יום להתייחד עם ה' בכל לבבך.חסדי הים
אם זה חשוב לך, תחפשי בחור שעבודת ה' מונכחת אצלוultracrepidam

מישהו שיקדם אותך בעבודת ה', אם דרך דוגמה אישית, או נושאי שיחה

לחזק את ההכרה בכך שהקשר עם הבחורכלי פשוט
הוא הביטוי של הקשר שלך עם ה'.
וכך הקשר שלך עם כל חלק וחלק במציאות.
זה נכון מאוד.איכה
וגם הכנה אחר כך לנישואין עצמם ולהורות.

כל קשר טהור בין איש לאישה הוא קידום שלנו כעם ישראל, חלק מבנית ירושלים, עוד מקום שבו הקב''ה משרה את שכינתו.
וזה מרגיש הכי לא קשור אחד לשני, אבל צריך לעשות שינוי תודעה..

וזה רק הכנה להמשך, שנוסף לך גם התפקיד של ההורות. שזולל את כל הזמן.
ואם את מצליחה להתפלל כל יום, זה מרשים מאוד.
ובלי לדבר בכלל על לימוד יומי/ תהילים וחברותות עם חברות..

ולהתפלל, במילים הכי הכי פשוטות, לקב''ה שיחזיר לך את זה.
דווקא מפריעה לי התפיסה הזאתultracrepidam

יחד עם התפיסה כאן לחזק את ההכרה בכך שהקשר עם הבחור - לקראת נישואין וזוגיות שאת מגיבה אליה

 

חשוב להבדיל בין דברים שהם עבודת ה' שנעשים בצורה של עבודה לה' ואינם מעורבים בעניינינו האישיים, לבין דברי הרשות או דברים שאנחנו עושים לצורך עצמנו.

 

גם אם אני עובד כדי לקבל משכורת כדי לתת צדקה, כל עוד אני נותן את המעשרות לצדקה ומשאיר את שאר הכסף אצלי, לא מדובר בעבודת ה' (להבדיל מאשר לדוגמה עורך דין של עמותת צדקה, אם הוא באמת לוקח רק שכר בטלה או הנצרך למחייתו)

וכנ"ל לגבי זוגיות ומשפחה - אמנם נכון שאני רוצה לעשות את הדברים האלה והם רצון ה', אבל הם לא "צרכי מצוה" אלא לכל היותר חשובים מאד ודומים בערכם לצרכי מצווה.

אשה שעסקה כל היום בגידול ילדיה לתורה ומצוות זה יפה מאד וזה בסדר גמור, אבל היא פחות "עוסקת במצוות" מאשר אשה שעסקה כל היום כולו לדאוג לפרנסה של עניים.

העובדה שיש לאדם חובות כלפי המשפחה שלו, שבשבילם מותר לו לדחות קיום מצוות, אין המשמעות שמדובר במצווה גדולה יותר. מדובר במצווה שהרכיב של עבודת ה' בה הוא קטן יותר, אלא שאותה מצווה מוטלת עליו

(קשה לי לנצל"ש) אני גדלתי בבית מדרשכלי פשוט
שאומר שכל מה שהאדם עושה, פועל ויוצר בעולם הוא עבודת ה'. הקשר שלנו עם ה' עובר בכל מה שאנחנו עושים,
ועבודת ה' זה לא רק תרי"ג מצוות, אלא הרבה מעבר. לעשות את רצון ה' בכל דבר ודבר. כי באמת אנחנו לא חיים בשביל עצמנו אלא בשביל להופיע את אחדות ה' בכל המציאות.
*גם אם בחלק חשוב מהזמן אנחנו עושים את זה בלבוש לכאורה פרטי ואינטרסנטי*.

מכבד את דעתך, עם זאת- בעיני - היא מפרידה את האדם מהבורא גם ברמה האידיאלית של מטרת בריאת העולם.
אני מבין. ואני חושב שזה בעייתי מאד.ultracrepidam

כי כשכל אחד בטוח שהוא כל היום עסוק במצוות "גם אם זה בלבוש פרטי ואינטרסנטי",

אז איפה נשאר מקום לאחרים? איפה נשאר מקום להקרבה, ומעשה שהוא לא אינטרסנטי?

 

השאלה בעיני היא, כאשר מישהו כזה נדרש לעשות משהו שאין לו רווח ממנו, האם הוא עושה אותו באותה תחושת מחויבות, או שהוא מרגיש ש"מפריעים לו לעשות את המצוות שלו"?

האם אדם שעסוק בהשראת שכינה בבית שלו עצמו, פתוח באותה מידה לעסוק בהשראת שכינה בבית של מישהו אחר?

בעיני זה ממש מה שכתב הרמב"ם על "אין זו שמחת מצוה אלא שמחת כריסו". מותר לכרס שלך להיות שמחה, אבל תהיה מודע לזה שזה מה שאתה עושה. אם אדם רוצה לכבד את השבת והחג - הוא יכול לכבד את שולחן השבת של השכן באותה מידה שהוא יכול לכבד את שולחן השבת של עצמו. ואם הוא טורח יותר בשמחת עצמו מאשר בשמחת אחרים, זה כבר לא עבודת ה' אלא עבודת עצמו. "מותר" ואפילו "חיובי" או "בעל ערך" אין משמעותו מצוה.

 

בעיניך דברי מפרידים בין האדם לבורא, בעיני דבריך שמים את האדם במקום הבורא

 

*לא בטוח שזה ניצלוש... במובן מסוים זאת מטרת השרשור - להבין אם עיסוק בזוגיות הוא חלופה ראויה לעבודת ה', הוא עצמו עבודת ה', או שהוא משהו חיובי וטוב וכדאי שלא להפחית בגללו את עבודת ה'

אני חושב שלא הבהרתי את עצמי מספיק טובכלי פשוט
"כי כשכל אחד בטוח שהוא כל היום עסוק במצוות "גם אם זה בלבוש פרטי ואינטרסנטי",

אז איפה נשאר מקום לאחרים? איפה נשאר מקום להקרבה, ומעשה שהוא לא אינטרסנטי?"

במקום "גם אם זה" תשנה ל"גם כשזה".
זה היה כתגובה לדבריך שמהם שמעתי שהאדם חי לעצמו, ובשביל עצמו. הוא עצמו המטרה הגדולה של חייו.
אז אמרתי, שגם כשהוא עושה דברים מתוך פרטיותו האגואיסטית - זה אמור להיות למטרת עבודת ה'.
כל שכן כשהוא לא אגואיסטי, ואני מניח שזה רוב חייו של האדם הישר.

נ.ב. בעצם אני כתבתי בסדר, אתה שינית את דבריי - הוצאת את המילים "גם אם בחלק מהזמן"
ולכן כל כך חשוב להבדילultracrepidam

בין הדברים שאדם עושה בכוונה נקיה לשם שמים ובין הדברים שאדם עושה מתוך כוונה טובה אבל לצורך עצמו.

כדי שאדם ידע לעשות חשבון לעצמו עד כמה הוא באמת עובד את ה'.

אם באמת אדם רואה, שכשיש לו אפשרות הוא פועל למען אחרים או שלא למטרות רווח באותה נכונות, אז אכן הוא יכול להניח שגם מה שהוא עושה לצורך עצמו זה גם בגלל עבודת ה' שבזה.

אבל אם לא, שלא יטעה את עצמו ולא ישלה את עצמו.

שלא ישלה את עצמו במה?כלי פשוט
בסה"כ אמרתי שכשאתה דואג לעצמך - אתה עושה את מה שהקב"ה רוצה ממך באותם הזמנים. אתה כמובן דואג כעת לעצמך, ולא לאחרים ולא לכל העולמות, וזה בדיוק רצון ה'. ברגעים שזה אכן כך. ובתקווה שיש הרבה רגעים יותר נעלים.
המטרה צריכה להיות להתעלות כמה שאפשר וכמה שיותר, ולא להוריד את עצמך כי "אתה אנושי"..
אני חושב שאתה מבלבל בתגובות שלך ביןכלי פשוט
עבודת ה' לבין קיום מצוות.
לא בכל דבר אני רואה מצווה, ולא כל פעולה של האדם בעולם היא מצווה.
אבל באידיאל כל פעולה אמורה להיות עבודת ה'.
ויש קטע לרציונלים להתייחס רק למצוות, לא יודע למה.


אני רואה את עצמי ברמת השאיפה כעובד ה'. ולא כמבצע פקודות אלוקיות ולא שום דבר מעבר
מבלבל = מגדיר דברים אחרתultracrepidam

עבודת ה' היא כאשר אתה עושה דברים לשם ה'.

כאשר אתה עושה פעולה חשובה ונכונה, אתה פועל בהתאם לרצון ה', אבל אתה צריך להיות בדרגה גבוהה של קדושה כדי שארוחת בוקר שלך תהיה עבודת ה' באופן מלא. רוב הסיכויים שארוחת בוקר שלך היא הנאה אישית שלך, ובמקרה הטוב אתה גם לוקח אותה בחשבון כחלק מהתוכנית הכללית של עבודת ה' שלך. אבל כמעשה פרטי היא לא עבודת ה'. היא אמצעי חשוב לעבודת ה'. אסור לבלבל בין תכלית לאמצעי. (תכלית - להניח תפילין. אמצעי - להיות אדם בריא)

 

לא אמרתי באופן מלא.. עובד ה' מהמקום שלי.כלי פשוט
אני לא מאמין בפרפקציוניזם. אני מאמין בעבודת ה' בתוך החיים, כלומר בצורה לא שלמה
לא שאלה של פרפקציוניזם.ultracrepidam

אין לי בעיה שתאכל ותהנה. אתה לא חייב להתענות משבת לשבת. אבל אל תקרא להנאות שלך עבודת ה'.

 

תנאים ואמוראים היו מתענים על דברים שקטנים בעינינו. הם לא חשבו שהאכילה שלהם חשובה מספיק, וחשבו שלהמנע מאכילה זה עבודת ה'. זה לא אומר שאסור לנו לאכול לשובע, אבל המחשבה כאילו האכילה שלנו היא עבודת ה' לעצמה - זה לא עומד במבחן המציאות.

 

מותר להיות לא פרפקציוניסט, אבל אז עבוד ה' שלך היא לא "פרפקט". פשוט צריך להכיר בזה.

אמרת "עבודת ה' באופן מלא"..כלי פשוט
לגבי הפסקה האחרונה שלך -
זה בדיוק מה שאני חולק עליו.
עבודת ה' לא נמדדת במדד אובייקטיבי כללי.
זו טעות, טעות חמורה ביותר. אני מאמין בהשתלמות אישית, לא בשלמות אובייקטיבית כללית
אתה לא צריך למדוד במדד אובייקטיביultracrepidam

אבל התכחשות לקיומו של מדד אובייקטיבי לא תעזור לך

 

בדיוק כמו שאתה יכול להחליט שלא חשוב לך להיות יפה. מספיק לך שהאנשים הקרובים אליך יאהבו אותך. אבל זה לא הופך אותך ליפה.

לגבי היופי - אתה חולק על בית הלל בכתובות?כלי פשוט
אגב אני לא מתכחש למדד הזה. חושב שהוא קיים אצל המוני אנשים. אבל זו טעות מרה של העולם המערבי. ושל הרבה דתיים שלומדים תורה בשכל ומשאירים את הנפש ואת החלקים הגשמיים שלהם מחוץ לסיפור, לא נותנים לתורה להשפיע עליהם ברמה הכי בסיסית
מדהים כמה השיפוט החמור שלךultracrepidam

לא תואם לטיעון שלך

 

אם עבודת ה היא לא דבר אובייקטיבי, איך אתה יכול לומר דברים קשים כל כך על אנשים שמתכוונים לעשות טוב ועושים כמיטב יכולתם?

 

ולגבי הכותרת - הם לא אמרו שאין כלות מכוערות. הם אמרו שלא צריך לספר את זה לחתן, הוא ראה לבד ומעדיף לשמוע שזה לא כל כך נורא

אתייחס רק למה שכתבת על בית הללכלי פשוט
ממש לא.
זה מה שהם אומרים לבית שמאי "לעולם תהא דעתו של אדם מעורבת עם הבריות". כי בית שמאי בדיוק מסתכלים על המדד האובייקטיבי שאתה מציג.. הם לא מעורבים עם הבריות, זאת הבעיה.

לכל השאר לא אתייחס. כי אני לא חושב שאתה מבין ולא בטוח שאתה מעוניין להבין אותי כשורה.
נכוןאיכה
אבל חיי הנישואים שלך וגידול הילדים יכולים להיות עבודת ה' שלך.
אם את מכוונת לזה.

וכל שינוי במצב החיים,
יכול לגרום לחידוש ושינוי של הדרך של עבודת ה' ומה שנכון לך כרגע.

(לא ממש יש לי כוח לדיון, אז לא מבטיחה להמשיך להגיב 💁‍♀️)

הוספה:
זה כמו ההבדל בין להגיד בניתי בית גדול ורחב ידיים כי זה נוח לי ומה שאני רוצה, או להגיד את זה כי אני מהדר המצוות יישוב הארץ.
ואם קשה לך לשמוע את זה תחשוב על - השקעתי הרבה כסף בלקנות אתרוג יפה ומכובד כדי לבדר מצווה. או קישטתי את הסוכה כדי להרבות נוי מצווה.
לא שוללultracrepidam

ישרים דרכי ה', צדיקים ילכו בם כו'

משל לשני אנשים שאכלו פסחים, זה אכל לשם מצוה וזה אכל לשם אכילה גסה

 

אותו מעשה יכול להיות עבודת ה' אם זאת הכוונה שלו, או לא.

לפעמים יש מבחן זמין (לפנק את אשתך בחופשה זוגית או להוציא את הכסף הזה על הלוואה דחופה למישהו שהולכים לזרוק אותו מהבית - ההחלטה ללכת על הבחירה הראשונה היא לא תמיד טעות אבל נדיר שהיא תהיה עבודת ה') והרבה פעמים זה נבחן רק באמיתות הכוונה

יש אומריםסבכי החשתי
שהקשר שלך עם הקב"ה עובר דווקא דרך הבן זוג, שהוא משמש סוג של צינור
יכולה לשתף שהרגשתי ככה אחרי החתונהיעל...
אבל אחרי כמה זמן זה התאזן (עם מודעות גם)
כך שזה נראה לי הגיוני שיקרה וטוב שאת מודעת..
נתחיל בזהעוגיפלצת יואב
שעצם העובדה שאת מרגישה ריחוק מה׳ וצורך עצום להתקרב אליו בחזרה זה מעלה גדולה בפני עצמה.

דבר שני, זכו - שכינה בינהם.
ברגע שהבסיס של זוגיות ופגישות מבוססס על אמונה וביטחון בקב״ה ובדרך של לשם שמים, אז הכל משתנה, המחשבה על הקב״ה נמצאת תמיד בראש.

דווקא מתי שטוב ונעים וכיף במהלך הפגישות זה הזמן הכי חשוב לדבר עם ההייליגע באשפער!
לשתף אותו בשפה שלנו, להודות לו על זה שהכל הולך חלק ונהדר.
ובעיקר להתפלל שהכל יהיה על מנת לעשות לו יתברך נחת רוח ולהתפלל שאם זה הזיווג הראוי לי אז שאני אדע בכל נפשי ומאודי שזה הדבר הכי טוב בשבילי, ואם זה לא הזיווג שלי אז שכל התמרורים יצפצפו בקולי קולות ושאני ישים לב לכל אזהרה שהקב״ה נותן לי, ושגם אם בצער רב זה לא ילך אז לזכות לקבל הכל באהבה גמורה מאיתו יתברך.
הרב אלישע היה נוהג לומרכלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך ב' בכסלו תשפ"ג 21:30
שהשאלה שיהודי צריך לשאול בכל עת היא לא 'איך אני מתקרב לה'?', אלא 'מה הקב"ה רוצה שאעשה עכשיו?'..
עבודת ה' לא מתחילה מהאדם ומהבנתו, אלא מהשליחות שה' בעצמו מטיל על האדם.

את מרגישה ריחוק, אבל הריחוק הזה הוא בעצם שליחות שהוא שלח אותך. ה' שלח אותך מנגד פניו לשליחות חשובה מאין כמותה, לפגוש את בן הזוג שלך.
את לא יודעת כמה זה משמח אותו, וכמה זה ישמח אותך בע"ה.. יהיה לך עוד הרבה זמן בחיים להתקרב מחדש ממקום יותר שלם ויותר שמח, מתוך השלמות הזוגית.
מוזרהפי
אצלי זה הפוך או לפחות לא גורע
אולי לדבר עם הבחור על נושא עבודת השםנעימת הליכות
להביא את זה לתוך הקשר
לחבר בין 2 העולמות
וואי, תודה לכל המגיבים!(אהבת עולם)
אני מגיבה יחד לכולם🙈

בגדול אני די מרגישה וחושבת כמו התפיסה של @@ultracrepidam ואולי זה אחת הסיבות העיקריות לריחוק שאני מרגישה.

העלתם לי הרבה נקודות למחשבה ולבירור, בתפילה שבסופו של דבר אצליח להתקדם ולהתקרב מהבירור הזה.
זו עבודה. להרגיש את ה' גם בטוב.חדשכאןאחרונה
ולרצות את קרבתו גם בטוב.
לפעמים יותר קל לנו להתקרב מתוך קושי. ואז בטוב, כביכול פחות צריך.
זו עבודה.
למה אנשים משקרים\לא אומרים את האמת\מעלימים דברים?לגיטימי?

מתסכל אותי שמישהו מנסה להכיר לי מישהו, מספר עליו, מפרט דברים - ו'שוכח' משהו מרכזי.

ובמשהו מרכזי, אני מתכוונת למשהו בולט שאשים לב אליו מיד.

לדוגמה:

אני לא שואלת על גובה. אבל אם הוא 2 מטר או מטר וחצי, אני מצפה שיגידו משהו.

ולהגיד לי שהוא בגובה X, כאשר הוא בגובה X מינוס\פלוס 10 ס"מ זה לא סביר.

אני לא אומרת שזה בהכרח משהו רע\שלילי, ולא שאפסול על זה, אבל לפחות אני לא אהיה בשוק.

ועל אחת כמה וכמה אם זה משהו שהוא כן יותר רציני, כמו נכות פיזית חיצונית - תנו לי לעשות את השיקולים שלי ולהחליט אם אני רוצה או לא, אבל לעשות לי הפתעה כזאת זה לא נחמד.

(אני יודעת שיש דברים שאומרים לספר רק בפגישה שלישית, אבל זה מדובר על דברים שלא רואים. אני מדברת על דברים שממש בולטים חיצונית, שאי אפשר להסתיר.).

אני מבינה שאם השדכן זה מישהו שקרוב אליך, ייתכן שהוא כבר לא שם לב לעניין - אז הוא באמת שוכח, ואולי בעיניו זה משהו פעוט - אבל אותי זה מתסכל, מרגישה כאילו מנסים לתחמן אותי.

מבאס ממשארץ השוקולד
אבל לגבי גובה חריג, מעיר שאצלי זה אפילו לא היה במודעות לחשוב על זה כשאני מתאר בן אדם, אז כדאי לחשוב אם יתכן שזה פשוט לא היה במודעות של השדכן/נית.
גם נגידלגיטימי?

שיש לך חבר שהוא 2.10 מטר, והיית מדבר עם המיועדת, ומתאר לה את המידות שלו, מסלול חיים שלו וכו', ואז היא שואלת אם יש עוד משהו חריג (כפי ש@אם רק נאמין ניסח) - לא היית מזכיר את זה?

 

ותאר לעצמך את הסיטואציה: החבר הזה מגיע לאסוף אותי ברכב (כשהוא יושב), אנחנו נוסעים לאנשהו, יוצאים מהרכב, והוא נעמד, ופתאום אני קולטת שאני עם אדם עצום בגובהו, שבולט למרחקים, כזה שכל האנשים בסביבה מסובבים את הראש כדי לראות שוב. אם הייתי יודעת שזו הסיטואציה, אולי הייתי מבקשת להיפגש במקום אחר? פחות סואן? אולי להעדיף מקום של ישיבה על פני הליכה?

לא הייתי חושב על זה כנראהארץ השוקולד
ובטח שלא היה נראה לי שזה מתאר אותו.
זה לא עניין של הסתרה, אלא מרגיש פרט מיותר לחלוטין כמו הצבע שהוא אוהב.

מבין את מה שאת אומרת על ההשפעה על המפגש אבל כאשר אני חושב אם זוג מתאים אני לא חושב איך תיראה הפגישה ביניהם אלא איך האופי שלהם יכול להסתדר.

אם גובה חריג חשוב לך כדי לתכנן כדאי לשאול על זה, לא סביר שהשדכן/נית יחשבו על זה כפרט רלוונטי לדעתי.

עריכה: ראיתי שהערת שמדובר על נכות פיזית, זה שונה ממה שהערתי על גובה
את צודקתחדשכאן
זה מבאס ש"מסתירים" דברים שברור שהיית רוצה לדעת לפני
מעצבן מאודברוקולי

 

לפעמים זה באמת לא במודעות.. 

דמייני בחור גבוה/נמוך שהחברים שלו כ"כ רגילים לזה וזה פשוט לא במודעות שלהם לשים לב

 

אני מסכימה איתך שדברים חיצוניים בולטים מומלץ להגיד. 

אולי להבא תשאלי את "האם יש משהו שצריך לדעת או להוסיף" הרבה פעמים בדרך הזו הם ישלפו את התשובה ויפרטו. 

זה הקטע, ששאלתילגיטימי?
עבר עריכה על ידי לגיטימי? בתאריך ב' בכסלו תשפ"ג 23:45

ואמרו לי שאין - זה לא היה גובה, אלא נכות פיזית. והופתעתי.

ובאמרו, אני גם מתכוונת לבחור עצמו.

 

 

גם קרה לי לאחרונה ששדכנית - שידעה שיש משהו שהוא קו אדום מבחינתי - ערכה את הכרטיס שהעבירה לי כדי להוציא את הפרט הזה לפני ששלחה לי. (ועליתי על זה די מהר, כי הציעו לי אותו בעבר ופסלתי על זה...)

אז בכלל ממש מעיק ולא נעים...ארץ השוקולד
משתתף בבאסה שלך
וואו זה הזוי ברמותאלפיניסטית

וזה גם ממש לא הוגן כלפי הבחור

הייתי משקפת . לא לענייןברוקולי
הייתי אומרת לה בפניםהפיאחרונה
מה אני חושבת (: שזה לא נעים בכלל והיא יוצרת עוגמת נפש לכולם
מרגיזאם רק נאמין
אני תמיד שואל בבירורים אם יש משהו חריג מבחינה משפחתית/בריאותית/מראה/כלכלית שכדאי שאני אדע. אין לי דוגמה להגיד לך שזה עובד או לא, אבל בדרך הזאת אני משתדל לא להיות מופתע לרעה
זה באמת עצה טובה, רק שלא עבד לי...לגיטימי?


אני רק רוצה לצייןבנות רבות עלי
שגם אני משתתף, פשוט הבעתי את זה בלב.
תרגישי טובהפי
ותזכרי שגם אם את לא מבינה כלום לפעמים זה שיעור ..
אולי לדייק מה את רוצה / אולי לעמוד יותר על שלך / אולי בכלל לשחרר / אולי עין יותר טובה / אולי עין יותר ביקורתית .
יכול להיות הכל !
השאלה איפה זה פוגש אותך


♥♥
איך יכול להיות0x1694
שאני רוצה והיא לא
הפסידה!!ברוקולי
בני אדם שונים עם תפיסות שונות אחד על השניחושבת בקופסא


מה את מבינהסבכי החשתי
חח סתם, מילים כתפוחי זהב במשכיות כסף אמרת שם
עכשיו אני רואה שהיה צריך להוסיף סימני פיסוקחושבת בקופסא

התכוונתי שלאנשים יש דעות שונות אחד כלפי השני.

נקודה חשובה0x1694

זו נראית לי התשובה האמתית.

מז"א איך יכול להיותהפי
לאנשים יש רצונות שונים וזה בסדר
את חושבת??חדשכאן
קשה לי להאמין שהוא חיפש תשובה כזו..
תרגע חמודהפי
הוא יודע לכתוב שיגיב
נו ברור שזה שונה0x1694

אני רוצה אותה

והיא תרצה אותי - לא את עצמה...

חחחהפי
בהצלחה(:
לא הגיוני. תשאל אותה עוד פעםאלפיניסטית

וברצינות :

באמת ששאלתי0x1694

חחח לא יודע אם לצחוק או לבכות עכשיו.

אבל זו הייתה תגובה מועילה דווקא כן

נראה שהשאלה שלךסבכי החשתי
באה ממקום קצת יותר רגשי ומושכלות זה לא מה שאתה מחפש, ואז זה מובן למה שאלת את זה..
מה אני אגיד לך, יעבור בעז"ה, אולי תבוא מישי אחרת
נו ברור שזו היתה פריקה0x1694

תודה...

אוי אני מצטערת. לא התכוונתי להכאיבאלפיניסטית


מה? לא. העלית לי חיוך!0x1694
כנלושהפיאחרונה