הַיּוֹם חֲמִשָּׁה יָמִים לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפושכהה

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 126)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
מה אתם הייתם עושים? - חתונה והכנסה.אנונימי 144

בס"ד
* התחלתי ייעוץ/טיפול לאחרונה בנושא אבל לא חושב שזה סותר שאולי דווקא כאן יעלו תובנות נוספות בנושא.. אז אשמח לשמוע. 

אני כבר בן 26. ועוד לא התחלתי לצאת. ואני די עצוב שאני לא יוצא.
לפני שהתחלתי תואר לא הרגשתי שיש תחום או מקצוע שאני חושב ומרגיש שאהיה בו טוב. וזה היה נכון הן לתחום ספציפי שיחסית כן רציתי לעסוק בו,  והן לכל שאר התחומים שאני פחות אוהב. [שאגב זה לא מחייב כי אפשר שאדם אמנם לא אוהב מחשבים אבל חושב שהוא יכול להיות מתכנת טוב וכו.. בכל מקרה אני לא שותף לתחושה הזאת] 
ולא מפתיע שגם כעת שאני שנה ב בתואר, לא טוב לי בתואר שלי הן במובן של קשה לי לשלב איתו הכנסה מינימלית במקביל, וקשה לי לעבור בו כל קורס כשהרמה רק עולה משנה לשנה והחששות מלהשקיע זמן וכסף ובסוף לא לסיים צפים להן, וגם יש תהיות האם אני יכול להיכנס לזה ולהתמסר לזה למרות שגם התחום שבחרתי ללמוד כמו הרבה תחומים ממש לא משהו שאני מתעניין בו.

וכל מה שתיארתי מונע ממני להיות במקום בריא שבו יש לי וודאות שבע"ה אפרנס את משפחתי כמו כולם.. 

ואני לא מסוגל ולא רוצה להכניס משהי לחיי כשאני במקום שבו אני לא מצליח לדמיין את עצמי גם לא בעוד 5 שנים מהיום משתתף כנדרש בכלכלת הבית. 
ומצד שני.. עד מתי אחכה?! עוד 4 שנים 30.. ): 

בשורות טובות ישועות ושמחות לכולנו בע"ה.

הרבה בוגרי ישיבות בגילך עדין בלימודים או לפניברוקולי
ועדין הם מקימים משפחות
כתבת שהתחלת טיפול ,
כל הכבוד על זה
בין המילים נשמע לי שכדאי לבדוק את הרצון והיכולת או אי יכולת ליציבות
ומשם
שהדרך תאיר לך

אתה מוזמן לפנות אלי ואחשוב איתך איך לצד העזרה המקצועית אפשר להניע לפעולה והתחיל לצאת
..הפי
למה את מתכוונת לאי יכולת ליציבות?
אלו מילים קשות
הוא בן 26 הגיוני שלו כרגע לא התמזל המזל ..שיאיר בהמשך
בעיני לא צריך לתת סטיגמות שהם לא מעילות

דווקא נשמע לי יציב מאוד אם פנה לטיפול צריך הרבה מודעות
>>>ברוקולי

 

את בוחרת לקרוא אותם בטון קשה.

לא נתתי עליו הגדרות ולא סטיגמות.

אני לא חושבת שבניית בית בהכרח קשורה לשלב כזה או אחר בחיים המקצועיים

אלא למוכנות לעניין ועל כך הצבעתי. 

 

אין קשר בין בחירה מודעת ואחראית ללכת לטיפול 

לטריגר שבגללו הולכים לטיפול. 

 

 

 

 

 

 

..הפי
הטריגר הוא אי יציבות?
ברשותך אתערב בדיוןארץ השוקולד
לדעתי, הליכה לטיפול מקצועי כאשר נצרך היא דבר מוערך מאוד.
עם זאת, צריך לזכור שטיפול לרוב נובע מסיבה מסוימת ואי אפשר להתעלם מזה, אמנם הטיפול יעזור להתמודד עם מה שיש אבל היא לא מעלימה את ההתמודדות.
יתכן והטריגר לטיפול במקרה הוא חוסר יציבות וממילא הוא דבר שצריך להבין כיצד מתמודדים איתו. (הטיפול אמור לעזור בכך אבל ייעוץ נוסף בתחום מסוים, למשל על ההתמודדות בין השאר בעולם הזוגיות יכול לעזור).

ביחס ליכולת הכלכלית וכד' אשמח להתייחס בהמשך אבל כעת אני עמוס מדי.
זאת הנקודה אני לא חושבת שהטריגרהפי
הוא אי יציבות
וזה נשמע לי גם קצת מתנשא להגיד את זה
אלא במקום אי יציבות - צורך בשינוי.
זה הכל תודה שעזרת לי להבהיר את הנקודה
זו בחירה שלך איך להתייחס לסמנטיקה של מושגיםברוקולי

 

ואם קשה לך ההגדרה,  תחליפי אותה ב 'מוכנות/ בשלות'

 

 

 

 

בסדר גם בחירה שלך מה לכתובהפי
לכתוב למישהו שמקבל עזרה אי יציבות בעיניי כואב
בשלות באמת נשמע יותר טוב(:
עזוב רגע מחשבות על העתידהפי
תתרכז בכאן ועכשיו , קודם כל חשוב שיהיה לך קצת יותר שמח .
השינוי בא לאט לאט , תצבור קצת כוחות ולאט לאט גם אפילו הצלחות קטנות .
ועם הרבה אמונה תצליח ולאט לאט תרגיש יותר טוב וגם חתונה תבוא .
אבל כרגע תחשוב על עצמך לא מה יהיה.. (ואז שוב תיכנס חלילה אולי תיכנס לעצבות. )

אולי בחרת תואר קשה ? אולי תלך על תואר אחר?
אגב הרבה פעמים זה לא מה למדת אלא איך להשתלב דווקא בעבודה .

ומפתיע או לא, לא תמיד צריך תואר קשה או אפילו תואר..


תראה המון אנשים עוברים קשיים להישאב לתוך הקושי זה הכי קל .. לרחם על עצמך גם .

תלחם ותצליח
אבל תלחם בדרך שלא ניסית ..ועם שמחה ורוגע

והכל בסדר יש בחורי ישיבה שיוצאים רק בגיל 27 או אפילו 28 ללמוד..

צריך לקחת את החיים בקלילות
יהיה טוב (:
כל האופציות פתוחות
לעבור תואר לקל יותר
לעשות הנדסאי אולי.. / קורסים
אפילו לא לעשות
לחפש עבודה מכובדת בלי תואר (מפתיע אבל מסתבר שיש)
ללכת למקום עבודה והם ישלחו אותך ללמוד

להפעיל את היצירתיות
להפעיל את השמחה

ב"ה באמת יש צרות גדולות יותר
בהצלחה
מנסיון קטן שלי בחייםסבכי החשתי
אי יציבות היא לא בעיה שבאה מתוך עיוות מהותי, כלומר, עניין מולד שמתפרש כתכונת אופי, אלא כסימפטום לבעיה קצת אחרת - שאין לך באמת מטרה לחיים. אתה לא יודע בשביל מה אתה חי. גם אם אתה אומר לעצמך שיש לך כבר מטרה, נגיד להיות עבד ה', אם זה לא מניע אותך כנראה שזו מטרה שזרה לך. לא המהות של המטרה, אלא המשמעות שלה בעיניך. בחרת להכנס למקצוע שאתה לא מעוניין בו, ואני מקווה גם שלא תמצא את עצמך מסיים אותו וגם עובד בו.
חפש מטרה שהיא מעבר למקצוע, רחבה מספיק בשביל שתכלול את כולך, שתביע את המהות שלך ומה שאתה באמת רוצה. המקצוע כבר יהיה מובן מאליו וגם סדר יום מתוקתק. קטונתי מלומר מה הגורם לכך שאדם לא יודע מה הוא רוצה, ככל שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות, אך אני מאמין שמה שמשותף אולי לכולם זה החשש מלדעת את הדבר שהם באמת רוצים. אבל באמת. למה חוששים? ככל שפרצופיהם שונים וכו'
תחשוב על זה, אם זה נגע בך
אם זה לא הזיז לך, כנראה שטעיתי..
אחי, מחילהאם רק נאמין
זה חסר אחריות בעיניי לכתוב ככה. זה נכון שהאידאל הוא לחיות איך שאתה מתאר, אבל לא לכל אחד יש את הכוחות, המודעות והמשאבים לעצור ולברר ולחפש מה מטרת העל שלו בחיים. לפעמים צריכים להמשיך מחוסר ברירה ולנסות לתקן תוך כדי. המון אנשים חיים ללא מטרת על ברורה והרייב שלהם לחיים זה החופשה בחגים או הילדים שיחבקו אותם בערב, וכל השאר אפרורי ולא קשור אליהם. זה עצוב, וזה לא מתוקן, אבל זה בהחלט סביר בהינתן תנאי המגרש פה בעולם. ואם מישהו מבחינתו מיצה את תהליך החיפוש שלו והעלה חרס בידו, אתה מאחל לו לא להתקדם בחיים, לא לרכוש השכלה ומקצוע ולא לעבוד בעבודה מסודרת ולא להתחתן עד שבכל זאת יחפש וימצא?? זה לא אנושי בעיניי הדרישה הזאת
אידאלים לא נועדו בשביל לדבר עליהםסבכי החשתי
הם נועדו בשביל לחיות אותם. אבל לא על זה דיברתי.
הצעתי גישה פרקטית לחיים שלדעתי תתאים ספציפית לשואל. והבהרתי גם שיחשוב על זה רק אם זה נוגע לו, כי אם כן, כנראה שלא מדובר באדם שמיצה את החיפוש שלו כפי שאתה מתאר. ולדעתי, לפי איך שהוא דיבר, נראה שהוא עוד ימצא את עצמו עובד בעבודה שלא קשורה לתואר שלו בכלל, ושלוש-ארבע שנים הלכו לפח. וגופא, "אתה מאחל לו לא להתקדם בחיים, לא לרכוש השכלה ומקצוע ולעבוד בעבודה מסודרת" זה נקרא להתקדם בחיים מבחינתך? קיפלת את כל משמעות החיים לקודים חסרי משמעות שנקראים "השכלה ומקצוע". זה שנתת ערך כזה גדול להשכלה ומקצוע זה לא הבעיה, הבעיה היא שאתה חושב שזה נכון גם כשהמקצוע לא מתאים. וזו טעות חמורה מאוד. אתה כנראה לא מבין עד כמה זה נורא לעבור חיים שלמים שלא יחזרו ולדעת שלא רק שלא מיצית את הפוטנציאל שלך, אלא הלכת הפוך בדרך שלא קשורה אליך בכלל ולא נוגעת לך! כל הזמן הזה שיקרת וברחת מעצמך. עדיף להבין את זה עכשיו כי זה הרבה יותר קשה לעשות חישוב מסלול מחדש כשאתה עם אישה וילדים, וזה הרבה יותר כואב להבין את זה כשאתה כבר זקן ואין לך את אותם כוחות שהיו לך. במקרה הטוב תתחרט, במקרה הרע תייעץ לצעירים לעשות את אותן טעויות שאתה עשית.
שוב, באידאל ברור שנכון לחיות איך שאתה מתאראם רק נאמין
וברור שזה עדיף, וח"ו אני לא מקפל את מהות החיים בהשכלה ועבודה מסודרת.
אני אומר שיש מצבים שבהם הרצון לא בא לידי ביטוי ולאדם יש שתי אופציות, או להתייסר שנים בחיפוש עצמי ובינתיים לא להתקדם בדברים *לא מהותיים אך מאוד חשובים* כמו רכישת מקצוע כלשהו שתואם *ליכולותיו גם אם לא למכלול אישיותו*, או להבין שכרגע הוא במצב לא אידאלי, אז לפחות שיקדם את הצדדים הפרקטיים של החיים כדי לפחות שהתנאים שלו יהיו טובים. שלא ישלים עם זה ויידע שלהשלים עם זה פירושו לחיות חיים של 20%, אלא ימשיך לחפש תוך כדי ויהיה פתוח לשינויים.

דיברת על הקושי לעשות שינוי כשאתה כבר זקן ועם אישה וילדים וכו. ומה עם הקושי לעשות שינוי כשעול הפרנסה דוחק אותך כל כך חזק כי אין לך עבודה מכניסה, אתה גר אצל ההורים כי אין לך כסף לדירה, אתה בודד כי אין לך מעגלים חברתיים ואין לך שום היכרות עם עולם האקדמיה והתעשייה כי מעולם לא דרכה בהם רגלך?

אני מכבד את ניסיון החיים שנשמע שיש לך אז לא רוצה להאריך בדיון הזה.. ברור בסוף שזאת שאלה גדולה
אין לך מה לכבדסבכי החשתי
אני צעיר מדי בשביל זה והנסיון שלי לא גדול מספיק. מה שאני כן יכול לומר זה שנסיון זה לא העניין כאן, תשאל שני גברים בני ארבעים וכל אחד יענה אחרת, לא בגלל נסיון שונה(למרות שבמידה מסוימת זה משפיע), אלא בעיקר בגלל סולם ערכים שונה. בגלל זה גם חשוב לשים לב ממי אתה מקבל עצות, לא כל בעל נסיון יודע לתת עצה, וגם אז צריך לשים לב שאתה רואה בו אדם שמאמין בערכים שאתה מאמין בהם, כי טכנית, החלטות פרקטיות תמיד תלויות בערכים. אפשרי לא אפשרי זאת לא שאלה שנשאלת בכלל במעבר הזה, כי הרשות המבצעת לא שואלת שאלות, היא פשוט מבצעת, ואם אין דרך, אז שתמצא אחת. ואם אתה מתחלחל מהמשפט הזה, פוק חזי ותראה שזאת המציאות. אברך עם חמישה ילדים לא מודע לקשיים הכלכליים שבאים עם ההחלטה הזאת? אני לא מדבר על אנשים חסרי אחריות ותמהוניים, מדבר על אנשים רציניים שבחרו בערך של תורה ומודעים לאתגרים שבאים איתו, וגם מוכנים לקחת אחריות ולהתמודד איתם. אז נגיד ואתה אדם בן ארבעים עתיר בניסיון עם ערך גדול להשכלה, רלוונטי בכלל אם תגיד שהדרך הזו לא פרקטית?

רק מבהיר.
מודה שאין לי מושג מה פרקטית כדאי לו לעשות עם התואר, לא יודע מה נכון לו ספציפית גם לפי הערך הזה, לכן גם נמנעתי מלדבר על פרקטיקה(כפי שכבר אמרתי, אני צעיר מדי בשביל זה). וגם אם אמרתי שאני מקווה שהוא לא יסיים את התואר, זה בתקווה שימצא אלטרנטיבה אחרת שבאמת מתאימה לו, גם אם זה אומר לבחור במשהו שלא נמצא במיינסטרים. לעשות קורס אינסטלציה נגיד
מילים קשותekselion
אך נכונות
כן רוצה לסייג לגבי המקצוע...ultracrepidam

מסכים לגבי החשיבות של קביעת מטרה שהיא המניע בחיים

אבל יכול להיות שאדם ילמד להתפרנס ממקצוע שאיננו קשור לרצונותיו, מאווייו ושאיפותיו.

(לדוגמה - אדם שכל שאיפתו לישון עד הצהריים אבל הוא צריך להתפרנס אז הוא בוחר להיות מחנך דגול)

חחח שמע זאת דוגמה קצת בעייתיתסבכי החשתי
הבנתי את הכוונה שלך, אבל יותר אקבל את זה אם תתן דוגמה לשאיפה שבאה באמת מבפנים. השאיפה לישון עד הצהריים נשמעת רדודה מדי בשביל להיות אחת כזאת. כל עוד לא תתן דוגמה כזאת, לא אצליח לרדת לסוף דעתך
קל מאדultracrepidamאחרונה

כל כך קל שהבאתי דוגמה לא מייצגת

ניקח אדם ששאיפתו ללמוד תורה אבל לפרנסתו הוא מוכר דגים

לפי מה שאתה מתארultracrepidam

הבעיה שלך היא לא שאתה לא יכול לפרנס משפחה, אלא שאין לך מוטיבציה לעשות דברים.

אתה לא רוצה לעשות תואר, אם כן - קשה לך לתחזק עם זה עבודה, קשה לך ללכת לדייטים..

בקיצור, אתה פועל מעט מאד ברצון.

ולכן הבעיה היא לא שאתה לא מצליח לדמיין את עצמך משתתף בכלכלת הבית, אלא שאתה לא מדמיין את עצמך בעוד 5 שנים.

אני מצטער אם הניסוח נשמע בוטה, זאת לא כוונתי אבל אין לי ניסוח טוב יותר.

 

אם היית רוצה להתחתן, היית הולך לדייטים.  ואם היית רוצה גם לפרנס, היית מוצא עבודה, עם או בלי תואר.

אתייחס כעת להיבט התואר:ארץ השוקולד
התואר אמור לפתוח דלתות למקצוע שיעניין אותך?
אם כן, אל תוותר עליו.
לפעמים נכון בגלל זה לחכות לצאת ולפעמים נכון לפרוס את התואר ולפעמים נכון לעבור למוסד שבו הלימודים קלים יותר כך שניתן לעבוד במקביל, תחשוב ותברר מה טוב לך.

יש מקומות שהתואר נורא קשה ובאמת לא רלוונטי לעבוד במקביל לפחות בתחילת התואר, זה כנראה מצדיק את עצמו בתוחלת השכר בהמשך, האם זה שווה את זה עדיין או לא?
החלטה שלך.

מוזמן להתייעץ בנושא הלימודים בפורום סטודנטים, שם חבר'ה יוכלו לשתף מאנונימי בנסיונם. בפורום הזה (לנ"ו) יש רבים שלא חוו לימודים במוסד אקדמי ובתחום רציני שבאמת שואב המון, הם פשוט לא מכירים, הם מכירים אתגר של לימודי רבנות אבל לא יודעים שזה מקביל לתואר ממוצע, יותר קשה מתארים נורא קלים אבל קל בהרבה מתארים מאתגרים מאוד כמו הנדסה. (אני לא בא לומר מה חשוב יותר, כי כל מקצוע חשוב, אבל הקושי הוא דבר שחשוב שלאחר תהיה היכרות איתו כדי לדעת לחוות דעה בנושא בצורה טובה יותר.) לעומת זאת בפורום סטודנטים יותר יכירו את היבט הלימודים, אבל ביחס לשילוב עם לנ"ו אני לא בטוח כמה יכירו.
בהצלחה
וואי יש לי כל כך הרבה לכתוב לך...אם רק נאמין
קודם כל *תפריד* בין שאלת הפרנסה לשאלת הרצון לצאת, אין ביניהן שום קשר!
בן 26 ולא התחלת לצאת, זה מדהים מדהים שאתה לוקח את עצמך בידיים והולך לאיש מקצוע שיעזור לך להבין מה איתך ולראות איך אפשר להתקדם! קבל חיזוק גם ממני..
ואני פשוט מסרב להאמין שאם עד עכשיו לא יצאת זה קשור לשאלת הפרנסה. זה כן כל כך מתחבר לי למה שאתה כותב על חוסר הידיעה מה ללמוד וחוסר התחושה שמעניין אותך ושאתה רוצה ונמשך לתחום מסויים. ולחוסר העניין והמוטיבציה שנמשכים עם הזמן.

קטונתי מלהבחין מה העניין אצלך על סמך כמה משפטים, אבל יש מורכבות בדור שלנו בעניין של חולשת הרצון. תשאל את עצמך אם יש משהו שאתה רוצה בחיים. אם אתה מדמיין את איך אתה רוצה שהחיים שלך ייראו. אם יש לך חלומות או מטרות. אם יש לך תחביבים או תחומי עניין שהעיסוק בהם מסקרן אותך, ממלא אותך ודוחף אותך להמשיך.

יכול להיות שכל זה זר לך. ויכול להיות שלא. ויכול להיות שמשהו באמצע. אבל לטעמי, אותו חוסר ברצון מבורר לגבי תחום לימודים, קיים גם בעניין הזוגיות. וזה הכיוון שכדאי לך לבחון בטיפול/ייעוץ/אימון.

ההכנסה תוך כדי התואר חשובה, יש הרבה שנשענים על ההורים ויש הרבה שמתקשים עם זה, אתה לא לבד! בן 26 שיש לו ראש על הכתפיים ויכולת ביטוי כמו שלך, אני בטוח שיכול להתפרנס יפה. כנראה שאתה פשוט לא מגוייס לזה מספיק כרגע, וזה בסדר! יכול לקרות לכל אחד וזה שיא המובן בשלב הזה ובסטטוס הזה בחיים. הסר דאגה מלבך!

אם קראת עד פה, שאפו.. מקווה שלא בלבלתי את המוח
כמה היבטיםshaulreznik

המשך הלימודים/הסבה: אתה יכול לענות על שאלון כגון זה על מנת להבין לאילו תחומים אתה באמת נמשך.

 

הקמת משפחה: מן הסתם, לא תצא עם בת 18, אלא עם בת 20+ שאף היא נמצאת בשלב כזה או אחר של לימודי תואר/מקצוע ואולי אף לאחריו. תציץ בשרשורים המפרטים הוצאות חודשיות למשפחה בתחילת דרכה. תעבור על כל האופציות שעומדות לפניך (דירת חדר בשכירות, מגורים עם ההורים, פריסת התואר על פני כמה שנים לצד עבודה בתור קופאי וכיו"ב, תמיכה כספית מצד ההורים). אני בטוח שיש קונסטלציה אופטימלית המאפשרת להקים משפחה ולשרוד כלכלית. 

 

הוא לא רציני או שהוא סתם מעופף?אני:))))

מגיע לפגישה באיחור (במונית יש לציין) בלי להתארגן לפני כי היה שקוע בלימוד ככה שהזמן עבר והוא שכח שיש לו פגישה איתי(השדכנית הייתה צריכה להזכיר לו..).

מה אתם חושבים על זה?

המממפוצלשת(:

זה אומר שהוא למדן רציני..

ואולי קצת מעופף

 

הוא התנצל לפחות?

כןאני:))))

אבל עדיין..

 

כן זה לא נעיםמפוצלשת(:

תבדקי פעם הבאה אם זה חוזר על עצמו..

נראלי שצריך לא למהר לשפוט.צע
זאת אומרת, אולי זה באמת לא מייצג.. אבל אם זה יחזור על עצמו או סיטואציה דומה זה ממש הגיוני שלא תרגישי בנח איתו ואין סיבה שתצאי עם אדם שאת מרגישה שלא מכבד אותך .. (אבל שוב מחדד שלא למהר להסיק מסקנות). וגם אולי אחרי זמן מה בפגישות אפשר לשאול בכנות ולא בצורה שופטת מה הסיבה לכך(אם זה חזר על עצמו) או ניסוח כזה או אחר שיבהיר לך אם זה נובע מחוסר התחשבות.. יצא ארוך. מקווה שעזר
אז אם משהו מציק למה לא לשוחח על זה?כלי פשוט
בחיי שאני לא מבין את הפחד הזה משיחה. אנשים מספיק בוגרים כדי להבין שזה שהם יפתחו שיחה על משהו שמפריע לא יגרום לאף אחד לעבור לעמדה של ריצוי.. המקסימום במקרה הנ"ל הוא שאותו אדם ישתדל להיות יותר נוכח בקשר וזה ישקף את הרצון האמיתי שלו.
(מרוב שאנחנו מנסים להיפגש עם האדם האותנטי אבל בדיוק - אנחנו לא נותנים לו להיות אותנטי)
התיאור שלך קצת מוזרultracrepidam

"אדם שלא מכבד" זה אדם שמתעלם. כאן הבחור שכח להגיע לפגישה, אבל ברגע שהזכירו לו הוא בא במונית והתנצל. ממש לא נשמע כמו "לא מכבד", יותר כמו "לא מחובר ללו"ז". שזה חסרון אבל לא קשור אליה אלא להתנהלות שלו עם עצמו

זה חמוד שהוא בא במוניתהפי
זה אומר שזה חשוב לו
בגדול זה פאדיחהסבכי החשתי
אבל כולנו בני אדם וכולנו עושים פאדיחות, מתבלבלים, טועים, וכו'.. אז קשה לשפוט על פעם אחת.
לא סותר את זה שאת אולי מקפידה עליו, וזה גם לגיטימי, לא נעים שמישהו שוכח להפגש איתך. אז שווה לשאול על זה מאוחר יותר רק בשביל לשחרר ספקות ואנרגיות שליליות, תדברו על זה ואז באמת יעבור לך.

וכל מה שנאמר לעיל תקף רק במידה וזה לא חוזר על עצמו. אבל אם זה חוזר על עצמו, ומדובר בפגישות ראשונות, אני אישית הייתי חותך. אם זה קשר של תקופה, אז כדאי לדבר על זה וע"פ זה תשפטי.

בהצלחה
שילוב של השנים, יכול להיות אמין מאודכלי פשוט
לענ"ד לא מספיק בוגרshaulreznik
אין לו שעון מעורר בטלפון הנייד?
הוא נכנס עם טלפון לבית המדרש?ultracrepidam


שאין לי איך לדעתkaparalay
וכנראה גם לך, מבלי לברר עוד קצת את הדברים..
חבל להתקבע על מסקנה כלשהי לגבי הבחור מבלי לנסות לחתור לאמת (ואגב, הצעת רק שתי אפשרויות שנתפסות כהגיוניות בעינייך, אבל אולי יש גם אפשרות שלישית ורביעית שלא חשבת עליה?)

נשמע מהפרטים שהצגת על המקרה שיש מצב שאתם חרדים?
אז יכול להיות שהאופן שבו זה צריך להיעשות הוא קצת אחר, אבל בגדול, אם מעבר לזה היה לך טוב ונראה לך שרלוונטי להמשיך- הייתי מציעה לנסות לבדוק את זה מול הבחור ע''י שיקוף של הסיטואציה מהצד שלך: להסביר בנחת ובנעימות שהשדר שאת מקבלת כשהוא מגיע באופן הזה הוא שהוא לא מעוניין, ושזה לא הכי נעים.
ומשם לראות איך נכון שהדברים יתקדמו..
שהיה יותר חמוד אם את היית צריכה להזכיר לוחדשכאן
ולא השדכנית
רוב הבנות שאני פוגש מאחרות, כי הן שקועות באיזהחסדי הים
בגד ללבוש או איזה מסקרה לשים או איזה אייליינר או מייקאפ או ליפסטיק.
לפחות הוא עסוק בתורה.
תכלס. גם אצלי כמעט תמיד אני מחכה לבחורה ולא להיפךכלי פשוט
מעניין רק עכשיו שם לב לזה.
ואני לא מקדים מידי.. פשוט מגיע בזמן או 10 דק לפני
כמה זמן אתה מחכה בלי ה10 דק לפניהפי
ברור שלא הרבה, פחות מחצי שעה.כלי פשוט

רק ציינתי את העובדה שכמעט ולא יצא לבחורה לחכות לי, וכמעט תמיד הבחורות לא מגיעות בדיוק בזמן

חחחחסבכי החשתי
יפה אמרת, אתה דוגרי אבל בקטע תורני דוסי כזה
הבקיאות של בתורה כולה, כולל איפורחדשכאן
מעורר השראה
מאיפה אתה יודעהפי
אולי היא התפללה ?
אני פעם איחרתי בגלל זה
את יודעת שצריך להגיד לפני דייט תהלים מ ו-עחסדי הים
ולכוון טוב בשתי מילים האחרונות.
לאהפי
מי אמר לך
יש כאלה שפשוט אומרים את הפסוק בבראשית כד, נוחסדי הים
ומכוונים במילים השלישית עד חמישית.
"אל תאחרו אותי ו-ה' הצליח דרכי"חושבת בקופסא
אני חושבת שהתכוונת לזה, אבל מהמילה השלישית עד החמישית של הפסוק זה יוצא "תאחרו אותי ו-ה''.

(ואגב מי שמעוניין, פרקי התהילים האלו מסתיימים במילים "אלוקיי/ ה' אל תאחר" ששוב, אלו שלוש מילים.)
לא. זה "(ויאמר אליהם) 'אל תאחרו אותי' "חסדי הים
והשתי מילים האחרונות "אל תאחר".
זה סתם היה רמז שהיא מתפללת אבל צריכה להזכיר לעצמה לא לאחר.
טוב. הרסתי את הבדיחה עם ההסבר.
רוב הסיכויים שאף אחד לא טרח לפתוח תנ"ךחושבת בקופסא
ולהנות מהבדיחה ממילא.
ויש כאלה שלא צריכים לפתוחסבכי החשתי
חשבתי הבנות כאן בקיאות בתהלים.חסדי הים
במיוחד ששופכות את ליבן לפני ה' בשביל זיווג.
נשמע לי כמו אדם שקצת מעופף לפעמים אבל לא מזלזולמבקש אמונה


נורה אדומהadvfb

אם יש עוד דברים מוזרים שבכיוון הזה מסתבר שזה אכן מעיד

מה ההתנהלות שלו בתחומים אחרים?השתדלות !
לגיסתי קרה עם אח שלי... היא חיכתה וחיכתה והוא לא הגיע, נרדם...
וזה קרה כמה פעמים.
הוא מעופף בטירוף ולה יש מלא סבלנות, אני לא יודעת אם הייתי שורדת ככה קשר.
אם זה באמת האופי השאלה היא כמה את יכולה להכיל את זה, וזה בסדר אם לא... רק שווה לתת צ'אנס ולהבין.
וואו... איפה יש בחורות כאלה עם אינסוף סבלנות??כלי פשוט
גם לו יש מלא סבלנות בשבילה...השתדלות !
מניחה שלכל אחד יש יכולת להעניק סבלנות בתחומים שונים...
רק צריך את האדם שיש לו סבלנות לתת לתחומים שאתה צריך בהם סבלנות
תודה רבה לכול העונים!!אני:))))


צולער רציני?תילי חורבות


נשמע כזהאני:))))


שווה צאנס רק בגלל המוניתדנקי
השקעה
...אני:))))אחרונה


מה עושים עם הקנאה?אלומית


דבר ראשון, מקבלים אותה, מכירים בכך שזה טבעיadvfb

ואנושי.

 

לאחר מכן - תמיכה

והבנה שיכלית לגבי "אין מלכות נוגעת בחברתה אפילו כמלוא נימה".

וגם אז ניסים ואנחנו לא מושלמים, לשמחנו או לצערנו.

 

בהצלחה!

מה שיכלי בציטוט הנ"ל?האדם


בעיני המשפט עצמו מתאר דפוס חשיבהadvfb

שהמסקנה של אותו דפוס חשיבה היא שיש לכל אחד את החלק שלו הראוי המיועד לו והכי טוב לו.

ברגע שאין דפוס חשיבה כזה אז יש מקום לקנאה.

בודאי שיש גבול עד כמה אפשר לאמץ דפוס מחשבה גבוהה אך יש אפשרות לחשוב על כך ולבחון את זה ולנסות לאמץ אותו בתוך דפוסי החשיבה הקיימים של האדם.

דפוס חשיבה זה דבר שיכלי.

מה לגבי אימוץ דפוס חשיבה שיש פיות שינייםהאדם

זה גם שיכלי?

אם זאת תוצאה מחשיבה לוגית - אז כןadvfb

כמו שיוצא מדבריך, שימוש בכוח שיכלי לאו דווקא מוביל לדבר נכון ואמיתי. לפעמים מגיעים בחשיבה שיכלית לידי טעויות.

הזרם הקוגניטיבי בפסיכולוגיה טען שהפתולוגיות של האדם נובעות מתוך חשיבה שלילית או חשיבה אחת שאיננה עוזרת לאדם להתקדם וליצור מוטיבציה. לא מדובר ב'אמת' במובן המקובל של המילה. לא באמת משנה מה האמת האובייקטיבית. מה שמשנה הוא - איך נוכל לאמץ דפוסי חשיבה שיתנו לנו מוטיבציה להתקדם. ולגבי הנידון - מה שמשנה הוא מה יגרום לנו להרגיש שלמים ושמחים במה שיש לנו וממילא לא נצטרך לפזול לשדות זרים.

הגשמה עצמית, ועיניים על הדרך שלךסבכי החשתי
היא לא מועילההפי
חיים את החיים שלך מתרכזים בטוב שיש לך
איך פעם מישהי אמרה לי את מקנאה במישהו? תקנאי בכל החבילת חיים שלו . ולא רק בטוב אחד או 2.
ואת זה את לעולם לא תדעי מה באמת חווה
אז לקנא זה לא רגש חכם במיוחד
יותר עיוות.
לומר שזה רגש לא חכם זה קצת לא יעיל..מוריה.

אם זה רגש אז פשוט מרגישים אותו, גם אם יודעים שהוא הכי טיפשי שבעולם..

ואני חושבת שגם לומר לעצמך שזה לא חכם להרגיש עלול לגרום להדחקה של הרגש.. 

נכון יש בזה משהוהפי
אבל אולי צריך לזכור בסוף שאסור להיגרר לזה כי זה יכול להוליד גם דברים לא חייבים
מתרגלים לשמוח שמחה אמתית שיש טוב אצל האחר,חסדי הים
כי בסוף אנחנו כל כך מתפללים ומקווים לטוב בעולם.

אם קצת קשה, אז אחרי המעשים נמשכים הלבבות. דואגים לפרגן על תכונה טובה, לבוש יפה, מאורע משמח.

לי פחות קשה ההתמודדות הזאת כי אני מנסה לחיות את מה שכתבתי לעיל ועוד כמה סיבות, אבל מה שמעודד אותי לפעמים כשיש איזה רגש קנאה שבסוף עם ישראל זה נשמה אחת ובשורש כשיש לו טוב גם לך טוב.
מערבבים עם בירהדנקיאחרונה
עם זה לא עוזר אז לא להגזים
אם אתם יוצאים עם מישהו/י שאתם גרים באותו רחוב ואתםחסדי הים
כותבים את התוכן האקדמי שלכם באותה ספרייה, הייתם לובשים יותר יפה שמא תפגשו אותו/ה במקרה.
כןultracrepidam

אבל מנעד ה"להתלבש יותר יפה" שלי הוא לא מאד רחב.

תראה את הצד החיובי שבזהבנות רבות עלי
לפחות אתה לא רחב
דווקאultracrepidam

כמה שהאדם נהיה יותר רחב

מגוון אפשרויות הלבוש שלו נהיה צר

אני יודעבנות רבות עלי
אבל זה היה נשמע הרבה פחות מצחיק בצורה אחרת.

חחח
שאלה היפותטית, אבל התשובה היא כןאלפיניסטית


לי. זאת שאלה מעשית עכשיו.חסדי הים
תשני את זה מספריה למכולתהָיוֹ הָיָה
לא כלכךהפי
בדרך כלל אני בסדר
כןדנקי
יפה.. אבל לא מוגזם יעני רק זרקתי על עצמי משו ואני נראה טוב
וואלה לאחציליםאחרונה
קשר ארוךSvil
אני יוצאת עם בחור שממש נחמד לי,
לוקח לו בהרבה יותר זמן להיפתח..
אנחנו כבר לא ילדים קטנים גם.
אנחנו יןצאים חודשיים וחצי וכבר התראנו 14 פעמים.
אני כבר אחרי פגישה 7 הבנתי שזה זה.
שאלתי אותן בפעם ה7 איך מרגיש לו ואמר שבינתיים בסדר אבל לא יודע עוד..
וזה עכשעו כבר 14 פעמים יצאנו, אין לי רישיון נהיגה ולו כן וגם מחזיק רכב.
מהבית שלו אליי זה 25 דק והוא בא מהמרכז ואני גרה באשדוד.
תמיד הוא בא אליי וגם תמיד משלם בד"כ.
מתוך 14 פעמים אני שילמתי רק פעמיים ואני מציעה לשלם ולא נותן לי..
הוא שולח לי הודעות או מחייג
ואני כבר רוצה להתקדם, אנחנו גם שומריל נגיעה ושוב לא ילדים קטנים.
שבוע הבא אנחנו הולכים לאיזו סדנא בירושלים ואחיות הגדולות שלי גרות שם.
להציע לו אחר כך שנקפוץ אל אחיות שלי???
אני רוצה בחנוכה כבר שיבוא להורים שלי...
לומר לו?? להמשיך עוד עד שיציע?
פעם 1 היה לו קשר של חצי שנה
ועוד פעם 1 שהתארס סגר אולם והכל וביטלו...
היה לו קשה לומר לי למה וממש הייתי רוצה לדעת למה ביטל..
איך לעשות את זה?
הי יקרההפי
נשמע לא נעים :/
קודם כל מאוד חשוב להיות עדינה בכל התהליך הזה + לסמוך עליו .

כנראה הוא מרגיש רצונות משלו וחשוב מאוד לא להלחיץ אותו , אלא לתת לו את המקום להתמודד מול זה לבד. ואני מדגישה לבד!
כי ברגע שאת מכניסה אותו ללופ של מה אתה מרגיש? אוי למה אתה מרגיש ככה? אופ זה בגללי?
וגם לא להגיד לו אני מרגישה כבר מוכנה.
הוא עלול להרגיש שלוחצים עליו , אני ממליצה לתת לו את המרחב שלו להגיע אליך עם הרצון .
את יכולה לשאול אותו מה המטרה שלך / מה אתה רוצה מהקשר? ואם את רואה שזה מבלבל אותו לעצור אותו ! להגיד לו שאת סומכת עליו שהוא יפתור את זה בלעדייך.

מה את כן יכולה לעשות?
א. להירגע לסמוך עליו שהוא יפתור את זה בעצמו .
ב.לשדר לו שהוא בחור טוב , שיש לו המון כוחות של טוב להשפיע לעולם ועליך .(וגם לפתור את זה)

ג. להבין משהו - לפעמים בנים מאוד מאוד רוצים ולפעמים הם לא .
וגם אם הם רוצים/ לא רוצים הם משדרים אותו דבר (:
הם משדרים פחד או בילבול או היסוס / לא מספיק טובים לך/פחד לפגוע .
וכאן כל הבלאגן 2 סוגים שונים של בחורים אבל משדרים אותו תוצר(באלגן בתחושות ברגשות) ! לכן הקו פה מאוד מבלבל

ואז אנחנו נכנסות לסרטים של הוא לא רוצה מספיק! , עכשיו אם ניקח את הבחור שכן רוצה אבל מבולבל- אז תזכרי שזה לא שהוא לא רוצה .. אלא הוא מפחד !/ הוא לא יודע איך להמשיך איתך אבל הוא רוצה מאוד!!!/ לעשות את השלב הבא (למרות שאת יודעת שהוא מסוגל להתקדם)..

אבל לעומת זאת בחור שלא רוצה והוא מסוגל לעשות דברים אבל לא עושה , או עושה דברים בכוח הוא בחור מבולבל ויודע שהוא יחתוך מתישהו .
ולא מרגישים איתו שהוא רוצה אותך כמעט בשום שלב

אבל הבחור שכן רוצה הוא מבולבל
שוב.. הוא לא יודע איך לעשות את השלב הבא/ להשפיע עליך מספיק טוב .
תאמיני בו שהוא רוצה להטיב איתך הוא פשוט בפחד כרגע שממש לא קשור אליך .

ואם הוא בא לפתוח את כל הרגשות מולך של הבאלגן תגידו לו אני סומכת עליך שתצליח לפתור את האתגר הזה לבד או מול חבר/ רב/ יועץ.

כי מולך את לא תצליחי לשאת את זה(: מניסיון , את תרגישי שהוא מתלבט עליך .
והאמת היא שאותך הוא רוצה .. הוא פשוט לא יודע איך לבטא את זה/ מפחד מהשלב הבא/ התחייבות .

זה לא קשור אליך
שוב לתת לו את המרחב שלו
לשדר שאת סומכת עליו
להירגע , כי אם הוא פותר את זה זה מרגיע
את לא אשמה
תשמחי

בהצלחה זה סימן טוב זה סימן שהעלתם שלב (;
תהיי סבלנית ועדינה ( לא להשתמש איתו בשפה של הרגשות מה אתה מרגיש זה מבלבל הרבה מהבנים אלא מה אתה רוצה מה המטרה שלך בגדול מהקשר?, לא ללחוץ עליו (: לאפשר לו מרחב לפתור את הדברים מעצמו )
זהו בהצלחה שוב
וואי המון תודה לךSvil
ממש תודה על מה שרשמת, אקח את זה לתשומת ליבי.
בכיףהפי
איך אבל זה נשמע לך??Svil
הוא נשמע לך בחור רציני?
נשמע בסדרultracrepidam

עושה רושם שהוא מוכן להשקיע והוא מוכוון לקשר.

מה הקצב שבו הרגשות שלו יתקדמו? קשה לדעת

תודה לך ;)Svil
רק את יכולה לענות על זההפיאחרונה
אנחנו לא איתו
אני לא יכולה להרגיש מה את מרגישה שאת איתו ?
מכווצת? שמחה? נינוחה? מרגישה בית ? מרגישה ביטחון? שהוא מכבד אותך ? שאכפת לו ?

מעלה שאלות שאת יכולה לבחון
בהצלחה
עוגמת נפשמחפשת111

סיטואציה שקרתה לי היום:

הציעו לי מישהו, הוא נתן תשובה חיובית. ביררתי עליו- נתתי תשובה חיובית גם.

התכתבנו וקבענו לדבר. דיברנו, היה ממש נחמד, וככל שעובר הזמן ואני מרגישה שמשהו שונה בשיחה. הוא לא חותר לקביעת פגישה.

כמה שניות אחרי שהמחשבה עוברת לי בראש, אני שומעת אותו מתחיל לדבר ואומר:

''תקשיבי, אני לא רוצה לפגוע בך, אבל אני מרגיש מהשיחה שזה תקוע. לא זורם. אני לא רוצה לבזבז את הזמן שלי ושלך..''

הייתי בהלם. השיחה ממש זרמה!

אדוני, אתה שופט אותי עפי שיחה?? 

אחרי שאתה נותן תשובה חיובית וגם אני (ומשקיעה זמן בבירורים), ואני לא שומעת הצעות אחרות, ומצפה.. אתה מחליט שלא נאה לך?

אני כן יודעת להגיד על עצמי שלוקח לי זמן להיפתח. אבל מה אתה מצפה, שאני אפתח בטלפון?!??

איפה ההזדמנות שאתה נותן לי??

בנים- תלמדו מזה. אם אמרתם כן- תתנו הזדמנות מלאה, לא חלקית.

זה פשוט עוגמת נפש!!!!

 

זה קורה בעיקר אצל בניםהפי
החוסר החלטיות הזה (לא תמיד בגללך)
יכול להיות לך גם אחלה שיחה והוא יגיד לך שומעת עפתי עליך ואז הוא ילך
בסדר קחי קליל הוא לא באמת מכיר אותך הפסד שלו מה עכשיו תתעצבני מזה

אלא אם כן פתחתם משהו בשיחה .. שלו מפריע .
והוא גילה על זה ממך ..
הפי
אמרתי בנים? התכוונתי בנות (;
זה לא קורה בעיקרחדשכאן
ולמחפשת, מצטער על מה שקרה. את בהחלט צודקת בתחושה שלך.
יש דברים שאפשר לשמוע דרך הטלפון וכמה פעמיםחסדי הים
חתכתי או בחורה חתכה.
קרה לי גםצהרים
אני בדעה שזה בסדר לעשות את זה למרות שנגרמה לי הרגשה לא נעימה
ואי באמת לא יפהתודה אבא!
בעיקרון לא אמור להיות ככה בכלל!!
מה אפשר להסיק משיחת טלפון??
כנראה ברוך ה לא היית צריכה להיפגש איתו.❤️
שתמצאי בעזרת ה את הבחור המתאים לך שיכבד אותך!
לא ראוי ואני משתתף בעוגנת נפש שנגרמה לך.כלי פשוט
אבל אני כן רוצה להתייחס ברשותך לפסקה הזאת-
"התכתבנו וקבענו לדבר. דיברנו, היה ממש נחמד, וככל שעובר הזמן ואני מרגישה שמשהו שונה בשיחה. הוא לא חותר לקביעת פגישה".

א. אני חושב שזה לגיטימי. המון עושים ועושות את זה. לי בחורות עשו את זה הרבה פעמים.

ב. שוק הדייטים הוא שוק שמלא בהדרכות סותרות. יש הדרכות חותכות וחד משמעיות לבינישים לחתור מיד לשיחה, ולהבהיר די בהתחלה אפילו בצורה שלי מרגישה קצת מזלזלת בבחורה אבל זה מה שלימדו אותנו לעשות- לשאול אותה "אז את רוצה שנקבע פגישה?" כאילו.. בשביל מה השיחה אם לא בשביל זה?
התגובות של בחורות לרוב די ציניות לגבי זה.. שאלה שמוציאה אותנו הבינישים כדבילים אבל ככה הדריכו אותנו...

ואחר כך אתה שומע הדרכות חד משמעיות חותכות וכו שחייבים לשוחח לפני קביעת פגישה ולשוחח בהרחבה וכו וכו.

יש בלבול מטורף.
ומה שלא תעשה - יהיה מישהו (במקרה שלנו כבנים - מישהי) שתשפוט אותך כי לא עשית טוב. כי גם הציפיות מהצד השני הן שונות ומגוונות. וכל אחת בטוחה שהיא יודעת בדיוק איך אתה כבחור צריך להתנהג בכל פרט, אחרת ההתנהלות שלך בדייט זוועתית והיא תיפרד.

אני ממזמן כבר הגעתי מזה לגישה שלא אכפת לי, אני עושה את מה שאני חושב, ואם הבחורה לא תהיה שבעת רצון - זו זכותה המלאה של הגברת הנכבדה. זאת בטח לא בעיה שלי.

בקיצור..
לא חותכים בשיחה. אבל זה לגיטימי להתחיל בשיחה ולא לרוץ לקבוע ישר פגישה.
לי היה נראהkaparalay
שהיא לא מדברת על מקרה כזה שבו מדברים קצת לפני, אבל ברור שהמכוונות היא לקבוע פגישה, אלא על מצב שבו הזמן עובר מעבר לשיחה סטנדרטית כמו זאת שהזכרת..

סתם כהמחשה- זכורה לי פעם שבה דיברתי עם בחור בפעם הראשונה איזה חצי שעה בטלפון, ובסוף הוא סיים את השיחה ב'טוב, אז נדבר'.
תמוה בעיניי..
גם לי קרה שבחורות עשו כך.. בואי נגיד,כלי פשוט
הייתי מעדיף לא להימרח ולקבוע פגישה בשיחה הראשונה.
אבל אני מבין שיש אנשים שחשוב להם קודם לשוחח בפלא' כדי להכיר יותר/ להפיג חששות וכדו'. בעיני המציאות מגוונת, אין נכון חד משמעי או לא נכון חד משמעי. וצריך ללמוד לקבל את זה. פשוט לכל אדם יש אישיות שונה שצריך לכבד אותה.
..kaparalay
סבבה, גם בחורות שעושות את זה זה לא 100 בעיניי.. אני נפגשת עם בחורים, אז באופן טבעי יש לי יותר חוויות מהתנהלות שלהם בפגישות מאשר מהתנהלות של הבחורות. לא הייתה כאן איזו מטרה להכליל מגדר מסוים.

מובן לגמרי שיש אנשים שחושבים אחרת, ולא טענתי שיש נכון/לא נכון. בטח שלא אמרתי שלא לכבד את זה או לחתוך בגלל דבר כזה.
ובאופן כללי- ככל הנראה שאחת ההבנות הבסיסיות והמינימליות ביותר שנדרשות ע''מ להתחיל להיפגש היא ההבנה שלא כולם כמוני, ושיש אנשים עם דעות/ רגשות/ מחשבות/ חוויות חיים שונות משלי שעיצבו אותם להיות מי שהם, ושרצוי מאוד להגיע עם הרבה עין טובה וכבוד לצד השני ולכל העניין.
ועדיין, את אותה הטענה שלך אפשר גם לטעון כלפי מי שמתנהג כך אל הצד השני.. קחו בחשבון שיש צד שני, ושגם הוא עלול להיפגע.

הגבתי לך לא ע''מ לקטול, אלא ע''מ להאיר שלא בטוח שהיא כתבה את הדברים על אורך השיחה ממקום שופט/ביקורתי על הבחור (כפי שהיה עלול להשתמע מדבריך).
סה''כ זה לא ההרגלים שלה, וזה שונה. אבל השיחה זרמה אז גם היא זרמה, ולמפרע קישרה את זה לאופן שבו הסתיימה השיחה.
האמירה שלי היא שכל אחד צריך לעסוק בתפקיד שלו,כלי פשוט
ולא בתפקיד של אחרים. לא לחשוב מה אחרים צריכים לעשות ומה מוטל עליהם, אלא מה מוטל עליי.
ככה גם בדייטים. ואולי בעיקר בהם.
ולקחת בחשבון שהצד השני עושה כמיטב יכולתו כדי שיהיה לנו נעים. זה נקרא לדון לכף זכות.

וכן, כתבתי קצת עם נימה ביקורתית כי זה נשמע מעט שיפוטי מצידה. מה אנחנו יודעים על האחר, מה הוא עבר, מי הוא, מה גורם לו להתנהל כך או אחרת? בטח לפני שנפגשנו איתו...
אז שובkaparalay
אין מחלוקת על הפסקה הראשונה. אבל אני עדיין לא בטוחה לגבי הרלוונטיות שלה לתיאור הספציפי בשרשור.

ותוהה לעצמי אם חשבת על תחושת הסתירה הפנימית בדברים שכתבת בפסקה השניה.
מה אתה יודע עליה, על מה שהיא עברה וכו' שמצדיק את הנימה הביקורתית..?(;
אין לי שום סתירה פנימית, אל דאגהכלי פשוט
אני לא שופט אותה אישית. היא כתבה משהו שיפוטי שהיה חשוב לי לדייק ולהגיב כלפיו. אני מבין שזה לא מוצא חן בעיניך.
אז הבנת לא נכוןkaparalay

א. כי כתבתי דיי מחוייך. בסה"כ זה בידר אותי.

ב. אם כבר לנסות להפוך את זה לריב בכח- זה לא היה נשמע ככה..
השתדלתי להדגיש כמה וכמה פעמים שאני מסכימה עם העקרון הכללי שכתבת.

כתבת מחויך עם רמיזה..כלי פשוט
כתבתי את התגובה הקודמת מהמקום שפשוט כשאני מנסה לחשוב מה גורם לך לציניות הזאת אני מבין שנגעתי במשהו פנימי אצלך בכתיבה שלי. ולזה התכוונתי שזה לא מוצא חן בעיניך.
האמת לא ברור ליkaparalay
איך להגיב לזה.

הניתוח שלך את הנימה ואת הדברים פשוט לא מוצלח.
השתדלתי מאוד לענות לך בניסוח ובנימה מכבדים, וההחלטה שלך לרדת לפסים אישיים בהתבסס על *אולי* חוסר הבנה שנבע מניסוח פחות בהיר שלך היא לא הוגנת במיוחד..
בואי, כי מה שאת עושה עכשיו הוגן במיוחד..כלי פשוט
אני אוסיף, התגובה שכתבתי פה לפותחת,כלי פשוט
והתגובות שלי שבאו בעקבותיה- ממש לא באו מתוך כוונה להתסיס והן נכתבו מתוך כבוד ואמפתיה.
תמיד אפשר להתלבש על הניק "כלי פשוט", תאמיני לי זה ממש קל. מילה אחת לא במקום אפשר לקפוץ ישר ולקבל נקודות (כן אפשר לגחך). הכל בסדר.

שכל אחד יעשה את התפקיד שלו בפורום.
..kaparalay

אחזור שוב ואומר שמעבר לעובדה שהסכמתי במפורש עם הדברים שכתבת (גם אם חשבתי שבמקרה הספציפי הזה לא בטוח שהם שייכים), ממש לא כתבתי בציניות. כן, חשבתי שיש פה איזושהי סתירה, ועדיין, הדברים שכתבתי היו מחויכים באמת מהצד שלי. לא ראיתי עניין להתלבש עליך, ולא ברור לי מי מחלק כאן נקודות..

 

יחד עם זה, בניסיון להסתכל על זה מהצד, אני מבינה שהדברים היו יכולים להתפרש כציניים/ עוקצניים ואני מתנצלת. מדגישה שוב שמבחינתי זה ממש לא היה שם.

 

כל טוב.

תודה על ההבהרה. כל טובכלי פשוט
אולי תדון אותי לכף זכות, מה דעתך?מחפשת111

גם ככה היה לי קשה, באמת מה שחסר לי זאת הביקורת שלך.

כתבתי בכותרת שאני משתתף בעוגמת הנפש שנגרמה לךכלי פשוט
זה דבר ראשון שכדאי לשים לב אליו.
וזה הדבר השני -

אין לי שום סתירה פנימית, אל דאגה - לקראת נישואין וזוגיות
מסכים לגמרי עם באם רק נאמין
שחררו מהתבניות שיש לכםן בראש. יש פה אינטראקציה בין שני בני אדם, תנו לזה להתנהל כמה שיותר קרוב לטבעי (כמה שזה לא הכי..). די להעמיס עם אלף ציפיות ורשימות של משפטים שצריכים להיאמר ומעשים שצריכים להיעשות ואם לא זה אומר א ב ג.. זה לא מקדם ולא עוזר ולא תומך בתהליך
👌 תגובה חשובה!!כלי פשוט
מסכים לגמרי עם ההערהultracrepidam

חוץ מזה שזה לא "הדריכו אותנו", זה באמת הציפיות שאנחנו שומעים די הרבה

למה שתרצי משהו שלא נותן לך צאנס?ראשיתך
תשמחי שהלך.
מגיע לך משהו שירצה אותך בכל דרך.

תגידי לעצמך אני ראויה לטוב ותדמייני את ההתעניינות שאת רוצה בה מצד בן הזוג, זה חשוב לזמן את הטוב הזה, כי כרגע המציאות משקפת לך את מה שאת מאמינה בו לגבי עצמך.
התנהלות גרועה מאוד שלואם רק נאמין
וגם טיפשית מאוד
מובן שזה פוגע
אבל אחרי שתירגעי תשמחי שנפטרת ממנו ככה מהר
ותודה שאת עושה עם זה משהו כדי ללמד דעת את העם👍
זה תלוי באופן שבו זה קרה...ultracrepidam

מצד אחד, כשקרה לי משהו כזה, זה היה ממש מעצבן. כי השיחה לא זרמה והייתי נבוך, אבל מה הבעיה להיות לחוץ בשיחה ראשונה? זאת לא סיבה לחתוך

וזה חלק ממה שעיצב את הגישה שלי, שמרגע האישור של ההצעה יש מחויבות להגיע לפגישה ראשונה.

 

מצד שני, יצא לי לנהל שיחה עם מישהי (לא היו בירורים מקדימים), ותוך כדי השיחה קלטתי עד כמה היא לא הכיוון שלי, ואמרתי את זה בצורה מכובדת מאד, ונפרדנו בנחת ובשלום.

קרה לי יותר גרוע (ואני בן)עוזר ישראל

זה היה ביום שישי, השדכנית ביקשה שאצור באותו יום את הקשר הראשוני בטלפון כי הבחורה לחוצה קצת כשבחורים מתעכבים, לא עשיתי מזה עניין.

 

אז אחרי כמובן בירורים וכו', דיברנו שיחה נחמדה ממש בטלפון וקבענו ממש מיקום תאריך ושעה לפגישה.

 

חצי שעה לפני שבת השדכנית שולחת לי הודעה "הם התקשרו ואמרו שזה לא נראה להם מתאים בסוף"

 

אכן, כןadvfb

וזה בהחלט לא נעים כשזה קורה.

תודה לכם על התגובות המכילותמחפשת111

רובכם כתבתם לי מילים מחזקות ואמפטיות ותודה על זה.

אני מבינה על עצמי שאני סוחבת תסכול מתמשך מכל המסע הזה, וקצת התעייפתי.

ואז כל פעם שקורה משהו שאני לא רוצה/ שונה ממה שאני רוצה- אני לוקחת את זה קשה יותר..

וכבר אין לי כוח לעצות כמו- תלכי להתייעץ, תעשי הפסקה, תעשי סגולה כזאת וכזאת.. או כל משפט אחר כמו- הכל לטובה, שווה לך לחכות וכו.

קצת מאסתי בזה.

וזה מצחיק כי אני זאת שבדרכ מעודדת חברות כשקשה להן, מתוך אמונה אמיתית ותמימה שהכל לטובה ושמה שקורה לנו הכי מדויק בעולם. ועכשיו אני במקום שאני מרגישה שאין לי גרם של כוח לסיפור הזה.

לציפייה, לאכזבה, ללקיחת סיכון בלהיפגע.. לסרט החוזר הזה של: הצעה, בירור, היכרות, להיפתח, להיקשר, להחלטה אם ממשיכים או לא, לציפייה לתשובה וכו..

והכי כואב זה שיש לי את כל הנתונים (החיצוניים והפנימיים), ואומרים לי אנשים- איך לא חטפו בחורה כמוך? איך זה שאת ככ מוצלחת ואת עדיין רווקה..?

הלוואי שה' היה לוקח לי את הרצון להתחתן. ככה היה לי פחות כואב וקשה.

כואב לשמוע. הלב איתךאם רק נאמיןאחרונה
אולי תשמעי את מיכל וולשטיין בסירטון הזה...
בא עם חולצה מכופתרת למישיבנות רבות עלי
יד שניה מאחורי הגב.

אני: כפתור .. |מצביע על הכפתור בחולצה|

היא: מה? . לא הבנתי..

אני: ופרח.. |שולף את הפרח שמאחורי הגב|

היא: |חיוך מובך| חח.. תודה.. זה חמוד.

אני: חמוד ברמה של לקבל ת׳מספר שלך?

|מביא את הפלאפון בכדי שלא תייבש|


מחשבות של רווק במוצ״ש.
כפתור ופרח זה באמת ספר מרתקekselion
ופראפרזה חמודה לפרשת תרומהסבכי החשתי
חד משמעית חמוד!Broken Starאחרונה
קצת באיחור אבל הבנתי עוד הבדל מרכזי בין בנים לבנותתילי חורבות
בנות הרבה יותר נוטרות טינה.
למעט מקרים ספציפים בגדול ברגע שהמריבה בנינו נגמרת
אני מבחינתי ממשיך הלאה.
ואין לי בעיה לפנות אחרי זה למישהו/י לבקש עזרה במשהו
או לסיוע להם.
אבל אצל בנות זה לא ככה, אפילו אחר כך כשאתה פונה אליהן
בעניין אחר לחלוטין- הן עדיין נוטרות לך טינה על המריבה ההיא...

רשמתי לעצמי לזכור זאת להבא.
זה נכוןאני:))))

אם כי זה גם קשור לאופי

^^אלפיניסטית

יש פתגם כזה על בדואי שנקם אחרי 40 שנה ומיהר לנקום (נראה לי..לא זוכרת מדויק את המקור, יש מצב שחירטטתי פה)

חחחתילי חורבות
גם בדואים
זה ידוע מבריאת העולם: "מפני מה האיש מקבל פיוס ואיןחסדי הים
אשה מקבלת פיוס זה ממקום שנברא וזו ממקום שנבראת". (נידה לא ע"ב)
רש"י: 'מקבל פיוס'- נוח לרצות:
'זה ממקום שנברא' - אדמה עפר תיחוח נוח ליבטל אבל בשר ועצמות קשין:
הגמרא שם בעירובין פו ע"א מדברת לגבי מריבה ביןחסדי היםאחרונה
החותן לכלתו, הסוגיא פחות מדברת על לקיחה ללב.
...פצל"ש חד פעמי
תראי איך גדלת
כמה דרך עברת
ואת רק בתחילת החיים
כמה דמעות, כמה זמן שעבר
ימים שכבר
הפכו לשנים
ואף אחד לא יודע,
אף אחד לא מאמין
רק אלוקים
רק הוא מבין
מה היה כאן
וכמה שאת רוצה
וכמה שאת מפחדת
איך שהלב שלך נשבר
כמה שעליו עבר
ומה עובר עליך
ואיך שאת מנסה להתחזק באמונה
שכל ההמתנה הזו היא מתנה
עוד תגיע השעה הנכונה
עוד יגיע הזמן
ותרגישי כמו בחלום מדומיין
רק בלי לחץ, אין למה למהר
הכל טוב ויהיה טוב עוד יותר
כל הבושות, כל החששות...הכל עובר
עוד תראי איך הכל כמו פאזל מסתדר
והלב שלך מאוהב, דופק מהר מהר
קשה לחכות,
אבל זה יגמר.
זה יגמר.
רק שיגמר
כתוב יפה מאודארץ השוקולד
תודה רבה!פצל"ש חד פעמיאחרונה


הטבע הנשי ☺️חדשכאן
"היא לא באמת מאשימה אותך, היא רק צריכה לפרוק"
"היא באמת מתכוונת הפוך ממה שהיא אומרת"

יש איזשהו מן קו חורז בטבע הנשי והוא בסאבטקסט (בהגזמה) "אל תשפטו אותי על מה שיוצא לי מהפה".

ואני שואל, למה?
זה מוריד. זה ילדותי. היא לא מסוגלת לקחת אחריות? למה לא להיות קוהרנטי מספיק?
בשביל מה זה טוב?

למה נשים (כמובן שזו הכללה לצורך העניין) עושות את זה? ואיזה טוב זה מביא לקשר? מה התועלת בזה?

האירו את עיני!

זה לא שרשור מאשים וגם ממש לא מנסה להקטין. מנסה ללמוד להבין את הטוב שבזה. ככה זה, באופן טבעי, וכנראה יש בזה משהו טוב. הייתי שמח להבין אותו 🙂
מפרשת השבועחדשכאן
הבה לי בנים. פי' שיתפלל עליה ואם אין מתה אנכי ... ועל דרך הפשט אמרה שיתן לה בנים על כל פנים. ובאמת דעתה שיתפלל עליה עד שיהיו לה בנים על כל פנים, ואם אין תמית עצמה מפני הצער. ובזה דברה שלא כהוגן בקנאתה לאחותה. וחשבה כי באהבתו אותה יתענה וילבש שק ואפר ויתפלל עד שיהיו לה בנים, כדי שלא תמות בצערה. וחרה ליעקב, שאין תפלת הצדיקים בידם שתשמע על כל פנים. ובעבור שדברה כדרך געגועי נשים האהובות להפחידו במיתתה חרה אפו ואמר שאינו במקום האלקים לפקוד העקרות על כל פנים, ואינו חושש כי ממנה מנע פרי בטן ולא ממנו. ואמר כן כדי לייסרה ולהכלימה. וכשראתה שלא תוכל על תפלת יעקב, התפללה לעצמה וזהו וישמע אליה אלקים. [הטור הארוך על התורה ל', ב']
מה היית מעדיפ\ה? למה?מאותרת

שמישהו\י ת\יפנה אליך ישירות באתר היכרויות, או

ששדכנ\ית יעבירו לך את הכרטיס שלו\ה?

 

האם אתם מתייחסים להצעות האלה באותו אופן, או שדרך אחת נתפסת כרצינית יותר?

באיזו דרך יותר סביר שתגידו כן?

כמה חשיבות יש לדרך שבה מגיעה ההצעה (בהנחה שבכל מקרה לא מדובר במשפחה\חברים) וכמה להצעה עצמה?

מהותית - קל יותר לסרב לשדכניתultracrepidamאחרונה

קל יותר להתעלם מפניה באתר (גם אם התעלמות מנומסת של "מהתרשמות ראשונית לא נראה לי רלוונטי, מאחל לך המון הצלחה")

 

ולכן אם החשש הוא שהבחור יתעלם - כדאי לעבור דרך שדכנית (או לכתוב באתר פניה כזאת שבדיוק תפרוט על המיתרים הנכונים)

ואם החשש הוא שהבחור יסרב בצורה מנומקת יותר - אז עדיף שהוא יצטרך לומר את זה לך, ואז תוכלי אולי לומר משהו שיגרום לו לתת לך הזדמנות להוכיח את הכדאיות

רעיונות למשחקים לשבע ברכות. חדשיםSarabal76
הייתם רוצים שיקראו לך על שם אשתך?חסדי הים
היום היארצייט של הרב חיים רפפורט בעל שו"ת 'מי חיים'. הוא התחתן עם אשה בשם ציפורה. בני העיר נהגו לקרוא לו ר' חיים ציפורה'ס.
הייתי רוצה שיקראו לאשתי על שמיבנות רבות עלי
מרת פריסיליה נבלה׳ס
זה לא תלוי בי, אלא באחרים. גם השם של הילדותחסדי הים
קראו לי ההורים ולא אני.
השאלה היא אם היית רוצה..אלפיניסטית


מה אכפת ליחסדי הים
סליחההה?? ממש לא הייתי רוצה אישה..אני:))))
כנראה שבשביל אנשי העיירהחושבת בקופסא

הוא לא 'התחתן עם אישה בשם ציפורה', אלא ציפורה התחתנה איתו. אולי היא הייתה הדומיננטית בין שניהם ולכן קראו לו ככה.

נשמע נכוןארץ השוקולד
יכול להיות. זה גם קשור לזה שהוא הגיע לעירה, אזחסדי הים
הכירו אותה יותר טוב.
נכון שהוא נהפך לרב שם, אבל בסוף הכירו את האשה מילדות והיכרות מוקדמת משפיעה.
לא הייתי רוצהסבכי החשתי
שולי בעיניילגיטימי?

מקווה להיות בסיטואציה שתהיה לי ההתלבטות...

(ודרך אגב, ישנם רבנים נוספים שיש להם מטרונים).

אבל אבל אבל את בתתתאלפיניסטית


צודקתלגיטימי?

בעיניי זה כמו לשאול באיזה צבע יהיו המפיות בחתונה.

 

תביאי לי חתן, ואז נתמודד עם כל השאר...

זה לא שאני חושבת שחתונה פותרת את כל הצרות בחיים, זה לוקח אותנו למרחב חדש של התמודדויות - אבל כרגע החוסר הגדול שלי הוא בחתן, ולכן אני מתמקדת בצרה הזו.

 

וספציפית השאלה השאת לא נראית לי כל כך נוראה -

בקהילה שגדלתי בה היו כמה משפחות עם אותו שם משפחה, ולאבות אותו שם פרטי, אז קראו להם לפי נשותיהם - אברהים כהן (שרה), אברהם כהן (רבקה), אברהם כהן (רחל), אברהם כהן (לאה)...

 

שאלה יותר משמעותית בעיניי זה להתחתן (או אפילו לצאת) עם מישהי מפורסמת, נניח (בזמנו) ציפי חוטובלי - בקטע שהיא אשת ציבור, פוליטיקאית, שזקוקה לתקשורת כדי להתקדם בעבודה, ולשם כך צריכה בהגדרה להיות בחזית הבמה, והבעל נספח אליה. כלומר להיכנס מלכתחילה למערכת יחסים בה אתה הצל של אשתך (מבחינה ציבורית). וכמובן אפשר לנסח הפוך לנשים.

 

זה לא לגיטימי???אלפיניסטית

אני רוצה שמנת לבן אבל יותר נוטה לאפור. וזה קריטי לי.

 

הוא לא אמר שזה קריטי או לא. סתם זרק שאלה מעניינת

וואווסבכי החשתי
קהילה עם ארבעה אנשים שקוראים להם אברהם כהן כשכל אחד התחתן עם אישה בשם של אם אחרת!
והעולם שותק😱
אני חושבת שהשם שלי מוצלח ביותרחופשיה לנפשי
אני אמליץ לו שנשנה את שם המשפחה לחרותי
הצעה טובהארץ השוקולד
תאמרי לו שאני תומך
אחלהארץ השוקולד
עדכני בתגובתו בבקשה
במקרה שלכם זה באמת עדיף🤭יעל מהדרום
ברוסית אישה נקראת ע''ש אבא שלהסולמית
ואחרי החתונה על שם הבעל

נגיד
ליאת
אבא שלה חיים
בעלה ישראל
---------------
ליאת חיימובנה ישראלובה
זאת בערך המקבילה ל'רבקה בת פדואל אשת יצחק' אצלינוחושבת בקופסא
לא ממש משתמשים בזה היום, גם להם יש שמות משפחה מסודרים.
נגידבנות רבות עליאחרונה
ליאת
אבא שלה חרט
בעלה בונה

---------------
ליאת חרטבונה
כותרת פרובוקטיבית: "האשה עיניה צרה באורחים" (ב"מחסדי הים
פז.)
אני יודע שיש נשים אדיבות, רק רציתי לעורר קצת עניין בשרשור עם הכותרת.

שאלה: אם הייתם בדייט ועני נכנס ובאמת רואים עליו שהוא רעב והבחור קונה לו אוכל בקרוב ל50 שקל. האם הייתם חושבים שהבחור אדיב וג'נטלמן, או שהוא יבזבז את הכסף שלו אם תבנו את ביתכם ביחד?

[עוד פרטים למקרה: 1. הבחור ניסה להסביר אחרי זה שהוא גם קמצן, אבל יצא לו סיפור שחבר שלו לאחרונה היה בצרה והוא ביקש ממנו כסף, והבחור היה צריך להתגבר על היצר שלו שלא להיות קמצן, ולכן במקום לשלוח לו 400 כמתוכנן, הוא שלח לו 450 להכניע את היצר.
2. הבחור נתן טיפ של בערך 25%.
3. הבחורה הייתה תפרנית ובסוף הדייט גנבה את הרכבת קלה. הבחור היה משלם עליה, אבל אי אפשר לשלם פעמיים.
מעניין אותי כמה זזה יכול להיות גנאי בעיניה או שתלוי בבחורה.]
1. זה חובה הלכתית. חוץ מזה שאי אפשר לראות אדם רעבניק6
המשך 1. לא להוציא כסף סתם זה לא דבר רע, בעיניי
2. לא בקיאה
3. מזעזע
איזו נקודת מבט אתה רוצה? בנים או בנות?חושבת בקופסא
אני תמיד חושבת שעדיף לתרום לארגונים מוכרים שאנחנו באמת יודעים לאן הכסף הולך, ולא לאנשים ברחוב שיש מצב גדול שהם מאלו שעושים קופה על חשבון טוב ליבם של עמ"י.
להביא אוכל זה עדיף מסתם לזרוק עליהם כסף, אבל הייתי חוששת שהבחור קצת יותר מידי נאיבי ויש לו כוונות טובות שמנוצלות לדברים לאו דווקא טובים.
הדגאה שלי לגבי הפזרנות שלו יותר קשורה לאופי תמים שלא יודע לשים גבולות, פחות לגבי ביזבוז הכסף עצמו.

1. ההסבר הזה עוד יותר היה מרתיע אותי למסקנה לגבי האופי שלו. כמות הכסף המבוזבת היא רק סמפטום לאופי של מחוות גדולות על חשבונו שאנשים אחרים יוצאים מורווחים מהן.
2. בלי קשר לדברים האחרים זה היה נראה לי נייטרלי או מפתיע בנדיבות. ביחד עם הנקודות האחרות יותר מחזק את המסקנה הזאת.
3. הבחורה בהחלט לא בסדר, ואם הבחור יציע לשלם על הקנס שהיא תקבל והיא תסכים, בהחלט מתפתחת פה דינימיקה של ניצול בין מישהו שלא יודע לומר לא ויותר מידי נותן, ולבין מישהי שיותר מידי לוקחת.
מי שרוצה לענות, יענה. תודה. העלית נקודות חשובות.חסדי הים
שתהיה בריאאלפיניסטית

תיאורטית, אם הוא רק קונה אוכל לעני ולא עושה רעש וצלצולים (ע"ע 1 ו2) אז זה בסדר.

ככלל א"א לשפוט אופי של בנ"א לפי מעשה אחד, או שתיים..אז אולי הייתי שמה יותר עין לבדוק אם זה דבר שהוא עקבי בו, ומה הסיבה שהוא מתנהג ככה. בגדול לפי הסיפור וסעיף 1 ו2 הבחור נשמע קצת מנסה יותר מידי.

3 זה ממש הזוי 

זה לא היה מהמקום של מנסה.חסדי הים
..יו0י

איך מהמימרא הזאת גזרת שנשים קמצניות\תפרניות באופן כללי?

חז"ל למדו מהפסוק שאשה עינה צרה באורחים, אבל לא שאשה היא קמצנית..

שרה לא התנגדה להכניס אורחים, היא נתנה להם פחות.חסדי הים
נכון,יו0י

אבל עינה צרה באורחים, לא עינה צרה באחרים..

אלה הדברים של חסדי, אבל לא דברי חז"ל..

 

[אפשר להבין את זה שקשה לה שאנשים זרים נכנסים למרחב הביתי שלה,

או שקשה לה עם תשומת הלב היתירה שבעלה מקדיש לאורחים לעומתה (מהר"ל, ודומה לכך כתב הבא"ח), ולכן קשה לה יותר להשקיע בהם. ויש עוד מלא אופנים..]

הגמרא שם אומרת שלא היה לה שום התנגדות להכניסחסדי הים
אורחים, רק עיניה הייתה צרה כמה להביא להם. אברהם רצה סולת והיא רק קמח (לא משנה שינוי הגרסאות לגבי קמח סולת אבל זה העיקרון).
גם במציאות רואים שאין בעיה לנשים להכניס אורחים אפילו זרים, רק היא יותר דואגת לצרכי הבית עצמה ולכן קשה לה להביא הרבה לאחרים במיוחד זרים כמו ההסבר של החתם סופר בדרשות.
נראה לי שהרבה מהקטע של דייטלגיטימי?

זה לא לשפוט אדם על סמך מרכיב אחד, אלא לנסות לתפוס תמונה עגולה שלו. גם בסיטואציה שאתה מתאר יש הרבה יותר דברים שקורים, לדוגמה, איך הוא מתייחס למלצר.

אדם שאני פוגשת בדייט, במיוחד בהתחלה, הוא אדם זר, ואני ממש לא מצפה שיפרט בפני את העובר ושב שלו, כמה הוא מכניס, כמה הוא מוציא ולמה. אבל אני בהחלט מצפה שמי שאני יוצאת איתו מפריש מעשרות, נותן צדקה, קמחא דפיסחא, כפרות וכו'. כי זה חלק מהעולם הדתי-ערכי שאני מאמינה בו, ושאני רוצה לבנות בו את ביתי, ואם מישהו לא מקפיד על זה, כנראה שלא אצא איתו מראש.

אני מניחה שאם הייתי רוצה התנהגות כלכלית פזרנית (נראה לי שזה מה שניסית לתאר), הייתי מנסה לדבר איתו על זה. להבין מאיפה זה נובע, ומה התוכנית הכלכלית שלו לחיים. איך הוא מתנהל כספית, איך הוא מתכנן לפרנס משפחה וכו'. בסופו של דבר זוגיות זה קשר בין שני אנשים, וזה חלק מהקשר.

אני לא בקיאה מספיק ברזי התשלום של הרכבת הקלה, אבל חשבתי שאפשר לשלם על שני אנשים. בכל מקרה, גניבה זה גניבה. (אבל אולי יש לה חופשי חודשי? חופשי סמסטריאלי? והיא רק לא תיקפה)

אני באמת פזרן, אבל בשטחיות זה כי אני מרחם ומרגישחסדי הים
את הצרות של אחרים ויש בי נקודה שאני מעדיף שאני יהיה ניזוק או שרוי בצער מאשר אחרים. בנוסף, זה נובע שאני לא רואה כזה ערך בכסף.
כמובן, שזה יושב על דברים בנפש שיכולים להיות בעייתיים, אבל עוד לא תיקנתי את עצמי.
אבל אם נותנים כסףניק6
למישהו שהכסף יזיק לו? נניח אחד שיקנה בזה סמים, או אחד שלא זקוק, או מישהו בריא שבמקום לעבוד אוסף צדקה זו בעיה
זה לא היה המצב עם האדם שנכנס למסעדה או כנראהחסדי הים
החבר שלי.
אני לא נותן לכל אחד.
הייתי חושש בתור גבר/חבר אם מי שאני איתו נותן טיפארץ השוקולד
או תרומה כזו מוגזמת, תוהה אם לאדם יש המון ממון או שמנסה לעשות רושם.
נראה לי שיש שוני בין ישראלים לאמריקאים. אצלחסדי הים
אמריקאים זה מקובל מאוד להיות לארג' בטיפ, במיוחד שמלצרים מקבלים קרוב לשכר מינימום וסומכים על הטיפ.
לבי אדם רעב, זה יותר קשור לגמרות שמחמירות בענין, כמו נחום איש גמזו בתענית.
עד כדי כך?ארץ השוקולדאחרונה
אתה מדבר על טיפ בסכום כפול.

גם אם מבחינתך זה הגיוני, אתה לא רוצה שייראה שאתה עושה הצגה כדי לעשות עליה רושם.
רק על הכותרתפונקציה
פשוט האישה צריכה לשטוף, לסדר, להכין אוכל, לשטוף כלים להוציא כיבוד ואחרי שהם הולכים לסדר ולשטוף כלים שוב.
חח בולכלי פשוט
🎃חדשות לנ״ו ספיישל מפגש פורום מיוחד🎃 (וארוך 🥶).בנות רבות עלי
מהומה בצמ״ע ומפגש הפורום-
מי היה שם? מה הביא כל אחד לסעודה? כמה זמן נערכה הפגישה? וגם- למי לכל הרוחות אכפת? . חחח..

עוד במהדורה: מי לקה בהלם?, רומא לא נבנתה ביום אחד, ועוד נושאים מעניינים ככל שיותיר לנו הזמן. ויש לנו המון ממנו.

👊🏻🤚🏻⚔️
משלוש יוצא אחד

הצעה מפתיעה להסכם משולש בנוכחות כל הניקים: הניק בייניש פתוח נטש את תחום ההטרלות ועבר לעסוק בעסקאות מפוקפקות שלא היו מביישות אפילו את הפושעים הגדולים ביותר.

הניק עלה להתקפה:
״ אני לא רוצה שום תגובה מכם אף פעם. ״ ואז תיבל באיום:

״ אם תסרבו להצעה, אמשיך להגיב לכם באותה צורה והיא אף תחמיר עשרות מונים. ״

סמאלה.
-
אלו מקצת מהאיומים שהשמיע הניק בהודעה נחרצת שפרסם בצמ״ע בה הוא מציע לשלושת הניקים- חצילוש, די שרוט , ו- משמעת עצמית לא להתעסק איתו. ההסכם כולל התחייבות שלהם לא להגיב לו לעולם וגם הוא מצידו לא יגיב להם. הניקית אלפיניסטית שיתפה את בייניש בניסיון העסקי שלה: ״אולי הם רוצים בתמורה משהו אחר..לך תדע.. ״ חחח...

התגובות של הניקים מהם דרש בייניש להפסיק להגיב לו לא איחרו לבוא. הניק די שרוט היה הראשון להגיב: ״ אני כולי רעש וצלצולים וגיבור מקלדת. אל תתייחס אלי ברצינות אף פעם. ״

חצילוש החליטה להגן על עצמה ללא יצוג של עורך דין: ״ לא זלזלתי במשלח היד שלך או ביחס שלך עם ההורים שלך כפי שחלק מהניקים כאן עשו ולא הגבתי בעניין מטוב ועד רע. ״
מלכלכת על שאר הניקים תוך כדי פעולות הסחה שמוציאים אותה באור חיובי, מרהיב.

גם משחק המילים היה מעולה: ״משלח היד שלך״ . האמת שאם אלוקיי המשלוחים היה בא גם אלי בחלום כמו אליך, אז גם אני לא הייתי מדבר עם בייניש מטוב ועד רע.

—/—

👨🏼‍🦱🏼‍♂️👩🏼‍🦱👩🏻‍🦰
המפגש אשכרה התרחש . רשמים ראשוניים ממפגש הפורום החדש:

שנים שלא היה לנו מפגש פורום בו כל הצדדים יוצאים מפסידים, אבל למרות הזילזול, ולמרות שכולם חשבו שההר יוליד עכבר (כמו שחזינו בדיווחים הקודמים.) מסתבר שנשארו אנשים שיודעים לארגן מפגשים. מי היה שם? מה הביא כל ניק? וכמה זמן נערכה הפגישה? רשמים ראשוניים.

מקורות יודעי דבר סיפרו לחדשות לנ״ו על המפגש הנדיר שהתרחש בגן סאקר. הניק ekselion שארגן את המפגש הופתע שמישהו לקח ברצינות את ההצעה שלו להפגש, זאת לאחר שכבר עשה חשבון כמה דלק הפסיד על ההגעה המיותרת לגן סאקר. אלא שאז חלה התפנית. הניקים הגיעו,דפקו הופעה, ואף הביאו כיבוד. מקור *אנונימי לחלוטין* שאסר עלינו לפרסם את שמו סיפר לנו שהיו שם עוגות שוקולד צ’יפס וגם ביסקוויטים (מי הקמצן?).

חלק מהניקים שהשתתפו במפגש- חושבת בקופסא, אפרת????, ארץ השוקולד, ekselion ועוד אדם מסתורי שלא נמסרו אודותיו פרטים נוספים. כמובן שכמיטב המסורת .. ההזויה יש לומר, הניקים צילמו את הנעליים שלהם. ספק משוויצים, ספק מתפדחים מעצם הסיטואציה .

הניקית חושבת בקופסא לא חשה בטוב כבר בתחילת המפגש ומבית החולים נמסר שלקתה בהתקף הלם חריף כשהיא מפונה במצב קשה אך יציב מזירת האירוע. ארץ השוקולד פעל בקור רוח , הוציא שוקולד ויין משל היה כהן לאל עליון תוך כדי שהוא בטוח שמדובר בנפילת סוכר. חושבת סירבה בנימוס. ״זה לא הסוכר שנפל לי, זה אתם שנפלתם עלי..״

חושבת יקרה, ליבנו ומחשבותינו איתך, עברת חוויה לא פשוטה ואנו מתפללים לרפואתך. הזכירו את חושבת בת קופסא בחוג התהילים של שבת הקרובה או שיהיה לכם עסק עם בייניש פתוח.
(סמאלה)
—/—

🤢🤮💩
שמונה שקיות זבל מבחילות.
כן. שמעתם נכון. שמונה.

הניק תילי חורבות ממשיך להדהים את הפורום והפעם עם יציאה חדשה: הניק הוותיק החליט סוף סוף לנקות את ביתו ולפי כמות הזבל שהוציא נראה שהפעם האחרונה שניקה היתה בעידן הדינוזאורים. הניק צירף תמונות וגם את הפינוק שהוא הכין לעצמו בתמורה למאמץ.

מתילי חורבות נמסר בתגובה:
״ בדרך כלל אני מסדר רק כשבאים אורחים חח..״

בהצלחה בתחרות הר הזבל ידידי. אנחנו מחזיקים לך אצבעות מכאן.., זה יהיה יותר מידי בשבילנו להתקרב.

🏗💒🏗
רומא לא נבנתה ביום אחד.
או שאולי כן?... זה תלוי במחלוקת ראשונים.

רגע מבריק של הניק האגדי חסדי הים הותיר אותי בהלם ויותיר גם אתכם. הוא יסעד אתכם, ויותיר אתכם כדבר ה׳ .
היופי בחסדי.., זה שהוא מצליח לתת לך את התחושה שהוא רציני לגמרי תוך כדי שהוא מסתלבט עליך לאורך כל הדרך.

הניק היקר פתח שרשור שמזכיר לנו שחג המולד מתקרב (מזכיר לי שעוד לא קניתי אשוח) וגרר אחריו תגובות נזעמות מצד כמה ניקים. הניק ׳הסטורי׳ שאל את חסדי שאלה פשוטה: בחוץ לארץ לא היתה ברירה, אבל למה זה בכלל צריך להיות בראש שלנו?

חסדי הים נתן לו תשובה שאפילו לא מתחילה להיות קרובה לשאלה שנשאלה:

״ בכ״ה בדצמבר נבראה רומי. ״

״ סתם. התאריך האגדי זה ה21 באפריל.
בשנת 753. בערך 200 שנה אחרי שלמה.
אם ליישב את שתי המסורות, אולי הקרקע נוצרה בזמן שלמה, והעיר אחרי זה.״

חחחח ... איזה מלך.

זהו רבותי. הגיעה לסיומה עוד תוכנית של סיכום חדשות לנ״ו של השבוע החולף. אני הייתי בנות רבות עלי ואנחנו נתראה גם בשבוע הבא אי״ה ויהיה מעניין אל תלכו לשום מקום .

טוב בסדר..,
אבל רק לשירותים אוקי?
תהילים לפרשת ויצא המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
נא-ס בל''נאתבשאחרונה
כמו אהבלההפי
אני מחכה לפגישה (עבודה) וזה התבטל ועוד הכנתי את עצמי כמו שצריך ..
ואם זה לא מספיק מישהי שפכה עלי קפה , בטעות אבל על סוודר לבן
ובחור שדיבר איתי לא עונה כבר יום
זהו נמאס לי אני הולכת עם חברות מחליפה סוודר לאחד נקי ושהבחור ילך ..
אם הוא חושב שיש לי כוחות ליו יו הוא לא יודע עם מי הוא מדבר.


♥
נשמע שהיה לך יום מקסיםאני:))))

תכף הוא יהיה מקסיםהפי
לפחותאני:))))

את מקסימה

חחח דיי(:הפי
♥♥
איזה באסהארץ השוקולד
נראה מהסוף שאת לומדת מבריג'יט.

ומאחל שהימים הבאים יהיו טובים יותר
חח פחותהפי
אבל תודה
הלוואי שהיום טוב יותרלגיטימי?

איזה באסה להתכונן למשהו ואז הוא נדחה...

ובכלל, אם הייתי מתכוננת למשהו, ומישהו היה שופך עליי קפה לפני זה, הייתי מרגישה נורא. וגם לא נעים להסתובב ככה...

מעצבן אותי שמישהו שאני איתו בקשר לא שולח אות חיים - אפילו הודעה של - אני עסוק היום, נדבר מחר. או - אני צריך עוד זמן לחשוב\לברר. או כל דבר אחר שיגיד לי שהוא לא שכח ממני\מתעלם. יצא לי לדבר עם מישהו, שביקש שנעבור להודעות, ואחרי כמה ימים בלי תגובה חשבתי שהוא עשה לי גוסטינג ופשוט נעלם, ולא ידעתי אם להמשיך הלאה או לא. אני לא אוהבת להיות במקום הזה של הספק. אם אתה מספיק בוגר כדי לצאת לדייטים, אתה צריך להבין שיש אדם בצד השני, ושזה לא בסדר להשאיר אותו באוויר.

בעיניי, נתק יכול להיות סיבה טובה לחתוך קשר (עם הסתייגות שתמיד שווה לברר, אולי ח"ו קרה משהו שנותן הסבר מספיק טוב לנתק). מי שרוצה לבנות זוגיות, חייב לתקשר. אחרת איך זה יקרה?

חד משמעיתהפי
אני גם לא מתרגשת מזה
אני יודעת שלי כן מגיע בחור טוב , אם הוא מתנהל ככה (זה לא צריך להיות ככה זה לא קביל) גם בעיניי נתתי לו צ'אנס .. לא ניצל אותו בעיה שלו (;
וזהו ביי
לגמרי!melonאחרונה
איפה אפשר לשבת ליד בר אילןהפי
שלא קר
קניון הגבעהברוקולי
אפשר גם להכנס לתוך בר אילן...ultracrepidam


בהצלחה!חדשכאן
זה לא ליהפי
יש ארומה ממש מול הכניסהמיונז


בקרית אונוכלי פשוטאחרונה
באיזשהו מקום שלא קר.
יש פה כאלה עם נסיון ב"שליש"??תילי חורבות
לא משנה כמה פעמים הגדרתי את המיילים כספרם בג'יימל
אני ממשיך עדיין לקבל אותם.

מישהו/י יודע מה אפשר לעשות??
תחפש בסוף המיילתמיד בבטחה

את הקישור להסרה מהרשימת תפוצה

תודה. אנסה.תילי חורבותאחרונה
שיר שמתאר את הדרך שלי עכשיו מילה במילה. ממליץ ממשחצילים
מילים מרפאות של יהודי חבר יקר יוסף גבאי

רגע של חסד
דפק בדלתי רוחי
הרעיד
הפיל חומותי
ודוק של אור
פצע את החושך
הציף בי תקווה
מילא נחמה
רגע של טוב פשוט
מצא אותי
הזכיר
את הילד ששכחתי
וחיוך עגול
מתוח על שפתי
שוכח עבר
מתחיל מחדש
שוב פרדסים וריחות של גנים
וחום מלטף את ביתנו
מה שנרצה יתרצה
מה שנחלום יתגשם
ביחד
מי יכול עלינו
רגע של פחד
זוכר חולשותי
מעדה אדמתי ונסגרתי
ועומק הכאב
הציף קטנותי
גילה בזיוני
נשברתי
עכשיו מחזיק חזק לא לברוח
להזכר באותו רוך של חוסר
איך אהבנו ואיך עוד נאהב
ונחייה את הרגע
נעצור את הזמן
הלוואי
הלוואי
שוב פרדסים וריחות של גנים
וחום מלטף את ביתנו
מה שנרצה יתרצה
מה שנחלום יתגשם
ביחד
מי יכול עלינו
מי יכול עלינו

וואואני:))))

תודה על זה!

 

מושלםהפי
מקסים. תצליח!נפש חיה.אחרונה
עד כמה משהו שהוא מתלהב עליו ואני לא יכול להשפיע?בימאית דמיונות


לא הבנתיהפי
תשובהארץ השוקולד
(התלהבות)√ + (הפרש גילאים)^2 = בעיות בקשר.

<צ>

וברצינות, זה תלוי כמה זה קשור לחיי יום יום/עבודה, האם זה לא מלהיב או משעמם, ובכל מקרה זה פרמטר שיצטרף לשאלה על מכלול הקשר ולא ישפיע לבד על החלטה אם לחתוך או לא לדעתי.
מה זה משהו?עוגיפלצת יואב
זה קשור לסגנון?
השקפה?
רמה דתית?
או סתם משהו שמעניין אותו ולא אותך?

בסוף זה 2 אנשים שונים, יש דברים שאותו זה מלהיב ואותך זה לא מעניין וכן הפוך.

גם אחרי שזוג מתחתן הם לא מתחילים פתאום להתעניין או להתלהב מאותם דברים, בסוף בשורשם הם 2 נשמות שונות, החוכמה זה למרות שזה 2 נשמות שונות זה למצוא את החיבור…
את צריכה פשוט לשאול אותו ישירות לדעתיאניייי

זה תלוי מאוד במשמעות של הדבר הזה בחיים שלו

ובציפיות שלו מבת הזוג

 

יש רמות שונות-

יכול להיות שהוא רק זקוק לזה שלא תפריעי לו בדבר הזה

יכול להיות שהוא צריך שתתלהבי איתו ביחד

 

אבל זה רק הוא יכול לדעת נראה לי...

 

תגידי לו במפורש איך את מרגישה כלפי הדבר הזה ותשאלי אותו.. קרה לי פעם וזה היה חשוב לדעתי. סוג של תיאום ציפיות כזה... פשוט לדבר על זה פתוח. 

 

מקווה שעזרתי איכשהוא

 

בהצלחה!

ותכלס תשאלי גם את עצמך את אותן שאלות אוליאניייי

כאילו איפה זה פוגש אותך?

 

האם זה דבר שאת לא מתלהבת ממנו באופן אישי אבל כן יכולה להבין ולכבד?

או שזה רחוק ממך ממש?

 

קיצר תנסי להבין מה גודל הפער ועד כמה זה משמעותי בשבילך ובשבילו ואם יש אפשרות שאחד מכן ישתנה בזה או שזה עקרוני...

 

ישמצב שאני סתם מדברת באוויר.. אם בא לך מוזמנת גם לפרטי.. 

אני מופתע מהאנשים שהבינו את השאלהסבכי החשתי
רק צריך להוסיף סימני פיסוק-חושבת בקופסא
"עד כמה משהו שהוא מתלהב עליו, ואני לא, יכול להשפיע?"
לא יאמן חחחסבכי החשתי
שנים אני לומד גמרא בלי סימני פיסוק וככה נפלתי🤦‍♂️
משפטים מבולבלים רגשית של בנות מצריכים הבנה אחרת...חושבת בקופסא
לא ראוי...הָיוֹ הָיָה
השאלה שלה לא הייתה מבובלבלת רגשית, היא כתבה בסדר.
התכוונתי שהיא מבולבלת ולא יודעת מה לעשותחושבת בקופסא
ושזה נושא שקשור לרגשות. שום אשמה כלפיה.
אני באת תוהה אם זה הבדלים בין גברים לנשים, או שאני לא הייתי מספיק ברורה, או שאתה זה שלא הבנת.
את היית מבולבלת מרגשותבנות רבות עליאחרונה
והוא לא הבין את המצב הרגיש הזה
הכל יכול להשפיע, השאלה היאלגיטימי?

כמה מקום את נותנת לזה.

 

כל אחד מאיתנו הוא אדם שונה, שמתעניין בדברים שונים ויש לו תחביבים שונים.

נגיד שיש מישהו שמאוד מתלהב ממכוניות. הוא יודע הרבה על הדגמים, המנועים וכו'. כשהוא מסתובבים ברחוב הוא מצביע על מכוניות, מסביר על הביצועים שלהם וכו'. כשהוא רואה מכונית מגניבה, הוא מתלהב. ואת המדויטת זה ממש לא מעניין.

[קודם כל - זה לא נשמע לך מוכר? אין תחומים כאלה אצל ההורים שלך? משהו שממש מעניין אחד מהם ואת השני לא?]

 

 

אני חושבת שיש כאן עניין של תיאום ציפיות מקשר.

אם הוא מחפש שותפה שלו למעקב אחרי מכוניות מגניבות, כנראה שזה לא יילך.

אבל בדרך כלל זה לא מה שמחפשים...

אנחנו מחפשים מישהו שיכיל, ויעריך, ויכבד, ויאהב, ויקשיב, ויפרגן.

המטרה היא לבנות זוגיות משותפת. בזוגיות (איך שאני רואה את זה), יש מקום לכל אחד מהצדדים להיות 'לבד' - כלומר לא כל היבט בחיים חייב להיעשות יחד, ובכלל זה גם תחביבים. אם נניח הוא מאוד אוהב מוזיקה, זה לא אומר שגם אני צריכה לחבב מוזיקה. מה זה כן אומר מבחינתי?

שאני צריכה לתת לו מקום ומרחב כדי לבטא את זה.

אז אולי אני לא אתלהב מהמשהו, אבל אתלהב מזה שהוא מתלהב.

הרי אני חפצה בטובתו, ואם זה מה שמיטיב עימו, הייתי רוצה לתת לו את זה.

איך היית רוצה שהוא יגיב אם יש משהו שאת ממש מתלהבת ממנו והוא לא?

 

צריך לזכור שתמיד יהיו פערים בין בני הזוג, כי אנחנו שונים. שמעתי פעם מישהי אומרת ש"זוגיות היא לא התאמה, אלא גישור על פערים."

בעיניי מה שחשוב פה זה התקשורת שלכם, ולא רשימת הדברים שמלהיבה אתכם.

איך מפרגנים לאחר, ונותנים מקום לרצונות שלו.

כי אם זה לא יהיה רשימת הדברים שמלהיבה, זה תמיד יהיה משהו אחר. מי שמחפש משהו אצל האחר שיכול להפריע - ימצא. כי תמיד יש. השאלה היא איך מתמודדים עם זה.

 

(ואולי שווה לנתח את המניע לשאלה שלך - האם את שואלת את זה בעצם כדי למצוא תירוץ להיפרד? כדי להגיד סבבה והכול, אבל אותי ממש לא מעניין מכוניות ואתה לא מפסיק לדבר על זה? האם במקרה כזה מכוניות זה העניין, או חוסר תקשורת?)

לא חושב שזה אמור להשפיעסבכי החשתי
כל אחד והתחומי עניין שלו, ואין לזה משמעות גדולה מידי לקשר עצמו.. הראיה לכך זה שלא תמיד התחום עניין שאדם מתלהב ממנו יגיע יחד איתו בתחילת הקשר. תמיד יש דברים חדשים במהלך החיים שאדם פתאום מתעניין בהם. נגיד תתחתנו ובמהלך השנים יכול להיות שהוא פתאום יתעניין בלאסוף בולים אמריקאים ולא תביני מה הוא מתלהב מבול נדיר משנת 1934 ששימש דווקא רפובליקנים, ובכל זאת, לא סותר את זה שאת שמחה בשמחתו. אולי תצחקי עליו, אולי תרקדו יחד בסלון, כך או כך, כיף לראות אדם שאתה אוהב מאושר עד הגג, לא משנה ממה*, וזה מה שחשוב.

(*כל עוד זה לא מנוגד לערכים שלך או שלכם)