שרשור חדש
מי רוצה להיות חסיד גור?a-a-a

היום בפר"ח יצא לי לדבר קצת עם חונך אחר.

 

מפה לשם,מסתבר שהוא בן 28 ,נשוי עם 3 ילדים..

 

דיברנו קצת,ומסתבר  שהבחור נפגש פעם אחת עם אשתו,ומייד אחרי הפגישה וורט..

הוא אמר לי "תשמע,ידעתי שהיא שידוך טוב,לא באמת שינתה לי הפגישה, אותה שידכו לי,

אז היא תהיה אשתי"..

 

דווקא לבחור יש המון ביקורת על החברה החרדית, החסידית בעיקר.(שאמרתי לו שאני רווק בן 23,

הוא אמר לי אצלינו אין כזאת אפשרות להיות רווק בן 23!!! ושאמרתי לו שזה לא ככה, שאני מחפש,

הוא אמר "הלוואי ולי הייתה את האופציה לחפש")

 

אז מה אתם אומרים? עברנו לגור?

 

כןןןןןןןןןןןןןןןןןןרויזא

אני לא חסידת גור, וזה היה מבחירה לגמרי!   אמא שלי לא אהבה את הרעיון אבל התחתנתי! ואני מאושרת ב''ה כמו שלא הייתי בחיים!

שבת ר"ח במכבים עם מיכי יוספי - מגיעים?סוג'וק
הוא לא רב?יהודי
עם מי ולמה?מישהו10אחרונה
אופפפ! אני מאוהבת נואשותרוצי שמוליק

 

במישהו לא מתאים לי בעליל... מטורלל

מנסיון -- זה יעבור לך...אמא ל2 קטנטנים

אפשר להשתלט על הרגש..

 

 

^^^^^^^הלליש
לא ממש.. אני שנים מאוהבת..ללינקה
במישהו שלא מתאים לך? בטוחה שלא מתאים לך?!לשם שבו ואחלמה


או- בטוחה שאת מאוהבת בוג'נדס

ולא סתם התרגלת לחשוב עליו?

גם אני!_T_

כבר שנים, וזה לא עובר.

וגם לי הוא לא מתאים.

ולאחרונה אפילו בדקתי והוא תפוס (והוא בכלל לא יודע את זה ומן הסתם אם הוא היה יודע הוא ממש לא היה מעוניין. קיוויתי שאולי פשוט הוא יתחתן ואני אפטר מזה אבל כבר לא יודעת מה יעזור..)

מה עושים?

אתן לא מאוהבות בהםסוג'וק
עבר עריכה על ידי סוג'וק בתאריך כ"ו בשבט תשע"ד 20:32

אתן מאוהבות במה שנוצר איתם אצלכם, בסיפור הפנימי שלכם. וזה בסדר. נסו להחליף את ה"הוא" - ל"ילד הפנימי"

אותה הכרות גילתה אצלכן משהו פנימי שלא קשור דווקא אליהם. וזה כאילו כלפי פלוני.

כמו שדברים שליליים שאנו רואים אצל אחרים - הם בעצם "כל הפוסל במומו פוסל", כך בחיובי - ה"התאהבות" הזו הדליקה משו אצלכן שאינו קשור דווקא אתם.

התאהבות אמתית יוצאת לפועל בחתונה, עד אז זה סיפורים בתוכנו, נכונים או לא נכונים, שליליים וחיוביים - רק סיפורים

הסיפור נהיה אמיתי בחיים - בחתונה

אהבתי את התגובה שלך- סוג'וק!הכל לטובה

ואל תשכחו שיש הבדל בין התאהבות לבין אהבה.

נו טוב...רוצי שמוליק

אז אני אוהבת נואשות מישהו לא מתאים לי בעליל...

אממ..נקודה טובה
ניראלי הוא התכוון שהתאהבת נואשות בהרגשה שהזה הלא מתאים לך גורם לך להרגיש..משו כזה..
מה ההבדלסוג'וק
התאהבות חולפת עם הזמןאושר תמידי
אהבה היא דבר אמיתי ונצחי שהולך ונבנה עם הזמן.
סדר הבריאה: מחשבה-רגש-התנהגות.סוג'וק

רגש נובע מסיפור

מה שמוכר גם כ אפר"ת: ארוע פרשנות רגש תגובה

 

אהבה אמתית היא בהויה - טוב יחד בשקט לבבי בזמן אמת

^^^נקודה טובה
הלוואי ונצליח להפריד
לפי מיטב ידיעתיהכל לטובה

התאהבות = ה"פרפרים בבטן", הרגש הראשוני.
הוא יכול לחלוף, לחוות עליות ומורדות וכו'.
אהבה = נבנית עם הזמן, מצריכה כוחות , השקעה ואנרגיות מצד אחד אבל היא גם הדבר האמיתי...
 

ציטוט לגבי אהבה:סוג'וק

"אהבה היא מצב קיומי. מצב הויה.

אהבתכם אינה נמצאת מחוץ לכם.

היא נמצאת עמוק בתוככם.

לעולם לא תוכלו לאבד אותה,

והיא לעולם לא תוכל לעזוב אתכם.

היא אינה תלויה בכל גוף אחר,

או בצורה חיצונית כלשהי"

 

 

מאיפה הציטוט?רוצי שמוליק
אקהרט טול- אין לי מושג מי זה(מחיפוש בגוגל)י. נחמיה
ספר "כוחו של הרגע הזה"סוג'וק

אחד המורים הרוחניים הגדולים בעולם כיום

מכירה!רויזאאחרונה

אצלי זה היה שונה- הוא גם רצה אבל המשפחות לא רצו, וגם אני גבוהה והוא נמוך, אבל לא הפסקנו לחשוב אחד על השני, הוא לא התארס כי הוא חיכה לי,  ושבוע אחרי שהתארסתי עם בעלי הוא התארס עם מישהי שהתלבט עליה הרבה.  אחרי שהתארסתי שכחתי ממנו מאד מהר ב''ה, ואני מאושרת היום עם בעלי כמו שלא יכולתי להיות מאושרת עם אף אחד אחר.

שבוייםכלילת יופי
שבוי הגעגוע,
נותר מאחור.
לב פגוע
בלילה השחור.
בשטח בדד-
טרף קל.
וההוא - נדד.
בשביל העקלקל.

שבוי האהבה
נשכח בזדון
מי מריבה
הרוו צמאון
טיפות אנוש-
נר כבוי
הרכינו ראש,
רפו ידי השבוי.

שבוי האמונה,
מבט מרים.
מפיק מנגינה
צלילים ושירים.
כי מים שחקו
את לב האבן
אך דמעות שנחקקו
יצמיחו גן עדן.
אהבתיבת-שבע77

במיוחד את הבית האחרון!!כאילו מוציא לשון

עמוק וטוב..ניק חדש.

ב"ה

 

תודה.

יפה!!אבריאחרונה
מי השדכן המועדף עליכם?נהרה

שאלה שמעניינת אותי.. מי האדם מהבאים שהכי תסמכו עליו, תרצו לשמוע ממנו הצעות?

הורים- אבא, אמא

אח, אחות

בן משפחה אחר- דוד, בן דוד, סבא...

חבר קרוב

חבר אבל לא כזה קרוב

מכר

שדכן חיצוני לא קשור

 

אם יש לכם רעיונות נוספים אשמח לשמוע..

המשך יום נעים

מהנסיון שלי- חבר קרוב זה הכי אחלה...נועם ה
שאלה טובהתילה

מי שאני מרגישה שמכיר אותי באמת טוב.

חברה טובה שלי אח"כ אח/אחות/בת דודה...

חבר קרובבעזרת ה'!!
האמת? לא משנה לי..הלליש
אח, או חברה קרובהחיה וקיימת

אני מרב.

ואז צד שלישי עושה תכל'ס ואז זה כבר לא משנה מי זה

 

 

אבל כשלא אני..

נראלי שלא משנה. חבר טוב אולי..

^^^a-a-a

הכי טוב שהיוזמה הראשונית שלי,ואז זה לא משנה מי משדך בתכלס.

 

בתכל'ס, הצעות שלא מגיעות ממני, בדר"כ יגיעו ממכרים,(אגב, בדר"כ מכרות-מסתבר שבנות הרבה יותר מתעסקות בזה)

ולא דווקא מאנשים שקרובים אלי במיוחד,וזה סבבה מבחינתי.

 

 

מי שבא ברוך הבאפייגליניזית

בד"כ משהו מהמשפחה / חבר קרוב. לעיתים בודדות שדכן חיצוני

 

המועדף זהו החבר קרוב. פשוט יותר מעגלים שיש סיכוי להיחשף אליהם. בני משפחה לרוב מציעים דברים מוכרים או לעיתים ממש הברקות.

מעדיפה הצעות מחברותרק טוב2

כאלה שיודעות מה אני מחפשת(:

חבר קרוב.אבריאחרונה
ויש לי עוד הצעה... אלוקים!!! הוא ימציא לי אותה לא משנה דרך מי!!!
הדרכת כלותriv

מחפשת מדריכת כלות באיזור גבעת שמואל, רמת גן ...

 

יש המלצות למישהי?

אממ..נקודה טובהאחרונה

לא מכירה, אבל רציתי לאחל לך המון מזל טוב!!חיבוקחושף שיניים

נחמד והכל אבל....אדרת תפארת

וזה חריג שאני ככה חושבת על מישהו.....אבל מרגיש לי קצת כמו אבא שלי... ולא מאד אוהבת את החיצוניות......מה לעשות???

גם לי זה קרה, פעמיים..אלמונית 0

את גם מרגישה שהוא "גדול עליך"? (ואולי אפילו זה קצת מאיים?)

לחיצוניות אפשר להתרגל אחרי כמה פגישות (לא מחייב, אבל זה קורה), אבל לזה קצת פחות.

לי הבחורים ההם ביטלו (להקלתי הרבה) ולא היה לי התלבטות בסופו של דבר.

הייתי מציעה לך לנסות עוד פגישה אחת, כי ברוב המקרים לא מצליחים לקלוט לגמרי את הבנ"א אחרי פגישה אחת, ולראות שם אם התחושות האלה מתגברות או להפך, יורדות קצת (ואז יכול להיות שזה יעלם).

אבל אם את מרגישה שמפחידה אותך רק המחשבה על פגישה נוספת, כדאי להפסיק עכשיו. (חבל לסבול סתם)

בהצלחה!

זה לא משנה מה את מרגישה שהואה.נ.
אם את מרגישה שזה טוב לך, אז זה טוב לך, אם לא אז לא

ואם את לא אוהבת את החיצוניות ברמה של רתיעה אז זה לא כדאי, אבל אם זה סתם לא מה שקיווית כל הזמן זה יכול להשתנות
זה תלוי,בעזרת ה'!!

כמה זמן אתם נפגשים?

אם הוא מתאים לך שכלית אולי כדאי לתת לזה עוד צאנס.

אם את רוצה פירוט דברי איתי באישי..

תעשי חושביםהכל לטובה

תחשבי עם עצמך עפ"י השכל והרגש ביחד ולחוד,
ותחליטי מה לעשות.
אם את לא רואה את זה ממשיך לדעתי אין טעם להיפגש עוד ועוד ואז להיפרד, אלא עדיף עכשיו.
אבל אם את רואה פוטנציאל- אפילו אם נדרשת עבודה, אז אל תוותרי!.

וכמובן- תמיד תסמכי על עצמך, את יודעת הכי טוב מה מתאים לך ומה טוב לך!

תודה לכולם באמת הייתה עוד פעם אחת.....ולא שייך....אדרת תפארת

שבאמת תמצאי את מי שמתאים לך בזמן הנכון!בעזרת ה'!!אחרונה

והכי חשוב-בנחת..

תקופת מבחניםנע בין הטיפות
בהתלבטות אם להתחיל משהו חדש, תעדיפו לחכות לתקופה יותר רגועה בלימודים?
או שלא מפריע ואם יש הזדמנות להצעה, חבל לפספס אותה?

אני לא שואל על מצב שבו כבר קיים קשר, שאז ברור שצריך להמשיך לתחזק אותו בכל המהמורות והמכשולים של החיים, אבל אולי באמת כשמדובר בקשר חדש, עדיף להכנס אליו עם ראש נקי? או שלא?
מחכים עד יעבור זעם...היכנשהו..
וואי מבינה ממשנהרה

אני גם עכשיו בתקופה של לחץ.. ובדיוק הגיעה הצעה חדשה אחרי זמן מת ממושך..

ונראלי שאחכה עוד שבוע כדי שאעבור 3 בחינות מפחידות ואשאר עם הרגועות יותר... כי זה כן חשוב לי, אבל אין לי כרגע פנאי נפשי ופנאי פיזי-זמן כדי לצאת עם מישהו...

אם יש לך זמן ופנאי רגשי-נפשי, לך על זה.

אם לא, חכה שתסתיים התקופה הלחוצה..

 

וואי התלבטות! אבל אם יש לך הצעה טובהחסדי הים
הייתי הולך על זה, אם לא קשה לך יותר מדי.
^^^בת-שבע77

הבעיה היא פחות בקטע הטכני של מציאת זמן לפגישה,זמן תמיד אפשר למצוא

אם הבנתי נכון,ההתלבטות היא יותר מבחינת הפניות הנפשית...

אם אתה מרגיש שהמבחנים מטרידים אותך מאוד-אולי שווה לחכות קצת

אבל אם המבחנים סבירים והצעה נשמעת לך טובה-כדאי ללכת על זה 

אני הייתי הולכת על זה...אורית**

ומנסה לעשות סדרי עדיפויות כדי לא לפגוע בלימודים. מדברת מנסיון - התארסתי והתחתנתי תוך פחות מחודשיים, בתקופת מבחנים... ועברתי אותם. חלק דחיתי מראש למועד ב' כדי לא להעמיס מידי, נעזרתי הרבה בחומר מסודר מחברות, והתאמצתי.

 

תמיד בחיים יש תקופות עמוסות, ומה שחשוב - בד"כ - מצליחים להכניס.

 

עכשיו אני גם בתקופת מבחנים, עם ילדים כבר ב"ה, קשה - אבל עומדים בזה. 

 

לפעמים דווקא עוזר להוציא מעט את הראש מהלימודים, במקום לטבוע... וזה גם נותן הרגשה טובה של סיפוק וניצול זמן, ובזמן שהחלטת להקדיש ללימודים - הוא יהיה מנוצל יותר.

 וגם - רואים סייעתא דשמיא!

^^מסכימה ממש!התנערי מעפר

 

 

תלוי..יעל מהדרום
לק"י

אם אתה עסוק מאוד ומוטרד בכל תקופת המבחנים- תדחה..
אם אתה מוצא אז פנאי גם לקשר חדש- חבל לדחות.
נראלי שעדיף אחרי...הלליש

ככה לא מוסיפים עוד משהו ללחץ הזמן שקיים,

 

וממוקדים יותר.

 

זה טוב בעיני לא רק ללימודים0 אלא גם לקשר עצמו..

ממש נגד לדחות..ארוון

אבל לא אומר לא לחרוש

[ללמוד כל הלילה אם צריך..]

בנינו... מתוך 24 שעות כמה זמן לומדים?עוגת גבינה.
נגיד מ8 בבוקר עד 6 בערב... ואז מ7 עד 9 שעתיים לפנות זמן לדייט זה לא אפשרי?

חוץ מזה שזה גם אוורור לצאת קצת מהבית.
לא חושבת שזה מה שאמור למנוע....
וכמה כבר מבחנים יש בשבוע? 3 +- אפשר להסתדר..
תלוי עד כמה השבוע לחוץ.בעזרת ה'!!

אם זה מבחנים ממש קשים,יום אחרי יום כדאי לדחות.

צריך כשמגעים לקשר שיהיה פניות לקשר.

ואם זה זורם אז אפשרי...

אם את נמצאת בספריההלליש

שפתוחה עד 8-

 

ואת עושה שם עבודות-

 

יצא שכל היום הלך לך.

 

יש אנשים שלא מתאים להם להתחיל קשר בעייפות ואי פניות נפשית,

 

ולא לכולם זה מה שקורה בכלל בתק' מבחנים.

 

 אין בזה אמת אחת לדעתי-

 

כל אחד ואיך שהוא מרגיש שנכון לו....

אפשר להתחיל להיפגש ופשוט להתחיל את הקשר לאט.שיר ידידת

(וכדאי להגיד לצד השני שזה תקופת מבחנים..)

אבל זה תלוי בכל אחד- בעומס של תקופת המבחנים שלו.

לא מומלץ לדעתי...בלדרית

פתאום תמצאו את עצמכם כזוג ותיק שבעצם לא מכירים כמו שצריך אחד את השניה- ואז יהיה הרבה יותר קשה להגיד את הלא.

 

ואם היא לא סטודנטית? לא חבל עליה שלא תקדיש לה כמו שאתה רגיל זמן ותשומת לב?

אלא אם אתה מכיר את עצמך ויודע שתוכל. תלוי גם בכמה זמן מדובר ובאיזה עומס.

אז מה עושים אנשיםארוון

שמלכתחילה יכולים להיפגש רק פעם בשבוע?

[אצלי לדג' זה אפילו תנאי.... ומי שלא מתאים לו, אין לי מה לעשות אם זה....]

 

נו באמת, אפשר להסתדר....

 

נפגשים פעם בשבוע מינימאוס2


אוח, התכוונתי שאין הבדל בין זהארוון

לתקופת מבחנים שגם בה פעם בשבוע זה מספיק ואין שום בעיה של זוג ותיק שלא מכיר....

אבל אצלו אין זמן כנראה גם לדבר בטלפון...בלדרית

זה יהיה נתק מוחלט כל השבוע ואז פגישה שגם היא לא ב100% פניות נפשית. זה נשמע לכן קשר בריא?

נכון שניהם זה בעיה קשהמינימאוס2


רק לי דווקא בסדר גמור לצאת בתקופת מבחנים?כתר הרימון
התחלתי לצאת בתקופת המבחנים וגם התארסתי אז.
(היה מעניין לשמוע מזל טובים בלימודים אחרי כ"כ הרבה זמן)

זה רק דרש להיפגש בשעות היום (כדי לא להיפגש ערב לפני מבחן וכי נפגשנו בעיר שבה אני לומדת.)
וזה היה דווקא מעולה!
לא קראתי את שאר התגובותהכל לטובה

אבל לפי דעתי תראי אם יש לך זמן. כי להיכנס לקשר מצריך פניות נפשית, רגשית, לחשוב על הדברים, זמן וכו'.
לכן אולי יום אחרי שהמבחן נגמר- יכול להיות נחמד.
או באמת תתכנני לך את הלו"ז כך שתספיקי גם וגם, ותחליטי: עכשיו אני לומדת במבחן, ואח"כ אחשוב על הקשר... .

אבל דווקא אני חושבת שזו תקופה נחמדה כי ניתן לקבוע ברוב שעות היום

למרות שהמבחנים ממש מעמיסים-מעיין חתום

הייתי הולכת על זה.

קרה שהתחלתי להיפגש בתקופת מבחנים,

ודווקא זה היה מאוד משחרר בשבילי אחרי כל מבחן לשבת על כוס קפה עם מישהו נחמד..

אני לוקח את התקופה דווקא כהזדמנות להפסקהa-a-a

חודש שלם שאני יודע שאני לא יוצא בו,לא משנה איזה הצעות מגיעות.

 

זמן טוב לעצור ולחשוב, לצאת קצת מהמרוץ של ההצעות-טלפונים פגישות.

 

(כמובן-חוק מרפי- יותר הצעות הגיעו אלי בשבועיים האחרונים מאשר בחצי השנה שלפניהם)

חחחחח- המשפט האחרוןדניאל55אחרונה
בנוגע לתקופה עמוסה,פייגליניזית

אני חושבת שאם זה נשמע ממש טוב ומושך וקורץ אז התקופה העמוסה וה"ראש לא נקי" לא ממש ישנו.

 

תלוי.

מה דעתכם?anonumit

אם אני לא מעוניינת להתחתן בקרוב,

ויש הצעה שחוזרת על עצמה שוב ושוב וכבר ל נעים לסרב-

הייתם מוכנים לצאת?

 

בעקרון לא אכפת לי,

אבל זה הוגן כלפי הבחור, שאסכים להיפגש כשמבחינתי אין מצב שאסכים להתחתן בלא יודעת כמה זמן הקרוב,

אפילו אם זה יהיה "זה"?

אני חושבת...לב אל הנשמה

שדבר ראשון "לא נעים, מת מזמן!" מת

ואם את תסכימי עכשיו רק כי לא נעים, אז בסוף לשניכם יהיה באמת לא נעים! עצבני או המום או מטורלל

 

ואם כן יש לך רצון לצאת עם הבחור, אז אני הייתי אומרת לשדכן שיגיד לבחור, טלפון

שאין לי בעייה לצאת איתו, ורק שיודיע לו מראש, שאני לא מתכננת להתחתן בזמן הקרוב. רמקול

ולתת לבחור לעשות את שיקול הדעת, אם הוא כן או לא.

לכי תדעי דברים אולי יכולים להשתנותהודעה

לא הייתי שוללת על הסף.. לדעתי תנסי

לא יוצאים כי לא נעים..יעל מהדרום
לק"י

תגידי למי שמציע לך, שכשתרצי תחזרי אליו בעצמך..
לא כדאי לצאת רק כי לא נעיםאמא ל2 קטנטנים

ואפילו לא בגלל שההצעה חוזרת על עצמה...

 

בכל אופן כשתרגישי מוכנה, תצאי, ואם הוא כבר יהיה תפוס אז הוא לא בשבילך כנראה..

 

ואני אסביר למה לא כדאי לצאת לפני שאת מעוניינת להתחתן,

 

כי את צריכה להרגיש מוכנה לקשר זוגי, ולהרגיש שאת מספיק בוגרת בשביל זה,

 

לא כדאי להכינס לזה רק בגלל "לחץ חברתי" אחרי הכל את זו שמתחתנת, אז לא משנה אם ההצעה חוזרת על עצמה, רק כשתרגישי שאת רוצה- תצאי!

אגב, אני בת 21...anonumit
תפגשי אולי הקשר שלכם ישנה את דעתךמילים כדורבנות
לא חושב שזה הוגןb.n
שתרצי ותרגישי מוכנה תצאי.

אם את כרגע לא בעניין אין טעם לצאת לא משנה הסיבה.



בהצלחה!
אסור לא רק בגלל הגינותמופים

אלא בגלל שאסור להיות בקשר עם גברים לא למטרת חתונה

 

זה נקרא להתרחק מן הנשים מאד מאד?!

 

מלבד מה שיש חשש של נפילות בקשר כזה שאין לו  יעד

היא תרצה מתישהו להתחתןארוון

אז אם זה לא מפריע לו לצאת שנה-שנתיים או כמה שצריך עד שתרצה מה הבעיה?

גם זה למטרות חתונה...

מותר להישאר יחדמופים

כל זמן שאתה מתכוין לבחון את הקשר

אבל אם זה לא המטרה שלך, ואתה סתם מורח כי אולי, בסוף, עוד מיליון שנה, אני אחשוב על חתונה

זה לא קשר למטרת חתונה

 

יש ביטוי  "הלב יודע אם לעקל ואם לעקלקלות"

לפי דעתיהכל לטובה

בס"ד.
אל תחשבי שאיך שנפגשים ישר מחליטים על חתונה... זה תהליך וזה לוקח זמן לפי דעתי.
לכן תבחני עם עצמך אם מתאים לך להתחיל להתעסק בעניין הזה של הפגישות,
ואם לא אז את לא חייבת וזכותך המלאה להגיד לא!.
אבל אם את כן מעוניינת להתחיל (ושוב, לפי דעתי הדרך לחתונה לא מגיעה ישר), אז תנסי... .

יש משפט מפורסם שאומר:שימעלה

עם האוכל בא התיאבון...

כן,הלליש

אבל אם זה אוכל שלא בא לך עליו-

 

לרוב תשאיר אותו בצלחת,

 

והתאבון לא יגיע

 

מ.ש.ל.

זה לא העניין..נקודה טובה
זה לא אוכל שלא בא לה עליו...זה שבכלל לא בא לה לאכול..
טוב, נו.הלליש

גם לא תמיד כשאין תיאבון הגעת האוכל פותרת את זה.

 

לרוב זה לא מזיז,

 

אלא אם כן זה אוכל טעים במיוחד

אז- כשלא בא לכם לאכול, אתם הולכים למטבח בכל זאת?anonumit

רק כי קראו לכם?

לא הולכת למטבח. קראו לי? אומרת שלא בא לי.הלליש
נכון...ג'נדס

ואני לא מסכימה איתו!

 

הגוף שלנו יודע לשדר למוח מתי הוא זקוק לאוכל!

 

יש גם רעב שבא מהמראה ומהריח, לכן הגיע המשפט הזה, אבל זה רעב שלא הגוף שידר אותו.

לא תמיד עוזר כשהמוח משדר..נועם האחרונה
יש אנשים שמרוב שהם התרגלו לתחושות רעב, זה לא עוזר להם. (כמוני )

וכשהם אוכלים משהו בטעות, פתאום מרגישים את הרעב לגמרי... ואז הם אוכלים בתאבון... אז אני כן מסכימה עם המשפט החכם הזה!!!!! (אבל לא בטוחה שהיא באמת "רעבה". אולי זה לא קשור)
איך זה יהיה זהג'נדס

אם את לא רוצה להתחתן?

לא מבינה....

 

 

בואי נגיד את זה ככה:

אם את מחליטה שאת לא רוצה. אז את לא רוצה וזהו!

אולי יש דברים שמאתגרים את ההחלטה שלך, אבל זה לא אומר שפתאום זוהי כבר לא החלטתך...

 

בהצלחה!

40 יום לפני.. או לפי מעשיו?nahara

שבוע מבורך!

עלתה לי התהייה.. במידה ואני שואפת למשהו מסוים כמו בחור מאוד תורני, אבל עוד לא הגעתי לקום הזה בעצמי,של מה שאני מבקשת, אני יודעת שאני רק רוצה את זה.. יש לי זכות בכלל לבקש כזה דבר?

אסביר: אם אני חושבת שתנועה מעורבת למשל זה לא דבר טוב, ושמעורב באופן כללי זה לא דבר טוב, אבל בעצמי אני כן נפגשת לפעמים עם החברה כי באמת באמת קשה להתנתק והם חברי ילדות .. וכשאני הולכת אני מרגישה לא בסדר. ועדיין. כמו סוג כזה של ניסיון שאני לא עומדת בו כל פעם מחדש.. אז אני יכולה בכלל לבקש בחור שלא הולך למפגשים מעורבים? הנל זה סתם דוגמא.. זה יכול להתבטא בהמון תחומים..וכשאני אומרת לבקש הכוונה היא :גם מהקב"ה וגם מהמשדכים ואפילו מעצמי.

 

רק לא לפי מעשיי:/

לפי מעשיו...נועם ה
40 יום לא רלוונטי... חוץ מלהתפלל על הילדים שלנו, אין לזה נפקא מינה נראה לי...

אז מה כפת לנו אם זה 40 יום או לפי מעשיו?
בטח שרלוונטיnahara

כי אם קבעו לפני שהאדם נולד עם מי שהוא יתחתן אז למה לשנות את המעשים בפועל כדי "לזכות" בזיווג טוב/טוב פחות?

לכן זה לא רלוונטי בשבילינונועם ה
כי גם ככה באנו לפה בשביל לעבוד, אז נשנה את מעשינו...

והקטע של ה40 יום סתם לא מקדם אותנו לשום מקום כמו שאמרת... (שהרי גם ככה נקבל את אותו אחד)

ובעיקרון נראה לי שכדאי שנשנה את מעשינו ולא על מנת "לזכות בזיווג כזה או אחר"
ואולי הכוונה ל"לפי מעשיו"- שאותו אחד של ה"40 יום", ישתפר אף הוא במידותיו...
לא קשיא,שום וחניכה

כאן בזיווג ראשון, כאן בזיווג שני.

 

 

והדברים עתיקים.

אני חושב שכולנו ככה..Hakuna.Matata

שואפים למשהו שהוא קצת מעבר למי שאנחנו..

 

נקודת מוצא לדעתי שהיא קצת בעייתית בכל חיפוש קשר והוא שייך לשתי הצדדים..

הנקודה הזאת שאנחנו מחפשים את ההשלמת חסרונות שלנו בבן הזוג שלנו. 

אנחנו מחפשים מישהו שהוא מצחיק(אם אנחנו מרגישים חסי חוש הומור)

או מחפשים מישהיא שהיא צנועה(כי לנו קשה) ועוד כמה וכמה דוגמאות.

 

לדעתי, לא צריך לחפש מישהו שהוא יותר ממה שאנחנו ..כי אם אנחנו לא נעבור איזהשהוא תהליך פנימי זה לא יעזור לנו להתחתן עם מישהו כזה..

בשביל לשנות בתוכנו משהו עלינו לעבוד על עצמנו..הרב ישראל מסלנט אומר "קל יותר ללמוד את כל השס מאשר לתקן מידה אחת באדם.

 

רק עכשיו שמתי לב שערכתנועם ה
והוספת תוכן להודעה...

נראה לי שאת יכולה לבקש, בעיקר מהקב"ה ומהשדכן... אולי תזכי... (ומעשיו ישפיעו על מעשיך)... (אולי אפשר לבקש מה', שתהיי ראויה לזיווגך, ומצד שני לבקש שיהיה כך או כך, והקב"ה יסדר לך את זה ואת זה "קומביניישן" )

כמובן שממנו, את לא יכולה לדרוש משהו שאת לא עומדת בו בעצמך...

זהד.

מאד יפה.

 

ו"זכות" לבקש מהקב"ה וודאי יש לך. ובתוך הבקשה להוסיף שגם תהיי ראויה לכך.

 

וגם תשתדלי להתקדם בעז"ה.

 

ואם את מבקשת ממשדכים תסבירי את השאיפה והיכן את ומה כיוון התקדמותך.

 

יתכן שיהיו "תורניים" שדווקא הכנות הזו וההתאמצות לעלות - תמצא חן בעיניהם..

 

 

אני חושב שאי אפשרb.n
לדרוש דברים שאת בעצמך לא עומדת בהם.

אם מישהו ללא דוס הוא לא יכול לבקש לצאת רק עם דןסיות כי הןא לא במקום הזה.

( לענד)
סליחה שאני מגיבה בלי קשר לשאלה-נהרה

מצחיק שיש פה עוד נהרה!! לא ראיתי אותך לפני... הייתי בטוחה שאני מקורית

גם אם אני פה את עדיין מקוריתnahara

שלך בעברית ושלי באנגלית

ובמקרה בשיר שבחתימה שלך אחד האהובים עלי.. נהרה
לפי דעתי,הכל לטובה

לפי דעתי, את לא יכולה לדרוש משהו מעבר לרמה שלך- זה יפריע לך גם בחיי היום יום אחר כך!.
אבל מה שכן - אם את שואפת להגיע לשם, ומאוד רוצה,
ומשתדלת ומתאמצת,
אז אין שום פסול בכך שהבחור כבר שם.
אדרבא- הוא יעזור לך בכך... .

אפשר לבקש!חסדי הים
חתונה עוזרת לנו לממש שאיפות! כמובן, רק אם זה שינוי הגיוני, שתוכלי לעמוד בו די בקלות. מה שנראה לי במקרה הזה.
40 יום לפני אבל זה לא סותר ש...מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ו בשבט תשע"ד 09:31

בני הזוג משפיעים אחד על השני עוד לפני החתונה

זאת אומרת - היות שהם אמורים להתחתן הם אמורים לכאורה גם להתאים

ולכן אם אחד מהם עולה רוחנית זה אמור להשפיע גם על השני ונדמה לי גם להיפך ח"ו

( אני זוכרת את הדברים האלו במעומעם וכמובן שאין לי מושג מה המקור שלהם)

אבל מישהי סיפרה לי שהיא התחילה להתפלל על זווג בגיל 12 

ובעלה העתידי התחיל במקביל תהליך של תשובה (והם הכירו והתחתנו לפחות 10 שנים אחרי זה)

 

תודה רבה לכולם!nahara

עזרתם ממשחיוך

אני הייתי בדיוק במצב הזה!!מאושרת20אחרונה

וכל הזמן עד שהתחתנתי התפללתי שיהיה לי בעל צדיק! זה כל מה שבקשתי! וב"ה למרות שלא האמנתי שזה יקרה, זכיתי להתחתן עם בחור ישיבה רציני ובן תורה ממש! (התגובות מסביב היו מאוד מופתעות כי באמת שלא חשבו שזה מה שאני ירצה ולא חשבו שמישו כזה יסכים להתחתן איתי...) לגבי מה ששאלת, העניין של 40 יום בא לבטא רעיון אחר, כתוב ש"40 יום... בת פלוני לפלוני". אם זה היה עניין של שידוכים בלבד למה אומרים בת פלוני ולא פלונית? העניין הוא שהבת היא כלי מושפע, בהתחלה מאביה ואח"כ מבעלה ולכן, אומרים שיש קשר אדוק בין אבי הכלה לבעלה לעתיד שנוצר כבר ביצירת הוולד(הגבר).  כמובן שזה מבטא דברים רוחניים גבוהים ועניינים בעולם הנשמות שלא בהכרח פועלים במציאות בצורה ישירה. לגבי מה שאמרת, האדם מקבל את הזיווג שלו לפי שורש הנשמה! ז"א שיש בעמ"י 60 ריבו שורשי נשמות ולאורך כל הדורות מופיעים אותם כל מני בני אדם (יכול להיות גם כמה באותו דור) ולכן, בגלל שהאישה במהותה היא חומר שאמור להופיע את הצורה של בעלה (ביטוי בפועל של הרוחניות שלו) היא חייבת להיות קשורה אליו במהות!! אם היא לא תהיה כלי שבנוי להופיע את הנשמה המשותפת שלהם זה ייצור בעיה כפולה, גם היא תהיה כלי בלי שימוש וגם הוא יהיה נשמה בלי ביטוי. אם את שואפת לחיות עם בחור תורני וכו' אפילו אם כרגע את לא שם כנראה שזה מה שיהיה כי הרצונות שלך לגבי בעלך מבטאים את היעוד של הכלי שלך!! ולכן מה שחשוב זה הרצונות של האדם והשאיפות שלו (במיוחד אצל בנות) והלמעשה יגיע אח"כ בע"ה... כמובן שהרצון צריך להיות מספיק חזק ועמוק ולא מן משהוא מעורפל... 

איפה מעדפים להיפגש?ירון
אם תמקד יותר את השאלה, יהיה לנו יותר קל לענותהלליש
ארשה לעצמי להגיב בשמומוגלי.

במחילה חופר אנסה לפרשן כוונתך ,כי גם אותי עניין הדבר ,תקן אותי אם אני טועה.

 

לא מזמן יצא לי לראות תגובות של החברה בפורום בכמות די גדולה שאמרו שבית קפה הוא ממש לא מקום לפגישה לרוחם.

 

ויען כי הופתעתי חושב מאלו התגובות נשאלת השאלה:

 

באילו מקומות כן אוהבים להיפגש?

 

או איזה אופי פעילות יש לדייט שלכם?

 

(מקווה שזה קרוב לכוונת השואלמבולבל)

באילו מקומות?הכל לטובה

אממ-
לא מקומות הומי אדם. במיוחד לא בהתחלה. לפחות.
אם זה מסעדות למיניהן- אז משהו קטן לאכול / לשתות, ואם הקשר מתפתח אפשר משהו יותר גדול.
בתי קפה נראים לי דווקא בסדר, אבל הכי כיף זה מקומות פתוחים!

ואם קר?עלמא1234

בס"ד

 

שואלת ברצינות- איך אפשר להיפגש בחוץ כשקר?

אם קר-הכל לטובה

אם קר אז במקום סגור- בית קפה / חנות גלידה / סתם ספסל נחמד במקום נחמד ושקט.... .

מוחה מוחה מוחה!!!דניאל55

פטיש

 

אני חושבת שלפגישות ראשונות בית קפה הכי לעניין!!!

 

ברור שאם קורה ולא מסתדר.. סבבה. אבל בעיקרון, זה המקום.

אין מחאתך מחאה.שום וחניכה

בטלה דעתך אצל כל אדם.

???דניאל55

אה???

מה לא מובן?שום וחניכה

אין - מילת שלילה.

מחאתך  -המחאה שלך.

מחאה - הבעת התנגדות.

 

בטלה - אי קיום, חסרת תוקף.

דעתך - הדעה שלך.

אצל - לעומת.

כל - מילת ריבוי.

אדם - בן אנוש, יצור אנושי.

העירו לי שכוונתי לא הייתה כ"כ ברורה, אז הריני לבארשום וחניכה

הודעתי הראשונה נכתבה עם קורטוב של הומור, וכוונתי לומר שאני חולק

נחרצות על דעתה של דניאל, והתבטאתי חריפות (שוב, בהומור, וכנ"ל) שאין

לגיטימיות לדעתה מכיוון שרוב ככל המדוייטים חולקים עליה.

 

הכל ברוח הומוריסטית ואם היה מי שנפגע, הריני מבקש את סליחתו בפומבי.

שמחה לשמוע ולראות שיש פה עוד אנשים רגישים.דניאל55
עבר עריכה על ידי דניאל55 בתאריך כ"ז בשבט תשע"ד 00:15

שום.. תגיד את דעתך... "שרוב ככל המדוייטים חולקים עליה"

 

אני אמרתי את דעתי.

למה???b.n
אני איתך. בית קפה הכי טוב.לשם שבו ואחלמה

אבל כל אחד מה שעושה לו טוב

למה לדעתכם הכי טוב בית קפה?עלמא1234
טעים ונעים ונוח.לשם שבו ואחלמה
כי...דניאל55
עבר עריכה על ידי דניאל55 בתאריך כ"ז בשבט תשע"ד 02:12

א. יש איפה להתפנות.

ב. לא קר.

ג. שותים משהו בכיף...

ד. לא מוליכים אותך את כל ירושלים...

ה. את רואה איך הוא מגיב לקטע של התשלום

ו. את רואה איך הוא מגיב במקומות סגורים.

ו. יותר מרוכזים בבן השיח ולא בשאר...

ז. חוסך זמן.

 

 

אבל אתה כבר לא שווהדניאל55

אתה נשוי....

 

 

 

סתם, זה חשוב לשמוע אדם דוס שנשוי ויודע איך הכי טוב לנהל שיחה...

 

 

בקיצור, אין חכם כבעל ניסיון.

האמת שפעם לא הרגשתי ככהלשם שבו ואחלמה

אשתי לימדה אותי שזה כיף.

אני לא שווה אם אני נשוי?!?! בוכה

 

והיא גם אמרהשום וחניכה

לך מה לכתוב עכשיו?...

 

אההמממ 

 

|נס על נפשו|.

חחחחחדניאל55
לא... התכוונתי שהיא לקחה אותי לבית קפהלשם שבו ואחלמה

כמה פעמים עד שראיתי שזה באמת כיף, ממש כיפכוף של בילוי

והיום אנחנו הולכים ביחד

ואזזז הזקנה התפצלה לשתיים!!!!

בדרךנקודה טובה
עצרתי בשביל החלב, לקחתי שוקו.. לא סגורה על הניסוח..
חחח בשבילי אתה כקליפת השום <צ>דניאל55

לאישתך ולשאר משפחתך אתה כל העולם...

 

אז אל תדאג...

דווקא היו כמה רווקות שבשבילן אני שווה הרבהלשם שבו ואחלמה

בתור האדם שהכיר אותן ואת הבעל שלהם ועשה אחד ועוד אחת....

אוווו>>>>>דניאל55

עכשיו אתה מדבר......

ידעתי! חחחחלשם שבו ואחלמה

חוץ מזה שאני יכול להביא לך תועלת בעוד מגוון תחומים כגון. 

 

כגון??דניאל55

אבל אתה לא באמת עוזר לי בנ"ל....

נו, זה מילדים סורגים.לשם שבו ואחלמה

קודם כל, כמה כבר יגיבו לך בשעה כזאת. אז זה כבר משהו שאני עוזר לך.

חוץ מזה אם את צריכה שיר, אני כותב שירים יפים. 

אני גם יודע לגהץ.

ולקשור שרוכים. 

בקיצור, אני רב תכליתי. 

רוצה קפה?

לא!! לא שותה קפה עם נשואיםדניאל55

מת

 

וזה לא אישי!

 

אם אתה עונה עלי עכשיו אז אתה עוזר לי.. לא הבנתי??

כל שאר הדברים שהצעת פה^ גמאני יודעת לעשות.. אז מועיל, אתה לא...חושף שיניים

 

סתם נו..

 

 

בכמ, הדבר היחיד שווה בך מבחינתי זה שאתה מכיר בנים שאולי אחד מהם יתאים לי וכו וכו.....

לא לאלשם שבו ואחלמה

לא הצעתי לך לשתות *איתי*....

טוב. אני הולך ומתעייף והמחשבות שלי נראות כמו מסטיק 

אני לא אחראי למה שיוצא ממקלדתי כרגע. 

 

בכל מקרה, הדבר העיקרי ששווה בי מבחינתך זה שאני 

הבן של אבא שלך, אבינו שבשמים, ואני חשוב לו מאוד

ולכן אני, וכל יהודי אחר, צריך להיות חשוב לך מאוד

 

 

זה נשמע תוכחה, אבל זה ממש לא בקטע הזה, 

פשוט עניין של הדגשה והתנסחותתתתת

 

אהה... מהבחינה הזאת, ברור!!דניאל55

אנחנו אחים!!!!

אני איתך גם! אבל אני רווקה... לא עוזר נהרה
אוהב מקומות מבודדים בהתחלה. [בלי בעיה של ייחוד]חסדי הים
דווקא בית קפה מסיח את הדעת בהתחלה, מכמה סיבות [לפחות אצלי]:
*יש שם עוד אנשים ממש קרובים אליך.
* יותר קל שיראו אותך אנשים, שאתה לא רוצה שיראו אותך.
* אתה מתפדח ממלצרים, שאתה חושש שגונבים מבטים ומחשבות.
*לא נעים בפגישות הראשונות לאכול בפני המדוייט
*בד"כ יושבים אחד מול השני בבית קפה, וזה לא נעים בהתחלה, שכל הזמן מסתכלים אחד על השני. אתה מנסה להוריד את המבט מהפנים של המדוייט לכמה שניות, כי לא נעים, והוא שם לב ונעלב. הוא רואה אותך ושם לב לכל התנוחת גוף שלך ועיצוב הבגדים שלך, ולפעמים תופס תפיסות לא נכונות לגמרי לגביהם. כאשר בהתחלה יושבים אחד ליד השני, מתמקדים יותר בשיחה עצמה. בדייטים הבאים כבר אפשר לברר את שאר הדברים.

מסכימהבת-שבע77

מצד שני,גם לבתי קפה יש יתרון:הישיבה אחד מול השני גורמת ליותר קשר עין 

(זה יתרון שהוא גם חיסרוןחצי חיוך)

וכך יותר קל לנהל שיחה

נכון,יותר מדי קשר עין יכול להביך לפעמים אבל תמיד אפשר להסתכל מדי פעם על דברים אחרים:

כוס קפה שמונחת לידך,הרקע מסביב,

ואם אתם ממש נואשים.....המדוייטים מהשולחן ליד <צחושף שיניים>

 

קשר העין גם גורם לכם להיות יותר ממוקדים בדייט עצמו (לפחות אצלי זה ככהכאילו מוציא לשון)

בקיצר,לא סגורה על עצמי (כפי ששמתם לבחיוך) אבל לכל מצב יש את היתרון שלו

תשובות מענינות בהחלט!ירון
מה קורה לאחרונה?!רציני
עבר עריכה על ידי רציני בתאריך כ"ו בשבט תשע"ד 21:38

לצערי לאחרונה שמעתי על ריבוי מקרים של ביטול אירוסין של זוגות ממש בדקה התשעים, גם בפורום נחשפתי לזה!

אחרי דיון היום על כל הנושא של רגליים קרות, ממה זה נובע? האם ואיך ניתן למנוע את זה?

אולי זה נהיה יותר מקובל?!?

 

 

למה? למה? למה??????

 

 

בעז"ה כל אחד יזכה להקים בית נאמן בישראל עם זיווגו בעיתו ובזמנו!

 

 

לא רק לאחרונה..וזכני לגדלאחרונה
בסוף כל אחד עושה את השיקול שלו..
עדיף לפני חתונה ולא אחרי!
זה נכון שיש כאלה שנלחצים,חושבים שאולי יש מישהו יותר מתאים.וזו הבעיה! או שלא חיפשו מספיק,ורק התלהבו..
(מנסיון,לאחר שביטלתי הצעה,אבל הייתי צעירה.)
לפעמים ה' נותן דווקא בזמן כזה "נורות אזהרה"
וזה יכול רק לחזק..בעז"ה.
וכן,לצערנו זה נהיה במודה..ממש כמו גירושים..
חסד. זה נהנה וזה לא חסר.דניאל55


> חברים יקרים! זוג שביטל אירוסין פינה לכם את ה12.2 באולם כתר הרימון בבני ברק. מחיר הכי זול בארץ אולם מהמם!!! למעוניינים יכולים לפנות ל-0542391550
> אם לא מוצאים מחליפים צריך לשלם קנס 34,000 ש"ח. להעביר למי שאפשר..מצווה ענקית ובשורות טובות בע"ה!!!
>

שכוייח,מקפיצהבת-שבע77
דנדוש לא רואים אותך!נועם ה
יששששש!!!!דניאל55

חיכיתי להודעה כזו....

 

 

איזה טוב ה׳!!

אההה זה הסיפור שלך?נועם ה
מוכנה לומר לך את זה כל יום
באסה..duduahroniאחרונה

באסה לבטל נישואין מעניין מה קרה שם??

אני אישית מכיר את ההרגשה..

הכול מלמעלה..

שאלה למאורסים שבנינו... (דירה)מישי =]

כשאתם מחפשים/חיפשתם דירה- עד כמה היה חשוב המרחק של הדירה מההורים? (שיהיה קרוב/ רחוק/ באותה עיר/לא באותה עיר וכו...)

תודה!

 

גם מי שלא מאורס ויש לו מה להגיד בעניין - מוזמן..

אני אישית הייתי רוצה רחוק מההוריםנועם ה
(לא מאורסת )

תלוי בקשר עם ההורים נראה לי, אם יש לך או לו אמא דאגניסטית, כדאי להתרחק נראה לי... כדי למנוע שיגועים... וכדי להיבנות לבד...
לדעתי זה מאוד משתנהנפשי תערוג

בקשר עם ההורים, במחירי הדירות באיזור של ההורים, בעבודה, בלימודים ובעוד עשרות פרמטרים

^^^b.n

זה לא העניין של ׳לחפש דירה׳אושר תמידי
זה עניין שאתם אמורים להחליט בינכם איפה טוב לכם לגור, באיזה איזור, ובין היתר אם קרוב להורים או לא..

בכל מקרה מומלץ לא לגור יותר מדי קרוב להורים, במיוחד בשנה הראשונה.
עוד לא מאורסתבת-שבע77

 בעד מגורים ליד ההורים:

מן הסתם תראו אותם לעיתים יותר קרובות

נוחות-הם בטח יוכלו לעזור מדי פעם

(בבישולים\בייביסיטר על ילדים -אבל לא בטוח שאפשר לבנות על זהקורץ)

 

נגד מגורים ליד ההורים

חשש מפגיעה בפרטיות והתערבות יתר של ההורים(בדר"כ זה תלוי באופי שלהם,כמו שנועם כתבהחיוך)

חשש מתלות יתר-אולי זה יגרום לכם להסתמך עליהם יותר מדי? (לא בהכרח)

הצורך בגיוון (קהילה אחרת\מקום חדש)

 

לא חשבנו על זה..יעל מהדרום
לק"י

אבל לי היה חשוב להשאר במרחק נסיעה סביר..וב"ה שככה הסתדר.
טרם מאורסתמעיין חתום

אבל לענ"ד זה תלוי באופי של הבנאדם.

 

אני הייתי רוצה לגור לא קרוב מידי להורים..

לבנות את הבית שלך יחד עם הבן זוג, ללא "הפרעות שוטפות"..

לא יודעתאנונימיT

יש הרבה שיכולים שצריך לקחת בחשבון.שיהיה לכם בהצלחה רבהחייזר

עונה כנשואהאדום צהוב ירוק
השיקול המרכזי בבחירת מקום המגורים היה העיסוק שלנו. מקום ששנינו נוכל להמשיך במסלול החיים כמו שחשוב לנו שהוא ימשיך.

אני חושבת שסוגיית הקרבה להורים רלוונטית בעיקר בכמה מצבים:
1) יש זוגות/הורים שמגורים קרובים עלולים ליצור מצב של תלותיות/עיכוב בניית התא המשפחתי-עצמאי של הזוג. זה דבר שהוא תלוי אופי של כל אחד מבני הזוג והוריהם, והדינמיקה הזוגית.
2) אופן הנסיעה להורים. רק אומר שלא דומה הפרמטר הזה בתחילת חיי הנישואים ובשלב שכבר יש ילדים.
אני חושב שצריך קצת רחוק...אברי
כאילו.. בירושלים מספיק הקצה השני של העיר...
פשוט שיהיה מרחק.. שלא יהיה אפשר לבלות כל הזמן אצל ההורים.. סוג של ניתוק..
חוצמזה צריך ללכת לחור שאחר כך כשאחים שלכם יתקעו יהיה להם לאן להגיע..
בהתחלה מומלץ לגור קצת רחוקמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ה בשבט תשע"ד 08:51

לא צריך סוף העולם אבל מרחק שלא יאפשר להורים

לצאת מתוך נקודת הנחה שהזוג זמין בכל רגע נתון לביקורים\ לאירוח

(זה לא קטע טכני זה קטע פסיכולוגי. כשהילד יותר רחוק ההורה מבין את זה בראש )

 

לא מאורסb.n
אם רןב העיסוקים- עבודה לימודים בקרבת ההורים אז רין ממש ברירה. ..

אם אפשר להמנע מזה עדיף.כדי לבנות את הזוגיות כמו שצריך בלי התערבויות והפרעות. ..
קרוב.חיה וקיימת

יש לי 2 אחיות שגרות במרחק הליכה וזה מצויין.

מצוין להן או מצוין להורים שלך? מינימאוס2

ולא כתבת כמה שנים הן נשואות ואיך זה משפיע על השלום בית שלהן 

אחת נשואה 4 שנים והשניה- .2חיה וקיימת

מצויין להם ולהורים (לי לא חצי חיוך קצת מפריע לי שהאחייניות מדי הרבה אצלנו)

הם ממליצות לי בחום לקנות ליד ההורים.

זה מאוד תלוי בזוג ובהורים..יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בשבט תשע"ד 23:34

לק"י

 

מכירה כמה זוגות שגרים קרוב להורים, וב"ה ב"ה הקשר הוא טוב ובריא! לא תלותי ולא מתערב..

עונה בתור נשואה-אלמונית 0

לרוב בציבור הדתי לאומי מתחשבים קודם כל בישיבה של הבעל וגרים לידה כדי שהבעל יוכל להמשיך ללמוד בה, שיקול נוסף הוא המכללה\ מקום העבודה של האשה (ואם זה קורה כשהבעל התחיל גם הוא ללמוד או לעבוד, מתחשבים גם בזה, כמובן). כמובן שגם כסף (שכירות דירה) הוא גורם מרכזי.

בד"כ הקרבה להורים אפילו לא עולה כאופציה (ובדקתי את זה אצל הרבה בנות)

לי כדוגמא, היה חשוב תמיד לגור קרוב להורים (לא מדי קרוב- אבל בעיר או ישוב קרוב, עד שעה נסיעה כדי שיהיה אפשר לקפוץ אליהם לפעמים) ונאלצתי לוותר על זה. עכשיו אני גרה רחוק מאד.

מה לעשות, אחרי הארוסין בד"כ יש שיקולים שונים ממה שהיו לפניהם...

(אגב, לפי מה שראיתי, בציבור החרדי זה שונה, שם מתחשבים בד"כ באישה, וגרים קרוב להורים שלה. אחת מהסיבות לזה זה שההורים משלמים לרוב את שכר הדירה בשנה הראשונה, ולכן הם גם צד בהחלטה איפה הילדים יגורו)

עונה כנשואהפלספנית

בעזהי"ת

 

קודם כל חשוב להקדים ולהגיד שיש הבדל בין ההורים שלו להורים שלה.

המרחק- כן חשוב שיהיה מרחק!, אבל גם מאוד נוח שזה לא מרחק גדול [20 דק' נסיעה נגיד]

וההבדל בין שלו לשלה- זה שאם ההורים שלו וההורים שלה גרים רחוק אחד מהשני, כן כדאי להיות קרובים יותר להורים שלה- זה יותר נצרך באופן טבעי.

 

בזמנו חיפשתי תיווך דירות על הירחמשה

עם הזמן העסק נהיה יותר פשוט (ננסח בעדינות: לא הכל באשמת ההורים...)

כשיש נכד, אז במקום לשגע את הזוג הסבא/סבתא עוברים לשגע את הנכד, זה מקל קצת על העניינים

 

מקל או שלא....מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ו בשבט תשע"ד 10:16

למה הוא לא אכל שניצל

למה הוא כן אכל עוגה

למה לא קנית לו את המכנסים המהממים הנ"ל שראיתי

למה עוד לא התחלת ללמד אותו א' ב'

למה את מביאה לו שתיה מתוקה 

למה את מביאה לו מים ולא שתיה מתוקה

 

 

לא נכון!הכל לטובה

לא אצל כל הזוגות ההורים מתנהגים ככה!.
יש כאלה שמכבדים את הפרטיות של הזוג.

ברור. ברור.מינימאוס2אחרונה

התכונתי שהורים שכן מתערבים הילדים לא תמיד פותרים את הבעיות לפעמים זה רק ממשיך ביתר שאת

ויותר מזה חמותי שהיתה הטיפוס הכי לא מתערב בעינים שלנו

פתאום מתחילה להביע דעה באיך שאני מטפלת בנכד שלה 

(אה במקרה הוא גם הבן שלי אבל זה פרט שולי ...)

פמיניזם שובניזם מה זהמינימאוס2

לתועלת כל מיני אנשים כאן שכנראה לא מעודכנים

ואם זה לא הפורום הנכון אז תעדכנו ואעביר לצמע

באמת פתחת על זה שרשורארוון

אפאטי

היום בעידן הגלובלי יש אינטרנט ויש בו ויקיפדיה, ויתרה מכך סיכומים נוספים באינטרנט בנושאים אלו על ידי מיטב המומחים...

ואלו שמתנזרים מאינטרנט חוץ מערוץ 7 ?! מינימאוס2

טוב שיסתדרו ...

את גולשת רק בערוץ?ארוון

לא גוגל וכאלה?

ויקיפדיה:בלדרית

שוביניזם הוא כינוי למכלול תופעות של שנאה או זלזול כלפי קבוצות שונות. בשימוש השגור בימינו, הוא מתייחס לזלזול בנשים או אפלייתן לרעה.

 

פמיניזם ליברלי עומד כנגד המצב החברתי הקיים, בו חלוקה מוגדרת בין גברים אקטיביים המעוניינים בהשגיות אישית גבוהה מחד, ונשים פאסיביות המעוניינות בחיי משפחה יציבים בצילו של גבר מצליח מאידך.

המודל אותו מציב הפמיניזם הליברלי הינו המחצית הגברית של המצב הקיים, היינו - יצירת אשה בעלת אופי הישגי ומצליחני, בדומה לגבר.

פמיניזם רדיקלי דוגל במאבק יסודי לשחרור האישה. בהשקפת הזרם הרדיקלי של הפמיניזם, הדיכוי החברתי של האישה הוא עמוק ומבני, ונדרש שינוי יסודי של החברה כדי להביא לשוויון מהותי בין המינים.

בלדרית תודה וארוון שאלהמינימאוס2

לפי ויקיפדיה הנשים הלא עובדות והמחוברות לבית זה המודל הישן של המצב החברתי הקיים

ואם ככה לא עד כדי כך הייתי רחוקה מהמציאות

אלא אם כן יש עוד משהו לחדש לי 

 

אכן צדקת! לצמ"עיעל מהדרוםאחרונה
סקר לבנותיוסי הגלילי
כשאת שומעת על הישיבה שהבחור למד:

א. בודקת מה הסטיגמה שיש לישיבה כי את מאמינה בסטיגמות, ואם זה לא מתאים לך, את לא יוצאת
ב. לא אומר לך כלום כי את לא מאמינה בסטיגמות
ג. מאמינה בסטיגמות אבל כל מקרה לגופו, ואת בודקת את זה מולו
לא אומר כלוםנקודה טובה
כי נכון שיש אופי מסוים לישיבה מסוימת אבל יש מגוון של בחורים שם..כל אחד והאופי שלו והדרך שלו..בד"כ הם מגוונים
בין א' לג'יעלי_א

ישנן ישיבות שמלכתחילה אומר שאין עניין לבדוק,

ויש כאלו שהן לא מה שחשבתי שיתאים לי- אבל מאמינה שיש שם גם חבר'ה בסגנון שונה.

 

הסטיגמות שאני מתכוונת אליהן הן מעבר ל"חבר'ה כבדים- צול"רים" מול "הסדרניקים", שפה יש מה להתווכח..

 

 

ב' וג'בת-שבע77

מה לעשות,בכל סטיגמה יש קמצוץ של אמת..

אבל אם ההצעה נשמעת לי טוב בכללי אז כנראה שלא אפסול על סמך סוג הישיבה

וכן אנסה להגיע בראש פתוח להכיר את האדם

אחרי הכל,אף אחת לא מחפשת להתחתן עם ישיבה (מקווה לפחות..קורץ)

 

*וברור שיש כמה ישיבות שאני מעדיפה במיוחד אבל...זה לא ישנה הרבה ברמה הפרקטית

 

בודקים כל מקרה לגופו ואחרי כמה פעמים רואים שא'מינימאוס2


א ו גדניאל55
^^^כמוךאנונימיT
אני ממש מאמינה בסטיגמותנועם ה
ובחור לא סתם בוחר בישיבה מסויימת...
ואם הוא מסתדר שם הרבה שנים זה גם נתון...
וכל ישיבה והדרך וההשקפה שלה...

בפועל אני א, אבל ממש לפעמים גם נותנת צ'אנס.

בעיקרון נראה לי שהכי נכון ללכת בין א' לג'...
בערך ג'.הלליש
שום דברהכל לטובה

כשאני שומעת על הישיבה- זה כדי לראות את האופי שלה והאם בכלל זה יכול להתאים לי,
אבל לא ברמת הדקויות אלא באופן כללי ממש.
אח"כ שואלת לגבי הבחור עצמו ספייציפית כי יתכן שהוא בישיבה הזאת מטעמים אחרים לגמרי.
ולא מאמינה בסטיגמות בכלל... .

ממש מסכימה עם...לב אל הנשמה

מחכה לו ועם הכל לטובה כן

ויצא לי גם לפגוש בחורים שממש לא עונים לסטיגמה של הישיבה שלהם.

אבל כן יש קצת מקום לתשובה ג' כדי לשים דגש בבירורים, בנקודות שלא מתאימות לי בסטיגמה שעל אותה ישיבה.

לא אומר לי כלום כי אני לא יודעת מה הסטיגמות..עוגת גבינה.
בעיקרון ג' אבל לפעמים א' ותמיד עם בירור ספציפישיר ידידת

בקשר לבחור.  (תלוי גם באיזו ישיבה, יש כאלה שאני יודעת שהסגנון משם כמעט בטוח לא יתאים...)

 

ג. אבל לא על ישיבה תיכונית.בלדרית
בתור אחת שתמיד היתה שונה מהמסגרת שלה.rivka501אחרונה

אז ממש לא בודקת מה הסטיגמה

כתר הרימוןטופי תות

(לא, לא הניק)

 

קיבלתי במייל:

חברים יקרים! זוג שביטל אירוסין פינה לכם את ה12.2 באולם כתר הרימון בבני ברק. מחיר הכי זול בארץ אולם מהמם!!! למעוניינים יכולים לפנות ל-0542391550
אם לא מוצאים מחליפים צריך לשלם קנס 34,000 ש"ח. להעביר למי שאפשר..מצווה ענקית ובשורות טובות בע"ה!!!

לרגע לא הבנתיכתר הרימון
הצצתי כדי לראות אם למחוקמשה
כבר כתבו אחת זה- אולי דניאל55י. נחמיה
^^^^^ היא כתבהb.nאחרונה
אאלט בפורום צמע...
אילו היה אפשר להזיז את הזמן אחורהלבב

הייתם משנים משהו מתקופת הדייטים שלכם?

 

מאיך שהתנהגתם או עם מי שיצאתם איתם?

 

 

 

 

 

 

 

 

*אם באלכם אפשר לתת גם איזה טיפ למתחיליםכאילו מוציא לשון

וגם יכול להיות שחוצניק למשל לא מתאים לי חוץאורין

מהחוצניק המסויים הזה..

ועוד התלבטות חשובה....דניאל55

תראו... מכיוון שאני חלק מהמין היפה.... אך גם נחשב המין החלש... (לא באמת נו...)

 

אז נוצר מצב שאני נעמדת על רגלי האחוריות כדי להגן על כבודינו...

 

העניין הוא שזה כבר יכול להיות טו מאצ׳...

 

במה דברים אמורים?!?

 

פור אקזמפל: בחור ביקש ממני תמונה, לי אישית אין בעיה להראות תמונה שלי לפני דייט.... (ברמת העיקרון) 

העניין הוא שאני אומרת לעצמי..... מה עם הבנות ש כ ן יש להן בעיה להראות תמונה ?!? שלא היו רוצות שיפטו אותן על החיצוניות שלהן?!? 

ואז אני כבר לא ככ בקלות נותנת תמונה..

 

 

עוד דבר, נגיד בחור יחסית מבוגר... 32... שלי אישית לא בטוח שהייתה בעיה לפגוש, אבל אני אומרת לעצמי.... אם בחור בן 32 יקח מישהי בת 24... מה יהא על בנות ה29 שמחפשות?!? ישארו עם בני 40???

 

עוד, נגיד , שלדוגמא לי לא הייתה בעיה לצאת עם גרוש, אבל אני אומרת לעצמי.... אם אני, בחורה רווקה שהכל טוב איתה וכו... אסכים לצאת עם גרוש.... מה יהיה עם הנשים הגרושות?!? מי יתחתן איתם???

 

סבא, גרוש, שרוצה תמונה???

 

 

 

 

חחחח סתם.... הסוף היה רק כדי לצחוק.... אבל בכללי... הבנתם תדילמה?!?

האמת שלא כ"כ הבנתי..התנערי מעפר

זה אותו הדבר (רק בהפוך) לגבי ה"מין החזק".

מה ההבדל?

 

 

גמאני לא הבנתי תשאלה שלך....דניאל55
לפי מה שהבנתי- את כאילו נלחמת בשביל כל הבנות...נהרה

כאילו את לא באמת תפסלי מישהו שרוצה תמונה, או שבן 32.. אבל כשאת מסתכלת על זה ביחס לאחרות- כאילו בא לך לפסול אותו מטעמים עקרוניים, הבנתי נכון?

 

לדעתי, אולי זה צריך להיות בראש.. אבל לא להשפיע על החלטותייך...

חבל שסתם תפסלי מישהו כי לדעתך כדאי שיפסיק לבקש תמונה, למרות שלך לא אכפת, או שיבקש בחורה יותר מבוגרת, כדי שיהיה פה צדק ואיזון, או גרושה.. הבנת את העניין...

אבל מצד שני... אוי, תמיד יש צד שני!! איזה מעצבן..

זה כאילו את רוצה "לחנך" אותם... זה מצחיק, מכירה את ההרגשה הזאת...

בכל מקרה- אני לא הייתי פוסלת.. אבל זה כן היה מעצבן אותי והייתי לוקחת את זה כחומר למחשבה.

 

בהצלחה

תעשי מה שטוב לךים...

תפסיקי לדאוג..נקודה טובה
הקב"ה דואג לכולם...
את צודקת שזו בעיה קשה,אלמונית 0

ולכן בד"כ יש רווקות\ גרושות מבוגרות יותר מרווקים מבוגרים, ואשריך שזה מפריע לך.

אבל זה שאת לא תסכימי להיפגש לא ישנה את זה, ומצד שני את עלולה לפספס ככה את הזיווג שלך.

אז נראה לי שלמרות ההרגשה, אם ההצעה נשמעת לך טוב כן כדאי להיפגש.

תדאגי לעצמך..וזכני לגדל
ולא לאחרים.תעשי מה שנראה לך ומה שטוב לך.
תחשבי עד איזה גיל ברצונך להכיר,וכמה הסטטוס חשוב לך..
אותה שאלה-מה יהיה על הגרוש שאולי את הזיווג שלו?!
אני יוצאת עם גדולים ממני,ולאחרונה גם עם גרושים.
והבנתי מה ההרגשה שלי לגבי זה..
לגבי התמונה- את לא חייבת לתת.אם יש מישהו שמתעקש ועל זה יפסול.אז אל תצאי איתו.
יש מבוגרים שדווקא רוצים בוגרות ולא צעירות-הכל אינדבידואלי!
בסוף ה' מסדר לכל אחת את זיווגו השלם והאמיתי.
מבין את ההתלבטות..a-a-a

אני נוטה לומר שתלכי עם מה שאת חושבת..

 

הרי לדעתך אין בעיה לצאת עם בחור מבוגר יחסית (לדוג')  למרות שאת צעירה.

שאר הבנות שלא רוצות-מבחינתך עושות שיקול מוטעה באיזשהו מקום.

 

בנוסף,כמו שכתבו לפני, את לא פוגעת בבנות אחרות בזה שאת מסכימה לדברים מסויימים,לא בנושא הזה.

בקב"ה ימצא לכל אחת את שלה, גם את את תסכימי לתת תמונה והיא לא .

 

(אגב,לפי הנוסחה הידועה,32 ו24 זה בול...)

 

תדאגי לעצמך ראשונהנפשי תערוג

ורק אח"כ לאחיותך

 

יש לך לב טוב!!

 

אבל נתינה כזאת לא בריאה כי היא באה על חשבונך

 

משל לעני שנותן פיתו לעני אחר

עשה מצווה גדולה

אבל מת ברעב מת

 

לא כך צריך להיות ח"ו

 

דאגי לעצמך ראשונה

לאו דווקא מתוך אגוצנטריות

 

אלא מתוך הבנה שאת תהיי שלמה

תהיי הרבה יותר חזקה לעזור לאחיותך

 

הרבה בהצלחה!

^^^^ אני בטוחה שגם הן רוצות שיהיה לך טוב.בלדרית

לכל אחת יש את המיועד לה ואת לא גוזלת מאף אחת את הבחור שלה.

 

מה שכן, אם יהיו דרישות שאנחנו הבנות לא מעוניינות להסכים איתן, באמת כדאי שנפגין מולן חזית אחידה. 

העובה שאת לוחמת יחידה יפה מאד... אבל לא משנה הרבה בתמונה הגדולה. ופוגעת בך אישית.

נפשי, תודה דניאל55
ה' מזווג זיווגים לכולםבטוב

אני נמוכה והתחתנתי עם בעלי המאד מאד מאד גבוה (בד"כ בכל מקום שהוא נמצא הוא הכי גבוה).

בהתחלה כשיצאנו היה לי קשה כי ען מי בחורה שהיא 1.80 תתחתן, אני יכולה להסתפק בבחור ממוצע,

אבל מה לעשות שאנחנו שייכים זה לזו ואין שום קשר אל השאר.

תצאי עם מי שנרא הלך מתאים ובעז"ה כל השאר יסתדרו.

את מותק שאת ככה חושבת על שאר עם ישראל!יעל מהדרום

לק"י

 

זה ממש לא ברור מאליו.

אבל אני חושבת שבמקרה הזה- תפגשי עם מי שנראה ל-ך!

בסופו של דבר, את תקבלי את האחד והיחיד שלך בעז"ה..וזה לא אמור לבוא על חשבון אף אחד אחר.

הכל לטובה

בקשר לתמונה: אני אישית נגד להראות תמונה לפני שבכלל שואלים על האופי, נראה לי שטחי וחיצוני.
לעניות דעתי לתמונה יש מקום משני בחשיבות. אחרי שרואים שיתכן וזה מתאים אז אין לי בעיה להחליף תמונות.

ובקשר לשאר- אכן מעניין, אף פעם לא חשבתי על זה. אבל למה גם לך לחשוב על זה?
הקב"ה דואג לכולם בדרכיו. אם לך אין בעיה להיפגש עם גרוש- זה לא אומר שעכשיו לגרושות אין עם מי להיפגש.

וכנ"ל ביחס הגילאים... .

בהצלחה

לא חושבת שאת צריכה להשתנות בשביל אחרות.נערת טבע

את מקסימה שאת חושבת ככה על אחרות,

אבל אם לך זה לא מפריע, לא חבל סתם לפגוע באופצייה שלך לקשרים?

 

במקרים כאלו, אני חושבת שאת קודמת לכל!!

הבנתיפייגליניזית

ושוב,  מותק את...

 

את פשוט מידי חושבת על כולם, עוד לא הצלחתי להכיל את הלך המחשבה המיוחד הזה, תקשיבי....חצי חיוך

אוקי.... פדיחחחה!!!דניאל55

השירשור נהפך ל......

 

ולא התכוונתי....

 

 

חשבתי שאכן יש עניין ב״אחוות הבנות״...

כאילו, שיש עוד כמוני בעניין.

 

 

ורק להבהרה: תמונות, כל מקרה לגופו.

גיל, בעיקרון עד 6 שנים גדול. ובמקרים מיוחדים עד 8.

גרוש, כרגע לא.

דווקא אני כן הבנתי אותךניצנים

וגם לי זה הרבה פעמים מפריע.

 

ולכן שוב, אם אני ארגיש שכשאני שולחת תמונה זה עושה לי רע

בגלל שאני חושבת על אחרות במצב הזה.

אני לא אשלח, כי אני לא מרגישה עם זה טוב. 

 

זה עניין אישי. 

 

העיקר שה' יעזור לנו. בע"ה. 

חחחחחחח חמודההיכנשהו..

צוחקאל תדאגי , מזל שה' מסדר את כל הבעיות האלה.. ולנו נשאר לזרום!

מברוק על הסולידריות!!מוגלי.

אני מאוד מזדהה ומסמפט (סליחה על הלעז) את הסולדריות והנאמנות שלךכן

 

זה באמת יפה בעיני , אבל...

 

אפילו אני (הכי לויאלי בארץ!!) (לעז 2) חושב שלקחת את זה צעד אחד יותר מדי

 

(משהו בסגנון כוונתך רצויה אבל...)

 

אבל באמת יפה לך המחשבה הזאת!!פרח

דניאל תצאי עם מי שבא לך.שיר ידידת

למה את צריכה להתחשב בדעות של אנשים אחרים??

את לא צריכה להגן על "כבודן" של בנות אחרות.

הן יסתדרו לבד

שאלות יפות.. לא ידעתי שיש עוד חפרנים בעולם...אמא ל2 קטנטניםאחרונה

חוץ ממני.

 

בכל אופן, השאלות שלך מעניינות אבל לא נראה לי שזה צריך להטריד אותך במהלך קבלת החלטות בדייטים

שאלה/תהייהצוללן
בעקבות מקרה מצער כלשהו.

נניח שלפני דייט ראשון הייתם עושים פדיחה רצינית בתספורת- למשל התבלבלתם במספר של המכונה ועכשיו אתם דומים לנפתלי בנט.

מה הייתם עושים?
א. דוחים את הדייט.
ב. מגיעים ומסבירים מה קרה.
ג. מגיעים ופשוט מתעלמים מהעיצוב החדשני.
ד. אחר.
אויי..פאדיחות..נקודה טובה
זה לדחות אותו לאיזה שבועיים-שלושה. ניראלי עדיף ג.. אולי ב.. אבל בספונטניות כזה ותוך כדי..לא לעשות מזה משו גדול...
חחח.. יש לי!אברי
אתה מגיע עם כובע ואז אחרי שהשיחה זורמת אתה עוש. לה כזה רוצה שניה לראות משו מפדח רצח? ואז אתה מוריד את זה ומתחיל להסביר לה כמה פאדיחה זה ומה קרה...
אתה בטוח שלבא לפגישהשום וחניכה

עם כובע זו לא פאדיחה יותר רצינית?

קרועים..צחקתי בקולבת-שבע77
חח נו בשביל לעשות קטע..אברי
ואז מספרים לה הכל.. נו אוף... זה אמור להצחיק.. תכתבי חחחח ושקט!
בונא, אתה לא תגיד לי תכתבי! הבנת?שום וחניכה


חחחחחח אם לא את אז אני!!! אברי
ואתה ממשיך...שום וחניכה

עצבני.

מרב.

זה יפה לראות גבר מתעצבן מעבר למסך

רוצה לפרוק את זה בפורום בנות?שיר ידידתאחרונה
רוצה לספר משו לאומה..? מרב.
*חושבת על איך זה יכול לקרות אצלי. כגון לחמצן פס בשיער ובטעות לפספס גוש צהוב בולט*
נראלי ב.


ואם הבחורצ'יק שלי היה בא ככה הייתי שואלת אותו בשיר החוסר טקט אם הוא תמיד קירח או שזה פאשלה
אם תדחה תגיד לה ש..?b.n
נראה לי ב/ג

דומה לנפתלי בנט?מרדכי
בס"ד

ד. אחר - לא יוצא מהבית. בעע... בנט...

וברצינות-
נראה לי ש-ב'. כמו כן, כיפה גדולה יכולה לסדר את העניין.
חברה, תזרמו. תסבירו אחרי כמה דקות.הרש

לא צריך להסתיר לרגע.

אני מקווה שאתם יוצאים עם בנות נורמאליות...

 

יש בת בקהל שלא תקבל את זה בהבנה???

 

שלא תתחתן, כי לפעמים גם מפשלים עם השעון שבת של הפלטה...

דווקא אני חושבת שא'..אלמונית 0

כמובן, להסביר למה..

פשוט זה יכול ממש לדחות את הבת, והיא יכולה לא לרצות להמשיך להיפגש בגלל זה (ולכן מה שלא יהיה, לא להתעלם)

למרות שזה מתאים.

אבל זה ממש תלוי בבת

תלויבת-שבע77

אם זה קורה לבת-א'חושף שיניים 

אם זה קורה לבן-ב' (בעיני,עדיף להסביר,בדר"כ זה יתקבל בהבנה וברור שלא לעשות מזה טקס שלם...רק להעיר באגביות-רצוי ברבע שעה הראשונה של הדייט)

אני חושב שהייתי מגיע ומסבירנפשי תערוג

אם היא לא תצליח להכיל את זה שאנשים עושים לפעמים פאדיחות

כנראה יש בעיה 

 

ד"א, 

קרה לי

 

ג נראה ליהכל לטובה

אם היא לא ראתה תמונה שלך היא לא יודעת איך אתה אמור להיות... ?
ותברר אם זה יכול להפריע לה, אם כן אז תסביר בשתי מילים.
אתה לא חייב להתנצל!

המהמהמפייגליניזית

תלוי מאוד

 

אם זה דייט ראשון: דוחה.

 

דייט שני/שלישי: מגיעה ומסבירה מה קרה, (כמובן בדרך הנכונה וכו')

 

 

אוייש זה קצת מוכרניצנים

שמתי פעם חומר על השיער 

 

ופתאום יצא לי צבע מזעזע (ולא ידעתי איפה להניח את עצמי בקושי העזתי לצאת לרחוב)

 

מה עשיתי????

 

חשבתי להסביר את עצמי, אבל בתכלס פשוט זרמתי נראה לי שהוא לא שם לב

 

ואם הוא כן שם לב, גם לא נורא, העיקר שזה עבר חיוך

הוא בבעיה בגלל...b.n
שבנות שמות לב יותר לדברים כאלה מאשר בנים....
אז למה הוא בבעיה? הוא בן..נקודה טובה


בשביל להתסכל במראה זה באמת לא בעיהמינימאוס2

אבל בשביל להיפגש עם בחורה ותספורת כמו בנט ...

אההנקודה טובה
ניראלי לא הבנתי נכון את ההודעה שלו קודם..הוא התכוון שבנים צריכים להזהר יותר כי בנות שמות לב..הבינותי..
מי אמר שהן יותר שמות לב?ירון
היה על זה שרשור בעבר (סקר על הנושא)אלמונית 0

רוב הבנות הודו שהן שמות לב אפילו לפרטים קטנים (ובאמת ככה זה בין הבנות שאני מכירה- רובם המוחלט שמות לב לכל פרט קטן)

אבל אם אני יכולה להעיד על עצמי- אני מהבנות המוזרות <צ> שלא שמות לב לפרטים בכלל,

אבל תספורת כמו של בנט זה כל כך בולט שהייתי רואה על השניה הראשונה..(וגם היה מפריע לי, אבל זה עניין של טעם)

מגיע ומסביר..אבי אחד

אולי אפילו בטלפון שקובעים להיפגש

"אז את שומעת?.. אני אגיע כמו שקבענו אבל שתדעי שהיתה לי פדיחה קטנה עם המכונת תספורת...מטורלל"

אוף!! תקשיבו מה...דניאל55

הלכתי לנסות לבדוק ״אתרי הכירויות״

 

כאילו בדקתי רק אחד....

 

לא נכנסתי או משהו.... כאילו לא רשמתי תצמי.... רק הסתכלתי מבחוץ.....

 

 

ותקשיבו...... הרגשתי רע רע רע!!!

הרגשתי שוק!!

הרגשתי שיווקי

הרגשתי מגעיל

הרגשתי מטומטמת!!!

 

 

 

למרות שאני יודעת שיש שם אחלה בנים ובנות (גם כאלה מפה ... חחחח )

אבל עדיין..... למסחר את עצמי בתמונה?!?

 

כי אם לא אשים תמונה הסיכוי שיגיעו לכרטיס שלי....

 

וגם.... יש שם ככ הרבה צעירות ויפות ומוכשרות ממני..... אוייי ה׳!!!!!

אמא!!!

 

זה מזעזע

 

 

 

 

אני יודעת שה׳ יעד לי את שלי.... אז אם הדרך הזו לא מתאימה לי.... נכון זה בסדר לא להירשם?!?! מטורלל

 

ואיך אתם מרגישים בהקשר הזה??

 

תודה על ההיענות והשיתוף

אל תרשמי!!נועם ה
עבר עריכה על ידי נועם ה בתאריך כ"ה בשבט תשע"ד 15:19
אני נגד אתרי הכרויות...!!!

ואל תבלבלי את השכל! אף אחת שם לא יותר צעירה מוכשרת ויפה ממך!

ואני נגד שימת תמונה!

וכל מה שהרגשת בקשר לזה (לא לעצמך) הרגשת בצדק!

למה כל העולם צריך לדעת מי את ומה את ומה הסטטוס שלך??? ולשגע אותך!










(למרות שאף פעם לא נכנסתי ) אבל הרעיון הזה גרוע. (שמעתי מחברות).
אמממרב.

א. זה יותר מבסדר לא להרשם..

 

ב. מניסיון. גם בלי תמונה מקבלים הצעות. בלי סוף. לי אין שם תמונה וכל יום אני מקבלת לפחות 3 הצעות..

ואם תקבלי הצעה שנראית לך מתאימה תרשמי עם כסף לחודש ותתכתבי איתו.. (שאני אנחם אותך? הייתי באתר אחד, לא ממש הייתי בעניין של כל הבחורים שפנו אלי.. כשפנה אחד שהיה נראה מתאים נרשמתי לחודש ושילמתי ממיטב כספי.. הוא לא החזיר הודעה עד היום.. זה היה לפני איזה חודשיים.. ולי לא היה כוח לרדוף אחריו כי אני גם ככה לא באמת בקטעים של זה ויותר בכיוון של הכרות טבעית.. אני בת 19 פור גאד סייק!!! נרשמתי לשם ברגע של שעמום...)

 

ג. את מהממת. אז תרגעי

על זה דיברתי....דניאל55

לעזאזל.... יש שם בנות בנות 19!!!!

 

מה נסגר?!?!

 

פרגיות.... מה הן עושות שם?!?

היא אמרהי. נחמיה
פור גוד סיק

לא
פרגיות

חחחחחחחחחחחחחחדניאל55

אני יודעת מה היא אמרה!!!!!!

 

 

בוכה/צוחק

 

 

 

אני אמרתי פרגיות....

הרוב בטעות, כמונימרב.

רגעי שעמום מפגרים.

ומי שלא.. אני באמת לא מבינה אותה

תשמעיבת-שבע77

תלוי לאיזה אתר הכרויות נכנסת

בכללי..מזדהה עם התחושהמטורלל

באמת לא נעים לראות תמונות מקפצות מול העיניים

אבל....את באמת לא חייבת לשים תמונה

להפך,אולי זה אפילו יכול לסנן לך הצעות לא רלוונטיות של כאלה שמחפשים רק חיצוניות

וכך יפנו אלייך דווקא חבר'ה איכותיים יותר

תחשבי לרגע...מספיק שיהיה שם מישהו אחד איכותי שמתאים לך בדיוק

כדי שזה יהיה שווה

וכן,מבינה אותך ממש 

קיצר,החלטה שלךכאילו מוציא לשון

אממותן טל

וגם.... יש שם ככ הרבה צעירות ויפות ומוכשרות ממני..... אוייי ה׳!!!!!

 

לא הייתי חותם על המשפט הזה

 

ב"הצלחה! כל מעשה של השתדלות שבא מלב טהור שבאמת רוצה לקיים את המצווה הגדולה של חיבור שני אנשים לבית אחד - הוא מעשה ראוי ושה' ידאג שאת לא תיפגעי ממנו יותר מאשר היית נפגעת לולא עשית אותו.

כנראה שעל ה״אוי ה״!!!״דניאל55

היית חותם..... אה?!?מתפלפל

נראה לי שיש הלם ראשוניניצנים

(היי דניאל חזרתי לכתוב)

 

תרגישי בנוח לעשות מה שטוב לך...

 

פעם מישהי חכמה אמרה לי, בשידוכים לא צריך לעשות שום השתדלות (רק תפילות וביטחון בה')

 

מאחר שאני עדיין לא נשואה - לא הסכמתי איתה.

 

אחרי דין ודבריםחצי חיוך

היא אמרה לי אם את מחליטה לעשות משהו תעשי אותו רק אם זה עושה לך טוב.

הקב"ה לא מעוניין שנרגיש מושפלים והעיקר שנתחתן.

 

והוא יש לו את כל הדרכים להביא לנו את המתאים.  

באמת תלוי איזה אתר.אלעזר300

יש כאלו שאכן לא נעימים.

חייבת להירשם - ודאי שאת לא. כמו שאמרו, רק אם זה עושה לך טוב.

(אבל דאגות מזה שיש הרבה אחרים 'יותר מוצלחים' - נכון ומומלץ להניח בצד...)

אני דווקא בעד.a-a-a

לא מבין איך אפשר לצאת באמירה גורפת "אני נגד אתרי הכרויות"

יש כ"כ הרבה זוגות שיצאו משם, של חברה ביינישים רציניים, של בנות רציניות וצנועות.

 

לא חכמה להגיד "אל תרשמי", ולהשאיר את האדם עם חוסר בהצעות.

 

לגבי התמונה: אני לא חושב שאת צודקת,שלא מגיעים לכרטיסים בלי תמונה.

לדעתי ברור לכל אחד שיש סגנון מסויים של אנשים שלא שם תמונה שלו בכרטיסים,

ולא בגלל שהוא מכוער. מנהסתם יהיו בנים שיחפשו דווקא את אלה.

 

כמובן,אני מבין את ההרגשה של השוק בכניסה לאתר כזה..

 

מוסיף:יש את האתרים שושבינים ומתאימים. שווה לבדוק אותם. 

(מתאימים זה אתר הכרויות רגיל לגמרי, רק בלי תמונות עד כמה שאני יודע)

בשושבינים אני רשמתי את חבר שלי,ומגיעות משם הצעות לא רעות בכלל.

 

(גילוי נאות-אני לא נאה מקיים,לא רשום לאתרים. ב"ה עוד לא היה לי צורך.)

פחח יכולת כבר לשרשר את זה אלי...נועם ה
אני אסביר לך, היא הרגישה מה שהרגישה ולא לחינם...

ולדעתי אישה (ולא רק) לא צריכה לפרסם את עצמה באינטרנט לעיני כל ישראל (ולא רק). (מחילה מהפורום, גם את זה לא הייתי ממליצה מלכתחילה).

וגם לעבוד בסופר לא הייתי ממליצה מלכתחילה ופייסבוק גם לא. והכל מאותה סיבה.

ולהגיד לבנאדם לא להרשם, זה לא להשאיר אותו מחוסר הצעות. ב"ה יש המון שדכנים ואלטרנטיבות אחרות מלבד אתרי הכרויות. היא לא נואשת.

באתרי הכרויות, כל מי שבא לו פונה לכל אחת שמסומנת כנקבה,

ואז גם ככה אין לך כח לסנן בעצמך מרוב פניות ולא תמיד יש לך כח להתייחס גם להצעות שיכולות להתאים.. וגם אחרי שהפניה נראת רלוונטית צריך מאוד להיזהר.

בקיצור. ממש ממש לא מומלץ בעיני. וגם לא מכבד.
האתרים האלו התאמצו מאד כדי שזה כן יהיה מכובד.בלדרית

ברור שמקבלים מלא פניות לא קשורות.. אבל השדכניות לא מציעות הצעות לא קשורות?!

להיזהר צריך בכל מקרה.

 

אבל ביזיון האישה לא רלוונטי פה: גם הגברים שמים תמונה+ התמונה צנועה ומכבדת.

אכן,טעות בשרשור.a-a-a

לדעתי הדיון הוא לא על המצב לכתחילה. גם לדעתי אשה לא צריכה לפרסם את עצמה וכו',

אבל השאלה היא מה האלטרנטיבה.

 

הפלטפורמה לכל הנושא של הכרויות באינטרנט,(ואגב הרבה פעמים גם של פניה לשדכנים,וכן, גם של פעילות בפורום)

היא מצוקה גדולה בכל נושא ההכרויות.חוסר בהצעות,כמות גדולה של רווקים וכו',

ועובדה שעם כל האלטרנטיבות שציינת עדיין המון בנים ובנות נמצאים במצוקה בנושא הזה.

 

אני מאמין שאם כל אחד ממי שרשום לאתרים היה מקבל כמה הצעות רלוונטיות כל שבוע בדרכים אחרות,

מספר הרשומים היה הרבה יותר נמוך.אבל המצב הוא לא כזה.

 

 יש המון חסרונות לאתרי ההכרויות. את חלקם ציינת ויש עוד רבים,

אבל אם זו דרך שבה אפשר בסבירות יחסית גבוהה לקבל הצעות טובות ולמצוא לבסוף את האחד/ת,

אז היתרונות שבזה עולים על החסרונות. כמובן, גם בתוך ההתנהלות באתרים האלה צריך למצוא את 

הדרך הנכונה והמכובדת ביותר (עם תמונה /בלי תמונה, באיזה שלב מבררים.).

 

בכל מקרה, אני חושב שזה עוול להגיד שזה לא מכבד. במיוחד שרבנים גדולים עומדים מאחורי 

חלק מהאתרים הללו. לא מתאים לדעתך - סבבה.

 

 

ומסכים,שמי שנכנס לאתרים הללו צריך להיכנס עם הרבה כח, כי הוא צריך לעבוד הרבה,

בלסנן הצעות לא קשורות, בלהעיף מטרידים וכיו"ב,כדי להגיע באמת להצעות הטובות.

אבל מי שנכנס לזה ויש לו את הכח להתאמץ ולסנן,יש סיכוי גדול 

 

אגב, מה ששינה את דעתי לגבי האתרי הכרויות הוא הסיפור ההכרות של זוג שאני מכיר שהכיר בשליש

(שעשו לדעתי חסד עצום בזה שפרסמו את הפוסט הזה באתר)

ממש חבר'ה משלנו (למי שמכיר) שדילגו על האי נעימות ופשוט.. מצאו האחד את השניה.

וניתן לראות מהתגובות למטה בסיפור שעוד כמה אנשים כמוני בזכותם..

 

ולא כתבתי את זה עד עכשיו - אז ברור שזה בסדר לא להירשם,את את לא מרגישה שזה נכון לך.

רק שווה לקחת בחשבון את מכלול הדברים ולהגיע למסקנה אם זה אכן לא נכון.

 

אוקיינועם ה
אני חושבת שאם נרצה באמת, נמצא הרבה דרכים אחרות להתמודד מול אותה מצוקה. שוב, יש הרבה מאוד שדכניות. חברות... אפשר גם לשגע אותם אם צריך.

אבל בינינו, לא בטוחה שהייתי רוצה בעצמי בחור שרשום לאתרים כאלו, וכל העולם ואישתו מכיר אותו. זה פשוט לא מרגיש לי מכבד... וגם היא עצמה מרגישה "שוק" ובצדק...!

ואני לא אומרת שלא יכולות להיות הצלחות. אני אומרת שלדעתי זה לא כדאי.
וזכותך לחלוק עלי כמובן...
כל העולם מכיר? שוק?בלדרית

את רומזת שמי שבאתר זה כאילו הוא/היא יצאו עם כל הנשים/גברים שם?

זה לא רק לא נכון אלא גם עלול לפגוע באנשים טובים שלא התמזל מזלם למצוא את אהבתם בדרך טבעית (אם זו בכלל דרך טבעית..).

 

אני שומעת על הרבה טובים וטובות שאין להם הצעות או שהן אינן מתאימות... למה להוציא עליהם שם רע אם הם בחרו בדרך הזו?! אז מה שיש עוד דרכים, זה לא אומר שזו לא טובה..

לא הוצאתי על אף איש שם רע..נועם ה
אני אישית חושבת שזה לא מכבד. וזאת ההרגשה שלי וזכותי. נכון?
מי שבא לו, שילך על זה... ואת ה"שוק" לא אני אמרתי. ו"כל העולם" זאת המציאות. מי שרוצה, נכנס ורואה מה בא לו.
צודקת, סליחה על הטון..בלדרית

אבל זה כמו לומר משהו נגד קבוצות מיעוט, זה מחלחל.. ובסוף משפיע.

רואה מה בא לו= התמונה, אם בכלל, שאת/ה בוחרים לפרסם!. להסתכל על התמונות בפייסבוק (לא לאוכלוסיה פה כמובן) מביא לאותה תוצאה, אם לא "שוקית" יותר.

ולכן אני נגדנועם ה
לשים תמונה בפייסבוק. (למרות שיש לי. לצערי איבדתי את הרגש שהיה לי בהתחלה, אבל לפחות אני חסומה לגמרי. רואים רק את השם והתמונה, וזה גם לא כיף במיוחד. וכנראה שהגיע הזמן למחוק )

בקשר לאתרים- רואים תמונה, רואים שם באיזה סטטוס את, מה את מחפשת ומה את עושה. וגם אם זה מינימלי זה סוג של מידע שלא הייתי מספקת אותו לכל אדם זר ברחוב...

מרגיש לי כמו להפקיר את עצמך כזה... ושוב, כל אחד שיעשה מה שנוח לן...
כל העולם??בת-שבע77

אבל...יש אתרים שבהם רק מי שרשום באתר יכול לצפות בפרטים,לפעמים אפשר להשתמש בכינוי אנונימי וממש לא חייבים לספר שם את כל קורות חייך...

בקיצור,לעניות דעתי קצת הגזמת

ואתרי הכרויות יכולים להועיל להרבה מאוד אנשים

בכל מקרה,אם זה מגעיל אותך ומרגיש לך שוק,את באמת לא חייבת

יש עוד שיטות להכיר,תעשי את מה שאת מרגישה איתו הכי בנוחכן

סבבה...נועם ה
לי זה לא מתאים. וה"כל העולם" הזה הוא לא כל העולם. הכוונה היא למישהו זר שאת לא מכירה. וכל אתר לגופו. אם יש אתרים שיותר שומרים על הפרטיות שלך, אז אחלה בשביל אלו שזה מתאים להם...
לי אישית זה לא מתאים ולכן לא נרשמתינפשי תערוג

מי שזה מתאים לו, שירשם

הרבה טובים הצליחו למצוא שם את זיווגם

ולכן רואים שגם זאת דרך לגיטימית

 

נכון

כמו בכל דבר טוב

יש תמיד גם תערובת רע

לא על פי זה שופטים

 

מי שלא מתאים לו,

שלא ירשם

כי זה סתם יעשה לו לא טוב ונעים

 

ומי שמתאים לו

שירשם,

כי יש סיכוי טוב שהוא ימצא את ההחצי שם דווקא

בטח שזה בסדר לא להירשם!בלדרית

זה העיקרון שלך. אז תעמדי עליו.

 

אבל אני עכשיו עם מישהו שהכרתי דרך שליש ולא היה סיכוי שהייתי פוגשת אותו בדרך אחרת... אז אולי לא הייתי ממליצה לך לפסול מראש.

 

ולמה לך לחכות שיגיעו לכרטיס שלך? שימי תמונה מהממת ותשלחי הודעה למישהו שנראה לך מתאים.

אני נגד לחכות להצעות מאנשים שלא באמת מכירים אותך... קחי את המושכות לידיים. או לפחות תנסי.

תרגישי בנוח לא להירשם!יעל מהדרום

לק"י

 

אם את ממש מזועזעת מזה, כנראה שה' לא ישלח לך דוקא משם חתן (ככה נרטה לי בכל אופן).

 

חיבוק

מה שנח לךהכל לטובה

תעשי מה שנח לך, סה"כ זה אמור לבוא מבחירה ואהבה ולא בדרך של כפייה.
רבות הן דרכי ה' ואם לא דרך אתרי הכרויות- אז זה עדיין יגיע!
בהצלחה

מותק את, אין כאלו דבריםפייגליניזית

תראי, יש משהו חזק יותר מההרגשה הטבעית, והעוצמתית הזו שהצגת לנו בככ הרבה מילים ורגש?

 

 

נכנסתי בעבר לאתרים כאלו, גם כן הרגשתי רע. מסחרי באמת.

 

אני לא חושבת שיש בעיה לפסול על מראה. אני כן חושבת שיש בעיה לפסול על מראה, לפני ש"מרגישים" אותו.

חברה..... אתם פשוט מתוקים פה כולכם!!!דניאל55

אז לבנות שהגיבו ודיסקסו חיבוק

 

 

ולבנים..... הפתעתם לטובה.... יפה לכם ההבנה והאמפטיה....

 

 

כנראה שלעת עתה לא אעשה את זה והרבה בזכותכם....

 

אבל אולי.... מי יודע 

 

 

מקווה שלא תהיה לי כבר תהתלבטות הזו!!

מה' אשה לאישמילים כדורבנות

בס"ד

 

חז"ל אמרו במדרש שיש שני סוגי זיווגים, יש כמו של יצחק שזיווגו בא אצלו, שלחו את השדכן (אליעזר) שיביא את האשה, ויש שהוא הולך אצל זיווגו כמו יעקב אבינו. אפשר להוסיף שגם אצל יעקב אבינו זה חלקי כיוון שהלך לשם לאחר שהוריו אמרו לו לו ששם הזיווג.

 

לענ"ד יש זיווג שלישי שעליו המדרש לא מדבר, זהו מסוגו של אברהם אבינו שעליו נאמר ויקח אברם ונחור להם נשים וכו' זאת אומרת הוא יזם את הכל מהתחלה ועד סוף.

 

למה הקדמתי כל זאת? כדי להסביר בכלל למה קמו כל מיני אתרי הכרויות למיניהם. אבל לפני שאשיב אומר שאתר הינו כלי, השאלה איזה שמוש תעשה בכלי זה, אפשר לעשות איתו דברים נפלאים, כמו ח"ו דברים איומים.

 

אין ספק שמי שיש לו הצעות כל הזמן כי הוא נמצא בסביבה שבה יש הרבה הצעות וכדומה, אין טוב מזה. אבל מה יעשו כל האנשים שאינם גרים ברכוזי אוכלוסיה שבה יש הרבה הצעות המתאימות להם? לכן קמו כל מיני אתרים כדי לתת מענה לכל מי שרוצה.

 

ואין בדבר הזה שום בעיה למה זה גרוע מהכרמים שבם בנות ישראל חולות כדברי חז"ל, אז נכון שיש הבדל גדול בין כרמים לאתרי אינטרנט, אבל זה האמצעי הנגיש היום.

 

מה שאני רוצה לומר בסופו של דבר שאת או אתה תחליטו איזה שמוש תעשו באתר, ואין לפסול כי זוהי גם אחת הדרכים של הקב"ה לזווג זיווגים בעולמנו המתחדש ע"י בכל יום תמיד.

עכשיו חבר שלי התארס דרך 'שליש גן עדן'חסדי הים
אבל אני נרתע מזה.
זה בסדר, אל תרשמיאבי אחדאחרונה

אף אחד לא הכריח אותך...

זאת עוד דרך לעזור לאנשים למצוא זיווג,

לא לכל אחד זה מתאים וזה לגיטימי.