פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1273)

מה מראש לדעת שהולכים להיות חברים שנה ?
כבר עברנו את התיכון. . אישית אני מחפשת בעל לא חבר.. וזה גם לא מצב בריא לצאת ככה..
אבל אם זה דבר שמתגלה תוך כדי הקשר זה משהו אחר..נראלי שהייתי ממשיכה..

ויש בו את כל מה שאני מחפשת...

אז למה לא?

[נכון שזה ממממש קשה, אבל זוכים להכיר יותר ולהעמיק את הקשר]

אלא אם כן הודעת לו על זה מראש, עוד לפני שנפגשתם.

הייתי נותנת צ'אנס להיכרות בגלל שאם זה באמת הוא אז אני מוכנה לחכות לשנה הבאה, יש לי סבלנות

זה גם נותן זמן להעמיק את ההכרות , אין לי מושג איך זה יהיה, יכול להיות שבכל מקרה ההחלטה להתחתן תהיה רק אחרי כמה חודשים.

בקיצור- כל מקרה לגופו ולא הייתי פוסלת על דבר כזה.

 

אם זה יהיה רלוונטי עוד כמה חודשים אז אני אברר מה קורה איתו

לפני אירוסין רק בגלל שהבחורה רצתה לדחות את האירוסין בחצי שנה.
הוא טוען שזה גילה לו על דברים יותר עמוקים בה.
אני לא הייתי מוכן לצאת לכתחילה. ואם כבר יצאנו ספק אם הייתי חותך.
חוצמזה שזה גם לא פשוט הלכתית. וגורם לבעיות מיותרות

אם אתה לחוץ חתונה או לא...

רק במידה וזו היכרות טבעית כזאת ולא דרך הצעה.

אם יודעים שזאת באמת זאת

לדעתי אפשרי לחכות

גם הלכתית וגם בקשר בין בני הזוג. (התקופה של הארוסין לא קלה להרבה מאד זוגות)

כך שעדיף לא להתחיל לצאת בזמן הזה.

אחרי שתגמר התקופה הזאת?

 

וחוץ מזה, שנה זה לא הרבה זמן

 

המקדימים מתחתנים תוך חצי שנה

הנורמלים תוך 6-12 חודשים

ואלה שלוקח להם יותר זמן 12-24 חודשים, וזה עדיין בסדר

לק"י

 

עד שנפגשים, עד שמחליטים להתחתן (אם בכלל) ועד שמתחתנים זאת תקופה של כמה חודשים.

 

הייתי יוצאת אם היה ברור ש"השנה הבאה" לא תתארך ותתרחק.

שזה פרק זמן סביר יותר (ואפילו 9 חודשים זה לא כמו שנה)

יש יותר מידי סיבוכים בין הארוסין לחתונה, וחבל להסתכן. (הרי בסופו של דבר זו מטרת הפגישות)

[הכל כמובן תלוי בחברה שהבחור והבחורה שייכים אליה, אני יוצאת מתוך ההנחה שמדובר בציבור הדתי- תורני, בו מקובל שהתקופה שבין הארוסין לחתונה תהיה כמה שיותר קצרה]

עדיף לחכות כמה שיותר עד לפגישה הראשונה...

 

מצד שני, אם את/ה חוששים לפספס את הבחור/ה

 

הייתי מתחילה קשר...

 

ואם זה זה- אז זה זה ושווה לחכות ואם לא- אז זה ממילא לא ימשיך

כאלו שמתחתנים אחרי הכרות של חודשיים + ובין האירוסין לחתונה יש בין חודש וחצי לשלושה חודשים (וגם זה הרבה). והם נורמלים ומעבר לזה, ב"ה.

וחודשיים + 

ושלושה חודשים

כבר מאוד מתקרב לנורמלים

 

 

כל אחד יעשה כמו שמרגיש לו וטוב לו

 

חבל למרוח. ..

לא הייתי רואה בזה בעיה, השנה הבאה היא בעוד  כתשעה חודשים, זה רק קצת למרוח יותר מהרגיל.

 

 אבל אם הכוונה בעוד שנה מהיום נניח, אז לא נראה לי, הייתי פשוט מחכה כמה חודשים ואם היה רלוונטי הייתי יוצא.

אני מתחתנת עם האדם, לא עם פרק הזמן שבו החברה החליטה שעליי להכיר אותו לפני החתונה.

 

זה לא האידיאל מבחינתי-

 

אבל אם עולה צורך כזה,

 

אני לא אוותר על בעלי בגלל סיבה שכזו...

פרק זמן ארוך כל כך של קשר ללא מחוייבות יכול להוביל בסוף גם לביטול הקשר, בגלל סיבות שונות, שאם נשואים כבר אז מתגברים עליהם... (כלומר - סיבות שלאו דווקא צריך לחתוך בגללם קשר, וכשנשואים באמת לא חותכים, אבל כשעדיין לא נשואים קל הרבה יותר לשבור את הכלים גם כאשר זה לא נצרך).

 

בנוסף - מה שאמרו פה שזה הזדמנות להעמיק את הקשר - לדעתי מוטעה מאוד. זמן להעמיק את הקשר יהיה לכם בשפע בכמעט מאה השנים הבאות ביחד כנשואים... להעמיק את הקשר זה לא כאשר לא נשואים - אלא בעיקר כשנשואים.

היום לאור נסיוני הייתי שמח על כזו בחירה ונתן לזה עוד צ'אנס.

פעם הציעו לי מישהי בתקופה שלא רציתי לשמוע, והשדכן המהולל החל למנות את מעלותיה אחת לאחת, שאלתיו: סבלנות יש לה? בטח הוא ענה תוך כדי שפוכר את ידיו לצדדים. אם כך - עניתי שתחכה עוד שנה.

בגלל שזו הייתה תקופה ארוכה מידי-

 

סימן שזה לא זה!!!

 

להיפך, הזמן בוחן את האהבה אם היא אמיתית...

שעליהם קם ונפל דבר, אך זמן הוא בהחלט מדד. כי יש בו גם לחץ. ואל תשכחי שהלחץ שלפני החתונה לא דומה בכלל לחיים שאחרי. לפני כן- הכל הרבה יותר עדין, טעון ומלא ספק. לכן כמה שהאהבה היא חזקה- לא  כדאי לבחון אותה בלחצים מיותרים לפני.. פשוט שצריך להתנהל בנחת, לתת זמן להחלטה ולהכרות וכ"ו, ולא להגזים עם זה. זו תקופה ממש לא פשוטה.

 

וכמו ששמעתי פעם- איך יודעים ששני האנשים מתאימים אחרי שיתחתנו? כי הם התחתנו!!  החופה התקיימה, הקב"ה השרה שכינתו ביניהם, משמע- הם מתאימים!  ואחרי שמתחתנים- ה' גם נותן כחות להתמודד ביחד עם מה שעולה. לפני כן- זה הרבה יותר עדין ולכן מושפע מהרבה גורמים ולחצים..

 

 

מדובר על שנה הבאה. עד שמכירים לוקח זמן, ובטח עד שמתחתנים בפועל. בהנחה שלא לחוצים נורא. שנה מרגע ההיכרות עד לחתונה זה סביר לדעתי.

ואם הקשר מתפרק בגלל שנה של היכרות, זה נשמע לי בעייתי מאוד בכל מקרה.

 

לא יכול להיות ששני אנשים יפרדו בגלל זמן ממושך? כמו למשל זוג שאני מכיר שבגיל 15 היו ביחד עד 16 הבינו שצריך לחכות אבל יש עוד זמן לחחתונה חיכו שנתיים יצאו שנה והתחתנו?
כמובן שכולה שנה זה אחרי חצי שנה אירוסין ותוכנונים.. אז למה לא שנה??

אבל נראה לי שזה תלוי גם בגיל..

(באמת שואלת את כולם כאן.)

 

 

רכבים עם לוחית רישוי צהובה!! סכנת נפשות.. לך תדע מאיפה הוא הגיע...

 

 

הוא לא יציב
הוא לא נקי
יש לו עיני עגל
הוא מהמר
ראיתם פעם דוס עם כתוביות בלועזית עליו? (סוףמסלול מרץ 10 לא נחשב)
הוא צהוב
הוא מהדור הקודם כזה.. בטח אין לו וואטצאפ ואז איך אפשר להיות בקשר?
הוא נראה כזה לא זורם, כאילו שעה לוקח להדליק אותו על משהו..
הוא בקושי סוחב את עצמו אז את התיק של המדויטת?!
הוא בכלל נראלי גרמני גוי! מה זה, פורשה? (גולש מהאייפון אז התמונה בקטן)
הוא בחו״ל! יצא לטיול השם ישמור?
יש לו פנס בעין, אלימות??
עולה יקר לתחזק אותו וגם הוא בקושי עובד. אם היה לומד תורה אז אולי.. אבל סתם יושב במוסך כל היום ושותה שמן
והוא גם מתדלק הבחור! (לא כל יום פורים? הוא לא שמע על זה..)

יאמר לזכותו שהוא יודע להחזיק מגב. זהו

פספסתי את השורה הזאת: ״[הייתן יוצאות] עם בחור שמביא רכב כזה?^^^^^״

חשבתי שהוא מדבר על לצאת עם הרכב
במחשבה שניה, אומרים שגבר מתייחס לרכב כמו לחבר. תאמר לי מי הם חברך אומר לך מי אתה.. ((או משו כזה) אז זה תקף גם לגבי הבחור

אומרים גם שגבר מתייחס לרכב שלו כאילו הוא אישתו.. אף אחת לא רוצה שיתיחסו אליה כמו לטרנטע..

. הוא נראה שעברו עליו ימים קשים

התעללות במכוניות!!!!

ראיתי את זה רק במיסטר בין.

עד שלא יוצאים-לא יודעים

נ.ב.מאיפה לי לדעת מהו סוג הרכב שלו?

(אא"כ התעקשתי לראות תמונה.לפני....)

האם לפנינו ממצא ארכיולוגי נדיר היכול לשפוך אור על תרבות מצרים העתיקה?

 

"כִּי בָא סוּס פַּרְעֹה בְּרִכְבּוֹ וּבְפָרָשָׁיו בַּיָּם". 

אז אולי זה הרכב שלו שנשאר בחוץ בטעות במכת ברד...

"וישקף ה' אל מחנה מצרים בעמוד אש וענן"

 

ופירש רש"י: ועמוד אש מרתיחו מלמטה.

 

ובפסוק הבא:

"ויסר את אופן מרכבותיו"

 

ופירש רש"י שנשרפו הגלגלים ע"י עמוד האש.

 

עכשיו הבנתם לאן נעלם גלגל?

לא יודע אם מה שאמרת יותר קשה ממכת בכורות

אבל עד שזה מגיע אלי

וסליחה שזה באנגלית (תשפרו את הציון שלכם בבחינות סוף סמסטר, זה מובטח )

 

 

 

של מי האוטו הזה??
חחחח

בהתהפכות יש חשש למגע

יש פה כאלה שיכולים לכתוב את זה על כל שרשור.

 

אבל אז לא יהיה פורום, יהיה רק את קיש שיהיה אחראי על הארכיון...

אם אתה אמריקאי- זה מגניב
אם אתה סתם ישראלי- זה לא צנוע ואולי גם מטריד

חח שמעתי על התגובה הזאת בשבת... איך צחקתי...

כנראה הנושא עוד לא מוצה

www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t606381#6726245

בס"ד

טעות שלי, יצאתי  כנראה צריך או להכנס לפה יותר, או לא לפתוח שירשורים.

מסיכום של השרשור שלך, נראה לי שלא כדאי להתחיל עם בנות ישירות... כנראה נשאר בתחום ההצעות הקונבנציונלי לעת עתה.. 

יש על זה המון שרשורים. אבל על כל דבר יש המון שרשורים...

תפתח שרשורים, תהנה מהפורום ותתחתן.

נראה לי שאחרי התגובה הראשונה שלי בפורום רצו להרוג אותי, לקח קצת זמן והתחתנתי...

 

לעניין, אני נגד, יש מצד שני המון סיפורים על כאלה שהיום יש להם תרי"ג ולדות.

 

 

באמת התלבטתי אם כתבת את השאלה ברצינות

או שניסית לצחוק על השרשור הקודם

אני אישית הייתי מעדיפה ש"יתחילו" איתי דרך צד ג'.
אם בחור היה פונה אליי ישירות והוא בכלל לא מכיר אותי (אלא המראה הכללי שלי נראה נחמד והאופי נראה מתאים),
לא הייתי מתייחסת לכך ברצינות.
הסיבה: אם הייתי במקרה כללי אחר מאיך שאני נראית אז הוא לא היה מסתכל?. האם חשוב לו האופי או היופי?.
אבל כמובן שאם אין צד ג' אפשר לנסות.

זה לא הגיוני שהוא שמע אותה מדברת וזה מצא חן קו המחשבה? (מנסיון(בסוף לא עשיתי כלום.. אבל...)

הגיוני מאד.
אבל בכל מקרה אי אפשר להסיק מכמה דק' של דיבור מסקנות מרחיקות לכת.
וחוץ מזה כשכתבתי התכוונתי לאלה ששמים לב יותר למראה החיצוני.
אבל בכל מקרה אני חושבת שעדיף צד ג' כדי לבדוק אם היא בכלל פנוייה להצעות... די מפדח לפנות למישהי מאורסת לדוג'.

את פנויה??

אם היו שואלים אותי הייתי מוחמאת אבל מאד מסוייגת מהעניין...
הוא בכלל לא מכיר אותי. על סמך הכרות קצרה של כמה דק' הוא מחליט כך?!

היית יכולה להגיד ככה אם הוא היה מציע לך נישואין...
העניין הוא שהוא רק מתעניין.. שמע, ורוצה לשמוע עוד...

אבל רק לפעמים

עזבי את מי שהייתי. מה שאני עכשיו. אוקיי? סיטואציה.
בייניש. דוס. לומד כל היום תורה. ניגש לבחורה שהוא לא מכיר ושואל אותה אם היא רוצה לצאת. והסיבה? רק לפעמים כי הוא שמע אותה מדברת.. לרוב זה כי המראה שלה מצא חן?
אני לא מדבר על חברה לא דוסים... אני מדבר על ביינישים!

וואלה למה דרך צד ג?
אפשר לברר אצל צד ג ואחכ לפנות ישירות וגם לאמר תראי ביררתי ו ...

בקיצור- אנחנו לא מיקשה אחת

תעשה מה שמתאים לנפש שלך..

אם זה לא יתאים לבחורה- כנראה אתם לא מתאימים

מה שלא יהיה, עדיף שאיכשהו זה יהיה דרך צד שלישי, לברר קודם שזה רלוונטי. לך לפחות. וזאת לא נראת לי בעיה.

אם אין אפשרות, בחור ש"יתחיל" בדרך צנועה, מהססת ומכובדת, אז יש מצב שאזרום.
אבל גם אז, אחרי שבררנו פרטים בסיסיים, זה יעבור למסלול הרגיל. (מבררים, שיחה לפני דייט, דייט, שיחה אחרי וכו')

נראה לי שאם זה יהיה בצורה הולמת ולא מביכה (שאין יותר מידי אנשים מסביב, ולא כאלה שאני מכירה ושומעים כל מילה)

זה יכול להיות בסדר. אבל כמובן -שזה לא יהיה שונה מכל היכרות רגילה- להחליף מספרים לבירור...

בסך הכול אני לא אומרת לה' איך לעשות את העבודה שלו

זה יכול לבוא מכל מיני כיוונים וחבל לפספס רק בגלל שהייתי יותר מידי שמרנית והייתי סגורה רק על דרך מסוימת...

 

בהצלחה.

לא חשבתי שלדעתך צריך להיות לא מביך ובלי יותר מדי אנשים. <צ>

על העבודת ה׳ שלי??

 

 

 

אפשר לעשות ״פורום השולחן העגול״

 

 

 

 

תרגיעו.

פורום השולחן העגול... איפה אני אהיה כשאין ראש השולחן?????

<ר>

אם תאמיני שה' נתן לך נשמה מיוחדת וחיים מיוחדים, ואת יהודיה מיוחדת במינה, את תדעי לספר על הלכאורה 'חסרונות' באור חיובי! בהצלחה!

אין חובה לספר לו את החסרונות שלך

אבל כנראה שתרצי שבעלך ידע מהם החסרונות שלך

 

מתי זה שאלה שלך

את לא צריכה,

את לא חייבת

תעשי את זה רק אם את רוצה בזה

אין צורך להוריד את עצמך

אם משהו לא ימצא חן בעיניו הוא יראה לבד

הם חלק מהותי ממני, ואם אחרי שאני מספר ומחליטים להמשיך, זה מחזק את הקשר ונותן הרגשת ביטחון.

 

כמובן, שחסרונות שהם בהקשר של מידות, אספר עליהם בהקשר של הניסיון שלי לשפר אותם,

ולא כ"אילו החסרונות שלי והם יישארו ככה".

 

אבל דברים פחות חיוביים שהם עובדות, כמו בעיה בריאותית לדוג' (שאת זה ספציפית ב"ה אין לי) ,

שעומדים להישאר איתי בחיים, אעדיף לשתף בשלב יחסית מוקדם, ברגע שמרגיש שהקשר מתחיל להתקדם מעבר לדייט-שניים.

 

בהצלחה.

אולי בחדר ייחוד..

עדיף קצת לפני..

אולי מיד אחרי האירוסין

עדיף קצת לפני..

אולי רגע לפני הוורט?

עדיף קצת לפני..

כשהולך לכיוון של חתונה ושמים הכל על השולחן..

ויפה שעה אחת קודם..אבל לא יותר

שריטות-מצידי לספר גם בפגישה הראשונה.כמובן,בדרך אגב,בהקשר לסיטואציה ולא כנושא בפני עצמו

(דוגמאות לשריטות: חוסר חוש כיוון,חוסר קוארדינציה)

אחרי הכל,כולנו בני אדם

 

חסרונות יותר מהותיים,סביר להניח שככל שהקשר מתקדם-הוא יראה לבד

וכשארגיש שיש עוד חסרונות חשובים שהוא עוד לא הבחין בהם בעצמו-אספר בעצמי

 

ואגב,כשמספרים לי על חסרונות-זה רק גורם לי ליותר הערכה,

זה יוצר תחושה של יותר אמינות ,כנות וענוה

לדעתי תספרי מתי שאת מרגישה שהקשר מתקדם ולא על ההתחלה.
שתספרי זה יכול להיות מדד טוב לראות איך הקשר מתקדם לאחר מכן.
בהצלחה! !!

מזתומרת "יוריד את ערכך בעיניו"??!! הרי זה חלק ממי שאת. כמו שכתבו לעיל כמובן שיש שלבים ורק כשאת מרגישה בנח תספרי בזמן שלך.. אבל יש בזה משהו שמוביל את הקשר הלאה. אל תחכי ל-"הלאה" ואז תספרי.. זה בעצם ה"הלאה", זה חלק מלהיפתח ולגלות את מי שאנחנו באמת. ואת לא חייבת לספ בקטע דרמטי-"תקשיב אני בעייתית ב..." אלא לזרום-"אתה לא מבין מה קרה לי היום.. אני ממש מתבאסת כשאני מתנהגת ככה.." וכד'

למה לספר? אם הם לא נסתרים והם מפריעים לו הוא יגלה לבד.

אם לא גילה לבד, כנראה שלא מפריעים לו.

 

 

 

וחוצמיזה שלפעמים יש בך תכונות שאולי לעולם לא יבואו לידי ביטוי עם אדם מסויים..

החסרונות שם. גם אם הם לא מפריעים על ההתחלה.

לא כל דבר שיכול להפריע אחרי החתונה אפשר לראות לפני

 

לי היה מאד חשוב להחליט אם אני מסוגלת להתמודד עם החסרונות של בעלי לפני שאני מחליטה אם להתחתן איתו.

לא לגלות את זה יום אחד -ואז אין לי ברירה אלא להתמודד (או לא)

 

יש חסרונות שבודאי צריך לספר- בעיות בריאות, בעיות נפשיות, אופי בעייתי, גם אם עובדים עליו הוא כרגע כאן.

ולא תמיד רואים מבחוץ לדוג' מישהי שיש לה סכרת קלה או אסטמה או שהיא על תרופות כרוניות. או שעברה טראומה בילדות וזה עדיין יכול לצוף ולהשפיע. 

בטח שלא בציבור שלנו ש3 חוד' זה נחשב הרבה זמן, ויש לא מעט שמחליטים אחרי שבועיים +-

 

ויש גם חסרונות קטנים שכדאי לא לפחד לספר אותם. הם קיימים, ומי שמחפש אדם מושלם- שיחפש אותו בשמיים..

מי שלא מוכן לקבל חסרונות של אחרים- אני לא הייתי רוצה להתחתן איתו. בעיני זה חיסרון חמור.

מי שחושב שהתחתן עם מושלמת ומגלה רק אחרי החתונה שיש לה חיסרון שבאינטרקציה עם אחד החיסרונות שלו- זה יוצר פיצוצים.

רוב החסרונות- יש אנשים שמוכנים לקבל אותם במכלול השלם (לכן לא הייתי אומרת לזרוק את החסרונות מיד על ההתחלה)

מתי? אין לזה זמן. מתי שאת מרגישה בנוח עם הבנ"א. מתי שאת מרגישה שהוא יקבל אותך. (ואם את לא מרגישה שהוא יקבל אותך- אז יש בעיה גדולה בקשר שלכם..)

וברור שלא צריך לעשות "וידוי" על כל חיסרון וחיסרון

הכוונה היא לדברים מרכזיים שיכולים להשפיע מאוד על החיים.

 

ברור שצריך לספר על מחלות שעלולות להשפיע .

 

ברור שצריך לספר על חסרונות שאינם ניתנים 

לזיהוי ועלולים להפריע בהמשך.

 

אבל להלחיץ את הצד השני ולספר לו על כל החסרונות 

שאנחנו חושבים שיש בנו,

לא תמיד הוא מבין, פעמים רבות חושבים שזה רק קצה הקרחון

(שאם זה לא היה רציני לא היו מספרים לי).

 

אז אם זה בזרימה, תוך כדי השיחות, סבבה,

אבל כדי ליצור שיח מיוחד על-כך

צריכה להיות סיבה רצינית.

 

נראה לי שהאמת איפשהו באמצע,

מצד אחד לא להתחיל לבקר את עצמך 

ומאידך, לא ליצור מצג שווא של מושלמות.

 

 

אני לא בטוחה שהתשובה כל כך פשוטה,

אפילו הלכתית. אשמח לשמוע מהמבינים

 

מותר וחובה לספר, כשזה נוגע לבעיות בריאותיות- נפשיות שהן משמעותיות לעניין הנישואים.

אבל מעבר לכך? איני רואה עניין, למרות שאם העלית את הנושא כשאלה- ייתכן שישנם דברים מהותיים מבחינתך, שאת מרגישה צורך לספרם..

בשיר השירים רבה פ"א כתוב:

 

"אמר לו הקב"ה: ישעיה, בנפשך את רשאי לומר "כי איש טמא

שפתים אנכי", ניחא, שמא "ובתוך עם טמא אנכי יושב", אתמהה?!"

 

נשמע שבעצם ה"לא מומלץ מידי" הוא בגדר- אסור..

הלא כן?

 

ועוד שאלה, מה פירוש אם כן: אל תהי רשע בפני עצמך?

לא נראה לי בגדר אסור..אלא פשוט דבר שלא הכי מומלץ לעשות..

פשוט לא כדאי לאדם ליצור לעצמו תדמית כ"כ שלילית

על עצמו. זה מדרון חלקלק ליאוש טוטאלי.

 

לגבי הנאמר במסכת אבות: "אל תהי רשע בפני עצמך", הנה לכאורה

מצאנו מאמר סותר לזה בנדה (ל: ) שמשביעין את הנשמה קודם רדתה

לעולם: "הוי צדיק ואל תהיה רשע. ואפילו כל העולם כולו אומרים עליך

שאתה צדיק הוי בעיניך כרשע". 

 

ובאמת שכמה וכמה מהמפרשים עמדו בזה.

וחילוק נחמד ואמיתי כתב הגאון בעל שב שמעתתא בהקדמתו, שיש לחלק בין

"העצם" ובין "התואר" (מושגים שמקורם בפילוסופיה היוונית, של אריסטו בעיקר).

ה"עצם" הוא הדברהכמות שהוא. העניין בצורה מוחלטת. ולעניינו הוא עצמות נשמת

ישראל שבה לא יגיע החטא ולעולם לא יכהה אורה. אך ב"תואר", והם המקרים המשתנים

העוברים על ה"עצם", יכולים להיות אי אלו שינויים, ומכיוון שהם רק בגדר "תואר" אין בהם

ממשות אמיתית והם אינם בעלי מהות עצמאית. ולפי זה, מה שאמרו שאסור שיהיה רשע בפני

עצמו, הוא כאשר מתבונן על מקור ועצמות נשמתו. אך לגבי המקרים הסובבים אותה, דהיינו

האפשרות לחטוא, אדם צריך להיות עם זהירות יתירה ואסור לו להיכנס לשאננות, ואת זה הוא

יכול להשיג ע"י המנוע של תשדורת תמידית שהוא אינו במדרגת הצדיק (ומה שימנע ממנו את

היאוש היא ההכרה הראשונה. כך שהוא חי במתח שבין שניהם, ויוצא נשכר מכאן ומכאן).

עדיף לו להגיד די לקראת ההתחלה, כמו שכתוב בגמרא בבא קמא צב: "מילתא דגנאה דאית בך קדים ואמרה". הטעם שעדיף שאתה תגלה לו, מאשר שהוא יגלה לבד.

*אדם חייב לראות את עצמו במעשים והעולם מסביבו, כ'חצי חייב וחצי זכאי" , והוא יכול להשפיע לכל כיוון כמבואר בגמרא בקידושין דף מ:, ונפסק ברמב"ם בהלכות תשובה.
[לא כמו שמשמע מה'שב שמעתתא', שאדם צריך להתמקד לראות מסביבו את העולם כדבר שיכול להביא אותו להיות רשע]

*אדם צריך לדעת שיש לו נשמה קדושה ומיוחדת, 'ועמך כולם צדיקים' כמו שכתב השב שמעתתא, ומבואר בזוהר ובעוד המון מקומות.

*אדם בשעת חשבון נפש, צריך לעשות אם עצמו דיון יסודי וממצה, ואז יהיה בעיניו כרשע, שלא ירמה את עצמו, כמו שדיין צריך לראות את בעלי הדין כרשעים. אבל מיד אחרי החשבון נפש, הוא צריך להסיר את המחשבה שהוא כ'רשע'. [משמע ממדרש 'לעולם' על אותו מאמר המובא במסכת נידה]

כי זה מיד מביא אותנו למקום שלילי ולא מקדם.

 

זה לא שוני במינוח, זה מהותי.

 

ראשית- קשר מתחיל מהטוב. מהדברים הטובים המוצאים חן, מהמעלות. וכשעולים ומחזקים את הטוב, ומשתדלים להכיר את המקומות הללו- מקבלים כחות להתמודד גם עם הצדדים הפחות טובים באישיות. לכן צריך בסיס של טוב איתן.

 

ובקשר לחסרונות- 

 

אדם צריך להכיר עצמו ובעיקר- את כוחות נפשו המיוחדים, כשרונותיו, ומתוך כך גם עם מה הוא מתמודד. פשוט שיש גם נפילות, מעצם החיים והדרך. הנק' פה היא להכיר מה מיוחד בי, מה הנשמה שלי, לאן היא שואפת ואלו כחות היא קבלה, ומתוך כך גם ללמוד להתמודד עם זה- בעליה ובנפילה. והרי כל אחד קבל כחות מסוימים לנפשו הייחודית וזה מה שמייחד את אותו אחד, וכמו שאת מכירה בדברים המיוחדים בו, והם מוצאים חן בעינייך, כך בע"ה תוכלי להיות איתו ולקבל את ההתמודדות שלו בגם בנפילות.

 

דוג' שעולה לי בכך היא אדם שהתברך ברגש גדול, בהתלהבות והוא מלא חיות, ולכן לעיתים גם כועס ומתאכזב מהר. (לא מחייב שזה יבוא ביחד, אך זו הדוג' שעלתה לי כרגע) זה חלק מכחות נפשו. נק' חשובה פה זה עד כמה הוא עובד על עצמו לתעל ולהעלות את כוחותיו לטוב, ולהתרחק מהרע., לעבוד על מידותיו בתחום.

 

דוג' נוספת- אמנים זה אנשים שהתברכו בכישרון גדול וזה ממש כח שזכו בו, וכמובן- זה ברכה ויחד עם זה זה בא עם אחריות ומחוייבות גדולה להוציא לפועל את חייו וכוחותיו עד כמה שאפשר. ולכן- מי שטוב לה אותו אדם והוא מוצא חן בעיניה מספיק, תזכה לאור הכשרון הזה וגם לקושי שלעיתים יתגלה כמו נטיה לפרפקציוניזם (מושלמות) וההתמודדות עם ההשקעה וההוצאה לאור של תחום זה.

 

ויותר מזה- כשמקבלים תמונה יחסית כוללת של האדם (עד כמה שאפשר) אז מה שנקרא "חסרונות" זה אולי הדברים שמתאים לי להתמודד איתם ולסייע לו להשלימם, בחינת עזר כנגדו ממש, כפי המתאים לאישיותי המיוחדת.  וכן הוא ישלים אותי באותן נק' הקושי שלי.  לדוג': אדם פעיל, כריזמטי, חברתי מאד שאשתו תהיה שקטה יחסית, רגועה, עדינה יותר (הקצנתי בכוונה רק לשם הדוג') וזה ישלים אותו ויהיה טוב בשבילו, כאשר למשהו אחר זה לא כ"כ יתאים.

אולי בשביל השלמה זה נקרא חיסרון, אך לא במובן השלילי של המילה.

 

מקווה שהובנתי.

 

בהצלחה!

יש דברים שיכולים להיות קשורים גם לבן זוג אבל אני מפחדת לספר. בגלל שאם זה מידה ואני בכלל מנסה לשפר אותה אז אולי לא כדאי לי לספר לו, ואם זה משהו שלא תלוי בי, כמו אלרגיה אני מפחדת לספר כי אולי הוא לא יכיל אותי בגלל זה...
אבל אני לא רוצה להתחתן עם מישהו ולספר לו הפתעות אחרי זה...

אין סיכוי שבגלל אלרגיה הוא לא יכיל אותך. נקודה.

 

תספרי לו בזמן הנכון, כשאת רואה שהולך טוב,

 

ושמים הכל על השולחן...

 

בהצלחה!

מברך את הקשר בינכם- אז הוא יעמוד בזה.  העניין הוא לספר בזמן ובמקום ובשלב המתאימים. אם זה משהו ממש משמעותי- התייעצי עם משהו גדול וטוב שמכיר אותך ושמח בך- ובע"ה זה יסתדר.

 

בהצלחה רבה!

אני מחפש כנות ואמינות, ולספר על החסרונות זה חלק אינטגרלי לבניית קשר טוב.

אם תוך זמן מסוים, אני ארגיש שאני לא מסוגל לספר לצד השני על החסרונות שלי, או שהצד השני לא מספר על החסרונות שלו, אני אתחיל להרגיש שמשהו לא בסדר בקשר, משהו לא בריא בו.

כשמישהי מראה כלפי חוץ שאין לה חסרונות (בשלב מתקדם של הקשר), אז תכל'ס אני לא רוצה להתחתן איתה, כי אני רוצה להתחתן עם בן-אדם, לא עם מלאך.

לספר את מה ומתי שהיה לך חשוב לדעת. לא מעבר לזה.

וגם כשמספרים על איזה "חסרון", לספר אותו בקטנה, תוך כדי סיפור או משהו..
לא לספר אותו תחת הכותרת "החסרונות שלי":

והכנות, כשהיא במידה, היא דבר נפלא. להפך, זה לא מוריד מהערך שלך...

לא לשכוח שכל חסרון, הוא יתרון במישור אחר.

(שמעתי פעם שלספר על איזה סכסוך עם מישהו זה אף פעם לא כדאי... מעבר לזה, לא נראה לי שיש עניין להסתיר.)

אלרגיה לא מורידה מהערך של האדם..

 ח"ח לכל השותפים במלאכה.
תזכו להרבה נחת שמחה
שפע של טובה ברכה והצלחה!

ח"ח לכל השותפים במלאכה.
תזכו להרבה נחת שמחה
שפע של טובה ברכה והצלחה!

והמלאי חוסל...

יש מצב לפתוח ספר רביעי?

ח"ח לכל השותפים במלאכה.
תזכו להרבה נחת שמחה
שפע של טובה ברכה והצלחה!

ח"ח לכל השותפים במלאכה.
תזכו להרבה נחת שמחה
שפע של טובה ברכה והצלחה!

מתי בפעם האחרונה זכינו לסיים 5 ספרי תהילים?

מעניין מה התקופה הזו עושה

 

שגורמת לכל הצופים להיכנס רשמית....

 

 

וכנראה רק אני פה, אז קבלת פנים מכובדת תהיה מחר....

 

תהני

אני קצת מבוגרת משאר המשתתפים, לכן לא כתבתי.
אבל חיפשתי פורום הכרויות ולא מצאתי. 

לכן רק כעת..

שפויים!!!‏
מי גולש בשלוש וחצי בלילה???

אולי תכתבי בשרשור היכרות? זה יכול להיות נחמד

(וגם כל מי שהצטרף!!! ......  נו טוב, אתם לא חייבים אם אתם לא רוצים)

תתחדשי על הניק

אולי החצי השני...

טוב, כן. זה באמת מסכם הכל.

אבל בכל אופן, גם אם את לא רוצה, למה שלא תנסי להעביר לחברות שלך?

אבל זה אופי של ישיבה שפחות מתאים לי...אני לא שללתי בהתחלה..אבל לפעמים אפשר לראות שלא מתאים לך..

כמו שלך לא יתאים סגנון כלשהוא של בנות,לא?

 

ד"א אני אנצל"ש פה ואומר לך מישהו 10! שבנים כן מסתכלים רק על היופי!!או שלפחות יפסלו על זה הרבה..! (במיוחד כאלה שנתקלתי בהם פה בפורום..)

לא אמרתי כולם.. (ואל תהרגו אותי)!

לק"י

את טועה..

ושוב....לא אמרתי כולם פה..ולא הכללתי אף אחד!

 

יופי הוא גורם חשוב מאוד! אבל הוא ממש ממש לא עיקרי...

אם יש מישהי שהיא לא 100 אבל היא נראית סבבה והכל, ומישהו פוסל על זה, הוא רדוד ושטוח! לא שאני אומר שלא צריך להיות יופי כגורם.. הוא חייב להיות כדי ליצור משיכה.. אפילו התורה מכירה בזה.. פשוט עדיף כלילת המעלות שנראית בסדר מכלילת היופי שמתנהגת בסדר...

כי יעשו לי פה שחיטה כשרה..
אני חייבת לציין שבאופן מפתיע דווקא פה בפורום קיבלתי בקשות לבדוק התאמה ו..תמיד זה הגיעה לזה ש..אני מחפש דקיקה! (ד"א בלי לראות תמונה..או לדבר הרבה..)
ווואלה אני לא דקיקה..(בדרך לזה אגב,ב"ה..)
ב"ה יש גם מטורפים כאלה שלא מחפשים דקיקה
והנושא שרשמתי בהתחלה מזה לא קשור לזה..

כמה זמן לוקח לבחור להתראגן לפגישה וכמה זמן לבחורה?

כי הן יודעות שזה גורם די מכריע...

אבל זה לא העיניין כאן...

(והעשר דקות זה כולל המקלחת, כן?)

<כן, אני יודע מי זאת >

 

יופי זה משפיע, כן, אבל להגיד אמירה חריפה שבנים מסתכלים רק על יופי...קשה לי להאמין שיש אפילו אחוז אחד של בנים שמסתכל ר-ק על יופי...פשוט לא הגיוני...

מה שאני הבנתי מזה, שאלו בנים שיתחתנו אך ורק עם מישהי שתהיה מלכת היופי בעיניהם, גם אם המידות שלה לא יהיו מושלמות ( זה מה שמובן מ"מסכלים ר-ק על היופי" - כלומר, זה הקריטריון הבלעדי או הכמעט בלעדי שמעניין אותם".).

 

ומנגד, אם תהיה בת מושלמת במידותיה ובאמת באמת מתאימה להם אבל היא לא תראה בול כמו שהם רוצים, זה לא יבוא בחשבון בכלל בכלל...

 

האם לזה אתה מתכוון? שיש אנשים שכ-ל מה שמעניין אותם זה רק היופי?

 

תמהני.

ונראה לי שיש יותר מאחוז עדיין.
לאו דווקא מהפורום.

זה הגיע למצב שכשרק התחילו לדבר איתי.ישר שאלתי - אז על מה תפסול??
חסכתי לעצמי ככה..
ותן טל.תשאר בתמימות שלך..ותבחר לפי מידות,ערכים,וטוב לב! בעז"ה..

לק"י

והצעה שלי- תגדירי לו מה את מחפשת בבחור, תני תכונות ספציפיות.
ותגידי לו גם- מה את ל-א רוצה! תגדירי לו את התכונות שמאפיינות את האופי של הישיבה שאת לא אוהבת.
גם בישיבה עם קו מסויים- יש כאלה שהם לא בדיוק כאלה, ואחד מהם יכול להיות הבחור שלך..

בכל מקרה- תפני לעוד אנשים כדי לקבל הצעות (חוץ מהרב הזה).

בהצלחה

ניסיתי להסביר לו..

אני פחות מתחברת לחוזרים בתשובה(של השנים האחרונות..) וכאלה שאני מרגישה שהם פחות חזקים ממני..

הרבה זמן ניסיתי ויצאתי..לא רציתי לשלול סתם...

לא סתם יצאתי,בדקתי עליהם לפני..כולם תורניים ורציניים..

אבל הרגשתי  את אותו "סגנון" אצל כולם..

ולא,לא יצאתי עם כל הישיבה...

 

אם יש פה מישהי שתרצה לשמוע פרטים או שרוצה את הטלפון של הרב- באישי בשמחה!

ובשבילך יעל-  הנה אני פונה- אנשים תציעו!!

הם לא מבינים,

לדעתם, יוצאים, אם יש התאמה חלקית ממשיכים,

בע"ה.. מסתדרים...כך הם נהגו.

(עם אותו הסגנון וההשקפות וכו' וכו').. תמיד יש יוצאי דופן, ואולי הם- דווקא עשויים להיות רלוונטים...

 

תסבירי בעדינות.

זה נשמע לי מיקום מעולה!! אשכרה,יש משם תחבורה כמעט לכל הארץ.הזוי שעוד לא קפצו על המציאה..שיהיה בהצלחה

מקווה שתמצאו קונה בקרוב

ובוכה....

 

 

ה׳ כמה גילגולים?!??!

 

 

בהצלחה!! צדיקים!

אנחנו "יורים" לכל הכיוונים..

ממליצה גם להתפלל,אם אפשר בכלל לקרוא לזה ירייה..

 

אולי כדאי לפרסם גם בבית כנסת בסביבה, לוחות מודעות וכו'

 

 

(זו הדרך שלי להקפיץ)

בהצלחה לשניכם..

אברר אצל חברות שהתחתנו/מתחנות בלנ"ד

הכנתי מודעה לתלייה בריכוזים של שוכרים פוטנציאליים. אם אתם גרים בריכוז דתי במרכז - במיוחד בפתח תקווה - או לומדים במוסד אקדמי רווי דתיים (לא כיסינו את כל בר אילן..), ויכולים לתלות מודעות בסביבתכם, פנו אלי ואשלח לכם את הקובץ.

 

תודה לכולם על הנכונות וההזדהות!

זה מעלה את הסיכוי!

וגם כנסו להקפיץ שם כל כמה שעות

בס"ד

שמעתי על מעוניינים...

לק"י

כשאנחנו התחלנו לצאת, אחד החברים של הבחור אמר לו- שזה לא ילך, כי אנחנו גרים רחוק (שעה וחצי נסיעה בערך).

בסוף הלך ועוד איך! ב"ה!
התארסנו..

<צ>

 

 

סורי,זה היה דורש

נראלי יש קצת זמן בין פגישה ראשונה לחתונה..

בגלל הפגישות עד החתונה לא להתחתן?

 

תחשוב על זה ככה:

נגיד אתה בן 20 עד שתחתנו יקח מקסימום חצי שנה.ואז תחיו ביחד 94.5 שנים ביחד,כמה זה חצי מתוך 94.5?פחות מאחוז.

לא על "האם הייתם יוצאים".

 

וחוץ מזה זה השתדלות די מינימלית.

 

יש לי דוד (חרדי)שהיה עלוי בישיבה שלו(מיר,אם זה מעניין אותכם)אז איזה ראש ישיבה מאמריקה הביא אותו לשם כדי להיפגש עם הבת שלו,זה לא הלך,אבל בזמן שהוא היה שם הציעו לו מישהי אחרת והוא התחתן איתה.

זה די הגיוני ללכת למרחק גדול בשביל להביא אישה.

פעם זה מה שעשו,ואפילו נפסק להלכה שמותר לצאת בשהיל זה לחו"ל(וכל ההתר לצאת לחו"ל הוא על מנת לחזור ולא להשתקע).

 

אני מכיר מישהו שטס לטורקיה כדי לחפש אישה (אבל הוא באמת יצור,ובכל מקרה זה לא הלך לו).

בטלפון או משו! מה לחתוך כבר???

 

פה

אם הבחור החזיר תשובה חיובית, אולי

 

המרחק הוא רק תירוץ..כי הנתונים היו לפניו לפני כן..

 

(אם כי תירוץ לא רע, אך עדיין בגדר תירוץ..)

 

האמת - הפסד שלו. נקודה.

 

יבוא אחד יותר טוב, ויותר קרוב, בע"ה בקרוב..!

אם הוא בדק כבר בבירורים איפה את גרה וזה.. אז הוא שיקר...

יצא לי להכיר באופן בלתי אמצעי בחורה, שהמרחק בינינו היה בערך 250 ק"מ (על הכביש הכי מהיר)

אז לא משנה עד כמה מצאנו חן אחד בעיני השניה, זה לא עסק ליסוע מעל 3 שעות לכל צד רק בשביל דייט.

בסוף, בגלל המרחק לא התחלנו לצאת בכלל, למרות ששאלתי אם היא מעוניינת... אבל זה באמת קיצוני, 250 ק"מ...

 

בכל אופן, כל מקרה לגופו.

אין טעם ליסוע בשביל דייט, שלא בטוח אם יתקדם הלאה לקשר רציני, מרחקים כאלה.

מצד שני, אם מרגישים שיש משהו באוויר, אולי כן כדאי להשקיע.

אבל נראה לי זה בעיקר חסידים אחרי שהם מבררים חצי שנה

גיסי, עוד כשהוא יצא עם אחותי, נסע 5 שעות, משוויץ לאיטליה, כדי לאסוף אותה אחרי שהיא פספסה את הטיסה.

ואז עוד 5 שעות חזור...

 

אני לא אומר שאין דברים כאלה, אבל להיכנס מראש לקשר רחוק זה לא פשוט.

אם מרגישים איזה חיבור מיוחד אז שווה להשקיע, אבל לא כל מקרה הוא כזה

ולצערנו, הרבה קשרים לא שורדים את הדייט הראשון, ועוד פחות שורדים את השלישי.

ליסוע במצטבר 1500 ק"מ בשביל להיפרד אחרי שבוע וחצי זה לא פשוט בכלל והרבה אנשים מעדיפים להימנע מזה מראש.

זה לא אומר כלום.

 

 

יש המון קריטריונים בהצעה.

אם זה הדבר היחיד (בצד ה'לא מתאים'), הייתי חושבת שכדאי להשקיע.

 

 

 

חברה טובה שלי התארסה עם מישהו שגר רחוק מאוד מאוד מאוד מאוד................ ממנה.

יכול להיות גג תירוץ

אבל אני לא מסכים איתו 

 

 

אבל אני מאמין שהמרחק הוא לא הדבר היחידי שבגללו הוא רצה להפסיק 

אלא גורם משני ששבר את גב המדוייט

 

 

בהצלחה בהמשך

יש דברים ששווה להתאמץ בשבילם

תירוץ. או שהוא כבד אופי

או שתמיד היה כך?

זו הרגשה הגיונית מאוד...

 

יש בחורים שמספרים על הקשרים שהיו להם בעבר, וזה מה שגורם לנו להרגיש את זה. - (שאנחנו סתם עוד אחת)

 

פשוט תבקשי ממנו, (אם זה אפשרי), שלא ידבר איתך על קשרים קודמים...

 

בקשר לזה- "וזה גורם לי להרגיש רע שאני מרגישה שהוא בשבילי מיוחד ואני בשבילו עוד אחת..",

 

נראה לי שזה לא צריך להעסיק אותך מצד ההדדיות שבזה, לכל אחד יש כאלה.

 

הדבר היחידי שאת צריכה לדאוג, שבמידה ותרצי להתקדם איתו, זה שאת תהי הכי מיוחדת בשבילו...

למה בכלל הוא מספר לך על קשרים קודמים?? היה, נגמר...

מיוחדות שלך לא שגרתיות, ותראי אם הוא נותן תגובה חיובית שגרתית, או שבתגובתו ושבחו הוא שם לב למיוחדות שבך.

( מאד גדול שנראלי שמקובל על כל הציבור פה..)
שיצאתי עם מישהו והבחור סיפר לי על הקשר הקודם שלו..סתם באופן כביכול ספונטני. . והרב אמר לעזוב אותו מיד.
אבל אם כבר יש קשר טוב אז תנסי אולי לברר אצלו איפה הוא עומד מול הקשר שלכם..אם באמת מבחינתו את עוד אחת בדרך אז שיטוס לך מהעיניים את שווה הרבה יותר מזה!

למה לעזוב מיד?

לי היה בדיוק אותו סיפור.. קשרים קצרים... כל מיני כאלה.. ויום אחד החלטתי שאני מפסיק. אמרתי לעצמי ששנה אני לא יוצא עם אף אחת בשביל להתאפס על עצמי... וואללה אחר כך הייתה לי מערכת יחסים מאוד(!) רצינית... אז יכול להיות אולי גם הוא השתנה? לא כולם צריכים לעשות הפסקה ולא כולם מסוגלים לעשות אחת.. אבל שינוי זאת החלטה.. אז אם את סומכת עליו...

אם כי לא הכרחי בכלל שיש לה קשר למציאות

 

את יכולה לנסות לדבר איתו בעדינות על התחושה הזו שלך-

 

ולגלות אם זה אכן נכון,

 

או תחושה מוטעה אצלך שכדאי לך לעבוד עליה

עדיף שהיא לא תעשה מזה "סיפור" לעיניו...

 

זה עלול להכניס לו רעיונות חדשים...

 

שתדבר עובדתית על מה מפריע לה (שהוא מדבר על אחרות), בלי לדבר על הרגשה לא מוכחת.

 

תאמיני בעצמך שאת מיוחדת מאוד, כל אחד והיחודיות שלו...! רק תאמיני בזה,(כי זה נכון אובייקטיבית) וזה ישודר אוטומטית...

 

 

 

 

[חחח מה שכן, מצחיק ששתינו כתבנו "הרגשה/תחושה הגיונית", נראה לי שרק לנשים השילוב הזה נשמע הגיוני.חחח.. ]

ה.נ. נראלי בגלל שאולי הוא לא נסגר רגשית עם הקשר הקודם.. וזה לא נראלי המצב הכי בריא לצאת עם בחור שעדיין חושב על הקודמת שהוא יצא איתה...

ואולי כן כדאי לברר בעדינות את העניין..לפעמים אנשים סתם פולטים כל מיני משפטים שבכלל לא קשורים למציאות.. (זתומרת מאד יכול להיות שהוא בכלל לא זוכר את הקודמות וזה סתם דימיונות שלך...)

נראה לי שזה סובייקטיבי, יש כאלו שירגישו בנוח לספר רק כשכבר אין רגש כלשהו... (מספרים בשביל עניין ספציפי בשיחה)

 

ובכל אופן, זה לא נכון, ועדיף שלא יספרו שום דבר, בשביל שאף אחד לא יגיע להרגשה שהיא הציגה...

 

(לפעמים זה נובע מהרגל, קרה לי בדייט אחד... וזה היה כי בקשר הקודם התרגלתי לעובדה שהוא מדבר על זה חופשי... פשוט נפלט לי משהו, והוא לא הבין את זה טוב ונכון. ובצדק...)

לק"י

עוד חושב על זה.
זה לא אומר בהכרח שהוא עוד תקוע בו..
באופן אישי-לי לא מפריע לדבר על קשרים קודמים, זה חלק מהחיים של הבנאדם.. אי אפשר למחוק את זה!

ואני מניחה שלאותו רב שפסק להפרד מיד היו שיקולים נוספים.
ואסור להסיק מזה למקרים אחרים!!

נראה כאילו שהם תקועים שם, ושזה לא נעים לבחורה לשמוע עלזה...

 

יש גם דברים שנעשים בתמימות,

 

ולא כדאי לפספס בגלל זה.

לכי עם האינטואיציה שלך.

 

אולי גם תבדקי שאת לא מגזימה, תנסי להעלות את הנושא ברמז (כמו שאנחנו הבנות יודעות ;)) ותראי איך הוא מרגיש.

ותזכרי גם שיש דברים שבאים רק עם הזמן וזה שלא הלך לו בקשרים קודמים לא אומר שזה מה שיקרה אצלכם (אבל כן יכול להיות תמרור אזהרה, למה הוא נפרד? האם הוא כבר שחוק ולא מדבר בכנות אלא מהרגל?).

עוד לא הבנתי באיזה שלב של הקשר אתם..
אבל אולי גם ייתכן שהוא מרגיש בטוח בקשר שלכם ושטוב לו, ובגלל זה הוא גם מרגיש בנוח לדבר על העבר.. למרות שהוא לא אמור לעשות זאת!

אולי ככה תרגישי מיוחדת

 

 

מצטער על התגובה העוקצנית

אבל אם הייתי המדוייט שלך כנראה שככה היתי מרגיש

 

הוא משקיע כוחות, חושב, נחמד

בחור טוב

מה שבד"כ בחורות מחפשות

 

וגם זה לא טוב לך

 

 

תבדקי אם מפריעים לו דברים. כי יש כאלה שלמרות שמפריעים להם דברים (קריטיים), הם סתם מורחים את הזמן, וכאילו מנסים להתגבר.

אבל אם בעקרון טוב לו וטוב גם לך, והוא לא אחד שמורח יותר מדי, אז אין ממה לחשוש לדעתי.

ב. לגבי סעיפים ד, ו - לא כ"כ רלוונטי,

 

כי זה מדובר שככשני ה"מחותנים" (האבות) עושים את השידוך.

 

אלו שכאן, רובם עושים את השידוך בעצמם. ולכן, בפשטות, אין לומר למישהו מההורים דברים כאלו, אם לא שיודעים בבירור שהבן/בת שואלים אותו מה לעשות..

4 שנים!!! יוואאאוווו

4 שנים זה הרבה זמן לעקוב... אבל זה כן פורום טוב |מכור|

איך זה להיות סמויה? זה לא מחרפן? לראות את הדברים מהצד כל הזמן...???

חייבת ללמוד מהאנשים האלה.

וברוכה הבאה!

(חחח אל תעשי תטעות הזאת...)

תודה !

 

דווקא בסדר, תכל'ס רק עכשיו נפל לי האסימון שכ"כ הרבה זמן אני צופה בפורום. 

 

אני לא קשישה כן, אבל זה מצחיק לראות, את הדורות שמתחלפים פה...

לי לראות את הדברים רק מהצד. חייבת לחוות גם כן, למרות שגם "לצד הזה" יש לי מקום.

אבל בגדול, בא לי פעם אחת להיכנס לראש של אחד כזה ולהבין איך הוא מצליח... וזאת שאלה שאני שואלת את עצמי הרבה זמן...

 

למרות שנראה לי שאת יכולה לאחל זאת לחלק נכבד מאיתנו 

וואו יש לך הרבה סבלנות!!! (אני אחרי שבוע בערך של קריאה סמויה   פתחתי ניק)

מצתרפת אלייך.. לי לקח חודש וחצי

מה זה אומר עלי?

ואולי גם חסרה לך קצת חברה במדרשה.... אולי 

אני פתחתי שנתיים לפני שהגבתי פה

עד לפורום נשואים טריים

 

 

 

זה פזם ראוי!!

ברוכה הבאה (או שבעצם.. אנחנו החדשים) (;

 

אני רואה שעוררתי פה הד רציני עם ה4 שנים הסמויות,

ונועם ה, לפעמים אתה פסיבי, מחוסר זמן, ופחד להתמכר...

לבסוף, נכנעתי.

ממה שהיא אמרה..

מנוסחים תדיר בלשון זכר.

 

בכלל, דומה שברירת המחדל בעולמנו היא זיכרית.

 

כנראה השובניזם חזק יותר ממה שחשבנו.

אני שומע 2 בנות מדברות.. "אין מה לעשות, כשאתה עושה בלה בלה בלה אתה כבר סחוט ו.."

אני מסתכל ימינה ושמאלה ולא מוצא שום זכר!

למה אתן מדברות ככה?!? 

כי *אתה* רוצה להציג כביכול משהו אובייקטיבי, ושלא תחשוב שאתה מדבר עליה ספציפית...
כשאתה אומר "אתה"- אתה כאילו אומר, "זה לא רק את", זאת אולי תופעה כלשהי... אתה מסביר משהו כללי...

(וכמובן, ברירת המחדל בעולמנו היא זכרית)

[אני נדחפת לי לפורום הזה מידי פעם ומי שזוכר אותי- זוכר!! ]

 

כבר יצא לי לשמוע בנות מדברות: "נגיד כשאתה מיניק" וכד'...

[חוצמיזה שיש רוב של בנות בעולם!!!! ]

אני תמיד אומרת את זה ואז תופסת את עצמי "אוקייי. ז-ה לא אמור להיות אתה"

אני גם אומרת "כשאתה לובש חצאית אתה פשוט... בעצם.. אתה לא לובש חצאית..."

כלמיני כאלה

זה פשוט נוח לדבר ככה

אני גם מדברת בצורה הזאת מלא פעמים..

פעם תפסתי שהבחור לא מכיר את צורת ההתנסחות הזאת והוא חשב שכל הדוגמאות שלי מופנות אליו

 

כמה פעמים כבר יצא לי: "..נגיד שבעלך אומר..." (בפתח)

תודה לאל שאת הבנת אותי!! כמובן שאני יודעת שהיא בת. זו צורת ביטוי...

 

נראה לי שברתי שיא, כולה שרשור פתיחה, וכבר גרפתי 31 תגובות. 

חח ..מטעמי נוחות בלבד

אל אלוהים!!!!:o

ממש חשוב לי העומק

ובאמת,קצת קשה להגדיר אותו

בשבילי עומק זה היכולת לחשוב על מעבר למה שאתה רואה

לחיות את החיים ברובד אחר,יותר פנימי

להיות קשוב לקולות הנשמה

 

עמוק- אחד שחושב ומוצא דברים עמוקים יותר בדברים שקורים- יותר ממה שזה נראה על פני השטח. גם בלימוד, גם בחיים שלו הפרטיים, גם בחיי חברה.

נראלי.

אחד שלא מסתכל על הכל בפשטות- שאם זה מה שהוא רואה אז זה מה שזה.

 

מבחנתי עומק זה היכולת לדבר על דברים ולרדת לעומקם, ולא להסתכל על הכל במבט שטחי של "יאללה למה לחפור על זה?"

זה לא משהו שאפשר כל כך להגדיר אותו..
היכולת לדבר על דברים שהם לא שטחיים. . חלומות, שאיפות, תובנות.. מה שמעבר .. דיבור אמיתי כזה..שנובע מהפנימיות שלך..

הם כנראה לעולם לא יצליחו להבין למה מתכוונות הבנות.

 

ועכשיו מתברר שגם הבנות עצמן לא כ"כ סגורות על ההסבר של המושג.

הקסם מהחיים הפשוטים לא ייעלם.
צריך לאזן שמצד אחד יהיה עומק ( ואני סומכת על זה שלכל אחד יש עומק, זה מותר האדם מן הבהמה... ) ומצד שני לא יותר מידי כי זה מכביד. במקום לחייך ולשמוח בפשטות עסוקים בניתוח רגשות אובססיבי. ..מה שלדעתי הרסני לקשר.

כל אחד גם יכול באמת לפרש אחרת את המונח..

עמקות ופשטות

צריך שיהיה הכל !
יש רגעים של צחוקים וזרימה ויש רגעים של עומק ..

שיהיה מגוון..הכל מהכל כל

לגמרי.

ולא, אני לא מחפשת בחור עמוק.

אני מאד דוגרית, מפריע לי כשמתפלספים יותר מדי ולא מדברים תכלס.

כמעט ולא נתקלתי בבנות כאלה
אבל באמת קשה לתת הגדרה כללית. לדעתי כל אחד מחפש את העומק במה שמתאים לו.
יש כל מיני סוגי עומקים.

ב"ה יש לא מעט.

 

ויש גם לא מעט בנות עמוקות.

 

מבחינתי אדם עמוק זה אדם עם עושר פנימי-

אדם שמחפש משמעות גבוהה לחיים ולא מסתפק בבינוניות- לא אדם השרדותי,

וכן אדם עובד מידות- שזה חלק אינטגרלי מחייו, ממה שמעסיק אותו ומהתנהלותו.

 

היתה תק' קצרה שחשבתי שאדם עמוק הוא אדם מסכן וקינאתי קצת בחברות שהחיים שלהן "לכאורה" יותר זורמים

ופחות מאומצים מחשבתית, רגשית והתנהגותית.

עבר לי..

בכל זאת, לא נראה לי שמישהו פה רוצה לדבר עם קופסת גפרורים, שיהיה תוכן לשיחה במיוחד אם זה הולך לכיוון של חתונה על מה הם ידברו..?

יש אנשים שלא מחפשים עומק בחיים וגם השיחות שלהם די "רדודות" (רדודות בהרגשה שלי..)

והם מתחתנים ומקימים משפחה- ועדיין, אין עומק.

אא"כ עומק מבחינתך זה שיתוף בדברים אישיים- שאגב, גם לזה יש רמות. לא כל הזוגות מאוד פתוחים אחד עם השניה.

יש כאלו שמעדיפים לשמור חלק מהעניינים הפנימיים לעצמם.

לא דיברתי על פלספנות יתר, התכוונתיי לעומק, שמדברים על דברים ת'כלס, שחנ"שים כאאלה שנמשכים שעות ונכנסים לזה ממש ופשוט דנים על זה

אז יכול להיות שעם מישהו מסויים השיחות לא יהיו הכי עמוקות אבל אולי עם אדם אחר יותר יצליחו להפתח ולהרגיש בנוח  ולדבר שיחות כאלה. אני מאמינה שבכל אדם יש עומק מסויים השאלה האם הוא מוציא אותו ורוצה להעמיק והשאלה גם עם מי,

וכן, לדעתי עומק זה גם להכנס לפעמים לפרטים אישיים יותר מעבר לנושאים הכללים. בכל זאת, הקשר צריך להתבסס על משהו מעבר לקטע הפיזי לא?

בכל אדם יש עומק והשאלה היא אם הוא מוציא אותו מהכח אל הפועל.

 

ועדיין, יש מי שבאופיו ישאף לקשרים נפשיים ויש מי שישאף לקשרים נשמתיים.

 

אין זה סותר שיתוף ודיונים על נושאים שמעבר ל"מה אכלתי היום..".

השאלה היא מה נמצא יותר ומה העומק שהאדם מעוניין ונמשך להכנס אליו.

 

הצלחתי להסביר את עצמי?

אבל הבנתי 

ובחור עמוק זה בחור שמבין שיכול להיות שלמשהו אחד יש הרבה יותר הגדרות ממה שהוא חושב...

 

ולא חושב שאם מגדירים משהו בצורות שונות מראה על בילבול...

 

 

אי לכך, ובהתאם לזאת. כל ההגדרות שהגדירו פה לגבי בחור עמוק, הן נכונות. מבחינתי. כולל שלי.

אילו ירידות () הולכות כאן... יא חביבי!!

מסכימה עם דברייך!

הפעם תורי להיקרע מצחוק

בדיוק על זה היא דיברה - 

כנראה שיש עוד הגדרה לביטוי הזה. 

 

מזכיר לי את אבא שלי שהתבלבל בהבדלה ואמר בת זוגה.

מאז כולם נקרעים עליי , ואני דואגת שזה מספיק ברור שאני מחפשת בן זוג.

 

ושהברכה תהיה נכונה!

 

כ:"מחפשת בחור רדוד"