כי יש תקנה לאשכנזים שבחתונות בירושלים אפשר לנגן רק בכלי אחד, אז הולכים לרמת רחל שזה לא "ירושלים" אבל האטובוסים מגיעים לשם

מי חושב שרמת רחל זה לא ירושלים  , כזה דבר (שלא לומר בורות איומה) לא שמעתי בחיים!

אולי קצת פחות סיליקון בחלב, אבל החלה טעים יותר

לא יודע לא הייתי שם ככה אומרים

בתוך האולם אין.

אבל עד שאתה נכנס, בלי עין הרע.

אבל רק שתדעו שריח של פרות זה ריח נפלא.

פשוט צריך להתרגל קצת, אחרי שמתרגלים קשה להפרד.

(עריכה: כנראה שזה תלוי בכיוון הרוח)

לגמרי.

אני ורפת זה אהבה 

ואין

(הבנתי שזה בצחוק, רק מתקנת את השמועה..)

אני מניח שבאמת העניין הכספי משפיע פה, וזה גם מיקום נוח מאוד, על ציר בית שמש-ירושלים, וגם מחיר טוב - מחיר שכנראה לא קל למצוא בירושלים עצמה ( אני לא בקיא, לא ערכתי יותר מידי מחקר בנושא אבל ככה אני מעריך על פי היכרות עם הזוגות שנישאו שם...).

לא בטוח שהסיבה היא רצון ל"ייחודיות".

אם באיזה אולם מחרימית תוצרת יישובים יהודייים בשומרון אז בטח שלא ללכת לשם .

 ואתם יודעים מה ? אם מזמינים לחתונה במקום כזה  - לא לבוא.

 ולכתוב לאולם שלא באים בגלל זה .

 מישהו יכול לתת שם של מקום מקומות כאלה?

זה כן בסדר?

אגב, כשאתם אומרים יותר זול זה אחרי חישוב מחיר ההסעות?

איזה טוב ה',

שמתעקש לא לתת לנו לאבד לנצח את המתנות שהוא נותן לנו.

שבת כיפית עם המשפחה

ספר מדהים שהתחלתי ללמוד השבת

אנשים טובים באמצע הדרך

ואין מילים...הוא פשוט טוב!!!

את לא יכולה להתגייר?!

ומה עם שבע מצוות?

הקב"ה עשה טובה גם לגויים שהוא ברא אותם, ואם הם יעשו מה שצריך יהיה להם טוב נצחי

כי הוא פשוט טוב!!!

הייתה לנו שבת שמחה ויש לי חברות חמודות וכייפיות, 

למרות שעשינו פשלה דיי רצינית בשבת, הקב"ה שלח לנו אחלה שכנים

והכל הסתדר. ב"ה. 

שיהיה שבוע טוב ומבורך!!!

הרבה הצלחה ובשורות טובות!!!

נתגעגע 

וכבר מתגעגעים 

אבל מה זה נ"ואים / נואיסטים?!

:] די חדשה פה... .

ל"נואיסטים זה החבר'ה שבפורום הזה.. כנ"ל ל"נואים..

שדרותי

תחליט אחת ולתמיד שאתה רוצה להמשיך בחייך,
תחליט איך לעשות את זה (אתה מכיר את עצמך הכי טוב...)
ולך על זה!

לא לעסוק בדברים שמזכירים לך אותה...

באמת, הזמן יעשה את שלו. מנסיון. זה כואב וחד ורטוב ופוצע, אבל זה ייעצר מתי שהוא...

לא להתפלל לקב"ה שיעזור לך לשכוח אותה (כך בעצם אתה שומר עליה בתודעה).

תתפלל לקב"ה על הזיווג האמיתי שלך. על הפנינה היקרה שאתה עדיין לא מכיר. תבקש שיזרז את ההיכרות ביניכם.

ועוד משהו - תחשוב על תחביב חדש שאתה יכול לפתח (נגינה, אופניים, התנדבות...).

אם אתה מבין שהיא לא בשבילך אז הרגש לאט לאט ידעך.. אל דאגה! (-גם תלוי בך..) ותמיד תמיד תזכור שמחכה לך המושלמת בשבילך שמתאימה לך פיקס! תדמיין אותך ואותה מתחת לחופה! קולולולו!  עוד יגיע הטוב הזה! אל תתיאש בחיים! (זו המחשבה שתמיד אני חושבת לעצמי כדי להתעודד.. אולי יעזור גם לך.. מקווה..)

ובמהלכו תבררי שוב מה חשוב לך - אולי הדברים קצת השתנו בעקבות מה שחווית.
וכמובן תאמיני בה' שהכל לטובה- אז תלמדי את מה שצריך ללמוד ותעברי הלאה!.

וממש מתאים להוסיף את המשפט של ר' נחמן מברסלב: "אתה נמצא במקום בו נמצאות מחשבותיך. ודא שמחשבותיך נמצאות במקום בו אתה רוצה להיות.".

רוב הצלחה

זה נותן תחושה של סיפוק

ויכול לחזק קשרים חשובים, עם אחות/חברה/בתדודה/סבתא... דוגמאות:

לאכול סושי.

להחליק על הקרח.

לחזור לנגן בכלי: חלילית, גיטרה, תופים,

להרים משקולות....

ולא פחות תשוב מכך: זה תורם לתחושת התחדשות. "אני חדש/ה ושווה להכיר אותי דווקא עכשיו, ולא לפני 3 חודשים".

ועכשיו צריך לחשוב, מה ייתן את התחושה הזו.

(זה רעיון שלי. יכול להיות שהוא לא מתאים. נא לקחת בעירבון מוגבל. תודה.)

וחורצים אותה.

ממשיכים הלאה. וחושבים רק על הבחור הבא שמציעים....

יש לי עוד כמה ימים.מקווה שעד אז הכל יתחדש בעז"ה

להודות - תודה רבה

תגידי המון תודה רבה, גם סתם כך

אני ראיתי את ההודעה לפני שנמחקה.

אז אני אומר שאני ממש לא מסכים איתה!

... 

^זה חזק!

זה תלוי סיטואציה אז...

חשוב לקחת כל מקרה לגופו

ובכל התלבטות,להתייעץ עם ת"ח

בייחוד כשאנו עוסקים בדברי נפשות

על כל פנים,מסכימה עם רוח הדברים שנכתבו

חוץ מופים כולם הגיבו בצחוק על זה שלא כתוב כלום

לגבי הקטע הראשון

אם בד"כ אצלי זה הפוך

זה אומר שאני מאד מעריך את עצמי?

אתה מתכוון שאתה מזהה אצל אחרים חסרונוט שלא קיימים אצלך? (סליכה שאני ככה מתערבת.לא חייב לענות. סתם עניין אותי

על קשיים של אנשים.

רק חבל שאנשים קונים את זה. (דו משמעי..)

תמיד משגע אותי לראות את כל הפרסומים האלה שמבטיחים לך ישועות כאילו הם מינימום אלוקים.

פתחת לי (ולו במעט) את העיניים

שהרב אליהו נגלה לרבנית בחלום, ואמר לה שיש קטרוג גדול על עמ"י בשמים,

ומה שיעזור זה לחזור בתשובה במיוחד במצוות שמירת שבת, שמירת הלשון וטהרת המשפחה.

אולי אם כל אחד יתחזק אפילו במשהו קטן מהמצוות האלה, ה' יעזור ויסיר את הקטרוג וכך לא נשמע יותר על אסונות כאלה, של ילדים תמימים וטהורים.

מהאירועים האחרונים-

לשים לב טוב טוב לבטיחות.

איפה ממוקמים בלוני הגז בבית שלנו? (אסור בתוך הבית וגם בגינה זה קרוב מידי..)

יש גלאי עשן? מפסק פחת?

מיחם בשבת-שיהיה רחוק מידם של ילדים.

ויש עוד..

צריך בעיקר לפתוח עניים ולשים לב לסכנות בטיחות שיכולות להתרחש.

מה ה' רוצה להגיד לנו?

על זה קשה לי יותר לענות.

מה שבטוח שצריך להתפלל על זה הרבה! לבקש מה' שימנע מאיתנו עוד מקרים כאלה.

אבל יכול להיות שיש פה עניין נוסף..כזה שגדולים ממני יכולים לראות..

(ע"ע נשואה טריה1)

לשכוח זה דבר שמצריך זמן...

אז עד אז אין לי מה להגיד לך חוץ מהרבה כוחות והרבה בהצלחה.

את תתגברי על זה.
תשבי עם עצמך, תרגעי, אל תאשימי את עצמך בכלום ותבטחי בה'.
בחיים שלנו נהיינו כל כך להוטים לרדוף להשיג משהו ששכחנו להקשיב לעצמנו, הלא כך?.
פשוט תסמכי על ה' מנהל העולם, ותזכרי שאת משבצת אחת בתוך פאזל העולם הגדול.
תגיעי לרוגע נפשי, שלוה פנימית, בלי חרטות ויסורי מצפון שלא מועילים לך אלא רק גורמים לך לרגרסיה,
ואז תתחילי לעבד את הדברים ולראות מה אפשר ללמוד.
בנוסף- עיצה שלי: תכנני את לו"ז יומך כך שלא יתעסק כל היום סביב זה.
חזרי לעצמך כמו לפני שהתחלת עם הקשר:
מה עשית אז?. עשי זאת גם עכשיו.
כך הראש שלך יהיה עסוק בעיסוקים בריאים ותסתכלי על הכל באופן רגוע ומאמין יותר (לא שכעת אינך מסתכלת כך. חלילה! אבל כעת הלחץ והחששות משפיעים יותר ואת אפילו לא מודעת שאת מתנהלת כך).
לאט לאט תראי איך את מתמלאת באנרגיות בריאות של חיים ושוכחת ממנו. ממשיכה לחייך הנורמטיביים!.
טבעי שבהתחלה אולי כל דבר קטן יזכיר לך אותו, אבל לאט לאט כל דבר קטן יזכיר לך בחזרה את עצמך.
המון הצלחה יקרה.

אני עוזרת לך אהבת חינם

תזכי למצוות!

ה' יברך אותך!

נכון, אבל מנסיון אישי- חשוב לבדוק שהבחורה יציבה נפשית ואינה בעלת הפרעות נפשיות.
כל הזמן גם חשבתי כמוך, אבל קרה לי שנפגשתי עם בחור לא יציב נפשית עם הוכחות לכך.
לכן אפילו רק תתקשר לבדוק אם השם של הבחורה מעלה חיוך או הבעת חמלה ורחמים. זה חשוב מאד.

התכוונתי ליותר מכך.
יש הבדל בין חיוך של מישהו שאינו מחבב אותי לבין חוסר חיוך כי הבחור/ה מתוסבך נפשית.
כלומר, אם מבין השורות אתה מבין שלא מתלהבים / לא רוצים לספר לך עליו (והכל כנ"ל גם לגבי בחורות)-
אז ברח משם.
אם תרצה עוד פרטים אז באישי.

וחוץ מזה- גם אם נפלתי על מישהו שלא ממש אוהב אותו, וחוץ מזה הכל נורמלי בבחור / ה
עצם העובדה שיש לו "שונאים", מעידה על משהו באופי.
הרי צריך להיות נח למקום ונח לבריות,
ראוי לשאוף להיות מהנעלבים ואינם עולבים, שעליו הכתוב אומר "ואוהביו כצאת השמש גבורתו".
לכן כמובן אין לצפות למושלמות, אבל יש לקרוא מבין השורות.
 

העניין בבירורים הראשוניים הוא לא לשמע מה אומרים אלא "לקרוא בין השורות" את מה שלא אומרים

ואם יש משהו בעייתי עדיף לראות את זה מראש ולהימנע מזה, מאשר לחכות לאחרי כמה פגישות ולהסתבך רגשית!

(וכבר היו דברים מעולם)

כמובן שדיברתי על מקרה קיצוני מאד, ולא הכל ככה.
אבל המטרה של הבירורים זה למנוע את המקרה הקיצוני.

סליחה, לא הסתכלתי אם את בן או בת... :].

ואני חושבת שכן.
תחשבי- האם מישהי מהחברות שלך שונאת אותך עד כדי כך שכשיזכירו את שמך היא תירתע, תיבהל וכו'?.
לא. ולמה? כי זה לא נורמטיבי אם זה ככה, זה מעיד על מידות שאינן מתוקנות.
כמובן יתכנו מקרים שהאדם מקסים והאדם השני ה"שונא" (למרות שעובר על "לא תשנא את אחיך בלבבך") "אשם" בהכל והמיועד בסדר לגמרי, אבל עדיין יש לבחון זאת.
צריך להיות נח לבריות, ודרך ארץ קדמה לתורה.... .

אני לא מבררת לפני פגישה ראשונה, אלא אם כן התמונה הכללית של הבחור לא ברורה לי מספיק.

אחרי שהייתי מבררת כמעט כל פעם בערך, וזה היה לא קשור בעליל בפגישה,

החלטתי פשוט קודם לראות אם יש בכלל התאמה ורק אח"כ אחרי פגישה שלישית בערך לברר.

לרוב אני גם אומרת את זה מלכתחילה..

(וגם כי הרב שלי אמר לי שככה הכי כדאי ונכון לעשות)

 אני בדר"כ מבררת אבל יש מקרים שבהם אני מאוד סומכת על מי שמציע את ההצעה ולא מרגישה צורך לברר בשלב ראשוני.

לא הבנתי , למה את רואה בזה זלזול?

יותר ע"מ לפסול הצעות. כי בד"כ הבנות שאני מברר אצלן מוציאות את הבחורה שאני מברר עליה בצורה די בינונית (לא רועשת - לא שקטה, דוסית אבל פתוחה ולא כבדה, לא עקשנית - לא נגררת, חברותית אבל לא 'מסמר-הערב' וכו'), וכמובן שכל הבנות הן שמחות, אידיאליסטיות, חמודות וכו'. מכיוון שאני יודע שבד"כ אני לא אשמע את מה שאני רוצה (היינו את הנקודות שמבדילות אותה משאר הבנות כדי שהיא תתאים במיוחד בשבילי), אז אני פשוט מנסה למצוא תכונה (מובהקת) כלשהי שלא מתאימה, כי בסופו של דבר אני צריך להחליט על אחת שאני יוצא איתה.

כמובן שבפגישות עצמן, הגישה מבחינתי היא הפוכה, ואני מחפש תמיד את המשותף (חוץ מדברים קיצוניים).

גם חברים שלי לצערי מורחים בהרבה סבון כשמבררים אצלם עלי.

סיפור קטן: קרה פעם אחת שבררתי על מישהי וסיבנו אותי, ומתוך מה שבררתי אמרתי 'כן'. אח"כ כשהיא בררה עלי הבנתי מהשאלות שלה שאנחנו ממש לא מתאימים, אבל חברים שלי גם סיבנו אותה, והיא באה גם להגיד 'כן'. אז ביקשתי מאחד החברים שיחזור אליה (מהר) ויגיד לה, שבאמת אנחנו לא מתאימים. וזה היה קצת מצחיק לראות אח"כ את הפנים של השדכן, כשהוא בא אלי וסיפר לי שהניסיונות שלו לשכנע אותה לא הצליחו, ושהוא ממש משתתף בצערי על זה שחיכיתי לה ובטח היו לי ציפיות, ואני דווקא הייתי ממש שמח.

בכ"מ, יצא לי בנות שבבירורים זה לא היה נשמע כ"כ טוב, וכשיצאנו התברר שיש דווקא בסיס טוב להתאמה.

אבל דווקא בד"כ יצא ההיפך, שבבירורים היה נשמע טוב, וכשיצאנו התברר שאין בסיס טוב להתאמה.

באופן כללי, אדם זה דבר גדול מדי בשביל לתאר אותו ב-10 דקות של שיחת טלפון. אז התפקיד של הבירורים לדעתי זה בעיקר לעשות סינון ראשוני, ולכן מי שלא מברר זה לא נראה לי מגיע דווקא מזלזול.

אני למשל, לפעמים לא מברר אם השדכן הוא ממש קרוב אלי, ואני סומך עליו ועל שיקול דעתו.

כי עם זה שיש דברים רגילים שחבר/ה יגידו,

אני אשאל על דברים שחשובים לי ואם תידלק לי נורה אדומה אקח בערבון מוגבל ופשוט לא אסמוך רק על זה אלה אנסה לברר יותר בכיוון הספציפי.. או שאדע שזו נקודה שחשוב שאשים אליה לב בפגישה..

אבל אני למשל אמרתי לחברות שאני נותת מספרים שלהן דברים שחשוב לי שיגידו,

כי אם זה שיש דברים רגילים יש דברים שמבדילים ואת הדברים שמבדילים חשוב לי שידע לפני, טובים ופחות טובים/רעים..

כי בסופו של דבר יש לנו דברים שלא משנה מה יקרה לא נתפשר עליהם אז אם אפשר לדעת מראש ולא לבזבז זמן וכוחות מה העניין של לצאת סתם??זה מה שנראלי זילזול בפגישה של לצאת ולראות..

כי יש דברים שבאמת אפשר לדעת לפני..

ותודה רבה על התגובות!!!

אבל מה לעשות שרוב הפעמים זה לא כך, כי החברות מספרות רק את הדברים ה'רגילים'?

בעה"י

אם השדכן מכיר את הבן אדם בצורה טובה ( חבר ) ונותן לי מספיק פרטים-אני לא מבררת עוד. כי חבר אחר יחזור על אותם דברים.

ואם לא-אז לפעמים מבררת בקטנה, למרות שאני לא מאמינה בזה.

(פעם הבירור היה אחלה, השיחה הראשונה גם, אבל רגע לפני הפגישה התברר משהו שזה לא קשור-אז אמרתי לו/החלטנו יחד שזה לא רלוונטי)

דוקא לדעתי יש משהו מזלזל בבירורים

בדרך כלל כבר בשיחת טלפון אפשר לדעת אם שייך או לא, מקסימום בפגישה

הגישה שלי מלכתחילה היתה שאם ההצעה באה ממקור שמכיר את שנינו, ואני מקבל תיאור כללי ממנו, אין צורך לברר עוד, ואפילו חבל. זה יוצר תפיסה קצת מקובעת.

פעם קרה לי שההיכרות היתה ישירות מולה, וכיוון ששמעתי ממנה עצמה תיאור שלה קודם לכן חשבתי שאין צורך לברר, אבל גיליתי שקשה לי לבנות אליה הערכה ככה.

אז נשמע לי מהתגובות שלכם שאני ממש חפרנית בבירורים..

ואולי באמת ברור רגיל לא יביא למה שאני מנסה להגיע ולכן הפער בחשיבה על בירור..

אז תודה רבה על הארה! ערב טוב

שאת הולכת להתחתן עם מישהו כמו שאת מכירה אותו,

ולא להתחתן עם מישהו כמו שאחרים מכירים אותו.

כלומר יש קומונריות שבקשר זוגי הן שקטות, ויש שקטים שבקשר זוגי הם מובילים.

וזה באמת 'הם' בעצמם, למרות שהחברים שלהם כחברה לא רואים זאת.

ואם הוא לא מתנהג כמו שהוא בקשר, והוא לא הוא עצמו,

אז יש כאן בעייה, ששניכם אמורים להרגיש אותה. ואם קרה ולא הרגשתם, אז תכל'ס נדפקתם!

ואם יש חשד (אפילו קטן), כמובן שצריך לבדוק או לברר.

יש שתי בעיות עקרוניות עם בירורים:

א. לרוב, חוות הדעת שתקבל תהיה חיובית מאוד. בדרך כלל תשאל את החברים או המחנכים, וברוב המקרים אלו אנשים עם קשר נפשי קרוב למושא הבירורים, והם לא יעלו על דעתם להגיד משהו שישמע לא טוב.

ב. ה"בירור" הוא למעשה שיקוף של האיש דרך האישיות של הנשאל. כאשר האישיות עוברת "שיקוף" כזה במסננת אנושית, משתנות הפרופורציות, נשמטים פרטים ולפעמים גם נוספים פרטים. גם לא כולם זכו ליכולת ביטוי והבעה טובה.

מה שיוצא מכאן הוא שהתמונה שמקבלים מהבירורים הללו היא באיכות כלכך גרועה, שפשוט אי אפשר לסמוך עליה בכלל בכל מה שקשור למאפיינים אישיותיים מעט דקים, אלא אולי רק לבדוק שאין "בעיה גדולה".

אני לא האמנתי בבירורים.
אבל בעקבות נסיון אישי- הייתי ממליצה להתקשר לישיבה / לאולפנא סתם בשביל לשמוע אם ראש הישיבה / האולפנא מתלהב משמיעת השם של הבחור/ה או לא.
המלצה אישית ומי שרוצה פירוט כי מתלבט על העניין- אשמח בפרטי.

אני מחפש, אני לא מרגיש שום צורך לברר,

אם זה מישהו שאני חושב שלא מכיר אותי מספיק או יודע מה אני מחפש אז אני ישאל אותו ישירות למה הוא חושב שזה מתאים חוץ מזה שאני בן והיא בת.

אני לא מצליח לחשוב על דברים שמי שמכיר אותי ויודע מה אני מחפש לא יעלה עליהם שאני יצליח לגלות על ידי "ברורים".

יש דברים שיגידו על הבחור/ה שלא יראו בפגישות הראשונות

זה מין הכנה, לדעת רקע, לקראת מה הולכים

נגיד בחור שלא ממש ברור לך איפה הוא מבחינת לימוד תורה (ולא תשאלי אותו ישירות)

ובברורים (בלי ששאלת אפילו) אמרו לך "אני מבטיחה לך שהוא סוגר את הבית מדרש ב00:00"

או במקרה אחר שאומרים שהוא חזר בתשובה והוא עוד 'מגבש' את עצמו - את יודעת תוך כדי הפגישה איך להסתכל על הדברים..

אישית, הברורים עזרו לי בפגישה עצמה להבין מי עומד מולי (בתאוריה ברור שזה יכול להיות לא דומה למה שדמיינת או הבנת מהברורים, אבל את יכולה להבין 'למה התכוונו' )

ולכן-

אם באים בלי לברר, זה לזרום שמקסימום נראה בפגישה שזה לא שייך.. ולא בא לי שיזרמו בקטע הזה!!

וכן, אפשר לברר ולהחליט ש "לא ממש נשמע בכיוון" כי איכשהו זה לא ממש נשמע (גם בלי שיהיה משהו שאפשר להצביע)

ועוד יותר- הרבה פעמים בברורים גיליתי שזה ממש לא שייך.

והמלצה- 

אפשר לנסות לעשות ברור עקיף.. דרך מישהו שאת/ה סומך עליו והוא מכיר את שניכם (רב הפעמים תמצא/י מישהו כזה)

ועוד בכללי-

אף פעם אי אפשר לדעת מברורים ש "זה זה!!" או שילך טוב.. יכול להיות שתבררו הרבה, ישמע ממש בכיוון ויהיה ממש לא.. 

אבל!! כן אפשר מברורים לדעת שזה לא - ולחסוך לך ולה/ו !

זה פשוט מצריך השקעה וגם שחיקה..

אבל בהחלט חשוב.

"וצריך גם לדעת לעצור ולומר:"בוא נפסיק עכשיו,נדבר על זה בפגישה

זה יכול להביא לקשר רגשי אבל הוא רק אשלייה. כי קשר אמיתי נבנה עם מכלול האדם ולא רק 

עם יכולות הכתיבה שלו.

כמובן שאני לא פוסלת הכרות דרך האתר,רק אומרת שזה צריך להיות בקצרה ובקלילות ולדעת שעד שלא נפגשים אין עניין לבנות על זה.

[מצטערת על הפיסוק ההפוך,תקלה במחשב...]

לפחות ככה זה אצלי.

נחמד להתכתב עם בנאדם, ואז להתקדם בהדרגתיות, במיוחד שאין פה צד שלישי...

השיחה אישית כדי להגיע לבדיקת התאמה. זה זורם ולעיתים מדי, ואז נכנסים הרבה דמיונות שבמציאות- העולם שונה לגמרי. מספיק מסר שבו כותבים את הדברים החשובים, ובמסר אפשר גם לקלוט קצת מהסגנון של האדם + ההודעות שלו בפורום שבהחלט נותנות תמונה טובה לענד"י. והשיחה- אם זה יהיה שייך- בוא תבוא גם היא. אבל באמת. (שיחה בפועל, לא כשיחה אישית באתר) ובע"ה- בלי דמיונות.

בהצלחה!

שוב- כל זה מניסיון.

שיחות בצ'אט הן בעיקר שיחות עם המון מידע

דבר זה גורם לעומס מנטלי שכשלעצמו לא מועיל

תגובה ל-וזכני לגדל מעניין שגם אני רואה את הצ'אט ככלי שיעזור להיפתח , אבל ההסתכלות שלי הפוכה : אני רואה בזה דבר טוב שיתן אפשרות להכיר בצורה טובה יותר (אותה הבנה, מסקנה הפוכה )

אני כנראה חסר ניסיון ולא מכיר את זה מהכיוון שלך