כמו שתתיעץ אם חבר שלך שהוא לא אתה..

לדעתי הפורום הוא לא תחליף להתייעצות עם אנשים גדולים.
הפורום נותן דעות גם של בנים וגם של בנות ואז אם יש משו שאתה מתלבט עליו ומגלה שזה דבר שקורה להרבה אנשים זה עוזר לך.
כמובן שצריך לקחת בערבון מוגבל תגובות.יש פה גם ניקים שותיקים הם פה ואפשר לסמוך על דעתם וכותבים פה גם נשואים..

הפורום נועד רק להבעת דעה ולא לקבלת החלטה משותפת.

 

האחריות היא על השואל והעונה,

אם אתה מרגיש בטוח תשאל ותענה.

 

אכן, באמת, מס' פעמים נמנעתי מלהביע דעה

בהתייעצות הרת גורל, לדעתי, בשל  חשש כזה.

 

שזה נועד בשביל לבדוק דעות נוספות..העצות פה לא אמורות להיות וטו..זה לפעמים עוזר לכיוון מחשבה...ולפעמים לא

ואולי גם לפעמים בא לך לשמוע דעות של אנשים שלא מכירים אותך ולא ישפטו אותך לפי האינטרסים האישיים שלהם בעניין...

אני מדבר באופן כללי..

לק"י

 

אנחנו גילינו שהיינו באותה חתונה של זוג חברים לפני כמה שנים..

יש מצב שראיתי אותו, ובטח לא חשבתי על זה שנתחתן.

נסה לקדם עניינים עם כאלה שיכולות להיות פוטנציאליות

 

כמובן שבעדינות ובצניעות

שבצעירותי (תקופת ישיבת ההסדר, טרום צבא) הייתי מבקר הרבה משפחה שהיתה גרה ליד הישיבה.

לצורך הנוחות, נקרא לאבי המשפחה ראובן.

כמה שנים מאוחר יותר ההכרתי את זו שלימים הסכימה להתחתן איתי,

והתברר שהיא לא אחרת מאשר האחיינית של אותו ראובן...

 

עד היום אנחנו לא יודעים אם יצא לנו במקרה לראות זה את זו באחת השבתות...

ונכון בעיני שניכם

כי הוא אני יודעת שהוא ממש מתלבט..

תגידי- "הלוואי שמה שיקרה-אהיה שלימה ושמחה ואאמין שלטובתי"

אולי זה ישפר את ההרגשה..

ברור שזה יהיה לטובתי.. בסופו של דבר אני אהיה אשמח עם כל מה שיקרה..

איך לא הכניסו את השורה הזאת בשיר המפורסם? איך?

זרמתי איתו.

רק תיידע את האנשים הנכונים כדי שיוכלו לעזור לך. בהצלחה ‎‎

בכל "זמן אלול" של שיעור ו' חבר חפר לי על זה שיש לו מישהי בשבילי, ואנחנו מתאימים וכו' וכו'.

חשבתי על זה הרבה, ובתחילת זמן חורף אמרתי לו "כן", בלי לדעת הרבה על דייטים בכלל ועל נשים בפרט.

מה שנקרא "קפצתי למים", ומסתבר שכישורי "השחיה" האינסטינקטיביים שלי היו בסדר.

 

בקיצור,

זו לא בושה, זה בעיקר פחד מהלא נודע, במיוחד בפעם הראשונה.

כי לעשות את הדבר הנכון זה בדיוק ההיפך מבושה, ולרוב האנשים שלא מוצאים את בן\בת זוגם בלימודים\עבודה\כדומה זה כנראה הדבר הנכון לעשות.

 

לגבי המבוכה: זה מובן, אבל כדאי להכניס לראש שאת הולכת לפגוש בנאדם. ייצור די דומה לך בסה"כ, ואין סיבה להיות מדיי מובכת ממנו. אפשר לתכנן מראש כמה נושאי שיחה, לדבר עם חברות שכבר נפגשו\ת כדי להרגיע את עצמך \ לקבל קצת טיפים.

שמעתי כמה פעמים על לחץ לפני פגישה ראשונה שבסוף היתה זורמת. זה מובן שיש לחץ \ מבוכה לפני דבר חדש, אבל השד אינו נורא כל-כך בהצלחה!

בושה?? למה? חטאת?

 

אולי מביך, אולי לא מוכר, אולי תחושה מוזרה להפגש כך עם זרים/בני המין השני/בסיטואציה לא טבעית

אבל זה לא מבייש

 

אין לי תשובה,

רק חשוב להפריד בין "בושה" ל"סיטואציה מביכה"

 

מקווה שקצת אומץ-תראה (תראי?) שזה יכול להיות זורם, שרב האנשים נחמדים ואפשר להחזיק שיחה

מקווה שלא יהיו הרבה "פגישות ראשונות"

בהצלחה רבה רבה 

לק"י

 

איך התחלתי לצאת?!

אחרי דחיות וסירובים, קיבלתי הצעה שגרמה לי לקפוץ למים משומה..

מתוך החלטה כמובן..
שבע''ה תהיה הפעם הראשונה והאחרונה בחייך!!

ועל בושה מתגברים. זה מגדל אותך. במיוחד לאחר מעשה כשמסתכלים אחורה ו- "וואו. איך העזתי?"

הכוחות שהקב"ה בחסדו נטע בנו..

זה היה שילוב כזה של רצון פנימי,

הצעות שהתחילו לטפטף,קפיצה למים והמון סיעתא דשמיא ב"ה

 

לא יודעת אם זה יעודד אותך,בתור אחת שנוטה להתפדח

היה הרבה יותר רגוע ופשוט ממה שדמיינתי

 

 

למה זה בושה בשבילך?

 

לא יודעת מה תגלי, אבל אני חושבת שטוב לעשות בירור אמיתי אם מתאים לך עכשיו לפגוש בחור ולבנות בית.

אם מתאים טוב מאוד . אם לא מתאים, טוב מאוד, תגדלי ותתקדמי ותתבשלי וכשתגיעי לזמן שתרגישי רצון ומוכנות, תיפגשי והשם יעזור.

הרבה הצלחה. ושמחה ואמונה

אני עונה רק באופן תיאורטי: אעדיף שיגידו גם במצב הנ"ל

אבל...קשה לי לדמיין בחור שיגיד דבר כזה בצורה כ"כ ישירה

חוצמזה,יש בחורות שעלולות להיפגע אז רק בגלל הספק...עדיף שלא להגיד

 

 

 

 

פשוט, אני די בטוחה שאני לא מכוערת,

 

ככה שזה יהיה לי אולי קצת לא נעים,

 

אבל לא חושבת שאתרגש מזה יותר מידי...

אם זה דבר שמועיל לבחורה לדעת להבא כגון תכונות מסוימות, או דברים ברי שינוי אז אולי כדאי לומר בעדינות,

אך במקרה הזה של מראה חיצוני, שזה נתונים טכנים לרוב, שאין יותר מידי מה לשנות אותם (זה מהיצרן שלמעלה),

זה סתם יכול לפגוע ולהוריד את הביטחון העצמי של הבחורה, ולכן מיותר.

לסיים בצורה יפה, ושלום.

ואני לא "בת".. אבל יודע קצת את נפשן של חלק מהן - 

 

שלא יעז להגיד דבר כזה.

 

[אלא אם כן זה משהו מ"סוג": יש לי שיגעון.. אני לא "מתחבר" עם מי שהיא לא בהירה, ג'נג'ית וכו'... לא נפגעים מ"שגעונות" בד"כ..]

זאת באמת נקודה רגישה אצל בנות... ולא משנה כמה הן בטוחות במראה שלהן

ברור שלא לומר...זה יכול לפגוע ממש,בהמשך שלה ובביטחון שלה בדייטים הבאים שזה בס"כ עניין של טעם...עדיף להשאיר את זה בלב ולהמציא כל סיבה אחרת...

אחד שאמר כזה דבר, אדיוט ענק, והוא לא מייצג אותנו!

להגיד ש"אני לא מסתדר עם המראה שלך", זה בדיוק כמו להגיד "את מכוערת". 

זאת הלבנת פנים גמורה.

 

במידה והבחורה עם טיפה רגשי נחיתות לגבי המראה שלה, אתה משמיד את כל הביטחון עצמי שקיים אצלה. במידה ולא, אז אתה "רק" מלבין את פניה ופוגע בה.

 

עדיף שתתרץ במשהו אחר ואם לא מצאת אז עדיף שתשקר.

שלא כשאנסה אחרי זה ללמוד מהקשר, לא יהיה לי שום מושג למה הוא נגמר.

ככה אני יודעת שמבחינתי הייתי בסדר גמור, וזה לא משהו שאני צריכה להשתפר ולתקן שהפריע לבחור.

 

אבל זה כשטוב לי ואני שלימה ממש עם מה שאני...

 

ואני רואה שאני ממש לא הדעה הרווחת לכן עדיף שאני אסתדר ולא שבנות יפגעו..

שאת מבינה שמראה זה לא משהו ש"צריך להשתפר ולתקן"...

 

זו האמת. "שקר החן והבל היופי"..

 

[אבל גם את כתבת כשאני שלימה ממש עם מה שאני.. כלומר: כמו חלק גדול מהבנות, גם את מזהה מראה עם "מה שאני".. רק שאת לא "שואלת אחרים"..]

 

אבל, אכן, בענייני הערות, הולכים לפי הצד השני. והרבה בנות שיעירו להן על ה"מראה" כגורם לפסילה, זה אכן יכול להיות קרוב ל"שפיכות דמים"..

אבל לעניות דעתי, בחורה/בחור צריכים להיות שלמים עם עצמם לפני שהם מתחילים להיפגש.

 

יש לנו עבודה תמידית, ודברים שבהם אנו משתפרים.

לא צריך וגם אסור להישאר באותה נקודה, אבל הבסיס הראשוני שלנו צריך להיות חזק 

וכזה שאנו מאמינים ובטוחים בו.

אחרת כל דבר יכול לערער אותנו..

ויותר מכך, בעלי, בהתחלה ראה תמונה שלי, ובעיקרון רצה לוותר....

 

ואני ראיתי תמונה שלו, וכשהוא אמר לי לא על סמך התמונה ממש כעסתי! ואמרתי: אפשר לחשוב שהוא חתיך העולם...

 

טוב נו היום אנחנו נשואים באושר ב"ה...

 

אני חושבת שאם שוללים על מראה חיצוני זה בטוח אוסף של עוד סיבות.

 

עובדה היום אנחנו נשואים ב"ה, והוא אומר לא סתם שאני הכי יפה בעולם

 

הוא אמר שמי שצילם אותי פשוט לא ידע לצלם!!!

כבר שמעתי על מספר חברות שלי שנפגעו מזה שהבחור ביקש תמונה, וע"פ זה שלל את ההצעה.

א. תמונה לרוב לא משקפת את המראה שלך במציאות. לטוב ולמוטב.
ב. זה באמת עלול לפגוע כש"על זה יפול/יקום דבר"...
ג. חוץ מזה, לפעמים ההתעקשות על "החלפת תמונות" מעידה (בשבילי) משהו על הבחור...

(וזה שלא נפגעת, והמשכת בכל זאת, זה חריג מאוד לדעתי.)

ציינה... וזה נראה לי אותו סיפור...

לפי דעתי עדיף שהבחור לא יגיד שזו הסיבה.

 

הכי טוב להגיד: "אני לא יודע להסביר בדיוק, אני פשוט מרגיש שזה לא כ"כ מתאים"

 

נראה לי...

אם זה בגלל המראה, זו הסיבה הכי טובה.... כי זה, לא אני עשיתי.

 

השאר, מידות... זה כן אני.

(שרשרתי לחמדה 7)

ואפילו יש לנו את אותה סיומת

בהתחלה לא משנה מה זה כ"כ... אין טעם לדוש...

 

אם קשר של מעל 3 פגישות- לדעתי כדאי להקריץ משהו אחר.

אישה יכולה להיות פגועה מזה מאוד!

כדי שהביטחון עצמי שלה ירד?

 

 

אבל אני אעדיף לדעת.

מבחינתי, לי אין בעיה.

להמשיך בגלל מראה?

 

קשה לי להאמין.

 

כל אחד שמתחיל להפגש וקצת מתייעץ, הדבר הראשון שאומרים לו זה

 

"אם אתה חותך בגלל מראה חיצוני- לעולם אל תגיד לה שזה בגלל זה"

עדיף ככה ושלא יחנטרש סיבות הזויות אחרות

אחר

מצב זהה לחלוטין אצל אדם אחר יכול להיות שלא נכון לחתוך.

בדיוק היום סיפרתי לאשתי שבהתחלה בכלל לא ראיתי כמה היא יפה,

ורק אחרי כמה שנים של נישואים גיליתי את זה. 

ואפשר להוסיף לדיון פה שאלה..?
למה אנחנו כל כך מתיפיפים ומנסים כמה שפחות להראות את החשיבות של המראה החיצוני..?
לאחרונה קראתי ספר אחד של חרדים על שידוכים והיה כתוב שם שהפגישה הראשונה נועדה לראות האם יש התאמה במראה החיצוני. .
וגם נאמר בהרבה מקומות שהחיצוניות היא הראי של הפנימיות.. זאת אומרת שאם יש לך דחייה מהמראה החיצוני שלו כנראה זה גם על בסיס משהו בלתי מודע בפנימיות שלו..
בכל מקרה יש לי כמה חברות שחתכו קשרים בעבר בגלל מראה חיצוני.. והן כל כך התפדחו לומר את זה! למה?!

אז אנחנו מנסים ללכת לצד ההפוך. וכולי האי ואולי שנזכה לתת לחיצוניות‎ את המקום שלה. בלי להוסיף יותר מדי‏‎

הולכים לקיצוניות השניה ושוללים את זה לגמרי? זה גם לא טוב וגם קצת לא אמיתי
. ובטח שזה לא רצון ה'! לא סתם מודגש בתורה היופי של האמהות הקדושות.. ולא סתם יש הלכה שאסור לזוג להתחתן לפני שהם רואים אחד את השני..

גם אני חשבתי על זה הרבה עד שהצלחתי לברר לעצמי את הדברים.
יש שני עניינים נפרדים: משיכה ויופי.
תרבות המערב גורסת שיופי הוא בהכרח משיכה. ולכן לשיטתה אישה לא צנועה- היא אישה יפה.
אני אומר, שיופי הוא עניין של שלימות. מבחינתי בחורה יפה היא בחורה צנועה יר"ש צדיקה וגם בנוסף יש לה פנים יפות. זה מסמל שלימות.
כמו שאני אומר על הר שנראה מושלם- יפה. או פרח מושלם. כל דבר שמשביע את העין.
לכן וודאי שחז"ל אמרו שהאימהות היו יפות התכוונו ליופי של שלימות. של תמימות וטוהר.
זהו א"כ עניין היופי. אז מהו עניין המשיכה?
וכאן מגיעה הטעות הגדולה שאנשים רוצים משיכה כבר בדייט הראשון. וזה הקלקול הגדול של תרבות המערב. משיכה היא מעולה ונצרכת, אבל רק לאחר קשר ארוך ומעמיק.
אני יכול לספר ש 90אחוז מהבנות שיצאתי איתן היו יפות בעניי. אבל לא לכולם נמשכתי. או יותר נכון לכולם כמעט לא נמשכתי. כי זה דבר שנבנה.
לגבי מה שמקרוני כתבה באמת מדובר על יופי מבחינתה דבר כזה לא מראה על שלימות. וכבר בהתחלה ניתן לפסול עליו. וזהו דבר מגונה שדיברו חכמים.
אבל תמיד כדאי להמשיך טיפה כדי לבסס את החששות ולראות שמגיעים ממקום אמיתי. ולא עורבא פרח.

ולא צודקת

כיף לקרוא

והצליח אולי לזהות את עצמו וזה פגע בו?

 

לפני שאומרים לאחרים נקודות לתשומת ליבם לפני שהם פותחים שרשורים כדאי לזכור גם לא לפגוע.

לק"י

 

אבל צריך להזהר לא למצוא כל מיני סימנים כדי להפסיק קשר עם בחור..

צודקת ממש וגם אהבתי את איך שכתבת את זה

וזה מוביל אותי לשאלה:איך אפשר להבדיל בין רתיעה ממבט ראשון לבין רתיעה אמיתית?

הלב הוא שריר,לא ברזל!

כך שאין באמת כללים חד משמעיים

 

כך שאינלי באמת תשובה,רק נקודה למחשבה

לך עם ההרגשה שלך. יש לך סיבה טובה ל"למה לא להרגיש עם זה בנוח"

 

אז כדאי להימנע מלשתף אותה באמת...

 

(בכלל "ידידה" זה עניין מסובך...).

 

אני מבינה את הצורך בלהתייעץ עם בנות המין השני, בנוגע למה ששייך אליהן, אבל זה לא כדאי.

 

[חוץ מהסיכון הזה שיש מצב שהיא תקנא ותייעץ לך עצות אחיתופל]

 

(תתייעץ עם אמא, או אחות) או שת"קנה לך חבר" ותשתף אותו...

 

בהצלחה

 

סיכון הוא חשיפה של אדם, בעל חיים או עצם לפגיעה אפשרית. (ויקיפדיה).

 

לא צריך "לחשוד" בשביל לחשוד. צריך להיזהר. והיו דברים מעולם..

 

 

אז זה מאד בעייתי ל'הרבות שיחה עם האישה'.. כל עוד אין לזה מטרה !
אז אולי תציע לה שתצאו ?

אולי תמונה שלך שם לה טבעת תהיה יפה?

ישלי שני ידידי נפש. קרובים ממש. 

עם אחד- יש יותר מסיכוי שאני אצא ושיצא מזה משו.

עם השני- פשוט לא. אנחנו לא מתאימים בנעל. אבל אנחנו מדברים על הכל ונהנים וטוב לנו כידידים.

 

 

 

 

ואובדעצות-

אם לא מרגיש לך נכון, אז אל תדבר איתה... זה לפי ההרגשה שלך

[חוץ מהעניין של ההלכה שאני לא נכנסת אליו פה..]

שאם לא תרצה "לצאת" עם הידידה או שתחליטו שלא מתאים בסוף, סביר להניח שכבר יהיה יותר בעיה להתייעץ איתה..

מה ההבדל במעמד ההלכתי בין אחות לידידה מהגן?
אם הסברא באחות שאתה חי איתה כל החיים, וליבך גס. ואתה לא חושב על דברים שלא צריך לחשוב. אז לכאורה אין הבדל.

לגבי אשה אחרת תמיד יש יצר, גם אם לבך גס בה. אתה חשוד בה יותר אפילו כמבואר בגמרא בסוף.קידושין.

ויש לו אמא חורגת. והוא אמר שהרב התיר לו לגעת בה כיון שהוא רגיל אליה מגיל קטן.
ואני מדבר גם עליי שיש לי גיסה ואני מרגיש איתה הרבה פחות בעיה מאשר עם בנות שאני לא מכיר.
לגבי הגמרא בסנהדרין אפשר לומר שזה בדיוק כחילנו לעיניה שליבו גס בהם. וזה לא עניין מהותי אלא טכני.

אותו? וגם לא שמענו פוסק שחילק בין אם האחות גדל אתו או לא.

אחות, מאז שבטלו את היצר לא מהרהרים.

לגבי אמא חורגת זה מחלוקת אחרונים. עכ"פ גם לפי האחרונים שמתירים, זה לא דומה לכאן, כי שם נקבע מגיל צעיר יחס של אמא ובן, ואילו פה זה יחס של חברים, ודווקא לבו גס בה זה סיבה להחמיר.

אבל תהי חזקה!
וזורמים..לא באמת בוחנים אותך
וגם איזה כייף שהגעת לשלב הזה!!

סומכת עלייך!

רצופה ב"הכרויות" ומחוייבויות...

 

חיים בחברה ומשפחה, ב"ה.

 

העיקר שמבפנים לא מתבלבלים - ונשארים מה שהאדם באמת.

 

בנחת, בשמחה, ובטוב.

לק"י

מקסימום הוא יגן עלייך!

או שהם ההורים שלך... אם אוכלים תשטפי כלים, תסדרי, תנקי.. אנערף.. כל רבר שהיית עושה בבית. זה יגרום לך תחושה של נוחות!
& מניסיון

כבעלי בא אלי בפעם הראשונה, הייתי סבבה...

 

אבל להורים שלו???? שיקשקתי כל היום!!

 

מאשר את האורח..

נתקלתי הרבה פעמים בזה שכשזוג מגיע למצב הזה, בד"כ הצד שמארח מפודח יותר מהשני, כי הוא אמור לגרום הרגשה טובה.

אז אם זו התחושה שהיתה לך כשאירחת את הבחור בבית שלך, יש סיכוי שתרגישי סביר אצל הוריו...

יותר מלחיץ הרגע שבו ההורים שלו פוגשים את ההורים שלך.

 

י'אבאל'ה 

את יכולה להגיד לו שמלחיץ אותך ולא איכפת לך לתת לו להכיר את הורייך,

אבל את רוצה קצת לחכות עם זה קצת.

או שאולי כבר התחתנת?

לא כ"כ לעניין לדעתי, היום ההצעות נישואין הפכו להיות איזה מין טרנד כזה שזה צריך להיות הכי בומבסטי וגדול ושכולם ידעו על זה כי זה "מגניב", ובת'כלס נישואין זה לא רק העניין החיצוני  זה הרבה מעבר.. לפעמים צריך לשים לב האם מתייחסים לעיקר או לטפל. אני חושבת שדווקא ההצעות הקטנות והפשוטות הן  הכנות ואמיתיות ביותר לענ"ד.

עם כל המאגניבות שבעניין,

לא הייתי רוצה שיעשו לי דבר כזה

אבל...סביר להניח שאם הוא מציע לה נישואין-כנראה שהוא קצת מכיר אותה

וחושב שזה מתאים לה

חברשל חברה שלי הציע לה במקום שקט ונחמד,

עוד חבר הציע בבום ענק,

ועוד חבר לא הציע. הם החליטו להתארס ויומיים לפני המסיבת אירוסין עצמה היא הכריחה אותו להציע לה ואיימה שהיא לא תבוא לאירוסין בלי הצעה- אז הוא עשה משו נחמד בבית קפה

כל אחד וההצעה המיוחדת שלו, שמתאימה לבחורה שלו.

לא יודעת אם הייתי שמחה אם היו עושים לי את זה,

אבל בגלל זה אני לא החברה שלו^^

״היא הכריחה אותו להציע לה ואיימה שהיא לא תבוא לאירוסין בלי הצעה״ >>

אבל זה לא

 

<בעיה משו,שאני יודעת איך זה נשמע ואז אני כותבת את זה וזה נשמע רעעע..>

הצעת נישואין זה קטע פרטי לחלוטין

(ובעיני גם לא מחוייב בכלל, אבל בעלי לא ויתר)

אותי זה לא משעשע ולא מרשים

אבל ידוע שיש בנות שמצפות לסרט

ומי אמר שחייב להיות אופי מסויים להצעת נישואין? 

 

זה משהו פנימי ביניהם, כל זוג עם ההומור והשריטה שלו, 

 

אם הם אוהבים את זה, ולנו זה לא מתאים, אז אנחנו לא צריכים לצקצק בלשון ולהגיד שזה לא לעניין...

 

נסו לחוות את הדעות שלכם מהמבט שלכם, אתם לא הייתם עושים ככה.. אני חושב שלי זה לא מתאים וכו'.. 

 

קצת חורה לי השפיטה שנמצאת כאן הרבה. אפשר לחוות דעה. אבל יש הבדל דק.. בין שפיטה לבין הבעת עמדה..

 

וגם אני לא הייתי עושה את זה.. אבל אם לזוג זה מתאים.. אז שהיא תענה לו שבוע הבא בעלון: כן!

לק"י

 

אם מישהו היה עושה לי דבר כזה

פדיחות..

פעם מסרתי לאחי מסר דרך "גילוי דעת".

כתבתי לו איזה חמשיר ארוך..

 

מדהים היה שהוא התקשר אלי לוודא שזו אני שכתבתי את זה (לא כתבתי שם את שמי המלא..).

כנראה שידע מה אני חושבת על אותו נושא וקישר..

הוא דווקא צחק מזה והתפתחה שיחה נחמדה.

 

זה מאוד מזיל את העניין להציע מעל גבי העלון ..

זה מאוד מתאים לביצה בקטמון !

שיציע אך שהוא רוצה אף אחד לא אמר לו איך אך לפרסם לכולם שאני מציע נישואין ? ?

לפחות שהיה כותב בלי שם ..

לדעתי זה לא נכון ולא ראוי !

 

 

ופרטי .

"כל כבודה בת מלך פנימה"

מזל שהוא לא פירסם גם את שמה ...

למרות שאם היא ענתה לו כן זה יפורסם שבוע הבא !

גם אני חושבת שהצעת נישואין אמורה להיות אישית יותר, אבל היו דברים מעולם.

יש כאלו שאוהבים פומביות.

 

ומי אנחנו שנשפוט מה נכון ומה לא?

 

לא נעים? אפשר לעבור לעלון שבת אחר..

אבל לא פתחת אותו באותו בוקר כנראה.

בס"ד

 

וכל עוד אנחנו לא מכירים אותו אנחנו גם לא נכיר אותה אז זה פחות פדיחה לשיטתך...

שיהנו להם... בטח התרגשה..

(אני אעדיף משהו אינטימי יותר.., יש דברים שלא בא לך להתחלק איתם, הם שלך. זהו.)

ב"ה

 

אם השאלה אם זה מתאים לי-, זה כבר סיפור אחר. והתשובה היא לא. לא מאמינה בהצעות נישואין אלא בהחלטה משותפת.

לק"י

 

אם מישהו מציע לבחורה נישואים, והיא בהלם או מופתעת מזה זה קצת מוזר..

לי זה הזכיר את העמוד האחורי בישראל היום. מדור רכילות. למה כולם צריכים לדעת איך מישו הציע נישואין אם הוא כתב אצלכם אז תכתבו מזל טוב אחרי מעשה. אבל למה ליחצן דברי רכילות לשמה. למה זה מועיל. בכלל אתר כיפה נהיה בזמן האחרון אתר די צהוב...  

הצעת נישואין זה אחד הדברים הכי אינטימיים שיכולים להיות.

נגד הצעות רבות משתתפים.

(ספציפית), אבל זה "סרט"... המציאות היא צנועה, הקשר הזה, או הכרעתו, הוא הדבר הכי אישי ופרטי שקיים... ההמון לא קשור כאן.

בס"ד

 

דווקא אהבתי.

ומעריכה מאוד את האומץ של הכותב..

וגם מחכה בקוצר רוח לתשובתה

 

אני חושבת שזה נכתב בצורה צנועה, פשוטה, קלילה, וממש חמודה, ואני ממש אהבתי.

 

כמה שהצעות נישואין זה דבר פרטי [למרות שלא תמיד אני מבינה מה הבעיה בהצעות נישואין גדולות... לא כל כך מתאים לאופי שלי אבל גם ככה אנשים ידעו שאנחנו מתחתנים וזה לא שאנחנו עושים דברים שהם מאוד פרטיים...

הוא פשוט עושה משהו קטן ושואל אותה, א מה שכל העולם רואה? בדרך כזאת שזה על גבי עיתון היא יכולה להתייחס לזה כשלה.. במיוחד שבכלל לא יודעים מי היא.] אני חושבת שזה היה בגבול הטעם הטוב :9.

 

נדב ממש אהבתי!

שיהיה במזל טוב בעז"ה

אלא רק בדיקה מה יקרה אם יציע לה נישואין

 

(הוא כתב: "להכין את הקרקע לכריעה"...)

היום גיליתי שזו חברה שלי

(וזה ממש מתאים לה)

לק"י

אם כן- אז טיילת ארמון הנציב, משכנות שאננים.

 

1. חפש את המדריך

2. משחק משימות בעיר (להשיג 20 חתימות על עצומה למען חתונה, לבקש מאנשים ברחוב לשיר היום יום הולדת..)

3. התרמה לארגון...שלווה, קו לחיים, אילן וכו'..

4. נסיעה ברכבת הקלה מקצה אחד למשנהו

5. לשחק קלפים בדשא בגן סאקר

6. פק"ל קפה בגן בנחלאות

7. פיקניק (טוזיג) בבוקר בבגן העצמאות

 

 

איך ניתן לשדרג את הקשר?

לתת מתנה קטנה עם מכתב בקשר לקשר..

את הלהיט מאחלה חסודה, גן סאקר.
גן הורדים שממש ליד.
גיא בן הינום בשקיעה מקום אחד הרומנטיים! כדאי להיזהר שם...
אם אין בעיה לשלם קצת, אפשר לעלות לטיילת שמתחילה בשער יפו על החומות.. בלי מדריך ללכת שם ולעצור כל שניה... תסמכו עלי זה מקום שנחרת בי כל כך חזק שכואב אפילו לחשוב עליו..
כמובן אחר כך יש את כל הרובע אבל לא המקומות המוכרים.. כל הסימטאות הצדדיות..
בבית הכרם יש ברחוב בנימין הצדיק, ממש ליד תחנת החלוץ של הרכבת, 2 גני משחקים שבינהם מחברת טיילת ממש יפה... מאוד מומלץ.. הרבה דשא וזה..
עד כמה שזה נשמע טיפה לא מכבד, לשבת טיפה בתוך הר הרצל.. יש שם מקומות מאוד יפים..
עוד מקום שכואב, הסטף. נסיעה לבי"ח וטרמפ אחד בירידה ואחר כך בחזור שוב בעליה.
בבית הכרם מאחורי יד שרה יש כמה גני משקחים עם טיילת ודשא ומנהרה שמתחברת לעוד גן משחקים ואפשר לרדת טיפה לתוך היער..
יש עוד מקום מעל בחוצות היוצר עם מלא דשא נחמד כזה..
וכמובן הליפתא! מי שעדיין לא יודע, תלכו בשביל לכיוון למטה ותסתכלו שמאלה.. יש שבילים נסתרים כאלה שכן רואים אתכם אז זה לא יחוד אבל לא כל אחד שרק עובר.. כזה פרטי/לא פרטי...
גן העצמאות ביום גם ממש יפה כשכל המזרקות פועלות..
זהו.. נראלי נתתי אפילו יותר מדי..
אני מקווה שעזרתי.. אם עשיתם משו אני אשמח שתגידו לי מה ואיך היה..

יש בסביבת י-ם מלא מקומות יפים שאפשר להגיע ולחזור באוטובוס.

 

 גן חיות התנכ"י - לקשר מתקדם אפשר להעביר שם הרבה שעות 

כד וחומר ברחוב עמק רפאים 10  או 12 לא זוכר .

לקפוץ לקבר רחל 

בדוק זה משדרג את הקשר

לק"י

כשהתחלתי לקרוא את זה- חשבתי שמחפשים כלה למישהו..

העברתי לחברות.

אני בחורה נאה

|עף על עצמו|

 

 

אבל אני לא מהצפון. כל הבאסה.

 

 

 

בהצלחה

רק כדי לומר על עצמך שאת נאה?

ושאת עפה על עצמך?

אני אחמיא לעצמי

מי יחמיא לי?

 

כמאמר הקשישות.

שלכלה יש זמן לצילומים שהם לא עם הצלם שהיא סגרה איתו כבר....

 

לתשומת ליבכם.

סתאאאאאאאאאאאם

ובינתיים

בת אל גרינשפן- 02-5386218 תתקשרי בימי חמישי בין 9-11 בבוקר

רשימת שדכנים

 

שדכנים של המגזר - לקראת נישואין וזוגיות

 

שהיה רק בהצלחה!!!

אמרת את מה שרציתי להגיד

בחוגים מסוימים.

רוצי שמוליק, כתבת "יש הרבה דברים שלמישהו אחד יכולים להראות חמורים ואילו בעיני מישהו אחר מדובר בערך עליון."

 

את צודקת בהרבה מקרים, שבהם העניין נתון לשיקול דעת ולמחלוקת,ולא נכון לפסול דעות השונות משלך.

 

אך הדוג' שנתת, של הצורך לחזור בתשובה, לא נאמרה על דברים מסוג זה.

 

יש דברים שהם חקוקים בסלע, כאלה שלא נתונים לשיקול דעתנו.

אמנם בעולמנו המבולבל קשה לזהות מה הם מצבים של טומאה ומה הם 'חילוקי דעות דקדושה', לפי ההגדרות שלך, אבל דווקא בגלל זה צריך לדעת לשים גבולות ברורים,ולא להיגרר לשיח שבו ערכים ודברים שסותרים את התורה נהפכים לגיטימים, מכיוון שככה רווח בשיח של היום.

 

כתבת "לא תמיד יש דין נחרץ". נכון,לא תמיד, אבל לפעמים יש! ואל לנו לשכוח את זה.

 

אם כך, למה תפילות יו"כ? לא זכור לי שאחד מהקהילה שלנו רצח.

הבעיה היא שכתבת: "ואני לא מדברת על מצבים של טומאה שהם נגד התורה שהגויים הופכים אותם לערך" וזה יכול לכלול בתוכו הרבה דברים שנויים במחלוקת, גם בתוך הרבנים. (לדוג' - יש לי חבר שטוען שללבוש מכנסיים זה תרבות מערבית וצריך לחזור לג'לביות, אני מכיר אנשים שטוענים שכל השירים הלועזיים הם טומאה מערבית ואסור לשמוע אותם, יש גם כאלה שטוענים שנשים צריכות ללבוש רעלות כמו פעם.. אלה אמנם דוגמאות קיצוניות אבל זה מראה שהמושג: "נגד התורה" הוא מושג נזיל..)

מבאס, לא יותר מזה.. בתור בת לא הייתי פוסלת על זה.. שטויות לדעתי.. כמובן אם זה זמני..

אבל עקרונית בקטע של משמרות-

 

לא חושבת שזה היה גורם לי לחשוב עלזה,

 

אם כי במציאות זה עלול להיות מבאס..

תלוי בסוג האבטחה, בעיקרון אם אתה גר בעיר וזו אבטחה של מוסדות שונים זה בעייה גדולה-חילול שבת.
אם אתה מתכוון לאבטחת יישובים זה בסדר ואפשרי(אני אומר מידיעה לאחר בירור של העניין בעבר) אבל בכ״א עדיף שתשאל את הרב שלך.

יותר קשור אם יש היתר מתלמיד חכם כלשהו, יש מקומות בירושלים כמו העיר העתיקה שהיא מאובטחת כמו ארסנל פצצות האטום שטוענים שיש לנו על פי מקורות זרים.

אם אין שום בעיה הלכתית כמו ששדרותי מציג את הדברים..

אז להיפך! זה ממש מסירות נפש לעבוד בעבודה שכזאת!! לדעתי זה פלוס.. לשמור על עמ''י גם כשלא נוח לך..

לק"י

גם העבודה שלי כרגע היא בשעות לא ה-כי נוחות..
כמובן שאני אעדיף שבשבת הוא יהיה בבית.