פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 129)

כי זה באמת בזבוז זמן מטופש

אבל מה הבעיה במזרחית??

נשמע לי תירוץ הזוי וחסר טאקט בעליל

אתה לא אמור לשנות את עצמך רק בישביל לרצות מישו

אם למישו לא טוב לו 

יום טוב לו

אז מה זה שונה מלשבת ולשמוע מוזיקה (כלשהי), או כל בילוי שהשני לא מוצא בו עניין

כל דבר יהיה בזבוז זמן בעיני מי שלא נהנה. 

הגיוני לפסול על זה?

הלך המחשבה הוא כזה: "מוזיקה מזרחית = שירי אהבה = חוסר צניעות".

כנראה שהיא מחפשת יותר ביטחון, תנסה לשדר ביטחון ועוצמה בעצמך. ואם לא טוב לה יום טוב לה

אגב כשיש לך נשק יותר חשוב לדעת מתי *לא* לעשות בו שימוש מאשר מתי כן.

מעל גיל 21- גם מי שעשתה שנתיים שירות לאומי.

מעל גיל 27- גם ללא עשיית שירות לאומי/צבאי.

אחרת לא היו נותנים לו את הרשיון. 

רוב המשפחה הקרובה שלי בארץ, אני לא חושב על לחזור לארץ בקרוב אבל אי אפשר לדעת אולי משהו ישנה את דעתי

שמעת על - לקראת נישואין וזוגיות

אני בטוח שהשליח מכיר מישהי מתאימה או שיש לו קשר לשליח בעיר אחרת שמכיר מישהי מתאימה וכן הלאה.

כמובן היישום לא תמיד מעשי ולפעמים אין ברירה אלא לפנות בצורה לא מיטבית

יכול להגיד לך אצלי
שבקשר מאוד רציני שהיה לי ההורים גרמו לביטול הקשר
רגע לפני האירוסין.

הרשב"א מפורש כותב שזה מצו שא"א לעשותה ע"י אחרים ודוחה מצוות כיבוד הורים.

מאיפה הבאת לחלק בין דוחה לדוחה ממש, אין רמז לזה, וגם לא נראה כן מדבריו.

מצד ההלכה אם ההורים אומרים לעבור איסור אין לשמוע להם, ובכלל זה להמנע מפריה ורביה, ומ"כי יקח וגו'".

מצד שני, ברור שההורים רוצים לטוב, לכן יש ליקח דבריהם ברצינות, ולבדוק היטב היטב לפני, ולנסות שיוסכם העניין איתם (סוף סוף גם הם חלק מהסיפור).

לסיכום יש ללמוד מהסיפור שעשיו נשא את בת ישמעאל כי שמע שהוריו רוצים לא מבנות הארץ (שאמרו כן ליעקב), וזה דבר טוב שלו. אך בסוף ההחלטה של האדם לפי בדיקה ישרה.

גם בתואל ניסה לבטל את השידוך של יצחק ורבקה.

השאלה כמה חכם זה יהיה להיכנס למקום שלא רוצים אותך...

"ויאמרו אחי הנערה ואמה... מה' יצא הדבר". ועיין ברש"י שם, בפרשת השבוע שלנו...

"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד". חז"ל לומדים מזה שאין חובה לאדם לשמוע בקול הוריו בעניין החתונה אאל"ט, אחפש בע"ה מקור. 

אם ההתנגדות היא עקרונית לגבי חתונה בכלל בשלב הזה של החיים - זו לא אמורה להיות החלטה של ההורים, אבל בדרך כלל כדאי לדבר איתם לפני... 

אם ההתנגדות היא למישהו ספציפי זה יותר בעייתי, לא הלכתית אלא 'מוסרית', לעשות את זה גם להורים וגם לבחור המיועד.

א. את מאורסת לבחור ספציפי, לא לכל הבחורים בעולם. זה אמור לעשות את המחקר שלך הרבה יותר קל, כי יש רק בן אדם אחד שדעתו משנה - הארוס שלך.

כיוון שכבר התארסתם אז אתם כנראה קרובים וכו', למה שלא תשאלי אותו את השאלות האלה ישירות?

ב. בלי להכיר את הארוס שלך ובאופן כללי בלבד - לבני אדם (ובתוכם המין הגברי כמובן) אכפת מאיך שבני/ות זוגם נראים, ואם הם בוחרים להקים בית עם בן אדם אחר - חזקה עליהם שהם חושבים שאותו בן אדם יפה ומושך.

ג. מה גורם לך לשאול את הדברים האלה? את מרגישה שהוא לא מעריך או יופייך? הוא אמר משהו או עשה משהו פוגע בהקשר הזה?

שום גבר לא יתארס עם מישהי שלא יפה בעיניו.

כנראה שעקב היותו מבית דתי-שמרני מידי הוא מעולם לא אמר לך את זה
וזאת בעיה.

האמת שקראתי את השאלה הפותחת ואז קראתי את דבריך בהודעה זו בה תייגת אותי ואני מוצאת עצמי פשוט מצטרפת לכל מילה ומילה שכתבת

אין לי מה להוסיף  כתבת מדויק, נכון, רגיש והכי אמיתי שיש.

את מה שאתה מרגיש 

ולהציע לה לצאת לדייט 

רק תזכור לעשות את זה ברגישות ולאפשר לה מרחב בטוח להגיד גם לא. 

אין להם אינטרס לחתן. להפך.

כל עוד הם מרויחים פר זמן- האינטרס שלהם שתשאר כמה שיותר.

אני לעומת זאת במקום עם תשלום אחד חד פעמי
ששווה ערך למנוי חודשי בשליש גן עדן.

ככה באמת יש להם אינטרס שתתחתן.

אבל הנה השנקל שלי:

שליש גן עדן הוא כנראה האתר הכי גדול. גם בלי להירשם אפשר לצפות בכרטיסים, כך שאת יכולה לראות את יש שם אנשים שמתאימים לפי ראות עינייך.

בשבע ברכות היה דליפת מידע, ואין לי עוד מה להוסיף.

252 הוקם בקטע של לאמן לקראת חתונה, והם ראו שהרבה אנשים מחפשים היכרויות, אז פתחו אתר כזה - לעומת אתרים אחרים שהוקמו בשביל המטרה הזאת, כאן זה על הדרך, גם מבחינה טכנית. לכן הם גם חברו לאתר הבאר, ומציעים איזשהו דיל רישום משותף לשניהם. 

אתר הבאר מתהדר בזה שהם בודקים כל מועמד (כדי לנפות מתחזים) ומתחייבים לתמונה עדכנית. אם אני מבינה נכון, הם מציעים גם מסלולים בליווי שדכן - שבו הוא מלווה ומציע הצעות.

אני לא חושבת שיש מקום אחד שבו נמצאים בנים תורניים. תמצאי אותם בכל מקום - והרבה מהם יהיו גם באותם הפלטפורמות שתבדקי...

@תילי חורבות נכון שיש כאן אינטרס כלכלי, אבל אתה לא מציע אלטרנטיבה איך להכיר אנשים. לא עדיף לשלם מאשר להישאר רווק?
לכל עסק יש אינטרס כלכלי, אבל הם גם רוצים שהלקוח יהיה מרוצה. אי אפשר להתווכח כשרואים כמה אנשים התחתנו דרך אתרים כאלה.

בתנאי שאתה מלמד אותי איך להכין כדי שאוכל להכין לבעלי שיחי'

אז אין לך אישור לזרוק עלי עגבניה

חבל, פחות עגבניה לשקשוקה...

נכון @סרדיוט?

נו אז אולי ניתן לך אישור מיוחד בכל זאת

שיתחילו לזרוק מצרכים.

לא קיבלתי אפילו לא עגבניה אחת מסכנה 

תודה על המילים האלה!

סתירה לכך שאני ממשיכה להתפלל על הזיווג שלי ולכאב,

אלא ניסיון לראות את הטוב ולא לשקוע במחשבות פסימיות כגון: "בעלי עוד לא נולד וחמותי מתה מזמן"

נראלי אף אחד פה לא הבין

כל כך נכון!

מה שתרצו....ביצים,שום, פפריקה, מלח, פלפל שחור- אני מקבלת הכל באהבה

 @סרדיוט יכול לתת לכם המלצות מדויקות

ואם אפשר לא לכוון בזריקה ולזרוק למחבת במקום עלי עוד יותר טוב

שהם כן יתכוונו לזרוק עלי אבל בלי כוונה לא יצא להם כפי שהתכוונו

ואז ה' כבר יצרף להם מחשבה למעשה, אל תדאג. העיקר הכוונה

במיוחד מי שחשוף לתקשורת המגזרית, לא נראה לי שהיה אפשר לפספס פרסומים של 252 ואלגו, לדוגמה. גם היוזמות שנפתחו בזמן הקורונה, להיפגש בבתים של אנשים לדוגמה, די הראה בעיניי התגייסות כללית לנושא.

למה אני אנונימית?

כשאנחנו יוצרים קשר זוגי, זה אני מול עוד מישהו אחד, בודד. אנחנו יוצרים איזשהו מרחב בינינו. אם אני כותבת על המרחב הזה ברבים, יש בעיניי איזושהי פגיעה במרחב המקודש הזה. לכן אני כותבת באנונימיות, וכשאני שואלת על משהו ספציפי, אני מנסה לטשטש את הפרטים, כך שגם אם זה עליך - לא תדע שזה עליך.

אם אני רואה מישהו שאני מכירה בדייט, אני מבינה שהוא מנסה לבנות מרחב כזה לעצמו, וכנראה שלי אין מקום במרחב הזה, ולכן כנראה לא אגש להפריע להם.

בסופו של דבר זה שלב בחיים שמגיעים אליו, להתלהב בקטע מוגזם נשמע משהו של צעירים...

איך היית מצפה שדברים יתנהלו אחרת?

למיטב הבנתי,

252 נוצר כדי לתת הדרכה וכלים לזוגיות, כי היזמים (שיש להם גם אינטרס כלכלי) ראו ואקום, שלא קיים דבר כזה.

אלגו הוקם כי חבר'ה שעבדו בבינה מלאכותית חשבו שאפשר לרתום את הכלי הזה לעשות שידוכים.

בקיצור, לא נראה לי שהם נעשו כדי להעלות תודעה -

נראה לי ברור שכל בחורה ובחורה בשנות העשרים פלוס (ואפשר לדון על פלוס כמה אצל בנים\בנות, אבל זה לא כזה עקרוני) - נפגשים ומחפשים הצעות. מה הופך את זה ללא נעים לדבר עליו?

דרך אגב, בקהילה שלי, זה משהו שהרב מדבר על זה בדרשות שלו - מבקש מאנשים לשדך אנשים.

ומה זאת אומרת שהעסק לא מתקדם?

אנשים בהחלט מתחתנים...

למה אנשים לא פונים לשדכניות בציבור שלנו?

בציבור החרדי, אין איפה לפגוש מישהו חוץ מאשר שידוך, ולכן ברור שפונים לשדכן.

אצלינו יש יותר אופציות (ע"ע בני עקיבא, לימודים\התנדבות\פורום מעורב, אפילו טרמפים וכו').

אני חושבת שאנחנו סומכים יותר על החברים והמכרים שלנו, בהנחה שמי שמכיר אותך יביא לך הצעות יותר מדויקות (ולא נראה לי ששהנחה הזו נכונה), ושדכן נשמע מיושן יותר ופחות רומנטי.

אבל גם אם פונים לשדכן, צריך לקחת בחשבון שיש מיליון שדכנים. אין פלטפורמה שבה כולם נמצאים. 

ונראה לי שמי שרוצה להתחתן, ולוקח את זה כמשימה - האחריות היא עליו ולא על הסביבה - לא לחכות שמישהו ישאל אותי אם אני מחפש הצעות, אלא להודיע לכל מי שאני מכיר - ולשדכנים ולמיזמים - אני מחפש, תציעו לי. בעיניי זה לא מבייש, וזה גם מה שאני עושה...

מתפדחת לבקש מחברות רשות לתת את מס' הטלפון בשביל בירורים,

מתפדחת לפנות לשדכניות

ויודעת ממה בתוכי זה נובע. 

אני חושבת שבכללי כל תפיסת הזוגיות אצל דתיים היא שסוד הקסם בזוגיות היא מימד ה"סוד" שבה, שיש מה שהוא שהוא רק של שניכם, והצנעה הופכת את הקשר לדבר הכי קדוש ומתוק שיש

זה נכון בעיקר אחרי החתונה, אבל לעניות דעתי זה חלק מתפיסה רחבה יותר של כל הנושא אצלינו

יש מן משוואה של קשר זוגי= יש דברים שצריכים להשאר סוד שלכם וביניכם, ובעיני הבושה והצניעות הזו  חמודה ממש וזה מתוק ומהמם ונכון. אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין... 

ההחצנה של הקשר לחלוטין פוגעת ביופי והעוצמה שלו, לפחות לראייתי

אבל, ויש אבל גדול, צריך לשים לב שהבושה לא תוקעת ומונעת מלהתקדם ולפעול בנושא- לפנות לאנשים שיכולים לעזור, להתייעץ,  לנהל קשר תקין עם המין השני, מלהציע שידוכים אחד לשני  וכו' 

וגם ברמה הכלל מגזרית- להקים מיזמים, שיהיה לגיטימי לדבר על הנושא ולעזור כדי להקים בתים חדשים בישראל

צריך למצוא את האיזון

גם שדכנות בתור מקצוע וגם לא להתבייש להציע אם יש רעיון שנראה מוצלח

בהכרח ביטחון שזהו מחר השם יגרום לי להכיר את אשתי..

אלא יותר לביטחון בהשם שהוא יודע מה טוב בישבילי.

זה קל להבין אבל קשהההה להפנים. בעיקר בעניין שלנ"ו