פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1315)

הם עברו דירה לירושלים. אין לי את המס' אבל תנסי ב144, בג.שאול או קרית משה.

אם דחוף, אשלח עכשיו.

אנסה לענות מניסיוני הדל:

בכללי,יש אנשים שקטים בעולם

ואם זה דייט ראשון-אז בכלל הגיוני שהוא הרגיש עוד יותר מבוכה

אני אישית הייתי נותנת עוד צ'אנס לבחור

בפגישה השניה,דברים יכולים טיפה להשתנות

איך מדובבים אותו?

זה לא שאת הפסיכולוגית שלו או משו

ואם הוא יוצא לדייטים,כנראה שהוא כבר לא ילדון קטן

אבל בכל זאת,יש דברים שיכולים אולי טיפה'לה לעזור:

*להראות הערכה לבנאדם.כמובן שאני ממש לא מתכוונת

למחמאות בלי סוף וגם לא להערכה מאולצת אלא למשהו קצת יותר עקיף

(גם כותב שירים וגם אומנויות לחימה? איזה שילוב נדיר,

אז זה לא קשה לך לעמוד שעות ולטגן שניצלים כל מוצ"ש??=סתם דוגמאות הזויות)

*  הקשבה מלאה,זה ממש עושה את ההבדל.

נותן לבנאדם הרגשה שבאמת מתעניינים ורוצים לשמוע את מה שיש לו להגיד 

*לא להיבהל משתיקות!! מותר גם לשתוק לפעמים וזה לא עולה שקל ואפילו לא יוצר שריטה קטנה

ן ואני ממליצה להיפגש בפארק כך שתמיד יכולים לצוץ נושאים פוטנציאליים לשיחה ( איזה תינוק חמוד...מעניין איך הפארק פה הצליח להתרוקן כ"כ מהר?

* לפעמים קשה לאדם לספר מיד על עצמו אז אפשר לנסות לדבר על נושאים עקיפים

שגם מתוכם אפשר ללמוד על הבנאדם המון! ולקוות שזה יגרום לו להיפתח בהמשך

 

המון בהצלחה!!

למרות שלא יצא לי לעבור דייט מהסוג הנ"ל

(אל דאגה,אצלי היו אתגרים אחרים..)

זה בהחלט קשה להיות כל הזמן בצד היוזם ששואל שאלות

 

אנשים (במיוחד לחבר'ה היותר מנוסים)

יש לכם עוד הצעות?

יכול להיות שעבר עליו משהו במשך החיים שסגרו אותו וקצת יותר קשה לו להפתח.

יכולה לספר לו סיטואציות /מקרים /כל נושא שמעניין אותך ולשאול את דעתו...

תנסי עוד פגישה שניים ותראי איך מתקדם...

מקווה שעזרתי

בהצלחה!!

לק"י

 

בהצלחה רבה

אם בסה"כ הבחור מעניין אותך - תתאמצי קצת בשבילו,

תדובבי אותו כמה שאת יכולה, תנסי לתת לו אפשרות לדבר ולספר על עצמו,

ותאמיני לי שזה ישתלם לך, ובסוף הוא ייפתח.

(למרות שאני לא מכיר אותו, וגם אחרי הטיול היום במדבר יהודה לא נזרקה בי נבואה..)

בס"ד

חחח

נראה לי שאת עשית זאת הכי מדהים.

בת 24...בשבת היה לי יומולדת אגב...

בחורה דתייה לאומית, מחפשת מישהו רציני, בחור יציב שלא נמצא בשלב כזה שעדיין מתלבט מה הוא רוצה מעצמו...

בחור שנראה טוב ויש לו מידות טובות ושיהיה מחובר לתורה (לאוו דווקא שנמצא כל היום בכולל) כלומר שהבית שלו והילדים שנגדל יהיו כמובן ברוח התורה.. אבל לא להיות מקובע אשמח לפניות הפלאפון שלי 05011223344 חחח עדיף להשאיר הודעה

סתם בלאגן וכאב ראש!

"לקראת בלאגן וכאב ראש"

רעיון נחמד, ממש בעד!

 

 

באחד  השירשורים מישהו דיבר על ניסיון?

<צ>

לק"י

 

אז לא..

 

(זה קצת בלגן ולחץ עד שמגיעים להחלטה הסופית, אבל לא נורא..אין לנו ברירה אלא להתגבר).

באסה

אין לי כזו, אל דאגה

אבל זה בהחלט קורה.
כמובן,בדרך מתאימה.
אופס לא שרשרתי נכון.סורי...

מה נקרא חיזור ומה נקרא להתחיל? זה לעניין ?

בכל אחד מהמושגים שבשאלתך...

אנסה לתת הגדרה מילונית משלי...

להתחיל בהטרדה-

1.לפנות לבחורה בשפה זולה

2.לפנות שוב ושוב למישהי שאמרה מפורשות שהיא לא מעוניינת

 

חיזור-לא מתחברת למילה הזאת..

אז נקרא לזה ככה:להתחיל עם מישהי בעדינות

כפשוטו

 

ומי שצריך עוד הגדרות,מוזמן לחפש באבן שושן

היכרות למטרת בדיקת אפשרות של נשואין. ולכן שייך לפנות רק למישהי שהתרשמת שיש פוטנציאל לקשר ביניכם. (ולא רק שאתה בן והיא בת)

יש להקפיד על עדינות, ולאפשר גם להגיד לא. ישנה אפשרות לפנות דרך צד שלישי.

נראה לי שרצוי לכתוב פרטים בסיסיים בכרטיס האישי, שגם הצד השני יוכל לדעת האם זה שייך (מבלי צורך לשאול ישירות).

 

[אולי קצת סטיתי מהשאלה, אבל חשבתי שבכל אופן כדאי לכתוב את זה].

אתה רק רוצה להתכתב איתה בשביל לראות עם זה בכלל בכיוון.

ההבדל בין פה לבין שדכן, זה שאתה יכול לפני שאתה יוצא, להכיר הרבה יותר פרטים.

מאשר שדכן שמביא לך שידוך לוי'דע מאיפה.

יש דברים פשוטים שתוכל לגלות פה ב'ציק, והיית צריך לצאת לדייט בשביל לדעת אותם בדרך הרגילה

השאר זה תירוצים

גם כן אתה...

לק"י

 

זה קורה פה, ויש הצלחה לפעמים.

 

אבל, צריך לדעת איך לעשות את זה.

נראה לי שבדר"כ עדיף לפנות דרך צד שלישי.

וכדאי לברר טוב טוב, כי בכל זאת מדובר באינטרנט.

לק"י

 

ברור שהכל לשם שמיים

לא נולדתי מנהלת

אבל למישהו אחר כן 

 

מזל טוב ענק!!!!!!!!!!!!

פשוט קורעים מצחוק....

 

אליהו, אתה יכול לעשות באתר כל מה שהיית עושה בעולם האמיתי.

פשוט כך.

פשוט תפעל לפי ההלכה... ותהיה גבר!!

 

ותקשיב ל״אדם כל שהוא״ כתב יפה...

 

בהצלחה

"אין כוחו אלא בפיו" (זקני מדין על עמ"י)

כולנו קיבלנו נשק כזה. לטוב ולמוטב.

שנזכה

אנחנו נלחם בהם בעזרת אדם שאין כחו אלא בפיו..

בתנאי שזה לא יכוון נגדי..

ב"ה
בנות יפריע לכן שאחרי החתונה נקנה לכן נשק?? (בהנחה שאין לכן כבר נשק)

אתן תקחו את הניצרה, ואנחנו את הרימון

 

אבל אפשר לפרוט את הרימון

קצת קשה להספיק.

אני רוצה להינשא לאישה. נשק זה דרכו של איש.

 

אבל, אברר איך ולמה הגיעה למצב כזה. לא אפסול על הסף.

 

גילוי נאות:

נשוי, לאישה שגם לה יש נש"ק.

גם הבת שלי יוצאת למבצע נש"ק ואנחנו שמחים ומעודדים זאת.

בלי רישיון.

 

זה לא כזה פשוט מבחינת ההלכה כי יש פה בעיה של "לא ילבש" שנשק זה כלי גבר...
אבל שמעתי שיש פוסקים שמתירים וגם אני לא עושה את זה לכיף כי יש לצערינו במדינה סכנה קיומית למי שמסתובב במקומות מסויימים בלי נשק ולכן אני עושה את זה כדי שאני יוכל לירוש את הארץ גם בהתיישבות וגם בהליכה (שכבר נאמר "כל מקום אשר תדרוך כף רגלכם בו לכם נתתיו.." יהושע, א',ג') הכי טוב שאפשר...

אז יש לי סיכוי להגשים חלום!

|מופתע|

אז אי אפשר להוציא רשיון עד גיל 27???
נשמע ממש מוזר!!

http://mops.gov.il/Fire_Arms/PersonalLicense/PersonalLicense/Pages/FirearmLicensingCriterion.aspx

אין לי סיבה מספיק טובה

אין אדם מושלם בעולם 

וכל אחד מוצא את המושלם בשבילו

ולכן זה אינדבידואלי

 

אפילו לא 

שליש קופסת אמת

ובקבוק סבלנות.

 

או שאתה מתכוון למשהו אחר?

בחור מושלם (פועל בהווה הֻפעל) - כולנו כאלה.

 

וחוה הייתה זיווג מושלם.

כן מאוד מעודד 

 

בכל מקרה אני חושבת שההגדרה של בחור מושלם צריכה להיות מפורשת לכל אחד בנפרד לפי צרכיו.

בעייני בחור 'מושלם' הוא ממש לוקה בחסר בעייני מישהי אחרת.

שכל אחד פשוט יגדיר לעצמו מה חשוב לו באמת בצד השני וכך יוכל בע"ה למצוא את זיווגו המושלם בע"ה 

 

"אל תחפשי בחור מושלם,

חפשי בחור משתלם."

והכוונה- בחור ששואף ועובד כל חייו כדי להיות מושלם.

 

ומנקודת המבט שלי ושל בעלי- כל אחד מאתנו הוא חסר, וכשמוצאים את החצי השני שלנו אנחנו משלימים זה את זו, החסרונות והיתרונות, ואז מושלמים יחד.

הוא זה שאשתו משלימה אותו.

עצם המילה "מושלם" מראה שזו לא תכונה עצמית, אלא מצב שנוצר כתוצאה של עזרה חיצונית. הווה אומר- כשתהיה מי שתשלים אותו , הבחור יהיה מושלם.

 

"אל תחפשי בחור מושלם,

חפשי בחור משתלם."

 

 

או איך שבן אחד ניסח את זה:

אני רוצה מישהי,

שהיא בת יחידה,

אבא שלה עשיר,

והוא על ערש דווי.

איך אני ידע למה הוא שואף באמת

לדעתי זה אחד הנושאים החשובים וההכרחיים לדיבור בפגישות.

בטעות הגבתי לשני השרשורים האלו

אז אתם יוצאים בסוף?

ככה כל הסיפורים מתחילים

 

בהתחלה הכל תמים

 

לא ולא

 

 

לק"י

 

לפחות הייתם משחקים אותה זוג בדייט

כמה זמן הייתה הנסיעה?

(כולל עצירת תדלוק ופקקים)

אעאעאע
דייינה!!! יא קורעת!!
צחקתי בקול!!

טוב, כנראה יש לי ללמוד דבר או שניים על נשים עד שאני אתחתן....

כזה קטנטן ודוחה (מת)

אגב, לקחנו את האוטו לשטיפה ושאיבה. הלוואי שהוא ברח כבר...

אבל אשתו תהיה מאושרת, ללא ספק )

יכול מחר להיות מתאים!

לא מתאים לך להיות מאושרת?

 

כאשר היא תהיה אשתו היא כבר לא תהיה מאורשת!

מי שתל את העכבר ברכב? אמא שלך או אמא שלו?

אני מבין שכמה דקות עם חיה קטנה יכולים לגרום גם לאישה מודרנית לדקלם במהירות טב למיטב טנדו מלמיטב ארמלו..

(אח״כ האמא הבל״חית שלי ניסתה בכח ממש להוציא ממני דיווחים עסיסיים על מה דיברנו ואיך היה. שתהיה בריאה... לא הסכימה לקבל ״כ-ל-ו-ם!!״ פשוט :-/ )

״ספרנו כמה מכוניות אדומות יש בכביש״ נשמע יותר טוב..

(והוא גם עוד צעיר מדי ולא בקטע...)

 

אבל אם הוא לא בקטע כרגע, לא נציק לך. (עד שהוא יגדל)

כן!!!!
מי יותר מושפע אנלא יודעת.
אבל זה מאוד משפיע. אפשר לפתח רגשות חופשי ולפעמים זה אפילו קל יותר- כי לוקחים את הטון לעצמך, יכולים להמציא דברים שנאמרו (להחליט שהוא אמר x אבל לא קראנו נכון כי לא היה פיסוק מתאים והכל התהפך, למשל..)...

בוודאות גם בנים וגם בנות יכולים לפתח רגשות מקשר וירטואלי, גם אם הוא לא למטרות היכרות.

אני לא יודעת מי יותר. יש יסוד מסוים להניח שבנות יפתחו יותר רגש, אבל אני לא יודעת אם זה נכון.

אם מהרגשות האלה יצא בניין עדי עד - אחלה, רק ש...

גם אם לא כותבים כדי להכיר, כן, ממש ככה.

עזוב אותך מהשטויות של כדי להכיר או לא, היצה"ר עובד שעות נוספות.. ע' מסלת ישרים י"א על הענבים והסוטה.

מי מושפע יותר.. תלוי מי הבן ומי הבת.

 

ולא רק אם אתה יודע שמאחורה ה"פיצה עם פטריות" כותבת לה "רחל" חסודה,

אבל אפילו אם ה"פיצה עם פטריות" נשארת אותה "פיצה עם פטריות"..

 

אם ראית מישהי שנקראת (לא יודע איך לתרגם נראית לפורום..) לך בכיוון, יכול להיות שכדאי לפנות ולדבר איתה,

רק צריך זהירות, זה אינטרנט, ומכאן והלאה גם בדייטים יכול להתפתח רגש. זה אפילו מומלץ בשלב מסוים..

היתרון בוירטואלי הוא שאתה יכול לחסוך הרבה זמן והרבה בירורי סרק (וכולנו שונאים בירורי סרק..)

 

קיצור אל תתחיל, ואם אתה מתחיל - שיהיה על מנת לסיים..

מה לעשות אבל הרגש והדמיון עובדים שעות נוספות..

 

אם ההתכתבות לא למטרת הכרות אין טעם להתחיל.אם יכול לצאת מזה משהו תבדוק ותברר...יש זוגות שיצאו מהפורום.

התחלנו בקטנה, בצ'אט ההמוני של "לא כלה" כשעוד בכלל לא הייתי בראש לצאת...

התשובות החד-משמעיות וברורות הבהירו את העניין היטב.

בקיצור- זהירות רבה ועדיף הימנעות..

מדברי הכותבים נראה שיש כאן אנשים למודי ניסיון =)

הפורום חוגג כמה עשרות של של זוגות פורום.

בהמנעות הם לא היו מכירים

 

צריך לעשות את זה בצורה מבוקרת, צנועה, ועם דיבור ברור על מה מטרת ההתכתבות

אחר כך, יוצא.

לא הוגן שתצאי איתו רק בשביל שיעבור לך הרגש שלך כלפי הבחור הקודם.

הוא משקיע זמן ומבטל תורה (?) בשביל זה.

 

אחרי שיעבור לך קצת, תצאי עם מי שבא לך לדעתי. (תבקשי ממנו לא לרכל עליך בינהם )

 

אני לא יוצאת עם בחור בשביל שיעבור לי הרגש... אבל הרגש (לדעתי) זה סוג של "שאריות" מקשר, שאין מה לעשות, נקשרים לבן אדם.. ועד שלא אפגוש מישהו אחר, הרגש הזה תמיד יישאר..

 

השאלה היא אם לצאת עם חבר שלו יעשה לי טוב.... או דווקא יעשה את זה יותר גרוע..

או זה שאת עדיין חושבת עליו?

פשוט כדאי שלא תפתחי ציפיות. זה תמיד עוזר.
ככה זה לא יאכזב אותך מצד אחד.
ומצד שני לדעתי ה"מחסום" נובע מזה שאחד מן הצדדים מתחיל להיות מעוניין בקשר, ואז זה גורם לו להיתנהג בכובד ראש, או שאולי יש כזו מעין בושה כזאת שגורמת לחוסר זרימה...

כי בכלל לא מכירים.
בפגשיה השניה כבר מתחילים לחשוב אם יש כיוון או אין ועוד מחשבות כאלה שיכולות להקשות על הזרימה..

זה מעין קו תפר כנראה- לא זרים אבל לא באמת מכירים זה את זה.

הפתרון- דייט 3 .

אני חושב שהסיבה היא שבין הפגישה הראשונה לשנייה, אם הפגישה הראשונה היתה מוצלחת, מתחילים לדמיין ולצייר את בן הזוג כמישהו אידיאלי - הרבה יותר ממה שהוא באמת. וכשמגיעים לפגישה השנייה מגלים שהוא בסה"כ בן-אדם... ואז יש אכזבה. 

 

 

בדרך כלל נפש האדם נוטה לזכור יותר דברים טובים

במיוחד שמקווים שהם יהיו כאלה

 

ולכן שנפגשים עם מישהו,

והיה נחמד איתו

בד"כ זוכרים אותו בצורה טובה בהרבה ממה שהוא באמת

 

שניים יוצאים לדייט

רואים שיש הרבה במשותף

ומתחילים לדמיין ולקוות

 

אבל בדייט השני מגלים שהבחור/ה הם די רגילים

הם באמת מתאימים

אבל לא מלהיבים ומרהיבים

 

ואז מתאכזבים

 

אז למה קובעים שזה דייט שני ולא גם להמשך?

אז זה קורה גם בהמשך

אבל בד"כ בהמשך כבר מכירים טוב יותר

ולכן יודעים למה לצפות ולמה לא

הודעה שלמה בלי הדגשה אחת, קו תחתי אחד, או סימון אחד בצבע - לפחות?

 

סתם, סתם אחי...אשרייך...רגיל, דברי טעם שגם מסודרים בטעם...

אולי הוא כתב מהפלאפון או משהו

אמרתי שגם כשזה בלי הדגשה ובלי צבעים - זה עדיין מסודר בטוב טעם ודעת - מה שבהחלט כמעט אף פעם אי אפשר להגיד על הודעות שלי, שגם אם הכתוב הוא פחות או יותר רציני ועל רמה (ואין הנחתום מעיד וכו', אבל נניח ש..) - מסודר לרוב לרוב הוא לא

היה לי דייט ראשון דיי טוב, ואז דייט שני מעולה, ממש נהנינו, והיה מאוד מגוון, ממש - יצאנו בהרגשה טובה ברוך ה'.

אומנם בהמשך היא חתכה, אבל זה לא משנה את זה שמחסום הדייט השני לא תמיד קיים - תלוי איך אתה מגיע אליו, .

אם הציפיות כבר הרקיעו שחקים בגלל הדייט הראשון - וזה מתכון לאסון באמת כיוון שאין מה לבנות בניינים אחריי דייט ראשון, כמעט בשום קשר שהוא - תהנו בדייט הראשון, אבל תצאו ממנו ותחזרו לדייט השני מפוקחים ותזכרו שהדייט הראשון היה בסך הכל דייט ראשון, היכרות ראשונית עם בנאדם - שאומנם היא חשובה מאוד, אבל היא רק ראשונית, ויש עוד דרך ארוכה... אם תנהגו בדרך הזאת, ותחזרו לדייט השני כדי להמשיך בדיקה עניינית וגם רגשית, אבל במידה, ותזכרו שהעיקר בדייט זה לבדוק, וגם להנות על הדרך ממפגש עם מישהו שאולי יהיה בן/בת הזוג שלך - ואז, לא תצטרכו בכלל לערוך השוואה לדייט הראשון, כיוון שהדייט השני יעמוד בפני עצמו ותהנו ממנו, במקרה שבאמת זה יהיה אמור להתאים... (כי ברור שאם ממש לאא תהנו בדייט השני, ייתכן שזה אומר שזה לא מתאים ותחתכו, והדייט הראשון היה טוב רק בגלל שזה היה היכרות ראשונית...).

 

יצא קצת ארוך רגיל אצלי

 

ב"הצלחה בכל מקרה!!!

לי לשמוע

 

צודק,באמת צריך להיזהר

המלצה שלי (ואני ממליצה פה לכולם,כולל עצמי)

שאם בכל זאת בוחרים להתייעץ בפורום על נושא עקרוני

כדאי לנסות לטשטש\להחליף פרטים עד כמה שניתן

(אני יודעת,זה לא פשוט כי יש פרטים חשובים שמסבירים את כל השאלה

וכל זאת.. לטשטש את מה שאפשר)

ורעיון עוד יותר טוב: להתייעץ באישי עם ניק מוכר\שאפשר לסמוך עליו

די מסכים עם בת-שבע77,

וגם מי שמגיב על התייעצויות כאלה (ואני בתוכם) -

יותר לגופו של עניין ופחות אישי,

יותר להתייחס למתייעץ ופחות למי שמתייעצים עליו (שאין לו יכולת להגיב, זה פשוט לא הוגן),

יותר לנסח בצורה חיובית ופחות שלילית.

 

ול"ראש קטן":

בהנחה ששמך לא נכתב כאן ע"ג הפורום,

תלמד על המתייעצת זכות, היא מן הסתם לא כוונה לרע,

גם לא המייעצים, שבאו לעזור לבחורה שכנראה היתה צריכה עזרה.

 

זהו. בשורות טובות בע"ה!

כמה שידוע לי המנהלים דואגים שאנשים לא יפרסמו כאן על האחרים פרטים אישיים

ולכן אין פרטים מזהים 

 

יכול להיות שידונו בנושא שלך

אבל בלי קשר אליך

 

אבל בנושא ובמקרה כלפי עצמו

לא תצחק למדוייטת שלך בפרצוף ותגיד לה בקול את כל מה שאתה חושב עליה (במיוחד כשאתה רוצה לסיים), ככה ראוי קצת לטשטש כאן פרטים. זה יכול לפגוע. זה לא נעים.
והוא לא דיבר על זה שיודעים במי מדובר, אלא שכל החבר'ה צוחקים עליו יחד עם המדוברת (הרי היא כן יודעת במי מדובר) מבינה אותו. לא נעים.

ה' חסך ממך כמה דייטים מיותרים

 

בהצלחה!!

תמשיכי לנסות.

בהצלחה!

לכולנו קשה הדרך, טעם העץ עוד לא כטעם הפרי,

אבל כשאוכלים הרבה עצים, ואז זוכים לאכול את הפרי - 

הוא הרבה הרבה יותר מתוק...!

 

ולא אני אהיה זה שאבוא לשלול את חשיבות וערך הדרך,

כמה טוב יש בה בעצמה, וכמה אפשר להפיק ממנה,

היא פשוט פחות מתוקה, עד שטעם העץ יהיה כטעם הפרי..

 

אז שיהיה לך המון המון בהצלחה!

שנשמע בשורות טובות בקרוב בע"ה..!!

יש לי רעיונות, יש לי בנות כל אחת זהב טהור- אבל כל הבנים בהפסקה\לא יוצאים עכשיו\ תפוסים\ מבררים על כמה במקביל ואם הם יחליטו אז הם יחזרו אלי\לא סגורים על עצמם\עוד לא החליטו אם הם רוצים להתחתן או שזה לחץ חברתי\למרות שלפני חודש הוא שאל אותי אם יש לי הצעות בשבילו, וחיפשתי ושאלתי וחקרתי- פתאום הוא החליט שזה מוקדם לו מדי והוא לא בקטע של לצאת..

יש להם זמן לבנים האלו, הם לא מזדקנים..

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t517592#5852214

 

חמודה את! בהצלחה!

תוסיף סימני פיסוק, יהא יותר כיף לקרוא

יפה שאת ככה דואגת לאחותך

תודה על הרשימה.

אחותי בת 31.

אם היא אכן רוצה אחד כזה, זה לא נשמע כך, מדבריך שאומרים שעד כה היא לא פנתה לציבור בדת"ל,

 

שיהיה בהצלחה!

מירושלים.

אין לי כרגע את המספר שלה אבל תבדקי ב144 ובטוח תמצאי.

מגיעים אליה הרבה מאוד בחורים, גם בגילאים האלה, וכולם תורניים.

היא קבלה פה ושם הצעות (ממש בודדות) וגם יצאה, אבל לא הלך....

אין לדחוף, שתלך לבד להירשם

אני אישית,

 

הייתי בורחת.

 

אלא אם כן- אתה יודע שעוברת עליה תק' קשה,

 

ואז זה אולי משפיע-

 

אבל גם אז,

 

לדבר על זה, ולראות שהיא עובדת על עצמה, כי בחיים יש תקופות קשות...

תנסה לדבר איתה על זה ולראות למה היא מתנהגת ככה.

יכול להיות שהיא עד עכשיו שיחקה משחק,

יכול להיות שהיא בתקופה לא סימפטית עכשיו,

יש המון אפשרויות, אז כדאי לשאול אותה מה האמת..

 

טיב הקשר נמדד באופן בו מגשרים על הפערים ובאופן בו מתמודדים עם קשיים (פרטיים וזוגיים).

(לא מתאים לי לכתוב כאלה סיסמאות, אפילו שלא אני המצאתי אותן, ואעפ"כ.)

 

אם רע לך איתה - תסיים, אל תמשיך סתם.

אני לא מבין מה גורם לך להמשיך עם בחורה שמתנהגת ככה,

ולכן אני מניח שיש צד שני שאני לא מכיר.

תעשה בירור פנימי, לבד או עם מישהו שמבין,

ולי לא נותר אלא לאחל לך בהצלחה רבה בדרכך..!

לראות מה הולך ביניכם וללבן בעיות

דרך טובה לראות איך היא פותרת בעיות ולשמוע טוב יותר היכן היא מונחת