שרשור חדש
לאור ההצלחה- קבוצת תפילה מ-מ-ש-י-כ-ה!!מירבמירב

אני שמחה ממש לבשר לכן, שקבוצת התפילה של שיר השירים שהייתה בחצות שביעי של פסח הצליחה ב"ה מעל למצופה, והיינו קרוב ל100 מתפללים!! (רובן מתפללות..)

רציתי לשתף אתכן ברקע לרעיון היה שיעור שהרבנית ימימה העבירה בכנס תפילה לרווקות (או אנשים שאכפת להם מקרוביהם הרווקים) שהיה בחול המועד האחרון בפ"ת. הרבנית סיפרה על שיחה שהייתה לה עם הרב עובדיה יוסף הי"ו, היא אמרה שהיו לה רק כמה דקות מועטות לדבר איתו והיא שאלה איזה מסר להעביר לבנות, מצוות שכדאי להקפיד עליהם או כל דבר אחר. ווהוא אמר דבר אחד. שנדע שכשנשים מתקבצות לתפילה יחד 500 רקיעים פתוחים מעל לראשן, יש לזה עוצמה אדירה ויש להרבות בזה.

הדברים עשו עלי רושם רב, אבל לא ממש ידעתי איך לתרגם את זה למשהו מעשי., עד שעלה בי הרעיוןןלנצל את פלטפורמת הפורומים לתועלת הזאת.  

אני חושבת שכרווקות יש לנו נטיה להרבות בתפילות ותחנונים להקב"ה שישלח לנו את זיווגינו, וכמובן שזה ראוי וטוב, אבל כמדומני שהרבה פעמים עוצמת חסרון בן הזוג, חסרון הבית מסיט את מבטינו מלראות ולהודות על כל הטוב שכבר ב"ה יש לנו.

רובינו ב"ה זכינו בבריאות, משפחה חמה, קורת גג, חברים ומכרים שאוהבים אותנו ונותנים לנו כח, אנחנו חיות בא"י, בתקופה מופלאה שדורות רבים חלמו להיות בה, זכינו להיות יהודיות להכיר את הקב"ה  ולדעת את חובתינו ומטרתינו בעולם הזה ועוד ועוד.

באמת באמת ברוך השם!!!

אני אשמח מאד אם תצטרפו אלי בשבת הזאת פשוט לומר תודה.

 

 

השבת הזאת נקבל על עצמינו (באופן חד פעמיי) שני דברים:

 

1.הכנסת השבת 10 דקות לפני הזמן.

ירושלים: 17:15 (במקום 17:25)

ת"א 17:30 (במקום 17:40)

 

2. בזמן הדלקת נרות נאמר האחת על חברתה נשמת כל חי.

 

אז איך זה עובד??

 

מי שמעוניינת \ (וגם מי שמעוניין !! ) להצטרף ישלח אלי בבקשה את שמו המלא +שם אימו ומקבלת ממני שם של מישהי לתפילה

זה אומר שהיא מקבלת על עצמה להכניס ת השבת הקרובה 10 דקות לפני הזמן +לומר נשמת כל חי אחרי הדלקת נרות.

לאחר אמירת נשמת כל חי, מאחר ואנחנו כולנו באותה סירה של מצפות לזיווגינו נוסיף תפילה אישית לזיוווג בקרוב בשמחה ובקלות לפלונית בת אלמונית (השם לתפילה אותו קיבלת).

 

מי מצטרפת???

 

 

 

 

 

 

 

ואו!!!ג'נדס
ממש ואו!!! |עיניים נוצצות|


שכוייח עצום על הרעיון שבולט שמגיע מביטחון ענק בקב"ה, ומלקיחת היוזמה!!

ה' יברך אותך!!
תודה רבה רוצה להיות הסיפתח?מירבמירב

אגב, אפשר ורצוי, להפיץ את זה בין חברות!!

אם ארצהג'נדס
אשלח במסר"ש
סליחה אם הבכתי...מירבמירב
ג'נדס
הכל בסדר
שפיצית ממש!!!אני והוא
יישר כוח מטורף!!
אם תרצי יש לי רשימה כאורך הגלות של בנים ובנות לזיווג שאפשר לחלק לעוד כמה אם מישו ירצה..
בעז"ה אשמח להצטרף רק לא יודעת אם השבת הזאת מסתדר..

הקב"ה ישלם שכרך במהרה
אז אשמח מאד!מירבמירב

אשמח מאד אם תפיצי בקרב חבריך ומכריך על זה!

תבורכי גם את בקלות ובשמחה!!

אשרייך ממש.. מדהימה!דניאלה .ד.
תודה לכל המפרגנותמירבמירב

 

 

למה דווקא נשמת כל חי בכניסת שבת?נפשי תערוג

חז"ל קבעו שיש לומר את שיר השירים בכניסת השבת

ואתן מחליפות את זה בנשמת כל חי

 

חז"ל קבעו שיש לומר את שירת הים בליל שביעי של פסח ואתן קראתן שיר השירים 

 

כל הכבוד על ההשתדלות, זה באמת מרשים

 

אבל לענ"ד כדאי להידבק בדרך שחז"ל קבעו לנו

הרי בפועל, זה לא באמת משנה לכן מה אתן קוראות

 

יש הרבה עיניינים נשגבים מבינתנו איזה דבר ובאיזה גורם ומעורר בשמיים כוחות, פעולות ופתיחת שערים

אבל באו נסמוך על חז"ל שאם קבעו לנו לעשות משהו בזמן מסויים 

סימן שהם כן הבינו בזה וידעו לכוון את הכוחות שלנו לזמנים מסויימים

 

שיהיה לכולם בהצלחה

וקבלת תפילות עם הרבה ס"ד

תשובהמירבמירב

אין כאן עניין של  אחד במקום השני.

אכן מנהג  חלק מקהילות הספרדים לומר שיר השירים בין הקבלת שבת לערבית.

אבל אין לזה שום קשר עם הרצון לומר פשוט תודה על כל מה שקיבלתי., באמת כמו שכתבת ראוי שנדבק בדרך אבותינו ובתפילות שקבעו , ולכן לא נסתפק בתפילה ספונטנית מהלב אלא בנשמת כל חי שהיא תפילת "ההודאה נטו" שנהגו אבותינו.

לגבי שירת הים, שוב, אין לזה קשר לזה שנוהגים לומר בבית כנסת בשביעי של פסח שירת הים. הקבוצת תפילה שלנו לא אלטרנטיבית לתפילת בית כנסת , ולא במקומה בשום צורה!

 

לגבי התפילה של התפילה הקרובה היא באה ממקום שהנטיה הטבעית שלנו היא התמקדות בחסרון ולא הודאה על הקיים. ולכן לעניות דעתי נשמת כל חי מבטאת בצורה המדויקת ובנוסח שקבעו אבותינו את העניין הזה. כמובן שהיא לא קשורה לזה שאני ואת לאחר התפילה נלך לבית כנסת להתפלל כמו בכל שבת רגילה.

 

כנ"ל לגבי שירת הים בשביעי של פסח שלגביו יש הרבה מאד מנהגים מתי הם נאמרים. (אני יודעות שייש הנוהגים בליל החג\ חצות\עלות השחר\שחרית ואולי עוד) , כל אחת תנהג כפי שהיא נוהגת ובנוסף  ניצלנו את שעת הרצון הגבוהה שבחצות שביעי של פסח לתפילה לזיווג ואמירת שיר השירים.

 

 

 

 

 

אבל תודה על הרצון לדייקמירבמירב
*כניסת שבת בי-ם:18:25 ובתל-אביב:18:42. ישר כוח מחפשתותו
כן.מירבמירב

אני ראיתי בת"א 18:41, אבל הורדתי דקה כדי שיהיה קל לזכור שזה ב18:30...

תודה

אפשר עדיין? שלומצ=]
התיקון היה על השעה ממש, כי ציינת לפי שעון חורף..מחפשתותואחרונה

הודעה בעיקר לאשכנזים.מושיקו
יש היום בירושלים בדיקות דור ישרים מוזלות(550 ₪) לבנות עד 4 ולבנים עד 9 באולמי בנות ירושלים.
ולא הגעתי לפתוח דיון אלא לחוס על ממונם של ישראל
אעאעא איפה זה??אושר תמידי
מאה שעריםמושיקו
לבנות עד גיל 4???ג'נדס

או-קי...............

אני חושב שעד השעה 4נפשי תערוג


אני מקווה שהתכוונת ל<צ>אושר תמידי
התכוונתי ל<צ>ג'נדס

<צ>

לא רחוקמושיקו
בגלל שלוקח כמה חודשים לתשובה מגיעים לשם בחורים מחסידויות שונות שמתחתנים מוקדם, בגיל 15-16
ובנות בגילאי 14-15
יש קופות חולים שמשתתפות בהוצאה של הבדיקה,בין השורות

שווה לברר!

(אני חסכתי 400 שקלים אאל"ט)

יחי הגזענות! <צ> מזה לכתוב הודעה בעיקר לאשכנזים?!מחפשתותואחרונה
שימו לב:למלמ
שאלה לצד השני:שאקל

הייתן יוצאות עם בחור שהיו לו נפילות.

(כמובן שעשה תשובה והיום הוא בחור תורני וכו')

חוששני. (ואני מניח שזה הנושא הרגיש של השרשור שלך)מוטיז

שכשמדובר בבן זה קל יותר לעיכול.

 

אבל אולי זה נראה לי כי *אני* בן.

תסלחו לי. אני מגיבה אבל מבקשת לסגור כבר את הנושא.מקרוני בשמנת

יש פורומים סגורים לדברים האלה!

 

ובטח שכשמדובר בבן זה"קל יותר לעיכול". למה? כי אצל בן זה יותר נורמטיבי???

פשוט שאנחנו הבנות,פנימיות יותר.

לא מסתכלות רק על הצד "הטכני" של מה שעבר על האדם. אלא על המקום הרגשי והרוחני שנמצא בו, והתהליך הפנימי שעבר מאז. בנות רבות יכולות לראות בכך נפילה דומה לכל עניין אחר, כמו אי הקפדה על לשון הרע, או אכילה ללא הפסק בין בשר לחלב. אני חושבת שזה מראה על הדרגה שלנו, כבנות. שמביטות על הצד הפנימי, ולא טורחות לחקור כל כך "מה בדיוק" קרה. אלא מבינות שכל עוד האדם חזר בתשובה, הרי שהוא בבחינת צדיק גמור.

 

חוץ מעובדה שאנחנו נוטות להיות סלחניות יותר ולוותר על כבודנו.

 

אז אם תסלחו לי, הנושא דובר רבות ולא התקדם מאז.

למה לסגור?.. רק שיחפשו את השרשורים בהם כבר דובר.אלירז

בעיקרון גם לא בחור וגם לא בחורה-

לא פוסלים על נפילה שנעשתה בה תשובה.

 

ואם התשובה היא כ"כ אמיתית

האדם עצמו אמור כבר להתנתק מאותה הנפילה ולהמשיך הלאה בלי לסחוב אותה איתו לכל מקום.

ברגע שאדם מרגיש חופשי מהחטא שעשה - לאחר התשובה

אין שום סיבה לספר.

אם הוא סוחב את זה איתו - גם אחרי התשובה, ולא מצליח להשתחרר

עד רמה שמרגיש בוגד או מרמה את הצד השני אם לא יספר לו -

כנראה שלא עשה תשובה שלימה.

 

תשובה שלימה מביאה שמחה בליבו של האדם.

מה גם שאם עשאה מאהבה - זדונות נעשות לו כזכויות..

בקיצור -

מי שעשה תשובה - צדיק גמור!

אין לו מה לספר..

אני חולקת. באישי..מקרוני בשמנת
מאחר והעירו לי באישי - הרגשתי שדבריי לא מובנים.אלירז

התגובה שלי מיועדת לשרשור הנוכחי בלבד.

בו הבנתי שנפילות של בחור - הן נפילות מול עצמו בלבד.

ולכן, כל עוד מדובר בנפילה של האדם עם עצמו, ולא עם עוד אדם

אני מחזיקה בדבריי.

 

נפילה בקשר עם מישהו או מישהי - ברמת הנגיעה ואילך

ודאי שדורשת יחס אחר.

אלירזשאקל

כוונתי לנפילות עם אחרים.

מבחינתי- גדולה תשובה שמגעת עד כיסא הכבוד.קחו עמכם דברים

ואם הוא עשה תשובה באמת וה' סלח לו

מי אני שלא אסלח?!

^^^ מסכימהדניאל55אחרונה
קשה לי עם התגובה שלךalon822
עבר עריכה על ידי alon822 בתאריך כ"ד בניסן תשע"ג 20:10

הרי נאמר ברמב"ם הלכות תשובה: 

התשובה מכפרת על כל העבירות: 

* אפילו רשע כל ימיו, ועשה תשובה באחרונה--אין מזכירין לו שם רשעו(א',ח')

* כל הרשעים והפושעים והמשומדים וכיוצא בהן שחזרו בתשובה, בין בגלוי בין שחזרו במטמונייות--מקבלין אותן(א', כז')

 

ואנחנו לא נסלח לו?! (בהנחה שעשה תשובה אמיתית)

 

מצטער אבל קשה לי...

אנחנו זה מילא. את-ם, תסלחו?! קשה לי להאמין...קחו עמכם דברים
בהנחה שהבנתי נכוןalon822

אני מניח ש"אנחנו" הכוונה לנשים ו"את-ם" הכוונה לגברים. אז אני שמח לאכזב אותך ולעדכן שאת טועה!

גם גברים יסלחו/סולחים על עבר בעייתי של בת הזוג.

שמחתי לשמוע, משרשורים עברו זה לא נראה כך.קחו עמכם דברים
^^^^^^^^!!!!!!!!!!!!!שדות האמונה
"עידכון" לא מדויק.ד.

אני מכיר כאלה שלגמרי לא.

 

תלוי אישית באדם. ויש צד מובן בזה - וצד מובן בזה.

 

ואין לכך כל קשר למובאה מהרמבם שבהודעה הקודמת. זה לא קשור ל"אם נסלח לו".. הוא בכלל לא עשה כלפינו עבירה..

הכוונה שלי היאalon822

שאם למעלה בשמיים(איפה שזה באמת משנה!) נסלח לנו, אז למה שאנחנו נשמור לו טינה, הרי מטרתנו היא להידבק במידות הקב"ה, ואם הוא סלח אז אנחנו לא?!

 

אף פעם אין 100%, אבל עדיין יש אחוז נכבד של גברים שיסכימו להיפגש ולהינשא עם נשים כאלו- וזאת העובדה שאני בא להוסיף שם למעלה.

 

נ.ב יכול להיות שאני טועה- אבל זה מה שאני חושב, וזה נתון לדיון

בוודאי שאתה צודק,ד.

שאיננו "שומרים טינה" חלילה למי שחטא (בפרט שזה לא כלפינו אישית) וחזר בתשובת-אמת. והוא בכלל לא צריך את ה"סליחה" שלנו. הוא לא חטא כלפינו - והקב"ה סולח למי ששבים באמת.

 

לגבי ה"עובדה" - חבל להתווכח על "אחוזים". הרי יש כאן בנות שדברים כאלה יכולים לפגוע בהן. והן בעלות רצון מעולה, ועבודה עצמית חשובה. איסור אונאת-דברים (עלבון), הוא גם חשוב..

 

הנקודה שרציתי לומר היא שיש מקום להבנת המסתייג - יש לכך יסודות נפשיים מובנים, וזה לא קשור להערכתו האישית את המעלה הרוחנית של השב/ה; ויש מקום להבנת מי שבגלל מעלת התשובה - גם זה לא מעכבו.

 

והאמת והשלום אהבו.

שאלה של מגוריםמקשיב_בסבלנות

אמרו לי שפה זה פורום של דוסים...

אז אם לא "ביצה" על כל המשתמע ממנה, איזה מקומות אתם מכירים בהם הייתם רוצים לגור או הנכם גרים בפועל מחוץ לבית ההורים?

 

מקומות שקשורים איכשהו ללימוד תורה ואווירה מתאימה (אמרנו דוסים, כן?) ויחד עם זה מספיק ידידותיים לאלה שאינם עדיין נשואים?

שאלה טובהפסימי ריאלי

ואני חושש שלא תימצא לה תשובה טובה..

נכון וזה די עצובSO WHAT

נגיד לדעתי זה ממש מוזר שרוב הישובים לא נותנים לרווקים לשכור קרוואנים אלא רק לזוגות..

לכן אין לך כ"כ ברירה אלא לגור בעיר, ואם אתה לא רוצה להיות בודד לגמרי, אתה תלך לגור איפה שעוד אנשים בגילך גרים= הביצה.. 

ישיבות עלולות להיות מקום כזה...אדם כל שהוא

אם זו ישיבה שתלמידים נשארים בה מספיק שנים, וביניהם כאלה שעדיין לא מצאו את נשותיהם.

אלא שישיבות לא נוהגות להשכיר מקומות בפנימיה למי שאינו לומד בישיבה.

(אני מניח שיש ישיבות שיאפשרו למי שלמד בישיבה, וכרגע לומד באופן חלקי במקביל לעיסוקים אחרים, להשאר בפנימיה).

זהו שלא ממש...פסימי ריאלי

בישיבות בדרך כלל גילם של 90% מהאוכלוסייה הוא עד 22, והרוב (לעיתים המוחלט..) נשואים עד גיל 25-6. זה לא מועיל לתחושת הבדידות, זה מעצים אותה. ב"ה אני עוד צעיר יחסית, אבל אני רואה את מה עובר על המבוגרים ממני. כלומר, גם אם יש "רווקים מזדקנים" בישיבה, הימצאות בסביבה שכזאת עשויה להזיק ולהכאיב בשלב מסוים.

 

וכפי שציינת, זה לא פותר את הבעיה של מי שמחפש סביבה תורנית, ולא בהכרח סביבה לומדת. גם אם הישיבה תאפשר את זה, העובדה שכולם שקועים בסוגיה הנלמדת ובהווי הישיבתי והחיבור שלך קצת רופף מעצימה את תחושת חוסר השייכות.

מעלה לבונהתמר

ישוב תורני

משכיר אשקוביות/קרוואנים גם לרווקים

וגם לא יקר

יש תוכניות בוגרי הסדר וצבא, אני נמצא באחת מהםיהודי משהו

כל אחת עם סגנון ותכנית משלה. יש כאלה שמעודדות שילוב לימוד תורה עם הלימוד באוניברסיטה. שלח הודעה פרטית אם אתה מעוניין בעוד פרטים.

אם אתה לומד באוניברסיטה310

אתה יכול לגור במעונות לסטודנטים.

???ניל"ס
שלום לך!
!!!310

שלום גם לךחיוך

יש גם בחלוצה ובבית חוגלהNSY

אולי יש עוד מקומות כאלה

אם זה מגורים עם רווקים זה נקרא ביצה לא?הכל ממנו

אז בעצם כל מקום שיהיה עונה להגדרה הנ"ל.

גם אם גרים בביצות למהדריןים...אחרונה

ביצה זה כינוי להווי מסוים- אפשר לא לקחת חלק בזה

אבל אם אפשר למצוא חברה יותר ערכית זה תמיד עדיף

זהו זה לא יילך בניינולינוי

אנחנו פשוט לא מתאימים.

אני יודעת שבאיזשהו מקום נקשרתי אלייך רגשית,

אבל אני מאמינה שזה יעבור לי,כי בעצם..

אין לך הרבה מה להציע לי.

אולי זה לא נשמע טוב אבל

מלכתחילה הקשר הזה היה מבוסס על נוחות.

אתה יודע שהייתי איתך כברירת מחדל,ולא בגלל

שזה מה שבחרתי מלכתחילה.

נתתי לזה צ'אנס,וניסיתי,אבל זה פשוט לא עובד.

אבל לא נותן לי את מה

שאני צריכה,ואתה לא מקבל ממני יחס ראוי.

אני יודעת שזה אולי קצת פוגע,

אבל....

 

תנסה להסתכל על זה מהצד שלי

ותחשוב על זה כמו שצריך,ותבין

שבעצם אני עושה צעד נכון.

צעד שאתה לא י-כ-ו-ל לעשות.

טוב,אז אחרי מחשבה בעניין זה סופי,

אתה לא מספיק יעיל אז אני חייבת להחליף אותך.

אני קונה פלאפון חדש

נשמה לינוי

אני שמחה שקראת עד הסוף

 

איך מתקדמים?מחפש בנרות

אהלן

אז אני יוצא עם עלמה נחמדת חודשיים בערך, ואנחנו עדיין מ מ ש מתלבטים. לא אם להתארס או לא, אלא אם הקשר הזה בכלל בכיוון...אני מרגיש שהפגישות לא מקדמות אותנו להבנה כזאת או אחרת, ואני אפילו לא מצליח לשים את האצבע על הנקודה הבעייתית..

אז מה אני רוצה? קודם כל עצה, אם מישהו (מן הסתם קרה) עבר מצב כזה..

ורעיונות, איך אפשר לפתח את הקשר בינינו כדי שבאמת נוכל לדעת אם אנחנו שייכים זה לזה או לא...

אני חושב שזה יהיה די פספוס לוותר רק כי לא הצלחנו להבין לאן זה הולך, כי יש בינינו התאמה כלשהי זה בטוח...

ממש תודה!

היה לי מקרה דומהטל 123

אמנם לא חודשיים אלא חודש,

אבל בסוף הבנו שאם זה לא מתקדם- אין טעם להמשיך.

היום אני שמחה עם ההחלטה הזו חיוך.

 

כדאי שתבדקו עם עצמכם למה באמת הקשר תקוע.

יש דברים שאם לא השתנו במשך חודשיים, לא ישתנו גם תוך 3 חודשים...

לדעתי, קודם כדאי שתשאלו את עצמכם כמה שאלותלילי4

1. קודם כל התאמה שכלית (מין הסתם יש, אבל יש כאלה שיוצאים חודשים כי סתם הקשר נמרח, ואז נפרדים על הסעיף הזה לצערינו).

יש לכם אותן השאיפות בחיים? פחות או יותר אותן ההשקפות? 

2. רגש - כיף לכם ביחד? אתם מחכים לפגישות? מחכים לשיחת הטלפון?

3. (אולי זה עוד לא צריך לקרות בשלב זה... יש שיגידו שזה רק לאחר החתונה) - האם אתם מרגישים משיכה או לכל הפחות נטיית לב אחד כלפי השני.

(מה שנקרא דרך המל"ך- מח, לב ,כבד. אך ורק בסדר הזה...)

לדעתי אחרי חודשיים צריך בעיקר להתמקד ב1 וב2. לא צריך להרגיש פרפרים בבטן אלא פשוט שהקשר יציב, ושאתם מעריכים ומחבבים מאד אחד את השני.

 

כשיש בעיה לא מוגדרת, נורא חשוב לדעת למקד אותה, כדי לדעת בדיוק את מקומה הראוי. ממה היא נובעת, איך/האם בכלל אפשר לעבוד עליה וכמה היא משמעותית.

כתבת שאתם לא מצליחים להבין לאן זה הולך ואיפה הנקודה הבעייתית- תשאלו את עצמכם- האם זה משהו שהיה מהתחלה או מורגש רק לאחרונה? האם זה קשור יותר להתאמה השכלית- שאיפות, השקפות או יותר לרגש- חוסר זרימה/כימיה/התלהבות אחד מהשני?

אחרי שתדעו יותר להצביע על הבעיה, ולהגדיר באופן ברור את הרגשות שלהם כלפי הקשר- אני מאמינה שיהיה לכם קל יותר לראות לאן הקשר הולך.

העיקר בלי לחץ, זה טבעי שזה יקרה (קורה להרבה זוגות שהתחתנו בסוף ).

קצת חשיבה והתמקדות והכל יתבהר בע"ה

הרבה בהצלחה!

 

לילי- קודם כל , תודה!אין כמו טאטע!

תגובה מקסימה.עזרה לי לחדד כמה דברים

ולפי דעתך, מתי צריך לבוא השלב של הרגש?

תגובהמחפש בנרות
קודם כל תודה על התגובה המפורטת,
אז ניסינו לחשוב על זה ביחד, ומצד השכל אני חושב שיש התאמה ממש טובה-לא מאה אחוז, אבל זה הגיוני. ואני אישית כן מחכה לפגישה ולשיחות טלפון, הבעיה שאנחנו לא מצליחים לעבור לשלב שיחות הנפש העמוקות וכו', כלומר בדרך כלל אנחנו סתם מקשקשים כמה שעות ונהנים לדבר. רק שאני לא חושב שמאה שעות דיבורים הם אלה שיהפכו אותה מסתם בחורה לאהבת חיי אם תסלחו על ההשתפכות... כאילו אני מרגיש שאנחנו נפגשים, אבל לא באמת בקשר, בין הפגישות אין כמעט מצב שהיא מיוזמתה תתקשר לשאול מה קורה... אז בהתחלה חשבתי שהיא לא באמת מעוניינת, אבל בפגישות ממש נראה שכן וטוב לנו. סליחה אם יצא קצת עילג אני מגיב מהפלאפון... תודה!
תנסה לפתוח משהו אישי בפגישה הבאה..אלירז
תכין אותה לזה, שהפגישה הקרובה תהיה קצת יותר "כבדה".
ספר איזו התמודדות אישית, או משהו ששמעת וצבט לך בלב.
נסו לדבר אפילו על מוסדות חינוך מתאימים לילדים.

יכול להיות שזה יפתח את הסכר, וגם היא תשפוך את שלה, אם כן, מה טוב.
יכול להיות שאחרי שתתייחס לקושי שלך, היא תחזור לצחוקים, ורק בפגישה הבאה תצליח לפתוח.
ויכול להיות שכלום לא יקרה,
ואז שווה לומר לה "פתחתי בפנייך משהו אישי, אשמח לשמוע גם ממך שיתוף כלשהוא"

אם כל זה לא יועיל, נראה לי באמת אין לקשר כ"כ סיכוי.

אגב, אתם גם מגוונים את מקומות הבילוי?
ואת שעות הבילוי?
(בשעות הערב, אנשים נוטים יותר להיפתח ולדבר על מה שבפנים)

נשמע ששניכם טיפוסים חברותיים ונחמדים.
רק חוששים לפתוח את הפן הרגשי, זה שלא רואים כלפי חוץ, מול בן הזוג.
זה יכול להיות חשש מדחיי'ה
וזה יכול להיות חשש מתדמית שונה מאיך שאנחנו מצטיירים בד"כ.

תנסו לדלג על המשוכה הזו. להיפתח.
היא יודעת שככה אתה מרגיש אגב? איך שכתבת בהודעת פתיחה?
דבר איתה בכנות.
ואם יש לך אומץ לנסות כל מיני תרגילים נחמדיםאלירזאחרונה
אתה מוזמן בחום למסר אישי.
קרה לי לא מזמן..SO WHAT

כמו שלילי כתבה, צריך לנסות לברר על מה הקשר נתקע- 

כי מין הסתם אם יצאתם חודשיים- אז בשכל ועל הנייר יש התאמה, והבעיה היא ברגש/כימיה..

תנסו אולי לגוון קצת את הדייטים- לעשות דברים מעניינים ביחד- כמו טיול, באולינג, משהו כזה.. תראו אם יש איזה שינוי לכיוון חיובי ..

לבטל דייט כמה שעות לפני...לומדת לקח

קרה לכם?

 

אם ביטלתם- אז למה עשיתם זאת? ואיך הודעתם את זה לצד השני?

 

אם ביטלו לכם- איך הגבתם?

אני ביטלתיעוגי פלצת

ועשיתי את זה באותו בוקר בסמס...

 

לא זכור לי שביטלו לי באותו היום,

אם זה קרה מן הסתם קצת התאכזבתי אבל פשוט המתנתי הלאה...

למה ביטלת? זה לא היה נשמע שייך עוד מהטלפוןלומדת לקח
וסתם קבעתם?
לא, רק כי לא התאים באותו יום...עוגי פלצת
חחח... אני התכוונתי לביטול-לא לדחייהלומדת לקח
אהה, אופס עוגי פלצת
פעם אחת מהבירורים ואחרי שעשינו שיחהדניאל55

ראשונה לפני הדייט הרגשתי שממש אין קטע שניפגש, אבל לא ביטלתי.

 

בין הדיטים הכי מגעילים שהיו לי.. או בעצם הדייט הכי מגעיל..

 

אם זה לא נראה, עדיף לבטל לפני הפגישה לדעתי.

 

לא עשיתי את זה ולא עשו לי את זה.

אבל, לכל מי שמציע לי מישהו אני אומרת שאני עושה שיחת טלפון עם הבחור בלי קשר ל״איפה נפגשים״

אלא יותר שיחת בירור עם הבחור עצמו ושידע שיכול להיות שבסוף השיחה לא נקבע פגישה..

 

ראיתי בזה ברכה ב״ה

משהי בטלה לי את הדייטנתל'ה

כבר בתחילת הדייט.. המום

 

זה היה כואב.. הרגשתי את הלב שלי מתפחלאץ..מת

כמה שנפגעתי ממנהבוכה

איך מישהו פעם כתב פה- רגישות לשלטון!!מלך

ואתה לא ביטלת אף פעם...?לומדת לקח
לא זוכר.. לא נראה לי..נתל'ה

יש כזו מציאות שכבר בטלפון, זה לא נשמע 

 

אבל זה באמת צריך להיות משהו מיוחד, כי הרי בררת עליו ואם החלטת להפגש איתו אז כן יש כיוון טוב..

אז מה הסיבה?

השאלה היא מה יכול להישמע לא שייך עד כדי כך...לומדת לקח
כן, זו השאלהנתל'ה
רגישות לשלטון!!דניאל55

לגמרי!!

 

פעם חברה שלי סיפרה לי שהיא עשתה משהו דומה....

עשיתי לה על זה שיחה רצינית!!!

והיא אמרה שגם הבחור התקשר אליה אחכ ואמר לה שזה לא לעניין להתנהג ככה. ואמרתי לה שהוא צודק!!

וכל הכבוד לו שהוא התקשר ואמר לה את זה!! אמיץ!! ויהודי אמיתי

אני גם עשיתי את זה..נקודה למחשבה
ואין לי בעיה עם זה!

כשאנשים ילמדו לא לשקר 3 שקרים ב5 דק' הראשונות, גם אני אלמד לא לזרוק אותם ל... אחרי 5 דק'

עכשיו זה מצחיק אותי אז זה הרגיז אותי שביזבזתי סתם שעה וחצי בדרכים..

והאמת כל הנורות האדומות הבהבו..
לחזלש לפני הפגישה..
היא עלובה..33meravit
זה צורב. זה מעליב.. וזה לא התנהגות
ב"ה אף פעם לא ביטלו לי וגם אני לא ביטלתיSO WHAT

זה נראה לי ממש חסר התחשבות, לא יודעת.

גם אם נראה לא שייך מהטלפון, אולי כדאי לתת את הצ'אנס ולו רק בשביל ההרגשה הטובה של הבנאדם השני.

כמה זה יכול להוריד בביטחון העצמי, שזורקים אותך עוד לפני הדייט!!

משהו ששמעתי, ונראה לי נכון...אדם כל שהוא

אפשר לבטל בטלפון לפני, רק אם לשני הצדדים ברור שהם לא מתאימים.

 

אני ביטלתי פעם אחתפתוח אליכם

אצלי זה כלל שכל עוד לא פגשתי את הבחורה אני לא פוסל אותה, אפילו אם השיחה הייתה על הפנים.

במקרה הנ"ל דיברנו חצי שעה וזרם דווקא טוב,

אבל פשוט הבנתי שאנחנו כ"כ קיצוניים באופי שלנו שאין מצב שזה יתאים,

ולא רציתי שהדייט יהיה לשווא (ועוד הייתי אמור להיות הראשון שלה!).

 

יום אחרי הטלפון התקשרתי אליה ואמרתי לה מה אני חושב,

והיא קיבלה את זה בשוק אבל הבינה את המקום שלי, ואמרה שלהגיע לפגישה ממקום כזה זה לא בריא.

מה שכן, בחורה מדהימה!!!

לדעתי אם ממש לא שייך, עדיף לבטל..איפה האמת?

בדיוק לפני כמה זמן התלבטתי על זה.. והחלטתי שלא לבטל, וזה פשוט היה דבילי. זה היה ברור שזה לא מתאים, וסתם יצא ששנינו ביזבזנו כוח וזמן.. בשורה התחתונה זה גרוע באותה מידה..

כל זה בהנחה שבמאה אחוז מחליטים לחתוך אחרי.. אם יש סיכוי שלא אז אולי כן כדאי לתת לזה צ'אנס..

 

לא ביטלתי, אבל....סטודנטית123

מהטלפון די חששתי מהדייט, ואכן זה היה דייט מזעזע!! 

רק רציתי לברוח משם....

לפעמים יש סיבות טובותים...

רק אם הוא מגיע מרחוק תשתדלי להגיד לו לפני שהוא יוצא

ולדעתי אם הוא כבר יצא אז תשתדלי כן להיפגש- לא יפה לגרור אותו סתם

הכוונה לבטל, חשבתי לדחותים...

היו שביטלתי אבל לא נראה  לי שכמה שעות לפני

לטעמי ממש ממש~א.ל

ונוסיף עוד ממש אחד לא מתאים.

פגישה דורשת מרובנו התכוננות נפשית וגם פיזית: יש שמבטלים שעות עבודה, שעות לימודים, יש שנוסעים בכמה אוטובוסים שעות..

ויש הרבה מעבר לכך שעושים לפני הפגישה וכל אחד חווה זאת על בשרו..

 

כך שלטעמי לבטל כמה שעות לפני פגישה, זה לא מתאים.. אפשר מנגד שהפגישה תהא עניינית, ומהירה המצהירה כוונות.

ועדיף כך, על פני עוגמת הנפש שתיעשה לצד השני 

 

 

 

כמו עוד כאלה שכתבו...33meravit
זה נשמע לא שייך כבר בפלאפון
אמיתי לחלוטין:
בחור אחר התחנן שאפגש איתו. הוא שכנע אותי שיש לו דירה ברמות והוא,.. והוא.... זה הרגיש נורא לנסות להיפתר ממנו
פעם אמרתי לחברה לבטל..תחייך=]

לפני איזה שבוע וחצי (ממש בערב פסח), חברה שלי התייעצה איתי.

היא קבעה עם מישהו בגלל שלחצו עליה, אבל בשיחה פשוט הרגישה שזה לא זה.

כבר איזה שנה שהוא לוחץ עליה שהוא רוצה שיצאו, אבל היא לא רוצה!

עכשיו עוד שתי חברים שלו ושלה עשו עליה לינץ' בערך שהם צריכים לצאת והיא הסכימה.

הם דיברו בטלפון והייתה לה הרגשה שזה פשוט לא שייך.

שאלתי אותה על סמך מה היא החליטה והיו לה סיבות טובות מאוד.

באותו רגע הבנתי שאם היא תיפגש איתו ברור שהיא תחתוך.

מצד אחד, אולי ככה הוא ירד לה מהזנב (ניסינו, לא הלך, ביי). 

מצד שני, אני יודעת שהפגישה הזאת עלולה לפגוע בה. (לפי היכרותי את הבחור ואת מה שהיא סיפרה לי).

אמרתי לה שהיא חייבת לבטל, כי היא יודעת שזה הדבר הנכון לעשות והסיבה היחידה שהיא לא עושה זאת

זה חוסר אומץ.

 

ב"ה אחרי זה היא אמרה לי תודה.

באותו רגע, השיקול דעת שלה היה מוטעה בגלל לחצים מהסביבה.

 

וכן, קרה לי פעם שמישהו ביטל באותו היום.

לא זכור לי איזה צלקת מכך.. עוברים הלאה.

לא קרה לי, אלא לחברה שליטל 123

הם דיברו בטלפון כמה דקות,

סתם שיחה של "מה נשמע" וכו'. לא היה שום דבר חריג חוץ מזה שהוא לא אמר כלום על פגישהמבולבל

(שיחה ראשונה)

 

כמה דקות אחרי זה התקשר מי ששידך ואמר שבסוף הבחור אמר שהוא לא מעוניין.

 

תמוה ביותר.

 

ב"ה היום היא נשואה באושר.

למישהו אחר חושף שיניים

 

 

וכמה דקות לפני?ניל"סאחרונה
אכן יש הזויים בעולם...

וואו, ישן....
מה עדיף????strawberry

להגיד כן להצעה שממש לא מושכת אותי או שוב לומר לא?

מצד אחד זה מבאס ושוחק לצאת סתם, וזה מבזבז ערב וזמן פנוי הכי אין לי עם כל הלימודים... מצד שני זה כבר מדכא לא לצאת כ"כ הרבה זמן!

מצד שלישי זה לא פייר גם כלפי הצד השני שאני באה בלי חשק, מצד רביעי- אולי אני לא בסדר?? רוב ההצעות שמציעים לי לא נשמעות לי מתאימות ולא מושכות אותי. אולי אני מידי בררנית??

אוף אני כבר לא יודעת...  עצוב

מצטרפת^^^טל 123

ומה לגבי הצעה שלא נראית לי מתאימה בגלל משהו ספציפי (די מהותי)

כאשר כל שאר הנתונים נשמעים ממש טוב?

המשהו הספציפי הזה יביא אותך לפסילת הבחור בהמשך?נפשי תערוג
בעקרון כן, אבל...טל 123


אם את יודעת שלא יצא מזה כלום, אז בשביל מה לצאת?נפשי תערוג


כי אולי כן יצא מזה...strawberry

זה מה שאני מפחדת- שאני סתם פוסלת.

זה לא שממש אין קשר, פשוט... הנתונים לא ממש מושכים אותי.

אז אולי אני צריכה לעשות סוויץ' בראש ולתת צ'אנס? או שאולי זה רגשות טבעיים ונכונים ואני צריכה לבטוח באינסטינקטים שלי ולהגיד לא..?

נראה לי הסתבכתי... :-s

לדעתי אם הנתונים היבשים לא לגמרי מושכיםנפשי תערוג

זה לא אומר כלום

כי בסופו של דבר לא מתחתנים עם נתונים היבשים

זה לא באמת ישנה אם בעלך יהיה מהנדס, מורה או שיפוצניק

ותכונות אופי זה משהו שכל אחד רואה בצורה אחרת, ויכול להיות שמי שהציע ראה צד אחד באישיות שלו 

 

ולכן גם אם הנתנונים היבשים לא הכי מושכים

זה לא אומר שהקשר עם הבחור לא יצליח

 

אני מכיר כמה זוגות שמבחינת נתונים יבשים הם לא הכי מתאימים

ובכל זאת, הם מאושרים עד אחרי הגג

 

כל זה כמובן שאין איזה נתון שסותר את מה שאת מחפשת באופן מהותי

 

אבל כמובן,

שמגיעים לקשר

 

להגיע עם מקסימום רצון שיצליח

ומקסימום רצון להשקיע

כי רק כך אפשר באמת לבנות קשר

 

ואי"ה שתמצאי את הבחור בקרוב

אבל זה גם לא מבטיח שהוא כן יצליח...עוגי פלצת

ובמצב שהיא תיארה,

קשה לגייס את כל הכוחות והאמון והתקווה...

השאלה היא מאיזו סיבה ההצעה לא מושכת אותך...מנחם123

אם יש סיבה אמיתית וממשית אז גם אני הייתי שוקל אם להיפגש,

אבל אם זה סתם סיבה/רצון/תחושת בטן לא קשורה - אז חבל לבטל... - תזכרי שאחד מהם יכול להיות בעלך וחבל לפספס אותו על שטות!

היא לא מבטלת, היא עונה להצעה...עוגי פלצת

היא לא מפספסת על שטות, זה שיקול אמיתי מאוד.

 

 

משמע מדבריה שאם ההצעה היתה נשמעת טובה היא הייתה מגייסת את כל הכוחות

ומתגברת על צוק העיתים בו היא נתונה מבחינת לימודים וזה...

עדיין...מנחם123

לדעתי , אלא אם זה משהו ודאי/קריטי שמונע אז כדאי להיפגש...

יכול להיות שהמפגש עם הבן-אדם פנים אל פנים יפתח רגשות/זוויות/תובנות אחרות כלפיו

זה נכון על 95% מההצעות שתקבלעוגי פלצת

ואני מניח שלא כל הצעה תקבל על הסף...

ממש מבינה...לילי4

שימי לב למה שרשמת- "לא נשמעות מתאימות ולא מושכות אותי" יש הבדל בין שני הדברים.

לא מתאים- זה נשמע יותר כמו הצעה שבאמת רוב הסיכויים שלא יצא ממנה כלום. פשוט לא מתאים. אם זה הצעה של בחור שפשוט אין שום בסיס של התאמה ביניכם- אז הגיוני ממש לומר לא.

לא מושך- את זה צריך יותר לבדוק... זה דבר קצת יותר סובייקטיבי. כתבת שכן יש קשר, שזה ממש הצעה לא קשורה... אז אולי זה באמת נתונים יבשים לא בדיוק כמו שרצית- אולי המראה שלו לא בדיוק מה שאת הכי מתה עליו? אולי למשל הוא לא גר במקום שהכי קורץ לך...? נתונים יבשים כאלה, שטחיים, אך שמשפיעים על ההתלהבות לומר כן להצעה.

אם זה באמת רק דברים כאלה, לדעתי אולי כן כדאי לנסות, אם כי אני בהחלט מבינה את החוסר רצון לבזבז על כך ערב ואולי לפגוע בצד השני...

הרבה בהצלחה!  

 

בשביל מה את צריכה? זה סתם שוחק...מייכאחרונה

וגם זה לא ככ פייר לצד השני..

 

תזכרי: מה שיקרה זה מה שהיה צריך לקרות!!!

 

ו.. אם זה זה.. בעז"ה או שתקבלי בשנית את ההצעה בצורה משכנעת ומעוררת יותר... או שתיפגשו פשוט לבד..

 

אם את מאוד היית נראית לו לפי הפרטים היבשים- הוא גם יכול לבקש שישאלו עוד הפעם..

 

הכל לטובה!

 

 

מילון מושגים קטנטן..אני והוא
כדי שכל המושגים יהיו אחידים וכדי שכולם יבינו עם מי הם הולכים להיפגש יש כמה מושגים שצריך להכיר..
מתוקף היותי בחורה אני מכירה בעיקר מושגים של בחורים אז מי שרוצה להוסיף עוד, מוזמן בשמחה!!
אז פשוט אזרוק כמה מושגים וכל אחד יגיד מה הוא יודע על המושג..

צולר
צהוב
ירוק
אדום
אשכנזי
מפלצת
...
ותזרמו..
* מפלצת עוגיות; * תכול... עוגי פלצת

צול"ר = צדיק ורע לו (תשאלו את כתר איך זה התגלגל )

 

בחור שמסתפק במועט, די לו בקב חרובין משבת לשבת...

לא הבנת את מטרת השרשור..אני והוא
לא לפרש..
להסביר מה זה אומר על הבנאדם..
למשל שהוא חנון וכאלה..
צול"ר וחנון לא מקבילים בהכרח.עוגי פלצת

צול"ר עשוי להקפיד פחות על לבושו ועל מאכליו ועל יוקרה באופן כללי.

 

הוא עדיין יכול להיות בחור זורם וסימפטי באופיו...

אתה יכול להסביר יותר את המושג??רותי7

אף פעם לא הבנתי עד הסוף מה זה אומר למרות שהסבירו לי...

ג'נדס
לא יעזור לך.....


את גם ככה לא מכירה מושגים!!אני והוא
מעופפת...
צולר זה מישו שלא אכפת לו מהעולם הזה..סטיב

ולכן הוא צדיק ולכן רע לו..

צולר זהטל 123

זה שתמיד נשאר בביהמ"ד אחרי כולם,

ולא נשאר לו מארוחת הצהריים צוחק.

 

לפי מה שאני הבנתי,

בד"כ צולרים הם חנונים צוחק

תקנו אותי אם אני טועה

לא תמיד חנונים, ממש לא אבל דוסים פצצותרvטל
לאאא!!ממש לא חנונים!!סטיב

גם לי יש ארוחות שאני בתפקיד הצולר..;)| מתוודה|

לא חנון, פשוט קונילמל / שנוייזל / למך..אלירז
לא כולם פה אשכנזים דוברי יידיש כשפת אם עוגי פלצת
אפשר הסברים לעוד מושגים?!..יעל מהדרוםאחרונה
היה פה משהו דומה אבל אני מתעניינת שובאת פניך אבקש

אם קרה ונפלתם בנגיעה, תספרו את זה לבא שתצאו איתו?

[אתם ממש לא מתגאים בזה. קשה לכם. אתם רוצים לשכוח את זה אבל מרגישים שחייבים לספר, להיות  נאנמנים כלפי אלה שפגשתם.]

תרשמו כל מה שעולה לכם.. אני אשמח לשמוע

תלוי..כמו הרבה דבריםסימן קטן

עד כמה זה חמור מבחינה אבסולוטית, לא מבחינתך.

עד כמה רציני הקשר הנוכחי.

 

אין צורךמקשיב_בסבלנות

דברים שבין אדם למקום - אין עניין לבעל תשובה לגלות ולספר.

 

לפעמים עצם הדיבור על זה מביא את זה.

לחילופין אפשר לספר כמה נפלאה היא ההרגשה של שליטה עצמית מלווה בקדושה ובטהרה של להיות יהודים יראי שמיים ומקיימי מצוות שמצליחים לשלוט בגוף ולא לרדוף אחר רצונותיו.

ראיתי תשובות של רבניםמחפש את האור..

שאמרו שלא צריך לספר, כמו שכבר אמרו, בעל תשובה וזה...

 

אבל אם זה חשוב לך בעצמך, צריך רק למצוא את הדרך, הזמן והמקום המתאים להגיד את זה (כמובן, בדייט ראשון זה סתם יהיה חבל וכך הלאה...).

 

הנאמנות בעיקר תתבטא לא בזה שבעבר נגעת במישהי והנה עכשיו סיפרת את זה - כי זה כבר היה ועבר, ואין סיבה לחפור בעבר. הנאמנות תתבטא הרבה יותר בזה שמרגע שאתה יוצא איתה אתה לא חושב יותר ולא מתקרב יותר לאף בת אחרת, ואם והיה ואתם מתחתנים, מבחינתך מעכשיו כל שאר הבנות בעולם הן אווזים לבנות (הביטוי במקור לא שלי, אלא של רב גידל בברכות דף כ., אז לא לסקול אותי, תודה ) - ואין לך קשר אליהן מלבד ענייני ומקצועי. זה נאמנות.

 

אגב, גם במקרה שבו לפני אירוסין/אחרי/בנישואים עצמם - הארוסה/הרעיה שואלת אותך שאלות כאלו שקשורות בעברך ה"לא נקי" - יש רבנים שיגידו לך שמותר לך לשנות מהאמת, בדיוק מפני שזה "מפני השלום", כי זה לא יעזור עכשיו אלא רק יכול לפגוע. וגם אז, אם תלך לפי עצת רב כזה, זה לא ייחשב לפגיעה בנאמנות. (כמובן שיש שיסברו אחרת וינהגו אחרת - כל אחד יבחר לו רב ויתייעץ איתו לפני מהלכים קשים ומסוכנים...).

 

בהצלחה!

^^^ גם אני שמעתי באוזני דברי רבנים גדולים ויועצידניאל55

זוגיות ומדריכות כלות ומרצות לזוגיות שאומרים לא להגיד.. למרות הקושי והרצון

עדיף לא לספר...עבד לה'

הנאמנות שלך נמדדת בהווה ובעתיד...אם את באמת מתחרטת ומשתדלת אין לבן זוג סיבה לדאגה...

 

אפשר לומר לו בכלליות כשהקשר כבר יותר מתקדם...על כך שאנחנו לא מלאכים וקרו נפילות (לא לפרט..) ושמשתדלים

לחזור לדרך הזהב....

 

 

לדעתי לא. מה זה ייתן?טל 123

יש עוד כ"כ הרבה דברים שהוא לא יודע עלייך...

(ואולי גם לא ידע לעולם. הרי חיית 20+ שנים בלעדיו)

עוד הרבה דברים שהתמודדת אתם, שנפלת, שהתגברת.

דווקא את זה הוא חייב לדעת?

כי זה מרגיש יותר נאמנות אחד כלפי השניאת פניך אבקש
אז בגלל זה צריך לספר על כל הפעמיםטל 123

שהדלקתי בטעות אור בשבת?

על כל הבחורים שמצאו חן בעיניי (מרחוק)?

ועל כל הפעמים שרבתי עם האחים שלי?

 

לא סתם אומרים לא לדבר עם הפגושה הנוכחית על זו הקודמת.

וכמו שאמרו^^^, דברים שבין אדם למקום...

אני הייתי מספר..אבל רק אחרי הרבה פגישות.סטיבאחרונה

כי אחרי הרבה פגישות היא כבר יכולה לדעת שאני לא באמת כזה וכבר חזרתי בתשובה..

אבל בפגישות הראשונות זה עלול להטעות..

איך חוזרים לשגרה?סטודנטית123

אחרי תקופה ארוכה שיצאתי עם מישו והוא חתך (מסיבה לא ברורה...)

הייתי שבורה לחלוטין מכל הסיפור ובמשך תקופה לא יצאתי לדייטים.

 

ב"ה חזרו להיות הצעות =)

והשאלה היא: איך יוצאים ממקום שלם, בלי השוואות לקודם?

בלי מחשבות כמה טוב היה פעם?

ומה היה יכול לקרות אילו היינו נשארים יחד??

 

תודה רבה,

ובשורות טובות =)

שאלת השאלותאלעד
יוסף6

פשוט משחררים,

 

מחליטים לעזוב את העבר מאחורה ולהמשיך.

 

לפעמים זה קשה וצריך להתאמץ, אבל זה שווה את זה.

 

צריך להפנים שחוויות העבר נועדו להפקת לקחים ולא כדי שנשקע בהם.

 

בהחלט לא קל, אבל זה שווה את זה.

 

בכלל בכל תחום בחיים לא כדאי לשקוע בעבר, צריך להיות עם הפנים קדימה.

השאלה שלך בנושא נשמעת- איך חוזרים לשגרהנתל'ה

אחרי חג הפסח..

סתם הצחיק אותי..צוחקצוחקצוחק

 

סליחה..מוציא לשון

אין לי תשובה,הלליש

אבל בהצלחהנשיקה

לפעמים הפתרון הוא פשוט לצאת...עוגי פלצת

חז"ל אמרו "צרות חדשות משכחות את הישנות".

ואם בצרות כך, גדולה מידת החסד ממידת הפורענות -

חסדים חדשים של השי"ת ישכחו את הקודמים

כנ''ל גמאני חושב..פשוט לצאת..סטיבאחרונה
"אשת חיל"עץ נטוע

 

הנך יפה רעייתי הנך יפה עינייך יונים,מודה בקומי בשעת תפילתי על אוצר גדול שנתן בידי,

 

כחותם את על ליבי אשת חיל מבצרי,מגן אהיה לך וחומה ,מכל עצבות ורוח סערה,

 

כשושנה בין החוחים כשושנה בין החוחים כן רעייתי בין הבנות,

 

שיר הלל שיר אהבה על מיתר עם נשמה,מה יפית ומה נאוה בואי,בואי כלה.בואי,בואי כלה

 

המילים מתוך השיר "אשת חיל " של חיים ישראל

{הלחן של השיר הוא מדהים ויפייפה והמילים כמובן גם}

 

ורציתי להוסיף קצת מעצמי:

 

הארוע הגדול שבחיינו ובחיי אומתנו הגיע,וניצוץ של אחד מחורבות ירושלים יופיע,

 

הכל ערוך ומוכן ליום המיוחל,אורחים רבנים,וכל הנכבדים משפחה והאחיינים,

 

רגע אחד אעלה בקרבך ואזכה לנועם של כלה מחופתה

 

ואת שוב עומדת כמו מלאך שבין כולם,יופייך מזהיר כפני השכינה,וכל כולך מלא בקדושה

 

הנני מחכה על הבימה לקדש את ידך ותהיי לי רעיה נאמנה

 

ולואי שיתקיים בנו ובאומתנו הפסוק מן המקרא: "יחידה רעיה,גן נעול גן רווה,

 

הללי יוצרך,לבבות בוחן,היפה בנשים,כלה כבודה,נעמת מאד מכלי כל חמדה,

 

כי קולך ערב ומראיך נאווה,איילת אהבים ויעלת חן"

 

שנזכה חיוך

 

 

וואו... עשית לי טוב תודה!strawberry
בשמחה (:עץ נטוע

 

את האמת חשבתי על השיר הזה בדרך מירושלים הביתה...והמילים שלו ממש מדהימות...

 

הלואי שבאמת נזכה

 

חיוך

פששש וואו, הכתיבה שלך ממש יפה!!! שנזכה!!!!מודים אנחנו לךאחרונה
אני מפורסם!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

היום הלכתי לקנות משהו וכשנישאלתי לשמי היא אמרה אתה מפורסם? אני מכירה אותך מאיזה מקום.

 

ואז היא נזכרה. אה זה אתה מהפורום.

 

אז לקוראת הסמויה שלנ"ו את מוזמנת לפתוח ניק ולהשתתף פה באופן פעיל יקבלו אותך בשמחה ובששון. (ואולי על הדרך תרויחי פה עוד משהו )בל

 

 

 

 

 

 

 

חח יהיה משעשע מאוד אם יצמידו לכל הודעה כאןעוגי פלצת

נתונים של כמה פעמים היא נצפתה,

אז נוכל לאמוד את היקפי תופעת הקוראים השקטים 

ואני מתלבטת אם ראיתי אותך בסופר אתמול...on

וואי עקיבא אתה באמת מפורסם

רק אם קנית בסופר דקל בקרית ארבע איזה טוב ה'!!!!
אוקיי...אז פעם הבאה אומר שלום onאחרונה
עד מתי השתדלות אב ה'תש*"*?יעלי_א

עד כמה, לדעתכם, צריכה להיות ההשתדלות במציאת זיווג מתאים?

מהם הגבולות- רעיונית, רוחנית ופרקטית?

אני מניח..מוטיז

ששימוש בכוח פיזי זה ודאי מעבר לגבול... עכשיו תחשבו את הדקויות שבאמצע.

נו ב'מת.. יעלי_א

עד כמה צריך להשתדל ומתי צריך לעצור ולומר "טוב, מפה זה רק הקב"ה.."?

פתחו לו כפתחו של מחט והוא יפתח לכם כפתחו של אולםאריק מהדרום

עם החור שיש לי בכיס מהדייטים, אני מצפה כבר לגן ארועים...

 

 

|עד כאן דברי כפירה שטותיים להערב|

|מחזירה אותך לרצינות לשניה|יעלי_א

מה זה "פתחו של מחט"? כמה? מה זה דורש בתכלס?

מתי צריך לשחרר מהשליטה ולהשאיר לקב"ה את הפתיחה של האולם?

כשמבחינת הבחור\ בחורהיטבתה

הם מגיעים לפגישות עם רצון טוב, עם הרבה הבנה, סובלנות, קבלה, הקשבה והצד השני מקשה עליהם-

אז מבחינתם הם נתנו כמה שרק ניתן- עשו את ההשתדלות ואף מעבר ואין תוצאות פרקטיות-

כשמרגישים את תחושת החוסר אונים הזאת אין אלה להישען על הקב"ה והאמונה בו שרק הוא יכול לעזור כאן.

 

שלא נדע זה מצב קשה אני מניחה...

אוקיי, זה כשנפגשים כבר..יעלי_א

אני מדברת על הזמנים שאין הצעות בעיקר.

האם צריך לנג'ז לכל החברות הנשואות, לפנות לכל שדכן שמכירים-

או שמתישהו עוצרים? ומתי?

אוקי אז אנייטבתה

לא מהחופרים,

אנשים שמכירים אותי יודעים שאני פנויה להצעות אז הם שואלים מה אני מחפשת וכו'.

אני מבחינתי מתפללת לקב"ה שזה יגיע בקרוב, בקלות ובלי קושי

 

נשמע שיא השאננות אבל בע"ה - תשועת ה' כהרף עין!!

 

 

לדעתיפתוח אליכם

כשאין הצעות (וגם לא נראות באופק) טוב להירשם אצל כמה שדכנים, לא צריך אצל כל העולם.

אם אנחנו לא נדאג שיהיו הצעות נוכל לחכות חודשים על גבי חודשים.

ואם אין להם הצעות?יעלי_א

ומה אם צריך לפנות לעוד, כי ההצעה לא תבוא מהם?

 

מאיפה לי לדעת כמה אני אמורה לעמול בשביל למצא? לכמה שדכנים לפנות?

 

מבין את השאלה שלי?

כל עוד אין הצעות להמשיך לפעולפתוח אליכם

עד שהן מתחילות להגיע, לא רואה סיבה לומר שזה יותר מדי השתדלות.

אבל מה הגבול?יעלי_א

באיזה שלב לעצור ולהגיד "מפה זה רק ה'.. עשיתי את כל מה שאני יכולה.." ?

הגבול הוא שמציעים לך פתוח אליכם
ואם לא מצליח,יעלי_א

לפנות לעוד שדכנים?

ועוד?

בסוף זה מצליח, תאמיני ליפתוח אליכם
בעייניקצת xחרת

 

המדד הוא- הכוחות שלך,

זה ממש לא משנה מה קורה במציאות, 

כל דבר שדורש מאמץ כלשהו אבל בגבול היכולת-

הוא מבורך,

מעבר לזה זה כבר לא אמונה בקב"ה.

כשאת מרגישה שהשתדלות מתחילה לפגוע בך- תעצרי.

פוגע בך  הכוונה -מחלישה, מעייפת מידי, מעציבה, מכעיסה וכו'.

וזה נכון לדעתי בכל השלבים.

 

 

וואו. תודה! יעלי_א

את יכולה להרחיב עוד קצת?

אנסהקצת xחרת

 

הקב"ה ברא אותנו עם כוחות שונים,

הוא מצפה מאיתנו שנוציא אותם לפועל,

אבל בלי לקפוץ מעל הפופיק,

מה שאנחנו יכולים לעשות, גם אם הוא דורש מאמץ כלשהו-

זו ההשתדלות הנדרשת,

ויחד עם זה לזכור שהתוצאה לא בידינו,

והיא גם לא המדד.

ז"א אם עשית מה שאת יכולה כדי לקבל הצעות 

(ומה שאת יכולה זה לא בהכרח מה שהחברה שלך יכולה)

ועדיין אין לך, לא זה מה שיכריע אם להמשיך או לא.

 

אם הגעת למצב שאת מרגישה שזה עושה לך רע,

לוקח ממך כוחות על חשבון דברים חשובים אחרים,

אז כנראה עברת את הגבול של עצמך

וזה הזמן לעצור. 

 

כשחורגים מהגבולות של עצמינו,

ושמים את כל כובד המשקל על מה שנעשה/לא נעשה-

זה כבר פגם באמונה.

 

אנחנו בני אדם, ומצפים מאיתנו שנהיה בני אדם,

יש לנו שכל ולב, כדאי להקשיב להם, 

ולא סתם ללכת בראבק ולמצוא את עצמינו בסוף מותשים ובלי כלום.

 

מדוייק לגמרי!טריליליאחרונה

הגעתי לתובנה הזו לא מזמן.

אחרי קשר מתיש שפשוט סחטתי את עצמי וקלטתי שדיי מספיק.

ומד שני היו קשרים שהתאמצתי עליהם הרבה יותר וזה לא היה כ"כ מתיש.

לגבי כמה ללכת לחפש ולמצוא הצעות- את צריכה לעשות את המקסימום. שלך. רק את יודעת עם עצמך כמה זה אומר.

בהצלחה. בקלות. בתמימות ופשטות בע"ה

וואו אהבתי!SO WHAT


לטעמי ההשתדלות האמיתית היא ברמה האמונית~א.ל

ברמה הפרקטית קצת קשה להגדיר, כי אלו גבולות ששונים אצל כל אחד ואחת ותלויי אופי בעיקר

אבל ההשתדלות האמיתית היא לבטוח בה'.

כלומר ברמה המחשבתית לתת מקום יותר לרצון ה',

וכך גם ברמה המעשית

מובטח לקבל הרבה מעבר למצופה!

 

בברכת הבוטח בה', חסד יסובבנו חיוך

בשורות טובות!

קצת אחרת- אני איתך לגמרי!מיתר ש.
השתדלות זה מושג בעייתי בעיניישורש וגרביים

מה הבעייה בלהגיד: "אני עושה את כל מה שאני יכולה,

עד למקום שזה כבר נראה לי מוגזם" ?

 

משום מה ברגע שאת אומרת "השתדלות" יש לזה קונוטציה של זריקת אחריות והקטנת ראש.

 

אם נראה לך שיש משהו שיעזור לך להתחתן (או להשיג כל מטרה אחרת) למה שלא תעשי אותו?

ממ זה עניין של הגדרות-יעלי_א

בהנחה שגם אתה משאיר מקום לקב"ה להכנס בחיים שלך.

 

השתדלות, מבחינתי, זה לעשות את כ-ל מה שאני, בתור יעלי (=בת אדם, עם ה"מתנות" שה' נתן לי..), מסוגלת לעשות.

ומבחינתי, מה שכבר מעבר ליכולתי זה המקום לקב"ה.

רבי נתן פעם אמר:נתל'ה

"אנשים אומרים אתה תעשה וה' יעזור,

ואני אומר- כשה' עוזר אפשר לעשות..

 

ההשתדלות לא נמדדת במעשים, אלא איפה המוח שלך נמצא, זה ענין של הרגשה, הרגש הלב.

אין פה סרגל מאמצים, אין פה נוסחא שווה אחת לכולם.

יש פה הכרה עצמית, מודעות עצמית, נקודת אמת אישית שלי.

הנקודה של שלב המעבר-  איפה אני מרגיש עצוב, ושנאה עצמית.

ברגע שאני מרגיש עצוב וממילא כעסן, ובלחץ, ובמחשבות שיכולתי יותר להשתדל ולבדוק ולחפש ולברר, אז אין פה שום אמונה ובטחון ואני חייב להמשיך להשתדל ולחפש ולבדוק וכו'.

וגם מהצד השני- ברגע שאני מרגיש שההשתדלויות הביאו אותי לעצבות לדכאון וחלאס ומרגיש שמיציתי את היכולות והכשרונות שלי וכו', אז פה הנקודה שאני צריך להרפות ולהשליך על ה' באמת יהבי.

 

יש לציין- אסור להפסיק להתפלל אף פעם. גם על הזיווג וגם על ההשתדלות, להתפלל להקב"ה שהוא עצם האמת "וה' אלוקים אמת" שיאיר לי את האמת שלי,  "הורני ה' דרכך אהלך באמתך",  בנוגע להשתדלות בנושא.

 

ושוב, חייבים להיות אמיתיים לא להחליף עצלנות ועייפות בצדיקות וכו' וכו'

 

...שורש וגרביים

לצערי, הגישה שאתה מביא גורמת להרבה אנשים לחיות בעולם דמיוני עם קשר רופף למציאות

 

למשל בשרשור הזה: תכל'ס - לקראת נישואין וזוגיות

יש אנשים שחושבים ש"השתדלות" מספיקה, ובהקשר הזה הכוונה ל'נתחתן ואיכשהוא יהיה לנו כסף, כולם מסתדרים בסוף'

 

 

בנוסף, יש סתירה פנימית בדבריך:

מניין לך שה' לא מעוניין דווקא בפעולות שנעשות מתוך "עצבות דכאון וחלאס"? שדווקא אז צריך להפסיק להתאמץ?

ויותר מכך, הרי ייתכן שה' לא מתכנן חתונה בשבילך ב8 שנים הקרובות, אז מדוע להתאמץ בכלל?

 

אז לדעתי, יש מבחן אובייקטיבי והוא מבחן התוצאה

אדם צריך שתהיה לו אחריות מלאה למעשיו, ואם הוא רוצה להגיע לתוצאה כלשהיא עליו לעשות את המקסימום שהוא יכול.

 

תפילה ואמונה בה' אלו דברים חשובים אך כדאי להשאיר אותם מחוץ לחשבונות המעשיים, כי אין לנו ממש מושג איך הם משפיעים. ולפעול בדרכים הפרקטיות בכל הכח.

 

 

 

 

 

לשורש וגרביים- בגלל זה כתבתי את השורה האחרונה..נתל'ה

ואחרי שקראתי את התשובות של "קצת אחרת", אני מזדה עם התשובה שלו\ ה , ולמסר שלו\ה התכונתי.

אנחנו חיים בעולם של טבעקצת xחרת

ולכן מה שנדרש ממנו הוא לפעול עפ"י הטבע,

אם לימדו אותנו שעצבות היא מידה רעה אז כנראה שלא מצפים מאיתנו שההשתדלות תביא אותנו אליה,

העשיה שלנו אמורה להביא אותנו לשמחה, לסיפוק,

ואם זה לא קורה- אז כנראה טעינו בדרך.

 

אז נכון שלפעמים אנחנו טועים בהערכת הכוחות שלנו, 

ולפעמים מזמנים לנו אתגרים שלא חשבנו שהם בכוחינו, והמציאות מוכיחה שכן,

אבל ביומיום הרגיל ההשתדלות אמורה להיות לא כזו שתזיק לנו.

 

המדד הוא לא מבחן התוצאה,

כי התוצאה לא בידיים שלנו,

כשאתה אומר שהמדד הוא התוצאה אתה בעצם אומר "הכל בידיים שלי".

המדד הוא כמה אני מסוגל לעשות מתוך מאמץ כלשהו אבל בשמחה ובנחת,

זה לא סותר אחריות, זה לא אומר לסמוך על ניסים,

זה אומר "לא עליך המלאכה לגמור ואין אתה בן חורין להיבטל ממנה".

 

ובשביל הדוגמא-

היא העלתה את נושא ההצעות,

אז תאר לך שהיא תעשה עוד ועוד בשביל להביא לתוצאה הרצויה,

ולא תצליח, ותמשיך עוד עוד לנסות,

ובסוף תגיע ההצעה המיוחלת

אבל היא כבר תמצא את עצמה עייפה, עצובה, וחסרת כוח בכלל להתחיל קשר

שדורש בעצמו לא מעט-

אז מה עשינו בזה?

מה תעזור עכשיו התוצאה?

 

 

 

לקצת אחרת- מסכים עם כל מילה. שכוייחנתל'ה

אני קראתי לזה- האיפה האמת שלי? היינו, באיזו נקודה זה כבר מתחיל לעשות לי רע, עצבות, מותש, עצבני וכו'

הבעיהארוון

שתמיד יש לאן יותר להשתדל,

לפעמים מה שנראה המקס'- יש הרבה יותר ממנו...

בעע וזה מתיש!!!יעלי_א

מה הגבול, מבחינתך?

מתי צריך להסיר שליטה ולסמוך על הקב"ה?

אני לא פונקציהארוון

כבר מזמן העברתי את זה לסמכות הקב"ה.

הגעתי למסקנה שלי אין שליטה על זה...

 

וכן, תמיד תמיד אפשר להשתדל יותר,

הרבה אנשים שאמרו שהם משתדלים אתה מוצא בשיחה איתם שיש להם עוד אפשרות להשתדל...

רעיונית ופרקטיתהתנערי מעפר

אני חושבת שברגע שמגיעים לתוצאות כלשהן.

כלומר, ברגע שמתחילות לזרום הצעות מכיוונים שונים אפשר להניח שפעלנו כמו שצריך.

ואז אפשר להגיד שעשינו את שלנו ולהתפלל לה' ש"יעשה את שלו".

 

מה אפשר לעשות יותר מזה?

 

 

בקשר לדייטים עצמם, זה כבר סיפור אחר.

 

צריך לבוא בגישה "מקבלת" ולא "מבקרת". 

להיות פתוחים לשמוע ולצאת מהקיבעון אם הוא קיים.

שאלה לבנותנשמה צפתית

בנות, ביקשו שאשאל אתכן מספר שאלותמגניב

 

1. עד כמה אתן נרתעות מבחור שמבחינה חיצונית נראה מרשים כמו רב (עם זקן ופאות)?דוס

 

2. עד כמה אתן פתוחות לבוא ולהכיר אותו על כל צדדיו "בלי דעות קדומות", ולראות שהוא כן פתוח, שמח, מצחיק, בעל חוש הומור, ולא כזה כבד כמו שנראה?

 

3. אם בפגישה הוא יספר בדיחות ויצחק ויזרום, האם תחשבו עליו ש"אין תוכו כברו" והוא שחקן, או עם פיצול אישיות?

 

 

 

פתחתי שם משתמש רק כדי להעלות את השיר הזהצמח השדה


בעיניו היו שרות
ציפורי גן עדן
ונוצות של זהב
נשרו על הספרים.

 

אך אני חשבתי בקפידה ילדותית:
השחוק אינו הגון
לבעל זקן,
אינו הגון לבעל הלכה -
אינו הגון לאב.

 

(זלדה)

האם הייתם יוצאים עם בחורה שמניחה תפילין בחוה"מ?בנדא מצוי!!
תשאל את דוד המלך...עוגי פלצת
ולמי שלא הבין את האמרה הזאתנפשי תערוג

הגמ' במסכת עירובין (צו.) אומרת שמיכל (הבת של שאול) היתה מניחה תפילין

זה חלום!!!!אני והוא
<3
אמנם נפסק בשו"ע ערוך שלא מניחיםלשם שבו ואחלמה

אבל יש פוסקים שסוברים שמותר וחובה להניח,

ככה שלא היתה לי בעיה שאשתי תניח תפילין בחוה"מ

רק עכשיו ראיתי את הקישורלשם שבו ואחלמה

ואני רואה שפרטת שם

רק אם זה בכותלשורש וגרביים
ובתנאי שהיא גם מברכת בברכת כהניםנפשי תערוג
אם היא מקפידה גם בשבתות אז כן.ב.ש.
היית יוצא עם בחורהאלעד
שמגלת זקנה בספירת העומר?
ואם היא לא?יעלי_א

חושף שיניים

אם הזקן קלוע לצמות ולא פרוע רח"לעוגי פלצתאחרונה

אז מה השאלה

שאלהאין שם לא תפוס
מתוך נקודת הנחה שרובכם מכירים גם דרך אתרי אינטרנט. רציתי לדעת (אני יודעת שאצל כל אחד זה אחרת) אבל אחרי כמה זמן של היכרות אינטרנטית יצאתם?
מקסימום שבועיוסף6

בד"כ זה מתעכב בגלל סיבות טכניות.

 

והשאיפה כמובן זה כמה שפחות זמן מהתחלת ההכירות ועד לדייט הראשון.

שבוע זה הרבה לא?אין שם לא תפוס
זה די מפחיד לדמיין מישהוא שבוע, את הקול שלו, את חייו ואז לגלות שהוא בכלל לא מי שחשבת שהוא
לא צריך לדמייןנפשי תערוג

צריך ללכת ולהכיר

 

כמובן עם אמצעי הזהירות הנדרשים.

כן, אבל בכל מקרהיוסף6

גם בהצעות רגילות לפעמים לוקח שבוע מהטלפון הראשון ועד לפגישה,

 

לכן כדאי לצמצם את השיחות לפני הפגישה הראשונה.

כן יש בזה משואין שם לא תפוס
לא קרה לי פחות מ3 שבועות-חודש...עוגי פלצת

השאלה באיזה רמה של היכרות.

 

האם לדעת על עצם קיומו של האדם, או ממקום יותר עמוק...

 

(כשיש מכרים משותפים - דבר שכיח מאוד - זה נחמד ביותר)

ועל מה אתה חושב שנכון לדעת?אין שם לא תפוס
ועוד שאלהאין שם לא תפוס
עד כמה לכן הבנים חשוב המראה החיצוני של הבת? האם לפעמים אתם מרגישים שזה מעוור אותכם? האם אתם מדברים על המראה של הבחורה בישירות?
מציע לשאול בשרשור נפרד למען הסדר הטוב...עוגי פלצת
כלומר אילו נתונים?עוגי פלצת

אני מניח שאת יודעת מהם הדברים שחשובים לך...

 

מעבר ללדעת על מכרים משותפים (לוודא שלא מדובר באדם שמנצל את

הפלטפורמה לרעה), כדאי גם דרך צד שלישי, שתוכלי לשאול על אותם

דברים שחשובים לך בלי הישירות...

ואם אני לא מכירה שום צד שלישי?אין שם לא תפוס
אם למשל מדובר על היכרות דרך הערוץעוגי פלצת

יש הרבה ניקים שמוכנים לעזור בלברר אצל הניק בו את מעוניינת...

לפי מה שאתם מרגישים לנכון33meravit
ללב אין כללים או זמנים. צריך להקשיב לו לפעמים
דרך אינטרנטית באופן כללי היא לא משהו..מיתר ש.אחרונה

סליחה אם יש כאלה שיחלקו עלי =/

היא יכולה להיות גם הרסנית

מישהו יכול להגדיר מה זה ״תורני״?פריסבי

אני ועוד כמה חברים מנסים להבין כשנתקלים במיתוג הזה ״תורני/תורנית״. מה משמעות? אשמח לשמוע אותכם כדי להבין מה זה.

לענ"ד זה כוללני מדי ומשתנה מאדם לאדם..Talrats

אם כבר מבררים אז כדאי לשאול על דברים ספציפיים שאת/ה מחפש/ת

ולהפך (מה אני לא מחפש/ת).

 

 

 

קולולולולולולולוווווו!!!תולתול

מזל טוב! מזל טוב!

ל-

thinker

 

בלשהתארס בשעה טובה!!!בל

המון המון ברכות ושלל איחולים לבביים!!

פרחפרחפרח

 

 

(בטח רובכם לא זוכרים אותו, אבל תאחלו ותברכו, כי  זה שידוך שלי חושף שיניים)

ישמצב שאת קשורה איכשהו אל החתן דנן? עוגי פלצת
טוב אני אנסה..מקוה שתבינו את השאלה.מיתר ש.

עוד לא יצאתי אף פעם. אבל יש לי פחד כזה: שכל המחשבות שלי על בעלי לעתיד יקבעו אותי ויפריעו לי בהמשך, לבדוק את הבחור באמת..

זאת אומרת- אני חושבת הרבה (באופן טבעי לגמרי ולא בעקבות משהו שראיתי) על בעלי איך הוא יהיה מה הוא יעשה, וכו'. ואם הבחור יהיה הבחור המושלם בשבילי אבל לא תואם את זה שבחלומות? אז מה?

 

אתם חושבים שיש צורך לנטרל את המחשבות האלה? אם כן- באיזו דרך? ואולי לא? אולי זה סתם פחד ואת החלומות האלה כל אחד עובר וזה באמת לא משפיע?

 

אשמח לשמוע מה אתם חושבים..

שאלה קשה...מנחם123

מאוד....

מבולבל

זוהי תופעה מצויה מאדפסימי ריאלי

שבאמת יוצרת קשיים. לכולנו. אז דבר ראשון, תדעי שאת בחברה טובה. אני יכול לנסות להרגיע באמירה שככל שצוברים יותר ניסיון כך הנכונות להכיל גוונים רבים יותר גדלה, אבל אני לא יודע אם זה ממש מעודד..

 

באופן כללי, צריך להבדיל בין הבירור הטלפוני לפגישות עצמן. בבירור הטלפוני העיקר הוא סור מרע: לבדוק שאין נתונים שמאד מפריעים, ולא לנסות לבדוק אם התכונות שאת חולמת שיהיו לבעלך קיימים. את זה תשאירי לפגישות.

 

בפגישות הראשונות, צריך לבא במטרה להכיר את האדם, ולא לשפוט אותו. הכלל הגדול הוא שבדייט ראשון לא בודקים היתכנות של חתונה, אלא היתכנות של פגישה שנייה. בכך תמנעי מלפסול בגלל שלא כך את מדמיינת את בעלך, ובפגישות מתקדמות יותר, כשתתחילי לחשוב האם הקשר יכול להוביל לחתונה, זה יבוא ממקום של נכונות רבה יותר לוותר על 'איש החלומות' שלך.

 

בהצלחה!

יפה מאוד!!כמו צמח בר
מוסיפהבת 30

שהרבה פעמים בפגישות ראשונות יש נטיה להשוות בין הבחור שנמצא איתך לבין בחור חלומותייך. והרי בחור חלומותייך מושלם, ואילו זה שמולך תמיד יהיה בעל חסרונות כלשהם, כך שההשואה תמיד תהיה לרעתו...

על כן, עצתי, לנתק לגמרי בין הדמיונות שלך לבין מי שמולך.

לא אומרת לוותר על הרצונות, אלא לברר אותם בצורה מדויקת. ממש לשבת ולהכין רשימה של מה הדברים שחשובים לך, לפי סדר יורד, ולהחליט על מה את בשום פנים לא מוותרת, ולעומת זאת מה יכול להשתנות.

שימי לב להבדל בין דמיון לבין רצון. ובררי לעצמך מה רצון אמיתי ומה דמיון שמבוסס על סיפורים או על בעלים של חברות...

בהצלחה. ותמיד תהיי פתוחה לאפשרות שה' יביא לך את החתן הכי לא צפוי בעולם ויהיה לכם נפלא ביחד...

נכון...מייכ

וזה משתנה ודינאמי..

 

קשה לנטרל מחשבות..

 והן די לגיטימיות...

 

מותר לחלום..

 חובה לחלום!

 

רצון זה דבר נפלאshasha

אפשר לחלק את זה לשניים (כמו שכתבת): איך הדבר ברצון ואיך הוא בפועל.

מבחינתך, הרצון שלך הוא מה שטוב, טוב לך, שם את מרגישה חיבור ולזה את שייכת (לא מוכרח שהרצון הזה הוא טוב באמת, אבל זה כבר ניצלו"ש לדבר על זה).

הרבה פעמים תהיה סתירה (לאו דווקא מנגדת אלא פער) בין הרצון שלנו למציאות כפי שהיא בפועל, ממילא תיווצר תחושת חסרון. אחרי קבלת הרגשת החסרון תפקיד הרצון משתנה לגורם משלים, כלומר הוא (הרצון) דוחף אותנו למלא את החסרון וליצור הקבלה בין המציאות בפועל לרצון.

מחשבות גדולות מביאות דברים גדולים. להגדיל את הרצון זה טוב מאוד. צריך להזהר לא ליצור ניגוד שיביא לתסכול, כלומר שהכלים של המציאות לא יכולים להכיל את השפע של הרצון [יכול להיות שלזה התכוונה "בת 30" כשכתבה להבחין בין דמיון (שאינו בר השגה) לרצון (בר השגה). אע"פ שאם זה הפירוש איני  מסכים עם המינוח אבל זה כבר לא שייך].

תודה!מיתר ש.
אממ..רות כ1

נראה לי שאחרי שתצאי פעם ראשונה ירד לך כל הלחץ....ותפילתי שתמצאי את המיועד בפעם הראשונה.

אומנם זה שונה כי אני אדם אחר אבל אולי קצת ירגיע אותך- אני גם הייתי מאוד מאוד חששנית לפני שיצאתי

שאני מקובעת ואם זה לא יהיה זה איך אני אשרוד כמה דק' נוספות עם מישהו-שזה לא הוא!

ומה יקרה אם זה הוא אבל אני פשוט לא נותנת לו הזדמנות כי כבר התקבעתי?

פחד אימים לפספס!!

 

עצה - גם אם נראה לך שזה לא זה ואת ממש אבל ממש בטוחה!! ממש בטוחה! ברור לך שאין מי שיזיז אותך מההחלטה.

גם ככה את חייבת להשאר איתו עוד קצת זמן, כי זה פשוט לא נעים לקום אחרי רבע שעה אם זה לא הדדי.

תני לו עוד צ'אנס! תנסי לנקות את הראש והלב ולראות מה טוב!!  לפעמים מתגלים דברים לפעמים לא ...

והכי חשוב ב''ה ישתבח שמו עוזר המון!!!!! יש בזה סיעתא דשמיא מהמממתת פשוט!!! דברים שקשה להבין בכלל!!!

המון הצלחה!!!!!

 

וואו.. מרגיע לקרוא אותך=מיתר ש.אחרונה