שרשור חדש
תפילה שתהיה בהירות הדעת, והחלטות טובות...טללי תקווה.

בעזרת ה' יתברך

 

ה' יתברך, תאיר לי בגלוי, במתיקות,

תראה לי מה בדיוק אתה רוצה ממני,

איפה התיקונים שלי, איפה הניצוצות שלי,

מה עלי לעשות, מה עלי לבחור,

מה עלי לרצות-

מה אתה רוצה שארצה,

מה נכון לנפש שלי ולעולם,

במה אוכל לתרום באופן הטוב ביותר,

ומה החלק שלי בפאזל הגדול של עם ישראל.

 

תראה לי ברור ופשוט,

בלי כל מיני בלבולים,

בלי הרבה ספקות,

פשוט וגלוי,

ושיהיה גם נעים,

בבקשה אבא.

 

אתה יודע שאני רוצה הכי בעולם לשמח אותך,

ולעשות את המיטב שביכולתי- שתזכה אותי,

באמת,

לא מתוך רצון אגוצנטרי, אגואיסטי,

אלא מתוך רצון אמתי וטוב לקבל את ההחלטות הטובות ביותר.

 

אנא, ריבונו,

אני רוצה לדעת מה אתה רוצה, כדי לעשות רצוני כרצונך,

רוצה את רצונך,

תאיר לי אבא,

ה' לא גבה ליבי...ולא הלכתי בגדולות ובנפלאות ממני,

אם לא שיוויתי ודוממתי נפשי, כגמול עלי אימו...

אני רוצה לפתוח עצמי לרצון שלך,

לדומם את נפשי,

ולשמוע מה אתה אומר לי אבא,

כמו תינוק בחיק אימו.

תענה לי, אבא,

אני בהקשבה..

 

 

אהבתי.הכל ממנו


וואויוסף6

הלוואי שהייתי זוכה להתפלל על דברים כאלו גדולים!

 

 

באמת וואי וואיכל הזמן שמח

אין ספק!!!

 

 

תפילה מתוקה מדבש... אין כל מילה בסלע.

 

תודה ענקית!

בעז"ה בזכות תפילה כזאתאלעזר נאור 123

נזכה כל הרווקים (ואני בתוכם) וכל הכלות לישועות וניסים גדולים

הרווקים והכלות. מענייןטל 123


נפשי תערוג

כבר בגיל 4 את יכולה לראות בנות שמתחפשות לכלה

תודה עוררת לי תלב.. זה מקסיםמתפללת..


שווה להכנס ולהתפלל באמת מקסים!!!כל הזמן שמחאחרונה


למה כל הטובים תפוסים??יעל^_^

עד שיוצא להכיר מישהו ולהתחיל לפתח ציפיות מגלים שהבן אדם תפוס..

כי בנות חכמות תופסות אותם מהרנפשי תערוג


אז זה שאני צעירה אומר משהו עליי??יעל^_^
וודאי זה אומר עלייך.הלליש

שנולדת לפני לא הרבה שנים

 

ואל תדאגי, לא באמת כל הטובים תפוסים- הטוב שלך,

 

יהיה פנוי אלייך בזמן הנכון

אכן צובט.ג'נדס

אומרים לנו להיות יוזמתיות וכו', אבל מסתבר שזה לחינם, לכאורה..

 

אבל אני אומרת-

שזה לא לחינם.

 

ככה אני מפקסת לעצמי מה שאני רוצה, חושבת אם הדרך היתה נכונה..

מתקדמת.

 

והכי חשוב- אני מתקדמת לעבר בעלי.

 

בשורות טובות בקרוב!

זה לא שהכל הטובים תפוסיםצוקו

אלא מי שלא נתפס אם הזמן מתחיל גם קצת להידפק...

בדרך כלל אומרים שהתפוסים טובים בזכות הנשים להםים...


לייקיטמייכ


הבעיה שהנשואים עוד יותר דפוקים מהרווקיםצוקו

וההבדל היחיד זה היציבות לעומת הרווק שלדעתי יותר מתנדנד בחיים

עולם כמנהגו נוהג..טל ים


מה ההגדרה ל"טובים"?יוסף6אחרונה
מה המטרה שלכם בנישואים?כמו צמח בר

לא מה אתם מחפשים בבן זוג.

לא איזה סגנון אתם רוצים להיות...

 

מה המטרה שתהיה לכם כזוג?

מה השאיפות ומה החלומות??

מה המטרה המטרתית??

(אני יכולה להמשיך לחפור אם תרצו.. אבל העיקרון הובן לענ''ד...)

 

מהי מטרתכם בהקמת בית?? רמקול

לגבי ה7 ברכות..הקולה טובה

1- כי צריך לברך..

2- כדי שנזכור לכבוד מי הכל ושהכל ממנו ובשבילו- המטרה הסופית

3. קודם כל אנחנו מברכים על כל אחד בנפרד- שנוצר בכלל.

4- זה דווקא ממש לא נשמע לי ילדים- אלא שכל אחד מבני הזוג זכה להיות מה שנרא "מענטש" אדם הראוי להתחתן וזכה גם להתחתן (בניין עדי עד) 

5- כאן אנחנו מברכים על תהליך הגאולה (מה עקרה בחתונה? אלא שזו א"י שהיא עקרה, ועם כל בית שקם- היא מתקרבת לתהליך הגאולה- קיבוץ הבנים)

6- שמח תשמח, יש אומרים כפשוטו- חתן וכלה, ויש אומרים הקב"ה וכנסת ישראל שהם חתן-כלה עליונים.

7- עוד ישמע- כמו שאנחנו חוגגים היום חתונה של זוג גשמי, ככה עוד ישמע קול השמחה של החתונה האמיתית- הנ"ל..

 

בגדול- 7 ברכות זה יותר חיבור של החתונה הגשמית עם תהליך הגאולה.

אל תגידו עם מי לא תתחתנו/ מתיהכל ממנו

זה תמיד יהיה ההפך.

 

אמרה שתתחתן מאוחר- התחתנה ראשונה.

 

אמרה שלא מסתדרת עם חסידים- התחתנה עם חסיד.

 

ועוד

ועוד

ועוד...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

מספיק עם האשליות. 

 

וכן, דיברתי אלייך חברתי שמשגעת את כולם עם מי את לא רוצה להתחתן. רמקול

מוגזם קצת לדעתיריבוזום

אני דווקא כן חושבת שזה טוב לומר עם מי לא תתחתן. בתנאי שלא מדובר על שטויות.

האם כולם שווים בפוטנציאל להתאים לך? ובכימיה שיכולה להיות ביניכם? ובשאיפות שלך לחנך את הילדייך?

 

לדוגמא:

 

פסול:

לא אתחתן עם מישהי בעלת עיניים ירוקות.

לא אתחתן עם מישהו צעיר ממני בקצת

 

לגיטימי:

לא אתחתן עם מישהו בעל השקפת עולם כזו וכזו (כן, למשל חסיד כמו שכתבת)

 

זו דעתי.

...הכל ממנו

יכול להיות שקצת הגזמתי.

 

בעניין ההשקפות- צודקת בהחלט.

יותר חורה לי על השטויות.

אבל אין צורך להגיד עם מי לא כל הזמן, לא?

כן, עדיף לדבר ולחשוב בצורה חיוביתריבוזום

להגיד עם מי כן  (ממילא "ומכלל הן...")

 

תכל'ס הבנתי שדיברת על התנהגות ספציפית של חברה שלך, אז אני לא מכירה את ההתנהגות. מניחה שאם התעצבנת זה מעצבן...

כן ידוע....בנדא מצוי!!אחרונה

יש לי שתי דודות שהתחתנו עם מה שאמרו שלעולם לא יתחתנו איתם

 

אחת עם גושניק

ואחת עם הרהמורניק

תגידו גם אתם כאלה?? |רציני|יטבתה

שואלים את הבחורה שעמה אתם יוצאים (וזה רק דייט ראשון)

עם כמה בחורים יצאה עד כה, מה עשו, איפה למדו, למה לא הלך להם, מי חתך וזה??!!מבולבל

כאילו מה??!!המום

אין מה לשאול וזה מה שנשאר?!

 

בנים\בנות תגידו לי שזה משהו חריג...פטיש

זה חריג??יעל מהדרום

לק"י

 

מוזר..הייתי בטוחה שזאת הנורמה..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

הייתי מחזירה לו באותן שאלות!

מה פתאוםים...

כשהקשר רציני אפשר כבדרך אגב, תכלס מה זה משנה

ועוד בדייט ראשון

 

כששואלים אותי על זה (מעטים מאוד שואלים) זה משפיע על ההערכה שלי אליהם

מעטים שואלים?ריבוזום

מה, הבחור שהיא סיפרה עליו לא היחיד? המום

 

אף פעם לא קרה לי, וזה מאוד לא לעניין לדעתי.

נראה לי שקרה לי פעמיםים...


אפילו בתחקיר של השב"כ לא שואלים את זהנפשי תערוג


אותי שאלו אם היה לי חבר ואם שמרנו נגיעה.. =/~nhykb~


טיפ טיפה מוגזם.. <צ>-->מוגזם ביותר..יעל מהדרום


כן? לא חשבתי ככה.. לא נורא.. זה לא התקדם לשומקוםP=~nhykb~


אם זה לא הפריע לך- אז סבבה..יעל מהדרום

לק"י

 

אני הייתי שואלת מישו אחר עלייך, אבל לא אותך.

נראה לי שלא נעים לשאול דבר כזה..

יוטבי זה אמיתי? לינוי

אני מקווה שהראית לו

את הכיוון

אמיתי אמיתי...יטבתה

ואל תחששי...

את לא היחידה!גם אותי שאלו את זה(כמה!!) ...הזויים.כוכב ים
גם אותי, אמנם לא המון.. אבל היו כמה..מחפשתותו

אפילו היו שאלות יותר הזויות ממה שכתבת..

 

יוטבתה- זה חריג ביותר.

טרם זכיתי להבין את עומק טעם השאלה.

 

אותי שאל בחור בדייט שלישיהתנערי מעפר

אם יצאתי כבר עם הרבה בחורים.

ומרוב הלם חשבתי שלא הבנתי את השאלה מבולבל

 

בסוף יצאתי מזה איכשהו...(כמובן שבלי לספר..)

 

 

 

 

 

אבל הוא לא חפר לי יותר מזה עם שאלות כמו שאמרת...התנערי מעפר


בעיני לשאול את זה ככה זה ממש לגיטמי.לפעמים


בעיניי זה ממש חטטני...התנערי מעפר

למה לתת הרגשה שאני/הוא אחד מתוך X בחורים/רות?!

לא נעים במיוחד...

 

נפגשים כדי לבדוק התאמה במקרה הספציפי הזה, עם האדם שפוגשים וכל היסטוריית השידוכים של השני לא צריכה להיות נושא לשיחה.

לי אישית לא היה נעים לשמוע את השאלה וברור שלא לענות עליה.

אבל זה יותר עניין של זרימה, בטוחה שיהיו שיחשבו כמוך.

נתקלתי בזה לא פעם33meravit
ואפילו יותר מזה....
איך שאת מפרטת-לא שייך לדעתיביקור

לפעמים זה מרגיש כ"כ טבעי-

טכל'ס נושא הדייטים כ"כ מרכזי בחיינו, ואם אנחנו רוצים לדבר קצת על מה שבלב.....

ולפעמים זה מסקרן איפה הצד השני בתוך כל זה

 

אבל

 

בכל זאת, אני מאוד משתדלת שלא להעלות נושאים שקשורים בקשרים קודמים-זה מרגיש לי לא נכון ולא בריא 

כן על רגשות שלי, תובנות שקשורות גם לקשר נוכחי- לא על בחורים קודמים,

 

כמובן תלוי באיזה שלב, ומאיפה השאלה נובעת ובאילו מינונים. 

יש פעמים שהפריע לי ששאלו אתי ויש פעמים שממש היה בסדר וזורם עם השיחה. 

יש פעמים שעמד לי על קצה הלשון לספר כשקלטתי שיצאתי עם חבר של הנוכחי.... 

 

 

 

 

לי זה קרה..אפרופו

בדייט ראשון.
הבחור שאל עם כמה כבר יצאתי ומאיזה ישיבה כל אחד!!

אין לי בעיה שישאל עם כמה יצאתי (קצת חוסר טאקט לדעתי בדייט ראשון, אבל אחרי כמה דייטים אני לא רואה בזה בעיה..)
אבל מאיזה ישיבה כל אחד?
רוצה גם לדעת בין אלו ישיבות הוא התלבט ואיפה למד בתיכון??

 

וחוצמזה, אני חושבת שנכון וכדאי לשלב בדייטים סיפורים ונקודות מקשרים קודמים, לא לשפוך את כל מסכת ההיכרות, אבל כשיש טעם לשלב, כזה עומד על קצה הלשון, אני לא חושבת שצריך לעצור את הדברים, אלא לתת להם להיאמר.

 

די לחשוב על כל דבר לפני שאומרים (בדייטים, כן?), תנו לעצמכם להיות מי שאתם באמת באמת!.

 

זה חריג, בהחלט. ואת יכולה לשאול אותו בחזרה הלליש


כמה שפחות לדבר על זה..shimi11

זה יותר בריא.

לא מקדם לשום מקום.

מה אבל אני שאלתיאת פניך אבקש

בפגישה שניה נראלי או שלישית.. פשוט שאלתי עם כמה.. לא יותר מדי שאלות..

אני חושבת ששאלה כזו היא לגיטימית, אבל היי לא לחפור יותר מדיי

למה לגיטימית? זה נראלך מעיד משהו על איכות האדם?מחפשתותו
ברור שלא ואני מקווה שזה לא נשמע ממני אבל אותי זהאת פניך אבקש

סתם סיקרן.. לא חייב גם לומר..

אכן,מסקרן. אך וודאי לא נשאל את כל מה שמסקרן אותנו.מחפשתותו

צודקת.. לא חשבתי על הנקודה הזו.. (:את פניך אבקשאחרונה


אוווף ה׳ יתברך!!!! תן לי כוחות!מודים אנחנו לך
נימאס לי כבר להמשיך לצאת ושום דבר לא יוצא,
בבקשה תאיר את עיני ותראה לי שהכל ממך יתברך ושהכל לטובה! לא רוצה ליפול רוצה להאמין שהכל בצורה הכי מדוייקת ומושלמת שצריכה להיות!
אבא יקר עד מתי אבא עד מתי?! תן לי את הכוח לעמוד בניסיון הזה בבקשה ממך!!!!!
אוהבת אותך, מעריצה אותך ובוטחת בך ור-ק בך, ביתך הקטנה שרוצה לעביר שלב. ולהפסיק לשמוע את הלא הזה פגישה אחרי פגישה.
^^^ מטצרףיוסף6
אמןן!!*מחפש*
בס"ד
גם אני מצטרף להנ"ל!!!
גם אנוכיאלעזר נאור 123אחרונה

מצטרף לנ"ל ומבקש מה' יתברך תן לנו כוחות לעבור את זה בלי עצבות רק בשמחה עד שנזכה למצוא את אשר איבדנו

צריכה רעיונות/קישורים למחברת כלה... שלהבתחיה

בעזהי"ת

 

חיפשתי ולא כ"כ מצאתי. אשמח לכל המסייעים במלאכה.

 

בשמחות אצלכם

 

שכחתי שזה לא הפורום הנכון לבקש... פה רווקים/ות שלהבתחיה

בעזהי"ת

 

ועכשיו ברצינות.... לאף אחד אין מושג על מה אני מדברת? קישור? רעיון? משהו?...

 

מבולבל

שאלת בגוגל?נפשי תערוג

הוא יודע הרבה

 

אני אומר את זה, כי אני לא מכיר

אבל זה נשמע לי קצת לא יעיל שאחפש בגוגל ואביא לך קישורים לכאן

צירפתי קובץ. מזל טוב!טל 123
תודה רבה, עזרת ממש נפשי, זה בסדר גמור סלחתישלהבתחיהאחרונה


מישהו יודע מי השדכן של ישיבת אלון מורה?אבג1
במזכירות בישיבה אמורים לדעתנפשי תערוג
ובכל זאת? אני זוכרת שפעם רשמו את זה פה,טל 123

אז מישהו כנראה יודע...

 

מקפיצהטל 123
אם רשמו...נפשי תערוג
הרצת כבר חיפוש בפורום?
בהצלחה
תנסי איתה..בראוניז שוקולד

היא משדכת גם בחורים מהישיבה באלון מורה 

נעמי אידלס 052-3121004

ומאיזה עוד מקומות?ג'נדס
לטובת המעוניינות...
פעם היא ^^ ובעלה היו השדכנים של הישיבהa-a-a

 |(עשו הרבה שידוכים,הלכו לשכינה בינהם וכאלה.)

 

לדעתי הם כבר עזבו שם , ויש אחרים שעושים את זה (לא זוכר מי)

 

כמובן זה לא סותר שעדיין היא מכירה בחורים מאל"מ,עד לפני זמן מה היא הכירה את כולם..

 

בהצלחה.

מהכרות אישית איתה.רוני בלילה

עם נעמי. היא מכירה הרבה בחורים. הם מארחים הרבה... היא מכירה הרבה חבר'ה בסגנונות שונים,הרבה רמתגנים.

רדי מהעניין...אני והוא

השמועות אומרות שהם לא רוצים לצאת, לא רוצים לצאת, מתגייסים, נשואים..

 

<צ>

...לב אדום.

סתם כי לא מתחתנים לפני שיעור ד'..
 

 

 


ואם צריך עזרה.. בכייף.....

שיעור ד' סתם נשמע גדולטל 123

בפועל זה גילאי 21-22.

ממילא לפני זה הם צעירים ממש...

 

בהתחשב בזה שאני כמעט בת 21, לא הייתי רוצה מישהו צעיר יותר

אפשר לדבר עם אייל 0544959553תכול הרקיע
מי זה?נפשי תערוג

יש לך רשות ממנו לפרסם את המס' שלו בפומבי?

אפשר לדבר עם ר' אייל 054-4959553. קיבלתי אישור.תכול הרקיעאחרונה

קיבלתי ממנו אישור לפרסם את המספר שלו כאן בפורום.

הוא אברך בישיבת אלון מורה (הוא גם מלמד בישיבה). והוא עוסק גם בעיניני שידוכין!

בהצלחה!!!חיוך

ןאם היו מציעים לכםאריק מהדרום
את הבוסית שלכם???
לא ברמה של מי שחותם לכם על הצ'קים אלא ברמה של מנהל זוטרה.
הייתם הולכים על זה?
ככה אולי גם אתה תהיה בוס הלליש
לא שיקול..ג'נדס

לענ"ד מה ששיקול זה רמה דתית, שאיפות ותכונות אופי.

 

ב"הצלחה!

למה לא?יטבתה

אם יש את אותם שאיפות\ רמה דתית מתאימה ומה שצריך.

חבל לפספס אם זה הזיווג..

ואפילו לעבוד ביחד

יהיה מעניין..טל ים

לך על זה!

דווקא מישהי שכבר מכיריםשמי תכלת2

יש את הידיעה הראשונית אם יש פוטנציאל, הרי מין הסתם יצא לכם לדבר ולהכיר אחד את השני.

 

אתה שואל מתוך קושיה של:אלעד

"מה יקרה אם לא ילך ביננו?"

 

כי זו כבר בעיה אמיתית..

זה בדיוק מה שאני שואל.אריק מהדרום
ואם זה ילך??כמו צמח בר

ונניח שזה לא ילך.

האם בהכרח תיגמרו "מכוער"?

אפילו אם זה זה לא יגמר "מכוער"אלעד

זה עלול להפריע בעבודה.

 

תחשבי על כמה שידוכים שנגמרו בצורה סבירה ועדיין לא יהיה לך נעים לפגוש את הבחור סתם כך ברחוב.

הוא יאלץ לראות אותה מידי יום ביומו..

בסוף היא לא מעוניינת.אריק מהדרום
גם זו לטובה!נקודה למחשבה


נכוןאריק מהדרוםאחרונה
בסדר, אין טעם ממש לנחם אותי, זה לא שקרה משהו...
אבל תודה בכל זאת.
לילה טוב!טל 123


ומבורך>>ג'נדס
והלילה!!!

תובנות לקשר מתחיל.

שוטו!!
לדון לכף זכותילדה טובה...

זה תמיד כדאי,

 

אבל בעיקר בקשר מתחיל,

 

שלא יודעים למה הוא עושה כל מיני דברים מוזרים

 

כמו לבוא עם חולצה מלוכלכת, לאחר, לא ממש להקשיב וכו'...

 

חשוב ביותר!

מה דעתכם על...בוטחת בה'

הכרויות דרך אתרים?בהתחשב בזה שהמצב של הרווקים והרווקות לא להיט בכלל...

בעיקרון הייתי נגד;פלספנית

בעזהי"ת

 

אבל הכרתי את ארוסי דרך שם ב"ה, אז..

עוד דרך של הקב"ה לזווג זיווגיםנפשי תערוג

מכיר כמה שהתחתנו כך

והם ב"ה מאושרים חיוך גדול

 

בסופו של דבר זה לא משנה איך הם נפגשו

אלא מה היה בהמשך

 

 

זה סוג אחר של סינון, וצריך לדעת לשווק את עצמך טוב בכתב

אחרת לא יפנו אלייך או לא יתרשמו מהפניה שלך

 

רק צריך לזכור שבד"כ העלות של האתרים האלה לא זולה

ושמעתי כמה מקרים שהאתרים "מפברקים" הודעות בכדי לגרום לך לרכוש מנוי יקר.

לכן צריך להכיר ולא ליפול במלכודת

 

כמובן שצריך לבדוק את ההצעות שמגיעות

אבל זה נכון גם בכל פגישה,

גם הצעה שחברה שלך הביאה לך אחרי שנפגשה איתו פעמיים

 

בהצלחה

דעתי>>ג'נדס

כנראה שהשיטה המסורתית של הצעות לא מוכיחה את עצמה (מבחינה כמותית) או שיש סיבה אחרת למצב הקשה ואף מטריד של הרווקות המאוחרת .

 

לכן, דווקא ולא למרות, שאנחנו בעידן של התהוות והתחדשות ושידרוג (מכל המבחינות), יש להתייחס להיכרויות במרשתת ברצינות.

 

ממש לא אמרתי לצאת עם כל מי שמתחיל איתך (ממש לא!!!! ה' ישמור..)

גם כאן, יש דרכים צנועות ועדינות לעשות זאת.

 

חובה לנקוט באמצעי בטיחות הכרחיים (כמו לברר לפי חוק הדתיים השלובים שהוא קיים באמת).

 

למי שתוהה לגבי שהות של בני תורה באינט', פניתי לפני כחצי שנה לרב גדעון קרוטהיימר ואמר לי בזו הלשון:

"היום, שהייה באינט' לא מעיד על יראת שמיים" (הכוונה לגברים).

 

 

זה המקום לציין שלאחרונה ממש הושק מחדש אתר שקוראים לו 'מתאימים', שהוא אתר היכרויות לכלל הציבור הדתי ובפרט לדתי-לאומי;

יש לכל אדם אפשרות להירשם פעם אחת, כי יש להזין את מספר ת.ז. (ששמור עמוק בסודיות, זה רק כדי למנוע אלף כרטיסים של אותו אדם).

הוא מותאם לכך שבחור יכול למצוא בחיפושים רק בחורות ולהיפך (יענו- את לא תמצאי שם את חברות שלך).

יש המון פרטים שחייבים לענות עליהם, בצורה עדינה ופשוטה.

כמובן שיש לקחת הכול בעירבון מוגבל. אבל למען האמת, הוא באמת לא כ"כ שונה מהמידע שיהיה לך על בחור ששמעת עליו מדודה שלך.

 

 

אם את מדברת על היכרות כאן בפורום, נאמר כאן כבר רבות שישנם מעל 30 זוגות פורום, ושהדרך להכיר משנתה בין כל אחד;

כאלה שפונים ישירות, כאלה שמבררים ופונים דרך צד שלישי.

 

ממליצה לכולם ולכולן לנהוג בעדינות ובכנות.

 

בשורות טובות!

בקשר למתאימיםנפשי תערוג

לענ"ד אין להם דרך חוקית לאמת את הת.ז של בעל הכרטיס

ולכן:

1. כל אדם יכול לפתוח 1000 כרטיסים

2. כל אדם יכול לפתוח כרטיס של המין השני בכדי לחפש את החברים שלו

 

לא באתי להפחיד חס וחלילה

אלא לפקוח את העיניים

ולדרוש בדיקה מקיפה על זהותו של המוצע 

 

דרך אגב,

התהליך דומה גם באתר המקביל שלהם "שושבינים"

ובכל אתר היכרויות אחר

 

בהצלחה לכולם

שושבינים זה לא אתר היכרויות.ג'נדס
ולא דומה בכלל, מכמה אנשים ששמעתי, לאתרי היכרויות מסויימים.
נכוןנפשי תערוג
זה אתר "המלצות" על חברים
אבל כבר קרו שאנשים המליצו על עצמם וכו'
בפועל לא ניתן לסמוך על האמינות ונדרשת בדיקה אישית עבור כל הצעה.
הם אמנם לא יכולים לוודא שלא השתמשת בת.ז של מישהוטל 123

אחר,

אבל הם יכולים לוודא שזה אכן מס' ת.ז כלשהו, כי יש כללים ביצירת מספר ת.ז.

בהנחה שאדם לא מכיר 1000 מספרים כאלו - הוא לא יכול לפתוח 1000 כרטיסים...

האלגוריתם ליצירת ת.ז מאוד פשוטנפשי תערוג
הוא מופץ באינטרנט לכל מאן דבעי
אני חייב להעירalon822

שיש איזשהיא חוקיות בתעודות זהות, ואי אפשר להכניס סתם מספרים- ולכן הסיפרת ביקורת משתנה מאחד לשני (גם בתאומים שנולדו אחד אחרי השני) כדי שתתאים לנוסחה. 

אני לא יודע אם האתר הנ"ל משתמש בה אבל היא קיימת.

כמו שאמרתי למעלהנפשי תערוג
האלגוריתם ידוע לכל מאן דבעי
דרך לגיטימיתריבוזום

אם סקרת כרטיסים באתר מסוים ונראה לך שיש שם אנשים בסגנון, ואם מתאים לך הדרך הזו של מציאת "הצעות" (שהיא ישירה בינך לבין הצד השני - יש בזה צדדים שמקשים), אז למה לא?

יש בזה יתרון שאתה עושה משהו בעצמך, ולא תלוי ב"טובות" של מישהו אחר. בנוסף זו דרך להיחשף למאגר גדול ומגוון.

חסרונות:

א. פניות לא רלוונטיות.

ב. בניגוד להצעה מחבר\מכר\משפחה אין מישהו שמכיר היטב את שני הצדדים לפני כן וחושב שזה מתאים, שאפשר פחות או יותר לסמוך עליו. משהו יכול להיראות מתאים באופן בסיסי, אבל זה ממידע מאוד מצומצם שבכרטיס, ואולי לא משקף כלל. צריך הרבה יותר עבודה לבדוק אם קשור, ובצורה עדינה - כי הבירור נעשה לפחות באופן ראשוני מול הפגוש\ה הפוטנציאלי\ת עצמו\ה.

 

לסיכום, דעתי: לגיטימי לגמרי, והרבה הצליחו בכך. לא לכולם זה מתאים. מי שמוצא שזה מתאים לו - (כמו שאמרו, לפניי) לא להתבייש לבדוק את ההצעות היטב (למצוא מישהו שמכיר, או מכיר מישהו שמכיר) - במיוחד שמדובר בהיכרות דרך האינטרנט.

אני חושב שכדאי לירות בכל התותחיםפסימי ריאליאחרונה

וכל עוד שומרים על כללי הזהירות שהועלו כאן, גם התותח הזה תקין.

 

כדאי לשים לב שאת נרשמת לאתר שמכיל אנשים שרלוונטיים לרקע שלך. לא יצא לי לעשות דוקטורט על הנושא, אבל הרושם שלי הוא שיש הבדלים גדולים בין האתרים (חוץ מהטרולים שמופיעים בכולם..)

 

ולדעתי המצב של הרווקים והרווקות יותר קשור לשרשור הסמוך על אבירים לבנים, אבל זה כבר סיפור אחר..

איך זה שיוצאים לכ"כ הרבה דייטים וזה לא מצליח ?אלי קופטר

חייב לפרוק.הארות והערות יתקבלו בברכה.

 

נתעורר חברים !!!

 

נכתב בלשון זכר ומתכוון לשני המינים.

 

ניראה לי שאיננו שפויים.
יש לנו בעייה קשה בדייטים שחוזרת על עצמה.
יש בפורום ציטוט של איינשטיין : "אי־שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות"

 

אנו יוצאים לדייטים רבים עושים את אותם דברים ושוב מתאכזבים.
אז מה קורה שמפיל את הדייט ?

 

אנו באים לדייט כדי לבחון,לבקר,להבין את מי שעומד מולי.
לדעתי,גישה זו מכשילה את המפגש ולא נותנת לנו להיפתח ולהתקרב.

כי אם אני בוחן , אני צריך להסתיר את זה כדי שהמדוייטת לא תרגיש שאני בוחן אותה,
כי אם היא תדע היא תעשה הצגה שתטעה אותי ואני אפול בפך.

    ואז : 1. אני לא יכול להראות לה מה חשוב לי.

והאמת היא שגם המדוייטת תרגיש שהיא במבחן
אז היא לא יכולה להרשות לעצמה להיות היא אלא איזו מסכה אחרת.

    אז : 2. אינני יכול לראות אותה כמו שהיא כי בגישה זו היא במסכה.

אז אין תקשורת אמיתית בינינו 
וכך שני הצדדים מרגישים שאינם יכולים להיות הם - "הוא\היא אינו מבין\ה אותי " , "איני יכול\ה להיפתח"
ומגיע "להתראות ובהצלחה"

 

אז מה אפשר לעשות ?

יש כאן מלכוד - אני רוצה לדעת עליה כמה שיותר לפני שאחליט לקשור את גורלנו . 
    אם אני לא בא כדי לבחון אז למה אני בא ?
הרי שנינו יודעים מדוע נתכנסנו לבית קפה להערב.כדי להכיר את השני ולמחרת להגיד כן\לא.

אז זהו שלא - אם באים כך - זה לא ילך,כמו שזה לא הצליח בעבר.

 

אז למה כדאי לבוא ?
1.לא לבקר ולא לבחון .
2.לא על מנת להחליט להתחתן למחרת.

 

אלא להסכים לראות את עצמי ואת המדוייטת כפי שהיא עם הדברים הטובים והמיותרים שבה 
לא העיקר להחליט מייד אחרי הדייט אם ממשיכים או לא,
אלא לאפשר לי ולה להיות מי שאנחנו באמת.

ולנסות להתחבר , ליצור קירבה.

 

קירבה זו האכפתיות , הדאגה והמאמץ שאנו רוצים להשקיע עבור הביחד.
וגם להתפעל, לעודד ולחזק.

את כל שאר הידע המודיעיני נראה כבר אחר כך.אין אדם מושלם 

 

"מי שמחפשת אביר על סוס לבן אולי תקבל סוס על אביר לבן".

 

מתאהבים במישהו לא כי יודעים עליו הכל (מי האמין שאני אכתוב את זה ?!) 
אולי מעריכים אותו אבל אין אהבה וגעגוע.

 

מקווה שהבנתם . בהצלחהמנפנף

ובשורות טובות נשיקה כי זה שווה את כל המאמץ עגלה

העקרון יפה, אבל בפועל...טל 123אחרונה

אגב, אהבתי את שורות הסיום

 

שליש גן עדן?~nhykb~

אתמול הזגמן לי לראות פרסומת ל"שליש גן עדן".. יש לציין שאני לא מכירה אתרי שידוכים וכך גם לא את האתר הזה.. 

 

הקיצור, היה שם תמונה של זוג שהבת עשתה שירות איפה שאני עושה לפני כמה שנים. והמבוגרות יותר ממש זיהו אותה וכו'.. 

 

תמיד הזוגות האלה לא היו מוכרים לי.. אבל פתאום יש זוג שמוכר וזה משנה קצת את החשיבה.. 

 

אתם בעד להרשם לאתרים כאלה? (במידה ועודני צעירה ולא בלחץ) והאם אתם רשומים? 

 

וזה שונה מהפורום או פייסבוק נניח שנכנסים בשביל מטרות שונות ועל הדרך אפשר להכיר.. זה כאילו להכריז: "אני רוצה להכיר!" =) 

 

מה אתם אומרים? 

יש על זה שרשור למטהריבוזום
אני לא מתחברת לזה..ואני עוד צעירה בסה"כיעל מהדרום

לק"י

 

ככה שאני מעדיפה לנסות להכיר בדרכים אחרות.

אני מכיר מישהו שמצא שם את ארוסתוטל יםאחרונה

אתר חביב, ממשק נחמד..קצת יקר

ספירת הגומר...שמים

מכירים שמכינים לכלה ספירת הגומר 22 יום לפני החתונה וכל יום חברה אחרת מביאה מתנה לפי האשת חיל??

 

אז יש לכם אולי רעיון לספירת הגומר, שבוע לפני החתונה?

 

תודה...

אני שמעתי על*חזרזיר*

לוח שיש חצי לב ביום הנתון
וחצי לב ביום החתונה, ואז בחתונה זה מתחבר לשלם

 

לוח נוסף - משימות, ממתקים, מכתבים, עצות הרגעה וכ'ו

מקרובים, מהחתן, וכ'ו.

 

 

בהצלחה ובשמחות!

שוה להתחתן מחדש עם כל המתיקות הזו רוצה רוצה רוצה!!אנונימוס נימוס


ג'נגל ספיד- מי מכיר?שמיםאחרונה

הי, מכירים ת'משחק??

 

אני רוצה להכין אותו לשבת כלה, במקום הקלפים הרגילים, תמונות...

תוכלו לעזור לי ולכתוב כמה עותקים מכל תמונה צריך ואם חייב צבעים שונים...???

 

תודה.

תשלום בפגישותחיליק333

מספר שאלות פתיחה:

1. כמה פגישות בחור צריך לשלם, וממתי אם בכלל הבחורה צריכה לשלם או להשתתף?

2. לאיפה יוצאים בדרך-כלל? האם רק לבתי קפה , האם אפשר לקנות ביחד בסופר? האם ומתי צריך גם לנסוע לטיול (רק אחרי פגישה להכיר את ההורים?)?

כשקרררר , רק בית קפהאלי קופטר

מבולבל

במקום להילחם עם הקור בחוץ

בעקבות שיחה עם אבא ואמא*חזרזיר*

ודיונים עם עוד מס' אנשים -
יש נורמה כזאת, להביא את הבחור/ה לבית רק כשהקשר ממש רציני,

כמעט סגור, או סגור לחלוטין מבחינת הזוג.

 

למה לא להביא אותו בשלבים מתקדמים?

כן, ממש בהתחלה..

גם להורים יש מה להגיד, והם שמים לב לדברים,

ולא רוצים להכיר אותו/ה או לשים לב לדברים מאוחר מדי.

 

מה דעתכם?

 

כדאי לתת לקשר להתפתח.לב אדום.

ואז להכניס גורמים נוספים כדוגמת הורים.

 

הורים הם גורם מעט לוחץ, אין מה לעשות בנידון..

 

 

אני מאוד מבין את ההבחנה שיש להורים, עטורי הניסיון ואין לנו.

 

אני גם חושב שחשוב שההורים יחוו את דעתם על המיועד\ת,

 

 

ולכן, חשוב לעשות זאת בשלב יחסית מתקדם.

 

 

ובאמת, יש זוגות שמביאים הבייתה גם אם זה לא סגור הרמטית.

 

העיקר שהקשר טוב ומתקדם מספיק.

 

הכל תלוי בהרגשה של הזוג.

 

 

זה ממש שאלה של סגנון, מנטליות ואופי,שמשי

אבל אני גם חושבת שיש צד חיובי מאוד בלהביא הביתה מוקדם. בעיני זה ממש משמעותי. הרבה פעמים זה חלק מרכזי בלהכיר את הבן אדם שמולך (אבל צריך גם להיזהר בזה, כמובן, שלא להיכנס ...).לסרטים וסטיגמות.

אצלנו, בדייט הראשון כבר ישבנו (בסופו) מחוץ לבית שלי, ובדייט השני כבר בספה בסלוןצוחק אבל זה כמובן קיצוני במיוחד, והתאים לנו, ממש לא לכל אחד. וכמובן תלוי ביכולת של המשפחה להכיל ולקבל את זה.

 

נראה לי שבאופן כללי, באמת כדאי לתת לקשר קצת להתפתח ואז להביא, ולא לחכות לוורט... 

כשמביאים את הצד השני הביתה,יעלי_א

יש בזה משהו סוג של מחייב.

זה מראה על התקדמות בקשר.

 

כל עוד הקשר לא רציני, זה לא משנה עדיין מה ההורים חושבים.

לא היית רוצה להביא הביתה כל בחור שנפגשת איתו 4-5 פעמים.

זה מתיש..

 

אבל אני מבינה את המחשבות שלך.

להורים הרבה פעמים יש הסתכלות יותר רחבה.

אולי צריך לא לפתח יותר מידי ציפיות לפני שההורים פוגשים אותו

(כאשר את באמת סומכת על שיקול דעתם..) אבל להביא אותו רק כאשר את חושבת שיש סיכוי די גבוה.

^^^ ומוסיפהג'נדס

שהאמירה שהזמנת הצד השני הביתה מראה על התקדמות הקשר ושהוא רציני-

זה אנחנו החלטנו, החברה.

ובצדק!

 

היינו רוצים להביא לפני החתונה (בממוצע) 5-6 בחורים?!

 

אני חושבתלהבת-כוח

אני בעד מפגשים אקראיים.

ההורים שלי הסיעו אותנו לאנשהו בפגישה הרביעית כמה דקות. 

חוץ מזה, ברגע שמרגישים מספיק בנוח, אפשר ליצור פגישות לא יותר מידי מלחיצות.

 

אם זה נוח וטוב לך (ולו)נפשי תערוג

שהוא בא בשבלים מוקדמים יותר

זה בסדר גמור

 

רק...

שלהזהר לא להיות מושפעים מדי מההורים

כי זה לא בריא לקשר

 

ולזכור שיכול להיות שקשר לא יצליח בסוף

ולדעת איך מתמודדים גם עם זה שההורים פגשו אותו

על כך המשתמע מכך 

 

לדעתי מצוין, אך הנורמה היא אחרת..~א.ל

ולכן כל חריגה מהנורמה, נתונה לפרשנות אישית של כל אחד מהצדדים..

 

זה בסדר אם מקובל על שני הצדדים.ד.

רק אולי כדאי לא ממש על ההתחלה-התחלה.

 

גם כדי שהצד השני לא יהיה לחוץ מידי,

 

וגם כדי לא להצטרך להביא, לפעמים, יותר מידי אנשים.

 

 

אני ראיתי פעם פגישה ראשונה שהיתה בבית הבחורה ב"נישה" פתוחה של הסלון, וההורים היו בשטח, בלי להתערב/להתקרב מידי. ולא היתה בעיה לאף אחד מן הצדדים.

תלוי באיזה שלב נפשי את נמצאת.רחלקה

בעזהי"ת.

 

בקשרים ראשונים, כשעוד לא לגמרי הייתי בטוחה בעצמי, עשה לי טוב שהורים שלי ראו את המדוייטים, אפילו לסמול-טוק כזה.

[פעם אבא שלי הקפיץ מדוייט.. אז יצא להם להחליך כמה מילים]

אבל בהמשך, כשהרגשתי שיש לי את הדעות שלי ואני יודעת מה אני רוצה ויודעת להרגיש אנשים- אז פחות הייתי צריכה...

כמובן שחשוב שההורים יפגשו את המדוייט, אבל אני חושבת שטיפה לפני שמחליטים זה הזמן האולטימטיבי.

 

ב"הצלחה לכולם

כתבתריבוזום

"כמובן שחשוב שההורים יפגשו את המדוייט".

 

שאלה: אם נפגשת עם מישהו, ואתם שניכם רוצים להתחתן זה עם זו, אם ההורים שלך יפגשו את הבחור  - זה יוכל לגרום לך להתחרט?

 

אולי זה עניין של אופי ואולי של גיל. אבל דווקא לי לא ברור בכלל שזה הכרחי.

 

(רק כדוגמא, ההורים שלי ראו את גיסותיי רק אחרי ההחלטה, ולא היתה לאף אחד שום בעיה עם זה.)

אם אתה כנה עם עצמך ויודע שהבחירות שלך ראויות,רחלקהאחרונה

בעזהי"ת.

 

אז המצב עם גיסותייך סביר.

בואי נאמר, שאם הורים שלי היו פוגשים מדוייט וכבר היינו בכיוון של החלטה, וההורים היו אומרים לי להתרחק ממנו- ניסיון החיים הראה לי שכדאי לי לשמוע בקולם.

אבל אני, במקרה הפרטי שלי, סומכת על ההורים שלי שיש להם טביעת עין, ושהם לא משתלטים לחינם\בגלל גחמות כאלה ואחרות (עדה, מקצוע שיש\אין לו וכדומה.).

 

ושוב, זה מקרה מאוד ספציפי שלי. לכל אחד יש מרקם משפחה אחר וכדאי להקשיב לעצמך ולשקול מה באמת כדאי.

דקה של מחשבה.לב אדום.

 

כמה זמן אנחנו מקדישים ביום למען....מישהו אחר?..

כמה זמן אנחנו חושבים עליו, עליהם?..

כמה זמן מתוך היום אנחנו לא אנשים פרטיים..?..

 

 

מה אנחנו יכולים לעשות בשביל.. בשביל מישהו, אדם כמונו..

 

 

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להעלות חיוך?..

 

אותו אחד שלא עולה כסף, אבל שווה זהב..

 

 

 

בואו נעשה את המעט, את מה שכל אחד יכול..

 

בואו נוסיף את תפילה וישועה למעודפים..

 

 

 

דקה ביום, להיכנס לברר.

 

לשלוח הודעה מנחמת ולקרוא פרק תהילים אחד..

 

והפכנו את העולם לטוב יותר..

 

 

 

אחלה יום שיהיה, לכולנו ...

שכועיח.יוסף6


כי אחרי ככלות הכל והתמונה....33meravit
מתי בפעם האחרונה עשית משהו בשביל מישהו.,??
ג'נדסאחרונה


ספר מתנה לבתשמח בחלקו

בס"ד

אני מחפש ספר שיכול להתאים כמתנה למישהי..

לא אחת שקוראת ספרים עמוקים משוה קליל ויפה..עם מסר חזק..

תודה!

"יום אחד פשוט" של יעל ברוךסוג'וק
כנס לדברי שיראני והוא
יש שם מלא..
"יש לך כנפי רוח"
"בצל ידך"
"אין מקום רחוק"
"בלבב פנימה"
"וקראתם דרור"
"שירת מרים"

השאלה מה הסגנון..
דבש מסלע, אוהב ימים, אור הלבנה, ר' שלמה קרליבך..מחפשתותואחרונה
סגולה למציאת בנזוג?ת.
חחח יואו כמה שזה חזקקק!!!!אושר תמידי
מה היה שם?יעל מהדרום


קישור חדשת.אחרונה
תמונה או לא תמונה?!בלדרית

אז.. הבחור שולח לך תמונה,

וישר את קולטת שזה לא.

נכון שזה מרגיש שטחי? אולי עדיף לא לבקש תמונה בכלל?!

אבל אחרי שהוא שלח.. איך לומר לו את זה?????

(מדובר בקשר בוסרי באתר/ אימיילים... )

לדעתי.. לא לבקשדניאל55

זה סתם הוהורס.

 

אבל נגיד אם זה באתרים או מיילים את מבקשת תמונה רק אחרי שאת יודעת שבכל מיקרה את כן תיפגשי ולא משנה מה יהיה בתמונה.

 

בככ״מ על המקרה הנ״ל אם זה ממש לא נראה לך לא מתאים אל תצאי.

אבל אם את בכ״מ חושבת שיש סיכוי קטן, אז כן תצאי.

טוב, נראה לי כתבו על זה מלא..מתן יפרח

אבל בלי קשר שימי לב שלכל אחד ואחת מאיתנו יש תמונות יותר טובות ופחות טובות.. סתם לקחת בחשבון.

 

אני בד"כ אוהב להיות ישיר, אבל במקרה כזה עדיף למצוא סיבה אחרת או להשתמט מזה, כי זה באמת מעליב.

 

אני  ספיציפית גם לא חושב שמראה חיצוני זה דבר שטחי. (לא בקטע של "יפה" אלא "מוצא חן")

 

 

 

לא לפסול בגלל תמונהיעל מהדרום

לק"י

 

מה בתמונה גרם לך לפסול?

המראה?

הסגנון?

 

אני בכל מקרה נגד תעשיית התמונות.

אה ועוד משהו..מתן יפרח

לא בקטע של התפשרות, אלא בקטע אמיתי ,תמיד לזכור את המשפט:

 

"אתה לא בראד פיט, אז אין סיבה שתקבל את אג'לינה ג'ולי."

 

לאידע איך זה אצל נשים, אני בכל אופן נמצא (בצבא) בחברה שממש מנתחים כל אישה לפרטים, וזה מחרפן אותי לפעמים.. אתם נראים כמו הנעל שלי, מה אתם פותחים את הפה?!

או לחילופין לזכור את הפסוק: "שקר החן והבל היופישאלה בעלמא

אישה יראת ה' היא תתהלל" 

 

ובאותה מידה של לא לפסול ישר ע"פ תמונה[למי שנוהג/ת לראות]

לא לפסול ישר על השניה הראשונה שהמראה לא נראה.

 

ו2 מעשים מזעזעים שהיו,וכך היו:

זוג קבעו להיפגש, הבחור בא לאסוף אותה מביתה.

מחכה לה ברכב, הנה היא מגיעה..[הבחור מן הסתם מתרגש,אולי גם שמח(למרות שהוא בן,איי שם יש לו רגש כנראה]

פותחת את הדלת,מביטה בו ואומרת:

"זה לא ילך כנראה",סוגרת. מפנה גב, ונעלמת.

 

זוג אחר קבעו להיפגש,

הבחור הקדים קצת,ותיצפת מרחוק.

כשראה אותה מגיעה, כנראה משהו בחיצוניות שלה

לא הסתדר לו..

התחיל לחזור הבייתה, תוך כדי גמגום לטלפון

למה הוא לא מגיע ופתאום לא נראה לו שייך וכו'.

 

2 הסיפורים אמיתיים.(לא קרו לי,אבל אני יודע בוודאות מוחלטת שהם אמיתיים)

אבל מלא אומרים לי שאני דומה לה.. .(אני לא רואה זאתמייכ

ואז לדעתך כן מותר דרוש ככ?

 

לדעתי לא..

 

 

^^^צודקת!יעל מהדרום

לק"י

 

וזאת ההזדמנות להגיד- שאני ממש אוהבת את התגובות שלך פרח

איי כפרה עלייך!!!!מייכ


אין לי שום בעיה עם דרישת תמונות.מתן יפרח

זה דבר לגיטימי ונורמלי.

 

אני יכול להגיד על עצמי בכל אופן שאני בהחלט רוצה לדעת, בקטנה לפחות, עם מי אני מתכוון לצאת. ושאני כמעט אף פעם לא יפסול על תמונה בלי להיפגש בפועל.

 

שאלה בעלמא -

את מוכיחה את מה שאני אומר, זה לא קשור לתמונות אלא לבנאדם.

במקרים שאת הבאת זה לא אנשים שחיזלשו את המפגש ביניהם בשלב של המחשב.. זה אנשים שכבר נפגשו וביטלו בגלל מראה.

 

הכל זה נקודה של מוצא בסופו של דבר:

למה אני רוצה את התמונה? בשביל לבדוק האם את מספיק יפה בשבילי או לא? לא! בשביל מושג ראשוני עם אני מדבר. זה כל כך נורמלי שאני לא מבין איפה הבעיה פה.

א. אני בן. ב. לא נקטתי כאן עמדה לגביי תמונה.שאלה בעלמאאחרונה

לא הבאתי את המקרים בגלל פסילה על סמך תמונה,אלא בגלל פסילה על מראה ראשוני ביותר,ללא מפגש אפ' קטן עם הנשמה של הבן אדם,עם עולם הערכים וההשקפות שלו,עם המידות שלו,עם הפנימיות שלו,עם מי ועם מה שהוא באמת..

 

 

זה לא זהאריק מהדרום
פשוט ככה.
כדאי לבקש עוד תמונה לפני שמחליטים שזה לאנפשי תערוג


פדיחות בדייטים33meravit
היה שרשור כזה?
אפשר שכל אחד יעלה אחד או יותר מאלו שעברו עליו (ובטוח עברתם..) זה נחמד לחייך קצת ולהסתלבט קצת ;)
אולי זאת השעה...דינה ל.

אבל אני לא מצליחה להפסיק לצחוק...

(עוד שניה אמא תבוא לוודא שהכל בסדר איתי)