פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1370)

אנחנו לא, כנראה שגם השנה אני והאחים שלי נעשה לילה לבן...

פעם ראשונה שאני כותבת .
אז היה לנו מסע מוצלח השבוע
נשארתי השבת בשירות וזה היה משתלם

היתה שבת כיפית ממש

חבר שלי התארס השבוע

יש אנשים טובים בעולם

פסח כבר באוויר (הפרח בגלל האביב)

עוד הרבה דברים טובים מאוד

א. יצאנו לחופשת פסח מהלימודים!! (כיףףףף!!)

 

ב. ה' עשה לי נס ע-נ-ק: היה אמור להיות לי מועד ב' ביום שישי, כשרביעי חמישי- חופשיים לגמרי!

א-י-כ-ש-ה-ו  ה' שלח שליחה ביום שלישי שתשאל אותי משהו בכללי, וכך גיליתי ש....

המבחן ביום רביעי!

 

למדתי (כמעט;) כל שלישי למבחן ובס"ד כנראה אעבור אותו... (לא הרבה נקודות זכות, ב"ה).

 

[כמה רחפנית אפשר להיות.........]

 

ג. החלטתי החלטה חשובה השבוע, בע"ה עם התמדה\ השקעה ועזרה ממנו ית', עוד ינבו פירות!!!

 

ד. היתה שבת כיפית מ-מ-ש בירושלים על המשפוחה!!!! (נו שוין, זה היה שווה את האוכל הכשל"פ מעכשיו....).

 

ה. ה' שולח לי כוחות כל הזמן לכל ההתמודדויות!

 

 

איזה טוב ה'!

 

שבוע מבורך, חג פסח כשר ושמח לכולנ"ו!

חבר התארס.

 

בעזרת ה' בקרוב אצל כל מי שצריך.

 

פסח נמצא ממש בפתח, וכמעט כבר כל ההכנות בוצעו.

 

בעזרת השם שיהיה השבוע הזה של פסח שבוע של אורות והתעלות רוחנית

 

שנזכה לצאת לחירות מכל המצרים שלנו.

 

 

עברתי שבת מאוחדת עם כל המשפחה הגרעינית לראשונה זה הרבה מאוד שבתות - והיה מוצלח ביותר!

 

התגלו לי תובנות חשובות על עצמי ועל סביבתי בשבת ובסוף השבוע

 

עוד עוד פחות מיומיים מגיעים אלינו הדודים ובני הדודים הבערך הכי חמודים בארץ! (ואני אובייקטיבי לגמרי!).

 

סך הכל טוב לי בחיים.

* עוד מעט פסח ואנחנו בקצב נקיונות מצויין ב"ה.

 

* אני בריאה

 

* היה נס השבוע

 

שנצא לחירות אמיתית מכל המיצריימים שלנו!!

בעזהי"ת

 

2 חברות התארסו השבוע,

עשינו טיול כייפי ממש עם חברות,

הגמר של בצ'פר למוזיקה,

חברה מהממת ממש,

שבת נחמדה אצל ספתא ועם חברות,

2 חצאיות חדשות,

 

והחיים ממש שמחים לי עכשיוו ב"ה

• הרגשתי השבוע שהקב"ה לא משיב ריקם דמעותיה של בת מלך!
• הבנתי כמה הכל מדוייק מידו של הקב"ה ולמה הוא מעביר אותי בדרכים ארוכות ונותן לי ניסיונות לא פשוטים.
• קניתי בגדים לחג וזה שימח אותי שזה היה בקלות.
• היינו שבת בבית הארחה (למה חשבתי בית מלון בהתחלה) כל המשפחה יחד עם שכנים שלנו והיה מעולה!!
• אחי סגר אולם והוא מתחתן בתחילת חשוון..
• אני רוצה לנסוע היום לכותל להתפלל.. מזמן לא עשיתי את כל הדרך לירושלים רק בישביל זה, אני מאמינה שזה ישמח אותי ויתן לי כוחות
• אבא מרגיש קצת יותר טוב.
• סיימתי עם מבחן קשה שהיה לי עכשיו חייבים רק להתפלל שהבודקים יורידו נק' ביד רכה ואעבור את הבחינה.

 

זה גיל ממש חכם, בערך הגיל היחיד שאתה מבין משהו מהחיים שלך..

לי אמרו לפני בגרות לפחד רק מה'.... כי לא תיהיה לי אישה!!

|מנפנף במטאטא שאשתו הפקידה בידו ליומיים הקרובים|

כבר בגיל כזה לדעת את כל הסודות השמורים ביותר של נישואין? רחמנות על הילד...

אבל "אל תירא עבדי יעקב" ("לא אבא לא, לא נירא ולא נפחד, רק ממך בלבד") -

 

שרים במלווה מלכה

תפחד?? ממש לא!

תכבד?? כדאי מאד!(-:

לק"י

 

כבר מגיל צעיר מחנכים את הקטן לפחד מהאישה?

(ואני לא יודע אם אתה יכול ורוצה לפרטם) לא נוכל לעזור לך.

בכל אופן, משתתף בצערך אחי. אני מכיר את התחושה. אם באמת היו קשיים משמעותיים שגרמו לכם להיפרד, צריך פשוט ללמוד להרפות. להמשיך הלאה. ובע"ה הקשר עם אשתך ישכיח ממך במהרה את כל הקודמות.

בהצלחה!^^

אחרי כזאת תקופה,

 

זה ממש נקרא"לחזור לחיים",

 

שיהיו לך מעתה חיים מלאים וגדושים בשמחה ואושר

שבח לא-ל, באמת!

 

 

בע"ה תזכי לפגוש בבעלך בקרוב ממש!

כיף לשמוע... 

 

מעולה שהצלחת לחזור לעצמך!!!

כל הכבוד(-:

איזה כיף לקרוא כזה דבר

 

רק טוב בעז"ה ולב קל

 

כל הכבוד לך!

מעולם לא נתקלתי בקשר מהסוג השני...

לי לא יצא להשוות.

 

לא יודע להצביע על סיבה

אנחנו בני אדם, בכל זאת.
חשוב לא לתת לזה יותר מדי מקום ולא להשקיע אנרגיה בלחשוב אם הוא יותר זורם מהקודם או פחות...
פשוט להתמקד במצב הנוכחי ולשפוט אך ורק עפ״י הנתונים של הפגוש/ה שמולך.
בהצלחה

אני חושבת שזה קורה בדר"כ לכל מי שהיה בקשר שהיה קצת יותר רציני..

אבל חשב לאמר שעם הזמן זה עובר באופן טבעי , ובנוסף- ברגע שמוצאים מישהו/י מיוחד/ת חדש/ה הם תופסים את מרכז תשומת הלב.

אני לא חושבת שזו צריכה להיות סיבה לדאגה.

מה עושים באמת?

זה טבעי לחלוטין, 

 

אם כי אמור לעבור עם הזמן...

לדעתי זה יקרא עד שבאמת תמצא אותה ותבין שאותה אחת היא האחת תפסיק להשוות לאחרות

וטבעי שקורה, וגרוע שקורה..

 

היה בחור שידעתי שאם זה ייגמר אני פשוט אשווה ממנו ואילך את כולם וכולם יפלו לעומתו. ב"ה שלא נגמר..

כל הזמן זה קורה לי.
אני תמיד משווה בין זה שהיה לנוכחי. מה שכן ההשוואה שלי היא כמה הנוכחי מדהים, בעל מידות טובות וכו'
ההשוואה באה ממקום של איזה טוב עכשיו.

והשוואות כמו הנ"ל לא נראות לי פסולות.

קורה.
ובעיקרון זה לא דבר רע, אלא שבמקרה הנוכחי זה לא מתאים.
אני חושבת שכדאי להסביר שזאת לא אהבה, זאת התאהבות.
והיא חד-צדדית!!
הסבר לו שהיא אינה אוהבת אותו, שכן היא מאורסת! היא אוהבת אדם אחר ורוצה להקים איתו את ביתה..
אולי אמירת הדברי בצורה ישירה ובוטה תפגע בו, אבל גם תחדור מבעד לאטימות ולמסך שהוא שרוי בו.

ובפן אישי יותר, מה הוא מצפה שיקרה..?
שהבחורה תבטל אירוסין ותברח איתו על גבי סוס לבן אל השקיעה..?
אני לא הייתי רוצה שמישהו יבטל אירוסין למעני סתם כך, כי אני מאוהבת בו.
הרי מי ערב לי שאם נתארס, לא תגיע מישהי שתאהב אותו יותר, והוא יעזוב אותי..??

ונקודה נוספת, אל תבטל אתמחשבותיו ורגשותיו. הוא לא יקבל את זה.
מבחינתו הם הכי אמיתיים שיש..
תסביר לו, שאם באמת הוא אוהב אותה, עליו להניח לה להקים את ביתה עם האדם שבחרה לעצמה ולהיות מאושרת.

כל הדברים כאן הם על סמך דעתי האישית בלבד.
נא לקחת בעירבון מוגבל.

גם אני חושב שצריך לומר לו במילים ברורות וישירות שהיא לא מעוניינת בו ולכן הוא צריך להירגע ולחכות שהגל הרגשי יעבור. והוא יעבור בע"ה.

כמובן להיות נחמדים ולהביע גם השתתפות בצערו.

יש כאן שתי נקודות שצריך לטפל בהן: האחת, צריך לוודא שהוא לא ינקוט בצעדים מעשיים פזיזים שעשויים להיות הרסניים לו ולאחרים. בשביל זה צריך להעמיד אותו במקום בצורה חד משמעית, כמו שמקרוני כתבה. אבל יש נקודה נוספת: גם כאשר הוא יבין שאין מה לעשות, הוא ישאר 'שבור ורצוץ' מבחינה נפשית. גם אם הרפלקס האוטומטי הוא לחשוב איך להגן על הבחורה, צריך לזכור שגם הוא זקוק לעזרה. הייתי מכוון אותו בעדינות לטיפול אצל איש מקצוע. זה יעזור לו לשקם את עצמו ולהמשיך הלאה בצורה בריאה.

הוא יעבור משבר קשה, אבל זה לא דבר מאוד נדיר לצערנו.

אנשים עברו את זה לפניו בשלום (אם אפשר לומר דבר כזה) ויעברו את זה אחריו.

צריך להשתתף בצערו ובקשיים שלו ולנסות לתמוך בו רגשית. אבל איש מקצוע זה קצת מוגזם, ואני במקומו מעצם ההצעה הייתי מתעצבן ואולי נעלב קצת.

תלוי מאד במה מדובר. אבל מצד שני, לא צריך להירתע מצעד כזה. אם אדם זקוק לעזרה, זה רע מאד אם בגלל סטיגמות כלשהן הוא לא יקבל אותה.

 

איך שהמקרה נשמע, יש סיכוי לא רע שזה באמת הגיע למקום שהוא זקוק לסיוע. כמובן שפותחת השירשור יודעת טוב מכולנו האם זה נכון ואם היא האדם המתאים לדבר איתו על כך.

שלא יבלבל אותה ויחריב בית בישראל, בגלל הסיכוי שאולי זה יתאים והם יהיו ביחד.

ואם הוא לא מקשיב לך, לצערי אין לך מה לעשות. זה החיים שלו...

תתעסקי בשלך.

קרה לי פעם שמישהו "רדף" אחריי וזה היה כבר מעצבן..

לכן מקריבים את הנרדף קורבן

רק אחרי ההוא שרודף אחריי

אווץץץץ'.

רודף עוד לא יצא לי להיות.

מקווה שגם לא ייצא...

מישו רדף אחרי, וזה היה בקטע מאוד לא- נעים

וזה עדיין די טרי אצלי.

אך אולי זה משהו שצד אחד חש וצד שני אינו מודע כלל לעניין..

 

למשל:

הוא חושב: למה היא לא מתקשרת? למה היא לא מסמסת?("אין לי כח לרדוף אחריה")

 

היא חושבת: הוא גבר, הוא צריך להתקשר, לשלוח סמסים, ליזום ("אני לא רודפת אחריו")

 

 

אני מעלה השערה:

יתכן שהסיבה היא, שהוא ממאדים והיא מנגה

 

 

ועצתי היא כזו: דברו על זה, תציפו את הנושא..זה עלול לסייע בדבר

הבעיה אצלי, שקשה לי מאוד לעצור,

גם שהכל אבוד, אני מצליח למצוא\לדמיין את הסיכוי הקטן.

הרסני...

סיוט מכל צד של המתרס.

זה סתם מתסכל.

היום כבר למדתי לא להיות, לא שם ולא שם.

אני לא רודפת בשום אופן. ואם מרגישה שרודפים אחרי, ישר פותחת את זה ומשוחחת ע"כ.

 

בעז"ה...

בשורות טובות

בקרוב בעז"ה אצל כולנו

רק שבשונה מבהגדה, אצלינו צריך קודם זיווג, ואז בכורות, אוקיי?

בקרוב אצלי..!|מתפלל|

לא נורא. יש פה לפחות מישהו אחד שאולי אמור להבין, אבל לא משנה...

 

אבל גם בכור/בכורה זה יהיה טוב, אם תהיה קודם בת זוג...

כל מילה אמת....לא בטוח שאקבל על עצמי את זה כי זה מאוד קשה...אבל אשתדל בעזרת ה'

תודה

יישר כח ושבת שלום

לצערי, חשבון הנפש היומי שלי בדרך כלל מסתכם בכך שלא ערכתי היום חשבון נפש..

אם לא,

אז אני לוקחת .

 

שבת שלום!

תודה רבה ושבת שלום

׳ בלי נדר

נשאר מא-צ

 

שבת שלום

ננשמה! כתבה שנשארו הפרקים:  מא'-צ'.

לא מפרק א' עד צ'...

 

למרות שתמיד טוב להגיד תהילים

שבת שלום!

 

 

שאלה טובה..

 

אולי משהו כמו- איך זה אצלכם?

 

ואז בד"כ מגיעה הדעה של המספר על מה שמספר....

ואידך זיל גמור.

 

וברצינות: יש כל מיני משחקים שיכולים מאוד לעזור להכיר ולקדם את הקשר (מניסיון).  אם אתם בעניין של משחקים כמובן.

תחפשי בשרשור הנעוץ ותעשי חיפוש בפורום.

או בתרגום חופשי:

 

איזה רעיונות למשחקים יש לך?

הוא משחק מאוד מעניין ומלמד, מניסיון. אבל צריך ששני הצדדים ידעו לחפור ויאהבו את זה למי שלא טרח בערב שבת לחפש בשרשור הנעוץ. אני הוספתי עוד חוק למשחק: אסור לזרוק את הפתק שלקחת בפעם האחרונה, כדי שיהיה יותר תחלופה וכתוצאה מכך יותר לבטים ואינטריגות וקונפליקטים וכאלה.

 

ויש בשרשור ההוא עוד כמה רעיונות שלא ניסיתי.

מעלים חיוך

תודה!

אני לא מגיבה בד"כ, אבל לא יכולתי להתאפק..
זה פשוט יפה! כשרון אמיתי..

כיף לך שאתהה יכול להתבטא בדרך כזאת, זה מדהים!

למשל: תגיד לה, "וואו, אני לא מצליח להבין, איך הצפונים מסתדרים?"

 

תציף דיון ענייני, שהיא תהיה מודעת לצד הזה אצלך.

ב"ה.

 

 

ולענין-

אני בהחלט מבינה את החשש הזה. |בורדנית|

 

אם הקשר שלכם במקום רציני ומתקדם, למה לא להעלות את זה?

 

לא בשאלה ישירה כמו "איפה תרצי לגור???"

אלא יותר כמו "את אוהבת לגור במרכז הארץ?"

 

אין ספק שבכל מקרה, אם הקשר יתמסד, תבקרו בצפון, כך שביטויי הערכה למקום תמיד יועילו...

 

 

אתה מוזמן לשתף בחשש הכללי, של לגור רחוק ממה שאתה רגיל.

 

 

ועוד דבר אחד-

אל תשכח שיש מצב שהיא בכל-זאת תרצה לגור בקרבת הוריה בחלק מהזמן, תצטרך לחשוב אם אתה רואה את עצמך מתאמץ בשבילה.. בשבילכם.

 

 

הצלחה גדולה, שה' יכוון את פיך להוציא את המילים הנכונות

לברר איתה את רגשותיה ותכנוניה. ומוטב כעת מאשר בשלבים בהם תהיו יותר תלויים רגשית זה בזה.

 

אני למשל יכולה להעיד שפתחתי את הנושא אחרי לא הרבה זמן, כיוון שידעתי שיש לי דרישה "מוגזמת" אולי לגבי מקום המגורים, ולא רציתי לגרום לבחור שמולי להיות מוכרח להיענות להן רק כי אני מוצאת חן בעיניו ועברנו כברת דרך בקשר. מבחינתי ידעתי שאני עושה זאת כדי להיות הכי גלויה ובכדי לשים את כל הקלפים על השולחן לצורך החלטה מה יעלה בגורל הקשר.

 

לגבי מה עלה בגורל הקשר בנושא הזה אשמח לפרט יותר אך לא בפורום כזה

 

לדבר לדבר לדבר!

 

ב"הצלחה רב"ה.

אני לדוג׳ גרה במקום תקוע (אם לקרוא לזה ככה) אבל אין מצב (בעז״ה) שאגור כאן אחרי החתונה...
אני ממש לא מעוניינת בזה...

א. מי אומר שהיא בכלל בונה על מגורים שם?

 

ב. מחליטים על דברים כאלה ביחד.

 

ג. לכן, כמובן, הכי טוב לדבר על זה. בנחת. גם תגיד דברים בשבח תחושתך לגבי הקשר - וגם לגבי החשש הזה. יש להניח שיסתדר 

(אגב, רק למען השם-הטוב על הצפון - יש גם מקומות עם כלכלה, פיתוח וכו').

 

לכל היותר תתפשרו - נגיד: חצי מקרית 8, קרית 4....

גם קרית וגם י-ם

אם יש לה ראש על הכתפיים היא תדאג לפתור את הבעיות האלה לפני שהן יעלו בכלל.

קשה להאמין שהיא "תתאבד" על הצפון אם התנאי שהוזכר לעיל קיים.

אתה לא מכיר את הצפון כנראה...

 

הצפון זה לא מקום שרק יפה, אלא גם מקום שיפה לגור שם!

 

השקט, הרוגע...כן, זה לא המרכז, וזה דווקא הפלוס הגדול שלו! קצת להירגע מכל ההמולה שהולכת שם במרכז...זה מקום ממש טוב לגדל בו ילדים, באחריות! (הנה, תראה אותי איך יצאתי...בעצם אני זה דוגמא לא טובה).

 

ובנוגע לעבודה ולפיתוח - ממש לא מסכים איתך. הצפון מתפתח ויש יותר ויותר מקומות עבודה (גם הייטק וכו' ולא רק חקלאות של הדור הישן...) וגם בנוגע לפיתוח - התשתיות בצפון השתדרגו לעין ערוך מפעם. בזה מגיע שכוייח גבוה לשר התחבורה היוצא והנכנס (שהוא אותו אחד, ישראל כץ), על פיתוח התשתיות והתחבורה בהיקף מרשים בצפון! רק לראות היום את צומת גולני שהולכת להפוך למחלף ענקי, כבר משובב את הלב... (חוץ מאשר לטרמפיסטים, וזה כבר נושא לדיון אחר...) - ובעתיד הלא רחוק, כשכביש 6 ישתדרג וימשיך עד לצומת עמיעד, יהיה אפשרי להגיע מקריית שמונה עד לתל אביב בפחות משעתיים! (כבר היום לוקח שעתיים וחצי בנסיעה נורמאלית... וזה הרבה פחות מפעם) - זה לא הרבה כמו שזה נשמע! ובכלל, לא חייבים  לגור באצבע הגליל - גם כרמיאל ויקנעם זה צפון, והם ממש במרחק נגיעה מהמרכז, למי שעדיין מעוניין לעבוד במרכז...

 

בקיצור, יש הרבה יתרונות לצפון, למרות העובדה שלהגיע להפגנות לשחרור פולארד יהיה קצת יותר קשה...

 

אבל בכלל, זה לא אומר שאם היא גרה שם עכשיו, היא תגור שם בעתיד...אתם יכולים לקבוע מקום סביר באמצע...

 

יש לי חבר שגר במקור בצפת, והיא במקור מבאר שבע... כפשרה הם החליטו לגור באמצע, באיזור ירושלים...

 

בהצלחה!

 

באמת לא מכיר את הצפון מספיק רק השקט שקט שקט לא עבורי מה לעשות שכל החיים שלי סבבו לגור סביב עיר וכל שכן נגישות למרכז העיר מרחק של 10 דק' ברגל,שלא לדבר על על רכב2 דק', לא מחפש שקט, אני חושב ורוצה שקט בזקנה ולא כעת,

 

אוף זה יותר מורכב,  זה כל העניין והחיים הם= וירושלים !-!-!

 

קיבלתי הצעות עבודה מדהימות וחלומיות בתחום שלי הן בניו יורק הן בלונדון והן בתל אביב וכולם נדחו מאותה סיבה, אני מרגיש שמור ונעול על ירושלים.  שלא לדבר על הצפון הרחוק...מבאס.

 

לגבי מחליטים ביחד{זה נכון להגיד עכשיו} אך מה יהיה נניח בעוד כ2-4 שנים כאשר ממש תרצה לחבות שוב את הצון ולהיות ליד אמא וכו לא מתאים... אוףףףף

איך להיות *איתה* (ועם ילדכם אז, בע"ה) יותר חשוב מה-כל...

 

את מי מעניין עבודות של מיליון דולר ביום לעומת לחיות עם אשתך באושר?

בלי סוף...

 

מה יהיה אם "פעם".. הרבה דברים יכולים להיות "פעם"...

 

אתם צריכים לשוחח כעת. גם לראות מה גישתה לכל הענין, כמה זה חשוב. ודומני, שגם היא צריכה לראות מה גישתך לדבר שכעת בעיניך הוא חשוב מאד ואולי היא רוצה ללכת לקראתך; אבל יתכן ש"פעם" יהיו נסיבות שונות.

 

כלומר: האם גם אתה מבין שיתכנו נסיבות שבגללן צריך ללכת לקראת השני בדברים שלא תוכננו מראש. זה יכול לקרות בכל מיני דברים.

 

כל זה - בלי סתירה לאהבת ירושלים, שזה באמת משהו...

מראה חיצוני מעיד הרבה פעמים גם על מידות

על צורת ההליכה

צורת הדיבור

לאן העיניים מתרוצצות, או האם הן ממוקדות?

איך הוא לבוש.. (זה גם הרבה פעמים משייך מגזרית)

 

זה מעיד על כ"כ הרבה.

למה כולם חושבים שזה כזה שטחי?

אי אפשר ללמוד ממנו מה השאיפות של האדם, לדוגמא,

מה הסגנון ועוד הרבה דברים חשובים.

חוצמזה, שמראה הרבה פעמים מתעתע...

האלה, ולהבין מתוכם על האדם.

לא כל אחד מצליח לראות את רוב הדברים האלה, וגרוע יותר, לפעמים מפתחים דמיונות פורחים באוויר על האדם שרואים (לטוב ולרע).

 

"אשה מכרת באורחים יותר מן האיש" (לביינישים - לקראת נישואין וזוגיות

 

(וכן, יש גם יוצאים מן הכלל.)

שטחיים מזלזלים בחיצוניות, משום מה 

אנשים עמוקים, מבינים את ההשפעה של הדברים גם כלפי חוץ אז יותר מעריכים את החיצוניות, למרות שזה לא תמיד קובע

ככה: זה באמת יכול לבלבל...

 

תלוי למה את מתכוונת להכיר רק על סמך המראה: אם מודבר כשנטו ראית אותו, הוא נראה חתיך, או סתם נאה וכו', ורק בגלל זה את רוצה לצאת איתו - אני מניח שרוב המגיבים פה יסכימו שהמראה החיצוני לא יגיד כמעט כלום על האדם, למרות שלא בהכרח שזה יהיה רע להיפגש איתו - הרי ברור שלפני הפגישה תעשי בדיקה או משהו, וככה תדעי אם זה בכלל רלוונטי, ובמקרה שזה לא יצליח - יש לך מוסר השכל...

 

אבל, אם את מתכוונת במובן הרחב של מראה - נגיד, שראית אותו במשך פרק זמן לא של שנייה ולא של 2, וכל ההתייחסות שלו למציאות, לפחות איך שאת ראית את זה, מצאו חן בעיניך, וגם הבחור בעצמו נראה טוב, יהיו כאלו שירגישו בזה שהם רוצים לצאת איתו רק בגלל המראה וזה יציק להם, כשלמעשה גם כל מה שהוא שידר סביבו התאים לך ואולי זאת הסיבה העיקרית... במקרה כזה, לדעתי, זה בסדר...

 

בכלל, הרי אם את יוצאת עם מישהו שלדעתך נראה טוב, לפחות את המשוכה הזאת כבר עברת, אז זה נחמד...

שהיא ראתה אותו/ הוא ראה אותה באיזשהו אירוע וביקשו ממישהו שישדך ביניהם.

זה נראה לי ממש מוזר...

הם לא ידעו כלום על השני חוץ מלראות אותה/ו פעם אחת מרחוק!

 

מעניין מאיפה היה להם את האומץ... 

יש לי חבר שממש לאחרונה התארס בדרך זו.

כמו שכבר אמרו- איך ההליכה, הלבוש,העמידה, במה מתעסקים באותו רגע!

יש המון פרטים שרואים כביכול בראיה שיטחית אבל הם משקפים המון.

1. אבל המון פעמים רושם ראשוני מטעה.

      זה לא הימור הזוי קצת?

 

2. ומה עם סגנון (לא חיצוני, אלא יותר דרך חיים...), השקפה...

   את זה לא רואים!

1. יש בזה משהו קצת הזוי,אבל גם בדייט יש רושם ראשוני שיכול להיות מטעה.

2. בשביל זה צריך להפגש, גם בשידוך לא יודעים בדיוק מה ההשקפות ודרך חיים.

זה יכול להיות: "אתה נראה בחור נחמד, אני יכולה להכיר אותך?" (או בגירסה הידועה "אני יכולה להכיר אותך לחברה שלי?")

בחור מעדיף שייקרא "נחמד" מאשר "הורס" "דוס" וכו'.

חבר שלי ראה מישהי ושאל אותה "סליחה, אני יכול להכיר אותך?" והתחתן איתה.

זה משפט לגיטימי לחלוטין.

לדעתי לנשמות שלנו יש מעין "חוש שישי", והן מתקשרות ברמות ובאופנים שאנחנו לא מבינים.

אז בגלל שאנחנו לא מבינים, אנחנו חושבים שזה "מראה חיצוני" אבל בעצם זה הנשמה שקלטה משהו, בצורה שאנחנו לא מבינים, מנשמה אחרת..

ואין שם

ובאמת אין שם.... מוזר, פעם שמעתי את זה שם.... אולי הורידו את הווידיאו או ממשהו

 

או שזה היה בתוך מחרוזת אחרת...

זה השיר הראשון במחרוזת..
מקסים ממש!

ושמוסא ברלין מנגן זה יותר יפה

שטר התנאים אברהם פריד

לדעתי ביצוע יותר יפה באשר בהופעה...

ובחתונה של חבר שלי בסוף הכתובה התחלנו לשיר את זה ואז הלהקה הצטרפה אלינו

 

הוא יכול ללמוד תוך כדי ומרגיש שזה טוב לו

יום לימודים מלא (של תורה, כה?) משהו שממאמץ ת'שכל, או לפחות שמממש במעט את הפוטניצאל...

בכל מקרה- משפט נדוש- כל מקרה לגופו.

יש לי חבר טוב שהוא שומר באיזה בודקה

כן, גם לי זה ההיה נשמע די פשוט כזה בהתחלה

 

אז החלטתי לשאול אותו מה העניין

הוא אמר לי שנפשו חפצה בלימוד תורה

אך הוא רצה גם לחסוך קצת כסף שבעתיד שהוא יתחתן

יהיה להם יותר קל מבחינה כספית

הוא חשב מה לעשות

והשמירה היא העבודה שענתה לו על הצרכים הנ"ל (הוא היה לוחם בשירות הצבאי, ככה שהוא מקבל שכר טוב יותר)

 

הוא סיפר לי שהוא חיפש עבודה שהוא עובד בה כשומר

אך בפועל אין לו הרבה מה לעשות כך שיוכל להקדיש את זמנו ללימוד

ושאל במפורש האם מותר לו ללמד תוך כדי כדי שלא יעבור חס וחלילה על גזל

 

היום הוא עובד באיזה חברת שמירה

מצליח לשלב עם זה לימוד תורה בצורה מרשימה (כמה שעות טובות כל יום, זמן שלא פוחת משום בחור כולל ממוצע)

ומרוויח שכר נאה בהחלט יחסית לבחור שיושב ולומד בכולל

 

 

ככה שבאמת צריך לבדוק מהו הדבר שהניע את אותו בחור ללכת לשמור באיזה בודקה

ולא רק להשאיר את הסיסמה "כל מקרה לגופו" בראש

אלא באמת לבדוק לעומק

 

 

 

אני גם מכירה מישהו שעשה ככה תואר ( האוניברסיטה הפתוחה)

ברור שאם המקום הזה של השומר בודקה מקדם אותך זה אחלה!!

 

 

לפי מה שמרגיש לי ( בלי שום חשיבה מעבר) לי אישית לא מרגיש מתאים אחד כזה...

אולי סתם אני מרגישה חירטוטים...

 

לא אפסול על זה, ממש לא. אבל נראה לי שאם נצא, לא נמצא הרבה דמיון או התאמה בינינו

שרק מקבל את המלגה שלו ממקום אחר...

והוא רוצה שמירה כי זה טוב לו רוחנית וגם נח לו

חחח אבל השירשור הזה מזכיר לי תשרשור שלך נדמה לי על גיל הבחור...

ואם הוא ככה, או ככה?!?!

ף

לוידעת תקשיב, אני בעיקרון אומרת שמבחינתי בעלי יעסוק במה שטוב לו לעבודת ה׳. נקודה.

ואם יהיה צורך הוא יודע שהוא התחייב להיות המפרנס, אז הוא ידאג לעשות מה שצריך...

ואני התחייבתי להיות האשה בבית וכל עוד אני מרגישה טוב ובריאה אעשה את חובותי בבית כולל כל מה שזה אומר

לק"י

 

אבל אם נסתכל לטווח הרחוק- אני אשמח שבעלי יעבוד בעבודה מכניסה שתספיק לנו (אז אם שומרים מקבלים משכורת שתספק אותנו- זה יהיה סבבה..).

והוא לא צריך יותר מבחורה אחת שתסכים לצאת איתו ולהתחתן.
זה כ"כ לא מעיד על אדם במה הוא עובד.
ואם מישהו פה חושב שאבטחה זו סאטלה אז הוא טיפש.
זה מקצוע תובעני מאוד לפעמים.
ויש קורסים והמון דרישות.

חאלאס!
בחורה שפסלה בחור על כך שהוא עובד בכל דבר, בנקיון למחייתו, או על משאית זבל
ובכל השאר אין בו רבב -
היא בחורה טיפשה!

אם זה משהו זמני באמת אין בזה בעיה,

אבל קשה לי להאמין שאפשר לפרנס משפחה בעבודה כזו,

בד"כ התנאים לא ממש טובים-

אין קביעות, לא תמיד יש פנסיה, והמשכורת עצמה די נמוכה.

מי שמתאים לו לחיות ככה- בכיף.

לי למשל- זה לא יתאים.

 

ואני ממש לא חושבת שזו טיפשות,

אשה צריכה להעריך את בן זוגה,

ואם הוא יכול להיות רופא והוא בחר להיות פועל נקיון

גם אם זה מתוך אידיאולוגיה- 

לי תהיה בעיה עם זה.

גם שבט לוי יכל מתוך אידיאולוגיה לבחור להתעסק במסחר-

אבל זה לא התפקיד שיועד לו,

חלק מהעניין זה למצוא איפה אתה יכול להוציא את מירב הכישורים שלך,

ומה לעשות שבעבודת ניקיון אין צורך ביותר מידי כישורים,

זו אולי לא עבודה בזויה, אבל היא מכבדת את מי שמתאים לעבודה כזו.

 

 

 

מודעות עצמית היא לא טיפשות,

כדאי שכל אחד יעשה בירור עם עצמו עם מה הוא יכול לחיות ועם מה לא,

החיים הזוגיים מספיק מאתגרים ואין צורך להכניס את עצמינו לאתגרים בכוח,

אז נכון לפעמים החיים כופים עלינו לגלות שיכולת ההתמודדות שלנו גדולה משחשבנו,

אבל עדיין ,לכתחילה כדאי להיעזר במה שאנחנו מכירים את עצמינו ויכולותינו כדי לעשות את הבירור הזה,

ולא להיכנס למצבים שלא בטוח שנוכל להתמודד איתם ויהפכו אותנו למתוסכלים ועייפים.

 

כמו שאם מישהי תסרב להצעה של אדם עם נכות פיזית כלשהי כי היא חושבת שזה גדול עליה,

כך זה בסדר אם מישהי תסרב לצאת עם אדם שבחר מקצוע שהוא בעייתית בעיניה,

ועדיף כך מאשר מישהי שתלחם בלעבוד על עצמה וכל האנרגיות שלה יופנו לזה,

באמת שהחיים מספיק מאתגרים בלי זה.

 

אני היתי פוסלת על עבודה בזבל, בבניין וכו (אם זאת היתה עבודה קבועה בלי שאיפות להתקדם, לא הכנסה תו״כ הלימודים..)

אני לא מכירה הרבה בחורים שנשארו בעבודות אבטחה.
זו בד"כ עבודה של סטודנטים יוצאי צבא
שמאפשרת להם לממן לימודים.
והתנאים של מי שקבוע לא כאלו גרועים.
שווה לך לברר ולהיווכח.
גם עבודה בזבל! (אפילו רווחית מאוד!)

בחורים שאני כן מכירה שעוד עובדים בה, גם אחרי נישואים
הם אנשים מדהימים!!
שהלואי וכל אחת מכם תזכה לבעלים כמוהם.

בקיצור, אני חוזרת על מה שאמרתי
לפסול בחור שעוד לא פגשת ונשמע טוב בסה"כ
רק על סמך העבודה שלו זו טיפשות.
ואל תערבבי, זה לא קשור למודעות עצמית.

כעבודה זמנית (גם אחרי הנישואין יכול עדיין להיות זמני)- אין לי בעיה.

 

 

ויכול להיות שאני מפספסת.

יכול להיות שאני מפספסת אדם מדהים עם נכות פיזית (לא שפסלתי על זה, ולא בטוח שאפסול),

ואדם מדהים עם נכות נפשית,

ואדם מדהים שלא ניחן בהרבה אינטילגנציה,

ואדם מדהים שהוא לא דתי כ"כ,

ואדם מדהים שדוחה אותי חיצונית,

ואדם מדהים עם ערכים שונים משלי,

ואפשר להמשיך...

 

ויכול להיות שאת הפסדת אנשים מדהימים וממלכתיים...

 

זה מאוד קשור למודעות עצמית,

אחרת נצא עם כל העולם,

בדיוק כמו שאת בחרת לעצמך ערכים ועקרונות שעל פיהם בחרת עם מי לצאת,

ואולי לך לא היית בעיה עם עניין העבודה,

אם אני יודעת שיש לי וזה ידרוש ממני המון עבודה עצמית ואנרגיות בשביל שאצליח להעריך אותו,

או כדי לא להתבייש בעבודה שלו-

לא אכנס לזה.

 

ואגב, גם הוא יבחר להיות איש קבע,

או עובד בעבודה בשעות הלילה- 

כנראה  גם אפסול "רק" על עבודה,

כי לי זה לא מתאים.

 

 

 

 

 

 

כי זה עניין של תפיסת עולם ובניית בית משותף.
ואז את יכולה לדבר על עם מה להתמודד ומה לא, ולקרוא לזה מודעות עצמית.

עבודה, לא בדיוק.
איש קבע זו לא עבודה, זו דרך חיים וסוג של אמונה.
לילות מחוץ לבית זה עניין של תנאים שיכול להשתנות.

אם הציעו לך בחור, והוא כליל המעלות.
רק עובד כרגע בלילות
זו לא סיבה לפסילה.
כי זה כמובן עניין שמשתנה ברוב הסיכויים כשבונים בית.
(לא יוצאים על סמך שישתנה, אבל נקודת ההנחה הראשונית שגם הוא
לא ירצה לעבוד לילות עם אישה בבית
וכרגע כרווק זה יותר מתאים)
תפגשו, תבדקו -
בסוף תגלי שהוא בחור חרוץ מאוד
לומד ביום ועובד בלילה
לוקח אחריות וכו'

לכן טיפשות לפספס אותו
עבודה בהייטק, רפואה או משפטים איננה ערך ששווה לפסול עליו.
ואם בחור לא עובד באחת מהעבודות הנ"ל כשאת יוצאת איתו
זה עדיין לא מצביע על אינטליגנציה לקויה.

אם הפסילה נעשית על סמך היכולות והשאיפות שלו
היא פסילה לגיטימית.
אבל זה לא על סמך העבודה בלבד.

ולא, לא ראיתי שמדובר בעבודה קבועה בשרשור הזה.
רוב העבודות שבני 18-27 עוסקים בהן
אינן עבודות קבועות, אלא זמניות ומשתנות מעת לעת
בגלל לימודים תורניים או אקדמאים, נישואין, מעברי דירה, טיולים לחו"ל וכד'..

 

שאת מכניסה לי מילים לפה,

וקובעת עבורי איזה מקצועות הם בסדר בעייני,

מעניין שלא ציינת חינוך, ע"ס או מקצועות פחות יוקרתיים אחרים.

 

וגם עבודה יכולה להיות ערך-

שימצה את הכישורים שלו.

 

והמודעות עצמית קשורה בכך שלי לא מתאים שהבן זוג שלי יעבוד במשאית זבל,

גם לא באופן זמני,

יכול להיות שאם אעבוד על עצמי הרבה אוכל להתמודד עם זה,

אבל יש לי מספיק דברים לעבוד עליהם, בזוגיות ובכלל,

כך שלא אכניס את עצמי למצב כזה שדורש עוד התמודדות.

 

בעבודות זמניות אחרות (אבטחה/הדרכה/מלצרות וכדו)- אין לי בעיה.

 

 

 

 

ואני לא אוהבת כבר מהתחלה את הטון המזלזל שלך.
חבל באמת שהגבתי.

כי לא זלזלתי לרגע, גם אם לא הסכמתי,

ואני מתנצלת אם נפגעת.

לפעמים בכתב דברים מתפרשים לא נכון,

כי את לא שומעת איך הדברים נאמרו.

 

 

אני לא יודעת איך אפשר לפרש את המשפט הבא בנינוחות וללא ציניות:
"יפה מצידך שאת מכניסה לי מילים לפה"

לא משנה.
הכל טוב ואני באמצע להיחנק מסנט-מוריץ, בתוך התנור.
פסח, או לא פסח?

אם בתור עבודה קבועה, לא היתי מוכנה.
כי - אנשים לא בוחרים מאידיאל לעבוד בזבל כל חייהם!
זו עבודה קשה, מסריחה, ומבזה.
נכון, יש אומרים שיש בה כסף טוב ושעות עבודה נוחות. אז זה מתאים לעבודה זמנית.
אבל אדם שכל חייויהיה עסוק בלרוקן פחים לא מתאים לי...
זכותה של אישה לחפש בעל עם יכולות לעשות דברים משמעותיים יותר בחיים.
בכנות, אדם חכם ולא יעבוד כל חייו בעבודה כזאת.
וזה דרישה לגיטימית לחפש בחור חכם שיהיה נושאי שיחה משותפים רמה דומה וכו.
גם כיום אם נצטרך להשלים הכנסה (מקוה שלא ) אצטרך להיות במצב ממש קשה בשביל לאפשר לבעלי לנקות רחובות.
 

וזכותי לחשוב שזו טעות.
עבודה בזבל היא אינה עבודה מבזה!!
אני מעריצה אנשים שמוכנים לעבוד בה
ולכלכל את עצמם
בניגוד לרוב הצעירים היום שמפונקים
ולא מוכנים לעבוד בהרבה מאוד עבודות שמוצעות להם
אם זה לא כסף קל ומהיר, הם בורחים צ'יק צ'ק ומעדיפים ליפול על ההורים/החברה
(אגב, גם אני חוטאת בזה לפעמים)

החיים יפים, אבל לא פשוטים.
ואדם לעמל יולד.
כל אדם שעמל בשביל לחמו
הוא אדם מכובד!!

(וגם אני חוטא בזה לעיתים).

ברור שאפשר להבין ולהצדיק
מי שלא מתאים לה שבעלה
יעבוד בזה, יהיו סיבותיה אשר
יהיו, אבל לקרוא לזה
׳עבודה מבזה׳ זה זלזול
שאינו במקומו.
כנ״ל ביחס לעבודה בבניין,
שיפוצים וכו׳ וכו׳.
לבקש צדקה מאנשים - זה מבזה.
עבודה, ותהיה הפשוטה ביותר,
היא דבר מכובד.

חכמינו אמרו:
׳פשוט נבילה בשוק -
ואל תצטרך לבריות׳.
כל עבודה היא טובה.

מה יותר מכובד -
לעבוד בזבל או
להיות שחקן
כדרוגל כרונאלדו,
שגורף מיליונים?
לי ברור שלעבוד בזבל
הרבה יותר חשוב.
יש לזה תכלית, לשמור
על עולם נקי.
לבזבז שנים מהחיים על
בעיטה בכדור - זה חסר
תועלת וחסר תוחלת,
זה בזבוז של החיים לריק.
זו צריכה להיות ההסתכלות
שלנו, אם לא כבני אדם אז
לפחות כיהודים, על כל הנושא
הזה.

תורה לדג' 

 

בטח לא אפסול מראש הצעה כזו, 

(גם אם השארתי רושם אחר, אני ממש לא נוטה לפסול הצעות בקלות...)

אבל לא בטוחה שאני מספיק צדיקה בשביל סוג האנשים האלה.

 

 

באמת חלאס עם הסיבות הללו..

 

ואם הוא עובד כשליח פיצה..?..

 

או כנהג תובלה..?

 

אולי כקופאי בסופר...?...

 

 

 

טובה העבודה שמכבדת את בעליה. נקודה.

 

 

אני מאמין שהוא ירצה לממש את עצמו יותר בחייו, 

 

אבל אני אגלה לכם סוד.

 

 

אם הוא יעבוד שם כל חייו, אבל יחייך.

 

יאמר שלום ובוקר טוב לעוברים ולשבים.

 

יעזור כשיצטרך ולא ימעל באמון..

 

 

הוא קנה את עולמו.

|מכבס מילים|

ככה קוראים לזה כדי למנוע פדיחות. מניסיון.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אם הוא זבלן בשעות הבוקר, וזה לא המון שעות עבודה לפי מה שהסבירו לי פעם,

ואח"כ הוא מנצל את הזמן כראוי, לומד תורה/ מקדיש זמן לילדים ולא רק ישן, ויש לא את תכונות ומידות שמתאימות לו-

יתכן והוא היה מועמד פוטנציאלי.

אבל הבנתי שהעבודה הזו שמורה בעיקר לערבים אז...

 

מבחינה הלכתית מותר לנסוע ייחד אין שום בעיה הלכתית,

הבעיה מתחילה כשנוסעים במקום שיש זמן מסוים בא לא עוברים אנשים למשל ב12 לילה אני יודע שבכביש בין אפרת לתקוע כמעט ולא נוסעים אנשים ואם יש פרק זמן של יותר מכמה דקות(אם אני לא טועה 3 דקות) אז זה בגדר של ייחוד...

שיהיה המון בהצלחה.

אם לא - דיני יחוד תקפים כרגיל

 

אם לא - לרוב מותר יש מצבים ספציפים בזמנים ספציפים שאסור

דיני יחוד נוהגים באותה מידה

 

ואפילו באופן יותר חמור כשמדובר בקשר רציני.

 

שזה אומר שנסיעה ברכב במקומות מבודדים (ולא משנה לילה או יום) יש בזה משום יחוד.

 

למספר דיעות מקומות מבודדים זה נסיעה בדרך לא עירונית כ5 דקות ללא שום רכב שעובר.

שזה מצוי יותר בלילה מאשר ביום.(בתוך העיר במקום שיש אנשים לא אמורה להיות בעיה)