פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 139)

♥

אני רוצה את הסיפור לפרטי פרטים...

אבל אנל'א אציק לך עד כדי כך

עכשיו מתחילה העבודה האמיתית

מרגיש כמו לשבת בחדר המתנה עם כולם כאן ופתאום לראות אדם שנכנס סוף כל סוף לטרקלין, מחמם את הלב

המון מזל טוב, שיהיו ארגונים משמחים וקלים, את מדהימה, לגמרי זכה בך!

שמח שמצאת אותו בסוף. כתבת שהוא מהמגזר החרדי וזה באמת יותר מתאים לאישיות ולדרך שלך. בהצלחה!

ולגבי המגזר יש מצב יותר היה מתאים באמת...אבל תכלס בעיקר הכיוון היה אדם שפתוח להרבה דעות והשקפות.. ולא מקובע למגזר מסוים

אנלא מבינה כאילו

מזל טובבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא הייתי פה כמה שעות, ואיזו חדשה משמחת!!!

ב"ה!

הכנות נעימות וקלות, בנין עדי עד, השראת השכינה.

(ואני סקרנית אש. אגב. מי זכה בך בסוף)

 

שווה להיעדר מהפורום מדי פעם.

מזל טוב!!! המון שמחה ואהבה ושתקימו את הבית שתמיד רצית

עבודה פנימית אמיתית נשמעת מנימי כתיבתם , איזה כיף לראות מהצד אפילו שלא זכיתי להכיר, אולי כי זורח עלייך אור השם. תזכו להקים בית נאמן בישראל

תמשיכי לחלוק תהליכים גדולים ומחשבות מעוררות מחשבה...

מזלטוב ענק ובית שמחח, בריא, עם לב, אוהב

מעריכה באמת! ממה שהכרתי כאן הוא זכה בטובה בנשים

ממש שימחת בבשורה! שתזכו להקים בית נאמן ושמח!!!

מזל טוב ענקקק!!!

איזה משמח לשמוע!!

ממש נותן כוחות לדרך. ב"ה!

@חתולה ג'ינג'ית
איפה החלב אחותי?

שני דורות לפניו פה לפחות

כל עוד השיער עדיין ג'ינג'י את צעירה.

אלו פיגמנטים שלא דוהים.

אפשר גם?

יש משהו שנקרא לשחרר בשיא. או- למתוח את החבל ולדעת מתי לעזוב אותו ברגע הנכון

במיוחד עם בנות אגב

ואני ג'ינג'י

לא כזה סודי

כל אחד והתכונה המעניינת שלו הא
כמו לגלות על אחד כאן שהוא מסתובב עם כיפה שחורה סרוגה, או לגלות על אחת שהיא שחומה.
השכלים העליונים פה פתאום מקבלים גוף ודמות הגוף, מבין מה אני אומר?

אבל נראה שגם אתה כמו רוב העולם
מאוהב ברעיון האנונימיות המזוייפת.

כשאתה אומר מזוייפת, אבל יתכן שזה זה🤔

צאו מהמטריקס אנשים

אבל האמת היא שזה לא העולם.
אלה האנשים.

עם ישראל ניכר בדברי אמת, ודווקא הרבה שאינם יהודים יאמרו לך את זה. הם יגידו לך שזה ישראלים אבל בתכלס מי שנותן כאן את הטון זה יהודים ארצישראלים, שמשפיעים על כל מי שבא איתם בחיכוך, שווה לחשוב על זה

בחו"ל צריכים למוד מאיתנו על איך מכניסים שחיתות לכל מקום...

על איזו "אמת" לעזאזל אתה מדבר??

אוי התמימות...

זה החבר מביא חבר, זה היד רוחצת יד, קומבינות, לחוקק חוקים שמיטבים עם קבוצות מיעוט, לתחמן ולמצוא את הדרך הטובה ביותר לסחוט ממך כסף. לא יודע איך אתה רואה את הדברים אבל עדיין לא ראיתי את הזיוף שאתה מדבר עליו. ניראלי שאתה קצת חי בפנטזיות, בעולם כזה של דמיונות, בטח עדיין לא יצאת מהישיבה..



חחחח סתם אחי באהבה את המשפטים האחרונים אמרתי כי אני מניח שזה מה שעובר לך בראש לגבי.
בכל מקרה, אני רואה הרבה אחי, ובכל זאת אני עומד מאחורי מה שאני אומר. העובדות זה לא העניין, אלא הגישה, תלוי בך איך תראה את הדברים, אם כל המשתמע מכך

לא יודע אם לאחל לך שתתבגר במהרה או לא.
יש משהו כיף בלהישאר בעולם הילדים.
מצד שני- ככל שעובר הזמן הכאפה כואבת יותר...

הייתי צריך לקלוט את המניעים האמיתיים שלך כבר כאן
תחושת מחנק. איפה החלב | ערוץ ７

אדע להזהר להמשך

ואם כבר אז עכבר. שיהיה מעניין.

לדעתי עדיף לא רציני מדי (כבד).

 

 

צחוקים - רציני - צחוקים - רציני וחוזר חלילה.

 

קיצר, צחוקים... 

אבל חלק מהקלילות זה גם לא להיות מקובע לקלילות ולצחוקים ;)

רצינית מול העיניים .

על כל שתי דקות רצינות, צריך ארבע וחצי דקות של צחוקים.
לאחר שהצטברו 31.5 דקות של צחוקים, יש לאזן ב3 דקות נוספות רצינות.
יש לחזור על הנוסחה פעמיים, עם הפסקה של כ7 דקות ניטראליות באמצע.

בשילוב עם השתיקות הסטנדרטיות שיש בפגישה ראשונה נראה לי שכיסית את כל השעתיים של הפגישה.

אבל שניה בלי צחוקים-
אנשים שונים. אין באמת אפשרות לקבוע מה עדיף ומה נכון, חוץ מאשר לבדוק איפה אתה מונח ומה נראה לך נכון וטוב ויעזור לך להביא את עצמך לידי ביטוי.
מעבר לזה, שווה לחדד קצת את המושגים-
לא בטוח שהמשמעות של רצינות היא בהכרח כבדה כמו שעשוי להשתמע מכאן, ולא בטוח שהמשמעות של צחוקים היא בהכרח שטחית כמו שעשוי להשתמע מכאן.

בתחושה האישית שלי, השאיפה היא ליצור עומק מתוך חיוך ונעימות.

רגיל כזה...

 

אמא הציעה יותר להנכיח את עצמי בפני המשפחה שלה
ועוד הצעה - לבוא איתה לפגישה או שתיים עם המטפלת שהיא הולכת אליה.
אני בעד שתי ההצעות האלה. 

 

אבל בעיקר- לתת לה את התחושה שאתה איתה, שאתה שמח בה בקצב שלה
שאתה אוהב אותה וכו'..

 

תספר בשורות טובות !

אם את רוצה לנמק למה זה טוב אני אשמח. אפשר בהודעה.
והלוואי ושיהיה כדבריך.
אני מוסיף שאני הרבה זמן בעמדה הזאת שאני רוצה והיא עוד לא שם וקצת התעייפתי ואני שואל את עצמי באמת כמה להיות שם. בשביל בחור כמוני חמש חודש זה הרבה, וגם לה (לא כתבתי את זה) אבל היא מגיעה ממקום משפחתי וכו' שחמשה חודשים זה המון ולכן זה מלחיץ אותנו. אבל אני מבין שצריך להרגיע את זה ולעבוד, אז אעבוד עד כמה שאני אוכל לשאת את הפער הזה...

לכן צריך לטפל בו

זה המון, יכול להיות שהנפש שלה צריכה יותר.
ושווה לחכות עוד קצת (כמובן עם השתדלות מעשית לפי מה שהמליצו, אין לי ניסיון בזה), מאשר להלחיץ והיא תילחץ וזה יתפספס

לגרום לה לרצות את הקשר יותר.
לפנק אותה בדברים קטנים שהיא אוהבת,
להתעניין בה במהלך היום,
לשתף אותה ביום שלך.

מה לא לעשות:
לא ללחוץ עליה בנושא,
לא להציב אולטימטום (מתכון בטוח לאיבוד הקשר).

מאחלת לך שבעז"ה זה יקרה ממש בקרוב!!!

אני הכי גרוע ולוחץ בנושא... אבל רק בשביל שנינו כדי שנעבוד נתפלל על זה שכל אחד מאיתנו ישוטט אחרי הדרך שלו להביא אותנו לשם.
אז אפילו אולטימטום אני מציב בפני עצמי. הוא רחוק טווח ונותן הרבה זמן לעבוד. אבל זה רק כדי להגיד לעצמי, זה לא ימשך לנצח. אני לא הולך להיות במצב הזה כל החיים לטוב ולמוטב.
אז לה לא בדיוק סיפרתי מהו אבל כן דיברתי איתה על התועלת שבזה, שאסור לנו להתעסק יותר מדי מה יהיה אם לא ילך חלילה. אלא חייבים להתעסק כרגע ברוך זה כן ילך...
תודה לך על כל פנים !!!

שזה ממש מלחיץ בחורה כשמלחיצים אותה.
וללחוץ אותה לקיר לא יעזור לדעתי.

הסיטואציה עצמה היא מלחיצה. אפילו אותי וכל שכן אותה. אבל נראה לי שהעיקר לתת קונטרה ללחץ הזה שאנחנו הזה ביחד עד הסוף.

הססנות כרונית והססנות ידידותית בהחלטה להתחתן
אתם יוצאים כבר תקופה. ביררתם אחד על השני את כל מה שאפשר לברר. הספקתם להכיר אחד את השני במצבים שונים. בסך הכל יש ביניכם תקשורת טובה, רגשות נעימים ואפילו רגעים של קירבה מיוחדת. מצד אחד אין רגש של אהבה שבוער בלשד עצמותיכם ודוחף אתכם כמוכי-ברק להתחתן ולחיות חיים מלאים יחד, ומצד שני הגיעה העת להחליט.
אחת המיומנויות והיכולות הנפשיות הנדרשות מרווקים במצב זה הינה יכולת קבלת החלטה וכנגדה עומדת תופעת ההססנות הכרונית. ההססנות הכרונית צווחת אל מול כל אפשרות ומצביעה על נקודות התורפה שבה: מול ההחלטה להתחתן היא תציג את נקודות הקושי בקשר ומול ההחלטה להפרד היא תטען בכאב מדומה כי חבל לפספס קשר שיש בו כל-כך הרבה. רווקים שההססנות הכרונית מצליחה לחדור לתוך תהליך קבלת ההחלטות שלהם, עשויים לדחות את ההחלטה במשך חודשים ואפילו במשך שנים ולגרום צער וכאב עצום לבן-זוגם ולעצמם.
אז מה עושים??
הדבר הראשון שכדאי לבדוק הוא האם מדובר בהססנות ידידותית או בהססנות כרונית. הראשונה ידידותית למשתמש… היא באה להצביע על כך שעדיין אין מספיק מידע כדי לבצע החלטה גורלית שכזו. היא דוחפת לברר יותר פרטים על הקשר. למשל, לראות את בן-הזוג במצב של קושי, או להיות יותר זמן ביחד כדי לבדוק את התקשורת וכו'.
ההססנות הכרונית לעומתה, מתחזה לזו הידידותית, וטוענת כי תפקידה הוא לעזור לבחור את האפשרות הטובה ביותר, אבל למעשה תוצאתה היחידה היא דחיית ההחלטה.
צורה טובה להחליט האם ההססנות היא ידידותית או כרונית היא ע"י שאלת השאלה – האם חסר עוד מידע שניתן לברר כדי לקבל את ההחלטה? אם התשובה היא חיובית מומלץ להודות בחום להססנות הידידותית ולקחת את הזמן הנחוץ לבירור המידע. פעמים רבות לא חסר מידע או המידע שחסר אינו ניתן לבירור ואז ההססנות הינה כרונית. יש לשים לב לעובדה כי לעיתים המידע אינו ניתן לבירור וההססנות טוענת כי ניתן לברר אותו. טענה זו תוביל כמובן לדחיה אין-סופית של ההחלטה. אחרי תקופה מסויימת של קשר, לאחר שנעשו כל הבירורים האפשריים, אי-אפשר לברר יותר ויש להחליט!
ההססנות הכרונית עשויה לשרת אינטרסים רבים מודעים ולא מודעים של המהסס וביניהם חרדה מהחלטה, חרדה ממחויבות ארוכת טווח, התאהבות בחיי הרווקות, פחד מקשר ואינטימיות, פרפקציוניזם, ילדותיות ועוד ועוד ועוד. במצבים של הססנות כרונית קשה, מומלץ להעזר ביעוץ כדי להבחין בין הנתונים בשטח לבין חזיון התעתועים של ההססנות.
ההססנות הידידותית משרתת אינטרסים טובים ומונעת החלטה חפוזה בטרם עת ולעיתים מצילה את בני הזוג מגירושים מצערים שהיה ניתן למנוע אותם. חשוב לשים לב! גם אם אתם מאוהבים לחלוטין, גם אם החברה דוחפת אתכם להתחתן, גם אם אתם מאוד מאוד רוצים להתחתן כבר לאחר שנות רווקות רבות, שווה להזמין את הספקנות הידידותית לביקור ולבדוק האם באמת ביררנו את הכל לפני הכניסה לקשר.
במקרה וההססנות הכרונית מנסה להיטפל אליכם, כדאי לכם להבין את מושג קבלת ההחלטה. משמעות קבלת ההחלטה היא שאין וודאות לפני קבלת ההחלטה. שהרי אם יש וודאות – אין צורך לקבל החלטה – היא כבר התקבלה. במצבים שונים בחיינו יש לקבל החלטה למרות שהנתונים שבשטח אינם ברורים לחלוטין. כך מחליטים כשבוחרים מה ללמוד, כשבוחרים היכן לגור, כשבוחרים חצאית, כשבוחרים אופנוע או מכונית, ולהבדיל, כשבוחרים להתחתן. כנגד טענה מרכזית של ההססנות הכרונית יש להפנים כי בקבלת החלטה אין וודאות מוחלטת! זה שאין מספיק רגש בקשר, שבן הזוג לא מספיק יפה, שלעיתים חסר לו ביטחון עצמי, שהוא לא מספיק דתי, או לא מספיק משוחרר, לעיתים בוכה ללא סיבה, או לעיתים מעצבן אותנו – לא מהווה עילה אוטומטית לדחיית ההחלטה. כאמור, אחרי תקופה מסוימת יש להניח כי המשך היציאה ביחד לא תברר את המצב ולכן יש לקבל החלטה לכאן או לכאן. מומלץ לסכם את הנתונים הנעימים והמפריעים ולשאול את השאלה – כיצד נתמודד עם הקשיים הללו בתוך הקשר? למשל, האם תכונה אחרת יכולה לפצות על התכונה המפריעה או האם אני מוכן לקבל על עצמי להתמודד עם המשימה והחשוב מכל – האם יש ביננו תקשורת טובה ונעימה ואנו מוכנים להשקיע ולהשתנות אחד למען השני. לאחר בחינת המידע כדאי להכנס לרובד פנימי יותר בנפש (בצורה המתאימה לכל אחד לפי אופיו המיוחד:במהלך טיול במדבר, לאחר שמיעת מוזיקה מרגיעה, לאחר תפילה מעומק הלב ועוד). חשוב לדעת לסמוך על עצמי, לצלול פנימה – ולהחליט. בהצלחה!

המאמר נחמד ויש בו מידע מעניין..
אני משערת שהוא עוזר כשמדובר באבחון עצמי, אבל אני תוהה במה הוא עוזר לך בסיטואציה שאתה מתאר..

סיפרת איפה הבחורה הייתה לפני שנה, וסיפרת שהיא הולכת לטיפול. נשמע דיי ברור שהקושי שלה להחליט נוגע באיזשהו אופן לדברים האלו.
אם זה ככה, לא בטוחה שיש עניין לנסות לשכנע אותה, או להסביר לה למה התחושות שלה לא לגיטימיות כי 'בכ''מ לא תהיה וודאות מוחלטת'.

מה כן?
•תנסה להניח בצד את עניין הזמן. זה מלחיץ אותך (ויכול להיות שגם אותה) ולא מועיל לפתרון של הסיטואציה..
•לא בטוח שהדחיפות שאתה מנסה לתת לה יעזרו.. זה נשמע חמוד, אבל במינון לא נכון זה יכול סתם להסטריס ולגרום לה לסגת.
•היא נמצאת בתהליך. במקום לנסות להאיץ אותו- תהיה קשוב אליו.. תציע לה לקחת בו חלק ולבוא איתה למטפלת. אולי תגלה דברים חדשים על הקושי שלה שיבהירו לך למה זה לוקח זמן.

בהצלחה

להתמקד יותר בללכת איתה למטפלת ולהבין מה באמת עובר עליה בנפש ואיך מנגנוני ההגנה שלה פועלים,

ואולי אפילו להיות שם כדי לעזור לה -בתיווך המטפלת- שכשהיא מרגישה שהפחד עולה- למצוא עוגן או סימן שיעזור לה או חפץ שיזכיר לה לאן היא רוצה להגיע (ואתה תדאג להזכיר לה את זה)

אולי כדאי לך קצת לשוטט באינטרנט ולקרוא על כלים טיפוליים (לא להיות המטפל שלה אבל כן לעזור לה בנק המסוימת הזאת)

ומסכימה איתך שאי אפשר שזה יימשך לנצח.  

תן לה זמן, בנחת. בלי ללחוץ.

לא אהבתי את העצה של הרב. לא חכם בעיני.

דבר ראשון זה ממש כיף ומשמח שאתה בכלל כותב משפט כזה - 'אני ממש רוצה אותה גם שזה נורא קשה...'

דבר שני, שאלת מה יעזור.. אני לא יועצת, אבל אני חושבת שהדבר שהכי יעזור זה שהיא לא תרגיש אפילו קצת משום כיוון שאתה לחוץ ושהיא גורמת לך 'סבל' לכאורה בהמתנה הזו...

 

קל להגיד אבל בפועל זה קשה בטירוף לשחרר לגמרי ולתת באמת ספייס, אבל אם אתה באמת רוצה לתת לה נחת ויכולת להגיע למקום שהיא רוצה באמת, זה מה שצריך לעשות לדעתי.. להכיל את הסיטואציה ולתת לה ביטחון שאתה שם ולא בורח או נבהל ממנה.

סמוך עליה שהיא לא מנסה למרוח אותך ושיש לה מספיק מצפון מעצמה שהיא 'מורחת' אותך ולא מגיעה להחלטה.. אני בטוחה שזה לא כיף לה ושהיא יודעת שקשה לך ההמתנה.. ובאמת הדבר האחרון שיעזור לה לדעתי זה ללחוץ אותה לקיר כמו נניח ללכת לקנות איתה טבעת כשהיא לא שם בכלל...

 

את המשפט הזה שכתבת לנו, תספר לה!

שתשמע שאתה שמח שאתה איתה, שאתה רוצה אותה. תנכיח את זה, שתרגיש את הטוב של הקשר שלכם!

חשוב לי לומר שאפשר להרגיש לחץ גם כשהוא לא נאמר, זה דברים עדינים שמרגישים בין השורות... לכן כדאי שזה יהיה ברור גם לך בפנים שכשאתה אומר שאתה רוצה אותה ומנכיח את הטוב אתה לא עושה את זה כדי להלחיץ אותה להחליט אלא זה נאמר ממקום שאתה רוצה אותה באמת רק כשהיא שלימה ושמחה בהחלטה שלה.

 

בנוסף, מציעה שתמצא חבר או משהו לפרוק עליו את המתחים והקושי שלך.. לא עליה..זה גם יוריד ממנה עוד קצת את הלחץ וגם אתה לא תהיה במקום אוגר ואוגר ואוגר...

מעריכה מאוד על ההתמודדות. פערים בקצב בקשר זה באמת לא פשוט.. בהצלחה רבה!

אכן דברים נכוחים השבת.
באמת באמת נהנתי לקרוא ודברייך עשו רושם הנפשי.
עצות פשוטות מחוברות לחיים מתוך הבנה של המורכבות והקושי של המצב עם הרצון האדיר לקיים את ההתקשרות הזאת.
אז שוב ממש תודה!
ויהי רצון מלפני אלוהי השמים שיהיו דברייך הטובים עושים פירות.
חשוב לי גם להעיר שאכן המוחלטות שלי ברצון לקיים את הקשר היא מקדמת אותנו אבל כמו שאמרת הדגש צריך להיות נתינת הביטחון שאני אכן כאן איתה בקושי שלה ולא כדי להחליט אותה שתסכים כבר.
וזה דברים באמת יפים והלוואי שאדון הרחמים יטה לבי לקיימם בתמימות ויהיו לי לעזר. תודה רבה !

היא צריכה לבנות אמון שזה נכון
לך חמש חודש הספיקו כנראה, לה כנראה שהיא צריכה עוד.

אם אתה מאמין שהיא אשתך לעתיד תן לה את מה שהיא צריכה כדי שהיא תשתכנע גם

בהצלחה רבה

רק תעשו לי טובה

חמישה חודשים!!!

מה זה חמש חודש??

 

ולפותח-המון הצלחה!!

לא פשוט להיות במצב של אי ודאות לאורך זמן ולאפשר לצד השני להיות שם בנחת. (למרות שכנראה זה מה שנדרש)

 

חמש חודש זה כמעט חצי שנה זה המון חחח תלוי למי אבל לי וגם לה זה כמות זמן מבורכת. זה כמו שאני אגיד לך מה זה 11 ילדים

צרם לי הביטוי הלשוני. (זה לא תקין מבחינה לשונית)

תושבי הפורום הותיקים מכירים את השריטות שלי בעניין הזה.

זה בהחלט פרק זמן מכובד ואני ממש מעריכה את הסבלנות ומבינה את הקושי.

ברוב המגזרים (ודאי התורניים) 5 חודש זה המון אבל כמו שאמרו כאן - תן לה את הזמן שהיא צריכה.

בהסתכלות על כל החיים המשותפים (בעז"ה) - עוד קצת לא יורגש.

אם היא מקשקשת במחברת נחשב? או שהיא צריכה להיות הוואן גוך הבא?

תחליף או מעצבת או ציירת אנחנו לא עומדים בקצב

אמור להיות ספר בילוש חרדי, בתכלס זה ספר חילוני גרוע ומטופש ברמה הכי נמוכה כולל קללות לא מצונזרות ועוד איכשהו מנסים לשמור על יומרה צדיקית:
"'$%#@* עליהם' אמר מפקד התחנה. מוישי הזדזע, הוא לא שמע בחייו שפה לא נקיה". ותוקעים פסוקים רנדומליים ותיאורי ברכות ומצוות כל פסקה שנייה.

קיצור הדמות הראשית המפוקפקת הזאת פותח משרד בילוש או משהו, ומראיין מזכירות למשרד במטרה לצאת איתן.
וזה חוץ מעוד שתי נשים שונות שהוא כבר חצי התחיל איתן משהו. אישה עגונה שצריכה הצלה מהבעל שלה בצורה שמאוד מטפחת לו את האגו הגברי, ועוד אחת שאני לא זוכרת מה הסיפור שלה.
אשכרה משולש אהבה בצורה הכי זולה ורדודה שיש בספר שמתיימר להיות חרדי.

כי כל הספרי עלילה החרדיים שאני מכיר מיועדים לילדים, ואז נזכרתי בעיתונאי של הרב קובי לוי, ואז גם נפל לי האסימון שלא מתחבר לי כלכך משולש אהבה שכולל עגונה בספר ילדים חרדי, ומכאן הקושיות רק התרבו להן🥴

לק"י

לא בטוחה שהוא בכלל חרדי או קורא לעצמו כזה.

בילוש אחרי הסופר החרדי(?)

ילדים חרדים, חרדים מבוגרים, חילונים, הספר הזה לא מתאים לאף אחד.

עובדה שקראת

זאת הייתה קריאה מתוך נימוס. מזל שבסוף היא לקחה אותו בחזרה.

גם הסופר לא חרדי

(הוא כתב עוד כמה ספרים. לא קראתי בעצמי אבל שמעתי על-)

לא קראתי את הספר הזה, אבל יצא לי לקרוא ספר אחר של אשר קרביץ, הוא לא מתיימר להיות חרדי או לכתוב סיפורת חרדית, אפשר לומר שאת מטעה אנשים פה שאת כותבת שהספר אמור להיות ספר בילוש חרדי.

 

לק"י

כאילו היא המליצה עליו בפני המוני חרדים, שעכשיו באשמתה יקראו אותו

גם אני לא ידעתי שיש ז'אנר ספרותי 'על עולמם של חרדים', חשבתי שיצר המציצנות של החילונים מסתפק בסדרות שמתיימרות להעביר את העולם החרדי

הלבד נותן לך הרבה זמן לחשוב אה..

קוסמטיקאית פנויה להכרות ?  🙈

אלוווף

כשאתה יודע לרפא הכל עם היד בלבד

אם אתה ספציפית לא תבין

יכול לומר לך שבדת"ל גם אם קיים לא הרגשתי זאת מעולם. אצל החרדים לעומת זאת זו נקודה בעייתית.

יודע שאצל החרדים בישיבות יש את זה , אבל כאן זה לא המקרה

 

גם מחברים, תימני שרוצה תימניה, אשכנזי שרוצה אשכנזיה, ספרדי עם ספרדיה, מלא

אבל שים לב שזה "כן" ולא "לא"

התחתנו עם עדה שונה

שעשר שנים חזר על בדיחת "קידוש לבנה". בסוף התחתן עם ספרדיה.

יש משהו שבעייני הוא מאוד בעייתי
שאדם בעל עדה כזאת או אחרת פוסל את העדה שלו.
כי בסופו של דבר הוא לא מקבל את עצמו
וזה לא איך אגיד בעדינות בריא ...
אז אתה כנראה מתעסק סביב זה והקארמה
כמו קארמה טובה נדבקת אלייך
ויוצרת לך מה שלא רצית .

אני כן בגישה ששווה לעשות חושבים עם עצמך
בכל זאת זה רק עדה..(אולי אני לא מבינה אותך ונניח שלא)
יתכן שאתה מחובר למראה מסויים וזה בסדר
אבל עדיין חבל מראש להגביל
כי אולי תופתע.

בכל מקרה יכולה לספר לך שהצעתי לבחור מישהי והוא אמר לי איזה יופי שהיא ככה וככה
כי את השאר אני פוסל ..
כאן נדלקה לי נורה אדומה עשיתי את הבירורים שלי
לקחתי את ההצעה שלי בחזרה למרות שרצה

מסיבה פשוטה הבחורה שהצעתי לו מאמינה בשכל ישר
ושסיפרתי לה שהוא פוסל כל מי אחרת
היא הזדעזעה ,שהראיה שלו מאוד מקובעת
למרות שהיא כן ענתה על הדרישה שלו ...
אני גם הייתי בטוחה שהוא אדם חכם וכו' .. אבל בהחלט הנקודה הזאת מוזרה


אז כן קארמה או לא
שווה להפעיל את הראש(:
כי אדם בריא ועם ביטחון בעצמו
לא יפסול את עצמו

אבל משגע אותי ש"עדה" זה לא בסדר אבל "מראה" כן. אפילו לא מדובר על מראה ספציפי אלא של עדה.

פשוט לא לגיטימי בעיני.

..

אני כן יוצא לא רק עם אשכנזיות אם זה מה שאתה שואל

פשוט מבחינת מראה יותר ''הטעם'' שלי נגיד ככה

וכמו שרשמתי למעלה(לא שולל אחרות פשוט זה יותר הטעם שלי )

לא נתקלתי בזה
ועדיין
גם אני מעדיפה בנים במראה מסוים שזוף.
האם אני אחפש בנרות בנים יותר שזופים ?
ממש לא, למרות שאני יותר אוהבת
למה? כי דברים אחרים בפער יותר קריטים לי
האם עכשיו אני אדגיש שוב שוב שזה מה שאני מחפשת?
לא חח

לגבי השאלה שלך האם אשכנזים פסלו אותי על מראה?
לא למרות שהוא לא בלונדיני.

ואני בת

אם יש הצעה מעדה אחרת שמתאימה אני כן יוצא, לא אמרתי שאני יוצא רק עם אשכנזיות חח(ויש כאלו גם אשכנזיות שלא בטעם שלי נגיד ככה)

פשוט אומר שכל ההצעות יוצאי אשכנז שהתאימו מבחינת התאמה תורנית ומבחינת מציאת חן - נפסלו , וזה משהו שהזוי בעיני

כאילו אני פאקינג בשנות ה2000 ולא בדור העבר שהיתה גזענות ברורה, היום כולם כבר חצאי עדות ובעתיד הילדים שלנו יהיו כבר ממש מעורבבים

אז באמת שלא מבין...

לא נתקלתי בזה עם אשכנזים

שמתי לב שחילונים הרבה יותר פתוחים בקטע הזה ולא אכפת להם, ושלדתיים לאומיים קצת יותר אכפת, ולחרדים ממש אכפת.
מסקנה: ככל שהציבור יותר שמרן, כך הוא פחות מעוניין בשינויים ובדברים שיזיזו את הגבינה שלו

את משתמשת במילה לפסול ובכך הכנסת אלמנט של דחייה מהותית מהגברת איתה אני מעדיף לא לצאת. אם אני לא מעוניין לצאת איתה זה לא אומר עליה כלום, זה פשוט אומר שלי ספציפית היא לא מתאימה. יתכן והאדם בסבבה עם העדה שלו, כשזה משפחה או חברים שחולקים איתו את אותו גורל - לא כשזאת בת זוג. סיפור שונה קצת

מעניין אם יוצא שאנחנו לא היינו יוצאים או מקבלים את עצמנו במעגל החברתי, מעורר חשיבה

נראה לי שבדת''ל זה פחות נוכח, ב''ה.

יושבים לי בראש כמה דברים-
•כל עוד לא אמרו לך שהסיבה להחלטה שלא מתאים היא העדה, נראה לי שחבל להסיק מסקנות כאלו.
זה לא משנה כמה חברים אמרו לך כך או אחרת-
א. הם לא יודעים מה יושב לבחורות שאומרות לך לא בראש.
ב. מעגל חברים הוא לא מספיק בשביל לקבוע איזו סטטיסטיקה.

•בכנות, לא נראה לי שההתעסקות בעניין הזה, זה מה שיעזור לך למצוא את אשתך. ואם באמת יגידו לך כאן שאשכנזיות הן גזעניות.. במה זה יקדם אותך?

אולי אפילו אני מעדיף ספרדיה, בגלל האמונה המושרשת ואני רוצה שהילדים שלי יהיה להם קשר חזק לתורה ולדמויות של רבני ספרד במשך הדורות.
בנוסף, אני מרגיש שעדה מסויימת מסתגרת בתוך התכונות של עצמה.
אני גם כן צאצא לרז"ה שהיה מחכמי ספרד אבל זה הרבה דורות אחורה, וכעיקרון אני מכל הצדדים אשכנזי.

כאמור, אני גם כן יוצא עם אשכנזיות ולא מפלה.

למרות שכן היתה לי חברה או שתיים ששמעתי מהן דיבורים כאלה בעבר. 

אני חושבת שהכי טוב זה פשוט לא להתעסק עם הנושא הזה. כלומר, לא לתת לו משקל, אא"כ יש נושאים מסוימים שרלונטי לדבר עליהם בפגישות הראשונות, משום מה. 

ותאמין, שגם אם יש מאה שפוסלות בגלל העדה שלך, אז כנראה שהמאה האלה הן לא בשבילך..ואתה בסוף צריך רק אחת ,שלא משנה לה מה העדה שלך...

אבל או שתבוא לך איזה מזרחית שתתאים לך ותאזן אותך או שתבוא אשכנזיה שתתאים לך ותאזן אותך
רק העיקר שתבוא אח שלי היקר, בקרוב ממש מאיזה ארץ שהיא רוצה לבוא שתבוא אבל יאלה מחכים לה , קדימה אחותי רוצים חתונה פה מה זה כל ההשתהות הזו סתם מכביד...
עכשיו ברצינות הלוואי שכבר תבוא אליך האחת והיחידה ותהיו שניכם בשלים לקבל זה את זה ותתחתנו בזריזות ובשמחה ותבנו עוד משפחה ועוד אבן בדרך לירושלים השלמה והשראת השכינה !!

שבחור שרוצה אשכנזיה ופוסל על עדה (או מראה של עדה) לא מבין למה זה בסדר שאשכנזייה תפסול אותו מאותה הסיבה? (אלא אם כן הוא תימני בלונדיני עם עיניים כחולות) קצת כמו שמן שלא רוצה לצאת עם שמנה.
או בן 30 שרוצה ׳טרייה׳ ומסכים לצאת רק עם גילאי 20-23 ולא מבין למה הרוב פוסלות אותו.

תנחתו אנשים ותפסיקו לחיות בסרט

באותה מידה אפשר לומר לה להפגש עם גילאים גבוהים יותר.

קודם כל
1. באידיאל לעדה, גיל וכו׳ לא צריך להיות משמעות.
2. יש לזה משמעות בשבילך? אל תתבאס מזה שלצד השני יש.

1. מי אמר? לגילאים יש משמעות מהרבה סיבות ולהרבה כיוונים.

2. כרגע נשמע שאת זו שמתבאסת.

בחורה אשכנזיה יכולה להתחבר יותר לספרדי.
ולכן זה לא ענין של פסול חס ושלום זה עניין של התאמה ואם זה באמת מה שמתאים לאותו אדם זה מה שהשם ישלח לו. ואם לא אז השם ישלח מה שכן מתאים.

בשידוכים במגזר החרדי זה בולט במיוחד.

אני דווקא חושב שפחות אוהבים שוקולד חלב בישראל

משומה רוב האנשים מעדיפים שוקולד
בין אם הם בעצמם שוקולד, או שוקולד חלב.
תיוג מתבקש@ארץ השוקולד

כך ראוי

כמו שברור שצריך לחלק בין בשר לעוף

אבל תכלס עושה העתק הדבק👍😁

אבל אני חושב שאני גם מביא כאן השראה לחלקנו
ותחשבי על זה, הרבה מסרבות או לא עונות אפילו, למה שאכתוב כל פעם מחדש משהו אחר כשאני אפילו לא יודע אם הגברת ראויה להשקעה אותנטית?

מה כבר אפשר להשקיע בהודעה למישהי שאין לך מושג ממנה?

וקצת ראיתי את הכרטיסיה שלך ואני חושב שזה יכול להתאים שם והופ, הודעת פתיחה מושקעת. מסכים איתך שאני לא מכיר אותה, אבל היא צריכה להרגיש שאתה רואה אותה כאדם חי בעל רגשות

זה רגיל

נראלי זה נותן להם חומר למחשבה

אין באמת סיבה שתעני.

הכל זה נראה לי תלוי בכרטיס ולא ב"היי". התוכן של ההודעת פתיחה לא נשמע לי כל כך קירטי - אם הכרטיס מעניין - מעולה, אם לא - אפשר לעבור הלאה.

כי אתה גבר. ולא בקטע של מחמאה!
ו.. כאילו, גם לא בקטע של לבזות או להקניט חס ושלום, אני הרי גם כן אֵה.. גבר.. אתה יודע
קיצור הבנת מה אני אומר

אתרים זאת לא פלטפורמה רצינית שכל פיפס שבה הוא מעניין מישהו.

 

אני מודה שלשלוח הודעה "היי" זה באמת מרגיש יבש, גם ל'גבר' שכמותי.

אבל המרחק בין "מה נשמע? אהבתי מה שכתבת" לבין "מה הולך? אשמח לשוחח קצת" הוא בכלל לא גדול. אין הבדל קיצר.

כמו בכל תחום!

שלא משנה איך תפנה, העיקר איך הרושם שלך מהכרטיס

שבגלל שמלכתחילה רוב הכרטיסים יבשושים אז עם ההיי שלך עוד יותר אין לי מה לעשות...

זה סיטואציה שבה כבר אין שום בשר בכרטיס עצמו. והעניין הוא נטו מההודעה שהבחור שולח

הרבה פעמים ה"הי" (עם כל הוריאציות שלו) זו בעצם שאלה אליך - האם את רוצה לשמוע עוד פרטים?

אני אישית כותב מה תפס אותי בפרטים שלה שהחלטתי לפנות. 

או שאר רעיונות אחרים בניסיון לעורר רצון לשיחה..

אבל שוב, אני חושב שכמעט הכל תלוי בכרטיס ולא בפניה.

 

אז רעיון שלי, במקום שנעסוק באיך לפצות על כרטיס יבשושי

נשמח לעצות לכרטיס שיגרום להתעניינות גם בפנייה של "היי" 

התשובה שלי לשאלה שלך - אני בדרך כלל אציין שבעיני יכול להיות רלוונטי, או אשאל אם יכול להיות רלוונטי, ואציין גם משהו כמו "אשמח לדבר על זה" או "אשמח לפרט/להוסיף פרטים/לשלוח מספרי ממליצים"

אם היא לא רצינית ופוסלת על שטויות שכאלה- אין סיבה שאבזבז עליה את זמני.

יהי זכרו

ולא איזה לא ענתה.. לצעריי . בסדר.. יש המון לאות בעולם.. מקסימום נכנס לגוגל נרשום הול וומן פרום פוליש ונמצא שם איזה לאה.

אתר שבע ברכות נפרץ | ערוץ ７

אבל באמת שמחקתי מאז את החשבון באתר ממש שבועיים בערך לפני שהוא נפרץ. היה לי מזל..

שהמידע באמת נמחק... יש להם הרבה רצון טוב אבל כנראה קצת פחות מקצועיות.

אחרי שפחות הלך עם לאה..

אנחנו לא שומרים תעודות זהות. בדיוק מהפחד הזה.

שזה ממש לא יפה.
גם להם יש אנשים שבורים שמחפשים שידוך וזיווג.
בבקשה להתחשב במי שקשה לו.

אחמד
בן 20
מחפש מישהי חמודה עם כיסוי מלא.
לומד הנדסת טילים ורוצה להיות אחרי החתונה מחבל.

קודם כל הם נשברים לרסיסים ואז הם מצפים ל72 זיווגים.

בעצם תלוי לכמה הם נשברים

​​​​

שהם מקבלים רק 24?

ראיתי את הסרטון שהפורצים פרסמו. בקיצור:

1. אם הסיסמה הזו משמשת אצלכם בעוד מקומות -תשנו אותה (ובכלל אל תערבבו סיסמאות).

2. אם הזנתם פרטי כרטיס אשראי - תעקבו אחרי החיובים והחדשות ותשקלו לבטל.

3. שימו לב לניסיונות פניה ממקורות אחרים שנראים לגיטימיים עם הפרטים שלכם למניעת פישינג.

 

זה כרגע מה שעולה לי בראש.

חוץ מזה שאני לא מצליח להכנס לאתר שלהם, לא שמעתי על זה בכלל

זה תוכנו:

משתמשים יקרים,

לפני מספר ימים אתר "שבע ברכות" הותקף יחד עם עוד כמה עשרות אתרים ישראלים נוספים על ידי ארגונים עוינים הנחזים להיות ארגוני הג'יהאד האיסלאמי.

מיד כשהתגלה דבר התקיפה, האתר הושבת ונחסמה כל גישה אליו.
האירוע נחקר ביסודיות ע"י חברת אבטחת סייבר מומחית שנשכרה במיוחד לשם כך, ואנו פועלים בשיתוף פעולה הדוק עם הרשות להגנת הפרטיות במשרד המשפטים.

במקביל אנו עושים הכל במטרה להחזיר את האתר לפעילות מהירה ובטוחה, מהר ככל הניתן. אנו מודעים לצורך של הגולשים, ואכן מקבלים לא מעט פניות ושאלות לגבי חזרה סדירה של האתר, אבל מצד שני - לצורך הזהירות המתבקשת ולמען בטחון המידע, האתר יישאר לא פעיל עד לסיום כל פעולות האבטחה והשחזור. פעולות אלו נועדו לטובת הגולשים ולטובת השמירה על פרטיותם.

בשלב זה של החקירה יש חשש שכתובות הדוא"ל של המשתמשים באתר דלפו.

ברצוננו להסב את תשומת לבכם כי יתכנו מתקפות המשך באמצעות מתקפות דיוג ממוקד לחלק מכתובות המייל שלכם בניסיון לגנוב פרטים אישיים, כדוגמת סיסמה או מידע פרטי.

אל תלחצו על קישורים בהודעות, ואל תמסרו לעולם את הסיסמה האישית שלכם או קוד גישה לחשבונותיכם גם לאנשים המזדהים כאנשי התמיכה של החברה או השירות אליו אתם מנויים, מאחר והם אינם צריכים אותם ולעולם לא יבקשו פרטים אלו.

לשאלת רבים - פרטי כרטיסי האשראי לא דלפו, כיוון שמדובר בסליקה חיצונית לאתר שבע ברכות.

נדגיש: למרות שאין חשד שסיסמאות הגולשים דלפו. אנו ממליצים לכם לגלות ערנות וכן להחליף את סיסמת הדוא"ל ולא לעשות שימוש בסיסמה אחת באתרים שונים - כפי שהרשות להגנת הפרטיות ממליצה לנהוג באופן כללי.

גולשי שבע ברכות מוזמנים לפנות אלינו בכל שאלה למייל suppport@7brachot.co.il

עם עצמם בדק בית
או אבטחה בהתאם

הרשות להגנת הפרטיות מעורבת הם יעשו בדק בית. תאמיני לי. הם מאוד קשוחים.

מוזמנים לשקול אם להשתמש בו או למחוק את החשבון.

אם משתמשים - תשנו את הסיסמה! (הזוי שהם לא כופים את זה).

ספר לאח היקר שלך

3-4 דברים קריטיים ולהכיר. זהו.

ברוב ברשימה כן..
והיום התחדד לי () שיש הבדל בין רשימה של צרכים/ רצונות שהם טובים ונכונים שמותאמים למי שאני ולאיך אני רוצה לבנות את חיי לבין פרטים ברשימה שהם יותר חיצוניים
שזה סבבה וחשוב לדעת גם אותם, אבל לזכור שהם לא באותה רמה כמו המהותיים יותר

זכור לי שיש לרב שלמה שיבר שיעור ממש טוב על העניין אם מעניין אותך..

עריכה - המון בנות ישארו מתאימות זה במובן לא טוב. כי רוצים לדייק יותר את הבחורה המתאימה ושתיהיה אפשרות לבחור ולזהות אותה.. מה שלא מצליח ככ כל עוד נצמדים רק לערכים הכללים הבסיסייםשל מידות וטובות כו..)

תשאיר לקבה למלא את החסר. באמת שלא יודעים מה ומאיפה יגיע 🙂 חבל לפספס בחורות מעולות על פרטים שוליים.

יש בזה אמת גדולה להשאיר לה' למלא את החסר, וזה מה ששייך למה שמעל לתפיסתנו ולהבנתנו מה מתאים ומי בסוף יבנו את הבית. לרוב יש משתנים שלא חשבנו ולא חלמנו עליהם והגמישות הזו חשובה.

אבל, זה לא סותר שברמה האישית יש את העבודה שנדרשת מאיתנו כאן למטה. בזה נכלל לדייק צרכים ורצונות. הרי לא סתם קשרים מסתיימים מהר (לרוב) בגלל חוסר התאמה... אולי זה היה אחרת אם היה אפשר לומר על כל קשר שנכנסנו אליו ''באמת ניסינו ונתנו אפשרות לבחון אם משהו מתפתח כאן, מתוך אמונה והבנה שזה תהליך ודרך'', לפני שמחליטים את הלא.
זה מלמד אותי שכנראה יש עבודה שבכל זאת צריך לעשות לצד ההשלכה על ה' והיכולת להתגמש.

מהי?
כמו שאמרו פה-
אחרי שיש רשימה מצומצמת כזו חשוב דיוק פנימי.
לצלול כמה שיותר פנימה ולזקק ולזכך את הדברים שהם מיוחדים לצורך האישי.
כי גם את אותם שלושה ערכים כלליים אפשר לדייק להכי מהותיים שיתנו מענה לשאלה -
מה הצורך האמיתי שלי בזוגיות?
מה הדברים שיוכלו לתת מענה אמיתי לזה? האם יש מצב שדבר מסויים לא יהיה אבל אחר יהיה ויתן מענה לא פחות טוב?
האם בערך הזה מחפשים התאמה או השלמה? האם תהיה אפשרות להסתדר עם משהו שהוא לא בדיוק כך? ועוד כהנה וכהנה שאלות מדייקות שפזורות בעולם.

ולגבי מציאת חן, היא משהו שמתרחש תוך כדי היכרות. זה לא משהו שתלוי במשהו חיצוני דווקא, וזה משהו שלוקח זמן לגלות.

מה גם שאחד היתרונות ברשימה הזו שממנה מצמצמים (המורחבת דווקא), היא בשלבים יותר מתקדמים בקשר שעולים ספקות וחששות, ויש איזה צורך להבין על מה יושב הספק והאם זה מהותי או לא. וזה גם סוג של חיבור לאותו ציור פנימי, עם ההתאמות המיוחדות למי שנפגשים איתו.
כי בסיס צריך להיות לכל העניין, גם אם בפועל זה יתבטא שונה ממה שחשבנו. השינוי נעשה על גבי בסיס.


@אנונימי 14

אחרוג מהשאלה שלך , אני חושבת שבכלל המילה "רשימת מכולת " יוצרת אנטי .. נגדך
בעיקר כלפי עצמך .
אני אישית פחות מאמינה בזה
מה כן?
צריך לקחת 3 דברים שהם מאוד קריטים לך ואיתם להישאר.

כמובן רק אחרי שבחנת כמה הם נובעים מתוך רצון
ומה היעוד שלהם .

נניח לרצות בחורה
דוברת אנגלית זה לא יכול להיות אחד מהרצונות..

למה? כי אין לזה באמת עומק ושורש וסיבה הגיונית .
(אלא אם כן אתה דובר אנגלית וקשה לך עברית)

או נניח לרצות בחורה שפריקית של מסלולים ..

כל זה טוב ונחמד? אכן כן
האם זה סתם שם עליך חומות מיותרות? כן
ואתה יכול להפסיד מזה התאמה יותר מוצלחת .
ברור
זה נקרא להתפזר ברשימת מכולת

בהצלחה

א. האם כשאנו מצמצמים את מה שאנו מחפשים ל3,4 דברים ותכונות. לא נסכים על לפחות 3 מתוך ה4 התכונות? משהו מתנדב לכתוב דוגמא לצורך ייחודי (אפשר גם להמציא למי שלא רוצה לחשוף את עצמו..) שהוא ברשימה הזאת של 3,4 דברים בסיסיים?
ב. אפרופו תיוגים אז @אילת השחר הייתי שמח אם היית מרחיבה מעט על המשפט הזה - מה הצורך האמיתי שלי בזוגיות?
אילו תשובות *שונות* יש לאנשים ביחס למשפט הזה? מלבד להשפיע ולקבל שאת החלוקה הזאת קל לי יותר להבין.
ג. תודה לכל מי שענה..

א. לגבי העניין של לצמצם ל3-4 תכונות - יש כיוון חשיבה, שיכול לעזור להעמיק ולהבין מה עומד בשורש של כל תכונה, וזה בעצם הסיבה שבגללה התכונה חשובה לנו.
נניח: מידות טובות, לפרט מהן המידות הטובות האלו. לעבור אחת אחת ולשאול למה זה חשוב לי שזה יהיה בבן/ת הזוג שלי? כי מה זה יתן לי? מה זה אומר עליי? עד כמה זה חשוב? ואחרי שיש תשובה לנסות להיכנס פנימה גם לתוכה באותו אופן. של לשאול מה הסיבה שזה חשוב כל כך?
בדר''כ, יש מצב שיעלו סיבות זהות לתכונות שונות. זה גם סוג של צמצום שמכוון לסעיף הבא.

ב. מה הצורך האמיתי שלי בזוגיות?
התשובה להשפיע ולקבל היא תשובה כללית ורחבה ומשתנה מאדם לאדם ומזוג לזוג. פעם קראתי שכל מערכת זוגית היא לא רק בין איש לאישה, היא בעצם בין ארבע דמויות שהן משפיע-מקבל של האיש ומקבלת-משפיעה של האישה. בכולנו יש צד כזה וזה כזה. באופן כללי החלוקה היא שאיש משפיע במהותו ואישה מקבלת במהותה, אבל יש צד שבזמנים מסויימים הצד ההופכי מתבטא בקשר. וזה קורה לא מעט גם בלי שנרגיש.

משפט שיכול לעזור לזהות השפעה/צורך שלנו הוא: "ההשפעה שלי בחיים והביטוי שלי הוא ב... וכדי לתפקד בצורה מיטבית אני זקוק/ה ל...". זה הצד היותר עמוק בהתבוננות במושגי משפיע-מקבל ולמה אנחנו זקוקים בעצם.
למשל : יש מי שההשפעה שלו תתרכז בעיקר בצד הרוחני בחיים ואת ההשפעה החומרית האישה תיקח על עצמה. או ההפך, או בחלוקה אחרת.

זה בהקשר מאוד רחב, אבל זה יכול להתפרט יותר, ומה שנכתב בסעיף א' יכול לעזור. ההבנה למה ערך חשוב לנו מגלה בעצם מה הדבר שזקוקים לו בנקודת הזמן הזו. זה יכול להיות איזון בתכונה מסויימת בנו, תחושת ביטחון, תחושת ערך עצמי, הקשבה, קבלת מקום לייחודי שבאדם, משמעות, חיבור למשהו מסויים וכו'...

ברגע שמבינים שבעצם כל הרשימה הזו, המטרה שלה היא לעזור לנו לזהות באמת איך היינו רוצים להרגיש במערכת זוגית, לצד האדם שאיתו נבנה משפחה ונחיה חיים שלמים, זה משנה את ההתסכלות עליה. מעמיק אותה. מאפשר לנו לגשת להצעות שמגיעות מכוּונים, מדוייקים ועם הרבה יותר גמישות להכיר ולהיפתח גם לדברים שונים. שהם אולי לא בדיוק מה שרצינו, אבל משהו שם בעומק מדבר את אותה שפה, כי הערך הפנימי זהה גם אם הביטוי שונה, ואולי זה קרוב הרבה יותר ממה שחשבנו.

תודה.

צריך לחשוב על זה, אבל בגדול, הקשרים הטובים שהיו לי והרגשתי שהיה בהם פוטנציאל רציני (אם כי היה חוסר התאמה בסוף) ענו על רשימת המכולת הרצויה בחלק גדול מהפרמטרים.

(רשימת המכולת לא ארוכה)

אחרי תקופה
פתאום הסתכלתי על הרשימה שהייתה לי
חלק לא היה רלוונטי
והדברים המשמעותיים שרציתי כן קיימים ב"ה

קרי, אי אפשר למצוא בת זוג שעונה על כל הקריטריונים היבשים שהגדרת ברשימה, משל היא הייתה מכונת כביסה או סמארטפון. עושים סינון ראשוני (רמה דתית וכד') ואז פשוט הולכים ונפשגים. אז המדויטת מעדיפה טיול בפארק על פני ספורט אתגרי ולא מכירה את כל ניגוני קרליבך, אבל יש ביניכם קליק?

 

במקרה שלי, חיפשתי רמה דתית שתואמת את רמתי, וקרבה אמוציונלית-אינטלקטואלית (היא זורקת שמות וציטוטים, אני מבין במה מדובר, וחוזר חלילה).

היו כאלה שבהם זרקתי את הרשימת מכולת לאלף עזאזל

החיים *כל כך* מפתיעים. רק תתנו להם...