פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 140)

יהי זכרו

ולא איזה לא ענתה.. לצעריי . בסדר.. יש המון לאות בעולם.. מקסימום נכנס לגוגל נרשום הול וומן פרום פוליש ונמצא שם איזה לאה.

אתר שבע ברכות נפרץ | ערוץ ７

אבל באמת שמחקתי מאז את החשבון באתר ממש שבועיים בערך לפני שהוא נפרץ. היה לי מזל..

שהמידע באמת נמחק... יש להם הרבה רצון טוב אבל כנראה קצת פחות מקצועיות.

אחרי שפחות הלך עם לאה..

אנחנו לא שומרים תעודות זהות. בדיוק מהפחד הזה.

שזה ממש לא יפה.
גם להם יש אנשים שבורים שמחפשים שידוך וזיווג.
בבקשה להתחשב במי שקשה לו.

אחמד
בן 20
מחפש מישהי חמודה עם כיסוי מלא.
לומד הנדסת טילים ורוצה להיות אחרי החתונה מחבל.

קודם כל הם נשברים לרסיסים ואז הם מצפים ל72 זיווגים.

בעצם תלוי לכמה הם נשברים

​​​​

שהם מקבלים רק 24?

ראיתי את הסרטון שהפורצים פרסמו. בקיצור:

1. אם הסיסמה הזו משמשת אצלכם בעוד מקומות -תשנו אותה (ובכלל אל תערבבו סיסמאות).

2. אם הזנתם פרטי כרטיס אשראי - תעקבו אחרי החיובים והחדשות ותשקלו לבטל.

3. שימו לב לניסיונות פניה ממקורות אחרים שנראים לגיטימיים עם הפרטים שלכם למניעת פישינג.

 

זה כרגע מה שעולה לי בראש.

חוץ מזה שאני לא מצליח להכנס לאתר שלהם, לא שמעתי על זה בכלל

זה תוכנו:

משתמשים יקרים,

לפני מספר ימים אתר "שבע ברכות" הותקף יחד עם עוד כמה עשרות אתרים ישראלים נוספים על ידי ארגונים עוינים הנחזים להיות ארגוני הג'יהאד האיסלאמי.

מיד כשהתגלה דבר התקיפה, האתר הושבת ונחסמה כל גישה אליו.
האירוע נחקר ביסודיות ע"י חברת אבטחת סייבר מומחית שנשכרה במיוחד לשם כך, ואנו פועלים בשיתוף פעולה הדוק עם הרשות להגנת הפרטיות במשרד המשפטים.

במקביל אנו עושים הכל במטרה להחזיר את האתר לפעילות מהירה ובטוחה, מהר ככל הניתן. אנו מודעים לצורך של הגולשים, ואכן מקבלים לא מעט פניות ושאלות לגבי חזרה סדירה של האתר, אבל מצד שני - לצורך הזהירות המתבקשת ולמען בטחון המידע, האתר יישאר לא פעיל עד לסיום כל פעולות האבטחה והשחזור. פעולות אלו נועדו לטובת הגולשים ולטובת השמירה על פרטיותם.

בשלב זה של החקירה יש חשש שכתובות הדוא"ל של המשתמשים באתר דלפו.

ברצוננו להסב את תשומת לבכם כי יתכנו מתקפות המשך באמצעות מתקפות דיוג ממוקד לחלק מכתובות המייל שלכם בניסיון לגנוב פרטים אישיים, כדוגמת סיסמה או מידע פרטי.

אל תלחצו על קישורים בהודעות, ואל תמסרו לעולם את הסיסמה האישית שלכם או קוד גישה לחשבונותיכם גם לאנשים המזדהים כאנשי התמיכה של החברה או השירות אליו אתם מנויים, מאחר והם אינם צריכים אותם ולעולם לא יבקשו פרטים אלו.

לשאלת רבים - פרטי כרטיסי האשראי לא דלפו, כיוון שמדובר בסליקה חיצונית לאתר שבע ברכות.

נדגיש: למרות שאין חשד שסיסמאות הגולשים דלפו. אנו ממליצים לכם לגלות ערנות וכן להחליף את סיסמת הדוא"ל ולא לעשות שימוש בסיסמה אחת באתרים שונים - כפי שהרשות להגנת הפרטיות ממליצה לנהוג באופן כללי.

גולשי שבע ברכות מוזמנים לפנות אלינו בכל שאלה למייל suppport@7brachot.co.il

עם עצמם בדק בית
או אבטחה בהתאם

הרשות להגנת הפרטיות מעורבת הם יעשו בדק בית. תאמיני לי. הם מאוד קשוחים.

מוזמנים לשקול אם להשתמש בו או למחוק את החשבון.

אם משתמשים - תשנו את הסיסמה! (הזוי שהם לא כופים את זה).

ספר לאח היקר שלך

3-4 דברים קריטיים ולהכיר. זהו.

ברוב ברשימה כן..
והיום התחדד לי () שיש הבדל בין רשימה של צרכים/ רצונות שהם טובים ונכונים שמותאמים למי שאני ולאיך אני רוצה לבנות את חיי לבין פרטים ברשימה שהם יותר חיצוניים
שזה סבבה וחשוב לדעת גם אותם, אבל לזכור שהם לא באותה רמה כמו המהותיים יותר

זכור לי שיש לרב שלמה שיבר שיעור ממש טוב על העניין אם מעניין אותך..

עריכה - המון בנות ישארו מתאימות זה במובן לא טוב. כי רוצים לדייק יותר את הבחורה המתאימה ושתיהיה אפשרות לבחור ולזהות אותה.. מה שלא מצליח ככ כל עוד נצמדים רק לערכים הכללים הבסיסייםשל מידות וטובות כו..)

תשאיר לקבה למלא את החסר. באמת שלא יודעים מה ומאיפה יגיע 🙂 חבל לפספס בחורות מעולות על פרטים שוליים.

יש בזה אמת גדולה להשאיר לה' למלא את החסר, וזה מה ששייך למה שמעל לתפיסתנו ולהבנתנו מה מתאים ומי בסוף יבנו את הבית. לרוב יש משתנים שלא חשבנו ולא חלמנו עליהם והגמישות הזו חשובה.

אבל, זה לא סותר שברמה האישית יש את העבודה שנדרשת מאיתנו כאן למטה. בזה נכלל לדייק צרכים ורצונות. הרי לא סתם קשרים מסתיימים מהר (לרוב) בגלל חוסר התאמה... אולי זה היה אחרת אם היה אפשר לומר על כל קשר שנכנסנו אליו ''באמת ניסינו ונתנו אפשרות לבחון אם משהו מתפתח כאן, מתוך אמונה והבנה שזה תהליך ודרך'', לפני שמחליטים את הלא.
זה מלמד אותי שכנראה יש עבודה שבכל זאת צריך לעשות לצד ההשלכה על ה' והיכולת להתגמש.

מהי?
כמו שאמרו פה-
אחרי שיש רשימה מצומצמת כזו חשוב דיוק פנימי.
לצלול כמה שיותר פנימה ולזקק ולזכך את הדברים שהם מיוחדים לצורך האישי.
כי גם את אותם שלושה ערכים כלליים אפשר לדייק להכי מהותיים שיתנו מענה לשאלה -
מה הצורך האמיתי שלי בזוגיות?
מה הדברים שיוכלו לתת מענה אמיתי לזה? האם יש מצב שדבר מסויים לא יהיה אבל אחר יהיה ויתן מענה לא פחות טוב?
האם בערך הזה מחפשים התאמה או השלמה? האם תהיה אפשרות להסתדר עם משהו שהוא לא בדיוק כך? ועוד כהנה וכהנה שאלות מדייקות שפזורות בעולם.

ולגבי מציאת חן, היא משהו שמתרחש תוך כדי היכרות. זה לא משהו שתלוי במשהו חיצוני דווקא, וזה משהו שלוקח זמן לגלות.

מה גם שאחד היתרונות ברשימה הזו שממנה מצמצמים (המורחבת דווקא), היא בשלבים יותר מתקדמים בקשר שעולים ספקות וחששות, ויש איזה צורך להבין על מה יושב הספק והאם זה מהותי או לא. וזה גם סוג של חיבור לאותו ציור פנימי, עם ההתאמות המיוחדות למי שנפגשים איתו.
כי בסיס צריך להיות לכל העניין, גם אם בפועל זה יתבטא שונה ממה שחשבנו. השינוי נעשה על גבי בסיס.


@אנונימי 14

אחרוג מהשאלה שלך , אני חושבת שבכלל המילה "רשימת מכולת " יוצרת אנטי .. נגדך
בעיקר כלפי עצמך .
אני אישית פחות מאמינה בזה
מה כן?
צריך לקחת 3 דברים שהם מאוד קריטים לך ואיתם להישאר.

כמובן רק אחרי שבחנת כמה הם נובעים מתוך רצון
ומה היעוד שלהם .

נניח לרצות בחורה
דוברת אנגלית זה לא יכול להיות אחד מהרצונות..

למה? כי אין לזה באמת עומק ושורש וסיבה הגיונית .
(אלא אם כן אתה דובר אנגלית וקשה לך עברית)

או נניח לרצות בחורה שפריקית של מסלולים ..

כל זה טוב ונחמד? אכן כן
האם זה סתם שם עליך חומות מיותרות? כן
ואתה יכול להפסיד מזה התאמה יותר מוצלחת .
ברור
זה נקרא להתפזר ברשימת מכולת

בהצלחה

א. האם כשאנו מצמצמים את מה שאנו מחפשים ל3,4 דברים ותכונות. לא נסכים על לפחות 3 מתוך ה4 התכונות? משהו מתנדב לכתוב דוגמא לצורך ייחודי (אפשר גם להמציא למי שלא רוצה לחשוף את עצמו..) שהוא ברשימה הזאת של 3,4 דברים בסיסיים?
ב. אפרופו תיוגים אז @אילת השחר הייתי שמח אם היית מרחיבה מעט על המשפט הזה - מה הצורך האמיתי שלי בזוגיות?
אילו תשובות *שונות* יש לאנשים ביחס למשפט הזה? מלבד להשפיע ולקבל שאת החלוקה הזאת קל לי יותר להבין.
ג. תודה לכל מי שענה..

א. לגבי העניין של לצמצם ל3-4 תכונות - יש כיוון חשיבה, שיכול לעזור להעמיק ולהבין מה עומד בשורש של כל תכונה, וזה בעצם הסיבה שבגללה התכונה חשובה לנו.
נניח: מידות טובות, לפרט מהן המידות הטובות האלו. לעבור אחת אחת ולשאול למה זה חשוב לי שזה יהיה בבן/ת הזוג שלי? כי מה זה יתן לי? מה זה אומר עליי? עד כמה זה חשוב? ואחרי שיש תשובה לנסות להיכנס פנימה גם לתוכה באותו אופן. של לשאול מה הסיבה שזה חשוב כל כך?
בדר''כ, יש מצב שיעלו סיבות זהות לתכונות שונות. זה גם סוג של צמצום שמכוון לסעיף הבא.

ב. מה הצורך האמיתי שלי בזוגיות?
התשובה להשפיע ולקבל היא תשובה כללית ורחבה ומשתנה מאדם לאדם ומזוג לזוג. פעם קראתי שכל מערכת זוגית היא לא רק בין איש לאישה, היא בעצם בין ארבע דמויות שהן משפיע-מקבל של האיש ומקבלת-משפיעה של האישה. בכולנו יש צד כזה וזה כזה. באופן כללי החלוקה היא שאיש משפיע במהותו ואישה מקבלת במהותה, אבל יש צד שבזמנים מסויימים הצד ההופכי מתבטא בקשר. וזה קורה לא מעט גם בלי שנרגיש.

משפט שיכול לעזור לזהות השפעה/צורך שלנו הוא: "ההשפעה שלי בחיים והביטוי שלי הוא ב... וכדי לתפקד בצורה מיטבית אני זקוק/ה ל...". זה הצד היותר עמוק בהתבוננות במושגי משפיע-מקבל ולמה אנחנו זקוקים בעצם.
למשל : יש מי שההשפעה שלו תתרכז בעיקר בצד הרוחני בחיים ואת ההשפעה החומרית האישה תיקח על עצמה. או ההפך, או בחלוקה אחרת.

זה בהקשר מאוד רחב, אבל זה יכול להתפרט יותר, ומה שנכתב בסעיף א' יכול לעזור. ההבנה למה ערך חשוב לנו מגלה בעצם מה הדבר שזקוקים לו בנקודת הזמן הזו. זה יכול להיות איזון בתכונה מסויימת בנו, תחושת ביטחון, תחושת ערך עצמי, הקשבה, קבלת מקום לייחודי שבאדם, משמעות, חיבור למשהו מסויים וכו'...

ברגע שמבינים שבעצם כל הרשימה הזו, המטרה שלה היא לעזור לנו לזהות באמת איך היינו רוצים להרגיש במערכת זוגית, לצד האדם שאיתו נבנה משפחה ונחיה חיים שלמים, זה משנה את ההתסכלות עליה. מעמיק אותה. מאפשר לנו לגשת להצעות שמגיעות מכוּונים, מדוייקים ועם הרבה יותר גמישות להכיר ולהיפתח גם לדברים שונים. שהם אולי לא בדיוק מה שרצינו, אבל משהו שם בעומק מדבר את אותה שפה, כי הערך הפנימי זהה גם אם הביטוי שונה, ואולי זה קרוב הרבה יותר ממה שחשבנו.

תודה.

צריך לחשוב על זה, אבל בגדול, הקשרים הטובים שהיו לי והרגשתי שהיה בהם פוטנציאל רציני (אם כי היה חוסר התאמה בסוף) ענו על רשימת המכולת הרצויה בחלק גדול מהפרמטרים.

(רשימת המכולת לא ארוכה)

אחרי תקופה
פתאום הסתכלתי על הרשימה שהייתה לי
חלק לא היה רלוונטי
והדברים המשמעותיים שרציתי כן קיימים ב"ה

קרי, אי אפשר למצוא בת זוג שעונה על כל הקריטריונים היבשים שהגדרת ברשימה, משל היא הייתה מכונת כביסה או סמארטפון. עושים סינון ראשוני (רמה דתית וכד') ואז פשוט הולכים ונפשגים. אז המדויטת מעדיפה טיול בפארק על פני ספורט אתגרי ולא מכירה את כל ניגוני קרליבך, אבל יש ביניכם קליק?

 

במקרה שלי, חיפשתי רמה דתית שתואמת את רמתי, וקרבה אמוציונלית-אינטלקטואלית (היא זורקת שמות וציטוטים, אני מבין במה מדובר, וחוזר חלילה).

היו כאלה שבהם זרקתי את הרשימת מכולת לאלף עזאזל

החיים *כל כך* מפתיעים. רק תתנו להם...

בגדול
דומה - אידאלים וכיוון.
שונה - אני גבר והיא אשה (רק קצת בצחוק)

ודברים כמו תחומי עניין, אופי, אינטיליגנציה וכד'?

היו לי קשרים משמעותיים עם מגוון של הנ"ל (למרות שבמחשבה לאחור כולן היו חכמות ורגישות)

כמוני - שיהיה מסודר ונקי ברמה שלי, לא מידי נקי ולא מידי מסריח
שיהיה ציני
שלא יהיה פעיל מידי
שיהיה שונה - שתהיה לו יכולת וורבלית יותר טובה ממני וקשרים בינאישיים טובים יותר ממני.

זו שאלה שנראת פשוטה לכאורה אבל נראלי שהיא מעט מתוסבכת. כי בקושי אפשרי להסכים על תוכנות בסיסיות אצלך.

כמוני- שתשאף לתקן את עצמה בלי לדרוך במקום ותסלוד מכל הבחינות הרעות במיוחד מלשון הרע. שלא תהיה רעשנית ומוחצנת מידי.

בשונה ממני- שלא תהיה יותר מידי דברנית כי אני דברן די גדול.. שתהיה יוזמת ופעילה ..

חוץ

מבדפוס ההתקשרות.

אה, ואפשר גם קצת יותר חוש הומור וחיבור לטבע.

ואוף.. לגמרי

שנזכה כבר כולנו🙏

אמן!

שיהיה גם מהחוויה ומהניסיון שלך!

ומה עם החתיכות שנשארו אצל המתחתן מאלו שפגש בדרך?

החתיכות ששייכות למישהו אחר מצטרפות אצל המתחתן?

ואז נזכר בחתיכות האחרות.. פשוט

אבל נאמין לך

אם אתה כתבת את המשפט בהחלט תמשיך לכתוב

איך אלדין יכול להיות גם אלדין וגם חתול?

תראה מזה

אולי ההערות שלך מבאסות את האוירה בבית, והם מעדיפים את הבלאגן השמח שלהם מאשר את ההערות הצודקות שלך. אולי הם רגילים להוואי שיש בבית, ואתה משבית שמחות כשמגיע. אולי הם יעדיפו שתשתלב במקום שתחנך אותם ותוריד את האוירה

אם אתה היחיד שזה מפריע לו ומעיר על זה ותמיד מאשימים אותך כנראה אתה החריג בבית. לא חושב שזה מעיד על כך שמשהו לא בסדר אצלך, הרי אני לא נמצא אצלך בבית בשביל לקבוע את זה. אני כן יכול לומר לך את הקלישאה הידועה אבל שכל כך אמיתית במצב שלך וזה שמשפחה לא בוחרים, ויכול להיות שלא מתאים לך לחיות עם המשפחה שלך 24/7 וזה לגיטימי לגמרי. אני לא מצליח לדמיין את עצמי חי עם כל האחים והאחיות שלי כרגע, עם כמה שאני אוהב אותם, אני מעדיף לחיות בטבע.

ב. תצא מהבית. נשמע שיעשה לך רק טוב.

המסר שאתה מעביר להם הוא במילים אחרות:'' אני יודע איך דברים צריכים להתנהל, תעשו לפי מה שאני אומר. אני צדיק ואתם חוטאים'' (מקצינה קצת כדי שתבין..)

איזה אדם ירצה לקבל הערות עם מסר כזה?

בכל מקרה, יש הבדל בין הורים לאחים. הורים זה מקום אחר לגמרי. הכל תלוי בעמדה הנפשית שלך מולם.. אם אתה במקום של ''אני יותר טוב מכם ואני אלמד אתכם להיות טוב כמוני''- זה רק יביא מלחמות ומאבקי כוח. אתה צריך להבין את המקום שלך מולם, שתמיד תמיד יהיה 'מלמטה' ולא 'מלמעלה'. (אם תרצה להרחיב תחפש ביטיוב/ בגוגל אסתר סטולן. היא מדברת על זה)

ולגבי האחים- כנראה שהם גם מרגישים שאתה מתנשא עליהם (גם אם אתה צודק ב100% וזה לפי ההלכה). ואף אחד לא אוהב שמתנשאים מעליו..

שווה לעשות עבודת עומק מול ההורים והאחים

אני הגעתי למסקנה מאוד פשוטה- איך שהקשר שלי יהיה עם ההורים והאחים- ככה הוא יהיה עם בעלי. יש קשר ישיר ביניהם ולחשוב שכשמתחתנים יהיו קסמים זה טעות.

בהצלחה!

(אגב לברוח מהבית למקום מגורים אחר זה לא פתרון. אולי זמני.. אבל הכל נשאר במקום. זה לא נעלם)

לא עם כל בנאדם תהיי מוכנה לחיות באותו הבית, ולא עם כל בנאדם את חייבת להסתדר, זה עניין של בחירה, של ווייבים, זרימה, כימיה, אנרגיות משותפות, ככה עושים כשמחפשים דירת שותפים וככה עושים גם כשמחפשים בן.בת זוג. אז כן מידות רעות ילכו איתך לכל אשר תלך, ושמעתי פעם מחקר שבדק ומצא כי לעיתים קרובות מתגרשים סדרתיים מתגרשים מאותן סיבות שהתגרשו בפעמים הראשונות(קחו בעירבון מוגבל), אבל צריך לקחת בחשבון גם את העניין שיש אנשים שאתה לא יכול לחיות איתם באותה קורת גג, וזה לא בהכרח אומר עליך משהו. יכול להיות שכן, תעשה בדק בית קודם(🥁), אבל גם יכול להיות שלא.

אין לי ממש זמן להתעמק, אבל לגבי השאלה השלישית. אני חושב שאני מעדיף את האופציה השניה .. כן .. לדעתי זה לוקח בגדול. יש בזה משהו מעניין שיכול ליצור שיחות עמוקות על מהות.. ובאופן כללי בחורה סגורה מעניינת יותר כי אז יש אתגר לנסות להבין אותה, את העולם הפנימי שלה. כשהכל גלוי וידוע זה פחות מעניין ..

כלומר כשבחורה משוחררת אתה יוצא מנקודת הנחה שאין שם עומק? 

מנסה להבין...

מעריך שהתשובות יתגלגלו בהמשכים לפי ההתפתחות של השרשור. יש משפטים שהתחלתי לכתוב ומחקתי 4 פעמים.

1.תוכלי לפרט מעט? באיזה שלב מתבטא ההבדל? לפני תחילת הקשר, מיד בהתחלה, תוך כדי התקדמות?

2. שוב קצת קשה להבין - האם לתחושות, למידות פחות טובות, לציפיה לעתיד?

3.סוף סוף שאלה שאני חושב שיכול להועיל בה - במבט ראשון ברור שהמשוחררת. כיף איתה, זורם, מחיה ובכלל נעים.
במבט יותר עמוק - עם הבחורה שמולי. לפעמים היא שמחה, לפעמים עצובה, לפעמים מסוגרת ולפעמים משוחררת.
ובמקביל - לפעמים אשמח אותה, לפעמים ארשה לעצמי להיות עצוב ולתת לה לשמח אותי, לפעמים אוביל את השיחה ולפעמים אהיה אוזן קשבת.
אני מחפש שותפה לחיים. לכל החיים ולא רק לחלקים שמתאימים לי במבט ראשון.


עריכה:
שאלה משלי - מה את מעדיפה? קשרים שבהם את משוחררת או מסוגרת? למה?

ככה.

1. מתבטא בעיקר בהתחלה, אבל זה לא עקבי. כתבתי יש מפגשים בודדים שמוציאם ממך ככה ויש מפגשים בודדים שמוציאים ממך אחרת. ויש קשרים כאלה, שהם קשרים שמתבססים על וייב של אור, ויש אחרים  שהם קשרי מצולות.

2. בתחושה, בהווייה. באפשרות שלך להיות גם במקום החיובי והשמח בתוך הקשר. יש קשרים שכדי שהם יצליחו צריך להיות בהם כל הזמן בווייב טעון כזה.  לא יודעת אם הצלחתי להסביר.

3. יפה ממש, תודה על השיתוף.

 

על השאלה האחרונה- ברור שקשרים שבהם אני משוחררת. על למה אני אולי אענה בנפרד ובכללי מתישהו.

שאלת שאלות מעמיקות וגם קצת דו (ותלת) משמעיות. לוקח קצת זמן לעכל ולחשוב.

 

1. מהזווית שלנו - יצא לי לא מעט קשרים שבהם זה הרגיש כאילו בכל פגישה נפגשתי עם בחורה שונה לחלוטין. פעם אחת בלתי נשכחת זה קרה ממש באמצע אותה פגישה.

אני בטוח שאת מבינה הרבה יותר ממני ממה זה נגרם. השאלה - האם זה דבר רע בעיניך (ובכלל)?

 

2. מתנצל אבל קצת פחות מצליח להבין את התיאור של ה"וייב" אז קשה לי לתת את זווית המבט שלי.

רק כדי לעזור להבין - האם ב"קשרי המצולות" (מצמרר קצת) יש דברים חיוביים?

 

3. לקח לי לא מעט זמן ללמוד ועדיין לומד. זה נכון באופן כללי ובמיוחד בנפש האישה ובתנועותיה (לדעתי, לדעתי, תרגעי הפי) - לאדם יש המון צדדים, זה עצם הגדרתו, היופי והעומק שבו.

בקשרים זה המקום לגלות את הרבדים האלו וככל שהקשר מתקדם גם "להפקיד" בצד השני יותר ויותר מהמעמקים שבך.

בסוף זה מה שכולנו מחפשים - מישהו לחלוק איתו את החיים שלנו. במלואם.

ולא יפה לרכל בלי לתייג. @הפי אני במקומך לא הייתי שותק על זה....

זה ממש מכאיב בעין. כמובן שאין כאן לא רכילות ולא לשון הרע ח"ו.

חשבתי שיהיה ברור שזה נאמר בצחוק וכבדיחה..
סורי אחי

אבל עדיין מכאיב בעין.

1. אני שמתי על עצמי שני דברים. א) ככל שהפער בין ההצעה לפגישה עצמה גדול יותר - אני בדר"כ מגיע סגור יותר. ב) כשהבחורה מתקדמת מהר - אני לוקח צעד אחורה.
2. אם זה באופן קבוע אז נראה לי שלא (לא זוכר שקרה לי קבוע). אם מתגלגלים למקום פחות טוב - בסדר, אני יודע שאני לא מושלם. אם היא מוכנה לקבל אותי איך שאני ושנתקדם ביחד ונשתפר - אפשר להתחיל לדבר על חתונה
3. משוחררת קיצוני מלחיץ אותי, סגורה קיצונית מתסכלת אותי. באופן אישי אני מעדיף יחסית סגורה.

תוכל לפרט קצת לגבי 1? מה הכוונה שהפער בין ההצעה לפגישה גדול?

מבחינת זמן
אם מציעים לי קודם והיא מתעקבת עם תשובה, ראיתי שאני מגיע פחות רגוע לפגישה (לא יודע למה)

היא מתעקבת עם תשובה, ואתה מקבל את הרושם שאו שהיא לא מתלהבת מההצעה עד כדי כך שהיא נמרחת איתה, או שהיא מתלבטת. שני הדברים האלה לא מייצרים רוגע

אשמח לעוד. (הסקת מסקנות אח"כ)

גם בנות יכולות לענות אגב.

(רק לא על השאלה אחרונה)

יש לנו המון תכונות והמון דברים, וכולם טובים במינון כי אחרת ה' לא היה בורא אותם.

אני מתכוונת לקשרים שמתבססים בעיקר על מציאת מכנה משותף של כאב או של חוסר או של כעס משותף. 

יש דברים כאלו? זה נשמע לי נורא (סליחה אם פוגע).

אני יכול להבין את זה ככלי - שיח על קשיי רווקות מאוחרת, לדוגמא, יכול מאוד לקרב ולגרום לשיח משותף ולהבנה הדדית, כל אחד ממקומו הוא.

 

אבל לבסס על זה קשר? 

וזה קצת מסובך אני צריכה למצוא את הניסוח המדוייק.

וכן, יש קשרים שזה מה שמחזיק אותם. 

(לא אתה לא פוגע. זה לא בריא גם בעיני. פשוט נתקלת בזה מדי פעם וזה מעיק)

באופן כללי רגשות שליליים וכואבים נחווים בצורה חזקה יותר מרגשות נעימים ומשמחים.

זאת תובנה שנזכרתי בה לאחרונה בהקשר אחר, כשדובר על כך שחיבור שנוצר ממקום כואב - שיתוף של קושי וגילוי חולשה - גורם לקירבה יותר מאשר שיתוף רגשות חיוביים.

 

לגופו של שרשור - מרגיש לי שאני לא לגמרי מבין עד הסוף את הצדדים שאת מעלה ולכן אני נמנע מלהגיב על שאלותייך, אבל ממשיך לעקוב . 

 

 

עריכה: אם סעיף 3 היה נשאל לגבי מופנמות וביישנות לעומת פתיחות ושחרור - היתה לי תשובה ברורה בנושא. אבל הדימויים שנבחרו לתיאור (אופטימי, חי ושמח לעומת מריר וכבוי) נותן לי להבין שמדובר על נקודה עמוקה יותר שלי אישית פחות יצא לי להכיר.

רגשות חיובים באמת, חזקים מרגשות שליליים ומידה טובה מרובה ממידת פורענות. גם חיבור ממקום חיובי הוא חיבור של אמת מול חיבור המבוסס על כאב.

מה שכן - הם לרוב דורשים טיפוח ועבודה בעוד רגשות שליליים לא (ואף הפוך).

כפי שכבר ציינתי - גם בשלילה אפשר להשתמש אבל לא לבסס עליה.

במיוחד אם זו שלילה שיכולה ובעז"ה תתהפך לטובה (לדוגמא קושי של רווקות מאוחרת עם השמחה הגדולה של סוף סוף מציאת בן הזוג ובניין הבית).

תשארו במתח 

סתם.

צריכה למצוא לזה זמןןןן

נתפס בעיני חולשה, ומשעמם. ולא נחמד לי להרגיש שהיא עצורה בגללי.  לדעתי זה לא המקום להיות צנוע, אנחנו אמורים להכיר באמת.

לעומת זאת בחורה שמחייכת בביטחון, ומשתפת ומביעה רגשות, זה הרבה יותר נעים וכיף, כמו שפגישה צריכה להיות.

 

1. המשפט שלי בנושא הזה: אל תתחבר עם האשה הכי טובה, תתחבר עם האשה שהקשר ביניכם גורם לך להיות הגרסא הכי טובה של עצמך. וכנ"ל הפוך.

 

תשובות כנות -
בעבר הייתי הרבה יותר נפעלת..עד כדי להרגיש ממש את מה שמרגיש הצד השני ולהיות כאובה ממש ימים ולילות במצבי קיצון(פחות בדייטים, יותר בחיים עצמם) .
היום הרבה הרבה פחות..בגלל שבעיסוק שלי אני רגילה לדברר אנשים אז העסק התאזן לגמרי,היום אני יותר 'מארחת' באופי ,בכל מקום בערך..גם בדייטים כך שכמעט לא משנה מי מולי אז הדיאלוג יהיה נעים (גם עם טיפוסים מעט שרוטים..חח),אני הרבה פחות מתערבבת.אני נוכחת ופעילה מאוד אבל גם צופה מהצד כזה..אז אני מכילה כשצריך,צוחקת ונהנית ממש כשמתאים.. אני מתעניינת להכיר ולשמוע ולהשמיע באמת ואח"כ עושה את החישובים של מה כדאי ומה לא. (נראה לי שבגלל זה קורה שיש שלא מבינים למה אני בוחרת שלא להמשיך).
אז התשובה ל1 זה- סוג אופי.
2. אם זה משהו עקבי זה סימן בשבילי לא להיות שם, באופן כללי אם לא טוב לי במקום מסוים אני הולכת אלא אם הדפוס מתגלה בשלב מאוחר מדי ואז העירבוב הרגשי יותר מקשה לפעול נכון..או שאני חושבת שיש מה לעשות כדי לתקן את המצב אם מתאים לנסות לתקן..

ממש לא אותו הדבר מבחינתי.

אני מתייחס גם למפגשים בודדים כאל קשר,
אבל יש הבדל גדול בין אם זה כמה מפגשים בהם היא סגורה, לבין קשר שלם שמתנהל ככה.

 

אני יכול לשתף שהקשרים הכי טובים שלי התחילו עם בחורות שהיו נראות סגורות/ ביישניות וככה גם אמרו על עצמן, ואכן היו כאלה בהתחלה.

לעומת זאת, קשרים שהתחילו מתוך פתיחות די גדולה של הבחורה על ההתחלה - נחתכו על ידה די מהר. 

על "מה עושה לכם את זה יותר".

אני לא תופס ככה את הענין של קשר.

קשר זה דבר שמשקיעים בו, שפועלים כל אחד ממקומו כדי לייצר אווירה טובה וכדי לנסות ליצור ביחד קשר זוגי.

קשר זה מקום שאנשים צריכים לתת דגש יותר על האקטיביות שלהם ולא על הנפעלות, ככה שאני מצפה שהיא "תעשה לי את זה" ולשם אני מכוונן.

זאת לא גישה של נתינה בעיני, אלא של קבלה. וזה ההורס מספר אחד של קשרים טובים, גם בין זוגות נשואים.

איכשהו כיום הכל הפוך.

אם האדם הוא עקבי ורוצה להתחיל כבר דרך חיים חדשה ולקיים רצון הבורא וממש להוט על זה נראה שיעדיף פתוחה ותמיד עדיף לשמור על פתיחות כי על זה מושרשת מערכת יחסים אמיתית בין בעל ואישה, אחרת איך נתקדם, את לא צריכה להיות מישהי שאת לא אבל כן לנסות להתחבר ובאמת העצה הכי טובה לזה היא תפילה שתהיי משוחררת בשעה שנפגשים,
בכל אופן הפתיחות היא חשובה כדי שלא יווצרו אכזבות מיותרות

לא כי הוא מתחנף אלא שבאופן פשוט טוב לכם ביחד.

לגבי שאר השאלות, לא יודע וגם פחות חושב ששווה להתעמק בזה בשלב הדייטים. זה מעניין באופן כללי כפסיכולוגיה

עונה על 1 והתשובה שלי שזה קשור ל2 גורמים: איזה תקופה אני נמצאת בחיים לדוג' אם אני בשלב של אכזבות מדייטים סביר להניח שאפגש עם קצת יותר סגירות וזהירות

והגורם השני הוא ההתנהלות לפני הדייט הראשון, אם היה טיפה כימיה מציאת חן פיזית, משהו שיכול לתת תקווה קטנה שייצא משהו ולא לצאת לעוד דייט כדי לצאת לידי חובה אז כן הולכת ממש בשמחה.

ויכולה לומר אחרי כל זה שלפעמים בחורים שעשו רושם ממש טוב לפני התגלו בדייט כשחצנים לצערי, אבל כן מעידה על עצמי שלמרות  הביישנות והאכזבות שלי הצלחתי להעביר (לפי דעתי לפחות) שעה שעה וחצי של שיחה נעימה ללא שתיקות מיותרות

2. לא הייתי ממשיכה, בעבר עשיתי טעות פטאלית כזו והנה אני היום מחפשת פרק ב' אז הכי חשוב להיות נאמנה לעצמך..

1+2. קשרים בהם אני מרגיש יותר משוחרר ויותר *אני* אלה קשרים שאני בהחלט אמשיך בהם, כי אני מכיר את עצמי ויודע שבנות שאני פחות חושף את עצמי אליהן אלה בנות שכנראה מרתיעות אותי(בלי שאני שם לב אפילו וגם לא בהכרח יודע למה, מן אינטואיציה כזאת). וכשאני חש מאוים זה לא בא לידי ביטוי בביישנות או שתיקה, אני פשוט שם מסיכה והן לא רואות את מי שאני באמת.
3. לא ניראלי נכון לשאול את זה כי זה כבר עניין של טעם, אני מעדיף את הראשונה למשל, המשוחררת, לא חושב שזה קשור להיותי בן, עניין של אופי

ברור שעדיף מישהו שמוציא ממני את הטוב והיפה.
מישהו שיעשה אותי מאושרת.
ולא מישהו שיראה לי את הנאכס של החיים.

1 השיחה ומה שבני השיח מאפשרים מאד משפיע על הנוכחות. 

2 בטווח הרחוק לא. דייט אחד לאו דווקא

3 שני התיאורים זה לא מה שאני מחפש, אבל הראשון לדעתי אטרקטיבי יותר

(היתרון של הראשונה הוא החיוביות, אבל משוחררת מדי זה מלחיץ.

היתרון של השניה הוא שהיא יותר נוגעת בעומק, אבל אם העומק שלילי, יצא שכרו בהפסדו)

יובעצם עשו לנו טובה . קרה לי די הרבה להפתעתי ופשוט למדתי לשחרר

עדיין לא אמרו לו לא...

בקיצור להיות עם אנרגיה חיובית 

אם כבר אומרים לא הגישה שלך מצויינת. בקרוב כן בעז"ה.

מה יקרה?
שצד אחד לא רוצה זה מוריד אותו ללא רלוונטי באופן אוטומטי..

ומשתדלים לעדכן כמה שיותר מוקדם את הצד החיובי, כדי שאם היא מתלבטת אולי זה יגרום לה לתת צ'אנס

טוב לי שלא כואב להם
אין לי עניין שמי שאני אוהבת יסבול כמוני
דבר שני מה ששלהם ברור לי ששייך להם ..
אני זוכרת שהייתי קטנה אמא שלי הביאה קפקיס שלי נהרס של אח שלי נשאר שלם
אז אמרתי לה היי זה לא פייר .
אז היא לקחה את שניהם והוא גם התבאס
וכאב לי עליו ממש והיה לי רגשות אשם
מאז למדתי מזה ממש טוב
מה ששלי שלי ,אין לי עניין שגם האחר יסבול
הפוך זה רק יעציב אותי יותר

אבל שמתי לב שקשה לי לפרגן יותר לאנשים זרים
כלומר המשל הזה לא עובד לי איתם

רק רוצה לומר שאת נשמה ענקית. אוהבתותך

מה הגילאים, פער לטובת מי, מגזר ועוד ועוד.

ההבדל בין 20 ל30 הוא פי כמה מ30 ל40, לדוגמא.

מתחתי - תלוי מה המסלול שהיא עשתה. אם רק סיימה שירות/מדרשה הרגיש לי שמשהו חסר.

אם הפער משמעותי והשלב אחר בחיים אז אפסול.
אם הפער משמעותי אבל בשלב דומה בחיים אתלבט.
אם הפער לא משמעותי אז זה לא ישפיע.

(פער משמעותי לדעתי יותר מ4 שנים לכיוון)

לגברים יש יתרון ביולוגי שגורם לגיל להיות פחות פקטור.
יכול לומר שיצאתי עם מישהי ש10 שנים מעלי.
אבל זה כשהייתי יותר צעיר.

מכיר מישהו מפורסם שכולכם מכירים
שיש בניהם 11 שנים.

גם אם היית בן 18 זה מרשים לצאת עם בת 28 כשסיימת בגרויות, או לצאת עם בת שלושים כשאתה עוד חייל🥴
וואלה שאפו על הפתיחות.
ומהו אותו יתרון ביולוגי עליו דיברת?

ונשבע שהיא הייתה נראית בת 17
חשבתי שהיא 20 גג...😳

היה דייט אחד "רשמי" ועוד חצי דייט (הופעה בגולה ביחד)
אחרי זה היא נפרדה ממני.
אמרה שאין מקסים והכל, אבל היא חושבת
שזה פחות מתאים ככה...

ככל שנשים יותר מבוגרות יהיה להן קשה יותר להכנס להריון.
אצל גברים בגדול אין בעיה כזאת.

באמת במשפחות דוסיות של 10+ ילדים הבת הבכורה יכולה להתחתן בגיל 19 נגיד, וללדת באותו הזמן יחד עם אמא שלה שהיא אחרי גיל 40.

הגיל משפיע כמובן גם על הגברים. בד"כ ההפרש מוערך כ10 שנים "לטובת" הגבר. גבר בן 40 מקביל לאישה בת 30. כמובן באופן כללי.

יכול להיות שאני הבעייתי אבל זה נשמע כמו נתון טכני ונקי לחלוטין

כאילו אומרים להם שהאחים שלהם או הם עצמם שנולדו כשהאמא הייתה אחרי גיל 40 לא היו אמורים להיוולד, או התנשאות על כך שבכלל הביאו אותם.
אני רק משערת.

שמעתי ממשפחות כאלו אמירות מזלזלות על "רק" שלושה ילדים, כולל "מה, הם לא מנסים עוד אחד?"

זה הם. לא אתה.

כנראה שלא רלוונטי. בעז"ה תתחתן הרבה לפני שיהיה קשור אליך.

יותר נחמד שהיא קרובה לגיל שלי אבל לא מעכב גם אם היא גדולה ממני.

בשלב זה תשאל את עצמך שאלה אחת - אתה רוצה להפגש איתה שוב?

סתם כזה מפחד מהרגשה לא נעימה שתהיה, איך עושים שתהיה שיחה נעימה וזורמת?

אין שום בעיה עם שתיקות. מקסימום תצחק קצת ותעשה מזה בדיחה אם זה מפריע לך.

אתה יכול גם לחפש "רשימת נושאים לשיחה" אם זה כל כך חשוב לך.

זה מדהים בעיניי

כי לא היה מה לומר? יש שתיקות שמוסיפות המון אבל יש כאלו (במיוחד בפגישות ראשונות) שפשוט אין מה לומר.

כן, ידוע שהייתה את הפגישה של הרב חרל"פ (ואשתו) ששתקו כל הפגישה....(ואז התחתנו....)

ואם יש שקט אז הוא מבורך
אבל זה עניין של הסתכלות

מסכים מאוד שיש שתיקות שאומרות הרבה יותר מדיבור, פשוט להכיר שיש שתיקות שהן פשוט... שתיקות 😶

הסכמתי גם עם הראשון

אפשר לשתוק ממבוכה
אפשר מתחושת נוחות עמוקה
ולפותח- שתיקות מביכות בפעם הראשונה (ואפילו בכמה ראשונות) זה הגיוני, אם לא תתפדחו ותפחדו מהם זה פחות יעיק

אם תדברו על זה בכנות.
זה משחרר מאוד (מניסיון). ואולי זה אחד הגורמים העיקריים לשתיקות

טוב קודם כל
כמו שאמרו לך להכיר בזה שיש שתיקות וזה סבבה.
פעם ראשונה שאתה נפגש , מישהי שאתה לא מכיר, מאד הגיוני שתיהיה מבוכה ושתיקות.
ובאמת אפשר לעלות את זה בצחוק, של ואיי איזה מביך השתיקות זה יקליל את האווירה

חוץ מזה,
-אפשר לחשוב על נושאים לדבר לפני הפגישה הבאה, ואז כשיש שתיקה לעלות נושא ..
דברים שמעניינים אותך , תחומי עניין שלך, דברים שהיית רוצה לשמוע עליה. חוויה/ משהו שקרה לך היום ולשתף אותה וכו'
-למצוא נושא לדיון , יש רשימות נושאים באינטרנט..
תגגל
-להביא משחק- או משחק של שאלות כזה כמו סו דו יו
נראלי יש פה גם בשרשור הנעוץ למעלה משחקים להדפסה
או סתם משחק כמו דאבל, סט וכו'
-להביא אוכל/שתיה .. זה יכול להעסיק בזמנים של מבוכה
-להיפגש במקום שיש עוד אנשים מסביב/ עניין מסביב
ואז אפשר מידי פעם להתעסק בזה, אפילו לדבר על משהו שרואים
במקום רק אחד בשני כל הזמן.

ובאמת לזכור ששתיקות זה אחלה, זה גם הגיוני שיקרה
וגם זה נותן זמן למחשבה, להפנמה, להרגיש רגע את מה שקורה ולא רק להיות עסוק במה לדבר..

בהצלחה רבה!

זה נשמע מעולה

אפשר לומר:

עכשיו שותקים \ שוקטים!, עכשיו בוהים, מסתכלים בעיניים

כן , גם בשיחת וידאו, במקום טלפון רגיל.

מדהים וכיף

 

אפשר לומר ברגע דממה:

טוב אז נתחתן ?

(בהומור וגם בהחלט ברצינות)

-מדברים על השתיקה. "איך את עם שתיקות? זה מביך אותך או שאת סבבה?" ולשתף מעצמך גם.
לפעמים כשמדברים על הדבר עצמו זה פחות מביך
-אפשר להכין מראש שאלות שמעניינות אותך עליה. ואז ברגע שנתקעים לשלוף אותן
בסוף אתה בא להכיר אותה ולבחון אם זה שייך, סביר להניח שיהיו דברים שתרצה לדעת עליה

לגבי זה שאתה פחות דוס, אני חושבת שהשאלה איך אתה מרגיש לידה ומה היא מרגישה כלפיך. בסופו של דבר המטרה היא שהבעל יהיה המוביל התורני של הבית, הבסיס הרוחני של הבית נשען על התורה שלו. במובן הזה, האישה אמורה ללכת אחריו וללכת איתו, ולא להיות המובילה.
אם היא מרגישה שעל אף שהיא יותר חזקה רוחנית היא תופסת ממך ורוצה ללכת אחריך ולתת לך להוביל, ואתה לא מאוים מכך שהיא כביכול ברמה יותר ממך, אז זה אפשרי.
ואם זה גורם לה פחות להעריך אותך ולתפוס ממך כמוביל בעניין הזה, אז זה לא כדאי.

ותודה על ההקפצה.