שרשור חדש
ולקחתם לכם...כורש

 

שתהייה לקיחה תמה...

 

 

ארבע מינים

ארבע מהויות

הדברים נכתבו  בעיקר להצחיק אז לא להעלב.... [שווה לקרא גם את הערות..]

 

 

 

 

אתרוג הוא אשה

מלא בטעם וריח

ופשוט וברור

שיש  על מה להתווכח

 

לאתרוג מספיק מבט אחד

בכדי לבדוק את הכשרות[1]

מסתכלים[2] בחיצוניות באופן חד

בלי לראות כלל את הפנימיות[3]

 

הדס הוא גבר שבגברים

עדיין ונעים להפליא

הוא אינו קוץ[4]

אך גם אינו עושה פרי

 

כן, ההדס מעט יותר מסובך

שלא יהיה יבש[5] וגם לא כתום[6]

ועדיף משולש [7]

ובד בצבע חום[8]

 

 

התמר, למרות היותו שם של בת

מאפיין את הבן  החושש..

דוקר בכל פינותיו[9]

ומתוק בעיקר כשהוא יבש[10]..

 

לולב נראה כאחד מפשוטי העם

בן ישיבה או מחנך – כמו כולם[11]

מזניח מעט את צדו היפה של החיים[12]

ומשקיע בעיקר בארון הספרים[13]

 

ועל תעלבו נא בנות [14]

אך אתן משתוות גם לערבות

לא טעם, לא ריח ומתייבשות מהר[15]

רק מים אתכן מעורר[16]

 

תמיד באות אתן בזוגות[17]

ועושות רעש ככרוכיה[18]

וכמו  לערבה שמוקדש לה יום חג אחד[19]

כך האשה צרכה יחס מיוחד[20]

 

 



[1] כשרות הכוונה כאן במליצה – הוי אומר עד כמה אני מכשיר את הדבר בלי לכשר לפן ההלכתי, או במילים אחרות אתרוג צריך שימצא חן בעיני בלי קשר לשאלה אם הוא 'כשר'.

[2] הגברים...

[3] כמו שבאתרוג לא יודעים במאה אחוז שהוא אינו מורכב עד שפותחים ומסתכלים בתוכו.. כן הדבר ב..

[4] אף פעם לא  תקוע, תמיד יש לו מה לומר אם כי לא תמיד דברים עם טעם..

[5] יבש – בסלנג ... כאילו..

[6] משופ מה בנות רוצת מישהו גבוה..

[7] שלוש שנים צבא כבוד!!

[8] עדיפות ליוצאי גולני

[9] בנים הם ציינים.. האומנם?  ראוי לומר שאין הדקירה נעשית בכוונה, אלא היא באופן טבעי, הפתרון הוא גיזום...

[10] כבר הובהר לעייל שייבש הוא...

[11] או אולי כולן??

[12] לעיתים יהיה עם זקן מדובלל, או /ו שאריות של ארוחת צהרים על חולצתו המכופתרת, או / ו  כיסו הימני יהי מלא בדברים מוזרים הכוללים - משנה מברג מברשת שיניים ואטב כביסה. וכמובן עט בכיס החולצה.

[13] הלוואי עלינו.

[14] הדברים מכונים לשני המינים [זאת לארבעת המינים.. ] כל מין ומין נכון ומתאים לכל 'מין' ו'מין'.. כך שאין לעלב.

[16] ואין מים אלא תורה.. או עבודה סוציאלית- למה דווקא באפרתה?

[17] כלל זה יהיה נקוט בידיך, אשה לא הולכת לבד.

[18] אין מה להוסיף.

[19] יום חיבוט ערבה.. ואילולי דמסתפיינא הייתי אומר שלכאורה יש לגזור גזרה שווה ולעשות חיבוט גם לאשה..

[20] מלבד יום האשה ישנם אין סוף תוכניות לקידום מעמד האשה.. וכדו..

 

 

 

 

 

אותי זה די שעשע נפשי תערוגאחרונה

למרות שאם היית מוסיף הסבר קצת יותר מפורט על הפסקה של הבנות, זה היה יכול להיות הרבה יותר מובן.

כרגע זה יכול להיות קצת עוקצני, אבל כמובן שאנו מבינים שכל נכתב ברוח ההומור

 

 

לדעתי היה ראוי לתת את הדגש:

  • על איך ערבה פשוטה ללא כל טעם וריח הופכת פתאום לאתרוג מובחר מכולם
  • על איך האגידה היא זאת שנותנת את כל המשמעות
  • הפסקה של הבנים לדעתי יותר ממה שאת העם הגברי מאשר הפסקה על העם הנשי.

 

 

תודה רבה,

זה ממש נחמד

 

חג שמח

 

לא בא לי...קצת xחרת

התכתבתי עם מישהו מאיזשהוא אתר הכרויות

ופרט מסויים שהוא סיפר על עצמו לא נשמע לי מתאים לי

אולי זה סתם קיבעון ואפשר לנסות לברר קצת יותר (איתו/עליו)  אם  הסקתי מסקנות מהירות לגבי הפרט הזה,

אולי לא לגמרי הבנתי, אולי סתם עניין של הגדרות,

או שבאמת זה לא מה שאני מחפשת,

אבל התחושה הכללית היא שלא בא לי,

האינטואציה אומרת שזה לא שייך-

להקשיב לה?

לעשות עוד השתדלות לברר את העניין? (יש סיכוי שזה ידרוש ממני הרבה אנרגיות ואין לי עודף מוטיבציה...)

אני בקטע של...נקודה למחשבה

מה שקולך הפנימי אומר זו האמת שלך...

בזמן האחרון למדתי לסמוך על האינטואיציות שלי..

 

ואם לא בא לי, שום דבר לא ישנה את זה..

יש 2 סוגיםקצת xחרת

של "לא בא לי"

אחד של אינטואציה בריאה, ואחד של עמידה  מול משהו שדורש איזו התגברות,

ואני לא יודעת באיזה מהם מדובר...

האם כבר נפגשת איתו?אילן רמי

האם כבר נוצר ביניכם איזה קשר שחבל יהיה לפרק אותו עכשיו? אני לא יודע אבל ממה שהבנתי ממה שכתבת לא נוצר ביניכם קשר רציני, אם אני צודק, אז אפשר לומר "לא בא לי" של הסוג השני לדעתי.

 

אני לא יודע למה את בוחרת להסתיר את הפרט הנ"ל וזו זכותך המלאה כמובן, אבל זה היה מאד עוזר לנו לעזור לך.

לא. כתבתי- רק התכתבנו.קצת xחרת
אם את לא בטוחה..נקודה למחשבהאחרונה
אולי תבררי עם צד ג'. אולי חבר שלו?
לפי דעתי- לא.ארמי
"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"יוסף6

אתמול שמעתי על זה פירוש יפה:

כמו שלפני קריעת ים סוף עם ישראל לא ידע מהיכן תגיע הישועה

כך גם בזיווג, אדם לא יודע באיזה דרך הוא יכיר את אשתו לעתיד.

יה"ר שכל הרווקים והרווקות שמחפשים את זיווגם ימצאו אותו במהרה אמן.

קראתי גם, משו יפה על זה...שדות האמונה

בס"ד בר"ה

 

גם על פרנסה אומרים שהיא קשה כקריעת ים סוף...ור' נתן, תלמידו של ר' נחמן, כותב בליקוטי תפילות: "קשין מזונותיו של אדם כקריעת ים סוף, א-ב-ל אתה בכוחך הגדול, גם קריעת ים סוף קל לפניך"

 

אז השלכתי את זה גם על זיווגו של אדם

 

וואלה ריבונו של עולם, נכון, זיווג זה קשה כמו קריעת ים סוף, אבל בחייאת דינק, מה זה קריעת ים סוף בשבילך???

 

הלוואי ובס"ד נשמע בערי יהודה ובחוצות ירושלים קולות ששון וקולות שמחה קולות חתנים וקולות כלות

 

"קולות כלות"?! קיש חצילים
יטבתה

קיש נראה לי רק אתה מצליח לתפוס תדברים הקטנים האלו

קבל ח"ח.

לובנתי..ג'נדס

מה הבעיה?

קול באישה כאילובתאל1
ומשהו ששמעתי מזמן...ג'נדס

בפעולת הקריעה [של הים] קורה ככה:

ישנה קריעה ואז צריך להחזיק את המים כנדים, כקירות; למשך זמן די ממושך עד שכל בנ"י יעברו לגדה השניה.

 

הקריעה עצמה לא קשה במיוחד, אלא שהקושי הרבה יותר גדול בלהחזיק את המים כנדים...

 

 

כנ"ל בחתונה ונישואין- מציאת הזיווג [וחתונה, כמובן] זה הרבה יותר קל ביחס לכל חיי הנישואין- ששם צריך כל יום להתאמץ ולהשקיע בהחזקת הקירות, אחרת....

 

 

לאשת אם זה הכי מעודד אותנו [שאנחנו לפני הקריעה בכלל] אבל חשוב לדעת מה עומד לפנינו...

דווקא הפוךנפשי תערוג

התחלת הפעולה  היא היותר קשה

לדוג'

-להתחיל לדחוף חפץ מאשר להמשיך לדחוף אותו (חיכוך סטטי גדול מחיכוך קנטי)

-להרים משהו מאשר להשאיר אותו למעלה

- להתעורר בבוקר מאשר להשאר ער

 

אבל זה יפה שבלי הוורט

שכוויח דוס

 

תנסה בעצמך ותגיד לי מה יותר קשה..ג'נדס

תיקח גיגית של מים, ותהדוף עם כפות הידיים מים לצדדים.

מה יקרה אחרי אחרי שניה?....

הם יחזרו למקוםנפשי תערוג

זה בגלל שפיזית אין ביכולתך להשאיר אותם שם.

וגם שדחפת מים לצדדים, לא בדיוק יצרת קיר אלא גל.

 

גל זאת אנרגיה (לא בדיוק אנרגיה, אבל הכי נוח להסביר את זה כך) שמועברת בחומר

קיר זה החומר עצמו

 

אבל כמו שאמרתי

זה באמת אחלה וורט ואני סתם עושה לך חיים קשים

נכון שאני לא יוצרתג'נדס

|ממשיכה לחפור|

 

קירות, אלא רק גלים, ולכמה שניות עד שידעכו...

 

אבל!

זה משל לפעולה שה' עושה, כדי שנבין. (הרי ברור שלה' לא קשה לא זה ולא זה....)

 

 

וכרגיל, אני לא זוכרת איפה שמעתי את זה...מבולבל

 

אז אני אגיד לך איפה שמעת את זה נפשי תערוג

תניא

שער האיחוד והאמונה

פרקים ראשונים

 

מומלץ בחום לכולם ללמוד את זה!

 

באמת??ג'נדס
חשבתי שזה מהרדיו או אחד הרבנים...


תודה
הם כנראה למדו את זהנפשי תערוג
והסבירו על סמך זה
אוח...ג'נדס

שכחתי את הצ'...

שכחת, שילמת נפשי תערוג
ומשו יפה שאני שמעתי ממישו...-ננשמה!

 

מתי בפועל נקרע הים ל2?

כשנחשון בן עמינדב קפץ,והגיעו המים עד האף שלו, ואז הוא אמר"הגיעו מים עד נפש"..

זאת אומרת, לפי הגובה של נחשון הים נקרע-

אם הוא היה גבוה 2 מטר- אז אחרי זמן של הליכה 1.80 בערך הים נקרע..

ואם הוא היה יותר נמוך, נגיד מטר, אז אחרי פחות זמן הים היה נקרע,כי המים היו מגיעים לו לאף יותר מהר..

ככה גם אנחנו-

ככל שהאף שלנו יהיה יותר נמוך,ככה הים הפרטי שלנו ייקרע בע"ה יותר מהר..

 

 

נכון מקסים?!

 

שנזכה..

יה, ננשמה!on

הפצצת צוחק

 

 

 

הלוואי שהזיווג יגיע לפני שנקרע..

 

שוב אומר.. זה לא שלי! אבל תודה ננשמה!

ו- אמן ואמן!

בע"ה..

האומר דבר בשם אומרו וכו'....נקודה למחשבה
ממ.. מי שזה לא יאהב ת'עניין לכן אני לא אומר.. ננשמה!
פששש.... קורע ויפהפה!התקדמות...

אני מתה על וורטים מבריקים שכאלה!

עוד פירוש ששמעתי....שלהבתחיה

בס"ד

 

כמו שבקריעת ים סוף לכל שבט היה את המסלול שלו. ויש מפרשים שאומרים שהם לא חצו את הים מקצה לקצה, אלא

 

עברו מהיבשה לים וחזרו לאותה יבשה. בקשת.

 

כמו שבקשת  הקשת העליונה ארוכה יותר והתחתונה היא הקצרה ביותר, כך גם בזיווגו של אדם...

 

יש כאלו שהמסלול עבורם הוא ארוך יותר. ויש כאלו שהמסלול ממש קצר.

 

שנזכה להיות מן ההולכים בדרך הקצרה.

 

בהצלחה. רק בשמחחות !!! חושף שיניים

בשמחה שלהבתחיה
הסבר נחמדנפשי תערוג

בפועל זה לא נקבע מראש, אלא נתון לשינוי 

 

"ותשובה ותפילה וצדקה מעבירין את רוע הגזרה"

 

גמר חתימה טובה

אחד השירשורים!! כיף לקרוא ת'חידושים שדות האמונה
ברור שלאיוסף6

שהרי שניהם נעשים ע"י ריבנו של עולם.

חחחח... אפשר לנסות...שלהבתחיה
אחח.. שוב מחסירים את המילים החשובות!סוג'וק

קשה זיווגו של אדם לפני הקב"ה ... !!!

 

מה בא לומר לנו המשפט הזה?

ליאש? לדווח? להשוות?

לא

להרגיע!

 

הקושי הוא שלו!

זוהי עבודתו מאז בריאת העולם!

 

איזה כיף! - הוא דואג לזה בדרכים לא דרכים..

 

הההההחידוש!

ולמה קריעת ים סוף הייתה קשה?~א.ל

מב בינה לבין קושי?!

ממתי קשה הוא עניינו של הקב"ה?

 

מישהו מכיר הסבר?

לפי ההסבר הנ"ליוסף6

הקושי בקריעת ים סוף היה שעם ישראל לא ידע מאין תגיע הישועה, כמובן שלגבי הקב"ה לא שייך "קשה".

וורט.מיקו888

יש וורט שלוקח ומעוות את הפשט, אבל הוא חמוד.

מדובר מהצד של המצרים, הרי מה המצרים חשבו כשהם נכנסו אל הים? מה הם לא רואים שקרה פה נס וברגע שהם ייכנסו הם ייטבעו?! היה להם להשאר ביבשה במקום בטוח

אותו הדבר גם בנישואים אנשים, במקום להשאר במקום הבטוחשל הרווקות מחליטים להכנס אל כל הבלאגן....

 

כמובן שהכל בצחוק, אז שאפחד לא ייעלב!

 

אמן, ישר כחילדי הירחאחרונה
מישו יכול לעזור?שוש92
ב"ה יש שבת כלה, ואני מחפשת שמות של זוגות למשחק שאני מכינה, מן הסתם זה מוכר לכם...אז אני אשמח אם תכתבו זוגות ידועים שאפשר לכתוב- כמו שקע ותקע , טום וג'רי , אסי וטוביה/ גורי וכדומה...תודה וכל טוב! רק שמחות!
אנסה...שלהבתחיה

בס"ד

 

בנני ובנוני

אברהם שרה

יעקב רחל

הלל שמאי

דוד ויהונתן

רות ונעמי

שפרה ופועה

משה ואהרון

רינת ויויו

דץ ודצה

יעקב ורחל

יצחק ורבקה

דרדס סבא ודרדסית

גרגמל וחתלתול

מומין אבא ומומין אמא

סנופקין ומאי

פלפלת וכפית קסמים

רומיאו ויוליה

אליס והארנב

שלגיה והגמדים

סינדרלה והנסיך

היפה והחיה

פינוקיו וגפטו

שרק ופיונה

חמור ודרקונית

טינקרבל ופיטר פן

רמי וריטה

יונתן ואהרון רזאל

קשת וענן

יום ולילה

 

מזל טוב!!! מקווה שעזרתי...

 

ואו! תראי שאת לא מנסה חזק מדי עין הקורא
חחחח ‎‎‏שלהבתחיה
לחשוב (כנראה שחשבתי בקול ‎‎‏ ) ואז כל הבית הצטרף...
אוליגן נעול

כנסת ישראל ושבת/ כנסת ישראל וה' יתברך (שניהם אפשריים)

חחח עם ישראל ארץ ישראל ותורת ישראל אחד הם!Itamar48
שוקו ולחמניה, יהודה ושומרון, יולי אוגוסט11223344
אפשר לדעת מה המשחק הזה?אילה שלוחה
המשחק הוא פשוט...שוש92

האמת שבקשו ממני להכין אותו בתור משחק זיכרון....

אבל חשבתי קצת והיה נראה לי קצת קיטש' לשחק משחק זיכרון, אז פשוט לקחתי את השמות של הזוגות[

 

ניסיתי לערוך אותם למשחק הזה שכותבים למעלה מושג ולמטה מילים שאסור להגיד--

וצריך להסביר לקבוצה בדקה מה זה....

(זה הזוי אבל שכחתי פתאום איך קוראים לזה!...)

 

אבל אחרי הכל, ובגלל ששבת נכנסה מהר מידי, שיחקנו את זה בתור אישיות והיה נחמד מאוד!!
 

אגב,

תודה על כל השמות של הזוגות!
ממש עזרתם לי!!

 

 

טאבו. אבל נשמע אחלה משחק..!ננשמה!
^^^ ובלי לזכור איך קוראים לו פשוט שיחקת אותו עין הקוראאחרונה
באסות קטנות באמצע הדרך.כוכבי בוקר

מרחוק הוא היה נראה חמוד ממש, והיה ברור שהוא התלהב עלי.

אז ביקשתי שיסדרו.

ואחרי השיחת טלפון אני פשוט לא רוצה לצאת איתו.

 

לחתוך לפני או אחרי?

באמת מהמקרים הברורים שבהם פגישה לא תעזור או תשנה את דעתי. פשוט אין קשר

פגישה אחת, קטנה...לב אדום.

שאולי תוכל לשנות קצת את הציור,

 

סתם כי יש כאלו שמתבטאים אחרת בטלפון..

 

ואולי פדישה אחת תהפוך דברים.

 

 

 

 

ו....את הזמנת...

 

אז נכון שלא צריך לחשוב על זה.. אבל גם לא חייבים לחתוך כי..

 

לא נשמעת טוב בטלפון,

 

אני מאמין שאת יודעת על מה את מדברת,

 

שאת יודעת להקשיב לעצמך, ואני לא מזלזל בכלל בכלל

 

 

אבל לדעתי...אפשר תת עוד צ'אנס...

 

אחד קטן..

 

 

זה לא עניין של לא נשמע טובכוכבי בוקר

אם כי גם מהבחינה הזאת זה לא היה מתאים.

 

זה פשוט לא מתאים.

אז שלום וביינקודה למחשבה

חבל על הזמן שלו ושלך..

 

לך יהיה לא נעים הוא יעלב לכמה דקות..

ובזה תם הטקס..

 

לא צריך לעשות מזה עניין גדול (לדעתי). אם לא מתאים אז למה להיפגש בכוח?

ואני למדתי שהתחושות בטן שלי לא מטעות אז למה לבזבז את הזמן שלי (ושלו).

למרות אני חושב שזה בכלל לא נכוןנפשי תערוג

להחליט על סמך טלפון

כי לא באמת מכירים את האדם דרך טלפון

 

אם את בטוחה ב100% שזה לא ילך

יש שאלה בכלל מתי לחתוך?

 

למרות שזה כואב לחתוך לפני שפגשת אותו בכלל

זה עוד יותר כואב שזה כ"כ ברור אחרי הטלפון

 

 

אני מבין שהיה שם משהו ממש חריג

 

 

בהצלחה בהמשך!

לענ"ד...Talrats

תחתכי לפני, למה להשלות את הבחור??

א"א לדעת הרבה מטלפון...ארמי

אני לא יודע מה בדיוק "לא מצא חן" בשיחה,

אבל זה לא מדד לפסול.

^^^יוסף6אחרונה

לפעמים בפגישה פנים אל פנים הדברים נראים אחרת.

אם את מרגיש שעשית טעות איך מתקנים?מאמין בה'
מבקשים סליחה, דבר ראשון.כבשת החורף
תלוי איזה טעות, כל אחת ותיקונה..מחפשתותו

 

לא תמיד אפשר לתקן.ארמי
אךך האופטיומיות!!מתו"ש
תמיד אפשר לתקן...ד.

לפעמים השאלה היא עד כמה ואם בכל המישורים, כולל המעשי..

מבקשים סליחהיוסף6אחרונה

לפעמים עדיף פנים אל פנים.

לפעמים עדיף בטלפון או במכתב.

הכל תלוי בנסיבות.

 

בהצלחה!

איך אומרים לא???לימונע
אני לא רוצה לפגוע! וזה פתאום באמצע החיים...
מה אני הולכת להגיד?
אשמח לעצות:-[
קשה, שובר שיניים אבל הכרחי....שלהבתחיה

בס"ד

 

וכמו שאמא שלי אומרת : בהיכרויות, זה אולי המקום היחידי בעולם שמותר, צריך, ואפילו הכרחי להיות בו אנכי.

 

זה הסיטואציה (אולי היחידה בעולם) שבה צריך לחשוב רק על טובת עצמי.

 

הרי אני לא אתחתן עם מישהו מתוך רחמים, אמפטיה, רצון לרצות את האחר וכ'.

 

אני מודה שלקח לי זמן להפנים את האמירה הנ"ל... כי בטבע שלנו,  בדנ"א אנחנו : בישנים, רחמנים וגומלי חסדים

 

אז קשה לנו לפגוע. וב"ה שכך.

 

אבל, כשמבינים את המניעים שעומדים מאחורי זה, מבינים עד כמה זה חשוב.

 

בהצלחה. שלא תתנסי בניסיונות, ותמצאי את האחד שלך במהירות ובקלות מתוך נחת ושמחה.קורץ

מסכימה חלקית..לעשות טוב

אתה נפרד מבן-אדם עם רגשות, לא ממכונה!

ברור שלפעמים חייבים להפרד, ובשום פנים ואופן לא ממשיכים קשר רק כי "לא נעים".

אבל צריך לחשוב טוב טוב לפני ותוך כדי השיחה שיכול להיות שהצד השני מאוד בנה על הקשר הזה, ועכשיו הוא מאוד מתאכזב..

רגישות! זו מילת המפתח..

ברור. חס וחלילה לפגוע. בוודאי שצריך להיות רגישיםשלהבתחיה
כמה סבלתי עד שהבנתי את מה שאת אומרת עכשיו..Itamar48
פשוט אימרו לא...טרילילי

זוכרת את הפרפר בסוף של פרפר נחמד?

לא מזמן עמדתי גם בנקודה כזאת, עם בחור חמוד חמוד אבל פשוט לא מתאים לי, והיה לי ממש מצפון ומבאס. אבל, המפתיע הוא- שפשוט אחרי שאמרתי בצרוה פשוטה- עבר בשלום.

לפעמים אנחנו מנפחות יותר ממה שזה.

אבל, כשזה עצוב, זה עצוב אין מנוס. פשוט צריך לאזור אומץ, לברור מילים, ולעשות את זה. גם חבל על הזמן שימרח ולא יהיה אמיתי כאילו מתוך נחמדות. שזה בעצם מתוך חוסר אומץ שלנו עם עצמנו...

תהיי חזקה ואמיצה!

כדאי ורצוי, להכין את הקרקע...ארמי

אם הבחורה או הבחורה אפילו לא חושדים בכך,

הפגיעה יכולה להיות קשה מאוד.

 

להכין, לומר שמתלבטים וכו'.

ורק אח"כ...

דווקא זה נראה לי יותר אכזריגן נעול

להגיד "אני מתלבטת"= עדיין לא החלטתי אם כן או לא... זה משאיר פתח לתקווה. זה מעורר ציפייה. סתם להשלות מישהו ש"אולי כן ואולי לא" ובסוף להגיד "לא"... לא יודעת, אולי אני טועה, אבל זה נשמע לי אכזרי.

באופן כללי,ד.

דומני שמה שחשוב זה מילות הערכה, אבל...

 

כלומר: כיוון כללי ש"התרשמתי מ.." אבל זה נראה לי שאיתי סובייקטיבית זה לא מתאים.

אבל אם את בטוחה - אז ה"לא מתאים" צריך להיות ברור. אחרי הקדמת ההערכה.

לענ"ד.

אפשר תמיד להאשים את עצמך..Itamar48

אני פשוט לא מצליחה להקשר..

פשוט מרגישה לא בנויה..חסר לי איזה שלב..

נראה לי שאני סוג אחר..

זה לא את, זה אני...ננשמה!
אבל לא במילים האלה כי זה נשמע הכי שקר..Itamar48

אפ' לא דומה למילים האלה..

כן כן.. הייתי צכה להוסיף סמיילי צוחק..ננשמה!

אני יודעת כמה זה לא נחמד לשמוע את זה..

 

[וגם לפעמים לא אוהבת שהוא מתחיל להחמיא, לא מתאים ודי..

אני לא מצפה לשמוע כמה אני טובה כדי לעדן את הסיום שלך.. אולי יש לי בעיה, אבל לי זה מפריע.. ]

מסכים איתך לגמרי..Itamar48

אני גם לא אוהב את כל הדיבורים שלא לצורך האלה.. שומעים שזה לא אמיתי..

פשוט צריך לשדר ולהיות במלוא הכנות (בטאקט כמובן) זה הכי מתקבל..

 

ככה אמרה לי מישהי.. קיבלתי את זה הכי נורמלי שיש..

קיצר - כנות בטאקט

חכם ונכון.ננשמה!
גם כשזה אמיתיp&y

יצא לי שמישהו ממש פירגן והחמיא לי (איזה 5 דק' הוא רק מדבר..) ואמר במקביל שלא מתאים לו..

זה סתם מעצבן, ומקשה.. בעיקר שלא נותנים סיבה (וגם לא מצפה שיגידו).

 

לא מתאים? לא צריך לדבר יותר מידי, כמה משפטים ולסיים יפה. וכמו שנאמר פה- בטאקט.

 

שיהיה לנו בהצלחה

תודה תודהלימונע
ב"ה עבר בשלום!
וארמי זה באמת נכון ואפילו הכרחי להכשיר את הקרקע לפני, זה בעיקר מה שעשה הכל קל יותר!
ככה:מייכאחרונה

תגידי חשבתי על זה וזה לא כל כך מתאים, 

אבל יש לי הרבה חברות

אז אולי תדייק לי יותר מה אתה מחפש.. ואם יהיה לי רעיון אז אגיד לך!
 

וככה כולם יוצאים בתחושה טובה זה עובד נפלא ויש שיתוף פעולה ובעז"ה זה גם יהיה יעיל..

 וכמובן..

לא מפדח ופשוט..

 

אני מאוהבת בבחוראלומה20

גרוש

אני בהלם מעצמי 

יש לי ביטחון עצמי ,ואני לא יודעת איך הגעתי לזה

אמא שלי אומרת שיש לי סדר עדיפויות של ילדה קטנה . שזה אומר מראה חיצוני במקומות הגבוהים

היא לא נותת לזה סיכוי, פוסלת על הסף ובצדק

כי הוא גרוש . 

הוא עדיין לא יודע

הוא רק התחיל איתי ואני..מקווה לא להתאכזב

מעולה!איזה טוב ה'!!!!

עכשיו רק תבדקי אם הוא באמת מתאים לך.

 

בחורים בעלי מראה חיצוני יפה לא חסרים בעולמנו. תנסי לברר בעדינות מה גרם לגירושין. וכמובן תנסי לראות איך הוא מתנהג במצבים שונים.

 

אם הכל מתאים אז אני מאחל לך שתבשרי לנ"ו בקרוב על אירוסייך בל

 

 

הלוואיאלומה20


מאיפה הכרת אותו?יעל מהדרום

לק"י

 

פשוט מומלץ להזהר עם כל מיני אנשים (נגיד שמכירים מהאינטרנט וכאלה..), ולבדוק טוב טוב מי הבנאדם.

נשמע שאת די בהיי.אוהבת את אבא

אני הייתי ממליצה מאוד להיזהר.

לא כי את חושדת או משהו כזה, כי את פשוט זהירה.

האם הגיל בינכם הגיוני ובסדר?

מה סיבת הגירושין הקודמים?

האם את מכירה אנשים שמכירים אותו?

מאיפה הכרת אותו?

 

בדקי את הדברים האלו רק בשביל שהיא תהיי נוחה עם עצמך.

בהצלחה.

חח איך בטחון עצמי קשור להתאהבות?!מתו"ש
בונ'ה את רצינית?! מה הבעיה בזה שהוא גרוש???*קומי אורי*

זה שהתאהבת בבחור גרוש זה אומר שסדר העדיפויות שלך הוא שלך ילדה קטנה?!

 

ועוד דבר, תבדקי למה "התאהבת" בו, אם זה קרה רק כי הוא התחיל איתך, תבדקי באמת למה זה קרה 

 

כי יש מצב שזה "סיבות חיצוניות" ולא באמת התאהבות..

נראה לי שאמא שלה אמרה את זהים...

בקשר למראה החיצוני שלו, שבגלל זה היא התאהבה בו וגם כל כך מהר ולכן סדר העדיפויות הוא של ילדה קטנה.

 

אולי זה שהתאהבת זה אומר שיש לךבתאל1

כרגע סדר עדיפויות שונה מהרגיל?

אח שלי גרוש.אדם נוף מורשתו

בחור מקסים, צדיק, פעלתן, היה מדריך בסניף מצוקה בבנ"ע ועד היום שומר על קשר עם הסניף, חייכן, מלא חברים, מאד אהוב ומקובל חברתית, וגרוש.

 

בת דודתי האלמנה התחתנה עם בחור גרוש.

 

יש להם ב"ה כבר כמה ילדים משותפים, והיא קורנת מאושר. אפילו לפני שהיא התאלמנה מבעלה הראשון היא לא היתה כזו מאושרת. בעלה השני (הגרוש...) הוא אדם פשוט מקסים, והם צירפו את הילדים מנישואיו הראשונים ומנישואיה הראשונים יחד עם ילדיהם המשותפים, ויצרו משפחה מאושרת.

 

מורה של הבן שלי גרוש. בחורצ'יק כזה חמוד וחרוץ, בעל מיליון חוכמת חיים, וגרוש.

 

אני יודעת שהגישה של אמא שלך מגיעה מפעם, עת לא היו הרבה גירושים וזה היה כתם לכל החיים.

 

היום, לצערנו, גירושין זה דבר מאד נפוץ, שלא אומר כלום על אף אחד. יכולים להיות שני אנשים מדהימים, אבל מה לעשות  - לא מסתדרים!.

 

בקיצור, לא הייתי מתייחסת לזה שהוא גרוש. בררי עליו היטב כמו על כל אחד, אולי אפילן בררי עליו עוד יותר כי בכל זאת הוא עבר משהו, אבל בשום פנים ואופן זו לא סיבה לפסול אותו. לא בימינו.

 

ושיהיה בהצלחה!

מצטערתשושנהא

לא הבנתי כלום..... כמעט.... חוצמזה שהתלהבת מגרוש וזה ממש בסדר! 

תבדקי טוב מה היה שם ואם הכל סבבה לכי על זה!  (בטחון עצמי לא הבנתי איך קשור ועניין סדר עדיפות...ולמה אמא שלך לא נותנת לזה סיוכי? כן כדאי לשמוע מה יש לה לומר)

בהצלחה!

 

נ.ב איך את כבר מאוהבת? אולי זו התאהבות....? שימי לב גם לתת לשכל מקום בקשר....

לגבי המשפט הראשוןיוסף6
עבר עריכה על ידי yosef6 בתאריך י"ג תשרי תשע"ג 20:53

"אני בהלם מעצמי" למה!?

בגלל שהוא גרוש זה אומר שהוא סוג ב'?

אולי הגירושין לא היו בכלל באשמתו?

חשוב לבדוק מה היו הסיבות לגירושין

וגם חשוב לבדוק איזה בן אדם הוא בלי קשר,

ולא ללכת שבי אחר מראה חיצוני.

בהצלחה.

שוד ושבראלעד

תזהרי, את עלולה ממש לאהוב אותו, להתחתן ולחיות איתו יחד

ולהיות מאושרת!

 

אבל הוא גרוש. אזתברחי עכשיו.

<צ>

ידידי היקראליסף א

ב"ה

 

לא כולם יודעים את הרקע לתגובה.....

זו ההחלטה החשובה בחייםshimi11

וצריך לבחון אותה ב 7 עיניים. וכן זה שהוא גרוש חייבת להדליק נורות אדומות וצריך לברר.

לגיטימי לגמרי.

אם המראה מוצא חן בעינייך וחשוב לך אז כל החיים זה ימייכאחרונה

יהיה פלוס בשבילו! תחשבי על זה.

 אומרים מראה מראה הכי חשוב הבנאדם,, נכון,,, אבל אם מאוד אכפת לך מראה אז כל החייים זה נמצא!

 

התלבטויות....זמנית 203

כמה זמן זה נורמאלי להתלבט לגבי קשר? ז"א אם אני יוצאת עם בחור כבר חודשיים ואני עדיין לא יודעת אם לחתוך לפה או לפה זה בעיה? זה אומר שאולי עדיף כבר לא כי אם זה היה זה כבר הייתי מרגישה? ובכלל, איך יודעים אם זה הבחור או לא???? אמאלהה

וואו!!404

הייתי בדרך לפתוח שרשור חדש על אותה השאלה!!! ופתאום ראיתי את השרשור שלך, ולשניה חשבתי- מה? אני כתבתי את זה? צוחק

אני גם יוצאת עם מישו כבר חודש וחצי או קצת יותר,

ויש כימיה, זורם בדייטים, נחמד.. אבל אני לא יודעת.. 

אני ממש לא מצליחה לדמיין את עצמנו מתחתנים, ואני לא יודעת למה זה.. זה נורמלי?

מתי צריך להגיע רגש? ומתי צריכה להגיע משיכה פיזית? (הוא ממש לא מכוער! אבל אני פשוט.. לא נמשכת אליו)

תודה לעונים!

קישור מצוין בקשר למראה/משיכהמייכאחרונה
לענ"דיטבתה

תראי ,אני כותבת לך רק את דעתי ויכול להיות שלא תסכימי ותתחברי אבל שווה לנסות קורץ....

חודשיים זה דיי הרבה זמן כדי לקחת את עצמך רגע בידיים, לחשוב ולשאול את עצמך:

"אני מוכנה לחיות עם בחור זה את כל חיי?"

"אני רוצה שהבחור הזה יהיה אבא לילדים שלי בע"ה?"

"האם הוא מתאים לי מבחינת האופי שלו ומהבחינה התורנית?"

וכן, אל תפחדי ואל תתביישי להציג לעצמך את הדברים שקצת מפריעים בו ולהציב אותם מול הדברים הטובים שלו ולשאול את עצמך:

"האם המידה X הזאת שיש בו היא נוגדת את עקרונותיי או שאני יכולה להתמודד עם זה?"

ואחרי שזה יהיה לך מסודר בראש (או שתכתבי על דף) ואז  זה לא יהיה רק בגדר מחשבות שצצות ונעלמות אלא משהו מסודר שבעזרתו תוכלי לומר בסופו של דבר:

"הבחור הזה הוא בשבילי, אני אשמח לחיות איתו, אני אשמח שהוא יהיה אבא של ילדיי וכו'" או להיפך.

אז תעשי לעצמך מעין חשבון נפש כי זה לא סתם--> את הולכת להיות עם הבחור הזה כל חייך- אז כדי לחשוב על זה אם את מוכנה לחיות איתו

וגם אני חושבת שזה לא פייר כלפי הבחור שאיתך כבר חודשיים ואת עוד לא סגורה עליו... 

בכל מקרה- אין ספק זה לא קל, לא לחינם נאמר קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

אני מאחלת לך בהצלחה בכל שלב שתעשי

ובע"ה שילך לך רק לטובה

אמן!

אם משו לא הובן אשמח לעזור! נשיקה

 

מוכר...טרילילי

נראה לי זה שאלה שכולנו מתלבטים בה פחות או יותר. אז אם זה מרגיע- כבר משהו

לפעמים אנחנו חושבים שהכל צריך לבוא עם זיקוקי דינור, רגש מטורף...

ואולי פשוט צריך להרגיש ביטחון? מן כזה "יהיה בסדר", "יש על מי לסמוך", "אני מרגישה בטוחה איתו". אני חושבת שכמעט כל זוג שמתחתן מתחתן עם חוסר וודאות כלשהו (וכל אחת עם הגודל שלו..). אבל ברור שצריך להרגיש טוב- נעים לי ונוח לי, השאיפות שלנו דומות, הוא מכבד אותי, אנחנו פתוחים... 

המלצה שלי- תפילות תפילות תפילות. שה' יאיר ויבהיר לכם את העניין.

לעניות דעתי- חודשיים זה אחלה זמן כדי לתהות מה באמת קורה ולאן זה הולך. האם אנחנו מוכנים להמשיך הלאה לכיוון יותר מעשי? האם אחרי ההיכורת הזו אני מוכנה לחיות עם האיש הזה? רוצה לחיות איתו? אבל מעבר לזה- עם החלטות צריך להתבשל. לא להבהל מהזמן, כל אחת והקצב שלו.

יש לי חברה שיצאה עם בעלה 3 חודשים ופשוט לא ידעה לאן זה הולך ופשוט זרמה כי היה לה טוב ונוח, היא לא הלחיצה את עצמה עם מחשבות כבדות כי היא פשוט לא הצליחה להחליט. זה עד שהתחילו ללחוץ עליה (לא הוא)...

החלטות טובות, בשלווה ובנחת.

 

מוסיפה על הנאמר לפני...שלהבתחיה

בס"ד

 

הרבנית לבנון בקו המחשבה הבריא שלה ובראש הישר ב"ה נתנה טיפ ענק להתלבטות הזו:

 

קודם כל- כמו שאמרו הקודמות לפני, תפילה. תתפללי על זה שהקב"ה יאיר את עינייך לראות את הדברים הטובים שבו,

 

הדברים שבהם יש לך איתו נק' חיבור, הנק' המשותפות, ובנוסף להתפלל שיעלים עינייך מהדברים הטפלים שאין צורך להסתכל

 

בהם, ושלפעמים יכולים ככ לבלבל אותנו.

 

ועכשיו לטיפ... קורץ

 

הרבנית אומרת שלאחר שיוצאים עם בחור תקופה,שזה כבר לקראת החלטה, תדמייני לעצמך שהבחור עובר עכשיו בחלון

 

למטה, ואת יודעת שהוא עומד לעבור שם. האם היית הולכת לראות אותו? או לנופף לו לשלום?

 

אם כן, זה כבר אומר שיש לך איזה שהוא רגש חיובי כלפיו. מתחיל לנבוט משהו. אז V ראשון יש לנו... מה הלאה?!

 

תדמייני (כן, הדימיון עובד פה שעות נוספות... צוחק) , שאת לוקחת את כל האישיות שלו, ואת כל האישיות שלך ומכניסה את

 

זה לתוך בלנדר גדול, ומערבבת המוון עד שזה הופך לבלילה ממש.

 

כעת כשאת מסתכלת, מה צף למעלה קודם? האישיות שלך או האישיות שלו??? מבולבל

 

א. אם האישיות שלך- תחתכי. זה סימן שאת לא מספיק מעריכה אותו, וזה מועד לכישלון ח"ו. אור אדום.

 

ב. אם שניכם באותו הגובה, תמשיכי עוד 2-3 פגישות ותעשי את הבדיקה הזו שוב. לראות אם משהו השתנה. אור צהוב.

 

ג. ואם הוא למעלה- מעולה. מזל טוב!!!  בל

 

ולמה זה ככ חשוב??? המום

 

יש בנישואין בעז"ה את העניין של "והוא ימשול בך...", הרבה נוטים להסתכל על זה בצורה שלילית, של מרידה, שלטון,

 

עליונות. אבל, הנק' האמיתית שבעניין היא "נשיאת עיניים". שתשאי אליו את עינייך (בכל המובנים). שהוא יהיה המנהיג

 

שלך- במובן החיובי כמובן. ממשלה מלשון = הנהגה. הבעל צריך להיות כמו הקברניט של הספינה הקטנה - המשפחה

 

שלך בעז"ה. בקרוב.

 

(מעובד עפ"י שיחה של הרבנית אסתר לבנון תליט"א)

 

מקווה שעזרתי ולו במעט. אם את מעוניינת בעוד פירוט, חידןד וכל דבר את מוזמנת באישי תמיד. נשיקה

 

בהצלחה.

^^^^ יצא קצת ארוך... אבל שווה לקרוא שלהבתחיה
יצא גם שובניסטי משהושורש וגרביים
גם אם רבנית אמרה את זה.
להתחיל קשר מנקודה שבה יש עליונות מובנית לאחד מבני הזוג, לדעתי מתכון לדברים שליליים שיכולים לצמוח.
ואין דבר כזה עליונות במובן החיובי.
אתה צודקשורש וגרביים
יותר מפחיד לשמוע אמירות שובניסטיות מאישה לעומת גבר.
זה מראה על עוצמת ההטפה והחדירה של המסרים
אין כאן אמירה שובניסטיתשואף לאור

אני חושב שיחוס המנהיגות לתכונה הנעלה ביותר שגוי(באם זו התשתית עליה הדברים שלך מובאים),זה בדיוק כמו לאמר שמכיון שגבר חזק יותר פיזית מאשה הוא עדיף יותר,לכל אחד יש את טבעיו ואת החסרונות כמו גם היתרונות ביחס למין השני ובאופן ברור,מציאותית גבר הוא גם המנהיג יותר(חשוב אולי להבין מה בדיוק הכונה של מנהיג) וכך גם האשה מצפה ממנו לא מתוך תחושת נחיתות גם לה יש את יתרונותיה על גביו,המנהיגות היא לא התכונה שמכריעה את הכף.אם נאמר שהגבר הוא המנהיג בבית אז האשה היא העיקר בבית,אתה יכול לאמר לי מי עדיף על מי ? ,אולי הגבר הוא שמקופח ? 

הדברים הוצאו מהקשרם וחבל... שלהבתחיה

בס"ד

 

לא אמרתי חלילה שזה התכונה הכי חשובה

 

ולא  שאצל נשים אין תכונת מנהיגות (אני חושבת אפילו שמאוד ע"ע מריים, חנה, שרה וכד'...)

 

אבל למען זוגיות טובה האישה צריכה להרגיש שיש לה ביטחון, יציבות, משענת או בקיצור מנהיג.

 

מקווה שהצלחתי להבהיר מעט יותר.

 

ודרך אגב, אין לכם מה לצאת נגד שוביניזם. יש ארגונים שעושים את זה יופי <צ> צוחק

את לגמרי,לגמרי צודקת.וזה אפילו לא קשור לשוביניזם.קחו עמכם דברים
הטיפ השניגן נעול

הייתי אומרת שהוא קשה לביצוע. איך אפשר לדמיין את זה בכלל? צריך בשביל זה דמיון ממש מפותח (חוץ מזה, שבגלל שכתבת את התשובות, יש סכנה שמי שתנסה ליישם "תדמיין בכח" את מה שהיא צריכה/ רוצה לדמיין. קשה לי להסביר, אבל מקווה שהובנתי. )

זה כבר האמת הפנימית של כ"א מול עצמו...שלהבתחיה
ברור.גן נעול

אבל גם מי שינסה מאד-מאד, יתקשה כאשר הוא יודע מה כל דבר אומר.

אם היית יכולה לערוך - הייתי מציעה לך לכתוב רק את האפשרויות, וכל אחד שיעשה את ה"בדיקה" ישלח לך מסר עם האפשרות שיצאה לו (א, ב או ג) ואז היית שולחת מה זה אומר

 

(אוף, לא מצחיק. נו, זה קשה בשעות האלה... לא נורא)

אשמח לקבל דמיון מודרך לעניין ה"בלנדר", נשמע הזוי..מחפשתותו

במחילה מכבוד הרבנית שאני מעריכה מאוד, כיצד בודקים זאת?? זה מופשט ביותר!!!

 

בייחוד שהתמודדתי מס' פעמים בסיטואציה שפותחת השרשור כתבה ואני ממש לא רואה שאפשר לבדוק דבר כזה דרך דמיון..

 

מצטרפת למה שגן נעול כתב/ה.

וואי ממש אהבתי.דינמית

 

בכיף שוב, מהרבנית לבנון .... ושתבוא גאולה לעולםשלהבתחיה
^^^ כל מילה!!!לימונע
תלוי בהרבה גורמים.ארמי

תדירות, השקעה,רצון וכדומה,

אבל באופן כללי, אם לאחר חודשיים לא מרגישים כלום, חבל"ז...

צאי מהלחץ!יוסף6
עבר עריכה על ידי yosef6 בתאריך י"ד תשרי תשע"ג 10:15

"כמה זמן זה נורמאלי להתלבט לגבי קשר?"-כל מקרה לגופו אין כללים.

 

"ז"א אם אני יוצאת עם בחור כבר חודשיים ואני עדיין לא יודעת אם לחתוך לפה או לפה זה בעיה?"- ממש לא התלבטות זה דבר טבעי.

 

" זה אומר שאולי עדיף כבר לא כי אם זה היה זה כבר הייתי מרגישה?"-לא תמיד מרגישים "חשמל באוויר" לפעמים צריך לבוא לנישואין מתוך הבנה בשכל שזה מתאים ולאו דווקא ע"י רגשות חזקים, רגש זה דבר שלפעמים צריך לעבוד עליו.

"ובכלל, איך יודעים אם זה הבחור או לא?"- שבי עם עצמך ותחשבי, מה את מחפשת והאם הוא עונה על רוב דרישות.

ממולץ להתייעץ עם אישיות שקרובה אלייך.

 

בהצלחה.

נסי אולי-ציפיה.

לעשות בפגישות דברים מגוונים יותר מלשבת ולדבר.

אפשר משחקים, אפשר התנדבויות, אפשר ללכת להסתובב במקומות מענינים- שייצרו שיח בכיוונים שונים ממה שעד עכשיו יצא לכם-

ואולי האפשרות הזו להפגש עם צדדים שלו, שלא מוכרים לך עדיין, תעזור לך עם ההתלבטות- לכאן או לכאן.

 

כמובן, בהנחה שלא עשיתם דברים שכאלו עדיין...

שלום לכולםggg

אני שדכנית בהתנדבות באחד הארגונים. אני צעירה (30+)  בגיל של חלקכם, מודה שלא עברתי מה שאתם עוברים

בעלי היה השלישי שיצאתי איתו, לו היה קצת יותר רקורד בעניין כי הוא גדול ממני בכמה שנים, לא היו לנו הרבה התלבטויות ב"ה, התחתנו מהר.

 אני בתפקיד כבר יותר משנה ורוצה יותר להכנס לראש שלכם, כדי לעזור.

אשמח לקבל ממכם טיפים ועצות לשדכנית.

וגם להגיד שכל מה שאני והשדכניות האחרות בא ממקום של להיטיב. חס ושלום לא לפגוע באיש.

חווית החיפוש אחר בן זוג היא קשה ומתישה אבל רציתי להגיד שגם אתם צריכים להזהר לא לפגוע,

אם אני שומעת מבחורה: למה שידכו לי את ההוא, מה הם חושבים שאני... וכו', זה ממש מעליב את הצד השני

אני נעלבת בשבילו. כולנו בני אדם, וכולם שווים לפני המקום, אין משהו שהוא לא ברמה שלי. יש לא מתאים לי,

אבל לא ברמה -אין דבר כזה! 

בהצלחה לכולכם, מחכה לתגובות בונות.

יישר כח ובהצלחה!!!שלהבתחיה

בס"ד

 

לדעתי הטיפ הכי חשוב (אם לא בין הכי חשובים..) זה לעמוד על האישיות של המועמד/ת לעומקה בצורה טובה.

 

כי לפעמים המראה החיצוני ככ מטעה (לטוב ולמוטב...) ולא כל מי שהולך עם ציציות בחוץ הוא צדיק, ולא כל מי שמטאטה

 

את רחובות עירה היא צדיקה (בלי להכליל כמובן) !

 

ולנסות להבין באמת מה הצד השני מחפש.

 

מקווה שלא פגעתי באף אחד בתיאורים, ואם כן חלילה מחילה עצוב

 

רק בשמחות !!!

כמה דבריםשירחדש

קודם כל - כל הכבוד,

זה ממש משמח שיש אנשים שמוכנים לקחת את זה ברצינות

מי כמוני יוגעת עד כמה לפעמים מתייבשים מזה שאין הצעות..

זה ממש גמילות חסד וגם מצות השבת אבדה...תבורכי.

 

כמה טיפים מנסיוני.

כדאי להקשיב טוב טוב למה שהבחור/ה אומרים, מה הם מחפשים

גם בין השורות, את צריכה לשמוע מה חשוב להם. ולא לתת תחושה כזאת שאת יודעת מה טוב בשבילהם.

 

אני חושבת גם שצריך לחשב איך 'לשווק' נכון את ההצעה שלך. זה מד משפיע איך מציעים את ההצעה, אם היא בהססנות או בהתלהבות, אם את מספרת לי גם את הפרטים שחשובים לי לשמוע (גם לכן כדאי להקשיב טוב-טוב). לדבר אלי בהצעה - למה שאני רוצה, ולא רק מבחינה טכנית.

גם חשוב להגיד על ההצעה את כל הפרטים האפשרים , לא רק הטכנים -גיל עיסוק מגורים גובה ולומד ב.., אלא מה הוא מחפש, איזה תכונות אופי יש לו,  מי החברים שלו (אם רוצים לברר), ככל שתעשי יותר שיעורי בית יהיה יותר כיף לשמוע.

אני מרגישה בטחון כשאני מדברת עם משהי שאני מרגישה שקלטה את הראש שלי, שהיא יכולה לברר איתי את הנקודות שמציקות לי, שמבררת בשבילי את הדברים החשובים לי.

 

ודבר אחרון - זה לא להתייאש מאיתנו. וגם להשתדל לא להפגע ולא לקח ללב. 

ואני מדברת בשם כללי הפעם

לפעמים אנחנו לא חוזרים להגיד תודה, לפעמים אנחנו מסננים, לפעמים אנחנו נפגעים מהצעה (לא תמיד בגלל שאנחנו מזלזלים במי שמולנו,  אלא קשה לנו לצאת עם אנשים שמש לא שייכם אלינו, זזה של סוג של דחיה פנימית כזאת , לא מרוע)

 

 אנחנו פשוט עייפים , מותשים, מפחדים להתאכזב שוב, למודי משפטים' אז עוד ערב אחד מה יקרה?' 

לא מצדיקה את כל ההתנהגויות, אבל לפחות תביני אותנו.

 

בהצלחה גדולה!

מסכימה עם כל האמור!ננשמה!

ואולי טיפ נוסף-

אם הצעה כלשהיא לא התאימה מסיבה כלשהי, לנסות להבין מה לא התאים, מה הפריע.

 

נכון, אנחנו לא אוהבים שחופרים לנו,

אבל זה- משהו שיכול מאד לכוון אותך-אתכם לעתיד לבוא. להצעה הבאה שתהיה מדוייקת וקולעת יותר [עד כמה שאפשר...]

 

 

יישר כח עצום! ויה"ר שתזכי להמון סייעתא דשמייא ותהיי שליחה להקמת בתים בישראל!!

תודה למגיבים, אשמח לשמוע עודggg
עוד משהוקצת xחרת

להשתדל לא להיות שיפוטית כלפי האנשים שאת עומדת מולם,

זו גם ככה לרוב תקופה שדורשת הרבה,

והרוב בד"כ עושים השתדלות לעשות מה שנראה להם לנכון,

לפעמים טועים, עושים בחירות שגויות,

ולפעמים בנאדם יודע על עצמו מה באמת טוב לו,

גם אם זו נראית בחירה מוטעית,

ולצערי נתקלתי בשדכנים שמרוב שהם רוצים לעזור,

לפעמים מנסים כמעט בכוח לסדר את המציאות כמו שנראה להם,

וזה לא באמת תורם.

 

נראה לי שחוץ מהעבודת קודש עצמה שאת עושה,

וזה באמת ראוי להערכה גדולה,

לפעמים אולי אין הצעה מתאימה,

או שלא יוצא משהו,

לא פחות מועיל ומסייע יכולה להיות הבעת האמון  והתמיכה.

 

בהצלחה!

 

 

עוד קצתshimi11אחרונה

חשוב מאוד האמינות

קורה שמציעים משהו ומנסים 'לערבב' ו'לתקן' את המציאות.

יש אמון בסיסי בין הבבור\ה לשדכנ\נית שמציעים לו את ההצעה הטובה ביותר. לא בחור שאבא שלו בכלא או שאמא שלו ח"ו ברחה מהבית. ואם כך חובה להגיד זאת, לא להסתיר.

ואני מדבר על מקרים שקרו לחברים שלי.

דבר נוסף. לספר כמה שיותר. זה לא נותן חשק שמציעים לך בחורה ומספרים לך עליה שתי דברים וחצי, זה מראה כמה אתה באמת מכיר אותה לעומק וכמה באמת השקעת וחשבת על השידוך הזה.

דבר נוסף. תפוס את עצמך בפרופורציה. תמיד שאומרים לי מראש 'זו אשתך, בטוח' 'נשאר לך רק להזמין אותי לחתונה שלכם' נדלקות לי נורות אדומות בראש.. לאט לאט חבר'ה...

 

 

דייטים זה לא מתמטיקה!!!כתר הרימון

כל החשבונות הללו...

 

דייט ראשון צריך להיות כך וכך.

בדייט חמישי כבר אפשר לדבר על כך וכך.

דייט תשיעי אומר שאנחנו במצב איקס.

 

חלאס.

 

תזרמו עם התחושה שלכם.

עם כמה שמצליחים להיפתח. 

לא חייבים להתחיל לדבר על דברים שקשה לדבר עליהם כי "אנחנו יוצאים כבר שלושה שבועות".

 

 

בהצלחה.

איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

פשוט טוב

 

^^^יוסף6
עבר עריכה על ידי yosef6 בתאריך י"ג תשרי תשע"ג 20:52

 

וְאִלּוּ פִינוּ מָלֵא שִׁירָה כַיָּם. וּלְשׁוֹנֵנוּ רִנָּה כַּהֲמוֹן גַּלָּיו. וְשִׂפְתוֹתֵינוּ שֶׁבַח כְּמֶרְחֲבֵי רָקִיעַ. וְעֵינֵינוּ מְאִירוֹת כַּשֶּׁמֶשׁ וְכַיָּרֵחַ. וְיָדֵינוּ פְרוּשׂוֹת כְּנִשְׁרֵי שָׁמָיִם. וְרַגְלֵינוּ קַלּוֹת כָּאַיָּלוֹת. אֵין אֲנַחְנוּ מַסְפִּיקִין לְהוֹדוֹת לְךָ ה' אלוהינו וּלְבָרֵךְ אֶת שִׁמְךָ מַלְכֵּנוּ. עַל אַחַת מֵאֶלֶף אַלְפֵי אֲלָפִים וְרוֹב רִבֵּי רְבָבוֹת פְּעָמִים. הַטּוֹבוֹת נִסִּים וְנִפְלָאוֹת שֶׁעָשִׂיתָ עִמָּנוּ וְעִם אֲבוֹתֵינוּ. 

 

באמת פשוט טווווב!on

כל מילה תמעיט ותגמד!

איזה טוב ה'!!ג'נדס
1. השבוע עברתי לראשונה משהו חשוב. ה' היה בכל רגע....

2. יום כיפור! חברה באה אליי, היה מרומם (ויותר מזה) מאוד בישיבה..

3. חגגתי ושימחתי את החברה הכיהכיהכי טובה בעולם לכבוד יומולדתה...

4. ב"ה אחיותיי ואני בנינו את הסוכה- בד"כ אנחנו עושים זאת בדקה התשעים...

5. המשכתי לעשות משהו שהוא לטובתי, אך היה צריך הרבה אומץ וכוח רצון לעשותו...

6. שבת שקטה. היתה דווקא יחסית סבבה..

7. חברה מהמדרשה התארסה!!! ב"ה!!!!
(וגם הרבה זמן חיכיתי לחתונה!!)
מה שאמור להיות קשה-itay0432אחרונה

הרבה הרבה הרבה יותר קל מהצפוי...
ובכלל חג..בית... החיים יפים

מפגש הכרויות לנכים דתייםקבוצת עינבר

 

בס"ד

 

שלום

שמי משה. אני מתנדב בארגון שעושה הכרויות לדתיים ולמסורתיים עם מוגבלויות (למי שלא יודע: מוגבלות הכוונה נכות מכל סוג).

ידוע שלנכים בכלל ולנכים דתיים בפרט קשה מאוד למצוא את ה"שידוך" שלהם. 

בשביל לנסות לתקן את המצב הוקם הארגון "קבוצת עינבר". הארגון מקיים מפגשי הכרויות במקומות שונים בארץ ולפעמים גם שבת הכרויות במלון בנהריה (המלון נגיש לכסאות גלגלים).

המפגשים מיועדים לדתיים ולמסורתיים עם כל סוגי מוגבלויות, החל מצליעה קלה ועד למוגבלויות קשות.

אחרי תקופה ארוכה של עבודה הצלחנו בחסדי השם לחתן את הזוג הראשון.
הפעילות הבאה של "קבוצת עינבר":
הפעילות נעשית ע"י מתנדבים, ללא כל מטרות רווח. התשלום הוא לכיסוי ההוצאות בלבד.
אם אתם מכירים מישהוא או מישהיא שהדבר יכול לעניין אותם - בבקשה תעבירו להם את המודעה. אם יצא מזה לפחות בית אחד נאמן בישראל - כבר זכינו במצווה עצומה.
בברכת שבוע טוב וחג שמח,
משה

 

יישר כח גדול ‎שלהבתחיהאחרונה
אתם ממש עושים עבודת קדוש. שתזכו להקמת עוד הרבה בתים בישראל ‎‎‏
תזכו למצוות ‎
איזה איחור.. תהילים לשבת ננשמה!

כ"א לוקח כמה פרקים שיכול להשתדל להתחייב לומר.
אפשר לומר מהיום ועד למוצ"ש.

 

יישר כח! תזכו למצוות!!

שבת שלום

 

א'- טו בע"ה.ננשמה!
קיט'- קנ' שייטת לוקחת.ננשמה!
צ-צה בע"ה בלנ"דאהבת חינם
מעולה! נשאר: צו'- קיח!ננשמה!
צו- קיח נמכר!מתקשה
היי.. אפשר גם ?דתיה גאה
א'-י' בלנ"ד בע"המעריצה של אבא
ק"ז-ק"נ בעז"ה !!דתיה גאה
י-ל בעז"ה שבת שלום!אייכה!
נשאר צ'- קו!ננשמה!
אני יכולה להגיד היום כי תיכננתי את יום חמישי היוםדתיה גאה
צ-ק"ו נלקח .דתיה גאה
ספר שלישי! קז'-קנ נלקח..ננשמה!
צ'- קו? ננשמה!
קראתי צ,-ק"ו של ספר שני ..דתיה גאה
צ' - קו' אשתי לוקחת ד"ר שוקו

ד"ש ממנה

מקסימה!! לה..ננשמה!
ספר רביעי! קז-קנ' נלקח..ננשמה!
צ'-ק"ז בלנ"ד בע"המעריצה של אבא
א'- י' בעז"ה ובלנ"דיעל מהדרום
יא-כ בע"ה בלנ"דאהבת חינם
כא- פט' מי לוקח? ננשמה!
כ"א- כ"ה בל"ד. שבת שלום!!ג'נדס
כ"ו - מ"א בע"ה ב"נ שבת שלום ,אדם771
מב- פט? מי?ננשמה!
מ"ב-ס' בלנ"ד בע"המעריצה של אבא
אשריכם!! חמישי?ננשמה!אחרונה
בע"האח"ד העם

 

 

רוב רובם של האנשים אם לא כולם יכולים להסתכל על השנה האחרונה ולמרות הקושי והחוסר

 

יכולים לומר בעין טובה תודה רבה לקב"ה על הדרך ועל העלייה הן מבחינה אישית הן מבחינה רוחנית .

 

שמעתי מהרב לוגסי שליט"א שבד"כ התקופות בחיי האדם מתבטאות בכך שהוא עולה בקצב של מדרגות

 

העליה וההתקדמות היא איטית ולא תמיד ניכרת וממילא ישנה תחושה של תקיעות

 

אנחנו די תכליתיים ובשורה הסופית אנחנו מסתכלים ואומרים " מה השתנה ? "

 

אז כן , השתנו הרבה דברים ובעיקר אתה /את השתנית ולטובה

 

כן מדי פעם אפשר לטפוח קצת על השכם , הקב"ה תמיד מחייך אלינו ובעזרנו גם אם קשה לנו לראות זאת .

 

בשיר השירים מובא הפסוק  :  " דומה דודי לצבי או לעפר האילים

 

" הנה זה עומד אחר כתלנו משגיח מן החלנות מציץ מן החרכים "

 

לעיתים ישנה השגחה כ"כ נגלית שבה רואים את הקב"ה פנים בפנים ויכולים לומר "הנה זה "

 

כ"כ טוב לנו אנו מלאים חיות ושמחה הקב"ה מחייך אלינו ועל כך אמר דוד המלך " את פניך ד' אבקש "

 

ולעיתים ישנה השגחה בה אנו יודעים שהקב"ה משגיח כשרואים את דמותו רק מעבר לחלון האפלולי

 

הדברים לא מסתדרים הכי חלק צריך להתאמץ ולהשתדל ועל כך אמר דוד המלך ע"ה "אל תסתר פניך ממני "

 

וישנה השגחה בה קשה מאוד לנו לומר שהקב"ה משגיח מכיון שאיננו רואים אותו באופק

 

ועל כך אומר הפסוק " מציץ מן החרכים "  הקב"ה אמנם מסתתר אך הוא משגיח עלינו בכל רגע .

 

הצער הוא בתחושת הנטישה ועל כך התפלל דוד המלך ע"ה " אל תטשני ולא תעזבני " .

 

כל אחד ואחת שעדיין נמצאים במצב של החיפושים או בקשר שעדיין לא כ"כ ברור לאן פניו מועדות

 

חשים שהאמונה והתחושה של קירבת ד' לי טוב רק התעצמה אצלם .

 

גם אם התחושה היא שהקב"ה איננו מאיר פנים או אף מעבר לחלון אנו מרגישים ובטוחים שישנה יד מכוונת

 

יש מישהו שהולך איתי יש מישהו שנושא אותי ומכוון את דרכי ולעיתים ממש כבובה על חוטים .

 

 

לעומת זאת ישנה תקופה , לאו דוקא ארוכה , בה הקב"ה לוקח את האדם ומעלה אותו בקצב של מעלית אקספרס .

 

התחלתי את השנה כאדם מסויים ואינני אותו אדם , השתניתי , השתדרגתי .

 

למרות התחושה של התרפקות על העבר שתופסת אותנו לעיתים, הרצון לחזור בזמן  פשוט נגוז לו .

 

אני לא מוכן לוותר על מה שהשגתי ובעיקר על הדרך בה השגתי .

 

 

אולי לא כ"כ שייך , אבל בהקוסם מארץ עוץ ישנו מסע של חיפוש אם זו דורותי לשוב הבית , אם זה הדחליל לקבל שכל ,

 

אם זה האריה לקבל אומץ ואם זה איש הפח לקבל לב  .

 

בסוף המסע קורה הבלתי יאמן ומתברר שלכל אורך הדרך , הפיתרון היה טמון בכל אחד מהם .

 

כל אחד גילה אם במשך המסע המשותף ואם בסופו שמילוי משאלתו בעצם היה טמון בתוכו

 

המפתיע ביותר הוא שאם דורותי היתה מקישה בשתי עקבי רגליה כבר בהתחלה  כל המסע היה נגנז

 

הדחליל לא היה מגלה חכמתו האריה לא היה מקבל אומץ ואיש הפח לא היה חש בלבו החי והפועם .

 

 

מצד אחד אנו יודעים שאין מקרה והכל בהשגחה אבל מצד שני איננו יודעים מדוע נפגשתי עם פלוני או אלמונית

 

לכאורה זו היתה פגישת סרק ולעיתים אף קשר סרק אך לא כך הדבר לכל דבר יש תכלית

 

לפעמים זהו חלק מהמסע  היה עליך לגלות עוד חלק אלוקַה ממעל שטמון בך .

 

לראות כל משבר והתמודדות כמנוף לצמיחה גם אם לפעמים המנוף בקושי התרומם  בסוף הוא יונף לשיאו .

 

 

שבע"ה תהיה לנו שנה טובה ופתקא טובה  ,

 

שנה של גאולה וישועה בכלל ובפרט ,

 

שנה של החלטות טובות

 

ושנה של זיווג הגון בשמחה בלב שלם ובנפש חפצה ובבנין עדי עד מתוך אהבה אחוה שלום ורעות  .

וואו, איזה מקסים! ארוך, אבל שווה בהחלט קריאה..ננשמה!

 

תודה רבה!!
מזדהה כל כך עם מה שכתבת, ויודעת לומר על עצמי כמה שזה נכון..
 
 
 
שוב, תודה!
בשורות טובות ושנה משופעת בטוב
אשריך תודה.שנה מבורכת!שבת שלוםמעריצה של אבא
ממליצה לך לקרא בכ"ז..ננשמה!אחרונה

וכן, העניין של הרווח בהחלט יועיל..
אם כי צפוף מידי זה ג"כ לא הכי נחמד..

"מה? אינמצב! לי זה לא יקרה!" טחח..אנונימי (פותח)
אז כן, לא(!!)חדשה בערוץ יש לי ניק מוכר יחסית וחצי עולם מכיר אותי..אז השאלתי פצלש מחברה והחלטתי לבדוק את יעילות הפורום ( פעם ראשונה שאני כותבת פה(מזל טוב?!))
ולעניינינו, יש לי שאלה שממש מעיקה לי..ואני אשמח לתשובות ברורות ומנומקות.. וכמובן עצות. השאלה שלי היא עד כמה הרמה התורנית בין השניים חשובה ועקרונית?! כלומר, אם הבת ברמה תורנית גבוהה והוא פחות האם יש סיבה לפרק קשר כלשהו?! וכן גם אם יש סיכוי או שהוא אמר שהוא מעוניין ורוצה להתחזק?!
למה אבל לקחת כינוי שקיים ופעיל...אייכה!
תלוי בכ"כ הרבה דברים שקשה לענות מעל גבי הפורוםאיזה טוב ה'!!!!

תלוי כמה ההפרש ברמה התורנית.

 

תלוי מה חשוב לבני הזוג אחד בשני (אם למשל חשוב לאשה שהבעל ילמד לפחות שלוש שעות ביום והוא מסוגל בקושי 3 שעות בשבוע...)

 

תלוי אם ההבדלים ביניהם הם בדברים שעקרוניים לחיים המשותפים (כגון הקפדה על כשרות מסוימת וכו') או בדברים שאין להם השפעה על הבית.

 

ועוד הרבה דברים.

 

קודם שיתחזק, ואז נראה...ארמי


תלוי מה רמת הפער ביניהם...שלהבתחיה

בס"ד

 

וממה הוא נובע.

 

אם זה מדברים עקרוניים (ואני לא ממש יודעת להגדיר מה עקרוני ומה לא... זה די אינדווידואלי...) אז צריך לבחון

 

את הקשר מחדש.

 

בכללי, אם שניהם מכוונים לאותה מטרה ולאותו כיוון אני לא חושבת שיש עם זה בעייה.

 

שמעתי את זה גם מרב עזרא שיינברג שאמר: מזווגים לו לאדם לפי דרגתו. דרגתו של מתי?

 

הדרגה אליה הוא מכוון. לאיפה שהוא שואף...

 

אז, צריך לבדוק, להתכוונן למטרה, ולתאם ציפיות.

 

בהצלחה!!! שנשמע בקרוב בשורות טובות

 

 

מאמר בעניין:תולתול

20120925000439.doc

 

 

לא מביעה את דעתי, אבל היא מביאה שם דברים שנותנים כיווני מחשבה.

בהצלחה!

קראתי את המאמראיזה טוב ה'!!!!

ארוך מידי "כבד" מידי, אבל בהחלט יש שם נקודות למחשבה.

 

אילו היה לי כח הייתי מנסח את המאמר מחדש בשפה נוחה יותר

 

מישו מסכם לי? ממש תודה.הרש
תשובה לשאלהבתאל1

זה תלוי בכם.

עקרונית כל אחד צריך מישהו ברמה התורנית שלו כי אחרת זה יגרור סתם ויכוחים מיותרים

או שתצטרכי לוותר על דברים מהותיים לך מאד.

וזה יהיה ממש בעיה שלך- כי הסכמת להתחתן איתו.

אז למה ליפול לזה מלכתחילה?

וגם אם תגידי שאתם רבים יפה או שהוא או את מוכנים לוותר בכיף- את לא תגידי את זה אחרי שתתחתנו...

כי לפני החתונה אתם משוחדים ואחרי זה אתם מתנהגים טבעי..

 

בקיצור- לא מומלץ בכלל.

 

בהצלחה!

הרמה תורנית משמעותית!ב.ש.
מהרבנית ימימה: שאת עולה איתו ולא יורדת איתוים...
שמעתי פעם שזה בעייתי מאוד אבל לא הבנתי בדיוק למה..פצפונית
בחיים יש הרבה זוגות כאלו,שמי תכלת2אחרונה

אבל מהסתכלות קצת חיצונית, הזוגות האלו הם פחות מהציבור התורני\חרדל"י אלה מהציבור הדת"ל בכללותו..

אולי ככל שהדת כביכול תופסת פחות נפח אז יש יותר מקום להבדלים כאלו.

 

וזה כמובן מאוד מכליל ומאוד סטיגמתי..

 

 

רופאת נשים בירושלים??חוה.

למישהי יש המלצה,לרופאה נחמדה עדיף דתיה או אחת שמבינה בעניינים האלה, של קופ"ח כללית?

מה זה?חוה.
נו,צריך לזה אישור,ממש אין לי זמן לזה...חוה.


או פה..יעל מהדרום

//Forum/Forum.aspx/f58

דר חנה קטןרסיסי לילה..אחרונה
אפשר לגלות לכם סוד?מתוק מדבש

 

בסיעתא דשמייא!!

 

[גרסת הביינישי"ם - פה]

 

אבל בשקט-בשקט. בלי שאף אחד ישמע.
לפעמים אני חושבת שתכל'ס - התורה מנותקת לנו מהחיים.
כאילו, היא ניתנה בזמן שלא היה פלאפון, לא חשבו בכלל על מחשב - ולא היה אפילו חשמל.
בתקופה ההיא בכלל לא ידעו שכדור הארץ עגול, ואפילו לא גילו את אמריקה עדיין!
כאילו, העולם התפתח מאז בעשרות אלפי תחומים..
לא נראה לכם קצת מוזר שאנחנו ממשיכים לשמור בכזו אדיקות על מערכת חוקים שקיבלנו לפני כ"כ הרבה שנים, כשכל תפיסת העולם היתה שונה?! מבולבל

 

 

 

 

בפרשת השבוע (האזינו) מסופר על כפיות הטובה שלנו ביחס לה'.
ואחד הפסוקים בפרשה פשוט הדהד לי בראש כל כך הרבה זמן, שלא יכולתי לא לכתוב לכם אותו פה:
"הוא אביך קנך (=בוראך), הוא עשך ויכוננך (=העמידך)"

כלומר - ה' ברא אותנו, ומעמיד אותנו בכל יום ויום מחדש. 

אני יודעת שזה נשמע כאילו - בואנ'ה, מה נתפסת על הפסוק הזה?! הרי זה ברור שה' יצר אותנו.. 
אבל הפסוק הזה הזכיר לי משהו שכולנו יודעים, אבל לפעמים יותר קל לנו לשכוח -
בתכל'ס, המטרה שלנו בעולם היא לא לבלות, להעביר ת'זמן בסבבה עם החבר'ה ולעשות מה שבראש שלנו -
באנו לעולם עם מטרה אחת ברורה - לעבוד את ה' ולמלא את השליחות שלנו פה בעולם.


אבאל'ה שבשמים ברא אותנו כדי שנעבוד אותו. ולכן הוא נתן לנו ספר עם הדרכות והנחיות איך לחיות בעולם המבלבל הזה בצורה שבה אנחנו באמת צריכים לחיות
הוא גם הזהיר אותנו מראש -
לא משנה כמה תחשבו שהעולם התפתח, והתורה כביכול מיושנת ולא קשורה לחיים,
התורה היא העיקר בחיים שלכם, וכל ההתקדמות של העולם, התרבות, המדע, הטכנולוגיה, באו כאמצעי שבעזרתו תוכלו למלא את השליחות שלכם בעולם בצורה הכי טובה שאתם יכולים.

 


בדיוק עכשיו, אחרי היום הקדוש שבו ה' טיהר אותנו מכל החטאים -
אנחנו יכולים להתחיל התחלה חדשה, שבה נבטיח לעצמנו להשתדל לראות את העיקר בחיים ולא את התפל, ונתאמץ לנצל את הזמן כדי לעשות את רצון אבינו-מלכנו בכל רגע ורגע.

שנזכה, בעז"ה 

שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י!

בעקבות הימים הנוראים/נוראיים.... שלהבתחיה

 

ובשביל קצת רצינות... שווה כל שנייה...

 

אהבתי את הראשון . את השני רימון חוסם. יוסף6

את השני רימון חוסם.

 

^^^ רימון חוסםננשמה!

 

לא יודעת איזה שיר זה, אבל רואה שכתוב "יהי רצון"..
אז זה מזכיר לי את השיר המדהים הזה:
זה בדיוק זה נקודה למחשבה
זה בדיוק הביצוע שהעלתי... ביצוע מושלם ולחן מקסים!שלהבתחיה
היי הקדמת אותי בדקה... שלהבתחיה
איזה יופי.. כיוונתי לדעת גדולים ננשמה!

העיקר שמי שירצה יוכל ליהנות..

כתבנו אותו דבר והיא העלתה לפני...חחח.. שלהבתחיהאחרונה

וערכה... והעלתה שוב...

 

ומישהו יכול להסביר לי אחת ולתמיד איך עושים סמיילי בכותרת שהוא לא או ???? מבולבל

 

יש כאן בנות בעלות תשובה?ארז ישראל

בגילאין 20-26?

לאחר שיחה עם אחת היקרות פה שהמליצהאנונימי (פותח)

לי לעיין בשרשור על ההתערבות של ההורים בענין השידוכים

(האם זה מוזר שאמא תברר על בנה וכ', מוכר לכם??)

יש מצב שמשהו יתן לי קישור של השרשור הזה\ יקפיץ אותו??

כי אני לא ממש מצאתי... תבורכו מן השמיים!

נראה לי שזה השרשור המבוקשבועית מחשבה

בס"ד ובהשתדלותי

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t469911

תודה תודה תודה!!!אנונימי (פותח)אחרונה