פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1418)

החלמה מהירה בעזרת ה'.

הניתוח עבר בשלום?

תודה לכולם!

כבר עשו את זה, חבר'ה מופרעים

איך אני רוקד ? לפרטים (הפלא' של החתן / הכלה )

הבאה שאומרת בקרוב אצלך..

 

חוטפת....!!..

 

 

יש מלא רעיונות חמודים...

 

 

 

ושיהיה במזל...!

 

 

 

 

 

'לכי תספרי לכולם שאת מתחנת...עם אשכנזי!!!!'

 

עקב זה שהיא פרענקית ואני אשכנזי טהור...

חחחחחחחחח

 

אתה יכול לכתוב על החולצות:

 

סורגת כיפות מקצועית - לפרטים - טלפון של הכלה

 

אופה עוגות תותחית - כנ"ל

 

אשכנזיה 100% - כנ"ל

 

ספרדיה 100% - כנ"ל

 

 

אין מילים בפי כדי לנחם אותך!
רק אאחל שבעז"ה ה' ימלא את חסרונך בקרוב 

ושתזכה למישהי שבאמת ראויה לך

 

בשורות טובות 

כל המילים שאני אכתוב לא יעזרו לך עכשיו, אחי אהובי.

 

אבל עברתי פעם משהו דומה,

אז אם תרצה, כשתתאושש טיפה,

אני אשמח לדבר איתך.

אין אין, אין מה לומר

כ"כ מבינה ומזדהה..

אין מילים להגיד כשנשבר הלב, תהיה חזק 

הלוואי שעוד השנה תמצא את הזווג שלך משורש נשמתך

 

מאחל לך שתמצא בעז"ה בקרוב את האחת שלך...

אני לא יודעת איזה מילים ינחמו, לא נראה לי שיש כאלה.

אבל אני מתפללת שתצליח להיות שמח גם ברגעי משבר.

אבל אני לא מבינה.. כאילו נפרדתם לפני חודשיים וחצי ועכשיו נודע לך שהיא מתחתנת..? או שהיא לא תכננה שזה קשר לחתונה? או מה?

אני רק יכולה לאחל לך שתמצא את אשתך כמה שיותר מהר ושהנסיון הקשה שעברת עכשיו ושאתה עובר כל רגע יהיה האחרון בדרך לאחת והיחידה.

זה מזכיר לי בדיוק את המקרה שקרה לחברה שלי, היא יצאה עם בחור 3 שנים (!) הם דברו על חתונה והכל אבל הוא אמר לה שהוא רוצה לפני כן הפסקה בקשר של חודשיים-שלוש. הם אכן עשו פסק זמן - לאחר חודשיים חברה דלה התקשרה לשאול אותה אם היא הוזמנה לחתונה שלו ואם היא רוצה להצטרף אליהם לנסיעה...

אתה יודע מה היא עברה באותו רגע... זה היה פשוט סיוט!!

היא קרעה את השמיים בבכי שלה ובתפילות לה' (ח"ו לא בכעס על הבחור אלא רק שתמצא כבר את זיווגה)

ב"ה אחרי 3 חודשים לאחר חתונת החבר לשעבר היא כבר עמדה מתחת לחופה עם בעלה.

מקווה שגם אתה בקרוב תשמח אותנו בהודעה משמחת שכזו!!

מקווה שהצלחתי ורק מעט לעודד.

שהקב"ה ישלח לך המון כוחות נפש להמודד עם זה בקלות.

בהצלחה!!

 

בס"ד בר"ה

 

ליבי איתך אחי אהובי!!!

מכיר ת'מצב נשמה, כ"כ מזדהה איתך!!!

אם תרצה לדבר באישי, בשמחה רבה, אל תהסס לפנות!!!!

 

וכולי תפילה לה' יתברך, שימציא לך את זיווגך פי 900 יותר מהר ממה שאתה מצפה, ושיהיה לך רק טוב!!!

 

חיבוק ענק אח שלי....תהיה הכי חזק שאתה יכול..ה' איתך!!!!

לא משנה כמה הבנאדם מושלם ומלאך, אם אין חיבור זה פשוט לא ילך. 
באסה להיפרד ממישהו שאת יודעת שכנראה לא תמצאי עוד אחד כזה, אבל אין מה לעשות... 
לי, בכל אופן, זה לא הלך. ובאמת ניסיתי. פעמיים.

מסכימה.

 

צריך בן אדם טוב. זה חשוב.

 

אבל צריך שתהיה: 

התאמה!

זה פשוט הכי חשוב!!

 

ולעיתים אני תוהה עד כמה אפשר לומר "אבל מתי אמצא עוד מישהו כזה מקסים, טוב, וכל המידות הטובות שתרצי להרעיף עליו...." (ולא רק את- אמא, חברות....)

הכוונה שתמיד יהיה שוני ביניכם

 

ואחד הדברים שתמיד יהיו שונים זו צורת החשיבה

 

 

 

 

 

בזוג תמיד יש שוני וזה כל היופי, כמו שאמרת שלפעמים הוא מפשט לך דברים וזה נחמד, אני חושבת שזה אפילו טוב שאתם שונים.
אלא אם כן זה ברמות כאלה שזה תוקע את הקשר או משעם אותך או מתסכל, במצב כזו זו באמת בעיה ולא תמיד יש טעם לנסות "בכוח".

לפעמים כשיוצאים עם ה'שפיצים' האלה זה ממש מלחיץ..

רוצים להרגיש מספיק טובים בשבילם..

 

אולי עדיף קצת להרפות, לשחרר..

לתת לזה לזרום כמו שזה ולראות לאן זה מתקדם.

יכול להיות שהשקט שלו זה מה שחבר לך בעצם. זה מה שיאזן אותך יותר.

כשכבר נעים ביחד- השקט הזה הוא בכלל לא כזה נורא

הכל מאיתו יתברך-

אם זה זה- הפאזל לאט לאט יורכב מעצמו..

 

ב"הצלחה!

שבסופו של דבר מה שקובע זו התחושה.
ולפעמים היא חסומה, ולא באמת יודעים למה..
אז מתחילים לחפש הבדלים, וכמובן שמוצאים הבדלים, כולנו שונים..
תחשבי על החברות הטובות שלך, על אף הדמיון, לכל אחת סגנון שונה, ובכל זאת אתן חברות..
אז, במקום לחפש הבדלים, פשוט צריך לצאת מספיק כדי שאפשר יהיה לזהות תחושה ברורה, ואחרי זה להחליט..

אתה נראה לי צודק..

אבל אם התחושה חנוקה, ואין מספיק סבלנות שאולי זה ישתנה?
קשה לדעת מה בדיוק מרגישים, ומצד שני- א"א לחתוך על כל דבר קטן שמרגיש לי לא מתאים...

שבנות באופן טבעי יותר "מתפלספות" ומתעמקות  ובנים יותר פשטניים בגישתם לחיים ובכלל ..

הרבה מתאכזבות מזה שבן זוגן לא מתפלסף איתן כמו חברה טובה,אבל זה משהו מובנה מגדרית, צריך להכיר בזה.

וברוב הדברים הבדלים באופי זה ענין של החלטה:

את רוצה להסתדר עם האיש או לא.

 

אם את לא מסתדרת עם האישיות בכללית - גם דמיון מושלם ביניכם לא יועיל.

ואם את מסתדרת עם המכלול,

והתכונה השונה היא לא משהו קריטי

שיפוצץ את החיים המשותפים שלכם,

אז זה פשוט ענין של החלטה:

 

את רוצה את השקט הזה בגלל האיש,

או שאת לא רוצה את האיש בגלל השקט.

אם אתה רוצה משהו ומוכן להשקיע ולעבוד אז באמת אפשר לגשר על הרבה דברים, לא על הכל, אבל על הרבה.

הרצון הוא שורש הכל...

והשאלה המרכזית שהסקתי לאחר היותר מידי חפירות והתייעציות מיותרות שלי, הייתה- האם בסופו של דבר טוב ונעים לי איתו. הוא לא חייב להיות תואם את כל מה שחשבתי ודמיינתי, פשוט צריך להיות לי טוב איתו...

אבל ההרגשה היא דבר משתנה...

אחד המבחנים להשתנות של ההרגשה היא כמה קשה לי בלעדיו, וב"ה הבנתי כמה...

וב"ה גם הבנתי כמה שוני בתכונה מסוימת יכול להיות הדבר הכי הכי מדויק לי...

 

הם הבדלים "נורמליים" בין גברים לנשים.

גברים נוטים יותר לחשוב תכל'ס, פחות חשיבה מתפלספסת/מורכבת.

(יש ספר שמדבר על ההבדלים האלו קוראים לו "גברים ממאדים ונשים מנוגה")

הרבה פעמים איש ואישה משלימים אחד את השני במובן של חיבור בין הפכים.

 

בהצלחה.

ב"ה

הצעות לבחורים ממש טובים - שווים בדיקה, וכל עוד את לא מרגישה גמדה קטנה וטפשית לידו (כלומר אם הוא לא טיפוס נפוח ומתנשא)--כן תתני לזה צאנס.

הביטי בתכונות ארוכות טווח-ולא  רק של נערה -האם הוא אחראי, את יכולה לסמוך עליו, הוא מענין אותך, האם זה אדם שיכולת להפקיד בידיו החלטות חשובות?האם הכיוון שלו בחיים דומה לשלך בטווח הארוך.

אם כן, וכרגע אין רגש-אולי יש לזה כמה סיבות-

אולי את רגילה לסגנונות אחרים?

אולי את נבהלת בתוכך מפוטנציאל ?

אולי  הדימוי הזוגי שחלמת עליו (סרטים??) שונה?

רגש הוא דבר שגדל, וכבר בטח את יודעת שהרגשות משתנים ככל שמכירים.

תני לזה צאנס.בהצלחה!!

מה שחשוב בקשר שתהיה לכם מטרה משותפת, אידאל משותף. שתרצו לעזור אחד לשני להתקדם בדרך שבחרתם וכמובן חשוב שתדעו איך לעשות זאת ולשם כך חייבת להיות תקשורת טובה. אבל זה שהוא עכשיו שותק או לא תמיד מצליח לרדת לסוף הפילפולים שלך זה לא אומר שהוא לא ידע להגיד את הדברים הנכונים, מה שחשוב להגיד , מתי ואיך חשוב לתמוך. תנסי לבדוק האם זה שהוא שותק זה אומר שהוא פחות מביא את עצמו בקשר, פחות יודע לתת לך מענה לצרכיך או שהשתיקות שלו מביאות לכך שהוא מדבר פחות שטויות ויותר דברי חכמה...(ודרך אגב 9 קבין של דיבור ניתנו לאשה וזה לא סתם...) תנסי לברר עם עצמך האם זה באמת מפריע כי זה חסר בקשר, בשיכות, בחיבור או כי זה חסר בציפיות שלך, בדמיון, במה שחשבת...

בהצלחה ובשורות טובות 

עם הכל אפשר להסתדר, לא נורא אם הוא פחות מביע את עצמו וכו'.

אבל מה שאמרת על צורת החשיבה שלך- זה דיל ברייקר. מצטער לומר את זה, אבל מנסיון- אנשים כאלה בסופו של יום לא מסתדרים. השוני בצורת החשיבה הוא מהותי בצורה שאי אפשר להסביר בכלל. 

בניין עדי עד!

בית נאמן וכל זה...

הרבה מזל טוב!!
עד 120 ביחד, מתוך אושר, שמחה, בריאות ונחת!!

 

בטח שזוכרים!!

 

מזל טוב!!!! בשעה טובה ומוצלחת!

 

ה' ישלח לכם ברכה, קדושה, נחת, ושמחה לבית!

שפע טוב יהיה לכם

תזכו להקים בית נאמן

הצלחה בדרך המשותפת

ושבכל צעד הקב"ה יהיה בעזרכם 

 

וכן, אנו זוכרים

תזכו להקים בית נאמן ושמח בישראל.

לא מכירה אבל תמיד משמח לשמוע!

שתזכו להקים בית נאמן בישראל!

 

ב"הצלחה בהכנות

שאלו מה דעתך, לא באמת מעניין אותנו סיפורים על כאלה שתרמו ונושעו, התחתנו עם מבוגרת, גרושה, נכה, אילמת ופיסחת.

סיפורים אפשר למצוא בכל מקום.

השאלה היא על דעתך.

 

אז כתוב את דעתך עם נימוק לא חופר, וירווח לכולנו...

דווקא אותי מאוד עניין מה שסוג'וק כתב על הרבי מלובביץ.

 

אנשים, קצת אנושיות.

זאת לא חכמה להיות בייניש שיודע כמה גמרות בעל פה או לצטט דעות של פרשנים,

יותר חשוב לנהוג בדרך ארץ.

כן, גם על גבי מסך.

 

(שני שנתונים, אבל כמעט שנתיים וחצי...)

 

מה אני חושבת על זה?

בהתחלה זה היה נורא מוזר, מעצם מהחשבה.

בהתחלה גם אולי הורגשו כמה פערים...

עכשיו לא שמים לב לזה בכלל בכלל (וזה לא שאנחנו זקנים בגיל שכבר באמת אין הבדל... נשואים חודשיים..)

 

אני חושבת שה"בעיה" בזה היא בעיקר בראש.

זה מוזר, כי זה שונה ואחר ממה שרגילים, והנורמה היא שהגבר הוא זה שיותר גדול.

אז מה?

בפועל-  אין לזה באמת משמעות. מי שבוגר בוגר גם אם הוא קטן מאשתו בשלוש שנים, ומי שילד קטן הוא ילד קטן גם אם הוא 10 שנים מעל אשתו.

נפגשתי עם בחורים שקטנים ממני ב2-3 שנים ולא חתכנו בגלל הגיל.

 

לגבי 5 שנים,תלוי מאוד בבחור ספציפי, אם קיימת אצלו הסתכלות בוגרת ויציבה על החיים..

 

 

אחר כך מתגברים על הפחד. אין זמן להתעסק בלחץ הזה

לא תמיד כדאי לעשות דברים,

לפני שבטוחים בהם.

מתוך מה שכתבת אני מניח (תקני אותי אם אני טועה) שעוד לא עברת את גיל ה30 וגם לא  את ה25...

לדעתי לא כדאי להתחיל להיפגש אם לא מרגישים באמת צורך פנימי לכך.

אסור שההחלטה שלך להתחיל תנבע משיקולים חיצוניים של "כל החברות כבר יוצאות" או "כבר קיבלתי כמה הצעות אז כנראה אני מוכנה".

לדעתי כדאי לך לחכות עוד קצת ולתת להחלטה להבשיל.

ככל שתבואי לפגישות יותר מוכנה ובשלה ועם רצון יותר פנימי הדרך תהיה קלה יותר, ותוכלי להיפתח מבחינה שכלית ורגשית ביתר קלות.

כשבאמת תרגישי את הצורך ותהיי במקום הנפשי הנכון יהיה לך קל הרבה יותר "לקפוץ למים".

בהצלחה!

אני משתדל לברר עם מישהו "מהצד שלי" כדי לקבל מידע 'לטובתי'.

 

אם לא אני מסתפק במידע כללי מאוד על כמה נקודות בודדות שקריטיות לי. [רמה דתית וכו...]

 

אין לי רשימת מכולת לתכונות שאני מחפש.. יש דברים שמבחינתי הם המינימום וכל השאר פשוט תלוי באיך דברים יתקדמו...

חברים מכירים הכי טוב את הבחור ואם יש דברים ממש לא טובים אצלו או לא מתאימים לך את אמורה לשמוע את זה בין השורות.
מהבירורים את אמורה לדעת אם אתם באותו כיוון ואם הוא מתאים לעקרונות שלך.
לפי דעתי שאר הדברים מהיכרות אישית שלך.
הצעות יש מחברות, שכנות וכו' ואת יכולה לפנות לשדכניות בסגנון שלך...
בהצלחה!

וב"ה יש מעט מאוד אנשים רעים בציבור שלנו.

 

אבל, יש מתאים ולא מתאים,

סובייקטיבי חלוטין.

שקט, רועש וכו'.

ואת הדברים האלה אפשר ורצוי לברר.

אל תלכי כל כך רחוק עם המחשבות שלך כל כך מוקדם. 

היא רוצה תמיכה--- לא דיון שכלתני של מי יותר מסכן.

מספיק תומך?

אחרי שיוצאים עם כמות לא קטנה של בנים/בנות מתחילים לקלוט שלא כ"כ מהר מתחתנים...

 

בע"ה שלא ייקח עוד הרבה!!

מה הקשר ל6.5 מליון היהודיות האחרות בעולם?

(בקשר אסוציאטיבי בלבד)

 

הוא אמר בצעירותו לרב חרדי שבניגוד לחרדים, לדתיים לאומיים אין סיכוי למצוא שידוך.

ולמה?

כיוון שכבר בת קול מכריזה "בת פלוני לפלוני", ומול המחפש עומדות מיליוני בנות שאחת מהן היא הזיווג שלו - מיעוט בטל.

אז בשלמא חרדים, שנפגשים בבית של הבחורה, יש להם סיכוי למצוא את זוגתם, כי "כל קבוע כמחצה על מחצה דמי";

אבל דתיים לאומיים, שנפגשים בחוץ, "כל דפריש מרובא פריש"...

המון זמן וזה...

באמת תבורך להגיע כמה שיותר מהר פורום אחד למטה...

 

ולשאלך-

בתור בת- שלא הכי יוצא לי לברר לפני הבן (ככה שזה לא אותו דבר), לא נראה לי מתאים לברר במקביל.

הקשר מתחיל בבירור (בתור אחת שיודעת מה הולך בשיחות הנ"ל), אז למה להתבלבל?

 

אני הייתי בוחרת לברר קודם על ההצעה שבאה מהאדם שאתה מרגיש שיודע הכי טוב מה אתה מחפש. (ממש לא בהכרח האדם שיותר קרוב אליך..)

 

 

בהצלחה!

כי זה יכול לבלבל..

אולי ההצעה השניה תהיה יותר טובה..

למרות שתמיד אפשר לחשוב אולי הבאה בתור תהיה יותר טוב...

זה מוסרי. אין פה בעיה, לדעתי.

כי זה לא שיש אחת טובה אובייקטיבית ואחת שלא. זה עניין של התאמה נטו.

אבל אם כרגע פנו אליי בשתי הצעות לא כדאי ללכת על מה שנראה טוב יותר ומקסימום אחזור לשניה אם לא ילך?

ותודה על התגובות (לך ולג'נדס)

קרה לי שהציעו לי מישהו ואחרי שבוע שלם רק קיבלתי תשובה חיובית שאלתי את המשדך למה לקח לבחור כ"כ הרבה זמן?הוא אמר כי הוא התלבט בין 2 הצעות..כל עוד שתיהן לא יודעת זה משהו אחר.זה לא נורא לברר על שתיהן ולהחליט ,לדעתי אין בזה משהו לא מוסרי.כי לא החזרת תשובה חיובית לשדכן.

כל עוד לא אמרת כן והבחורה לא יודעת כלום תברר ותצא עם מי שנראית לך פוטנציאלית יותר. ברגע שהחלטת זהו, כרגע רק היא האופציה .

לפעמים מתקשרים אלי להציע מישהו ואני אומרת שאני תפוסה , ורוצים לשאול אותי אם שמעתי או מכירה השם ואני אומרת שאני לא רוצה לדעת.... לדעתי חשוב להיות מפוקסים על מה שכרגע מולי.

בהצלחה!

בייחוד אם עדיין לא החזרת תשובה חיובית לאחת מההצעות..

 

כי הרי אתה רוצה להתחתן עם הבחורה שתהיה הכי מתאימה לך ושכבר מהפרטים תחכה לפגוש אותה, לא?!

 

אני לא אומרת שתחכה עכשיו ל-20 הצעות שיגיעו במהלך כל השנה הקרובה ובסוף שנה תבחר אחת מתוכן,

אלא מתוך מה שה' מזמן לפניך כעת, בזמן הנוכחי- שם תבחר מה טוב ומשמח אותך.

 

אם מתוך הכרות עם עצמך- אתה משער שזה יבלבל לשמוע על שתיהן במקביל, זה כבר עניין אחר ולא קשור למוסריות..

 

בהצלוחיי!!

לא מוסרי וגם עלול מאוד לבלבל.

אבל זה מגעיל, זה כבר הופך להיות כמו השוואת מחירים או משהו בסגנון(סליחה על הדוגמא).

 

אנחנו מתעסקים כאן עם בני אדם, והדוגמא שהבאתי זה רק להמחיש איך זה נראה.

בן אדם שמקבל הצעה נוספת אמור להגיד שהוא תפוס עד שהוא מחזיר תשובה להצעה הראשונה (כך ראוי לענ"ד).

 

אין מצווה להיפגש עם כמה שיותר...

 

אם ההצעה הראשונה מתאימה אומרים כן, אם לא- לא ועוברים הלאה.

איך "חיסכון בזמן" נכנס כאן? אין זה כי אם רצון להשוות, וזה בעיני לא ראוי, וכמו שאמרתי גם עלול לבלבל.

ואם אני זוכרת נכון-ייתכן שאני גם סברתי כמוך בתחילת דרכי בשידוכיאדה.

 

אבל היום, לאחר כמה שנים בסיפור,

אם כל הרצון להאמין שההצעה שמזדמנת לפניי היא באמת בעלי-

זה קצת (הרבה) קשה,

מנסה לקוות שזה אכן הגיע, 

אבל גם מודעת למציאות ולמצב ההפוך שקרה עד עכשיו-

כך שאם יש לפניי 2 הצעות (שנשמעות בדיוק כמו כמה הצעות שהגיעו אליי בשנים האחרונות ולא התפתחה מהם חתונה),

ולצערי אני דיי מסופקת מראש לגבי כל הצעה כדי שלא תהיה אכזבה כגודל הציפייה,

אז למה שלא ארגיש צורך לבדוק מה מביניהם מתאים יותר???

 

 

זו התנהגות מגעילה, ובגישה כזאת איך את מצפה שתהיה הצלחה?

 

המציאות איתה..

ולא חלילה מאלצת את עצמי להיפגש עם "עוד מישהו" -

רק כי זאת ההצעה שהזדמנה לפניי כרגע וכבר שמעתי אותה..

 

צריך להשתלב בתנועת החיים. לא ללכת ראש בקיר.

 

"התנהגות מגעילה"?

 

הרי הציעו לו שתי הצעות, בערך בעת ובעונה אחת, ועוד לא השיב.

 

אז איך הוא ידע למי להשיב תשובה חיובית קודם? ע"י "הגרלה"? או סתם מקריות של מי שהוצע כמה דקות קודם? למה? ואם מישהו היה אומר לו, "עלו לי שני רעיונות בשבילך", איך יחליט? מן הסתם ישאל כמה שאלות על כל אחת מההצעות.

 

אז הוא מברר קצת על זאת וקצת על זאת, רואה למה יש יותר סיכוי שיצליח, ונותן תשובה חיובית.

 

 

ההרגשה המוסרית שלך מאד יפה, "מה, הוא בודק שתיים?.." - כאילו "מסחר" כזה... אבל אף אחת איננה אשתו והוא לא "בוגד" בה, חלילה..

 

אכן, צריך לראות אישית שזה לא "מבלבל" אותו; ושלא יהיה לו בראש כשנפגש, שבעצם יש עוד הצעה, ויפריע לו להכיר עניינית..

הוא שואל אם מלכתחילה ראוי לקבל עוד הצעות כשיש הצעה ב"אוויר" כבר.

 

[בלי להתייחס לשאלה לגבי האפשרות שאתה העלית].

 

מה שאני הבנתי מהודעתו, זה שהציעו לו כבר שתי הצעות - וכדי לבחור את מה לנסות ראשונה, הוא רוצה לברר "נתונים" בסיסיים לגבי שתיהן.

מה שכן, זהו מדרון חלקלק: עכשיו אתה מברר על ה"מועמדות" ללא ידיעתן, ולבסוף תמצא את עצמך מברר עליהן גם בידיעתן.

אולי מקסימום פרטים בסיסיים, ותיקח את מה שנראה לך יותר,

 

אבל ממש לא חקירה מעמיקה,

 

טעות, בילבול ולא הכי מוסרי..

 

 

זה קצת דומה למקרה שבו יציעו לך מישהי, אתה תהייה בתוך קשר..

 

זה לא יהיה נכון לזכור את ההצעה, אתה צריך ראש נקי להמשך,,

 

אתה לא צריך סיבות לחתוך, אם יהיו אז תשתמש בהן..

 

 

וככה גם כאן,

 

לך על מה שאתה מתחבר אליו יותר, ושכח, פשוט תשכח מהשנייה.....

 

 

 

שבוע מצויין...!

הציעו שתי הצעות - זכותך לברר לגבי שתיהן ולהחליט עם מי לדעתך יש יותר סיכוי שזה ילך.

אין לך כל מחוייבות בינתיים לאף אחת; רק להשתדלות להקים בית טוב ומתאים - שזה טוב גם ל"צד השני"..

 

בהצלחה.

לרגע חשבתי שאני היחידה "הלא מוסרית" פה

מה כולם פה חושבים, אם זה מה שאת חושבת תרגישי טוב עם זה.

מה לא ככה?

אבל זה לא סותר- שכייף לקבל חיזוקים מהזולת 

אבל בשבילו כדאי שהבירור יהיה בסיסי..

 

חבל להכנס לפרטים ולהתקשות לצאת מהם,

 

להתחיל לדון באיך הראשונה רוצה את שולחן השבת שלה

 

ביחס לשנייה, בייחס אליי, ובייחס למאפיינים ש....

 

אתה עוד לא מכיר אותה.... בנאדם.....

 

 

ברר בצורה שתיתן לך פרספקטיבה נכונה על כיוון, ושמור על הקשר הקיים.

 

 

 

הצלחת להתמיה!!

 

בירורים לפני זה בדר"כ משהו כללי כזה,

אבל עדיין מתוך בירורים כלליים כאלה- אפשר להקשיב מה הלב רוצה יותר! 

והוא גם אמר שכן, אין שום בעיה.

 

בהצלחה.

כך אומרים בשם הרצי"ה זצ"ל

 

כמובן, זה לא מכריח שמי שמרגיש אישית שזה "מבלבל אותו" יעשה כך. זה ענין אישי. אבל השאלה היתה אם זה מוסרי וסביר.

את נוסעת על גהה דרום, ובמחלף גבעת שמואל- פונה ימינה, משם......

 

וברצינות- לפני כמה זמן מישהו פירסם פה שדכן של הישיבה בשם יאיר, וזה המספר: 0509801023 

אפשר לדבר עם הרבנית טובה בזק אם אני לא טועה.
אין לי את המספר שלה....

רמת גן:

ישיבת ההסדר רמת גן, רחוב אצ"ל 39 רמת גן  טלפון 03-6748424  hesderrg@neto.net.il

 

צפת:

 

רחוב חת"ם סופר 50,ת.ד 4.3.4 העיר העתיקה, צפת. מיקוד 13204

   04-6924646     04-6924647    office@tsfat.org.il

 

רמת השרון:

ישיבת ההסדר רמת השרון
טלפון: 03-5470252

 

 

 

אני חושב שהכי מדוייק יהיה להתקשר ישירות לישיבות ולשאול אותם איך הבחורים משתדכים

לבקש מס' של שדכן אם יש או כל אדם שם שמתעסק בשידוכים

ואם לא, אז מספר של אחד הר"מים שיוכל לעזור במלאכת הקודש

 

כדאי לנסות אחרי בין הזמנים

 

 

 

אם יש מישהי שזה ממש מפדח בשבילה להתקשר לישיבה ולבקש את המידע הזה

יכולה לפנות אליי ואני מוכן לעשות זאת

 

 

 

שיהיה הרבה בהצלחה

 

 

והכי חשוב בעז"ה לחתן עם ציציות 

והמספר שפרסמתי נכון.. לכל החוששים

ידוע לכם אם יש להם שדכן/ית?

לא הרבנית בזק ולא להתקשר לישיבה (כמובן)

תודה!

של הרב אייל ושל הרב שיינברג.

ההסדר... לא אורות האר"י,  תודה!

אבל מי שמכיר ויכל לעזור זה

הרב אייל
הרבנית טובה אליהו
הרבנית בזק

(לא התקשרתי אליו, אבל מישהו מהישיבה שם הביא לי לפני כמעט שנה...)

יהודה- 0546901113.

בהצלחה! =)

וד"א- מה הסגנון של הישיבה? (יותר מההגדרה הכללית- ישיבה חסידית)

שכמו שאתה רוצה שתקבל אותה, היא גם רוצה. וזה יכול להיות קשה

אבל כשיש קיבעון מחשבתי (אני מדבר גם על עצמי) ורשימת מכולת אז קשה ככה למצוא זוגויות ולהתחתן ולהקים בית נאמן וכשר בארץ ישראל מסכים איתי?

בוא נגיד את זה ככה ארז, אם אתה תציג את ה"מגרעה" שלך ישר על המשפט הראשון עוד לפני שבכלל נוצר קשר כלשהוא אז הבחורה תנסה למצוא בשוק הבשר* בחור אחר שנראה בדיוק כמוך רק בלי פטור (בהנחה שהיא רואה בזה ערך שלילי משמעותי) עדיף כבר שתגיד את זה במהלך הפגישה הראשונה או השניה.

 

אגב, אין אדם שלא נכנס לשוק הבשר* בלי רשימת מכולת כלשהיא, במודע או שלא במודע.

 

 

 

*שוק הבשר- ככה אני אוהב לקרוא לשוק הפו"פ סתם מתוך ציניות.

אבל הם לא רוצים..

לא כל מה שאנחנו רוצים שייך לנו..
ולקב"ה יש את הדרך שלו לתת לנו את הכי טוב

|חיבוק|

רק משמים יודעים באמת מה הכי מתאים לנו,

אנחנו רק מנחשים ומתפללים לטוב ביותר.

אבל על הדשא שלך עוד יצמחו פרחים

וחשוב לזכור
"אין אדם נוגע במוכן לחבירו ...אפילו כמלא נימא "(יומא לח ע"ב)

בסופו של דבר הקב"ה נותן לכל אחד מה שמגיע לו.

 

it's like meeting the man of my dreams... and then meet his BEAUTYFUL wife

וזה ממש קשה לי עכשיו.
אני יודעת שהכי חכם זה פשוט לא לשמור עם שניהם על קשר (במילא זה לא שאנחנו מכרים, סתם עם הבחור דיברתי כמה פעמים בענייני עבודה וחיים ועם החברה שלו פעם אחת)
אבל אני תופסת את עצמי מדברת עם בחורים ומשווה אותם אליו, רואה משהו מעניין וחושבת אולי לשתף אותו בזה,
ברור לי שזה לא נכון ושהוא תפוס
והחברה שלו לדעתי עוד יותר איכותית ממנו...
אוף אחד גדול...

עם חיליק פרנק יש בבית אורות ביום שלישי, ובמעיין הגיחון ביום רביעי אחרה"צ. בטח יש עוד, אבל זה מה שאני יודעת..

http://www.kikarhashabat.co.il/%D7%95%D7%A9%D7%9E%D7%97%D7%AA-%D7%9E%D7%93%D7%A8%D7%99%D7%9A-%D7%90%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A2%D7%99-%D7%91%D7%99%D7%AA-%D7%94%D7%A9%D7%95%D7%90%D7%91%D7%94.html

חוץ מזה יש כל ערב בקרלין- ממש מומלץ!!

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t449628#5277284

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t469314#5461620

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t464311#5412786

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t463723#5407327

 

בהצלחה! החלטות טובות!

וזה מוצא ברגע, לא מעט רלוונטיים.. 

השאלה באיזו מסגרת,

ואם יהיה אפשרי אולי לעבור לפחות בחלק מהזמן לג'וב וכדומה.