פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1425)

בס"ד ובהשתדלותי

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t469911

אם את חושבת שזה לא מתאים לך עכשיו- תגידי להורים שלך שלא מתאים.

בסופו של דבר כל החלטה שתקבלי היא שלך. לא של ההורים שלך.

אני מבינה את הצורך של ההורים לוודא שהילדים שלהם בוחרים נכון, אבל את בנאדם עצמאי,  וזו בחירה שלך.

אל תזמיני אותה לאירוסין, אפשר להביא קודם, אם זה ממש חשוב.

אבל רק כשזה נוח לך.

בפשטות - מה שאת אומרת מאוד הגיוני וגם די מקובל, דומני, במקומותנו; שרק כאשר חושבים שיש אופציה סבירה לענין, מכירים גם להורים. 

מצד שני, יש משפחות ששם זה דבר טבעי "לשמוע את חוות הדעת" של ההורים, כחלק מההליך של שיקול הדעת.

אז זה ענין אישי ותלוי לגמרי בך.

את יכולה לומר לאימך, שאת לא "תזמיני אותה לאירוסין", אבל מנגד - את רוצה קודם לראות שבאמת זו אופציה ממשית, גם אם עוד אינך "מחליטה" (לפעמים זה גם מהכיוון ההפוך: לא החשש לביקורת, אלא שמא נשיאת החן של הבחור בעיני ההורים, תשפיע לי על שיקול הדעת החופשי..).

בהצלחה רבה.

כששני הצדדים (ולא אחד מהם!) מרגישים בנוח עם זה. שזה רלוונטי ושייך לדעתם...

כמו כן, השאלה היא במצב הקשר. את מעידה שהוא "בחיתוליו" - ואם כך את מרגישה, כנראה שעדיין מוקדם מדי. ודאי שמדין כיבוד הורים צריך להפגיש אותם עם הבחור, ולא רק "להזמין אותם לאירוסין", כפי שאמך אומרת, אבל לא צריך להגזים ולהפגיש אותם בטרם עת. מהי העת? זאת תחליטו בעצמכם.

ב"הצלחה.

ישלך אישור ממני להתחתן איתו

למה להקדים סתם את המאוחר, אם בכלל.

אבל זה היה בשביל לדעת מה ההורים שלי חושבים וגם לקבל עצה טובה מהם..

ההורים שלנו חכמים, הם יודעים בד"כ מה טוב לנו.. יש להם ראיה רחבה יותר ממה שיש לנו.

ב"ה שהבאתי אותו הביתה, כן בשלב מאוד מאוד מוקדם..

אנחנו נשואים עכשיו באושר  

אפשר לעשות את המפגש הקצר הזה מפגש ממש קצרצר.. סתם הכירותי כזה ואז אח"כ תצאו יחד..

זה יעשה לכם טוב

ולא לפני..

אחרי זה ההורים ילחצו יותר..

לי אישית זה לא מתאים.

בהצלחה!

ברור שאמא לא תפגוש אותו "רק באירוסין" ואפילו לא בהכרח רק אחרי ההחלטה, אבל לא שייך שאמא תיפגש עם כל בחור שהבת שלה יצאה איתו 4 פעמים, זה קצת הזוי... צריך לתת לקשר להתקדם קצת מעבר לזה

בהצלחה בכל מקרה

עושה רושם שמאילוצים שונים ומכורח המציאות המיוחדת שלנו-

אכן נפגיש בינו לבין הוריי.

חששותיי הם סתם דמיונות שווא של היצר הרע, ובעז"ה יהיה בסדר

קצת לסמוך על ה'.

ו"לחשוש" - בוודאי שאין ממה..

טוב, אז סתם בשביל הידע הכללי תשמעי סיפור: בן דוד שלי יצא עם בחורה והקשר היה ממש בסדר מבחינתו. היו כמה דברים קטנים שהפריעו אבל באמת לא נורא. היא באמת הייתה נחמדה.

במקרה יצא לו לפגוש את האמא של הבחורה ואחרי כמה פגישות צולעות, למרבה הצער של כולנו [בנינו על זה, זה היה נשמע ממש טוב...] הוא ניתק את הקשר.

שוחחתי איתו באריכות וניסיתי להבין מה קרה. הוא דיבר איתי בגילוי לב והנה תמצית העניין: כשהוא ראה את האמא הוא הבין איך הבחורה הולכת להיראות [לא חיצונית כמובן] עוד 30 שנה ונפל לו האסימון. גם כל מיני תופעות נסלחות שנראו לו בפגישות "חמודות" נראו לו לאחר המפגש עם האמא כאיזה גן פגום ומעצבן שעובר בתורשה, בקיצור הבחורה הפכה להיות בשבילו איזה יצור מסכן ומעצבן עם מסורת משפחתית של בעיות.

ניגש בזריזות לענייננו: אם אמא שלך מתעקשת לראות את הבחור בשלב הזה, די ברור שיש לאמא שלך פגם רציני שעדיף לא לחשוף בשלב הזה של הקשר. הבחור עלול להגיד לעצמו באיזה הבזק מחשבה "ואוו היא בדיוק כמו אמא שלה!" ובמקרה של אמא פולניה במיוחד זה ממש לא הולך לטובתך. עדיף שתבססו את הקשר, תכירו טוב, תבשילו להתמסד ביחד ואז תפגשו את ההורים. ככה מקובל ע"פ רוב ולא לחינם. בד"כ נפגשים עם ההורים שבוע לפני האירוסין. בנתיים תמליצי לאמא על "רגיעון של הדס" שמעתי שזה עוזר.

בס"ד

כמו שאת לי ארץ כתבה:

"שמאילוצים שונים ומכורח המציאות המיוחדת שלנו"..

ואני באמת מסכימה עם טורקיש קטן

אמא שלי אדם מקסים, אני מאחלת לכולם אמא כמו שיש לי, זכיתי מאוד!

היא הכי לא פולניה שיש, ממש לא קשור. וב"ה אין בה שום פגם או מום שיש לי סיבה להסתיר.

כמו שאהבת חינם כתבה מתחתיי (והיא חברה שלי ומכירה את המקרה וצודקת במה שהיא כתבה) יש כאן סיבה מוצדקת שבגינה ההורים רוצים לראות  אותו.

ורצון של ההורים, באופן כללי, לאו דווקא קשור אלי- לראות את הבחור נובע מאהבה פשוטה וכנה, דאגה בריאה (ולא פולנית!) לראות עם מי הילד שלהם קושר קשרים- לפני שזה הופך לרציני! ואני מקבלת את זה בהבנה, מה שמקל עלי להשלים עם הפגישה המתועדת בינהם.

קח אתה רגיעון של הדס. אולי קח תרגע מפוביית האם הפולניה.

ולבריאות לך.

איך אתה יכול לכתוב לבחורה על אמא שלה, שכמובן אינך מכיר: "אם אמא שלך מתעקשת לראות את הבחור בשלב הזה, די ברור שיש לאמא שלך פגם רציני שעדיף לא לחשוף בשלב הזה של הקשר".

זה פשוט מזעזע.

קל וחומר כשמדובר בנוהג שיש כאלה שאצלם הוא דווקא כן מקובל, כמו שהעידו כאן כמה, כחלק מהעזרה לשיקול הדעת של הבת.

[ולגבי בן-דודך, או שהוא אכן "ניצל", או שהיא ניצלה ממישהו שאלו האנאלוגיות שלו. לעוד 30 שנה. אי אפשר לדעת]

לאמא שלה, אין שום פגם - אם היית יודע באיזו אמא מדובר, היית כורע אפיים ארצה לבקש סליחה.. ה"פגם", תסלח לי, הוא ביכולת לכתוב דבר כזה בכלל, קל וחומר למישהי על אימהּ, קל וחומר שאינך מכיר את האמא.

מתוך מעט הכרה של הנושא המדובר, הייתי מציע פשוט "לעשות רוורס" ותשובה על הדברים. כעת הזמן המתאים...

[אגב, ללא קשר ספציפי דווקא: להגיד "אמא פולניה" בהקשר שהזכרת, זה חשש להוצאת שם-רע על כך וכך מאות אלפי נשים...]

את אמא של אישתי פגשתי אחרי שבוע.

פשוט, אני לא עשיתי מזה עניין גדול, אם זה לא היה הולך(ח"ו), לא נורא!

אז פגשתי את אמא שלה, כאילו זה השפיע על הקשר שלנו!

קודם כל בהצלחה גדולה בפגישה המשפחתית!

אני רוצה לספר לך שההורים שלי פגשו את בעלי לשבת שלמה, חודש אחרי שהכרנו וחודשים לפני שהחלטנו להתחתן.

וזה לא היה כי הם לחצו אלא כי הרגשתי שאני רוצה להכיר אותו בעוד סביבות חוץ מדייטים ולרואות איך הוא מסתדר עם האנשים שאני הכי אוהבת בעולם,

פחדתי פחד מוות- כי אבא של מקסים אבל סופר קשוח וביקורתי וגם אמא שלי, וזה היה דרך מעולה בשבילי לברר רגשית דברים עם עצמי ומחשבות שלי על הקשר ועל מי שאני יוצאת איתו (נק' חוזק וחולשה- בי,בקשר ובבן הזוג).

וב"ה זה היתה הצלחה מסחררת ונתן לקשר דחיפה מאוד גדולה כי זה חידד את הטוב והביאי למודעות את מה שצריך לברר ולדבר עליו.

ומנגד אני פגשתי את ההורים של בעלי בשבת לפני שהוא הציע לי נישואין (במוצ"ש), וההורים שלו קצת התבאסו מזה שהוא לא בא להתיעץ איתם אלא רק להציג אותי (לא מבחירה אלא מאילוצי צבא) וב"ה אני מסתדרת מצויין איתם.

בקיצור הדברים- תנסו להפיק מהמצב את ההכי טוב לקשר שלכם ולבניה שלו.

ותעשי לעצמך טובה, תעשי מה שטוב לך ולא מה שמקובל...

וזה דווקא מאוד בריא לקפוץ ואולי רק 'לעבור לרגע לקחת בקבוק קולה' מהבית.

גם לראות מי הוא בסביבת אחרים, וגם הרבה פעמים ההורים רואים דברים שאנחנו כצעירים מסונוורים פחות רואים.

כמו שלא מתביישים להביא הביתה גם אם זה מישהו זר שצריך ארוח, ככה לא צריך להתבייש להביא את המדוייט. זה מאוד נימוסי ומתקבל על הדעת אלמלא מנהג מגונה שהשתרש שמביאים רק כ'שרציני'.

אפשר קצת לזרום.

באחד מהימים, ישבנו במקום שקט עד נטוש (ספסל ברחוב בכניסה לחניון בקריית הממשלה), והיינו עסוקים בשלנו.

חמי דהיום (שמתוקף מקצועו "חורש" את ירושלים) נסע שם במקרה וזיהה את הבת שלו יושבת בצד ומולה חייל צה"ל והיא מחייכת.

פגישה רשמית הייתה רק חודש וחצי אחר כך, והיום בעיקר צוחקים על זה.

אני ובעלי הכרנו את שתי השיטות תארי לעצמך איזה לאיזה לחץ נכנסתי כאשר בעלי (היקר) הציעה הוא בעצמו לפגוש את ההורים -בעקבות פאדיחות על של גיסי (סיפור בפני עצמו)... - חשבתי שאני הולכת ללקות בהתקף לב, אצלינו לפגוש את ההורים אומר ווארט ואצלו היה באמת רק מתוך כוונה להכיר יותר טוב את המשפחה (לראות למה נכנסים..).

לסבר את האוזן זה היה רק הפגישה ה-7 שלנו וכאשר התחילו לומר לו מזל טוב בישיבה כשסיפר שהוא הולך לפגוש את ההורים הבין שיש מצב שנוצרה אי הבנה (חחח) ואיזו הקלה הרגשתי כאשר הסביר לי שלא הבנו זה את זה - קצרת מואד כשאוד באותה שיחה אמר לי "אבל חשבתי על זה....כדאי שנתארס, אני רוצה"

אז בהצלחה...

אני מאוד מבין אותך,

ההורים בררו עליו לפני כן?

כשהקשר הוא חזק וטוב לכם יחדיו - הורים לא יכולים לעצור,

אם הם יכולים זה רק בהתחלה,

אולי כדאי לתת להם לברר לפני שהקשר מתחיל, ואחרי שהקשר מתחיל שיעמדו בצד - ואם יצא הם יוזמנו לאירוסין.

חייבים למצוא פשרה עקרונית בין ההורים לילדים,

ולזכור תמיד - שההורים רוצים בטובת הילדים, אחרת מה אכפת להם?

...ואל תטוש תורת אמך.

כמה שאנחנו חכמים, ההורים היו בזה לפנינו.

אין שחור ולבן, אבל מנסיון שלי כדאי לשקול בכובד ראש הצעות של ההורים ו(אם)לדחות - מתוך העמקה וצלילות דעת.

אם רוצים להכיר בשלב כל כך מוקדם. שילכו הם לפגישה ויבדקו את העניין. ויסגרו עם ההורים כמו שנהוג במגזר החסידי. לפי הפתגם שנישואין זה דבר רציני מדי בכדי למסור אותו לצעירים. אם סומכים על בחור ובחורה, ונותנים להם לצאת, צריך גם לכבד את שיקול הדעת שלהם. לגבי כל מהלך ההיכרות ביניהם ומה שנובע מכך.  בכל מקרה זכותם ואולי אף חובתם לברר את  על הבחור/ה לפי העניין בצורה מכובדת. ולפעול כנדרש אם יש צורך אבל הכל בטוב טעם ודעת.

בתור אבא לחוץ , גם אני רציתי לפגוש את ה"מיועד" של ביתי הבכורה אך בצדק היא חיכתה עד

שהיו בטוחים שזה מתקדם לכיוונים רציניים .

הבחורים האחרונים שיצאתי איתם אכן הספיקו להכיר את ההורים (וחלק מהאחים) שלי.
(שבמספרים זה 2 בחורים)

אני חושבת שצריך להבין את המקום של ההורים וממה זה נובע.
אני לדוגמא יודעת שהם חששו מכך שאת שני הבחורים שלפתי/ שלפו לי מפה.. 
וזה היה נראה להם מוזר!! ומאוד מפחיד!
אז צריך למצוא את הנק' שמפחידה אותם בזה שהם לא יודעים עם מי את מסתובבת ולדבר על ליבם.
לספר להם שבררת עליו עם הרב/חבר לצבא/ מנהל/ מפקד .. ומה הם ספרו עליו .. 
תתני להורים/לאמא תדמית טובה על הבחור! זה יעשה לה טוב! וגם לך (ובמיוחד אם בסוף זה היה הוא..)

האמת שהתגובה של הבחור שלך מאוד מזכירה את התגובה של הבחור שאחרי פחות מחודש פגש את אמא שלי.

וב"ה היום אני כמעט כתבתי מהניק שלו את התגובה הזו.
כן! נשואים ב"ה שלוש שנים 

ב"הצלחה!
 

ההורים שלי שומעים רק את הטוב (ויש הרבה טוב) עלה בחור, והם קולטים את הלך הרוח שלנו ולכן לחוצים לפגוש אותו, לפני שאני אתאהב ויהיה "מאוחר מדי" לדבר איתי.

מבינה אותם מאוד.

אין לי מה "לשבת עם עצמי ולחשוב מה מפחיד אותי" כי אני לא מפחדת מכלום, אלא רק נבוכה מאוד מהסיטואציה, כי היא מסמלת עבורי ועבורו, ועבור כל בחור ובחורה במגזרנו אקט של "סוף"- שזה זה- ועם כל הכיף שלנו זה לא סוף.

הוא גם לא מפחד, פשוט נבוך כמוני, ואמר שבסדר, בתנאי שזה לא מסמל כלום ולא מחייב אותו לכלום (אמירה מביכה כשלעצמה.)

ולכל מי שאמר- תעשי מה שבראש שלך- זה לא בלוונטי, כי כמו שאני אומרת, אני ממש מבינה את ההורים שלי שלחוצים לראות אותו.

וזה היה מאוד מביך. אנחנו ברוך ה' נשואים כבר כמעט 3 שנים. בעלי בחור מצחיק ושמח. בפגישה הזו ההורים שלי היו מאוןד נרגשים והיו "לא הם" רשמיים כאלה כאילו הבאתי דודה רחוקה. ובעלי (הבחור דאז) ישב מבוייש ונבוך עד עמקי נשמתו . בסוף הפגישה הזו הם שאלו אותי אם הוא בכלל יודע לחייך. מה שאומר שזו פגישה לא משקפת ולא נעלים. אמא שלך לא תוזמן לאירוסין. יהיה מפגש קודם ואז וורט .כדאי להרגיע את הרוחות.

זה היה גם המשפט של אמא שלי "מה את חושבת ש,תבואי ערב אחד ותביאי אותו ,ותגידי תכירו זה בעלי לעתיד?. זה לא עובד ככה יקירתי לא אצלי!", כדאי שתדברי עם הוריך ותתאמו ציפיות לגבי ההמשך.

אבל מה שכן חשוב מאוד לשתף את אמא (עדיף את אמא או חברה נשואה מומלץ מחנכת שלך או משהו כזה) במהלכים של הקשר. זה עושה סדר גם לך. אותי זה מאוד הרגיע לדעת שגם אחרי שהתאהבתי ולא היה איך לדבר איתי וכו' היתה את אמא שלי המהממת שתמיד היתה בבקרה ועם יד על הדופק ועבדה עם שכל ישר. אל סמכי רק על עצמך. שתפי והתיעצי. חשוב מאוד!!! (אני גם בכורה)

וגם חברה שלי שהיא בכורה  ההורים שלה לחצו והיה מפגש כזה "שלא אומר כלום ולא מסמל כלום" ומה שקרה שזה פשוט הרס את הקשר. זה הרתיע את הבחור ויצר ריחוק מטורף בינהם. משפחה זה דבר מורכב שהצד הצני גם צריך להכיל (לא רק אנחנו את ההורים שלנו) ואם הקשר לא מספיק יציב אז זב ממש יכול לגרום נזק. אם את רוצה אז אשמח לדבר איתך. ושיהיה בהצלחה ממש! הרבה סיעתא דשמיא גמר חתימה טובה לנו ולכל עם ישראל. 

"אז צריך למצוא את הנק' שמפחידה אותם בזה שהם לא יודעים עם מי את מסתובבת ולדבר על ליבם."

הבנתי מדברייך שאין בך פחד. אלה בהורים.

ולפי מה שאת כותבת נראה שההתנלות שלך טובה ונכונה. (לא שאני מומחית בענין!)

ובכלל לפי מה שאת מספרת, המצב שלך מאוד מזכיר לי את מה שחוויתי עם אמא שלי כשיצאתי עם בעלי.

באמת אפשר להבין את ההורים מהדאגה שאת תקחי את ההחלטה מתי להתחתן ועם מי לבד.

אחרי הכל הם חושבים/בטוחים שהם הביאו אותך לעולם והתפקיד שלהם לשמור עליך מכל פגע! וללוות אותך בכל הדרכים..

(בד"כ זה קורה יותר עם הבנות ואם את כתבת שאת בכורה אז בכלל!!)

הייתי נותנת לך עוד טיפ קטן. אבל זה ממש ממש תלוי בך. ובקשר/תקשורת שלך עם ההורים.

אומנם ההחלטה במי לבחור כבן זוג לחיים היא שלך! אבל כדאי שאמא/ההורים ירגישו/יחשבו שזו החלטה "משותפת"
אולי אפשר לשתף אותם בהתלבטויות שלך? אפילו בדברים קטנים.. (ושוב זה תלוי...)

ואם הם מאוד התעקשו ותפגישי אותו. אני ממליצה לך לדבר קודם עם אמא/הורים על טיב המפגש.

אם את רוצה לשמוע עוד על מה שהיה מוזמנת לאישי...

ב"הצלחה לך!

שכבר כתבו את זה, אך בכ"מ-

חשוב מאוד שההורים יפגשו אותו לפני שזה יהיה סופי- כי הם יכולים להאיר את עינייך בהמון דברים [גם אם לא מסתתר בו פוטנציאל לבעל מכה ח"ו] וגם כי הם ההורים שלך.

תכניסי את זה לעצמך טוב טוב לראש [וגם לו. להורים שלך לא צריך- כי הם בכ"מ לא יקחו את זה ככה לפי מה שהבנתי] שהעובדה שאת מביאה אותו הביתה שלך לא אומרת שאתם חייבים להתארס מחר. ממש ממש לא. זה רק נותן לכ"א מכם להכיר את השני בעוד מצבים כך שתדעו טוב יותר עם מי אתם מתחתנים, כי כידוע, אין דומה איך שאנחנו מתנהגים עם חברים שלנו לאיך שאנחנו עם המשפחה וכו'..

זה לדעת שהילד שלה זה חלק בלתי נפרד ממנה- מהקשר-מהחיים שתבנו בעתיד.

וזה לקבל אותם עם כל משקעיהם. .

אבל חובה לזכור!!

אדם גרוש הוא אדם כמו כולם, ואם אתה מרגיש שאתה מסוגל להכיל זאת- למה לא?

נוסיף לזה שאתה יודע שהיא אדם טוב, עם מידות טובות, יש לכם היכרות מימים ימימה....

בקיצור- יש עוד לברר קצת, אבל כעיקרון- בטח!

כשזוג מתגרש, אם אין ילדים, אז כל אחד הולך לדרכו ושלום על ישראל. 

אם יש ילדים, זה אומר שההורים חייבים להישאר בקשר כזה או אחר וגם המשפחות מן הסתם יהיו בקשר (סבים וסבתות משני הצדדים). 

לא לכל אחד זה מתאים. 

זה יכול להעיק ולהפריע מכל מיני בחינות. 

לא כל אחד או אחת ישמחו שבן\בת הזוג שלהם יהיו בקשר תמידי עם הגרוש\ה.  

זה דבר אחד לצאת עם גרושה. זה דבר אחר לצאת עם גרושה שנמצאת בקשר קבוע עם הגרוש. 

(כמובן, שבתור כהן, הדילמה הזאת מבחינתי היא תיאורטית לחלוטין...) 

לדעתי זה יפה מאוד

וחבל לשאול מה אחרים היו עושים תשאל את עצמך אם זה מתאים לך

חבל שאנשים מקבלים החלטות לפי מה שהחברה תגיד. 

אבל טבעי שאנני אשאל אנשים לפני שאני מכניס את עצמי לסיפור כזה, ומה יותר טבעי מלשאול בפורום הזה?

והם גם מכירים אותה

מה הם אמרו? |סקרן|

החזירו את הכדור אליי

רצית שיחליטו בשבילך?

אני מציעה:

א. להתפלל. הרבה הרבה לפני ה' שיאיר את עינייך..

ב. לחשוב אם אתה רואה סיכוי טוב לבית כמו שאתה שואף, רוצה.

ב"הצלחה, גמר חתימה טובה..

שלא חשבתי עליהן לפני ששאלתי את השאלה, מה שלא ממש קרה.

גמר חתימה טובה גם לך.

אל תדאג ממה שאחרים חושבים עליך- הם טרודים במחשבות על מה שאתה חושב עליהם.

(כפי שביקשת)

- היא "גרושה" או אישה טובה? אם אתה מחליט לצאת איתה חשוב שלפחות אתה (בלי קשר לסביבה) תצור איתה את הקשר ולא עם עברה.

- אתה מכיר מגיל 0. יש בזה צדדים לטוב ולרע- מצצד אחד מכיר בלי התייפיופיות. מצד שני אולי  משוחד כי קל יותר להפגש עם מישהו מוכר מלהתחיל מחדש...

- איכותית מידות וכו- מעולה 

-סיבה לגירושים- בוודאות רק ה' יודע. לטנגו צריך שני רקדנים. (מצד שני זה לא בהכרח לרעתה. אין לדעת על בחורה רווקה איך תהיה בנישואין... לה, בטווח יש ניסיון שלא תרצה לשוב עליו)

- הילד. נקודה חשובה. כמו שאמרו זה חלק מהתרמיל שלה- מתאים לך? מתאים לך הקשר שיצטרך להיות עם העבר שלה?

-ובכללי- מה אתה חושב? אתה רוצה?

- חשוב לפתוח בעדינות מתישהו את הסיפור של העבר רק כדי לדעת שהכל פתוח ביניכם- זה חשוב (אין צורך בחפירות על זה כל פגישה, רק לדעת שיש גישה לכל נושא)

תתיעץ עם משפחתך, חבריך, ותחשוב טוב עם עצמך

תתפלל אל ה'

ובהצלחה

היתי ברמת הנשיא ליד הגליל..היינו קבוצה של 10 חבר'ה שבאנו מחוץ ליקבוץ ועוד כמה משפחות

ארחו אותנו ממש יפה...

לא היה שם בית כנסת אז לקחו תספריה או המועדון של הקיבוץ והפכו אותו לבית כנסת{הביאו ס"ת גם}

בקול נדרי מלא מהקיבות באו

אפילו היה שם שיעור משותף לכולם אחרי התפילה

בבוקר היה פחות אנשים{כצפוי} ב"ה תפילה מאד יפה עם מנגינות

וב"ה לקראת נעילה התמלא המקום ..נאלצנו להפרד מהחבר'ה שבאו

{ח"ח לבנות שבאו מבחוץ לחזק....כל הכבוד}

הקטע הקצת הזוי שבסוף הצום הביאו כיבוד והכל...והביאו הרינג{כמה כותבים?}

חלק מהקיבוץ אנגלו-סקסים {או יקים} אז הבנתי  למה..חחח

היה ממש יפה...ממליץ לכולם!

שנה הבאה בע"ה נזכה להיות בבית המקדש ולשמוע את הכהן הגדול !

חרף כל הנסיונות נשארתי בבית 

אבל דווקא השנה גיליתי שיש מספיק למי לעזור גם פה..

הגיעו לישיבה הרבה רוסיות מבוגרות שאיבדו את עצמן הרבה פעמים בתפילה אז לא היה משעמם

תודה לעוזרים בחיפושים!

בעזהי"ת

ובסוף שלחו הודעה שנרשמו יותר מידי בנות ברמה כזאת שהקיבוצים לא ערוכים לכ"כ הרבה, אז תודה על ההרתמות אבל.

בסוף הייתי בישיבת מעלה אליהו בתל אביב, והיה מהמם.

בס"ד

לשמחתנו, לא היה מספיק מקום לארגן ולהתארגן עם כולם.

המארגנים ביקשו למסור תודה רבה רבה לכל הפונים/ות לעזור

אבל בגלל הרצון הטוב של האנשים וההיענות הרבה של הציבור

לא יכלו להיערך בהתאם...

"וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה הקב"ה ישלם שכרם" (בצורת זיווג הגון מהרה משורש נשמתם  מאמר שם,שם)

מקווים שלא נפגעו אנשים כתוצאה מכך (בכ"ז, עברנו את יו"כ רק הרגע... )

יישר כח גדול!!!

זה מעורר התפעלות - הרצון הטוב הזה, הערבות ההדדית, והנכונות, בפשטות, "ללכת לקיבוץ" ליום כיפור.  יישר כח.

"אמר רבן שמעון בן גמליאל: לא היו ימים טובים לישראל כחמשה עשר באב וכיום הכפורים, שבהן בנות ירושלים יוצאות בכלי לבן שאולין... ובנות ירושלים יוצאות וחולות בכרמים" (תענית כו, ע"ב)

תוי"ט על מסכת תענית פרק ד משנה ח
[סג] צאינה וראינה וכו' - נ"ל דלהכי מייתי הך קרא, דר"ל אע"ג דביו"כ לא שייך שישוררו בחור שא נא וכו', דוכי ס"ד שישראל קדושים יתעסקו ביו"כ הקדוש והנורא בשדוכים, ע"ז משיב וכן הוא אומר וכו', דביו"כ התכוונו להקב"ה שנקרא בחור בשיר השירים כולו, דנאמר בחור כארזים [שיר ה' פט"ו] , שא נא עיניך מה אתה בורר לך, ר"ל איה אומה קדושה בעולם כאומה זו, אל תתן עיניך בנוי, דאע"ג שחטאו לפניך תתן עיניך במשפחה, בניך בני בחוניך הם, בני אברהם יצחק ויעקב, שקר החן של שאר האומות, הבל יופי שלהם, דאפי' כשעושין מצוות, כוונתם רק להחניף לך, כמ"ש חסד שלהן, ומקרבין נחוחין לאלדה דשמיא, אבל ומצלין לחיי מלכא ובנוהי [כר"ה ד"ד א'] , וכן חסד לאומים חטאתם [כב"ב ד"י ע"ב] , אבל אשתך החלשה הקטנה, שהיא יראת ה', היא תתהלל, שעומדות היום לפניך ככלה מקושטה, ואומרת כאביה, הא קריבת נפשי קדמך [כשבת פ"ט ב'] , היא היא תתהלל...

ומכל מקום תודה על החידוש.

שנשים לא אמורות ללבוש בגדי לבן כי הן לא יכולות להידמות למלאכים 

אם כבר אל תקרי מלאכיות אלא מלכות!

בעזרת ה', תקבלי הכוונה טובה לדרך הכי טובה למצוא את בעלך. וגם אז, לחיי נישואין מלאים טוב ושלווה!

תהי גדולה ותתקשרי

או שזו התחלה של בדיחה?...

וסתם פתאום אני מגלה שאני מלא זמן בפורום....

מרשים!

מה הוא הציע? |סקרן|

אנשים אז מתעוררים.

בתפילה יושבים נפרד - צריך לדעת איך להסביר את זה במאור פנים כמו כן להכין בתפילות מנגינות יהודיות מוכרות(ולא חסר גם מנגינות ישראליות יהודיות - ירושלים של זהב,ברחובנו הצר וכו' וכו'.)

אני באופן אישי לא יצא לי להיות בקיבוץ כי הייתי במקומות אחרים אבל היו לי כמה חברים ששמעתי מהם סקירה מפורטת.

בס,ד

ותכל'ס זה בין רשימת הדברים שהייתי רוצה לעשות...

ואחרי חתונה זה יותר בעייה כי המורכבות שבזה וההתארגנות קשה יותר....

לכן, נראה לי שאני כן אסע.

אם מישהו/י רוצה  להצטרף זה ממש יעזור.

בהצלחה לכולנו!

בדיוק ניסיתי לברר בימים האחרונים לגבי זה ולא ענו לי/נגמרו המקומות..

אשמח לטלפון/פרטים

האווירה הייתה מאוד חיובית

אני אישית מאוד נהנתי

ולא הייתה בעיה בכלל של צניעות!

תלינו וילון באמצע בית העם,

הבאנו ס"ת 

והתפללנו שם

האם יש צורך בזה,

אני יכול להיות בטוח ב100% שאותם קיבוצניקים לא היו הולכים להתפלל אם אנחנו לא היינו שם

אחרי התפילה גם דיברנו איתם קצת על דת וכו'

שברנו קצת את הסטיגמות

"מה? אתה הולכים לצבא?"

בכללי, 

אחד מימי הכיפורים המיוחדים שהיו לי

אחרי זה הם ביקשנו מאיתנו שאם בא לנו 

נבנה איתם סוכה,

הילדים מאוד נהנו מהבניה

אני מאוד ממליץ!

היתי שנתיים בישיבה שנה אחת בצבא..והשנה החלטתי לנסוע לקיבוץ...הבנתי שמגיעים עוד כמה בינישי"ם

לדעתי זה מצווה מאד גדולה זה גם חויה ..וגם להיות במקום אחר חוץ מהישיבה\בית כנסת שכונתי או כל דבר שיהיה

אם יש כזה..

אני ממש רוצה ליסוע.

http://tzohar.org.il/kipur/

בכל מקום שתבחרי יש מס' של אחראי!

אני נוסע כבר מספר שנים,

זאת חוויה מיוחדת ומרגשת.

ואין שום בעיות צניעות, לפחות לא בבקעה.

ביהכ"נ היה קראוון מעוך כשעזרת נשים היתה בעצם ישיבה סביב שולחן בגודל בינוני והנשים החילוניות פתחו את הוילונות לגמרי כשרצו לדבר עם מישהו באמצע.. כל זה היה עוד סביר עד שקלטתי מישהי עם אייפון מצלמת את בנדוד שלי קורא בתורה 
חח לא רוצה לרפות את ידייך, אין לי מושג איך זה בכל מקום, ורק את יודעת עם עצמך אם את מסוגלת לדברים כאלה ביו"כ.
אשרייך צדיקה! בהצלחה

תתחדשי!

איזה יופי, כל כך מתאים..

בהצלוחה גברת!

ו.. איפה שדרותי נעלם?!

ובאמת... לאן שדרותי נעלם?

גם לי זה קרה והרגשתי פושעת!

גמני לא שמתי לב..

מזל טוב!!!

אז זה אומר שאפשר לשים קישורים לאתרים כגון:

טמקא ושות'..?

מתקשרים בשעות שכתוב, ואז שומעים שאת אישה ונותנים לך את הקוד.

א שִׁיר הַמַּעֲלוֹת מִמַּעֲמַקִּים קְרָאתִיךָ יְהוָה. ב אֲדֹנָי שִׁמְעָה בְקוֹלִי תִּהְיֶינָה אָזְנֶיךָ קַשֻּׁבוֹת לְקוֹל תַּחֲנוּנָי. ג אִם עֲו‍ֹנוֹת תִּשְׁמָר יָהּ אֲדֹנָי מִי יַעֲמֹד. ד כִּי עִמְּךָ הַסְּלִיחָה לְמַעַן תִּוָּרֵא. ה קִוִּיתִי יְהוָה קִוְּתָה נַפְשִׁי וְלִדְבָרוֹ הוֹחָלְתִּי. ו נַפְשִׁי לַאדֹנָי מִשֹּׁמְרִים לַבֹּקֶר שֹׁמְרִים לַבֹּקֶר. ז יַחֵל יִשְׂרָאֵל אֶל יְהוָה כִּי עִם יְהוָה הַחֶסֶד וְהַרְבֵּה עִמּוֹ פְדוּת. ח וְהוּא יִפְדֶּה אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל עֲו‍ֹנֹתָיו.

ברוך דיין האמת!
לצערנו הרב הוא נפטר...

ללחוץ בנושא של הלימוד. כל השקעה בזה עכשיו - משתלמת פי כמה אח"כ. והוא לא "מתחיל את החיים" עוד שנתיים - זה החיים..  וזה גם בסיס טוב לכל החיים אח"כ.  ובכלל - יותר טוב לשאול מה הוא מתכוין לעשות, ולא להגיד לו "שאת רוצה"..  הרי אם את מתחתנת - את מתחתנת איתו כמו שהוא.  אם בעינייך זה קריטי - אז הוא צריך להכיר אותך כך די מההתחלה ולראות אם זה מתאים לו..   כלומר: אי אפשר לאחוז את ה"חבל בשתי הקצוות".. מצד אחד לומר בהתחלה שזה ברור, ואחרי שיש כבר קשר להגיד, "בעצם, אני רוצה שלא תעשה כך".. זה נושא שיכול להיות מאד משמעותי לאיש, וודאי לאיש עם אהבת תורה.

ובכלל, לא מזיק לבחורה שרוצה להתחתן - להיות יכולה קצת "לכפוף את רצונותיה" (ובנידון זה, אולי גם ללמוד ממנו יותר אהבת תורה). עוד יהיו דברים כאלה.. והרי לא מדובר על הבדל "תהומי", בין מישהו שרוצה ללמוד 15 שנה לבין מי שלא מבינה בשביל מה בכלל צריך..

ב. אין צורך לראות "בכח" את הבחור בסביבת חבריו.  מספיק במשפחה - ולשמוע מחבר/ים שמכיר/ים על הנהגותיו בחברה.

בהצלחה.

קודם כל - בעזרת ה' שיהיה לטוב.

לגבי לימוד תורה / עבודה. דעתי האישית:

-  אין לי ספק שאם הבחור שלך רוצה ללמוד תורה, ומדבר עליה עם אור בעניים.. את צרכה לעוף עליו בלי לחשוב פעמים. אני מאמין שאת יוצאת עם בחור תורני כי את רוצה אחד כזה. רוב האנשים האלו לרוב נמצאים בישיבות הסדר או גבוהות וכולם מתחילים את החיים האקדמאיים יותר מאוחר מאנשי העולם הלא תורני. ככה זה. [המסלול של ההסדר  הוא חמש שנים - בחור מסיים את ההסדר בגיל 23, ויש לא מעט שממשיכים לעוד שנה לפחות- 24...].

אני יודע על עצמי שהייתי שמח להתחיל את חיי המשותפים מתוך תורה [שנה אחת] גם במחיר של דחיית לימודים אקדמאיים ואפילו במחיר של הצטמצמות מסוייימת. זה שווה את זה. 

לגבי להכיר את הח'ברה שלו.. ומה איתו איך הוא יכיר את הח'ברה שלך??? זה מאוד תלוי, ולא רק בו. כשאת במצב שאת חשובה לו תאמיני לי שהחברים יודעים על זה וממילא הוא ירצה להכיר אותך לח'ברה שלו.. אצלנו בחדר בישיבה בשנה האחרונה התחתנו שני ח'ברה ועוד כשהם רק נפגשו והיו בקשר ארוך [אפילו לפני אירוסין] הכרנו אותן. וכן, הם באו ליד הישיבה וישבנו על איזה דשא באיזה גן.. 

המון הצלחות.

ומשם זורמים לשיחה בהקשרים שעלו....

איך אתה פותח בשיחה?

התכוונתי לשרשר לבחור שפתח את השרשור

וטוב מאוד שאתה יותר מתעניין ונחמד

כוונתי היתה להכווין את פותח השרשור שכמו שהוא מוצא נושאי שיחה עם החבר

הוא יכול למצוא גם איתה

עם מישהי שלא היה לי איתה שום קשר עד הייום - לא

בס"ד

ומשם זורמים.

בהצלחה

בשיחת הטלפון הראשונה, אני לא חושבת שהייתי ממשיכה את השיחה.

כשבעלי התקשר אלי לראשונה, הוא היה באמצע טיול על איזה הר גבוהה עם בקושי קליטה (סיפור ארוך..) ולא היה לו זמן לדבר, אז הוא עשה את זה קצר וקטוע.. 

אני לא הבנתי מה קורה והחלטתי שהוא ייבשן.

מזל שאני לא מחליטה החלטות על סמך טלפון..

וסיפור דומה קרה גם לחברה טובה שלי ובעלה שסתם לא ידע מה להגיד..

כמה דקות לרוב עוזרות לי להבין האם מדובר הבמישהו שסתם לא מתקשר טוב בהתחלה דרך הפלאפון,

מישהו שמתקשר בזמן לא טוב,

או מישהו שמאוד מאוד לא קשור אליי...

לקחתי לתשומת ליבי!

למישו בשם מיץ פטל/ אליקופטר/ כל שם הזוי אחר. שווה לבוא רק בשביל לעמוד מהצד )

וסתם נק' אגב, הרבה פעמים אנשים "מכווני מטרה" ומאבדים אינטואיציה.. כלומר - הם כ"כ טרודים במה שהם אומרים, וברצף, ובשישמע רהוט ומעניין ו.. שוכחים לשאול את השאלה הבסיסית: "את/ה יכול/ה לדבר עכשיו?"

לק"י

גם אם הייתי אומרת "לא"- הוא היה מפרש את זה הפוך..

אז מה נשאר? רק לברוח..

והלוואי שנזכה כולנו לחזור בתשובה, מאהבה ובשמחה.

.

ואני מוכן לשדך לך את אייל גולן אם את כל כך מעריצה אותו

סתם בחרתי את השם החלומי הזה, ובכלל אם כבר כתבתם שיניים אז אין לי שיניים, יש לי תותבות.

מעניין אותי לדעת מה אתם מוצאות בנו המכוערים

פשוט לא מובן איך זה שהבנים המכוערים התחתנו ואילו היפים עדיין מחפשים?

זה מראה שהפנימיות מנצחת את הכל

ב"לא רציונאלי אבל לא נורא"

והוא הגיע למסקנה שאנשים לפעמים פשוט מעדיפים אופי על יופי..

(בקצרה ממש, ממליצה לקרא את המחקר המלא, וגם את שאר הספר. וגם את המוח הנשי של ד"ר לואן ברנדייז)

לא צבע עיניים.

עיניים זה מראה על הפנימיות!

תמיד אומרים שאנשים גדולים רואים דרך העיניים שלהם!!

ואני לא צריך שום סיבה כדי להכריז את זה..

ילדים משחקים וצוחקים בחוץ

יש לנו ארץ משלנו, והיא הכי יפה בעולם

קיבלנו את השבת בשמחה ושירה

ממשיכים להאמין שכל דבר שקורה הוא לטובה, גם כשקשה לראות את הטוב שיוצא מזה...

קיבלנו שנה חדשה

זמן להתחדשות

יום כיפור מגיע, וזה היום הכי אהוב עלי בשנה- יום שלם שמוקדש כולו לתפילות והתחברות לה' מחדש

מתפללים לשנה של בשורות טובות ובית המקדש במהרה

שבוע טוב ובשורות טובות 

בס"ד

1. הייתה לנו שבת בני דודים מעולה!!! איזה מתוקים 

2. האטובוסים הגיעו בתזמון המושלם לתחנה...

3. היה ראש השנה בחברון, מרומם כיאה לשנה חדשה.

אבל בגדול ב"ה ולא צריך סיבה 

שבוע טוב!!!

אח שלי אחותי היו אצלנו בשבת והיה ממש כיף

שימחתי עכשיו את אמא שלי-אז טוב לי על הלב

בת דודה שלי מתארסת מחר!!!ב"ה

ויש לי חופש!!

ב"ה היה שבוע נפלא!!!

ראש השנה שמח ועם זכות לארח ילדה מתוקה בת 6 שלקחתי אליי מהעבודה שלי.

כיף גדול וסיפוק עצום מהעבודה שלי.

שבוע טוב!!!

ראש השנה וזה... היה טוב! [אפילו יכוליות יותר מטוב..]

*במגזר המעניין*- ה' עוזר כ"כ הרבה....

שבת אצל חברה ננשמהההההה!!!!!! שבת מעולה, כמובן...

חברות רחוקות מתקרבות...

אחח, איזה טוב ה'!!!

עוד שעה לישון..

אחלה שבת..

המלך בשדה..

וגם מעוררות מחשבה ותשומת לב...

רק שתיקח את ההצעה בעירבון מוגבל..

לא בטוח שהגברת באמת מכירה את המשודכת

אל תכה לפניה של גברת צעירה, יש להן פחות זמן לבחוש בקדרת השדכנות

ההמתנה עלולה להיות ארוכה.........

בהצלחה ושנה טובה 

שמישהי מבוגרת מבינה אותנו פחות

לא חיה את המצב הרגעי שלנו

ואפילו, יש כאלה שמתביישים קצת לקבל הצעות מאנשים מבוגרים 

ולכן נרתעים קצת מלקבל הצעות מהם.

תמיד טוב קודם כל לשמוע, לברר ואח"כ לשפוט.

הצעות ממש טובות קיבלתי ממקומות הזויים ולהפך מחברים טובים.

למי שאין פייסבוק ורצה לתרום.

תקווה שבעז"ה ימשיך לשניהם להיות טוב יחד.

אם בעתיד, ח"ו זה לא יהיה כך -

אז אולי אפשר לגשש, בחכמה וברגישות...

בכל מקרה לא כדאי להתעסק בזה.

לא תחמוד.. 

תשמח בשביל החבר שלך שהיא נחמדה.. 

בעז"ה תפגוש מישהי פנויה שתמצא חן בעיניך..

אולי יש לה חברה שמזכירה אותה?

חברה טובה מאוד שלי ואני דומות מאוד חיצונית ופנימית.

שווה לבדוק, אבל תוציא אותה מהראש בזריזות, במיוחד אם הולך להם טוב.

על זה.

מצטערת אבל באמת תשכח ממנה. פשוט לא שייך =/

(כשיגיע העתיד, אם עדיין יהיה רלוונטי (בתקווה בשביל חבר שלך שלא..) תפתח על זה שרשור...)

באיחול שתמצא את האחת שתמצא חן בעיניך ואתה בעיניה בקרוב

אל תחשוב אליה עכשיו, לא בצורה כזאת!

תהיה שמח בשביל חברך, ותעזור לו ותתמוך בו בכנות.

אבל אם ח"ו זה לא יעבוד בשביל חברש'ך איתה, אז בהחלט יש מקום שתתחיל איתה.