פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1426)

אם במקרה עוד מישהו רוצה מספרים של שדכנים/יות-

אפשר בשמחה לפנות אליי ולבקש.

בס"ד

ובעניין של א"י..

מה רמת הקשר? איזה איזור?

אם תכוון אולי נצליח לעזור..

יוצאים יותר מחודש..

מעיין בערב, חשוך, לא?

יש רכב, ולכן כל אזור המרכז נגיש, למעט בעיות חניה.

ממ...
אולי תסעו לאיזה אחד מהמושבים באיזור [חמד, אחיעזר, צפריה וכדו']

ותסתובבו שם?

 

מה עוד?
מה עם קניון קטן כמו הקטן של פ"ת? או משו בסגנון?

ממ... 

להסתובב ברחובות בני ברק? - תמיד יש אנשים לראות גם עד מאוחר..

עוד?

ממש לא קטן!!!!

ויש שם טונות דוסים (ב"ה..). לבד, לא תיהיו..

קניון אבנ"ת המכונה הקניון הגדול

נמצא על רחוב ז'בוטינסקי מול בי"ח בלינסון

קניון סירקין, קניון יחסית קטן

ממוקם בצומת סירקין

לא רחוק משכונת הדר גנים

אז יש להם שלושה קניונים לבחור כדי שיהיה לבת ערב מעניין

וגם יש באזור מוקמות יפים - למשל כיכרות עם עצים ספסלים וכו'

אבל שם בטוח שלא יהיה מעניין - המקום שומם

שמעתי שבנו/בונים טיילת בבת ים

אפשר להסתובב ביפו העתיקה
ללכת לשוק הכרמל ולהסתובב שם אם זה בשעה סבירה
ללכת ללונה פארק/סופרלנד
לעשות שיט בגני יהושע
ללכת לסאפרי
סתם לנסוע ברכבת הלוך חזור

למה שיבהל מהצרחות שלי?? מסכן...

א' לא כל דבר שם זה לצרוח
ב' זה שינוי שיגרה
ג' ומה עם שיט בגני יהושע?
שם לא צורחים   אבל שם משפריצים אחד על השני

כי זה גדול מדי בשביל הערב.

מלון בוטיק משגע בעין כרם שהייתי בו לפני שבוע.

http://hotelalegra.co.il/

מקווה שעזרו לך מספיק בשביל היום

ים (בלילה על החוף)

אם תירה עליה - בפשטות זה לא נגיעת חיבה, לא?

קוראת האיגרת היא תקיממא,

אחחחח

בארמית זה נשמע יותר טוב

סיכום שיעור על ה"שבע ברכות" אם את רוצה, יכולה לנסות למצוא את זה, לסרוק ולשלוח לך.

חמוד אתה

ובוודאי שמדובר במדור יהדות..שעוסק במגזר...שעוסק בנושאים של דייטים וכו'...

למה למחוק???

אפשר לערוך..לתקן..לשנות..להוסיף..

ב. גם מדור 'יהדות' שם מלא בכפירה, זימה ותועבה וד"ל.

אפשר פשוט לערוך ולחתוך את הקישור לאתר המדובר..טמקא

בים בם בום.

הרי הכתבה על ה"תימנים" היתה מאתר "וואינט"..

הוא פשוט הסיר את הקישור...

ורק אחרי מספר רב של שעות השרשור הוחזר..

אז אפשר לפתוח שרשור:

אחד השרשורים הוסר עקב "מכיל קישור לאתר טמקא" ישוב בעוד מס' שעות

עמכם הסליחה

מנעל

רק תראה איזה בלאגן (והרבה למעלה - או למטה - מזה), יכול להתעורר מאי-הבנה... 

לפחות,

אני קראתי שתי חברות כאלה.

יכול להיות, וכנראה יש יותר!

הבעיה שמי שעושה את הדברים האלה,

אלו בד"כ מי שלא אכפת לו מהצד שני

רוב הדברים שכתובים בחוברות מאוד טרוויאלים .(לפחות לי, לא היה לי כמעט שום חידוש)

רק צריך לנסות להבין את הצד השני.

דרך אגב,

לבנות יש חברות כאלה?

(אופס. פאדיחה שלי)

נראה לי שהבעיה היא שהבנים שבאמת צריכים לקרוא את זה לא קוראים... לכן אלו שקוראים, אשר ממילא "אכפת" להם והם משתדלים להתנהג כמו שצריך (מבינים שאלו דיני נפשות, בוחנים כל צעד וכו') - מרגישים שזה "ברור", ו"אין כל חידוש" בדברים.

גם בנות מאוד פוגעות בבנים.

אומנם הם משדרים שהכל בסדר ועסקים כרגיל

אבל בפנים, הלב צורב 

ההבדל הוא שבת תלך לחברה שלה שתנחם אותה

הבן, ברוב המקרים, משום שהוא צריך לשדר שעסקים כרגיל, צריך להתמודד עם המשבר לבד.

בעניין ההשתדלות, אין הבדל בין בנים לבנות

שניהם צריכים לעשות מאמץ בכדי לא לגרום לשני הרגשת צער

כי כאשר אתה גורם לשני הרגשת צער, גם אם בטוח שהוא/היא לא הבעלך/אשתך,

אתה רוכש לעצמך כלים שלילים שאיתם אי אפשר לבנות בית.

חלק ממטרת הפגישות בין שני המינים הוא לא רק לבדוק האם יש התאמה לחתונה

יש עוד מטרה, ואולי העיקרית, לסגל הרגלי חיים עם המין השני, בכדי שתוכלו להקים יחד בית.

בנים ובנות צריכים לעשות את ההשתדלות שלא לפגוע.

זה ברור. כל מי שנחשב צלם אנוש צריך להזהר בכבוד חברו.

יחד עם זאת, ישנם הבדלים גדולים.

לא סתם הרבנים בישיבות (כשהם מדברים על זה) אומרים להיות מאוד עדינים עם הבחורה ויש מליון ואחת אזהרות שלא לגרום לדמעתה של אשה, שהיא מצויה.

גם במדרשות צריך ללמד איך להיות זהירות ורגישות, אבל הצורך לדבר על זה הוא נמוך לעומת הצורך בהבהרות לבנים.

בנות מטבען יותר רגישות (ותמיד יש יוצאות מן הכלל..).

לא סתם מציעים קודם לבחור את ההצעה ואז לבחורה.

לגבי עבודת המידות שכל אדם צריך לעשות, בשבילו ולעמן הבית שיקים בעזרתו יתברך- אני איתך! שכוייח!

זה נכון שבנות יותר רגישות, על זה אין מחלוקת. 

אבל לצערי, הרגישות הזאת לא תמיד עוזרת.

זאת תכונה נהדרת, מיוחדת, אבל היא מקנה הרבה אחריות!

כן, גם הבנים פוגעים!

אלו שפוגעים ממש לא בסדר,

אחד הדברים שאני הכי שונא!

אבל לצערנו,

גם אתן, הבנות פוגעות.

ועוד יותר מצטער,

שבד"כ שהבנים פוגעים הם עושים את זה בתמימות, מחוסר מודעות לעניין ולרגישות הבנות.

שבנות פוגעות, ברוב המקרים (לפחות ממה ששמעתי) הן עושות את זה בידיעה מוחלטת, וזה נובע מחוסר אכפתיות וזלזול.

אם אני אכתוב את כל סיפורי הפגיעות בבנים שאני יודע ומכיר

יקח לפחות שעה לקרוא, מחלק מהסיפורים אפשר ממש להזדעזע

וזה רק מה שאני יודע, אני לא רוצה לדמיין כמה כאלה יש שלא סיפרו לי, כי התביישו, לא מרגישים בנוח או סתם כי הנורמה היא לשדר עסקים כרגיל.

וזה רק בקרב החברים שלי!

סתם כדי לקבל מושג על מה אני מדבר

חבר טוב שלי יצא עם מישהי (החבר הזה ממש רגיש!)

הם יצאו זמן די ממושך,

באיזה שלב היא החליטה להתעלם ממנו!

לא ענתה לו לטלפונים, הודעות וכו'

הוא התחיל ממש לדאוג, כי מההכרות שלו איתה הוא ידע שזה לא מתאים לה להעלם פתאום.

הקשר שלהם היה כבר במקום מאוד מוגדר, בואו נגיד שדיבור על חתונה זה לא היה דיבורים באוויר.

בצר לו, הוא אזר אומץ והגיע לבית שלה (הוא היה שם כמה פעמים לפני, ההורים שלה כבר הכירו אותו טוב, ואפילו מאוד אהבו אותו)

הוא בסך הכל רצה לדעת מה שלומה, שלא חס וחלילה קרה לה משהו (הוא אפילו לא דמיין שהיא....)

הוא מתקתק בדלת,

היא פותחת את הדלת

"יוני, איזה טוב שבאת, יש לי משהו להביא לך"

היא נכנסה הביתה, לקחה נטלה, מילאה אותה במים

יצאה לדלת ושפכה לו את זה בפרצוף.

עוד פעם, נכנסה הביתה, לקחה נטלה מלאה מים ושפכה לו בפרצוף

ועוד פעם!!!

הוא מתקשר אליי, כולו נסער

השאלה הראשונה שאני שואל אותו.

"מה???? איך היא מסוגלת לעשות את זה? ואם כבר, למה לא זזת אחרי הנטלה הראשונה?"

"נפשי, אתה לא יודע באיזה הלם הייתי, קפאתי במקום, לא האמנתי למה שאני רואה, פשוט קפאתי במקום!"

לאחר זמן, ממש עניין אותו למה היא עשתה את זה

אולי הוא פגע בה,

אולי אמר משהו לא במקום, 

הוא שוב אוזר אומץ ומתקשר לחברה שלה שהוא הכיר טוב 

שואל למה היא עשתה את זה???

"היא רצתה להגיד לך שהיא לא מעוניינת בקשר וחיפשה דרך מקורית"

לא, אין שום פרט שהמצאתי בסיפור הזה, הכל אמת!

זה רק אחד מעשרות הסיפורים שאני מכיר.

אתם מבינים???

שאחרי שתסיימו להזדעדע...

תנסו לתאר לעצמכם את ההרגשה שלו

מה עובר לו בראש?

מה עובר לו בלב?

באיזה מצב האגו והביטחון העצמי שלו עומד?

לגלות לכם משהו,

הוא לא השתקם מהמקרה עדיין, למרות שעבר זמן די ארוך.

כמובן שהוא מסרב בתוקף לצאת ולנסות מישהי אחרת.

הוא בטראומה! 

והכל בגלל איזו מישהי טיפשה 

שחשבה שזה משעשע לשחק בלב של גבר 

לק"י

שה' ישמור אותנו מפגיעה באחרים, ומפגיעה של האחרים בנו.

שנדע להיות תמיד מחושבים וזהירים!

לצערי, שמעתי יותר מדי סיפורי פגיעה

משני הצדדים,

בד"כ אני גם מנסה לברר מאיפה סיפור הפגיעה מגיע, למה הוא קרה.

אני יכול לחבר רוב סיפורי הפגיעה בבנות,

ולהגיד שאם הבן היה יודע שזה כ"כ יכאב לה,

הוא לא היה עושה את זה!

ברוב הפעמים זה מגיע מתמימות וחוסר הכרת העולם הנשי.

(למרות שכן, תמיד יש יוצאי דופן)

אבל לצערי, סיפורי הפגיעה בבנים נראים קצת אחרת,

בד"כ זה מרגיש שהיה שם מאחורי הקלעים זלזול מטורף ברגשות

"הוא גבר, הוא יהיה חזק, אני בטוחה שהוא יצליח להסתדר"

כך שמותר לעגל פינות רגישות, להגיד מילים לא במקום,

במקרה גרוע יותר פשוט להפסיק להתייחס.

אני יכול להעיד על עצמי:

שיצאתי עם מישהי, דיברנו, קבענו להפגש שוב.

והיא פשוט הבריזה לי.

עוד מישהי החליטה פשוט להתעלם ממני,

לא לדבר איתי, לא להתייחס להודעות שלי וכו'

(ד"א אגב, אני מכיר לפחות 15 סיפורים דומים מחברים שלי, על הברזות, התעלמות וכו')

מי שיגיד לי שהן לא היו מודעות להרגשה,

פשוט מדבר שטויות!
אם היא הייתה מפעילה את השכל ל5 שניות,

ומנסה להבין...

מה אני ארגיש שהחליטו להבריז לי?

מה אני ארגיש שאני מנסה לתפוס אותה, ואני לא מצליח?

היא הייתה מגיעה למסקנה מאוד ברורה, שזה יכאב, ואפילו מאוד!

"עם כוח מגיעה מחויבות" (ספיידר-מן, שם, שם)

הבנות הן עם רגיש מאוד

בנוסף, הן חושבות על כל דבר מכל כיוון אפשרי (ואל תגידו לי שאני לא צודק )

אין להן את הלגיטמציה להגיד שהן לא ידעו,

הן ידעו, זה פשוט לא היה אכפת להן!

היה להם הרבה יותר נוח לעשות לעצמן חיים קלים ולכסות את העיניים.

בכדי לוודא שלא הובנתי לא נכון,

- גם בנים פוגעים, לעיתים בצורות מזוויעות.

- רוב הבנות שהכרתי פשוט מתוקות אחת אחת

  אין לי כמעט מילה רעה להגיד עליהם

אבל לצערי, יש כאלו שלא

אני זוכר שבצבא, דיברתי עם איזה חבר שהיה עורפי.

ועבר טירונות של חיילים עורפיים (ג'ובניקים בלעז)

נפשי:

שאלתי אותו, נו איך זה שיש מפקדת?

החיים דבש, אה?

החבר:

איזה, הלוואי...

המפקדות יכולות להיות מאוד חמות ולבביות

אבל שהן רוצות להכנס בך, כל הרגש שיש בהן מנותב לפגיעה

לא כך המפקדים, כמו שאתה יודע, אומנם אתה לא יכול לשבת ולספר להם כמה קשה לך בבית

אבל גם העונשים שלהן, הם בד"כ דברים פיזים, שמחשלים את הגוף.

המפקדות מחשלות את הנפש, הן יודעות מצויין לגעת בנקודות הכואבות!

"מצא אישה מצא טוב"

"מוצא אני מר ממוות את האישה".

כן, זה ידוע שנשים הן הרבה יותר אכזריות.

אבל בכל זאת, גם פגיעותיהן יכולות להתרחש מחוסר מודעות! כן, קורה...

בהזדמנות זו - סליחה לכל הגברים בשם כל הנשים...

אולי מי שיצאתי איתם קוראים כאן? 

אז באמת סליחה!

בנות, שחושבות - מתוך המודעות לצד ה"רגשי" שלהן - שיש להן לגיטימציה להתנהג לפי "מצבי רוח", באופן קיצוני, "אני ככה"..  אבל זו טעות. אם התורה ציוותה עליהן מצוות - יש להן בחירה, וגם עבודת המידות.

אכן, בנות ששמות עצמן על דרך טובה, על מחוייבות מידותית, על הרגשה עדינה - אז הצד הרגשי שלהן עוזר להן להעמיק ולפתח את זה.

[כמובן, גם לבנים יש את הצדדים במיוחדים לעבודתם, רק שזה לא היה הנושא..]

ומכל מקום - חשוב שבנות לא תחשודנה בעצמן שהסיפור שהובא פה על ה"מים", זה חלק מהתנהגות אפשרית של "מצב רוח" בשלב של פגישות... זה דבר שנובע ללא ספק מבעיה נפשית שצריכה טיפול. ומתוך התכתבות אח"כ עם כותב ההודעה ראיתי שאכן זה כך.

כמובן שפגיעותיהן של נשים יכולות להתרחש מחוסר מודעות, כולנו יצורים אנושיים.

כמו שפגיעותם של גברים יכולים להתרחש מתוך מודעות מלאה

רק רצייתי לציין שבד"כ המצב הוא לא ככה

גברים פחות מודעים לההשלכות העתידיות של מעשיהם

ונשים מודעות טוב יותר.

רוב הנשים הפוגעות מודעות לעניין שהן פוגעות, הן יודעות את ההשלכות של מעשיהן

אבל הן מחליטות בכל זאת לעשות את זה כי זה יותר נוח.

יש גם כאלה, כמו שנאמר על ידי שתי נשים (כתר ולעולם חסדו) כאן, שנעשה מתוך אכזריות וכוונה מלאה לפגוע.

שזה מזוויע!

ההודעות האלה נכתבו לא בכדי להכפיש את העם הנשי,

אלא בכדי לשבור את הסטיגמה שרק הגברים הם הפוגעים ותמיד הנשים הקורבנות.

היה לי חשוב להבהיר לכולם שהמצב לא כך,

שלעיתים גם הגברים הם הקורבנות, ושנשים אף יותר פוגעניות.

אין לי סטטסיטקה מי נפגע יותר, נשים או גברים 

זה גם לא נכון להשוות, כי גברים ונשים לוקחים דברים אחרת.

כמו שאמרתי בהודעות למעלה,

נשים נוטות להחצין את הפגיעה, גם פגיעה מאוד קטנה. 

וגברים נוטים להפנים את הפעילה ושדר שהכל בסדר, גם אם הם ממש נפגעו.

כך שיכול להיות מצב שיש הרבה פגיעות שלא מגיעות לשום אוזניים.

בגלל זה יש נטיה להרגיש שהגברים הם אלו שפוגעים,

משום שהנשים מוציאות החוצה את הפגיעות, מוחות ודורשות מצב מתוקן (בצדק!)

לעומת זאת, הגברים לא יודו שהם נפגעים!

השוואה בין פגיעות של נשים לפגיעות של גברים? נו, באמת...

ודאי שכמו שיש גברים שפוגעים - כך ישנן נשים שפוגעות, וודאי שישנן מקרים קיצוניים לכאן ולכאן. כמו כן ההשוואות של "מהיכן נובע הרצון לפגוע, אם בכלל" איננו רלוונטי כאשר באים להשוות בין פגיעות הגברים לפגיעות הנשים. לא לזה התכוונתי כאשר פתחתי את השרשור. בסך הכל רציתי להעלות למודעות:

חבר'ה, זה דיני נפשות ממש. חישבו פעמיים על כל מילה ומעשה (או על כל הימנעות מהם). חישבו על הצד השני ונסו להיות רגישים, עדינים, טובים ומוסריים כמה שיותר כדי לא לפגוע בה/ בו. לא משנה אם פגשתם את הבחורה פנים אל פנים, אם אתם "רק" בשלב הבירורים (ולא משנה אם הם דרך אתר/ גורם שלישי וכו'), או ה' יודע מה.

פשוט... תהיו ותנהגו כבני אדם, ויותר מזה - כמו בני ישראל כשרים.

לא יודעת לגבי כתר,

אך לגביי אוכל להגיד שלא התכוונתי לומר שיש נשים שעושות את שהן עושות מתוך כוונה לפגוע ואכזריות,

אלא שאם אדם מצא אישה טובה, הכל יהיה טוב

ולעומת זאת, בכוחה של אישה רעה למרר את חייו של האדם ולהופכם לקשים

אבל לא הבנתי את "כמו שנאמר על ידי...".

נשים יודעות להיות אכזריות, כי כשהן רוצות לפגוע הן יודעות איך לעשות זאת.

(כמו למשל שהנשים הנאציות היו יותר אכזריות מהגברים...)

אנחנו רוצות לפגוע?

חס וחלילה!!
 

ממש זו לא הייתה הכוונה!

מסכימה עם מה שכתבת, אלו הדגשות חשובות. (ועדיין - גם נשים יכולות לפגוע בלי כוונה!)

תגיד לחבר שלך - באחריות - שהבחורה הזו סובלת ממופרעות נפשית, ללא כל ספק.

ושישמח שהוא ניצל ממנה.

כשמגלים דבר כזה אחרי הנישואין - זה חמור בהרבה.

[ואם הוא היה קצת פחות עדין - ואני לא בטוח שזה לא נכון לעשות ולו כדי לסייע לה להתרפא ממופרעותה - היה מגיש במשטרה תלונה על תקיפה, בדיוק כמו שאני מניח שחלק מהבחורות היו עושות אם היו נתקלות במופרע כזה. ולכל הפחות, שיתקשר להוריה, ידווח מה עשתה "ביתם היקרה" ויאמר שאחרי שיקול החליט שהוא מעדיף במקום להגיש תלונה פלילית - להשאיר את זה לטיפולם. כמו כן, יש מקום שיודיע להם, שעד שלא ידע שהבחורה עברה טיפול פסיכולוגי ראוי, הוא ידווח על כך לחברים שישמע שהציעו להם אותה - כדי שלא יכשלו בה. לא פחות ממה שדואגים "לפרסם" בחורים אלימים כדי להזהיר בנות. אלימות "נשית" אינה יותר עדינה, ואינה יותר קלה. בפרט ברקע המסופר פה - ללא כל תואנה ומשהו לפני כן - שזה מראה על בעיה חמורה אצל השוטה הזו]

אני לא אומר שהוא לא התרחש בדיוק כפי שסופר, אבל אני קורא כאן רק צד אחד של הסיפור והייתי שמח לשמוע גם את הצד שלה. 

אבל להבין אותה.. ובכך לא לחשוב רעות על בנות ישראל..

(אין מה לעשות, זה משפיע על המחשבה והדעה כששומעים סיפור שכזה...)

לכן - כדי שלא יגרום שמישהי תחשוב ש"יכול לקרות דבר כזה" בתחום הנורמה של "בנות ישראל" הסבירות - טרחתי לציין שמתוך מה ששמעתי אח"כ, נראה ברור שהבחורה סובלת מבעיה, ויש לקוות שתטפל בעצמה. 

והבחור - נקוה שיבין שצריך לשמוח שלא נפל ברשת הזו. מוטב כעת מאשר אחרי שהיה מתחתן..

[נ.ב ואגב - אינני בטוח שאם היו מספרים פה דבר כזה על בחור, לא היו מציעים לה מיד להתלונן במשטרה, או לפחות לפרסם את שמו כדי שאחרות תיזהרנה..]

ואני סתם מעלה רעיונות... שבפגישה האחרונה שלהם שקדמה לזה, הוא עשה משהו מאוד מאוד לא במקום. משהו שיגרום לה לרצות לשפוך עליו מים, למשל... 

יכול להיות שבשיחת הטלפון האחרונה הוא אמר משהו מאוד מאוד לא במקום שגרם לה לרצות לעשות משהו כזה. 

בגלל זה יש לשמוע מה יש לה להגיד בענין. 

אני מתקשה להאמין שבחורה כ"כ דפוקה לא מאושפזת במוסד פסיכאטרי כלשהו. (או שיש לה חברות...)

בגלל זה, הייתי שמח לשמוע ממנה למה היא עשתה את זה. 

ונפרסם את שמה?

אני לא מוכן לזה!

אני מכיר אותה, גם את כל המשפחה שלה.

היא אחרי זה התלוננה לאבא שלה שמנסים לתקוף אותה

ולעשות בה כל מיני מעשים

אבא שלה נחפז להגיע, ראה את הסיטואציה

העיף אותה לתוך הבית וממש התנצל בפני חבר שלי.

כל מטרת ההודעות שלי היא לא הייתה להכפיש את בנות ישראל

חלילה לי מלעשות דבר כזה

רובן המוחלט צדיקות, עדינות וטובות לב!

רציתי לשבור את הסטיגמה שרק הבנים פוגעים

גם הבנות פוגעות, לא פחות!

כבר מספר אנשים פנו אליי באישי והודו לי שפתחתי להם את העיניים

סליחה אם מישהי נפגעה כאן, זה לא אישית נגד אף אחת!

לעשות בה לינץ'. 

מאיפה קיבלת את הרעיונות האלה???

בסה"כ כתבתי שזה נורא מוזר בעיני שיום אחד בחור ובחורה מדברים על חתונה, ופתאום היא מנתקת איתו קשר וכשהוא מגיע אליה הביתה - היא שופכת עליו מים. 

יש לי הרגשה שיש יותר בסיפור הזה ממה שהובא כאן. (גם נראה לי מאוד לא נורמלי שהדרך היחידה שהיתה לו לוודא שהיא 'בסדר' ,היא ללכת אליה הביתה ולדפוק על הדלת... אבל אולי זה באמת חסר משמעות). 

נשים פוגעות בגברים, גברים פוגעים בנשים. על זה אני לא מתווכח. 

אבל בסיפור שהבאתי, הייתי שמח מאוד לשמוע גם את הצד השני. 

אני בספק אם היא היתה מספרת את הסיפור שאתה סיפרת בדיוק באותה צורה. 

זה הכל. 

אגב, מה שסיפרת בהודעה האחרונה (שהיא צעקה לאבא שלה שתוקפים אותה וכו') רק מחזק בי את ההרגשה הזאת שיש בסיפור הזה משהו נוסף מעבר למה שסופר. 

בעזהי"ת.

אם אתה נתקל ביותר מדי מקרים של בנות פסיכיות, תבדוק למה זה קורה לך...

רוב הבנות (שאני מכירה לפחות, ואני מכירה חצי עולם) הן בנות טובות שיודעות איך להתנהג, ומבינות שהתנהגות כזאת לא שייכת בשום מקום, אלא אם מישהו מנסה לאנוס אותך, ואני מאוד מקווה שזה לא המצב.

וגם זה באמת מוזר, הדרך היחידה שהיתה לו לבדוק אם היא בחיים זה ללכת אליה הביתה?? אנחנו בשנות האלפיים (כן כן!)!! ואם הם דיברו על חתונה וזה- הוא אמור להכיר את הסביבה שלה, את החברות-מכללה-מייל וואטאבר שהוא לא הבית שלה. מוזר מאוד מאוד מאוד.

אז לכן יש 2 אפשרויות:

1. או שהיא פסיכית לגמרי, וחייבים לאשפז אותה בדחיפות.
2. או שהיה כאן עוד כמה דברים מאחורי הקלעים שאנחנו לא בדיוק יודעים.

מה שבטוח- לא ייתכן שהסיפור קרה איך שהוא סופר כאן. בטוח יש עוד כמה נתונים.

כי אני מחשיבה את עצמי נורמטיבית (לפחות בעניין הזה.. ואני חושבת שאתה יכול להסכים איתי), ובחיים לא הייתי  ח ו ש ב ת  לעשות משהו בסגנון.

כמו שאמרתי, רוב המוחלט של הבנות נפלאות

הרוב גם לא פוגעות

מטרת ההודעות שלי כאן הייתה לפוצץ את הבועה שרק בנים פוגעים, 

זה פשוט לא נכון!
 

צירפתי כאן בכוונה סיפור מזעזע שקרה לחבר שלי

כדי להמחיש מה זאת פגיעה.

האם היא פסיכית?

כן, בהחלט!

כל מה שאני טוען זה, שאי אפשר לדעת את זה מלשמוע רק צד אחד של הסיפור. 

יכול להיות שכאשר היא מספרת את זה לחברות שלה מהצד שלה, זה נשמע אחרת לחלוטין והן חושבות שהוא הפסיכי. 

לא הוגן לשפוט אותה עפ"י שמיעת צד אחד של הסיפור. 

זה הכל. 

אכן לא שמעתי אותה או את חברותיה.

וזה באמת לא הוגן לשפוט על פי צד אחד.

מזעזע...

אבל נפשי, אני באמת ובתמים לא מבינה למה לחשוב שהן עושות את זה ממודעות מלאה שכך זה בסדר לנהוג...

כמו רוב האנשים, עושים טעויות שמצטערים עליהן!!

אבל זה ידוע שבנות הן יותר רגישות

יש להן יותר מודעות עצמית למה שהן עושות וההשלכות של זה.

בנוסף הן גם חושבות המון לפני כל צעד, הן יחסית מחושבות.

ועל כן, בד"כ הן יודעות מהן ההשכלות למעשים שלהם

אני לא טוען חס וחלילה שבנות ישראל אכזריות ורוצות לפגוע בכוונה

אלא לעיתים, מתוך שיקולים הן מחליטות שמותר להן לפגוע, שזה לגיטמי.

לדוג'

מישהי שלא יודעת איך לסיים את הקשר 

ולכן מחליטה לא לענות לבחור במשך כל השבוע עד שהוא יבין לבד.

היא בהחלט מודעת לעניין שזה יפגע בו ויכאב לו מאוד מאוד.

רק שהנוחות באי לקיחת אחריות מפתה אותה

וגורמת לה להקל ראש בפגיעה ולהפוך אותה לגיטימית.

על מצבים כאלה אני מדבר!

ולא אמרתי שבנות לא פוגעות. בכוונה כתבתי "אנשים" = גברים ונשים כאחד. אמנם לגבי עניין הפגישות חוויתי פגיעות רק מצד הבנים (באופן מפתיע), אך ברור לי שכמו שיש בנים כאלה, ישנן גם בנות כאלה. פשוט עצוב לי שאנשים לא יודעים איך להתנהג, בעיקר בעניינים האלו, אז שפכתי.

אילו רק היה יודע הצד הפוגע מה הוא גרם לצד השני... 

או שפגעת בה חזק , או שהיא חולה..אין אפשרות אחרת וזה ממש סיפור שלא מעיד על הכלל

איפה?? 

נהר ביינישים רצים! 

הכי זול שראיתי, היה לפני שנה ב120 ש"ח

פרטים בפורום ביינישים בעז"ה 

ממעיט מערך המתנה?

ממתי מתנות נמדדות בכמה כסף הן עלו???

חשיבות המתנה איננה נקבעת לפי סכום הכסף שהשקעת בה.

גם את זה צריך להכניס לספר הדייטים!

אם ממש קשה לך עם זה,

את יכולה לקנות עוד אביזר לבית ב35 ש"ח

ואין כמה נהוג

כל אחד משקיע כמה שהוא מרגיש וכמה שהוא יכול להרשות לעצמו

אין שני מצבים דומים

לדעתי מה שקנית מאוד יפה ואפילו מספק.

"מחשבה טובה - הקב"ה מצרפה למעשה"

ודאי שמתנה לא נמדדת בכמה כסף היא עלתה (ובכלל - העיקר זה הברכה, לא?) אבל...

בכל אופן, אם זה מעניין מישהו - בסוף חזרתי לחנות לקנות עוד משהו.

תודה על העצות.

בעזהי"ת.

[באיזה חנות ה50%? שגם אנחנו נתחמש! ]

מותר לדעת את שם הרב ששאלת אותו?

מאמר ממצה של הרב שילת בעניין סגולת ישראל.

https://www.google.com/url?q=http://www.daat.ac.il/daat/kitveyet/maaliyot/sgulat-2.htm&sa=U&ei=6lxEUMWkAaPC0QWjooG4Cg&ved=0CAUQFjAA&client=internal-uds-cse&usg=AFQjCNEcffRTJaGl-sSpfma728ViCEBFYw

באמת לא הבנתי מה לא נוח לי! 

מזל שיש לפסנתר גלגלים

אני מקווה שהוא עדיין כאן כדי לראות את האיחולים האלה

מזמן לא ראינו אותו כאן!

מזל טוב

שפע ברכה והצלחה

בית נאמן מלא בבנים ובנות

אושר וכובד  

ממש מזדהה עם כל מילה!!!

ו--אהבתי את החתימה שלך

כאילו מה?!

כך גם כאשר האידיאלים קצת פחות בוערים בעצמות - יש כח מניע.

אבל אנחנו היינו רוצים להיות יותר מחוברים לפן הנשמתי.

לגשת לחיים ממקום יותר לכתחילאי, לא מתוך כורח קיומי.

אישית אני לא יודע להעיד על עצמי כ"כ, מאיזה מקום אני ניגש לזה כעת...

(אלה היו - שישים שניות של רצינות )

יכולים להיות שם הרבה נוכלים

ונכון, יש גם כאלה. בדיוק בגלל זה עושים בירורים ושומרים על זהירות.

ו...אני לא משתמשת רק ב"אתרי היכרויות" במחשבה שרק מהם תבוא הישועה, אלא הם עוד דרך, עוד אופציה אפשרית להביא אותה (במיוחד בתקופות יובש, כאשר אין אף אחות/ חברה/ דודה שתציע הצעות...)

אתרי היכרויות זה דבר מפוקפק. לא משנה לאיזה ציבור זה מיועד.
זה באמת מבאס כל הקטע של ניתוק הקשר, זה גם גורם לשיחות הבאות להיות יותר סגורות ופחות עם מידע רק בגלל מה שקרה בפעם הקודמת

מקווה שבפעם הבאה אם לא יתאים, הבחור יגיד לך בצורה מתאימה

בכללי, מקווה שזה יתאים

קרה לי גם כמה פעמים, גם אחרי טל', לא מצליחה להבין התנהלות כזו, בעיקר מכאלה שמעידים על עצמם שהם טובי לב ורוצים בית של תורה ועוד סיסמאות יפות כאלה ואחרות.

זה שזה אינטרנט זה לא אומר שאתה מתכתב עם מקלדת, עומד מולך בנאדם- תכבד. (זה כמובן נכון גם לבנות) זו בעייני התנהגות ילדותית. פעם חשבתי שזה רק צעירים מתנהגים ככה, אבל גיליתי שגם בני  30+ יכולים.

נראה לי שעם הזמן כבר מפתחים פחות ציפיות, לוקחים בחשבון שזה מה שעלול לקרות,  ולא מתפלאים מזה. אני רוצה להאמין שלא כולם ככה, וחבל שבגללם הרבה אנשים מדירים את עצמם מהפורמט הזה שבבסיסו יש לו פוטנציאל טוב.

אם את רואה שזה פוגע בך מידי- תעזבי את השיטה הזו, תחפשי דרכים אחרות (לא ששם הדברים האלה לא קורים, אבל פחות בד"כ)

ואת גם תמימה (וזה טוב - אל תאבדי את זה)..

לצערנו, יש דברים כאלה.

באתרים יכולים להיות כל מיני אנשים, מכל מיני סוגים.

לכן, מי שרוצה לנסות שם - וזה דבר לגיטימי - צריך להביא בחשבון שעד שלא מכיר שזה מישהו רציני, ומתפתח בצורה רצינית, עדיין אינו תולה בכך.

ודומני שבזה הבעיה יותר בשביל בנות מאשר בשביל בנים. יש כאלה שיכולים להתכתב עם מישהי - בינתיים קיבלו עוד עשר, עשרים, שלושים וכו' הצעות, ותמונות.. ומשהו היה נראה בעיניהם השטחיות "יותר טוב" כביכול (כמובן בלי שהכירו ברצינות ככל את זו שהחליפו איתה מידע), ואז הם "מנסים".. ובהיות שזה אינטרנט, אולי אפילו לא חושבים שצריך לעדכן.. בבחינת "שוק" במחילה; בדיוק ראה אצל הבסטה של השני שצועק "מלפפונים" משהו שנראה יותר מבריק ובזול, עובר..

כמובן לא כולם כך ולא הכל כך - ויצאו מזה גם דברים מצויינים. אבל יכולים להיות גם סוגי "טיפוסים", וגם אי הבנה מה המשמעות של כתיבה למישהי מידע "רק באינטרנט".. מבחינתו, הרי לא התחייב כביכול לכלום..

מה שכתבת. המחשבה על זה ש"מבררים במקביל" פשוט מזעזעת אותי.

אני, כשאני מקבלת פניות, ולא משנה באיזו דרך - לא "פוזלת" לצדדים. גם באתרי היכרויות זה צריך להיות ככה, אין שום סיבה שלא. כשמקבלים פניה, לא מסתכלים על פרטים של אנשים אחרים באתר, וגם לא "רק" מסתכלים על תמונות לכיף כדי להעביר את הזמן עד שהצד השני שמתכתבים עמו יענה.

מן הסתם אתה מסכים עם הדברים - ואם כך אני מפנה את ההודעה הזו לקוראים היקירים כאן: אם יש מכם מישהו שמשתמש באתרי היכרויות - נא לשים לב לעניינים הרגישים הללו. מה שלא עושים בדרך היכרות "רגילה", לא עושים גם באינטרנט! (בהנחה ובתקווה שמה שלא עושים בדרך ה"רגילה" גלוי וידוע לכולנו) בנוסף, אם יש לכם חברים/ חברות שמשתמשים בדרך הזו, שמרו עליהם והזהירו אותם לנהוג כך גם כן.

כי גם עולם היכרויות ה"רגיל" קורה שמקבלים כמה הצעות במקביל ומבררים עליהם, ובוחרים מה נראה הכי מתאים. ככה שנראה לי שכל עוד מדובר בגישושים ראשונים- אפשר לבדוק כמה (לא 10 אבל 2-3), אבל כמובן מן הראוי להודיע אם זה לא מתאים, ולא לשלוח הודעה ל30 בנות  במקביל כל פעם, ומרגע שזה עובד להתכתבות יותר רצינית/טלפון  (וקצת קשה לקבוע קו גבול, כי כל אחד וגבולותיו)  - לא לפזול הצידה.

ואל תבני על זה שאת תצליחי לשנות משהו בעולם הזה, שהוא בהחלט לא מתנהל תמיד בצורה אידיאלית. מקסימום שאת יכולה (ועשיתי את זה בעצמי כמה פעמים) אם מישהו מתנהג בצורה לא מכבדת/פוגעת- תעירי לו על זה, לפעמים זה חוסר מודעות, או חוסר הבנה, לפעמים סתם מגיע להם ניעור.

את באמת טובה - רק תכירי כדי שלא תפתחי ציפיות טרם זמן, ולא ישבר ליבך היקר...

החלטתי לאזור אומץ ולשאול אם התמונה הגיעה (אמנם העתקתי את כתובת המייל במדויק, ובכל זאת חשבתי - אולי נשמטה לו אות, ולכן התמונה לא הגיעה ליעדה). להפתעתי הוא אמר שכן, אך הוא קיבל עוד הצעה, וזה לא רלוונטי כרגע. לאזור אומץ ולהגיד לו שזה לא יפה לברר על אנשים במקביל, ובנוסף לא להודיע לאחד מהם שזה לא רלוונטי - זה כבר לא יכולתי...

אוף. זו הייתה חתיכת התשה נפשית.

ההתחבטויות,  ההתלבטויות, התהיות, והתקוות לטוב... להתפתחות אחת נורמלית של קשר.... ההתנדנדות הזו בין המחשבות: "אולי הוא שקול ומתון, ולכן לא נחפז לענות", לבין "אולי הוא לא אהב את התמונה והחליט שלא" וכיוצ"ב.

הלוואי, הלוואי שמישהו מאותם אנשים שאינם מודעים, ככל הנראה, לדברים - קורא אותי ומבין את גודל הכאב והאכזבה. הלוואי ואגרום לו גם לשנות את דרכו. (נכתב בלשון זכר, אך מופנה גם לבנות, כמובן).

אולי אני רק בתחילת הדרך, ולכן לוקחת את הדברים קשה...

הלוואי שהמשך הדרך תהיה קלה ונעימה יותר - לכולנו.

איך הוא יגיד לך את זה בלי לפגוע?

אנשים מעדיפים להמציא סיפור.

ואני ממש לא מצדיק את ההתנהגות שלו, רק אל תקחי כל סיפור כאמת, ייתכן שזה רק תירוץ.

ושתזכי שמי שבאמת מזווג את הזיווגים ישלח לך את הזיווג הנכון!

ובכל אופן, אולי תראי בזה מעט "חסכון" את אלה שמתנהגים כך את אפילו לא צריכה לפגוש פנים אל פנים על מנת לפסול..

כתבו כאן בעבר: לא הכל טוב, הכל לטובה!

שבת שלום.

אין דבר גרוע כמו החוסר מודעות.

אנחנו, ובמיוחד הבנות, יכולים להתמודד כמעט עם כל מצב.

אבל החוסר מודעות שובר אותנו, אנחנו לא יודעים למה להתכונן,

בטח ובטח להכיל את המצב בו אנחנו נמצאים.

נורא מכך, הידיעה שהבן אדם שאנו עומדים מולו, אינו מברר רק עלינו,

אלא בודק במקביל כמה הצעות נותן לנו הרגשת זילות (מלשון זול) 

כאילו אנחנו כמין מוצג למכירה, כל דחפין יתיי ויקח.

התמימות והרגישות שלך הם מתנה נפלאה

השתדלי בכל כוחך לא לאבד אותם

למרות שזה נראה כדבר החייב ללמוד בכדי להתסדר בחוץ, בעולם הדייטים הסוער.

עשי מאמץ כביר לשמור עליהם

גם אם זה לא נראה באופק,

האביר רוכב בכל כוחו לכיוונך...

והאביר, כמו שרק אביר יודע, 

יודע היטב כיצד מתייחסים לבת מלך!

אינני מנותקת מהמציאות. לא פעם שמעתי על התופעות האלו שהזכרתי, ואני מודעת שהן קיימות גם אצל האנשים המגדירים עצמם כ"דוסים"/ "דתי תורני לאומי" וכיוצ"ב. ובכל זאת, מזעזע אותי לשמוע עליהן, כל שכן להיפגש עמן "פנים אל פנים". זה כל כך עצוב לי. ולא, לא רק על עצמי, אלא גם על האנשים שמתנהגים ככה...

כוונתי במילה תמימות הייתה שיש בך עדינות נפלאה שאת עדיין נפגעת מהדבר הנ"ל

אינך רגילה לכך,

אינך פיתחת מגן החוסם ממך לפתח ולתת את כולך למרות שיכול להיות שתפגיעי 

זה דבר נפלא

שמרי עליו!

קצת מבאסת ההתנהגות של הבחור שהוזכר, אבל אולי כאן המקום לכתוב שלא כולם כאלה. ולהערכתי (או שרק אני נתקלתי בחבר'ה יחסית צדיקים) - רובם - לא!

וגם כאן זה מקום, למרות שהוא לא משמש כאתר הכרויות, המקום עושה עבודה לא רעה בכלל בתחום (29 זוגות בינתיים, נכון למוצ"ש זה)

אל תאשימי את עמצך. הבן אדם הזה לא בסדר נקודה. את לא המחנכת שלו.

אבל כן, ככה הפרצוף של העם שלנו נראה.

אני מסכימה איתך שהבנאדם הזה ממש לא בסדר. וההתנהגות הזאת מגעילה במהותה.

אבל, מה שאמרת -ככה הפרצוף של העם שלנו נראה- זה פשוט קיטרוג על עמ"י!! הפרצוף של העם שלנו ממש לא נראה כך! וחבל שאתה אומר כאלה משפטים בחודש אלול. אנחנו צריכים לחפש כל הזמן איפה לסנגר על עמ"י ולדון לכף זכות ולא איפה ללכלך עליו.

סליחה אם יצאתי תוקפת מידי, פשוט הייתי חייבת להגיד את זה!

לכל אלו שפנו אליי, השתתפו, עודדו וחיזקו.

אתם באמת אנשים מקסימים.

עם הורים/אחים ואחיות/ או רבנים....

אל תשכח שיש שיקולים מאוד גדולים לעתיד שלכם.... אבל בכל  זאת אם כיף ביחד למה לא....

אומנם, עלינו להבין ששינויים אחרי החתונה ממש לא מובטחים

וכפי שנגלה לעיניך אופיו של האדם שאיתו נפגשת לפני החתונה,

כך הוא ככל הנראה ישאר לאחר החתונה.

אך--

שינויים אפשריים בהחלט!

וחתונה היא בהחלט בסיס לשינוי. כך לראייתי לפחות:

אנו מתחתנים עם המשלים אותנו, כלומר: זה המביא אותנו למצב שלם.

ועל כן נישואים משמעותם השתפרות והתקדמות תמידית. ביחד ולחוד.

אומנם קשה לבחון האם האדם שמולנו הוא באמת כזה שמוכן להשתלם, יחד איתנו.

אולי הוא דווקא מאוד נחוש להשאר בעמדתו הוא?

לכן לטעמי כדאי לחדד את משב הרוח המחשבתי שלך בנוגע אליכם

ולנסות לענות על השאלה ששאלתי לעיל..

מקווה שהועלתי. ולו במעט

בהצלחה רבה.

תשמע מה יש לה לומר

היא תוכל לצאת גם עם חברות אם לך זה לא מתאים ובכלל כשיגיעו הילדים כל סדר העדיפויות משתנה

אפשר לסכם שלא תהיה טלויזיה בבית וזה כבר משנה את כל האוירה שחיים בה.

נראה לי שפשוט כדאי לדבר על כל הדברים שהעלית איתה

שיחה עם פתיחות על כל הנקודות שמפריעות לך ושאתה חושש מהן

אני חושב שקשר בו האחד מתבטל לשני בצורה שיטתית זה לא קשר בריא ובר קיימא

עם זאת לעיתים הקשר הפנימי הוא חזק שמקבלים ומסתגלים לשינויים .

תרכז את כל הנקודות שאתה חושש מהן ואפילו תכתוב אותן את אתה חושש שתשכח

תיפגש שאיתה לשיחה ותהיה גלוי איתה ככמה הקשר הזה מבחינתך הוא טוב וכיף לך איתה

ואח"כ תעלה את הנקודות שאתה חושב שכדאי  שתשושחו עליהן  ובע"ה הכל יהיה לטובה ואול אף תופתע

כשהרגש בקשר חזק מוכנים לתת לשני בלי לראות בזה ויתור . 

בעבר מישהי שהכרתי היתה טסה לחו"ל והיא הבינה שאהבת הארץ חשובה מבחינתי   

ותוכדי שיחה היא אמרה לי שהיא השלימה עם זה שהיא לא תטוס לחו"ל וטוב לה .

נראה לי שנפגשת עם מישהי שהיא דת"ל ואתה חרדל"י

בכ"א כדאי לדעת שכל דבר ניתן לשינוי וכל אחד בע"ה בסוף משתדרג בדרך שלו ביר"ש

אולי היא לא רואה בזה רדידות כי היא צעירה ממך בגיל או באה מעולם סביבתי אחר [חברה ,בית, בית ספר ]

נראה לי שלא כדאי להרים ידים מהר

תחשוב על זה ככה ...

הייתכן שאיזה מפיק גוי מאיזה שומקום בחו"ל מסומם /שיכור יגרום לכך ששני יהודים ח"ו לא יקימו בית ביחד ...

לסיום קח את הזמן קח אויר תתייעץ ותשוחח איתה ובע"ה תגיעו לעמק השוה העיקר לא בפזיזות .

בע"ה בהצלחה .

כאשר יש שוני גדול ומהותי בין הצדדים, מותר להיפרד.

וזה הרבה יותר הגיוני להיפרד עכשיו, מאשר אחרי החתונה ועם ילדים.

אבל לא חייבים להיפרד.

אם יש רצון טוב משני הצדדים, אז אפשר להסתדר.

זו מערכת ויתורים.

כל צד אומר את הדברים שממש חשובים לו, שעליהם הוא לא מוכן להתפשר, וכל השאר בסדר.

ועל דברים שמתנגשים - הם נפגשים באמצע.

וזה עובד.

לאחרונה שלחו לי קטע של אחד הרבנים שמדבר על זוגות שאחד מהם חזר בשאלה. 

וכשהוא הסביר על עניין הוויתורים, הוא הדגים: אחד רווצה לעשן בשבת - שיעשן בחוץ. זה מערכת של ויתורים. 

יש לך כאן שתי דרכים. מותר להיפרד אבל לא חייב. 

תגדיר לעצמך את הדברים שקריטיים לך, ואתה לא מוכן לוותר עליהם, ושאר הדברים תזרום, והיא תעשה את אותו דבר. 

זה פשוט עזב את דרך החיים הדתית.

ואני לא מדברת על זוג שאחד מהם יצא בשאלה, אלא על הזוג ששואל..

כמו שאמרת "מערכת ויתורים"

הרי ברור לכולנו שבזוגיות שלנו רק מתוקף היותנו גבר ואישה, כבר נצטרך לעשות ויתורים

תוסיף על זה אופי שונה שמציק גם אם היו שניהם מאותו מגדר (יעני שתי בנות ושתי בנים עם אופי שונה כזה, מתקשים להסתדר)

אני לא ממליצה להכנס לזוגיות כזו..

נכון שלא צריך לחפש שכפול של עצמינו, אבל כדאי למצוא יותר מכנים משותפים מאשר שונים

כי את השוני תגלו אחרי החתונה והרבה!
תמיד יהיה על מה לוותר, לא כדאי מהתחלה להכניס ת'ראש לזה..

[אני כמובן מדברת על ההבדלים המהותיים שהועלו, כמו עניינים שקשורים בחינוך,

אם היא אוהבת לבלות וסדרות טלויזיה, ו"למלא את הראש בשטויות" כפי שכתב הבחור, והוא לא,

יהיה מאוד קשה להעביר לילדים דרך ברורה של מה נכון או לא נכון מבחינת הבית בתחילת דרכם.]

בכל אופן - ברוך, אני נהנית לראות את השם שלך כאן כמגיב.

את זה עם עצמך

וגם, וזה ממש חשוב, עם אדם שמכיר אותך, ואתה סומך על שיקול דעתו, ושיש לו ראייה לטווח ארוך, מבין בזוגיות.

במקביל תנסה לדבר איתה על זה, (בעדינות, אל תחריף את הפער יותר מדי..)

יכול להיות שתגלה דברם אחרים

חשוב שהשכל והרגש יזרמו באיזון. שלא יהיה ספקות גדולים מדי לשום צד,

כדי שלא תגלה עוד חודשיים שכל כך כיף לכם ביחד אבל...ואז הרבה יותר יהיה קשה לברר את הנקודות האלו, כבר יהיה לכם קשר עמוק רגשית. וזה הרבה הרבה יותר מסובך.  וגם הרבה הרבה יותר שובר.. 

אתה באמת רוצה להמשיך אתה את הקשר או שרק אין לך כח נפשי להיפרד???

ההחלטה על נישואים צריכה להגיע ממקום של "למה כן להתחתן"  ולא "למה לא להיפרד".

במחשבה מתונה, ללא הצפה רגשית וללא פחד, תחשוב -

חוץ מזה שכייף ביחד, יש גם בסיס אמיתי לקשר משותף?

כייף יכול להיות גם אם אדם ששונה ממך, ורואה את החיים בצורה אחרת לגמרי,

אבל חיים משותפים כבני זוג מחייבים קו ברור לשניכם.

מאד לא מומלץ להקים בית על יסודות של וויכוחים וחוסר התאמה.

נסה לבדוק,

כיום בהנהגתה היא שונה ממך, אבל האם היא בעלת אופי נוח? מקבל? מוכנה לשמוע דעה שונה?

מידות טובות ונכונות להשתנות יכולות לסייע בבניית קשר עמוק, יותר מאשר השקפות קרובות - שבאות עם עקשנות וחוסר גמישות.

אבל השאלה העיקרית, לא רק מה אתה מרגיש אלא גם מה אתה חושב,

יש באמת סיכוי לקשר של קיימא?

גם לנסות שתעשו משהו ביחד שאתה כן אוהב, ולראות איך היא תשתף פעולה עם זה, האם היא תשתדל להתגבר על השוני ביניכם. 

זה נשמע ממה שכתבת שעד עכשיו, די "ביליתם", טיילתם וכו', וזה דברים שהיא יותר אוהבת, 

אבל פעילות שאתה יותר אוהב, כמו למשל לשבת וללמוד ביחד קטע של משו, לא כ"כ עשיתם.

המון בהצלחה!

ממה שאני רואה ומכירה - 

נשים מאד אוהבות לצאת, לפגוש, להיפגש ולפטפט.

גברים בד"כ פחות.

(מכיר את המצב הזה של כמה נשים שעומדות ומפטפטות בהתלהבות ולידם "נשרכים" כמה גברים משועממים?)

ולגבי ההבדלים ברמה התורנית - דבר איתה, תציב בפניה את הדברים, ודונו על זה יחד.

תרגול טוב לעתיד... ;)

בהצלחה!

תחשוב איך הוא יקרע אם יראה את הילדים שלו גדלים בדרך שהוא חושב כהרסנית..

יש כאן ענינים מאוד מהותיים.

האפשרות היחידה לשינוי היא אם שניהם באותו כיוון בחיים, עם אותן שאיפות (בכיוון כללי).

"רדידות"

"הבלים"

"תכנים מטופשים"

אני אשאל שאלה אחרת -

למה כן להמשיך איתה את הקשר?

ואני ממש לא שופטת אותך על ההסתכלות שלך, אני רק מנסה להראות איך זה מרגיש מהצד...

למרות שישנן גם הרבה נשים שאוהבות להיות בבית, אבל נראה לי שזה משהו די רגיל מבחינת שוני,

מסכימה איתך לגבי חינוך הילדים, הם צריכים לדון על זה.

אפשר להתפשר על הבדלים בתכונות אופי. יש אנשים שמתחתנים למרות ההבדלים ביניהם באופי: שמח/מופנם/רציני/בלגניסט וכד'. אבל, כשמדובר במה שנותן בסיס למשפחה דתית, תכנים תרבותיים (שעבור צד אחד מפריעים ונראים שלא שייכים בכלל ולצד השני- חלק מעולמו), חשיבה רדודה- עלולה להפריע בהמשך: היא עשויה לחשוב מה טוב לה ומה היא נהנית לעשות, גם אם זה נוגד את השקפתך, וכך גם תגדל את ילדיך.

בחור רציני שרוצה להקדיש עתים לתורה, אבל עבור אשתו זה בזבוז זמן מוחלט וכך- או שמשך הזמן הוא יוותר על מגמה זו ורק יעבוד, כי הוא ירגיש מחוייבות להיות שותף פעיל יותר בבית על חשבון זמן לימוד (מה שלא יהיה כשמדובר בשעות עבודה!)

או שלא ירצה לוותר וזה יהיה מוקד לויכוחים.

זאת אחריות כבדה לומר לך, אחד שנפגש ויודע להבחין עם מי נחמד לך לצאת ואולי גם להתחתן, לחתוך, כי לפעמים אדם חותך את גורלו במו ידיו. לכן, הייתי מציעה לך להתיעץ גם עם רב/מורה שמכיר אותך.

לשוחח גם עם הבחורה בנושא.  לציין שאתה מרגיש שיש לכם קשר כימי טוב אבל לאור כמה בעיות שעלו, היית רוצה לדון איתה בזה. תעלה את הנושאים כמו סרטים, טלויזיה וכד' ותבדוק עד כמה היא מוכנה להתפשר.

במקרה כזה שהפסילה של הבחורה היא לא על רקע מידות, מראה חיצוני וכד', אלא יותר נוגע לאורח החיים שלך, וכדי שלא תרגיש שאתה דוחה את "השידוך" שלך במו ידיך, תוכל לגשת לרב מקובל עם שמות (מלאים!) של הבחורה ושם האם. יש רבנים שיכולים עפ"י שמות לבדוק אם זה השידוך שלך. אם כן, תצטרך לחפש דרך להתפשר. אם לא- תוכל תמיד לסיים את הקשר.

בינתיים עד להחלטה בנושא, אל תיפגשו פגישות ארוכות וגם לא תכופות מדי, כדי לא ליצור קשר נפשי עמוק בלי שיש לכם בסיס לנישואין.

**אם תחליט שלא להמשיך, כדאי לבדוק את הנושאים הללו החשובים לך לפני שתיפגשו. אפשר אפילו בטלפון עם הבחורה.

ולהביא את השם המלא שלו ושלה

וגם את השם המלא (לא חיבה או קיצורים) של חיית המחמד המיתולוגית,

בשילוב עם מספר הנעליים של שניכם

ובנוסף את הגיל שלך כפול ח"י ושלה כפול חי"ה

ואז אני יכול להגיד אם זה יכול להיות השידוך משמיים בסבירות של 80% (אם החיה היא כלב)

***השירות בתשלום***

***חצי מחיר מהמתחרים***

אפשרי גם ללא ידיעת המשודכת

אפשרי גם למועמדים פוטנציאלים

<צ>

תבוא, נסדר לך מחיר.

מניסיון אישי- לבעלי ולי היה פער דומה לפני שהתחתנו.

לפני כל קבלת החלטה כדאי לך לברר שלושה דברים:

1. תבדוק איפה השאיפות שלה- זה שעכשיו היא נהנית מסרטים וכד' זה כך אצל הרבה אנשים, השאלה היא האם היא חושבת שזה טוב/סבבה או שהיא כן שואפת להפסיק עם זה כי היא לא חושבת שזה מתאים לאיך שהיא רוצה את הבית שלה.

2. בעלי הלך לרב שלו כשהתלבט והוא אמר לו שבחור בהתלבטות כזאת צריך לשאול את עצמו 2 שאלות:1) האם תאמר שאתה רוצה להפוך לרב קהילה כיצד היא תנהג א. תתמוך בך ב. תלעג ותעשה מזה צחוק ג.או תגיד סבבה לא תתלהב ולא תתנגד. 2) מה היא חושבת על טלויזיה בבית א. בעד ב. לא איכפת לה ג. מתנגדת.

הרב אמר שאם בשאלה הראשונה התשובה היא א. ובשאלה השנייה התשובה היא ג' אין לך מה לדאוג מהפערים הטבעיים ביניכם- רוב הסיכויים ששניכם תתקרבו אחד לשני ותמצאו בעז"ה את עמק השווה.

אבל מאוד מתאים גם לכאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t463999#5411250

נשמע לי שאתה מאד מפוכח, וזה טוב.

עכשיו שאתה מכיר את השוני, ולעומת זאת את ההנאה המשותפת אתה יכול לבחור.

שוני הוא לא דבר רע. השוני ידחוף אותך מהמקומות הנוחים לך וילמד אותך על עצמך ועל ה' דברים חדשים. אולם זה תמיד תמיד גם יאתגר אותך. יכריח אותך לגדול ולהשתנות ללא הרף.

אל תצפה גם לזה שהיא תשתנה (למרות שבוודאי גם היא תגדל ותשתנה בעקבות החיבור אתך). אתה בוחר בהווה שיש לו עתיד.

אז או לבחור בשמחה וההנאה המשותפת שכוללת גם עבודה מתמדת, או להניח לזה ולחפש משהו יותר "קל" ו"מתאים".

חשוב לי לומר לך - עבודה בזוגיות תמיד תהיה. והיא אף פעם לא קלה. יש מצב שהניגוד יכניס קצת ריגוש לחיים שלך, ובאמת ידחוף אותך לאופקים חדשים שאפילו לא דמיינת.

הצלחה רבה

פשוט תציפו...תדברו על זה מכל כיוון עד שתלבנו את זה לגמרי...

להציף ולהעיף..

אל תחתוך...כל עוד לא הוכח שעדיף אחרת..

את בסה"כ בת 24.

יש מצב לדבר?

מציגים את עצמי. מה אני עושה\עשיתי מה אני אוהב.. גולשים סתם לדברים שזורם. 

לי אישית אין כ"כ הגדרה מסוימת מה להגיד וכו'.. אבל בעיקר לזרום וששואלים לענות ואם אין לך מה לומר תחזירי לו את השאלה. מה את אוהבת?? ... ואתה? וכו' בעיקר נראה לי זורמים עם הצד השני. מדברים פשוט\מקשיבים בערך נראה לי.. לא כ"כ יודעת זה מהנסיון הקטן.. הכי חשוב להיות אתה ואין באמת כללים יכול להיות מנשהו שונה ממה שחשבת וכו'.. בהצלחה!!!

ראשית- הצלחה ענקית, שילך בקלות ובמהרה!::

ולעניין-

אם את אדם שלרוב חברותי, עם כושר ביטוי מסויים (לא חובה דובר רה"מ!) - אז ככל הנראה תמצאי איך לזרום בשיחה בלי יותר מדי תיכנונים (במידה ואת כזו ובכ"ז חוששת, ראי סעיף אישיות מופנמת מטה).

אם את אדם יותר מופנם, שקט, שקשה לו להתבטא ולבטא- אז כן מומלץ לחשוב (אם בא לך לרשום, גם סבבה!) על נושאים מסויימים...:

המשפחה:

  הורים- מה עושים..

  אחים: גילאים + מה עושים (אפשר לשאול על אחיינים, אם זורם...)

ישיבה- אין לי רעיון ממש *מה* לשאול... פשוט אני אוהבת לדעת איך הוא עם הישיבה...

גם אפשר לדבר על נקודות מפנה בחיים- עבר מקום מגורים... (אשכרה לא עולה לי מה עוד אפשר לשאול!:S)

הכי טוב שזה לא ירגיש *ממש* כמו ראיון עבודה... (חיוכים, פידבקים חיוביים..)

אם את רוצה, בדיוק היה כאן שירשור משחקים לדייטים- וראיתי שהיו ששיחקו בדייט ראשון! [רעיון טוב לשבירת קרח...]

בהצלחה!

לא חקירות, ולא שאלות על משפחה!

פשוט לדבר בטבעיות.

הוא הזכיר משו - אפשר לשאול על זה.
לשאול על החיים שלו, להתעניין במה שהוא עושה כל היום.

לא צריך לנבור במשפחה, תכירי אותם לאט לאט מתוך הסיפורים.
הוא הזכיר - תתענייני, תדברו עליהם.

אבל לא צריך לחקור על זה.

כי אם בלב החלטת שלא מתאים לך השידוך, אפשר להתעניין באדם שמולך, כדי לסיים בדרך ארץ והתחשבות.

למה שלא יהיה- היה נחמד אבל אנו לא מתאימים..  במקום- היה מזעזע

 הרב יהושוע שפירא אומר בכלל בקשר לדייטים, שצריך לבוא קצת בקלות ראש, כי זה יוצר את הקשר.. תראי שאת יוצאת עם חברה.. זה בקלילות כזו בכיף ונחת, וככה נהיה קשר.. לא כמו ראיון עבודה...

פשוט לבוא להנות.. 

וככה הכי יזרום בעז"ה..

הפגישה הראשונה נועדה בעיקר לבדוק אם יש "כימיה".

באופן כללי, המטרות של כל הפגישות הן שתיים: א. לבדוק אם יש פוטנציאל לקשר חברי; ב. לבדוק אם יש פוטנציאל לבניית בית, בעיקר מבחינת השאיפות המשותפות לחיים: מהבחינה הדתית, המנטלית, החינוכית וכדומה.

בפגישה הראשונה כדי להשקיע, לדעתי, ביצירת קשר חברי. לדבר על תחומי עניין, על חוויות מהעבר, קצת על המשפחה והלימודים. אפשר לדבר קצת על התוכניות לעתיד, אבל לדעתי הדגש צריך להיות על יצירת הקשר והכימיה, משום שמנסיוני (שלי ושל חברים) - רוב הקשרים נופלים על זה.

אם תיצרו קשר חברי טוב בהתחלה, יהיה לכם קל יותר להתקדם ולבדוק אם יש שאיפות משותפות. אם, לעומת זאת, תתבחבשו יותר מדיי עם "תיאום ציפיות" ובירורים מההתחלה, הפגישה תהיה יבשה מדיי, ויגדלו הסיכויים שהקשר יפול כבר בהתחלה מ"חוסר חשק" או "חוסר התאמה". זה גם עלול להביא לפסילה על שטויות, כי כשאין קשר חברי ולא מכירים - כל דבר קטן ושולי עלול להתנפח ולהיראות ממש מהותי.

>>עבר מבחן מעיק...  לא משנה מה תוצאותיו- הכל לטובה!!!

>>זכיתי לבלות עם חברה הרבה שעות!!:

>>זכיתי לביקור של אדם יקר...

>>בנוגע לדבר שיושב בבטן חודשים- ב"ה המצב משתפר...

>>לוואי שאזכה להבין חלקיקים קטנים מהסימנים שה' נותן לנו...

ה' טוב!!!! תודה על כל מה שאני מבינה וק"ו על כל מה שאני לא מבינה ובכל זאת אתה נותן לי....

שבוע טוב לכולנ"ו...

א. שבת ממש כיפית, שמחה ונעימה. אחי וגיסתי היו אצלנו וסופסוף לא קינאתי בהם.

ב. סדר בחיים מתחיל בע"ה..

ג. משפחה טובה, חברות טובות ו.. דודה עקשנית ותותחית..

ד. מדרשה מחממת ומקרבת..

ה. עוד לא התחתנתי.

ב"ה!

שבוע נפלא ומלא בשורות טובות בעזרתו ובהשתדלותנו!

1. חזרתי לארץ אחרי חופשה מפנקת בחו"ל

2. אחי וגיסתי היו אצלנו עם הילדים בשבת, פשוט מתוקים הקטנים האלה!!!!

3. השבוע בעז"ה הולכת לשבת על פרוייקט שכבר מזמן הגיע הזמן לסיים איתו...

שבוע טוב לכולנו!!

לק"י

1. עוד לא מצאתי עבודה.. אז יש לי עדיין חופש!

2. היו לי אורחים במוצ"ש, ודיברנו עד מאוחר..

3. אני מקווה להתקדם מחר בסמינריון בצורה משמעותית בעז"ה.

שבוע טוב לכל עמ"י!!

הכנתי טבלה/יומן לשימושכם.

יש גם אפשרות לקובץ עם סיסמה (הסיסמה היא 1 עד 6).

קובץ ללא סיסמה

קובץ עם סיסמה

אחרי שמתקשרים

צריך להביא תמונה (בשבילו)

וזהו