שרשור חדש
התלבטות קשה-להילחם או לוותר?ג'ון דו
עבר עריכה על ידי ג'ון דו בתאריך כ"ד אב תשע"ב 09:32
התחלתי את כל עניין הדייטים לפני כשבועיים,התחלתי להיפגש עם מישהי והכל זרם והיה אחלה(לא רק אני הרגשתי ככה אלא גם היא)
מתישהו קרה לה משהו בחיים(משהו טכני ומאוד מקרי או שמא מושגח ?) שגרם לה להיזכר ולחזור על המחשבות וההתלבטויות של קשר קודם.
בעקבות כך (ובעקבות עוד עניין מצידי אבל היא אמרה שהוא פחות משמעותי,אבל הוא גם מצטרף ביחד) היא החליטה להיפרד-הקשר בינינו היה ממש טוב וזרם ואותו ראש והכל-ממש התחלתי לחשוב שזכיתי על הפעם הראשונה...
נכון לא יצאנו עשרות פעמים אבל עדיין "הלב שבור"... ברור שהאינסטינקט הראשוני כשהיא אמרה לי שזה גדול עליה כרגע היה לכבד ולהבין אותה וכו',השאלה אם אני צריך כן לנסות "להילחם" עליה,בסופו של דבר זה לא שאנחנו לא מתאימים פשוט נוצר עליה עומס רגשי בשלב הזה והיא החליטה להוריד אותו...
מה הייתם עושים? מה אני צריך לעשות?
קשה לי ...אני מרגיש שיכול להיות שהיא הזיווג שלי...
אם נראה לך שיש באמת פוטנציאל רצינימוטיז

למה שלא תחכה שבוע שבועיים ותדבר איתה שאולי בכ"ז?

אם זה אכן "עומס רגשי" זמני... למה לא?

בהצלחה

תוספת:מוטיז

הרי לפי איך שזה נשמע, זה לא יעזוב אותך תוך שבוע, אז לכאורה אין סיבה שלא לחזור שוב אז,

ואם גם אז היא לא תרצה.... תן לזה להתפוגג... בין כך ובין כך זה לא יתפוגג לפנ"כ גם אם לא תדבר איתה,

ובעניין סיכויים (אולי זו השאלה שלך...)

אם היה חיבור שגם היא הרגישה בו- אולי תרגש אותה ה"נאמנות" שתפגין.... ה"עומס" ירד  והיא תשמח לחזור.

 

רק שיהיה ברור: אין לי שום נסיון בדייטים, זוהי רק דעתי

תודה על הניסיוןג'ון דו

בנים? בנות(בעיקר)?

אפשר עוד קצת כיווני חשיבה ורעיונות ?

אוקיג'נדס

ראשית- מזל טוב להצטרפות לעולם הדייטים... שילך בקלות ובמהרה!

 

ולעניין-

 

דע לך שבנות זה עולם אחר.. ולא ממש בטוח שהבנת באמת את מה שעובר עליה (ממש לא בגללך! כי קשה להבין אותנו... לרוב, אנחנו לא יודעות מה אנחנו מרגישות...)

 

דבר נוסף, כשנפרדתם, מה היא אמרה? שהיא צריכה הפסקה? שהיא צריכה לסדר את המחשבות? שהיא כן חושבת שאתם מתאימים אבל עכשיו זה גדול עליה?

 

או שלא? היא פשוט חתכה?

 

בכ"מ, לדעתי יש מקום לבדוק עם גורם שלישי עוד כמה זמן מה איתה, אם היא פנויה והיא מוכנה לבדוק איתך שוב חידוש קשר....

 

 

בהצלחה ענקית!!

היא אמרה שהיא במערבולות רגשיותג'ון דו

ומצד ההגינות והיושר היא לא יכולה להמשיך להיפגש איתי כרגע

אז..ג'נדס

בינתיים תנסה להירגע ולא לחשוב על יותר מדיי.

נסה למלא את המחשבות בדברים אחרים.

 

 

אם בעוד שבועיים ככה ירגיש לך שאת ה חייב- תפנה לגורם שלישי/חיצוני ותבדוק מה איתה.

 

לדעתי, אל תפנה אליה ישירות...

תבדוק טוב, בעיקר עם עצמך...ארמי

אם זה אמיתי,

או שהיא סתם מצאה תירוץ בשביל לסיים.

 

וכן, זה קורה...

אין לי ממש מה להוסיף.אורח כלשהו

לבדוק מה קורה איתה אחרי שבועיים נשמע הכי טוב.בעיקר רציתי להתייחס ולמר שאנחנו איתך ושיעבור במהרה ובהצלחה.

זה לא תירוץ...ג'ון דו
מבינההאנונימי (פותח)

ממש מבינה אותך..

הייתי באותו סרט.

היה טוב. ואז גילה על עצמו שלא כשיר עדיין לקשר חדש אחרי הקשר הקודם.. 

מכירה את ההרגשה.

כואב כואב.

ולא ממש מובן על מה. אבל זה מה שקורה בלב..

 

ושנה שלימה אני חשבתי אם זה יכול לחזור או לא . אם הוא רוצה או שזה היה רק תירוץ..

וניסיתי למחוק ולשכוח. ויצאתי אם אחרים. אפילו קשרים ארוכים. אבל הוא היה לי בלב..

 

ועכשיו, אחרי שנה..חזרנו. בכוחות מחודשים. וטוב לנו..

אחר ומעניין ולא צפוי. אבל זה טוב.

 

אם אתה ממשיך לחשוב ולהרגיש, שבאמת יש עוד סיכוי. ממקום אמיתי בך. לך על זה..

תן לה זמן להרגע..לעבור את מה שהיא נמצאת בו עכשיו, ותנסה שוב.

באמת אולי עדיף דרך צד שלישי. חוסך אי נעימות.

תלוי בטיב וכנות הקשר שהיה לכם..

בהצלחה!! שה' יברך אותך..

הקשר היה טוב וכנהג'ון דו

יכולים לדבר על זה בינינו...

כנראה זה הכי טוב או שנעבור את זה ביחד או שהיא תיקח סוג של פסק זמן ונראה מה הלאה

 

תודה בכל מקרה לכל המנסים והתומכים

בהצלחה!!~באמונה~
זה נגמר...ג'ון דו

היא סופית אמרה שזה נגמר...

בנות-בקשה אחת יש לי מכן-אל תתחילו קשר חדש אם עוד לא סיימתן עם הבחור הקודם...

זה שובר אותנו...

היא התחילה עם מישהו אחר לפני שהיא סיימה איתך?ציפיה.

אוי ואבוי!

 

[לוקחת את ההארה לתשומת הלב].

לא...ג'ון דו

היה לה קשר ארוך-סיימה אותו,התחילה קשר איתי ואז אמרה שהיא חותכת אותי כי הקשר הקודם עדיין בראש שלה והיא רוצה לנסות אותו שוב...

מנסיון אישיאהבה אחישנה
קשה להתנקות מקשר ארוך...

זה לא שהיא היתה לא הוגנת ובמודע התחילה קשר איתך כשהיא מתכננת לשוב לקודם...

לפעמים אפשר לחשוב שמשהו כבר מאחורי ושאני כבר מסוגלת להמשיך הלאה...ורק עצם המפגש מציף שוב זכרונות מקשר קודם...זה לא בכוונה..זה לא רצוני...
וכנראה שהיא ניסתה להתעלם, לא לחשוב על זה...ולא הלך לה.
ובאמת כל עוד הקודם יושב לה בראש אי אפשר להתקדם...וגם לך זה בטח לא טוב...

אז מציעה לך לחשוב על זה ככה-

אם היא שלך זה רק לטובתך שהיא תפעל כדי להתנקות ממשקעים מהעבר.

בכל מקרה,
לפי דעתי תנסה בינתיים לשחרר כמה שאתה יכל...
אם עוד חודש חודשיים עדיין תרגיש ככה...אז תנסה לפעול בעניין...(קודם תברר אם היא פנויה .ואם כן, תפנה אליה אתה בטלפון או במכתב...)

לא מציעה לך לנסות בזמן הקרוב...שבועיים זה לא מספיק. וחבל למחזר כאב לב שוב.
מנסיון קרוב מאוד.
ברורג'ון דו

היא לא עשתה את זה כדי לפגוע ולא הייתה מודעת לבאלגן הרגשי שזה יצור לה,היא באמת זהב מלאך ואיכותית-אבל כל זה לא גורע במאומה מהפגיעה שלי והשבר שנשבר לי בלב...

הכי מזדהה בעולם!אהבה אחישנה
באמת. לא התכוונתי להוזיל בעוצמת הכאב.

אני באמת פשוט מבינה ומזדהה......כל כך.

הלואי והיו תשובות...

בינתיים רק מתפללת יחד איתך שה' ירחמנו באמת וירפא את הלב הכואב..ויחבק אותו כמו שרק הוא יכל.

ושהכל יהיה פשוט פשוט. ושמח!!
רק התחלת ואתה נכנס לדיכאון? מה תעשה עוד 3 שנים???חתונת הדמיםאחרונה

קח את זה באיזי... אם אתה רוצה תנסה לחזור אליה. אבל אל תיקח כלום בצורה כבדה מידי.

 

אי אפשר לשרוד בעולם הדייטים בגישה הזאת.

מישהו פה עשה בדיקות גנטיות, ולא דרך דור ישרים?כתר הרימון

מה התהליך שהוא עבר?

למי הוא פנה כדי לקבל ייעוץ גנטי ולאן הוא פנה כדי לערוך את הבדיקות?

 

ובקיצור, מהי כל הפרצודורה...?

 

תודה רבה!

מישהו??? משהו??? חשוב ממש!כתר הרימון
סורי, אין לי נסיון בזה..ג'נדס

אבל מכון פוע"ה בטווווח יכולים לעזור...

 

בהצלחות!

פשוט מתקשרים לקופת החולים~א.ל

ומבקשים לקבל ייעוץ גנטי..

מאוד מוסיף אם מביאים את בן הזוג,

כי כידוע הבדיקות שונות בהתאם לעדות השונות ולמוצאם של האבא והאמא של בן\בת הזוג.

 

שם יפנו אתכם לאחות שתסביר איזה בדיקות מומלצת בהתאם לעדות שלכם

 

בהצלחה!

 

אבל גילינו שזה לא כזה פשוט...כתר הרימון

לא יודעת למה, אבל כל אחד מעביר אותנו למישהו אחר.

 

אז אשמח לעזרה אם מישהו עבר את זה.

 

תודה!

דברי איתימרים*
באישי...
כתר- הסתדרת?~א.ל
בדיקות גנטיותמשתדל לעזור

הי. עשיתי את הבדיקות דרך קופ"ח כללית ואישתי עשתה דרך מכבי. אני לא כ"כ זוכר איך קבענו את הבדיקה אבל נראה לי שכל אחד מאיתנו התקשר למוקד של הקופה וברר דרך שם. במקום שלוקחים את הדם (אצלי זה היה בתוך בי"ח בלינסון) יש להם גם מומחים ששואלים אותך כל מיני שאלות ונותנים לך למלא טופס כדי לגעת איזה בדיקות צריך לעשות עם הדם. תהליך הבדיקה הוא פשוט. לוקחים ממך דם (דקירה קטנטנה) ואחרי שבועיים בערך מקבלים תשובות. 

להזהר!!! אני שמעתי על אחד שלא עשה בדיקות ו...חתונת הדמים

נולדו לו ארבע ילדים:

 

וולברין, סופה, ג'ין וההוא על הכיסא נו... פרופסור מגנטו.

(=בן של מלךאחרונה
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

מצטער על האיחור. הייתי בנסיעה.

 

1. הייתה שבת בר מצוה של אחיין שלי והיה כיף לפגוש את כל המשפחה

 

2. היה לי שבוע מעולה בעבודה

 

איזה טוב ה'דניאלה .ד.

כתבתי גם בנוג"ה אז אכתוב כאן דברים אחרים:

 

-ביקרתי את החניכות שלי משבט איתן במחנה ביום חמישי. היה מ-ד-ה-י-ם!

 

-כיף לראות לאחר שנה, בסניף את חלק מהפירות לאחר ההדרכה שלי.

 

-ניגנתי קצת בפסנתר אחרי מלא זמן...

 

-שבת מקסימה!

 

תודה רבה ה'..

איזה טוב וצדיק ה׳ יתברך!!!!!!!!תמיד בשמחה 1
תודה רבה לה׳ יתברך על כל הטוב שיש לנו בעולם הזה!!! על חתונה מדהימה ושמחה שהייתה השבוע על שבת נפלאה עם אנשים יקרים שמלא זמן לא פגשתי. שה׳ יתברך זיכה אותי להכיר אנשים טובים ויקרים שיש בעולם הזה!!!! ותודה לאבא היקר על שהולך להיות שבוע עמוס עמוס במלא טוווווב, כייייף ושמח!! בעזרתו יתברך!!!!!! מעריצה כ״כ את ה׳ יתברך!!!!!!!! וואי ישתבח שמו!!!!!!!!
איזה טוב ה'-יעלי_א
עבר עריכה על ידי יעל_א בתאריך כ"ד אב תשע"ב 14:22

עדיין לא התחתנתי.

יש לי משפחה מתוקה ותומכת.

חברות טובות.

 

ב"ה!!

 

הייתה לי שבת חברות מעולה!!!שלהבתחיה

ועל הרבה דברים טובים ב"ה...

 

וקצרה היריעה מלפרט.

איזה טוב ה'!!!!!!!!!~באמונה~

-היה שבוע נחמד קצת טיילנו המשפחה..

-היה לי יומולדת היום:p וניסיתי לנצל אותה לטוב בס"ד..

-ה' ממש טוב איזה כיף!!

מזל"ט!!רותי7
מזל טוב. לאורך ימים ושנים טובות. חתונה בקרוב..ד.
אמן!!~באמונה~אחרונה
תהילים לשבתננשמה!

כ"א לוקח כמה פרקים שיכול להשתדל להתחייב לומר.

אפשר לומר מהיום ועד למוצ"ש..

 

יישר כח! תזכו למצוות!!

 

שבת שלום

וואי סחטיין חברה!! יישר כוח על התהילים~באמונה~
האם לצאת אם מישהי שנגעה בך? פרטים בפנים...חתונת הדמים

ב"ה

 

חבר שלי היה בטיפול בבבית חולים והיית שם אחות מתלמדת שטיפלה בו ואף עזרה לו להתנהל במהלך איזה שבוע שהוא כמעט לא יכל לזוז (הוא שבר רגל וצלע בתאונה).

 

היא ממש דוסית לפי מה שהוא מתאר והוא לא הראה לה  מה שהוא חושב אבל הוא מספר שהוא ממש התחבר אליה, הוא רק סיפר לי שהוא מתלבט אם זה נכון להתחיל קשר שנבע הרבה מזה שהיא ליוותה אותו (באישור רופא כמובן, כמו חולים אחרים) באופן מאוד אישי וגם נגעה בו וסייע לו ללכת ולהתארגן... לא יודע עד כמה ,הוא לא פירט.

 

מה אתם אומרים? זה שיקול?

קצת מצחיק...מאוד מעניין

למה מצחיק? כי הפסיכולוגיה כבר עשתה מחקרים על התופעה בה המטופלים 'נדלקים' על המטפלים (ולהיפך), מוכר כ'אפקט פלורנס נייטיגייל'..

השאלה במקרה שלנו היא האם זה בכלל קשור?

לשאלתך- לא הייתי מתייחס לעובדה שהיא נגעה בו, כי זה הרי לא אסור. אבל כן הייתי מברר עם עצמי (אולי בתור חבר תוכל לעזור לו לברר עם עצמו) מאיפה זה נובע... האם הוא הוקסם מהאישיות שלה, טוב הלב שבה ומשאר מידותיה הטובות... או שהוא נפל שולל לדמיונות של אותו תסמין פסיכולוגי...

אולי כדאי שמישהו יברר בשבילו אם זה באמת שייך (שהוא לא יברר בעצמו- הוא מוקסם, הבירור שהוא יעשה לא יעזור...) אם שייך שיגלגל את הלאה, אם לא שייך תוריד אותו מזה בתואנות שהוא יוכל לקבל...

מאד מסכימה עם זהנפשי ישובב

יכול להיות שהוא התחבר אליה מהמצב המורכב שהוא היה בו- מצב חלש, של תלות, והיא עזרה לו מאד. זה לא בטוח, אבל זה מאד יכול להיות. ובמצב עדין כזה קשה לנו לשפוט באמת מה מתאים, וכל מי שעוזר מקבל אצלנו הרבה נקודות, לא משנה אם זה באמת מתאים או שלא כל כך..

 

הוא גם בטח לא יודע מה המצב אצלה מהבחינה הזו- פנויה, בקשר..

 

בכל זאת, כדאי שיחשוב על זה יותר לעומק, בצד השכלי וופחות ברגש (עד כמה שניתן) ואם עדיין נראה לו- שיתן לחבר / בן משפחה לברר עליה, ולפי זה ימשיך הלאה.. (תרתי משמעקורץ)

 

 

שנזכה לעשות הישר והטוב בעיני ה'. בהצלחה!

 

שמעתי פעם בשיעורקיש חצילים

של ר' משה ברלינר (הוא פסיכולוג, ומומחה גם בענייני דייטים; השיעורים באתר ישיבת בית אל),

שהוא הזכיר מקרה כזה (שהאחות טיפלה במישהו והם התחתנו בהמשך) בנימה מאוד חיובית.

 

סתם כי שמעתי אז אני מציין.

אני גם שמעתי על זוג כזה..יעל מהדרום

לא יודעת אם היא טיפלה בו באופן אישי, אבל היא הכירה אותו בתור מאושפז בבי"ח שבו היא עבדה.

מסתבר שזה קורה..

אתה מאמיןג'נדס

שראית אצלה מספיק דברים חיוביים בשביל לברר עליה? אז קדימה! סע!

 

לגבי הנגיעה...

מבחינה הלכתית זה מותר, אז מבחינת הרגשה מה אנחנו יכולים לומר לך?

זה תלוי בהרגשה שלך (אם תציע לה לצאת אז זה יהיה גם תלוי בהרגשתה). אם זה מרגיש לך שזה בקטנה, אז זה בקטנה! ולהיפך.. 

 

אני בעד טבעיות... תשמח שזכית להכיר בדרך טבעית ולא "שידוכית"!

 

 

בהצלחה!

 

דווקא אני ממש מבין את ההתלבטות...חתונת הדמים

ב"ה

 

א' הוא יודע שהיא פנויה.

 

ב' ברור שהיה מותר לה לגעת, להלביש, לרחוץ אותו וכל זה, ואפילו היה עליה חובה לעשות זאת בצורה טובה נעימה והכל, הוא היה ביומיים הראשונים במצב קשה, כולל חוסר הכרה והתעלפויות, אבל הוא מרגיש שגם אם היה מותר לה זה גורם לזה שההרגשה נובעת מהקירבה והמגע שהוא אף פעם לא התנסה בה עם בחורה אחרת. ולכן יתכן שלא טוב לפתח קשר כזה שנובע מזה.

 

 

מה שכן, התמזל מזלו והיא דוסה ממש, חצאית ארוכה והכל, היא היית מידי פעם יושבת ליד מיטתו ואומרת תהילים (בטח זה שהוא הגיע על מדים גם הוסיף, זאת היית תאונה בצבא) ומטפלת בכל דבר שהוא צריך.

 

האמת, אם בשוב הוא יתחתן בזכות זה, היה שווה

 

 

שאלה מוזרה... שיהיה רפואה שלימה בכל מקרה.מאמין וזורע
ל"מאמין": מדוע?! אינך יכול להביןם שהוא בהתלבטות האעדינה

האם הרגשת ה"התקשרןות" שלו נובעת מעצם העזרה והסיוע והרגשת התלות והתמיכה הפיזית והרגשית גורמת להתקשרות והוא רוצה לדעת(כיון שהיא באמת טובה והוא התפעל ממנה) אם זה נכון ,אם זה נובע מקשר אמיתי אולי? והיא יכולה להיות לו לאישה טובה ויהיהו להם חיים מאושרים?1 הוא מתלבט .טבעי שבמצב שלך תלות נוצר קשר רגשי גם

למאמין: "המצב של תלות נוצר באופן טבעיעדינה

 קשר של רגש ואול יהוא חושב שהנישואים יכולי םלהיות מוצלחים, גם בלי תלות כי כבר הכיר אותה ויצא לו להתפעל מאישיותה.. אין בכך פסול אלא שיברור כמובן ע"י גורם אמצעי ולא ישיר כי זו הדרך..

ל" ח תח נת :לא בטוח שהיא ..עדינה

גם רחצה אותו אולי רק תחבוש  לרגל וכו', לדעתי הגיוני שהם השאירו את התפקיד ל"כח עזר" (גבר) או לאח.. מה את כבר קובעת? אחות נותנת תרופות אינפוזיה תחבושת לרגל ווכו' אולי את מנחשת בחלק מה?תאורי טיפול"

ולכן בטוח שחתונת הדמים סתם המציאאנונימי (פותח)

את הסיפור הזה בכושר דמיונו הפורה

 

וברצונו לפתח דיון אצל בנים ובנות

 

על נושאים רגישים מאוד

 

ואם הוא היה מתכוין בתמימות רצינות מכיר כזה סיפור ניחא

 

אבל כיון שהוא רק מחפש כל היום לדון בעניני נגיעות ופגישות וכו'

 

הוא מייצר שטויות במיץ עגבניות

אין מה להתלבטעדיאל
שינסה הוא רק יכול להרוויח מזה

לפעמים אני חושב שאנחנו מתאמצים בשביל לאבד את הזיווג
בלה - הוא התכוון אלייך תשאירי פה טלפון איזה טוב ה'!!!!
איך אפשר לעבוד בזה ככה? זה לא יוצר קשרים?חתונת הדמים

אם זה כל כך מביך את שני הצדדים למה לא דואגים להסדר כל שהוא?

 

הוא אפילו אמר שכשהיא רחצה אותו והוא היה ממש נבוך והסמיק ותופעות אחרות וכל זה היא אמרה לו שהוא לא צריך להרגיש לא נעים ושהיא ממש מבינה אותו אם הוא נבוך ושכולם מגיבים כמוהו.

 

לי זה נשמע מצב ממש בעייתי... גם אם מדובר בעבודת קודשיאמי

יש לי הרגשהאלעד123

שהדמיון מתחיל לעבוד כאן שעות נוספות...

לבלה: לפעמים משפחה עוזרת במקלחת.. או כח עזרעדינה
מה הקשר לשאלה?~א.ל


אוי! אלוקים!מוטיז

רק שזה לא יקרה לי! זה יגמור אותי!

 

וממילא אני לא יכול להביע את דעתי, לא נראה לי שאני קלאסי בזה.

אני מקווה מאוד שחבריך קצת נסחף בסיפורים ..אנונימי (פותח)

לעניות דעתי  הבחור נמצא בהתרגשות בלי קשר לחיבור אמתי מכל עניין הנגיעה שחיבר אותו והטיפול המסור שקבל .. מה גם שציינתה שזאת החוויה הראשונה שלו ....קורץ

לפיצפוש:" לא חייבת להיות סתירה, אולי הוא נקשר מעדינה

מסיבות שאינן תלויות בו אלא בגורם חיצוני אבל הם מתאימים בכל מקרה יכולי םלהתאים ולהינשא ולהצליח בנישואין כי הם כבר הכירו והוא התפעל מאישיותה

לדעתי אין שום מניעה לבדיקת קשרארלט

אולי היא מתאימה לו. ויש גם הכת הטוב. אז למה לא?

אם היא לומדת אחיות זה נובע מרצון לגמול חסד עם הזולעדינה

אבל למה הניסוח "מישהי שנגעה.." .זה לא נשמע כמישהי שטיפלה במישהו שזקוק לעזרה מסיבה רפואית, הניסוחל -יש בו טעם לפגם (או שאלי לא יכולת להתנסח אחרת..) 

למה לא לנסות?אנונימי (פותח)
יש בעיה משפטית -rivka501

ליחסים בין מטפל למטופל עד שנה לאחר מועד הטיפול... :O

רבקה - כל הכבוד. הצבעת על הבעיה בה"א בידיעה!יהודיזההכי אחי

אני לא מבין איך אף אחד לא העלה את זה קודם?

איך העלינו על דעתנו הרהורי עבירה חמורים כאלו, לעבור על חוקי מדינת ישראל הקדושה?!

 

אבל אני מלמד זכות על באי הפורום, ובטוחני שהבעיה אכן מטרידה את כולנו, לא פחות מאשר גידול החסה בשדות קזבלנקה.

 

(<צ> - למי שלא הבין)

אופס, איזה טמבל ואדיוט אני, מדהים! (נערך)מוטיז
עבר עריכה על ידי מוטי ז בתאריך י"ט אב תשע"ב 05:45
עבר עריכה על ידי מוטי ז בתאריך י"ט אב תשע"ב 05:44
הציניות הזאת פשוט מגעילה.מתו"ש

ככל שאני קוראת אותה יותר ככה אני נגעלת יותר.

היא לא אמרה שזאת ה- בעיה אלא ציינה דבר נוסף שבאמת צריך לקחת כשיקול.

ובכלל, רובם המוחלט של הרבנים יגיד לך ברובם המוחלט של המקרים ללכת לפי חוקיי המדינה. גם הרבנים יתנו לזה יד אני בטוחה.

מה הקטע שלך?? חושב שזה לא העניין הרציני? תגיד את זה יפה ! כאילו שזה כן קודם לתורה עאלק.

גם לי זה הפריעמוטיז
עבר עריכה על ידי מוטי ז בתאריך י"ט אב תשע"ב 07:33

אם כי אני בטוח שהוא לא התכוון, (צחקתי מקודם על הבדיחה עם שדות קזבלנקה.)

הבהרהיהודיזההכי אחי
עבר עריכה על ידי יהודיזההכי אחי בתאריך י"ט אב תשע"ב 15:17
עבר עריכה על ידי יהודיזההכי אחי בתאריך י"ט אב תשע"ב 10:04

ממש לא התכוונתי לפגוע - הכל ברוח טובה! חיוך

אני מניח שזאת לא הפעם הראשונה שאת נתקלת בתגובה צינית... לא ממש הבנתי מה מגעיל במה שכתבתי.

אם מישהו נפגע מכך - אני מבקש סליחה ומחילה.

 

לגופו של עניין - את כל הנושא של חוקי המדינה בכלל וחוקים הקשורים להגבלות ביחסי זוגיות יש להבין בפרופורציה הנכונה.

אני לא אומר שחוקי המדינה הם חסרי משמעות. אני אומר שחוק שלא ניתן לאכוף אותו הוא לא מחייב, כי ברור שגם המחוקק לא התכוון לכך. כל התוקף של חוקי המדינה הוא בכך שניתן לאכוף אותם, ובזה הם שונים מחוקי הדת.

בנושא הפרטי הזה, של הגבלות ביחסי הזוגיות, ברור שלא ניתן לאכוף אותם ככתבם וכלשונם. אז למה הם קיימים? כדי למנוע מצבים של ניצול מרות וסחיטה. האכיפה של הדברים האלה מתחילה ברגע שמוגשת תלונה על הטרדה מינית או אונס. רק במקרים כאלה, תוכל המתלוננת לטעון כי הסכמתה נבעה מיחסי המטפל-מטופל וכדומה. זה החידוש של החוק הזה, ולכן אמרתי שזה "מאוד מעניין אותנו"...

 

ועוד דבר:

שימו לב ש"מדינתנו הקדושה, יסוד כיסא ה' בעולם" (<צ>), מתירה בחוקיה כל סוגי הפריצות הקיימים, כך שהחוק הזה מעורר לא מעט גיחוך. אם כבר להגביל - תתחילו עם איסור יחסים של אשת-איש עם איש זר. ברור שהערכים שלהם עקומים, ולכן כדאי לגלות לפחות מעט ביקורתיות כלפי חוקים, ולהבין שהם נכתבו בשביל אנשים עם סולם ערכים מאוד שונה מאתנו, ושחייהם פרוצים לחלוטין. יש חוקים - מה לעשות - שפשוט לא שייכים לאנשים תורניים.

יכלת מראש להגיד כל מה שאמרת עכשיו ככה בלי זלזולמתו"ש

אני לא אומרת כדי להוכיח אותך שוב, כבר התנצלת, אלא כי לא הבנת מה מגעיל במה שכתבת.

אולי לך לא מפריע שמזלזלים במה שאתה כותב, יש אנשים כאלה, אבל הרוב כן. גם אם לא מראים. הלבנת פנים יכולה להיות גם מעל דפיי האינטרנט. תשאל רבנים...

בשביל זה כתבתי בקיצור <צ>יהודיזההכי אחי

אני מציע שכל מי שלא מבין בדיחות, ידלג מראש על כל הודעה המכילה את הקוד <צ>
 

לגבי מה שכתבתי על חוקי המדינה... אני חייב להעיריהודיזההכי אחי

לגבי מה שכתבתי: "אני לא אומר שחוקי המדינה הם חסרי משמעות. אני אומר שחוק שלא ניתן לאכוף אותו הוא לא מחייב, כי ברור שגם המחוקק לא התכוון לכך. כל התוקף של חוקי המדינה הוא בכך שניתן לאכוף אותם, ובזה הם שונים מחוקי הדת."

 

אני חייב לסייג את דבריי: ההבדל בין חוקי המדינה לחוקי התורה הוא הבדל של שמיים וארץ! הרבה מעבר למה שכתבתי. ציינתי רק פן אחד מאוד קטן של ההבדל!

 

חוקי התורה הם חוקי ה', והמחויבות אליהם היא אבסולוטית, משום שעצם קיומינו מותנה בהם ("אמר רב אבדימי בר חמא בר חסא מלמד שכפה הקב"ה עליהם את ההר כגיגית ואמר להם אם אתם מקבלים התורה מוטב ואם לאו שם תהא קבורתכם" - שבת פח ע"א, ועוד מדרשים רבים דומים), משום שהם ציווי ה', משום שהעולם נברא בהתאם לתורה, משום שהתורה היא התרופה הבלעדית ליצר הרע ועוד ועוד ועוד.

 

כל הנושא של חוקי המדינה, לעומת זאת, בדומה ל"תקנות קהל", נועד כדי לשמור על הסדר הציבורי, וזוהי הסיבה היחידה שהם מחייבים אותנו.

אני לא יודע מה הרבנים של הממלכתים אומרים, אבל ברור לכל שאין שום קדושה ב"חוקים" הללו, אפילו שהם של "מדינת ישראל". אפילו לחוקי מלכות דוד ושלמה אין תוקף מחייב הלכתית מלבד הצורך בסדר ציבורי, בדיוק כמו שהדבר לגבי חוקי הגויים בארצותיהם. כל הסיבה שאנחנו מקפידים על ייחוד עם פנויה, לדוגמא, היא מפני שכך תיקן בית דינו של דוד (היינו הסנהדרין שבזמנו) - ולא דוד עצמו!

 

אם יש למישהו מקור שסותר מה שכתבתי, אודה לו אם ישרשרו כאן.

 

אה, ו... סליחה על הניצלו"ש... זה היה בעיקר להבהרה, שבעיניי היא מאוד חשובה.

אתה יודע,rivka501

יש הגיון מאחורי החוקים האלה - 

אם חשבו בכלל על חוק כזה, כנראה יש סיבה, לא?

והיא - שזה קשר לא בריא (תרתי משמע...) לא בשביל המטפל ולא בשביל המטופל...

 

(וכן , חוק זה חוק. וצריך לכבד אותו ולציית לו.)

התשובה מופיעה למעלהיהודיזההכי אחי
עבר עריכה על ידי יהודיזההכי אחי בתאריך כ"א אב תשע"ב 21:07
עבר עריכה על ידי יהודיזההכי אחי בתאריך כ"א אב תשע"ב 21:06

חוץ ממה שכתבתי שם, שזו תשובה מלאה בפני עצמה לשאלה הרטורית שלך (תקראי שם שוב - אל תתעצלי!), הריני מצהיר בזאת שאין לי שום כבוד והערכה למחוקקי החוקים. מהם יושבים בכלא על פשעים חמורים, מהם מושחתים שעדיין לא נתפסו ומהם סתם רודפי כבוד ושררה. כמה פוליטיקאים ישרים את מכירה?

 

לומר "כנראה שיש הגיון" - זה נכון לחוקי התורה, ולתקנות חז"ל, לא לקוחי המשפט החילוני.

 

אדרבא - עצם העובדה שחז"ל וחכמינו לדורותיהם לא ראו לגזור כאלה גזירות, היא ראיה מצוינת שאין מה לחשוש. אין לנו צורך במדינה כאמת מידה למוסר - בשביל זה יש לנו תורת חיים.

 

אבל שוב - ההגיון ברור ומובן לכל בר דעת, וכמו שכתבתי למעלה - זה לא אמור לעניין אותנו, אנשים דתיים בעלי מוסר שלא מנסים לנצל יחסי מטפל-מטופל באופן כל כך שפל.

 

לגבי "חוק זה חוק" - אז או שאת תמימה, או שזה סתם תירוץ. אין אף אדם נורמלי בעולם שמציית לכל חוק כי זה חוק (בגישה קיצונית כזו, שיש לציית לכל חוק ויהי מה, האמין סוקרטס, ואף פילוסוף בן ימינו לא נוקט כמוהו). מקובל לציית רק לחוקים שנאכפים, כמו שכתבתי בשרשור למעלה. יתירה מזו, הגישה הליבלית (ואחרות) נוקטת שיש לציית רק לחוק שעומד במבחן מצפוני. אנחנו, כאנשים שההלכה מעניינת אותנו, מחויבים לחוק רק אם הוא נועד לתכלית ראויה, שהוא נאכף ושהוא לא סותר את חוקי התורה.

 

ולא - חוקי המדינה אינם ערך עליון! הגישה הפשיסטית הזו אינה מקובלת היום באף מדינה מערבית ("נאורה") בעולם.

חז"ל גזרו גזרות בנושאים האלה, וכנראה שחשבואדם כל שהוא
שגם אנשים תורניים צריך להרחיק מהחטא. וגם אם רובם ישלטו ביצרם, יש מקום לתקן תקנות למנוע מקרים חריגים.  אתה עצמך נתת את הדוגמא של ייחוד.
(אפשר אולי לדמות את ההיגיון של החוק הזה לתקנות חז"ל שמופיעות במשניות בסוף פרק שני ביבמות, אבל לא עיינתי ברצינות בנושא).
לא הבנתי מה אתה טוען לגבי חוקי מלכות דוד ושלמה הרי "כל המורד במלך ישראל יש למלך רשות להרגו אפילו גזר על אחד משאר העם שילך למקום פלוני ולא הלך או שלא יצא מביתו ויצא חייב מיתה ואם רצה להרגו יהרג". 

באופן כללי, בחקיקת חוק כזה המדינה ממלאת את תפקידה, גם אם בנושאים קרובים היא לא ממלאת אותו. על הציבור לתקן תקנות למנוע מעשי עוול וחטאים, לפי מה שהדור זקוק.

אגב, הרב זילברשטיין (בספר שיעורי תורה לרופאים) בהקשר לשאלה האם על רופא לדווח על ליקויי ראייה כדי למנוע מהם, כותב בשם הרב אלישיב שגם במקרה שהסיכון קטן, מכיוון שזכותו של הציבור לאסור על אדם לנהוג גם כדי למנוע את הסיכון הקטן, ולכן יש לדווח. (אם הבנתי נכון, מדובר במקרה שלשיטתו אין בו משום "לא תעמוד על דם רעך").

 

איני יודע מה בדיוק החוק אומר והאם הוא מוצדק לגמרי, ואני גם מוצא הגיון מסוים בדבריך שהחוק נועד לאפשר ענישה במקרים חריגים. כך שלא לגמרי ברורה לי המסקנה המעשית. 

 

תשובהיהודיזההכי אחיאחרונה

אמרתי שמה שחז"ל גזרו - אסור, ומה שלא גזרו - לנו אסור היום להוסיף גזירות חדשות! (כשאין סנהדרין) חוץ מזה, שכל בר-דעת מבין שאין שום בעית צניעות להפגש לצורך שידוכים עם בחורה שטיפלה בי כאחות לפני חודשיים. (תביא לי רב אחד שיאסור את זה!)

אתה לא יכול לדמות דבר לדבר בעצמך ולהתייחס לזה כאיסור הלכתי, כל עוד אתה לא הוסמכת כפוסק הלכה, ואתה לא דן לפי כללי ההלכה.

 

לגבי מרידה במלכות - מה שכתבתי הוא לא מרידה. דיברתי על מצבים בהם לא ניתן לאכוף את החוק. זה לא נקרא מרידה, ולא יכול להיכנס בשום מצב לגדר הזה של מרידה. מרידה, מעצם הגדרתה, היא הכרזה בפומבי שאיני מקבל את סמכות המלך. כאן הדבר הזה לא קיים.

 

לגבי תקנות קהל - לא ברור בכלל שיש למדינה את הגדר הזה, אבל גם אם יש - התוקף של התקנות האלה הוא מוגבל, כמו שכתבתי, ושוב - תקנות קהל לא יכולות לקבל תוקף כשלא ניתן לאכוף אותן, כי ברור שלא לזה התכוונו. כתבתי את זה כבר יותר מדיי פעמים: חוקי המדינה הם לא מחייבים כמו חוקי ההלכה! תמיד מתבלבלים בזה. לך תשאל רב (עדיף לא ממלכתי, כי חלקם (בלי לפגוע בכבודם חלילה) נוטים לעתים לערב ענייני "השקפה" בפסיקת הלכה, באופן שמבלבל את השואל. אנחנו לא נביאים, ויש לנו כללים ברורים לפסיקת הלכה)

 

לגבי המקרה שהבאת בשם הרב זילברשטיין - זו דוגמא קלאסית לחוק הגיוני, בעל תכלית ראויה, ולכן הוא מחייב לחלוטין. יתירה מכך - במקרה הזה זה כבר נוגע בסכנת נפשות, שחומרתה ידועה, ועוד שזה דבר שבהחלט נאכף, ורופא מתרשל מסתכן בעונשים כבדים ובפסילת רשיונות.

 

שאלה לבנות-אנונימי (פותח)

הייתן יוצאות עם אחד שמנצל כ-ל רגע פנוי ללימוד-נסיעה,בתחנת אוטובוס וכו'..?הייתן מחפשות אחד כזה?

או שזה דוס מידי בשבילכן..?

(נשאל בעקבות דיון..)

 

יש המוווון כאלה, אמת, ויש גם הרבה אחרים. אבל זהמוטיז

קיים ועוד איך,

בכלל מייד רואים שיש כאן בויכוח שתי קבוצות עם הסתכלות שונה לגמרי על התורה ועל החיים,

 

חחחח, למעשה יש כאן ויכוח בין חרדים לדת"לים, לדעתי...

 

אגב הסיפור שם בפורום- חירפן אותי לגמרי,

שלום לכולם,רק שאלה 1

קשר שמתנהל רק על ידי הפגישות, הוא בעייתי?

אין שיחות טל' בין פגישה לפגישה, ומסרונים רק פה ושם.

זה לא פוגע בפגישות עצמם, הרי יש יותר על מה לדבר.

אבל מה עם הזמן שבין הפגישות? זה יכול להיות שבוע אפילו.

 

תודה. שבוע טוב.

 

בגדול, זה בעייתיפתוח אליכם

כל פגישה כאילו מתחילה כמעט מההתחלה, אין המשכיות מספקת לקשר. צריך לשמור על הגחלת (גם היא חלשה...) בוערת, אחרת קשה לפתח משהו רציני.

ומה עושים עם זה? אף צד לא עושה צעד.רק שאלה 1

וקשה מאד לדבר על זה.

ידוע שלאחד הצדדים יש קושי עם טל',לא מתחבר למכשיר הזה

לא צריך לדבר הרבהפתוח אליכם

אפילו תדברו 5-10 דקות ביומיים נניח זה גם בסדר לפחות להתחלת הקשר.

תגידי לו בנחת שאת מרגישה שזה קצת מרחיק אתכם הזמנים הריקים האלה, הוא בטוח יבין...

מה מונע מכם לדבר בטלפון?נפשי תערוג


הקשר כבר יותר מחודש.רק שאלה 1

מה מונע?

פשוט לאחד הצדדים קשה עם מכשיר הטל' ולכן לא מתפתח דבר מעבר לפגישות

תלוי מהו הקושינפשי תערוג

האם הקושי מונע מלדבר כמה דקות ביום?

(אני לא מצפה שתפרט/י את הקושי)

 

אם כן, אז מובן, ואם כל הקושי הזה צריך להתמודד ולבנות את הקשר

זה אפשרי, אבל קשה!

 

 

אם לא, מומלץ לנסות לדבר כל יום כמה דקות, כמה שאפשר

בהתחלה זה יהיה קשה, לאחר מכן מתרגלים לזה, ויותר קל לדבר שיחות ארוכות יותר

 

 

ועוד המלצה, שיחת וידאו יכולה מאוד לעזור

אומנם לא כמו פגישה, אבל מקלה בהרבה

מכירה...כתר הרימון

טוב שיודעים שזו הבעיה!

 

מכירה מישהי שהיה לה קשה עם זה שלבחור היה קשה לדבר בטלפון. הוא ממש לא אוהב את זה! והוא תמיד קיצר. 

היא כמעט חתכה את הקשר בגלל זה...

 

אבל אז היא הבינה שזה לא שהוא לא רוצה לדבר איתה, אלא שהוא פשוט מקצר תמיד בשיחות טלפון, כי קשה לו והוא לא אוהב את זה. (לדוגמה, מתחממת לו האוזן, מציק לו.)

 

בחיי הנישואין זה כמעט לו בא לידי ביטוי. זה בא רק בזמן שהוא היה במילואים, והם קיצרו בשיחות.

 

ב"ה היום הם חיים באושר עם כמה ילדים

 

לדעתי - כדאי לדבר, אפילו מעט. בשיחה שבה קובעים את הפגישה הבאה לדבר מעט יותר, כמה שזה לא מציק לשני. 

וגם מסרונים כגון: בוקר טוב, יום טוב, לילה טוב, איך היה היום? וכו' יכולים להוסיף הרבה.

 

הצלחה!

את צודקתנפשי תערוג

רק שלא לקחת בחשבון שיש מקרים שפשוט אם גם ממש ירצו, אי אפשר לתקשר בעזרת טלפון רגיל

ולדוג', אנשים חרשים.

 

אם הפגישות יחסית צפופות-נתנאל ואודיהאחרונה

אין בעיה.

גם לי היה קשה עם טלפון ...

והתחתנו!

פו"פ?אורח כלשהו

זאת גם דילמה אבל בעיקר נושא לדיון.

 

מה אתם אומרים ארועים לפנויים פנויות בכלל,על קבוצות כאלו('פנויים משהו',גם פה ניסו לארגן דברים דומים...) ועל אתרי היכרויות? אני מתלבט אם זה צנוע..(בעיקר הפו"פ.) זתומרת-זה קצת 'סרוגים', לא?

יש לי רעיון בול בשבילךשורש וגרביים
לשיטה מעולה וצנועה להיכרויות.

לך לשמחת בית השואבה ב׳מרכז׳ או איפה שבא לך
ותחכה שהיא תפיל עליך את הסוודר שלה מעזרת נשים.

בדוק ומנוסה!!
<צ>
חחח...אורח כלשהו

לא,אני לא כזה. אבל שדכנים..

לא פסלתי אתרי הכירויות,אבל ממבט חיצוני זה נראלי קצת מוזר. זתומרת-יש שם כל מיני דברים שיטחיים,אנלא רואה איך באמת לדעת על מה מדובר ככה.לא כשאין מישו שמכיר את שני הצדדים.

 

אבל על מפגשי פו"פ אני באמת שואל.

סליחה שאני מקפיץ,מעניין אותי מאוד.אורח כלשהו

ונראלי שלמטה אפחד לא רואה את זה..

לעניות דעתיאמאלה גאה

 

אני מודה שאין לי ניסיון בדייטים (הכרנו בכיתה י')

אבל לדעתי הקב"ה רוצה שנעשה מאמצים בכל דבר ולא רק נחכה לעזרה מבחוץ (חברים/שדכנים)

אני אישית מכירה חברה שהתחתנה במפגש שהיה.

יש דברים טובים שכדאי לנסות (שוב פעם - אני לא מכירה אישית אז צריך לעשות בירורים אילו דברים יש) ולעשות השתדלות..

 

בהצלחה!

בשורות טובות, ישועות ונחמות.

כשזה בא בצורה רציניתolam70

ובוגרת, לא רואה בזה שום בעיה.

 

עצם הרעיון מצויין, תלוי בסגנון המפגש..בשמחה

לא מכירה אישית איך המפגשים מתנהלים, ומניחה שזה משתנה מאחד לשני.

בעיניי אם זה איכותי, והמטרה ידועה אין בזה בעיה, להיפך, זה אולי יתרון.

 

מנצלת לשאול- איפה מוצאים דברים כאלה?

אתה מתכוון להתחתן עם בת?לירזושש

אם למפגש יש תוכנית וזה לא סתם מריחה, אז למה לא?!

עם בת,אבל אני מקוא שתורנית.אורח כלשהו

זה שאני מחפש בת לא אומר  שאני צריך להסתובב על החוף ולחפש,נכון?

 

יש פהhttps://www.facebook.com/groups/348244505234734/

הוא אשר אמרתי,לירזוששאחרונה

חפש את המפגשים המתוכננים,אלה עם תוכנית ולא החסרי פואנטה.

הסיכוי שיבואו בנות תורניות למפגש רציני יותר מבחינת התוכן הוא פשוט גבוה יותר..

 

ולך תדע, הרבה דרכים למקום ;)

שבת שלום!! שמחה ואור ברכה וטוב! בעז"ה~באמונה~
שבת שלום מתוקהג'נדס

"מנוחה ושמחה, אור ליהודים...."

שבת שלוםאיזה טוב ה'!!!!אחרונה

השבת אנחנו במפגש פורום בהר ברכה לרגל הבר מצווה של אחיין שלי

 

תכונות, שאיפות ושאר ירקות...ג'נדס

אוקי,

במסע המפרך הידוע לכולם, אנחנו מתבקשים לחשוב עם עצמנו בהתחלה (ומסתבר שגם בהמשך ובהמשך ובהמשך....) על תכונות אופי חשובות לנו ושנראות לנו הכי מתאימות, ושאיפות של האדם, שיהיו תואמות לשלנו (או שלא?)...

 

 

אני באמת תוהה עד לאן?

ז"א, אפשר ממש להמציא בראשנו (או בליבנו...) דמות של אדם שאנחנו מחפשים אותו, או כמה שיותר דומה לו..

ואפשר לחשוב רק על כמה תכונות ממש חשובות וזהו.

 

אני די לא יודעת על מה לשים דגש.

 

(אני מדברת על השלב שאני מספרת לשדכנ/ית מה אני מחפשת. שאלת השאלות......)

 

מה אתם עושים?

 

מקווה שהשאלה מספיק ברורה. שכוייח לכם

>>יויו2

לענ"ד,(הבאמת עניה)

תחשבי איך את רואה את הבית שלך,ואת הדברים הכי חשובים שיבואו לידי ביטוי בזה-

אם את רואה אותו עם בעל שיושב כל היום ולומד,ומצידך למסור את הנפש על זה,

או עם אחד שלומד חצי יום,עובד חצי יום,או אחד שעובד,אבל לא זז מקביעת העיתים שלו..וכו'.

ואולי לספר איזה אידיאלים הכי חשובים ל-ך,שעליהם לא תוותרי,וממש תרצי שגם לבעלך יהיו-

א"י,עמ"י,תורה-לכל אחד ואחת יש מסירות נפש שונה לכל אחד מהאידיאלים האלה,וזה בא לידי ביטוי בצורות שונות..מי שיש לו מסירות נפש לא"י,אז הוא ירצה אחת כזו,וכן לעמ"י,וכן לתורה.

לוידע עם עזרתי,אולי בכלל לא..

עזרת... תודה! ושב"שג'נדסאחרונה


יש לי רעיון שהוא קצת אכזרי...אוסנת

להחליט על 3 דברים בלבד, שהם הכי חשובים לי, ורק עליהם אני פוסלת בשלבים ראשונים.

אך ורק 3.

את כל הדמיונות שיש לי בראש, והדמות של האדם המושלם שאותו אני רוצה - לעמעם.

להפתח.

חשבתי על זה...ג'נדס

אבל זה כל-כך קשה. שכלית, זה נשמע רעיון טוב!

זה עבודה... אבל זה אפשרי! באמת!אוסנת
ציירי שלושה מעגלים אחד בתוך השני...thinker

בתוך המעגל הפנימי, יופיעו תכונות שהן קו אדום.. בלעדיהן אין מה להתחיל..

במעגל האמצעי יופיעו תכונות חשובות, אך אפשר לוותר עליהן בהתאם לנסיבות..

ואילו במעגל החיצוני יופיעו תכונות שהן 'פלוסים' בלבד.. ואין להן משקל בהכרעה..

 

התרשים הנ"ל יכול לעזור מאוד גם לאחר שמתחילים קשר, בשלב כזה קשה מאוד להיות אובייקטיביים, משום שהרבה פעמים נכנסים למערבולת של תחושות.. אז אפשר להוציא את התרשים, ולעשות התאמה, וכך זה יכול לעזור..

 

לגבי השדכנית, תשפכי כל מה שיש לך, רק שלצד כל תכונה תצייני אם היא קריטית, או שרק היית שמחה בבחור עם תכונה כזו..

ואו!ג'נדס

רעיון טוב!!

 

תודה

בראשנו או בליבנו - זה חשובסוג'וק

כי המוח סתם כך יכול לטחון - המון מחשבות ורצונות שאינם בהכרח שלנו.

אבל בבהירות של הלב הדברים נראים אחרת

(אין הכוונה ל"לב" במובן הרגשי, אלא במובן של החכמה הפנימית - הלב המבין)

בתוך הלב את יכולה למצוא בדיוק את מי שמחכה לך.

כשיש בהירות - מה שרוצים מופיע.

 

מעצבייניש!toraman

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/226202


כל ערוץ 7 עכשיו מכיר, מגניב.

tora-mantoraman
קטנצ'יק.. לא רואה..ננשמה!
. .toraman

      .    .

יש בעיה בהעלת התמונות. זה לא פועל טוב... מוזר.toraman
ושוב..ננשמה!
לא יודע למה זה. העלתי תמונות גדולות...toraman

נראה לי יש תקלה באתר. מבאס בהחלט.

בכ"מ תודה=]ג'נדס


תודה!! אבל..ננשמה!

המעצבייניש, לא של שבוע שעבר? |תוהה|

נכון... אני לא יכול לשים את של שבוע הבא...toraman

הם משלמים לי.

 

אבל בכל זאת, חשוב לשים לטובת אלה שלא הצליחו להשיג את העלון

מי שלא יכול להשיג יכול להוריד מהרשת...מאוד מעניין

את כל העלון..

כאן- http://giluydaat.co.il/

 

תודהג'נדס


התכוונת? מי שלא מצליח להשיג יכול להוריד מהרשתtoraman

זה אולי נכון.

 

אבל שמתי גם את תורה-מן של שבוע הבא. ואת זה אין באינטרנט.

מה קשור פייסבוק??מאוד מעניין

לי אין ופייסבוק ואני נכנס חופשיייייקורץ

תודה רבה רבה!ד"ר שוקואחרונה

אצלינו אין את גילוי דעת

דבר תורה לפרשת עקבחלום חלומותיי

 

בס"ד לע"נ של משה מנחם בן צדוק ז"ל

 

דבר תורה לפרשת עקב

מבוסס על "מאהלי תורה" של הרב יעקב אריאל שליט"א

 

 

בפרשה שלנו, אנו מצווים על ברכת המזון: ואכלת ושבעת וברכת את ה' אלקיך על הארץ הטובה אשר נתן לך” (דברים ח,י). שורש המצווה הזאת היא להודות לה'. ה' נתן לנו ארץ חמדה, ומן הארץ הטובה הזו אנחנו ניזונים, ועלינו לדעת להודות לה'. אומנם מתעוררות כמה שאלות: מברכים את ברכת המזון אחרי האוכל. אומנם, איננו מודים על המזון אלא על הארץ! ועוד, מחויבים לברך את ברכת המזון לא רק בארץ ישראל אלא גם בחו"ל, למרות שהתודה היא על הארץ! הכיצד?

 

קודם כל, יש להקדים שמן הראוי שתהיה ברכה ספונטנית ונובעת בצורה טבעית מן הלב. באותו אופן שבצורה טבעית עלינו להכיר בטוב שהורינו נותנים לנו, גם צריכים לדעת להכיר בצורה טבעית בטוב שהקב"ה גומל איתנו. אדם אינו מודה בדבר שהוא שלו אלא על דבר שנותנים לו. אפילו שקונים את המזון, אפילו שהחקלאי בזעת אפו זרע ואסף את התבואה, צריכים להכיר במקור של הטוב ושזה בעצם הקב"ה המפרנס את הכל.

 

וזה דווקא בארץ ישראל שאפשר לראות את זאת. חז"ל אמרו במסכת כתובות (קיא: “כל הדר בא"י דומה כמי שיש לא אלוקה, וכל הדר בחו"ל דומה כמי שאין לו אלוקה”. בא"י הקשר בין האדם להקב"ה הוא קשר ישיר, ומרגישים יותר בקלות את דרכי הפעולות של הקב"ה. וזאת הרעיון המרכזי של פרשתנו: כי הארץ אשר אתה בא שמה לרשתה לא כארץ מצרים הוא אשר יצאתם משם, אשר תזרע את זרעך והשקית ברגלך כגן הירק. והארץ אשר אתם עברים שמה לרשתה ארץ הרים ובקעת, למטר השמים תשתה מים (דברים יא, י). בא"י ישראל ההשגחה האלוקית היא ישירה. רש"י מסביר: “ארץ מצריים, היית צריך להביא מים מנילוס ברגלך ולהשקותה, וצריך אתה לנדוד משנתך ולעמול...” שם במצרים האדם צריך לעמול רב כדי לטעום מפרי מצריים. כאן, בא"י הדבר שונה: “אתה ישן על מטתך, והקב"ה משקה נמוך וגבוה, גלוי ושאינו גלוי כאחת”. כאן בא"י האדם עושה את המינימום, הצעד הראשון, אבל זה בעצם הקב"ה שעושה את הכל. ומה שנכון לגבי הגשם והחקלאות גם נכון לגבי כל רובדי החיים בארץ ישראל (ביטחון, כלכלה, וכו...).

 

הסכנה, זה כששוכחים שהמקור של כל הטוב הוא הקב"ה. השמר לך פן תשכח את ה' אלקך... פן תאכל ושבעת... וכסף וזהב ירבה לך... ורם לבבך ושכחת את ה' אלקיך... וזכרת את ה' אלקיך כי הוא הנותן לך כח לעשות חייל”. כשבן האדם שבע, בקלות הוא יכול להגיע לגאווה: אין הארי נוהם מתוך קופה של תבן אלא מתוך קופה של בשר. ייעודה של ברכת המזון להחזיר את האיזון הנפשי של האדם, להזכיר לו שלא הוא המוציא את הלחם מן הארץ אלא הקב"ה זן את העולם כולו בטובו ונותן לחם לכל בשר. הקב"ה משגיח על כל היקום כולו, אלא ארץ ישראל היא מרכז העולם, מעין אבן השתייה של כל העולם כולו. השפת אמת מסביר כי באמצעות הזריעה וקיומה בא"י מתברך כל העולם.

 

יהי רצון שנזכה תמיד לכבד את ארץ ישראל ואת הקשר הישיר שלנו עם הקב"ה בזכותה.

 

שבת שלום!

עוד אחדחלום חלומותיי

 

בס"ד

 

דבר תורה לפרשת עקב

 

בדרך כלל כשהקב"ה מנסה את האדם במקרא זה במצב של חיסרון: עקדת יצחק לאברהם אבינו, חוסר מים לעם לשתות במדבר, וכו... לעומת זאת בפרשתנו אנחנו קוראים: המאכילך מן במדבר אשר לא ידעון אבותיך למען ענותך ולמען נסותך להיטבך באחריתך” (דברים ח, טז), הנסיון כאן מתבטא בנתינת המן. איזה מן ענוי זה? היכן הנסיון בכך שהקב"ה נותן מן לעמו?

 

הספורנו מסביר: “אם תעשה רצונו בתתו פרנסתך שלא בצער”. במציאות, אנחנו רואים שהאדם נוטה לפנות אל הקב"ה כשהוא נמצא במצב של קשיים, כשיש לו בעיות, מלחמות או אבלות ל"ע, אבל כשיש לאדם שיפע האדם מרגיש כמלך, ולא כ"כ משתף את הקב"ה בטובו. מדוע?

 

ישנן שתי סיבות מרכזיות לכך: ההרגל והגאווה. הבן אדם מתרגל. קמים בכל יום, אוכלים, פועלים, ומפסיקים להתפעל על דברים שנראים טבעיים כמו גידול העגבניות, ילידת הילדים, פעולות הגוף, ושוכחים שיד ה’ נמצאת בהם, שוכחים שגם בדברים טבעיים הקב"ה משתף פעולה. וזאת כוונת הספורנו, שבנסיון המן, נבחנים על אמונתנו בהקב"ה גם במצב ש“לא תחסר כל בה”.

 

הגאווה היא הסיבה השנייה של שיכחת ה’: פן תאכל ושבעת ובתים טובים תבנה וישבת. ובקרך וצאנך ירביון וכסף וזהב ירבה לך וכל אשר לך ירבה. ורם לבבך ושכחת את ה’ אלוקיך”. האדם לומד, עובד, בונה, לוחם ומרגיש כמלך, כבעל השדה. הוא עלול לחשוב שכל הצלחותיו הן רק בזכות מעשה ידיו - כחי ועצם ידי עשה לי את החיל הזה”. ולהתנתק מהקב"ה. ולכן כנגד שתי הסיבות האלה הקב"ה צווה לנו לברך על האוכל, להזכיר לנו שהוא המקור של כל הטוב.

 

ולכן אפשר לחשוב שמכיוון שהקב"ה הוא המקור של כל הטוב, אפשר להיות פסיבי, להתפלל ולקבל את הכל ממנו! בגמרא במסכת נידה, נשאלת השאלה: מה יעשה האדם ויתעשר? ירבה בבסחורה, וישא ויתן באמונה. הרבה עשו כן ולא הועילו! אלא יבקש רחמים ממי שהעושר שלו. אם האדם צריך להתפלל כדי להתעשר, למה הגמרא הזכירה שהאדם גם צריך להרבות בסחורה? אלא שיש שני רכיבים: ההשתדלות האישית – החלק האנושי, והתפילה - החלק האלוקי. הרב קוק זצ"ל על השאלה, מה היחס בין ביטחון בה’ להשתדלות עצמית, עונה ששניהם אינם חילופיים אלא מצטרפים: האדם צריך גם לעשות את כל ההשדלויות וגם לבטוח בכל כוחו בה’.

 

הר"ן (דרשה עשירית) וגם רבנו אברבנאל (דברים ח) מקשרים את הפסוק: "כחי ועצם ידי עשה לי את החייל הזה” לפסוק שלאחריו: ”וזכרת את ה’ אלוקיך כי הוא הנותן לך כח לעשות חייל”, ואומרים שאין להבין שאסור להגיד "כחי ועוצם ידי עשה לי את החיל הזה", אלא יש מצווה לאומרו! מה פשט הדברים? להבין שה’ פועל בכל מעשי אדם, להבין שה’ לא רק נמצא במקור, אלא גם באמצעים, ולכן במצב תקין אדם צריך להיות מודע על כל הכוחות שה’ נתן לו, וגם לדעת שדרכם הקב"ה פועל. במצב כזה אדם חיי דבקות ה’ אמיתית כי הוא מצליח לשתף את הקב"ב בכל מעשה ידיו.

 

שבת שלום!

מקסים!! שניהם!!ננשמה!

 

גם השני של הר' אריאל?
 
 
 
יישר כח!! תודה
תודה רבה!! יפים מאד!פינגאחרונה
תפילה לפני דייטים..לעשות טוב

תודה, אגב איפה זה מופיע?בן של מלך

לקחתי!! איפה זה באמת מופיע??~באמונה~
ממש מתאים!!!מאיפה זה לקוח??:עובדת ה'


התפילה מנוסחת בלשון נקבה...מאוד מעניין

זה לא מטעמי נוחות...זה בכוונה ככה <צ>

צוחקצוחקצוחק

^^^ג'נדס
אנחנו רציניות ואתם ציניים...

<צ>/<ר>
אולי ואולי לא..מאוד מעניין

כשצריך אנחנו <ר> וכשצריך אנחנו <צ>..

אל תדאגי, גם הבנים מתפללים.. אבל לא מתוך נוסח שהועלה על הכתבקורץ

הנשמה היא תמיד מתפללת...

תודהדיסה
תודה תודה!!!~באמונה~אחרונה
הרגשה מוזרהאנונימי (פותח)

שלום לכם!

אני לא חדשה פה, אבל חייבת לשאול שאלה: 

אני יוצאת כבר כשלושה שבועות עם בחור נחמד, תורני ועם מידות טובות (בדיוק כמו שרציתי!).

הפגישות זורמות והכל טוב ויפה. אבל (וזה האבל הגדול) בשבוע האחרון פתאום אני לא מרגישה כ"כ נלהבת מלדבר איתו, מלפגוש אותו. זה ממש מוזר לי, כי יצאתי לא מעט, ובאמת אני חושבת שמצאתי אותו סוף סוף. לבחור הזה (או כזה?) ייחלתי.. 

אז למה אני מרגישה ככה? זה לא שאני מצפה לפרפרים ולסרטי הוליווד, אבל יש לי מין הרגשה פנימית ולא רצונית שזה לא זה..

זה משגע אותי

מה אתם אומרים? קרה לכם?

אני ממש מתוסכלת, כי אני מרגישה שסוף סוף פגשתי אותו ואני לא רוצה לוותר עליו כ"כ מהר...

אין לי שום ניסיון בעניין,מוטיז

אבל היה עוד משהו חוץ מנתונים שנראו לך מתאימים? ("מידות... תורני...")

או שעל הנייר זה אמור להתאים ומפתיע אותך שזה לא מלהיב...

מה זה פגישות "זורמות"? מה פירוש זורמות? שלא מצאת סתירה בנתונים? 

תודה שאתה מנסה לעזור בכל זאת!אנונימי (פותח)

הבחור מבחינתי מושלם (כל מה שאני רוצה שיהיה בבעלי-נמצאים בו).

יכול להיות שפשוט בשבוע האחרון הוא עסוק יותר מהרגיל? ואז אני מרגישה שהוא לא משקיע בי מספיק?

הלוואי וזאת הסיבה. 

 

 

 

"פגישה זורמת" מבחינתי היא פגישה ששני הצדדים מדברים, ופתוחים אחד עם השני והזמן עובר בלי ששמים לב בכלל

כשתדעי למה זה קורה תעדכני אותיעדיאל
תשובה לשניכםאנונימי (פותח)

לדעתי יש 2 אפשרויות שזה קורה:

1. פחד כללי להפסיד אופציות טובות וזה משהו שיקרה בכל קשר שהוא וזה משהו שצריך ייעוץ.

הוא מקשיב לי, שומע, תומך, אוהב, מצחיק, מכבד, מעריך, עם חכמת חיים, מסתדר עם אנשים, תקשורת טובה ועוד הרבה תכונות טובות. אבל תמיד יהיה שם ברקע.. אולי אני אמצא מישהו טוב יותר...

במקום לחשוב שדווקא הפעם זו הזדמנות טובה ואולי הבחור/ה הבא/ה יהיו פחות טובים.

מושלם יש רק באגדות או בעולם הבא..

אני ח"ו לא אומרת שצריך להתפשר אלא לבדוק טוב שזה לא איזה פחד שמלווה אותנו או איזה מחסום ריגשי שצריך להסיר..

ואז נכנסים לספקות ומחפשים מה לא מסתדר ומרגישים שזה לא זה.. 

 

2. הוא לא באמת בישבילך לכן זו התחושה, ועם כל כמה שהוא נחמד צריך לאזור אומץ ולהמשיך הלאה.

 

ד"א זוגיות זו עבודה תמידית אסור לשכוח את זה..

 

 

 

שמעתי פעםאנונימי (פותח)

שיעור של הרב עזרא שיינברג שליט"א, הוא אמר שלפעמים קורה שמבחינה שכלית הכל מתאים, יש את כל מה שחיפשנו, אבל מרגישים שזה לא זה. הוא אמר שזה יכול לנבוע מכך שיש שורש נשמות שונה..

 

(ד"א יש סדרת שיעורים שלו באתר ישיבת בית אל, מומלץ. אולי כדאי לך לשמוע שם את הדברים בפנים)

בהצלחה!

 

(נצל"ש, אני חדש פה..)

ובאותו עניין...ניסוי

האמת היא שבכלל כדאי לשמוע שיעורים על כל הענין הזה של שורש הנשמות, צינורות הנשמות וכדו' אם זה נושא שמעסיק/מעניין אותך

 

(אני יכול להעיד שאותי זה עניין)

ואני חושב שזה בכלל לא מומלץשורש וגרביים

עדיף למי שלא מבין בעניניים האלו לא להתעסק איתם בכלל.

יש יחידים בכל דור שמסוגלים להתמודד עם זה.

 

באמת תמהני על הרבנים שמעלים שיעורים בנושאים אלו לרשת וכל אחד יכול לשמוע.

 

ניתן להסביר בצורה הרבה יותר פשוטה

ובלי להשתמש במושגים ערטילאים, שפשוט רגשית לא התחברתם

זה קורה.

לא כל מה שטוב על הנייר עובד במציאות

"תורה היא, וללמוד אני צריך".ניסוי

דבר נוסף, הדבר ידוע שאצל רוב בני האדם יש נטיה ל"ענפים" שונים ודרכים שונות בלימוד התורה ועל דבר זה כבר אמרו חז"ל: "חנוך לנער על פי דרכו".

כל עוד זה נמצא בתחומי התורה, יש לך רב שממנו אתה לומד ואתה לומד את זה כי זה טוב לך ומתאים לך - אף אחד(לפחות אף רב בשיעור קומה כלשהו) לא יאסור עליך ללמוד את זה.

 

 

זה^ היה בלי קשר לדיון עצמו, אלא רק כתגובה למה שכתב "שורש וגרביים".

כשתהיה רב כהנא תלמידו של רב...אוסנתאחרונה

יש מדרגות בלימוד.

פרד"ס.

אי אפשר לקפוץ מיד לנסתרות כמו שורש נשמות.

ארבעה נכנסו לפרד"ס...

(ארבעה גדולי עולם, ותראה מה קרה להם)

 

ענפים בלימוד? כמובן.

יש הרבה תחומים, סגנונות, השקפות, רבנים.

 

 

 

רענון בבילויים.ארמי

ממש קשה לשמר קשר כייפי בפגישות בנאליות.

ניסיון להסביראנונימי (פותח)

קראתי שוב ושוב את מה שכתבת, נראה שאת ממש ממש רוצה אותו!

ולא רק בגלל הנתונים.גם רגשית את אתו.

את מאד חוששת שזה לא יהיה זה.

אם הוא יגיד לא, לא תרגישי הקלה "הוא פתר לי את הספקות" אלא תחושת החמצה.

תנודות ברגש הם דבר מקובל. זוגות רבים יוכלו לספר לך על "פגישה תקועה" שהגיעה דוקא אחרי מספר פגישות מוצלחות מאד.

בסך הכל אנחנו לא רובוטים, והרגש הוא לא דבר סטאטי.

יתכן שמיציתם את השלב של לדבר סתם על סתם נושאים, וזה כבר לא מספק אותכם. אתם באמת רוצים ובשלים לעבור לשיחות יותר עמוקות, יותר אישיות, יותר קרובות, אבל לא ממש מעיזים.

ואז נוצרת תחושה של דריכה במקום והתקדמות לשום מקום.

 

אל תקבלי כעת החלטה, לא לכן ולא ללא.

המשיכי בפגישות לא מחיבות. יתכן שהגל הזה יעבור, ושוב תרגישי שאת רוצה את הביחד, ושזה הוא. (יתכן גם שלא, לכן נפגשים ובודקים).

אולי, אם תצליחי לשתף אותו בהרגשתך - זה ישנה.

 

בהצלחה

ובשורות טובות!

 

וואי, עדית. תודה! עזרת לי מאודאנונימי (פותח)


תודה לכולכם!אנונימי (פותח)

באמת נתתם לי נקוודת למחשבה

ככלל, מומלצolam70

לשמוע את הרב יהושע שפירא על חידושיות בדייטים.

הכי חשוב לא לתת לזה להתמצות, לא רק בשביל לקדם את הקשר ולסגור אולם תוך שבועיים, אלא בשביל להתקדם, כל אחד בעצמו, בתחומי התקשורת והיכולות של האדם להנות מחברת בנאדם אחר.

זה בונה.

 

לדעתי זה פחד מלעשות את הצעדים...

ואז תמשיכי בקשר וכשיהיו רגשות בתקוה גם לא יהיו חששות

 

אחים ואחיות קדושים!!!כל הזמן שמח

 

פרשת עקב:

 

יש לכם קשיים, שברים, גלות, וכו'?

 

אז תפתחו עכשיו את העלון של רבנו הקדוש ר' שלמה קרליבך- 20120810125625.pdf

 

ותבינו בדיוק איך להתמודד איתם, ואיך באמת אפשר להמתיק את כל הדנים.

 

ויש גם סיפור מדהים על ליל הסדר.של שיכור...

 

בברכת שבת שלום ומבורך!

מקפיץ!!כל הזמן שמחאחרונה
"זורם לכיון החיובי"עץ נטוע

טוב שאלה לבנות הפורום{גם הבנים יכולים לענות..אבל ליידיס פירסט}

 

בחור שאתן יוצאות איתו אומר לכן שהוא זורם לכיוון החיובי...הוא קשור לתו"מ ממש  והתורה חשובה לו ברמת הביצוע

 

אבל הוא "פתוח" אוהב לעשות הרבה דברים  ברמת הגבול....לא אדם שרק יושב ולומד{שגם זה מאד חשוב} אבל ככה זה האישיות שלו..

 

זה מוריד מהערך שלו של החשיבות של התורה?

 

או שזה לא טוב שהוא פתוח מדי{ולהיות פתוח מדי זה יכול להיות 1000 תחומים}

 

 

ת'אמת?ננשמה!אחרונה

 

שזאת הבעיה שלי.
 
 
שיוצא לי לראות- או חבר'ה מידי פתוחים,
או חבר'ה שלא מספיק יוצאים מהריבוע [מבחינתי, לא לקחת אישי!!] של הלימוד.
 
 
כמעט ולא מספיק פוגשת את האמצע- האידיאלי מבחינתי..
 
 
 
אז לשאלתך- לא, זה לא מוריד מהערך,
כל עוד התו"מ נמצאים במקום חשוב ועיקרי.
אלא להיפך- ייתרון, נק' זכות עבורי- אדם שנחשב די תורני אבל בהחלט מתעניינת ומתעסקת גם בהרבה מעבר.


הצלחות
מזל טוב לנוצי ונוצנפשי תערוג

נוצי ונוצ היקרים!

שיהיה לכם הרבה הרבה

       מזל טוב

שפע ברכות והרבה איחולים 

יהי רצון שתשרה בביתכם תמיד אהבה

ואחווה שלום ורעות אושר וכל טוב

 

 

רימונים:

איילת השחר - שמח חתני (במנגינת משפחת ואך ללא שירת נשים)

מזל-טוב!!!!!!~באמונה~
מזל טוב!!כתר הרימון

הרבה שמחה ובניין עדי עד

ממזזללל טטטווובבב!!ננשמה!

איזו חתונה שמחה!!
איזה משמח לשמח! איזה כיף לראות אתכם תחת החופה!!
מדהימים שכמותכם..

 

יהי"ר שהבית שתבנו יהיה בית של שמחה, נתינה, עשייה ואהבה!

עד 120!!

 

 

*אהה, היה גם נחמד להכיר פה כמה חבר'ה..

מזל טוב!!!!תמי4
מזל טוווווווובבבבבבאייכה!

היה מדהים!!!!

 

שפע של ברכות., בית נאמן בישראל, בית מלא שמחה אושר ואהבה .חיוך גדול

 

נוצי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!נשיקה

שיהיה במזל..ג'נדסאחרונה

הצלחה, שמחה ונחת רוח לבורא עולם...

איפה אתם עושים שבת כשאתם רוצים לגוון ולצאת מהבית?מקשיב_בסבלנות

אני מתאר לעצמי שלא כל פעם כל שבת עושים בבית באותו מקום נכון?

יש חלק ששוכרים דירות ולא גרים עם ההורים וחלק שכן.

בכל מקרה מה האופציות?

האם יש מסגרות שאתם מכירים להרחבת המעגל החברתי אבל עדיין באוירה שהולמת את דרך החיים שלכם? (כלומר לא שבתות פו"פ המוניות עם חבר'ה שרובם אולי מסורתיים ברמה זו או אחרת)

מה אתם הייתם עושים?טל ים

המון זמן לא פתחתי שרשור..אז הנה הגיע הזמן..

 

הציעו לכם בחור/ה החזרתם תשובה חיובית והצד השני חושב על זה כבר 5 ימים..

 

אז מה אתם הייתם עושים?

קוססים ציפורניים...הרש
בונים ציפורנייםב.ש.
גוזרים ציפורניים [למישו יש גוזז?]סוג'וק
משחיזים צפורניים..אדם כל שהוא
חותכים צפורניםיוסלה קמצן (קדוש?)

באמת הגיע הזמן שאני יעשה את זה!

מורחים לק על הציפורניים מוטיזאחרונה
5 ימים???ג'נדס
כדאי שיהיה לה תירוץ טוב...
הייתי מתקשרת לשדכן..
בהצלחות, כל עכבה לטובה!
אני בד"כ מחכה שבועעין הקורא

ואם עדיין אין תשובה אני מודיע לשדכנ/ית

שהמשכתי הלאה.

הייתי מתקשר לשדכןמאוד מעניין

ואומר לו שיש לו שעתיים להחזיר תשובה...

אם לא- כנראה ניפרד כידידיםקורץ

 

מניסיון, הבירור לא צריך לקחת יותר מיום אחד, אבל לפעמים יש סחבת מצד השדכן...

לדעתי, 5 ימים זה מוגזם ביותר...

קרה לי יותר מפעם אחתאנונימי (פותח)

אם לא מחזירים תשובה תוך שבוע לדעתי תמשיך הלאה.

 

קוצבים זמן לתשובה.ארמי

אם עד מחר אין תשובה וכו',

מבחינתי זה שלילי.

לגמרי נקסט.לירזושש
דאגהעץ נטוע

בזמן האחרון היתה לי בעיה מסוימת שדי נעלמה...ועכשיו היא חזרה

 

וזה לוקח זמן לטפל...וזה כאבים...

 

אוף...

 

חייב עידוד

מתאים לפורום בנות.. לא?ג'נדס
אני בןעץ נטוע

דבר שני...אוף....זה די כואב....

טוב. פדיחה.ג'נדס
מניחה שהתבלבלתי עם ניק אחר...

כדור נגד כאבים? (לא יודעת מה הבעיה... )
את חמודה!!*קומי אורי*

ולא הצלחתי לעלות על מה הבעיה שחשבת עליה.. מבולבל

|מסמיק|ג'נדס
לא ממש עליתי על משהו, אם הייתי יודעת פרטים אולי היתה לי עצה..
(תיאורטית- אם זו היתה בת היא היתה יכולה לכתוב באנונימיות ת'בעיה)..

בכל מקרה- רפואה שלמה ומהירה!
איך נכנסים לפורום של הבנות?moochkin

אני צריכה עצה מבנות בלבד

כך:ג'נדס
הנה קישור לכ"א של אחת המנהלות:
/Forum/lmf_profile.aspx/8754
תשלחי לה מסר"ש "להיכנס" לפורום...
נתראה
איך שולחים לה מסר אישי?בשמחה
בעמוד של הכרטיס אישיג'נדס
יש אפשרות לשלוח מסר חדש, מצד שמאל.
אחחח בעיות רפואיות באות בצרורות..*קומי אורי*

תרגיש טוב!!

רפואה שלמה!לירזוששאחרונה
שאלה הדורשת כנות..אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי אנונימי מאוד בתאריך כ"א אב תשע"ב 19:11

האם הייתם מתייחסים שונה למקרים אלו:

מקרה א- 

בחור שסבל/ התמודד בחייו עם קשיים מסויימים, שאפשר להגדיר אותם במושגים מתחום בריאות הנפש ואפשר להגדיר אותם במושגים של אופי ומצב רוח (לא משהו כמו הזיות, התפרצויות אלימות וכדו'), במשך השנים חל שיפור מסויים אך חלק מהקשיים האלה קיים גם היום.

 

 

מקרה ב- 

בחור שסבל/ התמודד בחייו עם קשיים מסויימים, שאפשר להגדיר אותם במושגים מתחום בריאות הנפש ואפשר להגדיר אותם במושגים של אופי ומצב רוח (לא משהו כמו הזיות, התפרצויות אלימות וכדו'), הוא ניסה לפתור את הקשיים באמצעים טיפוליים, והיה בטיפול פסיכולוגי במשך תקופה, אך הטיפול לא הועיל. במקביל, ולאחר מכן הוא ניסה טיפולים תרופתיים שגם לא הועילו, והפסיק אותם אחר תקופת הניסיון הנדרשת לבחינת ההשפעה. במשך השנים חל שיפור מסויים אך חלק מהקשיים האלה קיים גם היום.

כמובן שכל מקרה לגופו.אוהבת את אבא

בס"ד לק"י

 

למרות זאת, זה מרתיע קצת.

קודם כל, הייתי שמחה להכיר אותו.אוסנת

אבל כנראה שלא במסגרת פגישה לקראת...

 

אני אומרת נורא בזהירות, כי אני באמת לא מכירה, והדברים מאוד סבוכים ואינדוודואלים -

נשמע ממה שכתבת, שהשיפור שחל, קרה באופן טבעי, ואין לו הכרות עם עצמו וידיעה כיצד לעזור לעצמו בהמשך.

אני חושבת, והאמן לי שזה מתוך הכרות קרובה עם עולם בריאות הנפש, שלאדם צריכה ויכולה להיות היכולת להכיר את עצמו ולגדול מהמצב הנפשי שאליו נקלע.

אדם צריך ויכול להכיר את המצבים האלו בו, להרגיש כשהוא נכנס אליהם, ולדעת איך לשלוט בהם (באמצעות מוזיקה, כדורים, פסיכולוג - לא משנה מה). גם אם לא לגמרי.

במיוחד כשמדובר בהשפעה של אופי ומצב רוח על הנפש

אפשר לעבוד על זה.

 

עוד מילה לגבי טיפולים פסיכולוגיים.

אי אפשר למדוד הצלחה בפרק זמן קצר, אני אפילו בספק עד כמה רואים התקדמות תוך כדי הטיפול.

אתה נוגע במקומות כל כך עמוקים ונסתרים בך, וזה לוקח זמן לעבד אותם ולעכל מה עשית.

כלומר, בהכללה גסה (ואני שוב מתנצלת - אני לא מכירה את הפרטים המדוברים), אי אפשר לומר "ניסיתי" על טיפול פסיכולוגי, אם עברת טיפול אחד במשך חצי שנה, ועוד שלא נתת בו אמון מלא.

כדאי לנסות פסיכולוג אחר.

יכול להיות מאוד שכעבור זמן גם אתה יותר בשל לטיפול, ולכן הוא מצליח יותר.

בקיצור, לא להתקבע על "לא הלך לי".

 

 

בעצם... לא עניתי בכלל על השאלה.

ברור שהייתי רואה בבחור ב' אדם יותר רציני.

 

אני מעריכה מאוד מאוד אנשים שנחשפים למקומות העדינים הללו בנפש, ונבנים מהם.

לא מפחיד אותי לבנות את ביתי עם אחד כזה.

נראה שהשיפור קשור בעיקר להסרת הפוקוס של התודעהאנונימי (פותח)

מהצדדים הבעייתיים.

אם כהבנה אם כהחלטה, אם כתהליך הסתגלות/השלמה, ואם כסוג של התבגרות נפשית.

עכשיו זה לגמרי לגמרי אינדוודואלי...אוסנת

יש מקרים שהסרת הפוקוס היא בריחה שמלווה בהרבה תירוצים מוצדקים, 

או פספוס של תהליך ובניה שיביאו אותי לא רק ל"תקופת רגיעה זמנית" אלא לרוגע אמיתי,

או הדבר הכי נכון לעשות כרגע מסיבות שונות (שגם אותן צריך לדעת ולהכיר).

 

בכל מקרה, צריך מודעות עצמית - ללמוד מי אני בתוך התהליך הזה שקורה לי.

 

מי שלא יהיה האדם שעליו אתה מדבר, 

מתפללת בשבילו להרבה אושר וטוב, השלמה ורוגע בקרוב.

 

מסכימה עם אוסנתבשמחה

בחור שניסה לטפל ראוי להערכה, עם זאת, מאד מאד חשוב שבנאדם ידע מהם הכלים שמסייעים לו. 

 

 

א) ברור שבחור ב' עדיף- לפחות הוא מודע לקושי והתחיל לנסות למצוא פתרון. (זו התחלה!!! לא לוותר באמצע!)

ב) לא ציינת אם את שואלת על בחור שהכרת, או שזה בכלל אתה- ששואל על עצמך.

 

בכל אופן הייתי אומרת שלפעמים זה שמרפים מהנושא זה בריא, אבל יכול להעיד על חשש לעסוק בזה ולהתמודד (וקשיים שיש לנו נוטים להעסיק אותנו הרבה בחיים, ולצוץ כל פעם מחדש. כך הוא טבע העולם ששואף לתיקון... ולכן עדיף לרכוש כלים להתמודדות, מלהיות עסוקים בבריחה)

לעומת אדם שנכון להשקיע עד שימצא הטיפול המתאים (ויש כ"כ הרבה דרכים לטפל בדברים, צריך רק עיניים פקוחות והמון המון נכונות להתמיד). כשיש קושי פיזי ברור שצריך ללכת מרופא לרופא עד שימצא המומחה המתאים, אז למה בתחום הנפשי אנשים מעדיפים להתעל ולהמשיך בחיים כאילו כרגיל?

 

 

הגישה של רבי נחמן מתחברת לי פה בדיוק:

 

 

אנשים כערככם יכולים לבוא מלב נשבר לעצבות ח"ו, על כן צריכין ליחד איזה שעה ביום שיהיה לו לב נשבר ולפרש שיחתו לפניו יתברך אבל שאר כל היום יהיה רק בשמחה

(השתפכות הנפש, סוף ההקדמה

 

דוקא העובדה שמקדישים זמן קבוע לטיפול בנושא הוא זה שמאפשר לא להיות עסוקים בזה כל היום..

 

קל לדבר, קשה לבצע..

בהצלחה!

תודה על התשובות..אנונימי (פותח)

השאלה שלי לא הייתה מה ההגיון אומר...

אני מניח שרוב האנשים יסכימו באופן תיאורטי לאמירה הזו.

כתבתי שהשאלה דורשת כנות, כי חשבתי שהרבה אנשים המקרה השני יותר ירתיע, גם אם הם לא יבססו את ההרגשה הזאת באופן רציונלי.

 

לגבי ההמלצות, יש בהן היגיון, אבל למעשה, במקרה זה, אני נוטה לא להסכים איתן.

מסיבות די מובנות איני פורס כרגע את כל הרקע למה איני מסכים.

 

ואגב, לגבי ההשוואה לקשיים פיזים, לפעמים גם שם ישנה ההתלבטות עד כמה להשקיע בסיכויים קלושים, האם לנסות טיפולים בעלי סיכון מסויים וכו'.

 

מבינה מה אתה אומר.בשמחהאחרונה

אם הבחור התעמק בנושא, וניסה לטפל זה נשמע שיש יותר במה להתעמק לעומת בחור שלא עשה כלום שלכאורה זה נשמע שהקושי יותר מזערי.

בתכלס- מישהו שלא ניסה לטפל בזה אולי בעצמו לא כ"כ מודע לנושא/ מדחיק את זה חזק יותר. ואז- 

חבל עליו וחבל עליה..

 

אבל זה עניין של זמן מתי נופל האסימון שאופציה ג עדיפה בהרבה...

 

צודק כשיש סיכון בטיפול רפואי צריך לבדוק טוב טוב אם יש אלטרנטיבות.. ולגבי סיכויים קלושים לא יודעים עד שמבררים ממש הרבה, מי שברר את הנושא לעומק ובדק את ההשלכות לכאן ולכאן עם אנשי מקצוע (שמבינים באמת בתחום ומכירים את המקרה הספציפי מקרוב) באמת יכול להחליט החלטה שקולה יותר.

בעיקרון, לא הייתי מתייחס שונה אם שני המצבים זהיםיוסלה קמצן (קדוש?)