וואי נשמה!

אני שולחת לך חיבוק גדול גדול!

גם אני מרגישה ככה לפעמים,

וזו הרגשה כל כך נוראה.....

אבל מנסיוני הדל אני יכולה להגיד לך, שזה רק בראש!

אני זוכרת שחשבתי עם עצמי והגעתי למסקנה שאני כן שווה משהו!

אם אני חיה פה אז מסתבר שצריכים אותי כאן!!

תאירי את הנקודות הטובות בחיים שלך ובעצמך

ןתראי עד כמה את מיוחדת!

את מוזמנת באישי בשמחה

ושיהיה המון בהצלחה!

ומה שהיא עושה זה נורא ואיום.

מההודעה שלך רואים שאת מצוינת.

אל תתני לארס הזה לחדור בך אפילו מילימטר.

ויש לכך דרך פשוטה: הרי אדם, באופן נורמלי, אם רואה חיסרון אצל מישהו שאיכפת לו ממנו - הוא משתדל לעזור לו. הוא לא יטיח לו את זה בפנים - כי ברור שזה רק הורס.

ולכן ברור, שכאן הדברים לא נאמרים בגלל שהם כך במציאות. זה בא מתוך בעיה לא-ברורה שיש אצל אימך. זה כלל לא קשור אלייך.

זה שאת מצליחה למרות זה להשתדל בכיבוד הורים, מראה על מעלה עילאית שיש בך. לא כולם היו משתדלים כך, במצב כזה. זה דבר עצום - מזכיר את הסיפור על דמא בן נתינה. הרי שם, ברור שהיתה לו אמא לא-נורמלית: מכה אותו עם סנדל לעיני הבריות (הוא היה גוי, מפקד צבאי..); והוא מרים כדי שלא תצטער.  חז"ל מביאים את הדוגמה הזאת - לא כדי להראות שכך הורה אמור להתנהג...  אלא כמידת חסידות, שבגלל הערך של "כיבוד הורים" - הוא מתעלם מהשיגעון.

זה שאת שומרת על אחייך, מנקה וכו' - זה מראה שאת פשוט אדם נפלא. לכל אדם יש "פאדיחות" מהילדוּת - נו, מה הקשר?.. ולהשוות - הכי קל, הרי היא לא צריכה להתמודד עם הבת דודה והחברה... 

ולדעתי, מי שהיא "מספרת להם" מהמשפחה - תופסים שזה שיגעון, כי איזו אמא תעשה כך לביתה.. אלא שאינם רוצים "להתערב" בכך..

כנראה - לא את ה"ניסיון" שלה, אלא להיפך.  תשתדלי כמה שאפשר לא להתחצף בצורה יזומה. זהו (אחרי הכל - יש לכך קצת אפקט של "כדור שלג".. קשה לא להגיב - ואז היא "נפגעת" ומוצאת עוד "הוכחה" כביכול.. וכו'. זה כמובן הבל - אבל לפחות מצידך להשתדל שהמדורה לא תגדל, אף שלא באשמתך כלל).  תראי אם יש רב/מישהי שהיא שומעת לו - ותספרי מה שקורה. שידבר איתה ויזהיר.

היא לא צודקת, בשום אופן ! שלא תעזי להתחיל לחשוב כך.

את לא "שטן"....  לפי איך שאת מצליחה לכתוב כאן - זה יותר לצד של מלאך..  כמה היו עומדים בזה כך. ה' נתן לך כחות.

כשאת תתחתני בעז"ה, את תהיי משוחררת מכל הקללות הללו - ואז בעלך יגלה איזו אשה נפלאה יש לו - וגם את.

את תדעי איך לא לדבר אל ילדייך.

עם הזמן - כשאימך תראה שאינך מגיעה כדי לקבל חרפות, אלא ליחס נורמלי בלבד, זה יוכל לעזור לה, אולי, להירפא.

את מחפשת מי את; ניסית "לחפור" בעצמך - זה קלאסי למי שטופלים עליו עלילות שווא והוא אדם טוב: מתחיל לבדוק בתוך עצמו, אולי... מי אני..

אל תאמיני לאף מילה מזה!

אני אגיד לך מי את: מה שכתבת בסוף: "אני רק רוצה להיות בנאדם טוב"... הרב קוק זצ"ל כותב שהרצון להיות טוב, זה האוצר היקר ביותר - וזה מסור בידו של האדם. הנה, יש לך אותו.

תראי את הטוב שבך, תגדלי את הרצון הפנימי שלך להיות טובה, תשמחי בזה. תתייחסי אל כל הדברים הללו כ"יסורים ממרקים" שאין את יודעת למה באו עלייך - אך בשום אופן אל תתני לטיפה מתוכנם להיכנס בך. זה הכל שקר.

את צריכה לדמות, שמישהו חסר דעת היה מתחיל להגיד לך ברחוב: "שטן"...  מה היית עושה? מרחמת עליו.  לאימך יש בענין הזה מחלה. זה שאת מנסה לכבד למרות זה - זה דבר גדול. אבל עלייך לאטום לגמרי את אוזנייך לענין הזה. להיפך, תשתדלי ע"י כך - כקונטרה - להרבות בטוב ועדינות פנימיים, שלא "תידבקי" מזה ח"ו.

תרבי טוב עם חברותייך - תשתדלי כמה שפחות להיתקל עם אימך. כמה שלא תאמיני לאף מילה מזה, ותנסי להתרכז בטוב הפנמי שלך ובהוצאתו לפועל כהבנתך, בהתעלמות מוחלטת מכל האמירות, לא לשמוע בכלל, כך הוא יקרין יותר ; וגם האבסורד שבדבריה יהיה ניכר לכל מי שהיא מדברת איתו על זה.

חיזקי ואימצי, זה ניסיון קשה. תרבי בטוב - אל תאמיני לאף מילה מהשטויות הללו, אל תחשדי בעצמך - ולא ירחק הזמן ותוכלי לתת לטוב הזה לצאת לפועל בצורה הולמת אותו, עם איש שהולם אותך.

אין מה להוסיף, כולם פה איתך... עושה רושם

(אולי גם המשיח יכול להגיע מתישהו)

דווקא חשבתי שבדך כלל אין כ"כ חילוקי דעות..

טוב, עם "כל מילה" באמת לא תמיד מסכימים...

מה לעשות שיש הורים שאין להם את הכישורים והרגישות להיות הורים טובים, לפעמים זה נובע מתסביכים שלהם עם עצמם, לפעמים כי ככה גידלו אותם, כי עברו משברים, זה לא משנה למה, אבל היא מצליחה לגרום לך לחשוב כאלה מחשבות על עצמך- אין לי ספק שהיא טועה.

עצם ההתמודדות שלך עם מעמסה כ"כ גדולה, עם כאלה השפלות ועלבונות, ועדיין את משתדלת לכבד ורק רוצה להיות בנאדם טוב- מעידים על כמה שאת בנאדם טוב, שרוצה ושואף לטוב וכמה כוחות יש בך. ומי שיהיה מספיק חכם ורגיש יוכל לראות את זה.

יש לך אפשרות לצאת מהבית?

גם אם לא כרגע, נסי לצמצם חיכוכים, להיות כמה שפחות בסביבה שגורמת להרגיש רע, להיות עסוקה מחוץ לבית,

לחפש סביבה נעימה ותומכת יותר ולהיות בה כמה שיותר.

ככל שתשמרי על עצמך ותרחיקי את עצמך מהקולות שאת שומעת ממנה, יהיה לך קל יותר למצוא את עצמך, לא תצטרכי לחפור כ"כ עמוק, זה כבר יצוף מעצמו.

תתחילי לשכנע את עצמך במחשבות ותפיסות פחות שליליות לגבי עצמך, ואם כרגע משפט כמו "אני בנאדם טוב" לא אמין מספיק וקשה לך לקבל אותו אז חפשי משפטים שאת מסוגלת להאמין להם, (למשל-  "כמו לכל בנאדם יש בי צדדים טובים יותר, וצדדים טובים פחות, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר") תכתבי אותם לעצמך במקום בולט, תגידי אותם לעצמך כמה פעמים ביום עד שיכנסו לראש.

אל תהיי קשה עם עצמך, בכל פעם שעשית דבר טוב או שהצלחת להתגבר , תרשמי את זה לעצמך, ותסתכלי בזה מידי פעם, זה יזכיר לך שאת בנאדם שגם עושה דברים טובים.

רק טוב.

איזה אשה חכמה

איזה איש טוב

מישהו שמכיר אותך באמת

(ואולי גם מכיר או יכיר ממך את אמא שלך

ואת הסיפורים שלה)

והוא יגיד לך

כמה היא טועה

וכמה את לא צבועה

וכמה ההתחצפות שלך נובעת  מחוסר אונים ומכאב וחללה לא מרוע לב.

וכמה את שווה.

תחפשי מישהו כזה..

מישהו שתוכלי לתת בו אמון ולספר לו הכל,

והוא יעזור לך להתמודד עם כל הסיפור הזה.

את נשמעת כ כך מתוקה,

ואמיתית,

ויום יבוא, גם אם זה לא יהיה כל כך מהר

שאת תדעי מי את

מה טוב בך

ואיזה קליפות את צריכה להוריד

ואת תרגישי טוב עם עצמך.

חיבוק!

אני לא יודעת בת כמה את ואם את יכולה להרשות לעצמך מבחינה כלכלית, 
אבל לדעתי - תעשי לעצמך טובה ופשוט תעזבי.

אבל מה זה פותר?

ואני לא חושבת שזו בריחה, כי זה לא קושי לגיטימי שצריכים להתמודד איתו בחיים. 
אם היא תעזוב את הבית היא גם תפסיק לשמוע את זה כל היום, תהיה עצמאית, ואולי גם אמא שלה תתחיל להרגיש את חסרונה.
אני לא חושבת שאפשר לשנות הורה בכזה גיל, אבל מי יודע, אולי זה ישנה משהו בהתנהגות שלה.
 

אני חוזרת על מה שאמרתי קודם - בריחה זה כשאת בורחת מקושי לגיטימי במקום להתמודד איתו.
פה אין שום דבר לגיטימי, אף אחד לא אמור לספוג יחס כזה בשום מקום ובטח לא בבית.
אם הקשר עם אבא שלך חשוב לך תפגשי איתו לבד, מחוץ לבית. את לא צריכה להקריב את המצב הנפשי שלך בשביל זה כי זה ממש ממש מפספס את המטרה. אני בטוחה שאם תסבירי לו הוא יבין.

איזו רגישות יש בך.. את נשמה טהורה!

איך למרות הקושי המטורף הזה, למרות שקשה לך עם הבנאדם שאמור להיות הכי קשור אלייך, את עדיין רוצה ומשתדלת לכבד הורים ולשמור על קשר עם המשפחה ואכפת לך מאבא ואת מרחמת עליו.. יש לך לב ענק ומה שאומרים לך זה הבלים ושקרים. 

לעניות דעתי, על מנת שיהיה לך יותר קל להתמודד, תסתכלי על אמא שלך ממבט של רחמים. כשהיא תתחיל לתקוף אותך, פשוט תרחמי עליה. תכל'ס היא באמת זקוקה לרחמים שהיא לא מעריכה ת'מתנה שהיא קיבלה. ככה גם לא יהיה לך כעס עליה, ומסתמא לא תעני לה והיא לא תחזיר לך.. וגם המריבות יתקצרו קצת. אני מקווה...

כל בר- דעת מבין שאת לא אשמה. השאלה אם יש דרך לרכך קצת את אמא, כי זה חבל שאלו היחסים בינכם. יש מצב כזה (אני לא יודעת אם זה מציאותי מבחינתך, אני רק מעלה רעיון...) שתגשי אליה בזמן שהיא יחסית רגועה ותביאי לה שי צנוע ופשוט תכתבי לה שאת אוהבת אותה גם אם זה נראה אחרת ותודה וכו'.. אני משערת שזה טיפה ירכך אותה.

                 תנסי ותעדכני,

אני מחכה לשמוע. אפשר בכיף גם באישי!

בהצלחה, אחות חזקה שלי!

הקשר עם אבא שלך חשוב מאוד, תנסי לשמר ולחזק את הקשר הזה, תסבירי לו למה קשה לך, אולי תמצאו "זמן איכות" מחוץ לבית פעם בשבוע, שניכם תרוויחו מכך.

אולי תנסי להציע לו בעדינות שידבר עם אמא שלך על אפשרות שהיא תיגש לטיפול, אולי יש מישהו אחר שהיא מקשיבה לו שינסה להציע לה את האפשרות. אני מניחה שגם היא סובלת מההתנהגות של עצמה, אולי מתאים טיפול משפחתי (כדאי להתייעץ).

בהצלחה רבה,

שה' יהיה בעזרך ותקבלי כוחות להתמודדות הלא פשוטה הזו.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי