שרשור חדש
מכתב חיזוקנתל'ה

מתוך שו"ת "אשר בנחל" למוהרא"ש מיבניאל:

"שלום רב להיקר... נרו יאיר.

את מכתבך לנכון קבלתי.

אודות שאלתך בענין הגורלות המובא בספרים, שזורקים גורל בשם הבחור ובשם הבחורה ואם מתאים הרי זה זיווג הגון, ולהיפוך וכו', תדע, כי הכל רק דמיונות ורעות רוח וכו', ואף שכבר מובא דבר זה ענין גורלות בספרי קדמונים והרבה חכמים השתמשו בזה, וכבר נדפסו כמה ספרי גורלות, אבל לפי דעת רבינו נחמן ז"ל שגילה את סוד התפילה, ואיך שהתפילה משנה את הטבע לגמרי, עליך לדעת, כי הכל דמיון גדול, כי המאמין האמיתי בו יתברך, ויודע שהכל תלוי רק בידו יתברך, הוא אינו מפחד משום טבע משום מזל וכו', וממילא כל ענין הגורלות נופל ונתבטל לפניו, כי תפילה עולת עד אין סוף, "נתיב לא ידעו עיט"  (איוב כח,ז), עד שאפילו המלאך הגדול הממונה על תפילות ישראל אינו יודע איה היכן המקום שצריך שתעלה התפילה, והוא משביעה שתעלה במקום שתעלה. 

ועל כן העיקר הוא תפילה, אך זה הוא עיקר הנסיון לכל אדם, שאינו מאמין בכלליות בו יתברך, ובפרטיות אפילו כשכבר מאמין, על כל פנים אינו מאמין בעצמו שיש לו כח לפעול אצלו יתברך, או האם באמת שומעים אותו, ובשביל זה כל העולם מתרשלים מתפילה, וזה עיקר המרירות והצרות שעובר על כל אחד ואחד בכלליות  ובפרטיות.

עליך לדעת, כי חכמינו הקדושים אמרו (מועד קטן יח, שארבעים יום קודם יצירת הולד מכריזין בת פלוני לפלוני, זהו זה ואין אחרת!  ואף שרבינו ז"ל אמר שעל ידי תפילה יכול אדם לשנות את זיווגו הנכרז לו בשמים, כוונת דבריו הקדושים: אם נגזר שהיא תהיה אשה רעה או בעלת בום וכדומה (ח"ו אפילו אצל הגבר), על ידי תפילה יכולים לשנות, אבל עצם זיווגו אי אפשר בשום אופן לקחת, ואף שחטא שאז ההכרח שיהיה זיווגו אצל אחר איזה זמן, אבל לבסוף חוזרת האבדה אצלו.

ועל כן העיקר הוא רק תפילה ובקשה, לדבר הרבה עמו יתברך, ולבקש רחמים רבים, והשומע תפלות ישראל ישמע גם את תפלתך, ותזכה לזיווגך האמיתי מן השמים.  

הדורש בשלומך....    

תודה.אוריאלללאחרונה
עבר עריכה על ידי אוריאללל בתאריך י"ד אב תשע"ב 14:58
שלום! מישהו מכיר את הרבנים פה?..אני פשוט רוצה ללכת~באמונה~

ליום עיון שלהם ולא מכירה אותם..הציעו לי ללכת. אשמח לשמוע מה הסגנון אם מישהו יודע..שאדע אם זה מתאים לי או לא..תודה!

זה יום עיון באור חיה, אני לא מצליחה לעלות את הדף..אז הרבנים הם הרב אליהו לוי, הרב איזיק לנדא, גברת רחל וילר..

ממממישהו??~באמונה~
יש לך את הפרוספקט ששלחו?נגינה
אמממ תודה על התגובה!! הייתי ונהנתי בחלק ובחלק לא~באמונה~אחרונה
אשמח לעצה טובה..צמר גפן מתוק

יצאתי עם מישהו חודשיים.. והחלטתי בסופו של דבר שאני לא בנויה לקשר רציני, והקשר נגמר. אין מילים לתאר את הקושי העצום שחוויתי. כאב אמיתי.הייתי בטוחה שהוא הזיווג שלי,  הרגשתי ממש שלמות, אמת.דברים נראו כ"כ מתאימים ופתאום הכול מתפרק בין  הידיים. התחלתי לעבור תהליך התרפאות עם עצמי. תהליך קשה, אבל טוב. לפני כמה ימים, יצא לי לדבר עם חברה לעבודה(חרדית) והיא אמרה שהיא דוגלת בדעה שצריך להתחתן כמה שיותר מוקדם.. שזה הדבר הכי טוב שקיים לאדם. ואני עלולה 'לפספס את הרכבת'. ואם כבר נתקלתי בו, למה לא לתת לזה הזדמנות? הדברים שהיא אמרה לא גרמו לי לסטות מהדעה שאני לא מוכנה כרגע, אבל אין ספק שהם נקודה מאוד טובה לחידוד ומחשבה. יכול להיות שאני מפספסת את הזיווג? יש דבר כזה לפספס את הזיווג?..

זה לא חד משמעית..מאוד מעניין

מצד אחד- יש בחז"ל את החשש "שמא יקדימנו אחר". 

מצד שני- "אין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא נימא".

מסבירה הגמרא במועד קטן שיש אפשרות לשנות את הזיווג שנקבע ע"י תפילות.

הדברים עדיין לא מוחלטים כי יש גמרא בסוטה אומרת שמזווגים לאדם לפי מעשיו (בעצם הפלוני שלך משתנה כל יום) אז מסבירים את זה שזיווג שני זה על פי מעשיו והזיווג הראשון קבוע מראש..

הראשונים ממשיכים ודנים בנושא- 

על פניו נראה שהפלוני שלך לא יברח לשום מקום. יכול להיות (ואני נזהר ומסתייג!) שדיבורים על 'פיספוס הרכבת' כלשונה, אינה אלא סוג של קטנות אמונה... "בת פלוני לפלוני"- פלוני מחכה לך!

אנחנו לא יודעים מה ה' מתכנן בשבילנו, לכן אנחנו בוטחים בו ומאמינים שהוא מוליך אותנו בדרך הטובה ביותר לנו.

עד כאן החלק הראשון.

נעבור לחלק המעשי- 

ת'כלס- אם את באמת לא מוכנה לא יעזור אם תחדשי את הקשר. אבל למה את חושבת שאת לא מוכנה? מה צריך לקרות כדי שתחשבי שאת מוכנה? 

לגבי החלק האחרוןג'נדס

שכתבת-

לא בהכרח צריך לקרות משהו- לפעמים יש תהליך שאנחנו עוברים ופשוט הזמן עושה את שלו.

 

אני מדגישה- אני לא אומרת שצריך לשבת בחוסר מעש! 

לפעמים, כשיש הרגשה מסויימת של חוסר מוכנות- יש לנסות להבין את השורש שלה אבל גם לדעת שא"א לנהל דברים בכוח....

לטעמי זו ממש קטנות אמונהמעשיה נאה

הקב"ה הפגיש אותך עם האדם הנכון, וגרם לשניכם להבין את זה ולהרגיש את זה ולדעת את זה - ופתאום את מחליטה לך שזה לא הזמן בשבילך?

איפה האמונה?

מוזר להטיף לאמונה נגד המהלך האלוקי שמכוון כאן.

 

בלי שום קשר לעניין 'לפספס את הזיווג', אני בדעה שאין דבר כזה 'לא בנויה לקשר רציני'.

אם את בגיל מתאים, ואת בחורה נורמלית, למה שלא תהיי בנויה לקשר רציני?

אם חסר כסף - אז כאן לא צריך אמונה?

אלא אם כן יש בעיות נפשיות או משהו שצריך לפתור לפני נישואין...

מה פירוש לא בנויה לקשר רציני?

הפוך לגמרי.הרש

זוהי גדלות עצומה!

למרות שמשו נראה לך כלפי חוץ מתאים לגמרי - להיות אמיץ ולומר זה לא זה, זה לא אני.

 

ברור שעשית מעשה נכון!

אי אפשר להתחתן מלחץ כלשהו, ואם יש לנו חשש שאנחנו לא מוכנים - אז אנחנו לא מוכנים.

ואם אנחנו לא מוכנים אז לא נתחתן.

 

בניין יכול להבנות מתוך רצון והכרה במה שאנחנו עושים, אי אפשר לבנות משו בגלל ש'ככה', בגלל שאת בחורה נורמאלית וכלם מתחתנות.

את פשוט נוראמלית שצריכה עוד קצת לחיות להתקדם לפני החתונה.

 

הקב"ה מסדר לנו שנפגוש את הנשמה שמתאימה לנו, זו מהות שמתאימה.

אותו אחד ש'זרקת' אותו - זה לא הוא, הוא רק היה עוד משו שהקב"ה זימן לך בדרך בשביל לקדם אותך.

אין פה שום קטנות אמונה.

הקטנות היא לחשוב שדברים שלא מסתדרים לנו הם לא מהקב"ה.

לא ירדתי לסוף דעתךאלעד123

האם רצית להתחתן אתו והחלטת להפרד על אף הרצון להנשא, או שנפרדת ממנו מפני שהבנת שאת לא רוצה להתחתן אתו.

לענ"ד...Talrats

אין דבר כזה לפספס את הזיווג יש הרבה גברים שיכולים להתאים לך,אני עדיין לא מתיימר

לפרש את מימרות חז"ל העוסקות בעניין הזיווג משמים, לעומת זאת עיקרון הבחירה החופשית

די ברור את צריכה לבחון(לא רק מבחינה רגשית) האם נכון לך לבנות קשר רציני ולהתחתן או

שעדיין לא.

אין עניין לפחד מכל מיני אמירות על זיווג משמים שיברח לך הפחד יגרום לך להחליט

החלטה לא נכונה.

בהצלחה.

כמה תגובות..צמר גפן מתוק

הכרתי את הבחור בצורה לא הכי שגרתית( לא דרך שידוך) היתה החלטה שנבעה ממקום  מאוד מושכל, ולכן השבתי בחיוב והתחלנו לצאת.. ככל שעבר הזמן, והקשר התקדם למקום מאוד טוב אני קצת התחלתי לחשוש..שאני עוד לא מוכנה לשלב הבא. עוד לא מיושבת בהרבה דברים, יש עוד דברים שאני צריכה לדעת על עצמי ולהיות 'סגורה' עליהם. התחילו דיבורים לכיוון רציני בקשר, בהתחלה הבחור אמר שהוא יחכה..., שאהיה מוכנה, נעלה שלב, אבל אח"כ החליט שזה לא נכון והקשר נגמר... אין ספק שבזכות אותו בחור עליתי קומה רצינית, התחזקתי , למדתי הרבה דברים על עצמי והבנתי שכל דבר קורה בקצב אלוקי. וכמו יהודי פשוט, להאמין בזה.. הבעיה היא שאני עדיין רואה אותו כזיווג שלי, אני לא מצליחה להשתחרר מהמחשבה הזו..

אז את במצב מצויין!הרש

את יודעת איפה את עומדת ולאיפה את רוצה להתקדם.

 

את אפילו  יודעת שהתקדמת מהמפגש עם הבחור ההוא.

 

מה עוד את רוצה מהקב"ה? שיביא לך את הבחור שלך לידיים?

מצויין תתפללי על זה. ותודי לו על הבחור הקודם שהיה ותודי לו על זה שהוא הלך ובמקומו יבוא הבחור האמיתי.

 

כנ"לג'נדס
זה קשה..

בע"ה כשתרגישי את הבשלות, תביני שהכל היה בדרך הכי מושלמת בשבילך...

בהצלחה
לטעמי יש דבר כזה~א.לאחרונה

אבל במקביל, יש לאדם כמה זיווגים.

ולפעמים ישנו זיווג שהוא ממש משורש נשמתנו,

וישנו אחר- שהוא גם הזיווג שלנו, אך לא משורש נשמתנו בצורה כל כך חזקה 

ולכן נצטרך לעבוד יותר קשה כדי להצליח יחד.

אך ההצלחה בוא תבוא..

 

 

התייעצות-אשמח אם תקראו!אנונימי (פותח)

אני יוצאת עם מישהו כבר קרוב לחודשיים...

ככה סתם,הוא ממש סבבה,זורם והכל....

הבעיה שלי איתו זה שהוא לא כ"כ מתעניין בכל מיני דברים שקשורים אלי והרבה פעמים גם מה שאני מספרת הוא לא זוכר- וזה מציק לי!

עכשיו,זה לא שהוא לא שואל איך אני מרגישה ואיך עבר היום וכו'. הוא שואל ומתעניין בכללי ,מקשיב ובזה זה נגמר.נגיד אני מספרת לו על איזשהו קושי אז הוא מקשיב ,מקסימום אומר מילה אחת או שתיים וזהו... הייתי מצפה לקצת יותר  התעניינות, שישאל כל מיני שאלות על זה וכו'.

חשוב לי לציין שזה לא שהוא טיפוס כזה זורם יותר מידי,שלא יכול להיכנס קצת יותר לדברים. אני יכולה לשבת איתו שעות על גבי שעות ולהתדיין בכל מיני נושאים...אבל בעיניינים האלו הוא פשוט לא...

וגם מה שאני כן מספרת לו הוא הרבה פעמים לא זוכר. נגיד סיפרתי לו איזשהיא פעם שאני יעבוד מחר באיזשהיא מחלקה בחנות שאני ממש לא סובלת,סיפרתי לו למה אני לא אוהבת,מה מפריע לי שם וכו..ממש טחנתי את הנושא! למחורת הוא שאל אותי איך היה ואז הוא גם שאל-"באיזה מחלקה אמרת שעבדת?"-קיצר זה נורא תסכל אותי שהוא לא זוכר.

 

בקיצור אני לא יודעת מה לעשות אם זה... אני יודעת שהחפירות האלו פחות מאפיינות בנים,אבל השאלה היא אם זה כבר מוגזם...מה שכן אני חייבת לציין שאני הראשונה שלו וגם שיש להם רק בנים במשפחה והוא גדל במקום מאד דוסי (על סף החרדי)ככה שאפשר לומר שהוא כמעט ולא יודע מה זה בנות.

 

אשמח אם תעזרו לי. בנים-אני אשמח לשמוע את דעתכם(האם זה עיניין של אופי או מודעות?) וגם את הבנות.

 

תודה לכל העונים!

נשמע כמו בחור נורמלי לחלוטין...האדם היושב
אממ..מחפשתותו

מצד אחד יש האומרים:

שהזכר- זוכר דברים

והנקבה- יש לה נקבים, הכל בורח לה מהזכרון..

 

מצד שני יש האומרים:

שאישה נוטה לזכור כל פרט בחיים,

ואילו הבעל בקושי זוכר בני כמה הילדים שלו ואת היומולדת של אשתו. 

 

 

תבחרי באחת הגישות ולפי זה תחליטי אם לקבל את מצב השכחה שלו,

או להיפך-להחליט שזה לא מתאים לך ואת רוצה יותר מעורבות והקשבה אמיתית...

 

הנתונים שציינת- שאת הראשונה ושהוא גדל בסביבה של בנים - יכולים באיזשהוא מקום להסביר את המצב,

אבל גם אי אפשר להתעלם מכך שה' ברא אנשים עם זכרון לא חזק במיוחד-

וזה ממש לא קשור למס' הבנות שאיתם נפגשים או לכך שהוא בן ולא בת, כי גם בנות יכולות להיות שכחניות.

 

את יכולה לבקש ממנו לתת יותר תשומת לב לדברייך, להבין מאיפה זה נובע, להגיד לו שאת מצפה שיזכור דברים.

אבל יכול להיות שהוא פשוט כזה ויישאר כזה גם עוד הרבה שנים-

את צריכה לחשוב עם עצמך: אם את מעריכה אותו ושמחה בו למרות הפרט הזה או שמאוד קשה לך?!

 

 

השאלה היא אם זה גם לא מעיד על חוסר אכפתיות..אנונימי (פותח)

תודה רבה על התשובה המושקעת!!

בתור בן שמכיר הרבה בניםמאוד מעניין

הספקתי לצאת וראיתי הרבה יוצאים, ואני יכול להבטיח שכולם, אבל כ-ו-ל-ם!! כשבחורים יוצאים הם יודעים עד הפרט הקטן בדיוק באיזה יום היא עסוקה, מתי יש לה מבחנים, מאיזה שעה אפשר להתקשר, מתי יש הפסקות, מתי היא הולכת לישון וכו' וכו'  ...נשמע מדברייך שזה עניין של אופי ולא של מודעות.. 

טיפ שלי- ליתר ביטחון תעלי את זה למודעות שלו ותראי מה יקרה בפגישות הבאות.. בהצלחה!

אם יצאת עם בחורהאדם היושב

שזוכר מתי את עסוקה, מתי יש לך מבחנים, מאיזה שעה אפשר להתקשר, מתי יש הפסקות ומתי את הולכת לישון - אני הייתי ממליץ לך להוציא נגדו צו הרחקה... 

צוחק

אני גם בעד להעלות למודעות...ג'נדס

לפעמין זאת ה-בעיה! צריך לנער אותם קצת מהבועה.

 

וזה בסדר... קשה להכיר מישהי מנוגה...

 

 

בהצלחה!!

נורמלייאנונימי (פותח)

זה נורמלי לא כל כך להקשיב לבחורה.טת תתרגלי לזה  עם הזמן.מעטים מעטים מעטים האנשים שבאמת מקשיבים

ברוכה הבאה לעולם הגברי, חמודה...הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

הם שונים מאיתנו, הגברים האלה, מה לעשות...

[או שמא אנחנו שונות מהם?]

 

אתם נפגשים קרוב לחודשיים? למה שלא תדברו על זה?

בנועם, ברוגע, תגידי לו שהיית שמחה להתעניינות יתר, הם לומדים את זה.

 

ואנחנו לומדות לא לצפות ליותר מידי. כי... ככה זה.

 

בהצלחה!

 

"גברים ממאדים נשים מנגה"- מומלץ
 

לפי מה שאת מתארתאנונימי (פותח)

אין סיבה לדאגה.

יכול מאוד להיות שהוא לא למד הכל על זוגיות, אבל הוא כן לומד.

הוא מקשיב לך ומתעניין באמת, אבל זה לא מספיק יושב אצלו כדי לזכור.

אם תשאלי את אשתי היא תספר לך שגם אחרי יותר מעשור אני לא זוכר מה היא לבשה אתמול, למרות שכשהיא לבשה את זה אמרתי לה שזה מאוד יפה לה (וזה לא שסתם התחנפתי, אלא באמת חשבתי כך, אבל עכשיו אני לא זוכר על מה אמרתי את זה).

לגברים יש תחומי עניין אחרים ובהם הם יזכרו כל פרט. זה לא אומר שלא אכפת להם מהאשה שלהם, אלא רק על מנגנונים אחרים בנפש.

ככל שהקשר יתקדם תוכלו לשוחח על זה יותר, ואם הוא בעל מידות טובות ואת תעלי את הנושא בלי ביקורתיות אלא כנושא לדיון, הוא ישתפר יותר ויותר. אם כי אי אפשר להבטיח שהוא ישתנה לגמרי כי אז הוא יהפוך לאשה צוחק.

וכמו שכבר אמרו פה יש הרבה סיפרות על הנושא של ההבדלים בין המינים ומומלץ בחום ללמוד (לא רק לקרוא) אותם. ובהמשך אפילו מומלץ ללמוד אותם ביחד.

אז יאללה בהצלחה

גברים זה עם חסר תקנהכבשת החורף

כל פעם מחדש אני מופתעת כמה הזיכרון שלהם קצר. 
אל תקחי את זה קשה, זה לא את, זה הוא. 
פשוט צריך הרבה סבלנות לחזור כל פעם על אותם דברים, מתישהו זה יכנס... אולי...

זה כולם ככה.אלומה20

 

אני לא אגיד שזה בסדר באותה מידה שלא אגיד שזה לא,~א.לאחרונה

כי הכל תלוי הרגשתך בלבד

 

כעקרון בנים בהחלט שונים מבנות בעניין הזה..

ולפעמים אפילו צריך קצת להסביר להם לאיזו תגובה אנו מצפות מהם.

לפעמים אנחנו פשוט רוצות הקשבה

ולפעמים כמו שכתבת: מצפות ליותר התעניינות, לשאילת שאלות מרובה יותר וחותרות לפתרון. 

 

לטעמי עלייך פשוט להסביר זאת.

קרוב לחודשיים זה נשמע לי זמן סביר לפתוח את הנושא

 

הצלחה רבה

 

 

 

 

אם מישהי נסעה בקו 5 בת"א אתמול בסביבות 10 בערב..חשקה

אז..לשון אדומה

מה הסיכויים שהיא מהפורום ושהיא תראה את זה בכלל?מבולבל

בערך אותו סיכוי לזה שאתה בפורום~nhykb~
חחחחחחח חברה שלי!!! רחלקה
למה, איבדת שם משהו?יעלי_א

לאגד יש מחלקת אבדות:dהלליש
זה דן...או מוניות שירות.הרש
יותר נשמע כמו מישהי..בן של מלך
ואם היא תראה, איך היא תדע שאתה מתכוון אליה?אדם כל שהוא
נכון. אני חושבת שאתה צריך לתת פרטים מזהים..מחפשתותו

<חצי צ> חצי רציני.

וברגע זה הפכנו למדור חיפוש קרובים..(=בן של מלך
נראה יותר כמו מדור חיפוש קרובים-לעתיד... ניל"סאחרונה
ועכשיו ברצינות-ג'נדס

כמה בנות שאלו אותי איך להגיע לדיזנגוף סנטר (לקולנוע). ייעצתי להן ללכת לקו 61 אבל הן אמרו משהו על קו 5...

(בסביבות 9 אבל!)

שלב ב'-מאוד מעניין

ללכת לדיזינגוף סנטר ולבקש ממהם פירוט כרטיסי אשראי של כל הנוכחים אתמול בערב בבתי הקולנוע.

לבקש מחברות האשראי שתתן את השמות של בעלי הכרטיסים, לבקש ממשרד הפנים שיסנן לנשים בטווח הגילאים הנדרש..לבדוק במשרד הביטחון מי לא שרתה בצבא (כי איך משרד הפנים ידע מי דוסה ומי לא??מבולבל) והנה! צמצמנו את הרשימה לפחות מעשרה בנות... ואז"גצוחק

לא ממש לא..שלב ג'(או ב' בתרחיש שונה)בן של מלך

ב"ה

ללכת להנהלה של דיזינגוף סנטר ולבקש לראות את הצילומים של כל מצלמות האבטחה..ככה תוכל למצוא את ה"אבידה" שלך..

שלום!ש.י.
עבר עריכה על ידי ש.י. בתאריך י"ד אב תשע"ב 10:16

בחיים לא כתבתי כאן כלום,כי לא הייתה לי סיבה לכך(כן נהניתי לקרוא את השרשורים המצחיקיםצוחק)

אבל-עכשיו אין לי מושג למי לפנות....נראה לי שזה המקום הכי מתאים...

 

אני רק בת 18 ואמא שלי כבר מזמן התחילה לדבר איתי ברצינות על להתחיל לצאת..

סבתא שלי גם תורמת את חלקה בזה שהיא ממש לוחצת...

 

חשבתי על זה והגעתי להחלטה שאני מוכנה ומסכימה להתחיל לצאת מצד אחד

אבל מצד שני אני מתה מפחד!כלומר-מה רוצים ממני?!אני עדיין ילדה קטנה באיזשהו מובן

וקצת בלי קשר-אני פוחדת שאולי זה גם ישפיע לי על שנת השירות...

(אני רוצה לסיים אותה בהרגשה טובה והצלחה!)

 

זהו,סיימתי,תודה על האפשרות לפרוק(=...

מוכרת פה, ומעדיפה בניק אחר- ארוך אבל חשוב לי..שאלה לי..

אני בת 20.
ב"ה, יש לי וותק לא קטן בלהפגש..

 

לפני איזו תקופה, נפגשתי עם מישהו, שלומד בישיבה ביישוב שלי.

אחרי פעם אחת, אני רציתי להמשיך, והוא גם [אח"כ הסתבר לי שכבר אז הוא התלבט אבל אני לא ידעתי.]

אחרי פגישה שניה,

מבחינתי היה להמשיך מבחינתו לא.

 

אני לא אומר- היו דברים [אישיותיים בחלקם] שהפריעו לי בו פה ושם,
אבל דחקתי לצד, במחשבה שאם זה ייתקדם אבדוק מה המקור שלהם ואם זה מונע מלהתקדם עוד.

 

אחרי הפגישה  השניה, הייתה לי הרגשה שהוא ירצה לחתוך וניסיתי לשאול את המציע אם הוא יכול לשאול אותו אם באמת הוא מתכוון לחתוך ואולי ינסה להציע לו לנסות עוד פעם, כי הפגישה השניה לא הייתה מוצלחת,

הן מבחינת מקום והן מבחינת מצב..

אבל המציע לא הספיק והוא התקשר לחתוך לפני שדיבר איתו.

 

היה לי מבאס כמה זמן ואז המשכתי הלאה..

 

העניין הוא-

שיוצא לי לראות אותו ביישוב מסתובב, כיאה למי שזה מקום הישיבה שלו..

בפעם הראשונה שיצא לנו להתקל זה בזו, היה כשהייתי עם חברה והוא לבד, אמרתי לו בחיוך שבת שלום-

והוא ראה אותי- והתעלם[!!]. פשוט המשיך ללכת..

אני קצת לקחתי את זה קשה,

אבל זה התאים לי למה שקצת הפריע לי בהתחלה והדחקתי.

עוד כמה דברים קטנים שאח"כ שיחזרתי- הבנתי שטוב שלא המשכנו, כי.. באמת עוד ועוד דברים שלא מצאו חן בעיני עלו לי בזיכרון.
 

תודה למי שמחזיק מעמד..


העניין הוא שעכשיו כל פעם שאני רואה אותו ברחוב. וראוי לומר שאין שום יחס אחד לשני, אבל אני גם כבר לא רוצה אותו! באמת!
בעיקר בשכל אבל גם בהרגשה.

 

הבעיה היא שכל פעם זה מקפיץ לי את הלב. לא מהתרגשות אלא ממעין כעס.

אני לא יכולה לראות אותו! זה עושה לי רע! ממש! מנסה להתעלם, להרגע, אבל לא עוזר..

מה אני עושה? אני הולכת לפגוש אותו לא פעם בעתיד הקרוב..

אשמח אם יש מישו שמכיר/ה את המצב, ויוכל לנסות לעזור...

 

בתודה..

נסי להגדיר את הכעס במשפטסוג'וק
זהו שאני לא יודעת מה מקור הכעס!שאלה לי..

אולי זה בכלל העלבון של הזלזול מצידו..?!
אולי..

אין לי מושג!

^ נראה לי שזה באמת העניין~א.ל

ובכלל- בגלל שהקשר נקטע לא בצורה בה תיכננת ורצית

כלומר: היו לך כן מחשבות שזה הולך להמשיך

ואולי אפילו בכיוון טוב,

אז נפגעת מיחסו אלייך..

 

אני חושבת שהשאלה שלך אומנם נוגעת נקודתית לעניינו,

אך היא קשורה למעגל רחב יותר: איך מתמודדים עם עלבונות? עם כעס כלפי המעליב, הפוגע וכו'?

קראתי איפשהו שהאר"י הקדוש אומר שהמעלה הגדולה ביותר של האדם בעולם הזה, היא סבילת העלבונות (מקווה שאני מדייקת) .

אנו חייבים לקבל את מה שהביא לנו הקב"ה ברצון הטוב ביותר, ובקבלה הטובה ביותר.

לכן,

אף על פי שקשה,

ומכעיס,

ולא נעים,

אל לך לדוש בעניין ולחשוב מדוע זה קרה ולמה

אלא להודות לה' על שיש בחזקתך- להיות בה' מבטחך

ולהתפלל- שבהמשך תמצאי את שמתאים לך בבהירות ובשמחה

 

בהצלחה!

 

אין לי הרבה נסיון בזה אבליוסלה קמצן (קדוש?)

דעתי האישית היא 

א. להתייחס לזה בצורה קומית ז"א לחשוב בוא נראה אם הוא יתייחס הפעם איזה פרצוף הוא יעשה וכדו'

ב. לחשוב על כל פעם שאת רואה אותו כתזכורת כמה ה' אוהב אותך ואיזה מזל היה לך שזה נגמר!

זה לא כ"כ קשה לחשוב ככה פשוט צריך להתרגל לחשוב ככה (רגש הוא כמו שריר ככל שמשתמשים בו כך הוא יותר חזק )

גם לא מכירה את המצבג'נדס
לגמרי..

באמת הכי טוב זה לדעת כמה טוב שהוא לא האחד שלך.... ושלך מה זה לא הולך להתעלם ממך!!!!

בהצלחות מותק!!
האם יש לך גם ניסיון בלחתוך?w.w.m.n

לפעמים עוזר להיזכר כמה לא היה נעים לחתוך קשר (אפילו ששלמים עם ההחלטה).

 

זה עשוי לעזור לנו (אם לא ללמד זכות על האחר) לפחות להרגיע קצת את הכעס...

 

 

 

את רוצה להזכיר לי/לנו על מה הכעס?

 

זה שלא החזיר "שבת שלום" - הגיוני למדיי! גם אני מתפדחת להגיד "שלום" למדוייטים שפסלתי...

 

 

ב"הצלחה בכל!!!!!!!!!!!

אולי הוא פשוט מתבייש שהיה צריך לחתוךעדיאל

ולכן הוא מתעלם

פשוט אל תייחסי לו חשיבותים...

היה ונגמר

 

 

תקללי אותו ברחוב ליד חברותאנונימי (פותח)
סליחה נפלט אם אפשר למחוקאנונימי (פותח)
"לא לסלוח זו לא חולשה, נצור אהבה בדרכך, ודע.."הומור


זה מפוסק כך-ג'נדס

"לא, לסלוח זו לא חולשה, נצור אהבה בדרכך, ודע..."

פשוט המשמעות משתנה..

 

ואגב, עשית לי חשק לשמוע את השיר [ואיזה כיף שלא שלושת השבועות!!!]

היה לי ויכוח עם חבר שלי על זה!פתוח אליכם

אני פיסקתי כמוך, הוא חלק עליי...

איך זה מסתדרג'נדס

עם 'נצור אהבה'??

 

אבל אדם שומע מרחשי ליבו...

כנראה שלאחד לא סולחיםפתוח אליכם

ואת השני אוהבים צוחק

ממ גם לי היתה תהייה בעניין..רחלקה

בעזהי"ת.

 

אבל שמעתי את השיר בתקופה של הגירוש מהגוש, אז ברור שזה מפוסק כמו "הומור"..

טובג'נדס

זה באמת מקבל משמעות אחרת כשמשייכים את זה לגירוש..

 

[אני לא זוכרת מתי שמעתי את זה לראשונה, אבל אכן זה היה מזמן.......]

למה אם משייכים את זה לגירוש זה בסדר?הדריכני

ממתי לא לסלוח זה בסדר?...

(ואני מדברת על עלבון אישי לא על כבוד ה'..)

"לא לסלוח"ג'נדסאחרונה

זה דומה לסיסמא "לא נשכח ולא נסלח" של הגירוש... יותר נכון- ביטוי כלשהו של הכאב...

 

אם חושבים על הגירוש- כל מילות השיר מתחברות מדהים להפליא. בעיניי

 

כמדומני הסינגל הושק 5 חודשים אחרי הגירושמאוד מעניין


הייתי מסכים אם בית הבובות היו מתנחלים פתוח אליכם


התחשק לי לשים.. ננשמה!

שיר בעיפרון- בית הבובות..

 

תודה נשמהג'נדס
ניסיון חיים קצר..הומור

 

ברצוני לשתף אותך בניסיון חיים, שאולי יעזור לך בהמשך..

 

בת לוקח לה הרבה זמן להחליט על הקשר, וכשהיא מחליטה - היא הולכת עד הסוף.

בן לעומת זאת, נכנס לקשר כשהוא עדיין מתלבט, ואז חושב האם זה נכון, והאם להישאר.

מה שקורה זה שהבת בטוחה שהבן בטוח, ואז כשהיא רואה שיש לו ספקות - הקשר נפגע ונהרס.

 

עכ"ל.

יכול להיות שאני קשה, אבל מה זה קשור?הרש
אני חשבתי תמיד שזה הפוךכבשת החורף

שגברים מחליטים מהר ויודעים מה הם רוצים מעצמם ואנחנו הבעייתיות...

זה לא קשור לגברים/נשיםאהבה אחישנה
זה קשור רק לאופי ובעיקר- למה ה' פותח בקשר.

לי היו קשרים שהסתבכתי והתלבטתי מלא.
ולעומת זאת כאלו שידעתי ממש מייד ובקלות.

ובאופי שלי אני בכלל לא אדם מתלבט...

וראיתי מלא בנים מתלבטים ומלא יודעים מייד
קודם כל- ממש ממש תודה לכולכם..!!שאלה לי..

אנסה לענות לכל מה שנכתב פה..

* לעולם חסדו- כן, בהחלט יכול להיות שזאת הנקודה. הלוואי ונזכה להיות מהנעלבים ואינם עולבים.

  לדעת לקחת בפרופורציות ולא לקבל הכל מעבר למידה הנכונה.. וכן- גם לקבל הכל באהבה ובנחת. בלי 

  לחקור ולחשוב יותר יידי מה מטרת כל דבר ולמה זה קורה..  תודה!

* יוסל'ה-  א. הסתכלות מעניינת!! באמת! כיוון עליו לא חשבתי!! 
              ב. בהחלט. כבר עכשיו אני יכולה לומר בוודאות שזה טוב לי-לנו שזה נגמר. כן, לשנן צריך..  תודה..

 

ג'נדס- איזו מתוקה.. תודה! צודקת בכל מילה. ועוד יותר- מעודדת..

 

w.w.m.n- צודקת במה שאמרת, רק שלא. הכעס לא על עצם הלחתוך. אלא על ההתנהגות מעבר. וגם- אני לא

   באמת יודעת לשים את האצבע על מה באמת מפריע. עצם הלארות אותו עושה לי לא טוב.. אבל ממש תודה בכ"ז!

עדיאל- לא נראה לי שזה הטיפוס שיתבייש, אבל.. אולי. מי יודע..?!

אודליקה- קל באימונים- קשה בקרב.. אבל ת'נקס..

הומור- אם כי אני קצת חולקת עליך.. לא ממש הבנתי את ההקשר.. תוכל לפרט? תודה תודה..


שוב, תודה ענקית לכולכם..

וגם לכל אלה הפונים באישי.

זה באמת עושה טוב.. עוזר להבין שיש הרבה דברים בחיים מעבר ולהשתדל לקחת בפרופורציות..

אז- תודה רבה צדיקים! ה' ישלם שכרכם ושנשמע רק דברים טובים.

>>>הומור

 

אני מוכן להסביר לך ביתר פירוט אם תרצי במסר, אבל בתכלס לא דיברתי

על המקרה הזה, רציתי לתת לך משו שיעזור לך בקשרים אחרים בהמשך,

כי קראתי בין השורות אצלך שאת לא מבינה כ"כ את הרעיון.

 

בקשר למקרה שלך - צר לי, הדבר היחיד שאני יכול להציע לך זה להיות

מראה - פשוט להחזיר את היחס שאת מקבלת. הוא יגיד שבת שלום - 

תחזירי שבת שלום, הוא לא יגיד כלום - גם כן אל תגידי כלום.

 

ובקשר לכעס - עבודה עצמית, את צריכה להבין שהאופן בה הסביבה מתייחסת

אלייך לא מעלה ולא מוריד, העיקר הוא האמת שאת חיה אותה, היחס שלך כלפי

אלוקים.. ככל שתעמיקי ותפנימי את זה, הכעס שלך ישכך.

שלום לכולם! זקוקה לייעוץ קטן...ילדה טובה...

צהריים טובים לכל עמישראל! יש לי שאלה קטנה...

 

אני בהתלבטויות האם להתחיל לצאת עם בחורים.

 

לא מזמן הבנתי שיש מישהו שפגש אותי בקופת חולים שמברר עליי פרטים וכו'.

 

אני מחכה שההצעה שלו תגיע ואז אני באמת יתלבט אם להתחיל לצאת או לא. הבעיה שההצעה עדיין לא הגיעה!

 

כמה זמן לוקח לברר על מישהו?? יכול להיות שהוא התחרט ואני סתם חיה באשליות?? 

 

אני ישמח לשמוע תגובות, תודה רבה!!!

את לא צריכה להיות תלויה באף אחד.הרש

את צריכה לחשוב טוב אם את רוצה לצאת או לא.

 

 לחשוב טוב בלי קשר למישו שמברר או ללחץ מהצעות שבאות.

 

רק אחרי שתחליטי סופנית שאת יוצאת - תשמעי הצעות.

וגם אז - את לא צריכה להתעכב ולחכות בגלל שמועה שיש מישו שמברר.

>>>>>>>>>>>>>>ילדה טובה...

קודם כל תודה רבה על התגובה!

 

נגיד שהחלטתי שכן, אני רוצה... כמה זמן לוקח לברר על מישהו??

 

כי אני לא יתחיל לחפש מישהו כשאני יודעת שיש הצעה על הפרק, הבנת?

 

אגב, זה ממש לא שמועה, אני פשוט מעדיפה לא לחשוף  יותר מידי פרטים, אבל יש מישהו. זה ברור לי.

יומיומיים.הרש

לא נראה לי שאת צריכה לחכות יותר מזה.

 

אבל תשאלי את מקור השמועה מה המצב.

מישו אמור יום אחד להגיד לך מה אותו בחור חושב...

הייג'נדס

את בהתלבטויות?

תחשבי עם עצמך מה דוחף אותך לפתח קשר זוגי ומאידך מה גורם לך לחשוש/לא לרצות לצאת....

 

האם את בשלה לקשר עם אדם חדש בחייך?

זה הקשר הכי חשוב בחייך, שבו יש להשקיע את כל כוחותייך (נפשיים בעיקר..)... הקשר שבו ייצא בעז"ה הבית והמשפחה שלך!

 

לגבי ההצעה- כמה שהרגשת החמצה ופיספוס יכולה לגרד את הגרון- זה לא אמור להטריד אותך. עדיף שתיהי יציבה בדעתך ולא תבחרי זאת מתוך "נו טוב, יש לי הצעה, בוא נראה..." (ואני יודעת שזה נסיון קשה!!)

 

כאן באישי אם את צריכה

 

בהצלחה!!

ממש מחמם את הלב האכפתיות, תודה! >ילדה טובה...

קודם כל אתם ממש צודקים אבל אני יגיד לך מה, גם אם אני יגיד לו שאני לא רוצה לצאת איתו, אח"כ יהיה לי וואחד

 

מצפון..כאילו- מי אני בכלל שיגיד לא? אולי זה מי שהקב"ה שלח עד אלי, רק לכבודי ואני פשוט מסרבת!כמו הסיפור

 

ההוא עם הבנאדם שטבע וסמך על ה' שישלח לו הצלה, וכל מה ששלחו לו הוא אמר, לא, לא, אני סומך על 

 

ה' שההצלה בא תבוא.. עד ש...טבע מקווה שהבנתם ת'קשר...

 

 

מבולבל

אם כבר עירבת את ה'...ג'נדס

 

שמעי- את יודעת שמה שה' רוצה ממך זה שתקימי בית, נכון? נכון.

את יודעת שהוא רוצה שתעשי את זה במקסימום שנמצא בך (הוא מוסיף כל הזמן ל"מקסימום" הזה ).

אז ההיפך! בגלל שאת לא סגורה על עצמך יש מצב שזה לא 'האחד' שלך רק משום שככה לא תתני את המקסימום...

 

מקווה שהבנת את המסר...:S

הבנתי ת'מסר..ילדה טובה...

אל דאגה, אם אני יחליט לצאת איתו בסוף  אז אני ילך עם זה עד הסוף ויעשה ת'מקסימום!

 

 

בעקרון באמת תהיי עצמאית.אורח כלשהואחרונה

אבל זה נכון שכשזה ניהיה פרקטי השיקול דעת משתנה.אני מעיד על עצמי.

 

בכל אופן-זכותיך לומר לא.בשביל זה יש בחירה חופשית,לא?

בהצלחה!!!

שאלה מתסכלת.אנונימי (פותח)

מצטער שאני לא יכול לכתוב מהניק האמיתי שלי.  זה מסיבה חשובה בהחלט.באמת מצטער.

 

במסגררת חסיון הפרטים גם לא אוכל לפרט יותר מידי והשאלה תישאל ב"קודים" - אני מרשה לכל אחד להתפרע עם הדימיון שלו ולענות על פי איך שהוא הבין את השאלה...

 

מה עושה בחור שבחן את עצמו והגיע למסקנה שהוא רוצה להתחתן, ושפחות או יותר הוא בשל לנישואין והוא ממש מרגיש את החוסר עמוק עמוק בפנים...אבל - וזה האבל של השאלה - מסיבות שרק הוא יודע ומבין, עד כמה שזה נשמע מוזר, הוא יודע שאם הוא יוצא עכשיו, ובעזרת ה' גם מוצא אישה - הוא עושה זאת מתוך אגואיסטיות ויש מצב שזה יפגע בטווח ארוך באישתו ובחייו הפרטיים והכלליים, והוא פשוט מבין שאסור לו עכשיו לגשת לתקופת ה"יציאות" בגלל הסיבות המסוימות שלצערי לא אוכל לפרט במסגרת זאת...?

זה כואב לבחור. מאוד כואב. הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו. מצד אחד הוא מנסה לשכנע את עצמו שיהיה בסדר גם אם הוא יצא עכשיו ויתחתן - ה' יעזור לו ולה והסיבות לא תהיינה רלוונטיות. ומצד שני הוא עדיין בספק. מנקר בו חשש מתמיד שזה יהרוס. הוא בספק, והוא חושש שאולי אם יחכה עוד שנה/שנתיים/שלוש - כמידת הצורך - זה רק יעזור לו ויפתור לו את ה"סיבות" ואז יוכל לגשת בלב שלם. ומצד שני, מי אמר, אולי הוא צריך לעבוד במקביל? אולי היצר הרע ממש מכניס לו ספקות ללב כדי שלא יקים עדיין בית נאמן וכשר בישראל?

 

 

וההתלבטות הזאת קורעת את הבחור. מתוסכל, נקרע בתוך עצמו בלילות ובוכה לכרית כי הוא יודע שאין סיכוי שמישהו יבין למה הוא מתכוון או מה הוא צריך לעשות,ואין סיכוי שהוא יצליח להעביר את זה כמו שצריך לצד נוסף שיעזור לו - אין סיכוי - וכל זה שובר את הבחור מבפנים. והוא לא יודע מתי זה יגמר. ואין לו כוח עוד  לחכות. הוא לא יודע כמה יצטרך לחכות,או אם הוא צריך בכלל.

 

הוא מתפלל לה' ועם זאת כמעט מיוא/ש - אף שהוא יודע שאסור להתייאש מהרחמים, ושה' אבא טוב שתמיד עוזר, ומה שבטוח הוא שהייאוש מגיע רק מיצר הרע - זה הדבר היחיד שבטוח בכל הסיפור הזה.

 

זהו. זאת הייתה השאלה. סליחה שהיא הייתה מבולגנת, מאוד לא ברורה ועמומה בצורה מפחידה. זה לא יכול להגיע אחרת. תנסו להפתח ולענות בכלליות, כי לפרטי הפרטים לא תוכלו להגיע. מצטער.

 

לילה טוב לכולם. ממני.

..00אוריאללל
עבר עריכה על ידי אוריאללל בתאריך י"ב אב תשע"ב 10:36

00..

קשה לענות כימקשיב_בסבלנות

אתה לא מגלה מה הם הפרטים.

אולי אלו חששות או עניין של דימוי או בטחון עצמי ואז התשובה תהיה - קפוץ למים.

אולי יש בך משהו שעלול להרוס את הבית ואתה מרגיש את זה ולא יכול או רוצה לכתוב את זה בפומבי, ואז התשובה תהיה - טפל בעצמך, מצא מישהו שיעזור לך ואל תאמלל מישהי אחרת.

מבין שאתה לא רוצה לפתוח את העניין בפומבי למרות הניק החסוי. אבל בלי מידע קשה לעזור לך. אולי במסרים אישיים תרגיש יותר בנוח.

בכל מקרה אם זה תוקע אותך עכשיו וכבר העלית את הנושא אז חבל לבזבז את מיטב שנותיך. נסה לבדוק עם עצמך מי האנשים שכן יכולים לעזור לך, אמיתיים או וירטואליים, חברים או אנשי מקצוע, העיקר אל תישאר בתקיעות וביאוש, אני לא חושב שזה יקדם אותך.

אל יאושאנונימי (פותח)

מתוך הדברים ובלי רצון לשפוט עולה התובנה שאין לך אמון באנשים הסובבים אותך. ולפני שתקפוץ לאכול אותי חי אסביר את עצמי.

חז"ל אומרים שאין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים. כלומר אדם שנמצא בבעיה קשה יכול להיחלץ ממנה רק ע"י עזרה מהסובבים אותו. אבל הסביבה לא תוכל לעזור אם החבוש לא יאמין ביכולתו לצאת מהכלא. רק ע"י שיתוף פעולה בין החבוש לחבריו יש אפשרות להינצל.

זה אומר שהאחריות המלאה היא עליך - אתה אמור לזהות את הבעיה ולזהות מי מהסובבים אותך יכול לעזור לך.

זה יכול להיות הורה, או רב או חבר טוב או אח/ות או יועץ/ת או כל אדם אחר שבפניו אתה מרגיש שתוכל לפתוח את הלב עד הסוף בלי מחסומים ובלי פוזות. לפעמים מרוב שאנו מסובכים בבעיות שלנו נראה לנו שאף אחד לא יכול להבין אותנו, אבל זה לא נכון. הסביבה הקרובה ובמיוחד הורים ואנשי מקצוע מבינים גם בין השורות וגם את מה שלא נאמר. הם מבינים את הלב.

בשביל זה צריך להאמין ביכולת שלך להחלץ וביכולת של הסובבים אותך לסייע בידך.

תאמין בעצמך, תאמין בסביבה ובעיקר תאמין בה' שמעורר אותך כל בוקר מתוך אמון מלא בך.

פתח את הלב בפני ה', ופתח את הלב בפני יועץ.

בהצלחה

טוב אני לא אבא שבשמיים .... -אנונימי (פותח)

רבינו ( נחמן מברסלב ל"ת ) אמר לאחד החסידים ( בערך ככה ) : "אין לך מה לחפש אצלי לפני שאתה מתחתן ..." ( סוף ציטוט ) :" אחי היקר" אתה לא יחיד בעולם ..... כל אחד ( כמעט. ) עובר משברים

בת'כלס נראה קצת ברור מה אתה עובר . ובכל זאת למס' אני לא יודע מה להגיד ... שיהיה בהצלחה

אולי דוקא בגלל זהים...

אתה צריך עזר כנגדו

ומתוך שלא לשמה .......

 

קשה לומר אבל אם אתה רוצה ומרגיש מוכן אז למה לחכות.

לא מבינה את עיניין האגואיסטיות

מז"א?!ג'נדס

יש לי שלושה דברים לומר לך-

 

א. אף אחד לא יכול להבין אותך? אתה בטוח?

יש לך אפשרות לכתוב מניק חסוי! יאללה תשתולל- תכתוב את הבעיה. מה אכפת לך מה יחשבו, שכולם יידעו בסוף מי אתה, זה חשוב לך יותר, לא?!

 

ב. למה נראה לך שהבעיה לא יכולה להיפתר איכשהו? אתה הקב"ה במקרה?  מקורב שלו? (בן שלו לא נחשב!)

אני לא רוצה לזלזל, ממש לא, אבל בבקשה- אל תתיאש מאיתנו, תן לנו לנסות לעזור [לנו- מישהו בעולם! לא בהכרח בפורום... כמו שכתבו, רב, הורה וואטאוור...]

 

ג. למה נראה לך שאם אתה מקים בית [ותחשוב בבקשה לשניה על המשמעות, רק לשניה] מתוך אגואיסטיות זה לא ייפגע בזוגתך? ולא רק בה, בילדיך, ולא רק בהם- בכל הנפשות הפועלות!

 

 

ועוד דבר אחרון- משפט שאני פשוט אוהבת: "שאלת חכם חצי תשובה". לא שאנחנו חכמים [לפחות לא אני..] אבל בכ"ז- אם שאלת, זה אומר שאת יודע שהתשובה די ברורה...

 

ואם תרצה אפשר להרחיב בש"א.

 

בהצלחה ענקית וסליחה אם הייתי תוקפנית...

נשמע קשה..בשמחה

אני מניחה שיש דברים שבאמת יכולים לפגוע בך, במשפחתך אם תיכנס לקשר בלי להיות "אחרי". כלומר, לפני שטיפלת בהם. אבל לא כל דבר הוא כזה. יש נושאים שקשה להתמודד איתם,  ובכל זאת אם נמצאים בעבודה קבועה על הנושא אפשר להרבות בתפילה לסייעתא דשמיא ולקפוץ למים.

לפעמים כשנמצאים בפנים זה נראה כמעט בלתי פתיר. בזמנים כאלה אדם מבחוץ שאתה סומך עליו יכול לעזור לך לבדוק אם זה באמת נושא שעדיף לחכות עד שאתה "סוגר אותו" או לפחות נמצא עם רגל אחת בחוץ, או אולי השד פחות נורא משהוא מתדמה להיות. בכל אופן, שווה להשקיע ולמצוא על מי אפשר לסמוך בנושא. ואם אין אדם כזה בסביבה כרגע, אפשר ליצור את זה. יש הרבה אנשים בחוץ שמתמחים ב"איך לצאת מנקודות סיבוך"

 

זה ממש יפה שאתה בודק עם עצמך איך לצאת מזה, ולא מוותר. החוכמה היא להיות בתנועה כלשהי לעבר המטרה.

 

אחרי כמעט ייאוש באה תקווה! בעז"ה...

 

קשה להגיד לך מה לעשות בלי לדעת יותר פרטים.הקולה טובהאחרונה

בגדול- אני מצטרפת לכל האומרים שתנסה להתייעץ. לפעמים יש שאלות שאנחנו לא מסוגלים להכריע, אבל אדם מבחוץ, שהוא אובייקטיבי, יוכל לעזור לך לחשוב על כל ההשלכות והסיכויים.

 

להקים בית זה דבר מורכב, לא פשוט, ורגיש מאד. 

ואתה צודק כשאתה מפחד מדברים שיכולים לפגוע ולהרוס.

אבל- מה שבאמת חשוב זה הזוגיות עצמה.

יש דברים טכניים שיכולים להרוס או לבנות- תלוי בזוג. תלוי בטיב הקשר. תלוי בתקשורת.

(לדוג'- בעיות כלכליות\ילדים\בעיות רפאיות, יש זוגות שייבנו מדבריפם כאלו, ויש זוגות שיתפרקו..)

אם הבעיה לדעתך תפגע בזוגיות עצמה- אז עדיף לטפל לפני.

אם הבעיה היא "טכנית" יחסית, אז אפשרי למצוא מישהי ולהצליח לבנות איתה קשר חזק שיתמודד עם זה.

 

ובכל מקרה- הכי טוב להתייעץ.

 

(ואם לא בא לך מישהו שמכיר אותך, אתה מוזמן לפנות אלי באישי מהחסוי, ואני אולי יכולה לעזור לך למצוא אנשים חכמים וטובים להתייעץ איתם.)

ב"הצלחה אח שלו!

מחלוקתנשר הפרא הגדול

קיימת ביני לבין זוגתי לעתיד מחלוקת קלה. לדעתה יש עניין מהותי להתחתן דווקא בירושלים, מפאת הקדושה האופפת כל אבן שם.

לדעתי היא לוקה ברוחניות יתר (קוקנית מסובבת).

מה דעתכם? היש עניין? מי צודק?

אני ישתדל לענות בצורה אובייקטיביתיוסלה קמצן (קדוש?)

אני לא רב או משהו אבל....

ככל הידוע לי ירושלים היא באמת יותר קדושה (כן כן כל אבן!)

ירושלים היא העיר הכי קדושה בעולם 

אבל, להתחתן דווקא שם זה נורא חמוד רומנטי ורוחני אבל אם זה יצור בעייה מהותית (כמו שכל האורחים רחוקים מירושלים ) אז זאת כבר שאלה של סדר עדיפויות

מקווה של סיבכתי

סליחה על הביקורתאהבה אחישנה
אבל ממש צרם לי הצורה בה התבטאת לגביה...
ככה מדברים על אישתך לעתעד 'קוקניקית מסובבת'...?

יש בניכם חוסר הסכמה...? דברו על זה ותשמעו כל דעה בכבוד ולא בכזו שיפוטיות וזילזול...ותמצאו דרך לפתור.

וגם אם כולם פה חושבים כמוך שזה לא עקרוני היכן החתונה זה לא משנה!כי הנק' היא שהכלה לא מסכימה...אין פה ענין 'מי צודק'...יש ענין של איך אנו מגשרים על החוסר הסכמה ומוצאים נתיב משותף.

המטרה היא לא להוכיח שצדקתי. המטרה היא שיהיה ביניכם שלום וחיבור. זה העיקר. לא איפה ולא למה.

ולעניין עצמו- עם מה הרצון שלה מתנגש?אתה רוצה במקום אחר וזה עקרוני לך..? אין אולם בירושלים ששניכם רוצים..?
תחשבו יחד,תעלו את כל השיקולים גם האמוניים וגם המעשיים..ותראו..

מזל טוב!
קוקניקית מסובבת?~א.ל

השאלה היא בדיחה,

או שבאמת יש עניין מהותי ביניכם?

הרגתם ת'בחור..כולה שאל שאלה.תולתול

 

לדעתי- יש עניין גדול לחתונה בירושלים, כן, מפאת קדושתה הרבה.

אם זה מסתדר, למה לא?

 

א. נו... גם זה פתרון מסויים לדילמה שלו קיש חצילים

ב. אם הוא אכן תופס כך את זוגתו לעתיד, זה טיפה מדאיג...

(לא שיש איסור להירתע מ"קוקניקים מסובבים" חלילה )

אם תשימו לבנטע זר

הוא כתב *קוקנית* מסובבת,

שזה סוג של אנגליה פסיכית.

אז זה יותר טוב מסתם לצחוק על נטיותיה הדתיות.

 

(ובכלל, לדעתי אתם צריכים להתחתן בעמק חפר, הכי יפה שם.)

^^^ טואואוב!!!! קיש חצילים
עמק חפר?! מה איבדת שם?תולתול

מבולבל.

אוליהאדם היושב

היא התכוונה ל"עמק חפר" הזה... 

חופר

צוחק

האשה תמיד צודקת, ושיהיה במזל טוב.real story

קורץ

ברוגענשר הפרא הגדול

וודאי שאיני חושב שזוגתי לעתיד קוקניקית. או מסובבת. נחמד שאתם דואגים.

היא הייתה איתי כשכתבתי את ההודעה הזאת. חיוך הניסוח מעט ציני.

בנוגע לעניין, השאלה היא רצינית, באנו לשמוע דעה. וודאי שאם זה יגיע להחלטה אני אוותר.

מה דעתכם? יש עניין?

 

"הכל מעלין לירושלים" קיש חצילים
ודאי שיש עניין..מאוד מעניין

 

יש נבואה בירמיהו (פרק לג):
כֹּה אָמַר יְקֹוָק עוֹד יִשָּׁמַע בַּמָּקוֹם הַזֶּה אֲשֶׁר אַתֶּם אֹמְרִים חָרֵב הוּא מֵאֵין אָדָם וּמֵאֵין בְּהֵמָה בְּעָרֵי יְהוּדָה וּבְחֻצוֹת יְרוּשָׁלִַם הַנְשַׁמּוֹת מֵאֵין אָדָם וּמֵאֵין יוֹשֵׁב וּמֵאֵין בְּהֵמָה:
(יא) קוֹל שָׂשׂוֹן וְקוֹל שִׂמְחָה קוֹל חָתָן וְקוֹל כַּלָּה... כִּי אָשִׁיב אֶת שְׁבוּת הָאָרֶץ כְּבָרִאשֹׁנָה אָמַר יְקֹוָק: 
 
לכן חתונה בירושלים הינה קיום נבואת הנחמה. נראה לי שלפי זה יש עניין רב בחתונה דווקא בירושלים...
אשריכם שזכיתם!חיוך גדול
 
^^ג'נדס

אם רק רציתם לדעת אם יש עניין להתחתן בירושלים, ענה לכם קודמי ("מאוד מעניין").

 

אבל ת'כלס, לדעתי הכי חשוב זה שתחליטו ביחד מה הכי חשוב לכם..

 

 

מזל טוב

כתוב גם 'ערי יהודה'אלקנה ב


זה משהו מאוד נחמד - אבל לא קריטיהאדם היושב

אם זה יוצר אי אלו בעיות אחרות או קשיים כלשהם - אז לא כתוב בשום מקום שצריכים להתחתן דווקא בירושלים. 

 

באופן כללי, אם אתה יודע מה טוב בשבילך, אז תעשה מה שהיא אומרת - כי מבחינתך זה אולי משהו קטן, אבל מבחינתה זה משהו שהיא לא תשכח לך כל החיים... 

פטיש

נשים...

ברור שאתה צודק!אלקנה ב
עבר עריכה על ידי אלקנה ב בתאריך י"ב אב תשע"ב 11:38
עבר עריכה על ידי אלקנה ב בתאריך י"ב אב תשע"ב 11:36

כל הטענות של 'הכל מעלין לירושלים' ו'עוד ישמע בערי יהודה ובחוצות ירושלים...' הן אחל'ה טענות ברמת הוורט שהרב שעורך את החופה יגיד ביום חתונתכם... ולא יותר מזה,  והן בטלות לעומת כל סיבה מעשית למה לא להתחתן בירושלים כגון מחיר, אולם שאתם אוהבים, זמן נסיעה של המוזמנים וכד'.

 

אבל זה שאתה צודק, זה לא משנה. כי אתה  כנראה תצטרך ללמוד שמול האשה לא תמיד משנה מה באמת צודק מבחינה הלכתית/שכלית/מעשית אלא מה שמשנה זה מה היא מרגישה...


והגברת מרגישה שזה יותר רוחני וכו' וכו' (וכל מה שהיא שמעה במדרשה...) ולכן אין לך מה להתווכח איתה... ולכן זה לא כל כך משנה מה תכריעו עכשיו, בעתיד, תדע לך חתן יקר, תצרכו לעמוד מול מצבים נפשיים ובירורים בהם שוב תעמוד במשבצת הזאת שאתה תהיה הצודק אבל היא תהיה המרגישה, וצריך להתחשב גם ברגשות האלה אפילו שהן לא צודקות.

 

 


ודרך אגב, אם כבר אתה דן בכלים גבריים ברגשות הלב של האשה, אז יש לדון האם הרחבת ירושלים מעבר לחומות העיר העתיקה נחשבת הרחבה ל'עניין הרוחני' הנ"ל, ואם אתה מכריע שזו נחשבת הרחבה ובבנייני האומה או בנוף ירושלים יש את חלות הקדושה הנ"ל, נראה שש להחמיר ולא לנגן בכלי זמר בחתונה, כמנהג ירושלים שאין מנגנים בכלי זמר בחתונה... (ונראה לי שהיא תעדיף חתונה עם תזמורת בצרעה או בנס ציונה מאשר חתונה בירושלים עם תופים בלבד... צוחק )

 

 

מה שאלקנה כתב = שטויותאנונימי (פותח)
מחכים.הרש
מאודיוסלה קמצן (קדוש?)

איזה כיף זה לכתוב שמישהו כתב משטויות בלי להסביר אפילו למה <צ>

אלקנה - חמוד ביותר.. כדרכך...ד.
אלקנה- כל מילה!רחלקה

בעזהי"ת.

 

בעצם חוץ מהקטע "וכל מה שהיא שמעה במדרשה"...

בעעע

גמניג'נדס
נתקפתי זעמון קטן.. נשמע מזלזל
אכן מזלזל, אבל בצדק...הרש
??ג'נדס

אין לי כוח לחפור על זה אבל אני חייבת לומר-

 

למה בדיוק זה מוצדק?

אנחנו רובוטיות או משהו?

 

באותה מידה אפשר לומר "ומה ששמעו בישיבה"...

לא התכוין לזלזל, אלא להעמיק בשרשי ה"מרגישה"...ד.
יש פה זלזולתולתול

שזה נובע רק מעניין של "הרגשה"...

אפילו פותח השרשור כתב "לדעתה."

 

^^^^ג'נדסאחרונה


יש מצוה להתחתן במקום מוסכם על שניכםמושיקו
ובמחיר סביר.
ההרגשה שלי שיש עניין אבל לא באיזה אולם בתלפיותאנונימי (פותח)
מחפש רעיון מקורי לטו באב חלום חלומותיי


לדייט או למתנה?ג'נדס
מממחלום חלומותייאחרונה

גם וגם אבל במיוחד לפגישה

בילבולים..אנונימי (פותח)

יש הרבה בילבולים .....

 

בפגישות ממש טוב כיף ונחמד אבל יש הרבה בילבולים...

 

אולי תפרטי...?אהבה אחישנהאחרונה
אם מתחשק לך...נראה לי יעזור שתכתבי קצת מעבר....
קשה לדעת מה לומר ככה...

אז בינתיים
מברכת אותך שבעז''ה ה' יאיר לכם!
משבראלומה20

ברוך ה' ששמתי סוף לקשר עם חבר שלי  שלשום.

בנות אני רוצה להגיד לכם מניסיון דבר ,

הייתי עד שלשום בקשר עם בחור. ניפרדתי ממנו לפני כארבעה חודשים  אחרי שלוש פעמים שהתפרץ עלי באלימות פיזית

קשה מאוד ומילולית עוד יותר. סיפרתי להורים  והם תמכו בי .אבל כמו ילד שאוהב להתקרב לאש- חזרתי אליו אחרי חודש  למרות שהיה צו הרחקה נגדו .  המשכנו לנהל קשר והוא "התנצל על הכל" ובכה לי בדמעות שאני האישה שלו וכו'. כולם מסביבי היו כאובים מאד מהמצב כי ידעו שאני ניכנסת לחיים שאני אסבול בהם (הוא הציע נישואים והכל) אבל אני האמנתי בו כי אהבתי אותו נורא. אין לכם מושג כמה.הוא שיקר עלי המון כדי שאקבל איתו למרות שהוא עשה דברים שכל בת היתה זורקת בשניה הראשונה. אבל אני עמצתי עינים וקיויתי לטוב ותמיד אמרתי לכולם שהוא ניפלא למרות שלא היה לי טוב. תסמונת האישה המוכה. הייתי מדברת איתו על הכל. הוא הבטיח להשתנות אבל  הוא הוכיח לי פעם אחרי פעם שהוא פשוט לא מסוגל זה חזק ממנו. בנות יקרות, אני לא מאחלת לאף אחת לעבור מה שאני עברתי עם הנשמה המשומדת שלו והטועה. תשמנה לב ואם בפעם הראשונה אתן שמות לב לאלימות- תברחנה למרות כל הכאבי לב.

הכל טרי אצלי ואפילו ההורים שלי לא מאמינים שלי שעזבתי אותו . אני לא יודעת איך אני מטיפה לכן כאן כי אני בעצמי צריכה לעבור שיקום ארוך מכל המסכת הזו שהותירה בי צלקות רבות ואני רק בת 20. בנות תפתחנה עינים.קשה לי מאוד

 

הבטחון העצמי שלי ירד פלאים. והלב שלי מרוסק . זו הפרידה השניה שלי . כבר שני בחורים הציעו לי נישואין , את הראשון - ביטלתי אחרי שהתארסתי. וזה השני.

אני חסרת תקנה וחוששת לעתיד שלי. מה דפוק בי? למה זה ככה?

אני רוצה להתחזק , אני בירידה . וקשה לי כלכך.

זהו , פרקתי.

 

אני מקווה שדברים שיצאו מרסיסי ליבי יכנסו ללבבות שלכן.

תשמרו על עצמכם .אני לא

 שמרתי ואני הרוסה . הרוסה

 

 

 

 

אני ממש עם דמעות....ג'נדס

מתוקה....

כ"כ כואב לי לשמוע את מה שעל ליבך..

אני באמת ובתמים בוכה איתך (לא יודעת אם זה עוזר, הרי אני לא מכירה את המקום שלך..)

 

בע"ה ית' הוא ישלח לך את התרופה הכי טובה לשיקום- זמן ואנשים אכפתים ואוהבים סביבך!

תני למשפחה שלך ללוות אותך (עד המקום שאת מרגישה בנוח), תבכי על זה, תתפללי על זה...

 

וכמובן, אם יש איזו מילה שאוכל לעודד, את יותר ממוזמנת באישי!!!

 

קבלי חיבוק דוב ענקי וחזק!! ה' וגם אנחנו איתך!!!אוהב

תודה...אלומה20

המשפחה שלי מקבלת אותי, זה המזל שלי למרות שעשיתי דברים נגד רצונם ונגד מה שחינכו אותי. הייתי מרדנית כלפיהם . ואם הרווחתי מכל הסיפור  הנוראי הזה משהו ,זה הקשר עם אמא והמשפחה ששוקם. והרצון להתחזק ביראת שמים .

 

תודה רבה לכם.

בע"ה ובהשתדלותנו...ג'נדס

אני שמחה לשמוע מאת ההתבוננות היפה שלך!! זה מאוד מחזק...

ברוך ה'... תמיד אפשר לעלות!

 

ושלא תצטרכי לסבול ולחוות דברים שכאלה לעולם...!

 

בשורות טובות עכ-שייו!!

כואב וקשה להתעלם מלהגיב..תמיד בשמחה 1
נשמה צדיקה וטהורה את!!!!!! קל לדבר וקשה ליישם שאף אחד ואחת לא תזדקק אבל רק אומר שה׳ יתברך כ״כ מאמין בך ונתן לך נסיון כזה קשה ועצום ועוד בגיל כזה מוקדם, שה׳ יתברך יתן לך כוחות והוא נותן כי הוא מאמין שר-ק את מסוגלת להתמודד!!! נתפלל שבעז״ה יתברך בקרוב תבשרי לנו בשורות טובות ושה׳ ישלח לך ישועה בקרוב ממש!!!!!׳ עמ״י אוהב אותך!!!
תודה רבה ואמןאלומה20

תודה על החיזוקים 

יקירתי, זה הזמן לטיפול. לפני שיהיה מאוחר מידי.כוכבי בוקר

תודה על המסקנות, והן אכן חשובות מאוד מאוד,

אבל כדי לוודא שלא תעשי שוב מה שעשית אחרי צו ההרחקה, את חייבת לטפל בעצמך. לבדוק מה הביא אותך למקומות האלו, איך את לא מגיעה לאותם דפוסים שוב.

 

יקר, לא קל, אבל אל תוותרי לעצמך. זה קריטי לקשר הבא שלך.

לפני ארבעה חודשיםאלומה20

הייתי אצל עובדת סוציאלית והיא הפנתה אותי לטיפול. אני לא הלכתי , וניכוותי שוב

אני בטוחה שלא אעשה זאת בשלישית.

העניין הוא שאפילו אם לא תחזרי אליו,כוכבי בוקר

את צריכה לברר עם עצמך מה הביא אותך וגם השאיר אותך במערכת יחסים כל כך פוגעת,

ואיך תמנעי מעצמך לחזור למערכת יחסים דומה, גם עם מישהו אחר.

יש לנו נטיה לחפש דברים ספציפיים בתוך מערכת יחסים, מכל מיני סיבות, ולפעמים, גם אם נפרדנו ממי שהזיק לנו,

בלי להבין נחפש מישהו דומה לו ונפגע בעצמנו בצורה דומה אם לא זהה.

 

 

כל זה מעבר לעובדה שמערכת יחסים כזאת יכולה להכניס בך פחדים או קשיים במערכת זוגית חדשה. אני מקווה שלא, אבל זו סיטואציה שאת מעידה שהיתה קשה ביותר.

 

לכן אני חושבת שטיפול רלוונטי אפילו אם את בטוחה במאה אחוזים שלא תחזרי לאותו בחור.

כל הכבוד!אנונימי (פותח)

עצם המכתב הזה מעיד על עליה גדולה שחלה אצלך.

תראי איך את משמרת אותה וממשיכה לעלות, מישהי הציעה פה לפנות לאנשי מקצוע. זה כ''כ נכון.

לפעמים אנו שבויים של עצמנו וחושבים שכולם עוורים ולא רואים את מה שאנחנו רואים..

 

מאחל לך כל טוב

ושמעכשיו תופתעי לגלות כמה החיים יכולים להיות טובים בהקשר הזה..

בהצלחה!

תהי חזקהים...

בשום אופן אל תחזרי אליו  (תזהירי את מי שהציע לך אותו)

ובע"ה תמצאי מישהו מתאים בזמן הנכון

גיבורה!לירזושש
לא פשוט..אני מאחלת לך מכל הלב רק טוב.אני גם חושבת שכדאי לך ללכת לטיפול,אבל קודם לכך,האם שיתפת מישהו באלימות הזו בהתחלה?לפעמים אנחנו כ'כ מסנוורים מהבחור,מהקשר,שהשיקול דעת שלנו קצת משתבש.אז אומנם לך יקירה זה כבר לא כ'כ רלונטי,אבל כדאי לשתף בדברים שאנחנו לא בטוחים בהם כבר מההתחלה.יש דברים שאנחנו שנמצאים בקשר לא נראה מפאת ה'הסתנוורות' ואילו אחר מבחוץ יבחן בצורה אובייקטיבית.כך אפשר לחסוך לא מעט עוגמת נפש.המון הצלחה בדרך ורק היי חזקה!מגיע לך את כל הטוב שבעולם בעזרת ה'.
מתוקה שלי! יש לך נס משמיים שיש לך משפחה תומכתתל אורות

שנמצאת איתך ברגעים הקשים ולא הפקירה אותך "כעונש", כמו שעושים לצערי בהרבה מקומות אחרים. תשמרי על עצמך, ותתחזקי. טוב שסיפרת את זה, בפורום הזה, ואולי בזכותך בנות אחרות יזהו את הדפוס מבעוד מועד ויעזבו/יקבלו את האומץ לומר די. נ.ב. מי שרוצה להרחיב יותר, שתראה את "הערב היפה ביותר בחיי" שממש עוזר ללמוד את הסימנים.

כל הכבוד לך על הכתיבה כאן. חשוב.בשמחה

בה' שנתן לך את הכוחות לקום וללכת.

 

ממש כואב לשמוע את זה. הסיפורים האלה חוזרים בכל מיני ווריאציות, וכ"כ קשה לצאת מהם...אבל הנה- הסיכויים עכשיו גדולים יותר שתבחרי אדם טוב ונעים הליכות ותבני בית בריא ושמח! תמשיכי ותבררי את הנושא. אל תוותרי, תלכי לטיפול. בעז"ה תצאי מזה רק מחוזקת!

 

עצוב אבל...

לאחרונה שמעתי על עוד ועוד סיפורים דומים ושונים אצל חברות ומכרות. חלקן בחורות תורניות, שיצאו עם בחורים תורניים. אז הוא לא הרביץ. השתמש במניפולציות וכח המילים. ואף אחד מהם לא התכוון להרע. כמו שכתבת- זה כנראה חזק מהם.

ניסיתי לזהות את המכנה המושתף לסיפורים (איכשהו זה לא היה קשהחצי חיוך)

 

הנה מסקנותי- בתקווה שאף אחת לא תזדקק לזה...

אם אי פעם לא עלינו תמצאו את עצמכן מרגישות עמוק בפנים שהוא לא מכבד אתכן/ מסביר לכן מאד יפה שאתן טועות/ חלשות/ מציג בטחון עצמי עצום ומצליחנות אדירה... ובעיקר מסביר שהוא יבין אותך ויעשה לך טוב כמו שאף אחד אחר לא יצליח. יכול להיות שיש פה משהו שדורש טיפול, אבל בטוח- את לא צריכה את זה! יש טובים אחרים בשבילך.

 

שיהיו בשורות משמחות!

 

 

 

הגדרת מצוין בפסקה האחרונה .....אלומה20אחרונה
דחוף דחוף דחוף!!!!!!!!!!!!בשמחה תמיד!

צריך דחוף להגיד תהילים לרפואת אהרון בן אלמוג. תינוק בן חודש שנמצא עכשיו בטיפול נמרץ מכוסר הכרה עם דלקת ריאות.

 

בן של בדודה של רננ.

 

 

תזכו למצוות!!!!

ב"ה המצב השתפר והוא יצא מכלל סכנה!! תודה למתפללים!רננ.

אפשר להמשיך להתפלל... זה רק יועיל...

כייף לשמוע!!w.w.m.nאחרונה

תודה על העדכון

ראיתי שעולה פה דרישה שיהיו הכרויות בין אנשי הפורוםמתחזקתת

אז תנו הצעות לאפשרות להיכרויות שכאלו,

לי אין ניסיון בזה אז מי שבעל הידע והניסיון

מוזמן להרים את הכפפה

 

יום טוב לכולם ובעזרת השם שכל הרווקים והרווקות

ימצאו את זיווגם הראוי דוס

אפשר להתכנס במקום מסויים, ושם להכיר.תל אורות

אבל במחילה-שזה לא ייגמר תמיד בירושלים! יש אנשים שחיים על השקל, וקשה לנסוע כל פעם מחדש לעיר הקודש.

אני מוכן לממן לך, סבבה? אבל אנשים פה לא רוצים...הרש

וזה הרבה יותר חשוב...

יש הבדלג'נדסאחרונה

בין עליה בדרישה להכרויות בפורום לבין מפגש..

ואגב, לא שנעשה איזשהו סקר, זה תחושה של 'מתחזקתת'.

 

אני אישית מרגישה שמפגש לא צנוע לעומת זוג שיוצא לדייט... ובאמת שחשבתי על זה רבות!

לחבר שלי יש ספיקות באמונה...הרש

כן, הפעם זה באמת חבר שלי...

 

היה פה מלאנתק שרשורים על ספרים מומלצים בנושא של שמירת נגיעה.

 

מישו זוכר מה הרשימת ספרים?

או לכל הפחות להביא לינקים...

 

תודה.

אמנם זה לא קישור,קיש חצילים

אבל שמעתי פעם המלצה על הספר "יסוד יוסף", שחיבר בנושא, ת"ח אחד מראשון לציון.

זה רק לבנים או גם לבנות?הרש

זה בכריכה רכה, תכלת.

נכון?

 

^^^ בדיוק! מעבר לכריכה לא יצא לי להכיר כ"כ.קיש חצילים
החוברות בשביל הנשמה אולי?ג'נדס

בדיוק של חודשים תמוז-אב של לפני שנתיים נראה לי, ויש גם אחד של טבת או משו "הצנע לכת"...

לא יודעת אם יתאים לו... בכ"ז זה לנוער, אבל לי ממש התאים! חצי חיוך

 

בהצלחה

מגע הקסם..רותי7אחרונה
עניתי על השאלון מה עושים עכשיו??מתחזקתת
מתפללים לה' ;)פתוח אליכם
איזה שאלון? ולמי שלחת?תל אורותאחרונה
תגידו חבריםפתוח אליכם

מה עושים בפגישה כשגם הבן וגם הבת הם שקטים?

 

בגדול אפשר להגיד שיש פוטנציאל לקשר וחבל להרוס את זה, אבל מצד שני מאוד קשה ככה להיפתח אחד לשני, כשאין מישהו שיותר מזרים את הדברים...

 

יש לכם רעיונות??

יש קטע אצל מגה חרדיםיוסלה קמצן (קדוש?)

שבמקרים כאלה יש בנאדם שלישי שפותח את הפגישה (בפגישה ראשונה)

שקראתי את זה נפטרתי מצחוק על המבוכה אבל אולי יש אנשים שזה יעזור להם

מה יותר טוב מזה? לפתח קשר נשמתי פנימיסוג'וק
כן, אבל צריך שיהיה שיח...קצת קשה לדבר בטלפתיהתל אורות

אבל אולי יש להם, והם לא מודעים...צוחק

מתכוננים.ארמי

לא חייבים להגיע ואז לחשוב,

אפשר לחשוב לפני על מה לדבר...

לא תמיד זה עוזרפתוח אליכם

אני צריך מישהי שתזרום איתי, אם לא אני פשוט נתקע. השאלה מה עושים כזה קורה...

אין לי רעיון יעיל...אדם כל שהוא

אבל מטרת הפגישות לבדוק התאמה לצורך נישואין, ואם גם בחיים האמיתיים הם מתכוונים לשתוק, אז אולי פשוט שיבדקו האם מתאים להם לשתוק ביחד..

קורץ

 

בהצלחה - בדיבור, בשתיקה, בשקיטה, בהפתחות וכל מה שנצרך

אולי תנסו להתכתב.. תביאו לוח מחיק וטוש..מחפשתותו

אני צוחקת.. אבל תכלס אפשר לאמץ.

 

זה באמת מורכב, כי הדרך המשמעותית באמצעותה אנו יכולים לבדוק התאמה-

זה ע"י שיח, תקשורת מילולית.

אי אפשר להתחתן עם מישהו רק אם נעים לי לשבת לידו בספסל או נאה לי להתבונן בפניו.

 

הדיבור זו המדרגה שמבדילה אותנו מן הבהמה וזאת הדרך שלנו לבטא מן הפנים אל החוץ.

 

אני חושבת שאתם חייבים לדבר!!! אפילו שזה מנוכר לאופי שלכם, אפילו שזה חדש לכם ואפילו אם זה יהיה שיח מלאכותי שיעבור מנושא לנושא ובאמצע יהיו הפסקות ושתיקות.

ככל שתצברו יותר דיבורים ותביעו את עצמכם יותר- כך תוכלו לקדם את הקשר ולהכיר זו את זה טוב יותר.

 

אין לי סודות קסם איך ליישם את זה, אולי לפני פגישה לכתוב נושאים ותתי נושאים. 

 

אולי תנסוגם לשחק כל מיני משחקים כדי לפתוח את הלב ואת הפה, לדוג':

* לכתוב על פתקים התחלות של משפטים וכל פעם לשלוף פתק אחר ולהמשיך את המשפט..

* לכתוב על כל פתק 2 דברים וכל אחד צריך להגיד מה הוא חושב שהשני יעדיף או על עצמו- לדוגמא: לגור בעיר או ביישוב/ נוף ההרי או נוף מדברי/ היסטוריה או גאוגרפיה/ שוקולד לבן או שוקולד חום וכו' וכו'..

 

שתזכו לדיבורים מרוממים!!!

 

אהבתי את ההגדרהאבא שמואל

"נעים לי לשבת לידו בספסל"

 

אחרי הכל, אם בסוף נעים לשבת יחד בספסל זה כנראה מתאים.

לא בהכרח..מחפשתותו

ישבתי ליד כמה וכמה בחורים, ודווקא היה לי נעים (ולא בגלל מזג האוויר),

אבל היו פערים בכל מיני עניינים מהותיים והיו דברים שממש לא איפשרו מציאות חיים משותפת.

 

כנראה שלבדוק רק "נעימות" זה (ממש!!) לא נכון.

 

תמונה שעולה בראשי:

אני יכולה לשבת בספסל עם בחור שממש רחוק מעולמה של תורה,

ולנהל איתו שיח על נושאים ברומו של עולם,

ויכול להיות לנו מאוד נעים, פורה, חוויתי..

זה אומר שהוא יכול להיות בעלי?!?!

לא. 

 

 

לא יודע ליד מי לך נעים לשבתאבא שמואל

לי נעים לשבת ליד אנשים שאני מרגיש קרוב אליהם, בעיקר בעיניינים מהותיים.

אז במחילה ממך-זו בעיה. בעיה באהבת חינם.מחפשתותו

הכי קל ופשוט שיהיה לך נעים בחברת אדם שמסכים לדעות שלך ושאין בינכם שום מחלוקת.

 

האתגר- שיהיה לך נעים גם ליד מי שחושב אחרת ממך, למרות שאתם רחוקים במקום,בזמן ובנפש.

חייכת אותי!אבא שמואל

אנחנו מדברים על התאמה לנישואין, את לא באמת מבקשת לאתגר את עצמך בגישור על הפערים שציינת בתגובה קודמת שלך.

 

נכון: "הכי קל ופשוט שיהיה לך נעים בחברת אדם שמסכים לדעות שלך ואין ביניכם שום מחלוקת" עם אדם כזה אפשר להתחתן!!

לא מחפשת אתגרים וגם לא לחיות לצד פערים מהותיים..מחפשתותו

רק התייחסתי לאמירה שלך:

 

"אחרי הכל, אם בסוף נעים לשבת יחד בספסל זה כנראה מתאים".

 

ואני כ"כ חולקת, לא רק נעימות מעידה על התאמה לנישואין!!!

יכול להיות לי נעים גם ליד השכנה או ליד אדם מבוגר בתור לרופא.

 

 

לדעתי אנחנו כן מסכימים, רק שכל אחד מפרש את המילה "נעים" באופן אחר.

להכין מראש,ד.

נושאים שקשורים לשני להתענין בהם.

 

ואתה תהיה זה שיכין, כלומר: קצת "יזרים", אתה האיש - כך ראוי..

 

לפעמים מתוך שיחה שקטה והתענינות כנה - אפשר להגיע לעומקים גדולים..

אין רע בלהיות שקטים~א.ל

כל עוד אתם מדברים ומרגישים שהקשר מקדם ומשמח אתכם.

לא חייבים לדבר המון..

 

ולעניין הפתיחות: אני ממש לא חושבת שזה סותר.

אז ההתנהלות מהבחינה הזו, בין שני אנשים שקטים, תהיה איטית יותר,

אך מדוע שלא תהיה כלל?

 

במידה וישנה נעימות בקשר ו"פוטנציאל"- כהגדרתך

גם זו בוא תבוא..

 

רעיון קטןיוסלה קמצן (קדוש?)אחרונה

אם הם בעניין הם יכולים קודם להתכתב קצת ולדבר טיפה בפלאפון לפני זה יוריד קצת את הביישנות ויצור נושאי שיחה והעיקר ששניהם יהיו פתוחים לדבר גם על העניין של הביישנות

חברים וחברות..נוצה ברוח

אז נכון שנעלמתי, אבל ממש לא שכחתי אתכם..

 

אז אשמח מאוד לקבל שמות לתפילה ליום החתונה.. (ממש עוד מעט..קורץ)

 

עדיף מאוד במסר או כאן.. לא בש"א! (אחרת זה סתם יילך לאיבוד..)

 

בשמחות ובקרוב מאוד אצל כל מי שצריך!

 

 

 

העתק: צמ"ע..

 

 

 

גם אני מצטרפת לכל הנ״ל...אדום צהוב ירוק
קפוץ..אדום צהוב ירוקאחרונה
שאלה דחופה S.O.Sאנונימי (פותח)

שלום לכל חברי הפורום.

אני בחור תימני דתי סרוג מבטן ומלידה. בשנים האחרונות התחלתי לשמוע את השיעורים של הרב עוזי משולם מיהוד.

בעקבות כך החלטתי שהוא יהיה הרב שלי. אני באמצע שנות ה-20 לחיי. סיימתי לא מזמן תואר ראשון בכלכלה ואני משלים שנה רביעית בראיית חשבון. אני עובד ומסודר וגם חיצונית נראה לא רע, כך שכל עניין ההיכרות עם בנות מהמגזר אליו אני משתייך(סרוגים) לא קשה... עד!.... שבפגישה החמישית או השישית הן שואלות אותי מי הרב שלי ולאיזה זרם אני משתייך ...

ברגע שהתשובה היא הרב עוזי התשובות שאני מקבל במוקדם או לכל היאוחר תוך יום, הן ממש לא נעימות לאוזן ואין שום סיכוי שהן מוכנות להמשיך איתי את הקשר בגלל השתייכותי לרב עוזי משולם יצ"ו. רציתי לדעת האם יש לי סיכוי למצוא בת ישראל מהמגזר הנ"ל או שהסיכויים  שלי קלושים.  אשמח למענה ולעזרה כי אני ממש מיואש.

 

תודה איתן

המציאות הזאת לא פשוטהשי"מ

יש שם הרבה בעיות בקהילה וכו' ועוד גזרות שהוא גזר שאסור ללכת ליהודה ושמרון ולירושלים. וגם הוא נגד הציונות חריף (כלומר מסלפי דרכו התלמידים שלו) אז נראה לי שכדי שתחפש בקהילה שלו כי זה לא כל כך ילך מבחוץ. 

זאת רק אני שלא יודעת מי זה הרב עוזי משולם?!?!מחפשתותו

מעולם לא שמעתי עליו.

רצה לבדוק בגוגל.

אתה בטח מתכוון לרב עוזי משולםיעל מהדרום

שהכניסו אותו לכלא בגלל שהוא חקר את הנושא של הילדים התימנים החטופים, לא?!

 

סליחה על השאלה, הוא במצב נפשי טוב? כי עד כמה שידוע לי הוא יצא מהכלא במצב לא טוב בכלל בלשון המעטה.

אני אענה בקצרהמאוד מעניין

נראה שאתה מאמין על הדרך בה אתה הולך ואליה אתה משתייך. תדבוק בדרך, באמת הפנימית שבררת לעצמך...

דבר שני, יצא לי להכיר בחורים שמשוייכים לדרכו של הרב עוזי משולם, גם הם כמוך- סרוגים מבטן ולידה, חלקם היום נשואים וחלקם כמונו- בדרך להיות נשואים.

הקשיים לא הופכים את הדרך להיות פחות נכונה ואמיתית. אין קשר בין הקשיים לדרך!

כשתבוא האחת שלך- לא יהיה אכפת לה בכלל שבחרת את הרב עוזי לרב ולמורה דרך.

אל תתיאש, היא תגיע, סבלנות...פרח

כךאבא שמואלאחרונה

זו רק דעתי..

 

אם היא מכירה ולא מעוניינת, היא לא ראויה לך.

אם היא לא מכירה והיא לא מעוניינת - תבין לבד.

 

למה אתה מחכה לפגישה חמישית, ספר מיד כי הוא הרב שלך!

 

ממתי תימני סרוג?

הפורום נשאר יתום ללא "אבא!"אנונימי (פותח)

טוב אז הריני מתכבד להספיד את עצמי.

אני הידוע בשם הכינוי "אבא!"

כפי ששמתם לב, נעלמתי מהפורום, עזבתים והיו לאכול,

אסתירה פני מהם אראה מה אחריתם,

אמרתי אפאיהם אשביתה מאנוש זכרם,

פן יאמרו ידינו רמה וכו' וכו'..

 

אז ככה זה היה בעקבות הרצאה ששמעתי בנושא הפייסבוק,

וזה כ"כ השפיע עלי עד שהחלטתי שאין מצב, אני מתנתק מהמכשירים..

וכמה זמן מתבזבז בתחזוק הדמות הוירטואלית שלנו.. וכל זה..

אז הדבר הראשון שעשיתי זה לעשות

ל"אבא!" הזה שביזבז את זמני, שינוי סיסמה

אז קישקשתי עם המקלדת סיסמה ארוכה שאין מצב שאני אזכור..  

עשיתי העתק.. והדבק בסיסמה החדשה, ובעוד פעם סיסמה החדשה..

לחצתי אישור, זה לא היה כואב

והנה עכשיו אני לא יודע את הסיסמה...

אז כאמור אין לי אפשרות להכנס ל"אבא!"

ואני לא יכול לראות כבר איזה חודש את כל המכתבים והציורים הנפלאים ששלחתם לי..

סתם, סתם..

 

אז להתראות,

(כבר לא,)

שלכם אבא!

זקנים משער שבתו - אללי לי! קיש חצילים
יישר כח.ד.

נעמה עלינו חֶברתך.

אשריך, אבל בעיקרון אתה יכול לפנות למשה והוא יכולא"י זה קשה

לתקן לך את העניין בשניות. אם אינני טועה.

אבא! תעצור את הדמעותיוסלה קמצן (קדוש?)

חבל על דאבדין ולא משתכחין (חבל על אלה שאובדים ואי אפשר למצוא אותם)

אתה מאוד חסר פה  

אם הייתי קרציה הייתי אומר לך לשקול את זה שוב (אני קרצייה) 

אבי אבי רכב ישראל ופרשיו!אנונימי (פותח)אחרונה