1. לפעמים צריך לדעת להתענג גם על רגעי שקט. תזכור תמיד שאפשר להעביר מסר גם במבטים, ואם אתם לא מפטפטים בלי סוף זה לא אומר כלום!

2. אני חושב שזה בסדר ואפילו מומלץ, אבל יש כאלה שיתנגדו לדעה שלי.

3. בענינו, לנו זה בכלל לא בעייתי, השאלה היא איך אתה מרגיש עם זה!

4. טבעי לגמרי!

ברכה והצלחה בהמשך!

כל מילה.

3. השאלה מבחינתי היא האם זה טוב לך. האם אתה מרגיש עם זה בנח.

ישנם תחומים בהם אני מחפשת מישהו כמוני ובתחומים אחרים מישהו שיאזן.

1. ממשיכים, אני מציע לך להכין נושאי שיחה יזומים,

לא תמיד זה כ"כ קל פשוט לפטפט ולפטפט.

2. תלוי מאוד, לפי דעתי- אחרי פגישה חמישית.

3.לפעמים זה אפילו טוב.

4. זה טוב.

1.תנסה לחשוב על כל מיני נושאים שאפשר לדבר עליהם-תכונות אופי של כל אחד מיכם,עקרונות וגם סתם סיפורים מחיי היום יום.אפשר גם לפתוח כל מיני דיונים פילוסופיים אם זה מעניין אותכם...

2.אני הייתי שמחה לקבל גם בהתחלה...(אתה יכול לנסות ואז לשאול אותה עם היא מעוניינת בזה..)

3.לפעמים זה יכול להועיל ולפעמים להרוס...תבדוק כל תכונה שבהם אתם הפכים ותנסה לחשוב אם זה לא מפריע לך (תחשוב אם זה מציק לך להיות עם אנשים רעשניים או עם אנשים שזורמים,אם זה מפריע לך אז גם בקשר עם בחורה זה יכול להפריע...)

4.ברור שזה טבעי וטוב!

בהצלחה!

לעניות דעתי,

כדאי לשמור את סוג-התקשורת הזאת טיפה להמשך.

אסמסים של בוקר טוב וכו' מתאימים לעומק קשר שלא מושג עדיין בדייט שני שלישי, אלא רק כשהוא מגיע לרבדים עמוקים יותר, וברמת רצינות גבוהה יותר.

חכה טיפה.

ולגבי הפכים-

יש הפכים משלימים, כמו אדם תוסס שיודע שלא יסתדר עם מישהי תוססת כמוהו ולכן מחפש מישהי מתונה יותר,

ויש הפכים שלא יסתדרו, כמו מזרח ומערב, ואת זה רק אתה יודע.

מהנסיון המועט שלי..
1)ממשיכים לדבר וזה שיש שתיקות זה טבעי לגמרי נסה לעבור לנוסע לאו דווקא עליך או עליה אפשר לדבר גם מה שקורה מסביב..

2)אישית אני אוהב לקבל smsבכל שעה אפשר לשלוח זה מעודד ומראה שאתה רציני!!נסה רק לא לחוץ..

3)זה תלוי עד כמה זה מפריע לך!

4)זה טוב שיש לך מחשבות אחרת זה מראה שאתה לא בקטע שלה בכלל!!

שבוע טוב!!

אני חושבת שבשלב כזה עדיף לשלוח הודעות כשצריך ולא סתם. (אני לא מתכוונת רק דברים ענייניים, אבל עם תוכן מסוים, לא סתם)

 ברור שכשאתה שולח כדאי שיהיו כיפיות ומפרגנות, אבל לדעתי לשלוח סתם הודעות "בוקר טוב" או "מה נשמע" הן די מיותרות בתחילת קשר ויכולות אפילו להראות על נואשות מסוימת גם אם לא זה המצב. בהמשך זה כבר יהיה יותר במקום.

זו דעתי בכולופן, אולי לה יתאים אחרת... בהצלחה!

נסה לא לחרפן אותה עם ההודעות. בכל עת ובכל שעה..

לפעמים זה חונק עד כדי מיאוס.

(לדעתי כמובן..)

בעזהי"ת.

1. שאלה רצינית. אך כמו שאמרו לפניי- תנסה להנות מהרגעים האלה. יש משהו גם מעבר למילים... [אבל אם זה מעיק עליך, תנסה לחשוב על נושאי שיחה].

2. נראלי שעדיף שלא בשלב כזה של הקשר.

3. לי אישית זה לא מתאים, ובכללי זה נראלי מתכון לבאלגנים.. אבל לוידעת, יש כאלה שחיים עם זה טוב.

4. לגיטימי לגמרי.

א.לא מתכננים זורמים,שואלים,בקיצור כל מה שבא לך.כמובן בגדר הצניעות שלך.

ב.עדיף שלא תן לה מרחב וזמן לחשוב.בדרך כלל בנות נלחצות מזה.

ג.תן לזה זמן.תראה עם אתה מצליח להתבטא ולהיות אתה בקשר.

ד.זה בסדר גמור.רק על תגיד לה את זה בהתחלה.זה גם דיי תלוי ברמת הרגישות של בנאדם.על תלחץ.

לסיכום אתה רק בתחילת הדרך תהנה,על תיקח קשה,בהצלחה רבה.

יישר כח!

בס"ד בר"ה

כיף, משמח, מרגש, מעיף, מדליק, מפוצץ....ה-כ-ל!!!!

כ"כ כיף לשמוע דברים כאלה...בע"ה שילך הכי חלק וטוב...

בלי מניעות, בלבולים ושאר מרעין בישין.....

כל הישועות, ברכה והצלחה!!!

רק השתדלי לא לקפוץ למסקנות נמהרות מדי..כגודל הציפיות כן הכריות..

ואין הברכה שורה אלא בסמוי מן העין..

מחכים לשמוע על שימחעס  {ניתן לקחת את הזמן..שישית וזה..}

יאללה בהצלחה!!!!

שתזכו להקים בית יהודי וכשר

אבל אל תתני לרגש להשתלט לך על כל חלקה טובה.

בהצלחה חמודה

אז על מה הצער? אם על הבאות..בהחלט..:S

מיום ליום אני מגלה שזו הברכה כמעט הכי חשובה...

אני לא חושב שזה בריא לך להכליל "המוח הגברי" וכו'

הוא לא בסדר, לא כל הגברים!

בעז"ה בקרוב את צריכה להקים בית, אני מקווה שאת לא תחשדי בבעלך שיש לו "מוח גברי".

ברכה והצלחה!

כי אולי לא הייתי מןובנת.

אכן, אני סיימתי איתו. זה לא קשור לזה.

בחלק אחר של השיחה הוא אמר לי דברים שלא אומרים. חוסר צניעות נורא. ואני רק החורתי והחורתי ולא הצלחתי אפלו להגיד שישתוק כבר מהמילים האלו. שיסתכל על הציצית שלו ועל התורה שהוא לומד.

ומודה לבורא עולם על שנתן לי חיזוק להחלטה שלי.

מפחיד.

וכמו שכתמר אמרה, ה' נתן לך חיזוק להחלטה שהוא לא המיועד!

רק שיש הרבה גברים שהם בסדר.

אבל זה ידוע שלנו, הגברים, אין מספיק רגישות!

בעז"ה המיועד שלך יהיה מושלם בשבילך.

כרגע, תודי לה' שזה נגמר

ידעתי כבר מהטלפון.

לא יודעת למה המשכתי. אולי כדי לא להרגיש בררנית.

זה היה נורא.

..

{הייתי מורידה לו את כל ההיי שנכנס אליו }

היחיד שצריך להרגיש אשמה במשהו ,זה הוא.....

בס"ד

ב"ה שזה נגמר לפני שהיה מאוחר מידי..

וממקרים לא נעימים, אנחנו צריכים ללמוד איך להיות טובים יותר ע"י איך  לא להתנהג.. 

בע"ה מאחלת לך שבוע טוב, תתעודדי. את בסדר גמור. 

ואל תאמיני לכל הדיבורים על ה"מח הגברי"...

שלא יתלה את הבלבולים שלו ב"כולם"..

לכל אחד יש אישיות, מידות ובחירה חפשית.

לפחות היה יכול לשמור את הפה (אם כי, בנידון זה, לפחות התברר עם מי יש עסק).

תתנקי מזה כמה שאפשר מהר: לפעמים אפשר להשתמש בהיתקלות בדבר דוחה, כדי להעצים את הסלידה מהרע

ואהבת הטוב והעדינות. תתייחסי כאילו בדיוק הצינור של הביוב התפוצץ על ידך. סותמים את האף, שמחים עוד יותר

שיש ריח טוב בעולם, מתרחקים משם וממשיכים ברחוב אחר, עם ריח עדין...

חבל שהיית צריכה להיתקל בזה.

כנראה, גם בהוכחה שאני לא בררנית מידי לא צריך להפריז...

נקוה שתמצאי בקרוב מישהו מזן אחר, שמתאים וראוי לך.

ההורים שלך לא סתם מבקשים להריץ הלאה ולהיפגש עם הוריו,

משערת שמנסיון חייהם- הם יודעים שאין טעם למשוך קשר מלא זמן, את כותבת שאתם כבר "תקופה" בקשר רציני,

ולכן הם מעוניינים שכבר יקרה משהו אמיתי איתך, הם מתרגשים ורוצים בטובתך בסך הכל.

אתם החלטתם שעוד לא הגיע הזמן- וזה הכי מובן שבעולם. כי יכולות להיות אלפי סיבות.

אבל לדעתי, אם את רק מגיבה בפרצוף שלא מסביר באמת את המצב, לא מפרט, לא מדבר, לא משוחח,

אז הבקשות של ההורים רק ימשיכו לעצבן אותך ואת תמשיכי לפגוע.

עצה: פשוט תדברי איתם!!! רק את והם, או ביחד עם הבחור.

תסבירי להם שאתם צריכים את הזמן, ולא מעוניינים כרגע וברגע שתחליטו- הם הראשונים שיידעו על זה!

תרגיעי אותם שאת בוגרת, לוקחת את הדברים בשיקול דעת בריא, אחראית ושבאמת יסמכו עלייך!

כשהשיחה תהיה בבגרות, בנועם, בהבנה הדדית- אין שום סיבה בכלל להתמודד עם זה, זה יחלוף מהעולם..

מקווה שהצלחתי לרדת לעומק העניין איתו את מתמודדת כעת, כי לא כ"כ פירטת את המכלול.

בהצלחה! מזל טוב לכם! תודי לה' שמצאתם את האבידה..

אני יודעת שלא פירטתי....

אכן מודה לקב"ה כל רגע....

בע"ה אנסה לדבר איתם שוב.. נקווה שזה יוריד קצת, אני יודעת שזה הכל מהלחץ שרוצים לראת את הילדים מקימים את  הבתים שלהם...

בע"ה יהיה טוב!!

בס"ד בר"ה

"לשמוע ולשתוק"...

למה לשתוק?? מה שהכי משמח ת'הורים, זה שהם יודעים מה הולך עם הילד שלהם...

מבין אותך שלפעמים לא הכי בא לדבר עם ההורים, או לשחנ"ש ולשתף אותם ב-כל!!!

אבל...תחשבי שאת אמא והילדה שלך תתנהג כמוך..בכל מצב שקורה לך עם ההורים שלך, תדמייני סיטואציה כזאת!!

זה משנה ת'ראש בגדול......נסי ותיווכחי...

לנשים
תפילה למציאת בן-זוג  (מהשל"ה הקדוש)
יְהִי רָצוֹן מִלְפָנֶיךָ ה' אֱלהַי וֵאלהֵי אֲבוֹתַי, שֶׁתַּמְצִיא לִי
בְּרַחֲמֶיךָ הָרַבִּים וּבַחֲסָדֶיךָ הַגְּדוֹלִים אֶת זִוּוּגִי
הָרָאוּי לִי בִּזְמַנוֹ, זִוּוּג הָגוּן הָרָאוּי לְהוֹלִיד, תַּלְמִיד
חָכָם, גָּדוֹל בְּתוֹרָה  וּבְירְאָה,  מִזֶרַע צַדִיקִים  ,וְאַנְשֵׁי
אֱמֶת וְירְאַת חֵטְא, כְּמוֹ שֶׁהִמְצֵאתָ זִוּוּגוֹ לְאָדָם
הָרִאשׁוֹן, לְאַבְרָהָם וְיצְחָק וְיַעֲקב וּמשֶׁה, כָּל אֶחָד
זִוּוּגוֹ בְּעִתּוֹ וּבִזְמַנּוֹ. וְאוֹתוֹ אִישׁ שֶׁתַּמְצִיא לִי
לְזִוּוּגִי יְהֵא אִישׁ טוֹב, אִישׁ נָאֶה בְמַעֲשָיו בַּעַל מַעֲשִים
טוֹבִים, בַּעַל חֵן, אִישׁ מַשְכִּיל וִירֵא אֱלהִים, רוֹדֵף צְדָקָה
וְגוֹמֵל חֶסֶד. וְלֹא יְהֵא בּוֹ שֵׁמֶץ פְּסוּל וּמוּם וּפְגָם, וְלֹא
יְהֵא כַּעֲסָן וְרַגְזָן, רַק בַּעַל עֲנָוָה וּנְמִיכוּת רוּחַ,
בָּרִיא וּבַעַל כֹּחַ. וְאַל יְעַכֵב אַכְזְרִיּוּת הַבְרִיּוֹת
וְשׂוֹנְאִים וּמַחְשְבוֹתֵיהֶם וְתַחְבּוּלוֹתֵיהֶם לְעַכֵּב אֶת בֶּן
זוּגִי הַהוּכַן לִי.
יִהְיוּ לְרָצוֹן אִמְרֵי פִי וְהֶגְיוֹן לִבִי לְפָנֶיךָ, ה' צוּרִי וְגואֲלִי

לגברים
תפילה למציאת בת זוג (מהחיד"א ז"ל)
רבונו של עולם, בחסדך יצרת עולמך, ובראת אדם, ועשית לו עזר, וצויתנו לישא
אשה ולהוליד בנים, והחמירו עבדיך רבותינו זכרונם לברכה שלא לאחר מצוה זו,
ויען חיי האדם בעולם הזה ובעולם הבא תלויים כמעט באשה, ובעונותינו הרבים
אין עוד נביא ולא בעלי רוח- הקדש, לדעת איזו ראויה כדי לקיים מצותיך. לכן
בלב נשבר באתי להפיל תחנתי לפניך אב הרחמן, ויהי רצון מלפניך ה' אלהי
ואלהי אבותי שתתמלא רחמים עלי ותזמין לי בת- זוג נאה, יראת ה' ובעלת מדות
טובות ובעלת מזל טוב, וטובת שכל ומוצלחת ומבורכת, כי בזה אוכל לעבוד
עבודת הקדש בלי טרדה, והיה הנערה אשר ידברו לי עליה והיא ראויה, ויש לה
יראת- ה' ומידות טובות ומזל טוב והוגנת לי, ברחמיך הרבים תחון עלי ותטה
לבי לגמור הדבר באופן שאוכל לקיים מצותיך וטוב לי בעולם הזה ובעולם הבא.
אל מלא רחמים, ר'חום ח'נון ש'ומר ת'ומך מ'ציל י'שר פ'ודה (יכון בשם רחש
תמיף) עזרני על דבר כבוד שמך. עשה למען שמך, עשה למען ימינך, עשה למען
תורתך, עשה למען קדושתך. חנני וענני ושמע תפילתי (יכוון בשם (לא להזכיר
בפה) אראריתא) כי אתה שומע תפילת כל פה, ברוך שומע תפילה (יכוון (לא
להזכיר בפה) אוכץ אזבוגה).

יהיו לרצון אמרי פי והגיון לבי לפניך, ה' צורי וגואלי.

להגיד בשומע תפילה:

"יהי רצון מלפניך ה' אלוקי ואלוקי אבותי שתציא לי את בת זוגתי ושתהיה יראת שמיים ושתרחיק את הרע ותקרב את הטוב." 

"רבונו של עולם את הטוב תקרב, את הרע תרחיק, והטוב בעיניך עשה" או שזה תפילה אחרת??

אבל ששאלתי את הרב שמואל זעפרני (מי שהיה המשמש שלו) והוא הביא לי את התפילה שהבאתי.

ובהודעה המקורית שכתבתי, תמציא את בת זוגתי במקום תציא (טעות הקלדה)

מרן הרב אליהו זצ"ל חיבר כמה תפילות, והן מובאות בספר שהוציא העוזר האישי שלו - אסף אהרוני. "ישועות מרדכי". וגם יש עוד חוברת סגולות של הרב אליהו, בשם "בשער המלך" וישנה תפילה בשם הרב אליהו, (אין לי כוח להעתיק אותה לפה)

לבנים:

"תודה רבה לך ריבונו של עולם

שאני רווק עד היום, כי הסיבה

היחידה שאני רווק היא רק משום שזה רצונך שאני אה.י.ה רווק.

בבקשה ריבונו של עולם, עזור לי לא להאשים את עצמי, או אחרים

ולהאמין שזה הכי טוב בשבילי.

בורא העולם, גלוי וידוע לפניך מהם העוונות המעכבים את זיווגי.

אנא, מחל לי וסלח לי וכפר לי עליהם ועזור לי לתקנם. ונא אל תעשה עימי

כמעשי ואל תפעל עימי כמפעלי, אלא לעת עתה, אנא תן לי את זיווגי,

אף שעוד לא תיקנתי כל מה שעלי לתקן, כי גלוי וידוע לפניך שיותר קל לאדם לתקן עצמו

כאשר הוא נשוי , וכשהוא אדם שלם, ועד שנעשים איש כשר, צריכים הרבה להתמהמה,

לכן , לעת עתה אנא תן לי זיווג מושלם משורש נשמתי."

לבנות:

"תודה רבה לך ריבונו של עולם

שאני רווקהעד היום, כי הסיבה

היחידה שאני רווקההיא רק משום שזה רצונך שאני אה.י.ה רווקה

בבקשה ריבונו של עולם, עזור לי לא להאשים את עצמי, או אחרים

ולהאמין שזה הכי טוב בשבילי.

בורא העולם, גלוי וידוע לפניך מהם העוונות המעכבים את זיווגי.

אנא, מחל לי וסלח לי וכפר לי עליהם ועזור לי לתקנם. ונא אל תעשה עימי

כמעשי ואל תפעל עימי כמפעלי, אלא לעת עתה, אנא תן לי את זיווגי,

אף שעוד לא תיקנתי כל מה שעלי לתקן, כי גלוי וידוע לפניך שיותר קל לאדם לתקן עצמו

כאשר הוא נשוי , וכשהוא אדם שלם, ועד שנעשים איש כשר, צריכים הרבה להתמהמה,

לכן , לעת עתה אנא תן לי זיווג מושלם משורש נשמתי."

|עוגיה שוקולד|

רוצה לספר לנו?

ברור שמוגזם...

אולי כ"כ התרשם, שהוא בעננים

.

לא סיבה להתעלם מבן אדם למשך 5 ימים.

(ומי שמכיר אותי ,יודע שאני עסוק ומוצף...)

אחותי, תרימי טלפון בעצמך...

רק נקווה שלא קרה לו כלום..

לי היה מקרה דומה לשלך ואז הסתבר שהוא ל"ע עשה תאונה והפלא עם כל הזכרונות הלכו קפוט..

אבל עדיין.........

תתקשרי אליו את

שמעי סיפור...

חברה שלי יצאה עם בעלה-לעתיד,

היה נחמד ומושלם,

וגם היא כמוך, התייבשה יומיים בציפיה לטל' ממנו.

בסוף היא שלחה לו אסמס: "יש מצב שנדבר היום?"

הוא מתקשר מיד והיא נוזפת בו: "למה לא התקשרת?! חיכיתי!"

ומה הוא עונה: "מה? גם אני ממש רציתי להתקשר, אלא שחשבתי שצריך להמתין שבוע..."

איאיאי, תמימות של בייני"שים...

סימסת לו אות חיים וציפיה?

שלא תביני לא נכון, גם אני הייתי רותחת משתיקה כזאת.

אבל כדאי לדעתי לרמוז לו שאת ממתינה.

את צודקת, זה כ"כ מתסכל וכ"כ לא מוסרי..

אבל אולי כדאי להסתכל בעין טובה, לפחות עד שתתגלה האמת:

ייתכן מאוד שמת לו הפלאפון,

ייתכן מאוד ששכח ת'פלאפון בבית וכל השבוע בישיבה, אין לו את המס' שלך ומתפדח לבקש שוב ממישו,

ייתכן מאוד שאולי חושב שאת אמורה להתקשר- חוסר מודעות,

ייתכן מאוד שאולי חשב כבר בפגישה שאת לא מעוניינת בעקבות איזה משפט ומבחינתו העניין תם,

ייתכן שהוא ח"ו נהיה חולה וממש לא רוצה שתשמעי אותו גמור וכמובן יש לו פלאפון "כשר" בלי SMS.

ייתכן..

ייתכן..

אם את כבר ממש מטפסת על הקירות- תתקשרי אליו בעצמך!!!

מחכים לשמוע את הסוף האמיתי של הסיפור, מסקרן...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t395079#4727766

פעם אחת גם אני יצאתי עם בחור שהחליט להעלם..
אני בן אדם קצת מוזר שסומך מאוד על התחושות בטן שלו.. ידעתי שמשהו לא בסדר ולא בגללי..
אחרי אם אני זוכרת נכון (זה היה ממש מזמן) 3 ימים התקשרתי בעצמי ולא כדי לדעת מה התשובה של הבחור אלא כי התחושות שלי אמרו שאם הוא לא התקשר אז קרה משהו רציני...
הבחור מסתמא היה מאושפז עם חשש לאבנים בכליות..
מאז למדתי שלא כולם מתעלמים מחוסר טאקט..
אולי תנסי להתקשר את אפילו שזה לא הכי "מקובל"?

והבחור לא ענה....

הוא גם התקשר אלי וניתק... אז כנראה שהוא לא מת... 

בסוף דברנו ואמרתי לו שפעם הבאה גם אם הוא ישלח sms זה יהיה נחמד!

ואמרתי לו שזה קצת פוגע לעשות דבר כזה!

(לידע כללי הוא לא בישיבה...)

בסך הכל, את זאת שתסבלי מהכעס שלך, לא הוא.

תתקשרי ותדברי איתו

וכמו שהציעו, תנסי לא לבוא לשיחה עם ההחלטה ש"בגלל שהוא לא התקשר אז ביי ביי"

תנסי לשמוע ולהבין את הסיבה שלו

ורק אם היא לא מספיקה, תגמרי את העסק.

ומומלץ בעדינות (כל השיחה), כעס ועצבים לא רק שלא יעבירו את המסר אלא סתם יכולים לגרום לויכוח.

שישאיר הרגשה רעה (יותר ממה שעכשיו) אצלך ואצלו.

הרבה הצלחה!

הוא כבר היה בגישה של בה ביי...

כלומר הוא לא התקשר כי הוא לא היה מעוניין!!!

זה מה שמעצבן אותי!!

מה אכפת לי אתה לא מעוניין סבבה אני ילדה גדולה אני מסוגלת להבין...

אבל זה מעצבן מה הוא לא מסוגל להתקשר ולומר "תשמעי לא מתאים??" 

זה לא שיחה של שעה!!!!

וממש לא התעצבנתי בשיחה... הייתי ממש עדינה! אבל ממש!!! 

מבין את הכעס שלך!

והוא לגמרי לא בסדר (בלשון עדינה)

רק שתדעי, שבזה שלא התעצבנת, רק הוספת לעצמך טוב!

כל הכבוד לך, בשיא הכנות.

זה ניסיון קשה ממש!

כ"כ קיוותי שיהיה סוף אחר לסיפור הנ"ל..

מעציב לשמוע שעניין הרגישות לא נפוץ אצל כולם.

תראי את זה ממש כתיקון שמקפיץ אותך ומקרב אל האחד והיחיד.

1. במקרים בהם הבחור לא מתקשר לאחר יותר מ24 שעות הבחורה תקח יזמה ותתקשר לבחור לראות מה קורה.

הסבר: מקרה זה הינו חריג לאור החוק הקובע כי על הבחור להתקשר ביום שלמחרת הפגישה.(אוה"ש א ס"ק ב)

(אורות השידוכים ט' ס"ק ל)

חייבים להוציא מהדורה מורחבת ומוסברת היטב של 'אורות השידוכים'..

ומאחר ורק אתה מחזיק בעותק המקורי.. אז....

ויום אחד אני אולי אצליח להבין מי הראשון שחשב על כל הכללים המוזרים האלה של הדייטים..

צריך להוציא אותו לפנסיה..

תמיד אני מופתע מחדש שיש אנשים שלא מכירים את כללי המשחק, אך כמו כל משחק גם כאן יש כללים שהם נרכשים, נלמדים.

מה שאת מציעה זה רעיון טוב, אשמח אם תפתחי שרשור עם כל כללי המשחק וננסה לקבץ מהם לספר שיצא בעז"ה עד ראש השנה הבלע"ט..נקווה שהספר יוביל לאורות בתקופת השידוכין.

כתבתי את השרשור לצומת לבכם שתדעו מה לא לעשות לבחורה!!! 

ממש לא אמרתי שכולם כאלה.. להפך רוב הבנים מודעים לעניין שאם זה לא זה את להתקשר ולהודיע...

ולמה בנות נכנסות לסרטים??

כי תכלס אנחנו אכולות סרטים... כי יום אחרי דייט פסדר מבינים למה הוא לא מתקשר אבל אחרי יומיים כבר אי אפשר לדעת...

כלומר מצד אחד אולי הוא לא מעוניין ואז הוא לא רוצה להתקשר ואז זה ממש מביך להתקשר...ואולי אפילו משפיל!

מצד שני אולי הוא כן מעוניין ואז כן שווה להתקשר ולברר...

אז לקחנו לצומת ליבנו.

יש עוד צומת שצריך לקחת אליה?

בתור בן אני לא מבין למה זה חשוב לכן הבנות לדעת כל דבר... ולמה אתן נכנסות לסרטים ככ מהר...

אבל אני מבין את... וצריך להתקשר.. להודיע.. או לפחות לשלוח SMS אפילו אם אתה עסוק!

זה ליד קיבוץ דיפטונג, באיזור של עין ערבים שנמצא ליד עין פיגועים.

^^ בצחוק...

אז מה אני יודעת שיש לי בעיות בכתיב...

גם פעם כתבתי הכחם מצפת במקום החכם מצפת בש"ל שלי וכול השנה צחקו על זה...

נו לפחות היה על מה צחוק לא כך??

בכול מקרה y.s ממך אני בחיים לא אקבל ביקורת כי אתה לא יודע איך לבקר אנשים!!

אז ד"ר שוקו תודה רבה על הביקורת אני אשתדל לשים לב שגאות כתיב... לא שאני מבטיחה משהו אבל להשתדל תמיד אפשר

ושגיאות כתיב זה הדבר האחרון שאני אתקן לבנאדם.

למה את חושבת שהעברתי?

אחרי 2 פגישות קבעתי עם הבחורה  שאגיע אליה (הייתי בשירותי הסדיר במרחק 3 שעות נסיעה ממנה)

הגעתי לאיפה שקבענו וניסיתי להתקשר (כמובן שגם בדרך ניסיתי) אך לא היה מענה.

חיכיתי 3 שעות אולי יגיע הטלפון הגואל(כן! אני פראיר!!) אבל הוא לא הגיע.

לתומי חשבתי אולי זו דרך חדשה לזרוק בחור - אך לאחר כמה ימים הגיע טלפון ממי ששידך שאמר לי שאני לא בסדר ושמחכים לטלפון ממני  ושאני לא בסדר וכו'.

לא יודע מה היה לך המקרה הספציפי פה אבל לפני שבאים לבחור בתלונות מומלץ לבדוק איתו אולי הוא התקשר והיית במקום ללא קליטה או שיש לך תקלה בטלפון(גם זה קורה).

מבטיח לכם שבעל ה "אורות השידוכים" לא ייפגע אם תפרו את הכללים ותתקשרו אל הבחור בעצמיכן.

לא תרצח! זכר...

לא תגנוב...שמור..זכור...זכר!

ולא ראיתי בשום מקום שמציון " נרשם בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד"

או "האמור נוגע לשני המינים"

אז איך את יכולה להגיד שהבנות ירגישו שזה מדבר אליהן?  

זה אפילו לא נוגע להן 

הספונג'ה התחילה כבר שנה שעברה ביפן ועוד מקומות. המשך יבוא כנראה..

בעולם קוראים לספונג'ה הזו צונאמי

סתם אחי... דרך צלחה! אמן אמן

|מצדיע|

בהצלחות יויו2

תעשה חיים!!

כי הגעתי למסקנה שהפורום גורם לי לבזבוז זמן וביטול תורה..

אם תרצה לחזור מדיי, להתפרקות והתרפקות ולמילוי כוחות בנפש-

הכניסה בהחלט חופשית ומאושרת..

לימוד תורה משמעותי!!

דרך צלחה עם הרבה הצלחה (זה אותו דבר, לא? )

 נשתמע בעז"ה בבשורה המשמחת 

כאילו שפורום זה מקום שחייבים להיות בו,

מתי שמתחשק נכנסים,

ומתי שלא- לא.

מה כל השרשורי עזיבה האלה?

לבנה גדולה, לבנה לא תפוחה, קמח מלא ניצת הדובדבן 70%, חלה מתוקה, ג'בטה ו3 פיתות עיראקיות. יהיה טעים!

כי לא הזמנת אותי.

זה לא יחזור על עצמו. 

חוצמיזה, שאין מייסע קנייֶן של חלויס - יש רק חלויס של מייסע קנייֶן.

ר' אלקנה!!!! גיט שאבעס שיהיה לך

חלאָס עם החאלֶס 

בס"ד בר"ה

סבבה לך עם החבר'ה,  אבל מחפש משהו יותר עמוק ויותר שתוכל להעניק??

מחפש מקום למצות בו את כל מידותיך יכולותיך וכישוריך???

מחפש להעניק את כל כולך לאחת והיחידה שלה הכי מגיע??

נמאס לגור אצל ההורים??

רוצה להיות יותר עצמאי???

רוצה להעביר ת'דרך שלך לדור הבא??

(כל מי שרוצה להוסיף, מוזמן...)

אתה מוכן לחתונה!!!!! (בתנאי שאתה שלם עם כל התנאים הנ"ל ודומיהם)

ובקשר לאחת- 

היא האחת בשבילך?? אין כמוה?? הכי מיוחדת, יפה מוכשרת, חכמה (בשבילך) זאת היא אחי!! זאת היא!!! תפוס חזק שלא תברח .......

אמן וכבר תמצא, ונשמע רק בשורות טובות!!!

בעזהי"ת.

זו תחושה, הרגשה.

זרימה עם עצמך..

רשימת הגורמים לצאת היא כמו פרסומת לישיבה, שירות לאומי או גרעין תורני, ורק שכחת את הציווי האלוקי להתחתן...

והרשימה של האחת היא כמו קניית מכסחת דשא...

אלא כמו שרשמה רחלקה, זו לא ידיעה כמו 1+1. זו הרגשה.

אתה רוצה להתחתן? תתחתן, למה לא?

אבל קודם אתה צריך לרצות, ולא שום סיבה אחרת מהסיבות שנמנו לעיל.

ורק אח"כ באה השאלה - אולי אני לא מוכן?

וגם לשאלה הזו יש פתרון אחד, אבל לא כ"כ פשוט.

שב עם עצמך, ותחשוב. (מומלץ להתייעץ עם רב / חבר מבוגר נשוי)

האם אני בשלב המתאים?

האם אני בנוי נפשית לזה או שאני בשלב שבו ההשקעה בזוגיות תפגע בבניין שלי שעוד לא בניתי אותו?

ועוד...אבל קשה בלי להכיר אותך...

ולגבי האחת שלך...

זו באמת שאלה קשה.

וזה מעצבן לשמוע את זה, אבל התשובה ההכי נכונה היא - שאתה תדע.

בהצלוחה.

לשירותך תמיד...

רחלקה - 

זה לא ידיעה זו הרגשה. האם זה נכון להתחתן כי אני מרגיש שזה זה?

לא אמור להיות איזה הבנה מושכלה קצת יותר עליונה מסתם תחושה חולפת?

בעזהי"ת.

לגבי השאלה "מתי אני יודע שאני מוכן להיפגש?"-

דעתי כדעת הרש. עיי"ש.

לגבי השאלה השנייה, "איך יודעים שזו זו",

אני חושבת שאחרי שתהיה שלם עם ההרגשה שלך, תבוא ההכרה השכלית.

סתם!!!! אבל זה באמת נראה מהתשובה שלך שזה מה שאתה מסביר,

נראה לי שיש ענינים יותר עמוקים, כמו: תחושה, תחושה ותחושה!!!!

איך מרגישים שמוכנים לצאת?

כשאתה מרגיש שלם עם עצמך עם מי שאתה ומה שאתה רוצה להיות, ואתה יודע מה תה מחפש פחות או יותר, אז אתה יודע שאתה מוכן. אל תתחיל לצאת אם אתה לא סגור על עצמך מי אתה-סתם תסכולים ותהיות שלעולם לא ייגמרו..

איך אתה יודע שהיא האחת?

האמת, תמיד חשבתי על זה ועכשיו כשאני איתו אני יכולה להגיד לך שפשוט מרגישים. טוב לך יחד איתה(ו) אתה מתגעגע כשאתה לא נפגש.. והכי חשוב זה שאתה פשוט לא מאמין שזה קורה.. כי חיכית כ"כ הרבה זמן ופתאום זה כאן..

בהצלחה!!!

אתה מתגעגע כשהיא לא נמצאת לידך

ואתה רוצה שהיא תהיה איתך כל הזמן,

אתה יודע שהיא עושה לך טוב

ואתה יודע שאיתה אתה תהיה מאושר

ואתה אוהב אותה

וכשאתה אוהב מישהו את פשוט מרגיש את זה,

ומרגיש את הצורך לעשות לה טוב ולהעניק לה ולהיות איתה,

אתה יודע ברגש שאותה אתה אוהב

והשכל אומר לך שאותה אתה רוצה בתור כלה.

זה מין ידיעה כזאת גדולה שקשה להסביר במילים,

שהלב אוהב ורוצה להתמסר ומוכן לזה

ובעיקר מתגעגע אליה ולמה שחסר לו.

בס"ד בר"ה

האישה של חיי- בן סנוף

מזמור הודיה-בן סנוף

[ארבע בבות זה לחופה!!!]

להינשא הלילה- יניב בן משיח

וארשתיך לי-סיני תור

בואי בשלום

וואי, איזה כייף היה להקשיב לזה עכשיו...

הסוף הכי יפה...

לכן אני חושבת שצריך

לנגן ניגון קדוש כמו ארבע בבות

בס"ד בר"ה

אבל 4 בבות מתנגן כשהכלה והאמהות צועדות לקראת החתן...

כשהחתן מגיעה לכסות פני הכלה, צריך שיר אחר...

הייתי בהרבה חתונות שהחתן נכנס לכסות את פני הכלה עם הניגון הזה

ב"ה

ר' שלמה אומר שהזמן הזה של כיסוי הכלה

הוא זמן שצריך  להתפלל על הילדים שיהיו לכם

בהי"ת שיהיה בשמחה עצומה מלא טוב ואור!

ואין, פשוט אין ניגון שיותר מרגש אותי מארבע בבות בחופה.

בס"ד בר"ה

לדעתי זה ה-שיר(!!) לגשת איתו לכלה.....

נראה לי בחרתי שיר לחופה (חוץ מ-4 בבות כמובן)

בס"ד בר"ה

בשוטטות של חצי דקה את מוצאת בערך מליון שירים...

המלצה: שיר\ ניגון שמח!

פי דעתי זה הרבה יותר נחמד..

אפשר את הניגון של י-ה ריבון של ויזניץ.. (כולם מכירים אותו)

ניגון חזק ומרגש.

בכמה חתונות של חברות שהייתי היה את השיר "יהי שלום בחילך שלווה בארמנותייך"..

לחן: רייב שלמה.

יש למישהו  את הניגון שבו הכלה מסתובבת סביב החתן מתחת לחופה?

גם קישור יענה לצורך ...

תודה

בס"ד בר"ה

שנזכה להשתמש בו כמה שיותר מהר...

יש אחד אחר שאין לי מושג איך קוראים לו

המילים הם משהו בסיגנון (אם אני זוכר טוב )

ניניני ני נני  ניניני ני  נני ...... 

חחחחח..

כמה קשה להסביר ניגון.

"ניניניי ניני נני ני..."

בס"ד בר"ה

מזכיר לי ת'תחושת תיסכול הזאת, שמנסים להיזכר באיזה ניגון חחחח

ואי אפשר לעשות כמו בשיר, "תנגן רק ת'מנגינה" חחחח

תודה לכולם

למי שחיפש ולמי שהשתתף בתיסכול

הקובץ היה מתחת ידי

כפי שהרש האיר את עיני

קצת חיפושים - בניגון שבלב הגעתי לדיסק 4

ושם מצאתי את מבוקשי

שתזכו באמת להשתמש בו כמה שיותר מהר

מה שהוא שר בTHE VOICE [הנך יפה]

אגב למי שנשארה רווקה, הוא בן 32 ונראה אולי 22!

ונראה לי רווק,

ממש ריחמתי עליו שאמר שבא לבד, היה נראה לי ששלומי ציפה שיגיד שהוא בא עם אשתו.

טוב, מי מסדר לי אותו?

כשהוא בא לכסות אותי שמו את השיר יהי שלום.

אבל ביננו, אני לא זוכרת כלום מהמוזיקה. היתה לי בקשה שאחרי הטבעת יעשו טיניניני שמח כזה. ואפילו לא שמתי לב.

יכול להיות שאת תשימי לב יותר ולכן כדאי לך כן לשים את השירים שמתאים לך.

אם אני אמצא את האחת, ויהיו מחלוקות על כסף, אני יעמיד חופה בגינה של הבית,
יגור באוהל ולא יבטל.

לא הבנתי מה השאלה שלך?..

ז"א, האם מה שמפריע זה הכסף או ההורים שמתנגדים?.

לא הבנתי אז  אם תוכלי להסביר..

קורה שההורים לא מסכימים, תק' אירוסין קשה מאוד גם מהבחינה של "אין כתובה ללא מריבה", אבל כל אלה ממש לא אמורים להביא את הזוג לביטול.

מה שיש-מה טוב, מה שאין-עוד יותר טוב

חותמת על מה שלביא אמר, כולל על החופה בחצר. (יכול לצאת מרגש ומקסים.)

יוצאים מנקודת הנחה שלא יהיה יותר מידי כסף...

אבל לשאלתך,

הכסף הוא לא שיקול לחתונה..

ונכון, לעיתים יש חילוקי דיעות בין ההורים בגלל כסף..

אבל זה לא מה שיכריע לגבי הקשר..

ואם זה כן- דרשני...

חרדית, כמובן.

והיא היתה כ"כ שבורה מזה...

ואני כ"כ כעסתי על העניין.

על כסף מפילים שידוך?!

שכחתם מאין באתם ולאן אתם הולכים!

מתעסקים כאן עם בית בישראל!

עם זוג נשמות שהולכות להתאחד!

ועניינים פיננסיים הם אלא שיכריעו כאן?!

ה' ישמור אותנו מכאלה דברים.

"יש לנו אהבה והיא תנצח".

בהחלט צריך לבוא מוכנים לחיים בצמצום.

ואם יש קשיים עם הכספים מצידי ההורים- אז מתפשרים: נגור בדירת חדר וחצי, לא על כל שולחן באולם יהיה זר גרנדיוזי... לא יודעת מאיפה, אבל נקצץ.

והעיקר, שישכונו שלום רעות ועהבה במעוננו

אנחנו אלה שאמורים להסתדר בעתיד, לא ההורים שלנו או חשבונות הבנקים שלהם.

אני לא מבינה את הדבר הזה בכלל,

כן גם חברות שלי הם כאלו,

בחברה החרדית מוצאים לך את השידוך לפי רמה כלכלית..

נכון שזה הזוי בעליל???!!

זה אומר ככה: אישה+ בית= בעל כליל המעלות (איך שזה נקרא אצלם)...

ז"א אם משהי היא בת של מיליונר אז היא תתחתן עם העילוי של העילויים...

אבל אם היא בת למשפחה ממוצעת, שמה לעשות אבל הם לא יכולים לקנות לה ולבעלה דירה אז היא תקבל שידוך פחות טוב!!!!!!!!!!!

אןף זה מעצבן אותי~!

זהו פרקתי...

האידיאל שלהם זה לא לעבוד אלא ללמוד תורה ולחיות על לחם ומלח...

אז איך הם אמורים אח"כ למצוא שידוך לבנות שלהם? 

תמהני..

ממשפחה חסידית, והיא בגיל "השידוכים" (ז"א בטווח הגילאים בין 18 ל-19)

ב"ה דוד שלי נחשב "הגביר" של הקהילה, הוא איש אשכולות ולא חסר להם כסף..

ואיך שעושים עליה מסחרה... זה נורא.

ממש מנצלים אותם.

כולם יודעים שיש להם כסף, ולכן הורי החתן דורשים דרישות בשמים. רוצים בעל צדיק?! תביא דירה, תביא זה, תביא זה... וזה עוד לפני שמדברים על הבחור או הבחורה. קודם כל- כסף!

כמובן שכסף הופך את החיים ליותר נוחים, אבל צריך זהירות לא לאבד את הצפון כשמתעסקים איתו

ריבונו של עולם!

תן לנו בינה להבחין בין עיקר לטפל!

.

יש לי בעיה- התגובות לא מתמקמות היכן שרציתי.

בעזהי"ת.

פשוט גם את וגם 404 הגבתם ליוטבתה..

אז אתם אחד אחרי השני, אבל באותו קו אורך

*נקודה למחשבה:

לעתים הפתרון דווקא לא יהיה תמיד להצטמצם.

ייתכן בהחלט שזוג הורים אחד ירצה משהו גדול - חתונה מושקעת מאד בכסף, שיתאים למעמד שלהם. 

אבל שזוג ההורים השני לא יסכים ולאו דווקא בגלל שאין לו כסף - הם גם לא יסכימו עם הצד השני יממן הכל כי זה נוגד את השקפתם - הם לא יסכימו להוציא כ"כ הרבה כסף על חתונה.

אולי פשוט צריך לבוא בהחלטה מראש - אני לא אבטל בגלל כסף, ונתמודד עם הכל (כמובן ברוגע ובכבוד!).

אם באים בגישה הזו מראש, נראה לי שיהיה יותר קל להתמודד עם זה אחר כך. לא לבוא בגישה שאם יהיו בעיות - מקסימום נבטל...

שיהיה מכובד, אבל גם לא מופקע.

אני מנחש שיש הורים שהיו מתנגדים לצעדים מהסוג שהוזכר. ב"ה שלנו לא הייתה הבעיה הזו.

בגלל אי הסכמות כספיות בין ההורים.

אם הזוג עצמו מגיע למסקנה הזו עקב מחלוקת שביניהם זה כבר עניין אחר לגמרי והייתי מציע להם לא למהר ולהחליט לפני שהם מתייעצים עם בר סמכא.

ישועת ה' כהרף עין, אני יודעת שעכשיו זה נשמע מצוץ אבל כשזה מגיע רואים איך הכל השגחה!!

אז על מה בדיוק אתה מתפשר?

על החלומות בהתחלה?על הפנטזיות?

יש לך משהו טוב ביד אל תרפה ממנו בגלל אשליות,לא כל יום פוגשים דבר כזה חבל לפספס

או שבעצם זה משהו שאתה צריך לשאול את עצמך-

תחשוב על חבר טוב שלך. או אפילו סתם אדם שאתה מעריך.

אתה יכול להגיד ש"מפריע לך המראה שלו"?

כשאתה מסתכל עליו, אתם מדברים או אפילו סתם עושים צחוקים של חברים, אתה חושב לעצמך "איזה חבר טוב הוא, רק חבל שהוא נראה ככה"?

יש לי הרגשה שאני יודעת מה התשובה שלך. וגם אם האנלוגיה לא מושלמת, בבקשה קח את זה כנקודה למחשבה.

אתה שואל אם זה רגש או שכל. אבל ההחלטה הזו, שכביכול היא הכי רגש בעולם לאנשים מסוימים, ולאנשים אחרים היא רגש נטו, השלמות היא לאחד אותם, לדעת שהשכל והרגש מכוונים לאותו הדבר, הדבר האמיתי. הם עוזרים כל הזמן זה לזה לדעת מה נכון, ולכן את רוב ההחלטות אי אפשר לסווג רק כ"שכל" או רק כ"רגש".

מצד אחד אתה מעיד שהיא מה שרצית, ומצד שני אתה מספר לנו על הרגשה חיובית שיש לך כלפיה, אז למה אתה צריך אותנו? נכון, בהתחלה הפריע לך. בהתחלה. מה עכשיו? זה אתה לעצמך יודע.

ורק עוד שאלה קטנה לעצמך: אתה באמת חושב ש"התפשרת"? זו באמת המילה שאתה בוחר לעצמך? אולי יש סיכוי קטנטן שפשוט ראית מעבר למראה את היופי הפנימי שלה ורצית להכיר אותה, לתת לשניכם עוד צ'אנס לזכות בדבר כל כך טוב? מנסיון אישי, גם אם בהתחלה לא נראה לך זה ממש לא אומר שזה לא זה. לא כל דבר טוב צריך לראות ישר על ההתחלה, ולפעמים הצ'אנס הזה הוא שיקבע, תשאל מישהו שזכה פעם ב"צ'אנס" של הלוטו...

ובעז"ה עוד תבשר לנו בשורות טובות בקרוב!

מה פירוש קח ת'זמן?

כמה זמן זה לגיטימי לסחוב על דבר כזה?

והאם בכלל שווה להתאמץ על דבר כזה?

אני מכירה כאלו שהתלבטו חודשים על מראה,ציפו שהם התרגלו...אבל בסוף חתכו!

חוסר פריות לצד השני...!

לק"י

כי תכלס לדעתי זה קצת בעייתי להתחתן כשאתה לא חושב שאישתך מוצאת חן בעיניך..

אבל אם זה דברים שאפשר לשנות כמו בגדים או גם דברים מסויימים אחרים.. אולי אפשר לדבר על זה באיזה צורה ולפתור את זה..

בס"ד בר"ה

בלי בילבולים...

למה הקשר כבר הולך לכיוון של אירוסין?? לא צריך לרוץ אחי...

ברור שהכי טוב זה להתחתן מהר ולא ליפול בכל מיני דברים, אבל אתה בשלב של הקשר שלא נראה לי שאתם הולכים ליפול, זה עדיין שלב של בירור בינך לבין עצמך, אם היא זאת היא!!

ואם אני טועה, והיא זאת כבר היא, אז אין שום בעיה אחי, והמראה לא אמור להפריע, כי היא זאת היא!!!!

נשמה, אני גם בהתחלה לא אהבתי ת'מראה של ההיא שיצאתי איתה...אבל בהמשך פשוט חשבתי שהיא מלכת היופי!!!!

בסוף זה נגמר קצת לא טוב חח (נפרדנו) אבל בכל מקרה אח שלי היקר...קח ת'זמן וברגע שתדע בוודאות שזה זה, בשר לנו ושמח עמך!!!

אם גילית אותה באמת וראית את כל המידות הטובות שבה-אין לך מה להתבלבל!

אתה מתחתן עם הבנאדם לא עם העטיפה שלו ותשמח שהדפק נמצא בעטיפה ולא במקום אחר....

בס"ד בר"ה  

תתפלא\י ...

מתחתנים גם עם העטיפה...

מפריע לך, שלא מפריע לך, מה שפעם הפריע לך?

(יצא שאלה מצחיקה, אבל התכוונתי ברצינות..)

כי אם זה מפריע- אז זה מפריע!

וחשוב לבחון את זה טוב לפני, כי אתה לא יכול להתחתן עם בחורה שאתה לא אוהב את המראה שלה..

אבל אם זה לא מפריע- אז על מה השאלה??

(מקווה שהצלחתי להסביר ת'צמי )

אני לא הצלחתי להתגבר,

ובסוף סיימתי את זה.

אולי אני אוסיף לך עוד נקודה למחשבה,

אתה מתגאה בה?

אתה מתגאה להסתובב איתה?

ברחוב, בפני המשפחה שלך וכו'.

חבל עליך וחבל גם עליה.

אתה תמיד תצטער על שנשאת לך אשה שבעיניך היא מכוערת והיא תמיד תסבול מכך שאתה לא באמת רצית בה.

מצא לך מישהי שתתאים לך ושאתה תתאים לה.

אני לא חושבת שיש דבר כזה לא לאהוב משהו ואח"כ פתאום כן לאהוב אותו....

משהו שמפריע לא יהיה פתאום אהוב והשאלה היא אם אתה מוכן להתפשר על זה ולדעת להסתכל על הדברים היפים האחרים...

ולכן,לדעתי במקרה הזה הוא הכריע לטובת הדברים האחרים וברור שמידי פעם(בעיקר בזמנים הקצת פחות וורודים) הוא יכול לחשוב לעצמו-"למה התפשרתי"? אבל בזמנים היפים הוא דווקא יגיד משהו בסגנון-"איך יכולתי לוותר על הבחורה המדהימה הזאת בגלל כאלו דברים שטותיים..."

בקיצור המחשבות האלו מאד לגיטמיות ונראה לי שדברים כאלו קורים לרוב האנשים(אם לא על מראה אז על דברים אחרים שקיימים רק שאתה לא יכול לראות אותם...)

אם מישהו/מישהי לא מוצאים חן אז לא צריך להתחתן אתם.

זה הכל.

זה לא שהיא לא מצאה חן בעיניו,בדיוק ההיפך,היא מאוד מצאה חן בעיניו רק שיש משהו חיצוני שמפריע(ומן הסתם הוא ימשיך להיות לא יפה רק שהבנאדם יצטרך להתרגל אליו..)

אז מה,אם היא כ"כ מצאה חן בעיניו לא חבל לפספס בגלל דבר שהוא יכול להתרגל אליו?אולי הוא ימצא יותר טוב ואולי לא...למה להרוס סתם?לעניות דעתי,כמובן...

היסתכלות,בהתחלה חשבתה שמישהו מכוער ולאט לאט שמכירים גם פחות רואים את זה כי רואים את כולו וגם לאט לאט שמים לב לפרטים,

למשל איזה עינים מיוחדות ויפות

איזה חיוך,איזה עדינות,

דברים שכשאתה מסתכל בגדול לא תמיד תיראה.

לאט לאט את מתחיל לראות תיופי שרק אם ממש תתבונן תיראה

זה לפחות מנוקדת מבט של בחורה

אולי אצל בנים זה שונה

אבל הדברים שהפריעו בהתחלה לא ישתנו!!!

את פשוט למדת לא להסתכל עליהם-זה הכול!

וייתכן שזה יצוץ מידי פעם ויפריע,כי ציפית למשהו אחר ולכן אני אומרת שזה לגיטימי...

וגם זה רק כי זה לא מה שדמינת בהתחלה?

זאת אחת הבעיות בלדמיין מההתחלה.

ולענ"ד זאת לא סיבה לחתוך, בטח לא אם התרגלת למראה שלה.

האי נוחות זה רק כי זה לא משהו שציפית לו בהתחלה?

אז אני חושבת שתמשיך ובעזרת ה' עוד תבשר לנו בשורות טובות!

אם זה לא מפריע לך אז לא התפשרת.

שברת את הדמיון שהיה לך.

וזה אחד הדברים היותר טובים שאפשר לעשות... לא הכל כמו שציפינו.

מראה זה דבר חשוב ובטח ובטח שאתה צריך להתחבר למראה של אשתך, אבל מפה ועד ללחתוך כי אתה חושב שהתפשרת נראה לי הדרך ארוכה.

רק משהו אחד לא הבנתי: מה זאת אומרת התאכזבת מהמראה החיצוני?

היא הייתה עד כדי כך מכוערת?

סליחה שאני שואלת בישירות אבל למה ציפית?

למישהי מהממת, הורסת?

אשתך גם אם היא לא תהיה מלכת היופי, היא תהיה הכי מהממת בשבילך!

ואני חושבת שהדבר החשוב הוא שאתה לא נגעל מהמראה שלה ולא נרתע ממנו.

אם הצלחת לחשוב שהיא נראית יחסית בסדר אז נראה לי שמפה רק תעבוד על לחשוב שהיא יפהפיה בשבילך.

מלכת יופי לא היית מקבל סביר להניח, אז אם אתה מתחבר למראה שלה ולא נרתע ממנו אז למה לא?

אה ולדעתי מראה זה יותר רגש משכל, ככה שאפשר להתרגל אליו ואפשר "להתפשר" עליו 0זה לא התפשרות לדעתי אבל כל אחד ודעותיו הוא )

מקווה שהובנתי

רק מראה לנו כמה אנחנו מושפעים מכל מיני דמיונות.....

אני לא מהפום שלכם,אבל כאשה נשואה אני חושבת שאסור להתחתן אם הרגשה-התפרתי,לא עלה חלתילא בונים משפחה כה

עודדתם ועזרתם.

בהצלחה לכולנו! 

ושבת שלום