אין שלג

ושמישו יגיד בבקשה לנעם שליט- ללכת הביתה להתיחס לבן שלו!!!

זה שליחות לעמ"י לגדל משפחה בריאה- הרבה יותר מכל עסקנות פוליטית

שבוע טוב!

היתה שבת נהדרת

ובעז"ה יהיו התחלות חדשות...

אני מתעב את הבן אדם הזה אבל אם חנין זועבי ואחמד טיבי יכולים להתמודד בבחירות אז שהוא לא יוכל?!

אם הציבור יחליט שהוא לא מצביע למפלגה שנותנת לו להתמודד לבחירות ברשימה שלה אז בפעם הבאה הם יחשבו טוב לפני.

ואם הציבור מטומטם וכן יצביע לו אז כמאמר הפסוק הידוע: "הציבור מטומטם ולכן הציבור ישלם" (שם, שם)

ועד כאן לניצלו"ש.

מי שרוצה לפתוח על זה דיון מוזמן לפתוח שרשור בפורום החביב המתקרא צעירים מעל 20.

בס"ד ובהשתדלותי

1. הייתה שבת חביבה מאוד! ביליתי אותה בשערי תקווה, ובדרך לשם זכיתי לראות את גבעות השומרון המדהימות, ולראות בנייה באורנית ובשערי תקווה!

2. אפיתי חלות! (ביום שישי) והן יצאו טוב!

1. דבר שממש חששתי ממנו- עבר, ומסתבר שלא היה כ"כ נורא כמו שחשבתי..

2. הכנתי אוכל לשבת- והייתי בטוחה שיצא גרוע!! וממש לפני כנסת שבת פשוט בכיתי מרוב עצב..

ובסופו של דבר היה פשוט מ-ו-ש-ל-ם!! הכל יצא ב"ה ב"ה טוב!!!

3.עוד מעט יומולדת..

בעז"ה שיהיה לכולם חודש טוב עם מלא בשורות טובות והמון המון שמחה!!!!!

אחי היה בישיבה שבת,שימח אותי מאוד

כל השבת הייתי עם דלקת גרון וייסורים נוריאם,למדתי להעריך מה זה להיות בריא=]

"טועמיה חיים זכו"

חלק מההכנות לשבת- זה ממש מצוה!- לטעום קצת מהאוכל שבישלנו לשבת...

ככה נכנסים בלב בטוח שהכל מוכן, טעים, מתובל היטב, לא תפל....

1. נסעתי לניצן שבת והיה לי טרמפ מהיישוב הלוך וחזור

2. וקפתצי לים הערב....אחחחח הים בלילה...

3. ראיתי חברה שלא ראיתי מלא זמן

4. החיים שלי הכי מאושרים בעולם!

1. אחותי, גיסי והאחיינים הכי מתוקים בעולם היו אצלנו בשבת והיה ממש כיף!!!! וגם סבתא הייתה... (תלונות ניתן למצוא בשרשורים אחרים בפורומים)

2. סיימתי השבוע את הלימודים!!!! נשארו רק עוד 5 מבחנים והגשה של פרוייקט גמר

ב"ה קיבלתי סוף סוף תעודה על משהו שלמדתי 

ראיתי חברים שלא ראיתי המון זמן...

(וואוו. המון זמן לא הגבתי בשרשור הזה...)

- הייתה שבת נפלאה ביותר!

פעם ראשונה ש"העזתי" להתארח בשבת שלמה אצל חברה נשואה, ולא רק שלא היה נורא, אלא שהיה ממש כיף ולא מפדח בכלל!

- סופסוף הצלחתי לתפוס את עצמי בידיים ולהשקיע קצת בלימודים... מקווה שאכן אצליח להתמיד בזה מעכשיו.

- הצלחתי לעשות עוד כמה מעשים טובים השבוע, שרק עצם הידיעה שעשיתי אותם, כבר עושה טוב

# היה לי יומולדת השבוע.

   זה היה יום מנוצל מעולה ב"ה.

   הייתי בכותל, בקבר רחל ומערת המכפלה.

# היה פשוט שבוע מעולה.

הבראתי אחרי שבוע של חולי!

שבת כיפית עם כ-ל המשפחה!!

בס"ד

*תם לו סמסטר שכ"כ רציתי שייגמר כי בסוף היו טריליון שיעורי השלמה שכבר נמאס לי לראות את המקום הזה...

* הייתה שבת כייפית.

עקיבא כתבת יפה מאוד..באמת כל אחד יכול לרוץ להיבחר, נקווה שהוא לא יבחר, שיוכל להיות עם הבן שלו - לאחר מס' שנים שלא ראה אותו בכלל..

1. היתה שבת מדהימה..בי-ם כמובן

2. היא התקשרה ויזמה..

3. תודה ה' שבראת נוטלה...

1. עברתי שיעור מבחן שהייתי אמורה לעשות שנה שעברה...

2. הצלחתי בחלק מהשיעורים לגרום לתלמידים שלי להיות בשקט ולהקשיב...

3.ה' זימן לי מישהי שלא ראיתי שנים ואמרה לי דברים שהייתי כ"כ צריכה לשמוע.

שבוע טוב!

ומרוב הטוב שהוא משפיע עלינו אני כבר לא זוכרת... (טוב שיגרתי וכייפי..)

נפגשתי עם חברה שהיא נורא עסוקה השבוע.

התחלתי התחלות חדשות ונחמדות.

נרדמתי בשבת בצהרים- לא קרה כבר הרבה זמן!

"חשבתי עליך", לא מעבר.

לחתוך...חד וחלק מה הוא חושב שפתאום יש לו יומולדת באמצע שהוא יוצא עם מישהי??

חד וחלק לחתוך

אפילו יותר מביך. בפגישה הראשונה. ובטלפון הוא כבר רמז לה שהוא מצפה למשהו והגברת נלחצה.

לקחנו כוס זכוכית יפה, שמנו ממתקים נחמדים (עדשי שוקולד, גומיים דביקים כאלה..), עטפנו יפה והיא כתבה ברכה נחמדה.

הוא ממש התרגש מזה.

אגב, הם חוגגים בקרוב 3 שנים.. והוא עדיין זוכר את זה למרות שזה היה פשוט...

היו פה בעבר שרשור בנושא אז אולי מישו יוכל להביא לך קישור.

קרה לי פעמיים- פעם אחת הבאתי עוגה שקניתי והוא ממש התרגש ושמח, פעם שנייה הייתה באמצע תקופת מבחנים אז לא השקעתי יותר מידי אבל התקשרתי אליו מוקדם בבוקר והערתי אותו עם שיחת טלפון של יומולדת שמח (זה היה רק אחרי שבועיים אז לא הרגשתי מחוייבת יותר מידי לעשות משו).

אפשר-

*לאפות עוגה,

*"עוגיות מזל" (שפתקים מוחבאים בהן) כדי שזה יהיה מעין משחק יומולדת,

*להכין יחד פונדו עם פירות העונה

*להביא חטיפים/ שוקולדים

*להזמין אותו לאיזה שוקו חם ועוגה קטנה למי שמעדיף בית קפה..

אם הקשר כבר הנפך לרציני- אולי אפשר גם לתת מתנה קטנטנה ונחמדת.

מזל טוב!

חודש זה כבר תקופה שיש כיוון, אם זה מרגיש לה רציני- שתשקיע, זה יכול לפתוח מאד.

אני רק יכולה לספר מה עשו לי..

החברה שלי ששידכה ביננו אמרה לי שהיא באותו יום באיזור שלי, ושאני משריינת לה את הבוקר ואנחנו חוגגות ביחד- אין בעיה..

ואז יום לפני אנחנו מדברות והיא אמרה שהיא לא יודעת מתי היא תצא מהבית אז נדבר כבר מחר ב8 בבוקר בערך..

ועל הבוקר, 8:30 המר בחור (אחרי חודש ביחד) מתקשר "תתארגני, אני בדרך אלייך..." מה?!?! אבל אתה בישיבה הרחוקה!!! מסתבר שלא, הוא נשאר בבית ועל הבוקר לקח ת'אוטו ונסע אלי..

נכנסתי מהר למקלחת, אני יוצאת ומוצאת אותו על הספה מדבר עם אבא שלי (שלא ידע שאני יוצאת עם מישהו בכלל..) כשאבא שלי מתפדח מהבלאגן שיש בבית ומנסה לסדר קצת...

הוא הביא חומרים לעוגה והכנו ביחד

ואז נסענו לחגוג בגן חיות

וקנינו גלידה..

וכשחזרתי הביתה גיליתי כרטיס ברכה שאיכשהו הוא הגניב לי לחדר בלי ששמתי לב..

(אז מה הפלא שהתחתנתי איתו בסוף )

או שהיא לא מצפה לתגובות מצד כולם אלא רק מההוא?

בכל אופן, אחותי, אין שמחה כהתרת קשרים שהפכו לסבך..

יש דברים שלא נוכל,

ואולי לא צריך

לשכוח.

הזמן יעשה את שלו, ואני לא עולם לא אוותר על מה שקרה ביננו

(כי זה לא היה לשוא)

ועדיין, למרות הכל, קורה.

להתראות.

שמתי לב, תודה.

אני מעריך אותך מאוד על הצעד הזה.

אני מאמין שזה הכי בריא ונכון.

אני מבקש סליחה על השיחה האחרונה.

תודה רבה שהיית סבלנית וישרה.

תודה, תצליחו מאוד!

בראש חודש ובכול.

נראה לי שמדובר פה בגורמים אפלים מהעולם התחתון..

פניתי אליהם והם לא השיבו לי

מדובר פה בזוג תושבי הפורום, שמפנימים שהם לא יהיו ביחד.

התיק נסגר מחוסר ראיות.

לבדוק אם נשאית של משהו, הבנתי שזה יותר מקיף מדור ישרים, ויכול גם לשלול בכלל צורך להצליב מול

כל פונציאלי

מישהו מהניקים פה הזכיר את זה, מקווה שהוא יגיב גם פה, תעשי בדיקה גם בהסטוריה.

בכללי אני לא נגד דור ישרים, אני חושב שאם לפני שנכנסים עמוק לקשר יש אפשרות למנוע עגמת נפש,

אז בעיניי זאת אופציה שה' נתן לנו וזה ראוי להשתמש בה. 
כל האמור הוא לפני שהעניינים מתחממים, ואחרי התחלת קשר זה משהו אחר.

1. מבחינת הרעיון עצמו של לבדוק. זה ממש לא התערבות בחשבונות שמיים. כמו שזה לגיטימי לפסול בנ"א אם הוא לא ברמה הדתית שאת מחפשת\הפרצוף לא מוצא חן בעינייך\אתם רבים כל הפגישה\לא מתאים. ככה זה לגיטימי לפסול כי יש סיכוי שיהיו לכם ילדים עם מחלות מאד מאד מאד קשות. 

זה פשוט למנוע עגמת נפש ובעיות בעתיד.

דמייני את התסריט הבא- אחרי החתונה, האשה מגלה לשמחתה שהיא בהריון, הולכת לאחות ששולחת אותה לבדיקות, ומגלה שיש לה בעיה קשה עם העובר (או שהיא מגלה רק אחרי הלידה, גם זה קורה..) 

אין מימון היום להפריות במקרה של בעיות גנטיות. 

2. לגבי השאלה אם דור ישרים או קופת חולים- אני בעד קופת חולים. יש להם הרבה יותר בדיקות, הם יותר מתאימים לך אותן, וגם במקרה שמתברר שהצד השני לא עשה- אז כל עוד את לא נשאית אין בעיה, ואם את מגלה נשאות- אז פשוט צריכים לבדוק משהו ספציפי ולא את כל החבילה.

שאחרי שתפגשי מישהו ותראי שיש אופציה להמשך - תעשי את הבדיקה.

כמובן, אין גם מניעה לעשות כעת - ולא "לברר" גם לגבי השני לפני שנפגשים בכלל (שזה מה שהבנתי שמפריע לך אם יהיה: "לפני שמכירים לבדוק את ההתאמה מבחינה גנטית").

עצם עשיית הבדיקה כעת, ובכלל, אין בה כל התערבות ב"חשבונות שמיים". אדרבה, אם מתחדש משהו שיכול למנוע מחלות - זה טוב מאד. ודווקא בגלל שמבררים לפני היקשרות ממשית.  כמו שאדם צריך למנוע מחלה מעצמו - וזה רצון שמיים - כך גם מילדיו אם הוא יכול. ובוודאי שאין ענין להיכנס מראש לדבר שיש בו סיכון, כשאין לכך כל סיבה חוץ מזה ש"מישהו הציע".

אלא שמדברייך הבנתי שאת מתכוונת למציאות של "בירור נתונים" כזה , הדדי, טרם היכרות; זה באמת דבר שיש בו הרגשה של הקדמת המאוחר, ללא קשר ל"חשבונות שמיים"..

בעיניי המטרה היא להימנע ממצבים של קשר שהוא כבר קיים ואז לבדוק. תבדקי מראש.
לב שבור זה לא בריא בכלל.

גם דור ישרים מסרבים להגיד אם כבר מכירים את הבחור. (למנוע שברון לב?)

מעניין

את חותמת שם שאת לא נשואה ולא מאורסת.

דווקא האחות שם כן שאלה אותי אם יש לי חבר, אבל סתם כהתעניינות, והיא שמחה לשמוע שיש

אולי את יכולה לעשות סוג אחר של פשרה- לעשות עכשיו, אבל להחליט בעצמך באיזה שלב של הקשר לבדוק את העניין איתו.

מניסיון- לא כיף ב-כ-ל-ל להכיר מישהו וכשאת רוצה שזה יהיה רציני להתחיל לחכות 3 חודשים/שבועות/ימים(משך הזמן תלוי בכמה כסף את משקיעה בזה. כדאי לברר עם קופת החולים שלך כמה החזר את מקבלת על זה, כי כל קופה נותנת החזר אחר.)

תחשבי על זה ככה- אם תהיה לך כבר את הבדיקה זה לא יגיד לך כלום עד שתתקשרי ותשווי עם מספר של בחור. אז למה לא בעצם?

/*הערה: הכותבת פוחדת ממחטים כמו לוי'דעת מה, ודור ישרים הייתה בדיקת הדם הראשונה בחייה. האומץ משתלם, רבותיי!*/

קופ"ח אומרת לך אם את נשאית של משהו ולא משנה מה הצד השני, במידה ויש לך נשאות של גן פגום תחשבי על זה שאת מסתובבת כל חייך עם הידיעה שיש בך "משהו פגום" - זה לא מתאים לכל אחת. ושאת יודעת שאת מורישה את זה לילדים שלך זה גם לא מוסיף בריאות בחיים.

דור ישרים לעומת זאת- אומרים רק אם שני בני הזוג נשאים של גן דומה פגום כך שיש סיכוי שיוולד ילד גם הגן הפגום וזה בד"כ סיכוי של 25%, 1/4, אחד מכל ארבע בכל לידה. כך שאם את או הוא נשאים של גנים פגומים לא שווים אתם לא יודעים זאת וזה לא משפיע לחיים שלכם.

בקופ"ח את עושה כל בדיקה בנפרד שעולה הרבה, בדור ישרים יש מספר בדיקות לפי מוצא משפחתי-מה ששכיח באותה אוכלוסיה ועושים מה שמתאים לך.

אם את יודעת על גן ספציפי שמסתובב במשפחה שלך ויש כבר ילד חולה אז כדאי לעשות בדיקה ספציפית.

דור ישרים לא מאפשרים למאורסים לדעת אבל גם אם כמעט והתארסתם ושאלתם הם יגידו לכם, המטרה שלהם שהם לא רוצים לפרק קשרים.

ההחלטה מה לעשות עם הנתונים שתקבלי היא בידייך!! אם את מחליטה ללכת על קשר ולבדוק רק בהמשך, את צריכה לדעת את ההשלכות, היום הרפואה מאפשרת לעשות הפריה חוץ גופית ולבדוק את העוברים ולהחזיר רק כאלה שלא פגומים, אבל זה ממש לא לכתחילה לא מבחינה רפואית ולא מבחינה הלכתית, זה דורש המון טיפולים,הורמונים וחיים לא קלים-אבל יש פתרון.

(יש לי חברה שכמעט התארסה והבחור אמר לה שהוא נשא של גן פגום וכבר יש לו אחיין שחולה במחלה (לא קלה ולא פשוטה כלל) אז כדאי שתבדוק,והסיכוי כ"כ קלוש שגם היא תהיה נשאית,היא עשתה בדיקה ספציפית וגם היא נשאית, הם נפרדו,זה לא היה קל, היא שידכה לו חברה שלה וגם התחנה בהמשך ושתיהן מאושרות עם ילדים בריאים,אבל חסכו הרבה צער לעצמם בהחלטה נבונה מאוד!)

בשביל כיבוד הורים ושקט נפשי הייתי הולכת לעשות את זה. ואח"כ מחליטה לגבי התוצאות שבעז"ה יהיו טובות, את עושה השתדלות והקב"ה מסייע.

א. יש בדיקות שמספיק לבדוק את האישה (תסמונת הx השביר למשל) ובמידה ויוצא תקין- אין צורך לבדוק את הצד השני כי לא נשקפת בעיה, במידה ולא תקין- בודקים את הצד השני וכך את השילוב של שניהם.

אז לא הבנתי איך הגעת למסקנה שהיא תסתובב עם תחושה שהיא מעבירה משהו פגום..

ב. לפעמים קופ"ח יוצא יותר זול מדור ישרים. מה גם שדור ישרים מתאים יותר לעדה האשכנזית והבדיקות דרך קופ"ח ממקדות אותך לפי המוצא שלך. לא את הכל חייבים לעשות. מי שמחליטה שכן- זה עניין שלה, אבל לכתחילה אין סיבה.  אני דווקא לא מבינה למה ספרדים יחליטו לעשות דור ישרים על פני בדיקות בקופ"ח. דור ישרים בודק את מרבית המחלות השכיחות יותר אצל האשכנזים אז למה לנבור במקום לא להם?

חלק מאשכנזים גלו לספרד כמו הרא"ש שצאצאיו גלו למרוקו ויוון (משפחות בן הרוש, בן ארוש, הראש וכד')

מדינות כמו עירק וכד' פחות מצוי.

הוכחה להבדל בין ספרדים לעדות המזרח אפשר למצוא בסידורי עדות המזרח שהוסיפו ספרדים בשביל למכור, בעוד שבסידורי ליוורנו לא מצוי שמיועדים לעדות המזרח.

הוכחה זו ראיתי באיזה שו"ת

כך אומרים המחקרים העדכניים, וכל השאר זה סטיגמות. מה שכן - יש מחלות שאופייניות יותר למקום מסוים ולא למקום אחר. דבר נוסף שהוא לרעת הספרדים - הבדיקות הגנטיות מדויקות פחות ברוב האזורים הספרדיים, וניתן לאתר מוטציות באחוז גבוה בעיקר אצל אשכנזים ואצל כמה מהקהילות הספרדיות. משמע - יש קהילות שלגביהן הבדיקות אינן מדויקות, ובאופן כללי - לא תמיד כשאומרים שאין נשאות, אז באמת אין.

אבל זה לא סותר את הצורך בבדיקות, שהן חשובות מאוד גם אם אינן מקיפות את כל המקרים, ואם יש מקרים שלא יתגלו.

אז לפי הגישה הזו גם ללכת לרופא זה התערבות בחשבונות שמיים.

מבחינתי, זו השתדלות..

האופן שבו את קוראת את התוצאות, יכול(לא מבטיח) להקרא ככזה שמתערב בחשבונות שמיים, אבל ב"ה יש דעת תורה להעזר בה.

זה נשמע לי דווקא מאוד טבעי. הרצון של זוג שנפגש זה להקים בית על כל המשתמע מזה, ולכן הגיוני שזה יהיה בראש סדר העדיפויות

http://orot.tv/Article.aspx?id=946

בהצלחה!

משהו לא נכון?? התערבות בחשבונות שמיים? ממש לא!

יש היום את הידע והטכנולוגיה לגלות פגמים גנטיים, מה הבעיה בזה? להפך! כל הרבנים ואנשי ההלכה הם בעד זה.

(כתבתי כאן משהו אבל לא רוצה לתת לזה פרסום למקרה שאני קצת טועה- בקשר לאיך שזה נוסד)

אחרי שמכירים מקרים בהם היה ניתן למנוע, פשוט חבל.

אני עשיתי את הבדיקה.

לא קראתי הכל, אז אולי אני חוזרת על דברים שנאמרו..

אני אישית עשיתי את הבדיקה ומהיכרות קרובה של כמה זוגות שעשו את הבדיקה רק לאחר מעשה

אני ממליצה בחום-

תעשו דור ישרים לפני שמכירים!

שזה יהיה בכלל עוד בשלב השידוך!

כחלק מהבירורים עליו-

תבקשי מס של דור ישרים!

כמו שלא תצאי עם בחור שלא מתאים לך בX ןY למה שח"ו תתחתני עם מישו שלא עלינו יכול לא להתאים 'גנטית'?

זה יכול לחסוך הרבה כאב לב ועגמת נפש!

ולא חסר דרכים לעשות את הבדיקה, בטוחני שפירטו כבר..

או רק דור ישרים?

ונפלת על הבנאדם הלא נכון...

כי אני ממש ממש לא בעד תמונות וכו לפני שמכירים!

אבל יש דברים שחשוב מאוד לבדוק אותם לפני והם בגדר חובת השתדלותינו!

ולא, תמונה לפני שמכירים לא כלולה בחובה זאת!
(אבל זה כבר דיון אחר, שכבר נערך פה..)

למה לא לחסוך עגמת נפש כשאפשר ..

אפשר וצריך להתייחס לזה כמו לשאר הדברים שאת מבררת אם הם מתאימים לך בבחור...

בשורות טובות

בס"ד
יאו זה נישמע כותרת בעיתון חרדי.
אבל דומני שרב אברום והרב אליהו תמכו בבדיקות.

עדיף לעשות את הבדיקות האלה עוד לפני שבכלל מתחילים לצאת. 

אם יש בעיה גנטית רצינית, עדיף מראש בכלל לא להיפגש. 

אני בענין הזה מסכים לחלוטין עם ההורים שלך. 

למה לחכות שיתפתח קשר רגשי ואז לגלות שאתם בבעיה רצינית?

אגב, באותה מידה אפשר גם להגיד שלזנק כשרכב עומד לדרוס אותך זו התערבות בחשבונות שמים. 

אני עשיתי כי ההורים רצו, למרות שאני לא ראיתי צורך לעשות.

יש רבנים שאומרים לעשות ויש רבנים שאומרים שאין צורך.

אפשר לעשות אחרי תחילת הריון בבי"ח בדיקה הרבה יותר טובה ומקיפה. אבל אם בעלך לעתיד יתעקש על זה- חבל שזה מה שיתקע...כי לעשות מהר עולה הרבה וסתם מביא הרבה לחץ.

אני שואל בסוף פגישה רביעית/חמישית, ונותן לה לברר...

אבל אין מה להלחץ לא מזה ולא מזה.

האמת, אין מה להלחץ מכלום.

למה?! לא חבל על כל כאב הלב?!

ומה אם תגלו שיש פגם גנטי?

ומה אם תגלו שהוא רציני ודורש הפלה?

ומה אם הוא קטן אבל עושה חיים לא פשוטים?

ושיש סיכוי של 25% על כל ילד שלכם שיחלה בזה? 

לא כדאי לחסוך את כל כאב הלב הזה?

אני מכירה זוג, עם בעיה גנטית רציסיבית מאד קטנה, יש להם כבר ילדה אחת שנולדה עם זה וכבר בשנה הראשונה שלה היתה הרבה בבי"ח לטיפולים ובדיקות. (אם כי בהמשך החיים היא לא תצטרך)

סיוט.

ויש להם 25% סיכוי לכל הריון. כלומר 1 מכל 4 ילדים (וזה רק הסטטיסטיקה, יכול להיות יותר)

והפתרון היחיד זה הפריה עם בדיקות גנטיות שאף אחד לא יממן להם.

אז נכון שא"א לבדוק הכל. 

אבל מה שאפשר- עדיף כמה שיותר לפני.

למה לא לעשות?

זה ממש חשוב במיוחד לפני שמכירים ונקשרים!

מתי לבדוק את ההתאמה הגנטית, זה אתם תחליטו. בציבור הדתי לאומי לא מקובל לבדוק התאמה בהתחלה. בציבור החרדי - כן. זה הכול עניין של השקפה. מה שכן - חובה לבצע את הבדיקות.

אם אתם חלילה נשאים של מוטציה החיים יכולים להיות סיוט אחר כך. גם אם יש מוטציה,  מי שתסבול את הצורך בהפלות או בהפריות חוץ גופיות שהורגות את הבן אדם לאט אבל בטוח, זאת רק האישה! שאף אחד לא יספר לך סיפורים! נכון - מדובר במקרים לא נפוצים, אבל הם קיימים. לא לבצע את הבדיקות זה לא מה שיעלים את הבעיה. כאשר מתגלה בעיה, בדרך כלל כדאי להיפרד או לאמץ ילדים ולא ללדת. כל האלטרנטיבות (אם הן קיימות בכלל) הן לרוב קשות, קשות מאוד.

אם מפריע לך דברים מסויימים בבחור ואת מבררת קודם,

לדוגמא: צליעה,גמגום,רמה דתית,יישוב או עיר, ישיבה, תעסוקה וכו' וכו'

אז גם זה עכשיו נכנס לברורים, מתאים או לא מבחינה גנטית כמו מתאים או לא מבחינה אישיותית...

עם הכל אפשר להסתדר, השאלה אם את רוצה להסתדר או שיהיה כבר מתאים מלחתחילה, כי אם את הולכת על להסתדר את יכולה להתחתן עם כל אחד ולהיות כל היום בעבודה עצמאית.

בהצלחה!

עשינו כל המחזור בתיכונית.ואחד הרמ"ים המליץ לנו מאוד,מאחר שיש לו בן שיש לו מחלה שאותה בודקים..

זה חוסך אחר כך הרבה דברים.

וגם לא נלך לרופא-בגלל התערבות בחשבונות שמיים?!

זה יעזור לך בעתיד.

בתי עמדה לפני חתונה

ודור ישרים אמרו לה לא להתחתן עם הבחור

ומזל שהם עשו בדיקה ומנעו מחלות לדור הבא

היא ההרגשה שאני "מכוסה" או יכול למנוע תקלות. ואולי לזה התכוונת שזה להתערב בחשבונות שמים.

צריך לזכור תמיד שהעולם מלא הפתעות, והרבה שלוחים למקום, לטוב וחס וחלילה למוטב.

ולכן צריך לזכור להתפלל גם על דברים "מובנים מאילהם" ולזכור להודות עליהם.

לפעמים הנסיון למנוע בעיה עלול ליצור בעיה גדולה יותר.

לא מזמן שמעתי על מישהי שבהמלצת הרופאים הפסיקה הריון, בסוף התברר שכנראה העובר היה בסדר, והיא לא זכתה להרות שוב...

אני לא אומרת לא להתייעץ עם רופאים, או לא לעשות בדיקות, אבל צריך לקחת כל דבר בפרופורציות המתאימות.

ולגבי שאלתך....

אם זה חשוב להורים זו הזדמנות נפלאה לכיבוד הורים

אם דור ישרים- לדעתי כדאי רק לפני או בשלב מוקדם של הקשר

אם הקשר מתקדם- לבדוק בקופת חולים, כדי שאם יש איזו נשאות,אפשר לברר עליה מבחינה הלכתית ורפואית ואז להחליט,

שיהיה לכולנו ברכה והצלחה בכל 

אני רואה בזה טעם נפגם!

אבל איני יודעת אם זה רק תלוי עדה..אצלנו נוהגים

כנראה זה אשכנזי/ חסידי בלבד

ספרדים גם לא מסתובבים בחופה,נכון?

אפשר לבדוק בספר "נטעי גבריאל":

http://hebrewbooks.org/46545

לא מצאתי. מוזר. 

יש מצב טוב שיש באתר "דעת" משהו רלוונטי.

פעם הסבירו לנו את העניין (אני מצטט כאן..)ואני כרגע לא יודעת מה המקור לדברים...

מובא בספרים מנהג שהחתן והכלה לא יענדו תכשיטים וחפצים (כשעון וכדו') תחת החופה. ובקהילות רבות שומרים בהקפדה על קיום המנהג.

מטעמי המנהג:

א. זכר לחורבן בית המקדש גזרו חז"ל שלא יענדו עטרה תחת החופה. מאחר ולא ברור לנו כיום מהי העטרה עליה גזרו חז"ל לכן נהוג לאסור כל תכשיט וחפץ.

ב. החופה היא אירוע קדוש ונשגב מאוד, יום החופה הוא יום סגולה לכפרת עוונות החתן והכלה. אי ענידת חפצים מזכירה את המיתה בה האדם נותר ללא רכוש, ומעוררת לתשובה.

אני דווקא פעם שמעתי שהמנהג בא בגלל שחתן וכלה זה יום כיפור קטן בשבילם, וכמו שהכהן הגדול לא נכנס עם בגדי זהב כך הכלה לא נכנסת עם התכשיטים שאינם מזהב...

שדרותי אומר שהו אל אמכיר את המנהג.

אבל אולי זה בגלל שהוא לא נמצא ליד הכלה ברגע הזה? הרי החתן בדיוק בדרך אליה...

נראה לך הוא יראה אותה בלי התכשיטים?

וברצינות-מורידים לפני שהיא מתחילה ללכת לחופה..

שזה כדי שלא יווצר מצב שהוא מקדש אותה בגלל העושר שלה- קרי התכשיטים..

ועדיין לא יצא לי לראות את זה בחתונה ספרדית.

כמו ההסבר הראשון של לא(ה)לי

שולחן ערוך אורח חיים הלכות תשעה באב ושאר תעניות סימן תקס סעיף ד

וכן גזרו על עטרות חתנים, שלא להניח כלל, ושלא יניח החתן בראשו שום כליל, שנאמר: הסר המצנפת והרם העטרה (יחזקאל כא, לא); וכן גזרו על עטרות הכלה,  אם היא של כסף, אבל של גדיל מותר לכלה; ודוקא לחתן וכלה, אבל בשאר כל אנשים ונשים לא גזרו.

מתחיל עוד מתקופת המשנה והתגלגל כנראה עם השנים  וקיבל משמעויות נוספות.

נקווה שעד החתונה שלך (מוקדש לכולן\ם פה) יתבטל הטעם הזה וממילא כל הדרשות...

ואדרבה היה לי משמעותי ביותר לבוא לחופה- על התכשיטים שקיבלתי מתנה מארוסי-בעלי

והלוואי שלא יתקבל כמנהג בכל ישראל

שכן עשו כך, וגם אנחנו נוהגים כך..

אני הבנתי, שזה כמו ש'כתמר' כתבה, כדי שהתכשיטים לא יהיו יותר יקרים מהטבעת..

אבל מה הקשר למען ה' לשאר תכשיטים?

האשה יודעת שהיא מתקדשת בפרוטה, אז דווקא ברגע הכי גדול להיות מחוסרת תכשיטים?

התכשיטים מזכירים את כלי המשכן- מקור הקדושה

בעזהי"ת.

לי התכשיטים מהווים קישוט על הכלה. וזה מהמם בעיני.

לא מזכיר לי שום כלי מקדש ושום עגל זהב, אם להודות על האמת...

תכשיטים משמחים  נשים ובשביל זה הם נועדו.

אם הם זכר לעגל אז היה אסור תמיד

ואם זכר למשכן אז למה להוריד?

כמובן מבלי להוריד מערכן של דרשות

אבל צריך לזכור שהן רק ערך מוסף ולא העיקר...

שכל הכלות יגיעו לחופה חפות מתכשיטים, כדי שמי שאין לה לא תתבייש ומי שיש לה לא תתגאה.

זה מה שאני מכירה...

אם זאת אכן הסיבה-

כל כלה נראית שונה מרעותה, מי שיש לה- יש לה יותר, מי שאין לה- אין לה (או שבד"כ מלווה מגמ"ח)

או הסיבה שהיא תדע שהיא מתקדשת בפחות מפרוטה- נו, כולנו יודעות את זה... והחופה אני מקווה שהכלה עסוקה ברגע הקדוש, ולא בטבעת הפשוטה שהחתן עונד לה על האצבע...

[זו בכלל נקודה שקשה לי מאוד- עניין המנהגים והמסורות...]

אולי זה יסביר לך קצת מעבר.

זה לא כדי לעצבן אף אחד, להיפך, כדי שכל הכלות יגיעו לחופתן עם היופי שלהן בלבד (כמובן שלא כמו יופיה של ושתי במגילת אסתר...).

שוב, זה מנהג ולא חייבים לנהוג כך, אבל כשאני ביררתי על המנהגים לפני החופה זה היה אחד המנהגים הכי יפים ומובנים לי.

טבעת לחתונה יכולה להגיע לאלפי שקלים...

וזה בלי להתחשב במה שהוא מתחייב לזונה לפרנסה וכו'....

אין לי כוח לחשב כמה עולה ההתחייבות הזו... בסכום(במינימום)

נישואים הם עניין יקר. תרתי משמע.

זה משהו שקשור לזה שהחתן צריך להתרשם מהכלה בלבד כשהוא בא לחופה, שהוא ירצה להתחתן איתה לא בגלל התכשיטים אלא בגללה.

זו גם הסיבה (מהכיוון השני) למה מקדשים בטבעת ללא אבנים או תוספות אחרות, כדי שהכלה תרצה להתקדש בגלל מי שמקדש אותה ולא בגלל שווי הטבעת.

שלא נכנסים לחופה עם תכשיטי זהב (ולכן מורידים תכשיטים מזהב.. השאר לא רלוונטי...)

את הסיבה-

למרבה הצער אני לא זוכרת..

אך כך נהגנו ואנחנו אשכנזים ולא חסידים.

שלומות.

בגלל חטא העגל..

ולא רק אשכנזים נוהגים כך.

צריך להוריד רק תכשיטים מזהב. כי בחטא העגל היה זהב וצריך שהכלה תיהיי נקייה מכל חטא.

והייתי גם בחתונה של אשכנזים וגם של ספרדים ובשתיהם הכלות הורידו תתכשיטים אז נראלי כולם מורידות..

ומשעשע היה לראות את כל התגובות פה..

בעקרון המנהג הזה התחיל באשכנז ועם השנים רוב עם ישראל נוהג את המנהג הזה בגלל המשמעות שלו...שא יהיה דין(שהזהב מסמל אותו)בזמן החופה...

ומאיפה לומדים שהמצריים היו יותר?"ושילשים היו על כולם"(אני מקווה שככה זה כתוב,אם לא תקנו אותי..)משמע,שהמצרים היו פי 3 מעם ישראל.

ובדיחה:

צב אחד מגיע למשטרה ומתלונן שחבורת שבלולים שדדה אותו.

החוקר:טוב,אז ספר לי מה היה,איך זה קרה בדיוק,מה הם עשו?

הצב:לא זוכר,הכל מטושוטש ליזה קרה מהר מידי..

 בדיוק אמא שלי מכינה עכשיו

http://www.tefila.org/index.php?option=com_content&view=article&id=104:vaera-geula&catid=54:veara&Itemid=69

מי שיכול שיקפיץ מידי פעם עד שבת..

פשוט תבדקי איתו אם הוא חושב כמוך

ו.. מזל טוב!

היה לי חבר טוב שלמד איתי בתיכון,

והוא היה ישן במיטה לידי ככה שבעל כרחי,

גם שמעתי את רוב השיחות בנייהם.

הוא היה מדריך בסניף, שמיניסט,

והיא הייתה הקומונרית, בת שרות.

וזה היה נראה הרבה יותר רציני,

ממה שאת מתארת,

מה קרה  מאז ועד היום- אין לי מושג.

אבל הוא התחתן לפני כמה זמן עם מישהי אחרת,

לפי דעתי, הוא פשוט התבגר.

את צריכה לשאול אותו מה קורה עם הקשר שלכם.. חבל שאת תחשבי משהו אחד והוא משהו אחר ובסוף לא יצא מזה כלום.. ואם שניכם בעניין אז מצויין.. שלפחות זה יהיה ברור לשניכם.. ואל תחכי! תעשי את זה כמה שיותר מהר!!

בהצלה נשמה

איך לדבר איתו? פתאום לשאול אותו מה הוא חושב/מרגיש אומר/ על הקשר בניינו?
ברור לי שלא צריך למרוח את האי-ודאות שלי על הקשר אבל, איך עושים את זה??

-אני גם לא רוצה לפגוע בו ויכול להיות שעצם השאלה..-

וגם יש מצב שמה לעשות בגלל שאולי בגלל שאני בת ורוצה את השלב הזה אני פשוט סתם מרגישה??

וואי אני פשוט מתוסבכת!!

באמת מסובך.., אבל קודם כל תבררי עם עצמך מה את מרגישה כלפיו, ואם את רוצה את הקשר הזה..

אח"כ תשאלי אותו.. ולשאלתך- כן את יכולה לשאול אותו פתאום.. עדיף לך לא לחכות להזדמנות(אא"כ היא תהיה בקרוב..). אם אתם לא מדברים כ"כ הרבה אז ברמזים.. זה באמת יכול להקשות להגיד אתזה פתאום, אבל כמו שאלעד אמר- זה דרך ארוכה שהיא קצרה.. מקווה שאני ברורה..

כנות זה הכי טוב,תמיד.ולפי איך שאת מרגישה את תנסחי את השאלה שלך,את לא חייבת לספר ישר הכל.אבל את הכי מכירה אותו ויכולה לנסות לנחש איך הוא יגיב,תטפטפי את זה לאט לאט,חוץ מזה,אין לך שמץ של מושג מה הוא מרגיש?אפילו טיפה?בדרך כלל יודעים קצת מה הצד השני מרגיש.בכל מקרה-מאחלת בהצלחה!

הוא אמר שהתקופה הקצרה היתה בשבילו (-כמו בשבילי) ממש ארוכה...

אבל,מה זה אומר בדיוק אני לא יודעת..

"כמים הפנים לפנים כן לב האדם..."- הבעיה שאני חוששת שזה לא תמיד נכון- לא שאני ח"ו מזלזלת בחז"ל או במי שלא אמר את זה, פשוט במציאות.. אני לא יודעת אם זה תמיד מסתדר.

ואם אני מחליטה באמת כמו שיעצו למעלה לשאול אז, איך אפשר לנתב את השיחה לזה??

תרחיש אפשרי:

את: איפה אתה רואה את עצמך בעוד מס' שנים

הוא: נשוי באושר גר על איזו גבעה

את: אתה חושב שאולי אתה כבר בכיוון של להתחיל לצאת?

הוא: אני ממש רוצה אבל אני צריך לסיים בי"ס קודם

את: אחרי שתסיים תתחיל לצאת?

הוא: אפילו קצת לפני

את: אתה חושב שאנחנו מתאימים?

הוא: בואי ננסה..

את: אני בעד

הוא: איזה כיף שזה בא ממך ממש רציתי לשאול אותך אבל פשוט לא העזתי..

אבל ממש לא בטוח שזה יילך ככה.

שלא..

איזה בן בשמינית יגיד לך-בעוד כמה שנים אני מדמיין את עצמי נשוי באושר על איזה גבעה?!??

רוב הבנים בשמינית-לא חושבים על חתונה..

אולי התשובה תהיה-לא יודע/לומד בישיבה/עובד וכד'...

סליחה על הסקפטיות-אבל ככה זה נראה לי..

וקודם כל - מה שכבר אמרתי בעבר, ואומר כעת כי לא רק את קוראת; וגם הלכתחילה חשוב:

לכתחילה צריך להיזהר מדברים כאלה.

גם הלכתית, וגם מצד השכל הפשוט: לא מדברים עם מדריך דרך הצ'אט, לא המון  ולא קצת. לא בשביל זה עושים ש"ל.

"וכל ה"חבר-חברה" הוא מושג ילדותי, במחילה, וגרוע מאד. מכל הבחינות. צריך להכיר כשמחליטים שזה הזמן לברר לקראת נישואין.

עד כאן, במחילת כבודך, כדי שאפשר יהיה להתייחס עניינית, בלי שתהיה מחשבה שאי-ההתייחסות לנ"ל אומרת שזו "דרך" (כי אם זה היה רק אלייך - את כבר בתוך "מצב". אין ענין לדבר כ"כ על מה ש"היה צריך להיות"..).

כעת - לשאלתך:

את צריכה - לבד - לשבת עם עצמך ולהחליט מה מכריע: אחת משתי דרכים לגמרי, בלי אמצע, לענ"ד:

או שאת חושבת שהוא קטן וזה לא שייך, לפחות בשנים הקרובות, ואז את מתגברת, מנתקת מגע - ונגמר.

או שאת מחליטה שאת לא רוצה לגמור כך (וזה כולל הסכמה פנימית שלך שלפחות למשך השנה הקרובה שאת לא עוסקת כבר בהצעות אחרות, למרות שבשנה הזו, אתם לא תתחתנו..) - ואז את מבררת איתו, בעדינות, אם נראה לו שזה בכיוון שיצא מזה משהו רציני.

יתכן שזה ייראה לו בכלל לא שייך - והוא בכלל לא בכיוון, ואת נראית לו "גדולה" וכד'. ואז נפרדים לשלום. חסל סדר קשר, ולגמרי.

אם נראה לו אפשרי, אז יש שתי אופציות: או שהוא סוג כזה של אדם, ששייך להתחתן ממש צעיר, אחרי תיכון, ואז אתם באופו מתון, מנסים לבדוק אם מתאים וכו', כמקובל.

אם לא שייך לגביו בשנים הקרובות - אז אי אפשר לסחוב באופן שכבר הגעת אליו, במשך זמן כה רב. לא בריא ומסבך. ואז - או שמחליטים החלטה חזקה, ששומרים על "אש הכי קטנה" - נגיד פעם בחודש שיחה, וזהו; רק כדי שכאשר יהיה מתאים, יישאר בסיס. וזו דרך שלא מתאימה לכל אחד;

או שמנתקים קשר עכשיו, ואם כשיגיע זמנו עדיין תרגישו שזה רלוונטי - תפתחו מחדש.

אבל, לדעתי, לא שייך כעת לסחוב קשר כזה, ברציפות, מזמן שהוא עוד לא באמצע שמינית, ועד נגיד שנתיים אחרי סיום תיכון. זה יותר מידי, לא בריא, וגם גיל שיכולים אצלו דברים להשתנות מאד.  אז מה, את תחכי כל הזמן הזה ולא תבררי הצעות אחרות, ובסוף אולי בכלל שום דבר?  לא נראה כ"כ מסתבר.

כל זה לענ"ד.

אם תנברי בהודעות הראשונות שלי בפורום (לפני שנתיים בערך)

תראי שהייתי נחרצת נגד כל אפשרות שהבחור יהיה קטן מהבחורה.

ובעצמי - בגיל 18/19 יצאתי עם בחורים בני 28-9 - רק שלא "חס ושלום" -יהיו קטנים ממני.

נתחיל מהסוף הטוב-

היום אני מאורסת למישהו שקטן ממני.

[בשנתיים, למרות שבשנתון הפרש של 3.. יותר טראומה מהסיפור שלך ]

זה לא מורגש! (והוא גם שמיניסט.. ו-מ-ו-ש-ל-ם!  )

אם הוא מתאים לך ואת לא מרגישה שאת מגדלת אותו- זה ממש לא משנה!

(החלק המצחיק הוא, שאני מגלה עוד ועוד זוגות שהגבר קטן מהאישה, נראה שזו סתם פראנויה של אנשים)

אז - אם את לוקחת את הגיל בתור חישוב, קחי אותו רק בתור נקודה לחיוב.

א. הוא משאיר אותך שמחה וצעירה, בקלילות שלו  [שלצערי, הרבה פעמים אובדת לבחורים בגיל בוגר יותר]

ב. תוחלת החיים של נשים גם ככה ארוכה משל גברים, ככה שיש לכם עוד שנה-שנתיים נוספות להזדקן יחד.

ג. אף אחד לא יזכור בשנתיים שאחרי החתונה (ואולי לפני) את הפרש הגילאים ביניכם.

לגבי שאר הדברים:

אם השיחות שלכם באמת פתוחות -

נראה לי כדאי לשאול אותו אם הוא מתכוון להתחתן בזמן הקרוב, או שיש לו תוכניות גדולות להמשך..

בהתאם לתשובה, לשאול אותו באופן ישיר ורגיש -

אם הוא רואה מצב לבדוק את הקשר שלכם- עבור מטרות רציניות בלבד. (לא "חברים")

אל תפחדי מה"לא"

אל תפחדי מה"כן" (יש מציאות כזו..)

אין שמחה כהסרת הספקות. גם אם ה"לא" כואב - הוא מקדם אותך לקראת מי שכן האחד שלך.

אני בעיקר מפחדת מתשובת ביניים..

שאומרת "זה נראה לי מתאים, אבל אני רוצה עוד שנה+ ללמוד, להתבסס וכו'.."

הקפאה של קשר, היא לא פשוטה ובעיקר מתסכלת.

אם "כן" - מזל טוב! והצלחה ענקית בדרך!

נכון, זה ידרוש קצת הקרבות מצידך, אם את רוצה לתת לו להתגדל בישיבה בשנים הראשונות.

אבל אין מה לומר -

פשוט שווה את זה! 

אז לא נראלי שצריך לדחות כי כמו שאמרה אלירז- מה שאנחנו חושבים לא מוכיח את עצמו בשטח

אלא אם כן קיימות עוד נקודות- ואז את צכה לשבת עם עצמך ועם  מישו קצת יותר בוגר שאת מקבלת את דעתו ולעלות את הנקודות השונות- לראות מה רלוונטי ומה לא- ולאן זה מוביל...

אגב אלירז- תארי לך היית פוגשת את שמוליק לפני שלוש שנים- זה היה הולך בכלל?

ב"ה

אני מכיר זוגות כאלו

אבל - כמו שאמרו לפני - יש סיכוי ויש סיכון

בהצלחה

אחרי הפעולות נמשכים הלבבות(ספר החינוך)

בס"ד

והם חיים באושר ואושר..הם חיכו שהוא יסיים הדרכה והיא תסיים שירות והתחתנו..אני אגיד לך שלפני שיצאתי עם ארוסתי(אהמ אהמ..) חשבתי שאין מצב שאצא עם מישהי שגדולה ממני..והיום אני מודה לקב"ה על כל רגע! לדעתי זה באמת ככה רק בגלל שלא נהוג בחברה אז (א)נשים מפחדים "להסתכן" אבל לדעתי כדאי לקפוץ למים ולהבין שהם לא כ"כ קרים..

בכ"א בהצלחה רבה! 

נ.ב

אני מכיר אישית זוג שהיא גדולה ממנו ב3 שנים וכשדיברתי איתו בתא המתנה לדיון בבית משפט הוא אמר שהם הלכו לפני החתונה לזוג שהיא 4 שנים מעליו כדאי להרגיע אותם אז באמת אין מה לדאוג..

אבל בהחלט יוצאת במחאה ובהסברה,

נגד מי שחושב שהגיל מעיד על משו,

ממש כל מקרה לגופו, נוכחתי לגלות שבחור בן 26 לא בהכרח יותר בוגר מבחור בן 21.

כשגדלים מס' השנים מקבל משמעות אחרת..

ולך קומונרית יקרה לשעבר-

אם את באופן אישי מעוניינת להתחתן בקרוב,

לא בגלל שאת מאוהבת בו,

אלא באמת מרגישה בשלה,

ואת חושבת שגם הבחור יהיה בכיוון להתחתן בקרוב (על אף גילו הצעיר)-

הייתי מציעה לך לפתוח את זה איתו, פשוט לדבר!!

זו הדרך להסיר או להתיר ספקות.

ומשם הדרך תהיה יותר פשוטה לדעת איך לפעול..

ואם את לא בעניין כרגע או שהוא לא-

אז נראלי יותר בריא שכל אחד ימשיך את חייו בנפרד,

בלי שיחות והתכתבויות מיותרות. 

ואם ה' ירצה- סמכי עליו שיזמן אתכם יחד בהמשך!!

בבהירות ובשמחה

הוא שמיניסט, תני לו לגדול בשקט.

אולי אולי את מרגישה בשלה, יודעת מה את רוצה, ויש לך בסיס.

אבל זה לא טוב לסחוב אותו למקום שלך.

הוא צעיר, הוא לא סגור על עצמו,

וחבל לגרום לו להשלכות גורליות רק בגלל שהוא התאהב (?) בקומונרית שלו (כמו חצי+ מהמדריכים בארץ. ר"מים בישיבות גבוהות יוכיחו לך את זה).

אם תחקרי קומו' לשעבר... תגלי שאת ממש לא הראשונה, וחבל שלא האחרונה,

ואני יכולה להניח הנחה ריאלית ביותר, שלכל קומונרית יש סיפור כזה (מצדה, או מצד המדריך),

וכמה בסוף התחתנו עם מדריך שלהם?

(רמז: נדיר ביותר...)

ואם בכל זאת - זה הוא?

אז תפגשו עוד שנתיים-שלוש.

אם הקב"ה ברא את המציאות כך שתצטרכי לחכות - כנראה זה יעשה לך רק טוב.

כל טוב .

קומונרית בדימוס.

עם כמה הסתייגויות-

* בשביל השקט הנפשי תבהירו את העניינים בינכם ואל תשאירי את זה פתוח.

* לא כל השמיניסטים בארץ הם צעירים, יש כאלה שכבר כן בשלים . אבל הרוב המכריע כן צריך לצאת מהחממה שהוא גדל בה (אפילו אם הוא היה בפנימיה) ולהתפתח בישיבה וכו'.

וכמו שכבר נא' -אם זה זה, סמכי על אבא שיסדר את העניינים ככה שתיפגשו שוב.

לוחצים פוס על הסרט, ומשתדלים כמה שיותר לצאת ממנו.

זה לא בריא לאף אחד מאיתכם, תני לו להתבגר, ללמוד בישיבה לעשות צבא ולפתח את עצמו.

ראיתי יותר מידי מקרים דומים בחיים שלי שרובם נגמרו לשווא.

ובנינו, אני בטוח שהוא מדהים. אבל מלהתכתב באינטרנט אי אפשר להכיר ב"א.

אבל...דודה שלי לא דתייה..חבל

שידבר עם הצד השני....

אין לי את רשימת האזהרות לגולש/ת באינטרנט,

אם יש למישהו/י זה המקום לשרשר אותם!!!!!

אם את מכירה אותו גם במציאות, לרוב יש צד ג' שיוכל לעזור...
במידה וצד ג' לא רלוונטי, רמזים דקים על זה שנוח לך בחברתו,

שהוא מצחיק אותך, מעניין, חמוד, נחמד וכו'... בסוף כולם מבינין...

ושוב,

זהירות זהירות זהירות!!!
ב"הצלחה!!

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t62317#791012

למרות שאני לא יודע מי קורא את המכתב פתיחה כ"כ...

זה צריך להיות "באנר" יעני משהו שרץ מידי פעם בצד ימין,
כמו הקישור/ ציטוט מהודעות נבחרות שמתחלפות כל כמה זמן...

אני לא יודעת אם את יכולה לבקש ממישהו שיהיה חבר שלך רק מהיכרות בצ'אט. אולי תצאו קודם ותראו אם זה רלוונטי. אם זה כן תצאו לעוד קצת פגישות ועניין ה"חברות" יהיה יותר מתבקש.

פגישה היא כ"כ אחרת מהתכתבות ותמונה היא אחרת ממראה בלייב..

כמובן, כמו שכולם אמרו לפניי- המון המון זהירות לפני שאת מחליטה להיפגש איתו.

בהצלחה

תודה על העצות!!!

נעצר חרדי בחשד שקרא למערכת האבטחה של חברה אל-על "פרוצה"

מרחק יריקה מירושלים!

(אגב,לא שלי)

זה יכול להתפרש כרמיזה עבה מדי...

ובהצלחה! מלא מזל טוב!!!

תקני לו נעלי "בלנדסטון" או אולר "לדרמן וויב" או "פק"ל קפה"

אבל הכי חשוב פה זו ההקדשה...תכתבי משהו עמוק מבפנים...

בשעה טובה!

אבל זה הכי שווה והכי שימושי..ואפשר למצוא דרך חברים/סוכנים במחירים טובים יחסית(איינשטיין היה גאון)..

ויחסית להוצאות חתונה..זה כלום

שספרים תמיד טוב להם.

בוודאי אם זה גם עם הקדשה נאה.

שיהיה בהצלחה רבה.

תשמרי את המתנות לאחרי ..

עם ניגונים מקוריים כמו ניגוני חב"ד ברסלב וכדו'

אפשר ספר לא שגרתי אלא משהו אלבומי כמו הספרים של מכון המקדש

(יש סדרה מאוד יפה של הרב מקובר, אוצרות המשכן, בית ראשון ובית שלישי)

אפששר, איזה עט יפה

שעון כיס עם שרשרת

לסרוג כיפה

מזל טוב

כייף לך. לכם. מזל טוב.

הלוואי גם אזכה כבר לתת מתנות ולהשקיע עבור המיועד... |תסכול|

קודם כל מזל טוב ענקי!! (כבר אמרתי!?)

בכולופן-באמת שאפעם לא שמעתי שאחרי שמתארסים קונים משו למאורס..

זה עניין שלך או שכך נהוג?

אה..והצעה- אפשר לקנות שעון שווה כזה!! (לא מכירה חברות של בנים..)

סופ.

במיוחד כשזה כבר סגור שזה זה.

לא מנהג..

אפשר לקנות פשוט ולצייר/לכתוב עליו עם צבע עץ

תלוי בייצירתיות שלך

דיסק עם מוזיקה שהוא/אתם אוהבים

בשעה טובה והרבה הצלחה

פלייז שווה וחולצה לאירוסין.

מזל טוב הרבה ברכה וטוב!!!!!! ונחת ושמחה בכל ההכנות בעזהי"ת!!!!!!

זה לא העניין של מה שתקני

אלא איך שתגישי או תביאי לו את זה.

התשומת לב שחשבת ועשית הם היסוד!

לדעתי, אפשרי לקנות גם משהו לבית.

לא סיר או מחבת

אבל בהחלט משהו שיהיה שימושי גם בשבילך בעתיד.

אבל שעיקר השימוש יהיה שלו...

כדי להיות יותר פרקטים ולא להציע באוויר,

מהו הסכום שאת מתכננת להוציא?

אבל אני מציעה: חולצה שווה לאירוסין כמו שאמרו.. \שעון שווה (למשל G שוק) אבל כמו שכולם אמרו אבל ממש חשוב, ברכה מושקעת מהלב...

בקרוב אצלינו מזל טוב ובהצלחה

מברג חשמלי קטן נטען http://www.homecenter.co.il/142-he-p1849-v1850/HomeCenter.aspx

מאוד שימושי - גם ארגז כלים.

----

תמיד יש עוד ספרים שהוא יאהב, אך יהיה לך קשה לדעת מה הוא יאהב, אם תגידי מה הוא מתכנן ללמוד אחרי החתונה, אני יכול לתת לך המלצות (הייתי ספרן בכרם ביבנה ואני מכיר הרבה ספרים)

את יכוהל לקנות משו שקשור ל-משו זוגית שתעשו ביחד...

למשל ספר מסלוסים\ מעיינות\ טיולים\אתרים

למשל להשקיע יום ללכת למשו מיוחד- עלייך

למשל- אלבום תמונות עם הקדשה "יש לנו 100 שנה למלא את זה ביחד"

חולה על קלמנטינות!!!

לפתע האורנג' של קלמטינה מצלצל..

היא: אני חייבת לענות זה אבא..

לא סובלת את הפרי הזה..

חוץ מתפוז, עזבו אותי פירות הדר.. כל הריח והזדעארס!

יויו - חנקת אותי

וטל ים - שנון.. שנון.. ומקשר לפורום יפה.

כזו קלמטינה

היום יש ה-מון.

היה רק סיני אחד.

השני היה בעצם סינית

By? tylko jeden chi?ski.

Drugi by? rzeczywi?cie chi?ski

בסוף נפל לי האסימון......

אבל השארתי את זה -בתור חידה או בדיחה

בעיות קריאה בכיתה א'

כי אני חושבת שאני יכולה להגדיר את עצמי מאופקת...

חחח