פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1501)

בס"ד לק"י.

אם הוא הספיק הרבה בחיים - מצויין וטוב לו.

אם את חושבת שיש בינכם מכנה משותף - בררי עליו. למה לא?

אבל אם את חושבת שהוא בכלל לא קשור אלייך משום בחינה, בטלי.

אם החלטת שכן, תצעדי לקשר בצורה בריאה. בלי הסתנוורות שהוא הספיק הרבה בחיים.

[למרות שלדעתי זה מראה על תכונה באופי מאוד חיובית, בעיני.]

אם את חושבת שלא משנה מה יהיו הפרטים עליו, גם אם יהיו מושלמים ותואמים לחלום שלך-

תמיד תהדהד לך בראש המחשבה שהוא גדול ממך בהרבה-

אז עזבי, חפשי בחור בגילך או שנה מעל.

אבל אם את מניחה בצד פרט כזה (של שנת לידה), שבמחילה ממך- בעיניי כ"כ שולי ורדוד,

ומתמקדת בעיקר- בהשקפת עולם, במידות, ביראת שמיים, בקשר שתבנו יחד-

אז בוודאי שתמשיכי לברר ובמידת הרצון וההתאמה תנסי להריץ למפגש וקשר ממשי!!

בהצלוחיי.

את צריכה קודם כל להחליט אם שש שנים זה "אוהו" בשבילך.

אם זה קריטי - אז נגמר.

אם לא - זה שהוא הספיק הרבה, אינו אומר כלום בהכרח לנושא השידוכים.

השאלה היא ההשלכה: האם זה עשה אותו עוד יותר "מבוגר" ביחס אלייך עד שאינך  רואה כל קשר; או אולי להיפך -

דווקא נחמד לך עם מישהו כזה.. זה ענין אישי לגמרי.

את צריכה לשבת עם הנתונים (בעיקר על האישיות כעת, מידות, נעימות הליכות וכו', שזה הסה"כ שעולה מכל מה

שהוא "הספיק" - כשמדובר בנוגע לנושא הזה ,של להכיר) ולהחליט: מתאים לך אישית, או לא. 

אין כללים: 6 שנים זה לא קיצוני. לאחת זה נראה המון ולשניה לא. זו שאלה שלך. וגם ה"הספק" כמו שאמרנו: לאחד

זה רק "מוסיף נקודות" בבשלות לנישואין, ולאחר לא.

והחשוב מכל: מי  ה ו א ..

בס"ד בר"ה

"לא מערבבים אהבה ומתמטיקה"

אבל הכל לשיקולך האישי, אם את חושבת שתצליחי לחיות עם זה, וזה דבר שלא מפריע ולא מזיז לך...תפדלי!!

אבל אם כל הזמן תחשבי על זה, הישמרי לך!!!

רק הפחד שהוא כבר הספיק להגשים מלא דברים וחלומות שאני עד רק חולמת עליהם..וירגיש לי במינוס מולו ז"א בנקודת פתיחה חלשה מולו..

בס"ד בר"ה

לא כיף להתחתן עם מישהו, שאת מרגישה הבת שלו...

אבל דברי עם ה', הוא יאיר לך הכי טוב, מי אני...

כל הישועות!!!

ועוד ממש כמה שעות לפני. ובמיוחד לא מסיבה של פרידה..

מילא סיבה טכנית- אז אפשר להבין.

לדעתי תיפגשו שוב, ו:

או שתאמרי לעצמך שאת מגיעה לפגישת בירור אחרונה. ומי יודע אולי דברים יראו אחרת פתאום..

כלומר תגיעי לפגישה בגישה שאינך רוצה לסיים, אלא את מבררת ובוחנת- ככל הפגישות. אלא שבינך לבין עצמך את תהיי מודעת לכך שזו פגישה מכריעה לכאן או לכאן

או שתגיעי לפגישה וכמובן שדברים יתנהלו בנימוס אבל במקביל תשדרי בדרך ראויה שכנראה הכיוון שלך הפוך..

בהצלחה

זה סתם עוד הוצאות  ולאשלות את הבחור, ועוד בזבוז זמן, ממש מיותר...

תחסכי לו ולך את הזמן אות חוסר הנעימות. 

אם את יודע שזה לא, אז בשביל מה לשרוף לו עוד יום? בשביל מה לבזבז לו ערב? 

בתור בחור, במקרה הזה, הייתי מעדיף לקבל טלפון. 

גובל בהונאה לטעמי.

היית רוצה שבחור ייפגש איתך כשכל הפגישה הוא יודע שזה לא זה?

נכון,זה לא נעים לבטל קרוב לפגישה, אבל יותר לא נעים לשבת ולשחק אותה מעוניינת {במקרה הטוב,במקרה הרע פשוט משדרים חוסר עניין משווע וניכר.},ועוד יותר לא נעים לחיות באשליה שזה שמולך בעל רצון להמשיך..

תעשי טובה לך,לו, ולכל הATP שמבוזבז מעוד פגישה, תהיי אמיתית.

ב"הצלחה אחותי

לפעמים צריך קצת להתעלות מעל עצמנו כדי לא לפגוע ולהבא: סוף מעשה במחשבה תחילה

אם היא קבעה פגישה- שתיפגש... גם אם קצת לא נעים

אם היא החליטה שלא כבר מזמן, היה עליה לסיים לפני כן..

אבל כמה שעות לפני הפגישה לבטל ועוד בסיבת פרידה? תארו לכם שהוא בנסיעה ופתאום הוא מקבל טלפון שהיא לא מעוניינת להפגש, ולא רק זה- לפי דעתה צריך לסיים את הקשר

ממש לא מתאים..

והבחור יאכל את עצמו מה הוא עשה לא טוב בפגישה האחרונה? מה היא תגיד לו? שזה הוחלט מראש?

לא מסכימה איתכן יקירותיי..

זה ידוע שיכול להיות שאחרי פגישה זו או אחרת הקשר ילך לכיוונים אחרים.. כך שאין סיבה שיאכל את עצמו. אלא הוא יבין שזה טבע הדברים, וגם אם יתקשה להבין- תמיד אפשר להסביר שזה פשוט לא מתאים.. 

אם היא שידרה לו עד עכשיו שהכל טוב ורק עכשיו ברצונה לשדר אחרת, למרות שההחלטה נרקמה ממזמן הבעיה עמוקה הרבה יותר..

למה למרוח אותו סתם עוד פגישה?

לא חבל על הזמן שלו?

על הרגשות שלו?

ואם הוא בדיוק קיבל עוד הצעה אבל הוא חושב שהוא "תפוס"?

גם אם הייתי בצד השני ברור שהייתי מעדיפה שיבטלו לי לפני.

פעם הבאה ברור שעדיף לא לקבוע עוד פגישה אם יודעים שזה לא זה. אבל אחרי שהיא כבר קבעה עדיף לבטל מאשר להשאיר אותו בציפייה עוד יום.

זה לא שאתם בקשר כבר חודשיים וצריך לנהוג בו יותר ברגישות..

במילא אחרי הפגישה תגידי לו שלא..

לא יודעת אם להגיד- "זירזין מקדימים למצות"

אבל עדיף שעה אחת לפני...

הצלחות אחות!

הייתי מרגישה כאילו הוא עושה לי טובה..
וכדי לרחם עלי נפגש איתי שוב..

אני מעדיפה ישירות וכנות ושלא ימרחו אותי..

את ההתמודדות שלי עם הקושי אעבור עם עצמי..

וברור שלא צריך למשוך לעוד פגישה אם לא מתאים

אבל שימו לב שהיא כתבה שהפגישה בעוד כמה שעות.

זה משנה את התמונה לא? ולכן זה לא מתאים לבטל כמה שעות לפני ולהפרד

כך לפי דעתי לפחות

מאשר לבזבז ערב שגורלו הוא כאב לב מראש..

לפי דעתי אם הפגישה ממש מתקרבת, לבטל ברגע האחרון בתואנה של פרידה זו פגיעה בצד השני,

והיה עליה לחשוב על צעדיה מראש ובפרט שהמחשבה כנראה נרקמה משכבר, שהרי היא יודעת שלא מתאים

לא עושים דברים כאלה ברגע האחרון ובצורה הזו. זה קצת יהיה כמו לשחק בבן אדם- סליחה על הישרות.

היא ידעה שלא,

ובכ"ז קבעה פגישה

ועכשיו שתבטל?

מה עם ההתחשבות בו?

אם היא ידעה שלא מדוע בכלל קבעה פגישה?

לפי דעתי צריך לקחת על הדברים אחריות ולהבין שעוד צד מעורב ולא יתכן לשחק בזה ועוד בתזמון כזה..

למעט הענין של כאב הלב... לגברים כידוע, אין באמת לב... 

והם לא בוכים...

מה יש להם??

(חוץ מאלכוהול)

הרגשתי שלא נכון להתקשר ולבטל.

אחרי כל התגובות פה אני תוהה שמא טעיתי.

הכל לטובה. כל פתרון יהיה בו איזה פגם.

יאללה. בעלי. איפה אתה??

תודה על העצות.

אז יש מקום להיפגש..

אבל אם מאה אחוז שלא - אין טעם.

ענ"ד.

לי אין מושג על מה אתה מדבר (ואני כן חורשת, יחסית, את הפורום בזמן האחרון).

מצטערת אם תרמתי לאווירה שאתה מדבר עליה...

אבל באופן כללי, זה מה שהולך פה

אבל בהודעתך עשית בדיוק מה שאתה טוען שלא בסדר לעשות-

ושפטת את כל יושבי הפורום..

לענ"ד, כמובן שיש בדבריך אמת, ואנחנו צריכים לשמור על תרבות דיון נורמלית ואנושית...

אבל זה גם לא בסדר לתת הרגשה שכל אחד צריך לשקול פה את דבריו רק כדי שיצטיירו נכון בעיניי אחרים..

ואפחד לא צריך להתנצל אם הוא מרגיש צורך לשאול משו או להגיב תגובה, שאולי נראית בעיניי אחרים דבילית או לוידעת מה..

שלמרביתנו זה מלחיץ קצת לפני פגישות ולא נפתחים כל כך בקלות אלא לוקח זמן,

זה יעזור?

אין לך מה לדאוג, בע"ה הכל יסתדר על הצד הטוב ביותר. אשרייך שלא יצא לך לדבר עם בנים ונשמרת

בטוחה שזו רק מעלה ויתרון שיועילו עכשיו ובהמשך!

עד כמה זה מפריע...

בכל מקרה,זה שונה מאחד לאחד.כל אחד בדרגתו.

ברור שאם יש מישהו שמסוגל לא להסתכל על זה אז-אשריו!

כמובן,אם זה לא דוחה...

למרות שהוא לא קשור בקשר ישיר לשאלה, אבל הוא מסכם הרבה שאלות בשירשורים.

אל תחפש את מלכת היופי, אם אתה לא כזה, אחרת גם שתמצא אותה היא לא תרצה אותך.

זה נכון לכל דבר, כל תכונה שיש או אין בך.

לצערנו הרבה לא מבינים את זה, ומייסרים את עצמם ואת המדוייטות שלהן.

(ההודעה מתייחסת לשני המינים)

בס"ד בר"ה

ובינתיים את יכולה להסתדר עם זה...

אז סבבה לגמרי, ו..עופי על זה...

אח"כ הוא יהיה הכי יפה בעינייך...בדוק ומנוסה!! (בסוף נגמר, אבל לא מהסיבה הנ"ל)... {אולי זה היה התיקון חח}

בס"ד בר"ה

ישירות לאחראי על הזיווגים...

קום וצא ליער, שאג לאבא, תתחנן כמו ילד קטן, וה' ישלח לך זיווג הגון זריייייייזזזז...........

בעזרת ה' כולנ"ו נזכה בקרוב!

הלואי שהדרך תהיה קלה יותר ממה שהיא עכשיו...

למרות שמכל דבר לומדים.

אלעזר- אני חושבת שלפני אדמורים ורבנים וכל מיני, כדאי לצאת ולהתפלל לרבש"ע.

הוא יכול לענות יותר טוב מכולם

וסמוך עליו שהוא יביא לך אותה בזמן המתאים.

את האמת שאין לי כ"כ הרבה ניסיון בעניין מהסוג הזה...

אבל נראה לי שלא כדאי לוותר עכשיו כי כמו שאמרת זאת רק ההתחלה.

אבל מה שכן בעייתי זה חוסר החשק... נראה לי תצאי פעם נוספת ותעשי שיקול, טוב מה אני עושה\מעדיפה..

האם באמת האופי לא מכפר על המראה שלו?, אני מוכנה לוותר על האופציה הזאת? ועוד כמה..

ואז תגבשי לך את ההחלטה..

מקווה שעזרתי..

וואי אני ממש מאחלת לך שתעשי את הבחירה הנכונה והמתאימה לך ביותר! שהקב"ה יסיע בעדך וידריך אותך בדרך הנכונה בע"ה בלי קשיים ותסבוכות. 

באמת דילמה קשה... כמה אני מכירה את זה.

ובכל זאת אני אומרת שבשלב הזה חבל לחתוך סתם, אלא אם כן יש משהו שמאוד מאוד מפריע לך.

תנסי עוד כמה פעמים, ותראי לאן זה מתגלגל..

יכול להיות שיעזור לך לבוא בגישה של חיפוש סיבות להמשיך, במקום שתחפשי סיבות לחתוך (בכל זאת אתם עדיין בהתחלה, ואמרת שמאוד זורם...)

לדעתי לא חייבים להרגיש את ה"וואו" עדיין, כמו שאמרת, עדיין לא ממש הכרתם. זה עוד יכול להגיע...

ולגבי המראה החיצוני- כל עוד שאין דחייה, יש מקום להמשיך, זה עוד יכול להתפתח...

בהצלחה!!!!

התלהבות בהתחלה בד"כ רק מסנוורת.

לפגוש מישהו ומכריחה את עצמי אז חותכת,

מסכן למה שאני יעשה לו טובה לפגוש אותו?מגיע לו מישהי שתשמח לראות אותו

תנסי עוד קצת ואם לא יצוצ איזה ווואאאא קטן אז אין ממש למה להמשיך.

בהצלחה

בס"ד בר"ה

וזה מצב בעייתי...

כי ת'כלס ה"וואוו" יכול להגיע בהמשך, אבל אם הוא לא יגיע, חבל לשבור לבחור ת'לב...

אבל גם אין כח לחכות עד שה"וואוו" יגיע...

אבל, אם הוא כן יגיע?? אני לא יפספס?? ו..אבל, אבל, אבל.......

רבינו ר' נחמן אמר: "איפה שנגמר השכל שם מתחיל האמונה"

מכיון שהמצב ממש בעייתי, וע"פ שכל קשה מאוד לשפוט..תחיי באמונה פשוטה ולכי אחר ליבך, אני מאמין שלא תתאכזבי, אבל...חשוב שבכל שלב, ילוו אותך האמונה והתפילה, ושתראי רק ישועות....

יש יתרון גדול להעדר התלהבות ממש בהתחלה, מאפשר לקבל החלטה שמבוססת יותר על שכל מאשר רגש.

"מראה חיצוני לא מושך" - מראה או הופעה? כל זמן שלא "דוחה" זה בסדר גמור.

"מוריד מהחשק" - עד כמה? לגמרי, או רק שלא מתלהבת ממפגש נוסף?

דברי איתו על כל הנ"ל.

בהצלחה!

לענ"ד, ואמרו את זה לפני..
אין חובה שתהיה התלהבות מיד בתחילת הקשר...

יתירה מזאת, לעיתים בנות נוטות לעוף ולתת להתלהבות הראשונית מקום גדול בבנית הקשר...

וזה לא תמיד נכון ובריא לקשר להירקם בצורה כזאת...

אז, אחותי, קחי לעצמך ותני גם לו קצת זמן...

במקרים כאלה, לרוב הזמן עושה את שלו...

אם אין לך משו משמעותי וחריג לסיים בגללו את הקשר, אל תעשי זאת...

גם מראה זה דבר שמתרגלים אליו...

הצלחות אחות!

אני יודעת שזה טוב שאני מקורקרעת ככה על ההתחלה. להיות מסוונוורת מיד- זה ברור שלא טוב. ובזכות זה בחנתי את הסיטואציה ביישוב הדעת ורוגע.

אני גם יודעת שכל הזיקוקים והלבבות באויר זה שטות של תרבות המערב ולא קיים במציאות. אבל.. משהו, משיכה מינימלית, נשיאת חן... זה לא חשוב?

והכל לא רלוונטי.

הוא הודיע לי הערב שהוא לא מעוניים להמשיך.

בע"ה יהיה טוב.

ולגבי שאלתך- זה חשוב... אבל חבל לפסול על ההתחלה אם לא מרגישים את זה. עוד לא הכרתם. ממש הגיוני וטבעי שלא תרגישי משהו מיוחד...

בכל מקרה, תהיי חזקה. תזכרי שגם זה חלק מהתהליך, מקדם אותך למיועד שלך. ובעז"ה שהקב"ה ישלח לך אותו בקרוב ממש! 

ב. וכן צריך להיות קיים רצון אל השני. בוודאי. בין "זיקוקים ולבבות" לבין "לא כלום" - יש מרחק גדול..

ולמה את מציירת "פרצוף" על כך שהוא הודיע?  רק בגלל שה ו א  הודיע?..  תשמחי - פתר לך את הבעיה.

כנראה שהוא הרגיש אותך, או שזה היה הדדי.

סימן שזה לא היה שייך.

אין שמחה כהתרת הספיקות ואין מה להצטער.

כל מה שכתבו כאן, היה כדי שתשקלי אולי לנסות עוד קצת. אבל ברור שכךלא מתחתנים.  בוודאי שבחורה מרגישה שמי שהיא מתחתנת איתו הוא מיוחד. מיוחד לה.

אז חסכת לך את המשך הניסיון בדבר שלא התחיל. תשמחי.

ותמצאי. בעז"ה.

ואז גם תרגישי עם זה יותר טוב ושלמות. גם זה בעז"ה...

בסוף זה יגיע! בעזי"ת.

אל תהיי עצובה בגלל שהוא חתך

אם הוא חתך אז הוא לא שלך ומחכה לך מישהו בהרבה יותר טוב ממנו!

חוץ מזה שהוא פתר לך את כל הלבטים והשאלות...

כנראה שלא הייתם מתאימים.

יקרה- מחכה לך מישהו, מישהו טוב, מישהו שיאהב אותך ואת תאהבי אותו.

ובסוף הוא יגיע.

מתישהו הוא יגיע.

ב"הצלחה!

ותתעודדי!!

הרי אין לך על מה בדיוק לשים ת'אצבע, לא?

חבל. תנסי עוד פעם.

לא לפסול כ"כ מהר על הדייט הראשון!

ממני הקטנה...

לענ"ד, כל עוד שאין לך סיבה טובה ומוצקת כדי להיפרד ממנו אחרי פגישה אחת, אל תעשי זאת...
(ומבחינתי, רק על דברים מאו-ד חריגים וקיצוניים נפרדים אחרי דייט ראשון..)

תני לבחורצ'יק עוד צ'אנס...

לכי תדעי מה יהיה עם זה...

רק בהצלחות אחות!

אבל אם לך ממש סיבה למה לא ונשמע דווקא שיש סיבה למה כן, אז בהצלחה!!

מחכים ורואים - אולי אם הוא כל כך מיוחד אובייקטיבית,

הוא גם מתאים לי סובייקטיבית?

פגישות זה, כמובן, לא "ספורט-פסילות"...

זה גישוש, מנסים, מכירים קצת..

בוודאי לא סוחבים בלי סוף עם ספקות..

אבל פגישה ראשונה עם בחור מיוחד - למה להגיד לא?

אולי יתברר שזה כן?

אם הוא יגיד לא, אז תוכלי להתנחם ולהגיד, טוב ממילא לא ראיתי שזה שייך אלי.....

אז נראה לי שכדאי לבדוק עוד...

ובכלל אחרי דייט ראשון אם זה לא 100% זוועה אז כדאי לנסות שוב.

לא לפסול .

לחכות במתינות שדברים יתבהרו .

הזמן גם יעזור לברר...

בהצלחה ו

כמובן אחרי שמשבחים אותו בפניו,

תגידי ככה "אתה בחור ממש מעולה וכו' וכו' (כיד הדימיון הטובה עלייך)

, אבל נראה לי שזה לא זה, אינטואיציה שלי.."

כי האינטואיציה של העלמה זה אחד הדברים המקודשים שאי אפשר להתווכח איתם, ומצד שני לא פגעת בו..

רק שתדעי שלפסול מישהו על דייט ראשון, זה ממש לא נחמד.

ואם היו עושים את זה לי, זה היה גורם לי להתחיל לחשוב,

מה אני כזה גרוע? או אם עוד לא הייתה פגישה,

אז מה אמרו עלי בבירורים??

מישהו אמר עלי דברים רעים? לחשוד בחברים שהבאתי לבירור שהם לא באמת חברים שלי.

בקיצור זה לא נעים.

לפעמים אני עושה פגישה שניה, רק כדי לא לפסול מישהי על הפגישה הראשונה.

ושתדעי שבדר"כ בפגישה הראשונה, לבוא בלי ציפיות בכלל.

כי רק מגששים ת'שטח לראות מי זה, ומדברים על הא ועל דא.

כמעט תמיד לא נהנים מהשיחה על ההתחלה, או משהו כזה.

כי לוקח זמן להכיר.

אין לי סיבה מוצדקת למה לפסול...

בדייט שני רואים יותר וגם פחות מתרגשים  

הרבה דברים קוראים בדייט ראשון כי מתרגשים (שני הצדדים!!)

אז שווה לבדוק שוב!!

תודה לכול העונים!!!

האם יש סיבה טובה להמשיך.

אם אין אז אין.

כי הם מוסיפים המון מנסיונם.

אני חושבת שהשאלה מראה שיש לך איזה סיבה למה לפסול רק את לא בטוחה בה...

לא סתם מחליטים אחרי דייט אחד לסיים..!!

כשאת נפגשת עם בחור והרקע מתאים ויש נושאים משותפים לשיחה (גם אם אינה זורמת בגלל שעדיין לא מכירים), תני לו צ'אנס 3 פגישות. למה? לוקח זמן עד שמכירים מספיק כדי להיפתח (בנות רגילות מגיל צעיר להיות בחברת בנות ולא לשוחח עם בחורים ובוודאי שלא ב-4 עיניים. ובדומה לכך אצל בחור שמגיל צעיר נמצא במערכת חינוך נפרדת. ובודאי בישיבה, או בצבא, פרט לשירת נשים...).

לפעמים בפגישה 1-2 השיחה אינה קולחת, או שמתנהלת קצת כמו תחקיר: איפה למדת? כמה אחים יש לך?... ולאחר שתפשירו, יתכן שלשיחות יהיה אופי אחר לגמרי. אל תצפי ל"אהבה ממבט ראשון", משהו שקורה בעיקר בספרים, ואילו אצלך, האהבה תבוא אחרי היכרות שטחית ואולי רק מעמיקה, כאשר השכל יבין שהוא מתאים.

על מה לפסול בפעם הראשונה? אם הוא דוחה אותך מאד חיצונית, נקוה שאיננה בשליטתו, אך גם לא בשליטתך. אם את רואה משהו מאד חריג בהתנהגות (שתלטנות, עצבנות ועוד). אם הוא קיצוני ברמות וזה לא מתאים לך (קיצוני דתי ולא סיפרו לך קודם, אחרת לא היית נפגשת איתו בכלל, קיצוני בצמחונות/טבעונות, למשל אוכל מקרוביוטי ולא יאכל חברים אם אינם מקפידים על כך ועוד).

ובכלל, תמיד כדאי לברר כמה שיותר פרטים חשובים שעלולים להפריע לכם בעתיד משותף, לפני הפגישה (רקע, רמה דתית, אופי, בעיות בריאות שעליהן אולי לא תסכימי להתפשר, תוכניות לעתיד- אם הוא רוצה לשבת וללמוד 10 שנים לפני לימודים מעשיים ועבודה ואת לא מוכנה לכך). ברקע שעשית מחקר על הפרטים שחשובים לך, כל מה שנותר לכם בפגישות הוא להכיר אחד את השני ופשוט לזרום ולהיות אתם.

מאחלת לך שלא תצטרכי להתנסות הרבה עד שיגיע הנסיך!

כתבת יפה והחכמת אותי מנסיונך

הלוואי שלא  תצברי יותר נסיונות- ותמצאי את האחד היחיד והמיוחד שלך במהירות!

(אני אוהבת לעשות סימני קריאה!)

בעזהי"ת.

אבל נראלי שהיום זה כבר לא רלוונטי..

זה יכול לשמש בתור תמונה

אבל משהו יותר קטן וסמלי מזה...

לא מצליחה להסביר לעצמי אפילו מה כן....

הוא בייניש, אם זה נותן רעיון למישהו..

אפשר משהו שיזכיר דייטים ראשונים, חוויות או פאדיחות משותפות.

הרבה הצלחה

אולי משהו שאת תכיני: לחמניות מתוקות, עוגיות עם מכתב יפה

בקבוק ספרייט מזכוכית...לוקח לזה איזה מיליון שנים להתכלות

וגם..את יכולה להביא לו מחזיק מפתחות עם תמונה של שניכם יחד!

תפני לבת א-ל גרינשפן  (025386218)

מישהו כתב פעם שהזמן שלה לפניות טלפוניות חדשות, נדמה לי יום חמישי בין 9 ל11 בבקר.

אז הנה, יש לך בדיוק מחר..

ותשתדלי להתחתן עם בן אדם, לא עם חיה...

אחותי הקטנה מתחתנת....

אבל אל דאגה

אני באה לחתונה עם חבר שלי.....

בס"ד בר"ה

כיף לשמוע....

בעזהי"ת.

גם אם תכלס תיפרדו אח"כ, כיף להגיע לאירועים עם חבר |אינטרסנט|

בעזהי"ת.

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם!!

ורק בשמחה ובקלות, בלי כאבי ראש

סתאאאםם!!!!!! 

הכוחות מתקדמים לקראת כיבוש משלט חדר האוכל.

צפי משוער: חודשיים.

יש לנו חבר, צולע נורא.

אבל הוא חרדי- מודרני.

בן 21.

מתאים? יש שם גם חרדים?

אני רוצה לספר על בחור שפנה אליי אתמול ברכבת הקלה.

לדעתי יש לו תסמונת דאון.

הוא ראה אותי עם דגמ"ח ושאל אותי כמה זה עולה לקנות דגמ"ח.

תוך כדי התפתחה בנינו שיחה (כמה שאפשר ב10 דקות נסיעה)

הוא סיפר לי שהוא נשוי במשך שנתיים, שהוא אמר שהוא נשוי היה לו מין ברק בעיניים.

הנושא ממש חשוב, מי שיכול להפיץ, יבורך.

(אני לא מכיר את כותב ההודעה, ואני לא משוחד )

ובכל מקרה אפשר להירשם לבסיס הנתונים של עינבר (זה חינם), על מנת שהשדכניות של הארגון ינסו למצוא התאמות.

בברכה,

משה

בעזהי"ת.

חברה שלי מתנדבת בזה, מסתבר שזה ארגון רציני וטוב.

סחתיין עליכם!!!

ודווקא היתיי מסתדרת עם זה שהוא בן  בית,

ומתנה מראש, שזה לא יהיה פאדיחה אח"כ...

אולי אפילו היתי שמחה שאני מכירה אותו...

בעלה היה בן בית אצלם כשהיא גדלה...

היו כמעט כאחים

כשהם דלו יותר- הוא לישיבה היא לאולפנה..

נפגשות לעיתים בטרמיפיאדות... התפדחו, דיברו קצת

עם השנים- הם הבינו שזה- זה

כמה רומנטי

אני לא היתי גם מצידל וגם מצד הבחורה מערבת תהורים כי זה עלול להפוך תמצב ללא נעים

אלא שואלת במקומת בשקט אם היא בעניין,או דרך חברה שלה עדיף.

ובתור בחורה לא היתי ניגשת אלך היתי מחכה שתיזום אבל כן היתי משדרת כלפך סוג של חיבה וזרימה

ומראה לך שבכללי זורם לי איתך

אבל זו רק אני

יש בנות שמשתתקות כשרואות מישהו שהם מתלהבות,

אבל אם אתה בן בית בטח חשת קצת מה היא מרגישה כלפיך בכללי לא?

גדל אצל הרב אריה לוין זצ"ל בבית, מנערותו (אימו נישאה אחרי שהתאלמנה וגרה בגליל, והוא למד ב"עץ חיים" בירושלים).

כשגדל, הציע לו ר' אריה את ביתו..

הסכים ר' שמואל עקרונית אך אמר: אני צריך לראות את הנערה קודם.

מבינים? גדלו באותו בית, אכלו מאותו שולחן - וכשהגיעה הצעת השידוך, ראה לנכון, לראשונה, לראותה, שהרי "אסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה"...

ומתוך הדברים למדנו, שזה בהחלט יכול להיות מעשה נאה. הכל תלוי באנשים. מכללי הזהירות - שלא תרבה להיזהר  יותר מידי...

כמובן, הכל בטאקט.

ואת התשובות על שאלותיך - נשאיר למי שנשאלו, הבּנות שכאן.

אגב, את ספרו הוא קרא בשם זה, כהוקרה לרבנת חנה ע"ה, אשתו של ר' אריה, שתפרהלו מעיל לכבוד הבר מצוה. זה כ"כ נגע לליבו של הילד שגדל מרוחק ממשפחתו מרבית הזמן, שגם בגדלותו ובגאונותו, זכר לה את החסד...

אבל בתכלס הרבה משם יוצאים ברסלבים איכשהו..

יש שם הרבה חבר'ה שהתחזקו/מתחזקים/חוזרים בתשובה.

את דעתי האישית אני אשמח לומר באישי

גליון (באקסל), גליון נייר באופן כללי, סדין.

עד כאן דקת אנגלית.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t381410

זה אמנם למשהו אחר, אבל אפשר לקבל כל מיני רעיונות מעניינים...

בס"ד בר"ה

שחקי עם המשפט הזה...ב"הצלחה ומזל"ט!!

* לב של שוקולד - מתוק וטעים

* מגנט עם תמונה של  שתיכם....

רעיונות תצטרכי לקבל מהאחרים פה...

סתם רעיון,

חברה שלי הכינה לבעלה אלבום מעוצב (משהו מהמם) הדביקה תמונות שלה ושלו יחד, חלקה לימים ובכל יום ברכה שלה אליו+ דבר תורה הקשור לחתונה \זוגיות.

וצרפה סימניה חמודה..

בכל מקרה אפשר לתת לו שוקולד, תמונות של ,שניכם ועוד דברים...

לא עולה לי כרגע אם אזכר אומר לך..

בכל מקרה המון מזל טוב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

בס"ד בר"ה

מותר לתת מתנות, מכתבים או כל דבר אחר בשבוע שלא נפגשים??

ככה שאין מותר\לא מותר

מתנות קטנות כשיש להן יותר ערך סמלי מאשר פרקטי (נקודות למחשבה: הקשר שלכם, מקום המגורים העתידי, תכונה ייחודית)

ליום שבת: מכתב לערב שבת, שבת, סעודה שלישית

אגב איך זה יגיע אליו אם אתם לא מתראים?

אני גרה 5 דק' הליכה מהישיבה שלו... ושבת הקרובה זה שבת חתן, כך שההורים שלי יראו אותו..

להלן מספר רעיונות:

חפיסת שוקולד פרה עטופה בתמונה של שניכם אוכלים שוקולד

עוגיות עם מוסר השכל בפנים, כל מיני מסרים שאת רוצה להעביר אליו (את אופה עוגיות ובפנים שמה פתקים קטנים)

כוס לשתיה חמה עם תמונה של שניכם יחד

דיסק עם השירים שהוא הכי אוהב

מזל"ט

אני עשיתי לבעלי שבוע בנושא מידות, וכל יום היה מכתב שמסביר על המידה, הקשר שלה אלינו ומתנה מתאימה.

למשל- חסד, הסבר מהו החסד, שזוהי אהבה ללא גבולות- ואז ספר עם שירי אהבה..

אח שלי עשה לאשתו כל יום מימות הבריאה- במאורות הוא הביא לה נורת לילה, במים- שלוקר לטיולים, בצומח- עציץ..(לא זוכרת מה עוד), ואז ביום בן נבראו אדם וחוה- תמונה שלהם על פאזל או משהו.

אני גם הכנתי לבעלי משטח לעכבר של המחשב עם תמונה שלנו והיה כתוב "משפחה מתחשבת".

וגם גרביים חמודות שהוא עשה לי הפתעה וגרב אותן בחתונה (אף אחד לא ראה שמצוייר עליהן פרה..)

יש גם דברים יותר פשוטים- לקחת סתם מגנט ולהדביק עליו תמונות יפות שלכם או של נוף, לשלוח לו ארוחת בוקר מפנקת, לסרוג כיפה, קופסאת ממתקים..

אני התקשרתי לעולם קטן, ביקשתי מהם את הפורמט שלהם והכנתי לו עלון פרטי שלנו עם מאמר מערכת, שו"ת סמס,מודעות, חמשירים וכו'..

לשבת חתן אח שלי הכין פשקוויל קורע על החתן דנו המהולל והמפואר הידוע במידות טובות ונאצלות וכו וכו.. 

אבל הכי חשוב תמיד זה המכתב הנלווה, שגם משמש אח"כ מזכרת מדהימה..

מזל טוב! 

יותר עמוסות נפשית אז כמו שאמרת הצורך מובן.

מצד שני לא צריך להיות קיצוניים אלא אפשר להיות יותר בררניים למשך תקופה מוגדרת ולקחת רק הצעות שמפחיד לסרב להן

אבל אסור לתת לתקופה כזאת להשתלט על כל מהלך החיים אלא לקצוב זמן (חודש חודשיים..) ואח"כ לזכור את המטרות הראשוניות ולכבוש את היעד בשמחה....

הסכנה הכי גדולה בהחלטות כאלה היא שבאופן מסוים ואפילו מודחק זוהי השלמה מסויימת עם חיי הרווקות, וויתור מסויים עם ההתמודדות של החיפוש. אז לתקופה (מבחנים וכדומה) זה טוב אך לא כדרך חיים.

אולי נצא עם כל אחת/אחד ברחוב כי אולי זה הוא? גם אם הוא בדיוק ההיפך הגמור מכל מה שאני מעוניין?

אי אפשר ללכת כל הזמן במחשבה כזו.

מה שצריך להגיע יגיע בסופו של דבר בצורה כזו או אחרת.. סמכי על הקב"ה שמסוגל לדאוג לה--כ--ל...

נכון שהכל מה', אבל לנו יש בחירה חופשית. ולהחליט שתקופה מסויימת, שבוע/חודש/שנה/10 שנים לא יוצאים, זו "זכותינו" המלאה.

וכמו שכבר כתבתי, אם באמת הקב"ה יחשוב שאת צריכה להכיר את ה-אחד, הוא כבר יסובב את זה...

אי אפשר כל החיים לעבוד רק מתוך שיקול של אולי אני מפספסת כאן משהו..

אמונה בה'!!

ונכון שצריך לעשות השתדלות!! אבל מותר (וחובה לדעתי..) לקחת פסק זמן כשמרגישים צורך..

אבל מותר להיות גמישים עם זה כן

בעזהי"ת.

יש מצב כזה..

בס"ד בר"ה

אבל צריך לחשוב טוב בעקבות מה זה מגיע?!?!

אם מישהו נפרד מהחברה שלו, והיא עדיין יושבת אצלו בראש טוב טוב, אז נראה לי שלא שייך לצאת, כי כל "פיפס" שהמשודכת החדשה תעשה, הוא ישר ישווה את זה לחברה הקודמת, וזה נראה לי ממש לא לעניין...

אבל אם זה קורה בעקבות דייטים לא מוצלחים, אז לדעתי לא זה מה שאמור לעצור ת'אדם...

אסור לשכוח שיש מנהיג בעולם, ויכול להיות שבדיוק ההצעה הבאה, היא היא ההצעה!!!!

בכל מקרה, בנושא הזה חייבים הרבה אמונה, ולא כדאי לדחוק את השעה!!

זו דעתי הקטנה...

ברכות ישועות והצלחות...

אם שלוש בנות שפגשתי (או שלושה בנים שפגשה מישהי) חושבות אותו הדבר למרות שאינן מכירות זו את זו, אז כנראה שמשהו דפוק דווקא אצלי. אם כך אין מנוס מלקיחת פסק זמן לצורך שינוי אסטרטגיה. ככלות הכל נישואין זה לא משחק ילדים.

בס"ד בר"ה

אם את מתנהגת כמו שצריך...וחיה ככה כבר 20 ומשהו שנה...ועדיין יש הרבה אנשים שאוהבים אותך, אז 3 אנשים שלא חשבו שאת מתאימה להם כבר ערערו את עמדתך???

אולי הם צריכים לעשות חשבון נפש?? אולי הם צריכים לחשוב "היא כ"כ טובה, למה אני לא מרשה לעצמי לצאת איתה?"

"אם אין אני לי, מי לי"!!!!!!!!

יש קשרים שיכולים לגזול מאיתנו המון כוחות נפשיים וכל המשתמע מכך ברגע שהם מסתיימים

ולא תמיד קפיצה לקשר אחר תועיל. לפעמים היא גורעת כי לא מצליחים להכיל נכונה את הצד השני..

כמובן שמנגד יתכן שדווקא קשר חדש יבריא את הכל

אז מה הנוסחא? תפילה, תפילה ושוב תפילה לה' שיעזור לנו לבחור נכונה ויאיר את עינינו..

וכל החלטה שנעשית לאחר מכן- לקבל בשמחה ובאמונה

בס"ד בר"ה

אני גם חושב שזאת הנוסחה...

ואני חושב שרבינו היה זה שאמר, אם התפללת על משהו וקיבלת אותו, לעולם הוא ילך ממך...הוא שלך!!!!! כי הוא הגיע אליך ע"י תפילה....

"הבחור בהפסקה כרגע"

זה נפוץ יותר אצל בנים,

כנראה הם זקוקים לזה יותר...

אני עצמי לא עושה הפסקות מכוונות,

אני מאמינה בהפסקות טבעיות

..

אם אנחנו רוצים לגשת לעניין מסויים מתוך מקום בריא ושלם יותר,

מטבע הדברים שנצטרך לעצור רגע, ולאפס את עצמנו..

אז לענ"ד זה נכון ובריא לעשות מידי פעם פוסים כאלה..

עם הסתייגות אחת- לכל דבר יש גם גבול..

לפעמים אנחנו עולים על הגל ושוכחים לרדת ממנו...

לכן לענ"ד כשעושים לעצמנו הפסקה שכזאת, כדאי גם לתחום אותה בזמן..

וזה אכן מעניין שהתופעה מוכרת יותר אצל הבנים, אני לתומי תמיד חשבתי שזאת הדרך שלהם 'לנפנף'...

עוד החודש הקב"ה ישלח לך את שלך...

בס"ד בר"ה

ת'אמת שאני בן, אבל עדיין אני חושב שאני יכול מאוד להזדהות איתך!!!

מכיר ת'הרגשה מקרוב ממש...קרוב אלי גם בלב וקרוב גם בזמן!!!

יש לי הרבה מה לומר לך, אבל זה ארוך מדי להודעה פה...אשמח לדבר באישי, ומקווה שאני יוכל לעזור...

כל הישועות...ברכה והצלחה!!!!

לא שמנחם ממש צרת רבים..!!

אבל לפחות נותן הרגשה טובה יותר זה אומר שעוברים את זה בסוף..!!!(וכן קצת מנסיון...)

בשורות טובות שבקרוב בעז"ה תמצאי את האחד יחיד ומיוחד שלך!!!