ממש מבינה לליבך.

בדיוק חוזרת מחתונה שהיו בה כמה וכמה בחורים-

היה לי קשה להיות שם, בהחלט נותרו תופעות לוואי

אבאל'ה רחם עלינו!!!

שום דייטים ושום כלום, אף אחת לא שווה שנקפא בשבילה חוץ מ...

תחפש/י

מספר מקומות בי-ם

1. מוזיאון ישראל (עם ישראל)

2. מוזיאון גוש קטיף (לא נשכח)

3. ת.מ. קומת הדייטים (4)

4. סנטר 1 (מי שיש לו סנטר כפול - בעיה)

5. קניון מלחה (צריך להוסיף קצת סוכרה)

6. הרכבת הקלה ( ובעז"ה תהפכי לכלה : )

את מתכוונת למקום הזה שעולים אליו ליד הפיצה שלפני דברי שיר?

אני מתכוון בדיוק לשם. קומת הדייטים.

ויש עוד מקום סודי, באחת מהמעליות יש קומה 4 אבל טרם בדקתי את העניין - שווה בדיקה.

ל"קומת הדייטים" (או בשמה הרשמי "אזור ההמתנה") ניתן להגיע במספר אמצעים-

דרך במדרגות שליד הפיצה שלפני "דברי שיר" כמו שנאמר (מול האוטובוס לאריאל),

דרך גרם מדרגות נוסף שנמצא ליד הנקניקיות בצד השני (מול התחנה לת"א אאל"ט)

או

דרך המעלית הימנית קיצונית, שהיא היחידה שמגיעה לקומה הזו.

תהנו!

אבל מה זה אאל"ט?

אני גאונה!!!

אאל"ט=אם אני לא טועה!

(איך אומרים לבנות? גאון או גאונה?)

חצי פתוחה לכולם

וחצי רק לנהגים...ע"פ מיטב זכרוני..

פרט, נמק והסבר!

תודה!!!!!!!!!!!

אם יודעים לעומק מה הסיבה

הדבר הכי נורא זה לשמוע חצי סיפור, כי אם וכאשר תשמע את הסיפור מהאדם עצמו, יש סיכוי גדול שכבר אין לו צ'אנס מראש.

כמובן שמתישהו חייבים לשמוע את ההסבר (כמה פרטים ומתי, זה תלוי בקשר ובצד השני) אבל מהמקור עצמו!!!

אבל בהחלט, יש דברים שעדיף לא לדעת מראש אלא רק כשאתה כבר מכיר לפחות את הבסיס ויודע איך לאכול כל דבר, אחרת אפשר ח"ו לפספס דברים טובים ואמיתיים (וזה נכון על כל כך הרבה דברים אחרים...).

הן מול המציע וכמובן מול המשודך.

רק ברור לי שארצה לשמוע על הסיבות וכו',מהבחור עצמו. וזה לא מה שישפיע על הבחירה 

מכירה רבים ורבות טובים וטובות שהשכילו לבטל במקום למצוא עצמם חיים לא טוב..

חשוב לי לדעת את הסיבות,אבל זה לא מה שישפיע על הבחירה..

ולפעמים באמת עדיף לבטל אירוסין- (מתי שמבינים שזה לא זה) מאשר אחרי זה..

הייתי נותן לה צ'אנס בכל זאת..

אבל לא נראה לי שזה היה פוסל.

ואם הוא החליט לא להתארס עם מישהי שכמעט...

אפשר רק לפקוח עין אם זה לא ענין של פחד מלקבל החלטה, או חוסר אמינות או משהו כזה, או שנשאר רושם עמוק ממנה/ו -

אבל זה כלל לא חייב להיות.

ואם לא - אז מה איכפת.

קורה... (גם אם לא נעים)

ולפעמים זה יכול דווקא להיפך - להראות על אחריות: אדם שלא נכנע ללחצים. וכשראה שלא - ביטל על אף אי הנעימות ו"מה יאמרו" כדי לא למסכן את שניהם בהמשך...  לגופו של ענין/אדם.

וכ"כ הרבה זוגות מתארסים ונפרדים...

לא נראה לי כזה נורא

(גם אני ביטלתי ואם ישאלו אותי על הבחור אני אגיד שלמי שמתאימה לו הוא יכול להיות הכי טוב בעולם!)

עקיבא אתה גננת נחמדה מידי!

"ילדים! אצלנו לא מדברים ככה!

מי שימשיך לדבר במילים לא יפות, לבזות כינויים אחרים- נאלץ למחוק את ההודעות שלו!

או אפילו לשלוח אותו למנהל אדמין!

אין עונשים אלא אם כן מזהירים!"

אלו היו 30 שניות סטאז-הוראה שלי

מורה נחמדה מידי

למה אתם עושים חיים קשים, תנעצו וזהו

לפי עניות דעתי,

מי שבוחר להגיב על משהו בפורום,

צריך לקחת בחשבון, שיכולים להגיב וגם לא להסכים איתו,

כן באופן אישי...

ומותר לשאול אותו גם, ממה זה נובע?

אם מישהי (לדוגמא, שהייתה כאן) כותבת, "כל הביינישי"ם לא יודעים להתנהג עם בנות"

מן הסתם זו לא דעה שבאה מהאוויר,

ומותר להגיב לה, ולנסות להבין מאין זה בא.

היה פעם סיור-פורום

עם מדריך אמיתי (אחד הכינויים פה... היום נשוי באושר ופחות פעיל... (כן גם הם זוג פורום ) )

ההיענות היתה- נחמדית

אם כל אחד מכין חלק אחר- מה עושים כשמישו מבריז?

נשארים עם חור?

אני מזכירה שלא בא לי להוציא משכנתא רק כדי לבקר במוזיאון ישראל....

עכשיו אני הייתי מאכזבת- תורכם להתלהב!

(זה היה כדי להקפיץ)

וברצינות.. 

תקופת מבחנים מתקרבת ובענק.. יש להגיש עבודות..

אין זמן..

סך הכל רעיון חביב ומעניין

לדעתי,

לא בר ביצוע בזמן הקרוב 

אבל זו רק דעתי ואולי אני טועה... 

אבל אני [ומנהסתם עוד כמה =]

לא הייתי עומדת מול כולם, במיוחד שאת רובם אני לא מכירה,

או לא באמת,

ומסבירה ומדברת...

לא נראה לי.. לא יודעת..

בעזהי"ת.

רעיון נחמד לאללה ומגוון!

אבל נראלי שבאמת זה טו מאצ' בשביל מפגש ראשון..

כאילו,מול חברים שלי סבבה להדריך או להעביר 10 דקות משהו, אבל מול סתם אנשים... קצת קשה ומורכב.

במיוחד כשאתה יודע שבוחנים אותך... זה מוציא את הטעם.

נקודה נוספת- למי יש זמן עכשיו??

בטוח אתה לא סטודנט

אני מוכנה ללכת איתך למוזאון ישראל....

בהזדמנות....

בעזהי"ת.

נראה לי שלהלכה נפסק שמותר, אבל הדיון קיים.

בעזהי"ת.

נוכל להספיק להגיע

בואו לא נרד לרמת הטליבנים, טוב?

הסיטואציה היא שבחור עומד ומקשיב דקות ארוכות לבחורה. יכולות להתווצר לו מזה הרבה מחשבות, אין מה לעשות- אז בסדר, בסוף לפחות ברמת ההלכה היבשה זה מותר, אבל אם ההלכה היתה אוסרת - זה היה מאוד מובן!

צריך להפסיק לחשוב שיש בכל הנושא הזה משהו נגד נשים, ואין לי כח להתחיל להאריך למה...

אני לא חושבת שיש בעיה לאישה להשמיע את קולה דרך דיבור..

כל האיסור הוא דרך שירה.

אבל אני באופן אישי מרגישה לא צנועה כשאני נואמת בפני גברים.

לא בגלל ששומעים את קולי,

פשוט עצם העמידה, הנוכחות, המבטים- זו מציאות שמושכת תשומת לב ואין בכלל מה לערער על זה.

אמנם עשיתי זאת בעבר (במסגרת ש"ל)

וגם נאלצת לעשות את זה כיום (לימודים ועבודה).,

אך אם יש לי אפשרות להימנע מכך- מה טוב...

לחברה שבה כ"כ נדיר לראות אישה מדבר דברי טעם-

עד שכשהיא עומדת לדבר- כולם בוהים בה- כאישה

במקום להקשיב לדבריה.

לא ככה נהגו במקומותינו (שלי כלומר)

נשים מדברות בפני קהל, והקהל כולו- אפילו הגברים!- מקשיבים לדברי החכמה שלה רוב-קשב

ואכן יש בזה מן החוסר צניעות שבחורה תשא דברים בפני קהל, שהוא גם גברים,

גם אם דבריה הם דברי טעם.

כי לא מתוך זה שדבריה הם חסרי טעם, בוהים בה- כאישה.

אלא מתוך זה שכך היא- אכן אישה.

ולא סתם יש חשיבות לשמירת העיניים.

דיברתי מתוך המקום שלי.

לי לא נוח בסיטואציה הזאת.

רואה בזה חוסר צניעות עבורי.

כמו שאני בוחרת להתלבש בצניעות.

בחירה שממש לא נובעת בשביל למנוע מחשבות זרות אצל הגברים,

אני בוחרת להיות צנועה- בשבילי הנשמה שטמונה בקרבי.

ואוי לחברה שכל מעשה שלה הוא למנוע מהגברים מחשבות..

כידוע, הם לא באמת מעניינים אותנו,

רק אחד שטרם נמצא 

אם מותר למורה ללמד בנים, התשובה הייתה שלילית

כנ"ל לרב אברהם שפירא זצ"ל

מה שכן במקרה של פורום בגילאי שידוכים הגיוני שיש מקום להקל זה לא פחות טוב מדיט אחד על אחת

אני רואה ביניהם פער עצום.

בדייט אני לא נואמת בפני כמה גברים בו זמנית.

אני בכלל לא נואמת- אני משוחחת...

והמטרה כ"כ ברורה.

במפגש פורום- לא בהכרח יש מטרה מובהקת, כי אני לא יודעת את מי אפגוש שם..

לפני פגישה אני הרי מבררת ולא נפגשת עם כל מי שחובש כיפה.

בפגישה ב4 עיניים המטרה להכיר את הצד השני, ומימלא בוחנים יותר את האדם שמולך. לעומת הרצאה מהסוג הזה שבעיקר מתיחסים לדברים שנאמרים.

מצד שני פגישה היא יותר מכווננת וכמו שאת אומרת לא יוצאים עם כל אחד

במפגש פורום נכון שאת לא בודקת בדיוק עם מי את נפגשת אבל המציאות הוכיחה שיש פה הרבה חברה "קשורים" ויש סיכוי לא פחות מדייטים להכיר מישהו במפגש כזה

(ועם נלך על קטנות במפגש ב4 עיניים יושבים שעות ומדברים לעומת פה כמה דקות )

בלי קשר ברור שמי שמרגישה לא נח לא צריכה לעשות את זה...

לכן מצוות הצניעות חלה על כל אחד ממקומו שלו,

ולאו דווקא כלפי ולמען השני, אלא קודם כל כלפי ולמען עצמו..

אשרייך!

שיבקרו במוזיאון אסירי המחתרות...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t390802

שיהיה במזל"ט!

למה את לא רוצה אותו יותר

אין מילים לתאר כמה אני גאה בך שהגעת להחלטה ושאת שלמה איתה!

זה קשה, אבל את עוברת את זה באומץ ובגבורה אין קץ! להתמודד מול הפחד הכי גדול שלך? הלוואי עליי....

שולחת לך חיבוק ענקי ענקי ומלא בגעגועים, שנייייים!

אבל כששמתי לב שזאת בת!!!!!!!

זה פשוט עובר כל גבול!!!!

הבנות האלה!!!!

למה להרוס קשרים סתם?

אם היא לא רוצה משהו גרם לכך. אולי נמאס לה לחכות שהוא ירצה?

למה ישר "הבנות האלה"? למה כשחשבת שבן כתב את זה הזדהית? לבנים יש איזה אישור אבולוציוני ל"להרוס קשרים" (לדבריך) ??..

ואולי,בכלל, זה לא היה קשר?

הוא כתב בהומור..

מן הסתם היא רצתה להוסיף

כמו עוד הרבה בנות,

שלא רוצות להחליט..

(איך נתת לקשר להתפתח שנה שלמה,

ואז את לא רוצה) ----> ישר לכלא את הבנות האלה!!!!!

עוד כאב לב בעולם..

וכל מי שמסכים איתי ירים את היד!!!!!

"השתחוו לה' בהדרת קודש"

ממש לא עבר עלי כזה דבר אבל זה ממש נשמע לי קשה ומתיש..

במיוחד אחרי שמנסים להציל...

ומשקיעים עוד ועוד..

בשבועיים שלושה הקרובים אל תתפלאי אם לא יהיה לך חשק לחיים האלה או משהו כזה

תרשי לעצמך לנוח ולחזור למי שאת

לא לסחוט את הרגש שסחוט גם ככה.

לא להסחף בתפילות ובבכי

לתת לרצון לנוח.. (זה ההמלצה שלי)

בהצלחה!

יכול להיות שזה באמת רק אני. אשמח להבהרה.

מי שמצא הומור - מצא.

מי שלא מצא - לא מצא.

אני לא מעוניין שיעברו אנשים מהצד שמצא לצד שלא מצא ולהיפך.

קודם כל, תודה לכולם על התגובות..זה משמח ומעודד..

אני נמצאת במצב רגשי לא משהו.

קשה לי להיות שלמה עם ההחלטה שקיבלתי, בגלל הרגש הכ"כ גדול.

אז ככה- זה לא היה קשר,מעולם לא היינו בקשר מוגדר.

אבל זה היה לא קשר- שהוא סוג של קשר.

במשך יותר משנה.חיכיתי לזה.

ונמאס לי מהמריחות שלו..אין לי כוח לפרט הכל..פשוט אין לי כוח נפשי לזה..

אבל היו המון מריחות.

ויכול להיות שהוא אביר חלומותיי,

כי יש בו כל מה שאני רוצה.

ויכול להיות שאני מטומטמת שאני הורסת כאן קשר מטורף.

אבל אני לא יכולה יותר.יש גבול.

הלב שלי לא יכול להכיל יותר.

כואב...

עצוב ככל שיהיה, לא שווה לחכות לאלה שלא יבואו.

את צריכה הרבה כוחות מעכשיו..

|חיבוק גדול|

את מלכה  זו החלטה אמיצה!

שולחת לך הרבה מאוד כוח

זה ממש לא פשוט

אבל את תראי בסוף זה ישתלם

הרסת בלי סיבה קשר מהמם של שנה.

בנות כמוך צריכות להיות בהדרה ממודרת בכלא.

אני לא מבין איך כולם מחבקים פה??

שימו לב את מי אתם מחבקים.

(והיה שו"ת SMS לאחד הרבנים....

ש:האם אני צריכה לחבק חייל שבא לפנות אותי ממאחז בשבת..?

ת: איך קראו לאחיו של קין?

שיוצרים עוד ועוד פרידות בעולם.

כל מישהו רווק אמיתי, ורוצה לצאת מהמצב הזה חייב להוקיע התנהגות כזאת.

ולא לתמוך בה.

אני מגנה מכל וכל, פרידות כאלה על לא דבר אחרי קשר של שנה!!

אני מכריז על הגברת הזאת כ"לא בשלה לנישואין"

אבל מרח אותה מכל כיוון..

ומכיון שאתה גבר- אתה לא רואה את הפגמים הללו בחברים שלך..

אבל הם גברים שצריך לשרוף.

תכין את המוקד..

למה לוקחים אותך קשה פה....

וואי, הצחקת אותי חבל"ז...

ממש...

רק על זה כבר מגיע יישר כח.

גם אני חשבתי שאולי כדאי להמציא בשבילו: "ב" - בדיחה..

ואולי גם פירוש-רשי למי שמתקשה לעקוב אחרי הזריזות בה הוא מלהט בין בדיחה לרצינות... 

אבל - זה יקלקל לו את כל הענין.

חוץ מזה שחששתי שגם על זה כבר היה אומר איזו בדיחה..

מאיפה בדיוק החלטת שהיה לנו "קשר מדהים של שנה"?!?!

הריני לבשר לך שלא היה ביננו קשר,(בהגדרה)

וקל וחומר שלא מדהים...

א.היה בינכם קשר, מה זה משנה ההגדרה עכשיו.

ב. וכן לא היית ממשיכה איתו שנה אם לא היה בינכם כלום.

מסתבר שהבחור התנהג מאוד לא יפה,

הוא אמר שלא רוצה קשר, ובפועל המשיך, וגרם לה להיקשר אליו.

וכל פעם שזה נהיה רציני הוא העלה את זה שהוא בכלל לא רצה את הקשר.

וגרם לה לכאב לב גדול.

רציתי להבהיר בשם אוכלוסיית הרווקים שאנחנו מוקיעים את הבחור הזה..

מדירים אותו ואת רגליו הן מהמרחב הפרטי, והן מהמרחב הציבורי.

ואני אוסר עליו לקשור שום קשר הן עם בנים והן עם בנות הן בע"פ הן בכתב , הן בעלמא הדין, והן בעלמא דאתי.

בחורים יקרים, אני לא מוכן לשמוע על מקרה כזה יותר.

כמובן שChipi בשלה לנישואין!

ובעז"ה זה יגיע אליה, ומגיע לה לשמוח בקרוב.

להיזהר..

אפילו בבדיחה, להגיד "בעוה"ז ובעוה"ב"....

מזל שאתה לא בי"ד..

וגם שדבריך הוחזקו כבלתי-מתכוין-אליהם בעליל..

תודה ששיתפת

כל הכבוד לך על האופטמיות והאמונה בבורא עולם שהכל זה לטובתך!!!בעזרת ה' שנשמע ממך בשורות טובות בקרוב מאד!

חוץ מזה אני לא מכירה ברמה שממש יכולה לענות לך על שאר השאלות.

ב. זה לצורך הפורום:d

פשוט בארץ מולדת מכירים יותר טוב את הישיבה הזו ויכולים לעזור לה שם...

ישיבת חומש לשעבר.

ישיבה מיוחדת שנראלי יש בה הרבה נחת וחופשיות, לא מסגרת משוכפלת לכולם (לטוב ולמוטב).

אוהבי תורה, ארץ ואדמה.

אפשר לאהוב נזם ואפשר שלא, אבל (לענ"ד) יהיה זה מופרך לומר שמישהי ששמה נזם עושה אתזה כמשהו מקרי.

בכלל לא.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t38010#403011

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t56754#728426

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t83455#824089

סתאם..

אבל זה מעיד על הפנימיות!

ומעבר ל"נקודה הקטנטונת" על האף- אומר הרבה מעבר..

צריך בדיקע מול המראה באמת אם זה יפה או חיקוי של "מודה"

יש מבחנים פשוטים שאת יכולה לבחון את עצמך או את המוצעת לגבי הנושא.

למשל - מיהם הדמויות לחיכוי מהם את שואבת את כיוון ?

עוד - מתי הרעיון הגיע ?

מי היית רוצה שיראה את זה ?

בד"כ אם זה שונה מהסביבה הקרובה אז זה מחשיד במרד רדוד.

בחייכם.. על טעם ועל ריח.

יש פה מספיק שרשורים שמראים את זה.

כל עוד אין איסור הלכתי- זה תלוי בטעם ובחינוך של הבחור.

השאלה הזאת מרגיזה כל פעם מחדש

אני חושבת שיפה, אבל לא עשיתי כי יש חילוקי דעות וההלכה לפי מה שמקובל באותו האזור.

תהיתי לעצמי איך מסתכלים על זה..

דווקא מהפסוק ההוא רואים ההיפך ממה שעולה אסוציאטיבית...

כי הפס' אומר שכמו נזם זהב באף של חזיר - ככה זה אשה שהיא יפה אך ללא "טעם".

משמע - שה"נורמה" היתה שנזם של זהב הוא לא באף של חזיר, אלא באף של אשה, שלה זה מתאים..

[וגם - שכמו שהנזם מתאים דווקא לאשה ולא לחזיר - כך גם היופי מתאים למי שיש לה טעם ואופי פנימי, ולא רק כקישוט חיצוני]

כמובן, אין כוונה לכל השלכה לימינו ולמקובל בהם וכו'  וכו'..

וגם - ראה לפי מיקום הנקודה האדומה, על מה הגבתי (הגבתי על ההודעה הראשונה, ולא על תגובתך כפי שכנראה חשבת בטעות כשכתבת "קרא שנית את התגובה"..)

ולצערי - ה"מה יש לך"..אינו חידוש מרעיש בסיגנון הודעותיך... תתמתן קצת - לא יקרה כלום...

תהיה בריא.

בס"ד

לא מכירה אבל נראת תזמורת נחמדה ממש....

סקרנת אותי נראה לי אשאל את אחי הוא בתחום יותר ממני

בס"ד

תפארה יקרה,

אני חושבת שזו טראומה גדולה, וברור שיש לך חששות.

אנשים נשארים עם מטענים גם אחרי קשר של חודש, וברור שאחרי קשר עם אירוסין המטענים גדולים עוד יותר.

לגבי הנקודות שלך: א. תסמכי רק על עצמך!!!!!!! אני יודעת שעוד לא התחתנתי, אבל! אני יודעת שבהחלטות כאלו, כדאי מאד מאד לסמוך על האינטואיציה. אל תוותרי על דברים רק כי "אין מישהו מושלם" (שונאת את המשפט הזה!!!) כל אחת מוותרת על דברים, רק שכל אחת מוותרת על דברים אחרים, לכל אחת חשוב משהו אחר. ום אם חברה תגיד לך על עניין מסויים שהוא פעוט ושולי, תחשבי אם הוא באמת שולי עבורך.

אם הוא רק 1.75, ותמיד רצית מישהו מעל מטר ו-80, זה שולי.

אם רצית מישהו רגיש ועדין אבל הוא ציני- זה ממש לא שולי. אני הייתי מפסיקה קשר על זה, כי זה משקף אופי של בנ"א, ומשקף את היחס שלו לאנשים, לעצמו,ולחיים שלו.

ומלבד זה. לפעמים כשאת בקשר, את  מרגישה שיש הרבה דברים מתאימים,את לא מרגישה שזה הבחור הנכון עבורך. גם אם את לא יודעת להסביר במילים מה בדיוק מפריע לך,

תסמכי על עצמך. הלב לא משקר. אם הלב שלך (שזו בעצם את- הנשמה שלך, הרגשות שלך, המחשבות שלך), נותן לך הרגשה שזה לא זה, תסמכי על עצמך. זו בדיוק חוכמת החיים שה' נתן לנו.

וגם אם אנשים סביבך יגידו ש"למה לא? הוא בחור מצוין", הוא אולי מצוין, אבל כנראה לא עבורך.

ואני לא אומרת שההרגשה שזה הוא אמורה להופיע בפגישה הראשונה, אבל הרגשת השלמות,

הרגשת ה"בנוח" חייבת להגיע מתישהוא. את אמורה להרגיש מתישוא שהוא מתאים לך, ושאת שלמה ושמחה בו.

אז תסמכי על עצמך. לא על דעות של אחרים, שברוב הפעמים לא מכירים אותו טוב, או אותך טוב, ולא יודעים מה מתאים לכם.

ובקשר ל- ב'. מה אכפת לך ממנו. תשכחי אותו, הכי טוב. אני יודעת שקשה, (גם אני זוכרת קשרים ממזמן), אבל בעז"ה ה' יכיר לך מישהוא אחר שישכיח אותו ממך.

הוא פשוט לא מתאים לך, ובטח שלא הבחור שלך.

ה' הכיר לך אותו אולי כדי שתתנסי בקשר טוב, כדי שעם החתן שלך ילך לך יותר בקלות, אולי כדי שתעריכי יותר את בעלך, אולי כדי שתסמכי יותר על ליבך. מה שבטוח, לא כדי לייאש אותך. והוא התחתן כדי שתשכחי אותו, שלא תחשבי "אולי כדאי לנסות לחזור?", "אולי טעיתי כשביטלתי?". כמה שזה קשה, זה ממש ברכה שהם מתחתנים. ככה את יודעת שזה נגמר ספית, ואת יכולה להתפנות בלב שט לקשר עם בעלך האמיתי.

ובעז"ה, בקרוב ממש,  ה' ימציא לך מישהו מקסים וטוב לב, ויקויים בך הפס' "בערב (עכשיו ערב..) ילין בכי, ולבוקר רינה",

ובעז"ה תבשרי לנו שהתארסת, ואח"כ שהתחתנת, ואח"כ שהגיעו הילדים!!

התזמורת מוכנה:  וגם הזמר: .

וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת. ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי.

רק טוב, ובשמחות תמיד!!

ישועת ה' כהרף עין!

תתפללי ותקווי, ומי יודע אולי יבוא מישהו באמת מושלם בשבילך!

בעזי"ת.

משתתף מאוד בכאבך, היה לי קשה לקרוא.

אני הקטן לא יודע יותר מדי מנסיון אישי...

אומר לך מה ראיתי: חברים שלי, שהיו בסיטואציות דומות מאוד.

לימים, ראיתי שהם הצליחו לקום על הרגליים בס"ד ובהשתדלותם...

לא האמנתי לאילו כוחות נפש ואצילות מסוגל אדם, עד שראיתי אותם.

הם מצאו את זיווגם, והיום הם אנשי משפחה שמחים, צעירים ורעננים!

הרבה הרבה מאוד הצלחה ושמחה, ומי יתן והאושר לו תזכי,

ימחה את כל דמעות העבר.

כפי שהפלאת להגדיר זאת בעצמך- ה' הציל אותך. את צריכה להגיד "ברוך שעשה לי נס" שכן הבחור לא היה בשבילך וטוב לגלות זאת מאוחר ממאוחר מדי.

השתדלי לא לראות את העובדה שהוא התחתן כמשהו הנוגע לגבייך. יכול להיות שהוא מצא מישהי שמסתדרת איתו/דומה לו באופנים מסויימים. אך שזה לא יגרום לך לרגע לעצבות או יאוש. בע"ה הטובה הגדולה בדרך אלייך, וכשזה יבוא את תשכחי את כל הימים הקשים והכואבים.

קל להגיד,קשה לעשות. תתפללי, תשמחי, תעשי מה שגורם לך להיות את ולהרגיש טוב. ויהיה בסדר בע"ה. הלוואי שמעכשיו תדעי רק רוגע ותמצאי את הקשר המתאים באמת. ושיהיה לך טוב לא רק בסוף הסרט-אלא לכל אורכו..

חיבוקי-חיזוקי.

דבר ראשון, תודה רבה לכם על תמיכתכם.. זה מאד עוזר

רציתי לדון על משהו מסויים שקורה לי בעקבות זה -

אין ספק שהבחור הזה רצה להתחתן עם "החתונה", כי הוא רץ מהר מאד למישהי אחרת. ברמה של אותו תאריך שרצינו להנשא.

חודש אחרי שנפרדנו!!!

ואני רוצה לדעת... איך אפשר לדעת להמנע מבחורים כאלו שרוצים להתחתן - וזו המטרה - לא משנה עם מי....

אני רוצה להרגיש שבחור בוחר בי כי אני מיוחדת ולא כי אני אופציה וזהו...

את תרגישי כשזה אמיתי והדדי. אל תפחדי לקחת את הזמן..לא חייבים לרוץ אחרי חודש לרבנות.

בחור שבוחר בך באמת ובתמים יהיה מוכן גם לקחת את הזמן אם תסבירי לו. ויהיה מוכן להראות לך שהוא מעוניין אם תאמרי שאת צריכה את זה. מה גם שהוא יראה את זה בלי קשר..

שהוא חשב עליך וראה אותך בצורה אחרת מאחרות?

אני חושבת שאת יכולה לסמוך על עצמך. ברור שממבט ראשון א"א לדעת הכל. אבל אחרי שהות של זמן יותר ממושך אפשר לראות המון דברים. עובדה שגם כאן ידעת לומר לעצמך שמשהו לא בסדר.

תסמכי על עצמך

רק מי שביטלה אירוסין יכולה להבין כמה כואב זה. למזלך היה לך זמן לעכל, להבין שזה לא זה ולסגור. לחברתי שהייתה מאורסת, לא היה זמן לעכל! שלח לה מייל מפורט למה זה נגמר מבחינתו וזהו! היום היא נשואה באושר לבחור טוב הרבה יותר מהקודם. 

א. אם את הבחנת בקטע הזה של הקשר, סימן שיש לך נפש רגישה ואת לא צריכה לחשוש מקשר חדש! להיפך, זה אומר שאם יש משהו טוב שהסביבה לא תזהה ואת כן, תוכלי למצוא את הנפש התאומה שלך!

ב. הוא פשוט מצא את מה שהתאים לו, ואת לא צריכה לחשוב כל הזמן "למה הוא ולא אני", כי על זה אמרו "שומר פתאים ה'", ובמקרה הנ"ל (מקווה מאוד שלא..) פתיות. את צריכה אולי לקחת קצת "חופש", לנשום, להירגע ולהתפלל הרבה שבעזי"ה הזיווג הנכון לך יגיע.

הוא ביטל אירוסין (עם מישהי אחרת...), והיה לו ממש קשה עם זה תקופה ארוכה, הוא לא הבין איך הוא הגיע למצב הזה וכו'... הוא פחד מקשרים חדשים וזה חסם אותו. (אגב, גם היא התחתנה כמה חודשים אחרי, ממש מהר).

תלכי לטפל בזה, פסיכולוג או כל דרך אחרת שנראית לך, ותזכרי שהמנגנון הטבעי שלך נורמלי, שהקשבת לעצמך וידעת לקום ולהגיד שמשהו לא כשורה למרות כל מה שאנשים יגידו וכו'.

תכל'ס, את הנורמלית והוא הבעייתי, בע"ה את תצאי מזה ותתחתני.

רק עוד דבר אחד- תבקשי ממנו סליחה, אפילו שהוא כבר התחתן, כדי שלא תהיה עליך הקפדה ושזה לא יתקע אותך.

בהצלחה.!

שלום לך

אני באמת חושב שב"ה עשית את הדבר הנכון (גם אם אולי קצת מאוחר).

להישאר בקשר כזה רק בגלל שזה נראה יפה זה לא נכון ולא לעיניין.

את בטראומה זה מובן וקחי את הזמן שלך להתאושש - בלי לחץ.

אל תשכחי ששידוך זה מהשמיים - את תעשי את ההשתדלות שלך והקב"ה יעזור.

ל

גבי זה שהוא התחתן מיד והסתדר וכו' - גם אם זה נראה טוב אני לא בטוח (או בטוח שלא) הדבר הנכון לעשות.

אין לך מה לקנא ולומר הוא הסתדר מהר - זה נראה לי פיקציה

אני כמובן מאחל לו רק טוב אבל זה נקרא להתחתן OFF THE REBOUND

אני תמיד מדמה את זה למבחנים.

כשאני הייתי באוניברסיטה אז במבחנים תמיד מסתכלים סביב ורואים שכולם כותבים וכולם כאילו יודעים הכל ורק אני לא בטוח וכו' אבל בסוף מתבררת האמת שאני יודע לא פחות טוב מכולם ואולי אפילו יותר.

אותו דבר כאן - אל תתפתי להסתכל סביב ולראות כאילו הוא הסתדר ואת לא - קחי את הזמן להירגע ואז תחזרי לצאת אחרי התאזרי אוצץ מחדש. לדעתי הוא עושה את תהליך ההתאוששות עדין תוך כדי נישואין לאחרת שזה הדבר הגרוע ביותר.

קיצר תרגעי תפסי פורפורציות ויהיה בסדר.

בע"ה תעשי ותצליחי

א. זה שהבחור התחתן מהר לא אומר שום דבר!!! זה נראה אולי חיובי- הרי הוא התחתן ואני לא אז הבעיה בי?! אבל יכול להיות שהסיבה לחתונה מהירה היא פזיזות או חרדה שלו. כלומר זהו לא נתון חד משמעי!! אולי ה' הצליח בידו ואולי זה רק מעיד עוד יותר על עומק החרדה

ב. בקשר לדבר הראשון שכתבת- נכון, יכול להיות שטעית. אבל להבא פשוט תתעייצי יותר תבררי ובעיקר תתפללי כי ה' באמתמאיר את עיננו.

בהצלחה וחיזוק

להיות בקשר נישואין זה משימה גדולה ומורכבת. גם לזוג מתאים כמו זוג יונים. עצם העובדה שהוא זכר והיא נקבה מהווה אתגר לא פשוט. קל וחומר לזוג שאינו מתאים ולא נועד זו לזה. כל הכבוד על האומץ - עשית החלטה טובה , גדולה וחשובה לעצמך וגם לו.

את צריכה להודות ל-ה' שהבחור מצא את זיווגו וכך את פנויה לחלוטין מצורך כל שהוא לחשוב עליו .

את ראויה לטוב יותר, פתחי מהר מהר דף חדש נקי וטהור. אני מתפלל להצלחתך.

היא בת, זה הטבע שלה וטוב שכך!

תהיה אתה רציונלי ותבין שבנות (לרוב) הן לא רציונליות!!

לפעמים עפים על הרגשות- וצריך קצת שכל כדי להחזיר לאדמה...

זה מותר- >אפילו< לרווקים

חכמה - רציונלי

בינה - אמוציונלי

(ברור שיש פה הכללה, עיני תורת חב"ד, חוכמה בינה ודעת, שם שם)

לא מתאים לך להעיף ציטוטים לא קשורים באוויר...

ולי אין כוח לעזור לך להבין...

אבל אם את חושבת שאישה היא יצור שאמור להיות רציונלי? בתאבון!!

(אני לחברותתי היקרה, היום)

לא מתאים לי חבד כרגע. מה לעשות?

הציטוטים שלי לאלצו להשאר ברמת ה-לא-דרשה-חסידית

לא מתאים לך להיות חסר כוח.....

אנחנו למדנו על זה פעם שיעור לבינה של האישה יש כמה פירושים.

אבל לא נרחיב בעניין כי זה לא הנושא המרכזי.

ותפארה כל הכבוד על האומץ וההחלטה!!!

דברי איתי באישי יש לי מה להוסיף לך.

נ.ב. זה לא הגיל שלי מה שכתוב.

ובטח את מרגישה גם קצת מעוכה אחרי שהוא כבר התחתן, כאילו הבעיה אצלך.

אין לי מה לנחם כ"כ באמת כואב הלב..

במיוחד שההחלטה נבעה ממך, וזו החלטה באמת של שיקול דעת.

כי נניח שפעם אחת הוא נפגע ממך והרים עליך את הקול, ולא היה לו חשק לדבר איתך אח"כ אז הוא לא ענה לטלפונים..

זה לא נראה לי משהו שלא יכול לקרות.

גם לא שמעתי את הצד שלו בסיפור, ולפעמים יש מצבי רוח.

אני לא בא לומר אם ההחלטה היתה נכונה או לא, זה גם לא כ"כ משנה עכשיו.

לפחות תשמחי שהוא התחתן במהירות\ ואת יכולה לסמן עליו איקס גדול -

זהו הוא לא שלך!

גם לי היו כל מיני שנפרדתי מהם ומיד התברר לי שהם התארסו. והתחתנו

אני מכיר את ההרגשה.

בכלל אחרי ביטול אירוסין, זה בטוח הרבה הרבה יותר גרוע..

המקום ינחם אותך.

לא ארחיב, אנשים כתבו כאן ממש יפה.

נקודה קטנה - אולי דווקא זה שהוא המשיך והתחתן מהר מראה שלך הוא לא התאים? לא רק בגלל שהוא התחתן, אלא דווקא זה שהוא היה מסוגל להתחתן כל כך מהר מראה שהקשר שלו אלייך לא היה מספיק חזק ומתאים. 

אז מעולה שניצלת מזה!!

כל הכבוד לך על האומץ, ובעז"ה שתזכי להתחתן במהרה בהרגשה טובה!

זה בסדר להרגיש ככה בשלב הזה, אני גם עברתי את זה. זה פוגע וזה מערער את הביטחון. 

אבל מצד שני צריך לזכור ששום דבר לא קרה - להיפך עצרת את זה בזמן. אל תדאגי - זה שהוא התחתן כל כך מהר רק אומר שאו שבאמת היתה לו בעיה ברגש או שהוא לא באמת רצה אותך (לא בכוונה פשוט חוסר תשומת לב).

זה לא אומר כלום על הפעמים הבאות, להיפך אפשר ללמוד מה. 

זה קרה לי לפני 10 שנים, שנתיים אחר כך התחתנתי בשמחה (ואז גם הבנתי מה זו אהבה אמיתית ולא כזו מעושה), והיום ב"ה עם ארבעה ילדים בשמחה ובאושר ו..באהבה. 

אין מה לדאוג, רק ללמוד ולהמשיך לחפש את האחד שבאמת ובלי טעויות ולא בכח אלא ממש יאהב אותך. 

בהצלחה, 

 עשית את הדבר הנכון ביותר , אחרת היית מלאת חרטות וספקות כל חייך.

נראה לי שמאוד מפריע לך שהוא התחתן וזה טבעי לגמרי , אי אפשר להתעלם מקינאה.

לדעתי החתונה המהירה שלו באה כתוצאה מביטול האירוסין שלכם.

גם לו הלב נשבר מביטול האירוסין (אני מניח שהכאב שלו היה גדול מכאבך , כי את ביטלת).

הוא חשש מטראומה נוספת ולכן מיד הזדרז.

העובדה שהוא שלח לך מכתב לאחר חתונה מאששת מאוד את השערתי שהוא לא שכח אותך והכאב שלו עדיין גדול.

לדעתי מי שהתחתנה איתו נמצאת בבעיה לא פשוטה מאחר והוא הזדרז להתחתן לא כל כך כי הוא רצה את הכלה אלא כי הוא רצה את החתונה (כפי שאת הגדרת בעצמך).

ה' יעזור לו ולאשתו.

ה' בודאי יעזור  לך וישלח לך את החתן המיועד רק לך, ובעזרת הי במהרה יישמע קול ששון וקול שמחה..

בשעת משבר צריך לחזור לבסיס תמיד.

תסתכלי פנימה על עצמך ותראי מה יש לך 

בסך הכל צעירה בת 26 שיש בך כך וכך דברים חיוביים [ואולי כמה חסרונות אבל אותם נניח בצד כרגע הם לא חשובים בכלל]

ואין סיבה שלא תמצאי משהו.

תמיד לנסות לשכוח ממה שהיה ולא לחשוב על הדברים הרעים אולי ללמוד מהם לעתיד.

תזכירי לעצמך שעדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש.

קשיים בחיים צריכים להיות מנוצלים לצמיחה ולא לעצב ודכאון.

החיים מלאי משברים ביחוד לאחר בנית בית שצריך להתנהל כאחד שהם שניים ואפשר רק לצאת מזה מחוזקים אם פותרים נכון את הבעיות.

עוד יישמע...

מהיכרות שלי עם חבר קרוב שעבר טראומה דומה של ביטול אירוסין על ידי בחורה פזיזה כמוך, אני יכול להגיד לך שעשית מעשה נוראי וחסר אחריות. החבר שלי הסתובב חודשים ארוכים בתחושת עלבון, כעס וחוסר אמון (ב"ה מאז הוא התחתן ויש לו ילדים בלעה"ר). התגובה של הבחור המסכן ששלח לך מכתב שהכל לטובה היא תגובה מדהימה ורגישה להפליא, והפרשנות המעוותת שלך למעשה האצילי הזה יכולה להעיד בעיקר עלייך!

לאחר שתתגברי על הטראומה, אני מאחל לך מכל הלב שתמצאי את הזיווג האמיתי והנכון, ותדעו ליצור את הקשר באופן איטי ואחראי, מתוך הבנה עמוקה הרבה יותר של משמעות מחוייבות לקשר זוגי. אירוסין זה לא בדיחה!

בהצלחה!

הבהרה: ברור שבדיעבד טוב שזה קרה כמו שזה קרה, ועדיף לבטל לפני החתונה ולא חלילה אחרי... אם אכן הבחור לא התאים לך - ודאי שטוב שלא התחתנת איתו. הביקורת שלי היא על הפזיזות בקבלת ההחלטה על אירוסין מבלי להבין את המשמעות של המעשה, והקלות הבלתי נסבלת שבה מבטלים אירוסין מבלי לראות בכך דבר דרמטי ומזעזע. אפילו לא כתבת שהתנצלת בפני הבחור!

לבחור שהשקיע בך ושברת לו את האמון ופגעת בו,

באמת עשית מעשה מאוד לא יפה.

כתבתי בפירוש שבדיעבד, לאחר שנוצרה הסיטואציה שאת עומדת להתחתן עם מישהו שאת לא רוצה בו - ברור שההחלטה הנכונה היא לבטל עכשיו, ולא ח"ו להתחתן ולסבול/להתגרש. הטענה שלי הייתה (ועודנה) נגד הקלות הבלתי נסבלת שבה בחורות מחליטות בקלות להתארס, מבלי לקחת בחשבון את רצינות ומשמעות ההחלטה, ואת המשמעות שיש לביטול שלה.

אני מתנצל על כך שמניסוח הדברים השתמעה ביקורת אישית כלפייך. אני לא יודע (וזה לא ענייני) עד כמה את שקלת ברצינות את ההחלטה הראשונית שלך, אך היקף התופעה הכללית של ביטול האירוסין (בדר"כ ע"י הבחורה) מלמד על מקרים רבים של חוסר אחריות ושיקול דעת בשעת קבלת ההחלטה הכי חשובה בחיים - עם מי להתחתן. ושוב, אני לא בא לשפוט אף אחד או אחת בסיטואציה המסויימת שנוצרה בדיעבד, אני מתייחס רק לשאלה האם ההחלטה הראשונית נעשתה ברצינות ובאחריות הראויות.

משמח לשמוע עכשיו שאכן התנצלת בפני הבחור, אך לא הזכרת זאת בדברייך הראשונים.

ולעצם העניין, בדיעבד - נראה לי ברור שההחלטה לבטל את האירוסין, עם כל הצער שבדבר, היתה החלטה נכונה ואמיצה, והיא מוכיחה שאת בהחלט יכולה לסמוך על עצמך ועל תחושותייך, בעזרת ה'.

בהצלחה רבה!!!

סליחה שאני ככה בוטה, אבל התגובה שלך ממש לא במקום!!!

"עשית מעשה נוראי"???

תגיד לי, אתה בכלל יודע במה מדובר??

ואם היא הייתה מתחתנת איתו ומתגרשת, זה היה מעשה אחראי??

הביקורת שלך היא לא על הפזיזות, אלא על מעשה שאתה לא מבין!

אז תשתדל להיות קצת פחות בוטה, בעיקר בתגובות לאנשים שמחפשים תמיכה ועידוד ולא ביקורת (שבוודאי גם אותה היא קיבלה מעוברי אורח למינהם...).

ואם אתה לא מסוגל להביע את דעתך בצורה מכובדת (גם אתה לא מסכים עם מה שנכתב) ואין לך משהו טוב להגיד, שב ובלום פיך!

עצבנת אותי.

את צודקת שהסגנון לא היה ראוי, ולא נכון היה להפנות את הדברים לבחורה שמספרת על מצוקתה ומחפשת תמיכה, ועל כך אני מתנצל.

הביקורת שלי היתה (ועודנה) על התופעה הנפוצה מאד של ביטול אירוסין, כמעט תמיד על ידי הבחורות. אני יודע על כך מניסיון של חברים שלי.

ראי לדוגמא בסוף התגובה הראשונה כאן (של בת 26): "וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת, ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי"

את מבינה? בנות מעולות ומקסימות, נשואות באושר, אך פרט קטן - בדרך לשם הן שברו לבבות והשאירו טראומות לבחור מסכן שעד לא מזמן הן הבטיחו לו שהוא אהבת חייהן. האם כשהן התארסו לבחור הראשון הן הבינו את משמעות ההחלטה ואת פשר המחוייבות? נראה לי שלפחות לגבי חלק מהן התשובה היא שלילית.
.

גם הן עברו טראומה לא קטנה. אפילו אם הן אלו שנאלצו לחתוך.

מאוד משנה מה הסיבה. אבל לפעמים הבעיה גם בהם- הבחורים (כנ"ל במקרה הפוך)

הרבה פעמים הכל טוב ויפה עד שמחליטים על חתונה ואחרי ההחלטה מתחילות לצוץ הרבה בעיות. רוב הפעמים הן פתירות, ולפעמים לא. וכן מגלים דברים שלא נודעו קודם והם לא תמיד חיוביים.

אני מכירה מישהי שביטלה חתונה אחרי שהתארסה. הבעייה הייתה דווקא מצידו- שהוא כנראה לא הבין את פשר המחוייבות ומזה אומר להתחתן. היא מאוד אהבה אותו ולא הפסיקה לבכות עליו חודשים..

וכן זה בא ממנה, שברה את ליבו של הבחור המסכן, והיום היא נשואה עם ילדים באושר ושמחה (וגם הוא)..

תרגע ומהר!!!!!

אתה כ"כ חצוף שאני אפילו לא טורחת להתייחס לתוכן הדברים!!!!

(בלי קשר לזה שאתה חצוף-הם כ"כ מטופשים שכולם מבינים לבד שזה שטויות!)

ולפני שתבוא ותדבר על "מעשים נוראים" תעשה דחוף חשבון נפש ותנסה לגלות (לבד! בלי שאני אתן לך רמז למה אני מתכוונת) איזה מעשה נוראי אתה עשית פה!!

אני מאחלת לך שבע"ה תמצא בקרוב (אם לא מצאת כבר...) את זיווגך הראוי בקלות ולא תזדקק להכנס למצב כזה.

ותפארה יקרה! העם איתך! יש לי מה לכתוב לך אבל אני עצבנית עכשיו.... פעם אחרת!

בהחלט חוויה קשה...

אין לי מה לומר.

רק תפילות תפילות ותפילות...

והחלטה שצריך לקום..

אבל בזמן שלך.. תקחי אותו.. אל תאיצי בעצמך כשזה לא שייך.

אבל מצד שני- שמעתי ממישהי- שאם לא תעשי עם הזמן מה שאת צריכה לעשות- הזמן לא יעשה את שלו.

המון הצלחה!!

ואמונה ושמחה!

אני גם ככה לא מגיעה

(טובעת בשיעורים..... )

מי שאירגן את המפגש חי?

ומוכן להתייחס..ומהר..

תודה..

אז אני לא באה.....

מי בלבלב לכולם את המוח? בטח שיש מפגש ובטח שכולם באים

חבל שלא מפרסמים מס' של מארגן..

זה היה נראה יותר רציני

אף פעם לא פרסמו ותמיד הגיעו

לשאלה של יעל_א בפורום השכן?

למה ללכת "רחוק"...?

הליכה של 7 דקות

אני חוזרת רק מחר בערב

תהנו במפגש!

תאמיני לי 30 דק' זה מספיק זמן לכל הדעות 

חחחחחחחח

ויוצאים לידי חובה!

אז באנג'ל?

אולי או יותר נכון לא הפעם וכו' וכו' וכו'......


אם תהיו רציניים ולא משנה מי בא אלא תגיעו אז יהיו מפגשי פורום חבל"זיים.

בעז"ה אנחנו נארגן מפגש בקרוב, וגם נראה בו את כולם

אין לי כוח לצאת מהבית...

ורק עכשיו סיימתי מחלה!!! 

אין לא מוכנה לעוד אחת בשנה הקרובה!!!

הספיק לי! 

מלווה מלכה סוחף וזה..

השאלה אם היו שם אנשים....

כתבו בפורום במהלך המפגש..

לא ידעתי שבפורום של דוסים לכולם יש סמארטפונים

|זורקת רעיון טוב|

|רעיון טו-אוב|

|מי מרימה את הכפפה שפרופ' שוקו הניח??|

בתוכנית יהיה איך שוטפים כלים..או איך גורמים לבעל לעשות את זה...!

או נושא יותר מעניין...(??) הבנות מורחות או לא מורחות(תרתי משמע..)

או עוד כמה כאלו שלא עולים לי כרגע בראש צריך לדפדף כאן

ולהצעתה של נוצה באחד ממליוני השרשורים עדיף שזה יהיה בצ'כונה

אולי תמדדו מכל מקום ותגיעו בדיוק לאמצע שמתאים לכולם

על חוסר הארגון. פשוט החלטתי שאני לא אגיע (פירטתי באשכול הראשון למה), ומאחר שראיתי שמישהו אחר לקח על עצמו את היוזמה (מי שפתח את המשתמש 'מפגש פורום') החלטתי להניח את הכפפה (שנינויות, הצלחתי להצחיק את עצמי)

אז הדברים היו מסתדרים..
ומאחר שלא הייתה היענות, אז זה גם לא בגללך...

אחרת...זה נראה לא רציני

בהחלט היה נחמד.


בעז"ה יהיה מפגש בזמן הקרוב ונראה שם גם את כולם.

מה ההתרשמות כללית, עיצוב האולם וכו'...

וגם בנושא גודל המנות ששמעתי שהן די קטנות.

אולם יפה, גדול, יש מקום לבנות לרקוד(!). הדבר היחידי שהפריע אולי הוא שהחופה ממוקמת קומה מעל ואין מעלית, כך שאם יש קרובים על כיסא גלגלים-זו בעיה..

(במיוחד שיש הרבה מקום לריקודים לבנות.. )

נתחיל בזה שהוא ממקום נוח ממש!!!

אין שום בעיה להגיע לשם בתחבורה ציבורית ולחזור גם בשעות מאוחרות, שזה כיף ממש!!

האולם גדול, ויש המון מקום לרקוד בכיף!

יש הטוענים שהרצפה רועדת. לקח לי כמה וכמה אירועים כדי להרגיש את זה... בעייני לא משמעותי בעליל. אולי קצת מחשיש, אבל גם לא יותר מידי, בעייני.

לגבי העיצוב - אאל"ט צריך להביא מעצב משלך (ככה זה היה בחתונה של אח שלי לפני שנתיים. אולי זה השתנה), ככה שזה משתנה מחתונה לחתונה.

האולם עצמו בנוי נחמד למדי. יש אזור לקבלת פנים ואת האולם עצמו, והחופה בכלל במקום אחר לגמרי (שכמו שתמר כתבה - בוקמה נפרדת עם הרבה מדרגות. צריך לבדוק את ענין הנגישות אם זה רלוונטי לכם).

אני אוהבת שזה ככה. כשהבופה של הקבלת פנים לא ליד החופה חוסך הרבה רעש ודיבורים מעצבנים...

גם מבחינת התמרונים של החתן והכלה בצילומים זה לא סיפור גדול, כי יש מספיק מרחב בשביל שהם לא ייתקלו אחד בשני בטעות.

לגבי האוכל - המנות לא גדולות, אבל לא זכור לי כקטן מידי.

זה מקום בורגני כזה (יש מילה מתאימה יותר להגדיר את זה, אבל אני לא מצליחה להיזכר בה...), אז האוכל בהתאם...

לסיכום, אולם ממש נחמד בעייני  

אני יודעת שהוא נחשב יחסית יקר, אבל השמועות עושות ממנו יותר ממה שהוא.

מקום מכובד, אבל לא מנקר עיניים.