שרשור חדש
מכירים את זה?כמו צמח בר

מכירים את זה שאתם מנהלים דיון שלם,איזה 5 שעות יושבים וחופרים על העניין, ועדיין לא יצאתם עם תשובה סופית או החלטה?!

אז זהו,שזה קרה לי..

 

אני מעלה פה את הדיון להשתתפותכם..

 

מדובר על בחורה מקסימה שהיתה בקשר בעבר עם מישהו.

הקשר נקטע ביוזמתה. (במילים אחרות- היא הבינה שזה לא "זה") אבל מה? הבחור מסרב להשתחרר ממנה.

מתקשר,שולח סמסים.. טוען שקשה לו בלעדיה והוא לא יכול וכו' וכו'.

היא אומרת שהיא י-ו-ד-ע-ת שהוא לא עושה את זה כדי להפריע לה,ושבאמת קשה לו.. ושהוא משתדל כמה שיותר לא להפריע אבל לפעמים זה מתפרץ לו.. ושהסיפור חיים שלו גם ככה קשה והיא לא אוהבת להוסיף עליו קושי.

אבל בכל זאת, הבחור לא מוכן "לתת לה ללכת ממנו" מבחינתו- הם זוג משמיים ויום אחד יחזרו.. והיא מבחינתה-- טוב,הבנתם..

בקיצור,השאלה היא איך הייתם מתייחסים לבחור כזה.

שמצד אחד באמת קשה לו.. ומצד שני הוא...טוב..קצת חופר לה (את זה אני אומרת..)ולא נותן לה להתפתח לקשרים הבאים.

איך הייתם מגיבים לו? קשים איתו? מרככים את העניין?

הייתם עונים לו לטלפון? מחזירים הודעות?

 

(לידיעתכם- הבחורה הנ''ל נמצאת באתר וקוראת את התגובות שלכם.. אז זה יהיה נחמד אם יהיו התבטאויות נעימות..)

יום נעים לכולם!

 

אם באמת אין סיכויירנן

שהוא גם יצליח לשכנע אותה..

אז כדאי פשוט לפנות לגורם שלישי, עדיף חבר שלו,

ולדבר איתו שידבר עם הנ"ל ויבהיר לו שזה פשוט לא,

וכל תוספת הצקה מצידופשוט תדרדר יותר את המצב..

ושיסביר לו בצורה יפה ומובנת, זהו..

 

השאלה אם היא באמת סגורה על עצמה..? 

 

 

גמני מחפשת תשובה לדיון הזה!ת-ה-י-ל-ה
היא סגורה על עצמה לגמרי.כמו צמח בר

אבל כמו שאמרתי- לא נעים לה לחתוך אותו בכל פעם שהוא שולח הודעה..

(הוא לא שולח לה דברים בסגנון של-- בואי נחזור אלא דברים כמו- את יכולה לעזור לי בזה ובזה? ותעבירי להוא דברים וכאלו.. מבינים? דברים שלא קשורים אליהם..)

"לא נעים" מת.היא עונה=היא אשמה בעובדה שהוא ממשיך..כתמר יפרח
היא אומרת שזה בגלל המצב הכללי הלא פשוט שלו..כמו צמח בר
אז מה יהיה? היא תמצא את עצמה נשואה לו מרחמים?כתמר יפרח

זה לא הולך ככה..היא לא האדם היחיד בעולם שיכול לעזור לו.

זו חברה של "צמח בר" אני מהכינוי שלהכמו צמח בר

תשמעי, זה לא שאני אתחתן איתו,פשוט בנתיים נורא קשה לו ואני יודעת שהוא מרגיש בנוח לדבר איתי אז אני קצת עוזרת לו

ואנחנו לא מדברים כל הזמן רק ממש לפעמים.

אז זה מפריע רק קצת,הבעיה היא יותר איתו. אני מפחדת שאם אני אמשיך ככה הוא לא יוכל להשתחרר ולהמשיך הלאה

אבל עכשיו זה עוזר לו אני בטוחה.

מה אתם אומרים עדיך להמשיך לדבר איתו או להפסיק (אני שואלת מבחינתו)

לדעתי את לא עוזרת לו בזהד"ר שוקו

הוא צריך להבין שזה נגמר וזהו, כשהו מדבר איתך, אפילו על דברים שלא קשורים הוא מרגיש כאילו יש איזה המשך. והוא לא יכול להתפנות לקשרים אחרים בצורה כזאת.

לדעתי את צריכה לחתוך את זה לטובתו.

בדיוק אדם חכם אחד אמר לי..נוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך י"ז כסלו תשע"ב 23:34

התייעצתי בדיוק עם מישו לגבי סיטואציה דומה, והוא אמר לי שלדעתו ,מנקודת מבט של בן עדיף להגיד לו בצורה ברורה ואמיתית שאין מה להמשיך את העניין..

     

הרי ביניינו- הוא במילא יפגע, נכון? ובמילא יהיה לו קשה.. אז עדיף לסיים עם זה עכשיו מאשר מאוחר מידי..

ולדעתי, זאת העבודה האישית שלו 'להתגבר' עלייך, לכן מצידך- את חייבת להפסיק את זה שלא יפתח לו ציפיות יותר גדולות ואז זה יהיה יותר קשה...

     

קבלי חיבוק גדול ובהצלחה..

ככה אנשים,כשקשה להם לגמור הם מושכים את הסופים..כתמר יפרח

בעיה חמורה בהחלט.לדעתי- אם היא החליטה שקאט אז קאט-בלי יצירת קשר נוסף ביניהם. היא צריכה להפסיק לענות לו, ובכך להסביר לו שזה לא זה. "לא נעים" או "מסכן" לא תופס כאן, כיוון שהיא רק עושה אותו יותר מסכן כשהיא נותנת לגיטימציה לאי-אלו אפשרויות תקשורת ביניהם.

 

אולי זה נחמד כשמישהו שלא רצית כן רוצה ומנסה לשכנע- הכל הבלים.זה הורס לה, לו, לעתיד של שניהם-כל אחד בנפרד. היה קשר והיא הפסיקה אותו- אין כל סיבה להמשך "הצקות".

 

עם כמה שקשה להיות רע עם בנאדם. אין מצב שהייתי עונה ומשתפת פעולה. צריך להסביר לו יפה שזה נגמר, עם כל הכרוך בזה..

 

 

האם הוא מסוכן?אלעד123

יש מקרים כאלה שעלולים להתפתח לכוונים לא טובים.

אם הוא ממש מטריד כדאי להתייעץ עם מישהו מבוגר, הורים או מחנכים ולשקול יחד.

אם הוא סתם מתקשר פעם בכמה זמן אז אין הרבה מה לעשות.

אפשר לענות בנימוס אבל בצורה החלטית וחד משמעית שהוא מתבקש להפסיק.

מוכר משו..hodaiad

אם היא באמת סגורה על עצמה שזה לא זה ואם כל המסכנות שבו ושזה באמת ישבור אותו וכו'..

צריך לשים לשים לזה סוף!!

 

תאמת שאני במקרה הזה פניתי כבר לאבא שלי אחרי שכמה וכמה פעמים הסברתי הבהרתי וכו'..

 

אבא שלי הצ-דיק התקשר אליו והסביר לו בצורה מאוד יפה שכדאי לו להפסיק להטריד..(כן זאת הטרדה..)

 

וב'הה הוא באמת הפסיק..

בהצלחה!! +]

מתעלמתעדיאל

זה הכי יעזור לו ולה (כמובןן אחרי שמבהירה לו שהיא לא תענה כי היא ממשיכה הלאה)

ומה אם-- הוא ממשיך לדבר איתה?כמו צמח בר

הוא הבין אותה טוב מאוד כשהיא אמרה לו שדי..

אבל הוא ממשיך לדבר איתה והיא-- בזכות הקשר הארוך שהיה להם מטפלת בו בכפפות של משי..

לסיים את זה מהר.אנונימי (פותח)
זה חייב להיפסק. בשבילה זה הטרדה ובשבילו עינוי.
אם א"א לבד אז לערב גורם שלישי שיש לו השפעה עליו.
ולא להתעלם!‏אנונימי (פותח)
מבחינתו זה יכול להישאר פתוח.
קרה לי דבר כזה עם בחורה יקרה שלא התאימה לי, והייתי מקבל ממנה הודעות גם שנה אחרי.. רק אחרי כמה הבהרות שלא משתמעות לשתי פנים ובכבוד כמובן, זה עבר לה.
וצריך לזכור שיש פה נשמה.. הוא יהודי.. אסור לזלזל חלילה.
יש שתיקות שיגידו מה שמליון מילים לא יצליחו.כתמר יפרח

ולדעתי היא הגיעה למצב שהתעלמות היא דבר הכרחי. הם כבר עברו את השלב שבו התעלמות=לגיטימציה. הם כבר מזמן (לפי דברי הכותבת) בהתעלמות שאומרת "עברת את הגבול".

נכון,אבל מצד שני-כמו צמח בר

היא טוענת שהוא יפגע אם היא לא תענה...

מבינה?

 

תראי,אני אמרתי לה את כל הדברים האלו.. אבל היא אומרת שזה נורא קל לתת עצות מבחוץ אבל כשאתה מבפנים זה קשה לך..

מצטערת. אם זה הוא או היא אז היא.כתמר יפרח

וזה העניין, היא מתייעצת כדי לקבל חוות דעת אובייקטיבית, ש"קל לתת עצות"...את מוזמנת לשלווח אותה אליי לעוד עצות ש"קל לתת"..

אויש.. עניין המתווכת לא קל כמו שהוא היה נראה.. כמו צמח בר
היא לא צריכה לדבר איתואנונימי (פותח)
כל ההבהרות, דרך אדם שלישי שהוא מעריך ואולי גם מתבייש ממנו.
אבל לא להתעלם מהמצב.. חבל עליו ועליה
אממ..קודם כל הייתי מציעה לה לשלוח מתווך/כתתל אורות

שתסביר בהיגיון שזה לא לעניין, וחבל על הזמן. אולי גם להסביר שזה עבירה על "ואהבת", אם הוא כ"כ אוהב אותה, אז שיפסיק להטריד. אם לא עוזר, לנסות למצוא אולי רב שהבחור קשור אליו, ושהוא יסביר לו חד וחלק למה הוא צריך להפסיק עם זה. כמובן, לא לענות לטלפונים, אלא לשלוח הודעה שתבהיר בנימוס ובעדינות שזה נגמר ביניהם, ושיפסיק להטריד כי הוא לא יקבל מענה. בדר"כ זה עוזר כשהבחור רואה שאין מה לעשות. 


ואם גם זה לא עוזר....והמקרה קיצוני....הייתי חושבת על העברת מסר תקיף לבנאדם שההטרדה הבאה תיגמר בצו הרחקה..צוחקצוחק (יש מקרים כאלו, מקווה שזה לא זה). 


מקווה שעזרתי.

לדעתיחושבת...

מניסיון אישי,את צריכה לעשות מה שטוב לך ולא מה שטוב לו,

אם הוא יפגע אין מה לעשות,

כרגע זה בא על חשבונך,


ואפשר לשלוח הודעה ולבקש בנימוס שאת לא מעוניינת בצורה ברורה ביותר,

ואח"כ אם הוא ימשיך,

פשוט להתעלם.


ה' יעזור לכולנו!!!

שתיקח אותו כפרוייקט...ארמי

ותנסה לשדך לו חברות שלה שיכולות להתאים.

בכל אופן, לענות בקרירות, בסוף זה יעבור לו...

לדעתי לשדך חברות לא יעזורד"ר שוקו

כי הוא לא פנוי לקשר עכשיו, הוא יותר מדי חושב עליה.

יש פתגם ספרדי...ארמי

מסמר חדש מסיר מסמר ישן...


לפעמים דווקא שממשיכים לצאת ורואים "שיש עוד",

מצליחים להשתחרר.

"כשאת אומרת לא למה את מתכוונת "אני7
כשעונים גם אם אומרים לא לפעמים זה מפורש ככן לכן אסור לענות להודעות והשיחות כדי שלא יפתח תקוות אחרי חודש פשוט להבהיר חד משמעית שלא .
שאלה - למה את רוצה /הופכת להיות המטפלת שלו ?!ה' הוא המלך!

כמובן - שאלה שאינך חייבת לענות בפורום,

 

אלא רק כנקודה למחשבה ,, לעצמך.

 

ממה שאני הבנתי כאן...

 

זהו אינו תפקידך . יש דברים שאינם תפקידנו ,ואם נעשה אותם במקום מישהו אחר שיטפל בדבר -

 

זה ישאב מאיתנו את האנרגיה שלנו .

 

יש לך כוחות ב"ה לנתב את הבית שלך ,

 

ואם זה לא הבחור המתאים לך, אז את משקיעה עוד אנרגיה בקשר שאינו בר קיימא.

 

 

אם הבחור צריך משענת את יכולה לעזור לו למצוא דמות חזקה ומכוונת ,

 

אך בוודאי בוודאי אינך חייבת למלא את התפקיד הזה בעצמך.

 

ב"הצלחה

לא שאי פעם התנסיתיבתאל1אחרונה

ולא שאני הייתי עושה את אחד מהדברים האלה אבל...

 

לא לענות לטלפונים ולא להחזיר הודעות...

אולי לשלוח איזה מייל או מכתב חד משמעי שאומר בעדינות ובחדמשמעיות גם יחד

שאנחנו לא מתאימים

וזה לא בגללך

ושזה פשוט לא ילך

 

וזהו...

 

חברה שלי יצאה עם מישהו סוג של כזה

הוא בא אליה עד הבית כדי לבקש ממנה שתחזור אליו...

והציק לשדכן ששידך ביניהם בהתחלה שיברר ואולי היא התחרטה ואולי היא תרצה

 

סתם כאב ראש

 

מה שעזר לה זה להגיד- לא

ולא

ושוב פעם לא

 

עד שזה עבר...

תהילים לשבת ננשמה!

כ"א לוקח כמה פרקים שיכול להשתדל להתחייב לומר.
אפשר לומר מהיום ועד מוצ"ש..


יישר כח! תזכו למצוות!


שבת שלום

קכ'- קנ' בע"ה...ננשמה!
קי"א-קי"ט כולל.. כתמר יפרח
ק"י כולל בע"הצפוני7
לכתמר- כולל קי"ט?(,")
כן,בע"ה, כתבתי כויילל לותר?כתמר יפרח
עג'-פט' בע"הon
מה הפרקים הכי קלים??hodaiad

כל שבת אני צכה לקרוא פעמיים שבת..

אז באלי פרקים קלים...

=]

צ- צ"ב בעז"ה בל"נ(,")
צ"'ג-ק"י בע"ה בלנ"דמשכני אחריך
אשרייכם סימנו אפשר להתחיל חדש(,")אחרונה
חבר'ה, אני מאוד אשמח אם תירתמו בבקשה למצווה חשובה.תל אורות

הבת של הרב פליקס זקוקה לישועה, יש לה 4 ילדים, והרופאים אמרו לה שאין לה סיכוי יותר לחיות. יש לה את המחלה. אם תוכלו לקבל על עצמכם משהו קטן לרפואתה כמו תהילים, הזכרה קבועה ב"רפאנו" או לחילופין מצווה לזכותה, זה יעזור מאוד. נא להתפלל לרפואתה של אפרת נעמי בת דבורה. תודה!

בקיצור להתפלל לרפואת אפרת נעמי בת דבורה(,")
רפואה שלימה.מחפשתותו
איפה מנהל הפורום כשצריך אותו?אלעד123

מי נתן לך רשות לפרסם כאלה פרטים על אדם אחר?

האם היא בקשה ממך לפרסם ברבים את הבעיות שלה?

מה נסגר איתך-משה ר-
עבר עריכה על ידי שדרותי בתאריך י"ט כסלו תשע"ב 21:21

ביקשו להתפלל על משהי שנמצאת  במצב קשה מה הבעייה?

פרסום פרטי מחלהאלעד123

של אדם הוא פגיעה חמורה וקשה בפרטיות שלו.

זה לא עניין של מה בכך גם אם כוונות הכותב הן טובות.

פרסמו את שמה ברדיו קול חי לרפואה..תל אורותאחרונה

ובמסגרת הפרשת חלה שלישית+'סעודת אמנים' שלישית ברציפות שעשו לה, היא ביקשה מאיתנו לעשות הכל כדי לעזור לה, שאנשים יקדישו לה תפילות, מצוות...ולאחר הפרסום ברדיו, כשכל גוש דן שומע את השם, אז אין בעיה. היא ביקשה לפרסם, ואשמח להתנצלות או לכל היותר למחוק את ההודעה הלא נחמדה שלך .        

אשתי לובשת מכנסיים!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

באמת!

 

ועכשיו ברצינות - בעקבות השרשור של דוני שהגיע למימדים מפלצתיים. רציתי להזכיר שהפורום הזה לא מהווה תחליף לשאלת רב.

 

בעניין הלכתי שכל אחד יישאל את רבו ומי שלא רוצה לשאול את רבו או שאין לו אחד כזה גם מוזמן להסתובב בפורום ללא שייסקלו אותו.

 

יש פה בנות שמסתובבות בפורום ולובשות רק מכנסיים ולא חצאית.

 

למי ששואל בכ"ז, אשתי גם לפני מצבה הנוכחי הייתה מסתובבת עם מכנסיים מתחת לחצאית. כל החצאיות שלה מטאטות את הרצפה כך שזה לא רלוונטי בכלל מה יש מתחת לחצאית.

 

 

^^^ בדיוק! כאן זה פורום, לא בית הוראה!צחינא מיא

אם כבר נמצאים באינטרנט, אפשר להיכנס לשאלות הלכתיות לאתרים כמו ישיבה, הלכה יומית

של הרב עובדיה יוסף, וכן הלאה. חבל לשואל, לנשאל ולכולנ"ו אם מישהו ישאל שאלה, ומישהו

אחר שרק חושב שהוא יודע, אבל למעשה הוא לא באמת יודע - יענה.

לא כ"כ הבנתי..ד.

אני כלל לא קראתי את השירשור המדובר -

 

אבל אם יש בנות שמסתובבות בפורום וכו' - כלשונך..

 

קודם כל - בפורום זה לא משנה איך מסתובבים... ממילא לא רואים אותן..

 

דבר שני, ללכת רק במכנסיים, זה בוודאי לפחות לא לכתחילה עפ"י ההלכה, אם כי יש שהעדיפו מכנסיים "צנועות" על פני חצאיות שאינן כאלה, וכפשוט.

 

ודבר שלישי, פשוט גם כן שיכול להיות שהן ממש מעולות בהרבה דברים; ובענין הזה - או "חולשה" או שזה סוג של "דרך" שמסיבותיהן הרגישו נאלצות ללכת בה, כדי להגיע ל"לכתחילה" (היה פה כבר פעם שירשור כזה מאיזו צדיקה כזאת.. שהיא באמת בחורה צדיקה, וגם לא עשתה מזה אידיאל). בלי להביע דעה בנושא כעת.

 

וכמובן - אין לי כל כוונה לפתוח מחדש את הנושא...

 

ח"ח על ההודעה מלכה=)
פעם ראשונה שזה לא באה ממנירות014
תמיד יש פעם ראשונה ;)מלכה=)
אפשר להוסיף נקודה?מלכה=)
עבר עריכה על ידי מלכה=) בתאריך ט"ו כסלו תשע"ב 18:39

אז ככה- המון זמן אני מתלבטת אם בכלל להגיד את זה או להתמודד לבד... אבל אם כבר נפתח שירשור בעניין, אני אגיד... לא לתקוף אותי בבקשה חיוך |מכינה מגן|


אני מרגישה שהפורום הוא מקום מצויין לשמוע דעות שונות, לפרוק, לשתף, לצחוק וכו'.

אבל קורים מקרים בהם אנשים מעלים שאלות, תהיות, פריקות וכו', ובין התגובות השונות צצים אנשים שבטוחים שדעתם האישית היא הלכה, ו"יהרג ובל יעבור". 

קרה לי שפתחתי שירשור עם שאלה אישית, והצטערתי אח"כ על כל רגע.

למה? כי אנשים ענו לי את דעתם אבל התייחסו אל דעתם בתור הלכה למעשה! מה הפגם בזה? שכולנו אנשים שונים, ולכל אחד מתאים דבר אחר. וצריך לזכור כשמגיבים לאנשים שיש אדם מאחורי הניק!! שהתגובה יכולה רק להזיק לו, בין אם במודע ובין אם בתת-מודע... ברור לי שכשאדם מעלה שאלה הוא יכול לשמוע גם תגובות שלא תואמות את מחשבותיו ודעותיו,ואדם לוקח את זה בחשבון. אבל כשמגיב מציג את דעתו בתור הלכה זה שונה, וזה מסוכן. וזה יכול לפגוע!!!!! אז מה אני רוצה? שאנשים יזהרו!!! חשוב לציין בהודעה שזו דעתכם האישית, ושיכול להיות שהיא לא מתאימה לאדם שעומד מאחורי הניק.

חוויתי האישית היא שברחתי מפה אחרי השירשור שפתחתי, לחודש... והבטחתי לעצמי שלא אשאל פה עוד שאלות שנוגעות לחיי הפרטיים. כי אנשים לא זוכרים שלא כולם כמוהם, ולא לכולם מתאים מה שהם חושבים, ומחשיבים כהלכה.

אין ספק שיש דעת תורה. אבל בטוחה אני שלא כל המגיבים פה הם רבנים שיכולים לפסוק. וכמו שעקיבא כתב- שכל אחד ישאל את רבו. 



תודה על ההקשבה חיוך

יפה כתבתד.

ומצד שני - לפעמים יש דברים שהם באמת הלכה פשוטה.

 

אם כי כמובן לא כל הלכה היא "יהרג ואל יעבור". זה נאמר על שלשה דברים בתורה, חוץ מאשר בשעת השמד וכד'..

 

ואת צודקת שבדברים שהם "דעה" - אז כל אחד עם דעתו. ואיננה בהכרח "הלכה"..

 

מה שאין כן בדברים שהם הלכה. אלא אם כן הם בגדר מחלוקת הלכתית מובהקת - שאז הם מצריכים "שאלת חכם".

 

ובוודאי שבכל מקרה - תגובה למי שמביע דעה בתום לב, צריכה להיעשות בהשתדלות מירבית שלא לפגוע. דברי חכמים - בנחת...

 

ואפילו בדברים שהם באמת הלכה - לפעמים יש נסיבות חיים אישיות, שגורמות לאדם לנהוג בצורה מסויימת, "דיעבדית", ואף אחד לא יודע. אך במקרה כזה - הוא צריך להביא בחשבון שכאשר ישאל כללית, אנשים יגידו מה שידוע. נסיבות אישיות - מצריכות שאלה אישית, למי שבכלל רוצה לשאול..

 

וצריך להיזהר גם מהקיצוניות השניה: הרי אנחנו איננו "רפורמים" חס ושלום. ולא כל אחד קובע "הלכה אישית". ואם כל שאלה שיש בה הלכה פשוטה  (אין לי דוגמאות כרגע), תיהפך לדבר שצריך לציין עליו "דעה אישית", כביכול, זה פוגע גם לצד השני; שאנשים נתבעים, כביכול בשם ההתחשבות, "להתרגל" בהרגל שכלל אינו נכון - כאילו אין הלכות מוצקות. אין מותר ואין אסור. וזה לא נכון.

 

ומה שבוודאי לא ראוי (אינני מתייחס לגבייך) - זה שבפורום שבוודאי הוא מוצהר כ"דתי" תוכל מישהי שמצהירה על עצמה כאינה מחוייבת כלל, לצערנו, לתורה ומצוות,"למחות" על הבעת דעה הלכתית ע"י מישהו (אני יודע על מי אני מדבר. וזה לא קרה ביחס אלי. כך שאין לי כל "נגיעה אישית" בענין...).

 

"סבלנות" אינה אנמיה. אלא יכולת לקבל כבן אדם גם מי שרחוק ממך. אך אין פירושה קבלת כל דעה כ"לגיטימית" או כ"לכתחילאית" (ולהדגיש שוב - איני מתייחס לדברייך הספציפיים, כי אינני יודע למה את התייחסת. דיברתי עקרונית - וביחס לענין מסוים שנתקלתי בו).

 

ותודה גם לך על ההקשבה...

ובוא נסכם--כמו צמח בר

שכל אחד יאמר את דעתו,אבל בצורה יפה..

אשתי תלבש חצאית,כי אני לא אוהב לטאטא לפני הספונג'האבא!
מה העניין של שהרשור הזה?doni
יש לך 20 שניות להבין.. =]hodaiad
סבתי התימניה!!מאמע צאדיקה

גם לבשה מכנסיים מתחת לחצאית

ככה יותר צנוע

 

אז מה?

למה לעשות מזה עסק???

 

 

כתבו פה דברים יפים- אז הקפצתי

 

ואין לי באמת סבתא תימניה- למי שתהה לו...

אשרי סבתך התימניהד.

בוודאי שנהגה יפה, כמנהג סבתותינו בתימן.

 

אם היא היתה באמת - היתה רווה נחת מדברי נכדתה..

 

[גם לי, כמובן, אין סבתא תימניה]

חח צדיקה! אני שעה בוהה בכותרת של התגובה..אלירז

ואומרת לעצמי - זה מגוחך! אין לה סבתא תימניה...


הפיגור.. הפיגור המתעצם לו בשעות מצוקה.. |נאנח|

טוב.. החלטתי להיפתחרות014

שנכון שאני לא מקיימת את ההלכות (מודה באשמה..)

ולרוב שאני עונה תשובות הם באות מתור פלפול והנאה מהליימוד או מההלכה ולא מהאמונה שבזה.

אז ממש אל תראו דברים שאני כותבת בתור פסיקה או היתר לעשות דברים מטעם מישהו גדול יותר..

אלא בתור פלפול הלכתי/ לימודי

אלירז ורותמאמע צאדיקה

אלירז- סבתא שלי תימניה ממש כמו שהיא פולניה...

כלומר לא ממש כמו

אבל בסדר

 

רות-

גדול תלמוד שמביא לידי מעשה

יש בהלכה מושג של "לימוד זכות" כלומר משו שהוא בדיעבד הלכתי- אבל גם הוא בספקטרום של ההלכהכי אנחנו שמחים שכמה שיותר מעמ"י נכנסים תחת המטריה ההלכתית. (כאן צריך לשיר: שנינו יחד תחת מטריה אחת... )

 

אם את רוצה עוד להעמיק על זה-

|מזמינה אותך| ללמוד איתי במדרשה- יש לי בראש ספר ספציפי.

גם על האמונה בזה

חמוד.. לא חשבנו לפסוק לפיך,ד.

זה בסדר...

 

ועם זה, כדברי חז"ל, "הלוואי אותי עזבו ותורתי שמרו.. שמאור שבה מחזירם למוטב"....

 

בתורה עצמה יש כח סגולי פנימי, ואהבתה ו"הנאתה" היא אהבת האופי שלנו, של עם ישראל.

 

זה סוג של שייכות פנימית כזאת.

 

 

חמודה לא חמוד..~א.ל
ידעתי שמישהו יעיר..ד.

התכוונתי שמה שהיא כתבה חמוד..

 

אע"פ שבוודאי גם היא - אבל את זה יכולה לכתוב מישהי ולא מישהו...

אתם ממש חמודים...(הייתי חייבת..)רות014
טו אני אשלים את המשפט - רות את חמודה!!!מאמע צאדיקה

וזה שהזמנתי אותך לבקר אותי- זה לא תלוי בכלום או משו

זה פשוט חוב ישן שלך אליי....

 

 

מחר זה טוב?רות014
מחר זה היה היום?מאמע צאדיקה

תעברי לאישי יצורה!

שתעני לי באישי .. נדבר..רות014אחרונה
או בשעות 2 בלילה שאת שפוכה מעייפות!!(,")
שאלה לבנות- אומנויות לחימה וזוגיות...אנונימי (פותח)

הבחור סבבה והכל אבל מתאמן באומנות  לחימה ורואה את עצמו מדירך בתחום?
  

איך הייתן  מגיבות עם הבחור מגיע לדייט ועל התיק שלו מבחוץ מחוברת קסדה של מיגון פנים?

לא קסדה של נסיך מימי הביניים, קסדה עם רשת פנים ומיגון של אומנויות לחימה...
 
הייתן חוששות שהוא אלים? או חושבות שזה מגניב והתחביב מעניין?
האם זה ישנה סוג האמנות? קראטה נשמע יותר "טוב" מאיגרוף טילנדי?

 
אני לא מחפש לשמוע "זה מאוד סוביקטיבי לכל אחת",
אני מחפש לשמוע דעות לכאן ולכאן...
 
במידה ויש נשואים עם נסיון בסביבה אשמח מאוד לחוו"ד!

בתפילה שנזכה למעלותיו של דוד המלך עליו השלום!

מגניב!ביקור

למה לא? אין בזה שום דבר מרתיע מבחינתי.

 (ונראה לי שגם יצאתי עם מדריך ג'ודו בזמנו, וזו ממש ממש לא היתה הסיבה שזה נגמר)


בוקר טוב אלעד

לדעתי, עיסוק באומנויות לחימה יכול להגיע משני מקומות בנפש

או אלימות שצריכה פורקן, או מתוך רצון להגיע לביטחון ויכולת להגן על עצמך.


לגופו של בחור, התרשמתי ממך שהמדוייט רציני, מעוניין להמשיך להדרכה ועוסק בזה במקצועיות וביסודיות, ולכן אני יכול להניח שאם הוא בחור טוב, עדין ונעים הליכות, הוא דווקא ילמד לשלוט טוב יותר בכוחות הפיזיים שלו, ולא להפך.


[ואני יכול להעיד מצפיה בחברים שמי שמראש מגיע מתוך כוחניות ואלימות, לא ממש יסתדר באומנויות לחימה, מכל סוג שהוא.]

בוקר טוב!אבא שמואל

דווקא חשבתי שיש כאן פותח שרשור.

יש לי חבר כזהאדרעי

סיפרו לי שבכיתות ז-ח הוא היה קצת שובב, אך מתי שהיה בהסדר היה בחור מעולה.

עם הרבה חוש הומור בעיקר בקומיקס.

לחברים הוא מראה את זה בעיקר בחתונות, לא צריך לפסול.

עדינו העצניצפוני7

מתוך היכירות מדגמית. מי ששורד בתחום מעבר לחוג ביסודי הם אנשים מאוד שקולים ורגועים חלקם למרות וחלקם בעקבות העיסוק באומנות הלחימה.

בקשר לשאלה השניה אני לא בקי כ"כ אבל נראה שכל אומנות מסורתית שאיננה סתם "מכות" מלמדת להיות בחינת עדינו העצני

 

נק. למחשבה (א"צ לענות)

אפשר לשאול אותה שאלה על כל חייל לוחם (קרבי) או לפחות על אחד שמתוך בחירה ממשיך בפיקוד וכו..?

הוא כנראה ישאר קרבי גם במילואים - ושם זה לא אומנות אלא על אמת . היית חושבת שהוא אלים?

 

 

תלוי באיזה אומנות לחימה הוא מתאמן (:לרגע 1
שאלה לבנים- הייתם יוצאים עם בת שמתעסקת בספורט?ayeletb9

אני שואלת בשיא הרצינות!! אחת ששומרת על כל גדרי הצניעות אבל לא מפסידה משחק?

ואני לא מתכוונת לאחת שהולכת לחדר כושר אלא לאחת שעושה ספורט אמיתי.

אמיתי = ספורט תחרותי? לא הבנתי...צחינא מיא
נגיד כדורגל/כדורסל בליגה לבנותayeletb9

 

יש מסגרות צנועות כאלה? לא מכיר...צחינא מיא
האמת שאני מכירה כמה... לכן שאלתיayeletb9
אם כך... אז בהחלט!...צחינא מיא

 

אדרבה טוב מאוד אני7
צריך לאשה יהיה איפה לפרוק את כל העצבים
"העצני" כנראה שישראו כי טוב

עכשיו נשאר לבדוק אם יש גם "עדינו".

אני מכירה זוג שהבעל עוסק בכך, ויש בו עזות דקדושא, לאשתו זה לא היה קל בתחילה, אך עם הזמן שניהם התאזנו וכעת היא מברכת על כך כי זה מקנה יציבות בבית.

זה לא אומר שכל אחד שעוסק בכך הוא בעל אופי כזה אך כך היה במקרה הזה.

ברכה והצלחה.

בנוסף לכל האמור-מאמע צאדיקה

פרט שאולי אולי-

לגבי להגיע לדייט עם המסיכה על התיק

יש בנות שיראו בזה משו מגניב

יש בנות שיראו בזה משו מוזר... "מחשיש"...

אז נראה לי שלא לעשות את זה בדייט ראשון- אם אפשר, אחרי זה- יהיה לך מושג מהאופי שלה קצת

אני חושבת שזה קוול לגמרי!!!כמו צמח בר

זה תחביב מעניין וגם שימושי (אם הוא רוצה להיות האביר על הסוס הלבןחושף שיניים)

 

וכן- ברור שקארטה יותר שווה מאיגרוף.. וגם יותר סטיליסטי..

 

וברציני- אם זה מעניין אותו- למה לא?

בכיף!

לא חשבתי אחרת‏^‏‏^‏אנונימי (פותח)
בנות שלא מבינות ... בטח שאגרוף תאילנדי יותר מקארטהאני7
בתור אחת שג"כ התעסקה בזה...דג זהב

אני לא רואה בזה שום פסול.

 

אומנויות לחימה באמת מאזנות את הבנאדם.

 

יש לי אח קצת מעופף, היפר וכל זה, והוא לומד ג'ודו, והבנאדם פורח.  הלוואי שהוא יתמיד בזה. זה יעשה לו רק טוב.

 

וכן, זה גם קול! חושף שיניים

מצטרפת לדג זהבארץ קדם

מבורך לחלוטין שאדם יודע לנתב כוחות שיש לו למקומות הנכונים.

 

אבל כן ישנה  לאיזה אומנות לחימה הוא הולך. (ללכת לסיף זה דווקא מגניב)

בנים לא מבינים מה בנות אוהבות.. כמו צמח בר

אתה לא מבין שמתאגרף נראה אגרסיבי ואחד שמתעסק בקראטה נראה... אותו דבר רק בסטייל?

<צ>

 

חחח.. לא יודעת למה,אבל באמת שקראטה וכאלו נראה לי יותר טוב בתת מודע..

ג'וגיטסו שולט!ד"ר שוקו

חיוך

איגרוף תאילנדי זה הכי אחי!אלעד
אין יותר גברי מזה
אני נשואה ובעלי מתאמןתְכלת

האמת היא שכשהוא סיפר לי את זה בפגישות זה היה נשמע לי קצת מוזר: מה פתאום ביניש מתאמן?

אבל ממש לא חששתי מזה כי הוא שידר את שיא העדינות שאפשר.


והוא באמת עדין מאוד וזה לא בא ממקום של אלימות אבל כן מצורך של 'להשתחרר'. גם היום, כשאנחנו נשואים כבר יותר מ-10 שנים, הוא עדיין מתאמן כי זה פשוט עושה לו טוב בכל המובנים, גם פיזית גם נפשית. אם יש תקופה שהוא לא מתאמן הוא יותר עייף וגם קצת עצבני אבל לללללללללא אלים! ממש לא!


צריך לבחון למה האדם מתאמן ומאיפה נובע הצורך הזה.






דווקא הבחורים האלה- הכי לא אלימים.ארמי

חותם על זה.

זה ממש תלוי אני יודעת. שאני למשל ממש טום בוירות014אחרונה

וזה דווקא היה מגניב אותי

היום היה לי יום כ"כ טוב!!!שרון כהן

כמעט כמו בסרטים שהציפורים מצייצות והפרחים בורחים!!

באמת שיהיה לי יום מדהים!!!!

לא כאב לי הראש.. לא חשבתי על כלום! פשוט חייתי את הרגע! כמעט התחלתי לשיר ברחוב!


אולי בחיצוני זה היה יכול להיות יום זוועות כי אחיינית שלי הייתה חולה, ואיזה בחור אמר לי שזה לא מתאים...

ואז אני חושבת על זה...

יצאה לי לשחק על אחיינית שלי היום מה שבדרך כלל לא כ"כ קורה...

והבחור הזה בתכלס לא מתאים לי ויש אחד אחר שרק מחכה שאני אפגוש אותו

וגם יצאה לי לעזור לבחור במשהו שחשוב לו... וגם לברך אותו (גם אם זה רק בלב מלאך{המבין יבין})

וחוץ מזה יום רביעי י"ח כסליו תשע"ב היה היום הולדת הכי מדהים שיש!גם אם זה היה סתם יום חולין.. 

אני מברכת את היום הזה! כי למדתי ממנו המון!!

צמחתי, גדלתי, למדתי לאהוב בלי צורך לקבל חזרה, (אהבה ללא גבול סתם כי זה בנ"א שה' ברא ) לרצות להיות! לאהוב כול דקה בחיים! להבין שבכול אדם שפוגשים יש למידה לחיים! גם אם זה פעם אחת בחיים!

ואם אתם מכירים את הברכה שכול פעולת פרידה אומרים אותה שיש אנשים שרואים אותם וממשיכים ללכת.. אני לא מסכימה אתה!

אין שום אדם בעולם שאנחנו פוגשים סתם כדי להמשיך ללכת! מכול בנ"א צריך ללמוד! ומכול בנ"א יש מה לקבל!

אז גם בחור שפגשתם והוא אמר לא מתאים יש מה לקבל! אפי' אם זה סתם חיוך, מילה, בקשה, או סתם הקשבתם למה שיש לו לומר בלי לשפוט אותו קיבלתם המון!!


קבלתם יכולת להקשיב, (שזה תכלס חשוב גם לבעל/אשה האמתי שלכם!) יכולת הכלה! יכולת לדון לכף זכות! למצוא את הנקודות הטובות באחרים (שזה ממש לא מובן מאליו וממש צריך להתאמן על זה..) 

לראות בכול אחד חלקיק קטן של הנשמה העצומה שיש לכול אחד ואחד מאיתנו! אוהב


|חיבוק|מאמע צאדיקה

את מלכה מלך

 

"תחל שנה וברכותיה"

למרות שאני לא מכיר אותךshay1988

עדיין כיף לקרא הודעה כזאת,

במיוחד כשהיום שלי היה בדיוק להיפך.


בע"ה שתזכי שכול יום מעכשיו יהיה יום כזה.


ישתבך שמו- בעזרת ה' שיהיו רק ימים טובים לכל עמ"י(,")
ביום הולדת אין לו לאדם לחשוש ממזלו,כתמר יפרח

שכן זהו יום המזל שלו.

 

אומרת את זה בשם מישהו שלמדתי ממנו הרבה,ולצערי כבר לא אוכל ללמוד.

יפה מאד! יישר כח.ד.
הפרחים פורחים*שרון כהן

לא בורחים... אף פעם לא ראיתי פרח מוציאה רגליים מהאדמה ומתחיל לרוץ....  

באמת?נפשי תערוג

יש דווקא זן כזה.

וואלה??שרון כהן

תוכל להכיר בנינו?? נראה לי מה זה מגניב לראות פרחים בורחים... 

שרוני!!!!כמו צמח בר

יואו! את פשוט מדהימה!!!!!!!!!!!!!!!!

הלוואי שכל יום יהיה לך ככה.. היה ממש כיף לשמוע את התובנות שלך!

מי שמדבר על מדהימה שרון כהןאחרונה

כפרוני עלייך!! 

כיף לשמוע שבאמת יש אנשים שלקחו תובנות  מהתגובה שלי

טוב, אני חייבת למחות על זכויות יוצרים!רחלקה

בעזהי"ת.

 

אג"ס מכון טל- הגזמתן לגמרי!!!!!!

20111212185355.pdf

מכירים את הטבלה הזו^ ?

מגיע לך שמינית גן עדן על כל זוג מ"שכינה ביניהם" ..כתמר יפרח

ואם כבר נוכחנו לדעת שהמארגנים מצותתים לנ"ו, אולי שיעשו איזה שכינה ביניהם גם כאן?..

איך הגעת לשמינית?רחלקה

בעזהי"ת.

 

אה, יעני 1 חלקי 2 בחזקת.... ?

חצי פורום ממכון טל????חושבת...


לא, רק שליש.רחלקה

בעזהי"ת.

 

השליש של הגיהנום...

נעלב לרגע 1
בכל כלל יש יוצא מהכלל...רחלקה

בעזהי"ת.

 

שרק מוכיח את הכלל.

 

 נשיקה

את קוראת לי חריגה??לרגע 1

ד"א יכול להיות שהן מסתובבות פה חחח

הן לקחו אפילו את יוצאת מדעתה לפרסום....

זה לא יוצאת מדעתה...רחלקה

בעזהי"ת.

 

לא זה...לרגע 1

בפרסום במכון..


תכנסי ליוזר שלי ותראי את זה כשומר מסך...

היוזר שלך?רחלקה

בעזהי"ת.

 

אולי דרך הלוזר שלי?

סתם... בפעם הבאה שאני אגיע למחשבים שם...

חשבתי את באה לבקר אותי...לרגע 1

נעלב שוב...

חבל שאתן לא לומדות בחמישי.. רחלקה
אבל אנילרגע 1אחרונה
לפעמים עדיין בירושלים בחמישי....
מישהי יודעת האם מקיימים כזה ערב גם במכללת תלפיות?איה פלוטו
לדעתי כן...רחלקה

בעזהי"ת.

 

אני יודעת שעושים את זה במכון טל, מכללת בית וגן ואורות.

מסתמא גם בתלפיות...

 

הכי טוב שתשאלי באגודת סטודנטיות

לבנות מדרשהאנונימי (פותח)

לפי מה שאני יודעת זה מופנה לבנות מדרשת אביב שלומדות במכללה...

ב"הצלחה!!

עדה לנכונות דבריה של שילת.יעלי_א


אפשר הסבר? קשור לאחד השירשורים על הישיבות?מלכה=)

אם כן אפשר קישור?

רחלקה! יא בלגניסטית!מאמע צאדיקה
לדעתי - שטחי ביותראדרעי

מהישיבות שאני מכיר, הייתי נותן הגדרות אחרות לחלוטין.

יש גם שינויים בין מחזורים בישיבות בגלל שינויים גדולים שארעו למשל.

אז לדעתי תעדכנו את הדף עם ההבדלים אמיתיים ולא פרסומות לישיבות.

למשל יחס לימוד תורה בגישה אקדמאית: הר המור וכרם בצד אחד הר עציון בצד שני

גישה לא"י: ממלכתי / נגד ממלכתי / מכל הסוגים התלמידים.

סוג לימוד: עיון / אליבא דהלכתא

יחס ללימוד רב קוק / חסידות / מוסר (ד"א יכול להיות שיש הבדלים בין גישת התלמידים לגישת הרבנים, לדעתי לא רלוונטי - העיקר שמכוונים דעתם לשמיים, אך נשים דעתן קצרה...)


ותזכרו אתם לא מתחתנים עם הישיבה אלא עם בחור אחד ובכל ישיבה יש תלמידם טובים שדעתם שונה משל חבריהם.


אני בכלל לא חושב שאפשר להגידד"ר שוקו

על מישהו מה האופי שלו לפי הישיבה שבה הוא לומד. אצלנו בישיבה אין תכונות מסויימות שמאפיינות את כולם.

ממה שראיתי חסרים שם הרבה ישיבותנפשי תערוג

וגם מה שרשום שם לא כ"כ מדוייק. הרוב שם מאוד כללי, ואי אפשר להסיק ממה שרשום שם על הבחור.

אולי זה מתקשר לזה שהכל מציינים בשרשור ובכללי שלא בוחרים בחור על פי הישיבה. 

לא בא להעיר, אלא יותר להאיר.



אין שם את כל הישיבות,שואפת למעלה..!

כי בכללי "שכינה בינהם" למי שלא יודע, זה שבאים זוגות מכל הישיבות הנ"ל, ומראינים בנות, כל בת בוחרת אצל איזה זוגות- זתומרת מאיזה ישיבות היא רוצה להתראיין- היינו איזה ישיבות מעניינות אותה. ואם יש להם מישהו מתאים הם משדכים.

ברור שאין את כל הישיבות. יש את מה ש"שכינה בינהם" החליטו להביא. מדגם מייצד די רחב של הישיבות הדת"ל.

בשורות טובות ולילה טוב!

מהכרות עם רוב הישיבות שםנפשי תערוג

אני לא ממליץ לבחור ישיבה על פי מה שרשום שם.

זה בכלל לא מדוייק.

ושוב, לא בא להעיר למי שרשם, יישר כוח על היוזמה.


לא עברתי על כללל מה שכתוב שם,רחלקה

בעזהי"ת.

 

אבל כל מילה שכתבתי [בקובץ המקורי] שקלתי ובדקתי עשרות פעמים. אין לי עניין להטעות בנות.

בכל אופן, אפיון ישיבה לא דומה לאיפיון בחור. ואת זה אני חושבת שכל אחת צריכה להשכיל ולדעת..

אני מכירה מקרים של בחורים מישיבה X שבאופי האישי שלהם הם ישיבה Y, ולהפך.

לא היית זוכה בתביעה..אבא שמואל
אני יודעת, אז מה? רחלקה
קושי בבית..בת 26

בס"ד

 

טוב, כבר ה-מ-ו-ן זמן שאני רק קורה את מה שכתוב בפורום, ומשתתפת כשומעת חופשית,

אז זו פעם ראשונה שאני כותבת פה.. מנפנף

אני עוד לא בת 26, בעז"ה ממש עוד מעט אהיה בגיל הזה.

אז מלבד הקושי לא להיות נשואה (מי האמין שעד עכשיו עוד לא אמצא אותו????)

רציתי לדעת איך אתם מסתדרים עם ההורים שלכם בזמן הזה בבית?

אני לפעמים מרגישה כ"כ קושי להיות בבית, אני כבר לא ילדה שנמצאת עם ההורים.

אני כ"כ רוצה להקים את הבית שלי, לגדל את ילדי, להכין שבת (כ"כ כ"כ רוצה!!)

מלבד זה,  שבגלל שאני גרה בבית, אני נאלצת לשמוע כל יום כמה הערות על זה שאני צריכה לעשות מאמצים וללכת לכל המקומות האפשריים כדי למצוא אותו. (כלומר:שיעורים, שבתות, שדכניות, וכל מה שניתן)

ולא שאני לא עושה מאמצים. אני משתדלת, אבל קשה לי ללכת כל יום לדייט, וגם בשדכנים איבדתי אמון. (הייתי אצל כמה, ולמרות שלחלקם  הלכתי, ועם אלו שלא הלכתי דיברתי המון בטלפון, הם המיעו הצעות כ"כ לא קשורות, ששנינו חשבנו שזה לא מתאים..) והלכתי פעם לשיעורים ויצאתי משם הלומת קרב. (ולא בצד החיובי של המילה).

אז מלבד הקושי שלי פה, אמא שלי כל הזמן מתלוננת למה אני לא מעדכנת אותה בהצעות שלי, ואומרת לי כל הזמן ללכת לשדכנים וכו'.

 

(אין לי עדיין עבודה קבועה שאוכל לעבור לדירה משלי, אז אני אשמח לא לשמוע הצעות כאלו..)

 

אני ממש אשמח למילות עידוד ולהתייחסות,

תודה רבה,

ושבת שלום ומבורך.

 

הקושי מובן.ד.

קודם כל - תתעלמי לחלוטין מההערות של האמא, שנאמרות מרצון טוב.

 

תתעלמי בצורה מכובדת. כלומר: תחייכי בתוך עצמך, אמא טובה - דואגת, תעני לה בשלוה, משהו בסיגנון "אני אשתדל", אבל אל תקחי ללב, מבפנים, בכלל.  גם אל תתעסקי עכשיו ב"לחנך, אותה. זה אמא שלך - תשמחי בכך שאיכפת לה ממך מאוד ותתעלמי לגמרי בתוכך מהאופן הזה (כמובן, אם יש פתאום רעיון טוב - מקשיבים).

 

תצאי מכל לחץ. לבנות בית ולמצוא - דווקא לא מתוך לחץ. את הרי לא  מי שצריך להגיד לה, בלי אדישות..

 

יש הרבה מאוד במצבך.

 

אכן, תנסי לראות מי השדכנים שיש להם הצעות נורמליות ולהיות איתם בקשר. גם לבקש מחברות נשואות, אם יש להן רעיונות.

 

אבל העיקר - לא להיות בלחץ. זה מפריע גם לנושא הזה עצמו. תהיי את. תנצלי את הזמן לבניה עצמית, בשמחה. סה"כ - זה יעזור לך גם בבית שתבני בעז"ה.  תתפללי מהלב. ובעז"ה תמצאי בקרוב.

 

גם להשתדל, ובמקביל - להיות בשמחה בתוך המצב הנוכחי, בבניה.

 

תודה רבה!בת 26

בס"ד

דן, שימחת אותי מאד!

ממש הבנת את מה שאני מרגישה.

אני באמת משתדלת ליישם את מה שכתבת,

והיה טוב לקרוא את זה מישמהו חיצוני.

 

תודה רבה, שבעז"ה יהיו בשורות טובות =)

שבת שלום,

אני נוסעת לחברה השבת, בהחלט שינוי אווירה מבורך,

וגם קניתי לי ספר אתמול, עו משהו כיפי..חיוך גדול

 

שבת שלום וחודש מבורך.

מוכר זה באמת מתסכל-משה ר-

כל ההצקות של ההורים גם אם זה נובע מתוך דאגה פשוט צריך להסביר להם שעושים את כל המאמצים- ואני אישית לא אומר שאני הולך לפגישה כדי למנוע שאלות מיותרות ושהם לא יתאכזבו.

זה בעיה..בת 26

בס"ד

אני בבית, קשה לפספס את זה שאני יוצאת..

מה הבעיה?ayeletb9

גם אני גרה בבית אבל להורים שלי אני אומרת שאני נפגשת עם חברות... זה חוסך דאגות, מתחים ושאלות מיותרות מההורים.

הדבר הראשון שצריך זה למצוא עבודהמשה

זה חשוב הרבה יותר מהכל, מכמה סיבות, וחלקן בקצרה:

 

1. בעל המאה הוא בעל הדעה, ההורים ממנים אותך ונוכחים בחייך, וממילא הלחץ של ההורים כואב כפליים. "אני כבר לא ילדה שנמצאת עם ההורים".

 

2. אפשר לצאת לדייטים וכו' מיד אחרי העבודה, לא צריך לעדכן את ההורים על כל שטות (כמו שהיה לי בזמנו כחייל צה"ל)

 

3. היכולת לנהל את חייך. הדבר הבסיסי - לא לבקש כסף מאבא/אמא בשביל ליסוע לדייט רחוק.

 

 

יש כאלה שיחלקו עלייף זו דעתי לענ"ד...

^^^^הרש
הבהרה לאדמיןבת 26

בס"ד

אדמין,

אני עובדת, אבל לא מרוויחה מספיק כדי לשכור דירה.

אני מרוויחה - 2500 בחודש, ועובדת כבר 3-4 שנים,

אני לא מבקשת כסף לדייטים/ קניות/ נסיעות, ב"ה את זה אני מצליה לממן.. =)

וחוץ מזה, שהייתי צריכה לחסוך כדי לממן את הלימודים,

ובעז"ה אני מקווה לחפש עבודה בשבועות הקרובים.

לא חייבים לשכור דירה לבדalma

דירה עם שותפות זה לא יקר כ"כ.

אפשר לשכור 4-5 בנות ביחד דירה שעולה 3,000.

מצד שני צריך להזהר לא להכנס ל"ביצה"

את בסדר גמור..ד.

בנִי ביתך מתוכך..

גיל 26 הוא בהחלט גיל שצריך לעזוב את הביתאלעד123

וזו צריכה להיות העדיפות הראשונה שלך.

אדם מבוגר צריך לחיות את חייו שלו בלי הטרדות ובלי שמישהו אחר יפקח עליו.

אין שום סיכוי לגמול הורים מהנטיה לחנך את צאצאיהם, אפילו בגיל 80 הם עוד יעירו לילדיהם בני ה 60.

אז את צריכה לתכנן את זה היטב ולעוף מהקן. יכול להיות שנסיון המעוף הראשון יכשל ותחזרי הביתה לתקופת התארגנות אבל אל יאוש.

כשתתארגני, שבי עם עצמך ותארגני מחדש את החיים.

מובן לחלוטיןבתאל1

אבל כמו שאמר דן, חייכי לאמא ותגידי בסדר...

גם אני כשאני יוצאת עם מישהו מציקים לי עם "נו מתי אירוסין..?" או "להתכונן כבר? להכין עוגיות?"

זה ממש מעצבן.. אבל ברור שהכל מדאגה ואהבה...

 

מאחלת לך הרבה הצלחה בדרך!

יש אנשים שאומרים- תשתדלי להנות מהדרך הזו...

אני עוד לא הצלחתי..

אז בהצלחה רבה!

 

ושתמצאי את זיווגך במהרה!

תודה רבה מתוקה!בת 26

תודה!נשיקה

שימחת אותי בתגובתך =)

ברוכה הבאה לפורום!מאמע צאדיקה

יהי רצון שתעופי מהר-מהר פורום אחד למטה..

 

הדבר הראשון שהיה נראה לי לא נכון הוא העיניין של "אני עוד לא בת 26"

יקירתי- תחיי איפה שאת היום! תהיי מי שאת היום- ולא מי שאת תהיי מחר

יש! אני בת 25! צעירה תוססתמלאך חיה עסוקה טוב לי!

ולא- מה שנשמע ממך- אני עוד מעט בת 26, אוי אוי אוי, אני הולכת ונהיית זקינה!! אויה לי! עוד מעט אצרך לצבועמלך שיער מאפיר...

 

 

גם מי שיש להם עבודה קבועה- לצאת מהבית זה לא תמיד פיתרון

לגור בדירה זה סוג אחר של לחיות "בינתיים"

ויש למציאות הזו התמודדויות אחרות- שותפות על בנות -כל אחת ומוזריותה שלה, לכידות חברתית- עד שאחת מהן עוברת הלאה ב"ה...  מלבד העיניין הכספי של תשלום שכר דירה

עוד קשי הוא- שאם לא עובדים קשה ליצור אווירה של ביתיות בדירה- נהיה ריק ומשמים ושקט, וכל חור ופינה זועקים- "אני פה כי חסר לי אהבה"

למול זה- טוב יותר לגור עם ההורים, עם מי שכבר מילאו את הבית באהבה ונוכחות, שנעים שם

 

לגבי שמירת הפרטיות שלך-

שני צדדים-

אמא שלך דואגת לך- שתפי אותה!

מצד שני- אמא שלך מלחיצה לך את החיים. אל תשתפי אותה במה שלא קונסטרוקטיבי!!

זה איזון מאוד מדוייק- לשתף בדברים טריוויאלים ביותר- ולא בדברים שבאמת פרטיים לך

אם יש לך שיח פתוח איתה- את יכולה לומר לה- אני מעדיפה שחלק מהדברים לא תשאלי...

זה תמיד קשה- האיזון הזה

בין להיות איכפתית לבין להיות חטטנית לבין להיות מתעלמת

 

להגיד לך "אל תהיי בלחץ" לא ממש מועיל

לא באמת מוריד את סף הלחץ

עדיף לדעתי  להגיד - קחי בכיס קצת ביטחון- השם מנהל פה!!

 

 

תודה..בת 26

בס"ד

 

את מקסימה,

תודה על הברכה, (אמן!)

וב"ה אני שמחה בימי ההולדת שלי, שה' זיכה אותי בעוד שנה,

בעז"ה, שה' יזכה אותי בשנה שמחה, וביומולדת שמח בלון!

עכשיו את חייבת לנו!מאמע צאדיקה

לשלוח איתות ביומולדת שלך- שנוכל לפתוח לך שירשור מזל"ט

לא נעים..בת 26

בס"ד

 

לא נעים..

 

בעז"ה ממש ממש בקרוב! מלך

 

אבל תמיד אשמח לאיחולי מזל טוב!בת 26

 

שולחת לך חיבוק גדול...אילה שלוחה

האמת שאני ב"ה עוד די רחוקה מגיל 26... אבל בכ"ז מהוותיקים כאן (נראה לי שהרוב פה כבר יותר צעירים ממני)

 

אבל אני טיפה מזדהה...

 

 

אני רק עכשיו התחלתי לעבוד בעבודה נורמלית, ואני לא מעוניינת בכל מקרה לשכור דירה לעצמי מכמה סיבות

 

1. סיבה כלכלית - אני מאמינה ומתפללת שבע"ה יום אחד גם אני אתחתן. לפרנס משפחה זה לא פשוט!!

אני ממש מעדיפה להתחיל את החיים בפלוס ולא במינוס. זה מצויין גם בתור הון ראשוני לרכישת דירה וכו'.

אפשרות אחרת: כסף "מהצד" להוצאות שונות חד פעמיות. למשל: מכשיר חשמלי שהתקלקל, טיפול שיניים יקר וכו'

 

 

2. ב"ה בבית שלי ממש ממש טוב לי. ברור שיש כל מיני דריכות על יבלות בבית אבל אני יודעת שזה באמת בטעות! (ואגב - בעבודה יותר דורכים לי על יבלות, וגם שם זה בטעות... לפעמים אפילו ממש מתוך רצון להיטיב ולפעמים אפילו באמת זה עושה לי טוב בדברים אחרים אבל גם כואב..)

 

וגם - יש המון דברים טובים בבית.

בבית יש הזדמנות להכיר תודה למי שגידל אותנו וטרח בשבילנו עד עכשיו - לפעמים זה מתבטא במגורים או במילה טובה, ומותר ורצוי בהחלט שזה יתבטא גם בדברים מעשיים! לא נראה לי שנולדה האמא שתתנגד לעזרה בשטיפת כלים, שטיפת רצפה, כלים, כביסה או בישולים לשבת (אפשר גם להוסיף הפתעה מעצמינו)

 

אגב - כמובן שכל בית הוא שונה. (וגם כל אדם הוא שונה)

 

 

 

ועל הדברים האחרים...

 

אין ספק שהמצב מאוד קשה ומאוד כואב (וכולנו באותה סירה... אולי רק עם פחות פז"מ)

גם אני מאוד רוצה לבנות את הבית שלי

רוצה כבר לזכות לילדים שלי... לחבק אותם לגדל אותם לאהוב אותם

רוצה להכיר את האדם שאיתו אני אבנה את הבית הזה בע"ה (ומתפללת ממש שהוא יהיה שווה את ההמתנה והחיפושים...)

 

 

ובינתיים

צריך רק להמשיך בדרך

להמשיך בתפילה, להמשיך באמונה, להמשיך בשמחה, להמשיך בהשתדלות...

ללמוד יותר, להתפלל יותר, לומר יותר תהילים

להוסיף במצוות ובעבודת המידות (שזה באמת הדבר שהכי הכי מכין אותנו לאח"כ בע"ה...)

ב"ה נשמע שאת ממש בכיוון הנכון..

 

 

הרבה הרבה כוחות!!

 

 

כתבת יפה מאד. יישר כחד.

(כנראה שהתקדמות הגיל עושה גם דברים טובים..)

שימחתבת 26

בס"ד

 

תודה, שימחת עם התגובה המושקעת חיוך גדול

 

ממש מעודד לכתוב פה, ממש כמו יומן אישי מדבר..צוחק

 

בעז"ה, שיהיה לנו חג של ניסים ונפלאות!

יש לי משפט כזה קבוע..אלירז

"יש גיל שבו ילדים כבר לא צריכים לגור עם ההורים".

לא שזה עוזר לי במציאות..

אבל זה כיף להתלונן לפעמים ולהצדיק את זה במשפטים שנשמעים טוב.

תיקון.ארמי

יש גיל שילדים "לא צריכים" לחיות עם ההורים".

ויש גיל שילדים "חייבים" לא לחיות עם ההורים.

וואלכאם טו דה קלאב!!כמו צמח בר

נשמה,|חיבוק גדול| בהצלחה רבה,רבה.. מאחלת לך לעוף בטיל לפורום למעלה!!

ד''א- בקשר להורים, לא לכולם זה מתאים.. אבל--ניסית פעם להגיד להם שזה מפריע לך? לא חייב בדיבור,אפשר גם במכתב..

מנסיון,הכי פשוט זה לדבר על העניין ופשוט להסביר להם שלא רק שזה לא עוזר לך  אלא שזה גם משפיע עליך בנפש בצורה לא טובה. ברוב המקרים הם מקבלים ומבינים!

אני לא יודעת מה מידת הקשר שלך עם ההורים וכמה את מרגישה בנוח להגיד להם את זה ,אבל במקרה שלי זה עזר..

^^^^חחח אני חושבת שכדאי שהיא קודם תרד פורום אחדלירזושש

למטה לנשואים טריים לפני שהיא עולה אחד למעלה ומגיעה להריון ולידה..


בעז"ה..בת 26

בס"ד

בעז"ה, ששניהם יגיעו מהר..

 

והמברך יתברך!

את יודעת.. במטפורה..כמו צמח בראחרונה

בגלגל החיים של הפורום..

האמת..בת 26

בס"ד

האמת שאבא שלי פחות מציק בעניין,

אמא שלי פשוט לחוצה, היא רוצה כבר לראות אותי נשואה,

וכל יום היא חייבת לתת לי "עצה", כי כל היא חושבת לעזור.

(רק שהעצות שלה תמיד מגיעות עם מילות ביקורת ותוכחה,

שנותנות הרגשה שאני אולי לא יודעת מה אני מחפשת/ שאני צריכה ללמוד להתפשר/

לא לוותר על אף הצעה- תמיד לנסות, לא לברר יותר מדי וכו' וכו'.)

אני מבינה אותה, זה מרגיז לראות מצב בעייתי אצל מישהו ולא לנסות לעזור,

אבל רוגע במקום מתח היה עוזר יותר..

 

וד"א דיברתי איתה כמה פעמים, לא עזר..

אני פשוט צריכה לשתוק, ולא להתייחס- להעביר את זה הלאה.

 

אבל באמת כיף לשתף אתכם.. אוהב

 

יידישעמאמע... אין בכך כל חידוש...ד.

מסורת של דורות של אמהות טובות...

 

 

ובכן,

 

לאהוב - מצד הדאגה הכנה..

 

לחייך בחיבה - מצד האופן שמנסים "לזרז" את ה"לידה" הזאת..

 

להשאיר משהו פתוח באוזן - אולי נאמרה עניינית עצה טובה כלשהי מנסיון חייה..

 

נשימה עמוקה - ואת תפקיד ה"רוגע" להשאיר על עצמך..

 

האמת - גם היא יודעת שזה הכי מועיל.  אבל מי יקשיב לדאגותיה, אם לא ביתה האהובה...

 

 

יקירה! כ"כ כייף שאת משתפת!נוצה ברוח

התחושה וההרגשה כ"כ מוכרת..

לוחצים עלייך כאילו את לא רוצה להתחתן בעצמך!

אבל, באמת באמת הם רוצים בטובתנו (מנסה עוד לשכנע את עצמי..)

לכן לרוב ננהג בסלחנות, וכן, לרוב גם נשתוק..

 

מבינה אותך מאוד ומחזקת את ידייך!

קבלי חיבוק דב!

 

 

 

 

הצקות בגיל 26, ורק עכשיו?תל אורות

אם כן, את במצב טוב, אני צעירה ממך וכבר יושבים לי על הזנב..

פשוט..בת 26

בס"ד

 

פשוט הגיל דוחק..

היום זה הפך למלחיץ ומעיק,  פעם זה היה יותר ברוגע..

זה ממש נכון..תל אורות

אני פתאום מוצאת את עצמי עם אמא שדורשת למה אמרתי "לא" לההוא, ולמה לא הסכמתי לאחר, ואיך החיים שלי הרוסים, ואני צעירה ממך. אבל מה שצריך לעשות זה באמת להעביר הלאה. תודה ששיתפת, יש עם מי להזדהות..גולש

חיבים אהבה???כל הזמן שמח

כאילו באמת איך יודעים שזה הזיווג שלי?

 

מה כאילו יש כ"כ הרבה אנשים שיכולות להתאים, שאני יכול להסתר איתם....

 

אז איך ה' מאיר לנו שזה זה???

לא שיש לי ניסיון..שמוליק פיין

בס"ד


אבל נראלי שפשוט מרגישים שזה זה..


ואני חושב שעדיף שהנשואים שפה יענו זה בטח יותר יעיל..

שמוליק, גם בסטטוס שלך זה בסדר...ארמי


בוקר טוב ב"ה זה הימור metorafi
איך שם מאיר לנו? עם פנס!!מאמע צאדיקה

השם מאיר לנו -עם השמש

שדברים ברורים כשמש

יכול להיות אחרת בעולם?

כמובן שלא יכול להיות! כמו שהשמש זורחת כל יום!

 

 

ככה זה היה לי

אני מודעת יש אנשים אחרים עם אופני ידיעה שונים

כן, חייבים.רחלקה

בעזהי"ת.

 

ונראה לי [ואני אהיה קצת קיצונית עכשיו],

שאם לא תהיה אהבה לפני האירוסין, הם פשוט לא יהיו.

מסכים לקיצוניות, זאת פשוט האמת...ארמי

למדתי את זה על בשרי.

ואני למדתי את זה על חלבי... רחלקה
"נתמעט חלבי" :-Sצחינא מיא

ל"כל הזמן שמח" - להבנתי אתה שואל שתי שאלות:

 

א. איך יודעים שזה זה - שזו אשתי?

 

ב. האם די בהתאמה, או שצריך אהבה?

 

מה שנראה לי לומר, והוא רק בנוגע לב' (וגם זאת תשובה לא שלמה) -

מתי שהוא זה נצרך, מן הסתם. זה קשר לכל החיים, צריכה להיות כימיה.

בן הזוג חייב להיות דמות משמעותית, לא רק מוערכת וסימפטית.

 

 

-----

וניצלו"שון שהייתי חייב (ובזה תם הניצלו"ש):

 

"רב ששת,

כי הוה יתיב בתעניתא בתר דמצלי -

אמר הכי:

 

רבון העולמים!

גלוי לפניך,

בזמן שבית המקדש קיים,

אדם חוטא, ומקריב קרבן,

ואין מקריבין ממנו אלא חלבו ודמו -

ומתכפר לו;

 

ועכשיו - ישבתי בתענית, ונתמעט חלבי ודמי;

יהי רצון מלפניך, שיהא חלבי ודמי שנתמעט -

כאילו הקרבתיו לפניך על גבי המזבח,

ותרצני."

(ברכות יז ע"א)

אל תדאגי...ארמי

אני הולך בדייטים לסטקייה.

:Oרחלקה

בעזהי"ת.

 

פדיחות קצת, לא?

הכי טוב מקום בית קפה קליל

מזכירה לי פאדיחות...ארמי

פעם ראשונה שהייתי בבית קפה,

הייתה בדייט, אני לא טיפוס כזה של בתי קפה וכו',


ואז כל פעם שהמלצרית באה, אז כזה נלחצתי...

כאילו מה יושבים פה סתם?


חייבים לפחות להזמין משהו, או להראות כאילו שאני חושב על מה להזמין...


מאז הפז"ם עלה, ותכלס כן זה הכי כיף.

פדיחות של דוסים... XDרחלקה
בכל זאת מרכניק בדימוס...ארמי

אני עדיין מתגאה שאני חי מטר מעזריאלי,

ולא נכנסתי לשם אף פעם...


(סתם כי אין לי זמן)

עזריאלי לא כזה שוס, בינינו...רחלקה

 

עזריאלי לא שוס ולא דוס.כתמר יפרח
הפז"ם עולה? לא אצל כולם..כתמר יפרח

עד היום חברות מזמינות לי כי אני פשוט לא מצליחה להבין מה המשורר כותב התפריט רוצה לחרוז.

 

הן שואלות אותי מה אני רוצה בעברית ומתרגמות למלצר/ית בלחשננית..

בצבא לומדים להסתגל...ארמי


"המקום של נגיני..."צחינא מיא

אני שכחתי כבר מהשרשור הזה... מת

 

רק אל תמשיכו אותו כאן!!!

הצחקת מאד!! =בת 26

 

זה סוג של הבנה מסויימתהסהר האיתן

שאת באמת אוהבת את הבן אדם והוא באמת טוב לך,

וכל אחד מבין אחרת

אין ממש באהבה כזו^אבא שמואל

אם זכית, תדע ותתחתן. ואם לא זכית תתחתן ותדע.


אתה שואל על זיווג ראשון? כנראה שיש אחת שהיא משורש נשמתך בהתאמה מוחלטת.

נראה לי רובנו לא זוכים לזה, אלא מתוך שהרבה אנשים יכולים להתאים, מסתדרים עם מי שבא/ה.


והוא מאיר, וגם כשזה לא זה הוא מאיר..

לא מתחתנים בלי אהבהאלעד123

נ-ק-ו-ד-ה !

אני לא מבין איך אפשר לאהובאני7

אחרי כלכך קצת זמן !

זה לא נקרא "לאהוב" זה נקרא להתאהב

וזה לא שימושי באמת לחתונה .

אהבה אמיתית מגיעה רק אחרי שנים של ביחד

שאפשר לראות רק אצל זוגות מבוגרים .

כל הדיונים על הגדרת המונח "אהבה" הם סתם שעשועיםאלעד123

אפשר לקרא לזה איך שרוצים אבל בלי שבני הזוג הצעיר מרגישים שהם אוהבים זה את זה ורוצים ומשתוקקים לחיות יחד כזוג נשוי - אין טעם להתחתן.

סבבה והכל אבל זאת לא אהבה ..אני7אחרונה
זה חיבה עמוקה , זה אובססיה לאהבה אבל זה לא אהבה .
אהבה זה הרבה יותר עמוק..
סיכום:כל הזמן שמח

רוב העונים כאן אמרו שאם יש אהבה חזקה, זה אומר שזה זה.....

 

הבנתי אותכם?

 

אם כן, אז לפי הדעות שלא צריך אהבה, איך הם ידעו שזה זה?

כנראה לפי התאמה שכלית..נוצה ברוח
מסורת מאז אליעזר עבד אברהם אבינו...מה'

להתפלל על זה ,לבקש מה' שיראה לך שזה זה.ככה עשיתי ,פשוט כי נמאס לי כבר לצאת,אז אמרתי ,ה' אין לי כוח להתלבטויות האלה ,תן לי סימן אם זה זה? וזכיתי שה' הראה  לי בגדול...והיה ברור לי וגם לו שיש פה השגחה פרטית מדויקת שהפגישה אותנו...וב"ה נשואים כבר יותר מעשור. (זה גם מאוד חשוב להמשך החיים יחד,הבטחון שהקשר הזה לא "התפלק" בטעות, אלה שזה החלטה מלמעלה..)

אגב גם בסיפור של רבקה ויצחק האהבה הגדולה באה אח"כ.

הרב גינזבורג אומר ש..אורה.

גם הרגש החזק לפני החתונה .. עדיין לא ראוי להיקרא אהבה.. אלא חיבה.

אהבה מגיעה רק אחרי ההתקשרות המחויבות רק אחרי החתונה אפשר להיחשף לדבר שראוי להיקרא אהבה("אהבה" הרב גינזבורג)

אני לא מבין משהוד"ר שוקו

אתם אומרים שאם יש אהבה אז זה זה?

אהבה מתרחשת בין בנים לבנות, במיוחד כששני הצדדים רוצים להתחתן.

אני לא מבין למה אם יש אהבה זה סימן שזה זה

נכון.חרותיק

כבר היו פה כמה סיפורים על אהבה חד צדדית,

ובכ"מ, בכל קשר ארוך יכולה להתפתח אהבה/חיבה (איך שתרצו)

ולא תמיד זה זה.

אז בעצם צריך גם לדעת שזה זה, וגם את האהבה, לא?

אז באמת איך יודעים שזה זה??

פעם מישו אמר לי..נוצה ברוח

שעד שלא נדע שזה זה, לא נבין מה ואיך זה זה.

כנראה שהוא צודק...

צריךלמענך

לבדוק שהאדם עם מידות טובות

להרגיש כיף ונח לידו.

שהמראה ימצא חן

והמטרות להמשך החיים תואמות (בגדול)

וכל השאר בחסדי שמים!

אם אין לך משהו משמעותי לפסול עליו- אל תפסול!

אבל גם אם אין לך משהו משמעותי להתחתן-איך תתחתן?(,")
^^..מי היה רוצה שיתחתנו איתו פשוט כי-כתמר יפרח

"לא היה למה לפסול"..?

מתאים על הדף? זורם במציאות? מחבבים אחד ת'שני?אלירז

לך על זה!!


אתה כבר תדע!

לגבי אהבה...תל אורות

אתה צריך להרגיש בהתחלה האם אתה מצפה שהיא תתקשר? אתה מרגיש שמחה כשהיא מתקשרת?מלאך זה אומר שיש חיבה, איזשהו סוג של קשר. לגבי להסתדר, על זה סבי ז"ל היה אומר-גם לכלב שחור מתרגלים...עצוב


ככה שקודם כל רואים אם בת'כלס אפשר לנהל שיחה נורמלית? ההרגלים שלה למשל מבחינת ניהול דו שיח, האידיאלים שלה מתאימים לך? זה ההתחלה. אם זה ככה, אז יש עניין להיפגש כי אז יש בסיס לקשר שיתפתח בהמשך. אל תחשוב ש"אתרגל", כי הרבה "מתרגלים" מגיעים בסופו של דבר לביטול חתונה במקרה הטוב או לרבנות במקרה הרע.


וכמובן הרבה תפילה ומעשים טובים יעזרו לך.בל

זה אינדבדואליראו כי טוב

אני מכירה זוגות שהתחתנו מתוך רגש פורץ גבולות והתאהבות גדולה,

כאלו שהתחתנו אחרי תקופה לא פשוטה של התלבטויות,

וכולם נשואים בשמחה ועובדים על הזוגיות והאהבה שלהם.

אצלי באופן אישי לא הרגשתי "אורות", אלא מין ביטחון וודאות שהפעם זה זה,

לא שכל ולא רגש,

משהו פנימי.

ו-7 שנים אחרי, אני ממשיכה להתפעם מכך שאם הדבר היה תלוי בי,

לא הייתי מתחתנת עם בעלי,

וברוך ה' שהוא מזווג זיווגים,

כי בעלי בדיוק מתאים לי, ואיזה חסד עשה עימי ה' שנטע בי את המחשבה שהוא "האחד",

ואהבה שנבנית מתוך ההזדמנויות שה' מעניק לנו בדרך,

תישאר בעזרת ה' איתנה ותמשיך להתפתח.

אז כמו שהציעו לפניי -

תפילה היא מקור השפע, תתפלל לזיווג האמיתי ושתרגיש בו כשיבוא.

בשורות טובות.

הייתי חייבת..שמים
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך י"ט כסלו תשע"ב 20:32

תתפנקי על האנטר!

בגלל כל מיני שרשורים שפעם היו על חברים/ות נשואים/ות..

י. אסור לספר לשון הרע, בין אם מספר לאנשים זרים או לקרוביו, ואף לאשתו.

אלא אם כן הוא מספר לה דבר שיש ממנו תועלת,

וכגון שיש לה חנות והיא מוכרת בהקפה לאנשים רעים, שיהיה קשה לגבות מהם את החוב. וכן מותר לשותף לומר דברים מעין אלו לשותפו, כדי שלא יהיו להם נזקים בעתיד.

ואפילו אם אינו יודע בעצמו שהדבר הוא כן, אלא ששמע זאת מאחרים, אף שאסור לו להאמין לזאת בודאות, עליו לחשוש לדבר, ולכן מותר לו לספר זאת לאשתו או לשותפו כדי להצילם מהפסד.

אך יאמר זאת בלשון שיובן ממנה שאינו מאמין לדבר בודאי, אלא שחושש לכך.

אבל בשאר דברים וענינים שקורים לאדם עם חבריו,

אסור לו לספר לאשתו את הדברים שיש בהם משום לשון הרע עליהם.

 

יא. איסור לשון הרע הוא בין כשהוא מספר לקרוביו של אותו אדם שהוא מספר עליו, ובין אם הם זרים לו. ואפילו אח המספר לאביו על אחיו, עובר משום לשון הרע.

ואפילו אם כוונתו לתועלת, עליו להוכיחו תחילה בעצמו, ורק אם הוא משער בדעתו שתוכחתו לא תועיל, רשאי לספר כן לקרוביו כדי שיוכיחוהו.

יומעולה!

יישר כוח!!!אנונימי (פותח)
חמודה- אפילו קצת קשור לפורום (,")אחרונה
האם ידוע למישו על התוועדות יט' כסלו הערב או מחר?מחפשתותו

יעזור מאוד! בכל מקום בארץ!! תודה רבה!!

 

כתיבה וחתימה טובה לשנת חסידות משמחת ומחייה (:

מדריך ההתוועדויות השלם...צחינא מיא
זיכית, אשריך מחפשתותואחרונה
שידוך:-}עמ"י שמחים

בס"ד

מחפש שידוך

בן 21 חייל עושה יומיות (בהסדר עוד חצי שני משתחרר)

משתדל לעבוד את ה' בשמחה

מתכוון לחזור לישיבה

ההמשך באישי...

אם למישהו יש רעיונות אשמח לשמוע!!

4 חלבdoni

2 ביצים, 5 חמאה...

בהצלחה!

אשריך שמחת אותי!עמ"י שמחים
דווקא הוא לא תיאר את מה שהוא רוצה לקנות..נקדש את שמך..
הוא סיפר על הקונה עצמו..

ישר כח על האומץ!
ממש סחטיין על האומץ!! =]hodaiad
רעיון יפה, אבל כמדומני שפה לא עובדים ככהמשה
^^^בדיוק! פה כותבים משהו מעין הנוסח הבא:נקדש את שמך..
״יש לי חבר
מחפש שידוך
בן 21 חייל עושה יומיות (בהסדר עוד חצי שני משתחרר)
משתדל לעבוד את ה' בשמחה
מתכוון לחזור לישיבה
ההמשך באישי...״

(ככה אתה גם יכול לפרגן לעצמך..)
וכפי ששמעתי פעם:...צחינא מיא

למה החבר שלך שולח אותך לכתוב בשמו?

 

שיכנס בעצמו, ויכתוב שחבר שלו שלח אותו...

 

של הרב אבינר.. מלכה=)
ח"ח על השנינות shay1988
כפיים!לירזושש
^^^^^^^almaאחרונה
ארץ ישראל הולכת להירמס הלילה!אהוד

וכאן המקום לקרוא לכולם, עירוניים ומתיישבים.

ערבות הדדית היא ערך חשוב!

במקרה של הפעלת אמת חלילה.

כל אחד ואחת, במקום מגוריו. לצאת לצומת הקרובה ולמחות.

בין אם בחסימת הכביש ובין אם רק לעמוד בצד עם שלט.

שידעו שהעולם לא שותק כאשר ארץ ישראל נרמסת.

ניתן לפתוח בש"א איתי לקבל עצות לדברים אופרטייבים (וחוקיים).

הענות מלאה שלי, תהייה רק לניקים המוכרים לי.

מקפיצה- התראות ל5 ניסיונות פינויים ...(,")
צומת ג'ינסאפוט נחסמה לתנועת יהודים.אהוד

בקריית ארבע הפגנה מול בסיס מג"ב.

בציר גלעד יש ערבים שחטפו אבנים.

 

ומה את/ה עשית למען א"י???

נחסמה לתנועה יהודים? :Oרחלקה
מקפיצה.. כרגע - מבחינה רצינית - מצפה יצהר בסכנה!!אלירז
צר לי, אבל אתם לא מפחידים אף אחד...ארמי

ואני יושב בין אלו שמקבלים החלטות,

מכיר את החברה הזו,

חושבים שאנחנו סתם הזויים...

בפועל הגירוש של הלילה בוטלמשה

מן הסתם הייתה להם כמות כוחות מוגבלת והבלגן שעשו להם בבסיס ריתק אותם...

זאת אחת הבעיות הקשות..ד.

שאינם מבינים כנראה את גודל השבר שהם גורמים;

 

וברור שאח"כ גם אינם מבינים מניין באה ההתפרצות..

 

ה' ירחם על כולנו.

לא קשור לפורוםמאמע צאדיקהאחרונה
שאלה לבנותאנונימי (פותח)

שאלה לבנות:

 

מבחינתכן, בחור שבא מבית חפיפניק - ולמד בתיכון ולא בישיבה תיכונית - והתחזק רק בגיל מאוחר (21), זה פחות אטרקטיבי? כאילו, תעדיפו בחור שבא מבית דתי רציני?

לאו דווקא..ברברה

אני הייתי מנסה.. ותלוי איך הבחור..


בעיקרוןיטבתה

לדעתי מלכתחילה עדיף בחור מבית דתי רציני שכן זה מאוד מראה על השורש היציב שיש לו בעניין הדתי (למרות שלא מחייב אצל כולם).

בכל מקרה אם הבחור הוא לא אחד כזה והוא מתחזק אז אפשר לנסות וכמובן זה תלוי בבחור, עד כמה הוא מוכן להוסיף\להקפיד לוותר וכולי ואותו דבר אצל הבחורה...

עד כאן זאת דעתי.

 

בכל אופן שיהיה בהצלחה, ו...

אל תדאג בסוף האחת המתאימה תגיע (כמובן בסיעתא דשמייא) קורץ

ד"ש לסטיגמות, הי הופ!הביצה שהתחפשה

בס"ד


למה, למה לפסול בחור טוב לב, ירא שמיים, בעל מידות טובות,

רק בגלל שבשנות העשרה שלו הוא לא למד במקום לטעמי????!


"במקום שבעלי תשובה עומדים...."

וד"ל.

מה עדיף?ניל"ס

אני אישית מעדיפה מישהו שבא ממקום פחות דתי (לא שאנחנו יכולים להגדיר מי יותר ומי פחות.), והתחזק, ובחר מה לעשות כיום,

מאשר מישהו שבא מבית מאוד דתי, ועושה דברים רק "כי ככה הוא רגיל מהבית".

 

אני לא יודעת עד כמה זה עונה לך על השאלה, אבל לי זה ענה.

אני מסכימה עם ניל"ס.רחלקה

בעזהי"ת.

 

אבל אני חושבת שצריך לשאוף למציאות שלמה-

אדם שבא מבית תורני ועושה את המצוות מתוך הבנה והסכמה.

"לא דומה תפילת צדיק בן צדיק לתפילת צדיק בן..אבא שמואל
אבל בכל זאתאנונימי (פותח)

מי שבא מבית חפיפניק, זה חסרון. או שמא אני טועה?

זה נתון, ובכל נתון יש אספקטים: יתרונות וחסרונות.צחינא מיא

השאלה היא: מה בן/בת הזוג מחפש, ומאיפה הוא בא...


כמקובלנו: "דע מאין באת, ולאן אתה הולך..."

לא חיסרוןחושבת...

זה לא כמו חוזר בתשובה שאז יש לפעמים פער הרבה יותר גדול,

(שלא ישתמע מדברי שיש בעיה עם חוזרים בתשובה ,חלילה)

וזה גם תלוי כמה שנים הוא בהתחזקות שלו,אם זה משהו בהתמדה ורציני,

תהיה עם זה הרבה פחות בעיה.


יש כאלה שתהיה להם אולי בעיה עם המשפחה כי הם לא רגילים לסגנון חיים כזה,


שיהיה בהצלחה!!

ובקלות...

בהחלט לא חיסרון!נוצה ברוח

העיקר שיהיה בשאיפה להתקדם..

אפחד לא בחר ת'משפחה שלו.. אבל אפשר לבחור מה לעשות עם עצמנו כבוגרים..

 

אותי אישית, זה לא היה מרתיע בכלל, להיפך...

וכמה "דוסים" עושים זאת רק מכח האינרציה?משה

(אבל אף אחד לא יודע אצל מי זה מתרופף בשקט ואצל מי לא, זה רק האדם מול הקב"ה)

ומישהו אמר שזה טוב? או שזה עדיף?!..רחלקה
מה ההבדל בין חילוניאני7

לבין אחד שחי כמעט כמו חילוני ??

שההוא לפחות מכניס את עצמו להגדרה "דתי".רחלקה

בעזהי"ת.

 

לפחות הוא מבין שזו הדרך...

גם אם הוא לא עושה אותה.

 

 

 

אצלי זה לא עובר, כן?

אבל אני כן מסוגלת לראות את הייתרונות (היחסיים) של זה.

לגופו של עניין: יותר קל יחסית לתקן את עצמם.צחינא מיא

המסגרת המעשית כבר נמצאת, אלא שנדרש הזעזוע - במישור של מוסר, של עבודת השם,

של חסידות - כדי לתת לכל זה תוכן רוחני ממשי.


אני מדבר מבחינה פרגמטית גרידא, לא מהמישור המהותני.


הדיון איננו עד כמה ראוי מבחינת האמת לקרוא לסתם "דוס מבית" - דתי.

אלא: עד כמה אלמנט זה מסייע או מפריע, לבנות את הבית המקווה, לקבוע לו קו וצביון,

אופי הקשר, חינוך הילדים וכוליה וכוליה.

אבל אני אומר שאנשיםאני7

כאלו ראו בדיוק כמו חילוני את העולם ,

 

ונפגעו בערך אותו דבר אז מה הסיבה שהוא יהיה שונה??

לא לפסול אוטומטית בגלל שמתחזקאנונימי (פותח)

אפשר להחליט שזה לא יתרון ולא חיסרון  לפגוש אותו כמו כל אחד אחר ואז לחשוב ולהחליט!

 

ולמה כתבת שזה דווקא לבנות?

אשמח לעוד תגובותאנונימי (פותח)
ואת זה למדתי מהסרט המחכים- קונג פו פנדה:לירזושש

העבר הוא היסטוריה, העתיד הוא מסתורי וההווה הוא מתנה..


מה שהיה היה, מה שעכשיו זה מה יש. למה כל הזמן לסובב את הראש אחורה?!

אני בהחלט אסתכל על הבחור לפי המצב הקיים.

אחח..מתה על סרטים מצויירים


שבוע מעולה

משפחה זה שיקול חשוב,הם יהיו המשפוחה שלך ושל הילדיםמה'
"למד" לא נותן לי הרבה כמו "לומד"..כתמר יפרח

ונכון שאיפה שלמד משפיע וכו', אך אם יש לו מוטיבציה כרגע והוא בשאיפה לפרוח ולגדול- שיקח אותי בדרכו למעלה

אבא שלי בא מבית דתי לייט והיום הוא חצי אברך...ציפי1111

כשהוא התחתן הוא כבר היה דוס...

בחור טוב לא משנה מאיזה בית בא.אנונימי (פותח)
ברשות^:לא משנה מאיזה בית בא, משנה איזה רוצה לבנות.כתמר יפרח

 

אם אפשר שאלה לא קשורה כ"כ..חרותיק

בשביל מה זה טוב כל השרשורים האלו, של הייתם בוחרות או לא?

פוסלות או לא?


הרי כל אחד כאן הולך להפגש עם מישהו/י מסוים/מת, והוא/היא יחליטו אם זה טוב או לא,

אם לפסול או להמשיך.


אז מה כבר זה משנה מה ענו כאן בפורום??

הבחירה בידך תמיד .. רק העלנו סברות לכאן ולכאן..אני7
חוזר בתשובה זו רמה גבוהה..תל אורות

אבל אני לא בטוחה שהייתי לוקחת, מפני שאני לא חושבת שהייתי עומדת ברמה הרוחנית שלו. דוס

מה שהיה היה - העיקר להתחיל מהתחלה...האדמו"ר מצנעאאחרונה


חיפוס גיורתאנונימי (פותח)

הנני אדם גרוש בלי דתי בן 54 מעוניין להכיר אישה עד גיל 40 בערך להקים מישפחה מישהו יכול לעזור

שאלה...שמפניה_

דייט מס' 2/3, כשיוצאים החוצה מבית הקפה קר.

הבחורה רועדת, הבחור מציע את הפליז.


בנות- הייתן לוקחות?

(נא לנמק- ענייני צניעות/בגד של מישהו אחר/לכו תדעו איפה הפליז היה קודם..)


קרה לנו. אמרתי תודה ולקחתי (כי קפאתי מקור)כלנית1

קרה לנו באחת הפגישות (לא זוכרת איזו). היינו בחוץ ,בירושלים. לא הייתי ירושלמית, ולא חשבתי שגם הפגישה הזאת תהפוך לטיול ארוך בשטח מאד פתוח (כדי שלא יראו אותנו). 

הבחור היה סטודנט תפרן וכל הפגישות היו בעצם טיול בחוץ, לא בבית מלון (לא העזתי להציע, כי מאיפה הוא יממן?).

קפאתי מקור והוא הציע את המעיל (דובון). הבחור היה דוס, אבל היה רגיש. לא היה לי נעים שהוא יקפא מקור בגללי, אבל לקחתי את המעיל שהוצע. באותה פגישה לא חשבתי בכלל שנתחתן, כי הבחור לבש ג'ינס, אבל לא היה נעים להפסיק להיפגש בגלל החברה שהציעה אותו.

לאחר כמה פגישות החלטנו להתארס (ליתר דיוק, החברה-שדכנית החליטה...). מאז, ועד עצם היום הזה, הוא העיף את הג'ינס (שאשתו לא אהבה)...

מה פער הגילאים המקסימלי?נוצה ברוח

הציעו לי בחור שגדול ממני ביותר מ10 שנים (!!!) ואני מתלבטת..

בנות, הייתן יוצאות עם בחור שמאוד גדול מכן?

ובנים, עד כמה יפריע לכם שהיא מאוד קטנה ממכם?

 

כמובן שאמרו לי שהוא בכלל לא נראה מבוגר והוא בחור מקסים וכו..

אבל לא מפחיד שהוא כבר יודע את מקומו? ואני רק בתחילת הדרך.. (באמצע ליתר דיוק..)

והוא בכלל יכול להחשב מדור אחר..המום

 

 

ומה זה אומר עלי אם מציעים לי בחור כ"כ גדול?? שאני כזאת זקנה?מבולבל

את תשמעי הכלdoni

שעשר שנים זה לא נורא, במיוחד כשתהיו מבוגרים יותר וכו' וכו'

אבל את צריכה לחשוב גם על עכשיו. ועכשיו את מספיק צעירה כדי להתחתן עם מישהו שיותר קרוב אלייך בגיל.

לא מפריע לי שהבבחורה יותר קטנה ממני, אבל בעשר שנים...

 

 

ולגבי הסוף - כנראה שאת כבר עם רגל וחצי בקבר <צ>. זה לא אומר כלום, מעבר לזה שמי שהציע לך כנראה לא מכיר אותך עד הסוף

אז זהו, שזאת חברה שמאווד מכירה אותי..נוצה ברוח

אחרת ישר הייתי פוסלת.. אבל היא טוענת שהוא ממש מתאים לי..

 

לי זה היה מפריעהביצה שהתחפשה

בס"ד


אם הייתי אישה צעירה והוא היה זקן...


זה מה שקרה לבת דודה שלי, התחתנה עם מישהו שגדול ממנה בכמעט 14 שנה [היא הייתה בת 25 והוא כמעט 40]


היום, 10 שנים אחרי, היא צעירה בת 35 והוא גב מבוגר, תשוש וחסר כוח בן כמעט 50.


כמובן שבכל כלל יש יוצאים מהכלל....

העניין הוא שדווקא מדוגמאות בחוץנוצה ברוח

אני רואה שזה ממש הולך טוב..

יש לי 2 חברות שנשואות לבחורים 'גדולים' וממש טוב להן עם זה..

דיברתי איתן והן אמרו לי שהן בכלל  לא מרגישות את הפער (לא בדברים החשובים..)

 

חוצמזה שהוא כבר אמר את ה'כן' אז אולי הוא לא כ"כ נורא?

 

אני לא מצליחה להגדיר לעצמי למה זה מפחיד אותי..

כשהייתי בת 20 הציעו לי בחור ואמרו לי שהוא בן 27, גם אז זה היה נראה לי גדול אבל יצאתי איתו בכל זאת.. ות'אמת בכלל לא הרגשתי שהוא כזה גדול.

העניין המצחיק הוא שתוך כדי שיחה בכלל התברר לי שהוא עוד מעט בן 30!!!

אבל זה ממש לא הרגיש ככה!

ואם הייתי יודעת מראש שזה הגיל שלו לא היה סיכוי באותו זמן שהייתי יוצאת איתו..

ואולי עכשיו זה אותו דבר?

אני לא הייתי יוצאת.רחלקה

בעזהי"ת.

 

אבל זה עניין אישי...

נראה לי ששווה לך לנסות, במיוחד אם את אומרת שיש לך כבר ניסיון חיובי עם העסק.

למה לא היית יוצאת?נוצה ברוח

אני פשוט רוצה לשמוע סיבות ל'לא' כי עושים לי אמבוש של 'כן'

סיבות למה לא?ארמי

כי הוא מגיע ממקום אחר בחיים,

ואת ממקום אחר.

הוא דור אחר!רחלקה

בזעהי"ת.

 

מונחים שונים, חברה שונה.

תחשבי שהוא זוכר את מלחמת המפרץ... ואולי גם את מלחמת של"ג!

אפילו לא ניגשתם לאותה בגרות במתמטיקה

 

יש לי אח שגדול ממני ב6 שנים. לא הרבה מדי, נכון?

ובכ"ז מרגישים אי-אלו פערים...

החברות שלך מן הסתםהביצה שהתחפשה

בס"ד


עדיין לא הגיעו לגיל ארבעים

שהן *כרגע* מתמודדות עם גבר מבוגר בבית



כרגע הוא בן 30, סבבה


דברי איתי כשהן יהיו בנות 35 וירוצו מעבודה לבית ולחיתולים והוא יתחיל לדבר על הפנסיה....

לא הייתי יוצאת עם 10 שנים פער, גם לא 9כתמר יפרח

 גם לא 8. ואולי לא 7 אפילו..

לפחות לא ממרום גילי..

אהמ..גם אני לא..hodaiad

חסר בחורים שהם בסביבות הגיל שלך!?


וחוצמיזה שהוא ימות לפניך.. =]

מממ...למה לא?הלליש

כי הוא גדול מאוד!

 

ויש אנשים שזה מפריע להם!!!!

 

אם זה לא מפריע- סבבה, באמת יש זוגות כאלו.

 

אבל אם מפריע- אז יש עוד המון בחורים בעולם... בגילאים אחרים.

 

פשוט, הרבה פעמים מרגישים את הפער גילאים בקשר. וזה לא מתאים לכולם...

 

 

יותר מידי...לרגע 1

10 שנים...


אבל עם מישהו שיותר קטן ממני גם ב3 שנים לא היה איכפת לי קורץ


בנים,

הייתם יוצאים עם מישהי שגדולה ממכם??

הרגעתן אותי...נוצה ברוח

אני הולכת לשלול את ההצעה בלב שקט יותר...

 

אבל די משעשע לחשוב שהייתי מעדיפה לצאת עם מישו שיותר גדול ממני אפילו ב7 שנים אבל לא שקטן ממני אפילו בשנתיים!

כן?! אני ההיפך הגמור ממך!כתמר יפרח

אעדיף לצאת עם צעיר ממני מאשר עם בן 26-7..

אני יודעת שזאת דפקה שלי..נוצה ברוח

אבל אני לא מצליחה להשתחרר ממנה..

גם ככה אנחנו בדר"כ במצב יותר מתקדם גם כלפי בחורים שהם בגילנו (לא לדיון! פליז!)

אז עוד להגדיל אותו?

 

 

חחח.. בסוף ה' יביא לי אותה בהפוכה.. א"א לדעת...

זו שאלה כ״כ אינדיבידואלית..נקדש את שמך..
בינתיים מי שהציעו לי היו גדולים ממני ב5 שנים ויותר..
ולי נשאר להתלבט האם זו אני הבוגרת או שהם אלו שהתבגרו מאוחר?

אז, לא נענתי להצעות כי זה פשוט לא היה שייך בכללי.
היום אם יציעו, לא נראה לי שאסרב בתוקף.. אולי עד 7 שנים הפרש.
אממ את לא זקנה...יטבתה

אולי הוא חושב שהוא צעיר.. <צ>

 

בכל מקרה גם  אני שאלתי פה פעם את השאלה הזו כשהציעו לי בחוור שגדול ממני ב7-8 שנים,

בסוף לא יצאתי איתו אבל אני חושבת שצריך פרופורציה בגיל בין בני הזוג לא נראה לך?...

בנוסף את רק בתחילת הדרך (גם אני) אז זה לא שאת במצב נואש וכאלו, את עוד צעירה ויפה מגניב 

לכן אני חושבת שתעמידי גבול מסויים למשדכים שלך .. אני יוצאת עד גיל מסויים מיקרופון.

 

בהצלחה!! שנשמע בשורות טובות

הרב אבינר אמרלירזושש

שפער של עד שליש מהגיל לכל כיוון זה בסדר..בסופו של דבר שיקולים שלך

עם כל הכבוד...ארמי

ויש לי כבוד,

למה רבנים חושבים שהם יועצי זוגיות?

הרי זה דבר כ"כ משתנה מאדם לאדם,

למה לומר באופן גורף הלכתי כזה,


זה בסדר, גיל כזה לא בסדר,

כל אחד ועיסוקו.

אני מכירה משפחה שההפרש בין האבא לאמא הוא 20 שנה...ציפי1111

האבא בין 70 והאמא בת 50!

נראה לי ששוה לך לנסותצמבל

אולי זה כן יתאים...

במקרה הכי גרוע בזבזת ערב בחייך...

 

אני מכירה זוג שהבעל גדול מהאישה ב- 20 שנה... (היא בת 38 הוא בן 58)

וממש טוב להם!

הגזמתאנונימי (פותח)

20 שנה הפרש אתה לא נורמאלי ובכלל ברור שעדיף קטן בשנתיים מאשר גדול בעשר שנים

^מצחיק לחשוב שאולי רק עכשיו נולדה מי שאני יתחתןלביא

איתה... חושף שיניים


20 שנה? עף פה למישהו הסכך... ,לא ישא זקן ילדה....

לי הציעו לפני שנתיים מישהו שהיה גדול ממני ב-10פרפר לבן

שנים,והתשובה שלי היתה כזאת:


אני עוד צעירה ב"ה (כן,הייתי בת 19) עוד לא התחלתי לצאת, ואני חושבת שאני ראויה להצעות שיותר רלוונטיות


זה לא שאני חס וחלילה מזלזלת בו או בתכונות שלו.. פשוט יש כ"כ הרבה בחורים באיזור גיל שלי ובא לי מישהו שאני אוכל לחלוק איתו חוויות על התוכניות שהיו בטלויזיה אז (ולא איך שהמציאו את הטליויזיה כשנולדתי <צ> ).


ולצערנו-יש כ"כ הרבה בחורות רווקות בגיל שלו (!!!!!!!) אז שיצא איתן!!!!

כשאבא של חבר שלי יצא מהצבא אמא שלו נולדה.. 20 שנהbrazilao

הפרש.. אז זה אפשרי(:

לא הייתי ממליצה לך..תל אורותאחרונה

תדעי לך שאנשים יאמרו כמובן שהוא טוב, מקסים, צעיר לגילו, שהרי כולנו מלמדים זכות על מועמדים בנושא שידוכים, במיוחד כשאנחנו שדכנים/ממליצים. בחור גדול מידי, יכול להיות מעט שתלטן, להרגיש "אבא שלך" מטבע הדברים. אני לא חושבת שהייתי בודקת את זה בכלל, וזה לאור דייט אומלל עם בחור שאמרו לי שהוא גדול ממני ב-3 שנים, והתברר למפרע שההפרש הוא 5 (!) שנים. 


אל תסמכי על "אמרו לי". את צריכה לנסות לראות אותו בעצמך, ולא במסגרת דייט כמו מפגש חברים, חתונה שהוא אמור להיות שם. ככה הוא לא יידע שאת באה לראות אותו, וככה תחסכי לך ולו בזבוז זמן לימוד תורה/כסף על קפה. 


אגב, אל תיבהלי מזה שהציעו לך! זה לא אומר עלייך שום דבר! אני לא מכירה אותך, אבל תדעי שאת נשארת כמו שאת חמודה, נחמדה, חברותית וכל הדברים החיוביים שיש לך. ההצעה הזו למעשה מלמדת על מי שהציע אותה ולא לטובה. זה מלמד שהאנשים לא מכירים אותך מספיק טוב, חושבים שיש לך תכונות אופי מסויימות מהתרשמות ראשונית חיצונית/המלצה מהבן אדם שמכיר אותך הכי פחות טוב, והן לא קיימות אצלך כלל! או שחושבים שאין לך אופי שבעצם יש. למשל עושים שידוכים כאלו כשחושבים שהבחורה מוכנה "להתפשר", שחשוב לה מאוד "יציבות כלכלית"-יותר מהכל וכו'. 


ואגב, סיבה הגיונית לא לצאת איתו ש"פרפר לבן" כתבה-היום בביצת הרווקות יש המון חבר'ה בגילאי 30-40. כולל בנות, כמו שראיתי בחתונת קרוב משפחה שהתחתן בגיל 29. אז במחילה! שיילך לשכבת הגיל הזו, ואם לא מתאים לו, אז משהו אצלו לא ממש תקין..לעניות דעתי. שיהיה לך המון בהצלחה!!! ואני מאחלת לך דרך קצרה לחופה!

היום הכל הפוך!אבן העזר!

בנים, איפה אתם בעסק? אתם עושים השתדלות בכלל? אם כן עד כמה?

לפעמים אני מרגישה שבנים כבר לא משתדלים בחיפוש

תחפשו, תבררו, תשאלו, תבקשו!

מי יעשה את זה במקומכם???????

אף בת לא תתחיל איתכם רק תהיו בטוחים בזה

לכו לרב תשאלו רבנים ראשי מדרשות חברים, תפעלו קצת...

סליחה על ההכללות... להמחשה בלבד



זה מענייןdoni

בנים לא עושים השתדלות. 

אנחנו כנראה חיים בעולם מקביל

זה ידוע שבנים מקבלים יותר הצעותאני7
קראתי איפהשהו שאחרי כל חתונה כל בן מקבל בממוצע שתי הצעות וכל בת בממוצע חצי. ( אני לא יודע מה היחס של בנים ובנות בכל חתונה) אבל מה לעשות בנים הרבה פחות בל"חים מבנות ופחות מחפשים להתמסד אין מה לעשות זה המציאות ( אני בן 20 ולא מחפש להתחתן כרגע ( כמובן זה לא אני שמחליט))
נתון מעניין מה שהבאת... אתה יכול להסביר קצת? צחינא מיא
בקצרה: (למרות שלא שאלת אותי)קחו עמכם דברים

ברוב המקרים,הבן שומע את ההצעה לפני הבת.

ככה שאם לדוגמא הציעו לו שתיים והוא בירר ובחר לצאת עם מישהי מסויימת.

מבחינת הבחורה השניה (זו שהוא פסל)-לא קרה כלום. לא חושבים עליה ואין לה שום הצעה.

עד שההצעה מגיעה לבת-היא כבר עברה דרך הבן.

והוא מצידו גם פוסל,כך שיש בנות שההצעה לא מגיעה אליהן בכלל,והוא דווקא שמע הרבה הצעות.

 

בחתונות-הבנות מצידן בוחנות את הבנים,הבנים לא בוחנים את הבנות מעבר למחיצה... או ככה לפחות אני מקווה.

כך יוצא שבן מקבל יותר הצעות אחרי חתונה (כי בת ראתה אותו וביררה...) ובת לא מקבלת כמעט.

 

ועוד לא התחלנו לדבר על זה שבנים נשארים במסגרות תורניות בהן יש שדכנים (קרי-ישיבות) מסודרים הרבה יותר מבנות,שמקסימום עושות שנה-שנתיים של מדרשה ואז יוצאות לחיים...

וכמובן,בעולם יש יותר בנות מבנים.ובעולם הדוסי-המצב אפילו יותר גרוע.

תודה!! אבל את זה אני יודע... צחינא מיא

מה הכוונה "שאחרי כל חתונה כל בן מקבל..." - מה הקשר לחתונה?...

שדכניות בחתונות מחפשות סחורה..אני7
אמרתי בממוצע זה לא אומר שכל אחד מקבל רק שבנים מקבלים בערך פי ארבע מבנות ...
לי אישית לא יצא לקבל שום הצעה אחרי חתונהד"ר שוקו

אולי אני צריך לרקוד יותר טוב?

גם על זה עניתי...קחו עמכם דברים
אם אין אני לי, מי לי.לביא

לא מציעים לך? תציעי את עצמך. אין בזה שום איסור. גם אם המנהג הוא אחרת.

בקיצורdoni

אנחנו (הבנים לגמרי בעסק. והבן שיגיד שלא, פשוט משלה את עצמו (ואת שאר הבנות...)


פשוט תרימי את הראש טיפ טיפה יותר למעלה, אז תראי על מה אני מדבר

רוב הבנים מתחילים לחפש בגיל 22+אני7
הבנות בגיל19
אל תדאגי - ההצעות עוד יגיעו!אלירז

כשתתארסי...


מציאות כואבת..











בזכות נשים צדקניות וזה..

כנראה שזה דור שבו אנחנו צריכות לעשות את ההשתדלות.

אגב- הבנים שמחפשים - אתם הכי מקסימים!

אני איתך אלירז!אבן העזר!

DONI אני באמת רואה מה מהשטח, מה שהולך מצד הבנות

וכואב שכ"כ הרבה רווקים ורווקות בציבור




צודקdoniאחרונה

אני רק אומר שכל בן שתשאל גם מרגיש ככה. (לא שבוא יודה בזה, הוא גבר...)

שלום....שריתת

אני מתארסת עוד מעט וקנינתי לחבר שלי גמרה וטלית...

יש למישהוא מושג איך אני אורזת את זה או איך אני מגישה לו את זה?????????

תודה

תבקשי שיארזו לך בחנות ואים הם לא מסכימים את יכולהאנונימי (פותח)

להביא לו ככה , בנים לא כל כך מסתכלים על אריזה

תקני נייר עטיפה ותעטפי.לירזוששאחרונה

נייר עטיפה עולה 5 שקל בכל חנות. נחמד שמשקיעים..ואל תשכחי לכתוב פתק!!! זה הכי חשוב


מזל טוב!

בעיות פוריות, שידוכים ופתרוןפיגא

רצ"ב קישור לכתבה בערוץ 7 עם הרב בורשטיין ממכון פוע"ה, בדבר שידוכים למי שיש ידע או חשד לבעיות פוריות.

 

לידיעתכם, ושנהיה כולנו בריאים ולא נזדקק.

 

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/230096

 

 

 

 

=מקפיץ=חוויה מתקנת!אחרונה
שאלות של לקראת...אני רק שאלה...

שלום אנשים נחמדים,

 

אני בת 19, ומתחילה לטפטף לסביבתי שאני מעוניינת לשמוע על בחורים שנראים להם מתאימים לי.

לא בלחץ עדין, באיזי...

דיברתי עם כמה מורות שלי, עם חברה נשואה, ועוד מישהי...

 

העניין הוא שהם שואלים אותי- בסגנון של איזו ישיבה? מה את מחפשת?

וזאת בעיה רצינית- כי אני לא מכירה ישיבות בכלל!!! וסוג ישיבה מכוון ועוזר מאוד להבין מה הסגנון שאני מחפשת.

בנוסף, אין לי כ"כ הרבה מה להגיד- שיהיה בעל מידות טובות? עדין? דוס רציני? שתורתו באה לידי ביטוי בחייו (יראת שמים וכו')? זה כולן מחפשות, אני מניחה. אין לי יותר מה לומר! ספיציפית חשוב לי שהוא יהיה רגוע, שליו, עדין. אבל מה עוד???

 

ושאלה נוספת, כרגע לא רלוונטית עדין, אבל היא בכ"ז צצה לי:

אני מאוד מקווה שהראשון שלי יהיה בעלי, בעז"ה, אבל על כל צרה שלא תבוא-

נגיד אני יוצאת עם מישהו וזה לא זה. ומחכה עוד הצעה של מישהו. תוך כמה זמן "מחליפים מדוייט"? תוך שבוע מקובל לצאת עם מישהו אחר? אחרי יומיים?

אז כמה דברים...שרון כהן

1. תחשבי מה בדיוק את רוצה.. תחשבי על כול פרט ופרט.. אפי' איך הוא נראה! (גבוהה?? נמוך?? רזה?? בלה בלה)

תכנסי לדמות שאת רוצה שתהיה לצידך... כמובן זה רק כדי שידעו מה את מחפשת לא חייב שזה יהיה בעלך..


2. כידי לך לבדוק קודם שאת מגדירה את עצמך נכון.. זה חשוב.. אפי' תשבי ערב אחד ותכתבי את כול התכונות שלך.


3. בקשר לדייטים זה ממש תלוי כמה זמן הייתם ביחד?? אם זה דייט 1 את יכולה תוך יומיים לצאת עם אחד אחר....

אבל אם זה חודש או יותר בשבילך כידי לך לחכות שבוע..

לנוח קצת... אני הייתי ממליצה עם יותר אבל זה ממש תלוי בהרגשה כמה זמן צריך הפסקה...

 

שרון, תוכלי בבקשה לפרט אילו שאלות לשאול?דג זהב
עבר עריכה על ידי דג זהב בתאריך ט"ו כסלו תשע"ב 00:01

למיש שלא מכירה ישיבות זאת בעיה...

 

 

אם את שואלת...תל אורות

את בהחלט קלעת נכון, ענווה קובעת אם הוא ילווה אותך לאוטובוס, ואיך הוא יתייחס אלייך בכללי. ישיבות הן לא שבלונה של אופי אלא קובעות מה המטרה של הבנאדם בחיים. ישיבת חיפה, אלון שבות-לימוד בעיון ובפלפול חשוב ביותר לחבר'ה, ובדר"כ הם בעד חינוך ממלכתי דתי. הר המור-שמחה וקצת "מעופפים", לימוד תורה לכל החיים. ישיבת פתח תקווה-תרומה לחברה זה החלק הכי חשוב. (התרשמות שלי בדייטים ומאנשים שמכירים, אז אל תקחי את זה כעבודה גמורה). 


את צריכה לחשוב-האם את מעוניינת שהבחור ייצא לעבוד? כמה את רוצה שישקיע בלימוד? 


חשבי-עומק נפשי חשוב לך או העיקר שהבחור יהיה "תכלס"? ובכלל, מה חשוב לך שבלעדיו אין טעם להיפגש, ומה הכי חשוב שיגבר מבחינת מאפיינים אחרים? את רוצה בנאדם שיעבוד הרבה או שיהיה לו זמן למשפחה? 


חברתי וסביבו חברים, או רק עם 4-5 חברים קרובים? בקיצור, אם תרצי עוד, אשמח לעזור, כאחת שהתמודדה ועדיין מתמודדת בזירת הדייטים.

כדאי להזהר בלחפש מישהו לפי ישיבה.הסנה-בוער

סתם, כי לא כל בחור בישיבה X שווה מאה אחוז לראש הישיבה שלו.

כדי להגדיר מבחינה התחלתית עם מי בכלל להתחיל לצאת, כדאי לחשוב עם עצמך- איזה דברים מבחינה דתית ואידיאולוגית ממש חשובים לך בבית שלך?

בחור שמקים מאחזים? בחור שמאמין בהדברות עם חילונים? בחור שרוצה לשבת רוב היום וללמוד? אחד שרוצה קריירה צבאית? בחור שמחפש יותר חוויה רוחנית או הלכה יבשה?.

ברור שאת רוצה בחור מדהים, צדיק, חכם וכו'- אבל תחשבי איזה דברים קריטיים לך באמת- אם נגיד בחיים לא תוכלי להסתדר עם מישהו כעסן מאוד, או שממש ממש ממש חשוב לך שהוא יהיה אחד פתוח (מבחינת האופי), וכו'. 

ואז מזה להמשיך הלאה.

אבל גם עם זה להזהר קצת- יכול להיות בחור נהדר שממש מתאים לך אבל יש דברים מסויימים שכן תכננת לרצות ואין בו.. לא להיות מקובעים לסיגמות שלנו.

בהצלחה ממש! 


שרון- אני לא כל כך מבינה.. מה טוב יצא מזה שהיא תדמיין את מי שהיא רוצה כנסיך חלומותיה ב100%?. (שאלה רצינית לא נאמר בטון בקורתי ח"ו)


בקשר ללדמיין את "נסיך חלומותיה".שמוליק פיין

בס"ד


הרב יצחק גינזבורג בספר "אהבה" אומר  שדבר ראשון לפני שמתחילים לצאת צריך לשבת עם עצמך ולדמיין את הבחור/ה המושלם/ת לחשוב מה יהיה בו/ה איך כמה מי והכל.


ואז כשבאים לדייט עצמו ויושב מולך בנאדם למחוק את כל מה שחשבת/דמיינת ולהתחיל לחפש בו מה מזכיר את זה שדמיינת..זה תרגיל בשביל עצמך יותר..שתדע מה אתה רוצה מעצמך..

תגובה קצת ברוח אחרת.אמת ואמונה

לפי דעתי זה הכי יפה שאת לא מכירה ישיבות!

הלוואי וגם לא תכירי.

בכל הישיבות לומדים תורה,

בכל הישיבות רוצים את קרבת ה',

בכל הישיבות רוצים להתקדם בעבודת ה'!

את מחפשת בחור- לא סיגנון.


אל תדמייני לך את "בעל החלומות" שלך,

תגדירי לעצמך באופן כללי מה את מחפשת,

בפשטות,

לא צריך להיסחף בתיאורים מושלמים.


זו המלצתי!


ובקשר לשאלתך השניה-

מתחילים קשר מחדש מתי שאת מרגישה שלימה עם עצמך לקבל מישהו אחר בלי מחשבות על הקודם.



כל מילה בסלע...ביקור

אל תתקבעי לך, לא על מראה של הבחור, ואפילו לא על אופי.

לא בשלב זה בכל אופן.

תכונות מסוימות אם נראה לך חשוב-תצייני.

אך זכרי שהם יהיו חלק ממכלול ויבוא לידי ביטוי באופן שונה אצל כל אחד.


תתחילי להפגש, בע"ה שתהיה דרך מהירה וקלה.

אם הראשון לא, תפגשי עם השני ברגע שאת שוב מוכנה (זה יכול להיות למחרת או אחרי חודש).


תקשיבי ללב. וגם לשכל

ובעיקר הרבה הרבה הצלחה.

^^^^!ה' הוא המלך!

מחזקת את דבריך. הלוואי שאזכה

דבריה של אמת ואמונה!ה' הוא המלך!
בקשר לישיבותד"ר שוקו

בתור בוגר ישיבה (ניר-קריית ארבע), אני ממש לא מבין מז"א סגנון של ישיבה. אצלנו בישיבה יש בחורים עם סגנונות שונים. אני לא חושב שאפשר להגיד כל מי שבישיבה הוא בסגנון הזה והזה.

לא לסנן לפי ישיבה, אלא לפי אישיותמשה
למרות שזה קצת יותר מורכב- תצייני לעצמך מידותלביא

ומורכבויות אישיות שאליהם את מתחברת-

לדוג- אדם רגוע ופשוט, בעל שמחת חיים, שליו, עדין.


יותר טוב מאשר- בייני"ש, 1.90, מישיבת X, שעשה 3 שנים קרבי...


עם מידות נשארים, ואת שאר הפרטים תולים לקישוט, או שלא...


המלצה קטנה- צאי לדייט מתוך הנחה שלא יצא מזה כלום (רק לכאורה, כן?) כדי שלא להתאכזב יותר מדי.


בהצלחה

לא חושבתאומרת שירה

שצריך לחשוב "עד לפרטים הקטנים" מי ומה את רוצה שיהיה (הדבר עלול ליצור מצב שאף אחד לא יצליח לענות על דרישותיך, ולהביא לפסילות רבות...). איני אומרת שלא צריך לחשוב על פרטים, רק שלא צריך לחשוב על יותר מדי פרטים. ואם כבר - אז לפחות לדעת להפריד מה עקרוני ועל מה אפשר להתפשר.

מה שכן, נוצר בי הרושם שאינך יודעת כל כך מה את רוצה. אני תוהה לעצמי אם זה בגלל חוסר מוכנות אמתית או שמא הדבר נובע מחוסר הכרת "העולם הגברי" והמפגש עמהם.

אני באה בראש די פתוח...אני רק שאלה...

[חחח, מצחיק כמה שהתגובות סותרות אחת את השניה!חיוך]

 

אני יודעת בכללי מה השאיפה שלי לעתיד- סגנון בית (רמה דתית, השקפה, אורחות חיים) שאני רוצה להקים,

ואופי מסוים שהייתי רוצה שיהיה לו. סוג בנאדם שאני יודעת שנעים לי איתו ושאני מסתדרת איתו בד"כ.

 

נכון שכשנכנסים למקום חדש, כמו מקום עבודה, דירת שותפות, אולם הרצאות, וכו, אז ישר יש קליק לאנשים מסוימים ורתיעה מאנשים אחרים?

אצלי זה לפי ההתנהגות, האופי ומה שהם משדרים.

הגעתי למסקנה שיש סוגי אופי שאני נמשכת אליהם יותר, ויש סוגי אופי שמרתיעים ומגעילים אותי.

ולכן חשוב לי שלבעלי יהיה את האופי המסוים ההוא, שאני אוהבת. הגיוני, לא?

 

זה פחות או יותר.

 

מה דעתכם לצאת ככה לפגישה?

אם הבנתי נכון את מה שכתבת, אז זה לא נקרא ראש פתוחעדי=]אחרונה

את יודעת בדיוק מה את רוצה, סגנון בית, חיים, וכשיציעו לך ותשאלי על האופי שלו יכול להיות שתגידי זה ממש לא מה שאת רוצה כי יש לך סטיגמות מאנשים אחרים. 

ולפי דעתי יהיה לך קצת קשה אם תחפשי בדיוק את האופי המסוים שאת רוצה.. את תהיי מרוכזת מידי בלחפש את האופי המסויים הזה בו, ולא תהיי מרוכזת בו.