פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1516)

שהוא מבטל, בשאלה הספציפית, את רצונו לרצונך,

ומה שתחליטי מקובל עליו.

מקור? אולי מסכת אבות (פרק ב משנה ד):

"בטל רצונך מפני רצונו, כדי שיבטל רצון אחרים מפני רצונך".

כלומר: בטל את רצונך, עשה אותו טפל, דבק ומחובר לרצונו של הקב"ה המתגלם בתורה,

ומתוך כך - הקב"ה יפר כל עצת הקמים עליך לרעה ("רצון אחרים").

אין מנוס, אפוא, מלהתחיל לכתוב את מילון הבייני"שים השלם למדוייטות.

מתנדבים/ות, תקימו שרשור חדש.

אין לו כרגע דעה, יותר נכון יש לו, אבל הוא בטוח בה.

ולכן הוא מעביר לך את המושכות.

עוד רעיונות מצחיקים יתקבלו בברכה

{הוא נוסע באוטובוס}

ולא, הוא לא התכוון לזה כנראה

אולי הוא בטל בשישים.... :S

התרת ספקות!

אם בדיעבד כבר הגעתם למצב כזה, תשאל, מה כבר יכול לקרות? או שתשמע "לא"- ואתה צריך לקחת בחשבון שיכול לקרות מצב כזה,וזה לא סוף העולם אלא להפך,מונע "יכולתי" עתידיים שכאלה. או שהיא תרצה ואז אולי אלה לא היו שיחות בטלות..

ב"הצלחה ו..שמה שטוב-יקרה

חברה שלה או מישו שמכיר את שניכם שיגרום לה לחשוב על העניין..

שאכן אין כמו כנות ופתיחות...

להמשיך במצב כמו שהוא במילא לא בא לך, אז מה יש להפסיד?

תשאל אותה..

כך יש סיכוי גדול יותר שהוא ישמע לא אם הוא יהיה ישיר.

בד"כ פחד מחוסר וודאות יכול לגרום לה להגיד לא מבלי שחשבה על זה כלל.

צריך עדינות מסויימת באמירה הזאת.

לא רק עדינות פיזית, אלא גם עדינות רגשית.

ברכה והצלחה

אם הם זוג תורני, לא הייתי מביא להם ספר. שיבחרו מהמגוון הגדול לפי טעמם...

אבל אם הם זוג לא תורני, אז בטח הם לא יקבלו ספרים ואין להם מגוון בזה, הייתי נותן להם ספר ומשהו כללי ועדין נניח כמו 'איש וביתו' לרב אליהו כי טוב.

אבל דברים שקורים לאחרים ואצלי עוד לא קרו- בד"כ לא הכי מעודדים...

(נגיד, חברה שלך עברה טסט ראשון/שני ואת נכשלת שוב בטסט שישי- ינחם אותך אם היא תספר לך על חברות אחרות שלה שעברו בשישי?)

אני גם לא  מיואשת,

ו

שאלתי אותו אם אותו זה היה מנחם מאותה סיבה שפירטת:d

א. זה שהיו שם עוד רווקות מבוגרות שהיה נראה שטוב להם - אתה לא יודע מה הסתובב להם בראש, ואיך הן מרגישות באמת עם זה שהן לא נשואות

ב. זה שרווקות מבוגרות לא נשואות - זה לא אומר שזה מכוון. אני לא יודעת כמה אתה ב"עסק", אבל לפעמים מאוד רוצים, אבל לא מצליח... זה לא אומר שטוב לרווקות המבוגרות שהם לא נשואות... (לא נפקא מינה ).

ג. זה שלרווקות צעירות (ולא משנה באיזה גיל הן... אפילו 20) עצוב עם כל התהליך הזה (של מציאת בן-זוג) - זה הגיוני מאוד! זה לא הגיל, אלא ה"ניסיון": זמן היציאות, התהיות, הכוויות, ההתלבטויות וכו'....

נכון שכדאי מאוד להשתדל ולגבור על הקשיים/הכוויות, לשמוח מהדבר הגדול ההוא שאנחנו משתדלים בו כל-כך (הקמת בית בישראל!!), אבל אני לא חושבת שצריך לשפוט בחורות צעירות שמתלוננות, שקשה להן...

ד. לא חושבת שרווקה בת 22 חושבת שהיא רווקה זקנה, שאין לה סיכוי להתחתן... (מקווה לפחות).

ה. התהליך בהחלט לא פשוט וצריך הרבה תפילות לצלוח אותו, אבל ברור שאני מסכימה איתך שאסור להתייאש ולהיכנס לדכאון בגלל הקשיים.

ב"הצלחה רבה לכולנו!!!!!!!!!!!!!!!!!

בס"ד

את ממש צודקת,

כשחברה שלי מתחתנת אני אולי קצת מתבאסת שעכשיו "איבדתי" חברה,

אבל מצד שני זה ממש מעודד לראות שגם בנות בגילי התחתנו- שיש לי תקווה.. =)

אבל נראלי הדבר הכי חשוב והכי נחמד, זה בשבת להביא לה פתק מהארוס שלה.. (תבקשו מראש..)

בשורות טובות! ומזל טוב!

מאנשים שיקרים לליבה לכתוב לה מכתבים..

מקריאים בקול והיא צריכה לנחש מי כתב..

עשינו את זה כמה פעמים וזה-- אדיר!!

הכי שווה להביא אנשים שהיא לא תחשוב עליהם..אנשים שהיו קשורים אליה מזמן..אנשים שמכירים אותה דרך מקום (למשל הזקנה מהביה''כ)

כי אנשים כמו אבא/אמא בטוח יהיו..

אפשר לקנות מלא חפצים ב"הכל בשקל" או משהו בסגנון ואז מפזרים את זה בחדר וכל אחת מהחברות צריכה לברך בהקשר למתנה מסוימת..

הברכה לא חייבת להיות קשורה לחפץ עצמו- זה יכול להיות גם מה שהוא מסמל.. הצורה שלו...הצבע.. תתפרעו!!

(דוג- מישהי בירכה על מלחיה: שתמשיכי לתת לכולם טעם לחיים.. ושתדעי לתת מעצמך-אבל בדיוק במידה)

אם אני אזכר בעוד..

ואם כן - ליידע את האנשים שכותבים את המכתבים שכל הבנות הולכות לקרוא אותם.

אנחנו תמיד עושות מכתבים והיא צריכה לנחש כל פעם מי כותב המכתב ע"י שאלות של כן ולא (משחק הכתרים), כשהיא מנחשת מביאים לה את המכתב והיא קוראת אותו להנאתה והתרגשותה

אנחנו בשבת כלה של חברה עשינו קופסא עם מלאא מתנות בפנים.. 

ואז עשינו הצגה..

תחשבו על מתנות שהם מים הסתם לא חשבו לקנות לבית..

כמו תחתית לסירים... 

וכול מיני כאלה..

אנחנו עם המכתבים עשינו משחק אישיות.. שאפשר לשאול שאלה בכן ולא...

ואז גם הם יכולים לכתוב משהו אישי בלי שנקרא את המכתב... 

קודם תודה רבה על העזרה!

אני רוצה להכין עוגיות מזל ולכתוב בפנים משפטים חמודים על חתונה.

יש למישהו רעיון? אני לא רוצה שזה יהיה משחק אלא סתם משהו נחמד..

בעזהי"ת.

נגיד, חברה שלי אוכלת סלט עם פוווווול מלח, אז כתבנו על אחד הפתקים- "מלח עם סלט"

דברים בסגנון...

ענווה  =  להקשיב למנגינה

נסי לדבר איתו על דברים שהוא טוב בהם ומצליח בהם ותראי אם הוא מדבר ביהירות או ב...(ענווה?)

כנ"ל  יחס לנותני שירות וכו...

פשוט להקשיב למנגינה שבה הדברים נאמרים

רגישות : עכשיו חורף אז תבואי לפגישה בלי מעיל ותראי אם יציע לך את הפליז  שלו.....

האמת שאין מתכון בדוק ל2 המידות הנ"ל  כמו שההגדרה שלהם משתנה מאחד לאחד. 

אם נחמד לך איתו אז פשוט תמשיכו ותפקחי עיין לפי הקריטריונים שהגדרת לעצמך

פשוט היה מתבקש

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t397949#4754593

את דעתי  המדוייקת כתבתי ב2 שורות האחרונות 

מחילה על חסרון הסמיילי

יכול להיות שגם לו קר...

במחשבה שניה, זה יכול להיות דיון מעניין האם הבחור צריך להציע את הפליז שלו אם יהיה לו קר בלעדיו.

לדעתי לא! יש חולקים?

הבחור צריך להציע את הפליז וגם הבחורה צריכה לסרב...

כל אחד צריך להראות אכפתיות וויתור מבחינתו!

הבחורה לא מספיק רגישה, והיא תיקח את הפליז, אני אצטרך לקפוא כל הפגישה?

אני לא תוקף אני באמת רוצה לדעת למה הבנות מצפות מאיתנו.

שלי אישית זה היה מוסיף נקודות זכות על הבחור.

אולי תנסה לחשוב לפני האם הבחורה מספיק רגישה או לא(כמובן אם זאת לא הפעם הראשונה...)

בכל מקרה,אם אתה חושב שממש תקפא מקור,אז אתה לא חייב...יש עוד דרכים להביע אכפתיות ורגישות.

שכל מה שנעשה שיראה התחשבות בבחורה זה כבר נותן לנו "נקודות זכות" אצלכן?

אכפת לך לתת עוד דוגמאות?

סליחה על האנגלית, זה לא עובד בעברית....

אבל בתרגום חופשי לענייננו- כדי לזהות רגישות אמיתית צריך להיות רגישים בעצמנו לסביבה.

לפי דעתי, הדרך היא פשוט לבחון אותו מאוד בעדינות במצבים קטנים ולא בולטים (למשל, לראות איך הוא מתייחס לאנשים שונים ברחוב, מציקים או נזקקים). ולכן צריך להיות רגישים בעצמנו (לדעת מתי לראות ומה לראות...).

ומה עם ענווה? זה יכול לבוא ממש ביחד. ברגע שמצאת סיטואציה שבה ראית אותו מתנהג ברגישות, תעירי לו על זה (כמובן, כדבר חיובי). הוא, שחשב שלא ראו אולי, יגיב. זו ההזדמנות לבחון מאוד בזהירות את שפת הגוף שלו.

כמובן שהכל יכול להשתנות בגלל העובדה הפשוטה שלאנשים לפעמים קשה להתנהג כמו עצמם בדייטים, ובמיוחד בראשונים שבהם...

שיהיה ב"הצלחה ובס"ד!

לניליס-מה כוונתך כשאת אומרת סיטואציות שבו ראית אותו מתנהג ברגישות?את יכולה לתת דוגמאות?

יש מליון הגדרות לענווה ועדינות..

לדעתי עדינות ממש לא באה על חשבון גבריות!!!

רגישות ועדינות באה עם הענווה!! בלי ענווה אין עדינות ורגישות!!

ענווה בשבילי זה לא להיות עם רגשי נחיתות!!  

מי שיש לו רגשי נחיתות על עצמו זה לא ענווה!!!! 

ענווה זה אחד שיש לו ביטחון עצמי הוא אוהב את עצמו אך מבין שהוא לא מושלם! הוא יודע על היתרונות והחסרונות שלו!! 

הוא רואה בכול בנ"א הזדמנות ללמוד משהו חדש! 

רואה בכול אחד את היופי שלו.. ונכון שלכול אחד יש חסרונות (מי יותר מי פחות) הוא לא מתנשא על אף אחד!!!

ענווה זאת מידה עמוקה! על מה שכתבתי אפשר עוד למצוא עוד מה להגיד ולכתוב..

הדוגמא הכי ברורה לענווה זה איך הוא מדבר על עצמו... אם הוא צור"ל?? (כלומר רגשי נחיתות?)

האם הוא בטוח בעצו עובר?? (כלומר גאוותן..)

או שהוא מדבר בביטחון בצורה סבירה.. לא מתבייש להודות שיש לו יתרונות וחסרונות...

מדבר בכנות

רגיש לסביבה(מה שכבר אמרו..)

אפשר גם לעשות ניסיונות(במיוחד בחורף) לא עם מעיל אלא עם דברים אחרים... כמו עם הוא מציעה לשתות??

הוא מציעה לך ליווי לתחנה של האוטובוס?? (לא חייבים להסכים.. אבל הוא מציעה?? זה חשוב..)

 הוא מתבייש ללכת איתך ברחוב בדייטים הראשונים?? (זה בהחלט מעיד על משהו..) 

חשוב לזכור שיש דברים קטנים שזה קצת בעיה לבדוק בדייטים ראשונים.. אז אם משהו מפריע לך תבדקי לאט לאט.. בדרך כלל עם זה דברים בולטים כבר תראי עד דייט שלישי שזה לא זה... אבל דברים קטנים בדרך כלל לוקח יותר זמן אין מה לעשות...

שכל הדברים האלה משקפים?אם הוא מציע ליווי הב זה קשור לענווה??

בשביל מה חשוב לך כל כך להגדיר ולבדוק מעשית 'ענוה' ו'רגישות'?

הוא עושה לך רושם מאוד גס? הוא מאוד שחצן ומתנשא ומזלזל באחרים? הוא עושה רושם של אחד חסר רגשות?

אם לא אז מה הבעיה?

כי צריך לסמן וי ברשימה וברשימה כתוב דווקא 'ענווה' ו'רגישות'?

ההורים מכירים טוב בדר''כ.. אבל לא כמוך את עצמך!

למרות ששוה בדיקה עם עצמך... אבל אם אם את בטוחה- לכי על זה!

הלב צריך לקבוע.

אבל זו צריכה להיות אהבה, לא רחמנות ולא גמילות חסדים.

החיים עם נכה גפיים הם קשים ואת צריכה להיות בטוחה שזה האיש.

אולי את לא רוצה מספיק וצריכה את הזמן שלך?

אולי הסרטים מטשטשים אצלך את המושג "אהבה" וקשר אמיתי בין איש לאישה?

אולי הבילוי שלך עם בחורים שלא למטרת נישואים מבלבל אותך ומרחיק אותך מהרצון הפנימי להקים בית?

תעשי "חושבים" עם עצמך אם את פועלת נכון בקשרי בנים-בנות,

מה בדיוק מרתיע אותך/מונע ממך לרצות להתחתן....

לגבי הלימודים - זה בהחלט עלול להיות מסובך ומורכב, אבל אם תביני שאת באמת רוצה את זה (להתחתן), ותביני למה כ"כ חשוב להתחתן - את תצליחי לשלב בין השניים (לימודים והקמת בית) ואפילו להינות מזה, ולא להצטער לרגע אחד שלא דחית את החתונה לאחרי הלימודים (שוב - לא יהיה קל!!!! אבל תרגישי שזה שווה את זה. כמובן שכל זאת בתנאי שבררת לעצמך טוב-טוב שאת רוצה להתחתן).

זו דעתי האישית

ב"הצלחה רבה!!

יש לי בבית את הדגם הכי טוב לזוגויות. בלי אהבה מוחצנת של סרטים.

הבילוי עם בחורים לא נראה לי מבלבל. החוסר רצון היה הרבה לפני כן.

הלוואי שהייתי יודעת. אבל בינתיים- אני פשוט לא מסוגלת להתייחס לגברים באופן רציני.

נשמה שלי. אל יאוש!!! זה עוד יבוא!!!

קבלי כוחות!!

ברגע שמתחיל לזוז אצלי בלב משהו למישהו- אני ישר בורחת. בד"כ אני מעדיפה לפגוע בו חזק כדי שלא יתקרב אפילו. ???

הלו.. כאילו מה את חושבת לעצמך??

תתרחקי מאנשים עד שתתאפסי.

זה מה שיש לי לומר לך ולבנות כמוך..

הלב שלנו לא עשוי מפלדה

שאני מקפידה לומר לכל גבר שיוצר איתי קשר, שאני לא מעוניינת בקשר זוגי בכלל, קראת?

אני עושה את ההשתדלות שלי.

גבר שמנסה לכבוש עוד יעד ולומר "הצלחתי למרות שהיא אמרה לא"- זאת בעיה שלו.

נשמעת ילדותית..

מצטערת!

בנאדם אמור לקחת אחריות על המעשים שלו.

אם קשה לך עם קשר ידידותי שהצד השני רוצה משהו מעבר

תתרחקי עד שזה יעבור..

לפגוע במישהו אחר כדי שלך לא יהיה קשה זה ממש אגואיסטי..

כשמישו פורק כנראה שקשה לו..

אז תשתדלו להגיב ולהביע את דעתכם בצורה שלא תקשה יותר..

לא ספציפית רק לרגע 1 אלא לכל השירשורי התפרקות של הפורום..

כשאדם כותב הודעה ורוצה לשמוע דעתם של אחרים

לא תמיד הוא יקבל רק מה שהאוזן שלו תאהב לשמוע..

אני מתנצלת אם הנימה שקראת את הודעתי היתה נשמעת לך לא טובה,

קבלי את התנצלותי את ופותחת השרשור.

אבל,

אני עדיין עומדת מאחורי דבריי

וכן הסייפא שלה נשמעת ילדותית...

"גבר שמנסה לכבוש עוד יעד ולומר "הצלחתי למרות שהיא אמרה לא"- זאת בעיה שלו."

לא ידעתי שגברים הם חסרי רגשות..

ובן אדם לא יכול להגיד למישהו אחר זה בעיה שלך..

למטבע יש שני צדדים גם אם ממש מנסים להיות פאסיביים..

אנחנו בני אדם

הקב"ה שם בנו רגשות..

רק פשוט יותר עדינות..

מחילה..

ואת לא צריכה לתת דין וחשבון לאף אחד באתר

שבוע טוב =]

בזמן האחרון ממש לא משו..

מה יהיה???

ואין לך מחילה!

כי את לא עכבר

תולעת

דבר ראשון בלי לחץ! אולי מה שהיה פשוט לא היה מתאים וזה היה איתות שזה לא מתאים?

בכל מקרה אם התחושה שלך היא שיש משהו בעייתי כדאי לך להתייעץ עם מישהו/י מקצועיים. בתור התחלה גם להתיעץ עם מורה/רבנית/אמא זה טוב אבל אם יש חסימה כדאי לך להתיעץ עם מישהו מיקצועי. מנסיון זה ממש עוזר!

בהצלחה!

לי זה נשמע כמו משהו שכדאי ללכת איתו לאיש מקצועי. ואני אומר את זה בתור אחד שהיה אצל מישהו מקצועי (מישהו מקצועי לא חייב להיות פסיכולוג, אותי אישית המילה פסיכולוג עדיין מרתיעה. אפשר ללכת ליועץ שמבין בזוגיות, או למישהו בסגנון)

תאמיני שלא הכל תלוי בך.

כשיגיע הזמן,

תגלי שהקב"ה מכניס ללבך רגשות שלא נתת להם פתח,

כי למרות שבנושא הזה במיוחד יש לנו הרגשה שאנחנו אלו שבוחרים,

באמת אין זה אפשרי אלא כשמכריזים עלינו מלמעלה.

אז אולי עוד לא הגיע הזמן,

וכשבחיר לבך יגיע - ייפתח הלב.

בקשי מה' שיעזור לך להבחין בין רגש לרגש,

לסנן קשרים מבלבלים

ולהתכונן היטב לקשר האמיתי.

(אני מכירה מישהי שגם היו לה ידידים, שלכולם אמרה שזה לא למטרת נישואין.

כשהחליטה שהקשרים האלו לא בריאים לה ומיותרים,

הרימה טלפון לכל אחד והסבירה את מקומה בעדינות,

וגילתה שלאחד מהם היא לא מסוגלת לומר שלום.

כיום הם נשואים באושר ומגדלים משפחה מהממת)

זה לא ככה. מצטערת אם זה היה נשמע ככה.

אני לא שוברת לבבות של גברים. מעולם לא.

אם כבר, הם תמיד מרגישים בנוח לבוא אח"כ ולהתייעץ או סתם לדבר.

בכל חיי פגעתי בגבר אחד אחרי שהוא פגע בי חזק. וגם אז אני הייתי זאת שהתנצלתי.

זאת יותר פגיעה באגו מה שאני עושה. כדי שפשוט לא ינסה שוב.

אם הייתי חושבת שזה פוגע- לא הייתי חוזרת על זה. אבל אם הם עוד נשארים בקירבתי כנראה שאני בסדר...

ייעוץ מיקצועי לא יעזור. כבר בררתי בעניין. אני סגורה מידי בשביל זה. לא מצליחה בכלל להיפתח. לא לגברים ולא לאף אדם.

תודה למי שעזר, וגם למי שטרח לכתוב תגובות אחרות.

לילה טוב.

לא בטוחה שזה העניין אבל אולי כן.. אז אנסה.

יש שני צורות להכרת גברים.

צורה אחת שההכרות בסבבה. וצורה אחרת למטרת תועלת.

מנסיון: הגברים מהשבט שלי מעולם לא משכו אותי .. אפילו קצת הגעילו אותי והגברים בדייטים חברה איכותיים משכו ומשכו

מה אני רוצה להגיד? ( מנסה להסביר וקצת לא מצליחה)

את יכולה לראות גברים במעלתם או לא במעלתם.

גברים בחברה מעורבת שיש להם ידידות וכו' הגבריות שלהם פחות נראית לעין .. הגבריות היצרית כן, נראית והרבה ( ואני לא מדברת על משהו בוטה שהם עושים אלא הם נראים כאלה משולים ולא מושלים.. אם את מבינה מה אני אומרת) והם פחות גברים מזוככים כאלה עם הנפשיות הגברית הרגישה והטהורה.

וגבר ששומר על עצמו וחי בחברה נפרדת שפיתח את אישיותו בחברה גברית מזוככת, קודם כל לומד מי הוא, ואחרי זה מה אישה לעומתו וכו'

הו מגיע ממקום גברי צרוף יותר טהור יותר ועדין יותר, משפיע יותר

משהו שהוא גם גברי נפשי יותר נעלה יותר.

הנפשיות הנשית שלנו, הטהורה רוצה גבר אמית לא ששונה מאיתנו רק במבנה גוף או שמוקד המשיכה שלו שונה משלך.. אלא משהו הרבה יותר עמוק ויפה. את כנראה עדינה.. וזוכה לחוש את הטוהר שלך שרוצה גבר אמיתי וממך להיות באותה מידה מוכנה לקשר אמיתי, ולא לשטויות.. אל תפזרי את הנשיות שלך לכיוונים זולים אלא לאחד וליחיד. מתוך קשר נעלה של גבר אהור ומזוכך לאישה ראויה.

בהצלחה 

שיש בך אמונה שלא תצליחי להגיע לזוגיות כמו של הורייך?

(כתבת "זוגיות שאפשר לקנא"...)

תיאזרי בסבלנות ואמונה

לרצות שכבר יפסיק הפחד והבלאגן , רק יתן לזה מקום להישאר

נסי להבין מה השורש

עוד עצה: נסי לראות מה את פוסלת באחרים ואולי זה יראה לך שזה קיים גם אצלך (כי כל הפוסל...)

סתאאאם- אני לא חופרת עד כדי כך..

אבל אני חושבת שחשוב להיות שבכני''קים טובים..

מונע מליוני דייטים..

חוסך הרבה כאב ראש של דייטים כושלים מראש...

אם המציע/ה את ההצעה מכירים גם אותך וגם אותו היטב - הייתי סומכת עליהם, ומבררת די בחפיף...

אז איך מבררים?

בבירורים את יכולה להתחיל בפרטים טכניים (איפה הוא גר, במה עוסקים ההורים, היכן למד/לומד, עשה צבא/לא, וכו'...).

אחר-כך חשוב שתבררי תכונות שחשובות לך/השקפות וכאלה...

אל תשאלי שאלות כלליות (האם הוא שקט?), כי הממליצים יענו לך את התשובות שאת רוצה לשמוע...

את צריכה להשתדל שלא יובן משאלותייך/טון הדיבור שלך מה דעתך/רצונך (להציג את שתי האפשרויות שקיימות - כתכונות טובות, כמו למשל: האם הוא אוהב לבלות עם חברים או שהוא משקיע יותר במשפחה שלו? סתם דוגמא.... אני לא טובה בלתת דוגמאות... מקווה שלפחות הבנת את דבריי: להראות את הצדדים הטובים בשתי האופציות, וככה האדם שמעבר לקו ירגיש חופשי לענות על השאלה בכנות ובלי לייפות את הדברים).

כדאי לשאול על עובדות (ואז הצד השני לא יכול להתחמק עם יפויי הדברים וכד'. אם תשאלי אם הבחור חברותי - ברור שיגידו שכן... כדאי לתרגם מראש את ה"חברותיות" לדוגמא מעשית - ולשאול אם הבחור אכן עושה x, y, z או לא...).

אני לא חושבת שכדאי לך לדלג על בירורים. באמת שחוסכים הרבה כאב ראש וכאב לב....

שיהיה ב"הצלחה גדולה!!!

וכתוספת למה ש w.w.m.n כתבה,

אני תמיד מעדיפה לברר גם אצל חבר קרוב של הבחור וגם אצל הרב שלו או כל דמות חינוכית אחרת שהוא קרוב אליו, כך אני מקבלת תמונה יותר מקיפה עליו.

ולשאלתך- כן, מבקשים ממנו באמצעות מי ששידך את המס' של האנשים שאפשר לברר אצלם עליו..

ונכון שלפעמים כל הבירורים האלה נראים מלאכותיים ולא אמתיים, אבל אין לך עניין לצאת עם מיליון בחורים אלא עם אחד- בעלך! ואם זה מה שיעזור לזה, יצא שכרנו בהפסדנו!

כמובן שלעשות את הבירורים בצורה נעימה תמיד יעזור, אבל לא לחפף!

שיהיה המון הצלחה ושנתבשר בשורות טובות!

וכמובן שאם צריך- אנחנו כאן!

וכתוספת למה ש w.w.m.n כתבה,

אני תמיד מעדיפה לברר גם אצל חבר קרוב של הבחור וגם אצל הרב שלו או כל דמות חינוכית אחרת שהוא קרוב אליו, כך אני מקבלת תמונה יותר מקיפה עליו.

ולשאלתך- כן, מבקשים ממנו באמצעות מי ששידך את המס' של האנשים שאפשר לברר אצלם עליו..

ונכון שלפעמים כל הבירורים האלה נראים מלאכותיים ולא אמתיים, אבל אין לך עניין לצאת עם מיליון בחורים אלא עם אחד- בעלך! ואם זה מה שיעזור לזה, יצא שכרנו בהפסדנו!

כמובן שלעשות את הבירורים בצורה נעימה תמיד יעזור, אבל לא לחפף!

שיהיה המון הצלחה ושנתבשר בשורות טובות!

וכמובן שאם צריך- אנחנו כאן!

יצא לי לקבל הצעות מאנשים שמכירים אותי ואותו, וכשאמא שלי ביררה התברר שזה לא מתאים.

לפעמים חברים חושבים שאתה בכיוון מסויים וזה לא תמיד נכון.

אגב, בבירורים מומלץ תמיד לדבר עם מישהו מבוגר שמכיר את הבחור/ה ולא רק עם חבר/ה כי מבוגרים בד"כ יודעים לתת תמונה יותר אמיתית ומדוייקת.

חוץ מזה, מצטרפת למי שמעלי שאמר שממש מומלץ לברר כי זה חוסך המון פגישות סתם.

קודם כל, אני יוצא מנקודת הנחה שהבירורים לפני זה רק לחפש דברים שבגללם לא תצא/י איתה/ו. מכיוון שאת הדברים הפחות עקרוניים עדיף לברר ישירות מול המדוייט/ת. ומכיוון שאני לא בא עם "רשימת מכולת" אני לא מברר.

חוץ מזה, שכמה פעמים יצא לי לברר על מישהי ובפגישות התברר שמה שאמרו לי ממש ממש לא נכון. (לדוג' אמרו לי על מישהי שהיא שמחה וצוחקת, ובפגישה התברר לי שהמחשב שלי יותר צוחק ממנה (ולא שזה משהו רע, אמרו לי ממש הפוך).

ועוד משהו, יש דברים שא"א לברר בטלפון. ז"א אם הבנאדם חברותי, רמה דתית, שמח, זורם. את כל הדברים האלה ממש קשה (אם לא בלתי אפשרי) להעביר למילים.

ושוב, זאת דעתי. ואני אשמח אם מישהו יסביר לי אם אני טועה.

מבחינתי בירורים לפני דווקא לא באים מנקודת הנחה של לפסול, אלא להיפך, לברר למה לי כן לצאת עם הבחור..

ואתה צודק שאכן קשה לפעמים לשמוע חוות דעת אמיתית על מישו- כי הרי לכל אחד יש אינטרס ליחצ"ן את חברו,

לכן צריך לדעת אצל מי לברר ואיך לשאול כמו שציינו כבר לפני..

ואין דברים שא"א לברר בטלפון! אם אנחנו עם רגישות ואוזן נכונה אנחנו נשמע בדיוק את מה שצריך לדעת..

(זה למשל דבר שאנחנו בהחלט יכולים ללמוד מהחרדים..- אבל אין צורך לפתוח לדיון!)

חוצמזה, לפעמים גורם שלישי יכול להקל על הבירורים, כי כביכול אין צורך לשכנע אותו לצאת עם המשודך וגם זה שמבררים אצלו מרגיש פחות 'מאוים'..

בתחילת דרכי נהגתי לבקש מהרב שלי במדרשה שיברר בשבילי, גם כי הוא יודע איך לשאול וגם כי ישאל את האנשים הנכונים שירצו בטובת הזוג ולא רק להסביר פנים.. אבל מאז כבר למדנו לעשות ת'עבודה לבד..

קודם כל, לבקש מגורם שלישי לא נשמע לי משהו, זה נשמע לי קצת כמו טלפון שבור.

אני לא מסכים איתך שאין דברים שא"א לברר בטלפון, נניח את רוצה לדעת עד כמה הוא מסודר, הסיכוי שיגידו לך שהוא מבולגן הוא אפסי. כמו"כ עם שמחה, זרימה, חברים ועוד כל מיני דברים שכרגע לא עולים לי לראש.

בכל מקרה, מה שאמרת לגברי שהבירורים באים לברר למה כן לצאת עם הבחור. זה נשמע לי נכון, וזאת תשובה שקיבלתי פעם. אבל לפי זה אין סיבה דווקא לברר אצל חבר/רב. מספיק לשאול את השדכן.

למה שהמועמדים לדייט לא יתקשרו ישירות ויבררו אתו כל מה שהם רוצים לברר?

למה להתחיל לטלפן לאנשים זרים, לתחקר ולרכל?

מציעים לכם מישהו (או מישהי)? תשוחחו על מי שמציע, תלמדו ממנו כל מה שאתם רוצים ויכולים ואחר כך תשקלו אם מעניין אתכם ליצור קשר ישיר ולקשקש קצת בטלפון.

עדיף כמובן שבחורים יתקשרו לבנות.

אם התשובה חיובית, קחו את המספר ותתחילו לפעול.

או לכל הפחות בידיעת הבחור ולא מאחורי גבו. 

מעבר לפרטים הטכניים, כל שאר הדברים הם התרשמויות סובייקטיביות לחלוטין! 

אדם אחד יכול לחשוב כך ואחר אחרת. 

יש לך ב"ה עיניים ואזניים - תתרשמי בעצמך. 

חוץ מזה, מה את חושבת שהרב שלו או חברים שלו יגידו לך? "אל תצאי איתו הוא בחור לא טוב"? 

אני באופן אישי לא מוכן לצאת עם בחורות שעושות בירורים מעבר לדברים הטכניים (רמה דתית, מה עושה בחיים ועוד כמה נקודות בסגנון) - כל בחורה שרוצה לדבר עם חברים שלי, שתצא איתם. 

אם היא רוצה לפגוש אותי ולגבש את דעתה עלי בעצמה - מה טוב. 

אם היא רוצה שמישהו אחר יגבש את דעתה לגבי, שתחפש מישהו אחר. 

כל פעם שאתן מתקשרות לברר,

אתן באמת מצפות שנגיד לכן:

הוא מבולגן, לא חברותי, עצלן וכו'

פעם התקשרה אליי אמא לברר... לאן הגענו, הבת שלך לא יודעת לברר?

כמובן שהתקשרתי לחבר להזהיר אותו, בכל מקרה, זה לא היה הסגנון שלו לגמרי אחרי דייט ראשון זה נגמר

אבל זה היה מצחיק, אחי ענה לטלפון והוא צועק לי "בוא שניה, מישהי רוצה לדבר איתך... ואני מנסה לתחקר אותו מי זאת והוא עונה לי "איזה זקנה"

וואו זה היה שופך!!

לצאת לעצמאות כלכלית.

שלא בהכרח חייבים להיות,

אבל זה היה בעיקר לשם הדוג'..

אני לא יודע כי אני לא נקרא יותר מדי זמן "רווק"

אבל נראה לי שכנשוי אני יהיה הרבה פות נייד ..

אני לא יודע אם באמת מודיעים על הכל אבל כשאני לא יכול ללכת

בלי להודיע או לנסוע שבוע לטיול נראה לי שזה יפריע...

שינה בשבת!!!

דווקא בתור נשואה נראה לי אשן יותר..

(נשואה. לא אמא. זה כבר משהו אחר לגמרי...)

וכמובן למלא את אותן לילות בהמון חברות, המון מוזיקה והרבה קורנפלקס.

בעלי ישתגע אם אני אעשה את אותו הדבר בבית. (אלא אם כן הוא יהיה משוגע מלכתחילה )

אם כבר יותר קריטי

• אחריות כלכלית..
• אחריות על הניהול של הבית- ניקיון, בישולין, וכו'.. (גם אם זה לא רק אני  אלא גם בעלי, זה מפחיד..)
• שאני לא יכולה "להתפטר" "להתאוורר", כשאני חיה בבית, אני יכולה לקחת שבוע שלא באלי לעשות כלום אלא סתם לישון כל היו וכו'..
• היחס לחברה שישתנה. למשל, אני כבר לא יכולה להעלות לצפון ליומיים עם חברות, או לסוע לשבת, וכו'..

לא חושבת שזה מונע ממני לעבור שלב, אבל זה בהחלט מפחיד..:

שבוע טוב ובשורות טובות!

לבד.

אני מניחה שכשאני אתחתן בעז"ה, אני אצטרך להיות עם בעלי כל הזמן (ז"א, כשהוא יחזור הביתה ונהיה ביחד) אני אצטרכך להתיחס, להקשיב, להשתתף, גם כשאין לי כוח כרגע.

אתה לא מחוייב לאפחד אחר..

שזאת שאלה מעט חופרת (עמוקה?!)..

אבל אשמח לקרוא תגובות נוספות..

בתור רווק, אני יכול להחליט ביום שישי שאני נוסע/לא נוסע שבת (אני מתכוון מבחינת אשתי, שלא בטוח שתזרום ככה). אני יכול ליסוע שבת בלי התראה מראש, ובלי שיצטרכו להתארגן במיוחד בשבילי (חדר/דירה).

אני יכול להחליט שאני יושב עם חברים איזה ערב, או סתם יוצא איתם בשבת לסיבוב או לסעודה שלישית של השבט.

בתור נשוי אני חושב שהדברים האלה יהיו יותר מסובכים.

ואם לא אכפת לך אני מוסיף שאלה (בעיקר לנשואים שנמצאים כאן): למה בכל זאת כן כדאי לוותר על כל הדברים האלה בשביל להתחתן.

על ששלי זה החופש לחיות לעצמי  בלי להסביר לאף אחד.

מצד אחד אני מחכה בעולם למישהו שאני יכולה לשתף אותו בהכל,

מצד שני נוח לפעמים לעשות דברים בלי להיות שקופה למישהו אחר...

וגם ללכת לישון, לקנות בגדים, לבלות, לעבוד מתי שרוצים וכמה שרוצים..

אבל בשמחה רבה מוכנה כבר לוותר על כל אזורי הנוחות ולפרוש כנפיים ולעוף מהלבד לביחד

זמן בלתי מוגבל= ללמוד תורה,לחשוב,לכתוב

לשחק כדורגל, לראות כדורגל כדורסל במוצ"ש נניח

(שבתור נשוי מן הסתם יוקדשו לשטיפת כלים אחרי שבת,

לצאת עם האישה לאיפשהו ולארגן את הילדים כי מחר יש ביה"ס)

אבל הדבר הזה קיים גם כשאתה לא בייניש...

ברוב המסגרות בחיים, אין דבר כזה זמן בלתי מוגבל שעומד לרשותך.

גם כשאתה לא נשוי

בסדר-אבל עדיין-זו מציאות החייםן שלי כרגע ואני מדבר בהתייחס אליה.

ובכל מקרה-לאדם עובד רווק יש עדיין לא מעט זמן פנוי ושליטה עליו-

יותר מלנשוי זה בטוח

התכוונת לכשאתה לא בייניש.

אני לרגע לא מזלזלת בביינישים, באמת שלא!

אבל מושג הזמן שלהם הוא שונה משל שאר העולם...

הם חיים מעל הזמן ולכן הם מרגישים שהוא לא מוגבל באיזה שהוא אופן... כי הוא נתון לשליטתם ובחירתם במלואו (גם אם יש מסגרת יום מובנית).

בכל מסגרת אחרת בחיים - זה לא ככה. גם כשלא נשואים.

להיות בייניש זאת פריבילגיה בפני עצמה.

כשאתה נשוי בדרך כלל חייבים לעבוד כי יש לשלם להמון גורמים...

בתור רווקה אני חיה בבית של ההורים אני לא באמת חייבת לעבוד... 

ובתור רווקה אני יכולה להחליט "היום אני נוסעת לחברה בירושלים" צריך להודיע לאמא (שלא תדאג) אבל זהו... אני לא חייבת באמת לדפוק חשבון למישהו.

בדרך כלל כשחושבים על חתונה אי אפשר להתעלם מילדים... וזה הכי מפחיד להתחיל לחנך ילדים.. 

כלומר מי אני שאחנך?? אולי אני לא אהיה טובה בזה?

הכי קל זה לפתח קרירה לעבוד בלי הפסקה.. אבל חנך ילדים זה הכי לא פשוט!! 

נוצה ברוח עצמאות כלכלית- את ממש לא חייבת לאבד את זה אחרי החתונה... אני מכירה לא מעט זוגות שלא חיברו את חשבון הבנק שלהם.. לפעמים זה אפי' עדיף... צריך לברר את זה לפני החתונה...

בכול מקרה למרות כול הפחד והחששות אני חושבת שזה שווה את זה  

אני אדאג להתחתן עם משהו זורם ונסע להמון טיולים והוא יעזור לי לחנך את הילדים כמו שאומר הפתגם "כשנגיע לגשר נחצה אותו" בעז"ה !! 

שני דברים שאני כ"כ מעתנגת עליהם כרגע...

אצל רווקים - האישיות יותר דינמית. יכולה לתפוס כיוונים חדשים יותר מהר, יותר בקלות.

לא בטוח שאת, שמתחתנת היום עם דני כהן בשעה טובה, תתחתני עם דני כהן של לפני

שנתיים, של עוד חצי שנה או של עוד חמש.

אבל דני כהן, אחרי שלוש שנים של חתונה, לא יוכל "לשנות גוונים" כמו דני כהן שעבר

כרווק את כל אותן השנים.

במובן מסויים, כשהתחתנת - אז הרבה חלקים אצלך באישיות יישארו כפי שהם.

(ודני, יא גבר... מלאמלאמלא מזל טוב!!! אתה מתחתן, כאילו!... אתה יודע שלא התכוונתי

לפגוע או משהו... הכל מאהבה אחשלי. <צ>)

אולי כרווק אתה משתנה אבל כשמתחתנים משתנים הרבה יותר!!

כי אתה חייב להתחשב בצד השני!! 

אבל כאן, התנועה היא מאוד מסויימת, זאת אומרת - לכיוון של בן/בת הזוג.

כשרווקים - יכולים לההפך לגמרי, בהרבה מישורים: עבודת השם, השקפה, סגנון לימוד,

דרך חיים, צורת הופעה, וכן הלאה.

כל זה בלי קשר, למעשה בבייני"ש כבד אחד, "מתנגד" רציני, שהרבה שנים אחרי

שהתחתן - התחבר לתורת רבינו נחמן, ועוד דרך הרב ארוש שליט"א... 

ממתי לגדודים יש שדכנית?!

זה צבא זה ?!

אח... החרדים האלו... 

איזה מוזר!

הלו הלו, יש בעיה עם הגדוד??

הגדוד שמבצע את כל הפעילות עומק של מרחב ג'נין בצורה הכי טובה שאפשר!

אבל הקטע עם השדכנית באמת מוזר..

זה לא רציני נכון....

נראלי אני יכולה להפוך לשדכנית של "נצח יהודה"-

מכירה לא מעט בוגרים ששרתו בגדוד הזה.. (מעניין למה?!)

מה? יש לכם שדכנית??????

נקרע עלי מצחוק הילד..

הם פשוט יסרבו פקודה ע"מ לא לפגוש אותה.

הם שם בשביל מטרה אחת - להראות שיש חרדים בצבא(90% לא חרדים באמת)

ואכן כן יש לגדוד נצח יהודה שדכנית!

לא תמי אנחנו כנים עם עצמנו או אחרים לגבי חסרונותינו.

לפעמים אנחנו באמת לא מודעים אליהם.

ולפעמים הסיטואציה של הדייטים היא לא טבעית וגורמת לאנשים להיות שונים

מה'אני' הרגל שלהם.

לגבי הדוגמאות שהבאת:

. 1.אדם שמשנה את דעתו כל הזמן הוא לא החלטי, זה לא אומר שהוא לא מאורגן-יש הבדל.

2. דייטים זו סיטואציה מאוד מביכה שגם גורמת לאנשים להיות לא זורמים-כי כל דבר זה-מה הוא יחשוב על

זה ,מה היא תחשוב על זה. וגם מדובר בשני אנשים זרים לחלוטין. ובהחלט ייתכן שאנשים שהם מאוד חברותיים בחיים

לא יהיו כאלו בדייטים.

ברור שבפגישות מתנהגים שונה ממה שמתנהגים עם חברים (וכל אחד יכול לראות את זה על עצמו).

זה נובע לדעתי מכמה סיבות: קודם כל, פגישות זה חממה. את נפגשת עם מישהו שאת פוגשת פעם ראשונה (או שניה או חמישית, זה לא ממש עקרוני) וכל מה שעושים הוא עדיין קצת מלאכותי.

וחוץ מזה, לכל אחד יש את הרצון להרשים, אני לא אומר שמשקרים ח"ו. אבל לפעמים כן מקצינים דברים שאנו טובים בהם ומסתירים דברים שאנו מתביישים בהם.

וכל פעם צריך להזכיר לעצמי מחדש, שגם אם אני מספר בפעם ה-200(כי הרי לא מדוייטות שואלות

על קורות החיים שלך) מבחינתה זאת פעם  שהיא שומעת

בדיוק כמו שכתבת: צדיק ומתוק. לב טוב ונעימות, ואהבת הבריות וכבודם, ועוד הרבה - וזה מצעירותו.

ברוך דיין האמת..=\

מגילה.

התפללנו עליו אבל לא שמעתי על הבשורה..

ולגבי המשניות..

בנות גם תופסות ??

Iמניחה שלאI

לא מנסה לעשות נצל"ש הסתפק בתשובה עיניינית..

אהבתי הביטוי, אני למדתי לאבי ז"ל מסכת . מקוה זה נתפס....

נשים יכולות ללמוד משהו שקשור אליהן, אבות , מגילה ראש השנה...

בבא קמא, בבא בתרא, (אם האוטו שלך דופק את האוטו של השני- או אם השור שלך נוגח את השור של השכנה? )

ברכות (נשים בעי רחמי)

שבת (אפילו נשים חייבות לשמור שבת..)

גם למי שאומר שנשים לא חייבות דאו' בלימוד תורה לשמה-

ללמוד עמ"נ לקיים הלכות- הן בוודאי חייבות

ובוודאי שגם מה שלא חייבות- הלימוד מוסיף זכות מרובה!

(אני צריכה להגיד "שאלתי רב" על הפיסקא הזו^^^ אז כן- שמעתי מכמה וכמה רבנים!)

בעזהי"ת.

ויש סוגיות שפחות...

אין מה לעשות, התורה לא שיוויונית

נכון- לאישה אין ממש יותר מידי שייכות להלכות חקירת עדים בבית דין

או להלכות מליקת עופות לקורבן

או להלכות כהן גדול שרוצה לייבם

(ויש עוד כמה לרשימה)

זה משאיר בערך את רוב התורה- ובטח שרוב  שבטווח השו"ע - בתוך טווח הדברים שנשים חייבות ללמוד

ולו רק כדי לדעת לקיים

שאם רוצים להבין את ההלכות שקשורות לנשים באמת

צריך להבין את התורה באמת

ובשביל זה כדאי ללמוד גם דברים שלא קשורים באופן ישיר לנשים 

(כי איך אפשר נגיד לדבר על קדושה בנישואין, אם לא נגענו גם קצת בקדושה של קרבנות [-למרות שזה לא רלוונטי לחיים של אשה כיום]? וכו').

אז נכון שבמשניות עדיף בנים - כי הם לומדים תורה בתור "מצווים ועושים", וזה - מצד מצוות לימוד תורה - יותר

במעלה מהלימוד של מי שאינה מצווה ועושה. אבל אתי כולה ללמוד הלכות ששייכות גם לנשים (שבת, שמירת הלשון

וכו') - ובהיות שגם נשים צריכות ללמוד הלכות על מנת לקיים, אפשר להקדיש לימוד כזה לעילוי נשמתו. 

והוא אכן היה חתנו של הרב צוקרמן.

אם אני לא טועה יושבים שבעה במצפה רמון.

יושבים שבעה בביתו במצפה רמון

"חבל על דאבדין.." הרב אהוד היה יהודי ענק.

אשריכם

דבריהם הם הם זכרונם. ומכיוון שזה קשוא לפורום. אז הנה משהו מתורתו:

הצניעות היא העמדה המבליטה שהעיקר זה החלק הפנימי והנסתר שבחיים. עמדה זו מופיעה בחיים המשפחתיים; מה המשפחה מבליטה? האם המשפחה מבליטה את עצמה כלפי חוץ או כלפי פנים?  צניעות זה לא ההתמודדות עם יצרא דעריות, אלא זו גישה לחיות חיים פנימיים.

דבר ידוע הוא שאצל הערבים אין שום צניעות. זה שהם מוסתרים זה לא אומר כלום. הרצון להסתיר בא אצלם ממקום אחר, אדם יודע מה יש בלבו ולכן הוא חושש ממה שיש בלב חברו, והתוצאה היא שהוא מסתיר את אשתו. זה בעצם סוג של אלימות. אלימות כזו שבני האדם כולם עומדים עם חרבות, לכן האדם הולך ברחוב גם הוא עם חרב ובנוסף לה מגן לעמוד מול כל החרבות. האווירה הכללית היא מאד אלימה. מאד פרימיטיבית, מאד גסה, בלתי צנועה בכלל. כולם הולכים עם חרבות וכידונים, ועל מנת להתגונן האדם מתלבש כמו אביר בימי הביניים עם מגן שמקיף אותו סביב סביב, כדי שלא יראו אותו, שלא להיחשף לכל החרבות.

לעומת זאת, עמדה של צניעות, זה היכולת לפגוש את העולם הזה נכון. כלומר, לפגוש את העולם הגופני נכון. העולם הגופני הוא המגע עם עולם פנימי עשיר מאד. ולפגוש נכון את העולם הזה קוראים צניעות. האדם תופס את החיים נכון. לכן, עיקר הצניעות זה החיים המשפחתיים, כי החיים המשפחתיים יש בהם אמון ואהבה ושמחה ואחריות, המון! המון דברים מתפתחים בחיים המשפחתיים. בעצם העובדה שהם אינם פונים כלפי חוץ, אל מלחמת החיים הגלויה, אלא הם פונים כלפי פנים, זה כבר אומר שעולם שלם של אחריות, מוסר וצִדקות מתחולל בתוך החיים פנימה. זו הסיבה שהצניעות היא הנושא המהותי למשפחה....

הצניעות זה הנושא המהותי, "הצנע לכת עם אלוקיך". הבלטת העולם הפנימי. אני מצניע, כי אני לא נותן לדברים הפנימיים להיחשף מיד. הג'ונגל מתאים לגידול חיות כי אין להן צניעות. תמיד הם שופים לעין השמש. ברגע שחיה נולדה, היא עומדת מיד במלחמה, מרגע שנולדה היא צריכה להגן על עצמה, היא צריכה מיד צבעי הסוואה, היא מתחבאת מיד במאורה.

לעומת החיה, האדם עובר תהליכים ארוכים מאד. על מנת שהתהליכים המשמעותיים שהוא עובר יוכלו להתפתח ולא יצטרכו להתעמת עם העולם שבחוץ עליו להצניע את החיים שלו .

שבת שלום!

ולאור ה',
שווה בדיקה, אולי קצת חסר שם "התלהבות-חסידית" אבל בהחלט יש שם בחורים ששווים בדיקה!

אלא להכיר את הבחור.

כל בנאדם הוא אופי שונה לגמרי, נכון שהישיבה משפיעה, אבל זה כמו להגיד "מכירים את האחים שלו?" 

שיצא לי להכיר בחור שלומד שם- בין חברות שהתחתנו עם כאלה או בין שניסו להכיר לי,

כל פעם, אבל כל פעם אמרו לי- 'אבל הוא לא הר המורניק כזה, הוא שונה..'

ומאחר וכל אחד מהנ"ל היו כ"כ שונים אחד מהשני..

עדיין לא הבנתי מה זה אומר הר המורניק..

הרבה פעמים הבחור בכלל לא כמו הישיבה, אבל זה שהוא בחר ללמוד דווקא בישיבה הזאת, זה אומר משהו..

בכללי, בהר המור יש חברה מעולים! [אח שלי למשל!]

בשורות טובות!

אם היית חושד בתמרים לפני ט"ו בשבט- המצב היה אחר לגמרי..

אח שלי לומד שם. נראלי לעומק..

אשמח לעזור אם אוכל.. מוזמנת לאישי..

בשורות טובות!

בבקשה אל תשאלו מאיפה! (ואל תנסו לנחש כי מן הסתם אתם תעלו רק על חלק מהתשובה... ואת החלק השני לא אחשוף כדי לא לעשות אווטוינג. מצטערת.) אפשר אפילו לומר שמכירה טוב.

מוזמנת בשמחה לאישי!

סגרנו: אולם, קיטרינג, תזמורת וצלם!!!!!

אין דרך יותר נפלאה לפתוח שבוע ברגל ימין ובאופטימיות, מאשר האשכול האהוב עליי.

אמנם היה לי אחד השבועות הקשים והכואבים, אבל כמו תמיד יש נקודות טובות:

א. השבוע זיכני השם, והצלחתי להיות כנה ופתוח בנושא ממש קשה. ב"ה שחשתי

    הקלה יותר מאשר מבוכה.

ב. לומדים לגשת בצורה יותר בוגרת ועניינית לאתגרי החיים. 

ג. בנסיבות קשות מאוד אמנם, זכיתי להכיר כמה יהודים קרובים שלא פגשתי הרבה

   שנים... גם זכיתי להתוודע לאישיות דגולות ביותר, גם לדעת ללמד זכות על אחרים,

   הגם שנראים רחוקים - וגם ללמוד הרבה על עצמי!

ד. היי, אוטוטו חנוכה!!! מי לא אוהב את חנוכה!?...

אז שיהיה לנו שבוע מקסים, של ישועות ואורות!!!

 התגייסתי, זה מצחיק טילים. בקיצר אני משתדל להזכיר לעצמי כמה פעמים ביום שאנ מקיים מצווה דאורייתא כל שניה, בכל רמ"ח אברי, ואני עושה את זה בקול למגינת ליבם של החרדים...

לא צריך יותר... 

אבל לא לכולם יוצא להיות הכי קטן במחלקה, ושנתיים מעל המ"כ...

1. שבוע שבו היה הספק לא מושלם, אבל לא רע בכלל

2. שבת נחמדה לחלוטין

3. משהו שהתחלתי, בעז"ה אצליח לסיים אותו בזמן ובהצלחה.

4. פרוייקט שסיימתי, והלקוח מרוצה.

שני דברים טובים?

היה לי עומס-על- ושרדתי את כולו!

ביקרו אצלנו בשבת חברים שלא ראינו דורות!!

היתה לי השבוע עוד הזדמנות להווכח עד כמה בעלי הוא המציאה הגדולה ביותר!

באמת שאלתי את עצמי איזה דברים טובים היה בשבוע הזה ..

אז למרות הכל הצלחתי למצוא שני דברים

א. היה לי שבוע גרוע ואני עדיין חי ( לאפוקי מ...)

ב. היה לי אחלה שבת וזה כבר התחלה לשבוע טוב יותר  (יותר גרוע כבר לא יכול להיות )

א. שבת מושלמת

ב. מרוצה מהעבודה שלי ב"ה

ברוך ה' זכיתי שהחברה הכי הכי שלי התארסה. ואנחנו מקפצות אחת עם השניה ושרות ושרות ובוכות ובוכות. אוהבת אותהההההה!!

"ויזכו לבנות בית נאמן בישראל"!!!!!

וגם, אני פשוט מאושרת, מאושרת. אחח..שוב פעם מאושרת. ה' שומע?! אתה הכי בעולם!

השבוע אני אתחיל עבודה חדשה.

בעז"ה, שיהיה לי שם טוב ושמח!

א. היה לי ערב של נחת באסיפת הורים לבנות

ב. בהשראת הסיפורים על הרב אליהו (בלעתי את הסידרה...)הצלחתי לקום מוקדם ולהתפלל,כבר ארבע ימים,זה ממש כיף,היום מתחיל הרבה יותר רגוע וברגל ימין...

שבוע טוב ומבורך לכככוולללםםם

התחלתי ללכת עם תכלת

היה לי יומולדת=]

חסר על מה לומר תודה!!

ראיתי את סבא ז"ל בחלום והוא חייך אז בטוח שהולך להיות לי שבוע מעולה!!

מתחילה ללמוד גם ביום שלישי!!

עדיין מחפשת עבודה בעז"ה נמצאה ! 

1.התקשרתי לנציג פלאפון שלי בלי לחקות אפילו דקה.....זה כזה מוזר, חחחח

2.זכיתי לעוד שבו מפנק בישיבה, זה לא קוראה תמיד.....

3.זכתי להתפלל קבלת שבת בקרליבך!

על תפילה מיוחדת בקבר רחל....

(ותודה שאתה עונה בכזו מהירות...)

ב'הה היה לי שבוע מטורף...

ישנתי אצל הרב שלי..

עבדתי קשה ואנשים סוף סוף העריכו....

חברה שלי ילדה בת..

והייתי בשבע ברכות מטורףףףף...

קיצור אין על הקב''ה!!

פשוט טוב!!

א. למרות הפסיכומטרי הייתי שבת במדרשה והיה אורות  עכשיו יש לי כוחות לשבועיים הקרובים בע"ה!

ב. היה מוצ"ש מפנק במיוחד ולצערי אין פה סמיילי מספיק מאושר כדי לתאר את ההרגשה!!

א. עברתי השבוע ואני ממשיכה לעבור חוויה מתקנת, ע"י אירוסי אחי שב"ה זורמים טוב.

ב. הייתי בראיון עבודה+ יום הערכות. היה מלחיץ, מחזק (ברוח) ומחייב. כולי תפילה שאצליח בעבודה ואקדש שם שמיים. אמן.

ג. היתה שבת פשוט טובה. שבת מדרשה בישוב מעון+ ביקורים אצל הדודים.

ד. לא התחתנתי עדיין. תודה, ה'!

אני רואה מידי פעם את הפרסומים שלכם לגבי המפגשים האלה. השאלה היא האם זה יעיל? האם היו זוגות שהתחתנו בעיקבות המפגשים שלכם?

שכמובן - אי אפשר לזה בלי ענווה...

בעזהי"ת.

אבל בלי לאבד את הזהות האישית שלך.

והכי חשוב- תפיסה נכונה של זוגיות, ז"א- שאנחנו אחד, ולא אחד מול השני..

אָמַר לָהֶם:

צְאוּ וּרְאוּ, אֵיזוֹהִי דֶרֶךְ יְשָׁרָה שֶׁיִּדְבַּק בָּהּ הָאָדָם.

רַבִּי אֱלִיעֶזֶר אוֹמֵר: עַיִן טוֹבָה.

רַבִּי יְהוֹשֻׁעַ אוֹמֵר: חָבֵר טוֹב.

רַבִּי יוֹסֵי אוֹמֵר: שָׁכֵן טוֹב.

רַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: הָרוֹאֶה אֶת הַנּוֹלָד.

רַבִּי אֶלְעָזָר אוֹמֵר: לֵב טוֹב.

אָמַר לָהֶם:

רוֹאֶה אֲנִי אֶת דִּבְרֵי אֶלְעָזָר בֶּן עֲרָךְ מִדִּבְרֵיכֶם;

שֶׁבִּכְלַל דְּבָרָיו - דִּבְרֵיכֶם. 

(אבות ב ט)

חשוב גם בתים, מניות , מכוניות, אגרות חוב ויאכטה.

בס"ד

שהאשה תדע שעיקר עניינה ומקומה הוא בבית ושהכעל ידע שעיקר עניינו הוא בעזרה לבית(כסף,רוחניות,לימוד תורה וכו') כמובן ששניהם צריכים לעשות הכל אבל שכל אחד ידע את מקומו העיקרי..

יראת שמיים..

ואסיים בפאנצ' שאחי הבייניש סימס לי היום: "בעל צריך לדעת שבבית הוא כמו ה'. בבחינת "צדיק גוזר וה' מקיים"

אני אומר מה שאני רוצה שיהיה אצלי...

ורצון להיטיב עד כמה שאפשר עם השני-

לראות מה אפשר להקל, לעזור, לתת...

(וכמו שאמר "אני 7" מעלי- אני רוצה להיות ככה ג"כ...)

ככה אפשר להתקדם הלאה בצורה טובה.

כדאי לפעמים להיות קצת יותר שקולים בתגובות

בשביל בחורה רגישה עדינות זה דבר נורא נכון בגבר.

אין מה להתרגש..

אחרי צעקות כל היום בבית, אמא ואבא שלא יודעים לחבק

ככה שחיבוק ומגע כלשהו מהם זה עניין נדיר

והמון מילים קשות ברמת אלימות שאנשים נכנסו לשוק ממני,

שהם שמעו מה ההורים שלי אומרים עליי במשך שנים.

אחרי שכל ילדותי הייתי בודדה ותלושה

ושאלתי את אלוקים מגיל אפס למה אני קיימת?

והרגשתי כאילו אני חיה בטעות

והיו תקופות שהתחננתי בדמעות לא לקום בבוקר

כי אין הרגשת שייכות בעולם וקשה לתפקד ככה

בלי מגע ובלי חיבוק מאמא שזה צורך אנושי!!

ושלא אתחיל לדבר על כל הנטישות שעברתי בחיי

ויש לי רתיעה ממגע ברמה שהגוף מתכווץ

אפילו ששמים עליו יד בצורה הכי סתמית

ואין לי שמץ של מושג מתי אני אשלוט על הרתיעה שלי.

מה שאני הכי רוצה וצריכה מגבר זה עדינות ורגישות,

ככה אני יודעת שהעבר הכואב הזה לא ירדוף אותי,

ככה אני יודעת שאני אהיה בטוחה,

ככה אני אוכל לפתח זוגיות נורמלית עם מישהו בלי כל הטראומה והכאב!

ככה אני לא אשחזר את מה שהיה לי בבית,

כי אם יהיה לי כאלה צעקות בבית וכזה בדידות כמו שהרגשתי בכל ילדותי

אני אבכה בלי הפסקה כל היום ויגמר לי האויר לנשימה.

אבל זה הדיעה האישית שלי

אני אוהבת ומוקפת בבני אדם שהם טובים במהותם

ועדינות זה דבר טוב וטהור ומזה נגזרים עוד דברים טובים.

בחוסר הרגישות והנחמדות שלך!

כל פעם שאתה כותב כאן  הודעה זה גורם למישהו להתכווץ בכאב,

כל תגובה שלך כאן גורמת לדמורליזציה לשירשור.

אז- חסוך את זה מאיתנו,

ובמיוחד מהסהר האיתן.

אני לא צריכה קבוצת תמיכה

אני מוקפת באנשים טובים ומקסימים

אז אתה יכול לזלזל באנשים עד מחר

לא יודעת מזה תורם לך.

וכשאני כותבת דיעה שהיא לא מובנת

אני מעדיפה להסביר אותה בשביל שאנשים יבינו

אתה לא יכול לקבוע לי מה מועיל וטוב לי

אם אתה רוצה לעקוץ ולהעליב אנשים כל הזמן

זה כבר לא אשמתי,רק אני תוהה למה אדם שרואים שיש לו שכל

צריך להעליב אנשים בכל הזדמנות.

מה לך להקשיב ל y.s?? 

את כ"כ מיוחדת עם ה' נתן לך כזה ניסיון גדול!!!!

ועדינות זה דבר מעולה וחשוב!! אפי' התנ"ך מציין את זה שהיה לדוד המלך עדינות!!

y.s החוסר רגישות שלך מחליאה אותי!! מי אתה שתגיד לאנשים מה לחשוב?? 

זה חוסר צדק!!! וחוסר צדק מחליאה אותי!!

אם לדעתך עדינות לא חשוב אתה יכול לומר "לדעתי האישית עדינות לא כ"כ חשוב... חשוב לי XYZ "

 גם כתבתי בעצמי "מה אתם חושבים" כלומר זאת הדעה של בנ"א!!

y.s יש מצב שחסר לך צומי?? שאתה חייב לכתוב תגובות כ"כ פוגעות כדי שישימו לב אלייך??  

ולא נותנים למי שמנסה להזיק במה,כיוון שזה עושה לו טוב,מסתבר..

הרבה בריאות ואושר.

y.s הוא לא בדיוק טרול.. כלומר הוא כותב כאן המון זמן..

(אפשר לומר עליו שהוא מוכר במשטרה??) 

וגם לטרולים יש גבולות!! ולפגוע ככה בבנ"א זה... 

ומעולם לא נתקלתי בהודעה נודפת אפילו טיפת סימפתיה, נחמדות, רגישות, עדינות, דרך ארץ, הבנה מ- y.s

[ויש לו כאן ותק של כמה שנים טובות. וגם לי.]

אתה לא טרול אתה סתם בנ"א לא רגיש...

לכן אני מתפללת בשבילך שאשתך תהיה הבנ"א הכי רגיש בעולם!!

שאפי' אם תגיד לה את המילה הכי קטנה היא תבכה!

ככה תלמד להיות רגיש!!!!!!!

ככה תלמד איך להגיב ואיך לומר ביקורת שהיא באמת באמת בונה!! 

בהצלחה y.s 

מאכלת לך את הכי טוב

אם תחפשי שוב- את תראי לא הודעה אחת ולא שתיים- שכן יש בהן הבנה רגישות ונחמדות מצידו של YS (על חלקן יש אפילו הודעות תגובה- הנה היסטוריה!)

הוא לא טרול

הוא אפילו היה במפגש פורום

ככה הסיגנון שלו.

סהרית-

אוהבים אותך.

(לקרוא בנימה אמיתית)

לכל אחד ואחת יש את הזיווג שלהם- לפי המידה שלהם בחיים.

באמת שלא נעלבתי או נפגעתי, אני לא טורחת להעלב מאנשים

שהסגנון שלהם הוא להשתמש בפגיעה באנשים,

כי זה כבר מידה קלוקלת ורוע טהור

אנשים כאלה לא ראויים שנשים לב אליהם אלה ראויים לגינוי.

תודה על התמיכה

ובאמת שלא אכפת לי לספר ולשתף

גם אם יש כאן אנשים דפוקים שנהנים לפגוע

פוגעניות.. זה שמכירים אותו והוא ותיק זה לא נותן לו את הזכות לרדת על אחרים בצורה כזו....

חבל להתייחס בסלחנות כזו לתגובות פוגעניות.

רוב המגיבים פה לניצלוש-

הגיבו בצורה חברת פרופורציות, פוגענית, לא עדינה-

כלפי כיונוי אחד- שגם הוא בנאדם. גם מאחורי הכינוי הזה יש אדם עם לב ומוח- שעלול להיעלב מדברים חריפים

כוונתי לYS עצמו

אנשים -תהיו מאוזנים

אל תתמכו בכיוני אחד- במחיר תקיפת כינוי אחר.

ועכשיו- אחרי שהבעתי תמיכה בסהר, וגם ווידאתי שהיא לא נפגעה-

אני מרשה לעצמי לצטט משפט של YS  שהסכמתי איתו -

"בחייך, לפרוס את מסכת חייך לא יתרום לך. ואת זה אני (וכל אחד) יכול לומר לך גם מבלי להכיר אותה לפרטיה. הדשדוש בזה לא מועיל. אם כבר ההפך - להתרחק מזה ולא להזכיר את זה."

כל מי שנירתע מהאפשרות של פיתוח דמות וירטואלית שונה מהדמות המציאותית- לא שם לב לאופציה הטובה שגלומה בה. לבנות דמות טובה יותא, מאושרת יותר- להתאמן עליה-- ולהכניס אותה קצת לחיים האמיתיים

[ואגב - לדעתי, מה שהמשורר התכוון זה באופן כללי לא לשקוע ברע, לאו דווקא בצורה הוירטואלית של העניין]

1. זה לא שאנחנו אומרים "הסהר טובה y.s רע... זה לא הפואנטה! הגינוי לא קשור לסהר!

זה קשור לעובדה שy.s בונה את האישיות שלו כפוגענית וזה בכלל לא משנה כמה טוב הוא במציאות..

אם הוא פוגע ע"י ההודעות כאלה זה בכלל לא אכפת לי!!

אי אפשר לחשוב עליו כאל בנ"א עם מכלול כי זה וירטואלי ואין מה לעשות!!!!

2. לפעמים כן צריך לפרוק את מה שכואב זה לא כול העניין של הפורום הזה???

הרי ברור שבמציאות אנחנו מתנהגים אחרת לא כך??

ברור שבמציאות אנחנו מחייכים לכולם ואומרים כמו ילדים טובים "הכול טוב ב"ה.." 

ומה עם רגשות?? מה לעשות שלפעמים צריך לפרוק ולכאוב!! 

ממה אנחנו כ"כ פוחדים??

וכן בוא נפתח קבוצת תמיכה למה לא?? מה קרה אין כאן טיפה של עזרה לזולת?? 

זה כבר מחליא אותי להעמיד פנים שהכול בסדר! ושאנחנו נותנים לגיטימציה לאנשים לפגוע!

כן אנחנו בתור פורום דתי המחויבות שלנו זה ל-א לתת לאנשים לפגוע ככה!

צדיקה אם כול הכבוד שלי אלייך ויש לי המון כבוד אלייך! זו טעות! טעות שאתם נותנים ככה לy.s להתבטא!

אולי אתם מכירים אותו בתור בנ"א... ויכול להיות שהוא באמת בנ"א טוב

אבל לא כולם מכירים את הטוב שלו אלא להפך... ולצערי הרב הכול כאן וירטואלי.. אין מה לעשות צריך לסנן מה שבאמת פוגע  

כשאנשים חסרי רגישות משתמשים בזה לרעתי.

עניתי על השאלה ברמת התאוריה,

לא ציפיתי שיהיה מישהו שיהיה דחוף לו להתנהג

בצורה כזאת מזעזעת כי הוא כנראה לא יודע מה זה רגישות

ועל זה אני יכולה רק לרחם עליו.

אני רק לא מבינה למה לתת במה ולא לחסום,

מישהו שהוכח יום אחר יום שהוא יודע להתבטא

בצורה פוגענית ולא ממש אכפת לו

מה המילים שלו יכולות לעשות לבני אדם,

אני לא נפגעתי כי אני רגילה למספיק זבל מאנשים

כדי לא לקחת ללב, אני יכולה רק לרחם על אנשים שצריכים

להתנהג בצורה כזאת כי זה ממלא אצלם משהו.

אני בטוחה שהבנות המקסימות האלה היו יוצאות ככה נגד מישהו

גם אם זה לא היה אני שיכלה להפגע, אני לא מבינה

למה לתת במה לבן אדם שמפיק הנאה מלפגוע באנשים?

למה קשה לעשות משהו נגד?

בתור ותיקה בפורומים אני מסכימה עם הצדיקות כאן

שאני לא מכירה הודעה אחת שופעת רגישות ממנו,

ונראה שהוא די נהנה מלהיות כזה מגעיל

אני תוהה למה אנשים כאלה עוד יכולים לכתוב כאן.

אני אומנם לא נעלבתי אבל בן אדם שכל הזמן

מגיב ובונה לעצמו דמות כל כך פוגענית,

אני חושבת שמותר להביע מילים קשות

וסלידה מדרך התנהגות זאת

כי לא נראה שמזיז לו שהוא פוגע באנשים.

נכון שיש עניין להתעלם כי זה מה שy.s דורש (יחס..) 

אבל זה כבר עובר כול גבול... 

זה לא לעניין לתת לו במה!

מנהלים בבקשה תחסמו תגובות שלו!

אצלך..

סליחה על האבחון המהיר.

(טוב.. אני כותבת מניסון זה לא פייר!)

עילה לתגובה כזאת מצידו ..

במיוחד במיוחד אחרי אירוסין/חתונה .שנתקלים בכל  מיני סיטואציות......

ובנוסף חשוב- יראת שמים, מידות טובות: מה שהכי חשוב לי- טוב לב, רגישות, אחריות, אמפטיה. ב"ה מצאתי אחד כזה! בקרוב מאוד אצל כולם.... y.s- תתבייש לך!!!! דחוף קודם תעבוד על המידות!!!!!

לק"י

כי עדינות יכולה להתפרש לכמה צדדים..

אני ממש לא מחפשת עדינות בגבר.. ממש לא.. זה אפילו מחליא..

אומרים שדוד המלך היה עדין...

ועדיין זה לא הפריע לו להיות גבר..

שוב זה ממש ממש תלוי בהגדרה!

זה שאתה אומר לעצמך "היא כ"כ מוצלחת, יפה, חכמה, יראת שמים, כמעט מושלמת.. למה שהיא תרצה בחור כמוני?.."

אם זאת השאלה, זה טבעי שתרגיש ככה, הרבה מרגישים ככה. אולי זה כי אנחנו לא מספיק מעריכים את עצמנו, אולי כי אנחנו לא רואים חסרונות אצל האחר.. לוידעת למה..

פעם חברה שלי שאלה את הרב בשיעור הבית היהודי במדרשה את השאלה הזאת "למה שהוא ירצה אותי..?" אז הוא ענה לה "אין לך מה לדאוג, הוא גם חושב אותו דבר.."

שיהיה בהצלחה בעזרת ד', שנזכה כולנו לעבור את הדרך הזאת בלי הרבה יסורים.. ואם יש יסורים, לקבל אותם באהבה!

בשורות טובות!