שרשור חדש
כל הקוראים הנסתרים של הפורום- השם עמכם!!מאמע צאדיקה
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך ח' סיון תשע"א 11:27
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך ח' סיון תשע"א 11:26

וגם לכל הקוראים ומגיבים לעיתים רחוקות

וגם לכל הקוראים ומגיבים לעיתים קרובות

וכן למכורים לפורום

וכמובן לכל הפצל"שים

 

לכולכם שלום רב

 

מספר תהיות עלו בליבי בעת האחרונה כעת הזו

ואשמח אם תשיבו עליהם בקצרה

 

א. מתי שירשור עובר משלב- חפרנו -לשלב- מיצא את עצמו?

ומתי המיצוי העצמי כל כך נרחב- שכבר די- לנעול! - לפני שנתפחלץ פה מחפירות?

(יש לענות על שאלה זו בספרות-  מס' ההודעות שבו יש לנעול)

 

ב. דברי תורה בימי שישי

ב"ה התברכנו בשני דברי תורה קבועים לפחות

1. האם יש למצוא מתנדב לומר ד"ת שלישי?

(יש לענות כן\לא ולהוסיף נימוק >מקורי< )

2. האם יש לשרשר את כל הדברי תורה- להודעה אחת- למען ירוץ הקורא בו?

(יש לענות כן\ לא)

 

ג. באיזה תאריך נגמרים לכם מבחני סמסטר\ או סוף הזמן\ סוף הלימודים\ חופשת קיץ\ שיחרור עבדים אחר?

(יש לענות בתאריך עברי בלבד, ולציין כמה מבחנים ועבודות יש לכם עד אז)

 

ד. בהסתמך על שאלה ג- מה דעתכם על מפגש פורום?

איזה פעילות הייתם שמחים לחוות במסגרת המפגש?

(יש להעלות רעיונות מקוריים בלבד. יש לציין איזה מהרעיונות העלתם בשביל הספורט ואיזה באמת תרצו)

 

ה. סבב שיר השירים

בעבר היתה יוזמה שכזו לארגן שנאמר כולנו ביחד במקביל שיה"ש 40 יום

האם יש היענות לחדש את הפרוייקט?

(יש לענות כן בהתלהבות)

 

אם יש פה סטודנטים לסטטיסטיקה שרוצים לנתח את תוצאות הסקר- נשמח

נו, שיהייה...אהוד
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך י' סיון תשע"א 00:18

א) שירשור חפירות, מגיע בד"כ מהר מאוד למעל 40 תגובות, ואז הוא כבר פחות מעיק בעיניים.

שירשורי "לו הייתי רוטשילד, היית מתחתן איתי?" (התשובה דר"א היא כן), וכדומיהם, שנתקעים באזור ה15-20 תגובות במשך יותר משעתיים ללא תגובה "רצינית", נראה לי שאפשר לנעול.

 

ב)  1 - לא, אפשר לפתוח פורום ד"ת למי שמעוניין, באמת שלפעמים זה מעצבן אותי שהכותרת מושכת, ואז זה ד"ת, ולא רק בפורום הזה. זה די גובל בהונאת הציבור! (המנהלת ביקשה נימוק מקורי). צוחק

2 - לדעתי, מאותה סיבה, אפשר לשרשר אותן בהודעה אחת, תחת כותרת דבר תורה לפרשת "***".

 

ג) אין לי מושג מה התאריך העברי. אמצע ספטמבר, ויותר מדי עבודות ומבחנים. דר"א, אם מישו/מישי רוצה להצטרף ל4-5 ימים באמסטרדם באזור אוגוסט, שיעדכן באישי, לבוא בראש פתוח, לא כולל שבת, אוכל כשר, לינה כנראה בדירה של משפחה דתייה על מנת לחסוך בעלויות, וכמובן שהחדרים נפרדים, אם לא, מתארגנים דרך בית חב"ד.

 

ד) לא נראה לי שאגיע למפגש פורום, אבל אם מישו/מישי יצטרפו לאמסטרדם, בהחלט יהייו חוויות שאין בארץ. ומכיוון שגם כאלו מנוג"ה קוראים כאן, נא לא להרחיב, ולא לפתוח שירשורי "הוא מעשן אבל לא סיגריות, הייתם מתחתנים איתו?".

אהוד!! אני באה לאמסטרדם!אלירז

אם תבוא איתי קודם לאומן!

סגרנו?

אל תאיימי...אהוד

חבר שלי הביא לי משם אחלה וודקה. רק בשבילה שווה לנסוע.

אני לא שותה! אני אישה!אלירז
את תנהגי! באוקראינה לא צריך רשיון...אהוד

 

תשובה310

א. אני חושב שזה יכול להשתנות משרשור לשרשור ואני אסביר.

יש שרשורים(וזה רוב) שהם מתחילים לעניין ואז סוטים מהנושא (אפילו יותר מוזר מגמרא)

ואז כל השרשור הלך ואז אפשר להגיד שאם יש איזה 15 הודעות רציניות והשאר לא קשור אז אפשר לנעול.

ויש שרשורים שהם בסדר מהתחלה ועד סוף ואז אפשר לנעול נגיד אחרי 50 ויש שרשורים שלא מועילים בכלל ואז זה נתון עד מתי את יכולה לסבול אותם! 

ב. אפשר בהחלט להוסיף עוד דבר תורה שנאמר: "כל המרבה בדבר תורה הרי זה משובח" ואפשר גם לצרפם לשרשור אחד.

ג. אני חושב משהו באיזו בין המיצרים כבר כולם משתחררים

אחרי שביקשת כ"כ יפה... (ר)ציני

א. אחרי מה שאהוד כתב, אני פשוט אצטרף למה שהוא אמר.

אני רק אוסיף שאני בכללי בעד חפירות, אז אני די משוחד...

 

ב. שוב, אני פשוט אצטרף למה שאהוד כתב.

[אהוד, אפשר פשוט כבר להעתיק את ההודעה שלך? ]

 

ג. פה אני כבר אפרוש מדעת אהוד.

זה לא משנה מתי בדיוק אני גומר את מה שאני עושה, זה לא יקל עלי להגיע לשום דבר שיאורגן.

 

ד. אני מתלבט.

אני מניח שזה פשוט יהיה תלוי במ"ר שלי באותו היום / השבוע / החודש.

אבל אם אני אבוא- אני מסתפק בסתם לשבת, לאכול, ולדבר, בהנחה שלא שמים אותי בקצה של השולחן כשמסביבי יש רק עוד זוגות שמדברים בינם לבין עצמם...

 

ה. כן בהתלהבות. [ביקשת, לא?]

אבל אני לא אצטרף.

דעתיברוךש

 

א. אני מתנגד לנעילות לחלוטין למעט במקרים קיצוניים שאין שום ברירה אחרת, כדוגמת: פרסומות, דיבור בוטה במיוחד, ודברים מהסוג הזה.  להיפך ממש( והרי צדיקה את מכירה את דעתי) זה דבר מעולה ותורם. השילוב בין הרצינות לחברתיות תביא את הפורום למקום טוב יותר ותורם יותר. 

 

ב. אני מתנגד להופעת דברי תורה בפורום בכלל, לדעתי אין זה מקומם, ומי שמעוניין בדברי תורה - לא חסרים עשרות אלפי מקומות ברחבי הרשת (שלא לדבר על בחיים הרגילים). במידה ותהיה דרישה כדאי יהיה להקים פורום מיוחד, ואז מי שרוצה יוכל לקבל כמה שרק ירצה. ובצורה הכי פחות רצויה ניתן לאחד את כולם לשרשור אחד (רע במיעוטו).

 

ג. עסוק לגמרי.

 

ד.  כמו תמיד, בהמשך. 

 

ה. לא

 

 

    

 

 

אף פעם לא לנעולnick

אלא אם כן יש בעיות של לה"ר או ביזוי רבנים או צניעות וכו".

 

אין סיבה שפורום באינטרנט יהיה מפוקח, מעוצב או מסודר באיזושהי צורה מלאכותית. 

חוצמזה אין סיבה באמת כי מ- 40 הודעות הוא נהיה קטן ולא מפריע. אם זה מפריע למישהו שלא יסתכל, ולא יקלקל לאחרים. כל זמן שהשרשור למעלה - סימן שרוצים אותו מספיק.

ניק- מה לגבי שאר השאלות?מאמע צאדיקה
את כמות השרשורים הרציניים באמת, ניתן לימנות עלדדי

יד אחת .

לכן די מופרכת המחשבה להתחיל לנעול כאן שרשורים.

 

כי כניראה שהם הם (המכונים: חופרים טריוויאלים נדושים וכו') דווקה השרשורים שמחיים את הפורום הזה.

 

 - בלעדיהם גם שרשורים רציניים לא יהיו כאן!! 

צריך לנעול סקרים (;אביעד הנחמד

א) לא לנעול אף פעם - אם מישהו מגיב סימן שהוא לא חושב שהוא
מיצה את הנושא הזה וגם אם אני חושב שכן - מאי חזית דמיצה דידך סומק טפי..

(אלא אם התגובות היחידות הן : מקפיץ/ה)

 

ב)  לא. זה לא פורום דברי תורה. דברי תורה זה כמובן דבר מבורך אבל יש פורומים אחרים לעשות את זה (אלא אם זה קשור לנושא של זוגיות ואז הרווחנו פעמיים (:  )

 

ג) בעוד חודש

 

ד) רעיון מצויין . אשתדל להגיע.

אני מעדיף איזה סיור נחמד.

אוכל - בשביל הספורט (תרתי משמע)

 

ה) רעיון מצויין אבל אני לא אשתתף.

השרשור הזה נחשב סקר? ניסוי

א. אני מסכים עם (ר)ציני ו-אהוד.

אין לי שום דבר נגד חפירות.חופר

אני אפילו אוהב אותן!נשיקה

 

ב. בעד!

זה מציף את הפורום בכותרות מעניינות...דוס

 

ג. אין לי דבר כזה באופק הקרוב.

 

ד. תעשו, תהנו!

זה בסדר, אני אשב בחושך...חיוך

 

ה. נגד.

נראה לי זה פעם ראשונה,אהוד

שאני כותב פה משו, ואנשים מודים בכל פה שהם מסכימים איתי..

 

הידד!

אני בעד לתת לפורום לזרום..ליבה
לחפור כמה שרוצים- מי שלא רוצה לא חייב לקרוא.
לא צריך לנעול שרשורים גם אם הם לא הכי קשורים, אלא אם כן זה שרשורי לשון הרע / הוצאת דיבה וכד'.

בכללי אני חושבת שכולם פה ילדים גדולים ולא צריכים שיעשו להם סדר ויגידו להם על מה לכתוב, כמה להגיב וכו'..

שבת שלום!
דעתי...אילה שלוחה

א. לא לנעול! אם השרשור מיצה את עצמו הוא יידחק מעצמו למטה...

 

ב. דברי תורה - לי זה ממש טוב שהם פה. ככה יש יותר סיכוי שאני אקרא. אם יהיה פורום מיוחד לזה לדעתי זה פחות ילך...

למרות שכולם כתבו כבר..עין הקורא

א. ברור שלא לנעול! או למחוק! או כל מיני דברים כאלה.

    דברים חריגים מאוד אפשר לערוך, וגם עם זה לא להגזים.

ב. אף אחד לא נכנס לפורום בשביל דברי תורה, זה די ברור, אז מי שרוצה

    יכול ללכת לקרוא איזה ספר תורני או אתר כזה.

    אבל מה שהרבה יותר מפריע לי זה שרשורי חינוך למיניהם:

אשששששששששששששששששששששש,
אנחנו ק--י--צ--ו--נ--י--י--ם--!
כן, אני יודע שעד -*- יום העצמאות -*- יש...
אינטרנט בלי חסימה טובה?! לא בבית שלנו.
'חופשי', זו המילה שהכי "משחקת" אצלנו בפסח... (על לימוד תורה)
ב-ר-ו-ר שזה בסדר. ב-ר-ו-ר

18 פלוס בלבד...?!

מבוגר חרדי נגש לבחורה לא צנועה בתחנה,

 

   שאף פעם לא הבנתי למי הם בדיוק מיועדים....

   ולמה המקום שלהם כאן...

 

ג. ג' תמוז, יום הבהיר


 

 

אופס, קפץ...עין הקורא

ד. אין לי רעיונות מיוחדים, העיקר שתהיה איזשהיא תכנית!

 

ה. אני אשמח מאוד!

 

בגלל שבקשת....שרון כהןאחרונה

א. נושאים שכול שני וחמישי משהו פותח כאן (כמו למשל באיזה גיל מומלץ להתחתן וכו וכו...)

ב. לדעתי 2 דבר תורה זה מספיק ויותר!!!! לא צריך שהפורום יהפוך מ לנ"ו לדברי תורה....

ג. אין לי מוסג אני לא לומדת עדיין..... אבל בתור אחת שמכירה סטודנטים נראה לי שזה לא נגמר אף פעם!!!

ד. האמת זה היה נחמד סתם מפגש פורום איזה ערב(לסטודנטים צאו קצת מהספרים!!!)

הבעיה שכולם כ"כ עסוקים שאף אחד לא בא... אז אפילו סתם ערב נחמד עם גיטרות וקצת ממתקים מזיק...

ה. בכיף רק שאני לא מצליחה כ"כ לעמוד בזה....

מה דעתכם?אנונימי (פותח)

-שמעת? אורית ביטלה את האירוסין.

-מה? פניתי לאחותי, למה?, את שמחה מזה?? הוספתי כשראיתי את החיוך שלה.

-אם בן אדם מרגיש שזה לא אז עד-

-רגע רגע. קטעתי אותה לפני שתתחיל המתקפה, אם זה לא אז ברור שעדיף לחתוך לפני חתונה לא משנה באיזה שלב את. אבל טוב לה עם זה? לכן את שמחה?

-את לא מבינה! הבחורה חזרה לעצמה! הסתובבנו אתמול ושרנו ורקדנו! היא פשוט מאושרת. ירדה לה כזו אבן מהלב.

-אם ככה אז אני שמחה.

 

בצהרים פגשנו את אמא שלה במקרה.

-שלום בנות מה שלומכן?

-טוב! מה איתך?

-יותר טוב. האמת גם לי ירדה אבן מהלב. ראיתי אותה ככה ומשהו לא הרגיש לי בסדר. היא ככ שלמה עם עצמה עכשיו אני ממש רגועה!

-איזה אומץ זה... מילמלתי.

-כן אבל את יודעת עדיף ככה ולא...

-ברור! אין שאלה בכלל! אבל מה קרה פתאום?

-זה בזכותך, אמרה האמא לאחותי, משפט שאמרת לה גרם לה לחשוב על הכל מחדש. היא התלבטה. הוא היה לה כבד מידי היא לא הרגישה את מה שאמורים להרגיש. ומרגישים. תאמיני לי! כשזה זה את מרגישה את זה. אבל את יודעת, על הנייר הכל התאים- בייניש, קצין סיירת, אבל מה, לא בשבילה! ב"ה שהיא ביטלה תחשבי... לחיות ככה רק שכל בלי רגש... אי אפשר.

-ספרי לי על זה, אמרה אחותי, חברה שלי חייה ככה 3 שנים! היום היא גרושה עם ילדה והיא בת 21! ויש לי עוד 7 (!) חברות גרושות כולן עם ילדים וכולן מתחת ל21! למה??? למה אתן עושות את זה לעצמכן?? אני משתגעת מהן! ואת יודעת מה? הרבנים דוחפים לזה! העיקר תתחתנו! כמה שיותר מהר! הלו חברה! תנשמו רגע!

לברות שבנושא רבנים אני בד"כ לא מסכימה עם אחותי (הדתל"שית) (והמדהימה) הפעם נאלצתי להסכים איתה. אני חווה את זה על עצמי כל הזמן. לחץ-לחץ-לחץ. ואז מוסיפים המלחיצים, אבל בלי לחץ, כן?, כן. בדיחה טובה.

-ואת יודעת מה?, המשיכה אחותי, זה כן אומץ. יש כאלה שבמצב הזה, שכבר יש שמלה ואולם והזמנות והכל והחתונה עוד חודש, לא היו מבטלות. היו אומרות לעצמן ש'אחרי החתונה זה יעבור' הכל יהיה בסדר וטוב. ואז הן מוצאות את עצמן גרושות במקרה הטוב בלי ילד. זה נורא תסבירו לי למה הן עושות את זה??

-כן... מלמלה האמא. באמת ב"ה. ואת, היא פנתה אלי- המועמדת הרלונטית לחתונה בזמן הקרוב, בלי לחץ! כן? תני לעצמך את הזמן לצאת, לחשוב להרגיש ורק אז תחליטי. רק אם זה מרגיש לך. אם לא אז תחתכי! הבנת?

 

===

הסיפור הזה קרה היום. (אמיתי לגמרי.)

תגידו מה דעתכם,

אין לי שאלה או אמירה ברורה, בסיפור הזה נתקלתי היום ואני רוצה לשמוע מה אתם חושבים על מצבים כאלו.

(בקשה- אל תתיחסו לאיך שכתבתי את זה [לטוב ולרע] זה לא העניין כאן. לא היתה לי דרך אחרת להעביר את מה שאני רוצה להגיד. תודה.)

שעדיף שזה קרה לפני החתונה...Curious

מאשר אחרי.....

וצריך אומץ לעשות את זה מהסיבות שפורטו...

הקיצור - לא מחדשת.....

ב"ה דעתי היאmetorafi

שמעולה שהיא חתכה! רק חבל שהיא לא התאפסה על עצמה לפני זה ! בנוגע לחתונה אסור ללכת לפי תכתיבים של החברה כל אחד ומה שמתאים לו/לה! לא יתכן שמתחתנים אם לא טוב לך! אסור להיות לחוצים! מה שכן אם מתחתנים בגיל צעיר מתוך אהבה אמיתית אז זה כן מעולה! אבל חייבים לעבור הדרכה לפני זה בגלל שנראה לי רוב אלה שהתגרשו זה בגלל שהם לא עברו הדרכה גם הבת וגם הבן צריכים הדרכה לפני החתונה אני מתכוון להדרכה על זוגיות נכונה !! ואז אפשר באנת להתחתן בגיל צעיר!

 

חחחחח הזכרת לי סיפור לאחיין שלי יש ידידה זה גיל ממש מוקדם אבל יש לו אז הוא אמר לי שהיא אתמול בכתה לו בפלא והתחיל לספר לי את כל מה שקרה! אמרתי לו מה לעשות בנידון והוא עשה את זה והכל הסתדר עם הידידה שלו חחחח

 

לענינו אין בעיה להתחתן בגיל מוקדם מתוך אהבה יש בעיה להתחתן בגיל מוקדם מתוך תכתיבי החברה! וכמובן שצריך הדרכה זוגית! לחדש את אהבה כל הזמן!

וואוו!!! חזק לגמרי... לדעתי צריך לפרסם..גלוק17
זה כ"כ לא נכון...shimi11

אני נמצא עכשיו בצבא, בינייש בודד במקום חילוני לגמרי..

וההורים שלי הם כמעט היחידים שנשואים... כמעט כל המחלקה שלי עם הורים גרושים או לא נשואים או שלא יודעים בכלל מי ההורים...

יש הרבה יותר בלאגן בציבור הכללי ששם מתחתנים אחרי 7 שנים ביחד... אחרי תואר ואחרי שהסיפקו לראות את כל העולם.

וכן, ככל שמתחתנים יותר מאוחר יש יותר בלבולים.

ודווקא בציבור שמתחתן מוקדם יש הרבה פחות צרות ובלבולים בחיי הנישואין, ואני מדבר ממה שאני רואה.

מי שלחוצה להתחתן בגיל 18 והיא בגיל 19 מחפשת חתן בראבק אז זה בעיה שלה,

אף אחד לא לוחץ ואף אחד לא משגע ולא לוחץ, תפסיקו להוציא לעז.

וכן, צריך שיהיה על זה לחץ יש יש מלא רווקים וצריך להגביר את המודעות לענין.

דוקא הרבנים שאני מכריהאיזה יום שמח

מבררים קודם אם יש רגש בינהם אחרת הם יחזרו אליהם לטיפול עוד קצת זמן...

זה שיש בעיות בקיצוניות השניהחיפושית אדומה

לא אומר שהקיצוניות שבה אנחנו נמצאים היא עדיפה!

גירושים נובעים לרוב מחוסר הבנה מה זה נישואין לפני שניגשים אליהם.

וומה גורם לאי הבנה הזאת? זה קורה או כי אתה חי בחברה שבה האינדיבידואל הוא במרכז, או שאתה מתחיל לצאת לצורך נישואין רק מתוך לחץ בלי שביררת טוב טוב עם עצמך מה זה נישואין.

כשבן אדם מבין לקראת מה הוא הולך, הוא יודע לחפש את האישיות, את התכונות הפנימיות, את המידות, ולא את התיוגים החיצוניים או את המראה המלבב.

 

ואני מסכימה עם האמא והאחות - לפני שמתחתנים רצוי להרגיש שזה זה. גם אם זה אומר שלא תתחתן מוקדם כמו שכולם רוצים אלא תצטרך לחכות. מניסיון....

 

ונכון שיש לחץ בריא כדי למנוע רווקות מאוחרת, אבל הלחץ הזה חייב להיות מלווה בהדרכה מעמיקה לקראת הנישואין ולא רק לקראת הדייטים או תהליך הבחירה - שבזה כולם מתמקדים בד"כ.

אני באמת ובתמים מאמינה שברגע שהמושג נישואין ומשמעותו יהיו נהירים לרווקים ולרווקות, הרבה מאוד גורמים שמפריעים להם יעלמו.

 

 

אני דווקא חושבת שזה לא נכון.ב"השתדלותנו

בציבור שלנו יש פחות גירושים לא בגלל הגיל המוקדם, ממש לא בגלל זה.

אלא בזכות שאנחנו שומרי תורה ומצוות.

 

אותי זה ממש מעצבן שהחברה שלנו אומרים שאם לא נתחתן מוקדם אח"כ יהיה לנו קשה למצוא שידוך.

ואני אני לא רוצה להתחתן מוקדם?! ואם אני לא שלמה עם זה?!

באמת...*שלי*

הרבה זוגות מתחתנים מלחץ , למרות שהם לא מתאימים, והתוצאה כשלון,

 

עשתה בשכל,

 

בסוף המיועד יבוא,

 

הכל לטובה !

רק לידיעה כללית, לפני חתונה יש לחץ.ארמי

ולפעמים יותר מדי לחץ, וזה עלול לגרום לביטול של אירוסין, גם אם זה הזוג הכי מושלם בעולם.

ככה שצריך להיזהר.

בכל מקרה, ברור שיש פתאום הרגשת חופשיות...

ואיך שאמר לי פעם שדכן ותיק:

 

רוב החתנים והכלות, מוכנים לקנות כרטיס לכיוון אחד להודו, ביום החתונה...

לא מסכימה עם הוותיק^^מאמע צאדיקה

זוג טוב- יוכלו לעבוד ביחד- והלחץ יעצים אותם

להלחץ ביחד ולא אחד מול השני

 

אוי ואבויחיפושית אדומה

דווקא רוב הכלות שאני הכרתי רק חיכו לפגוש את החתן שלהן אחרי שבוע שהן לא ראו אותו...

 

יש משהו ואיןאנונימי (פותח)

אני בתור גרוש עם ילד לאחר 3 שנים

 

זוגות צריכים להסתדר והבעיה היא שמוצאים דברים שלא מתאימים 

 

לך או לה ... לכן אם יש רגש (אהבה ) אז כן מתחתנים וצריכים ללמוד אחד את השני

 

זה קשה נכון יש משברים וצריך להתמודד ...

 

אצלי זה היה פשוט היא ברחה מהמציאות העדיפה לזרוק הכל והצהירה בפניי שהיא 

 

אוהבת 

 

העניין הוא שאם יש משהו שמפריע כמו הורים שיש להם את זה בגדול או משהו אצל 

 

הצד השני אז צריך לדבר ולנסות לפתור 

 

תאמינו לי שלצד השני גם קשה וגם יש התלבטוית 

 

מה שנותר לי זה להגיד שהלוואי שנסכיל להבין אחד את השני מתוך אהבה ורעות 

 

לחפש דברים טובים ולא להתקע עם הרעים ....

קודם נתחיל מלהתייחס לאיך כתבת את זה- כמוציפורמאמע צאדיקה

כי מגיע לך מחמאה

כתבת יפה מאוד

לשניה בדקתי אם זה קטע שהעתקת או שזה מפרי מקלדתך...

(אני לא יודעת לגבי להעביר את זה הלאה-- מה התועלת?)

 

הנק' היא על מה צריך לחשוב ולהבין לפני שמחליטים לסגור-

שיהיה שם גם ראש וגם לב וגם חיים

ולא- לא צריך להלחץ לסגור. להיות חברים- בנחת....

 

קצת יותר מדי נוח להאשים את הרבנים...אחותו

ומי שבאמת מקבל הדרכה צמודה וליווי של רב קרוב אליו- מעולם לא התחתן ללא רגש. לא מכירה אף רב שיתעלם מהעניין הזה.

ואכן, בציבור החילוני קשה לומר שהמצב טוב יותר ( בלשון המעטה)

 

"הרבנים" אינם דוחפים לזה..ד.

צריך להפסיק לזרוק כל דבר  על "הרבנים"... אני שמעתי על רבנים שמזהירים מאוד מנישואי בוסר, וזה לא סותר שלא להתעכב סתם כשאין צורך.    וחוות דעת של "אחותך הדתל"שית", בלי להכירה אישית, איננה כ"כ רלוונטית כאן - כי לצערנו מה שקורה ברחוב גרוע פי אלף. אמנם בלי תוספת של ילד ברקע, אבל מי שיודעים "להזהיר" מנשואין מוקדמים אבל אינם מעוניינים להיזהר מהפקרות ללא נישואין - שלא יטיפו מוסר. נישואין מוקדמים - אם יצליחו, לפחות בנו ברעננות וטהרה. ואם לא חלילה, יבנו מחדש - אבל מי שחיללה את עצמה לפני שהכירה בכלל נישואין - לא תכירם כנראה לעולם באופן שהיתה יכולה.  וכי הבעיה של חתונה מוקדמת זה רק "הילד ברקע" שכבר יש, או עצם זה שבונים את הקשר עם מישהו ללא ששלמים עם זה ובבוסריות. אז נכון שלהתגרש זה מאוד לא נעים ולא טוב להגיע לכך, אבל הנסיון לפחות ברצינות ובלקיחת אחריות ובאחריות ונורמליות. ולא הריסת האופציה בכלל לבנות עם מישהו באופן ראשוני וטהור. שזה ניתן לעשות גם אצל מי שחלילה לא הצליחה בנישואיה, יותר מאשר אצל מי שמראש מפקירה את נושא הקשר וממירה אותו למשהו זול, שיכול ל"להתחלף" במהירות.

דן. ממש נפגעתי מתגובתך.אנונימי (פותח)

ואני לא מוכנה לזילזול הזה לא בדלשים וממש לא באחותי.

מה עם אהבת ישראל????

מת

חס ושלום, לא התכוונתי לפגוע. סליחה.ד.

אני לא מזלזל באף אחד - ובוודאי לא באחותך שכלל אינני מכירה.  וב"ה - אני אוהב באמת גם אנשים שאינם חושבים/נוהגים כמוני או אפילו כמו שברור לי שצריכים לנהוג.

אני הערתי על הענין:

א. מה עם ה"זילזול" ב"רבנים"?.... ואהבת ראשי ישראל?

ב. והעיקר - אין להערתי שום קשר לזילזול. יש בה אמירה עניינית פשוטה ואמיתית - שהרבה יותר חמור ממי שמתחתן למסגרת שהיא במהותה קדושה ורצינית ולא מצליח כי לא היה בשל, מי שכלל לא מתחתן ונוהג בפריצות. ואינני מדבר על מישהו ספציפי, כמובן.  ומה שהסברתי, הוא אמת מציאותית, שבאופן זה - שהוא באמת ממש מגעיל - מאבדים את האופציה להתחתן בצורה נורמלית: עם אדם שרק איתו נוהגים כמו שנוהגים עם מישהו נשוי. וברעננות וראשוניות. מה אנחנו, בגן חיות? זה ש"הרבה" הולכים לצערנו, בזמן מסוים, עפ"י "תרבות" מסוימת, אינו מכשיר מה שהיה ברור עד לפני לא הרבה זמן לא רק אצל יהודים.  ודברי נכתבו מתוך כאב אמיתי על דברים כאלה וההרס שהם מביאים.

הנספח לזה היה, שממילא לא שייך שמישהו שמקבל תופעה של "התגרשויות" ללא "התחתנויות" באופן קליל, יבקר מי שמתחתן מוקדם ומתגרש. והסברתי שזה יותר גרוע לאין ערוך. אינני יודע כלל אם אחותך חושבת כך. דיברתי עקרונית. אז אין מקום להיפגע. ואדרבה, התרשמתי מהצורה שכתבת על אחותך: זה מאד יפה שכך היחס למרות השוני.

 

סלחתי... וסליחה! פשוט לא הבנתי את התגובה הראשונה..אנונימי (פותח)

אני חושבת שהבנתי את מה שאתה אומר. ואכן יש בזה משהו.

לגבי הרבנים- אני בטוחה שאף רב חלילה לא מתכוון לפגוע. זו ממש לא כוונתי! אבל יש אמירות של רבנים שהם פשוט...מלחיצות. ואנשים לוקחים את זה למקומות לא נכונים. ואני אדייק- מי שמלחיץ (לדעתי) אולי רבנים זו לא הגדרה נכונה, אז אנשי חינוך. שנתקלתי בהרבה שבאמת הלחיצו! (כאלה אתה יוצא מהשיחה/שיעור ואומר לעצמך הבחור הראשון שאני רואה אני מתחתנת איתו!!! רק שאני לא אהיה עוד אחד מהסיפורי אימה שלהם!.... קורץ)

זה לא בגלל הגיל. גם אילו היתה בגיל 27 מתארסת בליעדינה

בלי הכרות מספקת-אולי זה היה קורה. היא אולי אולי לא מכירה המקר אך לא הכירה מספיק לעומק או לא בררה עליו מספיק. מה הקשר לגיל? רבות נשואות מגיל 20 ומאושרות ורבות רווקות מאוחרות ומצטערות שאולי היו הצעות שניראו להן במבט לא מעמיק לא מתאימות. גם בגי ל30 אולי היתה מבטל תאירוסיסן

הקשר לגיל-אנונימי (פותח)אחרונה

איך ילדה בת 17 יכולה לדעת מה היא רוצה מעצמה? אז מבעלה?? איך אפשר?

אז מתחתנים ממקום לא נכון וזה מתנקם אח"כ.

והדברים האלו ידועים ולא נראלי יש עניין לחפור בהם עוד

 

שבוע טוב!

זוהי אמירה חסרת אחריות ולא מדעיתurielzoogi

הסיבות לגרושין כבר נחקרו על ידי חוקרים (מי שרוצה אצרףפ קישור ) והן ממש לא קשורות לנושא שנקרא "התאמה" 

וגם בלשכה מרכזית לסטטסיטקה נבדקו הסיבות שמשפעות על גרושין ,ורוב מוחלט של הנשאלים ענו סיבות שקשורות לטיב הקשר ביניהם ולא למושג האדיוטי (סליחה...) "התאמה" 

אם הוא "כבד" או קל, זה ממש לאצ עילה לגרושין ולא ממש הבנתי מה האמא אמרה, אבל כבר הייתי עד להרבה מקרים של "כמעט" נישואין נפלאים שנערצו ברגע האחרון והכלה האומללה אמרה "אבן נגולה מעל הלב" 

כמו שכתבו כאן, אלה פחדים טבעיים שקורים לכולם, וממש כואב לבטל ארוסין בגלל "כובד" של בחור 

אם כמובן אם לא אוהבים אותו, ולא כיף איתו- זה סיבה מעולה לא להתארס ואני מתפלא איך היא התארסה איתו רק מהשכל

 

התאמה אינה מושג "אידיוטי"וכנראה שנישואין זה לאד.

בדיוק דבר מדעי...

"טיב הקשר" תלוי הרבה בהתאמה. אנשים לא מתאימים עלולים להתקשות יותר בבנין הקשר. כמובן, צריך גם מאמץ חוץ מזה  ולפעמים זה עצמו מביא ל"התאמה".  ולהגיד שהתאמה זה לא חשוב, אבל שאוהבים וכיף זו סיבה מעולה לכאן או לכאן - זה גם קיצוני מאוד. "אוהבים וכיף" יכול להיות סינוור של רגע ולטווח קצר. וכשיעבור ה"כיף" הראשוני - פתאום אי ההתאמה יכולה להתנקם.  על כן, חשוב שתהיה התאמה  שהיא כמובן גם "מורגשת" במידה זו או אחרת ולא רק עפ"י נתוני המחשב..   כמובן, אי אפשר להתייחס למקרה ספציפי שלא מכירים.

מזמין אותך לבדוקurielzoogi

כמה אנשים התגרשו או סבלו בגלל "חוסר התאמה"?

כמובן מי שמתגרש אומר שזה בגלל שהוא לא התאים, הוא לא יגיד לך שזה בגלל שהוא לא התאמץ לעבוד את עבודת הזוגיות 

כל זוג נתקל באתגרים רבים והניסיון להקל על הוחיים בשם התאמה הוא נסיון עקר ומוכח כשגוי...

זה אכן קיצוני

אבל נכון....

בהצלחה

אני מכירה זוג כזה, אפילו שנייםחיפושית אדומה
לא דיברתי על מי שמסביר למה לא "הלך"..ד.

אלא שלכתחילה התאמת השאיפות וכו' היא חשובה.  הרי יש גם אנשים שיאמרו שזה לא הצליח כי "לא אהבו" וכו' - שאלו דברים שמנית כגורמים קובעים..

הקיצור: צריך להשתדל שתהיה התאמה, ושתהיה אהבה ובוודאי שאתה צודק שגם עם דברים כאלה צריך עבודה לשמרם ולפתחם.

דן עכשיו אני מסכימה איתך לגמרי....אנונימי (פותח)

התאמה זה מושג אידיוטי??? אומנם אני עוד קצת טירונית בשטח אבל זה מה שמחפשים לא?? נכון ש'להסתדר עם מישהו' אפשר עם עבודה להגיע לזה עם כל אדם, אבל בנישואים הייתי רוצה קצת יותר מ'להסתדר'. אז אם אתה מוכן להסביר כי מה שכתבת ממש לא ברור.

וכן, כבד זה עילה ללא מתאים. אני לדוגמא לא יכולה להסתדר עם אנשים כבדים, הם משגעים אותי! אז נראלי עדיף שאני לא אתחתן עם אחד כזה...

כ"כ נכון!!!!!מוריה צפת=)

הרבנים הרבה פעמים מתייחסים לנושא הנגיעה ולא יותר מזה!

אני אישית (בגלל ההורים) הלכתי לרב גדול ומפוסם (שכוכלם פה מכירים ומעריכים מאוד!!) כדי לשאול איך לקיים את הקשר בצורה הנכונה ביותר....

והתשובה שקיבלתי זה: תיתחתנו!

אולי זה נשמע הגיוני..

אבל מי אמר שאנחנו מתאימים ושאנחנו לא סתם ילדים קטנים ומתלהבים? (|שנה וחצי אבל עדין....)

מי אמר שאנחנו מסוגלים להחזיק כרגע בית?

מי אמר שאנחנו בנויים?

הוא אימר את זה אך ורק מכיוון של נגיעה!!!!!!

דיברתי עם הבת שלו (שהתחתנה לפני גיל 18) והיא אמרה לי שזה ממש נכון!

הוא אמר לי להתחתן רק כדי שלא אפול בנגיעה...

לא שאני מזלזלת בנגיעה.... אבל זה כל החיים שלי לפני....

היא אמרה שהיא מצאה את עצמה בקשיים רציניים בגלל היותה כזו קטנה... ובלי אמונה היא הייתה מתגרשת...

בכלל היום יש המון זוגות שלא מתגרשים בגלל השם- והכל בפנים רקוב!!!

אני לא מזלזלת ברבנים!!!! ואני שומרת נגיעה!!! וגם בה אני לא מזלזלת!!!!!!

אבל חתונה זה עסק רציני!!!

כשאתם הולכים לרב- תלכו לרב קבוע- לרב שלכם- לרב שמכיר אתכם!!!! אי אפשר שנגיע ה תהיה המניעה היחיד לחתונה!!!! יש עוד כמה דברים מעבר!!!!!!

מסכימה כ"כ עם מה שכתבת!

נשמה אולי הרב חושב שבתור בת רצינית...אנונימי (פותח)

כבר עשית את החישוב אם את מוכנה או לא...

ובכלל אם את יוצאת עם בחור שנה וחצי???

אז יש לי שאלה ברצינות וזה ממש לא בא מתוך זלזול ח"ו... למה את יוצאת עם בחור שנה וחצי לכיף??

אם את בחורה מאמינה ובחורה רצינית ששומרת נגיע??

כנ"ל להרבה אנשים שיוצאים קודם זמנם אם את לא מוכנה על תצאי!!!

ברצינות זה לא כול העניין?? לצאת עם בעלך המיועד וזהו!! ואם את לא מוכנה אין לך מה לצאת ברצינות!!

כתרגישי שאת מוכנה שאת יכולה להקים בית תחפשי את האחד שלך!!!

בהצלחה!!

השאלה היסודית היא מי אמר שבת צריכהד.

להסתובב עם בן שנה וחצי...

זה לא בריא, לא ראוי, לחלוטין לא נכון הלכתית ויהדותית (גם בלי "נגיעה". מהיכן ההיתר לקירבה בין בנים לבנות שלא לצורך נישואין).

וכן - כמו שכתבת "מי אמר שאנחנו מתאימים ולא סתם ילדים קטנים שמתלהבים" "מי אמר שאנחנו מסוגלים להחזיק כרגע בית... שאנחנו בנויים". נכון מאוד! מי אמר? נו, אז בשביל משחק ילדים מכירים מישהו שנה וחצי - ואח"כ אם יתברר שרק "התלהבנו" נחפש מישהו אחר? עם כל הזיכרונות של ההתלהבות? וכך נבנה בית טוב ובריא שבפנים לא יהיה "רקוב" כמו שכתבת נכון?    אולי היה צריך לשאול רב לפני שמכירים בגיל כזה, ובלי ספק היה אומר שלא להתחיל.

אז אתם באתם לרב לא במצב של לכתחילה אלא במצב של בעיה, שאולי אינך מודעת לה.

ועוד הערה - בלי קשר לעצה הספציפית שנתן (אני שמעתי פעם מישהו שאמר: או שתפסיקו בינתיים את הקשר, או שתתחתנו):

"נגיעה" זה לא "עוד נקודה". אלא כמו שאמרת: כל החיים שלך לפנייך. וכמו שכתבת נכון: חתונה זה עסק רציני.  ומי ש"נופל בנגיעה" כלשונך - עלול להרוס לעצמו את כל החיים שלפניו.. בין אם יחליט בסוף שהוא היה "סתם ילד קטן" ויצטרך עם מטען כזה לחפש את בן הזוג שמתאים ל"ילד גדול" - ובין אם כן יתחתן בסוף עם זה, ואז החתונה - העסק הבאמת רציני - כבר לא יהיה מה שהיה יכול להיות. מלבד החומרה הגדולה מאוד ההלכתית.  אז זה לא "רק", ומן הסתם גם ההורים המנוסים ידעו מה יכולות להיות השלכות של מצבים כאלה - אז בבקשה, יקחו הנערים/ות בעצמם גם קצת אחריות: א. שלא יתחילו במשחקים בשביל זמן קצר בגיל צעיר, על חשבון סיכון כל "המשך החיים שלהם" (אני יודע שהיו כאלה שיצאו מזה בסדר, והתחתנו בסוף בקדושה וכו'. זה לא מתיר להיכנס לכך לכתחילה, וגם להם היה יותר בריא בלי זה). ב. אם כבר הגיעו לזמן כזה - יהיו אחראים להמשך ויחליטו אם הם בשלים או לא; ואם לא - יחליטו בהתייעצות איך מתנהלים בינתיים, כדי שאכן יוכלו בסופו של דבר לבנות בית עם הכי הרבה סיכוי והכי פחות סיכון. בהצלחה.

ברור שהוא אמר לך "תתחתנו" אם את איתו כבר שנה וחצי!אחותו

מתוך הנחה שזוג שנמצא יחד שנה וחצי כנראה אוהב ומתאים.

ואם לא- כבר מזמן היה ראוי שילך כל אחד לדרכו.

 

בכל מקום יש את היוצאי-דופןשרבוב

אני אישית לא מרגישה שהלחץ הזה הוא שלילי.

אני לא התארסתי מתוך לחץ ואני שלמה עם זה לגמרי.

וכן, כשיצאתי עם כאלה שלא התאימו לי לא חשבתי לרגע להתחתן בגלל לחץ.

ברור שיש לחץ, אבל אני חושבת שהוא ברמה הגיונית וחיובית.

וכל אחד אחראי על עצמו שהלחץ של הסביבה לא ישפיע עליו באופן שלילי.

לא תמיד נכון..אנונימי (פותח)

המשתתפים פה כנראה לא מודעים למצבים מורכבים יותר, התלויים בגיל ובאופי האנשים.. זה לא כ"כ פשוט. יש אנשים שתמיד, עם כל אחת, יקבלו "רגלים קרות" וירצו לברוח מהעניין. אנשי המקצוע המטפלים בנושאים אלו מכירים זאת היטב, במיוחד אצל רווקים מבוגרים..  מכירה אישית זוגות שנישאו אחרי תקופת אירוסים קשה מאד (מבחינת ספקות ופחדים) והיום ב"ה הם שמחים ומאושרים..!

רוצה בטוב, מסכים לגמרי.ארמי
יכול להיות שזה נכון אבל זה ממש לא קשור למקרה הזה..אנונימי (פותח)

רציתי לפתוח דיון על לחץ וחתונה מתוך זה באיזור גילאים מקובל (כמו הבחורה ההיא)

ולכולם- תודה על כל התגובות!

 

חג שמח!!!

שזו מדינת ישראל וקורים בה דברים כאלה?..אלירז
שאף אחד לא בורח בסרטון???עם שאיפה גדולה
אף אחת* לא בורחת רק הבנים בורחיםעדיאל
כנראה שלא עלית להר הבית אף פעם..אהוד

הרחבה ממנה המחבלים זורקים את האבנים, נמצאת בדיוק מול רחבת המתפללים של הבנים. בצד של הבנות, יש את המוזיאון האסלאמי, ולכן אי אפשר להגיע קרוב מספיק כדי לזרוק גם שם.

ואלה, תודה על ההסברעדיאל
בכיף, מוזמן לעלות להר הבית.אהוד
תודה על ההזמנהעדיאלאחרונה
פרידהrjkh

בס"ד

רציתי להגיד שלום לכולם

לאחר מחשבה עם עצמי, הגעתי למסקנה סופית שאני עוזבת את ערוץ 7 לתקופה לא ידועה.

שנזכה בע"ה לעשות רק נחת רוח להקב"ה.

חזקי ואמצי!! ה' איתך גיבורת החייל!!!1245
תודה רבה.rjkh

 

בהצלחה בהמשך!אהוד
|פותחת שעון סטופר| נראה אותך...מאמע צאדיקה
חח תאחלי לי בהצלחה במקום לפתוח שעון סטופר..rjkhאחרונה
תגידו..הוא בן 22 וחצי והיא 24..זה נראה ונשמע בסדר?am42
תגיד, אם יש אהבה אך היא יותר גדולה בשנה וחצי,אוהבת את אבא

בס"ד לק"י.

 

נפרדים בגלל מה שהחברה מכתיבה? 

לכתחילה לא, בדיעבד ברור שכן.ארמי

לא הייתי מכיר בנייהם, בנסיבות רגילות.

אבל אם זה כבר קרה, כנראה שזה משמים.

לא משמעותי!*שלי*
למה לא? מה עובר עליכם?310

מה איפה כתוב בתורה שהגבר צריך להיות יותר גדול מהאישה?

תביאו לי מקור אחד שכתוב בו ככה?

אתם יודעים כמה זוגות אני מכיר שהאישה יותר גדולה מהגבר?

והם חיים באושר נצחי.

תצאו כבר מהסטיגמות שלכם הן מחריבות לנו את העולם!

אם הם חושבים שהם מתאימים אז מזל טוב!!

עכשיו זה בסדראבא שמואל

אבל תאר לעצמך מה יהיה עוד חמישים שנה, הוא יהיה בן 72 וחצי והיא בת 74 וחודש..

 

אה, זה רק 74, אז זה בסדר

 

חג שמח!

בסדר גמור!תחייך=]

אף-אחד לא אמר שהגבר צריך להיות גדול יותר מהאישה..

וזה שנה וחצי כולה בגילאים שכבר לא משנים כ"כ!

בסדר גמור, שיהיה בהצלחהברוךש
ברוךש נתן אישור אנחנו מתחתנים!חח..נראה מה יהיה...am42
תחשבו על זה רגע-דג זהב

תוחלת החיים של גבר יותר נמוכה בהרבה משל האישה,

ובד"כ מתחתנים עם הפרש של שנה, שנתיים וכו', (לטובת הגבר)

אז מה שקורה בד"כ שהבעל נפטר בעיתו ובזמנו, ונשארות אלמנות מבוגרות!

 

יותר הגיוני לשדך הפוך! שהגבר קצת יותר צעיר,

ואז הם מזדקנים ביחד!פרח

 

(גם ככה גברים נשארים ילדים לנצח!מוציא לשון)

אגב- אל ההורים שלי זה ככה- אבא שלי צעיר מאמא שלי בשנה וחצי- וב"ה אם זוג משמיים...

 

ועוד נקודה-דג זהב

שבגילאי 20+ מספר שנים לכאן ולכאן לא כ"כ משמעותי כמו שזה משמעותי בגילאי הילדות והעשרה.

צ'יק צ'ק זה מתאזן!

אני ובעלי ככהאיזה יום שמח

ורק בימי הולדת זוכרים את זה..

 

אז מה?

 

מי שגדול בגיל חכם יותר?

כמה גברים גדולים בגיל ובהתנהגות...

 

 

בהצלחה יקירתי

דווקא אני לא חשבתי בכיוון הזה...ארמי

הכיוון הוא בטיב הקשר, ולמרות שכולנו כאן צדיקים, מה לעשות שיצר הרע עדיין קיים ולא נשחט- עדיין.

 

ויופי ככל שמתקדמות השנים הולך ופוחת, ולכן רצוי שהגבר יהיה גדול ממנה בכל מקרה.

 

אבל ברור שזו לא צריכה להיות סיבה לפסול, ובדיעבד לאחר שהם מכירים קל וחומר שלא.

ארמי- אתה בטוח?מאמע צאדיקה

צר לי שאתה לא יודע  לראות את היופי שיש באנשים שהם לא צעירים....

את היופי של חכמה של ניסיון חיים

את היופי של אנשים שחיים ביחד עשרות שנים- ורואים אחד בשני לא רק את החיצוניות- אלא בעיקר הכירות עמוקה של נפש -יופי שמעל כל השתנות פיזית בעולם

 

 

זה מלבד להשמיט את הטענה הכאילו- מתמטית שאתה מנסה לומר

צדיקה, הלוואי וכולם היו כאלה.ארמי

לצערנו, מספיק רק להסתכל ולשמוע קצת, ולראות שגברים רבים נפלו וחטאו, למרות שהם ממש מעריצים את נשותיהם.

 

לא תמיד כוחות הנפש מספיק חזקים, וצריך לעשות מה שאפשר כדי להקל עליהם.

PGO CVTV AT>V CTUYUCUX_ >X>FKמאמע צאדיקה

המחשב הזהֱֱֱֱ!!!!!!! גולשעצבני

 

איפה היינו?

טוב.  |נרגע המכשיר|

 

פעם הבאה שאתה באוטובוס- תסתכל סביבך

בטח תראה אותם

זוג

חמודים שבעולם

הוא -מחזיק לה את התיק, נותן לה יד לקום\ לרדת,

היא מושיטה לו את הפלאפון כדי שידבר גם הוא עם מי שהתקשר...

 

והם אוהבים כמו שהעולם לא יכול לחלום אפילו לחיות

והם מאושרים- רואים את זה עליהם

 

ויש להם שיערות אפורות ולבנות למכביר

וברור לך שבעיניים שלו- היא הכי יפה בעולם

יפה כי יש עליה קמטים -שהחיים ביחד חרצו בה

שיש לה עוד איזה 100 קילו עודפים- מכל הילדים שהיא הביאה לו וגידלה איתו

שיש לה שיער לבן- כי היא חכמה, שהם צעדו בחיד כברת חיים

 

שהיא מתאימה לו

שהוא בזקנותו ובשלותו- לא מתאים לו ילדה קטנה וצעירה

 

צדיקה, ויש גם הרבה מקרים הפוכים.ארמי

ויש היום המון המון נשים חילוניות, שעושות כל מה שהן רק יכולות כדי להישאר צעירות ויפות.

גם במחירים לא הוגנים.

 

ואני אומר שוב, הלוואי הלוואי שכולם היו חזקים בכדי להבין את התיאור האידיאלי שתיארת.

 

בעיקר בדור שאנו בו חיים, שבו מקומם של זקנים "ולא יפים" לפי סנטרדטים מאוד מסויימים- לא קיים.

לכן שלחתי אותך לראות את "עמך" באוטובוס-מאמע צאדיקה

אנשים אל אידאליים- אלא מציאותיים

 

אלא אם אתה נוסע בקווי אוטובוס או בזעות הלא-נכונים

שאז אני אמליץ לך לנסוע

 

מקרים הפוכים לכל דבר חטא- יש לנו- תמיד

לכל דבר בעולם

השאלה היא- מה ההנהגה המרכזית

ובדבר הזה- חזל הדריכו- לא ישא זקן צעירה ולא ישא צעיר זקנה

אלא כל אחד כפי הראוי לו

כי לזקן- ראוי ונחמד- זקנה

(וזה לא ציטוט מדוייק)

ארמי וצדיקהברוךש

ארמי  - זה נשמע לי דחוק מאוד. לא אכחיש את קיומו של הדבר, אבל איני חושב שזה שיקול נפוץ במיוחד בגילאי העשרים המוקדמות. 

 

צדיקה - יש ויש, ואיני יודע מה נפוץ ביותר. כולנו מכירים יותר מידי אנשים בשביל להיות תמימים. 

 

 

 

[לא אמרת עכשיו שני טיעונים הפוכים בדיוק??]מאמע צאדיקה
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך ז' סיון תשע"א 23:27
אם יורשה לי לענות במקום ברוך:ניסוי

כן, אבל הם לא סותרים.

רוב בני האדם נעים על פני הקשת הזו ונמצאים בה במקומות שונים.

היא בת 22 הוא בן 18....מרים*

מסתדר?

ולא יועים מה לעשות עם ההורים

*לא יודעיםמרים*
ב"ה ערב טוב כן כן זה בסדר פשוט צריך להעמידmetorafi

את ההורים בפני עובדה ולא לפחד מכל דבר!

מבחינת ההפרש אין בעיה.310

אבל השאלה פה האם הבן מספיק בוגר 

בשביל להתחתן עכשיו?

 

אני מכיר זוג נשויאדם טוב

שיצא במצב דומה, הם נפרדו ובסוף התחתנו אחרי שנתיים

היא בת 22 הוא בן 18*שלי*

נראה שזה  לא שייך, גיל 18 זה קטן מיידי, לא פלא שהם התחתנו אחרי שנתיים שהוא קצת התבגר.

מה הבעיה?גושני"ק

 

בטוח הזה אין שום בעיה, אבי צעיר מאימי ב11 חודש, אמנ אנימכיר זוג עם 7 ילדים שיש להם 16 שנה הפרש אבל זה לא הנורמאליות, נורמלי שבטווח של שנתיים שלוש יתחתנו.

זה לא זה..shimi11

יש הרבה יותר הבדל בין גיל 23 ל18 מאשר בין 30 ל40..

זה לא הפער, זה התקופה בחיים.

בטח שכן- שנתיים ל-2 הצדדים נראה לי תקיןעדידפ

ואני מכירה הרבה זוגות שהאישה גדולה גם ב-4 שנים

בהצלחה~!

אם יש אהבה הכל בסדר!!אמת ואמונה

אני אישית יצאתי עם מישהו שקטן ממני ביותר משנה ולא הרגשתי כלל את ההפרש... הכל יכול להיות!!! יש לי בת דודה שהתחתנה עם מישהו שקטן ממנה בשנתיים והם זוג מדהים! אז בהצלחה שיהיה....

אמת ואמונה, יש גילאים שהפרש עשוי להפריע.ארמי

אני תומך בכללי בגישה הרגילה- שהגבר יהיה גדול ממנה.

אבל לא באופן גורף.

בדיוק בשביליאנונימי (פותח)

אמאלה השרשור הזה כאילו נפתח בשבילי..

יש לי ידיד(כבר שנה..)והוא קטן ממני בשנה וקצת..

תאמת לא ידעתי אם להמשיך ת'קשר או לא..בגלל הגיל..

ואני ממש אוהבת אותו..

עכשיו חזקתם אותי!!

תודה..

אמשיך את הקשר בעז"ה..

מקווה רק לטוב..

הלואי שתשמחי אותנו בבשורות טובות!אלירז
אין שום בעיהאנונימי (פותח)

קרובת משפחתי מבוגרת מבעלה בעשר שנים(!). היא בת 41 והוא בן 31, ויש להם שלושה ילדים מקסימים. לא מרגישים את ההבדל.

אגב,אנונימי (פותח)אחרונה

שחכתי להזכיר משהו חשוב..

אנחנו בגיל העשרה..

אני בת 16 והוא בן 15..

אז אולי כנגדל ההשקפה שלי תהייה אחרת?.

כאילו זה יראה לי בסדר שהוא קטן ממני?

עזרה- שיר של בן סנוףצבע אדום

אני זקוקה בדחיפות לשיר "האישה של חיי" של בן סנוף

אודה  מאוד מאוד למי שיסייע לי!!

 

צבע אדום.

חדש בפורום אנונימי (פותח)

חדש צעיר אמנם רק בן 21 עברתי פה על הרבה מהשאלות ב"ה יש פה קרקע דשנה של שו"ת נקווה שבע"ה יעזור לכולם אגב אם אתם  צריכים עזרה בלכתוב איזה ברכה מחורזת נחמדה  לחתונה או לכל אירוע אשמח להיות לעזר

ברוכים הבאים! נברך אותך בברכה310

שתרד בעז"ה בזמנך במהרה פורום אחד למטהחיוך

*גם לפורום למטה.ארמי

לנשואים יש עדיין תפקיד ומקום לא קטן בפורום הזה.

נכון. תודה שתיקנת310
חחחחחמאמע צאדיקה

זה ממש שינוי תודעתי בפורום

פעם זה היה- מה הנשואים האלו עושים פה?? מה הם כבר מבינים מהחיים שלהם?

באמת, מה הם מבינים מהחיים שלהם?(ר)ציני

הם בכלל מהדור הקודם... P

תלוי מאיזה מין הם.ארמי

בחורות- מתגעגעות לתקופת החיזור...

בחורים- מנסים לייאש את מי שלא נכנס עדיין לצרה הזו.

 

סמיילי?

אלירז תשימי במקומי.

ארמי - שמן!!!אלירז

ואין סמיילי!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

טוב...

הנה:

 

 

 

הבחורות שמתגעגעות לתקופת החיזור:

Dolled Up

[איזה מתגעגעות? מתי הגברים בכלל יודעים לחזר?!]

 

והבחורים שמנסים לייאש את מי שלא נכנס עדיין ל"צרה" הזו:

 

וזה שטויות!!

כי גברים נשואים נראים ככה:

Drinking

יודעים שזכו - ונהנים מהחיים!!!

 

 

חחח, אהבתי.ארמיאחרונה
תודה רבהאנונימי (פותח)

בע"ה בעיתו ובזמנו בנתים אי"ה נתמקד כאן ואולי יהיה לי הזכות ללמוד מרבים וטובים כאן

ואולי לנו תהיה הזכות ללמוד ממך =)אלירז

ברוך הבא..

אבל חסר סמילי לתגובה של ארמי...(,")
תסתכלי על השעות בהם נכתבו התגובות...אהוד

ותראי שאלירז בכלל לא מחוברת.

נכון! אבל בכל מקרה זה היה בצחוק...(,")

 

תהילים לשבת ננשמה!

כל אחד לוקח כמה פרקים שיכול להשתדל להתחייב לומר.

 

אפשר לומר מהיום ועד מוצ"ש.

 

יישר כח!! שבת שלום רגועה ושלווה.

קיט'' בלי נדר. שב"ש.ננשמה!
ק"כ-ק"נ העז"ה בלנ"דעם אחד
ק'- קי"ט בלנ"ד, שכוייח עצום! ושבת שלום!! (:למען שמו!
א-י בעז"ה בלנ"ד. שב"שנטלי=)
א-י' בל"נ שב"ש...(,")
תזמון מושלם. נטלי ו- (,") מישהי תצטרך לוותר ננשמה!
נשאר: יא'- צט'. יישר כח.ננשמה!
אני..יא- כא.נטלי=)
כ"ב-מ' בעז"המעריצה של אבא
מקפיצה נשאר מ"א-צט(,")
פ'-צט' שבת שלום=)on
נשאר מא'-עט'...on
מא'-נ' בעז"העדיין בדרך
נ"א-ע"ט בעז"ה בלנ"דעם אחדאחרונה
איך מקובל??אנונימי (פותח)

שמעתי המון דעות הרבה סוגי אנשים ואשמח גם לשמוע מיכם אני יודע שמגוון האנשים והנשים פה הוא מאד רחב הן בציבור הדתי לאומי והן בציבור החרדי רציתי לדעת מה הזמן המקובל לחכות בין סגירת הוורט לאירוסין ובין האירוסין לחתונה??

אין חוקיםanonimit_1

אבל בין וורט לארוסין זה בערך שבוע (ויש שעושים באותו יום..)

ולחתונה זה 3 חודשים. 

אנחנו לא עשינו מסיבת ארוסיןמשה

זה אומר שאנחנו נשואים פחות באושר?

צדיקה אחותך, יש תגובה?אהוד

צוחק

תגובה רישמית מאת צדיקה אחותךמאמע צאדיקה

זה שלא עשינו מסיבת אירוסין- עושה אותנו יותר נישואין באושרנשיקה מלךאוהבדוסבל

כאב ראש אחד פחות בחיינו העמוסים...

ואלבום תמונות אחד פחות ממדפינו העמוסים

פחות פרנסה לצלם...אהוד

קורץ

כמה שפחות למרוח.ארמי

לאחר כ"כ הרבה מקרים של ביטולי אירוסין ל"ע.

תנסו לקצר תהליכים, בדרך כלל זה זמן קשה, שלא תורם הרבה לקשר, ויכול סתם להזיק.

^^יפה כתבתברוךש
כמה שפחות להלחץמאמע צאדיקה

לאחר מס' מועט של מקרים של ביטולי אירוסין ל"ע

תנסו לא להלחץ בתיקתוק הליכים, בדרך כלל זה זמן קשה, שתורם הרבה לעבודת צוות ולקשר,

שלחץ וחסר זמן בו יכול סתם להזיק.

 

צדיקה- אני חושבת הפוך1245

כשמחליטים- צריך לטקטק!!!!! בלי לחץ... אבל לא לרחף!! כשמחליטים ולא מתקטקים 'צצות' לפעמים בעיות ולבטים שקשה להבין אפילו מאיפה הם... -מכירה מקרוב לצערי!!!!!

אצלנואבא שמואלאחרונה

בין הארוסין לקידושין מספר דקות.

 

מרגע שיש החלטה של שניהם, כדאי להנשא בהקדם האפשרי.

 

למרות מה שכתבו למעלה, ולמרות שגם אנחנו לא עשינו 'מסיבת ארוסין', לא הייתי מבטל את כל העניין.

דבר תורה לפרשת בהעלותךחלום חלומותיי

 

בס"ד

 

דבר תורה לפרשת בהעלותך

מבוסס על "טעמו וראו כי טוב ה'” מ"מאוהלי תורה" של הרב יעקב אריאל שליט"א

 

בפרשה שלנו עם ישראל מתלונן: המן שהם מקבלים יום יום בניסי ניסים לא מספיק להם: הם רוצים לאכול בשר! קשה למשה לשמוע את כל התלונות האלה ומבקש מה' עזרה לספק בשר לכל המתאווים לו. הקב"ה עונה לו: “אֶסְפָה לִּי שִׁבְעִים אִישׁ מִזִּקְנֵי יִשְׂרָאֵל … וְאָצַלְתִּי מִן הָרוּחַ אֲשֶׁר עָלֶיךָ וְשַׂמְתִּי עֲלֵיהֶם וְנָשְׂאוּ אִתְּךָ בְּמַשָּׂא הָעָם וְלֹא תִשָּׂא אַתָּה לְבַדֶּךָ.” (במדבר י”א: ט”ז-י”ז) לכאורה, התשובה הזאת לא מתאימה לבקשה של משה: זה נכון שמשה הזכיר את קושי ההנהגה על כל העם, אבל זאת טענה נלווית. עיקר הטענה היא איך לתת בשר לכל העם! ולכן, התשובה נשמעת מחוץ לנושא. תוספת כח אדם אינה פתרון למחסור בבשר!

 

התורה באה ללמד אותנו דבר גדול מאוד: התאווה איננה באה אך ורק כדי לספק צורך גופני אלא באה כדי למלא חוסר אצל הבן אדם: מכיוון שהוא לא מצליח לספק לנפש שלו תוכן חיובי אז הוא מחפש למלאה ע"י חומר גופני.

 

הרמב"ם בתחילת שמנה פרקים (הקדמה של מסכת אבות) מסביר כי "נפש האדם – אחת היא". כל כוחות הנפש (השכל, הרגש, היצרים) נובעים מנפש אחת, ולכל בעלי חיים, הנפש הזאת שונה: לא דומה אדם האוכל לחמור האוכל. החמור ניזון בחלק הזן מן הנפש החמורית והאדם ניזון בנפש הזן מן הנפש האנושית, שהיא קדושה כי "בצלם אלוקים נברא האדם". כשאדם רציני אוכל כל חלקי הנפש שלו מתגייסים לסיפוק מטרותיו. כשבן אדם ברמה יותר נמוכה אוכל אז כל חלקי נפשו מתגייסים לסיפוק יצרו, שזה עוד יותר גרוע מהבמה כי בהמות אוכלות רק לפי צורכיהן, ולא מעבר.

 

אצל האדם, הסיפוק האמתי נמצא ברוחניות, זה הסיפוק היחיד הבונה את האישיות של הבן אדם, המזון הרוחני הוא נצחי אצלו: דבר תורה או לימוד תורה יכולים להשפיע על האדם לעולמי עולמים, בניגוד לאוכל החומרי שהוא רק זמני. ורק באוכל הרוחני האדם לעולם לא יכול להישבע. כשבן אדם לא מוצא את האוכל הזה אז הוא מחפש סיפוק מהר ורגעי: תאוות!

 

וזה מה שקרה בפרשתנו: התאווה היתה מטרם של בני ישראל. אומנם המן הזין אותם, אבל לא סיפק את התיאבון שלהם: הם לא ראו בתיאבון אמצעי לקיום אלא מטרה: לא לאכול כדי לחיות אלא לחיות כדי לאכול! אם נותנים להם בשר, הם ירצו עוד יותר. נותנים להם עוף, ירצו בקר. נותנים להם בשר, ירצו דגים, וכו... ולכן הפתרון המרכזי של הבעיה הזאת אינו סיפוק בשר אלא למלא את האדם בתוכן רוחני חיובי כדי לספק את הנפש! צריכים טיפול בשורש האדם כדי להחזירו לאנושיות. ולכן זאת הסיבה שהקב"ה ציווה למשה לאסוף שבעים איש מזקני ישראל: יש צורך להעלות את רמת העם, צורך באנשי רוח, צורך במחנכים, כי משה לא יכול לבדו לעשות את כל התפקידים האלה.

 

לא מספיק לשים בן אדם בבית המדרש כדי למלאו בתוכן רוחני. לכל אחד יש תחום התעניינות אחד המדברת אליו יותר מאחרים: שבעים איש מזקני ישראל כנגד שבעים פנים לתורה, כך שלכל אחד יהיה תוכן רוחני שיכול לספקו עד עומק נשמתו!

 

מה שנאמר בדור המדבר במיוחד נכון עכשיו בדורנו, שאנחנו מושפעים עד מאוד ע"י התרבות המערבית. בקלי קלות אדם יכול להימשך אליה וזאת הסיבה שצריכים להעמיד אנשי רוח וגרעני תורנים, כדי להצליח לספק רוחניות לכל אחד ואחד שבחברה שלנו.

 

שבת שלום!

 

חזק וברוךעם אחדאחרונה

בס"ד

 

שלום לכולם,

 

חזק וברוך על דברי התורה והמוסר.

 

שנזכה להתאות רק לתורתנו הקדושה

ולקיימה.

 

                    בתודה ובברכה

                 שבת שלום ומבורכת

האם הייתם יוצאים עם בחור\בחורה ש...ens62

שואלים בפורום האם אחרים היו יוצאים עם בחור או בחורה מסוג מסוים!

נו באמת...

עודף השרשורים עם השאלה הזאת ממש גורם לי לתהות לעצמי...

מה אכפת לכם מה חושבים כמה כינויים אנונימים שמעולם לא פגשתם וכנראה גם אף פעם לא תפגשו!

כל  אחד מתחתן עם מה שמתאים לו!

יש בחור שמתאם לו מישהי מבוגרת ממנו בשנתיים ובחור אחר שלא!

יש בחור שמתאים לו מישהיא שעשתה שרות למרות שרבנים מסוימים אמרו שזה "יהרג ובל יעבור" ובחור שלא.

אני לא חושבת שצריך לשאול אחרים "האם הייתם יוצאים איתה\איתו" כי

1. חלק מהאנשים פה נשואים אז ממילא זה לא שייך

2.חלק מהאנשים פה תיכוניסטים וממילא עדין לא מבינים בזוגיות אז זה גם לא שייך (תיכוניסטים יקרים.אל תקחו את זה אישית...ובהצלחה בבגרויות...)

3. הרווקים כאן שלא תיכוניסטים הם מן הסתם שונים אחד מהשני ותאמינו או לא! גם יתחתנו עם סגנון שונה של אנשים אז זה לא שאלה רלוונטית בכלל!

 

תפסיקו לשאול את עצמכם מה אחרים היו עושים במקומכם. תשאלו את עצמכם מה מתאים לכם לעשות במצב הנוכחי הזה.

זה שאלה קצת מפחידה כי זה דורש מכם ממש ללמוד להכיר את עצמכם לעומק ואין ספק שמודעות עצמית זה משה שדורש אומץ...

אבל זה גם משהו שנדרש כדי לבנות זוגיות טובה.

לדעת מה טוב ומתאים לאחרים זה נחמד אבל לדעת מה טוב לי...אהה. זה כבר שאלת השאלות.

יכול להיות, תלוי בהברוךש

ens62  לא יפה. כן, כמובן שאת צודקת ועדיין לא יפה. 

נכון שזו שאלה אישית, מעין תקווה שהאדם שמעד לעצמו יחפש וימצא בחורה שמתאימה לו כפי ולפי מה שהוא. 

אבל בפועל לחברה יש נורמות, לחברה יש ערכים, והחברה יודעת להפעיל סנקציות לא פשוטות. 

עצם זה שאדם מתלבט עם מותר לו לצאת עם בחורה שעשתה א' או שיש בה ב', מעיד על הפחד העצום ללכת נגד החברה, לעשות משהו שלכאורה "אינו מקובל". 

כי החברה מפחידה, במיוחד את החלשים והסגורים ביותר שבה. 

 

ולכן הפורום ממלא תפקיד חשוב. 

הוא אוסף אנשים רבים מחלקים שונים של החברה, ומהווה קהל שופטים\יועצים\חברים\וכל דבר אחר, מעין עיגול חברתי שלתוכו אפשר לזרוק בעיות אישיות-חברתיות, ולקבל קצת פרופרוצייה. 

אין אויב גדול לאדם מהאדם עצמו, ואין גבול לדימיון ופחד שהוא יכול לפתח בתוך עצמו, לא יזיק לו לשמוע ולחוש את החברה על גווניה השונים, וכאן הוא יכול לקבל את זה.

 

אולי לך זה נראה "לא אידיאלי" אבל יש לא מעט אנשים שהרוויחו די הרבה מהפורום.

 

אני מוכן להסתכן ולהזכיר את ההשוואה המתמדת בין הפורום למתחרה שלו - בעניין "האיכות". 

 

 

כ"כ מסכימה!אלירזאחרונה
למה הכל צריך להיות כ"כ מסובך? אנונימי (פותח)
למה הכל?עדיאל

יש לך משפחה?

 

יש לך בית חם?

 

חדר משלך?

 

מיטה ובגדים נאים?

 

את סטודנטית? יש לך כסף ויכולת לזה?

 

אהה לא התכוונת להכל

והכל בכ"ז מסובך..אלירז
כמה מסובך היה לך להשיג בית?עדיאל

 

אצלי הכי פחות מסובך - בונים חושה..אלירז

אבל כל הפרטים הקטנים הופכים את המכלול למורכב ומסובך..

ובנים לא מבינים את זה

כי הם רואים רק מכלול!

הפתרון: |?|סוג'וק

להכיר בפרטים, אבל מתוך המכלול.

כמו פאזל ענק, אבל כל החלקים הם תמונה אחת שלמה ונהדרת.

 

יש מפרשים (ואם זה לא מדויק , אז שזה יהיה פירושי) על יונתן בן עוזיאל שהיה נשרף כל עוף מעליו

שהכוונה ב"עופות" למחשבות (עפ"י חז"ל) -

ז"א שתמיד היה נשאר בהויה האחדותית הכוללת ולא נופל למחשבות מפורדות מסובכות...

 

בקיצור הכל בראש..

"הא-להים עשה את האדם ישר והמה בקשו חשבונות רבים..."

נכון. זה לא הכל..זה רק הדבר הכי חשובאנונימי (פותח)

בס"ד
 

לכן יש תחושה של הכל.
 

תודה.

ייסורים מכפרים...דידי

עכשיו טוב ויהיה טוב יותר!!!!

יהיה טוב מה את דואגת??אבא!

זה מה שישבור אותך?

אל תתני לאף אחד לשבור לך את האגו..

זה יכול להכניס אותך לנטיה לעצבות.

אחרת היה משעמם...ארמי

תנו קצת אקשן.

כדי שנסתבך עם זה...מאמע צאדיקה
קטע יפה...לטובה

 


"אך עקר הצער שיש לאדם מהיסורין שעוברים עליו, הוא רק מחמת שלוקחין מהאדם הדעת, עד שאין יכול להסתכל על התכלית, שהוא כלו טוב, ואז מרגיש צער וכאב היסורין. כי כשיש לו דעת, ומסתכל על התכלית, אינו מרגיש כלל הצער של היסורין". 

 

 

 

 

אכן קטע חזק ביותר אנונימי (פותח)אחרונה

בס"ד

תורה ס"ה אאל"ט.
תודה רבה! הייתי צריכה לשמוע את זה.

שנזכה תמיד לזכור ולהפנים שהכל באמת לטובה

 

אז לא קיבלו אותי....שרון כהן

לא קיבלו אותי לאריאל...  

עכשיו אין לי לאן ללכת... לא חשבתי על שום לימודים ואין לי כוח לחשוב שוב לאן ללכת...

משהו יכול לאמץ אותי????

חיבוק!!!!1245

גם לי היה איזה קטע בשרות שבדקתי במכון המקדש ולא קיבלו אותי ואח"כ בשנות שירות שהכרתי את הבנות של המכון ומה העבודה במכון דורשת מהם אמרתי- ב"ה!- שלא קיבלו אותי!!!!

בסוף ה' מגלגל את הכל!!! לאן שטוב לנו!!! למרות שלא רואים את זה תמיד.....

בהצלחה רבה יקרה!!!! ה' ישמח אותך ויעזור לך למצוא את המקום הכי טוב בשבילך!!!!! (וכמובן- יעזור לך למצוא את המיועד לך - בקרוב!!!!)  שמחה טוב! דוס בעזהי"ת!!!!

אוייייייייי*שלי*

חמודה, לא נורא, הכל לטובה, תקבלי את זה בשמחהה,

אולי מגיע לך מקום יותר טוב?

אל יאוש, תראי שבסוף תמצאי מקום חיוך

 

 

בהצלחה !! דוס

אוי....מאמע צאדיקה

לאיזה עוד מקומות יש את הדבר שרצית ללמוד באריאל?

תבדקי מה הסיכויי קבלה אליהם.

 

ולא הבנתי מה כלומר "לא חשבתי על שום לימודים" ???

 

אהבת חיי!!!!אלירז

בואי אלי!!

ונהיה שתי מובטלות ורווקות שאף אחד לא רוצה בהן!

ונאכל המון גלידות!!

ונראה סרטים קיטשיים!

ונשמע שירי ערסים!

 

תזכרי תמיד יפה שלי!!

ששום דבר חיצוני לא מגדיר אותך!

לא אם קיבלו אותך, לא ציונים, לא מידות בבגדים!

כלום!!

עצם זה שאת קיימת מראה שאת שווה כל שניה כאן בעולם!

ואני אוהבת אותך הכי- אז מה השאר חשוב?!

never say neverברוךש

שרון מוקדם מידי להתאבל. 

יש באריאל תוכנית מעולה ומאוד מומלצת של מכינות לקראת תארים. 

חלק גדול מהתלמידים שאני מכיר משם עבר במכינות, ולא רק שהתקבל לתואר שרצה, אלא גם נהנה מאוד בתהליך. 

אני ממליץ לך לבדוק את הנושא הזה לעומק. 

 

זהו שלב א' ואני מקווה שזה יצליח, במידה ולא (אבל זה כן) נדבר.

 

|חיבוק|anonimit_1

אוף, אני יודעת איך זה לשמוע לא לדבר שכל כך רצית..

אני יודעת שעכשיו זה הדבר האחרון שבא לך לחשוב עליו,

אבל צריך..

אם את צריכה עזרה, בדברים פרקטיים או אפילו סתם לצאת לאנשהו כדי להרגע מהכל,

אני כאן.

 

ו... אני יכולה לאמץ אותך, אני פותחת קבוצה מא-גניבה. השאר זה חסוי באמת יו וולקם!

תודה תודה תודה לכווווווווולם!!!!!!!!!שרון כהן

אין עליכם!!

צדיקה לא בדקתי עוד מקומות לימוד חוץ מאריאל אז עכשיו אני מתחילה לחפש בעוד מקומות...

נכון שזה באסה בהתחלה שאומרים לך לא... 

אבל לומדים גם מהלא  

אוהבת אותכם ממש עודדתם אותי !! 

פרח

שרון - העם איתך.איזה טוב ה'!!!!

כל תושבי קרייתינו הקדושה מחזקים את ידייך ומאחלים לך בהצלחה בהמשך.

 

אין יאוש בעולם כלל!

 

 

חחחחחחחחשרון כהןאחרונה

עקיבא תודה על העידוד!!

לא נשכח לך את כול העידודישיין!!!חיוך גדול

 

אז כנראה אני עומדת למות...מרים*
המלצות יפות יש בסוף הכתבהברוךש

עדיאל, איך אתה הגעת לכתבה הזו???

אני מקבל למיילעדיאלאחרונה
צלחת אירוסין..שירה22

אני צריכה עזרה דחוף!

יש לכם רעיון לברכה מאחורי הצלחת??(לא שוברים אותה..)

 

תודה רבה

יתן ה' את האשה הבאה אל ביתך כרחל וכלאה...סוג'וקאחרונה
תגידו,אנונימי (פותח)

האם הייתם יוצאים עם בת שהתגייסה?

לא אומר עליהגושני"ק

 

מה שאנשים אחרים חושבים עליה לא אומר עליה כלום, אם היא 'נכנסה בשלום ויצאה בשלום' אזי שווה את זה.. זה אומר עליה שהיא בחורה חזקה שאכפת לה מעצמה.

דדדדדייייי!!!!!!!אנונימי (פותח)

פשוט נמאס לי!!!! זה תקופה כ"כ קשה!!! כמה אכזבות?? כמה? כמה עוד אפשר?!

ואני בנאדם מאמין! אני מאמינה שכשה' יחלחיט שזה הזמן- זה יקרה.. אבל עד אז- כמה סבל??!! כמה ניפנוף?.. אוףףף אני בד"כ לא נותנת לעצמי להיות כזאת שלילית.. אבל די! הפעם הגיעו מים עד נפש!!!!!!!!!!!

מבחן האמונה..סוג'וק

אמונה זה לא רק משהו ב"אויר" שגם הסבל כלול בחבילה..

אמונה אמורה להשפיע על הכל ממש  וגם הלכה למעשה והמבחן הוא דווקא בשעת משבר -

לא רק אם מאמינים באותה שעה

אלא איך מתבטאת האמונה בפועל באותו זמן בהנחה שהכל מושגח ולטובה וכו ואולי אפילו לכתחילה

וחלילה לא ליפול לשליליות.

לחשוב איך  אפשר להתקדם מתוך זה דווקא

ואולי פשוט לעשות אתנחתא ולהתחזק באמונה ובטחון

 

"הוא ית' עושה נסים לכל הבוטחים בו"... [זה לא רק שיר ]

 

 

לייק!!!*שלי*אחרונה

חיוך

שווה או לא שווה? טוקבק שהעתקתי..הרבי מיאוטו


את כותבת "מישהו שווה"

וזאת המלכודת

כי כדי להיות שווה באמת, הוא צריך אותך.

(לימודי קבלה וחסידות פוקחים את העין בנושא הזה, וזאת אמת עמוקה מאד בשביל טוקבק, אבל הנה קורים גם כאלה ניסים וזה נכתב כאן)

את מבינה, אנחנו כאילו מחכות שהוא יבוא "מוכן" -

זאת אומרת "מסודר" - בחיים, בעבודה, בפרנסה, בהופעה, בהשקפה

ויש משהו גמלוני בגבר רווק

לא לגמרי "אסוף". ואז נדמה לנו שאנחנו שוות אותו...

כלומר, הוא לא מספיק "שווה"...

את החסרונות של עצמנו אנחנו פחות רואות. מרוב שאני מקסימה ויפה ומוכשרת (אני, את, כולנו) אני שוכחת שגם אני לא מושלמת, שיש לי הרבה מה לתקן

וגבר כדי "להתיישב" צריך אשה שתאמין בו.

זאת האמת.

למה גברים נשואים יותר מושכים ? (אצל החילוניות שאין להן גבולות)

כי יש להם אשה שמאמינה בהם... מעודדת, מטפחת...

אז הוא נהיה "גביר" כזה, רגוע, עם ביטחון גברי

עם סבלנות "להכיל".... עם אורך רוח אבהי....

ואנחנו רוצות למצוא את כל זה אצל רווק... זה אי אפשר

האשה לפי הקבלה היא בחינת "מלכות"

גבר בלי אשה הוא כמו תלוש, וככה הם נראים

ואם הם לא נראים ככה, אז זה חשוד (זה אומר שיש לו אשה / נשים...)

ומי שמחפשת בחור דתי, רוצה נאמנות, לא רוצה אחד שכבר היה עם כולן (ועוד יהיה?...)

וכל העניין זה לזהות את הפוטנציאל הגברי הלא ממומש עדיין

לקלוט בחוש נשי שיש כאן את מי לבנות...ועם מי להיבנות בעצמך...

שהוא יכול להיות פרטנר...

שיש לו כוחות שעוד לא נחשפו, כמו נער צעיר, אפילו אם הוא בן 30+

שיש במי להאמין.

זה התפקיד העיקרי של האשה - להאמין בגבר שלה.

ואז הוא "גדל", ואז הוא "מתגלה" ואז כולן יגידו

וואוו, איך התחתנת עם מישהו כזה שווה?!

 

אוהבת את ההגדרה......Curious

אבל עדיין נראה לי שחלקו של הגבר הרבה יותר גדול ממה שהרבי מציג אותו...

מישהי מגיעה מחרטל-טל

ליד בנימין??

(מדרשת טוהר- ערב על הבעל"ש)?

יוו.. בדיוק אני החלטתי שבע"ה אבוא...ננשמה!
אני כל כך כל כך כל כך רוצה לבוא!!!דג זהב

אבל מה זה החור הזה???

אין תחבורה! פשוט אין!!!בוכה

(ואני לא נוסעת בטרמפים...)

מאיפה את רוצה לבוא?עדיאל
לא כזה סיפור...הקולה טובה

מירושלים יש מלא אוטובוסים. 437, 438, 451

מת"א- צריך להגיע למסמיה ומשם לקחת אוטובוס.

מישהי יכולה לרשום מה יש שם...?אנונימי (פותח)

על זוגיות.??

חח, לא כ"כ הנושא!דג זהב

הן אומנם פיתו אותך לקרוא את הפרסומם בכך שכתבו "רוצה בעל עם שם טוב?"

אבל אני לא חושבת שזה יהיה האישו שם.

 

אין מולי את הפלייר, אבל אני זוכרת שהראל חצרוני יהיה. והוא אדם שרק בשבילו שווה להסחב באוטובוסים עד לשם...

הנה המודעה..גלוק17
הייתי ביד בנימין,anonimit_1

אבל קראתי את ההודעה שלך רק עכשיו..

אז אולי נפגשנו

זה הערב...ננשמה!אחרונה
דילמה משפחתית - כיבוד הוריםרננה777

שלום לכולם 

חדשה כאן!

מתחתנים בעז"ה בתחילת הקיץ ומתלבטים , סליחה על התאור הבוטה

אנחנו מבתים מאוד "מזרוחניקים" עירוניים.

ושנינו מתנחלים מ"הגבעות"

 

ההורים בחרו לנו אולם יוקרתי ונוצץ - לא התערבנו כי הבנו שאין מה להשפיע - זה האורחים שלהם!

אבל...הכשרות באולם על הפנים בלשון המעטה, מברור עם "כושרות" הבנו שחייבים שם פיקוח + הכשרת אולם.

ההורים שלנו מתנגדים תודעתית ל"כושרות" וטוענים שהאחריות של המשגיח ואם הוא לא יכול לעשות את התפקיד שלו שיתפטר ! אחרת כל החטאים עליו!

 

ואם כל הכבוד והערכה לדעתם של ההורים שלי, אנחנו לא מוכנים שיאכלו אצלנו באולם כמעט בלי כשרות!

(רק גויים במטבח! ירקות עלים מהשוק! צולים כבד בתנור ועוד...)

 

מה עושים???

 

אני יכולה להתחרפן!!!

לצערי היא צודקתרננה777

אם זה היה מעניין רבים , אז אולמות שידוע שהציבור הדתי לאומי שם, היו עם הכשרים טובים,

מה שלא קורה...

 

הפורום הזה יש בו משהו חרדלי במעט..

שיר יפההיושב בצד

היי, שלום לכולם

רציתי לשתף בשיר יפה אבל לא מצאתי קישור לשמיעה

אז...

תאלצו רק לקרוא את המילים

ולחפש בעצמכם אם בא לכם...

שיהיה סוף שבוע טוב לכולם

 

אהובתי לנצח
מילים ולחן: אורי בנאי


איך את נראית
על מה את חושבת
למה עדיין את לא מופיעה
מה את עושה
במה את עובדת
ולמה את לא זאת שפה איתי במיטה

אהובתי
אהובתי לנצח
שבטח נמצאת שם באיזה מקום
הבנתי ת'רמז
למדתי ת'לקח
בואי אלי
בואי היום

מה את רואה
את מי את שומעת
מה את אוהבת בתוך הסלט
ואיך אוכל
כשסוף סוף תבואי
לתת לך חיבוק ולדעת שאת

אהובתי...

יו?? איזה שיר! באמת יפה!!אלירז
מרגש עד דמעות.. משועממים!!!גלוק17
ככה... לא הכי.. אבל בסדר.ננשמה!אחרונה

אני יותר הייתי אוהבת אם מישהו היה מליחן קטעים משיר השירים. 

היפים שבניהם.
[יש כמה. אבל לא מספיק..]