כבר נאמר "קנאת סופרים תרבה חכמה", וכן, אם את רוצה להתחתן,

והקנאה מאיצה את הרצון הזה- אז זו קנאה חיובית.

הבחור המתאים בסוף יבוא, לא לחשוש.

רק לנסות להתנהל כמה שיותר נכון, ולא לבחול בשום אמצעי.

אף פעם א"א לדעת מאין מגלגלים את זה.

דוד שלי, לפני כ 30 שנה פגש בנסיעה בחשמלית (זה היה במדינה אחרת) יהודיה נחמדה.

אחרי שבוע הם התחתנו.

ב"ה, מזה כבר שנתיים - הם כבר סבא וסבתא

יאוש הורס כל שמחה  - ובלי שמחה אין נתינה אמיתית - ובלי נתינה על איזו אהבה אפשר לדבר?

אז אל יואש כל שכן כשיש מסביב כ"כ הרבה חבר'ה נחמדים, שגם הם מרגישים בודדים במערכה

(ואף אחד לא שם אליהם לב )

נ.ב.: עוד מעט בירושלים תהיה חשמלית - יהיה יותר סיכוי לכולנו

קנאה היא לא מטויבציה חיובית ומקדמת

ואם כבר צטוטים...

הקנאה התאווה והכבוד מוציאים את האדם מן העולם

מהגמרא איפושהו

פרשה ט'.

ז רבי נחמן בר שמואל בר נחמן בשם רב שמואל בר נחמן אמר, הנה טוב מאד, זה יצר טוב. והנה טוב מאד, זה יצר רע. וכי יצר הרע טוב מאד, אתמהא. אלא שאלולי יצר הרע לא בנה אדם בית, ולא נשא אשה, ולא הוליד, ולא נשא ונתן. וכן שלמה אומר (קהלת ד, ד): כי היא קנאת איש מרעהו.

בכל פעם שעולה אצלי השאלה של "מתי זה כבר יבוא? ולמה זה עוד לא בא?"
התשובה שלי לעצמי היא המשפט שכתבתי למעלה.

"לא רגע לפני ולא רגע אחרי"- ברגע שנצליח להבין באמת שזה יבוא בזמן הנכון, באה אלינו כזו שלווה מופלאה. מניסיון.

וכן, אני יודעת שזה עניין אישי, אבל אני ממליצה לך לחשוב על זה בהקשר שלך. כמו שאת מאמינה שהוא יבוא כשזה נכון, ואת לא רוצה שיתעכב ח"ו, ככה תשאלי את עצמך האם את רוצה שהוא יבוא בזמן שהקב"ה עוד לא חושב שנכון לך? או בזמן שהמיועד לך מימים ימימה עוד לא מוכן לקבל אותך בצורה הכי נכונה? ואולי הוא רוצה שתעברי כמה דברים מסוימים או אנשים מסוימים כדי שלא תפספסי אותו בטעות? ויכול להיות מאוד שיש לך מה ללמוד או ללמד את החברות שלך, הן בתור נשואות, ואת בתור רווקה.

"בודדה במערכה" יקרה!  אני מאמינה שאת רוצה, מאוד אפילו, וזה חלק מאוד חשוב בדרך קדימה. בנוסף אני מאמינה שכשההבנה הזו (שאמרתי לעיל) מחלחלת עמוק, ואת באמת מצליחה להאמין בה, תוכלי את להתמודד אחרת עם המציאות, ואפילו תגובות מבחוץ (כמו שאמרת לגבי ההורים) יוכלו להתקבל אחרת על ידייך.

שיהיה הרבה ב"הצלחה!

קבלי חיזוק וחיבוק חם!

בס"ד

הרי 40 יום לפני יצירת הוולד הקב"ה יושב ומזווג זיווגים , ומכרי מי רוצה להתחתן עם פלןונית לעתיד לבא...וכל

המעוניין מכריז ומרים תיד...אז כל אלו /את נפגשת עימם אלו אותם נשמות שרצו והתחרטו...עד שתגיעי למיועד שהוא נשאר דבק ברצונו....

המדרש מדבר על מה שנקרא "זווג ראשון" (המדרש מובא בכמה מקומות, וגם בגמרא - תראו מה שואלים ומה עונים על המדרש שם)

וזה פירושו - ישנן בהחלט נשמות שמיועדות זו לזו - כך הקב"ה מקדם את ההיסתוריה העולמית,

ובזה הוא עוסק מאז שברא את עולמו (לפי מדרש אחר).

אך לא תמיד העת היא מתאימה שנשמות האלה תפגשנה וימשיכו את שושלת התולדות של עם ישראל.

לא בכל מצב הקב"ה יכול לכוון את ההיסתוריה בדרכים התקינות.

לכן מאז שחרב המקדש ייתכן מצב ש"בת פלוני" שמיועדת ל"פלוני" תיוולד 300 שנה לפניו או אחריו.

נ.ב.: ייתכן שמאז 67 המצב שונה.

כשהגמרא דוחה אותו (שמעתי את זה מהרב לנדאו ממכון מאיר).

בס"ד

הנשמות לא מזדווגות זו עם זה...עד לבא הזמן הראוי....

וכמו שאין מוקדם ומאוחר בתורה , כך אין מוקדם ומאוחר בשידוכים....

לא מה שטוב לי טוב לאחר...לכן אין לעשות השוואות ולקנא...כי הקב"ה יודע סתרינו ויודע מה הכי טוב בשבילנו...

איזה טוב ה'!!

לשלוט טוב בעולם הזה..

בעז"ה שתזכי לבנות את ביתך במהרה ובזמנו ובעתו ולהצתרף לחברותייך- 

אבל העלית כאן כל מיני דברים שונים-

זה שלא התחתתנת לא אומר שאת  לא רוצה/מתאמצת/שלמה מספיק-

אלה שעוד לא מצאת את זה שאיתו את רוצה להתחתן!!!

אם את מרגישה כמובן אפשר וצריך לעבוד על זה (ספרים, רבנים וכד'..)

אבל אל תתני לאחרים להחליט בשבילך למה עוד לא התחתנת!

אדרבה, כן, יש לך סיבה לבכות, אבל לה'-

ב"ה את לא אדישה!! יש בך כוחות נפש/סערת רגשות, אל תלחמי בהם תפני אותן לה' בתפילה

(כמובן אני לא מדברת על להיצטער ולבכות במובן שלך אוף,ה' ח"ו שכח אותי

אלה במובן של תפילה מתוך אמונה וביטחון שה' רוצה בטובתך השלמה) 

בהצלחה ענקית

בדרך כלל אם מישהי מחברותייך התחתנה - זה אומר שגם אצלך זה קרוב יותר, גם ממסיבה טכנית וגם מבחינה רוחנית

טוב שפרקת כאן אך כדאי שתהיה לך חברה רווקה גם כן לשוחח איתה

ככלל, יש הרבה דברים שכדאי לעשות כדי להתקדם בתחום הזה ולא רק להשליך על ד' - שזה מביא חוסר אונים ותחושת תסכול גם כן...

מקווה שעזרתי

ב"ה, הזמן (והשבת) עושים את שלהם ואני הרבה יותר טוב..

זה פשוט, כ"כ לא רציתי להגיע למצב הזה.. 

אבל אשתדל להיות במצב חיובי, ולקבל הכל כמובן מאליו.. 

הרי, אני רק עפר ואפר, ומאידך בת של מלך- ועלי לסמוך על הקב"ה!

אני ח"ו לא משליכה לקב"ה, אני רוצה להתאמץ, אני פשוט לא תמיד יודעת איך..

באמת תודה לכם, עזרתם לי מאוד!

ממש תודה על האיכפתיות שלכם!

ועוד משהו קטן, אני לא כ"כ חושבת שצריך לקנא, ארמי.. קנאה זו מידה רעה, ואפילו אם זה כדי להגיע למקום טוב, זה לעניות דעתי לא אמור להיעשות ע"י משהו שלילי..

שבוע טוב!

תחליפי את המעגל של החברות שלך לכאלה שיש להם זמן זה תמיד עובד תסתובבי בחברה של בנות יותר צעירות ! מעבר לזה הכל לטובה בסופו של דבר השאלה כמה את באמת רוצה להתחתן ולהתארס עכשיו?!

הן חברות נפש.. אני לא אתחיל לשחק עם זה..

זה נסיון מהקב"ה, ואני אתמודד איתו בע"ה..

ותתפלאי לגלות-

שגם החברות הנשואות שלך- יחזרו

יקח להן קצת זמן לבסס את הבית שלהן-

ואז הן תחזורנה ותרצנה חברות- וחברות איתך

וחוצמזה- תרחיבי את מעגל החברות

"קבוצת השווים" (ביטוי שאמנם לקוח מפסיכולוגיה- אבל יש בו מן האמת)

אחת כבר חזרה, אם כי היא כל הזמן מטופלת בילדה המתוקה שלה..

והאחרות, הלוואי..

ויש לי עוד חברות, רווקות, שרוב השיחות ביננו מסתכמות בסיפורי דייטים, ואני לא אוהבת את זה..

אני קוראת את הודעתך, ואני הכי יכולה להזדהות איתך בעולם....

הכאב הזה, הכאב...

ההרגשה הזאת שאף אחד לא יבין...

ואולי גם הפחד הזה במקוננת בי תחושה [קנאהק שהיא כ"כ מבישה...ואולי גם עולה בך השאלה בעקבותיה, מה יחשוב עליי? 

ואת באמת ובתמים אוהבת אותן, מפרגנת להן ושמחה בשמחתן..

אבל את מוצאת את עצמך שוב ושוב לבד כשבא לך לבכות למישהי מהן..או אפילו סתם לדבר..

את עושה עם עצמך עבודה, של לא להיפגע ולא להיעלב ושזה לגיטימי וגם לך זה יקרה...אבל..אבל...

וההורים?את כבר לא רוצה להביא אותן למפגשים בביתך כי את יודעת שזה מכאיב להם, ואח"כ במקרה הוב ינהלו איתך שיח על כך..ומה איתך?..

והכאב הזה, כביכול בבדידות שבמערכה הזאת נשארת רק את...

את שואלת את עצמך, במה אני שונה? או אחרת מהן?

ובתוך תוכך פנימה את לפעמים אפילו חושבת שאולי את יותר מזאת שהתחתנה ויש לה כבר ילד..ואיך?..

והמחשבות הרבות האלה שצצות להן לא פעם בסיטואציות שונות במהלך היום של-מה איתי באמת? וה' תראה כמה שאני באמת רוצה את זה? אני אפילו מקנאת, ואם לא הייתי מקנאת זה אומר שאני לא באמת רוצה את זה וזה לא מזיז לי, אבל תראה...

את בוכה, ומצטערת...

ואני פשוט חושבת שבדיוק פה, בנקודה הזאת- את הכי קרובה למציאת הזיווג האמיתי שלך משורש נשמתך...

דווקא בתפילה הזאת, בכוונה ובשלמות הזאת, הוא יבוא..

יהי רצון שבע"ה תמצאי אותו מתוך תחושותייך כיום בתוך כל התפילות הללו- ב מ ה ר ה ...

מאחת, שכ"כ אבל כ"כ מבינה את הצער, התחושות והכאב  הזה....

אשמח להמשיך להתכתב איתך במסר אם תרצי.

תודה..

אני פשוט לא מבינה למה יש רווקים שצריכים כ"כ לסבול? למה יש כאלו שצריכים לעבור דרך כל המסלול המפרך הזה?

כי אנחנו אישויות שנות,

לכל אחד יש מבנה נפש אחר,

דברים אחרים שהוא צריך לעבור בדרך אל..כדי להגיע ל...

זה כמו, כאלה שלומדים חצי יום לפני המבחן אחרי שכל השנה היו בים ומקבלים 90+

ויש את האלה שלומדים, חורשים, קורעים את עצמם ומקבלים 80 במקרה הטוב.

לאלו ולאלו, יש תוכניות שונות בעולם הזה, ותיקונים שונים (אם נרצה לדבר גם על עניינים אלו)...

זה לא אומר שזה שמקבל 80+ לא יודע את החומר...פשוט אולי המטרה שלו בלמידה ללמבחן היא בעצם לגלות את כוחותיו, להעצים את המסוגלות העצמית שלו, לפתח דרך כך אסטרטגיות למידה שיקלו עליו בלימודים גבוהים ועוד יכולות להיות מיליון ואחת סיבות לכך, שהמסלול בו הוא עובר את המבחן (ב80+) הוא כזה קשה (ולא אחר)...

האמונה, האמונה..היא זאת שנותנת לנו את הכוח בחיים, ב"ה שיש לנו אותה...

בס"ד..

להחיש את הגאולה הפרטית - אישית ע"י התפילה...

ודעי לך בודדה יקרה שאין את לבד אבא שבשמיים מתאווה לתפילתך...

התפללי והוא יעתר לבקשתך , אין ספק...

גם אני עומדת על אותו הצד של המתרס , הלוואי ובקרוב נעמוד מצידו השני...

את הבדידות כפי שכתבת שמעגל החברות הכי קרובות אלייך התארסו ואת עדיין לא...

טבעי ולגיטימי שאת תרדי מפלס אחד למטה מבחינתן...הן רואות מולן רק את בעליהן...

ותרגישי שהסובבות אותך נעלמו משגרת יומך...

אנו מבינות אותן כרגע בתאוריה , כשנתארס בעז"ה נתנהג בדיוק כמותן...ו

שגם אחרי שנתחתן נזכור את החברות שעדיין לא התחתנו ונשמור איתן על קשר טוב וחזק אפילו יותר מאשר לפני החתונה!!!

התפללנה זו על זו, "המתפלל על חברו נענה תחילה".

בעז"ה בעת הזו לשנה אחרת שתיכן נשואות. (זו ברכה)

שמעתי (אמנם בנושא אחר) על חשיבות התפילה, כשבא מחנך לשאול על תלמיד שהיה בדרך החוצה, הרב שאל אותו אם הוא מתפלל על אותו תלמיד? אם הוא צם עליו? לפני שהוא מסלק אותו הוא צריך להתפלל עליו.

אולי גם כאן כדאי לנו להתאמץ שיתפללו עלינו. [לגבי צום, הייתי משאיר את זה לגדולים ממני ]

וואוו מי כמוני מבינה אותך! אנחנו באותה סירה...אני קוראת את מה שכתבת ומרגישה חלק מזה...זה לא קל! אף אחד לא אמר לנו שזה יהיה קל! זו ההתמודדות שלנו עכשיו! ובע"ה ובהשתדלותנו אני מאמינה שעוד נגיע רחוק! בזכות כמות הרצון שנאגרת לנו בלב ובנשמה!!!!!!!!!!!!

את צריכה להיות שלמה עם העשיה שלך בנושא! להרגיש שאת עושה את ההשתדלות שלך ולהאמין שהקב"ה יעשה את שלו! אני לא ממליצה לך לקנא, לי אישית זה לא עושה טוב וגם אני חושבת שאין טעם בזה, זה רק יכניס אותך לדיכאון...

ובנתיים בזמן הזה של החוסר ודאות תנצלי את הזמן הזה שאין לך עדיין מחוייבות של בית ובעל וילדים לדברים שאת אוהבת לעשות!!!! בדברים שמחיים אותך!!! מניסיון זה עובד!!! זה באמת עושה שמחה בלב

וברגעים הקשים שבאים בדר"כ בזמנים הפחות מתאימים תזכרי שיש מישהו למעלה שאוהב אותך תמיד

ורוצה רק בטובתך!!! וכן מותר לך לבכות ולהיות בדיכאון לפעמים! רק לדעת איך לצאת מיזה! ואני בטוחה שאם הקב"ה מנסה אותך בניסיון הזה את מסוגלת להתמודד איתו...

שיהיה בהצלחה בהצלחה! ותתפללי....זה תמיד עוזר

הייתי בשיעור תורה בשבועות והרב ממש חיזק אותי באומרו: "אני מקנא כאן בכל מי שעדיין לא נשואה" למה? חשבתי לעצמי.. והוא המשיך " שכל עוד הקב"ה לא שלח לה היא יכולה וזוכה להתפלל שיהיה לה בעל צדיק ולומד תורה באמת וכו.."   יותר קשה כשנשואים לשנות ..

תהיה חזקה ואת לא לבד במערכה..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי