פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1610)

הערה חכמה!

תודה.

ייבש פה מידי לאחרונה...

סבתא!! איפה את????

נכון שזה וירטואלי, אבל בזמן האחרון את מבזבזת יותר מדי!!!!

תגווני, קולה (טובה) או משהו...

אבא! יכול להיות שאתה גם אמא?????

פשוט, חשבתי לי שרק אבא! היה יכול לפתוח כרטיס כדי לענות,

זה מתאים רק לו....

זה לא היה אני

(מצחוק)

יואו, מה שהולך פה לאחרונה...

אנשים! תהיו בריאים!

1. משום שיש פה כל כך הרבה "משחקים", אני מתרשם שיש פה רגשות רבים וטעונים שמעורבים בדבר. 

2. בנוסף, אני מסיק שאומנם נפרדתם רשמית, אבל יש נקודות שעדיין לא סגורות באמת, והם רודפים את שניכם. 

בשל כך, אני רוצה להציע שני דברים:

1. חובה, פשוט חובה, לסגור את הסיפור הזה בצורה ברורה וחותכת. (בכדי שיהיה לך עתיד, חובה לטפל בעבר שכרגע הווה)

2.

א. למה כדאי לך לצאת איתו?

מכל הסיבות שמנית ואת מרגישה ורק את יודעת עליו, ובנוסף, בכדי שתוכלי לסגור את הסיפור הזה בלי חרטות.

ב. למה לא כדאי לצאת איתו? 

מכל הסיבות שמנית ורק את יודעת עליו, ועל הקשר שהיה לכם, ועל מה שאת רוצה.

ובנוסף, משום שיש כאן כמות נכבדה של רגשות טעונים ושליליים, יקשה מאוד מאוד לגשת לקשר בגישה בריאה ובונה, וזה רק יסבך ויבלבל אותך. 

הדברים שאני מציע הינם על סמך הרושם שלי, ומהווים בעיקר כיוונים למחשבה.

הרגישי חופשית לפסול את כולם.

*תכיני רשימה על הנייר (הוירטואלי?) של הדברים שחשובים לך לחיוב ושלילה, והדברים שנמצאים בו, יכול להיות שזה יהיה לעזר.

המון בהצלחה!!

שאם הוא רוצה - את לא רוצה, ואם הוא לא רוצה, את רוצה.

כי אם הוא רוצה - את מרגישה שאת מזלזלת בו ולכן לורוצה, ואם הוא לא רוצה, אז זה 'קשה להשגה' ובגלל זה זה נחשק יותר.

השאלה אם תגיעו למצב ששניכם תרצו בו זמנית.

ואני יכולה לשלוף לך עשרות סיפורים שזה לא היה ברור מההתחלה.

לפעמים זה לוקח זמן..

אני מכירה הרבה שהתחתנו אחרי שניסו ונפרדו כמה פעמים.

שזה לא היה נראה מההתחלה- ובהמשך דברים הסתדרו.

אז תיזהרי במילותייך. זה שב"ה אצלכם היה מההתחלה ברכת ה' והכל זרם- לא אומר שאם זה לא ככה אז זה לא. 

שמזלזלתו בו..

מגיע לו מישהי שמעריכה אותו!

צריך להזכיר שוב ושוב ושוב ושוב ושוב לבנאדם (לעצמך) שאין דבר כזה בעולם "בן זוג מושלם". לא היה ולא נברא מושג כזה!

אהבה ממבט ראשון

וכל מה שכתוב בספרים ורואים בסרטים זה ממש לא אהבה ואפילו לא התאהבות.

אהבה זה תהליך שנבנה בנפש הוא מתחיל קצת לפני החתונה ונמשך אחריה בד"כ לנצח.

וזו עבודה תמידית שדורשת אך גם נותנת תמורה.

ובקשר למקרה הספציפי- לדעתי זה יותר הפחד מבלהיפגש איתו שוב, כי יש קטע כזה שאחרי שמחליטים להיפגש פתאום לא רוצים להפגש עם הבחור בכלל וההיפך רוצים להתרחק כמה שיותר- דעתי, זו עצת היצר שצריך להתגבר עליה.

ואם זה מתאים אז סבבה

ואם לא אפשר להגיד שלום.

בהצלחה רבה

לגביי הזלזול, תשאלי את עצמך מאיפה זה בא והאם זה אמיתי או לא, כיוון שאת חייבת להעריך את הבן זוג שלך....

דבר שני, עברה שנה ויכול להיות שהיום אתם במקום שיכול להמריא את מה שהצחיל אז. אבל כדאי שתבדקי מה הכוונה "אני לא חושבת שאוכל להתאהב בו" וכי את יודעת עם מי את עשויה להתאהב? אין אבקת קסמים שפיה יפה וחמודה תםפזר עליך אז דעי לך שזה יכול לקרות עם כל אחד. היות הויית איתו חודש כנראה שיש משהו נחמד בינכם ומשיכה מינימלית לפחות. נישואים זה קשר שכל אחד מגיע אליו ודרוש התגמשות של כל אחד, זה לא נקרא התפשרות , זה נקרא קשר. כדאי לך לבחון מה הדברים עליהם לא תוותרי בקשר (כגון אולי מידות, רמה דתית.... מה שאת קובעת, והשאר הם דברים שקשר מחייב מהיותו קשר, וזה לא נקרא להתפשר)  אם הוא לא סובל לעשות קניות, והוא יעשה ספונג'ה במקום, זה נקרא להתפשר? זה בעיני למצוא פתרון בין בני זוג כך שהבעיות נפתרות .....  יהיו מלא מקרים כאלה בחיים וכדאי לא לחשוב על זה ממקום של מתפשרת.....

בע"ה יבוא הבחור שאת באמת רוצה, אבל לא בטוח שתראי את זה כבר בדייט ראשון  וגם הבחור שאת ממש רוצה עתיד לעשות דברים מעצבנים. ככה זה

בהצלחה!

בס"ד

לא אמור להיות שום 'קליק' ואהבה ממבט ראשון...

אם הוא נורמאלי ותואם להשקפת העולם שלך, הוא עם מידות ונראה טוב... פשוט תלכי על זה!!!

האהבה תבוא בהמשך!

זוהי הדעת תורה, (לפחות מה שאני ראיתי..)

בשיא הרצינות- נסי להתנתק מהמחשבות עליו אם מתאים או לא, ונסי להתרכז בתפילה שה' יכוון אותך ללכת בדרך הנכונה ויציל אותך מהבלבולים. 

נשמע שיש נימת יאוש בהודעתך- אם תוך כמה ימים את מתחרטת וכו' וחושבת שבטח דבר לא השתנה וכו', נשמע לי שאת מקוה שזה יצליח ונרתעת באותו זמן כי אולי זה לא יצליח...

ב''הצלחה.

בעלי ואני יצאנו כשהייתי בשמינית החלטנו לסגור ונפרדנו (אני חתכתי לא יודעת להסביר למה) אבל האמת שאחרי שנפרדנו תמיד היה לי הפחד שפספסתי את בעלי ומי יודע מה יהיה עכשיו (מה שלא היה עם בחורים אחרים שממש שכחתי מהם)הוא מצידו ניסה במכתב  ודרך השדכנית (אמרו לי שהוא אפילו  בכה בגללי הייתי בשוק)לחזור היה ממש מולהב אני לא הסכמתי  נראה לי בגלל שהיה לי בראש שאני לא יוצאת איתו שוב  כי פאדיחה ודי זה לא היה זה וגם פד שזה יהיה סתמי. לאחר שנה ו חצי הציעו לו אותי שוב הוא אמר שמיצדו אפשר להתחתן אבל צריך לשאול אותי אם אני מעוניינת לצאת אני בדיוק נפרדתי מבחור והחלטתי שאין לי כח להכיר בחורים חדשים אז זה היה בדיוק בזמן הנכון בלב שלי יצאנו והתחתנו כמה רומנטי

לדעתי תבדקי עד כמה החוסר רצון הזה לא נובע מפחד ועוד יותר תבואי בגישה כאילו את לא מכירה אותו  לפעמים התחושה של הלא נובעת מפחד בכלל להתחתן אז תעשי עם עצמך בדיקה אם את מספיק שלה בכלל.  

שאת קצת מבולבלת.. וזה בסדר.. אבל תנסי לשבת רגע עם עצמך- ולבדוק האם הוא לא נוגד את העקרונות שלך, האם את רואה אותו בעלך?? שאתם מקימים ביחד בית? מחנכים ביחד ילדים?..

אבל תזכרי- (כמובן, לא לזלזל בו!! גם לו יש נשמה ורגש, שלא יצא מצב שהוא יפגע מהנפרדים, חוזרים..)

תתפללי הרבה שבעז"ה תמצאי את האחד שלך, מתוך ראיית העתיד שלכם ביחד, מתוך שמחה!

ו.. מתוך שלא פגעת באף אחד בדרך.. בהצלחה!! (:

 לרפואה והחלמה מהירה לכל הפצועים מהפיגוע ובכלל.

ובניהם  אודליה נחמה בת מיכל 
ושילה בן עפרה.

2 דק' של תהילים לא יזיקו, להיפך, יכולים רק להועיל.

בשורות טובות.

כולם מתבקשים להרבות בתפילות עבור אודליה נחמה בת מיכל!!!

אודליה אסולין, בת 14 ממבוא חורון, לומדת בכיתה ט' באולפנת תהילה בירושלים, נפצעה קשה בראש, ומצבה קריטי!!! היא בסכנת חיים!!!

בבקשה תתפללו ובעז"ה נקרע שערי שמים בתפילותינו!!

נא להפיץ לכמה שיותר אנשים.

מבחינתי, זה יהיה "היום אם בקולו תשמעו".

.

זה הידועים לי, אולי יש עוד.

פגישה איתי יכולה לקחת 10 דקות בלבד... (והמבין יבין, למרות שלא בטוח לי שמישהו מכאן יבין..)

והסגולה שלך!

שיר השירים 40 יום כבר עדיף

אני מעביר אותך לסוף התור!!!

יש לי כבר 5 נשואים!

ועוד 3 מאורסים / בקשר רציני..

החוט... החוט.....

והיא לא תהסס להשתמש בו על חוטפים.

ולגופו של עניין,

נראה לי שבאמת הוא יהיה אחד-יחיד-ומיוחד...

מחר ב14:00 מתחת גשר המיתרים,

מתאים לך?

שרוצה לצאת למטרה רצינית ולא רק בשביל הסגסולסה.

ואת רק רוצה את הסגולה,

אני משתדל לא לצאת עם 2 ביחד,

אז אני אעדיף אותה.

עימך הסליחה.

כבר חשבנו לבוא לראות אותך...

לק"י.

בנתיים תרגע עם עצמך.

יגיע עם המשלוח!!

אני סגולה הרבה יותר גדולה....

ואם אני אמשיך בדך הזאת, אני אהיה ממש איש קדוש,

שכל מי שנפגשה אתו התחתנה אחרי זמן מסוים...

מצד שני, אם אני אמשיך יותר מדי,

אני אגלה שכל מי שנפגשה איתי כבר זכתה לקבורה מכובדת....

בקיצור, זה לא נקרא סגולה. מקסימום פז"מ.

תמצא אותי באישי... בא לי להוריד לך דלי מים על המוח....

שאני אבין!!!!!

אגב- המדרש אומר שזה לא היה זרש- אלא אחת מבנותיו של המן הרשע...

חוצמזה יש מספיק יובש בכינרת שאסור לשפוך מים באמת- רק ווירטואלי!

יכול להיות שכן יכולת להתחתן איתה.... זה שאנחנו בוחרים להפרד ממישהו או מישהי לא אומר שהם לא מתאימים ואם זה זה הקב"ה ידאג שזה יחזור. אנחנו מסוגלים לדחות הזיווג שלנו בעצמנו וזו טעות לחשוב שאם היא התחתנה ולא נשארה רווקה ממתינה רק לך אז זה לא היה זה. זו בעיה אצל רבים מאיתנו וגם אני חשבתי כך פעם, אם זה זה אז זה יקרה, זה נכון ברמה מסויימת, וודאי יש השגחה אבל אם אני אומרת לא, יש לי אחריות בעניין אז איך זה יקרה? 

וטוב, מזדהה עם ההקלה.

בעז"ה גם אתה תמצא בקרוב את המישי שלך ולא תבין איך בכלל התלבטת לפני כן

לא צריך לעשות לי אווטינג..

ועל מי שמעת?
לא יצאתי עם כזה הרבה.

אל תעני בפורום הכללי..

עם הלחץ שלך..

מתאים גם לאופיס יותר ישנים

20110327201252.doc

(משה - מנהל )

קשלש- ד"ש!!!

וכשאני אשלח לך תגלי מי אני

מתגעגעת!!

ב"ה

העלתם בי חיוך וכוח לא להתייאש מהר..

חברה אל תתבישו כי מי שמתבייש מתייבש!!
 

בעז"ה אנסה ליצור מאגר גדול לא רק מאנשים שפנו אלי ובעז"ה ה' יעזור!!

אבל נעשה את זה במילים גבוהות ובשפה יפה.

לא למדתי במדרשה, אני ממש לא מבינה גדולה בהלכות וכד', אבל אני חושבת שאם יש בחורה שכן סוג של "רבנית", היא צריכה למצוא בחור שמחפש אישה כזו.

אישה שתבין את השמחה שהוא מרגיש בלימוד, שהשיחות שלהם יוכלו להיות ברמה שמתאימה לשניהם.

ואם מישהי מרגישה שהבחור שאיתה רוצה שהיא תבטל את עצמה כדי שהוא יוכל להרגיש טוב עם עצמו- שתחשוב טוב טוב אם ככה היא רוצה לחיות את החיים שלה.

בלי לדבר ולתת לבן זוג לבטא ת'צמו ובאמת להיות סוג של..אבל מאוד חשוב ששתי הצדדים ינהגו בגובה העיניים ברור שלא אחד מעל השני.

בכלל אין מה להשוות כל אחד ותפקידו!

(אני חושבת שהסיפור הזה יש בו פרטים מסוימים שאנחנו לא ממש יודעים,כי לא יתכן שבאמת הבחורה צריכה לשתוק ולתת לגבר רק להראות את הגיגי חכמתו והוא יברח בגלל כזה דבר כל אחד צריך להתבטא לא?! זה דייט?!)

אבל כעיקרון הבנתי מה הוא ניסה לומר |מקווה|

לא היות יותר מידי חכמים ולדבר הרבה ולהראות שאני יודעת..גם אבא שלי דורש לי על זה מידי פעם.

כשיש ציבורים אחרים שם זה מוצדק ולגיטימי.

רק אגיד שאני יכולה להבין ששיחה בשבת-

האשה- "אסור לך לכבות את זה"

הבעל- "כתוב ב... שמותר"

האשה- "נו , זאת מחלוקת וראוי להחמיר"

כזאת, מאד צורמת.

אני כן מאמינה , ואני מאד אשמח, בנושאים האלה, לתת לבעלי את הסמכות.

אבל הסיפור לא בדיוק נודע אלי, כי לא למדתי כ"כ הרבה הלכה.

בקיצור, אני מסכימה.

לשם שינוי

הערה- מי ששכתב את הסיפור , עשה זאת בצורה קצת גורפת וקיצונית.

קצת גורפת וקיצונית- לדעתי...

ויש זוגות שטוב להם אחרת- שיבורכו.

נראה לי שכאשר הדברים מגיעים מרצון טוב, ולא מגאווה ותחושת חוסר ביטחון ("אם אני לא מחליט בזה- במה כן?) הדברים נראים אחרת...

הוא שדוקא בן כתב אותו....

למעשה, עדיאל עשה כאן בדיוק מה שהרב אליהו אמר לאותה בחורה לא לעשות:

הוא תפס את העמדה הלא נכונה בדיון...

תפקידם של בנים הוא להתרכז בתפקידם של הבנים,

ותפקידם של הבנות הוא להתרכז בתפקידם של הבנות.

כשבחור אומר לבחורה מה לדעתו היא צריכה לעשות או להפך -

כאן מתחילות הבעיות....

או אנדרוגינוס.

ואולי בכלל התלהבתי שהרב ידע מה היה בפגישה?

וחוץ מזה מבחינתי מה שאומר הרב אליהו זה קודש גם אם חברי הפורום המלומדים חולקים

וחוץ מזה הרב לא אמר לה לא לדעת אלא לדעת את תפקידה

לא התכוונתי להכנס בך באופן אישי.

זה פשוט הפריע לי.

ולגופו של ענין:

אכן הרב אמר לה לדעת את תפקידה.

לא באתי לזלזל ח"ו.

אבל הוא לא אמר לאף אחד אחר ללכת עם הסיפור הזה ולהודיע

לכל הבנות בעולם את תפקידם.

אני בטוח שיש בנות שהרב לא היה אומר להם את זה,

בגלל שהם לא יכולות להשלים עם זה.

וכאן אני מגיע לעיקר:

סיפור הוא טוב בתור סיפור.

לא בתור מוסר השכל.

יען כי הרב מתייחס בכל מקרה לגופו,

ומספר הסיפור לוקח מקרה פרטי

ומכליל אותו על כל, במקרה הזה, הבנות בעולם....

ובכלל, כמו שאומרים,

סיפורי חסידים -

מי שמאמין שוטה,

ומי שלא מאמין אפיקורוס.

אולי יש בנות שהרב לא היה אומר להן את זה אבל פה זה הדרכה כללית ולא פרטית לפי מה  שהוא אמר.

לכאורה הבחורה הנ"ל היא מאלה שלפי מה שאני מבין מדבריך לא היה צריך לומר לה ועובדה שהרב אמר לה..

על האימרה שמי שמאמין שוטה וכו' זה מדובר על סיפורים לא מבוססים. לא על סיפורים שבעל השמועה עומד מולך

אני אצטט מ"עין" ואקח את זה לכיוון שלי קצת...

"

ולגופו של ענין:

אכן הרב אמר לה לדעת את תפקידה.

לא באתי לזלזל ח"ו.

אבל הוא לא אמר לאף אחד אחר ללכת עם הסיפור הזה ולהודיע

לכל הבנות בעולם את תפקידן.

אני בטוח שיש בנות שהרב לא היה אומר להם את זה,

בגלל שהם לא יכולות להשלים עם זה.

"

אז עדיאל- בתור גבר- למה אתה בא ומספר את הסיפור הזה? כמה אופציות:

א. כי אתה רוצה שהבנות תלמדנה מהסיפור- ולהיות כאלו

ולכולנו הרי ברור שזה לא הכוונה -לא שלך ולא של הרב- כל אישה יש מה שנכון לה

ב. כי אתה מחפש אישה שמתאימה למודל הנשיות הזה- כי זה מה שמתאים לנפש שלך

אחלה אם יש מישי שהזדהתה עם הסיפור- אפשר לפנות אלי  באישי כדי שאני אשדך ביניכם [באמת]

ג. אתה מנסה להטיף לכל נשות העולם להשתנות ולהיות -משו- יותר

ועל זה הסיפור מלמד- גם אתה -גבר- תהיה במקום שנכון לך להיות

כמו שלא נכון לאשה להיות מתנשאת על הגבר שמולה- בנושא למדנות- או כל נושא אחר- אלא לבוא בגישה של "פנים בפנים" ---ככה גם לא נכון לאיש לומר לנשים- להיות כאלו תעשו ככה

כלשונך- הרב אמר -שכל אחד ידע את תפקידו

סיפור יפה

יש בו הרבה הכוונה ללא מעט בנות- במצב אישי דומה...

תודה על השיתוף

שלפעמים אנחנו נטפלות לקטנות, למשל שם המחבר של איזה ספר

נכון שזה חשוב- אבל לא קריטי.

אבל אנשים מזדעקים כשזה לא מתאים להם

(לא מדבר אלייך  אישית)

נראה לכם שהרב אליהו לא מבין בנפש האישה? אתם לא חייבים ללכת לפיו (למרות שאתם טועים )

או שאולי המחלוקת פה היא בכלל בין חסידים לליטואקים

הרב הדריך- דברים ברורים

הדרכה מעולה (לא שח"ו אני נותנת ציונים... אבל זה הדרכה שיושבת טוב על הנפש)

מה שכואב לי פה- זה שאתה מביא את זה

כאילו אתה אומר- "בנות- הסו!"

(יום אחד תלמד את הכלל הכ"כ חשוב בזוגיות- מה שלה מותר לומר- לו אסור...)

של אנשים ונשים ואני מביא הדרכה מהרב.

למרות שלכתחילה זה פחות הייתה כוונתי אבל גם לו הייתה מטרתי להביא הדרכה מהרב, אני חושב שזה לגיטימי אם זו דעת תורה להביא אותה.

כמו שבנות יביאו הדרכה של רב שהבן צריך לשלם לדג'

זה סיפור.

יפה או לא - מקום לדון.

זה סיפור אחד

על רב אחד.

יש עוד מלא סיפורים, על עוד רבנים, ואולי אפילו עליו,

שה'הדרכה' כביכול הנובעת מהם, היא הפוכה.

א"א ללמוד מסיפורים כאלה, כי הרב דן כל מקרה לגופו, ואתה מכליל.

'דעת תורה'? - ממש לא. אולי דעתך האישית עם חיזוקים מפוקפקים.

(לא שהסיפור מפוקפק ח"ו, רק החיזוק שאתה מביא ממנו.)

זה כמו , למשל, שכתוב על הספרים של הרב ארוש 'בגן השלום'

'לגברים בלבד' או 'לנשים בלבד'.

למה?

כדי שהבנזוג/ה לא יבוא ויגיד "אבל הרב אמר שאתה צריך לעשות ככה וככה."

יש לי דז'ה וו...

בס"ד לק"י

קלטת איזה מרגש זה? יאללה.

מהיום לתת קרדיט לנוצרים. לא רק לקחו לנו את "ישו" שהיה יהודי, לקחו גם את המושג "זוגיות"..

מעניין. <צ>

יש בנים שדוקא מחפשים אישה חכמה.

אישה למדנית.

וזה בד"כ החכמים יותר, אלו שלא צריכים מישהי טיפשה יותר מהם כדי להרגיש חכמים.

בס"ד לק"י

ידוע שבנים מפחדים מנשים חכמות. 
בדר"כ זה רובם. 

בס"ד

מי שמעמיס לא מפחד את החברה לאבד..

אהבתי!!!!!!!!

סתם... תכתבי "צימר" בגוגל. יש אחלה אתרים.

שבת שלום וברכה

אודה ולא אבוש- יכלתי לפתוח שרשור אך שכחתי מזה בבוקרו של יום ה'

ולאחר מכן (כשנזכרתי) כבר לא יכלתי לעשות זאת טכנית...

אז ממש ממש סליחה

ואני מאושרת לראות שפתחתם...

כל הכבוד!!

(לא לחשוש לעשות את זה אף פעם! 

אם למישו מתחשק לעשות את זה הוא יכול גם עוד לא פתחתי, ואני אוכל להצטרף בהמשך...)

יישר כח!!!

הכי שוס להיות דוס!

[וזה מיותר לציין שזה אחד הדברים האהובים עלי ביותר בפורום הזה, נכון?]

היו ברוכים

בעזהי"ת.

לשניונת באתי לתקן אותך...

הרבה משם עם זקנים ופאות,ומי שלא,זה יגיע..

יש לי כמה חברים שמה

ואם הבן אדם לא עונה לשום הגדרות? (כמוני לדוגמא)

פעם התקשרתי לאיזו שדכנית....

ביקשה שאשלח לה תמונה אחרי הראיון.

שלחתי

בשיחה שניה היא אמרה שמאחר ואני מה"מכותפרים האלה" לא יהיה לה מה להציע

ואולי טוב שכך - אני לא בטוח שהייתי רוצה לצאת עם הבנות שהיא הייתה מציעה...

אם הבן אדם לא עונה לשום הגדרות,

זה גם לא משנה אם הוא לומד ואיפה.

מים רבים- דברי איתי!

בע"ה.

אבל הם מוציאים את כתבי החלבן

בשיתוף פעולה עם 'הסטודיו של נרי' (וזה מה שחשוב...)

בס"ד

זה שלוחה של רמת גן... לא?

אני לומד ברמת השרון .

כמה הבהרות:

א. ישיבת רמת השרון אינה שלוחה של רמת גן. הישיבה הוקמה ע"י הרב ראובן ששון שהיה ר"מ ברמת גן.

 הקבוצה הראשונה של תלמידי הישיבה הגיעה חלק מרמת גן וחלק מבית אל ומעוד מקומות

ב. כמו בכל ישיבה יש אצלינו חבר'ה מכל מיני סוגים עם פיאות - בלי פיאות, כיפה גדולה - כיפה קטנה, וכו'

יש אצלינו הרבה חבר'ה שאין להם פאות עד המותן וכיפה בגודל של כדור הארץ..........

בישיבה סגנון חסידי ושמח מאוד ........

ג. בקשר להוצאת ספרי החלבן - הספר טללי חיים הוא לקט שיחות שהחלבן אמר בשיעורים.

החלבן הוא עובד ואין לו זמן בשביל להכין שיעורים אז הרב ראובן כותב אותם, הרב החלבן עובר עליהם ואומר אותם.

מי שצריך עוד פרטים - מוזמן באישי ......  

/My/IM/History.aspx

בעזהי"ת.

צדיקית, אולי את באמת צריכה ניקוי...

ניקוי חיישנים

אז תלכי על זה.

חז"ל אמרו: "אשת חבר כחבר"

בס"ד

שבוע טוב לכולם,

חזק וברוך על דברי החיזוק והביטחון.

שנזכה באמת לעשות מצוות,מעשים טובים וכו',

כולנו ערבים אחד לשני.

                            בתודה ובברכה

                    שיבנה בית המקדש במהרה

"בתכל'ס לא הערבים אשמים בפיגועים ובגראדים"??

פשוט בושה!

שמאלנים נמאסתם!!

בסיעתא דשמייא!!

חח אני לא חושבת שהשמאלנים יגידו שה' אחראי לכל הפיגועים והגראדים
 

הערבים הם השליחים של ה' פה בעולם בשביל לעשות פורענות לעמ"י.
לא אמרתי שלא צריך להילחם בהם על מה שהם עשו. אדרבה, אני חושבת שצריך להיכנס בהם, ולהראות להם שהם לא יכולים להרוג אותנו ואנחנו לא נעשה להם כלום.
א-ב-ל >>
צריך לזכור שהכל בא מלמעלה - גם הפיגועים והגראדים.
ולכן, לפני שאנחנו באים ומאשימים את הערבים -
אנחנו צריכים לחשוב למה ה' נתן להם את הכוח לפגוע בנו, ולהתחזק.
 

ז'תומרת שהפירוש של המשפט:
"בתכל'ס לא הערבים אשמים בפיגועים ובגראדים"
זה שבצד העמוק יותר, הערבים לא אלו שעושים לנו את כל הצרות -
אלא ה' אחראי להכל.

יש פה משהו ש'אח..' כתב על זה, כדאי ממש לקרוא:
פני 'דור 3 ' כפני הכלב!

שבעז"ה יהיה שבוע טוב לכל עמ"י ונשמע רק בשורות טובות!

יש ערבים, כן, הם רוצחים אותנו, כן, צריך להכנס בהם ,כן כן כן!!

מעניין שדווקא בנושא הזה את מכניסה את ה' לתמונה.

אם הבן שלך לא שם חגורת בטיחות, היית כועסת עליו, נכון, 

לא היית אומרת לו, מחמוד, לא נורא, אם ה' רוצה שתלך, תלך, זה הכל מה'..

לק"י.

 [חס וחלילה..!!]

אני מכירה את הגישה שאומרת את מה שאתה אומר..

וזה כל פעם מנותק מזווית אחרת...

 ברור שהערבים שנמצאים בארצנו אשמים, ברור שצריך לנקום בהם. אבל אם נסתכל יותר לעומק.. 

למה דווקא הם? למה למשל לא המצרים או הסורים [כרגע] ? למה?

כי ככה ה' רוצה!! כי ה' מכוון אותנו ומעורר אותנו לעשות את המצוות הראשונות בכיבוש הארץ!!!

ה' מזכיר לנו כל פעם מחדש שביקשנו ליישב בשלווה בארץ ישראל, כשבכלל את המצוות הכיבוש לא קיימנו.. 

אז זה לא ה'? זה ה'! 

ואם נסתכל על כל דבר בחיים, זה ה'.. הכל פה מסובב על ידו.

אני לא מאשימה אותו, אבל הוא בהחלט הגורם העליון לדברים הכי קטנים שקורים פה בארץ. ולא סתם.

זה כמו שתגיד, אני צריך כסף, יאללה אני יוצא לעבוד!! ה' לא שולח לי כסף בדואר.. אז סבבה.. את יכול לצאת לעבוד מפה ועד הודעה חדשה, דברים לא יכולים לקרות באמצע, מעסיק שלא משלם, כסף שנאבד או נגנב?

בסופו של דבר ה' הוא האחראי למה שיש ולמה שאין.

זה לא אמור להביא אותנו ליאוש או כעס עליו ח"ו.

זה פשוט לראות מה הוא מבקש ממך.

באת לעולם הזה לעשות דברים... נכון לעשות.. במציאות הקיימת, אבל למה? למה כל זה? בשביל ה'!! 

ואם הילד לא שם חגורת בטיחות, וודאי שצריך "לכעוס" עליו, כדי שישים מיד.

אבל האם לא יתכן שתאונה תתרחש שניה לפי הבית כשהוא בדיוק הוריד את החגורה?! וכד'..

וזה לא להגיד אם ה' רוצה שיהיה אז ממילא זה יהיה, יש פה עניין של תיקון! יש פה עניין של תשובה!

לא באת לעולם הזה להנות מזיו השכינה... נכון?! באת כדי לעבוד, וה' מרחם עלייך, הוא לא מוריד אותך.. אומר לך יש תורה, תלך לפיה! וזהו.. ב120 אתה נענש על כל מה שלא עשית.

הוא מרחם בזה שהוא כל פעם מזכיר לך, מיישר אותך, ע"י כל מיני דברים שקשורים לדרך שלך. מה שעשית או שלא עשית...

וגם ברמה הכללית, לעם ישראל, ה' נותן לו מידי פעם תזכורות להתיישר, ולא מביא עליו מבול... 

[הייתי כותבת עוד אם שעתי היתה פנויה לדבר אבל במחילה, צריך לעבוד.. ]

חזקו ואמצו ישראל! 

אז למה הם נענשו? כי קודם כל צריך לדעת שכל מי שפוגע בעמ"י יבוא על עונשו. מלבד זאת אף אחד לא אמר להם לפגוע בנו. הקב"ה לא בא למצרים ואמר להם "חברה תשעבדו את ישראל בפרך" המצרים רצו לעשות זאת.

אותו דבר היום, אז מה אם הם שליחים של הקב"ה??????????? הערבים החליטו על דעת עצמם לפגוע בנו ולכן הם אשמים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אסור להוריד מהם את האשמה על כל מה שהם עושים!!!!!!!!!!

לאבא!

נראלי שככה הרעיון שהיא רצתה להעביר הובן, לא צריך לתפוס על המילה.

קצת פירגון לא יזיק..

כבר כמה זמן שאנשים רוצים לשתף בדברים חשובים, דברים מענינים, מועילים...

אבל אנשים מפחדים מתגובות נוסח "מה הקשר?"

(המבקש, זה לא אישי.. פשוט אתה מיצג כרגע ציבור בפורום...)

חבר'ה! מותר לשתף כאן בכל דבר שיכול להועיל לגולשי הפורום!!!

כולם כאן בגילאי העשרה המאוחרים והעשרים לחייהם,

אז קשה לי להאמין שאם מישהו משתף במשהו כמו איך לחסוך כסף זה יהיה "לא קשור"!!!

ובשביל המתעקשים: 1. חסוך חצי שקל בשיחה ופנק את המדוייטת שלך בשיחה יותר רגוע (ואל תנתק על השניה)

                          2. חסוך חצי שקל בכל שיחה כזו ותן טיפ בסוף הדייט למלצר

                          3. חסוך חצי שקל בשיחה ותוכל לקדש אישה!! (יותר משווה פרוטה!!  )

                          4. חסוך חצי שקל, קנה מסטיק וברך שהכול!!!

אנשים לא צריך לפרק כל אחד שמשתף אותנו במידע יעיל, קצת נחת...

עדייף חצי שקל הכיס שלי מאשר חצי שקל בכיס שלך!! (לא אישי  )

ותודה לרות על המידע! המועיל!!

עיין שם שם

http://www.kipa.co.il/ask/show/107405

מה לעשות שהרב רונן לוביץ (שאין לי מושג אפילו מיהו) הוא לא הפוסק היחיד בעולם וגם הרב ליאור הוא לא הפוסק היחיד.

אני אישית קשוב לפסקיו של הגר"ד ליאור ולכן איני מברך על מסטיק.

עקיבא- אתה גם מברך על שוקולד חום "בורא פרי העץ"?

          אני שואל ברצינות!!

          יש לי קרובת משפחה שכל פעם לפני שהיא מברכת "העץ" על שוקולד חום

          עושה לשם ייחוד על מצוות עשה לך רב!! כי ככה הרב ליאור אמר...

ושאלה- הרב ליאור פסק שלא לברך על מסטיק לפני?

          איך זה הגיוני?

הילדים שלי יודעים את זה אבל הם גם יודעים שזו דעת יחיד ושרוב העולם לא נוהג כך.

הרב ליאור פוסק לא לברך על מסטיק כי אין בו ממשות - זה רק קצת טעם שהוסיפו לחתיכת גומי שזורקים בסוף הלעיסה.

כן, מה לעשות - ברגע שבוחרים רב הולכים לפי פסקיו ולא משנה גם אם הוא דעת מיעוט (במיוחד כשמדובר ברב גדול בכל קנה מידה

(אחותי הצדיקה אומרת- ישנם שלושה סוגי אנשים בעולם

אלו שיודעים לספור-

ואלו שלא...

)

גם על לחסוך כסף ממספרי טלפון

גם על מצוהו לשמוע בקול חכמים

וגם שיש מי שמברכים על שוקולד עץ ולא כלום על מסטיק

שאלה- סקר- אם בא לכם

מה אתם מברכים על פריכיות אורז?

יש דעות שזה אדמה יש סוברים שהכל ויש מזונות השאלה היא אם זה ניכר או לא מרן הרב עובדיה כותב שהם לא מבושלות כלל מברכים אדמה

בעזהי"ת.

פשוט לא אוכלים פריכיות

יש גם דיעה שאומרת שמברכים שהכל, לא?

בגלל שלא יודעים ת'ברכה..

זה מעצבן כזה,

ברור שזה לא הכוונה של ה' כשהוא ברא את הפריכיות אורז..

יש סוג אחד- שזה פשוט שאתה לא יודע- ואז אתה צריך לחכות כדי לשאול רב

יש סוג אחד- שיש מחלוקת רבנים- ואז כל אחד מברך ואוכל לפי הרב שלו

ויש סוג אחד- שנאמר עליו "לא אומרים על איכסה אוכל" - זה נאמר למשל על טופי וכאלו

בעזהי"ת.

בשביל מה יש שו"ת סמס?

[ברצ'ינות, זה הפתרון האידאלי למקרים שכאלה ]

אבל גם בכל מקרה מזונות פותר הכל חוץ ממים ומלח (ומיצים של היום ספק- ספק)

כל דבר שמזין

תראה, אני לא יודעת בן כמה אתה אבל יש כמה סיבות שאנשים שואלים מה אתה עושה בחיים.

1. מה שאתה עושה לעיתים קרובות קובע את הפרנסה שתביא הביתה. רוב האנשים בעולם לא מצליחים להתפרנס מתורה או מתפרנסים בקושי. יש בנות שרוצות להיות נשואות לאברך אבל יש גם הרבה שזה לא מתאים להן מכל מיני סיבות ואז, יש להן ציפיה שהבעל יעשה עם עצמו משהו.

אני חושבת שלכל הבנות חשוב שהבחור יהיה ירא שמים, תורני ובעל אמונה אבל זה חשוב בשביל הבנין הרוחני של הבית. יש גם בנין פיזי של בית ובשביל זה צריך כסף.

כשתצתרך לקנות לבת שלך חיתולים תלך למכוולת ותגיד: אבל מה עם התורה? האמונה התכלית שלנו ביקום??? לא! אתה תשלם לחיתולים בכסף שהרווחת מהדבר שאתה עוסק בו.

2. אפשר ללמוד הרבה על הבחור מהדברים שהוא עוסק בהם. אפשר ללמוד אם הבחור הוא יותר שכלי או רגשי, יצירתי או מחושב בעל ידע בכמה תחומים או בעל ידע מצומצם בתחום אחד וזה מענין.

לגבי הטענה "ריאנו מלא אנשים שיש להם תארים בכל מיני תחומים ולא מצאו מקום עבודה ". זה נכון שיש מקרים כאלה אבל בדרך כלל, ברגע שיש לך תואר, יש לך יותר אופציות מאשר מישהוא שאין. יש אנשים שמצליחים להתפרנס בכבוד בלי תואר אבל צריך בשביל זה המון תושיה ולא לכולם יש את זה. התואר לא מבטיח שיהיה לך עבודה אבל הוא בהחלט מגדיל את הסיכויים.

  לגבי הטענה שהפרנסה בידי שמים זה ברור שזה כך אבל יש אצלינו חובת השתדלות ואני חושבת שחלק מזה זה לקבל תואר או לפחות תעודה.

אבל זה לא מחייב  שיהיה לך ת'נתונים האלה- השאלה היא למה אין לך את הנתונים האלה וזה גם משהו שבנות בודקות לפעמים. האם אתה רק לומד תורה כל היום כי אתה באמת תלמיד חכם ורוצה לעסוק בזה כל החיים וברור שתוכל לתרום באופן משמעותי ככה או בגלל שלא הצלחת ללמוד מה שאתה רוצה או לא הצלחת לבחור או סתם לא בא לך?

אני בת 26 ויצא לי להכיר המון סוגים של בחורים מכל הגילאים ובין השאר יצאתי עם הרבה בינישים. הרבה מהם ממשיכים להיתקע בישיבה כי הם לא יודעים מה הם רוצים לעשות עם עצמם ואז זה לא נכון להשתמש בתירוץ של

מה עם התורה? האמונה? התכלית שלנו ביקום כי זה לא הסיבה שהאדם ממשיך בישיבה.

אני בן 22 לקראת סיום השירות..אני אישית יודע מה אני רוצה מעצמי וכו' וחושב על לימוד תואר שתוביל לפרנסה ברמה גבוהה וברצוני שאישתי תהיה מטופחת ותחיה בכבוד בצל בעלה,אבל סתם יש לי שאלה שצצה לי בהתבוננות יתר על המשך החיים ,השאלה היא כמה זמן תחזיק התורה מעמד אצל בנאדם שעכשיו טרוד בפרנסה?!,בציבור שלנו בניגוד לציבור החרדי מספר הלומדי תורה מועט ביחס אליהם..אומנם כתוב גדול הנהנה מיגיע כפו  ,אבל מניסיון של חברים שהם יותר גדולים ממני למרות שזה לא כולם,ברגע שהם עוזבים את ספסלי בית המדרש,ויוצאים לשוק העבודה הם כביכול פורקים עול..איך אפשר להגיע למצב שאפשר לשמר את שניהם,שהתורה שאלמד תהיה מרובה ואיכותית,וגם מבחינה השכלתית תהיה איכותית? שלא תביני אותי לא נכון,הפרנסה היא די חשובה..אבל גם התורה היא חשובה,וחשוב לי מאוד לנהל את שניהם באופן איכותי וכיפי..אשמח מאוד לשמוע עוד עמדות בנושא..

אני חושבת שאם זה מספיק חשוב לשני בני הזוג, יש אפשרות לשלב את שניהם!

ואני רואה את זה המון מסביבי.

אדם שמספיק חשוב לו לשלב את התורה ביום יום ולא רק בתפילות, כדי לצאת ידי חובה,

יעמוד בזה,

כי זה נכון שצריך ללמוד תורה, וכמה שרק אפשר!

אבל שלא יבוא על חשבון הפרנסה של הבית.

ואדם צריך לעשות חשבון נפש, בינו לבין עצמו,

איפה הוא מבחינת לימוד תורה.

האם גם כשהוא עבד עד הערב, והיה עם האישה והילדים והוא עייף,

הוא יקדיש את הזמן ללמוד, לחזור ולשנן, מתוך שמחה ואהבת לימוד התורה,

או שלאט לאט יזניח את הלימוד וישקע בעבודה,

ובכל מיני דברים אחרים.

ואז, חבל על התורה שלו, של המשפחה שלו...

אבל גם האישה, צריכה לקחת בחשבון,

שהרבה מעול הבית יישאר עליה, כי בעלה יקדיש עצמו ללימוד התורה ולפרנסה...

הכל אפשרי, השאלה מה סדר העדיפויות ובמה האדם מעוניין להשקיע...

שיהיה בהצלחה בכל אופו

בעז"ה כשתתחתן ותרצה לשלב בין השניים לא תמיד זה אפשרי,

רואים מספיק בתים בהם האבא עובד והוא לא פנוי כ"כ ללמוד והבית מנוהל בדרך של תורה...

זה גם דרך לשמור על איכות הלימוד, אולי בפועל זה לא קורה אבל עם ככה אתה מחנך, ואתה מתיחס לאשתך

כמו שהתורה מדריכה, הילדים יודעים שאתה כפוף לרבנים זה בהחלט בית של תורה...

 יש ישיבות שלא מאזנות את הבחורים בין לימוד תורה ועבודת ה' לבין חיי המעשה כך שיוצא שבחורים חיים בסרט כמה שנים עד שפתאום הם יוצאים מהישיבה, ואז מגיע המכה הקשה שפתאום הם כביכול פורקים את העול! אם בישיבות היו יותר מאוזנים זה לא היה קורה עובדה שיש ישיבות שמצליחות להוציא אנשים בריאים ברוחניות לחיי המעשה בלי לגרום להם לפרוק עול כביכול בחיי המעשה

לפי דעתי, השלב הזה של עזיבת הישיבה ורכישת מקצוע זה בידיוק השלב שקובע האם הבחור באמת בן תורה או לא.

קל להיות דוס כשאתה בישיבה סגורה ובודקים שתבוא לשיעורים כל היום.

קל לעסוק בתורה כשזה הדבר היחיד שנדרש ממך.

כשהבחורים עוזבים את הישיבה ומגיעים למצב שהם צריכים למצוא זמן ללמוד והם צריכים להתמודד עם העולם החיצוני, רואים עד כמה הלימוד שלהם היה טוב ומעמיק.

בחור שעזב את הישיבה ופרק עול, כנראה שלמכתחילה הייתה בעיה כלשהיא. בחור שהלימוד שלו היה טוב ורציני יכול להתמודד גם עם ההתמודדויות שיש בבר אילן רחמנא ליצלן.

הבנות עוברות את ההתמודדות הזאת כשהן עוזבות את האולפנא בסוף יב וחלקן עוברות אותו שוב אחרי שנת מדרשה. ראיתי בנות שאחרי שנת מדרשה אינטנסיבית  חזרו ללבוש מכנסיים ונסעו להודו וראיתי בנות שנשארו תורניות.

זה לא המטרד של הפרנסה שגורע מלימוד התורה. זה חוסר יכולת של אנשים לשלב בין השניים.

אני ממליצה לך ללכת ללמוד במקום שמשלב תורה עם לימודים אקדמאים כגון מכון לב או אוניברסיטת בר אילן. בבר אילן יש את הכולל לבנים. ממה ששמעתי הוא ממש טוב. יש שם גם הרבה שיעורים בערב שאפשר ללכת עליהם עם רבים ממש טובים. ככה תוכל לשלב תורה ביחד עם לימודים. אני חושבת שמכון לב הוא דומה.

קשה מאד, וכך גם רואים בפועל- שיש בודדים, שהצליחו לשלב בצורה שלמה בין עבודה לבין תורה. כלומר גם בעלי מקצוע מסודר ו"מכניס" וגם לומדי תורה אינטנסיביים, אז מניין מגיעה היכולת לטעון בכזו קלות שמי שעזב את הישיבה ופרק עול, כנראה שמלכתחילה הייתה בעיה?

תמימות היא לחשוב שאנשים נעים בקו ישר. האם לדעתך הגיוני שכל המטען שאדם רכש במשך לימודו תמיד ישמש אותו לטובה, לא משנה איזו בחירה יעשה?! ישנה חשיבות גדולה, ותמידית- לרצון ולהתמדה, וכשזה כבר קיים (כך לפחות ניכר מהרושם של ההודעה הראשונית שנכתבה בראש השירשור) רק נאחל שבע"ה תימצא גם המתאימה

אני חושבת שיש קצת מרחב תנועה בין הדבר הזה שאריאל הגדיר "פריקת עול" לבין לימודי תורה אינטנסיבים.

ברור שאי אפשר גם ללמוד תורה בצורה אינטנסיבית וגם לעבוד מספיק כדי להכניס משהו שיפרנס.

אבל בהחלט אפשר לשלב לימודי תורה עם עבודה.

אפשר ללכת כמה פעמים בשבוע לשיעורי תורה, ללמוד דף יומי, להקשיב לשיעור באינטרנט.

זה אמנם לא אינטנסיבי אבל זה גם לא בגדר פריקת עול.

כשמתארים לי מצב של פריקת עול אצל בחור אני מדמיינת בחור שלגמרי זרק הכל ואני כן חושבת  שאם יש מצב שבחור רק יצא מהישיבה וכבר זרק הכל, יש כאן משהו בעייתי.

הנה מצה דומה: אני מורה מקצועית ויוצא לי ללמד ב11 כיתות מא-ה. יש כיתות שמתפקדים נפלא בלי המחנכת וכתות שמשתגעים כשהמחנכת לא שם וממש לא מתפקדים בלעדיה וכתות כאלה מוגדרות בעייתיות. בצורה דומה, בחור שלא יכול להמשיך ללמוד ברה כלשהיא בלי המסגרת של הישיבה וזורק הכל- זה מצב בעייתי.

היכולת להאהיב את התורה ולגרום לה להפוך לאיכותית וכמותית כאחד הוא תלוי אישה.

אישה שמעריכה את בעלה, ויודעת למצוא את עומק מידותיו ולהעריכן תדע גם ללבות את הגחלים וליצור אש יוקדת בעניין התורה. רחל, אשתו של רבי עקיבא ידעה לזהות בבעלה את הפנימיות הגדולה שבו וללבותה.

צריך לזכור שזה לאו דווקא שהבעל יושב ולומד 18 שעות אלא גם אם ילמד שעתיים, ואשתו תדע להעריך זאת והבעל יחוש שאלו שעות יקרות הוא יתחזק ויתעלה. התייחסות נאותה לכך מצד האישה היא שתצעיד את הבית כולו למקום טוב ונכון

שבע"ה תזכה למצוא את המתאימה לכך, בנחת, שמחה ובקלות!

קצת צורם לי...

כשהבחורה לומדת ומרחיבה אופקים, והבעל שלה נשאר "בוק"  ולא מתקדם לשום מקום, אי אפשר לנהל שיחה אינטלגנטית איתו, (אפילו ברמה הלשונית) כמו שהיא הייתה מצפה. ותקשורת ופיתוח חשיבה עם השני הם חלק מהקשר הזוגי. השכלה זה כן דבר חשוב. 

ברור שיש אנשים שלומדים לבד, קוראים וכו', אבל רוב האנשים לא. לכן יש מוסדות לימוד..

(זה לאליסף)

לא כתבתי על הקטע התורני, ברור שזה יותר חשוב, אבל השכלה זה אחד השיקולים.

ובעניין התואר- כמו שהרבה כתבו, זה לא מבטיח פרנסה אבל זה מגדיל את הסיכויים. בגדר השתדלות של אדם שרוצה לפרנס את ביתו .

אני נוטה לחשוב כמו השאר שההשכלה היא חשובה,אבל גם התורה היא חשובה,אתה באופן ספציפי חושב שבנאדם שכול היום ישקיע את מיטב  המרץ שלו ללימודים אקדמאים,יש באפשרותו להשקיע בתורה שהיא בעצם התכלית לפחות שעה ביום אחריי יום של השקעה..הרי המוח נרדם באיזשהו שלב? 

ימח שמם!

אבל יש גם לצערנו לא מעט כאלה ש"עברו ליד". לא תמיד אפשר לזלזל במה שהם למדו אבל הם לא אנשים חכמים יותר מאשר אחרים.

אגב, גם באוניברסיטה לא חסר כסילים מרובי תארים.

של יכולת או חוסר יכולת של בני זוג לתקשר.

במקרה הטוב זה מדד לאינטלגנציה שהייתה שם כבר קודם לכן. (וגם החתום מטה היה משתמש בזה כמדד, אבל לא יותר מזה)

כבר ראיתי אנשים ללא תואר שאפשר לדבר איתם, וכן "אקדמאיים" שאי אפשר לנהל איתם שיחה.

וכמו שאליסף כתב, גם בחורי ישיבה לא כאלה טפשים, וגם זה מדד.

בעזהי"ת.

אתם עשר!!!

הרשו לי לחדד מעט את השורה האחרונה בדבריו של nick:

בחורי ישיבה, שלומדים ברצינות מספר שנים לא מועט- הם ברמה של תואר ראשון ביהדות.

לו הישיבה היתה מוסד מוכר של המל"ג, היה להם כבר תואר ראשון, ולמתמידים תואר שני ושלישי...

אז תול, אולי זה לא מתאים *לך*...

אבל לא ביהדות!!! (געוואלד)

בעזהי"ת.

במקרא?

זה יותר טוב?

_____

פעם, דודים שלי (חילונים) ניסו להקניט אותנו על זה שאח שלי לומד שנים רבות בישיבה.

אז אמרנו להם שהוא עושה דוקטורט.

ותשקוט הארץ 40 שנה...

אנחנו עשר!!!!!!!

במה זה פחות חשוב וגם בגלל שהאישה רותה רשת ביטחון וגם בגלל שהיא חושבת שאם אתה מהנדס אז אתה עם איטילגנציה ריגשית גבוה מה שלא נכון בדר"כ אני יודע בגלל שגיסתי גאונת מחשבים אבל אין לה אינטילגנציה ריגשית כמעט אז זהוא אני מקווה שזה סיפק אותך !

אם אני שואלת מישהו במה אתה עוסק, זה ממש לא אומר שאני מצפה שיעסוק בעבודה עם צווארון לבן. זה כן מלמד אותי על האישיות של האדם (למשל, לי אישית יש רתיעה מכל המקצועות הקשורים למכירות למרות שזו בהחלט נחשבת כעבודה מכובדת).

ונכון, לפעמים קשה למצוא עבודה אבל זה בהחלט משנה אם זה בן אדם שמשתדל באותו הרגע למצוא עבודה (וב"ה המון פעמים זה מצב הפיך) לבין אחד שיושב ולא עושה כלום.

ומי שלומד בישיבה ויש עליו משטר של להיות בשיעורים ולא להתבטל - זה בהחלט דבר טוב, אבל לגיטימי בהחלט לברר אם הוא יוכל לפרנס את אשתו (אלא אם כן היא מוכנה לקבל על עצמה לפרנס אותו).

שורה תחתונה - אם שואלים אותך במה אתה עוסק - ממש, אבל ממש לא נובע מזה שהולכים לפסול אותך במידה ויש לך השכלה גבוהה...

לפני דור או שניים אחוז המשכילים היה נמוך יותר וממילא היכולת שלהם להתפרנס בכבוד הייתה גבוהה יותר משל הלא משכילים (הרוב המוחלט).

יש לזכור שבמהלך חלק השנים מי שסיים כיתה ח' היה נחשב משהו, ול"תג"ת" (תעודת גמר תיכון) היה ערך שהיום ניתן בקושי למי שיש בגרות ובחלק מהמקומות גם תואר ראשוןן.

כל זה גרם לכך שגם מי שההורים שלו לא היו משכילים, ההורים דחפו את הילדים להיות משכילים וללמוד משהו אקדמאי, גם אם זה אומר שהם יהיו העורך דין ה-50,000 במדינה (יש הצפה אדירה במקצוע הזה) או משהו אחר שלא מתאים לאישיות של הילד.

כשמסתכלים על העולם המודרני, הדברים נראים (בעיניי) קצת אחרת, ועדיין למי שבחר ללמוד מקצוע שמתאים לאישיותו ויש בו עבודה, יש סיכוי למצוא עבודה.

אבל הסיכוי יהיה גדול גם אם הוא ילמד מקצוע כמו רתך (יש חוסר בבעלי מקצוע בתחום הזה) או חשמלאי רכב. זה נכון שזו לא עבודת צווארון לבן אבל מסתבר שהיעדר בעלי מקצוע מתאימים העלה את השכר בתחום הראשון פלאים.

פרנסה בידי שמים זה נכון, אבל צריך גם כישורים וידע ונסיון שאפשר לצבור בבית מול המחשב, בנגרייה שבאזור התעשייה או בקורס מקצועי מתאים, איש איש ומקצועו.

בידי שמים.. אבל אנחנו נעשה תהשתדלות שלנו, לפי דעתי זה חשוב מקצוע

השאלה הזו מזכירה לי את הסטריוטיפ של ההורים היהודים בעיקר מניו יורק, שכאשר בתם מספרת להם שיא החליטה להתחתן, השאלה הראשונה שלהם הינה, במה הוא עובד? כמה כסף הוא מרוויח?

1. קבעת כאן קביעה: " אצלנו בציבור יותר מייחסים חשיבות לבנאדם עם רמה השכלה גבוהה", אני לא יודע על מה אתה מסתמך בקביעה הזו, אך אני חולק עליה לחלוטין, אולם עם סייג קטן. אני גדלתי בתוך עולם הישיבות, ומי לא מכיר את המציאות שכל שבוע יש 2-3 מתארסים בישיבה.

ומשום שנהוג במחוזותנו להתחתן בגיל צעיר, ובנוסף, יש לסיים את התקופה בישיבה, לפני שבכלל מתחילים ללמוד להשכלה גבוהה, יוצא שהביינישים שלנו, חסרי השכלה גבוהה אף באופק. 

ולכן הסייג שלי, הינו מעולם הישיבות. ואולם לא חסרים בחורים רבים שאינם מעולם הישיבות, וחלקם הגדול אף אינו ממהר להתחתן בגיל צעיר, כך שכאשר הוא ניגש לחתונה, פעמים רבות הוא מסודר מבחינה כלכלית, ואף עם דיפלומות. ואומנם, אני מצהיר שמדובר בהכללות, ויש להתייחס אליהם ככאלו, ועניינם רק להבהרת המציאות שרציתי לתאר.

המקום המעניין הוא דווקא אצל הבחורות, הרי הבחורות צריכות לבחור בין בחור בישיבה, לבין בחור עם עתיד כלכלי או סטטוס אקדמי (שיוביל לכלכלי). אלו שהלכו למדרשות (בד"כ מסויימות), מקבלות שזה מהות חייהן להתחתן עם בייניש (ועוד מישיבה ספציפית), ולפעמים אף לפרנס אותו ולימודו. והחלק הקיצוני האחר מעשיות, ודורשות מצב כלכלי או אקדמי, בכדי שהם יוכלו להתקיים ולחיות שלא בדוחק.  

ולי נדמה שהרוב נמצא באמצע, ויותר מאשר הן מתלבטות בין ביינישים (בהווה) ועוקפי מסלול הישיבות, הן מחפשות אדם ששני העולמות כלולים בו.

2. אז מה כן לשאול? זו טעות איומה להורות לאנשים לשאול שאלות "צודקות", אלא יש להשאיר את השאלות לתחום הכנה ואמיתי של האדם עצמו. אין כאן נכון וצודק וראוי, אלא אך ורק מתאים! בחורה צריכה לשאול את השאלות שקשורות אליה, שאותם היא חיה, ולא דמיונות או רצונות, או שאלות של אדם אחר. למי שחשוב חיי תורה שישאל על חיי תורה (וכמובן שיגדיר מה זה חיי תורה בלקסיקון שלו), אחרת הוא יקבל את המ שביקש, אך זה יהיה טרגדיה, כי זה לא מתאים לו.

ככל שרוצים להשיג יותר דרך חיי הנישואין יש צורך בכנות גדולה יותר, והתעלמות מנורמות חברתיות. זוג שיתחתן מסיבות שאינן מהות חייהם, והם עצמם, יביאו לקיום מצווה שאינה בהכרח רצויה לכתחילה.

3. לגבי הקשר בין מקצוע והשכלה. הסוגיה הזו לוקחת בחשבון 3 אלמנטים עיקריים:

א. היצע וביקוש.

ב. האישיות, ותכונות האדם.

ג. קשרים אישיים

ואומנם, אנו יודעים שזהו עולמו של הקב"ה, אך חלילה לנו לנסות ולהביט דרך עיניו, ובשם כך לפעול.

ולאלו אשר עשו זאת, העניקו הגמרא ולאחר מכן הרמב"ם את הכינוי "חסיד שוטה". 

וברור מאליו, שאדם צריך להתפלל, ולעבוד את ה'. 

4. ישנם מעטים בתוך עולם הישיבות, אשר אינם בהכרח מתכוונים להמשיך לתפקידי רבנות או דיינות, ובכל זאת רוצים להמשיך ללמוד, לשם הלימוד, בדומה למנהג החרדי. ואם לחרדים דמו, אז על האישה יהיה לפרנס, אחרת יצטרכו להחליט על תוואי אחר, מהדחוק ועד לנוחות. כנגד האידיאולוגיה הזו, ישנה אידיאולוגיה שרואה בעבודה ערך עליון גם כן (וזה כולל גם מקצועות או תחומים מסויימים, למשל עו"ד בחננו).

5. חלק גדול מהשאלה אינו רק כלכלי, אלא גם שאלה של סטטוס וכבוד. ובעולם חברתי שבו יש בני אנוש, זה בהחלט שיקול קיים.

6. היו שכתבו שניתן ללמוד על האישיות של האדם מהמקצוע שבחר, בהצלחה!

    לאלו שבעלי אינטלגניציה רגשית גבוהה או אינסטינקטים, תנסו לאשש את זה עם הצלבת מידע.

7. התורה כחכמה או התורה כחיים, ודי לחכימא.

ובהמשך לאותו נושא, איך אמר ראש הישיבה, בישיבה אין יצר הרע, זו בועה שמנותקת מהעולם הזה, ומה יקרה כאשר יוצאים?  

8. כתבו פה ובצדק, שיש בחורות שרוצות בחור משכיל, אם משום שהן כאלו, או מסיבות אחרות. 

לסיכום: תשב עם עצמך, תחליט מי ומה אתה, ובמה אתה רוצה לעסוק, ומה אתה רוצה שירכיב ויתפוס חלק בחיים שלך, ואת "האני" הזה תביא למוסד הנישואין, לבחורה שדווקא את זה מחפשת ,מעריכה ורוצה. 

שיהיה בהצלחה!

(עריכה: תיקון לינק)

הכתבה הופיע בגלובס:

 http://www.globes.co.il/news/article.aspx?did=1000633078

אנשים שפיתחו קריירה משמעותית בחיי הנישואין, כשכירים או כעצמאים, עלולים להיקלע למצב בו הם נאלצים לחלק את נכס הקריירה במסגרת הליך גירושין.

נכסי קריירה הם נכסים לא נראים לעין. אין להם קיום פיזי ממשי וערכם לא נמדד באמצעות מונחים כספיים רגילים. הם רלוונטיים בעיקר כשדברים אמורים בהשבחת השכלה, שיפור יכולת אישית, פיתוח קריירה משגשגת, צבירת מומחיות בתחום, שם ומוניטין.

בעבר, כישורים שנצברו במהלך הנישואין, לא היו ניתנים לחלוקה. לאחרונה, המגמה השתנתה. נקבע כי במקרים מסוימים, בהם צד אחד צבר נכס קריירה במהלך הנישואין, בשעה שבת זוגו (או בן הזוג, לפי העניין) לא פיתחה כל קריירה, תהא לבת הזוג אפשרות לקבל, במסגרת חלוקת הרכוש בגירושין, למעלה ממחצית הרכוש המשותף, כפיצוי על ההפרש בין השתכרותה לבין כושר ההשתכרות של בן זוגה, שנצבר, בין היתר, על ידי תמיכתה ותרומתה של בת הזוג לתא המשפחתי.

מדובר במקרים בהם בת הזוג טיפחה את התא המשפחתי, גידלה ילדים ולא צברה קריירה משלה. אי לקיחת נתון זה בחשבון במסגרת חלוקת רכוש בגירושין, יוצר מצב של חלוקה רכושית לא צודקת.

חוק יחסי ממון עבר כמה תיקונים שמטרתם, בין היתר, ליצור איזון רכושי הוגן בין צדדים שמתגרשים. לדוגמא, סעיף 8 לחוק קובע שאם יש לבית המשפט נסיבות מיוחדות המצדיקות זאת, הוא רשאי, לבקשת אחד מבני הזוג, לקבוע שאיזון שווי הנכסים, כולם או מקצתם, לא יהיה מחצה על מחצה, אלא לפי יחס אחר שיקבע בהתחשב בנכסים עתידיים, לרבות כושר ההשתכרות של כל אחד מבני הזוג.

נקודת זינוק שווה אל החיים

באחד המקרים שהובאו לפתחו של בית המשפט העליון, נקבע כי חלוקת תפקידים שבה האישה מגדלת ילדים ומשחררת את הבעל מדאגות הבית לטובת טיפוח קריירה, הופכת את נכסי הקריירה לנכס משותף, שיש לחלקו בגירושין באופן שוויוני, שיאפשר לבני הזוג נקודת זינוק שווה אל החיים.

יובהר כי נכסי הקריירה, ככל הנראה, ייפסקו במקרים של פערים מובהקים המעידים על פער השתכרות משמעותי, ועונים לקריטריונים שנקבעו בפסיקה (בין היתר, כשנמנע מצד אחד לפתח קריירה לטובת בן זוגו) - ולא בכל מקרה.

מה הנתונים שיובאו בחשבון בנוגע לנכסי קריירה בגירושין? משך תקופת הנישואין, תרומתו של כל צד לתא המשפחתי, רמת החיים שהייתה נהוגה במהלך הנישואין, כושר ההשתכרות של כל אחד מהצדדים לפני הנישואין, האם מדובר בכישרון מולד, הרכוש שהביא כל צד לנישואים, יכולת השתכרות עתידית של כל צד, ההשכלה שנצברה, צבירת השם והמוניטין.

תשלום לאישה, גם לאחר הגירושים

באחד המקרים שהגיעו לפתחו של בית המשפט, נקבע כי יש לאזן את כושר ההשתכרות העתידי של הבעל אל מול כושר ההשתכרות של האישה, באמצעות חיוב הבעל בתשלומים לאישה. נקבע, כי האיזון יבוצע בתשלומים חודשיים לאישה, גם לאחר הגירושין, בסכום של 4,500 שקל. בדרך זו, איזן בית המשפט את פער ההכנסות העתידי בין הצדדים. בערעור, ביטל בית המשפט את התשלום החודשי, ופסק תשלום חד פעמי בסך 250 אלף שקל, שישולם בשלושה תשלומים.

אופן תשלום נכס הקריירה

התשלום הוא תלוי נסיבות, ומשתנה ממקרה למקרה. בית משפט ישקול כל מקרה לגופו ויחליט על אופן התשלום לשם איזון ראוי.

האפשרויות לצורך איזון נכסי הקריירה והרכוש המשותף, בין היתר, הן ביצוע תשלום חד פעמי או תשלומים עיתיים (תשלומים חודשיים). לכל אפשרות יתרונות וחסרונות. היתרון הבולט בתשלום חד פעמי, הוא הפרידה הנקייה והסופית בין בני הזוג (Clean break). היתרון הבולט בתשלומים עיתיים, הוא שניתן להתאים את התשלומים לשינויים בחייו המקצועיים של המשלם, שכן אם לדוגמא יכולת השתכרותו נפגעת, יהיה לכך ביטוי בתשלומים.

בית המשפט העליון קבע שככלל, ראוי לבצע את האיזון בתשלום חד פעמי. אך כאמור, כל מקרה לגופו ונסיבותיו, ועל בית המשפט לבחון את היתרונות והחסרונות בכל מקרה.

בעבר כתבתי פה ניתוח שמסביר למה בנים הולכים לישיבה.

הנה הוא:

/Forum/Forum.aspx/t50673#634607

גם תשובה של: "עוסק בתורה" קבילה,

אני פשוט רוצה לדעת מה אתה עושה בזמן שאלוקים חנן אותך..

אולי הבעיה היא אצל מי שלא חושב שהוא יכול לענות ככה, ושזה לא נקרא עיסוק

חלק מהתחומים שלומדים במוסדות אקדמאים הם כלי להבנת מחשבת התורה ולא נכון להתייחס להשכלה הגבוהה רק ככלי לפרנסה.

ברור שבעיניים של תורה - מידות טובות, יראת שמיים ותורה חשובים בהרבה מתארים באוניברסיטה.

השאלה אילו 'משקפיים' אנו מרכיבים.

גם השכלה חשובה, אך אינה בראש סדר העדיפויות (לדעתי).

תורה ומשפחה ועל כולם לב טוב - חשובים יותר.

1. אז יכולה לומר לו שיפסיק ושזה מפחיד אותך אין בזה שום רע לספר את האמת...

2. את יכולה להגיד לו שאת לא רוצה כי זה פייסבוק ואת לא מתכוונת לצאת איתו... ותגידי לו שאת מתכוונת למחוק אותו וזהו מה הסיפור זה לא שאת מכירה אותו מלפני זה......

3. אני במקומך הייתי נבהלת זה לא שאת יודעת מי נמצא מאחורי המקלדת זה בהחלט מפחיד!! ואם הוא משוגע??

חשודה בעיניי.

אני הייתי בורחת, מהר מהר!

אז "חסום אדם זה"...

אבל לפני זה תנסי להסביר לו בצורה הגיונית... זה עדיף.

שבכלל עדיף להכנס לשיח.

היא לא חייבת לו כלום. כדאי שתהיה נחמדה, אבל לא תמיד זה נכון...

שהוא הסכים איתי שפייסבוק זה לא המקום לכאלה דברים

והוא רצה שנפגש ונדבר בטלפון...

והוא אמר שאני אקח את הזמן אבל....

לא יודעת מהרגע שהוא אמר שהוא הסתכל בכל הדברים שלי... והתחיל לומר את כל מה שהוא חושב עליי ולהחמיא לי כאילו שהוא מכיר אותי שנים הדליק לי אלף נורות אדומות....

מחקתי אותו. אבל אני חושבת שאפילו שאין לי מושג מי זה- לפגוע בו זה לא דבר הגון.

הרי הוא יהודי עם נשמה....

1. האם את מכירה חבר משותף? משהו על הרקע שלו? או שזה זר גמור מהאינטרנט, ואם כך, קבלי אזהרה חמורה ביותר.

2. תראי, קשה על סמך מה שסיפרת, להבין עד כמה ההתנהגות שלו מוזרה או מורה על דברים בעייתיים. ומשום שזה מאוד מאוד נפוץ בעולם הפייסבוק לעבור על התמונות וסטטוסים של חברים, במיוחד כאשר מצרפים חברים חדשים (זו ההסקה שלי מהיכרות עם גולשי פיייסבוק רבים), ובמיוחד ובמיוחד כאשר הוא רוצה לצאת עם מישהי, וכמו כל רווק, הוא רוצה לשמוע ולהכיר כמה שיותר על הבחורה לפני שהוא יוצא איתה (בדיוק כמו שמבררים). ויכול להיות מאוד, שהדבר הזה הרתיע אותך שמישהו חופר במקומות פרטיים שלך, ולכן הדבר מצטייר בעינייך כמרתיע כל כך, ואולי את גם מנפחת את זה הרבה מעבר למה שזה באמת. וסתם שאלה, האם את מרגישה כך, גם כאשר אנשים שונים מבררים עליך עם החברות, המחנכות ודומה?

בנוסף, הגיוני מאוד שהוא חסר טאקט, או סתם מתלהב. כאילו שחסר אנשים כאלו, או זמנים או אירועים שאנחנו בעצמנו כאלו.

3. לכן, גם אם זה לא קשור לבחורצי'ק הזה, טוב תעשי בכל קשר, שתכירי צד שלישי שאת סומכת עליו, שממנו תלמדי שהאדם נורמאלי ובסדר. וזה מהדברים החשובים ביותר שמקבלים כאשר מבררים לפני הקשר.

ואומנם יש כאלו שמעלימים מידע וכו, ולפעמים צריך ללמוד מהניסיון, וללמוד לשאול את השאלות הנכונות, ולא לסמוך על כולם. ומאידך, גם לא לשפוט כל כך מהר, אלא ברוגע, ולראות את הצדדים השונים של התמונה הגדולה.   

4. אני לא מכיר "מקום שמתאים לכאלה דברים". יש גם רבים שיגידו על הפורום הזה שבו אני כותב עכשיו שהואלא מתאים לדברים כאלו, ויש כאלו שיגדירו אותו, בלא פחות מהסטרא אחרא, אך ב"ה זכינו שכמות נכבדה מאוד של זוגות יצאו מכאן. אז לא למהר לדעות קדומות אלא להתבסס על עולם העקרונות הבריסקאי.

5. הסיכויים גדולים שתהיה פגיעה לפחות לאחד הצדדים בכל פרידה מקשר, וזה דרך העולם, ואין דבר שאפשר לעשות נגד זה, למעט למזער נזקים, ולהשתדל לעשות את זה בצורה נכונה ויפה. ולכן אם החלטת לסגור, תסגרי, ואם הוא ייפגע מזה, בעז"ה שיהיה חזק, ותפילתי שבעוד זמן כאשר הוא ימצא את בחורתו, הוא יבין את המהלך...

ואולם, כפי שאמרו לך, לדעתי, יש לך חובה להסביר לו שאת נפרדת איתו וכו.. ולכל הפחות לשלוח לו מכתב הסבר. ולאחר מכן למחוק אותו, וזו דרך ארץ בסיסית.  

ואני שב ומזכיר, בלי צד שלישי שאת סומכת עליו, לא לצאת עם מישהו מהאינטרנט!!!

וחוקי הדתיים השלובים חלים בכל הדרם ועניינם, וקל מאוד לעשות בהם שימוש.  

הבירור המינימאלי הינו פשוט לקבוע שהאדם כשיר נפשית ונורמאלי וללא בעיות מיוחדות.

שיהיה המון המון בהצלחה!!

שבת שלום ופורים שמח!! 

שיחשוב פעמיים

וגם- שלא יפגע באחרים...

אם זה היה פנים מול פנים- זה מזמן היה נחשב להטרדה...

מה ההבדל באינטרנט?

אם מישהו, שלדעתי (ולדעת הרבה אנשים לא בריא בנפשו...) שהוא ראה תמונות של בנות בפייסבוק והתחיל לברר אליהם ולהתכתב איתם.

בנינו, זה לא נשמע טוב... על פי מראה אפשר לבחור מישהי? ובכלל, במיוחד שאת לא מכירה ולא יודעת מי הוא...

הוא שתבררי אליו במקומות שהוא נמצא בהם ואת מכירה, או שפשוט תחליטי שזה לא מתאים לך...

בכל מקרה, זה ממש לא נשמע טוב! אז אם את בכל זאת מחליטה לברר כדי שתעשי ממש בירור טוב עליו...!!!

שיהיה בהצלחה!

פורים שמח!

אין לנו שום חבר משותף וזה מה שמדאיג...
שאלתי אותו איך הוא הגיע לפייס שלי והוא אמר שפשוט הוא ראה בצד את התמונה שלי ושלח....
אני יודעת בוודאות שבן ישיבה או בת רצינית לא תעשה דבר כזה.
לדעתיֹ צריך לברר לפני שמתחילים בכלל ולבדוק וכו, לכן אמרתי שפייסבוק לא מתאים!

ועובדה שהוא הסכים איתי...

עוד דבר, כשחברות ואנשים שמכירים אותך ואתה נמצא בקשר איתם- הם כבר יודעים עליך!

אין כאן שום צורך בחיטוט... אין כאן הסקת מסקנות- אהה היא אוהבת לעזור לזולת היא צדקת היא גומלת חסדים היא חכמה היא חברותית..... כאילו מה??

כשמישהו זר לחלוין מסתכל בכל התמונות אני פשוט הרגשתי באותו רגע שאני רוצה למחוק את הכל!!! למחוק את הפייסבוק וברוח משמה!!

אני חושבת שזה פשוט עבר את הגבול....אולי זה שהוא אמר את זה פשוט- גרם לי לסלידה הזאת...

אין לי מושג, אני יודעת שזה פגע בו. הוא אמר הוא לא רוצה לפספס אותי.... וואי....

למה אישרת אותו?

סליחה על החפירה בחיים שלך..

אבל זה א' ב' של כללי זהירות ברשת!

זה דבר ראשון.

דבר שני שהוא ג"כ כלל זהירות בפייס- להגדיר בהגדרות שלך שלא כולם יכולים להכנס לפרופיל שלך ולראות את התמונות או את הסטטוסים- את יכולה להגביל את זה רק לחברים.. מה שאמור להיות מלכחילה...
ככה אנשים לא יוכלו להכנס אליך סתם ולראות אם זה מפריע לך. אם זה לא מפריע לך- אל לך להתלונן.

לדעתי, היכרות מסוג זה טומנת בחובה סכנות רבות.

פשוט מחקי אותו לא ראית אותו ואת לא יודעת מיהו וגם אם הוא מעלה תמונה או תמונות אף אחד לא מבטיח לך שזה הוא

אבל אני לא מבינה איך הגעת למצב שאת מאשרת אדם שאת לא מכירה ואפילו בלי חברים משותפים..

להכניס אדם לחברים שלך זה היום כמו להכניס מישהו זר לבית שלך.. גישה לפייסבוק אומרת גישהלתמונות, למחשבות, להרבה פרטים אישיים (מקום לימודים, עבודה וכו') זה ממש מפחיד!!!

אני סטודנטית לתקשורת, ועשו לנו באחד הקורסים כמה שיעורים על רשתות חברתיות ופייסבוק.. וזה מטורף עד כמה לכל מי שחבר שלך יש גישה לחיים שלך... היו גניבות ופריצות לבתים על סמך מידע מפייסבוק...

צריך לדעת לחסום את המידע שלך בצורה נכונה כדי שלא יוכלו לנצל את זה לרעה...

וכמובן, כלל יסוד, לא מאשרים אף אחד סתם!! אם אני לא מכירה- לא מאשרת. נקודה. גם אם יש לנו חברים משותפים.
גמככה היום כל אחד מהלימודים (שאת מכירה ב"היי-ביי") הוא חבר בפייסבוק, אז לא צריך אנשים זרים לגמרי..

אין לי עצה מה לעשות ספציפית עם הבחור הזה- למחוק, לא, נעים, לא נעים.. החלטה שלך איך להתמודד.. רק את יודעת איך את מרגישה עם זה באמת..

לי אישית נשמע לא טוב שאדם מסתכל על תמונות ומציע על סמך זה חברות לבנות.. לא לעניין...

אני חושבת שכדאי ללמוד להבא שממש לא מומלץ לעשות את זה.. זה מביא לדברים לא טובים בדר"כ..

בהצלחה!!

בס"ד

עשית טוב מאוד שמחקת.

יש סיכוי גדול שזה סתם מתחזה, לא מישהו אמיתי.

וגם אם כן, היית באמת רוצה לצאת עם אחד כזה? ששופט טותך רק לפי הפייסבוק?

אמנם בפייסבוק אפשר ללמוד הרבה, הרבה מאוד אפילו על בן-אדם.

אבל ברור שלא על סמך הפייסבוק בלבד!!!

ואם במקרה, ורק במקרה, זה באמת אדם טהור עם כוונות טובות,

אז הוא יחפש אותך, ואני מאמינה שגם ימצא בקלות, ב"ה שהומצא חוק הדתיים השלובים.

בהצלחה! ופורים שמח!!!

המנהלת שבי מתעוררת- ותוהה לי-- איזה הודעה נוראית כתוב שם שצריך למחוק ??? )

מעוניינת שידע עליך הכל,

חוץ מזה עדיין לא ברור לי למה אנשים חפצים לשתף את כל העולם בכל הגיגי ליבם,

ולמה הם חושבים שזה אמור לעניין את כולם?

אני בהחלט רואה בזה טעם לפגם, גם צניעותית וגם אישיותית-

הצורך באישור הסביבה כל הזמן- לי אישית קשה איתו.

אין בושה להסיר פרסומים של אנשים, או לסנן,

ואני אכן מסננת-אפילו קרובי משפחה אם הפרסומים שלהם לא לרוחי-

ואם הם יעלבו- אדרבה, לתוך מקום שבור, התשובה יכולה להיכנס...

הוא חבר ילדות? מכר? שכן?

מישהו שאין לך מושג מיהו בעצם.

תמחקי. תחסמי.  ואם הוא בוחר להעלב ממישהי שלא מכירה אותו והוא לא אותה, אז זה עניין שלו.

האפשרות האחרת היא להתקשר למישהו שמכיר אותו באמת ולברר עליו ברצינות. ( מה שלא סותר את החסימה בינתיים, עד לסיום הבירור) ואז להחליט.

אפשר להבין מאיפה הלחץ וההיסטריה שלך הם מוצדקות לחלוטין בהתחשב בזה שאת לא מכירה את מי שעומד מאחורי המקלדת ועם את מדברת ועצם זה שהוא כל כך להוט זה חשוד ני לא מבין למה אישרת אתו מלכתחילה זה דם זר!!

אל לפי דעתי פשוט אל תיכנסי איתו לדיאלוג את לא חייבת לו כלום מחקי וזהו אם את לא מרגישה בזה בנח!! שתפי גם עוד מישו בסיפור הזה של תתמודדי לבד כי בסה"כ גם פה זה אינטנרט!

אז תגידי לו שליבך נתון למישהו אחר!

וגם כמה פדופילים שמסתובבים שם, שלא נדע!

השאלה למה ואיך - גדולה עלי. להשם פתרונים. 

תכלס - את לא הולכת להיכנס לשום מערכת יחסים משום סוג עם אף אחד מהם. 

וגם לא עם האדם החשוד מאוד שמנסה לפגוע בך באמצעות הפייסבוק. תסמכי על הלב שלך - הוא לא משקר! הוא שומר עליך! 

מבחינתך בני סלע יושב מאחורי המקלדת ומנסה לצוד אותך - כמו טרף! וזה ממש לא מעניין אותך איך הוא ירגיש אם הוא תחמקי ממנו והחיה לא תקבל את ארוחת הערב שהיא מצפה לה!!! 

תחסמי, וגם תפנימי לפעמים הבאות - את מאשרת חברות אך ורק למי שאת מכירה באופן אישי!!! 

או שהיא שמעה על הרבה מקרים כאלה במעגל יחסית קרוב ולכן היא הגיבה ככה

חוץ מזה יש עקבות אלקטרוניות אז הבנאדם הזה ישר יכנס לכלא עם הוא יעשה משהו שנוגד את החוק!

אז עדיף לכיוון הזה.

כשאני רואה בנות-עשרה ששופכות פרטים באינט', מאשרות את כל מי שמבקש, מדברות עם כל אחד, מאמינות לכל מה שאומרים להן (אח"כ חניכה שלי אומרת  לי "אבל הוא אמר שהוא דתי, מה כבר הוא יעשה לי?" ) ולפעמים גם מסכימות להיפגש. 

כן. האינטרנט הוא מקום שמסתובבים בו המון אנשים- טובים יותר ופחות.

וכן. זה מסוכן.

וכמו שיש מקומות שאני לא אסתובב בהם לבד בלילה- ככה יש דברים שאני לא עושה באינט'.

כתוב "ונשמרתם מאד לנפשותיכם" אני מעדיפה לאבד פרופורציה מאשר לאבד דברים חשובים יותר...

אז יכול להיות שהוא סתם בחור תמים שבאמת ראה אותה והתלהב. 

במקרה הזה- יש לו שם, שיעשה חוק הדתיים השלובים ויחפש אדם שלישי שיפגיש בינהם. (וכבר שמעתי סיפורים כאלו)

בלי סוף מיקריים שליליים נובעים מההתכתבויות האלה, ככה שמבחינתי לא שווה מקרה אחד טוב עפ"נ שלל האנשים שזה דפק להם תחיים בכל צורה שהיא..

בסגנון..

באינטרנט צריך כל כך הרבה זהירות שאין לך מושג..

שלחתי לו הודעה והוא ממש קיבל את זה בצורה טובה.

ב"ה. אני חושבת שאם אכן הוא היה מתחזה או משו הוא לא היה מוותר כ"כ מהר.

מסתבר שמאחורי המקלדת אכן ישב יהודי עם נשמה טובה.

כי כשרוצים להשיג מישו אפשר ועוד איך.......

אין לי ספק שלבנות אסור בשום פנים ואופן  למסור פרטם אישיים או להיופגש... מי מעלה על דעתו דבר כזה??

ברג שהוא נשמע לי מתלהב מדי נבהלתי.

יוקטנה למה כוונתך?

תראי במקרה הטוב הוא למד בזכותך שכדאי להיות יותר זהיר בפניה לבנות! 

במקרה הרע... בררר... עדיף שלא לחשוב ממה ניצלת... 

תודה רבה על הדברים....

הדס נשממי-

יוקטנה התכוונה בהודעה שלה "אתה מאלו שלהם זה לא יקרה" לדבריו של ברוךש "כפרה, פרופורציות"

שימי לב- הנק' האדומה של ההודעה שלה- נמצאת בקו יותר שמאלי מהנק האדומה של ההודעה שלו-- זה אומר שהיא ענתה לו  -ולא להודעה שלך

(עכשיו רק נותר להסביר איך עושים קישור להודעה... ואז כל עמ"י יהיה מחונך)

צדיקה, תעשי לי רשימה של המתקשים...

לחברה שלי קרה אותו דבר, ואפילו חמור מזה- הוא שם תמונות של חבר אחר,

שכנעה אותה רק להפגש איתו, וואלה חבל להבהיל אותך ולכתוב איך זה נגמר!!

דבר ראשון אני מקווה שהבנת תטעות וזו פעם אחרונה שאת מאשרת זרים....

ועכשיו- אני שמחה שהגעת למסקנה לנתק תקשר- תאמיני לי- כמה יותר מהר, פחות כאב ראש!!!

אנלא חושבת שצריך לעשות את זה יפה שהוא לא יפגע. מה הוא רוצה ממך?

ואם בכל זאת חשוב לך- תאמרי לו שהחלטת לא להתכתב/לדבר עם זרים/בנים חחחח

בקיצור- לוידעת איך, אבל תעשי את זה!!!!

תמיד תזכרי- סוף מעשה במחשבה תחילה- במיוחד בפייסבוק. אין לו גבולות!

וביננו תכלס מה יכול לצאת לך מזה שתאשרי בנים זרים? תכירי עוד מישו? תתאהבי סתם? תחטפי סטירת לחי?

תתנתקי מהחברים האמיתיים שלך? תחיי מול מסך? תדמייני אותו?

בחייאט אחותי סומכת עלייך!! ומאחלת המווווון בהצלחה

לדעתי, אם זה מעיק עלייך, תגידי לו אתזה בעדינות ונתקי קשר.

אבל, זה לא אומר שאת צריכה לפחד מכל אחד.

בכלליות, אין מה לפחד מאף אחד.

אחד מתוך מיליון יכול להיות בעייתי, ואז פשוט אפשר לא להגיב לו.

מה הוא כבר יוכל לעשות?

אין שום סיבה לחיות בפראנויה ובתחושת רדיפה מתמדת.

החיים יפים, תהני מהם, חבל לחשוש מכל עלה נידף.

זו דעתי בכל אופן.

אני חושב שבנים יעדיפו אבא, כי הם באמת מחפשים קשר טוב,

ובנות יעדיפו מלך, כי הם מעדיפות כסף וכבוד..

קדימה NONAME,אלירז...

להסתער..

זה נקרא פרובוקציה.. |נו נו נו|

אבל יש לי חיבה יתירה לפרובוקטורים..

כי גם אני כזו

בחיי שאני לא מבינה אותך..

אני לא ממש מרגיש ברמה.

אבל תודה על ההצעה,

הוחמאתי.

וממש לא התכוונו אליך..

אלא לאבינו שבשמים.

שבת שלום

אני כמעט בטוח.

בס"ד לק"י

במיוחד שאני 'אוהבת את אבא'.

להביט באבא גם בהיבט של מלך זה האידיאל.

כמו השילוב הנהדר של יראה ואהבה. 

את שניהם צריך.

גם מלך וגם אבא.