שרשור חדש
אני מודה באמת!!שרון כהן

טוב ככה הגיע לאוזני שמוע שהנשים החליטו לומר שבנים/גברים הם לא רציניים... 

יש גברים ויש גברים...(וכול אחד שיניח את עצמו איפה שהוא רוצה...)

יש גברים שלא ברור להם מה הם רוצים מהחיים של עצמם ויש גברים שכבר מצאו את מקומם בעולם ועברו את גיל ההתבגרות...

יש גברים שלא רוצים להתחתן אבל בכול זאת יוצאים עם בנות כי זה מה שכולם עושים... ויש כאלה שכבר רוצים ומוכנים להתחתן (ויוצאים עם בנות שכלל לא מוכנות לחתונה... חוק מרפי?!?)

יש ויש... אי אפשר להכליל אך ברור שמשתי המינים גם הבנים וגם הבנות יש כאלה שחיים בסרט!!

אז באו לא נעליב אחד את השני ועם נפלתם על אחד/ אחת לא משהו(בלשון המעטה...) באו לא נגיד: "כולם כאלה!!.." ונתפלל שהבאה בתור היה ה-אחד/ת שלנו

ינשללה שכולנו נעבור פורום אחד למטה בקרוב!!

חודש אדר מלא שמחה אמתית ישועת ה' !!(יאללה כבר שיבוא המשיח!!)

ואלירז תביאי תופים ומחולות ראש חודש!!!!!!

ואני אצטרף אליה שניתדניאלה .ד.

עם פסנתר גיטרה ודרבוקההה !!!!!!!! יאייי

חודש טוייב... טעטע איפה משיח???????

האאאא!!! טה דה!! אני כאן!! חויידש טוייבעס!!!אלירז

תופיםתופיםתופיםתופיםתופים

תופיםתופיםתופיםתופיםתופים

 

ושה' ירחם על נשמתי החוטאת

אבל אני לא באה לסיבו"ש..

(שרוני ודניאלה- מוזמנות אליי הביתה (כולם מוזמנים!) עושים פה קרחנות!!!)

 

חברימים!!

מזכירה סגולות:

נפתחו לנו עכשיו מעין עשרת ימי תשובה [קצת יותר- עד פורים]

כיפורים = כמו - פורים! [יעני כ-פורים] משמע שפורים יותר גדול מיום כיפור!!

זה הזמן לתשובה! מאהבה!!

אוהב

 

- כל יום לומר את פרק כ"ב בתהילים [נכתב ע"י אסתר המלכה]

ואת המשפט "הצילני מקליפת המן עמלק וזכנו לקבל קדושת פורים באמת" - מאת ר' נחמן!

מנצח את העצבות ואת יצר הרע... שד

 

-רצוי מאוד מאוד מאוד מאוד!!

לומר את כל ספר תהילים בראש חודש אדר!

ולבקש ככל העולה על רוחכם! [זיווג? קורץ]

 

- מי שמשתדל למרות כל המניעות והקשיים להיות שמח באדר

הקב"ה ישמח אותו כל השנה!! ליצן

 

שנזכה!!

 

וחבר'ס תחייכו!!

גם אם בהתחלה זה בקטנה- לאט לאט זה גדל!

דוס>חיוך גדול>חושף שיניים>צוחק

 

רבינו שאג בקול גדול-

אין שום יאוש בעולם כלל!!!!!!

 

שנזכה להוסיף קדושה ושמחה! ולהעלות את עמ"י ואת העולם כולו בדרגה!!

א-מ-ן-!!

^^^ אני מבינה מזה- שאת המשיח??? יש!!!!!!!מאמע צאדיקה

רמקוליהודים רחמנים בני ביישנים! רמקול

רמקולהרגע הגדול הגיע! רמקול 

רמקול גאולת אדר- בימים ההם בזמן הזה! רמקול

מיקרופוןהמשיח נגלה לעינינו!! המום

ברוכה הבאהמנפנף אלירז אוהבמלכתמלך המשיח לעולם ועד!!

שהחיינו וקיימנו לזמן הזה

תופיםתופיםתופים תופים

 

 

וזכנו לקבל קדושת פורים

מתוך רוב שמחה ומתוך עושר וכבוד ומתוך מיעוט עוונות

ואייייי יאיי איזה כיף!דניאלה .ד.

טוב קודם כל הפסדת לא שאני נהנית לבאס ולהגיד את זה אבל היה סיבו"ש לא מהעולם הזה

משו- פיצוץ, מיוחד, מדהים.

דבר שני יאללה תזרימי כתובת ואני באה בתופים ובמחולות בע"ה בל"נ

ועוד דבר- צדיקהההההההה את אלירזו'ש

 

חחחחחח.. זה יצא בלי כוונה...אלירז

ה"אני כאן" היה מיועד למשפט האחרון בתגובה של שרון...


אבל אני אשמח להיות אם המשיח.. מלך


דניאלוש- קיבלתי 20,000 טלפונים בערב של הסיבו"ש - 

"איפה את?? פעם ראשונה שאני בסיבוב ואת לא כאן?"

"איך את לא פה? מה זה הנפילה הזו?"

"מה קרה לאידיאלים שלך? הא? כל חודש!!! כל חודש את כאן! והיום לא?"

אבל אני חיה למרות הכל.. הבנתי באמת שהיה מטריף..

וראיתי סרטונים..

קפצי לפורום ארץ מולדת- יש שם שרשור מקסים.


כפרוני עלייך..


נשמה טובה..דניאלה .ד.אחרונה

קפצתי עוד לפני שאמרת לי ראיתי ת'שירשור המסוב"ש

ובפעם הבאה כדאי לך באמת לעדכן אותי.. שאת נמצאת שמה אא"כ אני לא אהיה אז תכניות עלולות להשתנות.

 

חכי לפעם הבאה כי אולי תקבלי עוד שיחה שתתוסף ל20,000 ואז יהיו לך 20,001 איזה כיף! לא?!

 

 

ערב טוב..

בעיקרון קוראת סמויה אבל יש לי סיטואציה מציקהמחשבה טובה

בס"ד

 

שלום לכולם,

אני מחכימה ומקבלת המון מהפורום הזה. אשמח אם תוכלו לעזור לי גם.

מה עושים כשהבחור חסום רגשית, הוא לא מצליח לבטא שהוא רוצה להיפגש, לקבוע מתי ואיפה להיפגש?

נפגשתי איתו כבר 3 פגישות שבין כל פגישה יש שיחת טלפון.

חשווב לי לציין שיש התאמה בינינו מבחינת דתית והשקפתית

אבל---מהפעם הראשונה שדיבדנו עוד לפני שנפגשנו הוא לא יוזם בעצמו לומרשהוא רוצה להיפגש..אני צריכה להוליך ולכוון את השיחה כדי שנקבע להיפגש עם כול הכלול בכך...חשבתי שזה יעבור עם הזמן אבל זה לא...

הוא גם בן יחיד אז יתכן שזה אחת מהחסימות שלו להיפתח.ץ אבל כמה זמן צריך להמתין..............

יש לי המוןדוגמאות ואתן כרגע דוגמא אחת- גם כשבחור נפגש אחרת ובמיחוד בירושלים שיש הרבה מקומות להיפגש גם אם הוא לא מכיר הוא יכול לברר על מקומות לא???( כמו שעושים פה בפורום שנפתחו הברה שירשורים בעניין...אבל זהלא נעשה מצידו..הוא מצפה ממני להציע מקום...

 

אשמח לשמוע את תגובתותיכם בעניין..מה עושים??להמשיך למרות הקושי הבולט הזה??

תמשיכי.יקח זמן והוא יפתח...המבקש
וגם תגידי לו את זה שמפריע לך שהוא סגור מידי...
לא בטוחה..אני נפגשתי עם בעלי רק בעיר שליא.א.ק

וברור שאני זו שהחלטי, והוא לא הכיר כלום...

 

אבל הקטע שלא נעים לו להגיד שהוא רוצה להפגש או מתי, זה קצת מוזר..

 

זה דייט ראשון שלו ? (ז"א, את הראשונה שלו?)

אולי הוא עוד לא יודע איך ומה?

זה הבעיה שעניין הזה ממש מוזרמחשבה טובה

כי בפגישה יש בינינו שיחה, גם אם יש שתיקות לפעמים הן קצרות ואחרי השיחה שוב זורמת...

אין לי מושג אם זה הדייט הראשון שלו...אבל הוא לא צעיר וגם לא אני...

העניין הזה גם גורם לי פחות לזרום בשיחה איתו עכשיו...

אתמול כשהוא התקשר דיברנו ומכיוון שכרגיל הוא לא יזם להיפגש.ואני החלטתי שהפעם אני לא יוזמת..אז הסתיימה השיחה..כך שהוא יכול להתקשר שוב ואני לא יודעת מה לעשות..ליזום שוב?

הוא גם אדם ממש שכלי..גאון..גם מבחינה תורנית...

יש אנשים שבשיחה טלפונית מתקשים להתבטא...ליבה
יש מצב שזו הבעיה אצלו?
זה קשור לזה שהוא סגור??!?גלוק17

לק"י

 

יכול להיות שהוא פשוט יותר אוהב שמחליטים בשבילו..  [יכול להיות בהחלט שזה כתוצאה מזה שהוא בן יחיד, שבטח כל החיים אמרו לו מה לעשות..]

 

או  שלא נעים לו "לקבוע לך"... 

 

קיצר.. תחשבי אם זה מתאים לך..

 

 

 

[זה אחד מהדברים שמאוד מפריעים לי.. וזה בד"כ סימן גם לדברים אחרים..]

בעיה ידועהאלעד
ללא קשר לפתיחות, הבחור צריך להוביל את הקשר.
כל התהליך אמור להתנהל בצורה אקטיבית ע"י הבחור. משלב ההצעה והבירורים "כי יקח איש אשה", דרך הפגישות "דרך איש לחזר אחר אבידתו" ועד החתונה "האיש מקדש ואין האשה מקדשת".

לכן אני מאמין שהבעיה שורשית יותר וחוסר הפתיחות רק מעיד על חוסר בטחון בקשר ובכלל. מה שעלול לגלוש לחיי הנישואין..

לדעתי כדאי לך לפתוח את זה מולו. שימי לב לתנועות גופו לא פחות מלתשובות שלו.

בהצלחה רבה!
אני רוצה לדבר על זה אבלמחשבה טובה

לא רוצה לפגוע בו.. איך אני מדברת על זה?

בעדינות,אלעד
אבל אסור לכם את המציאות הזאת.
אני יודעת שמהציאות הזה ממש לא טובהמחשבה טובה

הסיבה היחידה שאני משיכה בקשר זה בגלל שיש התאמה בינינו מבחינה דתית והשקפתית ...

בגלל זהאני קרועה בתוכי אם לחתוך או לא..

מה גם שאני לא אחת שיש לה הצעות כל שני וחמישי..הייתי עד עכשיו בתקופה של יובש ארוכה...

ואחי לא סתם מציע לי הצעות...רק מה שבאמת יכול להתאים ולכן אני קרועה בתוכי...

מה גם כדי שנדבר על זה אני צריכה ליזום פגישה כי זה לא יעשה מצידו...

ווואי כמה תפילות צריך כדי שנדע להוציא רק מה שנכון מפינו בלי לפגוע באחר...במיוחד כשנפגשים...

 

 

 

מחשבה טובה עד איפה??שרון כהן

קודם כול הכותרת הייתה תרתי משמע.. תחשבי על זה..

שנית תקשיבי אני לא מכירה את הבחור אני רק אומרת לך מה הכי גרוע שיכול להיות ותחשבי עם זה מתאים לך...

אני מציאה לך רגע להתעלם מהעובדה שהוא בחור דתי מאוד עד "דוס" שזה מתאים לך בעניין השכלי ותסתכלי מה המידות שלו...

יכול להיות שהבחור רחפן פתגוגי... נשמה זה בטח ימשיך גם אחרי החתונה! את בטוחה שאת רוצה בעל שירחף לך?? מכול המשתמע מכך??

כן יכול להיות שהוא בחור אחלה ושהוא גם מתאים לך מבכינה שכלית אבל הלוווו יש לו גם מידות!! הן שמה הן לא הולכות לשום מקום אחרי החתונה!

אם את עשית  את החשבון הזה ואת כול המשתמע מכך ואת מבינה שבאמת את יכולה לקחת את החסרונות שלו ולצעוד איתו כמו שהוא ככה ושאת זו שמחליטה בבית אז סבבה מעולה!

אני מקווה שלא משנה מה תחליטי זה יכלול גם את זה שהוא ככה זה האופי שלו ואת לא!! תזכרי את לא יכולה לשנות את הבנ"א!רק לקבל אותו כמו שהוא בהרבה אהבה ואמונה

הוא בעל מידות טובותמחשבה טובה

ווזה משתקף גם בפגישה. כל הביררוים גם מעידים על זה שהוא אדגם טוב גם מבחינת מידות. אני לא צושבת שהוא רחפן.

יש לו מחסום רגשי שמונע ממנו ליצור קשר בצורה נכונה עם אישה ולבטא את עצמו לאישה. חלק זה מזה שהוא בן יחיד.

גם אם אני חותכת אותו בטלפון אני לא יכולה להגיד לו למה אני חותכת בצורה שלא תפגע..

אלא אם יש לכם רעיון לניסוח שלא יפגע...

אם אחיך הציע לך אותואבישגשג

הוא יכול לשאול אותו בכללי איך מתקדם ואז לדבר איתו..

או לרמוז לו בכל דרך אחרת שהוא זה שאמור להוביל את הקשר..

אלא אם כן את מעדיפה לדבר איתו בעצמך.

ההצעה היא לא ישירות מאחימחשבה טובה

השדכן הוא רב ( חשוב ) בישיבה שאחי למד והרב הוא שכן של מי שאני יוצאת איתי.. אחי דיבר איתי והוא אמר לו שאם יצא לו לראות אותו הוא ידבר איתו וישאל איך הולך אבל הוא לא יכול להגיד לו שירות אייך להתנהג ולהוביל קשר...

תמשיכי להיפגש איתוב.ש.

הולך לכם טוב זה מה שחשוב.

זה שהוא לא יודע לדבר על דברים מסוימים או להגיד דברים מסוימים זה בגלל שיש בציבור שלנו מין דפקט כזה אצל המחנכים שלא מלמדים את תלמידיהם על המושג שנקרא "בחורה" על המורכבות וההשלכות, מה צריך לעשות ומה אסור לעשות.

כאמור, הוא לא אשם. פשוט לא לימדו אותו.

וכמו שאת אומרת, הקשר עד היום ביניכם הוא מצוין, ללא בעיות/אירועים חריגים.

אני לא רואה סיבה שזה לא יימשך כך.

תמשיכו להיפגש ובע"ה נשמע ממך רק בשורות טובות.

אולי דרך צד שלישי, זה שהפגיש ביניכםיהודית פוגל

אפשר לבקש ממנו שיסב את תשומת הלב של הבחור שלטעמך הוא שקט ופסיבי מידי. לפעמים אם מסיבים את תשומ"ל זה קל לשנות ולהשקיע יותר, אבל אם לא מודעים למה שמפריע אז זה נמשך עוד ועוד וגורם לבלבול ועגמ"נ. בהצלחה 

תודה על התגובות ושמחה לבשר לכםמחשבה טובה

שהיום קיבלתי ממנו הודעה שימחה אותיי

משהו התעורר בו... אולי זה קשור לזה שאחי דיבר עם חברים שלו ועם השדכן ואולי לא..

מקווה שעכשיו הכל ילך בקלות ובשמחה!

התכוונתי ששימחה אותי אני מקלידה מהר ואי אפשר לערוךמחשבה טובה

הוודעות פה..

איזה כיף!ב.ש.אחרונה

ברוך השם.

מקווה שמעכשיו הכל יהיה הרבה יותר זורם.

אני חייבת להגיב!pm

אני כותבת לך את הדברים מתוך ניסיון אישי, שאני ממשיכה להתמודד איתו בינתיים..

לדעתי, לא כדאי להחליט החלטות נמהרות, יכול להיות שאת אכן הראשונה שלו, שהוא בנאדם סגור, ושהוא לא יודע מספיק להביע רגשות ואיך להתנהג עם בחורה, הכל יכול להיות! ויכול להיות שאם תהיי סבלנית מספיק תגלי אדם מדהים, שרוצה מאוד ללמוד איך מתנהגים עם בחורות ורוצה מאוד להביע רגשות.

ברוב הפעמים הסבלנות משתלמת, כל עוד את נהנת בפגישות כמובן.

 

אמרת שבפגישות השיחות זורמות והטלפונים לא משו, זה קורה! אני יוצאת עכשיו עם מישהו במשך חודשיים, בפגישות השיחות זורמות בד"כ, אבל הטלפונים על הפנים, ובהתחלה זה ממש הפריע לי! אבל פשוט למדתי שהוא לא טוב בטלפונים. וזה לא משהו אישי נגדי, הבנתי את זה גם מתוך סיפורים אחרים שהוא סיפר...

החלק של הטלפונים לא אמור להלחיץ אותך בכלל, כי באמת יש כאלה שהם אנשים נפלאים, אבל הטלפון זה לא הצד החזק שלהם.

 

נקודה אחרונה - אני יוצאת עכשיו עם מישהו שאני הראשונה שלו, ולמזלי ידעתי את זה לפני שהתחלנו לצאת. כי אם לא הייתי יודעת את זה, הייתי מצפה ממנו שיעשה ככה, ויוביל את הקשר ככה, ואם הוא לא היה עושה את זה הייתי מתאכזבת ונפרדת ממנו. אבל ידעתי שאין לו ניסיון בתחום, ופשוט הייתי סבלנית, ובהתחלה אני הובלתי את הטלפונים, הובלתי את הפגישות, וב"ה זה בשלב מסויים התאזן, והוא למד איך להתנהג, ומה להגיד, וליזום את הפגישות והשיחות.

 

אם נעים לך להיות איתו, אני באמת חושבת שלא כדאי לך לוותר, במיוחד כשאמרת שהפגישות זורמות.

תמשיכי בסבלנות, ובעז"ה מאחלת לך שהזמן יעשה את שלו ותתחילי להרגיש יותר טוב ויותר בנוח.

 

הרבה הרבה הצלחה!

pm חיזקת אותי!!!מחשבה טובה
סיפור שקיבלתי במייל....*שלי*
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך כ"ח אדר תשע"א 16:56

 

על נסיונות כבר שמעתם???

אולי אתם חושבים שהנסיון שלכם הכי קשה שיש... אז תחשבו פעמיים!!!

הסיפור הבא הוא אמיתי לחלוטין!!!

בברית של הנכד של הרב ראובן אלבז קם החתן של הרב וסיפר על בחור חוזר בתשובה שהיה נשוי 11 שנה ולא זכה בילדים.

הזוג מאוד מאוד מאוד אהבו ונקשרו אחד לשני, היה להם שלום בית שכל אחד חולם שיהיה לו.

יום אחד החליט הזוג החלטה לא קלה, לפרק את הקן וכל אחד מבני הזוג ילך לדרכו וינשא ואולי בדרך זו כל אחד יוכל להביא ילדים לעולם.

הזוג התגרש.

שבועיים אחרי הגירושים הבחור מקבל טלפון מאמא של גרושתו (חמותו לשעבר) שבישרה לו שהבחורה בהריון!

מה הייתם מציעים לבחור? להחזיר את גרושתו, נכון?

אבל יש בעיה- הבחור כהן, וכידוע אסור לכהן לשאת גרושה.

הבחור בכה כמו תינוק שעות על גבי שעות, ולא הצליח להרדם בלילות.

הוא החליט ללכת לרב קנייבסקי לשאול מה עושים במצב כ"כ רגיש כמו שלו.

הבחור מגיע אל הרב, הדמעות חנקו אותו ובקושי רב הצליח לספר לרב את כל הסיפור... הרב שמע, ובכה יחד איתו, הרב אמר שאין לו פתרון בשבילו,כי הרי הרב לא יכול להפר ציווי בתורה, והעצה היחידה היא ללכת לרב אלישיב , הבחור האומלל עשה כדבר הרב קנייבסקי והלך לרב אלישיב, הוא הגיע אל הרב התיישב וסיפר גם לו את הסיפור. הרב הקשיב לבחור וחשב כמה דקות.

הרב אמר לבחור שפיתרון אין לו אבל עצה יש לו... העצה היא:שהבחור ילך לכותל ויבכה בכי תמרורים על העוול הנוראי שאירע לו.

הבחור נסע לכותל בשארית כוחותיו וכשהגיע לכותל נצמד לאבנים ובכה כמו ששנים הוא לא בכה, הבכי שיצא לו היה בכי  שיוצא מהלב.

בטח מעולם לא ראיתם גבר בוכה, אבל נסיבות המקרה הביאו אותו למצב איום שכזה.

אחרי דקות ארוכות מאוד של בכיות ניגש אדם אל הבחור, דפק לו על הגב ושאל אותו אם הוא צריך עזרה... הבחור לא הצליח להרגע מהבכי ולא רצה לערב את האדם במקרה שלו כי סבר שהאדם האנונימי לא יצליח לעזור במקרה הקשה שלו אם הרבנים לא הצליחו לעזור לו.לבסוף החליט הבחור לספר לו ואכן לאותו אדם לא היה פיתרון, האדם אמר לו "אני רואה שהכאב שלך כ"כ גדול מכדי שאדם אחד יוכל לשאת אותו, יש לך הורים? אולי תשתף אותם במה שעובר עלייך"

הבחור חשב לעצמו אם הרב אלישיב אמר לי להגיע לכותל וכך האדם אמר לי, אני אקח את דברי האדם ברצינות ואשתף את הוריו.

אביו של הבחור שהה בחו"ל בבית חולים גיריאטרי, במצב קשה מאוד.

הבחור מגיע לבית החולים ובקושי נתנו לו להיכנס לאביו בגלל מצבו הקשה. הרופאים אמרו לבחור שרוב היום אביו ישן, וכמעט הוא לא מתעורר.

הבחור שהגיע כ"כ מרחוק החליט להיכנס לחדרו של אביו וראה שאביו ישן, עכשיו הבחור התחיל לבכות גם על המצב של אביו וגם על עצמו, מהבכי האבא יתעורר והבן ניצל את ההזדמנות וסיפר לו על כל מה שקרה. האבא מתחיל לבכות ברגע שהבן מספר שבגלל שהוא כהן הוא לא יכול לשאת שנית את גרושתו. האב ההמום סימן לבנו את הסימן "לא" הבן המופתע לא הבין והאב התחיל לספר לו שהוא בעצם...מאומץ!!! 

אביו ואימו האמיתיים של הבחור ניפטרו בתאונת דרכים קשה כשבחור היה תינוק, והדודים של הבחור החליטו לאמץ אותו.

אביו הביולוגי של הבחור כלל לא היה כהן!

להורים-דודים המאמצים לא היה אומץ לספר לבחור שהוא מאומץ והחליטו לשתוק.

-לסיפור הזה היה סוף טוב-

הבחור חזר לארץ ונשא את גרושתו, ונכון להיום הבחורה בהריון!

כשעובר עליכם נסיון שנראה לכם שהוא סוף העולם, תיזכרו בבחור האומלל הזה ובמה שהוא עבר, ויש סיכויים גבוהים שתתעודדו!

תראו עד כמה בורא עולם אוהב אותנו, איך הוא מסובב את כל העניינים לטובת הילדים שלו...!

שיהיה במזל טוב ובקרוב אצל כל הנשים שמחכות לפרי בטן!  

וואי אך התרגשתי,יישר כוח!!!מירב!!
מוכר וכל פעם מצמרר מחדש!תודה שב"שמעריצה של אבא
וואוווו....vereed

בס"ד

 

וואייי מהמם!!!אין לי מילים...

 

ישר כח!שנזכה לאמונה חזקה וביטחון מלא בה' יתברך!! שכל מה שעושה לנו לטובתינו הוא עושה!!

 

חודש אדר מבורך ומלא מלא בשמחה אמיתית!!

ואו הלוואי ונתפלל לפרי בטן לעינת שרה בת שושנהעוד היום

 

וואו..!דמעות...מרים*
סיפור מוכר ביותר אבל בכל זאת מרגש.יהודית פוגלאחרונה
מה עושים?רעות4

עברו חודשים ועדיין חושבת עליו.

רוצה להיתקשר אבל כולם אומרים שאם גבר רוצה הוא אומר הוא מתקשר.

והבחור לא התנגד כשנפרדנו אמר אם זה מה שאת חושבת אז בסדר.והלך

מה עושים?

תתקשרי.אלעד
אם יגיד כן, הרווחת בעל. אם יגיד לא, יצאת מהספק
תתקשרירוחקטנה

תתקשרי

 

תמיד רציתי להתקשר במצבים כאלה (בתור בן)... אבל אמרתי לעצמי - בטח זה יפחיד אותה... אז לא אזרתי אומץ

תבררי קודם אם הוא פנוי.הקולה טובה

ואז תתקשרי\תשלחי הודעה\תשלחי אדם שלישי שיברר אצלו.

אבל רק אם את בטוחה שהסיבה שבגללה נפרדתם לא תפיל את זה שוב.

ב"הצלחה!

בדיוק היה לי מקרה כזהאנונימי (פותח)

החלטתי ליצור איתו קשר כדי לדעת אם באמת להלחם במחשבה עליו- פשוט אם יש צ'אנס או לא....

ושלחתי הודעה... והוא אמר שלא... אז עכשיו באמת כבר ירד לי ממנו... הצלחתי להתנתק ממנו במחשבה והצלחתי!!

אז מציעה לך גם אבל בעדינות...

בהצלחה!

לעניות דעתי!310

אל תקשיבי לכל הסטיגמות שאנשים אומרים לך! (אולי פעם בזמן הקדמונים זה היה נכון)

ב"ה יש לאדם דעה/שיקול עצמי ואני מאמין שאת יכולה לבחור לבד מה לעשות.

ואם את רוצה להיתקשר אליו, אז מה איכפת לך מה אחרים אומרים?

בהצלחה!!

תתקשרי!!!!!!שושנהא
תתקשרי!עדידפ
חדשיים זה לא הרבה זמן כדי להתגבריהודית פוגלאחרונה

על אכזבה. אם תתקשרי או לא לדעתי זה לא משמעותי, כי אם תתקשרי והוא יסכים לחדש את הקשר, אז מה תצטרכי לסחוב אותו כל הזמן על גבך? ואם יסרב לך? קחי אויר, הרימי את הראש והמשיכי הלאה. בהצלחה

אז ב"ה התארסתי והכל דבש..אנונימי (פותח)

טוב לא ממש הכל..

 

תגידו מה עושים שהאחים פשוט מעצבנים ועכשו יותר מתמיד בגלל שהתארסתי?

זה פשוט מתסכל.. 

למה אני צריכה לגמור את תקופת הרווקות שלי בהרגשה כזו..?

וואו מזל טוב דניאלה .ד.

נשמה טובה.. שיהיו לך חיים מאושרים והרבה שמחה והצלחה.

 

האחים כ"כ לחוצים ומתוחים, הם יודעים שאותותו את עוזבת ת'בית וקשה להם עם זה.

וככה הם מתבטאים.

צריך הרבה סבלנות עם כל הלחץ והרבה אהבה.. הם אוהבים אותך אחות.

 

מזל טוב!!!הקולה טובה

אחים זה מכה..

אפשר לערב את ההורים שירגיעו אותם

אפשר פעם אחת להגיב בחריפות מוגזמת- זה יכול לאפס

ואפשר להתעלם מהם..

 

הייתי יכולה לשפוך פה סיפורים על אחיות שלי- אבל יש להן נטיה לעקוב אחרי מה שאני כותבת פה אז אני אשתוק |שורק|

מזל טווובבב!!!! יוהווו!!!!!!!ב.ש.

כדאי ורצוי לערב את ההורים שהם בעלי סמכות כלפי הילדים.

לענ"ד לא כדאי להגיב לזה בחריפות מוגזמת. זה עלול להפוך את המאורע לאבל משפחתי.

עדיף כמה שיותר לסיים את תקופת הרווקות שבבית עם זכרונות טובים של האחים כלפייך.

וכמו שהגב' דניאלה שתח' אמרה, הם אוהבים אותך ומחפשים איך להביע את פרצי ההתרגשות והשמחה שלהם.

 

בהצלחה והמונמון מזל טוב!

כמו שכבר אמרו פהאיזה יום שמח

כדאי קצת להתגבר ולא להתייחס כדי שהתקופה תעבור בצורה הכי חלקה שאפשר מבחינתך

וכך ישארו מזכרות נעימים

 

ועוד דבר, לא להתבכיין לארוס על האחים יותר מידי, זה יכניס לו מחשבות חדשות עליהם לא כ"כ רצויות,

 

את עוד תשכחי ת'אח שעצבן אבל  אם בוא שמע על האח הזה הרבה הוא לא ישכח מהר....

 

וכמובן,

 

מזל טוב

 

תופים

סבתא שלי אומרתעמית-טליה

שיש מריבות כדי שלבת יהיה קל יותר לצאת מהבית...

 

אבל מרגע שהתארסתי שמתי כלל שאין מריבות בכלל!!!

וב"ה ועם ההורים המדהימים שלי בלי עין הרע לא היה שום דבר

והקושי לעזוב את הבית חזק מתמיד..

 

אז תריבו קצת! (סתם, לא...)

 

אבל תדעי שזה עובר והם מתגעגעים אלייך נורא.

אחותי הקטנה מהרגע שהתארסתי לא נותנת לי לישון לבד פעם אחת...

ומילא שתבוא לישון בחדר שלי, אבל היא מתעקשת שנישן באותה מיטה בלי לפתוח...

לפעמים זה איתותים של קושי לוותר על האחות הגדולה..

 

מזל טוב דובשנית..ליצנית לרגע

בס"ד

 

מי יתן והתקופה תעבור בקלות ותראי שבסוף האחים שלך
יבואו לעזור ופחות יריבו איתך

 

מה שעושים תמיד.. אין הבדל מיוחד.no name102
מזל טוב!! ברוך השם!!!מאמע צאדיקה

יהי רצון שתזכו לבנות בית מלא אור!!

 

אחים זה עם

תלוי איזה גיל הם- וכמה אפשר לדבר איתם... או לנסות להכנס לראש שלהם להבין מה מגרד להם על העצבים ככה...

 

המלצה חמה-

תתיעצי עם הארוס שלך על זה

תגידי תודה שאת מסיימת את תקופת הרווקות.... :שושנהא
ומזל טוב כמובן !!!!שושנהא
תודה על התגובות..אנונימי (פותח)

אבל זה לא חוכמה להגיד שאני גומרת את תקופת הרווקות,

כי הקשיים לא נגמרים..

אבל קשיים מסוג אחד נגמרודניאלה .ד.

וקשיים מסוג חדש החלו- קשיים של ביחד.. של זוג.

זה שונה. יש כאן שותפות!

מזל טוב, בשטומ"ציהודית פוגלאחרונה
אז מה עושים...?אנונימי (פותח)

עם בחור "חיצוני" (לא מצאתי מילה הפוכה לפנימי,ואמיתי) שכזה... שהחיים שלו הם החבר'ה...וכ"כ מנסה להרשים..(אחח בנים, הפוזות לא מחמיאות לכם)

מחרפן אותי שאנחנו כבר אחרי כמה דייטים ואין לי שמץ מי הבנאדם באמת.. אבל אני מתה לגלות??

הראש אומר שאני צריכה מישו כ"כ הרבה יותר כן ,ואמיתי.... אבל יש,יש בו משו שלא מצאתי בשום מקום אחר....מן מתיקות כזאת שקשה להגדיר

 

אמרתי לו את זה (במילים עדינות יותר כמובן) ... מה עוד אפשר לעשות? יתגלה משו בהמשך? שווה לחכות.........?

 

דעתכם חשובה ,טוב לי שמאירים עניין מכמה זוויות..

 

וכמובן שבוע טוב , וחודש שמייח לכולנו

מציגה לך צד אחד:אוהבת את אבא

 

בס"ד לק"י

 

אני מקווה שאת שמה לב מה את אומרת. ואם לא, אחזור על דברייך.
הבחור אוהב להרשים. החיים שלו הם החבר'ה. אין לך שמץ מי הבן אדם לאחר כמה דייטים.
הראש אומר שאת צריכה מישהו הרבה יותר כן ואמיתי.
 

אחות,
את צריכה לזכור דבר אחד בלי שום קשר אליו, לזכור לחיים; את מתחתנת עם אדם כפי שהוא היום. אין שינוים אחרי חתונה וכל ההבטחות למינהם.
את צריכה לעבד את כל המידע שהצלחת לצבור עליו לבנתיים ולחשוב.
לחשוב האם המידע שבידייך מספק אותך.
ואם לא, תחכי קצת. תקבלי מידע. אבל שימי לב- 
מתיקות זה אחלה. אבל יש סוגים שונים של מתיקות.
יש מתיקות לאורך זמן. ויש מתיקות שסופה, מרוב המתיקות, כבר מרה.
אם אין לך מושג מי הבן אדם כבר אחרי כמה דייטים משהו כאן 'דורשיני'.
ולדעתי, הכי פשוט, לפרוש בפניו את הקלפים כמו שאומרים.
אבל שוב, שלא תעיזי לתרץ לעצמך את מה שמפריע לך בגלל המתיקות שקיימת בו.
תשאלי את עצמך האם זה מתאים לך. וכן, מחשבה אינטרסנטית.
אם מפריע לך שהוא חיצוני, אוהב להרשים וכו' אך עדיין את חושבת שיש בו משהו מיוחד,
דברי איתו על מה שמפריע לך. אם את רואה שזה ממשיך וזה "טבע" שלו,
אל תתפשרי.
לפעמים הסקרנות היא מה שגורמת לנו להתקרב לדבר מסוים. בין אם חפץ או אדם.
בדברים כאלו צריכים להיות בתחילה קונקרטים. ובלי קסמים למינהם..

אחחחחחחחח הבנים האלה....ב.ש.

כמו קיר בטון!

חלאס! תתחילו להביע רגשות!

בחורה רוצה להתחתן עם בנאדם ולא קיר והיא גם בחיים לא תתחתן עם קיר!!!!!!

ותפסיקו לשחק אותה גברים עם כל הפוזות שלכם!!!! אולי את החברים שלכם מהצבא זה מרשים. את הבחורה לא!!!

מאחד שזועם את זעמן של הבנות...

..להבת-כוח
מסכימה עם אוהבת את אבא, אבל אני כן חושבת שיכול להיות שהוא אדם שלוקח לו יותר זמן להיפתח!! ואני חושבת שזאת נקודה חשובה, עם עבודה אפשר להגיע לתוצאות נפלאות פשוט צריך סבלנות. אבל כמובן שצריך את הבסיס ולראות שיש עם מי לעבוד ושהוא מעונין גם בפתיחות וכנות. דברי איתו. חוץ מזה אני מסכימה עם אוהבת את אבא.
תודה!!אנונימי (פותח)

לב.ש.- אין לו שום בעיה בהבעת רגשות ...הוא לא קיר בטון,ואם כבר אז ההיפך.

 

הבעיה היא שהוא מספר על עצמו דרך החבר'ה ומנסה להוציא את עצמו טוב ..(קצת עילג,מקווה שהובנתי..)

 

אוהבת את אבא- אהבתי מאוד את התגובה! אכן נקודה ממש רצינית למחשבה...

מפריע לי מאוד כל מה שאמרתי,והשכל אומר אוליי לחתוך.

אבל ,הרגש לא רוצה.טוב לי איתו. בפשטות. לא הרגשתי את זה עם אף אחד...אם זה לא אינטרסנטי אני לא יודעת מה כן.

מה המקום של השכל מול הרגש בדילמה כזאת?

דעתי (וממש לא מנסיון)*^שלמה-בת-ים^*

יש הרבה אנשים שלא נוטים לספר את כל מה שעבר עליהם, ולפעמים דווקא זה שהוא לא מספר זה מעורר אצל השני סקרנות (או אולי אפילו מתיקות)- סוג של אתגר לנסות לדעת מה מתחבא שם מתחת.. 

 

לאנשים כאלו לוקח זמן להפתח, לפעמים כדאי לחכות ולראות אם הוא יפתח, אבל צריך כמובן לדעת כמה זמן לחכות, א"א למרוח את זה להרבה זמן.

וכמובן לזכור תמיד לקחת הכל בפרופורציות. לאט לאט, לא לפתח דמיונות ולא לתת רק לרגש לעבוד.

 

לסיום אזכיר שוב- זו דעתי ולא מנסיון, אז לקחת בערבון מוגבל.

 

בהצלחה!

כאן המקום של השכל והרגש!דניאלה .ד.

רגע אחד.. העמדת יתרונות מול חסרונות? מה חשוב לך יותר בו?

ומה עם העדפות? יש? אז קדימה- לעשות את זה עכשיו כי אם לא עכשיו אז אימתי...

 

את מעדיפה מתיקות מאשר 'פנימיות'?

מי יודע אולי יש עוד סוגי מתיקות שלא הכרת.. !

זאת בדיוק הבעיה.ב.ש.

רגש זה דבר פנימי. מהלב. ובמקרה הזה צריך להוציא אותו כלפי הבת. (דייט מוצלח זה דייט שלפחות 95% ממנו הוא מחמאות)

רגש זה לא לברבר כל על החברים ש'ך כי זה לא מעניין תסבתא שלה (אא"כ היא מנומסת ואז היא תעשה את עצמה מתעניינת).

^^חייבת להסכים.אנוכי חסויה...

אם בן היה מבלה 95 אחוז מהזמן שלו מחמיא לי הייתי מעיפה אותו מכל המדרגות, אפילו אם זה לא היה בדייט השני.

אין לי שום ציפייה שגברים יהיו מצ'ואיסטים וגבריים נורא, אין לי בעיה שיחמיאו, שיביעו רגשות- להפך זה מבורך, זאת יכולת חשובה, והייתי מודאגת אם הוא לא היה יכול להביע רגשות. אבל... גם בת לא תבלה 95 אחוז מזמנה מחמיאה ומרעיפה אהבה. זה דביק מידי. 

מלבד זאת, קשר צריך להיות מבוסס על הדברים שמעניינים אותו, על הדברים שמעניינים אותה, על חוויות משותפות, על דברים שצריך לעבוד עליהם, על רגשות חיבה וכו'. לא כל החיים תדברו על "אוי כמה אני אוהב אותך". יש חיים, יש חוויות, יש סיפורים. זה לא נכון בכל הפגישות לדבר רק על קשרנו לאן. זה כן מעניין תסבת'א שלה הסיפורים שלו וזה כן מעניין אותה! כמו שבנים יכולים להקשיב לנו מברברות, גם בנות צריכות להקשיב לבנים. לכל אדם יש מה לשתף ולספר וחלק מהשיתוף הוא באמת אישי ורגשי וחלק זה ההוואי היום יומי. 

מקווה שתבין קצת שהמציאות שהבאת היא לא מציאותית. ושלא תהיה דביק מידי, כי זה באמת יכול להרתיע.

תגרמי לו שיהיה אמיתי!!!!!310

לב.ש: אני מצטער שנולדנו גברים אבל מה לעשות שהקב"ה ברא את הגברים עם קצת פחות רגש(תבואי אל ריבונו של עולם בתלונות כי אנחנו לא נוכל לעזור לך). וזה שהסביבה שלנו כל כך מסוגרת זה גם מוסיף קצת. שמה לעשות שיש גברים שלא יודעים לתקשר עם בחורות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "ואת מוזמנת להעביר להם כמה שיעורים"ולאט אט זה מתפתח( שזה חלק מבשלות של בן אדם)

וב"ה גם הם מתחתנים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

כך יוצא שהקב"ה דואג לכווווווווולם! 

 

קודם כל אני לא ממש מסכים עם הגישה הזאתב.ש.

קל מאוד להפיל את אטימות הלב כלפי השם.

אמנם נכון שבנות נוטות יותר להתרגש. אבל לא נכון לומר שלבנים אין רגש.

לבנים יש רגש! אלא מאי? הם חושבים שאם הם לא יביעו אותו הם יצאו יותר "גברים" והיא יותר תעריך אותם.

כל זה טוב ויפה בצבא. שמה מי שיהיה רכרוכי יהיה בעשירון הנמוך בחברה.

אבל כשיש לך בחורה שיושבת איתך בדייט אל תעשה לה מסדרים ותתחיל לבלבל לה בשכל עם שרירים ועם חבר'ה וכל השטויות האלה. תתיחס אליה. תתמקד בה. תביע רגשות. כל הבעת רגש אליה מחזקת את הדבק ביניכם פי מאה. הסיפורים על החבר'ה זה ממש לא מה שידביק ביניכם.

אררררררררררררררר

הבנים האלה...

מזל שנולדתי בן. לו הייתי בת הייתי חייבת להתחתן עם בן...סיוט...

קורע אחד.. דניאלה .ד.
פחחח..הקולה טובה

דווקא בסקר שאני עשיתי- כולם וכולן אמרו שיותר גרוע להתחתן עם בת מאשר להיוולד בת

 

ולנושא השירשור- בד"כ בפגישות ראשונות אנחנו נוטים לשים על עצמנו מסכות. בכ"ז זה להפגש עם יצור שאין לי שום שמץ עליו, הכל מתחיל מאד "רשמי" וקשה להיות אמיתי.

חכי קצת- אולי ככל שהקשר יתקדם הילד ירגע ויתחיל להיות יותר "הוא" ויותר פנימי ויותר בקשר זוגי- ולא במופע סטנדאפ.

ושוב- אני לא מכירה לא אותך ולא אותו. תנסי לחשוב מול הסיטואציה- האם זה האופי שלו או אולי יש לו כמה מסכות?

 

ב"הצלחה!

לאחר שיחה רצינית עם מישו שמכיר אותו..עדכוניםאנונימי (פותח)

הבחור לא פוזאיסט, עושה מה שעושה מתוך שמחה אמיתית ורצון לעשות טוב... חייבת לציין שהרגיע אותי.

אבל- החברה הם נקודה משמעותית מאוד בחייו , כנראה בגלל זה זכיתי להכיר אותם כ"כ מקרוב

 

אני ממש לא כזאת, ויש בזה משהו מטריד.. אבל היי, מישהו אמר הפכים נמשכים??...

 

 

לב.ש.- לא נראלי  שייך מחמאות וקרבה כזאת בשלב כ"כ מוקדם בקשר...גם אם אני יפה וחמודה אני רוצה לשמוע את זה מבעלי. או לפחות ממישהו בסיכוי גבוה להגיע לשם, ולא בדייט חמישי/שישי.. לדעתי יש דרכים אחרות להתקרב ..

 

 

שוב תודה לכולם ולילה טוב...

...ב.ש.

איפה כתבתי שצריך לומר "את יפה" או "את חמודה"?

זה דברים ממש כוללים. לא אומרים אותם בשלב הזה. חוץ מזה שבנות אוהבות לשמוע את הסיבה למחמאה בפרטי פרטים. רוצות לדעת מה הכוונה (כן. גם אם הן יודעות כבר). אפשר לומר "תודה ששילמת עלי" (איכפתי, מסור ויודע להכיר בטובה. כל אחת היתה רוצה בעל כזה)  "תודה שהתקשרת" (נותן לה תחושה שהיא באמת חשובה לו והוא חיכה לטלפון ממנה) "היה לי ממש כיף להיפגש איתך" (היא תזכור את המשפט הזה גם ביום נישואים ה-30) "זה היה חכם מצידך ש..." (ולא "את חכמה". זה דביק, חנפני, לא אמין ולא מובן) "נחמד מצידך ש..." (ולא "את נחמדה". מהסיבה לעיל).

לתשומת לב אנוכי חסויה-לא כל מחמאה צריכה להיות במילים. זה יכול להופיע בהתנהגות (מקשיב לה היטב ולא מרחף. זה מראה התעניינות אמיתית במה שהיא מדברת אליך ושהיא לא רק מוזיקת רקע תוך כדי שאתה מסתכל על הבניין ממול). זה יכול להיות בכך שתתייחס עניינית אליה ולדברים שהיא אומרת (מראה לה שהיא באמת חשובה לך ואפילו הדברים שהיא אומרת לך חשובים לך). וכל זה בניגוד לכאלה שמתעסקים בעצמם כל הדייט ומרוב שהם מתעסקים רק בעצמם הם אפילו לא זוכרים מה היא אמרה לך רק לפני שתי דקות. (וכשהיא מגלה שאתה לא זוכר זה אאוצ'. אתה מראה לה כמה התכונות שלך בדיוק הפוכות מהתכונות שכתובות פה^^).

לסיכום-בבוודאי שאדם צריך לספר על עצמו ולהראות מול איזה דמות היא עומדת. אבל יש הבדל בין להציג את עצמו ולספר על עצמו ודברים שהיו לו לבין להתעסק בעצמו. כל עוד התעסקת בעצמך לכל היותר 5% מהדייט. הגדרת את הדייט כמוצלח.    

כאן הסברת ת'צמך טוב!דניאלה .ד.

רק ש- כמובן היא רוצה לשמוע גם אותך מדבר ומספר.

להתמקד בשני יותר אבל לדעת לאזן, מתי להקשיב, מתי לדבר.

אכן...אחרי שהסברת את הכוונהאנונימי (פותח)

אני מסכימה לגמרי(!) וגם עם דניאלה. הלוואי שאכן יקראו ויממשו..

 

ועוד משו- באמת איתך הסליחה,כי היה טיפה מאוחר אתמול וראיתי בשרשור למטה על את יפה,חמודה וכו.. ופשוט קישרתי בחוכמתי בין שני השרשורים..

וואי ב.ש. איך אתה כ"כ יודע ליקלוע לעולמם של הבנות?חלקלקה
בחור מוחצן כמו גם בחורה מוחצנתיהודית פוגלאחרונה

טעונים בירור יותר יסודי. אפשר לנהל שיחה כאילו נייטרלית על הנושא ולראות איך הוא מפרש מוחצנות, איזה מקום הוא נותן לפנימיות, ואיפה מתבטאת אצלו פנימיות אם יש.

שלוםםםםםםםםםם אני חדשה אנונימי (פותח)
ברוכה הבאה ו...ב.ש.

בקרוב אצלך כמובן

ברוכה הבאה!!ננשמה!

יהי"ר שבמהרה תמצאי את האחד,

ותעופי פורום אחד למטה =]

 

חודש אדר שמייח!

ברוכה הבאה שושנהא
ברוכה הבאהתחייך=]אחרונה


מישהו אולי יכול להסביר לישמרית999

למה בזמן האחרון אני שומעת יותר ויותר

שהוא לא רוצה להכיר\לצאת עד אחרי שיגמור את בצבא....

מה הבעיה שזה תוך כדי?!?!!

 

**אני באמת לא כ"כ הבנתי את העניין...

 

 

נסח ותיוכחי.עין הקורא

זה לא כיף לא לבחור ולא לבחורה.

הראש שלו במקום אחר, והזמן שלו שייך למישהו אחר,

והאפשרות להשקיע בקשר בתקופה הזאת שואפת לאפס.

 

מסכימה ולא מסכימה-ליבה
מסכימה כי יכולה להיות שיחה שלמה ש90 אחוז ממנה זה על הצבא.
מסכימה כי כשהקשר מתפתח הגעגועים... קשים ביותר...
מסכימה כי אם יוצא מהקשר חתונה- או שצריך לחכות עד לשחרור או שכל ארגון החתונה והלחץ הוא על הכלה, החתן בא בתור אורח לחתונה ואחרי החתונה את צריכה לגור לבד...

אבל לא מסכימה כי אם הייתי אומרת "לא" להצעה כזו, לא הייתי מכירה עכשיו את הבחור הכי מדהים בעולם, החייל הכי שפיץ בצה"ל, ולא הייתי מארגנת עכשיו את החתונה שלנו...

אז עם כל הקושי שבדבר- יש חיילים ייש חיילים. יש חיילים שכל עולמם זה הצבא ולא מסוגלים לראות מעבר, ויש חיילים שמסוגלים לראות מעבר לירוק, להקדיש את הזמן לבנות קשר ואפילו להתחתן.

בהצלחה!
כי זה קשה ביותרהביצה שהתחפשה

בס"ד

 

ואי אפשר להיות פה ושם בו זמנית.

אז איך הבת יכולה לצאת ולהכירשמרית999

בזמן הש"ל ??

=$

לא כל הגברים בעולם בצבא..ת-ה-י-ל-ה

ואת לא חייבת לצאת עם מישו בגילך

שמרית הייתי אומרת לך גםת-ה-י-ל-ה

לצאת עם מישו שלא עשה צבא ואז לא נדפק עם מילואים ושנים של בזבוז זמן אבל אז כל הפורום יהרוג אותי אז אשתוק :*

כי ש"ל זה מסגרת הרבה יותר פתוחה.ליבה

אם תצאי עם ג'ובניק שעושה יומיות - מילא.

אבל חייל שיוצא פעם בשבועיים אין לו סיכוי לקבל אפטר או מיוחדת כי הוא יוצא לדייט...

בשירות לאומי לעומת זאת את יכולה להזיז דברים לעצמך ולצאת אפילו ל4 דייטים בשבוע...

הגיוני וחכם.סטיגידיש

למה שאישתו תסבול לבד בבית כל הזמן שהוא בצבא?!

או יותר מזה- למה שיעשה שירות לא קרבי (אם הוא מסוגל..) רק בגלל שהתחתן?

אני יצאתי עם מישו מהצבא, והיה סיוט.**אושר**

הוא יכול לדבר רק בשעות מסוימות, יוצא פעם ב...

את מכירה אותו רק במצבים מסויימים, וכל הזרימה שאמורה להיות בקשר- לא נמצאת , כי אתם כבולים לצבא.\

 

אני בטוחה שלא אצל כולם זה ככה!!

לא יודעת אם הייתי פוסלת רק בגלל זה.

 

אבל אני כן בטוחה שזה משו שצריך לקחת בחשבון.

 

בהצלחה!!

אני אישית שמעתי על יותר בנות שמתנגדות מאשר בניםיעלי_אאחרונה

כאשר מדובר בבחור בצבא.

אבל זה לא משנה.

 

קשר רציני בתקופת צבא זה בהחלט לא עניין פשוט.

התקשורת לקויה: לפעמים אין קליטה בבסיס, אין הרבה זמן לדבר על עניינים משמעותיים..=>

הרבה אי הבנות.

אין הרבה זמן להפגש.

בקיצור, פרוייקט.

 

לדעתי, חכם מי שמחכה עם הפגישות עד לסוף הצבא.

(לא מדובר על ביינישי הישיבה הגבוהה, שאצלם הצבא, בד"כ, בגיל יותר מבוגר..(: )

לאן יוצאים בדייט ראשון שיש גשם???אנונימי (פותח)

 רעיונות בבקשה, תודה....

לקפה?..סתם קניון סגור? [קניון - רחמנא לישזבן]אלירז

לחושה במאחז?

לטרמפיאדה?

לבית של חבר?

לקופת חולים?

כל מקום שיש לו 3 קירות לפחות וגג..

בהצלחה!!

כולי תפילה שזה יהיה הדייט הראשון - האחרון שלך!!

גשם זה טוב, גשם זה כיף, אבל...ניל"ס

...אבל צריך לשים לב שגם לצד השני. במיוחד בפגישה ראשונה, כשאתה עוד לא מכיר אותו ממש.

מצטרפת לברכתה של אלירז ומוסיפה "ותן טל ומטר לברכה"!!! חודש מעולה!

תשובות:ב.ש.

 

מסעדות,

2. בתי קפה,

3. חנויות, (ספרים, בגדים, סנוקר, רהיטים)

4. קניונים (מילא, ת"ח, מלחא, קניון ישראל, סנטר 1, קניון הדר, בניין כלל)

5. מתחמי תיירות (מנהרות הכותל, עיר דוד

6. בשעת הדחק במנהרות מתחת לכבישים (וזה כולל מתחת לגשר המיתרים).

7. מצפה הציפורים בגן סאקר.

8. הכנסת,

9. בגני שעשושים: במגלשות הגדולות, מתחת לגגות הקטנים,

10. תחנות אוטובוס,

11. למצוא קרטונים, פלסטיק וכל דבר אחר, לשים על הראש ולהיצמד לקיר נגד כיווןהגשם.

12.בתים של חברים,

13. לתפוס טרמפים,

14. בתוך אוטובוס,

15. מטריות

16. לעשות היכרות עם הסרט\שיר "שיר אשיר בגשם", ולרקוד בגשם ובשלוליות.

17. לדחות ליום אחר

18.  מתחת לסמטאות של העיר העתיקה,

19. אולם שמחות - להצטרף לחוגגים

20. בכניסה לבניינים, (לובי בלעז- אם כי יש מספיק בניינים שקשה להגדיר את הכניסהשלהם כך). 

21. לעלות לאוטובוס ולנסוע למקום שלא יורד בו גשם- כמו מעלה אדומים. (ואני לאמוציא לעז). 

22. להיפגש מחוץ לירושלים.

23. לעלות לרכבת של בית שמש ולחזור

24. להירטב לגמרי , להצטנן, ולאבד מצב רוח

25. אם זה היה ביישוב, לדפוק על אחת הדלתות ולבקש לנוח עד יעבור זעם

26. לרוץ בין הטיפות, מתוך אמון שלא תרטבו

27. מתחת לתחנות דלק

28. מתחת לגגות בטון של כביש בגין

29. אוניברסיטאות (יש להם גם אחלה קמפוסים).

30. ספריות (וכאלו שיש מספיק מקום לדבר, וגם מעניינים- כמו הספרייההלאומית).

31. בית משפט העליון

32. מועצה דתית (אפשר גם להספיק דברים על הדרך...)

33. קופת חולים (מפוזרות בכל העיר)

34. בתי חולים - במיוחד שערי צדק

35. הר הרצל - יש מקומות מוגנים מגשם, כמו האנדרטה של צוללת דקר

36. קברי צדיקים - כמו קבר דוד

37. טיילת מתחת לחומות

38. מכון מאיר (יש גם קיוסק בחוץ, אולפן בפנים, וקליטה של רשת אלחוטית, ובאהבהואמונה לפני כולם). 

39. אולמות ותאטרונות - כמו בנייני האומה, היכל שלמה

40. קולנוע

41. יד ושם

42. באולינג

43. דירות שירות (רק כאופציה)

44. מקומות התנדבות (יש שרה, משען למרפא, עזרה לילד, עלה, אלין, מד"א)

45. בית תמחוי (מאור פנים)

46. גן החיות התנכ"י (לרכבת, למבנים, ומקסימום לכלובים)

47.  בנקים

48. רשתות האוכל  -רמי לוי, אושר עד, שופרסל, וכו וכו

49. מוזיאונים - המדע, בגין, גוש קטיף

50. הישיבה המרכזית העולמית

 

 

כתבו את זה פעם בפורום...

יואו חיפשתי מקומות לדייטים!ת-ה-י-ל-ה

תודה על הרשימה :]

די! חשבתי שזה רצינית-ה-י-ל-ה
בואו נביא גאולה לעולם..הקולה טובה

את הרשימה הנ"ל כתב ברוךש.

וכולם פה מוזמנים להוסיף משלהם..

ולשני לאן?אבא שמואל
כל עוד לא פתחת אפעם מטריה בבית....הקולה טובה

את לא צריכה לדאוג שירד לך גשם בחתונה

או שפשוט מתחתנים בקיץ. פשוטת העםאחרונה
תקראו:אנונימי (פותח)

הוא היה שם,
עמד והסתכל עלי,
בעיניו נדלק ניצוץ
חייך חיוך קטנטן והנהן בראשו.

הוא כרגע שם
עומד ומסתכל עליה
עיניו נוצצות 
מחייך חיוך רחב 
ואומר שלום בפה מלא

היא והוא יהיו שם -הם.
ביחד.
יסתכלו אחד על השני
עינייהם יזהרו
ידיהם ישולבו
וצחוקם יצטלצל

אני-
אעמוד מרחוק
אתמלא באושר מהול בכאב
ארים ידים לשמים
ואשים מבטחי בבוראי
שבעיתו ובזמנו יגיע שלי

מזכיר לי......*שלי*

כשאני חולמת על משהו טוב , מתעוררת בבוקר ומצטערת שזה היה רק חלום

אוי...עדידפאחרונה
לא נורא שזה לא לגמרי קשור...**אושר**

פשוט שיר ענק!!!!

הי..אנשים טובים...מרים*

מזמן לא כתבתי...כבר חרשו את הנושא......אין הצעות.. ויש לי קצת רתיעה מהמושג שדכניות...מה עושים? מה יהיה?

כנראה שהנושא הזה, כמה שהוא חרוש, תמיד יהיה רלוונטילביא

אני מבין את הרתיעה שלך משדכנים, אבל יש כאלה שהם פשוט אלופים בזה... ואם את באמת רוצה להתחתן, אז תנסי, ולו בשביל הסיכוי הקטן שזאת הדרך להכיר את בעלך. קצת בושה שווה חיי נישואים שלמים. 

אוי לא.. אני לא מתכוונת להסתכל אחורה...אלירז

אם שידכתי מדוייטים לשעבר לחברות - זה נקרא שיצא מזה משהו נכון?

זה בסדר להירתע... לגיטימי להרגיש לא נעים לגבי משו.מאמע צאדיקהאחרונה

[זה היה ניסיון לתמיכה נפשית- לפני שאני נכנסת בך בכל הכוח ]

 

המצב הנתון: אין הצעות

הבעיה: אין כוח נפשי ללכת לכיוון שבו כן יש מי שיציע הצעות

יש בנפש דימוי שלילי של כל מושג השדכנות- ולכן לא רואים את הפיתרון- כאופציה

 

 

מי היא שרכנית?

אישה צעירה- אברכית בעיקר- אבל לא רק (הנה אני לא ממש אברכית..)

שכל החברים של בעלה- ועוד כמה בחורים- בוכים לה "איפה אשתי??? אולי את מכירה אותה??"

אז היא- מעשית- אשת חיל- שולפת דף וכותבת- בחור- מה אתה מחפש?

ואז היא מחפשת בין שלל מכרותיה- מי מתאים לו...

הטריק פה- גם את יכולה להצטרף ולהימנות על שלל חברותיה ומכרותיה!!!

מגניב- נכון?

 

לכי על זה

 

אם תתארי לנו איזה בחור חסר לך (כמה מילים... לא חפירות) אולי נוכל לכוון אותך- לבחורה שכדאי לך להיות חברה שלה

תפסיקו להיות גזעניים!ת-ה-י-ל-ה

תצאו עם אנשים בכל הצבעים(:

ידידי הלבן היקר,
כאשר אני נולד אני שחור
כשאני גדל אני שחור
כשאני הולך בשמש אני שחור
כשאני פוחד אני שחור
כשקר לי אני שחור
כשאני חולה אני שחור
וכאשר אני מת אני עדיין שחור

אתה ידידי הלבן
כשאתה נולד אתה ורוד
כשאתה גדל אתה לבן
כשאתה הולך בשמש אתה אדום
כשקר לך אתה כחול
כשאתה פוחד אתה צהוב
כשאתה חולה אתה ירוק
וכשאתה מת אתה אפור

אבל שכחת את הפאנץ' ליין...!אלעזר300

ואתה עוד מעז לקרוא לי "צבעוני"?!

חח נכוןת-ה-י-ל-ה
חח אהבתיי1hadar1
יפה מאוד..!!מירב!!
אחד הטובים!אנונימי (פותח)
אשרייך! יפה... שנפסיק להיות גזענים.... אמן!אנונימי (פותח)
טאאאוב!no name102אחרונה
שבוע טוב, וחודש אדר שמח!לביא

שנזכה כולנו למצוא את בן\בת זוגנו בקרוב, ומתוך כך להגיע לשמחה אמיתית.

אמן ואמן11223344
^שנשמח תמיד. גם אם עדיין אנחנו רווקים........נפש חיה

יש כל כך הרבה דברים שראוי לשמוח עליהם!! שמחה זה דבר שלגמרי לא תלוי חתן!!!!

ונכון שחתן זה אחד הדברים שמשמחים ......

ושיהיה חודש טוב מלא שמחה שישפיע שפע לכל השנה כולהנפש חיה
^שנשמח תמיד. בלי קשר לכל מה שאנחנו "עדיין לא"מאמע צאדיקה

חודש טוב!!

ברכת השם!!

 

אדר ופורים זה שמחה של- לא תלוי בכלום- רק זה שאנחנו בקשר עם השם- זה מספיק לשמוח בכל העולם...

חודש מלא שמחה אמיתית לכולנואנונימי (פותח)
א-מ-ן!!!ב.ש.
חודש טויבב ומבורך=]]]מעריצה של אבא
אמן ואמןרוחקטנה
אמן!! ושנשמח במצבו הקיים!!! נפסיק להיות עצובים!!!!אנונימי (פותח)אחרונה
הסרט החדש שכל רווק בביצה חייב לעצמוmenachem27

יצא סרט אמריקאי חביב בשם "שמח תודה עוד בבקשה" שיש בו כמה וכמה תובנות חשובות ל / על חיי הרווקות.
ממליץ בחום.
אמש צפיתי.

הנה ביקורת על הסרט
 

http://dosiblog.blogspot.com/2011/03/blog-post.html

טעויות נפוצותאנונימי (פותח)

שלום לכולם ושבוע טוב.

 

חשבתי קצת בשבת על כל הקשרים שהיו לי וכמה טעויות עשיתי במהלכם.. והגעתי למסקנה שכל פעם אני חוזרת על אותן טעויות!

אולי תשתפו כאן אילו טעויות קורות במהלך קשר וכדאי למנוע אותן...?

 

הטעות שלי זה שאני קצת מוותרת על עצמי... אני מתפשרת יותר מידי על מה שאני רוצה ואני גורמת באיזשהו מובן ללחץ לצד השני..(הלוואי וידעתי למה!!!)...

 

אז שתפו..

להתמקד באופי..D.E

צריך להגיד את זה לעצמך מיליון פעם לפני שאתה מתחיל להיפגש עם מישהי...

נק' קטנה על התפשרויות..אנונימי (פותח)

בס"ד

 

 

לענ"ד לא כל דבר הוא התפשרות ולא כל דבר הוא לא התפשרות.

נראה לי שההבדל בין התפשרות לבין קבלת העומד לפנינו כפי שהוא זו בחירה. בחירה שלנו לראות בזה התפשרות או לקבל מתוך רצון אמיתי לקבל.

אז לא צריך להכריח את עצמנו לקבל כל דבר, ממש לא. יש לנו עקרונות ודברים חשובים. אבל צריך לזכור שההחלטה בין האם זו התפשרות לבין האם אנחנו בוחרים להתעלם מצדדים מסויימים ומגשרים עליהם היא שלנו.

יש לסמנטיקה מקום נכבד. כשחושבים על משהו כפשרה זה הצד השלילי וממנו צריך להזהר. אי אפשר לחיות עם פשרות. מאידך ניתן לקבל את האדם כפי שהוא וזו כבר בחירה, זה מהצד החיובי ואי אפשר לבנות קשר בלי לגשר על הפערים, תמיד יש ותמיד יהיו.

 

 

 

הטעות שלי זה יותר מדי ישירות. צריך לשתף בדברים מהותיים אבל מותר להשתמש ברמזים. נראה לי שאני נותנת תחושה של לחץ למרות שברור לי שאין קצב שנכון לכולם ולא צריך לרוץ לשומקום, יותר חשוב להגיע להחלטה מתוך רוגע ושלמות.

כמה בעיותרוחקטנהאחרונה

מצידי: ביישנות יתר וחוסר בטחון עצמי - במקום שלא תמיד צריך.

 

דברים שאני נתקל בהן (מצד הבנות): חוסר מוכנות להסתכל קצת יותר לעמוק, ולנסות להכיר את הבן אדם באמת - כדי לשפוט על פי המכלול השלם.

אדר היום אדר עושים פה בלאגן!!הקולה טובה

יאללה חברה'ליצים- בעקבות גל הדיכאון הכבד השוטף את ארצנו

אני מכריזה בזאת על שירשור השמחה הגדול!!

 

שפכו את כל מה שיש לכם שישמח לבב אנוש

את כל הדברים הטובים שהיו לכם השבוע החודש או השנה

ואת כל הבדיחות החדשות ששמעתם..

 

ליצןצוחקחיוך גדולחייזרבלוןדוסקורץיאמימוציא לשון

איזה דיכאון? גשם בחוץ ב"ה ואנחנו נכנס לדכאון?? ח"וליבה
לא... קולה.. לא את זה........... |מוסיפה לדיכאון|מאמע צאדיקה
|מבולבל|הקולה טובה

אז מה, יצאתי בלונדינית?!

 

מ'כפת לך?

העיקר שעושים שמייח!!!!

|ממתין להסברים מפורטים ומנומקים באישי| 

מה את מכבסת הכל בחוץ? איזה מין פולניה את? תיזהרי! אני אוציא אותך מגדר פולניה!

אין בעיה.... אין שום בעיהמאמע צאדיקה

אני אשב לי... בחו... בחושך... בקור... בגשם....

רק כי את לא מסכימה לי להיות פולניה....

 

אגב- אני פולניה מנישואין- לא מהבית

יש הבדל

 

ומה שרציתי ממך זה את ההודעה עם כל הסמיילים השווים של-------------

 

 

 

 

 

 

 

 

ג'ימייל

אז מה, את רוצה ויכוח פומבי? |מאיים|הקולה טובה

צדיקה תחליטי.

 

כששמתי את הסמיילים נזדעקת וקראת לי פאדיחה

 

כשלא שמתי אותם- את מתלוננת...

 

ככה?!

 

 

 

נו טוב, אז לבקשת הצדקת (תיזהרי עם האקדח הזה, את עוד תהרגי אותי בטעות!) קבלו..

 

 

אדר היום אדר! עושים פה בלאגן! אם לא אתם אז קולה, תרים פה ת'מורל!!!

ליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצןליצן

 

 

מה זה רוח הנכאים שהולכת פה?

יאללה!!! 

יש הקדוש ברוכו!

יש רק הקודשברוכו!

בעצם,

יש,

רק

הקודשברוכו!!!

 

עמלק תסלק, מן המוח והלב!!

 

|לא מאמין על מה שהוא רואה במראה|

תראי לאן הדרדרתי בגללך..

מרוצה?

עכשיו את יכולה להוריד את האקדח סופסוף?

לא ! לא ככה!!!!מאמע צאדיקה

יא פולניה

 

אילו רציתי הייתי עורכת לך את ההודעה....

אבל אז כל אבירי הדמוקרטיה (מה קורה?) היו נזעקים

פחחחחח...הקולה טובה

אז אני יצאתי בלונדינית ואת יצאת פולניה?

 

תערכי, יש לך אישור ממני קבל עם ועדה!

 

|בלונדינית עם שורשים בפולין|

מי קרא ליליצנית לרגע
אז נביא לכם הגיג..הקולה טובה

 

בשבת אחותי עושה לי

"קולה, מילא נפט, זה טוב, יש בזה הרבה כסף.

יהלומים זה גם טוב, 

אבל מה רע עשו לך הסינים?!"

מי נשא את שמי לשוא?? )יאללה בלאגן
אני!!! התגעגעתי..הקולה טובה

מה קרה את לא מבקרת? לא אומרת שלום? 

אני דווקא מבקרת, אבל לא מתחברת...יאללה בלאגן

ותצחקי עליי עכשיו, אבל אין לי שמץ איך מתחילים שיחה אישית...

כל הזמן התחילו איתי =]

אז אם את רואה שאני מחוברת- בכיף בכיף..

חחחח.. כפרונת!הקולה טובהאחרונה

את פשוט נכנסת לרשימה של החברים, ולוחצת על השם שלי, והופ! נפתח לך חלון עם ש"א..

איזה קסם, הא?

ואז את יכולה לכתוב לי את כל העולה על דעתך

מה עושים, האם להמשיך? או לא?צוף מתוקה

טוב, אז מהיכן להתחיל?
הכרתי משהוא, ולפני שהכרנו ידעתי מראש שיש לו תכונות מסוימות ושמבחינה דתית הוא דוס וככל שהכרתי אותו גיליתי עד כמה הוא דתי לאומי תורני.
לפני שנפגשנו אמרתי לעצמי ואיי הוא נשמע ממש אדם ערכי מלא מידות ותכונות טובות, ראיתי תמונה שלו ודברנו וגם על פי מה שהוא כתב על עצמו ואמר הבנתי שהוא דתי תורני גם אם חושב ויודע שהוא לא מקפיד על כל דבר. הוא בשאיפה להקפיד על דברים אז הוא נמצא במקום וברמה דתית גבוהה.
מצד שני היה ברור לי לפני כן אני ידעתי שאני לא רוצה לבנות בית עם אדם שמקפיד על קלה כבחמורה כלומר חשוב לי שיהיה בית דתי אבל לא להקפיד על קלה כבחמורה.

אבל בכל זאת אמרתי אני ינסה, כי חשבתי שאולי אני מפספסת פה ...
אז ניסיתי, נפגשתי פעם אחת לאחר זה אני הרגשתי בהתחלה שוואלה יש משהוא סוף- סוף מצאתי אדם שיש לי הרבה תחומי עניין משותפים, הוא עוסק באותו תחום שאני עוסקת מה שהיה לי חשוב מאוד שנבין אחד את השני ויש לו גם תכונות טובות שמאוד חשוב לי שיהיה בו ומצד שני הרגשתי שהוא ברמה דתית גבוהה. לאחר זה כמה ימים מאוחר יותר דברנו ואמרתי לו שאני רוצה להפסיק הוא שכנע אותי לחשוב על זה עוד ואולי לנסות בכל זאת חשבתי על זה עוד טיפה וחזרתי אליו עם תשובה שלילית לא להמשיך ואף הצעתי לו להכיר במקום את אחת החברות שלי שאולי כן מתאימה לו.

הוא היה בשוק, קצת אבל לא יכל להעריך בשיחה בגלל עבודה שהוא לימד. דברנו יותר מאוחר ואז לאחר שיחה ארוכה שבה נפתחו כמה דברים החלטתי איתו ביחד לנסות בכל זאת להפגש.

הפגישה הבאה הלכה טוב ואיתה המשכנו להפגש עוד חודשיים הקשר מתעמק משבוע לשבוע שיחות ארוכות כל יום או כמעט כל יום.פגישות בעיקר בסופי שבוע לא יצא הרבה להפגש.

אולם ההתלבטות בקשר לרמה הדתית שלו כל הזמן הייתה בראש שלי.
להמשיך? או להפרד? להמשיך או להפרד? מצד אחד להמשיך- כי נחמד לי איתו אני מחכה לשיחות טלפון שלו וכן לזמן שבו אדבר איתו, אני מרגישה שיש לו תכונות חיוביות והדברים שתמיד חפשתי באדם שאיתו אני רוצה לבנות בית.

תכונות כמו, קבלת האדם האחר, אהבת הזולת, עזרה, הקשבה סבלנות, רוגע ונתינה. ובכל זאת כל הזמן מקנן בי הספק איפה בכל זה ? איך אנחנו בונים בית משותף אם הוא ברמה דתית תורנית גבוהה למרות שהוא לא חושב כך.

.
שתפתי אותו במחשבותיי ואף אמרתי לו שאני רוצה להפסיק את הקשר המשכנו את הקשר גם אז הוא זה ששכנע אותי הוא מאוד היה נלהב ממני אני לא יודעת מה הסיבות שגרמו לו לרצות להמשיך אני יודעת סיבה אחת שהוא רוצה להתחתן( או שאולי זה בא מהלחץ עליו מהבית בגלל גילו למרות שהוא אמר לי שהוא אמר להם שלא ידברו איתו על זה ולא ילחצו אותו). 
המשכנו ואז הוא היה במילואים כמעט חודש שלם שזה המון זמן בזמן הזה כמעט ולא נפגשנו ואף לא דברנו הרבה לקראת סיום המילואים שלו הצעתי לו שנלך לאיזה הצגה של דתיים כמובן (שכחתי לציין שאני דתייה מבית דתי ורוצה להקים בית דתי) היה סיפור שלם עם העניין של ההצגה כל פעם שדברנו על זה הוא הגיב בצורה אחרת. המשכנו וחזרנו להפגש לאחר תקופה של שבועיים שלא נפגשנו בכלל בגלל המילואים שלךו וסיבות אחרות שהוא לא יכל להפגש., כשנפגשנו כל מה שהיה עד עכשיו כאילו אבד, נפגשנו עוד פעם ואז אמרתי לו שאני רוצה לעשות הפסקה.
היה לו מאוד קשה לקבל את זה אבל עשינו הפסקה (הוא טען שאם עושים הפסקה זה דרך מיוחדת של הצד השני לומר שהוא רוצה להפרד כי לרוב לא חוזרים לאחר שעושים הפסקה, הסכמתי עם חלק מדבריו אני גם הייתי במקום הזה בקשר אחר רק מהצד השני שאומרים לו שרוצים לעשות הפסקה, הבנתי את חששותיו, אבל כבר לא יכולתי)

בקיצור עכשיו אנחנו עוד בהפסקה, לא יודעת מה להחליט?

מצד אחד אני נזכרת בכל הפגישות הטובות שהיו לנו ביחס שלו ובהבנה שלו לדברים אישיים שספרתי לו דברים שעברתי בחיים ואצטרך להתמודד איתם.למרות שאני לא יודעת אם זה בא ממקום אמיתי. השיחות הטובות שלנו שהיו, השקתי בלי סוף בקשר הזה.

אולם מצד שני משהוא התפוגג בזמן שהוא היה במילואים נפגשנו באמצע המילואים ואף נפגשנו עם חברים שלו טובים.

אני כבר לא מחכה לכך שיתקשר, קשה לי מבחינת הרמה הדתיתאני לא רואה את עצמי מקפידה על כל דבר יש דברים שאני כן מקפידה וזה חשוב לי לשמור אבל לא כמו שהוא רוצה, אני לא רוצה להשתנות בתחום הזה בשבילו אני רוצה להיות אני לא  רוצה להרגיש לא בנוח לידו.

מה עושים????

אשמח לשמוע עצות שיאירו את עיני אבל בבקשה לא לומר הערות!!!

חודדש מלא שמחה, הלוואי והחודש הזה יהפוך לשמחה באמת אצלי.




 

הוא רוצה אבלצוף מתוקה

לאחר השיחה שדברנו שיחה ארוכה הבנתי שיש דברים שמפריעים לו והוא פשוט לא דיבר עליהם מספיק היה לי כאב ראש שמפוצץ את הראש באותה שיחה.

הרגשתי שכדי שהוא יבין ואני אבין האם כל מה שקורה במהלך הפגישות הוא סתם הצגה אראה איפה הוא עומד האם באמת מקבל אותי?

אז הפניתי לו שאלות אם אני הולכת עם כיסוי ראש שלא מתאים לו שאני אלך איתו, הוא יעיר לי על כך שאשנה את זה?

האם זה יפריע לו והוא יעיר לי על כך.

או שזה יפריע לו אבל הוא יקבל את זה כי ככה אני.

הוא אמר לי שזה יפריע לו וזה תלוי עם זה לפי ההלכה או לא? אם זה פחות ממה שההלכה מתירה אז הוא יעיר לי וזה כן יפריע לו וכך עברתי למקרים אחרים.

היה לו קשה להגיב בצורה ענינית, כנראה הוא חשב שאני מתקיפה אותו.

ולא הבין שאני פשוט רוצה לדעת איפה אנו עומדים.????

האם להמשיך אות לא?

קלטתי ממך שאת לא מעוניינת!אור77
אז פשוט לא להמשיך. נכון שזה כואב לו ולך, אבל התחושה הפנימית שלך משדרת שאת לא מעוניינת. ואם אי פעם תתחזקי והוא יהיה פנוי-אולי זה יהיה מתאים.
כמה שתתארי את הסיטואציה את היחידה שיודעתאנונימי (פותח)

בס"ד

 

מה פני הדברים.

 

אבל מנק' המבט שלי.

אולי זה לא תמיד נכון, אבל לי נראה שהטוב ביותר זה לפנות אליו ולהבין ממנו איפה הדברים עומדים מבחינתו. שיגבש עם עצמו מה דעתו,,מה הוא מוכן לקבל ומה הוא לא מוכן ויאמר לך. אין כאן מקום להצטדקויות, יש כאן רצון לברר מה האמת כדי להבין הקשר- לאן?

 

לענ"ד לפעמים כשמנחיתים על משהו שאלה הוא מגיב בצורה מסויימת אבל אח"כ הוא יכול למצא את עצמו במצב יותר בהיר בו הוא מסוגל לתת תשובה יותר מדוייקת לגבי דעתו, לא סביר שהוא ישנה אותה לחלוטין אבל סביר שיבחין בדקויות ויתן דעה יותר עינינית, דעה שפחות מושפעת מהסיטואציה ויותר מושפעת מדעתו האמיתית.

 

אם לאחר תשובתו תגיעי למסקנה שלא תוכלי לעמוד ברף הזה והוא דורש יותר מדי, מעבר למה שאת, תשקלי את צעדייך הלאה.

אם את במקום שאת מוותרת יותר מדי על מה שאת זו סיבה טובה לפסול על כך. קשר אמור להעצים את שני הצדדים ולא לדכא. אם הוא מדכא, משהו כאן נכנע וזה בסופו של דבר עשוי להעכיר את הקשר ולגרום צער לשני הצדדים.

 

בהצלחה..!

דייט ראשון, שני ובכללאנונימי (פותח)

דיט ראשון היה ספוטני ולא מתוכנן אך השיחה זרמה בצורה מדהימה שהספיקה לי לרצות להמשיך. 

כעת כיצד יוצרים את המשך הקשר ? על מה אני מדבר פעם ראשונה בטלפון ? 

ומה עושים בדייט שני ?

 

אוף כמה שאלות . למישהו יש תשובה?

על כל נושא שרק עולה לך לראש ומעניין אותך ורוצהצוף מתוקה

לשתף ולספר לה.

אותו נושא יוביל לעוד נושא וכך הלאה והלאה...

אם תרגיש בנוח תיהיה זרימה גם מצידה והזמן יעבור מהר ולא תרגישו בכך ואם לא.

אז או ששניכם צריכים זמן כדי להפתח, או שזה לא מתאים לאחד ממכם להמשיך כבר מבינים את זה לפי התקשורת ביניכם...

בהצלחה! 

זורמים ומדברים על דברים שחשוב לךאור77
לדעת ודברים שתוך כדי הפגישה מגיעים לדבר עליהם. זה לא חוקים. ב"הצלחה!
יש לך חיים?יש לו חיים? יש על מה לדבראנונימי (פותח)

לא נראלי שצריך להמציא נושאי שיחה רציניים כאלו, "היי ,אנחנו בדייט מספר 2..ובתוכניתינו היום.."

 

דברי על מה שעבר עלייך היום, על הלימודים, החברה והכלב..תראי את התגובות שלו, תקשיבי למה שהוא מספר על עצמו ( גם הדברים שעליהם אדם בוחר לדבר מעידים עליו)

 

משם זה כבר יזרום לשיחות יותר אמיתיות ו"חשובות"....

כדאי לכםמישהי123אחרונה

גם ללכת לכל מיני מקומות שונים, זה יוצר עוד ועוד נושאים לדבר עליהם. סתם חבל להתקע כל הזמן על אותו ספסל בגינה...

ושיהיה בהצלחה!!!

שכל או רגש?פרח80

נפגשתי עם מישהו 3 פעמים והוא מבחינתו אמר לי שזה מספיק לו כדי להכיר אותי והוא מוכן להתחתן...

אני אמרתי לו שאמנם לפי ההיגיון יש ביננו התאמה של הפרטים היבשים (רמה דתית,השקפות וכו')

אבל צריך לתת לקשר עוד קצת זמן , שנכיר יותר , נפתח רגשות זה לזו,

 

הוא לא הסכים עם דעתי,

הוא טוען שרגש מתפתח רק אחרי החתונה,

כמו שכתוב בתנ"ך על יצחק ורבקה שהאהבה בינהם באה אחרי שהם התחתנו , לא זוכרת את הציטוט המדוייק.

 

לא כל כך קיבלתי את זה,

שאלתי אותו האם מקבלים החלטה להנשא רק לפי ההיגיון והשכל?

 

מה אתם חושבים?

אשמח לשמוע דעות שונות,

קודם כל לעניות דעתישושנהא

הוא לא יצחק ואת לא רבקה אז בא נרד משם.....

 

נכון שההחלטה צריכה להיות ממקום שכלי, אך לרגש יש תפקיד מסויים וחשוב

 

מלבד זאת , האם התקשורת בינכם טובה? איך את מתרשמת מהמידות שלו? האם יש מציאת חן בסיסית

אלו דברים שבודקים במהלך הפגישות. אין צורך בחודשים אך נראה לי גם סביר קצת יותר מ3 פגישות.

 

 

 

נ.ב האם ההתאמה השכלית עליה אתם מדברים היא על בסיס הפגישות בלבד או ברור מעמיק יותר? כשנפגשים מעט עושים הרבה שעורי בית על הבחור/בחורה

גם אני אמרתי שמה שהיה בתנך זה לא מה שיש היוםפרח80

 

מדברי מורנו ורבינו הרה"ג אליהו-רחמים זיניהמבקש
ראש הישיבה שליט"א ורב הטכניון: "אל תקשיבו לאלה שאומרים שאפשר להתחתן בלי רגש,שנתאהב אחר החתונה.קודם כל מכירים, מפתחים רגש ורק אח"כ מתחתנים.לא מתחתנים רק על שכל.קניין אישה זה לא ירקות בשוק,מי שאומר דברים כאלה הוא פושע,לא פחות! קודם כל מכירים,אוהבים אחד את השני אח"כ מתחתנים.לכל הפחות שיהיה קצת רגש משהו.אבל להתחתן בלי רגש רק בגלל שמתאימים שכלית זה לא הגיוני,לא עושים דברים כאלה." עד כאן מעט מדבריו, והדברים פשוטים.
לשושנה:אמנם הכון שהוא לא יצחק ושהיא איננה רבקה אולעדינה

אולם (כמובן, בל יקשר לעובד הש-3 פגישות -מעט  ושאין לה עדין, לדבריה -קשר רגשי) בעיקרון

אנו אמורי םללמוד מהאבות המון עקרונות אע"פ שאיננו בדרגתם.  הבחור  א י נ נ ו  הראשון שנתן דוג' זו. זה כבר דבר ידוע על הפסוק הזה. אהבה אמיתית- רק אחרי החתונה. ברור שצריכהלהיות גם התאמה רגשית בקשר לפני אך אהבה- אחרי.

והבחורה מדברת על קשר רגשי שצריך כדי להתחתן, אז תשובתו (על אהבה)אינה לחלוטין מתאימה.היא טוענת, ובצדק שיש מקום לתת לרגש להתפתח בקצב אישי. אצלה,עדיין לא,כנראה

אני חושב הפוך מכולכם!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)

לא ממש...חיוך,

 

אומר לכם את האמת,

אני התחנתי אחר שבוע וחצי מאז שהכרתי את אשתי..

אמנם נפגשנו הרבה אבל זה היה קצר,

 

אני מתכוין לומר שיש לפעמים שמרגישים כבר שאפשר להתחתן,

ויש לפעמים שלא מרגישים שאפשר להתחתן,

 

אין קשר לזמן ולמספר הפגישות ולשאלה האם זה מתאים!!!

 

ההורים שלי היו אומרים כל הזמן,

לא צריך להיות לחוץ, כאשר מגיע הבחור/ה המתאימ/ה מיד מרגישים שזה השידוך...

קשה להסביר במילים... אבל כאשר זה מגיע יודעים!!!

 

שיהיה בהצלחה בכל אופן...

יצחק.

דעתי..pm

אני חושבת שכדי להתחתן, לא מספיק שתהיו מתאימים בשכל...

את צריכה מציאת חן בסיסית, סקרנות להכיר יותר את הבן אדם, רצון להיות בקירבתו.

את צריכה להבין שהחלטה על חתונה היא החלטה מאוד משמעותית וחשובה,

בעיני זה לא נכון, להחליט מהר.

 

צריך להפעיל הרבה שיקול דעת ולהיות מחוברים לתחושות הבטן שלנו לא פחות מהשכל!

אמנם יש לי הרבה חברות שאחרי 3 שבועות של הכירות התארסו, והן חיות באושר.

אבל- כולן אמרו לי שהן נפלו בנס על אדם מדהים, כי לא היה להן באמת מושג עם מי הן מתחתנות..

3 פגישות זה מעט מאוד זמן!

 

אני לא חושבת שצריך ללכת לקיצוניות השניה ולצאת שנה כדי להכיר את הבנאדם,

אבל את צריכה את הזמן הבסיסי של להכיר את האיש, להרגיש אם נעים לך להיות איתו,

לנסות לדמיין אותך איתו מעכשיו עד גיל 120, להרגיש אם את רוצה בקשר הזה...

וכל הדברים הנ"ל זה רגש! את חייבת לפחות בסיס של רגש בשביל להתחתן!!

ברור שלא תגיעו לרמה של אהבה כמו של זוג נשוי, אבל את חייבת לפחות את הבסיס.

 

שיהיה הרבה בהצלחה!

אל תילחצי ממנו, קחי את הזמן הדרוש לך בשביל לקבל את ההחלטה הנכונה מתוך השלמה פנימית..

ואם את באמת חשובה לו, הוא יחכה לך עד שתרגישי שלמה ובטוחה בעצמך!

שוב הרבה הצלחה..

ואם את צריכה עוד עזרה או התייעצויות, את מוזמנת במסר.

שבת שלום!

המבקש - תודה שהבאת את הדברים של הרב זייניאות והדר

כל כך נכון...

פעם שמעתי ממו"ר הרב יצחק גינזבורג שאמנם לא צריך אהבה בתענוגים, כלומר ממש התאהבות גדולה ובפועל אבל צריך שתתגלה ידיעה ברורה כי כן תתאהבי בעתיד.

מצטרפת לכל התגובות ,ומוסיפהאנונימי (פותח)

. למחשבה-

 

זה לא אותו דבר ולא אותו העומק של הכירות,זה ברור. אבל תנסי לחשוב על חברה שלך, שרק אחרי חודשיים/שלושה/שנה שנתיים הכרת מי שהיא באמת? והמון פעמים ההכרות האמיתית כ"כ הפוכה מהרושם הראשוני שהיה לך עליה?

 

רושם ראשוני מגדיר את עצמו- רושם ראשוני

 

לדעתי, בעיקר בפגישות ראשונות,אנשים רוצים להרשים. אפילו ממש בתת מודע..

את לא יודעת עליו מספיק. (נקודה) . גם עם ביררת המון ,3 פגישות זה לא מדד לכלום ולשום דבר, אלא אם כן אתם יצחק ורבקה/יעקב ורחל באמת...אז תעשי עידכון סטטוס

 

אני לא אומרת כמה צריך לצאת, זה כ"כ אינדיוודואלי.. אבל עד שלא תרגישי תחושת ביטחון כשאת איתו, והכרות שהיא מעל ומעבר לבסיסית...לעניות,ובאמת לעניות,דעתי- אין על מה לדבר...

 

ושיהיה המון המון בהצלחה

אויי הבושה-*גם אםאנונימי (פותח)
תודה לכל המגיבים/ות ,עזרתם לי מאוד!פרח80
הבעיה היא שהוא כלפרח80
הבעיה היא שהוא כל כך בטוח בעצמו ולכןפרח80

טוען שכל פגישה נוספת תהיה מיותרת אם לא מתקדמים לקראת חתונה...

 

לא להתנפל,אבלאנונימי (פותח)

לדעתי זאת קצת בעיה של בנים באשר הם- חושבים מהר מידי וקדימה מידי.. 

 

חשוב לי להזכיר לך משהו- את לא חייבת לו כלום! הוא חושב שכל פגישה תהיה מיותרת? לבריאות! לך לחפש את הפגישה עם מישהי אחרת! 

 

סליחה על הציניות והנחרצות, אבל אין שום סיבה שמישהו ילחץ עלייך להתחתן.

ההחלטה הזאת היא אחת ההחלטות (אם לא ההחלטה) החשובה בחיים.

 

תהיי גם את כ"כ בטוחה בעצמך, ותסבירי לו שאת עוד לא מוכנה לדבר על זה (וכמו שאת רואה מתגובות פה בפורום, וגם אם תנסי לברר עם אנשים "אמיתיים" בחיים שלך- את לא יוצאת דופן)

אם מתאים לו להמשיך בתנאי של "עוד לא חתונה" ,מצויין, ואם לא- כנראה שזה פשוט לא זה...

 

 

שוב סליחה על הנחרצות, הנושא קצת רגיש מבחינתי..

לכולם: "לוחץ" פרושו לאו דווקא הפעלת מכבש לחצים רגשעדינה

הפעלת "מכבש" לחצים רגשי, אולי מבחינתה זה לחץ(ואני לא ממעיטה מערך הרגשתה) אלא שפשוט הוא אמר את המשפט הזה ,וזהו.הביע את דעתו לגבי הקשר,לגיטימי. אולי הם באמ תמתאימים והיא גם תחשוב כך בעתיד,בעוד מס' פגישות. אם הוא ממש לוחץ ומדבר על כך הרהנ ומבקש ממנה להסכים באופן מלחיץ-זה כבר מצב אחר.

אני לא חושבת שהיא פרטה

אז את צריכה להסביר לוpm

שגם את רוצה להיות בטוחה בעצמך...

וזה לגיטימי לגמרי!

תסבירי לו, שאת לא יוצאת במטרה לצאת, המטרה הסופית שלך היא חתונה...

אבל בשביל להגיע להחלטה של חתונה את צריכה להיות שלמה עם ההחלטות שלך,

ולוקח לך כנראה יותר זמן ממנו להגיע להחלטה...

אם הוא ממשיך ללחוץ עלייך, אני הייתי עוזבת את הקשר, זה היה מדליק לי נורות אדומות.

בן זוג צריך להתחשב בצרכים של האדם שעומד מולו, ואם הוא לא מתחשב, אז את לא צריכה להיות איתו...

שיהיה הרבה הצלחה!

מסכים, אם הוא לוחץ זה באמת נשמע קצת מרתיעnick

כדאי שהיא תאמר לו את זה, ותראה אם הוא ממשיך ללחוץ.

זה לא נשמע בריא קשר שמהתחלה צד אחד בטוח וצד אחד בודק, וזה גם לא נשמע חכם במיוחד (אסטרטגית...) מצדו.


מאחל לך שהוא יוריד את הרגל מהגז קצת...

מסכימה +לא מסכימה! ;)בעיתה אחישנה

מסכימה שלא טוב שהוא לוחץ ויש לברר מה מקור הלחץ ולשים עין על נקודה זו.

באופן כללי היינו רוצים חיים בהם לא לוחצים עלינו לעשות דברים שאנחנו לא רוצים או לא בהכרח רוצים לעשות..

ואת הנקודה הזו כמו שאמרו לפני שווה לבדוק.

 

לא מבינה,

למה זה נשמע לא בריא כשצד אחד בודק וצד אחד בטוח?

זה יכול לקרות וזה קורה וזה הגיוני.. אנחנו אנשים שונים..

הגיוני שיהיה קצב התקדמות שונה.. ובמקרים מסוימים הגיוני שיהיה מקרי קיצון (כלומר צד שמשוכנע וצד שעוד בודק)

א-ב-ל

אולי לא בריא כשהשדר הוא לא אחיד.. 

כלומר, הגיוני ומותר שמבחינה נפשית יהיה מקומות שונים לאנשים בקשר,

כדאי- גם אסטרטגית ובעיקר רגשית כדי לתת לצד השני את מקומו - להחזיק גם קצת בבטן ולמצוא את המקום הנכון לקשר ברגע זה (שהוא לרוב הנקודה הנמוכה +צעד קדימה- כדי להמשיך לקדם את הקשר)

 

לפחות לדעתי.. 

שאי ברכה!

לי מפריעה הגישההדסדס

הייתי מציעה שתבדקי האם הוא פתוח לשמוע ולקבל את המחשבות והרגשות שלך, אם הוא מתחשב ומגלה הבנה אלייך ומכבד את המקום שלך,או שהוא חלילה מזלזל ורואה רק את דעותיו .

זה משהו בעל חשיבות גדולה בחיי נשואין.

אל תזלזלי בזה

לא בטוח שהוא לחוץחשבשבת

יש מקומות שזה מקובל בהם מאוד(כל האחיות שלי התחתנו אחרי 4,5, ו6 פגישות) כי למה למרוח אם זה מתאים?

 

ורגש האהבה האמיתית מתפתח בהחלט רק אחרי חתונה

לפניכן זה רק התאהבות ולא אהבה

שיש בניהם פער  תהומי

תיזהרי מאוד: לפעמים לחץ מצד הבחור להתחתן יכולימפ

להצביע על בחור שיתפתח אח"כ לבעל אלים. סליחה על הבוטות והקיצוניות, אבל זה דבר ידוע. בבקשה תנסי 'למשוך' קצת יותר. אם הוא ממשיך ללחוץ תעזבי אותו מיד! עדיף עכשיו מאשר לגלות אח"כ שטעית.

שימי לב גם לדעתו ביחס למשפחה שלך, לחברות וכו'.

המשפחה שלך כבר הכירה אותו? לדעתי חשוב מאוד שהמשפחה תכיר את הבחור לפני שמחליטים. להורים יש הרבה פעמים מבט יותר מנוסה מלבני הזוג ודעתם חשובה. סה"כ הוא נכנס למשפחה!

וברור שכל פגישה מקדמת לקראת חתונה, כך שאין לך מה לא להיות בטוחה בעצמך.

המון הצלחה וחיים מאושרים!

חייבים רגש לפני החתונה!חגיתוש18

לא נראה לי אנושי להתחתן רק על סימון וי על כל מה שרצית....

כדאי לחכות עוד כמה פגישות11223344

אולי הוא יותר מדי מתלהב וחושב שהוא מוכן אבל אחרי 3 פגישות לדעתי אי אפשר להחליט כבר על חתונה

אם באמת יש אהבה אז למה ללחוץאנונימי (פותח)

אם באמת יש אהבה אז למה ללחוץ, בשביל אהבה צריך הרבה סבלנות ורגישות לקראת בנית בית

חגיתוש למה להיות אנושיים?אות והדר

הרי יהודי זה מעל הטבע! (בציניות במידת מה)

בית צריך להקים מתוך השלמה נפשיתאנונימי (פותח)

גם לבעלי היו (ועדיין יש צוחק) קוצים והוא לחץ עלי (גם אחרי שבועיים) ,וניכנעתי למהר את העיניין למרות שהרגשתי שאני צריכה יותר זמן להשלים עם זה.ועד היום (10 שנים בשמחה ב"ה) אני לא אוהבת את זה,שלא נכנסתי לזה לגמרי בלב שלם,ואני מדברת על מצב שבפרוש הרגשתי בכל האופנים (שכל,רגש,התאמה,סיעתא דישמיא,שמחה,זרימה,חיבור עמוק מספיק,..) שזה שלי (וכשזה זה ,זה לא תמיד קשור לרשימה החלומית שהיתה לך בראש,כמו שאת עצמך לא עונה לכל מה שהיית חולמת להיות,אלה פשוט יש הרגשה ברורה שזה החצי נשמה שלך,שזה מתאים לך,כמו שמרגישים בערך באותו ראש עם משהו מהמשפחה ויודעים -זה משלנו זה ה"קליק".

       אני חושבת שזה הזדמנות חשובה שכל אחד ילמד לכבד ולגלות סבלנות להרגשות של עצמו ושל השני.וזה עצמו חשוב מאוד מאוד להבין לפני שמתחילים לחיות יחד.

וגם לזה אפשר למצוא סימוכין בתורה,יעקוב אבינו היה מוכן לחכות 7 שנים בעבור רחל אימנו,והן היו בשבילו כימים מעטים באהבתו אותה. ברור שיש להזהר שלא להאריך את הזמן שלא לצורך כי אז חו"ח יכולה להתעורר בעיה של יצרים וצניעות,וזה ודאי התחלה לא טובה,בית בישראל יהיה הרבה יותר שלם ומבורך ושמח כשיוקם מתוך קדושה וטוהר.

אבל חשוב מאוד שתהיי שלמה,הרי זה לא סוד שגם לזוג המאושר ביותר יהיו לא מעט חיכוכים מכאיבים אחרי החתונה ,אחרי הכל, איש ואישה הם שני עולמות הפוכים ,והחיים מלאים נסיונות.אבל אחד הדברים שעוזרים לעבור את הגלים ,זה הבסיס האיתן של הקשר,וההחלטה בלב שלם היא חלק מהשלמות הבסיסית הזאת.

 

אגב,עוד דבר מאוד חשוב,זה להתפלל לה' שאם זה זה ,שיראה לך סימן,בערך כמו שהתפלל אליעזר.

לאו דווקא שיקרה דווקא משהו שתחליטי,אלא פשוט לראות אם יש סיעתא דשמיא לקשר. זה חשוב מאוד,גם לשלמות שלך עם ההחלטה עכשיו ולכל החיים בכלל.כשברור לנו שבן הזוג שלנו מה' אז זה מוריד את הספק שיכול לכרסם חיי נישואין ,וגם נותן הרבה כוח להתגבר על חסרונות שבו ולעשות את עבודת המידות שלנו.כי ההחלטה שלנו היא בסה"כ אנושית אז תמיד נוכל לפקפק בה,אבל היהדות נתנה לנו מתנה גדולה - "מה' אישה לאיש" ואז נשאר רק להשתדל ולשמוח עם מי שקיבלנו.

                                                                                        מה שלא תחליטי,

                                                                                                     שיהיה בהצלחה רבה פרח

 

                                                                                            

הזמן לא קשורkrnאחרונה

מה שמשנה הוא שאת מרגישה לא מוכנה והוא צריך להיות בעל סבלנות ולתת לך את הזמן.

הוא אמר מה דעתו ועכשיו שימתין לך.

נראה לי מידה בסיסית של סבלנות.

אם אין לו סבלנות, אולי זה אומר משהו עליו, ואת צריכה לשאול את עצמך האם את רוצה לחיות עם מישהו שאין לו סבלנות בשבילך...

הגיעה לאוזני תלונה שהגברים לא רציניים.אוריאללל

התלונה התבררה כמופרכת מיסודה..

עם קהל הגברים הסליחה..

 

חודש טוב.

משנכנס אדר מרבים בשמחה

מה ההפרכה?סטיגידיש

תוכיח.

אין הפרכות לטענות נכונותמימי ראחרונה