בס"ד לק"י

אני מקווה שאת שמה לב מה את אומרת. ואם לא, אחזור על דברייך.
הבחור אוהב להרשים. החיים שלו הם החבר'ה. אין לך שמץ מי הבן אדם לאחר כמה דייטים.
הראש אומר שאת צריכה מישהו הרבה יותר כן ואמיתי.
 

אחות,
את צריכה לזכור דבר אחד בלי שום קשר אליו, לזכור לחיים; את מתחתנת עם אדם כפי שהוא היום. אין שינוים אחרי חתונה וכל ההבטחות למינהם.
את צריכה לעבד את כל המידע שהצלחת לצבור עליו לבנתיים ולחשוב.
לחשוב האם המידע שבידייך מספק אותך.
ואם לא, תחכי קצת. תקבלי מידע. אבל שימי לב- 
מתיקות זה אחלה. אבל יש סוגים שונים של מתיקות.
יש מתיקות לאורך זמן. ויש מתיקות שסופה, מרוב המתיקות, כבר מרה.
אם אין לך מושג מי הבן אדם כבר אחרי כמה דייטים משהו כאן 'דורשיני'.
ולדעתי, הכי פשוט, לפרוש בפניו את הקלפים כמו שאומרים.
אבל שוב, שלא תעיזי לתרץ לעצמך את מה שמפריע לך בגלל המתיקות שקיימת בו.
תשאלי את עצמך האם זה מתאים לך. וכן, מחשבה אינטרסנטית.
אם מפריע לך שהוא חיצוני, אוהב להרשים וכו' אך עדיין את חושבת שיש בו משהו מיוחד,
דברי איתו על מה שמפריע לך. אם את רואה שזה ממשיך וזה "טבע" שלו,
אל תתפשרי.
לפעמים הסקרנות היא מה שגורמת לנו להתקרב לדבר מסוים. בין אם חפץ או אדם.
בדברים כאלו צריכים להיות בתחילה קונקרטים. ובלי קסמים למינהם..

כמו קיר בטון!

חלאס! תתחילו להביע רגשות!

בחורה רוצה להתחתן עם בנאדם ולא קיר והיא גם בחיים לא תתחתן עם קיר!!!!!!

ותפסיקו לשחק אותה גברים עם כל הפוזות שלכם!!!! אולי את החברים שלכם מהצבא זה מרשים. את הבחורה לא!!!

מאחד שזועם את זעמן של הבנות...

לב.ש.- אין לו שום בעיה בהבעת רגשות ...הוא לא קיר בטון,ואם כבר אז ההיפך.

הבעיה היא שהוא מספר על עצמו דרך החבר'ה ומנסה להוציא את עצמו טוב ..(קצת עילג,מקווה שהובנתי..)

אוהבת את אבא- אהבתי מאוד את התגובה! אכן נקודה ממש רצינית למחשבה...

מפריע לי מאוד כל מה שאמרתי,והשכל אומר אוליי לחתוך.

אבל ,הרגש לא רוצה.טוב לי איתו. בפשטות. לא הרגשתי את זה עם אף אחד...אם זה לא אינטרסנטי אני לא יודעת מה כן.

מה המקום של השכל מול הרגש בדילמה כזאת?

יש הרבה אנשים שלא נוטים לספר את כל מה שעבר עליהם, ולפעמים דווקא זה שהוא לא מספר זה מעורר אצל השני סקרנות (או אולי אפילו מתיקות)- סוג של אתגר לנסות לדעת מה מתחבא שם מתחת.. 

לאנשים כאלו לוקח זמן להפתח, לפעמים כדאי לחכות ולראות אם הוא יפתח, אבל צריך כמובן לדעת כמה זמן לחכות, א"א למרוח את זה להרבה זמן.

וכמובן לזכור תמיד לקחת הכל בפרופורציות. לאט לאט, לא לפתח דמיונות ולא לתת רק לרגש לעבוד.

לסיום אזכיר שוב- זו דעתי ולא מנסיון, אז לקחת בערבון מוגבל.

בהצלחה!

רגע אחד.. העמדת יתרונות מול חסרונות? מה חשוב לך יותר בו?

ומה עם העדפות? יש? אז קדימה- לעשות את זה עכשיו כי אם לא עכשיו אז אימתי...

את מעדיפה מתיקות מאשר 'פנימיות'?

מי יודע אולי יש עוד סוגי מתיקות שלא הכרת.. !

רגש זה דבר פנימי. מהלב. ובמקרה הזה צריך להוציא אותו כלפי הבת. (דייט מוצלח זה דייט שלפחות 95% ממנו הוא מחמאות)

רגש זה לא לברבר כל על החברים ש'ך כי זה לא מעניין תסבתא שלה (אא"כ היא מנומסת ואז היא תעשה את עצמה מתעניינת).

אם בן היה מבלה 95 אחוז מהזמן שלו מחמיא לי הייתי מעיפה אותו מכל המדרגות, אפילו אם זה לא היה בדייט השני.

אין לי שום ציפייה שגברים יהיו מצ'ואיסטים וגבריים נורא, אין לי בעיה שיחמיאו, שיביעו רגשות- להפך זה מבורך, זאת יכולת חשובה, והייתי מודאגת אם הוא לא היה יכול להביע רגשות. אבל... גם בת לא תבלה 95 אחוז מזמנה מחמיאה ומרעיפה אהבה. זה דביק מידי. 

מלבד זאת, קשר צריך להיות מבוסס על הדברים שמעניינים אותו, על הדברים שמעניינים אותה, על חוויות משותפות, על דברים שצריך לעבוד עליהם, על רגשות חיבה וכו'. לא כל החיים תדברו על "אוי כמה אני אוהב אותך". יש חיים, יש חוויות, יש סיפורים. זה לא נכון בכל הפגישות לדבר רק על קשרנו לאן. זה כן מעניין תסבת'א שלה הסיפורים שלו וזה כן מעניין אותה! כמו שבנים יכולים להקשיב לנו מברברות, גם בנות צריכות להקשיב לבנים. לכל אדם יש מה לשתף ולספר וחלק מהשיתוף הוא באמת אישי ורגשי וחלק זה ההוואי היום יומי. 

מקווה שתבין קצת שהמציאות שהבאת היא לא מציאותית. ושלא תהיה דביק מידי, כי זה באמת יכול להרתיע.

לב.ש: אני מצטער שנולדנו גברים אבל מה לעשות שהקב"ה ברא את הגברים עם קצת פחות רגש(תבואי אל ריבונו של עולם בתלונות כי אנחנו לא נוכל לעזור לך). וזה שהסביבה שלנו כל כך מסוגרת זה גם מוסיף קצת. שמה לעשות שיש גברים שלא יודעים לתקשר עם בחורות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "ואת מוזמנת להעביר להם כמה שיעורים"ולאט אט זה מתפתח( שזה חלק מבשלות של בן אדם)

וב"ה גם הם מתחתנים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

כך יוצא שהקב"ה דואג לכווווווווולם! 

קל מאוד להפיל את אטימות הלב כלפי השם.

אמנם נכון שבנות נוטות יותר להתרגש. אבל לא נכון לומר שלבנים אין רגש.

לבנים יש רגש! אלא מאי? הם חושבים שאם הם לא יביעו אותו הם יצאו יותר "גברים" והיא יותר תעריך אותם.

כל זה טוב ויפה בצבא. שמה מי שיהיה רכרוכי יהיה בעשירון הנמוך בחברה.

אבל כשיש לך בחורה שיושבת איתך בדייט אל תעשה לה מסדרים ותתחיל לבלבל לה בשכל עם שרירים ועם חבר'ה וכל השטויות האלה. תתיחס אליה. תתמקד בה. תביע רגשות. כל הבעת רגש אליה מחזקת את הדבק ביניכם פי מאה. הסיפורים על החבר'ה זה ממש לא מה שידביק ביניכם.

אררררררררררררררר

הבנים האלה...

מזל שנולדתי בן. לו הייתי בת הייתי חייבת להתחתן עם בן...סיוט...

דווקא בסקר שאני עשיתי- כולם וכולן אמרו שיותר גרוע להתחתן עם בת מאשר להיוולד בת

ולנושא השירשור- בד"כ בפגישות ראשונות אנחנו נוטים לשים על עצמנו מסכות. בכ"ז זה להפגש עם יצור שאין לי שום שמץ עליו, הכל מתחיל מאד "רשמי" וקשה להיות אמיתי.

חכי קצת- אולי ככל שהקשר יתקדם הילד ירגע ויתחיל להיות יותר "הוא" ויותר פנימי ויותר בקשר זוגי- ולא במופע סטנדאפ.

ושוב- אני לא מכירה לא אותך ולא אותו. תנסי לחשוב מול הסיטואציה- האם זה האופי שלו או אולי יש לו כמה מסכות?

ב"הצלחה!

הבחור לא פוזאיסט, עושה מה שעושה מתוך שמחה אמיתית ורצון לעשות טוב... חייבת לציין שהרגיע אותי.

אבל- החברה הם נקודה משמעותית מאוד בחייו , כנראה בגלל זה זכיתי להכיר אותם כ"כ מקרוב

אני ממש לא כזאת, ויש בזה משהו מטריד.. אבל היי, מישהו אמר הפכים נמשכים??...

לב.ש.- לא נראלי  שייך מחמאות וקרבה כזאת בשלב כ"כ מוקדם בקשר...גם אם אני יפה וחמודה אני רוצה לשמוע את זה מבעלי. או לפחות ממישהו בסיכוי גבוה להגיע לשם, ולא בדייט חמישי/שישי.. לדעתי יש דרכים אחרות להתקרב ..

שוב תודה לכולם ולילה טוב...

איפה כתבתי שצריך לומר "את יפה" או "את חמודה"?

זה דברים ממש כוללים. לא אומרים אותם בשלב הזה. חוץ מזה שבנות אוהבות לשמוע את הסיבה למחמאה בפרטי פרטים. רוצות לדעת מה הכוונה (כן. גם אם הן יודעות כבר). אפשר לומר "תודה ששילמת עלי" (איכפתי, מסור ויודע להכיר בטובה. כל אחת היתה רוצה בעל כזה)  "תודה שהתקשרת" (נותן לה תחושה שהיא באמת חשובה לו והוא חיכה לטלפון ממנה) "היה לי ממש כיף להיפגש איתך" (היא תזכור את המשפט הזה גם ביום נישואים ה-30) "זה היה חכם מצידך ש..." (ולא "את חכמה". זה דביק, חנפני, לא אמין ולא מובן) "נחמד מצידך ש..." (ולא "את נחמדה". מהסיבה לעיל).

לתשומת לב אנוכי חסויה-לא כל מחמאה צריכה להיות במילים. זה יכול להופיע בהתנהגות (מקשיב לה היטב ולא מרחף. זה מראה התעניינות אמיתית במה שהיא מדברת אליך ושהיא לא רק מוזיקת רקע תוך כדי שאתה מסתכל על הבניין ממול). זה יכול להיות בכך שתתייחס עניינית אליה ולדברים שהיא אומרת (מראה לה שהיא באמת חשובה לך ואפילו הדברים שהיא אומרת לך חשובים לך). וכל זה בניגוד לכאלה שמתעסקים בעצמם כל הדייט ומרוב שהם מתעסקים רק בעצמם הם אפילו לא זוכרים מה היא אמרה לך רק לפני שתי דקות. (וכשהיא מגלה שאתה לא זוכר זה אאוצ'. אתה מראה לה כמה התכונות שלך בדיוק הפוכות מהתכונות שכתובות פה^^).

לסיכום-בבוודאי שאדם צריך לספר על עצמו ולהראות מול איזה דמות היא עומדת. אבל יש הבדל בין להציג את עצמו ולספר על עצמו ודברים שהיו לו לבין להתעסק בעצמו. כל עוד התעסקת בעצמך לכל היותר 5% מהדייט. הגדרת את הדייט כמוצלח.    

רק ש- כמובן היא רוצה לשמוע גם אותך מדבר ומספר.

להתמקד בשני יותר אבל לדעת לאזן, מתי להקשיב, מתי לדבר.

אני מסכימה לגמרי(!) וגם עם דניאלה. הלוואי שאכן יקראו ויממשו..

ועוד משו- באמת איתך הסליחה,כי היה טיפה מאוחר אתמול וראיתי בשרשור למטה על את יפה,חמודה וכו.. ופשוט קישרתי בחוכמתי בין שני השרשורים..

טעונים בירור יותר יסודי. אפשר לנהל שיחה כאילו נייטרלית על הנושא ולראות איך הוא מפרש מוחצנות, איזה מקום הוא נותן לפנימיות, ואיפה מתבטאת אצלו פנימיות אם יש.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.