בס"ד לק"י

אני מקווה שאת שמה לב מה את אומרת. ואם לא, אחזור על דברייך.
הבחור אוהב להרשים. החיים שלו הם החבר'ה. אין לך שמץ מי הבן אדם לאחר כמה דייטים.
הראש אומר שאת צריכה מישהו הרבה יותר כן ואמיתי.
 

אחות,
את צריכה לזכור דבר אחד בלי שום קשר אליו, לזכור לחיים; את מתחתנת עם אדם כפי שהוא היום. אין שינוים אחרי חתונה וכל ההבטחות למינהם.
את צריכה לעבד את כל המידע שהצלחת לצבור עליו לבנתיים ולחשוב.
לחשוב האם המידע שבידייך מספק אותך.
ואם לא, תחכי קצת. תקבלי מידע. אבל שימי לב- 
מתיקות זה אחלה. אבל יש סוגים שונים של מתיקות.
יש מתיקות לאורך זמן. ויש מתיקות שסופה, מרוב המתיקות, כבר מרה.
אם אין לך מושג מי הבן אדם כבר אחרי כמה דייטים משהו כאן 'דורשיני'.
ולדעתי, הכי פשוט, לפרוש בפניו את הקלפים כמו שאומרים.
אבל שוב, שלא תעיזי לתרץ לעצמך את מה שמפריע לך בגלל המתיקות שקיימת בו.
תשאלי את עצמך האם זה מתאים לך. וכן, מחשבה אינטרסנטית.
אם מפריע לך שהוא חיצוני, אוהב להרשים וכו' אך עדיין את חושבת שיש בו משהו מיוחד,
דברי איתו על מה שמפריע לך. אם את רואה שזה ממשיך וזה "טבע" שלו,
אל תתפשרי.
לפעמים הסקרנות היא מה שגורמת לנו להתקרב לדבר מסוים. בין אם חפץ או אדם.
בדברים כאלו צריכים להיות בתחילה קונקרטים. ובלי קסמים למינהם..

כמו קיר בטון!

חלאס! תתחילו להביע רגשות!

בחורה רוצה להתחתן עם בנאדם ולא קיר והיא גם בחיים לא תתחתן עם קיר!!!!!!

ותפסיקו לשחק אותה גברים עם כל הפוזות שלכם!!!! אולי את החברים שלכם מהצבא זה מרשים. את הבחורה לא!!!

מאחד שזועם את זעמן של הבנות...

לב.ש.- אין לו שום בעיה בהבעת רגשות ...הוא לא קיר בטון,ואם כבר אז ההיפך.

הבעיה היא שהוא מספר על עצמו דרך החבר'ה ומנסה להוציא את עצמו טוב ..(קצת עילג,מקווה שהובנתי..)

אוהבת את אבא- אהבתי מאוד את התגובה! אכן נקודה ממש רצינית למחשבה...

מפריע לי מאוד כל מה שאמרתי,והשכל אומר אוליי לחתוך.

אבל ,הרגש לא רוצה.טוב לי איתו. בפשטות. לא הרגשתי את זה עם אף אחד...אם זה לא אינטרסנטי אני לא יודעת מה כן.

מה המקום של השכל מול הרגש בדילמה כזאת?

יש הרבה אנשים שלא נוטים לספר את כל מה שעבר עליהם, ולפעמים דווקא זה שהוא לא מספר זה מעורר אצל השני סקרנות (או אולי אפילו מתיקות)- סוג של אתגר לנסות לדעת מה מתחבא שם מתחת.. 

לאנשים כאלו לוקח זמן להפתח, לפעמים כדאי לחכות ולראות אם הוא יפתח, אבל צריך כמובן לדעת כמה זמן לחכות, א"א למרוח את זה להרבה זמן.

וכמובן לזכור תמיד לקחת הכל בפרופורציות. לאט לאט, לא לפתח דמיונות ולא לתת רק לרגש לעבוד.

לסיום אזכיר שוב- זו דעתי ולא מנסיון, אז לקחת בערבון מוגבל.

בהצלחה!

רגע אחד.. העמדת יתרונות מול חסרונות? מה חשוב לך יותר בו?

ומה עם העדפות? יש? אז קדימה- לעשות את זה עכשיו כי אם לא עכשיו אז אימתי...

את מעדיפה מתיקות מאשר 'פנימיות'?

מי יודע אולי יש עוד סוגי מתיקות שלא הכרת.. !

רגש זה דבר פנימי. מהלב. ובמקרה הזה צריך להוציא אותו כלפי הבת. (דייט מוצלח זה דייט שלפחות 95% ממנו הוא מחמאות)

רגש זה לא לברבר כל על החברים ש'ך כי זה לא מעניין תסבתא שלה (אא"כ היא מנומסת ואז היא תעשה את עצמה מתעניינת).

אם בן היה מבלה 95 אחוז מהזמן שלו מחמיא לי הייתי מעיפה אותו מכל המדרגות, אפילו אם זה לא היה בדייט השני.

אין לי שום ציפייה שגברים יהיו מצ'ואיסטים וגבריים נורא, אין לי בעיה שיחמיאו, שיביעו רגשות- להפך זה מבורך, זאת יכולת חשובה, והייתי מודאגת אם הוא לא היה יכול להביע רגשות. אבל... גם בת לא תבלה 95 אחוז מזמנה מחמיאה ומרעיפה אהבה. זה דביק מידי. 

מלבד זאת, קשר צריך להיות מבוסס על הדברים שמעניינים אותו, על הדברים שמעניינים אותה, על חוויות משותפות, על דברים שצריך לעבוד עליהם, על רגשות חיבה וכו'. לא כל החיים תדברו על "אוי כמה אני אוהב אותך". יש חיים, יש חוויות, יש סיפורים. זה לא נכון בכל הפגישות לדבר רק על קשרנו לאן. זה כן מעניין תסבת'א שלה הסיפורים שלו וזה כן מעניין אותה! כמו שבנים יכולים להקשיב לנו מברברות, גם בנות צריכות להקשיב לבנים. לכל אדם יש מה לשתף ולספר וחלק מהשיתוף הוא באמת אישי ורגשי וחלק זה ההוואי היום יומי. 

מקווה שתבין קצת שהמציאות שהבאת היא לא מציאותית. ושלא תהיה דביק מידי, כי זה באמת יכול להרתיע.

לב.ש: אני מצטער שנולדנו גברים אבל מה לעשות שהקב"ה ברא את הגברים עם קצת פחות רגש(תבואי אל ריבונו של עולם בתלונות כי אנחנו לא נוכל לעזור לך). וזה שהסביבה שלנו כל כך מסוגרת זה גם מוסיף קצת. שמה לעשות שיש גברים שלא יודעים לתקשר עם בחורות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "ואת מוזמנת להעביר להם כמה שיעורים"ולאט אט זה מתפתח( שזה חלק מבשלות של בן אדם)

וב"ה גם הם מתחתנים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

כך יוצא שהקב"ה דואג לכווווווווולם! 

קל מאוד להפיל את אטימות הלב כלפי השם.

אמנם נכון שבנות נוטות יותר להתרגש. אבל לא נכון לומר שלבנים אין רגש.

לבנים יש רגש! אלא מאי? הם חושבים שאם הם לא יביעו אותו הם יצאו יותר "גברים" והיא יותר תעריך אותם.

כל זה טוב ויפה בצבא. שמה מי שיהיה רכרוכי יהיה בעשירון הנמוך בחברה.

אבל כשיש לך בחורה שיושבת איתך בדייט אל תעשה לה מסדרים ותתחיל לבלבל לה בשכל עם שרירים ועם חבר'ה וכל השטויות האלה. תתיחס אליה. תתמקד בה. תביע רגשות. כל הבעת רגש אליה מחזקת את הדבק ביניכם פי מאה. הסיפורים על החבר'ה זה ממש לא מה שידביק ביניכם.

אררררררררררררררר

הבנים האלה...

מזל שנולדתי בן. לו הייתי בת הייתי חייבת להתחתן עם בן...סיוט...

דווקא בסקר שאני עשיתי- כולם וכולן אמרו שיותר גרוע להתחתן עם בת מאשר להיוולד בת

ולנושא השירשור- בד"כ בפגישות ראשונות אנחנו נוטים לשים על עצמנו מסכות. בכ"ז זה להפגש עם יצור שאין לי שום שמץ עליו, הכל מתחיל מאד "רשמי" וקשה להיות אמיתי.

חכי קצת- אולי ככל שהקשר יתקדם הילד ירגע ויתחיל להיות יותר "הוא" ויותר פנימי ויותר בקשר זוגי- ולא במופע סטנדאפ.

ושוב- אני לא מכירה לא אותך ולא אותו. תנסי לחשוב מול הסיטואציה- האם זה האופי שלו או אולי יש לו כמה מסכות?

ב"הצלחה!

הבחור לא פוזאיסט, עושה מה שעושה מתוך שמחה אמיתית ורצון לעשות טוב... חייבת לציין שהרגיע אותי.

אבל- החברה הם נקודה משמעותית מאוד בחייו , כנראה בגלל זה זכיתי להכיר אותם כ"כ מקרוב

אני ממש לא כזאת, ויש בזה משהו מטריד.. אבל היי, מישהו אמר הפכים נמשכים??...

לב.ש.- לא נראלי  שייך מחמאות וקרבה כזאת בשלב כ"כ מוקדם בקשר...גם אם אני יפה וחמודה אני רוצה לשמוע את זה מבעלי. או לפחות ממישהו בסיכוי גבוה להגיע לשם, ולא בדייט חמישי/שישי.. לדעתי יש דרכים אחרות להתקרב ..

שוב תודה לכולם ולילה טוב...

איפה כתבתי שצריך לומר "את יפה" או "את חמודה"?

זה דברים ממש כוללים. לא אומרים אותם בשלב הזה. חוץ מזה שבנות אוהבות לשמוע את הסיבה למחמאה בפרטי פרטים. רוצות לדעת מה הכוונה (כן. גם אם הן יודעות כבר). אפשר לומר "תודה ששילמת עלי" (איכפתי, מסור ויודע להכיר בטובה. כל אחת היתה רוצה בעל כזה)  "תודה שהתקשרת" (נותן לה תחושה שהיא באמת חשובה לו והוא חיכה לטלפון ממנה) "היה לי ממש כיף להיפגש איתך" (היא תזכור את המשפט הזה גם ביום נישואים ה-30) "זה היה חכם מצידך ש..." (ולא "את חכמה". זה דביק, חנפני, לא אמין ולא מובן) "נחמד מצידך ש..." (ולא "את נחמדה". מהסיבה לעיל).

לתשומת לב אנוכי חסויה-לא כל מחמאה צריכה להיות במילים. זה יכול להופיע בהתנהגות (מקשיב לה היטב ולא מרחף. זה מראה התעניינות אמיתית במה שהיא מדברת אליך ושהיא לא רק מוזיקת רקע תוך כדי שאתה מסתכל על הבניין ממול). זה יכול להיות בכך שתתייחס עניינית אליה ולדברים שהיא אומרת (מראה לה שהיא באמת חשובה לך ואפילו הדברים שהיא אומרת לך חשובים לך). וכל זה בניגוד לכאלה שמתעסקים בעצמם כל הדייט ומרוב שהם מתעסקים רק בעצמם הם אפילו לא זוכרים מה היא אמרה לך רק לפני שתי דקות. (וכשהיא מגלה שאתה לא זוכר זה אאוצ'. אתה מראה לה כמה התכונות שלך בדיוק הפוכות מהתכונות שכתובות פה^^).

לסיכום-בבוודאי שאדם צריך לספר על עצמו ולהראות מול איזה דמות היא עומדת. אבל יש הבדל בין להציג את עצמו ולספר על עצמו ודברים שהיו לו לבין להתעסק בעצמו. כל עוד התעסקת בעצמך לכל היותר 5% מהדייט. הגדרת את הדייט כמוצלח.    

רק ש- כמובן היא רוצה לשמוע גם אותך מדבר ומספר.

להתמקד בשני יותר אבל לדעת לאזן, מתי להקשיב, מתי לדבר.

אני מסכימה לגמרי(!) וגם עם דניאלה. הלוואי שאכן יקראו ויממשו..

ועוד משו- באמת איתך הסליחה,כי היה טיפה מאוחר אתמול וראיתי בשרשור למטה על את יפה,חמודה וכו.. ופשוט קישרתי בחוכמתי בין שני השרשורים..

טעונים בירור יותר יסודי. אפשר לנהל שיחה כאילו נייטרלית על הנושא ולראות איך הוא מפרש מוחצנות, איזה מקום הוא נותן לפנימיות, ואיפה מתבטאת אצלו פנימיות אם יש.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי