פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1661)

אמנם זה מרגיש ממש רע לפסול בטלפון אבל אני חושבת שזה עדיף מאשר להיפגש סתם. אני אף פעם לא מקשיבה לתחושת הבטן שלי וכל כך מצטערת על זה אחר כך...

איך הצלחת כבר מהטלפון לקלוט מה בדיוק הוא מחפש, מה הרמה הדתית שלו והעולמות השונים שלכם?

אבל אם קלטת את כל זה, ואת בטוחה- תחתכי, ואל תרגישי שאין לך עין טובה וקבלה. מה שאת בודקת זה לא את הבנ"א שמולך- כמה הוא טוב, אלא את ההתאמה אלייך- כמה הוא מתאים לי. לכן כשחותכים לא באמת פוסלים אותו. פוסלים את ההתאמה.

*רגע, אבל-

אולי בכ"ז? אולי תפגשי? יש סיכוי שהוא יפתיע לטובה?

קורה שהפחד מאכזבה, מעוד "לא", מוריד לנו את החשק גם על דברים שוליים יחסית... 

(בעקרון אני נמנעת מזה, אבל אני לא אעצור בנ''א באמצע)

אני יכולה להפגש איתו, אבל אני יודעת שזה לא יהיה. את יודעת, תמיד יש סכוי של אחד למליון, כמו עם כל אחד אחר כמעט.

בעיקרון- תחתכי. חבל להפגש אם את כבר יודעת שזה לא זה.

מצד שני- מסכן. בטח הוא יריץ אח"כ את כל השיחה בראש וינסה להבין על סמך מה חתכת.

שיחת טלפון, בשונה מפגישה, נחשבת כמשהו סתמי יותר שלא נהוג לחתוך עליו... אוף.

ברור טלפוני על הבחור הוא לדעת אם יש התאמה שכלית ואז לא נוצר מצב כזב של טלפון עם הבחור ורצון לחתוך

אבל זה להבא...

כרגע נראה לי שתלכי על התנונים היבשים, האם זה מה שאת מחפשת? כי יתר הדברים לא תמיד משקפים בטלפון, זה סה"כ לא שיחה טבעית...

בהצלחה!

לבין לחתוך אחרי הטלפון?

הנתונים בסדר. לא זה העניין. ובכל זאת השיחה הזאת גרמה לי להבין שזה לא.

לדעתי זה טעות לחתוך אחרי טלפון

שזה ממש לא טוב.

יש חולק?

אני אישית התכתבתי עם כמה בנים באישי סתם כי זה נחמד.

חוץ מזה שאם בחור לא מתאים לי, אני יכולה לברר אם הוא מתאים לחברה שלי.

אני רואה את זה קצת כמו חברות בפייסבוק. זה שביקשתי ממישהוא להיות חבר שלי בפייסבוק לא אומר שאנחנו חברים במציאות.

חוץ מזה שלקחתי על עצמי להתאמץ השנה לשדך אנשים. זה שאני לא נשואה לא אומר שאני פטורה מהמצווה הזאת וזה צורה די טובה להכיר בנים ו...לנסות לשדך אותם

והצלחת לשדך? כי נראה שזה קשה.

לה"ו

לא חושבת שזה דבר טוב...

סתם דמיונות ואשליה... ולפחות על עצמי אני יכולה לומר שלא נראה לי שזה מקדם אותי, בריא לי, גורם לנחת... ממש לא!

ובכלל כשאני חושבת על הצד השני-לא הייתי רוצה לדעת שבעלי התכתב עם כל מיני חברות סתם בצ'ט...

ובכלל מי אמר שאמנם במציאות אסור אבל פה מותר?

שיש הבדל בין המציאות לחיים הוירטואלים.

אולי זה אפילו יותר גרוע, כי פה עוד יש מקום לאשליות/דמיונות של כל אחד ממי שמתכתב.

ובשניות אפשר להתאהב ככה, ואתה אפילו לא יודע במי :S

קיצר-ברור שלא מתאימים, אז למה כן?

כשהייתי סטודנט תפרן נהגתי לשלם על הדייטים שלי. אז עכשיו כשאני עובד - על אחת כמה וכמה ...

מצידי אם היא רוצה שתשלם גם עלי.. אם יש לה עודף כסף..

גבר שמח- זה גבר שנותן! ומרגיש שיש לו ממה!

זו בת שלוקחת! ומרגישה שהוא גבר גבר!

ואחרי זה היא טוענת שהיא נגד פמיניזם....

אישה שמעניקה לבעלה במקומות בהם היא אמורה להעניק לו!

אוהבת אותו

מכבדת אותו

מבשלת את האוכל שהוא אוהב

משמחת אותו בפינוקים קטנים

תומכת בו בכל מה שיעשה

מעצימה אותו

אבל יודעת ומבינה שהאיש קונה את האישה ולא ההיפך!

[להזכירכם זוג אידיאלי הוא כמובן כאשר הנתינה באה משני הצדדים-

שלא יקפצו עליי פה כולן!

]

ולהבהרה:

אני נגד פמיניזם, ונגד שוביניזם!

אני חושבת שכל אחד צריך לכבד את השני

במסגרת התפקידים ש-ל-ו!!

ב"ה

רק הערה (וסליחה על היבוש הקל..)

סתם כך למה השימוש במילה "מדליק" ?

זה מה שאנחנו מחפשים??

אני מודעת שיש כמה שעלולים לקפוץ ולהתעצבן ואחרים יראו בכך סתם בעיה של טרמינולוגיה שגויה..

לי בכולופן זה הציק בשרשור ההוא וגם בשרשור זה..

עושה אסוסיאציות לא קשורות כ"כ..

אני יכולה להגיד מה בעיני נחשב כ+ אצל בן אדם שיגרום לי לרצות יותר בקשר אבל אני לא לפחות לא מחפשת להדלק או להכבות.. לא מחשפת הבהוב של נורה מחפשת משו קבוע, מחפשת מישו לעשות לו טוב ושיעשה לי טוב..

ואם בהצעות עסקינן..

יבורך מי שיפתח מילון מושגים חדש שיחליף את המושגים המעצבנים הקיימים..

כמו למשל -

איך אומרים "דייט" בלי שזה ישמע כמו סתם דרך להעביר ערב פנוי..

או איך קוראים לזו שאני יוצא איתה? (חברה?ואם יצאתי איתה פעם 1?.. יצא לי כבר שקראו לי "פגושתי".. אמרתי לו שאין לי בעיה שיקרא לי פגוש בתנאי שהוא מתנדב להיות האורות הקדמיים..)

וכיוב'..

שוין ילדים..

ליל מנוחה וחלום!

שבוע טוב וגשמים בעיתם

בס"ד

אני נהנת כשהם מצחיקים/שנונים/יצרתים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!מאוד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (אם לזו היתה כוונת המשורר..;)

+ 

רוח.. (לזרימה..וכי פה במרכז אם לא עושים רוח בפה אין כזו..) 

אוהו, יש מלא.

מה מדליק אותי?

-עיניים בהירות

-רגיש

-שיהיה גבוה ממני בראש

-צחוק מתגלגל

-חייכן

-צדיק!!!!

-כיפה שכולה דוגמאות, וזיפים קצרים.

-נדיב

-מפרגן

ויש עוד...

(עשיתי רשימה באמת א-ר-ו-כ-ה בכיתה ח', קראתי אותה לא מזמן והיא ממש רלוונטית! )

בעל חוש הומור ויודע להצחיק אותי.

הוא פשוט אחלה לחצ'קונים !!!

*לב טוב... ואכפתיות!!!

*כיפה מחוט דק לבנה לא קטנה

*בלי זקן! [זיפים או מגולח

יש לה צליל זול ורחובי. אפשר להשתמש במילה מלהיב. ובכלל כל אדם הוא יציר כפיו של הקב"ה, פאר היצירה, אז מה בדיוק השאלה? בסופו של דבר המרכיב המנצח באישיות הוא הנפש, הפנימיות, ולא החיצוניות שאינה עמידה כלל במבחני החיים. אז אולי השרשור הזה לא לענין מלכתחילה??

אבל אני לא חושבת שזה נורא "להידלק" על מישהו.

יש כאלו שרואים מישהו עם פאות ארוכות של יצהרניקים, ונלדקות.

זה אומר שזה שלילי?

בפירוש  לא!

זה אומר שזה מה ש"עושה להן את זה".

אותי למשל, זה ממש מרתיע, אז זה אומר שמשהו בעולם הפנימי שמתבטא בצורה החיצונית הזאת  לא אותו דבר.

אני חושבת שיש מקום לשרשור כזה. מלכתחילה.

- ביישנות

- ענווה

- מכנסי דגמ"ח +ציצית + סנדלי שורש

כמו שהרבה אמרו כיפה גדולה ופיאות\זקן ...השבוע נסעתי באוטובוס ישב לפני בחור שכל הנסיעה היה שקוע בגמראא..לא יו'דעת אותי אישית זה "הדליק" חח

האמת שעוד אין לי מושג מה הייתי רוצה מפורום כזה, אבל אולי זה יהיה שימושי...

ועוד כל מיני פעלים שנגמרים ב"..ת"

מוזר לי הרעיון שיהיה פורום על זה .. למרות שיש מצב שיהיה יעיל אם יעלו תמונות ויחליפו רעיונות ועוד כיוב'..

שכויח

דוקא די הרבה..

דווקא, יכול להיות מעניין בפורום כזה..

נראה לי שיהיה מעניין בפורום הזה אם הוא ייפתח

אפשר גם להצטרף לשאלה-או שזה לא מתאים לדוסים לבקש? 

איך אתה רוצה שבחורה תשלם עליך בפגישה אם לא יהיה לה מקור הכנסה ראוי לשמו?..

חח..

שלא לדבר על זה, שנדמה לי שהיצורים הנקראים בפי כל 'דוסים' הם אלו שמשתמשים בכיפות..

אבל נו שוין..

יכול להיות שזו רק אני..

;)

...אפשר.

כל עוד זה לא כמו האלה שמסתובבים עם חוט ומסרגה בתיק דרך קבע כדי שאולי הם ימצאו איזה מישי נחמדה שתסרוג להם כיפה...-אז זה בגדר ה'בסדר'. 

פרטים באישי (בתשלום כמובן

ואני מוכרת כיפות, עם הנחות לבינישים..

פרטים באישי..

יודע לסרוג-לתפור ממש קצת....

גיזרות של תפירה?

צורות חדשות לעמודים בכיפה?!

ואני אשמח לשמוע איך לסיים שני סוודרים שיושבים לי כבר שנתיים בארון- על מסגרותיהן!! ואין להם שרוולים

ותופתעי כמה מהר הם ייגמרו......

התפוצצתי מצחוק...

אבל באמת לא נראה לי שיש כ"כ הרבה מה לדבר בעניין שצריך לפתוח בשביל זה פורום נפרד.

ואני? תופרת רק תחפושות לפורים, כי זה כיף

אבל לא באותו הקשר..

משתתפת בצערך..

על הבנים?

אלירז דווקא אלייך לא התכוונתי בהודעתי..

כי כידוע לא כל הבנות מתישות.

ותמסור גם בשמי..

אפשר להבין את אותם בנות....

אם אתה רוצה..אפשר לפרט  באישי... לא כאן...

זה לא ניראת לי כבדות ישנם דברים שלפעמים אנחנו לא מבינים עד הסוף ומסיקים מסקנות משם דבר..חבל...

ולא הבנתי שהתכוונת אליי...

אני פשוט אומרת-

יש לנו הרבה מה לומר גם על בנים-

אתם בהחלט מתישים!

תאמין לי שהמטרה של כל הבנות פה זהה לגמרי לשלך.

כנראה שבעינהן לא הייתה את אותה התאמה בסיסית. לך כואב על ההתכתבות שהיא לשווא להן כואב על דייט שיהיה לשווא. תאמין לי שלכל אחת יש סיבה למה לא... רק שלא תמיד נעים להגיד אותה. זאת לא כבדות. להפך. זאת רצינות.

אף אחד לא אמר להעביר את החיים בהתכתבויות, אתה בוחר בדרך הזאת- זכותך, וזאת אולי דרך נכונה. אבל ההשלכות שלה יהיו הרבה הרבה שיחות לכאורה סרק. כמו מישהו שרוצה להכיר בנות בשבתות פו''פ וילך לשם כדי להכיר, זאת הדרך שלך, אז לך בה, אבל זאת דרך שאין בה דברים בטוחים.

תאמין לי, גם הבנות האלו דוסיות. גם להן אין שום עניין בעולם לבזבזב זמן על שיחות. בלי קשר לדוסיות, למי יש כוח לזה בכלל?

והן לא התכתבו איתך סתם. הן פשוט חשבו לאחרי השיחה שזה לא מתאים. קצת קשה לי עם זה שעל הבחירה הזאת שלהן אתה מוציא אותן לא בסדר.

(ושיהיה ברור- לא מכירה אותך אישית, אבל סתם ההודעה מאד צרמה לי)

טוב, כלום כלום, לא אמרתי כלום.

הבנות מעולות כולן אחת אחת..

כנראה זה היה רק צירוף מקרים, וכו' וכו'

שכחתי מזה..

עד הסוף. תמיד יהיו אכזבות או ציפיות שלא התממשו כאלה ואחרות. בכל אופן, המסר הועבר והובן. אתה טוען שהבנות צריכות להסכים לדייטים יותר בקלות וללא כל החפירות.

אני באופן אישי מעדיפה לנסות לפני פגישה לראות אם יש התאמה ,נראה לי שאחרי שנפגשים ואין התאמה העוגמת נפש רבה יותר , וגם יש לי תסמונות פחד אמיתית לומר לא אחרי פגישה כי אני פוחדת ממש לפגוע .

והסיבה המכרעת נמאס לי להוסיף דייטים לאוסף , ולראות בכל טרמפיאדה מצויה את כל החברה.......

תבין זה לא אישי זה פשוט המצב המאולץ הזה .

והלוואי - שנהיה כולנו כבר בסוף התהליך המייגע הזה .

אין פה שום כינוי.

תנסה להפעיל את הראש.

פשוט כנראה מחקו אותה ב"ה

סליחה על הנצלוש אבל אני ממש אוהבת את הציטוט שלך. מי זאת אור היום?

אם אתה לא רוצה שידברו איתך שעות בצט-תתנתק

אם אתה נותן לה לזרום היא תנצל את זה

תהיה תכלסי איתן..כן כן לא לא

יש משו מאוד נוח להתכתב מול המחשב.

לפעמים מצאתי בזה שזה עוזר להכיר צדדים באדם. הבעיה בצדדים האלו, שזה לא בהכרח הצדדים שתראי כשתפגשו פנים אל פנים.

גם אצלי זה היה ככה.

ובסוף, אחרי כל השכנועים העצמיים למה כן, הפסקנו.

כי זה לא התחלה נכונה.

שפגישה רגילה יכולה לפספס.

הכרות עם דמות וירטואלית (ובמיוחד אחת מושקעת היטב), יכולה לחשוף המון על הבן אדם ואישיותו.

יצא לי להיפגש עם בנות שלא התכתבתי איתן עד קודם. קשרים ארוכים יחסית והקשר האחרון שהוביל לחתונה, היה כזה שהתחיל בכשבועיים של התכתבות די אינטנסיבית.

בצ'אט / פייסבוק וכו'. כמו גן שיחות סרק בטלפון טרם נפגשים. אין תחליך לפגישה בארבע עיניים. לכן, כל קשר מקדים לפני פוגם, לא יעיל, גורם לציפיות שלעיתים קורסות ברגע המפגש כמגדל קלפים.

לכן, היפגשו. ורק אם יש התאמה - ממשיכים הלאה ואז מתחילים להתקשקש שעות על גבי שעות בטלפון (שאז זה כמובן מבורך) .

לימי החורף הקרים

מלון רמדה-

מיקום- שדירת המלונות ברחוב הרצל, 5 דקות מתחנה מרכזית.

מפה-20101006124433.jpg מגשר המיתרים למלון.

תיאור המקום- לובי שקט עם ספות ושולחנות, ללא צורך בהזמנה/ תשלום מכל סוג.

דרכי הגעה-  מגשר המיתרים לכו דרומה בשרות הרצל, בצומת לפני המלונות עברו את הכביש ופנו שמאלה.

מיד אחרי המלון לפני הירידה לבגין יש שביל שיורד- רדו בשביל והמשיכו בכביש לי המלון השלישי יש מדרגות שעולות לכניסה לרמדה, בכניסה פנו שמאלה מיד ועלו במדרגות, הגעתם. (מי שרוצה יש בצד ימין לובי רועש שצריך להזמין שם לא מומלץ)

אני עכשיו עובד על רשימה ירושלמית, אבל היא תפורסם בשרשור שפתח ידידינו א.י.ש, כפרק מיוחד בסדרת הספרים הפופולארית שצדיקה מוציאה לאור..

שנתת פשוט מצויין ושימושי ביותר. תודה רבה .

ולא בהכרח עם השקפה חרדית

נשמע לי מצויין!

בס"ד

בד"כ משתמשים בהגדרה הזו כדי לומר שהבחור לא סתם דתי לייט אלא יותר חזק ואין לזה קשר להשקפה חרדית.

אם את חוששת תנסי לברר מגורם נוסף מה המשמעות לכך שהוא חרדלי.

פעם פה ופעם פה.

יש לך, מה הסיכוי למצוא ב-ד-י-ו-ק את מה שאת מחפשת, אולי התפשרות ברמת הדתיות היא פשרה הכי פחות כואבת? יש לשקלל את כל המרכיבים ולא להתעכב על משהוא אחד. בהצלחה

יש כאלה שאומרים חרד"ל מתכוונים לישיבות הרציניות בציבור הדתי לאומי כמו מרכז, הר המור, בית אל וכו'.

אמנון שפירא כשהוא אומר חרד"ל מתכוון לכל מי שנגד פזמונסניף מעורב.

יש כאלה שמתכוונים לכאלה שהם באמת בעלי אורנטציה חרדית לדוג' ישיבות כמו נהורא.

תבדקי למה מכל ההגדרות האלה הכוונה. יכול להיות מאד שבשבילך זה דווקא טוב שהוא חרד"לי מסוג מסוים.

התברר שחרדל במקרה שלו זה משהו שממש נוטה לחרדי...

היינו הוא רוצה לשלוח את ילדיו לבתי ספר חרדיים... מאמין יותר בדרך החרדית...

אז תודה לכל המגיבים...

יומטוב

תעבירו את זה לחברות- אולי יש מישי שבדיוק זה יתאים לה...

שיעשו משמרות

בעזהי"ת.

חשבתי שאני היחידה בתבל שאומרת את הביטוי הזה בהקשר הזה!

מקפיץ ברגע זה את ההודעה משטח האויב.

רפואה שלמה ממש ממש!!!!

אולי אפשר לנעוץ את ההודעה הנ"ל- במקום להקפיץ אותה בכל מיני הודעות לא לעניין??

מה גם, שכשזה יגיע ליותר מ-40 תגובות- רוב האנשים מתייבשים מלפתוח את זה??

למה להקפיץ אותה בכל הכח?

אז דרושה בחורה ללינה, מה הלחץ?

טילים בליסטיים?

עוד מעט יבקעו עלינו גרעין של אורניום..

הוי,

למה לא מתלהבים ככה גם מההודעות שלי

וזה המעט שיכלו לעשות 

לטובת העניין,

יש מבין?

=]

זה יבלע בעין שעוקפת אוטומאטית את כל מה שנעוץ...

ככה שב"ה אנחנו זוכים כולנו לעזור ולו במעט ליהודים צדיקים

ולהקפיץ!!!

(שמישו דחוף יעצב פה סמיילי של מקפיץ!! זה כבר ממש לא עסק ככה!)

שתזכו להקים בית נאמן בישראל ויהי לכם טוב ביחד תמיד!

וגם ממש ריגשת אותי...שנשמע רק בשורות טובות

יש לי הרגשה כזאת

שכאלה שיש להם "חסרונות" מראש

או לפחות הם חושבים שדברים מסויימים בהם הם חסרונות

ולא ירצו להיפגש איתם וכו' מהסיבות האלו

דווקא מוצאים את בן זוגם מהר מהרגיל..

מה אתם אומרים?????????

הצרות, זה הופך אותם לפעמים לאנשים יותר רגישים, יותר מקבלים, ובעלי מידות יותר טובות.

ככה אני רואה את זה

באמת. עשית לי כל כך שמח על הבוקר.

הלואי שמעכשיו תעברי רק דברים יפים וטובים.

מזל טוב!

חוץ מהאיחול של המזל טוב, אני לא מאמין במזל, אז ברכת ה' !

המיחלים לישועת ה'! מזל טוב והרבה אושר ניצחי.

ממש שמחתי לקרוא על זה. דברים כאלה הם לא קלים אבל גם לא בלתי אפשריים.

בהצלחה !

משה.

אני מאחלת לך רק טוב יקירתי,

אני פשוט שמחה בשבילך.

שיהיה לך רק מזל והצלחה בחיים ובנישואים.

לדעתי טוב לתת סימנים מראש שלא הולך הכי טוב,

כדי שזה לא יבוא במפתיע..

ואז מתקשרים, ופשוט אומרים שלא ממשיכים..

קצת קשה לפעמים.

אבל לוקחים נשימה עמוקה.

עושים את זה.

ואח"כ מרגישים הרבה יותר טוב..

(זה נשמע כמו פרסומת לפרידות.. ל"ע)

"אתה מקסים, אתה מדהים- זה לא אתה, זה אני שמחפשת משהו קצת אחר.."

אם יש סיבה מסויימת שבגללה חותכים, ולא תפגע בו / בה אם תיאמר-

אפשר גם לומר אותה..

אלא אם כן אין סיבה מדוייקת, אלא רק מרגישים שזה לא זה!-

ואז כדאי לעשות בירור פנימי עמוק עם עצמינו ובשבילינו בעיקר-

"למה בדיוק לא התאים לי".

[לפעמים, יש דברים שאני מחפשת ובעיני אנשים אחרים ייראו כשריטה

אז אני מסבירה לבחור שהוא צריך דווקא לשמוח שהוא לא כזה.- זו גם אפשרות..]

הרבה יותר כדאי לסיים פנים אל פנים, כך אפשר לשאול את כל השאלות, ולא להשאיר תהיות וספקות.

וגם לא בSMS! זוועה!

פנים אל פנים???

זו יכולה להיות הסיטואציה הכי לא נעימה בעולם. למה להכנס לזה?

אם זה היה קשר א-רוך מאוד- אז אולי כן, אבל קשר שעדיין לא כזה- לחתוך בטלפון.

את כל השאלות אפשר לפתור דרכו.

ולגבי הSMS- נכון, זה באמת זוועה.

נותן לבנ'דם מקום לדמיין במה הוא גרוע ומשם הוא מתחיל לנחש כל מיני דברים-אולי היא מצאה בי דבר כזה או אחר .... וזה לא נעים...(לענ"ד)

אף צד לא מנתק ת'טלפון על השני, וזה בהחלט לגיטימי לשאול למה, לברר, ולסגור את כל הפינות.

אני לא רואה סיבה להפגש בשביל זה...

נכון, מסכים אם באמת שואלים בטלפון ויש שיתוף פעולה מהצד השני לשתף, אז באמת  אין צורך להיפגש בשביל זה....

 בטלפון יותר קל לא לשתף... אם הצד השני ממש יתעקש- הוא יקבל את הסיבה, אבל אני לא אומר אותה מיוזמתי...

בעוד שבפגישה זה יותר מתבקש להתדיין על למה כן ולמה לא...

כנראה שיש כאן איזשהו עניין פחדני, ובכל זאת, עדיין עדיף בטלפון, כי כך גם חשים יותר בנוח ויותר מוגנים לומר ולפתוח...(אם מחליטים לעשות את זה. לפעמים נכון פשוט לקבל את ה"לא" כמו שהוא.)

נסכם-

*בטלפון יותר נוח להתחבא ולכן יהיה יותר נעים לעשות את זה כך(סוג של "בריחה")

וזה חוסך זמן וטירחה. [פחות נעים לשומע...אלא א"כ מסבירים יפה..].

*פגישה זה יותר לבוא מראש כדי להסביר בצורה מובנת יותר וברורה יותר, וכך זה יכול למנוע מצב של פגיעה וכו'

כדי לומר לא?

אני יודע שאם זה היה קורה לי לא הייתי מרוצה מזה

כמובן שאני לא מדבר על קשר ממש ארוך

לה"ו

לפני שנים רבות נפגשתי עם בחור וזה היה ה-כ-י לא קשור ב-ע-ו-ל-ם!!!

אחרי הדייט אמרתי לאמא שלי "אוף!!! למה אי אפשר פשוט לשלוח SMS שזה לא מתאים?"

נחשו מה?

אחרי 5 דקות(בקירוב) קיבלתי SMS!!!!!

את מקסימה ובלה בלה בלה אבל... חחחחחחחח איזה טוב ה'!

כנראה שלא נפרדים.

באמת איך בעצם נפרדים??

אבל אחרי הכל, אם אתם אמורים להיות יחד, עוד תשובו ותפגשו..

האם קשה לך לעכל שיש אנשים שלא מתחתנים עם הראשונ/ה?

להמשיך. האם לעשות את זה בטלפון או פנים מול פנים? אפשר לסכם על זה עוד בתחילת הקשר, כלומר לברר עם המדוייט שבמקרה ותחליטו לא להמשיך איזו צורה של סיום הכי מקובלת עליו ועליך והכי פחות מביכה ולא נעימה.

אם הקשר שלכם היה ממושך, כדאי מאד להיזהר בסיום. אחרי שחשבת טוב טוב והחלטת אכן לנתק,אפשר לקבוע פגישה ולהודיע מראש שהיא תהיה קצרה, כי יש לך מחוייבות באותו ערב, אבל לא היית רוצה לדחות את הפגישה. אם הסיבה היא עניין שלא תלוי בבחור, כגון: מראה חיצוני, אסור בהחלט לומר זאת, כי זה דבר שאינו יכול לתקן.

אם אינך רוצה לומר את הסיבה המדוייקת (עדיף כן), תוכלי פשוט לומר שאת מאד נהנית לשוחח איתו, אבל את מרגישה שאין לך כימיה. זה לא פוגע באף אחד.

אני עד היום זוכרת שנפגשתי לפני שנים עם בחור 3 פעמים ובפעם השלישית הוא הניח יד על שערי. הבנתי שהפעם הבאה מן הסתם תהיה נגיעה ולכן, כאשר הוא התקשר, אמרתי לו שאינני מעוניינת להמשיך. ידעתי שנפגשנו 3 פעמים בלבד, כך שלא נוצר קשר עמוק, פגישות לא ארוכות. ואז, כאשר אמרתי להתראות, הבנתי שהוא מאד נפגע ואמר לי שלהתראות אומרים כאשר מתכוונים להיפגש שוב. הרגשתי שהוא מתחיל לבכות, כי הוא סיים את השיחה באמצע משפט. לא היתה לי שום כוונה רעה, ובכל זאת, לקחתי ללב והמון זמן חשבתי על זה.

פגיעה חלילה בבחור עלולה לגרום לדחיית פגישת הזיווג שלך ולכן כדאי לעשות בעדינות. אם את מכבדת אותו, תוכלי לשאול מה נראה לו שהיה רוצה ולהציע שאם תחשבתי על חברה מתאימה, תציעי לו.

אלא אם כן את חושבת שתוכלו לקחת את זה ממש בסבבה אחרת זו אי נעימות מטורפת.

לא לעשות את זה בבת אחת אלא להתחיל לדבר על הקשר כמה דקות ולהכין אותו ואם אפשר שהוא יבין מה לא טוב לך ואז רק לחתוך.

מניסיוני זה אם לא מסבירים או לפחות רומזים (לפחות משהו בסיסי) זה יכול ממש להכניס לסרטים (אחרי זה אל תתפלאו שבני אדם משלב מסוים עושים הצגות בדייטים), ואם אפשר משהו יותר מ"זה לא אתה זו אני".

ה' יעזור, בהצלחה.

הרב יהושע שפירא ממש תותח.  אפשר להיפגש (אבל זה יכול לקחת קצת זמן עד הפגישה), אפשר בטלפון, אפשר במכתב או במייל..

זה לא יהיה מוזר? ><"

אםאת רוצה תשאלי באישי

בשמחה!!

נראה קצת מוטה מראש לפי השאלות...

אני מסכים עם הנחת היסוד, אבל נראה לי שהם מחפשים יותר מזה, לא?

תמצאי פה הרבה...

המחקר, למי שלא הסתכל, עסק ברמה הרוחנית של רווקות לעומת נשואות.

נדמה לי, שזה נכון גם לבנים....

האם הירידה הרוחנית עומדת ביחס ישיר לאורך הרווקות?

האם באמת מי שמתחתן צעיר הבית שלו יותר רוחני ממי שהתחתן מאוחר?

או שזה בר תיקון?

האם אפשר לחזור אחורה, להרגיש את ה' כמו פעם?

או אולי אני טועה, וזה קשור פשוט לגיל ולא דווקא לרווקות?

מה אתם חושבים?

שנמנעת מלהביע פה כל מיני כאבים אף על פי שזה לרוב לא עוזר כלום!

במה הכאב הזה שונה מכל כאב אחר?

הסקת את מסקנות המחקר לפני שהוא נעשה.

אני מכיר הרבה חבר'ה רווקים שהאברכים יכולים רק להתפלל להיות ברמה שלהם.

ולכן לשאלותיך - על פי הסדר:

לא

לא, חוצמזה שהכל בר תיקון

ודאי (עיין לעיל)

מי אמר שאם שוללים מסקנה אחת מסקנה 2 היא המתבקשת? אולי יש אופציה שלישית?

ואם כבר הוא ישנו - אז לענ"ד זה קצת הפוך ממה שחושבים, כלומר: אלו שמתחנות מאוחר יותר הם היותר מקפידות על ההלכה.

1. אני לא מכיר את העובדות על מנת שאוכל לחוות דיעה עליהם.

להפנים, קודם כול תביאו את העובודת ואח"כ נסלף אותם...

2. האם יש קשר בין רמה דתית לרווקות? 

זו שאלה למחקר, לא לדעות אישיות- אין לי שמץ. ואני לא מתכוון לענות ע"פ תחושות עמומות מהבטן (שם שם ליד הסרעפת).

3. האם יש קשר בין גיל הנישואים לרוחניות הבית?

לדעתי לא. אני נוטה לחשוב (ולפחות להתפלל ולקוות) שאנחנו נהיים צדיקים יותר עם הזמן. וברצינות, עבודת ה' אינה תלויה בגיל אלא תלויה בעבודה. יכול להיות שיש קשר בין עולם הישיבות לרמה הרוחנית בבית, אבל זו סתם ספקולציה.

4. בר תיקון?

חז"ל מדריכים אותנו שהכול בר תיקון. ויותר מכך לשם כך העולם נוצר.

5. האם ניתן לחזור אחורה, ולהרגיש את ה' כמו פעם?

בשביל מה לך? סע קדימה ותרגיש את ה' עכשיו. לכל מקום וזמן יש את השירה המיוחדת שלה, וכנגד כל המכשולים ואתגרים, צריך להתרומם ולקרוא בקול גדול לקב"ה. ספר ההלכה של העם היהודי מצא לנכון לפתוח דווקא במילה  "יתגבר", וכמה שהוא צדק. ולכן, תמיד, וכנגד הכול, יתגבר האדם. וזו עבודת ה' יתברך.   

6. ברמה העקרונית, איני רואה כל סיבה לחקור או לבדוק את הדברים. אם אדם רוצה להתחתן מסייעין בידו, ואדם צריך תמיד ובלי קשר לסובב לעבוד את ה'. חז"ל אמרו לנו שעל אוכל כשר, לא מקשרים את זה לבריאות, אלא להיפך, רוצה אני, אך מה אעשה וגזירה היא.

ואף אם נלך בטעם שהזוהר הביא משום הפגימה וטומאה, עדיין הדברים נוגעים במהות הדבר עצמו, ולא קשורים לדברים אחרים.

ואף כאן, לכאורה אפשר לקשר בין האוכלים כשר לבין גיל הנישואין...

7. לדעתי האישית - יש להבחין בין הרבה דברים שונים.

א. יש ישיבות ורבנים שמדריכים ומעודדים נישואין בגיל צעיר, ויש כאלו שמתעקשים על גיל מבוגר יותר.

ב. רעיון הנישואין בגיל צעיר (ולפעמים אף בכלל), הינו רעיון שכיום קיים בעיקר ורק בעולם הדתי- כאשר התרבות המערבית (והחילונית), דוחים את העניין לגילאים המבוגרים יותר כשנות השלושים (ע"ע גיל הנישואין הממוצע באירופה וארה"ב). לכן באופן טבעי לפי מיקום האדם כך גם המקום שהוא מייחס לנישואין.

ג. ישנם מסגרות רבות שמקשות על קיום הנישואין, כתוצאה מהם, אנשים דוחים את רעיון הנישואין. אופי ומשקל המסגרות תלוי ברמה הדתית- פעמים רבות.

 זהו לעכשיו

בס"ד

מישהו יודע אולי מה שם המשפחה של הודיה מעכו המופיע בקובץ הנ"ל?

יפה מצדך

יש לך אולי גם שדכנית של תורת החיים?

כל אלה הם פשוט שדכנים שאני מתקשרת אליהם ומספרת להם על עצמי והם מחפשים לי מישהו?

באיזה שעות פונים אליהם ואיך נהוג לפנות?

רוצים גם לראות ולא מסתפקים בשיחת טלפון.

אבל מה אכפת לך להתקשר?

מקסימום הם לא עונים...

כי יש רצון.

ואם אין לך רצון- אז שומדבר לא יעזור.

א. כי הקב"ה נתן להם רצון להתחתן, ובדידות, וחוסר

ב. כי הם רוצים, כי זה משמח אותם, כי זה אידאל מבחינתם ודבר שנותן להם סיפוק.

ג. מה המשמעות של חתונה? זה אומר להקים בית. להיות אחראי על הכל מהדרך החינוכית והדתית והפרנסה ועד לחתוך נייר טואלט לשבת ולנקות את הפאנלים. זה אומר לבנות זוגיות, לטוב ולמוטב שבעניין. זה אומר בעז"ה גם ילדים על כל האחריות שבזה.

וכן, כדאי לחשוב על כל העניין בגיל צעיר, למה? כדי להכין את עצמך, כדי ללמוד מה זה מצריך, כדי לעבוד על המידות ולהכין לאשתך לעתיד בעז"ה את המתנה הכי גדולה שתוכל לתת לה- בעל מידות.

עיין בפניני הלכה משפחה (או ליקוטים ג' משפחה) יש שם את כל התשובות לשאלותיך...

עיקריות והן: 1. זוגיות 2. הורות 3. פרנסה. בורא עולם נטע בתוכנו רצון טיבעי ומובנה ליישם את שלושת המשימות הללו, שאם לא כן אדם נפלט מהחברה, נעשה חריג. ובגלל שאנחנו יצורים עדריים כל חריגות גורמת לתחושות של כשלון, לא שווה וחסר ערך. חתונה אומרת שאדם החליט לקום ולמלא את המשימות האלו, ואף גייס לעצמו עזר - את אישתו שתסייע לו במימוש המטלות האלה. בהצלחה ומקווה שעניתי.

תפסיקי להכניס שטויות לאנשים מה עיקר בחייהם ומה לא לא יודע מה לימדו אתכםבבני ברק

אדמור אמר לאישתו שלושה דברים לפני החתונה אני קודם כול עובד את ה' ואז מתחתן איתך אני קודם כול מכבד הורים 3.ואז אני מתחתן איתך

האם לא מוטלות עלינו 3 משימות עיקריות אלו בחיים??

השטויות הן הפרנסה.

אם כל הכבוד וההשקעה בה

איך אפשר להפוך את האמצעי לקיום האדם

שנגזר עליו רק בגלל שחטא

"בזעת אפיך תאכל לחם.."

למטרה.

כמו לומר שאחת המטלות של האדם זה לאכול..

האדם(וכל העולם)היה יכול להיברא כך שלא היה צורך לאכול.ובכל זאת נבראנו עם הצורך הזה-סימן שיש בזה ענין.

מה הענין? לא יודע.

אולי העלאת המדרגה שלהדומם והצומח וחי,

אולי ההבנה שאנחנו חלק משאר העולם.

ולגבי פרנסה,יש עניין שאדם "יהנה מיגיע כפיו" ואמרו חז"ל:"גדול הנהנה מיגיע כפו יותר מירא שמים"(וכדאי לראות בעין אי"ה ברכות א' ק"א).

ראיתי קטע ממש נוקב על הנושא,שכתב רב מכוכב השחר:

     מעשה ברבי אחד שרצה לגרום לחסידיו להיות דייקנים ורגישים.פנה הרבי לסוחר נשק שנהג להתייעץ עמו,ובקש ממנו לפתול מטווח ליד הבית-מדרש.בתיאום עם הסוחר ובמימון הרבי הובטח פרס כספי למי שיצליח לקלוע בול.

    הדבר גרם לחסידים רבים לנסות ולשפר את יכולת קליעתם.אגב העיסוק הזה,למדו החסידים לעמוד בזמנים,לנשום נכון ולכוון נכון,כך שהיכולת הפיסית שלהם השתפרה מאוד.זה גם גרם לברכה בישרות תפיסתם.הם הפכו להיות פחות רחפנים

    אלא שהיו כמה סודות במטווח הזה.האחד-אי אפשר היה לפגוע במדויק,מכיוון שהמטרה זזה בשעת מעוף הכדור.כך שגם צלף אולימפי לא היה יכול לפגוע בול,היות ןלאחר הירי המטרה זזה ממקומה.

    השני-גם אדם שאינו צלף יכול לפגוע בול,בדיוק מאותה סיבה.המטרה יכולה לנוע לכיוון הנכון,ו"לקלוט" את הכדור בדיוק בבול.

    השלישי-התנועות ה"אקראיות"של המטרה לא היו אקראיות.היה חיישן של קרן לייזר מהכוונות למטרה,שיכח חגרום לכל יורה לפגוע בול גם אם כיוון עקום,ומאידך,לצלף הבכיר ביותר לפספס.

    היו חסידים שבאו לרבי עם 'קוויטלאך' וביקשו פרנסה.חלקם היו מזקני החסידים,צדיקים מיוחדים.הרבי החליט לתת להם מתן בסתר.שלח אותם למטווח,ואמר להם תירו,לא משנה לאן ובאיזה כיוון.ואכן,כאשר הם ירו,גם בלי לכוון כלל הם פגעו בול,וקיבלו כסף.

     אולם,רוב רובם של החסידים הצטרכו לכוון ולקלוע.גם אצלם מנגנון הלייזר עבד כך שמי שלא בא לבקש פרנסה מהרבי,זכה לפגוע בולפעם בשבוע בלבד.אלו שביקשו פרנסה מהרבי זכו לפגוע פעמים רבות.אולם הפגיעות הושפעו גם מאיכות הכיוון שלהם.מי שזלזל באימוני הקליעה והחיישן חש בירידה בריכוז שלו ובמקצועיות שלו,פגיעות הבול שלו ירדו בתכיפותם.ואילו החסיד שבנוסף לבקשת הפרנסה,לקח את האימונים ברצינות,לא זלזל,שיפר משבוע לשבוע את יכולת הקליעה שלו,זכה לריבוי קליעות ולמתנות רבות.היו אנשים שאותםרצה הרבי להרחיק מבית-המדרש בגלל מידותיהם המקולקלות או סיבות אחרות.ולכן כאשר הגיעו למטווח,תכנת את המטרה כך שיצליחו לקלוע פעמים רבות,כך שישתלם להם להקדיש זמן ותשומת לב רבה למטווח במקום שילמדו.ומאידך גיסא,היו חסידים שהרבי רצה למשוך לבית המדרש ולכן דאג שהצלחתם במטווח תהיה נמוכה על מנת שלא ירצו לבלות שם.כמו כן היו שיקולים נוספים כמו תקופות שונות,למשל באלול המגמה היתה להמעיט בקליעות,ואילו בחודש אייר המגמה היתה להרבות בקליעות.מדוע?-בשעה שהאדם מצליח במטווח,מתחזק אצלו הביטחון העצמי(אע"פ שזאת אשליה היות והפגיעות וההצלחות הן פועל יוצא מהתכנות של המערכת, ולא תוצאה של האדם ודיוקו). ואילו בזמן שאכן לא מצליח לקלוע היטב,אזי תחושת התלות שלו ברבי גוברת.כמו כן היה צורך להחביא את המנגנון החבוי.וזה נעשה ע"י יצירת אשליה של "צלפים" שמצליחים וכאלה שלא מצליחים.באשר האמת היתה שווה לחלוטין. ההצלחות והכשלונות היו כתוצאה מהסידור והתכנון של הרבי.

    היו חסידים שעלו על הסוד של המנגנות,והיו שלא.יש בחינות שבהם דווקא התמימים שלא ידעו מהמנגנון הנ"ל,היו בריאים יותר.הם ביקשו פרנסה מהרבי בתמימות,והלכו להתאמן במטווח ברצינות,וכך השיגו תוצאות טובות יותר.מאידל היו כאלה שדווקא בגלל שהבינו את הטריק שעומד מאחורי המטווח המתוכנן,התייחסו בפחות רצינות לאימוני הקליעה.כי אמרו:ממילא המכונה בתכנות הרבי,קובעת אם נקלע או לא.(אף על פי כן,היה כדאי להסביר להם את סוד המטווח.כי היו חסידים שלא הבינו מדוע הרבי מעודד ומקיים את המטווח שעל יד בית-המדרש.ע"י גילו הסוד היה ניתן להסביר להם את ההגיון שמאחורי המטווח).

    מאידך גיסא,היו שהגזימו באימוני הקליעה,ובמקום ללמוד בסדר בוקר בבית-המדרש הלכו לשפר את קליעתם.היה צריך להסביר להם שהם לא ירוויחו מכך,כי המטרה לקחה המתוכננת לקחה בחשבון גם את הנוכחות בסדר בוקר(ולכן ממילא יקבלו פחות)לטישים,החסידים האלה עדיין היו באים.היו חסידים והם החשובים שבהם,שהתנהגו ביושר.כלומר,הפוך על הפוך.כל זמן שחשבו שהקליעה מזכה במתנות,זלזלו בה והתמידו בלימוד יתר על המידה.אולם לאחר שנודע להם כי המטווח מתוכנת ע"י הרבי,הבינו שכנראה יש ערך תורני מוסרי בלימוד הקליעה,ולכן הקדישו לתחום זה את תשומת הלב הראויה.

    החסיד האידיאלי שהיה אהוב מאוד על הרבי,צדיק,למדן וצלף,זכה שכאשר הוא התאמן במטווח הרבי תכנת את המטרה כך שלא תזוז.ע"י כך זכה החסיד הנ"ל למתנות המטווח,בזכות דייקנותו ומקצועיותו.גדול הנהנה מיגיעו...

    צריך לזכור שבבסיס הכל-גם הכדורים וגם המתנות,וגם המטווח כולו נוהל ע"י כספי הרבי.כך שאומנם החסיד הצלף הצליח בעצמו לצלוף,אולם כל המטווח כולו,גם המתנות,אינם ביכולתן ומכוחו אלא מכוחו של הרבי.אף על פי כן,דייקנותו ומקצועיותו נטלו חלק חשוב ברווחיו.

א. כנראה שהברזת השבוע מהתפילה בשבת בבוקר... - אז תקרא שוב את פרשת השבוע (בראשית) ומן הסתם תתקל בפסוק הבא: "על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבר באישתו והיו לבשר אחד"

ב. לא כולם רוצים להביא הרבה ילדים לעולם. יש כאלה שמסתפקים ב 2-3.  ברם, האימרה הידועה אומרת: ילדים זה שמחה.

ג. מיסוד הקשר בין איש לאישה. לא.

מה עם- למה השם ברא את העולם?

או למה יש צדיקים שרע להם?

בן\ת אדם- הצנחת פה וואחד שאלות!!!!!!!!!

זה לא דבר לענות על זה בפורום! ואם ננסה- זה לא יצא מאמר- זה יצא ספר בחמישה כרכים!!

בקצרה- אנשים רוצים לאהוב

ולהרגיש נאהבים

ולהעניק הלאהה את החוויה המדהימה של להיות בתוך אהבה

זה בא מהיסוד שהקב"ה ברא את העולם בחסד- כדי להעניק, לתת אהבה לכל ברואיו

"מה הוא אוהב- אף אתה כן" (בפראפראזה קלה....)

להתחיל לחשוב על זה בגיל צעיר- כן! בוודאי!

לא בקטע בל"חי של מה אני אצא ומי אני רוצה ומה יהיה וכו'

אלא בקטע של לימוד ומחשבה עמוקים ורציניים של להבין מה התכלית בעולם, למה מהלך החיים שלנו הוא כזה, מה המשמעות...

דפקת שאלות אחת אחת!

שאלות שאנשים עונים עליהם ש-נ-י-ם!! בספרים, מחקרים ומאמרים!

אז בהחלט לא חסר חומר, אתה מוזמן להתחיל לקרוא, או לשאול את הרב...

יש כאלה שאומרים כל יום את פרשת השבוע עם פרוש רש"י כל יום את היום שלו (יום א' -ראשון עד שבת שקוראים את 'שביעי') ובפרשת ראשית מסבר כל.

שה' ברא העולם וציווה על אדם הראשון (ועלינו) לקיימו, לכן ה' נטע את הרצון להתחתן על כל פרטיו בשביל קיום העולם, ובסוף הפרשה כתוב את תגובתו כביכול של ה' לזה שיושבי הארץ שכחו את כוונת בריאת העולם, כי ילדים זה המשך וקיום העולם (ולכן יש ענין לקבל את מתנת ה' ולא להגביל את מספר הילדים אא"כ זה פיקוח נפש וכו').ובשביל זה יש חתונה, שכדי להצליח בזה, צריך להשקיע בנתינה וכו'.

בפרקי אבות כתוב בן 18 לחופה, וכך מובא בעוד כמה מקומות שצריך להתחתן בגיל צעיר, כיום עקב ירידת הדורות כל מגזר מתחתן בגיל מסוים, וכ"א צריך לשאול את רבותיו ע"ז (ולקחת גם בחשבון שיש לימודים צבא וכו' וזה יכול להקשות על המתחתנים בגיל צעיר), ואם חושבים על זה כדי לראות אם באמת חושבים על זה וא"כ ללכת על זה או שלא ואז לא לחשוב עד הזמן המתאים. 

בעיקרון כל התשובות ב'דרשה' ^^ אפילו שהם לא מחולקות.