הי
אני יודעת שזה לא כ"כ קשור אבל אתם פורום די פעיל, אז בכל זאת..
אח שלי מתגייס בעז"ה שבוע הבא ואנחנו רוצים להכין משו עם תפילה לגיוס. אם למישו יש איזה תפילה שמתאימה, אני אשמח.. 
תודה!
תנסי באתר הברכות הישראלי. לפעמים יש שם מציאותאמת.
ואווו..יש תפילה ממש יפה לגיוס...EINAV17
אפשר משו כזה:אלטנוילנד
ריבונו של עולם!
בצאתי מביתי לחיל המלחמה, יהי רצון מלפניך שיקויים בי מקרא שכתוב ''ילכו מחיל אל חיל'' ומתוך כך אזכה ל''יראה אל אלוקים בציון'' ותהיה עמדי ותשמרני בדרך אשר אנוכי הולך ואשוב בשלום לבית אבי. ולא אירא מפחד אויבי הקמים עלי. וכשם שצאתי לשלום כך יהיה בואי לשלום מעתה ועד עולם. אמן סלה
חזק וברוךעם אחד
יפה!...ננשמה!
יפה!!!!!!*שלי*
העיקר שהתפילות יהיו לדברים החשובים באמת:אליסף ט
ת"ש גבוה.
יש משו שעשו לי...am42
בס"ד
לא זוכר איך זה בדיוק אבל קבלתי מהמשפ' ועליו הייתה ברכה ובסוף הפס' ותובולון שלום ותצאו בשמחה או משו בסגנון..
התכוונת ל "כי בשמחה תצאון ובשלום תובלון"נפש חיה
כן תודה..am42אחרונה
לעשות שוב הפסקה...?לפעמים
אני פשוט לא יודעת.
ב''ה יש לי הצעות. באמת. מהרבה כיוונים. אני יוצאת יחסית הרבה. הצעות שקשה לי לפסול, לאחרונה, את רובן המוחלט סיימתי אחרי דייט אחד.
שבוע שעבר החלטתי שזהו. או שהפסקה, או שאני יוצאת רק עם כאלו שממש נשמעים לי.
אבל זה מסובך. כרגע יש לי איזה 2-3 הצעות. אחת מחכה ממש לתשובה. כבר כמה ימים שהבחור מחכה. והוא נשמע חמוד, באמת. אין על מה לפסול, אבל גם קשה לי להסכים כבר.
אתמול חשבתי לעצמי שזה באמת מפחיד לסרב להצעה כזאת. כי ההפסד יהיה עוד ערב מבאס, ועוד קצת ייאוש, ועוד שיחה מעצבנת, אבל הרווח שיכול לצאת לי מזה... ות'כלס, הגעתי לשלב שבאמת אשמח להתחתן בו, ואם זה מה שאני רוצה עכשיו אולי שווה לי לעשות באמת באמת הכל.
מה אתם אומרים?....
(ואל תכתבו לי להגיד תודה שיש לי הרבה הצעות. גם כי אני אומרת הרבה תודה וגם כי לפעמים זה לא כזה פשוט)
אם את רוצה להתחתןשושנהא
אז אין מה לעשות, יש מצב שזה לא זה, אבל בשביל זה את מבררת, עושה מה שבכוחך והשאר בידי הבחור והקב"ה
והייתי בודקת את העניין של לפסול אחרי דייט אחד.... זה קורה לכולנו אבל צריך לוודא שאת לא עושה את זה יותר מדי...
תחשבי שעבדות ה/ שלך כרגע היא להפגש עם בחורים
בע"ה הוא יהיה האחד, ואם לא אז הבא בתור...
בהצלחה!
תודה (והבהרה חשובה)לפעמים
בבקשה- אל תסיקו מההודעה שלי שאני בררנית. שאני יוצאת עם מישהו ועסוקה בבחורים אחרים וכו'.
כי אני לא. באמת.
הדרישות שלי נורמאליות לחלוטין, ואני פוסלת רק כשיש לי סיבה באמת טובה. (מה לעשות ולאחרנה זה קרה הרבה) (עד פסח האחרון, במשך שנה לא פסלתי אף אחד אחרי דייט ראשון, עם כולם יצאתי יותר. זאת פשוט תקופה כזאת)
עבדות?אנונימי (פותח)
להתחתן, זו לא משימה שצריך לסמן עליה וי, ובדרך צריך לסבול.
לפני הכל מחפשים חברות, שיתוף, הנאה, הקשבה, חום, פתיחות. זו המשימה הכי כיפית שתהיה לנו בחיינו.
אנחנו פוגשים אנשים חדשים, מתלהבים, נתאכזבים, מתרגשים, נופלים.. אנחנו חיים ברמ"ח איברנו.
אבהה זה דבר נפלא.
אם ניגש אליה בצורה כזו טכנית, של "יאללה עוד דייט שצריך לסבול בו" באמת לא נצליח להגיע לקשר משמעותי.
בסופו של דבר מדובר ב GOOD TIME, לא בבחינות ללשכת עורכי הדין.
אם שני אנשים מגיעים בגישה כזו, הכל בהרבה יותר נעים, הלב בהרבה יותר פתוח, והחיבור בהרבה יותר אפשרי.
ואם זה לא הצליח, אז בסך הכל בילינו ערב נחמד, ויאללה לדייט הבא.
אם זאת המשימה הכי כיפית...לפעמים
סתם. אני מבינה מה אתה אומר. אולי מפה מתחילה התהיה שלי שאני פוחדת לבוא בכזאת כבדות לדייט. ושמחה- שמחה פותחת לבבות. אני יודעת.
ויש לי הרבה שמחה. בד''כ. אולי לכן אני פוחדת.
תודה על מה שכתבת.
לדעתי היא התכוונה לכתוב עבודת ה' ולא עבדות ה/...ננשמה!
...אנונימי (פותח)
אף פעם לא הבנתי באמת את עניין ההפסקה, אבל לשמחתי, דווקא ב"הפסקה" שלי. ברגע שהחלטתי שעכשיו חשוב לי יותר ללמוד, הכרתי את ארוסי שיח'.
כשאני מתבוננת מהצד בחברותיי ועכשיו כשאני קוראת את ההודעה שלך, עושה רושם שתקופת הדייטים, שאמורה להיות שמחה וכיפית, הופכת להיות מעיקה וכבדה.
אנחנו מגיעים לעוד דייט עם ציפיות, לעיתים ללא ציפיות (אני אף פעם לא הגעתי עם ציפייה, הגעתי עם תחושה של איזה כיף להכיר חבר חדש) ומה שאת מתארת, אותם דייטים שנגמרו אחרי פגישה אחת, לאו דווקא אצלך, הסיום שלהם לעיתים צפוי מראש. כי בתת מודע שלנו, מרוב שנפגשנו עם יותר מדי אנשים, יש כבר התחושה שחוסמת אותנו מלחוות עד הסוף את האדם העומד מולנו. זה מנקר לנו במוח-הרצון והמחשבה שאני באמת אשמח להתחתן בשלב זה של חיי, אז לא אעשה הפסקה ואתמלא מחדש בכוחות כי אולי אני מפספסת את האחד של חיי.
צריך לדעת מתי לעצור רגע את מרוץ החיים ולברר עם עצמנו לאן הגענו ומה יש עוד להוסיף, בעיקר להרבות בתפילה ופשוט לומר להקב"ה:"אבא יקר! אני יודעת שכל מה שאתה עושה הוא לטובתי ושצפויות תוכניות רבות וגדולות עבורי, לכן אני מפנה לך מקום, אני מעבירה לך את הסמכות והשליטה על חיי, אתה תקבע מי ייצא ומי יישאר לעד".
תודה.לפעמים
אהבתי את שכתבת.
נו, אלו התהליכים עד שמגיעיםיהודית פוגלאחרונה
לחופה... זה לא כ"כ פשוט, אבל חשוב לשמור על אנרגיות טובות ועל מורל גבוה, ופשוט להתקדם למטרה. בהצלחה
שאלה קטנה....אנונימי (פותח)
שלום לכולם.
אשמח להתייעץ אתכם...
הציעו לי בחור, ואיך שאמרו עליו מספר פרטים, דחיתי בלב את ההצעה. הפרטים הסטגימטים מעט, אני מודה, הוציאו לי כל חשק לפגוש בחור מסגנון כזה, מישיבה כזאת שלמד כך וכך שנים, ישר העלה לי סגנון מסויים שאני לא אוהבת, שוב עוד לפני שבכלל שמעתי על הבחור ועל האופי שלו.
בדרך כלל אני לא ככה ישר פוסלת אלא מבררת אבל יש קטגוריות מסויימות שמכניסות לי ישר את הבחור למשבצת מסויימת, (והרבה פעמים זה מתגלה כנכון).
השאלה האם לתת ללב את המקום הראוי ולדחות על הסף, או לתת צ'אנס לבירורים על אותו בחור, למרות שאפילו לבירורים עליו אין לי כוח, וזה גורם לי חוסר שקט פנימי ומתח. (עד שמבררים, עד שעונים, עד שמוצאים מישהו שמבין את השפה שלי, טרטור אחד גדול). באמת הפנימית שלי אני יכולה להתגבר ולברר,כבר עשיתי את זה הרבה, אבל כבר די נמאס לי מהעסק הזה, ואני מרגישה שגם אם אברר לא אצא בשמחה...
אף פעם לא הבנתי את הקטע הזהאנונימי (פותח)
של הברור.
ממה נפשך?
אם בררת חודשיים שלמים, וגייסת את צוות התחקירים של אילנה דיין. והגעת לפגישה, ואחרי שתי דקות את מבינה שהבחור ממש ממש לא עושה לך את זה. אז מה הטעם בכל הברור?
ואם הגעת לפגישה, ואת חוזרת הביתה בלב הולם ועיינים צוהלות, איך בדיוק ברור על הישיבה של הבחור, ובאיזה מהירות הוא גומר דפים ליום, ישפיע על ההרגשה שלך.
בקיצור, קודם מדברים, אם מוצא חן נפגשים, אם עוד יותר מוצא חן, ממשיכים.
ואת התחקירים שלך על סוגי ישיבות, תשאירי לדוקטורט שלך בסוציולוגיה.
סבבהאנונימי (פותח)
נניח שאני משאירה את הניתוחים על הישיבות לדוקטורט 
(נראה לי שאני כבר יכולה לכתוב אותו..)
(נראה לי שאני כבר יכולה לכתוב אותו..)עדיין הבירור עוזר לקבל תמונה כלשהי, והרבה פעמים מונע מפגשים מיותרים.(מנסיון!)
חוץ מזה טוב לבוא עם רקע כללי, ככה שלא יצא רושם שכל בחור דתי ובחורה דתיה נפגשים.. בכל מקרה זה מעיק לספר הכל מהתחלה, אפילו פרטים בסיסיים, וכן כבר נפגשתי עם הרבה שלא ביררו כלום, ומזל שאת השם שלי (הפרטי) הם זכרו...וזה לא היה כיף.
וחוץ מזה לא תמיד העיינים תמיד צוהלות בהתחלה.. לפעמים כשאתה נותן אמון שבאמת יש כאן משהו בסיסי שקשור (שלזה לפעמים עוזרים הבירורים, ואנשים אחרים שמספרים עליו), לאט לאט הקשר נבנה, והעיניים צוהלות. (וזב גם מנסיון...)
זהו. לא רוצה לצאת לפגישות מיותרות. הלב שלי כבר מתחיל לקרוס. רחמנות עליו.
לא מסכימה בכלל.הקולה טובה
תחשוב שניה, יש לך הרי מן הסתם "רשימת מכולת" נכון? כל מני דברים שאתה מחפש ולא היית מתפשר עליהם.
אז למה לא לברר אותם מראש ולחסוך טרחה מיותרת?
זה כ"כ באסה לצאת לפגישה, ולגלות שהבחור יודע בקושי איך קוראים לי, אבל חשוב לו מאד שיהיה לאשתו שיער סגול- והכל נופל עוד לפני שהתחיל. ואם הוא היה מברר מראש- היו אומרים לו שיש לי שיער ירוק ולא סגול והכל היה נופל לפני כל בזבוז הזמן\כסף\כוח המיותר הזה.. (כמובן שכל הקטע עם השיער להמחשה בלבד.. השיער שלי סגול ולא ירוק..
)
) יותר פגישות= יותר שחיקה.
לא חבל?
אז אני לא אומרת דוקטורט. אבל אם יש לך משהו חשוב- אז כן. לברר ולשאול.
(חשוב= שתבטל עליו אירוסים) (<-לדעתי)
יום טוב והרבה תקווה...לא תמיד מי שלומד בישיבה מסויימת הוא מסויים כמוה..אלירז
אני למשל למדתי באולפנה שהכי לא מתאימה לי בעולם ברוח שלה ובסגנון הבנות שמגיעות אליה..
אז אם בחור שמברר עליי ונמצא בקו "שלי" יפסול אותי על עניין האולפנה אני אתבאס..
לא חסר בחורים שלא "בראש של הישיבה שלהם"
[כנ"ל בעוד תחומים לאו דווקא ישיבות ואולפנות]...
מבינה את השחיקה מהפגישות.. אבל אם בסה"כ לפי הבירורים הוא בחור טוב- ז"א המידות שלו טובות, והוא נשמע מתוק - חבל כ"כ לא לצאת! לפחות לפגישה אחת!
יצאתי עם בחור זהב!
אבל בהתחלה היו צריכים ממש לשכנע אותי..לא רציתי לצאת סתם..
[כי לא היו לו גוזמבות וכיפה גדולה מצמר 
.. ועז..- יעני הוא לא עמד בקו שאני מחפשת..]
.. ועז..- יעני הוא לא עמד בקו שאני מחפשת..] הפלא ופלא - זה היה הקשר הכי טוב,כיף ומעניין שהיה לי עד עכשיו!
בכלל לא איפה שהעמדתי אותו..
נכון שבסוף החלטנו יחד שזה לא מתאים אבל זה נתן הרבה כוחות ומוטיבציה להמשיך לצאת.
[ולהאמין שבחורים הם לא כאלה מאכזבים..]
אז אולי דווקא הבחור שמיקמת במשבצת מסויימת - בכלל לא עומד בתוכה...
^^^ בעיקר לגבי ההתחלה!!ננשמה!
מזתומרת לוותר על העז?! זה היה החלק הכי חשוב! חחחאלירז
תןדה על התגובה והתגובות של כולםאנונימי (פותח)
בעקרון אני ממש מסכימה איתך, ובדרך כלל אני מבררת,
אבל הפעם זה בחור שלומד מלא מלא שנים בישיבה אחת, אז זה לא שהוא שונה בסגנון מהישיבה שלו, כי בדרך כלל בחור לא נמצא במקום שלו מתאים לו מבחינת סגנון חיים וחשיבה. אלא אם ה מקרה מאד מיוחד, ואז ישר אומרים לך על זה או שזה מתברר מהר מאד (הוא לומד שם אבל הוא לא כמו....)
בכל מקרה כבר החלטתי שלא. אחרי בירור קצר האם הסגנון ששיבצתי אותו לפי הסטיגמות, זה באמת זה הסגנון שלו.
אז תודה לכולם, החכמתי.
במקרים כאלה תמיד עולה השאלה, איזה עודיהודית פוגלאחרונה
נתונים יש בסיפור הזה. לדוגמה: בת כמה את? אין דומה גיל 29 לגיל 19, האם את מוצפת הצעות? כי אם כן אז את יכולה לבחור לך את הנראות לך יותר, אבל אם אין היצף אז יותר צריך לבדוק כל רעיון והצעה. בהצלחה.
פסטיבל אהבה ירושלמי בט"ו באבאנונימי (פותח)
פסטיבל חדש נולד!
פסטיבל אהבה שיתקיים השנה לראשונה, בליל ט"ו באב.
לילה של תרבות יהודית וישראלית, והכל סביב נושא האהבה.
את הרעיון הגה ח"כ אורי אורבך, ולצורך הפקתו חברו: בית הספר לקולנוע "מעלה" ובית יהודית (מרכז תרבות עמים) בירושלים,
החל מ 20:00 ועד השעות הקטנות של הלילה יתקיימו אירועי מוסיקה (ארז לב ארי, מיכה שיטרית), קולנוע, תיאטרון פלייבק, ריקודי עם והרצאות (הרב בני לאו, ד"ר מיכה גודמן) ברוח ט"ו באב.
בנוסף גם תחרות סיפורי אהבה/דייטינג קצרים עד חמש דקות נושאת פרסים .
בואו לספר סיפור קצר מצחיק/ מרגש ואולי גם לזכות בפרס!
במתחם יהיו פינות ישיבה ודוכני שתייה ואוכל
יתקיימו גם גם ארועים באנגלית.
הפסטיבל מיועד לפנויים, פנויות ולכל מי שאוהב לאהוב...לצעירים ומבוגרים, לדתיים וחילוניים.
פסטיבל חדש נולד!
פסטיבל אהבה שיתקיים השנה לראשונה, בליל ט"ו באב.
לילה של תרבות יהודית וישראלית, והכל סביב נושא האהבה.
את הרעיון הגה ח"כ אורי אורבך, ולצורך הפקתו חברו: בית הספר לקולנוע "מעלה" ובית יהודית (מרכז תרבות עמים) בירושלים,
החל מ 20:00 ועד השעות הקטנות של הלילה יתקיימו אירועי מוסיקה (ארז לב ארי, מיכה שיטרית), קולנוע, תיאטרון פלייבק, ריקודים, הרצאות (הרב בני לאו, ד"ר מיכה גודמן) ותצוגת אופנה לבנה ברוח ט"ו באב.
בנוסף גם תחרות סיפורי אהבה/דייטינג קצרים עד חמש דקות נושאת פרסים .
בואו לספר סיפור קצר מצחיק/ מרגש ואולי גם לזכות בפרס!
במתחם יהיו פינות ישיבה ודוכני שתייה ואוכל
יתקיימו גם גם ארועים באנגלית.
הפסטיבל מיועד לפנויים, פנויות ולכל מי שאוהב לאהוב...לצעירים ומבוגרים, לדתיים וחילוניים.
http://www.facebook.com/album.php?profile=1&id=110358589012810#!/?ref=home
פסטיבל אהבה שיתקיים השנה לראשונה, בליל ט"ו באב.
לילה של תרבות יהודית וישראלית, והכל סביב נושא האהבה.
את הרעיון הגה ח"כ אורי אורבך, ולצורך הפקתו חברו: בית הספר לקולנוע "מעלה" ובית יהודית (מרכז תרבות עמים) בירושלים,
החל מ 20:00 ועד השעות הקטנות של הלילה יתקיימו אירועי מוסיקה (ארז לב ארי, מיכה שיטרית), קולנוע, תיאטרון פלייבק, ריקודי עם והרצאות (הרב בני לאו, ד"ר מיכה גודמן) ברוח ט"ו באב.
בנוסף גם תחרות סיפורי אהבה/דייטינג קצרים עד חמש דקות נושאת פרסים .
בואו לספר סיפור קצר מצחיק/ מרגש ואולי גם לזכות בפרס!
במתחם יהיו פינות ישיבה ודוכני שתייה ואוכל
יתקיימו גם גם ארועים באנגלית.
הפסטיבל מיועד לפנויים, פנויות ולכל מי שאוהב לאהוב...לצעירים ומבוגרים, לדתיים וחילוניים.
פסטיבל חדש נולד!
פסטיבל אהבה שיתקיים השנה לראשונה, בליל ט"ו באב.
לילה של תרבות יהודית וישראלית, והכל סביב נושא האהבה.
את הרעיון הגה ח"כ אורי אורבך, ולצורך הפקתו חברו: בית הספר לקולנוע "מעלה" ובית יהודית (מרכז תרבות עמים) בירושלים,
החל מ 20:00 ועד השעות הקטנות של הלילה יתקיימו אירועי מוסיקה (ארז לב ארי, מיכה שיטרית), קולנוע, תיאטרון פלייבק, ריקודים, הרצאות (הרב בני לאו, ד"ר מיכה גודמן) ותצוגת אופנה לבנה ברוח ט"ו באב.
בנוסף גם תחרות סיפורי אהבה/דייטינג קצרים עד חמש דקות נושאת פרסים .
בואו לספר סיפור קצר מצחיק/ מרגש ואולי גם לזכות בפרס!
במתחם יהיו פינות ישיבה ודוכני שתייה ואוכל
יתקיימו גם גם ארועים באנגלית.
הפסטיבל מיועד לפנויים, פנויות ולכל מי שאוהב לאהוב...לצעירים ומבוגרים, לדתיים וחילוניים.
http://www.facebook.com/album.php?profile=1&id=110358589012810#!/?ref=home
איפה בירושלים?אליסף ט
ארז לב ארי..שווה...
נשמע מזרוחניקי בצורה כבדה!אלירז
^^^^^גם לדעתי . ^^^אחותו
נשמע לי אחלה. אנסה.אני12345
חחח למה מיזרוחניקי?.. בגלל אורי אורבך?no name102
וגם בגלל השם שנתנו לזה, ועןד דמויות ששמן מופיע...אחותו
סליחה , אבל מה זה מזרוחניק?*שלי*
מזרוחניק = דתי לאומי חפיפניק..אלירז
וזה מזרוחניקי בגלל התוכן והרעיון שעומד בו..
השם של הדבר הזה..
גם בגלל הדמויות..(אבל לא כל מה שאורי ארבך עושה הוא מזרוחניקי)
[אממ. טוב אולי קצת כן, אבל לא שופטת בגלל זה למזרוחניקיות]
אבל בעיקר בגלל האוירה,
חבר'ה דוסים לא יחשבו בכלל על להיות שם!
מה הקשר????ננשמה!
אני באמת מעריכה את התנועה, אבל-
זה לא סותר את העובדה שכזה פסטיבל לא הכי מתאים
למי מהציבור שלנו שמפריע לו פעילות בסגנון הזה...
כל הקטע של ריקודי עם וכאלה.. זה ממש יכול להיות בעיה!!!
וכדאי להבין את מי שזה כן מפריע לו...
פיטר- כי היום לא משייכים ת'הגדרה למפלגה..אלירז
היום מזרוחניק הוא לא אחד מ"המזרחי" אלא חפיפניק..
מה נעשה?
חוצמיזה שזו הייתה כוונתי באמירה הראשונה..
אבל אם זה ממש עושה לך רע..
תחליף את המזרוחניק - בחפיפניק!
יום טוייב!
הבנתי שזו היתה הכוונהאנונימי (פותח)
אבא שלי היה במשך שנים פעיל בהפועל המזרחי ההיסטורית, הבית שלי היה בית פתוח לראשי המפלגה, לאידאולוגים, לאנשים משכמם ומעלה.
התנועה הזו הקימה את כל החינוך הדתי שאנחנו נהנים ממנו, מהגנים ועד לאוניברסיטה.
לכן כואב לי שהביטוי הזה הושאל, ומשמש כמטאפורה למשהו שלילי, זה הכל.
ואני חשבתי שזה רק דתי לאומי*שלי*
בואו לא נשפוט אחד את השני כי אז תמיד זה מגיעאני12345
לאין מוצא.
כולנו בני אדם. כל אחד חי את מה שהוא חושב לנכון. אם חושבים שמישהו טועה בדרך, כדאי להגיד מה לא נראה לנכון ולמה ומה הבעיה בצורה עניינית בלי להיכנס להגדרות.
אתמול ראיתי את ההצגה: "הכלב היהודי". מישהו ראה?
יפה אמרת!וופל אמריקאי
וואלה היית בבית אביחי?אליסף ט
אשתו של אבא שלי הלכה,איך היה? אני חושב שעומדים להציג אותו שוב...
הייתי הצגה טובה מאוד!אני12345
ויש לי המו-ן מה להגיד.
יש ביום ראשון. אבל שמעתי שאזלו הכרטיסים. אבל אוליאני12345אחרונה
במקרה יש...
חייבת לומר,anonimit_1
כתבתי פה לא מזמן, והמשכתי לקרוא בלי להגיב יותר מידי.
חשבתי אם לפתוח על זה שרשור חדש והחלטתי שזה נושא מספיק חשוב.
בזמן האחרון התגובות של אנשים בפורום הם כאלה-
לא נמשכת? תפרדי.
אין קליק? ביי.
לא מתגעגעת? חפשי אותו בסיבוב.
לא חושבת עליו? הוא לא שלך.
אני מבינה שחשוב שזה יהיה שלם מבחינת שכל ורגש,
אבל,
קליק זה שוקולד, ולא הרבה מעבר.
לא לכל הזוגות יש קליק ממבט ראשון, וגם לא תמיד אחרי חודש-חודשיים.
שכל אחד פה יסתכל על ההורים שלו- הם מאוהבים? סביר להניח שאוהבים, אבל לא מאוהבים.
אחרי שנה-שנתיים-שש או שמונה שנים זה עובר!
ואז נשארים עם האדם,
אז נכון שצרי לחשוב מאיפה נובע החסימה הזאת, ולמה אין "בום" שנפגשים,
אבל מפה ועד להגיד- תחתכי ומהר נראה לי שיש דרך ארוכה..
ברור לי שההחלטה לא מתקבלת רק ע"ס הייעוץ, אבל זה עוד שיקול, וה בסוף משפיע.
סתם, לתשומת לבכם.
עם החלקשושנהא
הראשון של דבריך אני מסכימה. לא צריך זיקוקים, צריך מציאת חן ושיהיה נחמד איתו/איתה.
לגבי האהבה אחרי 8 שנים. זה לא נכון. כלומר וודאי שיש מציאות כזו אך למעשה ההיםך הוא הראוי והנכון. אחרי עמל של שנים בקשר, הבאת ילדים לעולם, חיים יחד זה לצד זה עם הקשיים והשמחות מובילות לאהבה גדולה יותר!! אני רואה את זה עם חברות שלי (אני קצת מבוגרת פה אז יש לי חברות נשואות מזה כמה שנים)
אהבה נבנית עם השנים. אך וודאי שהיא תתפוגג בלי טיפוח שלה
בהצלחה לכולנו
בדיוק ככה שכתבתי-anonimit_1
הם אוהבים אך לא מאוהבים.
אהבה היא תוצאה של עמל. וזה אכן מביא לאהבה גדולה יותר.
פרפרים וניצוצות זה תוצאה של הורמונים.
וכשפוסלים בכ"כ נחרצות על פרפרים ועוד בלי לדעת את כל התמונה-
נראה לי קצת...
לא לעניין.
מסכימה ולא מסכימה..אלירז
מסכימה שחבר'ה פה קצת פוסלים מהר מדי וקובעים לחתוך על סמך משיכה חיצונית ופרפרים בבטן..
אבל חשוב שחבר'ה ידעו להבחין אי משיכה בפגישה הראשונה..
לבין המצב שבו בחור ובחורה נמצאים בקשר זמן יחסית ממושך,(מעל 5 פגישות) , ואין להם שמחת הלב להיפגש [ז"א לא התלהבות בשמיים, ולא ניצוצות.. הם פשוט לא בדיכאון מלפגוש ת'בחור/ה, הם רגועים ויודעים שיהנו ולו במעט..].
אם אין את השמחה הפשוטה הזו- למרות שהכל נראה בסה"כ מתאים - כדאי מאוד שיחתכו!! או שהצד שזה ככה אצלו יחתוך!
כי כן חשוב מאוד שזוגיות של "אהבה" תתחיל ב"התאהבות"!
לא ממבט ראשון! אבל בתקופת האירוסין ידוע שיש מצב כזה של אי ראיית החסרונות, אהבה שלימה כביכול ומרגשששתתת!
גם הקב"ה רואה בזה שלב הכרחי.. אפילו מצב אידאלי, לכן כתוב "וארשתיך לי לעולם"..
שהקשר בין כנסת ישראל והקב"ה יהיה אהבה עיוורת לפגמים - "לעולם.."
[אגב זו מעלה גדולה לזוג שמצליח להגיע למצב הזה אחרי הרבה שנים של עמל!]
קיצור חבר'ה תעשו הבחנה ותחליטו.. לא סתם כי זרקו לכם לחתוך!
בהצלחה לכולם! ומלא סיעתא דשמיא!!!
עמל? עבודה של שנים?אנונימי (פותח)
ומה נתן להם את המוטיבציה הזו ?
מה גרם להם לרצות להיות ביחד, להשקיע אחד בשני?
משהו מזניק כל זוג, ויש אנשים שההזנקה הזו מצריכה "פרפרים" מבחינתם.
כולם יודעים שהם יתפוגגו עם הזמן, אבל לפחות הם יודעים שהם היו שם.
האש הזו נתנה להם את הכח והרצון, להתחיל את החיים המשותפים.
והאש הזו היא חיובית ורצויה, כי עובדה היא שכל זוג יודע, שלפעמים חשוב מאוד לשבור את השגרה, ולצאת לבילוי רומנטי, דווקא מתוך הידיעה שהפסגות הקטנות האלו נותנים לנו את המוטיבציה והכוחות להמשיך.
ואם היכולת ליצר, מוטיבציה וריגוש כזה, לא קיימת בכלל בהתחלה.
איך יהיה אפשר לתחזק חיי נישואים שלמים.
פיטר פן..אלירז
התכוונתי שתמיד אחרי שמתחתנים דועכת ההתאהבות.. ונשארת אהבה..
מי שמצליח לשמר את ההתאהבות או להחיות אותה מחדש..למרות ההימצאות ביחד במשך שנים! זו מעלה גדולה!
סליחה שלא הסברתי את עצמי כראוי..
אני כתבתי לאנונימיתאנונימי (פותח)
איתך דווקא הסכמתי, וזה בדיוק מה שטענתי. שהמצב הראשוני של ההתאהבות, הוא בעצם הבסיס ובעצם הכלי שיש בידינו כדי שנוכל לדעת אם יש סיכוי לאהבה.
הרי אנחנו יכולים להתחתן עם 24,568 אנשים פוטנציאלים.
אבל בשביל לדעת, אם מי בכלל אנחנו רוצים לנסות לבנות פוטנציאל לאהבה, אנחנו חייבים את הזיק הקטו הזה שיבדיל את האדם הספיציפי משאר האנשים שישארו בנאליים מבחינתנו.
ובכלל כל הדיון הזה, כן "פרפרים" לא "פרפרים" הוא מאוד מסוכן, כאשר הוא נאמר כהנחיה חינוכית עקרונית של נכון או לא נכון.
כי הכל תלוי במבנה הנפשי של האדם.
יש אנשים שזקוקים לפרפרים האלו, ואם ישכנעו אותם שמדובר בשטויות, הם יחיו בתסכול כל ימיהם.
כך ש"קליק, זה רק שוקלד" זה משפט יפה לאולפנות, אבל אין בו מילמטר הבנה לנפש האדם.
פיטר פן- אמן ואמן!אלירז
וברוך הבא לפורום!אלירז
תשאלי אנשים נשואים אם היה להם "קליק"אור77
עם מי שהם נשואים היום, ומתי (אחרי כמה זמן מהיכרותם)?
מישהו קרא לי?אנונימי (פותח)
ועכשיו לתגובה הרצינית:
עיקר העיקרים- שלא תהיה דחייה. אם יש דחייה, אין טעם להמשיך להפגש ולא משנה עד כמה השכל הישר מצביע על התאמה.
אבל... אם אין דחייה, ומנגד אין גם משיכה-
צריך לקחת בחשבון- כמה זמן כבר יוצאים עם הבחור/ה? לפעמים המשיכה באה עם הזמן ועם ההכרות... האם אין כל כך משיכה כי ציפיתי למושלם/ת? האם המראה מפריע לי? האם אני מתחבר/ת אליו/אליה לאישיות שלו/שלה?
לעשות את החשבון עם עצמי, לנטרל קצת את הרגש אם הוא משתלט עליי, לחשוב גם בהיגיון... ולהגיע להחלטה!
ו-כן, יש כאלה שחושבים (לצערי) שהעיקר= המשיכה המיידית, הרגש נמצא במקום ראשון והשכל נמצא במקום שני. אבל צריך להבין שאין כאן מקום ראשון ושני אלא שילוב של שניהם יחד (אבל לא 50 50)...
אסור לפול ברשת של המשיכה המיידית, המשיכה הזו יכולה לפעמים לגרום לאדם להתנהג בצורה עיוורת ולא הגיונית!
בקיצור, אנונימית1, אני דיי מסכימה איתך. ואני לא חושבת/ משערת שמי שפותח כאן שירשור עם שאלה על מדויט/ת מושפע כל כך מהתגובות. כלומר, הוא בא כבר עם דעה מסוימת. התשובות כאן בפורום לא באמת מכריעות את הכף לדעתי. מלכתחילה לרוב השאלות האלה מספקות חומר לדיון בפורום, אבל לא ייעוץ ועזרה אמיתית. אבל אולי אני טועה.
קליק יש באבזם של החגורהנמרוד
אנחנו בני אדם, אצל בני אדם קוראים לזאת א-ה-ב-ה
ועל מנת להתחיל לאהוב יש להתאהב. פשוט וברור בלי שום התחכמויות.
יש אנשים שעונים כאן כאילו שהם כבר חיו שלש פעמים וכבר התנסו בכל ההתנסויות שבעולם אבל לי נראה שהם חוזרים על סיסמאות שמישהו שינן להם..
האהבה לובשת צורה ופושטת צורה במהלך החיים ואין דמיון בין אהבת סבא וסבתא לאהבתם של אמא ואבא או לאהבתם של אנשים צעירים שזה עתה התחילו לבנות את עתידם המשותף.
האהבה שלבים רבים לה וכדאי לכל אדם לחוות במלואם את כל השלבים, אי אפשר לקפוץ מעליהם וחבל להפסיד אותם. גם אם האהבה הלוהטת של צעירותנו חולפת אחרי כמה שנים הרי שאין להפסיד אותה. מי שלא ידע התאהבות וסערת נפש של אהבה מפסיד את אחת מפסגות האושר שבחיים.
תמיד כדאי להסתכל על העתיד אך אנשים בני עשרים יכולים להרשות לעצמם לחשוב גם על העתיד הקרוב ולא רק על מה יקרה כשהם יהיו בני ארבעים או חמישים.
וצודק מי שכותב כאן כי הבסיס החשוב ביותר לאהבה בוגרת היא האהבה הצעירה.
והבסיס לאהבה זה שבן הזוג ימצא חן בעיניכם, ואם הוא לא מוצא חן ואם גם לאחר כמה פגישות המצב לא משתנה אז אני מציע לכם לחפש מישהו אחר.
כנראה שמה שאתה נואם כל הזמן נכון לרוב האנשיםשירק
והשערה על דעתי בלבד - זה לא רוב מוחץ.
כשאני מסתכלת על אנשים סביבי אני משערת שזה נכון לגבי 60%-70%.
ברור שיש המון כאלה שלא מסוגלים להתאהב, וזה לא שהם לא התאהבו עדיין כי הם לא מצאו את האחת, אלא כי אין להם את זה וחבל שיחכו.
לבחור/בחורה שנמצאים בקשר שהם לא מרגישים בו משהו מההתאהבות, צריכים לשאול את עצמם: האם פעם קרה לי שנדלקתי ממש על מישהו/י?
אם כן לא להמשיך. אם לא כן להמשיך.
תגובות לכולם-anonimit_1
פיטר פן-
לרגע לא אמרתי להתחתן כשאין בסיס. אם בן הזוג מרתיע אותך אין שום סיבה בעולם להתחתן מתוך אילוץ וסבל.
אבל- מה שקורה היום זה שאנחנו מאוד מושפעים (ותתקן אותי אם אני טועה) מהעולם המערבי- כל הסרטים ההליוודים, של ניצוצות, ונשיקות, וחיבוקים, והכל טוב ויפה והעולם ורוד עם נצנצים.
לא, בפירוש אי אפשר לחיות ככה, כי התאהבות מסנוורת. אני משערת שאני לא היחידה שהתאהבה בגיל צעיר, ואח"כ הבינה שזה פשוט לא היה שייך-כי אין את אותה השקפת עולם. אז נכון שמאוד היה לנו כייף, והיינו זוג יונים. אבל זה מספיק? לא.
אני מאמינה שאפשר לאהוב כל אדם, רק אם רוצים באמת. גם להתאהב אפשר 24,568 אנשים. אז מה גורם לך להתחתן עם אחת?
וכמובן שהאמריה על הקליק הייתה מוקצנת- (כי חשוב שתהיה מציאת חן), אבל לא לצפות שיר יעופו זיקוקים באוויר ויהיה בבטן לונה פארק לפני כל פגישה.
אור77- שאלתי כמה, ולא לכולם היה. וזה מעולה שיש וזה בסדר שלפעמים אין.
קליק- (אפשר קליק נוגט? בא לי 
)
)אני מסכימה איתך, שחייבים להסתכל על הכל!!! אני יכולה לומר על עצמי שאחרי שנפגעתי מאוד מקשר אחד, קשה לי (מאוד מאוד מאוד) לפתח רגש לאנשים, ואז צריך יותר להכניס את השכל- הוא מה שאני רוצה? הוא מכבד אותי? האשיות שלו מתאימה למה שחיפשתי? יש לו מידות טובות?
אני לא חושבת שיש כאן אחוזים, ואין מה שבא קודם, פעם שמעתי שאהבה זה לא שכל ולא רגש, אלא "מפגש עמוק בין 2 נשמות שנפרדו, וזה נודד הרבה מעבר לכל מושג שאפשר לתאר".
נמרוד- יש הבדל בין אהבה להתאהבות. ולא, לא תמיד מתאהבים. עובדה שרוב בני ברק מכירים, אחרי 3 פגישות מתחתנים (ולא, לא תמיד הרגש מתפתח בזמן כ"כ קצר), והם מפתחים את הרגש לאחר החתונה! וזה עובד להיום יופי טופי!!!
חיוויתי (לטוב ולרע) התאהבות, ואני לא יודעת אם זה מה שצריך להוביל. עובדה שעכשיו קשה לי כי אני לא מגיעה לאותה רמה של "פרפרים", וזה גורם לי תמיד לחשוב שזה לא זה.
אני ממש לא מסכימה שהבסיס לאהבה הבוגרת היא האהבה הצעירה. תשאל את כל מי שהתגרש. ולצערי התופעה הזאת היום מאוד נפוצה...
יצא קצת ארוך, לא התכוונתי..
לעניות דעתי..אנונימי (פותח)
בס"ד
חייבים להרגיש משיכה.
לא משנה איזו- משיכה לאופי המיוחד שלה\שלו, משיכה להבעות הפנים, או ליופי , או ללב הטוב, וכד'.
אבל בלי משיכה??
אווו.. לא נראה לי בכלל. משהו קטן, ממש קטנצ'יק- גם זה לא?. אז... לא יודעת מה לומר לך..
נראה לי צרכים להיות ענקי רוח כדי להתחתן עם בן אדם בלי שתהיה משיכה.. סתם..
ואולי לא.
ו..תגידו- מה זה "וישק יעקב לרחל?" אם לא משיכה???
אף אחדאנונימי (פותח)
לא מעמיד התאהבות ילדותית מלאת נצנצים וחסרת בסיס, אל מול אהבה משמעותית ועמוקה.
לכן השימוש בהתאהבויות ילדותיות שחווינו בגיל 16 כטיעון מדוע זה לא צריך להיות חלק מחיינו כבוגרים המחפשים זוגיות אמיתית, הוא שימוש דמגוגי.
כי הדיון לא נסוב על בנות ובנים שרוצים לחזור הביתה, כדי להדביק לבבות אדומים ונצנצים מזהב ביומן "מעריב לנוער" שלהם.
מדובר באנשים שמחפשים זוגיות, שמנסים למצוא את האחד שאיתו הם ירצו לחיות לשארית חייהם. כך שעניין המציאת חן, ההתלהבות, המוטיבציה, הריגוש, מגיעם כבר במישור רגשי שונה לחלוטין.
וכמו שאמרתי, הנורמה החינוכית הזו שמנסה לבטל את האספקטים של "תרבות המערב", ומנסה לשכנע שתרבות השטעטל מתאימה לכולם. היא נורמה שמפילה חללים.
כי כיום אנשים חשופים לציפיות אחרות, אז אדם באמת יכול "להשתכנע" שהמחשבות שלו הם שטויות, והעיקר זה שהוא והיא מסתדרים, ושניהם מסכימים על מיקום הפמוטים בשולחן השבת שלהם. אבל רגע אחר, כל מה שהוא הדחיק יפרוץ החוצה, והחוסר הרגשי הזה, העוצמה הרגשית הזו שחסרה, תבעט ללא רחם.
זה נכון שהשיטה "הבני ברקית" עובדת, כי היא פשוט בנויה על חוסר ציפיות. עד לפני 100 שנה, באמת אף אשה לא התגרשה. כי פשוט היה ברור לה שחיים אומללים, בהם היא סגורה בבית, חיה עם בעל אלים שהיא שודכה לו בגיל 14, ומתפקדת בפועל כסוג של שפחה, הם הם החיים הנורמאלים, ואין שום דבר אחר שהיא תוכל לשאוף אליו.
העובדה שלאנשים היום יש ציפיות אחרות מחיי הנישואין, היא תופעה חיובית. ועצם העובדה שאת יודעת קרוא וכתוב ומסוגלת לענות לי, היא תוצאה של אותו שינוי מערבי ביחס לציפיות שנוהגים כל כך בקלות לגנות מתוך בורות.
אנונימית יקרה, נדמה לי שאני מבין מאיפה באתנמרוד
את פשוט נפגעת מאהבה נכזבת וזה דבר מאד כואב. מאד מאד כואב ומשתק ורק הזמן יכול לרפא אותו.
אבל כשזה עובר את תהיי בוגרת יותר ובשלה יותר לקשר רציני. אבל תני לזמן לעבור ואל תדחפי את עצמך בכוח.
ובעיקר - אל תתיאשי מאהבה. מאופן הכתיבה שלך ניתן לחוש כי יש לך כוחות ויש לך מספיק אנרגיות על מנת להתגבר ולצאת לדרך חדשה.
ואני לא מאמין בסיפורי האושר של בני ברק בנשואין לאחר שתים וחצי פגישות. אין לנו שום אפשרות לדעת מה באמת קורה בין בני זוג אלא אם מישהו מספר לנו ואומר את האמת ואת האמת של בני ברק לעולם לא תוכלי לדעת.
ועוד תגובות anonimit_1
לפני שאני אגיב אני אקדים ואומר שהיו לי 2 קשרים רציניים בחיים.
אחד קשר של פרפרים, התאהבות (החיים הם סרט).
קשר שני שהיה מבוסס של שכל בעיקר, והיה רגש, אבל לא בשמיים. לא כל שניה, לא כל טלפון שלו הקפיץ לי את הלב.
אולי מכאן אני באה, ועל סמך זה הדעות שלי לגבי כל הנושא.
אוהבת אותך-
בקשר השני שלי לא הייתה משיכה מטורפת, וכן, זה גרם לי לחשוב ש"זה לא זה".
היום אני אומרת לעצמי- איזה טוב הוא, איזה מידות, זה מה שאני רוצה בבן זוג.
אבל אני מחכה להיות עפיפון!!! וזה לא קורה.
אז יש, ועובדה- שכשהתלבטתי הרוב אמרו לי- אם את לא מרגישה את זה אז תעזבי, אין מה להמשיך.
פיטר פן-
אני לא מרגישה שיש לי הבנה מה זה מישור רגשי של אדם בוגר, מול מישור רגשי של ילדה. (או שעוד לא התבגרתי?) כי אני כן מחפשת את ההתלהבות הזאת, את ההרגשה שהכל ורוד ושסתם מחייכים באמצע העולם בלי סיבה. פשוט כי אוהבים.
אני ממש לא בעד מה שהיה פעם (אחרת הייתי מתחתנת עם זה שהיה לי איתו טוב), אני פשוט אומרת שלעניות דעתי כבר איבדנו באמת את הפשוט. יש פרסומת לקולה? מציגים את המינדיאל בשילוב עם קולה שהרי זה טעם החיים. יש פרסומת לפיצה? יציגו את האהבה בשיט רומנטי עם נגן פרטי.
די.
זה לא מה שהתורה חינכה אותנו, וזה גם לא תואם את נפש האדם!!!! (או שרק אני מרגישה ככה?)
לא מאמינה שבב"ב הם כ"כ סובלים. אם אנחנו מאמינים שזיווג משמיים, אז כנראה גם שם זה עובד. ואולי דווקא להם קל להתאהב עד הסוף-כי זה מה שהם מכירים. כמובן שלכל כלל יש יוצא מן הכלל, אבל בכללי אני לא חושבת שהם סובלים.
נמרוד-
כן, באתי משם. זה היה לפני 4 שנים, ועברתי מאז קשר ארוך יותר של כמעט שנתיים. לא יודעת כמה זמן עוד יכול לעזור =/
אני חושבת שגם החילונים אומרים את זה עלינו (כי מבחינתם לא לגעת-זה כמו שאצלנו זה שוק שיש לחרדים 3 פגישות..). ואנחנו לא פחות מאושרים מהם!
הכלטובה-נכון, אבל האהבה הזאת נבנת. כי כשזה מתוך פרפרים- אז כשהם ילכו גם האהבה תלך (לפי דברייך) ואז תתחיל העבודה האמיתית. או שבעצם הם יריבו בטירוף...
האמירה של "חייבים רגש"- מה היא אומרת?
שיהיה כל הזמן שרק חושבים עליו? שיהיה פעם בפגישה? שיהיה במצב שמרגישים רגע קרוב של שניכם?
אוריאל-
קשה לי עם האמירה "עד פגישה X" כי יש שלוקח להם הרבה זמן, ויש שקצת.
ואני יכולה להתאהב בשניה באדם שלא מתאים לי, ויכול להיות שזה אדם שמאוד מתאים לי מבחינה של מה שאני מחפשת- ואני לא בשמיים.
והמשפט האחרון היה מסכם כל-כך-
"קשר אמיתי של אהבה זה דבר שנבנה"
תודה למי ששרד וקרא עד כאן
הסבר..הקולה טובהאחרונה
כשאני אומרת חייבים רגש= אכפתיות מהבנ"א, רצון לתת לו ולראות את הטוב שבו, רצון להיות איתו, נתינת אמון. והמילה שלדעתי הכי משמעותית פה זה- רצון. לרצות להמשיך, לרצות ליצור פה משהו גדול יותר.
אם ניקח סקאלה, ש1 זה אדישות (ובכוונה זה אדישות לא דחייה) ו10 זה פרפרים וזיקוקים כמו בסרטים (לא אוכלת, לא ישנה, מסתובבת עם חיוך כל הזמן וחיה בעננים) אז לדעתי צריך משו כמו 4-5 לפחות.
זה גם תלוי באופי של הבנ"א- יש כאלה שיתפשרו על פחות ויש כאלו שיצטרכו יותר.
לאנונימית..הקולה טובה
תחשבי שניה, להתחתן זה לא פשוט, יש הרבה עבודה- במיוחד בשנים הראשונות. ולכן צריך שהעבודה הזאת תהיה מבוססת על משהו. משהו טוב שייתן מוטיבציה לעבוד, שיעזור לנו לתת אמון בבנ"א שמולנו ולראות את היתרונות שלו.
כאשר זוג מתחתן מתוך אהבה- יש לו בסיס. הרבה יותר קל להם לריב. תנסי לחשוב על ריב עם חברה טובה מול ריב עם מישי שאת בקושי מכירה, למה יש יותר סיכוי להיגמר טוב?
כשאת אוהבת מישהו (לא אהבה של נצנצים וזיקוקים, אלא אהבה אמתית, עמוקה שאת מפתחת מתוך נתינה, הקשבה וראית הטוב) הרבה יותר קל לך לריב איתו (או למנוע את המריבה מלכתחילה) כי את רוצה שיהיה לו הכי טוב בעולם, כי את רוצה לבוא לקראתו ולתת לו. הרבה יותר קל להסתכל על היתרונות שלו ולהכיל את החסרונות שלו.
להגיד שזה עומד מעל הכל? לא. ממש לא. השכל וההגיון הם שצריכים לנווט ולהחליט.
אבל עם זה- חייבים גם רגש.
אם אני אוהב מישהו אבל בשכל אני אחליט שזה לא נכון- אני אפרד ממנו.
וגם אם אני אפגוש מישהו, שיהיה מתאים לי הכי בעולם, אבל אני לא ירגיש אליו כלום, אני לא אשמח להיפגש איתו, לא יהיה לי רצון להתחתן איתו- אז אני גם אפרד ממנו, כמובן אחרי שאני אבדוק את זה כמה זמן וננסה ביחד ליצור את הרגש.
מסכים מאוד..אוריאללל
מנסיון, לוקח לפעמים עד הפגישה השלישית להבין מה אתה עושה עם הבחורה הזאת,
ואפילו המראה החיצוני יכול מאוד להסתדר..
בשני הקשרים הכי רציניים שהיו לי בנתיים,
לא הבנתי כל כך מה אני עושה עם הבחורה הזאת, (וגם מבחינה חיצונית) בפגישה שתיים הראשונות.
פעם אחת אפילו אמרתי לבחורה בפגישה השלישית "אני לא מרגיש שיש קליק.."
והקשר הזה המשיך ממש מעולה.
נפרדנו בגלל עניין אחר כלשהו, וזה היה מאוד קשה לשנינו לנתק את הקשר הזה.
אז באמת לתת צ'אנס.
קשר אמיתי של אהבה זה דבר שנבנה..
אומנות מעניינת אתכם? מחפשים שאר רוח?אלעד
לכל משתתפי פורום לנ"ו-הזמנה מיוחדת להשתתפף במפגש אתר פסיפס מבית ערוץ 7
משתוקק לקבל כלים ורעיונות אחרים ליצירה ולהרחיב אופקים?
הצטרף ליום הסדנאות ותוכל לקחת חלק בפעילות ולהכיל תחומי יצירה חדשים במגוון תחומים, הכוללים סדנאות, הדרכות וכניסה למוזיאון אמנות ייחודי
להרשמה פנו ל רחלקה
בואו בשמחה!!
מקפיץאיזה טוב ה'!!!!
קפיצירחלקהאחרונה
חוקי דייטים...צלולה בדעתה
בס"ד
שלום, אני קוראת סמויה בפורום, קוראת פה ושם ומקבלת תובנות מעניינות.. תודה לכולכם! אתם חכמים אתם!
אני די חדשה בעסק הזה, ועדיין לא הצלחתי להבין כמה חוקי דייטים בסיסיים, אשמח להסבר מלומד
למה הבחור צריך לשלם? פשוט נשגב מבינתי מדוע מישהו, שאין לי שום קשר אליו מלבד שיחת טלפון יבשה, צריך לשלם עליי? המדוייטים שלי כמובן הסכימו עם תובנה זו, אלא שמסתבר שזה מקובל ככה... מדוע?
עוד שאלה (שמתייחסת לאיזה שרשור שקראתי כאן..)- למה יש עניין שבחור יסע (וישקיע כמה שעות טובות מחייו) עד אליי, למה לא נפגשים באמצע?
ובכלל.. למה הבחור צריך להתאמץ יותר? הרי הרצון להתחתן משותף לשנינו..
זה פשוט לא מובן
אשמח אם תאירו את עיניי בסוגיות אלו
שיהיו לכולנו המון הצלחה... 
ריבקובתאל1
מעניין אותי אם יצאת פעם עם מישהו ואיך זה היה....
התנדבות חד פעמיתליצנית לרגע
אנשים יקרים..
ארגנתי לחבר'ה מאתר כיפה התנדבות
אשמח אם ישנם אנשים שמעוניינים להגיע
אשמח אם ישנם אנשים שמעוניינים להגיע
אז:
ביום חמישי הקרוב, ד´ באב ב11:00 בבוקר באריזות ממתקים
ב"טל חיים" בפ"ת רח´ ברנדה 45
ניתן לקחת קו 82 ולרדת ברחוב קרן קיימת פינת רוטשילד.
הלוואי והייתי יכול לבוא..אני חוזר לצבא לזיכויים...am42
תותחית!!!בזכות נשים צדקניות...אביוס
שימו לב!!!!!! כתוב בכיפה שההתנדבות עברה מקום!!!!!!**אושר**
לא הסתכלתי אפילו איפה- אין לי זמן.
אבל תתעדכנו... (מי שרוצה כמובן!)
יום טוב!!
רשמתי את המיקום החדש.....ליצנית לרגע
חמודית..ליצנית לרגע
שימו לב זה מחר^^^^ליצנית לרגע
אשריכם!שרבוב
חבל שזה בקצה הארץ
הבעיה שכל מקום שאעשהליצנית לרגע
בס"ד
זה יהיה קצה למשיהו אחר..
איזה יופי, אין עלייך!!נפשי ישובב
יוזמה מבורכת לחלוטין, אולי תארגני גם משו בירושלים? עדיין כאן...
אולי.ליצנית לרגע
בס"ד
אם לא, את מוזמנת
כן, אבל אני עוזבת את ירושלים זמנית כרגע..
נפשי ישובב
רשום בהודעה למעלהליצנית לרגע
בס"ד
מחר-יום חמישי, ד´ באב ב11:00 בבוקר באריזות ממתקים
ב"טל חיים" בפ"ת רח´ ברנדה 45
ב"טל חיים" בפ"ת רח´ ברנדה 45
מעולהליצנית לרגע
בס"ד
ואתה מוזמן להביא איתך עוד אנשים..
דרכי הגעהליצנית לרגע
בס"ד
לוקחים קו 82 יורדים בתחנה של בי"ח השרון (רחוב רוטשילד פינת קק"ל)
חוזרים אחרונה לרמזור פונים ימינה לרחוב קק"ל ואז שוב ימינה לרחוב ברנדה 45
חוזרים אחרונה לרמזור פונים ימינה לרחוב קק"ל ואז שוב ימינה לרחוב ברנדה 45
נשמח לראותכם
לילה נפלא
לילה נפלא
ההתנדבות היום^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ליצנית לרגעאחרונה
בס"ד
אני יוצאת עכשיו מהבית אנשים שמעונינים להגיע
יוכלים ליצור קשר עם בחור שמח שיסביר לכם כיצד להגיע
יוכלים ליצור קשר עם בחור שמח שיסביר לכם כיצד להגיע
יומוצלח
הלוואי ואתאהב בתשעה באב הקרוב.אני12345
אבל לא נראה לי שמישהו יתאהב בי ביום הזה.
מצד שני גם לא נראה לי שאוהב את מי שנראה כמו בתשעה באב..
מצד שלישי..דווקא ממש גברי להיות כזה עם זיפים וקול מחוספס מחוסר שתייה. עיניים לאות כמו של אחד קרבי וגיבור מלחמה.
אך..התאהבתי.
)אור77
איכס~! הם נראים כמו פושעים! אמת.
רצוימישהו10
גם מותר וגם מומלץנמרוד
אלו הם כאבי לב מתוקים
למה? מה הבעיה?אור77
כמדומני, שפעם היו מחפשים כלות בט"ו באב וביום הכיפורים.... אז ט' באב זה אותו העיקרון.
אם זה בשביל להתחתן ולבנות מזהד.
(ולא בשביל להתאהב בהרגשת ההתאהבות...) - הרי כבר אמרו על המשמח חתן וכלה כאילו בנה חורבה מחורבות ירושלים... כמובן - להשאיר גם מקום לצער של החורבן ולציפיה ל"חתונה הגדולה" בבנין בית המקדש בקרוב (אגב, מה"לא אוכלת", אפשר להבין באיזו מדרגה היינו אמורים להיות בט' באב, שמאהבת ה' ועמו והצער על מה שנחסר מהם - לא היינו יכולים לאכול אז..)
לשם מצווה-חתונהשרבוב
מותר, כדאי, רצוי.
אפילו לסגור וורט מותר
אפילו לסגור וורט מותר
מצד שני, אם התאהבתאני פה
בימים אלו (עם כל זה שאיך שהוא נראה עם זיפים וכאלה).... תתארי לך איך יהיה לך בימים כתיקונם!!!!
את גם יכולה לחכות לטו' באב..no name102אחרונה
זה נשמע לי רעיון לא רע..
מילתא דבדיחותא (??)-עצמי-
?ניגש רבי אחד לראש ישיבה, שהייתה ידועה בבחוריה המאחרים להינשא.
שאל הרבי את הראש ישיבה: "באיזה גיל נוהגים אצלכם להינשא?"
נה ראש הישיבה: "סביבות 25-30 בערך..."
אמר לו הרבי: "ומה עם הכתוב בן שמונה עשרה לחופה??"
ענה לו הראש ישיבה: "אנחנו עושים שמונה עשרה ארוך"...
אמר לו הרבי: "מי שעושה שמונה עשרה ארוך, מפסיד קדושה..
אתם גם מוזמנים להביא!!ננשמה!
מה האידיאל שלנו בתור ציבור שומר תו"מ?יעלי_א
בצ"ל ש"ום.
יצא לי לחשוב על זה הרבה לאחרונה..
האם בתור בת דתית אני אמורה לשאוף לחיי נישואין בתור הגשמת הייעוד שלי בעולם,
או שזה חלק מהחיים, כמו ללמוד מקצוע, לעבוד, להתקדם בחיים?
האם אני אמורה לתכנן את החיים שלי (לימודים, עיסוק בחיים) במחשבה של "אני מחפשת את החצי השני ומתחתנת" ולכן אתחיל ללמוד כמה שיותר מהר (למרות שזה לא מתאים לי נפשית כרגע..) ואלמד מקצוע שיהיה נוח מבחינה כלכלית/ או כל בחינה אחרת למשפחה העתידית, גם אם הוא לא ממש מה שהכי הייתי רוצה ללמוד?
או שזה לא כך..?
מה אתם אומרים?
משפחהAvrechit
משפחה - גידול דורות של יהודים כשרים, זהו התפקיד הגדול ביותר שניתן לאישה וזהו רצון ה' ממנה. אפילו בסיטואציות שהקב"ה מונע ממנה להגשים את הייעוד הזה, היא תעשה השתדלות לשם כך (לדוגמא, אישה עקרה יכולה לאמץ).
כמו שאמרו כאן לפניי, אין זה סותר את העובדה שאישה חייבת לחשוב גם על עצמה, לתת לעצמה, ולהיות מרוצה ממה שהיא עושה בחיי היום-יום - כי אחרת היא לא תוכל לגדל כיאות את משפחתה.
כמו שאמרו כאן לפניי, אין זה סותר את העובדה שאישה חייבת לחשוב גם על עצמה, לתת לעצמה, ולהיות מרוצה ממה שהיא עושה בחיי היום-יום - כי אחרת היא לא תוכל לגדל כיאות את משפחתה.
מה אני אמורה לעשות????1245
הציעו לי מישהו שעתיים אחרי שנפרדתי ממישהו אחר, אמרתי שאני רוצה הפסקה קטנה ובאמת כעבור שלושה ימים חזרתי לזה שהציע ואמרתי לו שאני מוכנה לשמוע. הוא אמר לי שהוא יבדוק אם הבחור עדיין פנוי, חיכיתי לתשובה כמה ימים וכשלא קיבלתי תשובה שלחתי הודעה לזה שמנסה לשדך מה קורה ואם יש תשובה. הוא החזיר לי הודעה שהכיוון חיובי אבל הבחור צריך לחזור אליו... עברו כבר כמה ימים ואין תשובה ואני ממש מרגישה תלויה באוויר.
(יש לי עוד איזה הצעה לבנתיים - שהציעו לי אותה כשהייתי עם מישהו ואחרי שנפרדתי אמרתי להם שאני רוצה הפסקה ומאז לא חזרתי אליהם...)
מה אני אמורה לעשות???
תכתבי לו שוב,לפעמים
ותגידי לו שיש לך עוד הצעה ולכן את צריכה לדת מה קורה (בהנחה שהצעה נשמעת לך ממש טובה, אם לא פשוט עזבי...)
ותתפללי. תתפללי. תתפללי.
או שתתקשרי...הקולה טובה
ככה זה לפעמים... העיניינים מסתבכים אחד עם השני..
לדעתי התנהלות נכונה אמורה לחסוך את רוב הסיבוכיםאלעד
אני מקפיד מאוד להעניק זמן מוגדר לכל אחד מהצדדים להחזיר תשובה, אחרת כל השידוך מתבטל מבחינתי. אין מצב שצד אחד נשאר תלוי באויר ומחכה שהצד השני יואיל בטובו להזדרז..
שלחי הודעה שיש לך הצעה נוספת ולכן את צריכה תשובהד.
עד מחר... זה יזרז קצת, מן הסתם.
לשמוח שיש לך כ"כ הרבה הצעות=)יאללה בלאגן
אם לא חוזרים אליך זה סימן מובהקיהודית פוגל
שבינתיים אין תשובה ואין החלטה. לחץ או "בירורים" לא יעזרו, רק אולי יזיקו ויגרמו לך הרגשה לא טובה. אחרי שהודעת שאת פנויה ומוכנה לשמוע עשית את שלך, ומכאן ואילך שב ואל תעשה עדיף. בהצלחה
היא לא במצב...Curious
של "שב ואל תעשה".
עדיף לדעתי שתתקשר למציע, ותאמר לו שאם עד שעה מסוימת היום הוא לא תופס את הבחור - היא הולכת על ההצעות האחרות.
מכאן ואילך - הכדור בידיים של הקב"ה.
יהודית- כן רק השאלה1245אחרונה
כמה זמן אני אמורה להיות תלויה ככה באוייר?.... זה משגע אותי.... מה כ"כ קשה בלשמוע הצעה לחשוב טיפה יום- יומיים ולחזור עם תשובה? למה לעשות מכל דבר סיפור. הרי אין פה החלטה של אם להתחתן או לא רק אם להתחיל קשר. מה הבעיה? מה עוד שאת הטלפון של חברה שלי שבד"כ מבררים אצלה נתתי ולא התקשרו אליה אז מה למה צריך פה כ"כ הרבה זמן- כבר שבועיים עברו!!!!!!!!!!!
גלעד -בחורות צריכות להתחתן בגיל צעיר?!אלירז
ובחורים?!
איזה מן קביעה זאת?!
התקלקלה לך המקלדת?אי''ה
אי"ה- אל מי פונה התגובה שלך?אלירז
אל גלעדאי''ה
היא משורשרת אל התגובה שלו...
למה צ רי ך ל ע שות רווחים כל כך ג דו ל י ם??
סלח לי..תשובה מפגרת.."בחורות צריכות להתחתן בגילאפוש
בס"ד
צעיר"....מ'זה השטויות האלה?!?
סלח לי, הדיבור שלך לא נעים.**אושר**
בלי קשר למי צריך להתחתן ומתי,כתמר יפרח
ובלי לדעת מה גילך וכו', חשוב שתדעי שיש שלב שבו כבר אין הצעות מי יודע מה,אם בכלל יש..אז..נצלי כל עוד יש..(: (אבל לא בלחץ!!)
יש למישהו השערה1245
מה גורם לכך שהתשובה מתמהמהת?
סליחה, אבל לא קשור...Curious
יש מצב (בלי כל קשר לגיל) שהציעו הצעה. ברגע שהצד הראשון שהציעו אמר "כן" ישנו איזה פרק זמן מינימלי שמחכים לתגובת הצד השני.
כמה זמן מחכים - על זה אולי דנים כאן...
אבל לא ייתכן שברגע שהראשון אמר כן, ותפסו את השני בזמן סביר, ואז השני הסכים ואז פתאום הראשון יגיד "כן" להצעה נוספת...
ואגב, לגבי "יש שלב שבו אין הצעות" - זה לא מדויק. יכולה להיות תקופה של "אין הצעות" או "אין הצעות מי יודע מה..." ואח"כ פתאום מקבלים כמה וכמה הצעות מתאימות. זו אינה מגמה בלתי הפיכה....
ובכלל - מקבלים הצעה אם היא מתאימה, ולא עושים שיקול "אולי יש יותר טוב" - כי כרגע - זה מה שהקב"ה מזמן. ומה שהוא מזמן זה לא סתם...
למה להתחיל לחפור למה הוא לא מתקשר?אנונימי (פותח)
אז אולי באמת מה שאת חושבת- שהציעו לו הצעה אחרת שיותר נראית לו- זה מה שנכון, אז מה???
אז זה אומר שאת פחות טובה או שווה או בסדר פחות??
התחשק לו כנראה מישהי אחרת או שהוא חטף שושנה ברגל או שנתקע לו מיתר בגרון או שהציעו לו מישהי שיותר מתאים לה בחור עם שושנה ברגל. ביג דיל. אז יהיה לך מישהו אחר. יאללה. תעברי לטלפון הבא.
מהסיבה הפשוטה...Curious
שהתנהגות כזו פוגעת בבחורה, ומשאירה אותה (אם הבנתי אותך נכון) לספוג עוד פגיעה (ולך תדע כמה היא ספגה).
הבחור לא מעונין? (ממש לא עקרוני מה הסיבה) - לגיטימי לחלוטין. אבל לא לגיטימי להשאיר אותה באויר.
ולשתוק ולעבור לסדר היום - נותן לגיטימציה להתנהגות של הבחור (שלחלוטין אינה לגיטימית) ומשדר לבחורה - "ככה זה, נפגעת ואין מה לעשות"...
אז זהו - שיש מה לעשות - לידע את הבחור (אפילו במישרין) שמגיע לה לדעת שהוא לא מעונין כדי שתוכל לעבור הלאה עם הצעות אחרות.
בחור ששומע את זה מבחורה - מבין ש"לנער אותה" זו לא היתה דרך קלה כפי שחשב...
ואז גם הבחורה לא צריכה לספוג את זה....
הפתרון אינו "לא לקחת דברים קשה"Curious
את מציגה את זה כאילו זה שנפגע הוא לא בסדר - והוא כן בסדר.
אם פוגעים בי - הפתרון איננו לפתח "עור של פיל", אלא לראות מה אפשר לעשות כדי שזה לא יקרה (לאו דוקא לי, לכל אחד).
ובמקרה שלנו - שיחה עם זה שלא התקשר, תגרום לו לחשוב קצת לפני שהוא עושה את זה עוד הפעם. ייתכן שהקב"ה זימן את זה לבחורה, דוקא מפני שיש ביכולתה לפקוח את העיניים לבחור.
ולגבי "אפשר לחשוב מה יש לספוג בזה כ"כ נפשית."
אינני יודעת בת כמה את, אך כשזה קורה עוד פעם ועוד פעם, זה הורס, זה שוחק - שלא תדעי (אבל היו פה מספיק שרשורים בנידון.)
ולגבי "לא לעשות עניין רגשי נפשי קשה מכל דבר. אז ניפגעה. אז קורה. אז עצוב. נכון. מה לעשות. לפעמים דברים מעצבנים."
זהו - שיש מה לעשות כמו שכתבתי....
וכשיש מה לעשות - מחובתנו לעשות את זה .
וכידוע - לפני שהקב"ה עונה, אדם צריך לעשות השתדלות (במקרה הזה - כן להתריע לפוגע...)
בגדול אני מסכימה איתך -שצריך לעבור הלאה.**אושר**
אבל , קצת יותר רגישות- זה לא נעים ומעליב התנהגות כזו. (לא שלך, שלו... )
)^^^למשנכנס אב**אושר**
ראיתם את זה?~א.ל
מה דעתכם?
ולכל התוהים כיצד זה קשור לפורום- אז נראה לי שלא פחות חשוב מאשר לשאול בעניינים הענייניים , כדאי ונחמד לדעת מה דעת הכותבים כאן בנושאים אחרים...
, כדאי ונחמד לדעת מה דעת הכותבים כאן בנושאים אחרים...אני לא מכיר אבלnick
אם אתה לא חוזר בתשובה חרדי לא נראה לי שיש לך מה לחפש שם על פי מה שהם כותבים...
ותודה! חפשתי את האתר הזה בשביל איזה ברסלבר שאני בערך מכיר...
ניסיתי לברר. והרגשתי שבעיקר זה סגנון חרדיאני12345
למי שזה מתאים לו.
ממש לא חרדיens62אחרונה
יש שם את כל גווני הקשת לפי דעתי.
אני נרשמתי לזה ובנתיים הציעו לי שני בחורים.
רק ש...
אחד מהם בכלל לא רוצה להתחתן כרגע. הוא סתם נפגש איתי בשביל הקטע.
השני נפגש איתי ובכלל לא טרח להתקשר אחר כך ולהגיד שהוא לא מעונין להמשיך. אני הייתי צריכה לגשש בעצמי ולהבין זאת מתוך ההתנהגות שלו.
אבל יכול להיות שמאגר הבנות שם יותר שווה 
יש כאן בכלל חברה מבוגרים?ens62
הסתכלתי בשרשור ההיכרות ונוכחתי לראות שכולם שם (מלבד בחור אחד) מתחת לגיל 20.
אין כאן אנשים מעל גיל 20?
מה יש לחברה מתחת לגיל הזה לחפש פה?
אפשר לפתוח מחלקה גיראטרית לאלה שעברו (רחמנא ליצלן) את גיל ה20 כאן ועדין לא התחתנו?
אולי יש והם מתחבאים...nick
כמה אפשרויות:אחותו
1. אלה שמעל 20 לא הצטרפו לשרשור ( כנראה מחמת הבושה?) 
או שאולי הם לא יודעים להשתמש במחשב בגילם המופלג...
או שאולי הם לא יודעים להשתמש במחשב בגילם המופלג...2. לא עיינת מספיק בכרטיסים האישיים של עוד כמה בפורות הזה- שם תגלה/י עוד כמה בני 20+
3. הם התחתנו כבר, כי הם נכנסו לכאן כבר בגיל 17...
וסוף דבר- אני מכירה אישית כותב מעל 20 וידוע לי על עוד כמה...
( וכבר הכרזתי שאני מחפשת עבורו... יאללה תתחילו לעבוד!)
רגע! נכנסתי לניק שלך ואת כולך בת 20!! תחמנית...אחותו
וככה ללעוג לגריאטרים שכאן...
בחיי שאני בת 25ens62
תיקנתי את הטעות בכרטיס שלי.
הכרזתי כאן כמה פעמים שזה הגיל שלי ורק עכשיו ראיתי את הטעות. תודה שהסבת את תשומת ליבי.
ממש הצחקת אותי עם מה שכתבת.
אולי כדאי לעשות מעין התפקדות של החברה המבוגרים כאן?
24, אם זה מעודד מישהו..אוריאללל
אבל ברגע זה אני תפוס ברוך ה' עם בחירת ליבי שתחיה..
מזל טוב!אלירז
תודה על הברכות..אוריאללל
, אבל כנראה אני לא מספיק אטרקטיבי בשבילה..אני מעל אבל אני צעיר ברוחיאליסף ט
זה נחשב?
ואני מתחת ומבוגרת בנפשי.. (:יעלי_א
בוודאי שיש.. גם אנשים טובים ונשואיםד.
שרוצים לעזור קצת לצעירים המחפשים (אחרי הכל - הרי גם יש מטרה למצוא.. ובצורה טובה).
גמאני מעל 20!pm
אבל ממש קצת מעל...
עדין לא בת 21!..
אני בן 23אלעד
אני כמו שרה אימנו.אני12345
יפה כמו בת 20.
על'ק.
למה את מזלזת בעצמך? (אני 12345)בנדא מצוי!!
גם אני מעל גיל 20!
למה זלזלתי?אני12345
אמרתי שאני יפה
חחח.
ומה אמרת אחר כך?בנדא מצוי!!
שחכת לרגע את העלק שלך?
בנדאשרבוב
אפשר לחשוב עד כמה ה20+ שלך גדול....
אני.... אבל צעירה בנפש..... שושנהא
כמה נורא זה נשמע!!!!
אני כבר אתחיל להתעניין בבתי אבות...שושנהא
יש לי להציע לך, מעוניינת?ננשמה!
בית אבות,
לא מישהו...
29 - בסדר?menachem27
גם אנכי הקטןמישהו10
בן 25
הם רואים ובלתי נראים... איזה טוב^
22 נקרא מבוגר ??
??אני בת 25. צעירה בכל המובנים... איילת 20
ופשוט לא היה לי כוח לכתוב הרבה בשרשור היכרות
כן יש*שלי*
פה ושם, באמת כולם בפורם יחסית צעירים
איפה המבוגרים יותר?????????????????
כן יש פה מעל 20,,,, לי בניק כתוב michal 19 ואני בתמיכליוסף
23...
כנראה שלא ממש רוצים לגדול...
סתם...
בוגרים~א.ל
אנוכי בת 23
גם אני יותר...נח"תיסטית
אני...אילה שלוחהאחרונה
בת 21 (+ 3 שבועות...)
וגם אני בשאלה מה יש לכל מיני אנשים לחפש פה, אבל שיהיה....
דחוף דחוף דחוף!בנדא מצוי!!
נא להתפלל לרפואת נתנאל יוסף בן שמחה סימה שנפגע בעת התרסקות מטוס סביו בארה"ב!
http://www.inn.co.il/News/News.aspx/206838
http://www.inn.co.il/News/News.aspx/206838
תסכול במונחים מתמטיים...עיצה
נגיד שעל כל עשר בחורות שאני פוגש אני דוחה 9 ורוצה 1. (לא שאני פוגש עשרות... רק סטטיסטית)
ונגיד שגם הבחורה דוחה 9 בחורים ורוצה 1.
אז מה הסיכויים שדווקא הבחורה שאני רוצה - גם תרצה אותי?!
פעם דיברו פה על לפגוש 5 בנות. סבבה, לא עברתי את זה בהרבה. אבל בצורה הזאת - זה לא ייגמר לעולם...
הערה: רוצה = רוצה להמשיך מעבר למחסום ה4-5 פגישות, שזה כבר חצי דרך...
ונגיד שגם הבחורה דוחה 9 בחורים ורוצה 1.
אז מה הסיכויים שדווקא הבחורה שאני רוצה - גם תרצה אותי?!
פעם דיברו פה על לפגוש 5 בנות. סבבה, לא עברתי את זה בהרבה. אבל בצורה הזאת - זה לא ייגמר לעולם...
הערה: רוצה = רוצה להמשיך מעבר למחסום ה4-5 פגישות, שזה כבר חצי דרך...
חפש מתמטיקאית. אולי שם יפוג תסכולך.אני12345
אני חושבת שזאת חשיבה מוטעיתננשמה!
מכיוון שלא מי שאתה רוצה היא המיועדת לך...
אלא, סמוך עליו^
הוא כבר יביא לך את האחת שלך,
והיא בטוח גם תרצה בך!!
בהצלחה!!
לא יודע... אם יש בחורה שמתאימה מכל בחינהעיצה
אולי זה שזה לא הצליח זה כי אפשר להפסיד את הזיווג. (ככה שמעתי בשם...)
אולי נענשתי כל משהו?
אולי נענשתי כל משהו?
על*עיצה
"ההולך בתום ילך בטח"Curious
אל תעשה כאלה חשבונות (ואל תקשיב לכל מי שאומר לך את החששות האלה), היפגש, השתדל להפעיל קריטריונים טובים. ורוה שהקב"ה יביא לך את אבדתך במהרה.
אם אתה בכל זאת ממשיך להתייסר - נסה לחשוב אם מאלה שאתה פסלת - כן היתה מישהי מתאימה ואז שוה לנסות שוב.
אם לא היתה אחת כזו - המשך להיפגש ותאמין בקב"ה (מצטרפת בזה לננשמה)
אין כמעט כאלה מישהו10
זה בסדר - סטטיסטית צריך רק אחת..וופל אמריקאי
זה כל העניין "עיצה"- שזיווג הוא משמיא!אלירז
איפה מישו10? רחלקה
סטטיסטית שיוולדו ילדים זה לא הגיוני אבל זה קורה..חילא דמשכנא
דווקא זה כן הגיונירחלקה
סליחה, אבל - שטותעיצה
לומד אינפימישהו10
אבל עוד לא למדתי הסתברות. א"כ נראה לי שאת התשובה תמצא כאן
חחח זה בסדר נראה לי שאני יודע הסתברות לא פחות ממךעיצה
זה לא תורף השאלה
זה יותר אמירה של ייאוש בעצם, לא ממש שאלה
זה יותר אמירה של ייאוש בעצם, לא ממש שאלה
סבבה, אבל לי יש שאלהמישהו10
איך אמרת שקוראים לאותה צדיקה יפהפיה מהשרשור הקודם ?
לא אמרתיעיצה
תגיד לו במסר"ש.. אולי תזכה לשליש גנעדן..אלירזאחרונה
בוכים.רחלקה
בעזהי"ת.
מתפרקים.
לא שומרים את העצב בלב.
ואח"כ קמים ומתעודדים. מתחילים לחייך.
וגם....Curious
מתפללים!!!
ושהקב"ה ישלח לך מיד את כל הישועות שאת צריכה!
אז ככה:ימבמבם
מתפללים
מתבוננים מה הביא לי את העצב בדיוק עכשיו וחושבים
לומדים להכיר את התחושות האלו, (שלא להבהל מהם)
רואים סרט טוב
הולכים לעזור למישהו.
הולכים לכותל.
מזמינים חברה לבית.
עושים משהו אחר כיפי.
מדברים עם מישהו על זה, או על משהו אחר.
מארגנים פעילות.
הולכים לישון ( יש מצב שתקומי אחרת)
והעיקר זוכרים שזה שלב בחיים שנועד לפתוח את הלב ואת הראש, שלב שמקדם ומצציח רגישויות, מידות ותובנות.
ומאמינים לטוב. בקרוב.
בהצלחה יקירה,
מאחת
שמכירה את הרגעים האלו מקרוב.
^^^אילה שלוחה
מזדהה ממש עם התגבה שלך.....
ובכל, בכל פעם ששה מכל סיבה שהיא
בהתחלה בהחלט מתר לבכות
אח"כ לנסות לצאת מזה - בכל דרך!!
אפשר להתחיל במשהו שאת אוהבת לעשות
אפשר להתחיל במשהו של נתינה וחסד! (מנסיון - זה נותן המון!!)
ואפשר גם להתחיל באיזו מטלה שאת חייבת לעשות- אבל הכי הכי קטנה, כזו שאת מסוגלת לעשות אותה (לפעמים אפילו זה ממש קשה...)
ואז להמשיך הלאה לכל מה שצריך... ובע"ה...
וכמובן - הרבה הרבה תפילות.
בע"ה יהיה טוב!!
אם זה קורה מדי פעם זה טבעינמרוד
וזה עובר. אפשר גם לאכול קצת שוקולד ומצב הרוח משתפר.
אם העצב שלך הוא עניין מתמיד שלא עוזב אותך לתקופות ארוכות - אל תשללי התייעצות עם מישהו שאת סומכת עליו.
מבינים את עומק העצב של הקב"ה!...אלירז
על הריחוק שלנו ממנו...
ומתוך התחושה הקשה מנצלים את הבכי לתפילה גם על הישועה הכללית וגם על הפרטית..
כשמבקשים ככה- הקב"ה לא יכול לסרב...
בין המצרים זה הזמן שבו הקב"ה יושב במסתרים ובוכה..
[יש על זה אימרה בגמרא ואני לא זוכרת את הניסוח המדוייק אז אני לא רוצה לחרטט..]
יש פירוש חסידי ממש מתוק
על הפסוק ממגילת איכה "כל רודפיה השיגוה בין המצרים"..שמפסק את המילים ככה:
כל רודפי י-ה השיגוה בין המצרים- בין המסתרים..
[בעברית קדמונית תקינה האות צ' נאמרת כמו ס' (כמו שילדים קטנים אומרים צ' - שילוב כזה של ס' ות'...)]
האדם הכי קרוב אליך הוא זה שינחם אותך בשעות הקשות, כשבוכים לבד, הוא זה שידע לבכות איתך..
ומי שהוא רודף את קרבתו של ה' הוא ידע גם לבוא ולבכות איתו בזמן הזה - בין המצרים- במסתרים..
והקרבה הזו תפתח גם את השפע שהקב"ה יזרים עלינו.. בעז"ה עוד השנה.. ט"ו באב!!
בהצלחה נשמה..
וקבלי חיזוקים וחיבוקים!!!
אחרי שתתנקי מהכאב! שוקולד משמח.. ואיזה מישהי שאת אוהבת להיות איתה יעשו ת'עבודה מצויין!
יפה... שכוייח אלירזnick
^^^!!שרבוב
זו סגולה טובה לרווקים/ות.. להתפלל!! D=אלירז
מפרסמים מה רוצים וההצעות מתחילות לזרום..(-:am42
ומאין לך שהיא שוכנת ביצה........menachem27
?
במיוחד ביצה קשה..וופל אמריקאי
ביצת עין זה יותר טובחילא דמשכנא
"שמרני כאישון בת עין"(בת עין זה הקיצור המקראי לביצת עין|מקשקש|)
אם מקשקש^^^ אז אולי מקושקשת?נפשי ישובב
הייתי אומרת שקצת חפרתם ...חחח..חח..ננשמה!
בחורה שמנה.אנונימי (פותח)
שלום...סתם רציתי להתייעץ,אז ככה ,אני מרגישה לאחרונה שאני באמת מוכנה כבר להתחתן.אבל יש בעיה,אני שמנה,ומה לעשות שההתרשמות הראשונית שיש מבן אדם היא בד"כ חיצונית..ולכן זה מוריד לי את הבטחון לצאת ככה לשידוך. בנתיים היו איזה 2 הצעות וסירבתי ..וזה לא שאין לי בטחון עצמי בכללי,לא חסרות לי חברות ואני ב"ה הכי פתוחה איתן .. אבל זה לא קשור כי כשזה מגיע לנושא של שידוכים אני נלחצת..אני חושבת כל הזמן שאני אעשה דיאטה וארזה ואח"כ אתחיל לצאת.אבל זה בכלל לא פשוט.ולוקח זמן.
אני יודעת שאני מלאת שמחת חיים,שיש לי מידות טובות ושב"ה יש לי פנים יפות אבל זה לא עוזר כל עוד יש את החיסרון הזה של השומן.
מה אפשר לעשות במצב כזה? אני כבר מתחילה להתייאש..
יהודית- אז מה את כן מציעה?שרבוב
אני חושבת שבכ"ז לקרא תגובות שיודעים בכל מקרה לדקלם, הן עוזרות.
ובכל זאת-
אם את חושבת שאין טעם לכתוב אותן תשובות שהיא כבר מכירה בע"פ,
אז מה כן ?
ובכל זאת-
אם את חושבת שאין טעם לכתוב אותן תשובות שהיא כבר מכירה בע"פ,
אז מה כן ?