שרשור חדש
מי באמת רוצה להיגאל?אנונימי (פותח)
מי באמת רוצה כמו לפחות הרצון לגאולה של עם ישראל ,להיגאל מהרווקות אצל מי שצריך להתחתן?או להיגאל מהקשיים שיש בתחילת חיי הנישואין או אחרי משבר קשה כמו ביטול אירוסין שקרה אצל חבר שלי.כמה מאיתנו יצעקו באמת בפסח הזה טאטא אנחנו רוצים להיגאל!!!?????
 
 או שכול הצעקות גאולה גאולה לקראת הפסח הם כעין בריחה מהתמודדות כמו שכל אלה שקצת מתמודדים אומרים.מתי יבוא המשיח?.......שנזכה להיגאל באמת ובדרך שיבחר לנו הקב"ה עם הרבה מאמצים מצידנו.
 
המשך יום נקיונות ועבודה מהנה לכוווולכם
פולארדmeitafish
אני רוצה!!!מאמע צאדיקהאחרונה
אני רוצה להגאל!!
 
ואני רוצה לשיר!!
 
להגיד לקב"ה שיר של אמונה, של תקווה, של ביטחון
של אמון בו שהוא יתן לי את כל הגאולות
שיש לי אמון כ"כ גדול שה' יעשה לי את הטוב ביותר- שאני יכולה כבר עכשיו לשיר ולהודות לו
 
 
(במיוחד שפסח הוא זמן מיוחד שירה ולהלל- ופחות זמן מיוחד לצעקות... צעקות יותר מתאימות לאב, לאלול או לתשרי...)
פרק ב'-רוצים לדעת איפה הכי כדאי לכם להתחתן?meitafish

ב"גאיה" גן אירועים בנס ציונה.

מקום מהמם! מקום עם אנשים טובים שיעשו לכם חתונה מהסרטים!!

במקום יש אולם קטן המשמש עד 600 איש ואולם גדול המשמש עד 1000 איש.

בנוסף יש גן יפה וחניה גדולה ומרווחת לרשות האורחים.

ושכחתי לדבר על השירותים בעיצוב מושלם ומוקפד.

אז יאללה תמצאו חתן או כלה וקחו אותם ל"גאיה".
פרסומת?הביצה שהתחפשה
בס"ד

פרסומת באתר עולות כסף...
|משמינה מנחת|מאמע צאדיקהאחרונה
סוףסוף לא רק אני רודפת אחרי זה....
שמעתי סגולה לזיווג הגון בקרוב שלומצ=]
בליל הסדר, שפותחים את הדלת, מי שזקוק לזיווג בקרוב שיפתח, כאילו הוא פותח תדלת לזיווג..
 
שווה לנסות, לא? ;)
ומי יבוא לה?אלעד
אליהו הנביא?
מה רע?אי''ה
אני מוכנה להתחתן עם אליהו הנביא ...
אבלאליסף ט
הוא זקן
ויש לו זקן לבן ארוך
 
ואולי הוא אפילו נשוי?שירק

אחי אמר שאליהו הנביא לא היה נשוי.. אזנפשי ישובב
אולי בגלל זה היא צריכה לפתוח לו את הדלת- שימצא כלה...
אמממ...אי''ה
באמת נקודה למחשבה...
אז תחשבי כבראליסף ט
זה לא יפה לעכב סתם את הבחור
אחמ אחמ..........איזה בחור??????~א.ל
[והמבין יבין...]   ~א.ל
היי!! אליסף ט וליטלאי''ה
אני קוראת אותכם לסדר!!!
 
לא מוציאים מהפורום הסגור לקהל הרחב!!!
מה הוצאתי?אליסף ט
לא הבנתי... אני התכוונתי למשהו אחר...~א.ל
ונעבור לש"א!!!אי''ה
יוו שתפו אותנו....ליצנית לרגע
אם היינו מבינים למה היא מתכוונת אז מילא...אליסף ט
סתם מעניין אותי: אם אתם מאמינים בסגולות כאלו?w.w.m.n
זה לא כאילו הוא פותח לזיווג..אפושאחרונה
בס"ד
זה סגולה יגועה שמתגלגלת גם אצלנו במשפחה..
יש קטע שפותחים לאליהו את הדלת-זה הקטע שהאדם שזקוק לזיווג יפתח ת'דלת וזו הסגולה..לפתוח לאליהו לא לזיווג ...חח
אני נשואה בפרק ב',  כל אחד מאיתנו הביא ילדים לקשריהודית פוגל
אנחנו משפחה מסורתית עם כיוון להתחזקות בקיום מצוות. ילדיו של בעלי בגילאי 14.5,11, ו-8 דורשים ממנו בכל תוקף שיזמין את אמם לליל הסדר בביתינו, היא לא נשואה ולא יוצאת עם אף אחד. אני ממש מתנגדת ומרגישה שלא נכון לעשות את זה גם מההיבט ההילכתי. הם אומרים שאם היא לא תוזמן הם ילכו לסבים שלהם, דבר שבעלי אינו מסכים, כי הוא מסוכסך איתם. ויותר מכל חשוב לו שילדיו יהיו איתנו בליל הסדר.  בקיצור, בלאגן. השואלת מעונינת לקבל את חוות דעתכם וגם פתרונות שישביעו את רצון כל הנפשות הפועלות. תודה וחג שמח.
את באמת חושבתאלעד
שחבר'ה צעירים עם 0 ניסיון ייעצו עצות טובות יותר ממה שאת יכולה להעלות בדעתך?
בהצלחה
לחלקנו יש ניסיון עם בתים דומים.אליסף ט
אני חושב שחמור ביותר שאשתו הקודמת תהיה איתם בליל הסדר,הילדים רוצים - שילכו לסבא.
רעיון לפתרון...אנונימי (פותח)
שלום נעים מאוד.. כעבור תקופה של התבוננות נטו בפורום....
דעתי היא (ללא ידיעת גילאי הילדים, מצב הקשר בין הבעל לאישתו הקודמת ועוד נתונים הכרחיים):הגיוני מאוווד שהאישה הקודמת- אם הילדים, לא תענה בכלל להזמנה הזויה כזאת.אז אולי לשם שלום הבית אפשר "לתת" לילדים להזמין את האמא, לראות את תגובתה, (למה שתירצה לבוא לבית בעלה הקודם עם אישתו???) ולהבין שאין שום הגיון בכך שהיא תבוא... כמו כן אפשר להגיד לאבא שיתקשר לאישתו הקודמת ויסביר לה את המצב.
וגם, אולי אפשר לעשות איזה הסדר ויתור, לדוגמא:ליל הסדר עם האבא ואישתו, ושאר החג אצל אמא שלהם...
שה' ישלח ישועות לכולם!!! שבת שלום! שלום! שלום!
הצלחה...
ברוכה הבאה^^מאמע צאדיקה
ולדעתי הפיתרון פשוט מאוד-
שהבנאדם יפתור את הסיכסוך שלו עם הסבים
ככה גם יהיה מקום שהילדים ירצו ללכת לסדר
וגם כל המשפחה תרוויח מחוויה של חינוך רב-דורי לסיפור יציאת מצריים
 שבת שלום
ומה אם....Curious
האשה תהיה הזויה ותסכים?
בדיוק כמו שאליסף כתב!אור77
שלום בית קודם לילדים... עם כל הכבוד.
אלעדי - הוצאת לי את המילים מהפה.Curious
יהודית, הבאת את זה כי אינך יודעת מה לייעץ לאשה?
כי אם אינך יודעת, כמו שאלעדי ציין - כאן לא הכתובת - ממש מוזר לי...
אתם באמת חושבים שיהודית חושבת שממנו תצא הישועה????w.w.m.n
ברור שהיא מנסה להפריח את הפורום עם שאלות מעניינות פה ושם, ואולי גם סתם לראות מה אנחנו (=הנוער של היום) חושב על הסיטואציות הללו....
 
כל הכבוד ליהודית!!!
 
אני ממש אוהבת את השאלות שלה...ועוד יותר: לראות את תגובותיכם בנידון.
 
 
אני בטוחה...Curious
שיש ליהודית הרבה שאלות מענינות שכן שייכות לכאן (הבדיל מזו, שלדעתי לא שייכת....)
ואגב, לא נראה לי שהפורום זקוק כ"כ להפרחה - ב"ה הוא פורח...
בקיצור זה נשמע לי שהילדים מפנטזים שאבא שלהם יחזורmeitafish
לאמא שלהם. ככה את יודעת כמו בסרטים שהילדים מפגישים בין ההורים הגרושים ומנסים לראות האם הם יתאהבו מחדש או ששוב תפרוץ מריבה שתהרוס את הרגע הרומנטי. כמובן שהילדים מייחלים שהוריהם יחזרו להיות ביחד אבל במציאות של החיים את צריכה לשדר להם שעכשיו המצב הוא אחר ואת עם אבא שלהם ולאמא שלהם אין סיכוי לשוב אליו.
אז אולי הדרך להראות את זה, היא להראות יותר אהבה לאביהם או להראות שאת לא חסרת ביטחון גם מסרטים של בני נוער ולהסביר להם שהמצב אחר בצורה שלא משתמעת לשתי פנים. ובסופו של דבר לתת להם לבחור לעשות מה שנוח להם- אם זה ללכת לסבים שלהם (ככה תראי שאת מבינה את הקושי שלהם להתרגל למצב החדש אבל אם לא תכפי עליהם איפה לחגוג-הם לאט לאט יתרגלו ללב הטוב שלך ולכך שאת עם אביהם) או לחגוג אתכם אם לא השנה, אז שנה הבאה. 

בהצלחה. מקווה שעזרתי.
מסכימה עם קודמתי. וחושבת שאחרי פסחאני12345
כדאי להם ללכת לייעוץ זוגי. גם לעצמם וגם לגבי הילדים.
כולם פה ממש חמודיםיהודית פוגל
אבל אני נצמדת למה שאמרו חז"ל הקדושים: תשועה ברוב יועץ. בפרט אני מחפשת תגובות מבעלי נסיון, אלה שהתנסו במצבים שאני מביאה לידיעת הגולשים. בכל אופן, המשיכו להגיב והרבה תודה.
הסנדלר הולך יחף...meitafish
חושבני שאי אפשר להסכים שהאם תהיה איתם,ד.אחרונה
עם כל הכאב.
קודם כל - האבא ואשתו צריכים אמפתיה פנימית לילדים, בלי הרבה פסיכולוגיה, להבין שהם רוצים גם את אימם בשולחן הסדר, וגם (זה אני מסיק מהאופציה שהעלו ללכת לסבא וסבתא, בהנחה שזו לא רק "הפגנה") שכנראה הם דאוגים מהמצב שילדי האשה החדשה ישבו עם אימם.  הם קצת מבולבלים, דואגים, אפשר להבין. אולי מרגישים קצת "בגידה" באימם.
אחרי שמבינים את זה, כדאי שהאבא יגש אליהם בחיבה, יגיד להם שהוא מאד מבין אותם, שברור שזה נורמלי שילדים רוצים את אבא ואמא ליד שולחן הסדר; אבל מה נעשה - זה ממש לא צנוע שאחרי שמתגרשים יושבים ביחד בבית (שלא יזכיר "בגלל שהתחתן שוב", שאז יוצא כאילו האשה החדשה גורמת לכך:היא כנגד אימם..).
עכשיו, יגיד להם, דבר שני: ברור שהכי טוב זה שילדים עם אבא שלהם בראש שולחן הסדר. מאז יציאת מצרים האבות מספרים לבנים ביציאת מצרים. נכון שאם אין ברירה אפשר גם אחרת, אבל לנו יש ברירה.
כעת: מה מפריע לכם? שאמא לא נמצאת - באמת הכאב שלכם ברור, אבל הסברנו שאין ברירה, זה לא צנוע. שהאשה האחרת נמצאת? אל תדאגו - אף אחד לא חושב שהיא במקום אמא. אמא זו אמא. זאת עכשיו אשה של אבא אחרי שהוא התגרש, זה מותר לפי הדין, אבל אמא שלכם היא אמא שלכם; ובגלל שחשוב שתהיו עם אבא בַסדר, ואי אפשר שגם אמא תהיה - נמצא פיתרון שתהיו איתה בחלק אחר של החג (אם גרים קרוב - למחרת בסעודת היום. אם לא - יום אחר וכד').  אתם חושבים שהנה, הילדים שלה כן איתה? אז אתם עם אבא שלכם. מה שקובע בליל הסדר זה מי שעורך את הסדר - וזה אבא שלכם. נשתדל שתהיה לנו אוירה שמחה ונעימה. לא נכריח לשום דבר שלא יהיה נוח למישהו ליד השולחן.
 
ובסוף - ה"סוכריה", שלילדים היא מאד חשובה.  אחר הדברים האלה שיגיד להם: בכל זאת מגיע לכם איזשהו "פיצוי" על זה שזה לא כ"כ נוח כי אי אפשר גם עם אמא - ואולי לא כ"כ נעים שמישהי אחרת פה, למרות שאבא הוא זה שעורך (בכוונה להכיר מה שממתן - כדי שלא ירגישו דווקא בגלל הפיצוי עוד יותר מסכנים..). לכן השנה אני מרשה לכם לבקש כל אחד מתנה מיוחדת לאפיקומן (כך זה לא ייראה "שוחד", אלא מתוך התחשבות במצבם, כדי לשמחם). קחו כמה דקות לחשוב וכל אחד יגיד מה הוא מעונין.
אם זה יצליח - ויגידו, שיגיד להם בחיוך: אבל תנאי אחד - משתדלים לשבת ליד השולחן בחיוך..  זהו. נשיקה וחיבוק לכל אחד. וה' יעזור. 
שאלות של ירוקיםאנונימי (פותח)
אז ככה...
התחלתי לצאת אבל אני מזה לא מבינה בזה, מה אמורים לעשות, מי אמור לעשות מה אז אני ישמח אם תעזרו לי בכמה שאלות קטנות:

1. הבנתי שיש קטע שבהתחלה הבחור הוא זה שיוצר את הקשר, לפחות ב2-3 דייטים הראשונים הוא צריך להתקשר וליזום דיבורים ולא אני. זה נכון? עד לאיזה שלב?
2. זה לא מוזר אם אני משלמת על עצמי כשהולכים לאכול, נכון? או שבימינו עדיין הבנים אמורים לשלם על הבנות?

תודה צדיקים!
רק טוב
1.זה נכון .הבחור צריך ליזוםאנונימי (פותח)
אבל זה לא פוטר את הבחורה מהשתדלות
2.בד"כ הבחור משלם. מה לעשות .זה חלק מההשתדלות שלו.
תודהאנונימי (פותח)
אוי קפץאנונימי (פותח)
אוף...אנונימי (פותח)
חחח..
השאלה- עד מתי אני צריכה להיות פאסיבית ולא להתקשר?
אני ממש לא אוהב את ההגדרות האלהeliore
בס"ד

לטעמי אמורים לזרום 
ואם את מרגישה שהגיע העת (גם אחרי שתיים שלוש פגישות)
אז צרי קשר ותזמי 
כי כן גם לבחורה יש חובה להשתדל ולהשקיע
אולי הבן צריך להשקיע יותר 
אבל גם הבחורה צריכה... 

(הרבה פעמים החוסר עניין שנראה שהבת משדרת למרות שיש לה עניין רק כי יש נוהל כזה כביכול
ממש יכול להרוס ולבלבל את הצד השני, אני בעד שקיפות ופתיחות ברמה סבירה כמובן) 

אלא שבד"כ לבחורה פשוט קשה להיפתח וכו' וכו' וזה הרבה פעמים לוקח זמן (תלוי בסוג הבחורה
וכמה היא נפגשה כבר)
ועל כן נוצר המצב שציינת 
אבל לעניות דעתי זה לא לכתחילה לעשות מזה נוהל גמור
אז נכון שבהתחלה בהתחלה הבחור הוא זה שמתקשר וכו' ויוזם..
אבל לא צריך להצביע על נקודת זמן של תפנית, אם טוב לך ואת מרגישה שאת רוצה להשקיע
זה טוב וגם חשוב מאוד וצריך לעשות את זה... 
וזה יכול להיות גם די בהתחלה כשהכיוון נראה לך תשדרי שטוב לך

(רק תדאגי שלא התהפכו היוצרות שיצא שאת משקיעה יותר ממנו כי זה כבר יכול להיות לא תקין)

בהצלחה..
די, תעזבי, אין חוקים בדברים הללו. פשוט תזרמי ותעשיmeitafish
מה שבא לך מהלב.
תהיי פתוחהאליסף ט
ואם בא לך להתקשר -תתקשרי,ואם נראה לו הקשר הזה הוא יהיה הכי שמח שיש.
 
זה לא מוזר אבל אם הוא רוצה לשלם אל תתעקשי,זה סתם מציק.
מעשה בפירוראני12345
כשהוא ישב מולך, הוא ירגיש את הפירור הזה תקוע לו ליד השפה כמו חצ'קון שזועק לצאת ממוגלתו החונקת.
וברגע שתחזירי את מבטך לכוס התה סלש שוקו סלש קפה סלש סלט ביצים (רחמנא ליצלן), ינצל את הרגע ההוא וימחה את אותו מזיק במחי אחד ויספיק לנשום אנחת רווחה עד שתשיבי מבטך לשיחה המרתקת...
 
5 שנים אח"כ תדלדל לה איטריה על זקנו ואת תחייכי.
בנסיונות עקר מכוונים הוא ישלח את ידו ויחטיא אותה עד שילדיכם יזעקו בצחוק מתגלגל.
 
אחרי שכולם יפרחו מהבית ותאכלו מצלחת אחת, פירור סורר ידבק לשפתו ואת תשמעי את צחוקך כפעמונים ותאמרי לו שהוא לא השתנה מעולם.
והוא יביט בך ועיניו יחרטו קמטוטי צחוק עליזים ואת ידו המחוספסת ישלח להסיר פירור דביק משיערך הלבן.
 
 
 
מקסים, חחח...אנונימי (פותח)
אבל.. מה הקשר?..
דיברו פה על זרימה. אז זרימה.אני12345
כן, הוא צריך ליזום, לפחות בהתחלה, אבל לא בלחץ שנפשי ישובב
"וואו, הוא לא התקשר אלי לפחות 3 פעמים ביום, מה אעשה?" וכ"ו.. בפעמים הממש ראשונות- ראשונה שניה- הוא צריך ליזום, להתקשר אח"כ ולהחזיר תשובה- דרכו של האיש לחזר אחר אבדתו. עובדה. אח"כ- הרבה יותר בזרימה... ושיהיה בנחת ובשמחה!!
 
דבר שני שלא הבנתי- למה למען ה' צריך ללכת לאכול? למה אי אפשר לשבת לשתות משו או לקנות שתיה ולשבת במקום אחר (גן, פארק וכ"ו), או לעשות פיקניק קטן תוצרת בית- דברים שמביאים מהבית? זה הרבה יותר נעים ואישי, בלי המלאכותיות המעצבנת המתלווה לבית קפה, נעים ככל שיהיה.. גם ככה קשה להפתח (יחסית- תלוי מי ומה...) והמפגש די מלאכותי, לא צריך להוסיף בזה...
ולעצם השאלה: נראלי שממש בהתחלה- כל אחד צריך לשלם על עצמו את הנסיעות וכ"ו, ואח"כ כשכבר נוצר קשר ויש רצון להמשיך, בהחלט שהוא ישלם או לפחות יביע נכונות לכך- ותני לו לעשות זאת, אפשרי לו לתת.. וחוץ מזה- אל תוורי על הליווי אח"כ- שידאג שתגיעי בבטחה למחוז חפצך- הוא יחכה איתך לאוטובוס ולא להיפך.. זה חשוב ומראה על רגישות בכלל, ובפרט אליך ולביטחונך.... אז התייחסתי קצת בכוון שונה, אבל התייחסתי לשאלתך...
 
 
שיהיה בהצלחה רבה, ובזריזות, בקלות במשיכת הלב ובשמחה..!!!
צריך ליזוםגם ולא לתת רק לבן לעשות הכל, אבל ופהsopa20
מגיע האבל לא רק שהבת תיזום גם צריך לתת לבן בהתחלה יותר לעשות דברים כי לבת הרבה יותר קל מהבחינה הזאת של הלתת והפתיחות. וגם הבן ככה לא בטוח בקשר לכן נותנים לבנים את מרב הכבוד ולהרגיש האם מתאים להם הקשר ?
ואחרי שיש התלהבות מצידם שני הצדדים זורמים עם הקשר.
בתור בת שיש לה נסיון בעניין של השקעה מצידי אבל איפה פה הגבר ?
אז אני אומרת שצריך לתת לבן להוביל ואם הוא אוהב אותך ומכבד אותך הוא יתן לך את הכבוד המגיע לך וגם את המקום ישאל אם את רוצה ללכת למקום כזה או אחר ישאל אם את רוצה לשתות, ישלם עלייך ועוד כמובן שגם לבת צריך להיות חלק פעיל וחשוב בעניין.
 
תודה נשמה אנונימי (פותח)אחרונה
בקשר לשאלה על האוכל- באמת זה מה שעשינו (ישבנו בפארק עם נסטי וכו'), שאלתי סתם בצורה תיאורטית (שאני ידע מה לעשות אם במקרה נצא לבית קפה או משהו)
תודה לכל מי שענה, אתם נורא נחמדים
מה עושה בחורה שלא מכירה גברים שישמשו כעדים?meitafish
אני מתחתנת עוד כחודשיים ואני מתכוונת להגיע השבוע לרבנות, אבל הבעיה היא שאין לי שני עדים.

יש לי ידיד אחד וחסר לי עוד מישהו. הבעיה שאין מישהו שמכיר אותי וגם מעוניין לפנות זמן בשבילי.
השכנים לא מכירים אותי (רובם אפילו לא אומרים שלום)...
ונגיד בעל של דודה שלי אומר שהוא עובד והוא לא יכול...

אז מה אני אעשה? איך אני אתחתן? ובכלל איך דורשים שבחורה תכיר גברים וגברים יכירו אותה כשיש בכך המון בעיות של צניעות?
אני ממש עצובה ומצוברחת מכך. יש למישהו פתרון?

חברים של אבא מבית הכנסת?משה
גם אצלי בזמנו זו הייתה חתיכת בעיה. צריך היה למצוא מישהו שעובד שם באזור כדי שיוכל להעיד עליי.
 
בעלך לעתיד יכול להעיד עלייך אאל"ט.
בעלך לעתיד?!?!מאמע צאדיקה
אולי גיסים שלך יוכלו...
 
סה"כ יש להם אינטרס לחתן אותך...
 
 
שיהיה במזל ואל תלחצי
אין לו אחים...meitafish
לא הבנתי, בעלי לעתיד יכול להעיד עליי?meitafish
זהו, שחברים של אבא שלי הם חברים של אבא שלי.meitafish
תכל'ס הם לא מכירים אותי...

זה לא סוג של שקר???
לא משהו שאחרים לא עשומשה
מה הבעיה למצוא שני אנשים ידידי המשפחה<?אליסף ט
איפה בארץ?אמת מארץ
הבעיה שהם צוחקים עליי, מה אין לך חברים???meitafish
ושהם עובדים...
איפה את גרה?עדיאל
אל תהיי חלילה עצובה.ד.
זה יפה מאד שאת "לא מכירה גברים". אין בכך כל חיסרון ואל תתפעלי מה"צוחקים עלייך".
אין כל שקר בכך שתביאי חברים של אבא שלך. העדות הזו זה לא כמו עדות בחתונה ששם העדות היא חלק מהותי מהנישואין וכשרותם. פה זה בסה"כ לברר שאכן מדובר ביהודיה פנויה.  אם את יודעת שאת כזו, תביאי אפילו מישהו שקצת מכיר את המשפחה, מישהו שיודע מההורים שיש להם בת רווקה - והוא יעיד שהוא יודע שאת מוחזקת כרווקה.
לא הבנתי..אני12345
בחורה צריכה להביא לחופה 2 גברים שמכירים אותה?
נשמע פירסומת טובה וחותמת מהדרין ל"סרוגים".
חחחח!
לא.נועמיקאחרונה
בחופה מספיק שיש שני עדים שרואים שהוא נתן לך טבעת,
והם לא קרובים של אחד מכם,או אחד של השני.

מה שהיא מדברת עליו,זו המצאה די חדשה של הרבנות,שכששניים רוצים להתחתן,ובאים להרשם לנישואין,הם צריכים ששני אנשים שמכירים אותם יעידו שכל אחד מהם אינו נשוי(2 לחתן ו2 לכלה,אפשר רק 2 שמכירים את שניהם),וזאת במטרה למנוע מקרים בעייתיים.

כמובן,קצת קשה לומר בוודאות:"אני יודע שהוא לא נשוי".ואם הוא\היא התחתנה בלי שידעת(חתונה זה רק משפט+חפץ שווה פרוטה+שני עדים),לכן שני העדים האלה הם לא ממש עדים,ואולי מותר להם להיות קרובים של אחד הצדדים.
ראשית- מזל טוב ושיהיה בשעה טובה!!!!!!w.w.m.n
מצטערת, אבל אין כ"כ מה להוסיף על מה שאמרו קודמיי.
 
מה שכן- אני לא בטוחה שהחתן יכול להעיד (אתם באמת חושבים שהוא נטול אינטרסים וכשר להעיד על חברתו???).
3 דברים מרכיבים זוגיות מוצלחתmeitafish
1. כימיה=רצון עז להיות ליד אותו אדם, כל הזמן אתה חושב עליו, התרגשות לפגוש אותו, אושר פנימי וחיצוני כשאתה חושב עליו וכו'.

2. התאמה=התאמה בין רוב העקרונות שיש לך. לא חייבים את כולם אבל רובם זה הכרחי. ונכון, תגידו שיש זוגות הפוכים בהתאמתם אבל הם מעטים וגם הקשר ביניהם לא תמיד הוא לאורך זמן.
אז מה זה התאמה? 
לאהוב את אותם דברים פחות או יותר ושרוב הנושאים השנויים במחלוקת יהיו עם מכנה משותף בין בני הזוג. נכון שניתן להתפשר על כמה דברים, אבל אי אפשר להתפשר על הכל כי כך האדם יחוש ממורמר ושהוא משתנה לא בגלל שהוא בוחר בכך, אלא בגלל שכך הצד השני מצפה ורוצה ממנו.

3. שהצד השני יהייה מעוניין בקשר ושגם אצלו יש את מרכיבים 1 ו-2. 

אצלי תמיד היה את מרכיב 1 ולא את 2 ו-3 וזה מאוד ביאס אותי.

עד שיום אחד הצלחתי למצוא בחור חמוד שיש בו את מרכיב 2 ו-3. האמת שבהתחלה היה גם המון ממרכיב 1 אבל בזמן האחרון הוא מתחיל להתאדות אבל אני מוכנה להסתפק ב-2+3 כי הוא בחור מדהים ולא מוצאים אחד כזה כל יום ואנחנו מאוד מתאימים.
בטח תגידו שאני עושה טעות שאני מתפשרת ככה, אבל אף אחד לא היה עד היום מתקרב לקצה האצבעות שלו בכלל בדאגה שלו אליי, באהבה שלו ברצון לעשות בשבילי מעל ומעבר. וככה גם אני מייחלת להיות בשבילו.

טעות? אני מוכנה גם לטעות בשבילו.
מתחיל להתאדות?כלומר את לא מרגישה אושר פנימי כשאת~א.ל
רואה ופוגשת אותו?
גם אם יש קשיים/ תקופות פחות טובות או מה שזה לא יהיה, בשורה התחתונה נראה לי הכרחי לחוש בשמחה פנימית.
 
 
לפעמים כן ולפעמים לאmeitafish
מז"א?? בשורה התחתונה- את שמחה בו?~א.ל
אני מניחה שאת מכירה את "במקום שיש אמת שם הלב שקט".
נראה לי שזה שייך לכאן.
 
כך שגם אם את מרגישה כך או אחרת, וגם אם את מתלבטת בדברים שאת יודעת שמצד האמת אינם נכונים ושייכים אולי ליצר הרע, פנימיה- את אמורה לשמוח בו.
אל תלכי על זהאנונימי (פותח)
רוצי על זה!
זה ממש לא נקרא התפשרות.
תמימות היא לחשוב שאהבה אמיתית בין בעל ואישה היא הכימיה אותה את מתארת.
אהבה אמיתית, כזו שמשתבחת ומתעצמת עם הזמן, מטבע הדברים לא צצה במבט ראשון ולא נמוגה לאחר זמן.
אם קיימים התנאים 2 ו3 שהגדרת, ויש נכונות של שניכם להמשיך ולהשקיע,
אז האהבה רק תגדל ותהיה אמיתית יותר עם הזמן.
נראה לי שכבר היה שרשור על "נתינה מולידה אהבה" וזה בדיוק הנושא.
שוב, אהבה אמיתית זו לא האהבה ממבט ראשון, אלא אהבה שנוצרת מהשקעה תמידית
ולזה, לפי תאורך יש סיכוי מצוין.
בהצלחה רבה בכל, ושהשם יוליך אותך בדרך הנכונה.
הקטע שאצלי אף פעם האהבה לא השתבחה עם הזמן.meitafish
נגיד אני רואה מישהו אני נמשכת אליו פתאום בלי סיבה, וההמשכות הזאת יכולה להמשך במשך שנים רבות.
אין לי את הקטע שרואים מישהו והוא מתאים לי ואז אני אוהבת אותו עם הזמן. אם אין לי את המשיכה הגדולה ההתחלתית היא לא תבוא גם בהמשך. 

נראה לי שזה משהו דפוק אצלי רגשית כי כולם מתארים את המצב שאת מתארת ורק אני אחרת.
שום דבר לא דפוק אצלךנמרוד
האופן שבו את מתארת את הדברים הוא האופן הטוב והרצוי ביותר.
אם אין אהבה בנשואין אז למה בכלל להתחתן?
מדברים כאן הרבה על "עבודה" ועל "השקעה". נשואין זה לא מחנה עבודה וגם לא בורסה להשקעות, נשואין זה כיף וחיים מאושרים עם מישהו אהוב. ואז, שום דבר הוא לא "עבודה" או "השקעה" כי כשנותנים למישהו אהוב זה קל.
 
ובקיצור, אם הבחור נמאס עליך כבר עכשיו, תחתכי ותמצאי מישהו אחר.  אחרת תשארי תקועה כל החיים עם מישהו שאת לא ממש רוצה אותו.
כמה שנים אתה נשוי?אנונימי (פותח)
לא צריך להקצין.
נישואין זה לא מחנה עבודה אבל גם לא קיטנה.
גם כשמאד אוהבים, אבל צריכים לפעמים לדוגמא לוותר, זה לא תמיד כייף חיים משוגעים.
ברור שבשורה התחתונה נישואין מוצלחים הם אושר עצום, אבל שום דבר לא בא בחינם.
ואם לא משקיעים האהבה מתפוגגת, ולהפך.
מסכימה בגדול עם מה שאתה אומרשירקאחרונה
אבל אתה לוקח את זה לקיצוניות נאיבית מאד.
גם אני חושבת שאם אין את השלב של ההתאהבות נורא חבל, כי זה עוזר להחליק את הקשיים שבאים בהמשך. ההמשך הוא באמת מאד קשה הרבה פעמים, וזה לא חכם להתעלם מראש מהעובדה הזו. 
שאלה: זה שאתם מתאימים היום אומר שתתאימו גם בעוד 5,יהודית פוגל
10 שנים?? יתכן שהקיטלוג הזה גורם למרכיב מס' 1 להתאדות. כמו כן לא ברור לי מה בעצם את שואלת. כל טוב ובהצלחה.
אני פה אחרי הפסקנות קטנה של הצבא...am42
איזה כיף לך!!בת שמש
ממש חסרת לנו..
היי ברוכה השבה! אחלה דרך לבלות את החופש~שבלול
מה ברוכה השבה?התכוונתם בטח ברוך הבא.חחam42אחרונה
למה צריך בכלל אבא במשפחה?מיץ פטל הארנב
שלום לכם. יש לי שאלה שמפריעה לי כבר כמה זמן. למה צריך בכלל את האבא במשפחה? כלומר כל מה שקשור לתינוק זה האמא, הריון, לידה, הנקה, וגם בהמשך עיקר הטיפול זה האמא. מה צריך בכלל את האבא? אני פשוט מרגיש מקופח. למה האבא לא קשור בכלל לתינוק?
כדי שיביא כסףאליסף ט
(לפני שכולם יקפצו,זה בצחוק...)
גם אבא יכול לטפל בתינוק!מעפר אני באה
למה בצחוק?בתאל1
האבא באמת צריך להביא את הכסף...
חוץ מזה שהוא מחויב על חינוך ילדים...
אז אמנם האמא מטפלת אבל הוא מחנך...
 
 
 
 
ומה זאת אומרת למה אבא? איך יהיו ילדים בלעדיו?
כדי שיביא יציבות ובטחוןעדיאל
וילמד תורה ומצוות
קח את התינוק על הידיים, תדבר אליו, תחייך אליו,ד.
ותראה שאתה נהיה קשור ועוד איך...
אבא משפיע הרבה חום ויציבות,  "עיקר הטיפול" הוא לא בהכרח האמא.  אמנם הטיפול ה"טכני" בהתחלה - וגם הרבה אהבה - זה מהאמא, אך יש עוד הרבה דברים ביחס לילד מצד החיבור הנפשי.  גם בטיפול ה"טכני" לא יזיק לאבא לדעת להחליף חיתולים וגם להאכיל בשלב שזה מגיע.  שלא לדבר קצת יותר מאוחר, שיש ילדים שבגיל3-4 עושים "קפיצה" אל האבא, שלפעמים האמא מתחילה לקנא...
אמממיץ פטל הארנב
מעניין. מה הסיבה של הקפיצה שדיברת עליה? מה גורם לה?
בשתי מילים-אלעד
כי אבא משדר חוסן ויציבות, וזה מה שילד בגיל הזה צריך, ובנים בפרט מרגישים קרבה לאב, כשהם כבר מבינים איזה מין הם
זה היה קצת יותר משתי מיליםאי''ה
אבל פסדר... נוותר לך

תנסה לנסח שנית את השאלהנמרוד
מה שניתן להבין מדבריך הוא או שיש לך תינוק ואתה אינך מרגיש קשור אליו או שיש לך תינוק ואתה מתוסכל מכך שעדיין לא מצאת את מקומך בטיפול בתינוק.
אלו הם שני דברים שונים.
 
אז שיהיה ברור, אני לא נשוי בכללמיץ פטל הארנב
השאלה באה בעקבות כך שחשבתי על העניין בעבר.
ולגבי מה ששאלתמיץ פטל הארנב
דיברתי על השאלה הראשונה.
לגבי השאלה השניה-אתה באמת רוצה לדעת?עדיין בדרך
כי יש הסבר מאוד מפורט בפסיכולוגיה- עפ"י הפסיכואנליזה של פרויד..
אני לא אפרט את כל ההסבר אבל זה קשור לתאוריית התסביך האדיפלי, ולפיה בסביבות גיל 3 הילד עושה את המעבר מהאמא להזדהות עם האבא (התיאוריה עצמה נשמעת לי די מופרכת, אבל זה מה שפרויד אומר..)
ולשאלה הראשונה- האבא בד"כ מהווה את איש החינוך בבית ("אם לא תתנהג יפה-אני אספר לאבא..")
האבא בד"כ גם מהווה מודל חיקוי לילד על דרך החיוב ועל דרך השלילה (מה אני רוצה/לא רוצה להיות..)
אז אולי התפקיד של האבא לא כ"כ משמעותי אצל התינוק, אבל אצל הילד והמתבגר-משמעותי מאוד..
זה קצת יותר מפורט אצל פרויד...בתאל1אחרונה
קודם יש את התסביך הפאלי/אדיפאלי.. שהילד רוצה את האמא אבל הוא רואה שהיא אוהבת את האבא אז הוא מגיע לשלב שהוא "רוצה להרוג" את האבא כדי שאמא תהיה רק שלו. ואז מגיע הגיל (בערך באותו זמן) שמתפתח לילד המצפון, אז הוא מתחרט על זה שהוא רצה להרוג את האבא ומתחיל להיות כמוהו כדי לזכות באהבתה של האמא...ואז הוא מחקה את האבא בהכל... וגם מתגאה בו. ("אבא שלי הכי גדול/חזק".. וכו')
 
זוהי התאוריה הגניטלית של פרויד לגבי גיל 3-4....
 
אני חושב שקשה להסביר את הקשר הנפשי העמוקנמרוד
שיש להורים לילדיהם, בן אם זו האם ובין אם זה האב.
בעיקר קשה להעביר את התחושה הזו למי שלא נמצאים שם עדיין.
מכל מקום, חוץ מהנקה אין שום סוג של טיפול בילד ששני ההורים לא יכולים לעשות במידה שווה. זו רק שאלה של מי פנוי ומי פחות עייף או מי נמצא בבית.
כמובן שיש הבדל בין הטיפול בילדים בגילים השונים אבל לא כאן המקום להרחיב.
חינוך, סמכות, ביטחון, חום, וכו וכוברוךש
ההורים הם דמויות חיצוניות וגבוהות מילדיהם, שמשפיעים על ילדיהם מבחינות רבות.
הדברים האלו אינם מדע מדויק, יש הורים שאין להם זכות להיות הורים, ויש הורים שאינם מהווים את הדמות החינוכית וסמכותית שהם אמורים למלא. ובמצבים כאשר אין הורים, או חסר הורה אחד, הילדים עדיין יחיו.
אבל בכל מקרה, בתיאוריה, הם אמורים להיות כאלו.

במיוחד בתקופה הפוסטמודרני שהמשפחה איבדה מערכה, נראה שהתערערה מאוד תפקיד ההורים, אבל זה כבר נושא אחר.

בנוסף, לגבי התסביך האדיפלי. פרויד מסכים שתפקיד ההורים להשפיע ולהוות דמויות משמעותיות בחיי הילד. אולם הסיבות שהוא נותן, האמת היא שזה שורשים, הם כאלו שמאוד קשה לקבלן.

למה?מאמע צאדיקה
כי כל נשמה יודרת לעולם הזה דרך חיבור של "קודשא בריך הוא" ו"שכינתא" -בביטוי של חיבור זכר ונקבה.
זה א'.
(נכון שהיום יש כל מיני טכנולוגיות וכו'- אבל זה לא.)
 
ב'- מי אמר שאבא לא מטפל בתינוק ולא קשור אליו???!?!?!
אני לא יודעת מאיזה רקע תרבותי אתה בא- אבל אני באה מבית שאבא עושה הכל בדיוק כמו אמא. (טוב, חוץ מלהניק....)
 
ג'- קשר של דעת
ביהדות מי שאחראי על הלמידה והחינוך- זה האבא ("ולימדתם אותם את בניכם" וכו' ע"ש).
הקשר של הילד- אבא מתפתח למקום של חינוך, למידה, העברת מסורת, דמות לחיקוי והערצה, מישו עם ניסיון חיים לקבל ממנו.
 
ד'- אהבה.
אהבה. אהבה. אהבה.  
אתה תהיה ב"האליש123
מה שתחליט אתה יכול להיות שיא הלא משמעותי בחיים של הילדים שלך  או להיות מאוד מאוד משמעותי
הכל תלוי בל ורק בך... וזה מנסיון אישי
חוצמזה בבית במיוחד עם ילדים קטנים הבעל חשוב מאוד כדי לשמור על שפיותה של אישתו
אם ברגעים החשובים הוא נמצא שם זה ממש הצלת נפשות
משו קפץ לי לעיניים - "מאיזה תרבות אתה בא"?!עיצה
מה ז"א? לא ידעתי שאנחנו גרים בקליפורניה או לונדון או משהו. אישית, אני לא בא מהתרבות המערבית. אני בא מתרבות שבה, (ואם אני לא טועה זה נכתב על ידך בשצף קצף פעם) הבעל חותם על התחייבות לפרנס את אשתו, ושבמשנה כתוב איזה מלאכות אשה עושה לבעלה. אז - אי אפשר לתפוס את החבל משני צדדיו - אם הבעל אחראי על הפרנסה - אי אפשר לצפות ממנו לקיים את "שאבא עושה הכל בדיוק כמו אמא".
 
מה שכן, אם אשה עובדת בעומס דומה לבעלה, והוא גם לא מנצל את הזמן הפנוי ללמוד תורה, אז אני מסכים שלא שייך שהוא לא ישא בנטל הבית כמוה.
"תרבות"מאמע צאדיקה
יש אנשים עם אלרגיה למילה הזו....  (צ)
 
 
ברור שאם הבעל הוא המפרנס- צריך לתת לו צ'נס לעשות את זה...
אבל הוא אבא- לא בנק זרע עם כל הכבוד...
(ומותר לכם לבקש מהמנהל לערוך.... הוא אישר לי כבר את הביטוי הנ"ל^^^)
 
"תרבות" זה יותר כמו- איזה זרם אתה בתוך עמ"י, מאיזה אופי של בית אתה בא...
סוג של -מרוקאים זה לא כמו הונגרים. (בלי גזענות, כן?!)
 
 
נכון. הוא אבא. ולכן התפקיד החינוכי שלו מתבטא אחרתnick
ולא - "בדיוק כמו אמא"
ואגב - אע"פ שהמנהל אישר - זה משאיר טעם רעnick
גם לי זה עשה טעם רעמאמע צאדיקה
לכן שאלתי ממנו לתת לי "אישור"
 
וגם נכון שאבא מחנך אחרת מאמא... 
 
והמילה שרציתי במקום תרבות זה "מנטאליות" (ההא!! מצאתי!! את המילה שחיפשתי!!)
 
 
ובהמשך לדבריה של צדיקה:ישתבח המשובח
קודם כל, ככה ה' ברא אותנו, והוא לא עושה דברים סתם...
אז כל ילד וילדה צריכים גם אבא, וגם אמא (ורצוי גם שכינה בין ההורים - כמו שנאמר ששלושה שותפים באדם: הקב"ה, אביו ואמו).
 
בנוסף לזה, הסיבה שה' מביא נשמות לעולם הזה היא כדי שנוכל "להרוויח" את העולם הבא בעבודה על המידות, יראת שמיים וקיום מצוות.
הרמב"ם כבר לימד אותנו שהדרך הטובה ביותר להתקדם בעבודת ה' היא דרך האמצע, שביל הזהב. (רק בענווה מותר להקצין). כששני בני זוג נישאים, הם לומדים זה מזה איך להתנהג - כל אחד מהווה "ראי" עבור השני, וכך הם מתקנים את המידות שלהם. כמו שסיפרה הרבנית לבנון בשיעור לנשואות על אשה, אם אני זוכרת נכון - נשואה טריה, ששאלה אותה איך ייתכן שה' חיתן אותה דווקא עם בעלה? זו בוודאי טעות! הם כל כך הפוכים זה מזה! שאלה הרבנית - ומה כל כך הפוך ביניכם? סיפרה האשה, שהיא ממש מסודרת ופרפקציוניסטית. הבית אצלה תמיד נקי ומסודר, כשהיא הולכת לישון היא מניחה את נעלי הבית בדיוק באותה משבצת בפינת המיטה, על אותם סנטימטרים, כדי שכשתקום הם יחכו לה בדיוק במקום הנכון. ואילו בעלה - ה' ישמור! היא תמיד מכינה לו בגדים נקיים לאחרי המקלחת, והוא יוצא מהמקלחת לבוש באותם בגדים מלוכלכים, ואת הנקיים - הוא מניח בסל הכביסה!
אז באמת איך ייתכן שהם אמורים להיות נשואים - זו בוודאי טעות!
הסבירה לה הרבנית שה' בכוונה משדך אותנו כך שנלמד להתאזן - הרי לא הגיוני שאותה אשה תישאר בדייקנות שלה - איך היא תתמודד עם ילדים, שינויים בחיים ועוד? ובעלה גם לא יכול להישאר במצבו! ולכן באים הנישואין כדי ללמד את בני הזוג להתאזן זה מול זה, להגיע לדרך האמצע של הרמב"ם ולתיקון המידות, כל זוג וכל אדם בעבודה הנדרשת לו על מידות שונות לגמרי.
 
הילדים שגדלים בבית, הם נשמות שה' נתן להורים על מנת שיגדלו אותם לעבודתו ויראתו.
ולכן ה' רוצה בשבילם דוגמה חיה של עבודה על המידות, של התקדמות בעבודת ה' - ואיזה מערכת מתאימה לכך יותר משני בני זוג, שביחד, באהבה, אחווה שלום ורעות מתקדמים, מלטשים את הליכותיהם ומתקדמים במידות ועבודת ה'? מי שפגש בית כזה, זוגיות כזו - בוודאי רואה את התוצאות גם על הילדים וגם על הרבה מעגלים מסביב! העוצמה של מערכת כזו היא אדירה, הרבה מעבר למעגל ההורים והילדים.
 
כך שהריון, לידה והנקה הם באמת מנת חלקה האשה (לפחות בימינו... ) אבל ה' ברא את כל המערכת כך שהבעל הוא איתה, מתחילת ההריון ועד סוף החיים שניהם שותפים בגידול ילדיו, כל אחד בדגשים ובתכונות הספציפיות שלו, שנטע בו ה' לצורך הזה. צא וראה כמה קשה היומיום של נשים חד הוריות, כאשה נשואה ב"ה באמת שאין לי מושג איך אפשר לגדל ילד לבד. ועל התפקידים השונים של אבא ואמא במשפחה יש גדולים וטובים ממני שמלמדים הרבה, כדאי לחפש שיעורים בנושא וללמוד.
 
שנזכה כווווווולנו....
תשובה מצוינת ומחכימה!!~א.ל
מצטרף!ד.
שותף לחיים! אחד שימוך ויקשיב בזמנים קשים וגםאנונימי (פותח)
כמובן שותף בשמחות
ואיך בדיוק יהיה תינוק בלי אבא???רולי
לא לא לא אל תגידו לי שעניתם לו ברצינות!|נקרעת|אפוש
היי אני לא עניתי ברצינותאליסף ט
בביולוגיה סינטטית באמת לא צריך אבא.אינטרנט?!
אין חובה "להיקרע"..הרבה פעמים עונים לאחד ומתכד.
גם לאחרים שיש להם ברמה זו או אחרת תחושות מעין אלו באופן מציאותי ולא רק כ"פוטנציאלים"..
אבא הוא עמוד התווך, המשענת של כל הביתאנונימי (פותח)
ואת זה כותבת אמא לחמישה, שעובדת במשרה מלאה בלי עוזרת בית, ובעלי מגיע בערב (לפעמים לפני ההשכבה ולפעמים אחרי). זה בכלל לא נמדד במעשים טכניים. (כמובן שזה מאוד נחמד כשאבא מטפל בילדים, שלא יובן מדברי...) אבל העיקר זה המקום הרוחני (לא מצאתי מילה אחרת. אולי נפשי?) שלו בבית. הוא הראש, הוא האחראי, הוא הכוח והמשעננת. ובלי זה- הכל רעוע ולא מכוון.
הצלחתי להסביר את עצמי?
תשובהאנונימי (פותח)
מפני שידוע ליהודים כמונו שהאישה היא עזר כנגדו ולכן היא פטורה ממצוות שהזמן גרמן , כדי שתטפל בילדים וכו' ושהבעל יוכל ללמוד תורה ולקיים את המצוות הנ"ל בלי הפרעה-ככה שזו לא שאלה למה צריך אבא במשפחה אלא למה בכלל יש הבדל בין הגבר לאישה בכל דבר בחיים  ובעיקר בתפקידים השונים שיש לכל אחד
-סיכום:זה נכון שהאבא הוא המשענת הרוח והפרנסה של הבית..(וגם עוזר לאמא) אבל זה לא רק זה זה לא שאלה של מה אתה עושה ואם לא אז לא צריך אותך,אלא משהו יותר מהותי...
אבל גם כן אפשר לומר שבאמת אם הבעל לא עושה את תפקידו (בעיקר הרוחני וגם הטכני) אז באמת שיעשה כל מה שאשתו תרצה שהוא יעשה-"כל המעביר מעליו עול תורה שמים עליו עול מלכות(/דרך ארץ-לא זוכר במדוייק)"

סתם ככה למשל אצל החיות אין כזה דבר בעל ואישה -יש זכר ונקבה ותכל'ס את ה'משפחה' הדורות הבאים הנקבה מגדלת לבד בד"כ וגם חיה לבד-וזה ההבדל בין האדם לחיה 
שהאדם נברא בהתחלה גוף אחד ואח"כ היתה "נסירה"...
אתה טועה מאדנמרוד
יש בעלי חיים רבים שחיים בזוגות קבועים כל ימי חייהם והם מחלקים את גידול הצאצאים ביניהם פרט לכך שתפקיד האם הוא להניק (כאשר מדובר ביונקים). יש בע"ח רבים החיים בחבורות והם חולקים ביניהם את האחריות המשותפת לצאצאים.
 
ובנוסף, לא בכל דבר בחיים יש הבדל בין גברים לנשים. יש ביניהם הרבה מאד מהמשותף.
ובשום פנים אי אפשר לטעון כי תפקיד האב בגידול ילדים הוא רק "רוחני". האב צריך לטפל בילדים בכל ההיבטים בדיוק כמו האמא.
גוולעדאומן ר''ה
איזה שאלה ה' ירחם כי יודע כל עולם זגיות דבר שמימי מקבולנו מהרב קרליבך שאמר בגגל שמכריזים למעלה בשמים כל ענין לתונה הוא דבר שמימי אז למה להרס כזה דבר קדוש ונורא ועוד יודע מהרב נפתלי מרופשץ שיום חופה יום כל כל מסוגל שאמר שחבל שנתנו אותו לילדים קטנים (כי פעם התחתנו מאד צעיר) אז תבינו שאין קדוש ונורא מחתונה
אני לא מאמינה שנשאלת בכלל כזאת שאלה!!!meitafish
אתה באמת לא יודע????
משתתפי פורום יקרים, האם יש לבעל רשות להתערביהודית פוגל
בנושאים הקשורים לנקיונות של פסח, או השטח הזה שייך נטו לאישה, והוא רק צריך לעזור ולמלא את ההוראות שלה ללא שום זכות לשאול ו/או לערער? הרבה זוגות נכנסים למריבות וויכוחים - קשים אפילו - על הרקע הזה. אנא הביעו את דעתכם. הרווקים/ות יכולים לספר על החוויות שלהם מבית ההורים, איך  שם החלוקה?? תודה
לפי דעתיאי''ה
המילה "להתערב" לא שייכת לכאן. זה צריך להיות החלטה משותפת. בד"כ בפסח מנקים הכל כי אם כבר מנקים אז עושים את זה עד הסוף.... אם הבעל לא רוצה שלא ינקה, אבל לפי דעתי אם הוא בעל טוב הוא לא יראה את אשתו עובדת בפרך ולא יעזור לה....
 
ואני יגיד יותר מזה - בעל שרואה את אישתו עובדת קשה ולא עוזר לה [אם אין לו סיבה טובה] אז הוא ממש מגעיל!
 
אצלנו כולם עובדים ומנקים גם אבא שלי וגם אח שלי
באופן טבעיאלעד
תחומי הסדר והניקיון בבית שייכים לתחומה של האשה, כך שהיא ה"מפקדת" והאחראית בנושא. והוא שולי בכל העסק
אשה חכמה תשתף את בעלה באופן פעיל (לא רק בתור עוזר) ובעל חכם יתן לה את המקום שלה ורק במקרים דחופים ייעץ לה בעדינות 
תלוי בהרגלאנונימי (פותח)
באופן כללי , איך שאשה מרגילה את בעלה בתחילת החיים, כך יהיה. ז"א אם היא מההתחלה תמיד היא ורק היא תגהץ לו את החולצה , יום יום, אין מצב שהוא יעשה את זה אי פעם..
 
אצלי בכל אופן אני עושה את הניקיונות ובמצבים שאני לא יכולה( תחילת הריון, עייפה, וכו') בעלי שוטף את הבית. לפעמים גם כלים.. כביסות עדין לא (לא כי הוא לא יודע - ענין של הרגל..).
 
לפעמים הוא מקבל מרץ ועושה חלונות..
צריך להיות גמיש , וניקיונות פסח - אם יש לבעל זמן וקצת חופש מעבודה א]שר לעשות חלק מהדברים ביחד - זו גם חוויה!
הצלחות
 
להתערב?!לעזור?!חלוקה?!מאמע צאדיקה
הלו!!!
בית זה שותפות!!!
 
שיחליטו ביחד מה מתאים להם לעשות בבית שלהם ומי עושה מה ומי מעבר לכוחותיו לעשות מה ולמי חשוב לעשות מאמץ כדי לעשות משו שחשוב לעצמו או לשני.
 
כמו כל דבר בזוגיות 
אני דווקא לא בטוחה...veredd
בעלי אומנם עוזר בבית כשהוא יכול ויש לו זמן, אבל אני רגילה לנקות לפסח מגיל צעיר מאוד, והוא, מה לעשות, לא ממש מומחה בעניין. ככה יצא שהוא שנה אחת ניקה ופשוט שם את ככככככככככל המחסן על תכולתו על שולחן האוכל החמצי שלנו. מה שאמר שהכל היה צריך להיעשות מההתחלה. אני מנסה לתת לו טיפים, אבל בעיקרון, שכל אחד יישאר בתחום המומחיות שלו
לא הבנתי מה הבעיה בזהנועמיק
כפי הידוע לי,אין שום איסור לשים את המחסן על שולחן האוכל החמצי.ואם זה נעשה,אין שום סיבה לעשות הכל מהתחלה.

מבחינת נקיון,זה לא פחות נקי בגלל שזה היה על שולחן של חמץ.ומבחינת חמץ,אין בעיה.

אני בעיקרון בעד שותפות בדברים כאלה,אבל אם את מציעה שכל אחד ישאר בתחום המומחיות שלו,כדאי שתביני שחמץ זה לא תחום המומחיות של האישה בדרך כלל.
ולאישה מותר להתערב?מסכת יומה
בכל הפינות עליהם הוא אחראי, בכל ימות השנה, כגון:
האוטו, ארון הספרים, מקורות החשמל, ומגירת הג'וקים...
ונשארות "שלו" גם לימים "מחוץ ללוח השנה."
שם תפקיד האישה הוא רק- לנדנד, להזכיר, לתמוך ולהעיר...
- גם מה שלא באחריותה- היא צריכה לוודא ולדאוג!
 
*תלוי איזה הוראות האישה נותנת.
אם זה מסתכם ב: עד מחר האוטו נקי!  
           - יומיים לפני פסח,
- זה הגיוני, מתקבל על הדעת ואין כל מקום לעירעור.
 
אבל אם זה מתחיל חודש לפני פסח,
       - זכותו להתבאס....
 
בכל מקרה, יש לחשב גם את הילדים,
הם נחשבים בצד של אמא או אבא?
 
                  פסחנקי כשר ושמח!
 
להתערב זאת לא המילה..פז
במחילה, מה הקשר "למלא את ההוראות שלה"?ד.
איזה מין בית הוא זה?
הסדר הנורמלי הוא שיש חלוקת עבודה מה כל אחד עושה (אשה - ארונות, בעל - תנור וכד'). כמובן, התחשבות ב"כישורים" ובזמן של כל אחד. זה נכון שבהרבה בתים עיקר הנקיונות על האישה, וזה יותר ה"תחום שלה".  אך בין כך ובין כך, אם יש למישהו מה להעיר על איך כדאי לעשות/איך כדאי שמשהו ייראה - הכל תלוי בצורת ההערה.  כנגד הויכוחים שהזכרת - יש הרבה מקומות שההכנות המשותפות דווקא מקרבות את הלבבות.  וככלל, אין "הוראות" לכל היותר יש הצעות/בקשות/פניות.
אמא תמיד עבדה, אבל רואים איך כל שנה נמאס יותראנונימי (פותח)
ויותר... אז אבא פינה קצת זמן מהעבודה להצטרף לנקיון...
להתערב זה מושג שלא נעים לשמוע..~א.ל
ואני חושבת שגם לא קשור לכאן..
 
דעתי היא שהחלוקה צריכה להיות ברמה של: כל אחד עושה לפי יכולתו/ מה שהוא יודע/ כישוריו ובמידה והוא יכול לעשות מעבר- אז משתדלים ובאים לקראת הצד השני..
לזה מצטרף האופן שבו אומרים את זה.. שכמובן תמיד צריך שזה לא יהיה ברמה להתערב אלא של להציע או להפנות את תשומת הלב..
לפחות להשתדל שכך יהיה
 
הייתי מחלק את השאלה  ל2moson
  1. כמות המשאבים שמקדישים לנושא - כסף, זמן ועוד - כאן לדעתי צריך להתחשב בשני בני הזוג שכן הנושא משפיע על שני בני הזוג.
  2. מתוך הזמן שמקדישים מה הם סדרי העדפיות (הרבה פעמים לא ניתן לעשות הכל). כמובן שסדרי העדפיות בעיקר מושפעים מההלכה אבל מעבר לזה בד"כ יש כאן יותר השפעה של האישה - שזה יותר התחום שלה.

אחלה ניסוח!ההוא מהנוף
אם אשתי תגיד לי את המילים 'אל תתערב לי בנקיונות' היא תצטרך לנקות מדמי הכתובה שלה את עלות העוזרת.
 
איזו מין התנשאות פמיניסטית זאת?
 
כמו ששותפים בכל התחומים האחרים, גם בזה יש שותפות. נכון שבד"כ האשה אחראית על תחום הניקיונות, אבל גם אז, אם היא תדבר אל בעלה בצורה "פולנית" כזאת, שלא תצפה לקבל תגובה אחרת.
 
ב"ה שזכיתי באשה שלעולם לא תדבר אלי בצורה כזאת...
 
פסח כשר ושמח!
מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?אבא שמואל
אם אנחנו מדברים על נקיונות.
ואם אנו מדברים על בדיקת/ביעור חמץ, המצב הבריא הוא שבעל הבית (ולא דוקא עיקר הבית) מופקד על עניינים אלו. ז"א בבית שיש גם איש וגם אישה, ראיתים שהאישה עושה בדיקת חמץ/ מברכת על ביעור חמץ?

איך אפשר בלי להזכיר, שאבק זה לא חמץ, וילדים (והאישה) הם לא קרבן פסח.

דעתי, יש לנקות את הבית כמו לקראת כל חג ומועד. והאישה והילדים יכולים לעזור בבדיקת החמץ (בעיקר על ידי זה שלא יפריעו)
ברור שמנקים ביחד!אנונימי (פותח)
כל אחד עושה כמה שהוא יכול!
בשנים האחרונות יצא שבעלי נקה כמעט את כל הבית- כי הוא יצא לחופש לפני...
אבל בעקרון- למי שיש זמן- מתקדם בעבודות הפסח, האחריות שהבית יהיה כשר מוטלת על כל תושבי הבית!
כמובן שחשוב לפרגן ולהעריך כל אחד שמושיט יד.
ולא לקבל כמובן מאליו שום דבר שנעשה בבית.
פסח כשר ושמח והעיקר להיות שמחים ואוהבים!
חחח... אם זה כל כך ברור,  למה לפתוח כינוי חדש ?!nick
בתקופת שרותי בצבאמשה
פשוט מכרנו את כל המשרד לגוי. קל ופשוט. ניקיתי רק את השולחן ואת הסביבה שבה השתמשתי בחג.
שאלה מאלפת בימים אלה, בהם הפנימיסטיות מתבכיינותאנונימי (פותח)
שהן מעדיפות שלא לעבוד בבית, קל וחומר שלא אכפת להן אם הבעל מתערב או לא, מצידן, שיעשה את כל העבודה.
יש בעלים מעצבנים שמעירים כל העת את ההערה הנדושה, שאבק זה לא חמץ, בעיקר משום שיש להם רגשי אשמה, על שאינם יעילים בעבודת הנקיון (בעלי מוכן לכל עבודה, אך הראיה שלו "על הפנים).
הכל יודעים שאת נקיון הפסח מנצלים לעבודות רבות, שאינן נדרשות דווקא לפסח, אבל אם לא ינצלו את המומנטום, מתי כן? מי מתלהב מעבודות נקיון מדוקדקות (חוץ משתי דודות שלי, ז"ל, שהיה ממש לא נעים להיכנס אליהן הביתה, שמא הסוליה שלך תשאיר אבק על הריצפה שממנה היה אפשר לאכול, כמאמר יודעי דבר).
בעלי הנמצא עכשו בתקופת בין-הזמנים (מכולל לפנסיונרים) הטביל הבקר כמה כלים, עכשו יצא לשוק להביא את מצרכי החרוסת, שעל הכנתה הוא ממונה, הוא אינו נוהג אז הוא עושה את הקניות הקטנות.
את העבודות הגדולות אני מעדיפה לעשות בעצמי. אה, כן, אתמול בעלי היה בטיול (פארק עזקה, מצפה על איזור קרב הל"ה, מערות בית גוברין), ומצדי זה יותר מבסדר גמור.
אצלינורויזא
בס''ד
 
אני עדיין רווקה אבל אצלנו זה עובד ביחד הרי זה גם הבית של האבא
אסור לבעל להתערב בכלוםאנונימי (פותח)
לא במה אוכלים בשבת, לא בחינוך הילדים, לא באיפה הוא יילך לעבוד, לא בכמה תורה ילמד ולא באיזה מצוות יעשה.
 
וממילא, אין לו מה להתערב בסידור הבית.
אי"ה כתבת את זה בצחוק, נכון?meitafish
מה פתאום בצחוק?!?!?!אי''האחרונה
אני נראת לך צוחקת?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
בטח בצחוק!! אני בשוק ששאלת בכלל....
מי הפוסק של עיתן בשבע?? יש דבר כזה?עדיאל
זה טעות.. תרגע..עוד אריאלניקית
בס"ד.
 
הם עכשיו מנסים לתקן את זה...
אנשים עושים טעויות בחיים, נכון? לא צריך לזעום על כל דבר.. דברי חכמים בנחת נשמעים..
גם את לא צריכה לזעוםעדיאל
חוץ מזה אנשים עושים טעויות אבל טעות כזאת הייתה יכולה להמנע וזה חמור שבעתיים כשזה מפורסם בכל בית דת"ל
אני לא זועמת..עוד אריאלניקית
בס"ד.
 
 
האמת, לא ראיתי בעיניים שלי, אבל שמעתי.. ועכשיו הם ממש עושים מאמצים כדי לתקן את זה (חברה שלי עברה על כל הגליונות שהגיעו ליישוב שלה כדי לצבוע את הכל ----> מטעמם!!)..
וזה באמת המקום לעשות חושבים ולדאוג שמקרה כזה לא יישנה ח"ו.
ב"ה כל הכבוד!עדיאל
מה הבעיה?משה
מה קרה? שמו תמונה לא צנועה??אנונימי (פותח)
מה קרה? על מה אתם מדברים?~א.ל
כן ישאליסף ט
הרב אליעזר או זלמן?עדיאל
לא יודעאליסף ט
אבל אני יודע שפעם היתה ישיבה על התכנים כל שבוע אצל הרב אליעזר, לא יודע אם זה עדיין ככה.
לפי מה שקראתי קרתה טעות באיזור י-םעדיאל
העיתונים לא חולקו והודפסו חדשים
מישהו מוכן להסביר לי מה קרה??אלעד
אין לי מושג על מה מדובר, אבל זו עצם הבעיה, כינפשי ישובב
אם זה דבר שלא צריך להתפרסם- למה לפתוח אותו בפורום?? זה עצמו נותן לו פרסום, וזו טעות נוראה!!! (כמו שבשבע הביאו כתבה על סרוגים ופתחו לאנשים את העיניים ואת ערוץ הסקרנות, שבלעדיו בכלל לא היו מגיעים לשם ומתעניינים בזה....) ואם זה דבר שכן צריך התייחסות שלנו ואנו יכולים לעשות עם זה משהו- אז צריך ךלחשוב איך עושים את זה בדרך ראוייה...
 
נקודות למחשבה...
 
בבשורות טובות!!! שבת שלום ושמחה!!!
וכן, ערוץ 7 ירד לגמרי מהפסים, כבר מזמן..נפשי ישובב
עדיין לא החלטתי אם שכרו יוצא בהפסדנו או לאו..
בלשון המעטהמשה
העיתון בשבענפשי ישובב
 
מה ? על מה את מדברת ?מישהו10
על פסי רכבת!בת ההרים
אני מדברת עלנפשי ישובב

הפרסומות- חוסר צניעות בפרסום ובכלל תמונות נשים.. לשוה"ר בכתבות מסוימות- מידע מיותר ולא רלוונטי, וצהובוניות יתר (המצאתי מילה או הטיה?..)

 

שאלת המפתח המעסיקה אותי בכל העסק הזה היא: מהי מטרת העיתון? מה הבשורה שהוא מביא לנו? לאן רוצה להוביל ומה התוכן שמעביר לנו? ועל זה נאמר כבר במקורותנו- צ"ל, צריך עיון..

אני לא קורא בדייקנותמישהו10
למרות שאני מחבב את העיתון, אבל לא זכור לי שנתקלתי במה שאת מדברת...
מה זה הקשקוש הזהאליסף ט
קודם כל,את בשבע מנהלים אנשים ירא"ש, וצאי מנקודת הנחה שיש אנשים גדולים שמלווים את העיתון הזה.
דבר שני אם מעבירים ביקורת על פוליטיקאים ואנשים ציבור בכתבות זה לא הופך את העיתון לצהוב אלא זה מביא לקהל את הפ0נים של הפוליטיקאים שלהם,לציבור יש זכות לדעת מי מנהל לו את המדינה.
יצאתי מזמן מנק' ההנחה הזו... לצערי.נפשי ישובב
אין לי בעיה עם העברת הביקורת על הפוליטיקאים כזכות הציבור לדעת, השאלה היא- מה לא צריך להיות כתוב או להתפרסם? כן, כתבת לשוה"ר מרכזית על התככים בציבור החרדי (לפני 3 שבועות, צריכה לבדוק במדוייק) פשוט לא אמורה לעניין אותי- מה רצו להגיד בזה?? זה הצהוב בעיני!! זכות הצבור היא גם לא לדעת- בפרסומות חסרות צניעות (אפילו בעדינות) ובכתבות מעין אלו!!
ושוב אחזור על שאלתי הנ"ל: מה המטרה של העיתון?? מה רוצה להאיר בעולם שלא היה פה לפני כן? 
 
זה הרוב, ונראה שזו רק ההתחלה...
 
סליחה על הבוטות, זה ממש מעיק ובוער בי.
 
 
בבשורות טובות!!!
אם את יוצאת מנקודת הנחה כזואליסף ט
אז תביני שאותם אנשים יודעים מה נכתב ומה לא נכתב בו.
 
מה שלא מעניין אותך - אל תקראי. דווקא זה יכול להיות חשוב לדעת שכל מיני אנשים משחקים אותה ירא"ש אבל חיים בתככים ומזימות פוליטיות. אגב לא זכורה לי שום פרסומת חסרת צניעות - יכול להיות שמי שמחפש את זה ימצא את זה אפילו בפרסומת רגילה מאוד?
 
המטרה היא לתת עיתון שהציבור הדתי יוכל לקרוא בלי בעיה,וכן העיתון נותן את זה בכיף (חוץ מהקטע ששלושת רבעי ממנו פרסומות)
הכתבה על העולם החרדי מעניינת ורלוונטיתמשהאחרונה
בה- בעת שמנסים להרים בציבור הרלוונטי מערכת של בתי דין ראויה, יש צורך ללמוד מנסיונות מוצלחים יותר ופחות בעלם שלנו.
רק שתדעיעדיאל
שמי שהלך לבדוק זו בעיה שלו. ו
 
עיתון של ציבור דתי צריך לדעת שהוא נתון לביקורת ולא נקבל כל מה שיאכילו אותנו
 
במקרה הזה זו הייתה טעות שתוקנה ועל זה לא ידעתי בעת כתיבת ההודעה
רק שתדעומישהו10
שאני לא מבין מה הקטע שלכם...
להציע/לא להציע?קצת xחרת
יצאתי עם בחור ואחרי פעם אחת הוא החלטי שזה לא מתאים לו. חשבתי שהוא יכול להתאים לחברה אבל היו כמה דברים בהתנהגות/התנהלות שלו שהיה לי בעיה איתם ויכול להיות שהם מבטאים אופי/ מידות פחות טובים. (אני אומרת אתזה בהסתייגות כי קשה לשפוט ממספר דברים מצומצם...) מצד אחד, ברור שלכל אחד יש מה לתקן במידות וכו', ומצד שני השאלה אם נכון להציע לחברה מישהו שאולי לא הייתי רוצה שיציעו לי. מה דעתכם?
*החליטקצת xחרת
בוקר טובאלעד
שאלתי פעם את מורי ורבי הרב אליקים לבנון, אם לשדך חבר מבוגר שלי שאני לא ממש מעריך בהקשרים של נישואין ואחריות, מאותה התלבטות שלך, והוא ענה לי שאני לא אשדך אותו אלא מישהו אחר. לכל סיר יש מכסה וישנה ערבות הדדית, אבל אני לא השדכן היחיד בעולם.
נראה לי שהתשובה הזאת מתאימה גם למקרה שלך
בשאלות כאלה יש תמיד לשקלל עוד נתונים כמו:יהודית פוגל
בת כמה החברה? כמה ואיזה הצעות יש לה? כי אין דומה גיל 20 לגיל 28, ואם היא מוצפת הצעות אז בודאי שאין טעם להציע משהוא בסימן שאלה. לעומת זאת אם היא כבר בגיל גבוה, ואין לה הצעות אז אפשר להציע לה תוך הפניית תשומת הלב שלה לנקודות המסויימות שראית. בהצלחה. 
נראה ליאליסף ט
קצת חוצפה להחליט שיש לו מידות רעות אחרי פגישה אחת.
לא החלטתיקצת xחרת
ואם תקרא שוב תראה שהתנסחתי בצורה זהירה. יכול להיות שאדם אחר שהיה פוגש בהתנהגות כזו לא היה רואה בה בעיה, לי זה הפריע והעלה לי חשש שהדברים מצביעים על משהו יותר מהותי. מאוד יכול להיות שאני טועה וזה עניין של מודעות/מנטליות וכדומה.
אז צאי מנקודת הנחהאליסף ט
שבפגישה אחת לא ממש הכרת אותו.
לא להציעCurious
"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך"
וגם אם לא היה אומר את זה הלל הזקן לפני אלפי שנים - זה די מעליב לקבל הצעה בצורה כזו - זה נראה כאילו את מעבירה לה את ה"אשפה" שאת לא רוצה בה...
למה לא??פז
כאילו את לא מכירה אותו..
 
ומה שמציק לך אולי לא יציק לה.. ?!?!
מכיון ש....Curious
"קצת אחרת" אומרת במפורש שהיא לא היתה רוצה שיציעו אותו לה,
ולדבריה, מה שלא נראה לה זה לא משהו טכני כמו גובה(שאז למישהי אחרת זה לא יפריע) אלא מידות (שזה אוניברסלי...)
ועוד, היא אומרת במפורש ש"לכל אחד יש מה לתקן" ויחד עם זה היא לא רוצה שיציעו לה אחד כזה.
אם זה מה שהיא מרגישה כלפי הבחור - אני בדיעה שלא תציע.
נכון, היא יכולה לגשת לאותה בחורה ולהסביר לה מה מפריע לה בבחור (בלי זה אסור לה להציע!) אבל יש כאן סיכוי ענק - שאם מדובר במידות הבחורה תיעלב (מהסיבות שכתבתי בתגובתי למעלה - ואגב - אני מכירה אישית מקרה ששתי חברות הפסיקו להיות חברות בגלל הצעה שכזו).
כך שאני נגד להציע. אם הוא שלה - לקב"ה יש המון דרכים להביא אותם ביחד.
 
ממש לא מסכימה..נפשי ישובב
מידות טובות בודאי זה עניין כללי, אבל משום מה נבראנו ע"י בורא העולם ישתבח שמו כשלכל אחד יש תכונות אחרות וגם חסרונות אחרים, וביחד עם זה - כל אחד יכול להשלים את השני דרך החסרונות והיתרונות המסויימים שלו.. ובעברית- לכל אחת מתאים משהו אחר שדווקא הוא עם חסרונותיו ויתרונותיו ישלים אותה, ולא אחר.. לכן, יכולה להיות תכונה שממש תעצבן משהי אחת והיא לא תסתדר איתה, ולמשהי אחרת זה יהיה ממש טוב וישלים אצלה משהו.. ולכן זה נקרא מידות- מדודות, לכל דבר יש את מקומו, בזמן ובמקום הראויים לו. בוודאי שלא מדובר במקרים קיצוניים של אנשים שכל אדם נורמלי לא יוכל להסתדר איתם, אבל כמו שכל אחד מגדיר מהו לב טוב בצורה אחרת, כך גם במידות כנ"ל..
 
לכן- מה שהכי נכון כאן זה מה שהיא מרגישה כלפי הבחור, והאם באמת היא רוצה בטובתו כשהיא מציעה, ואם לא- אל לה להציע, לענד"י. וכבר כתבתי שלא נראה לי שהיא מכירה אותו באמת ע"פ מה שנאמר לעיל.
 
מקווה שהובנתי, ואם לא- אשמח להתברר..
 
בבשורות טובות!! 
רק אם הבנתי אותך נכוןCurious
אם יש למישהו תכונה שעלולה לעצבן  - כמו לחזור על מנטרות, או לא לסגור דלתות  עד הסוף וכו' - באמת אין סיבה לא להכיר לו מישהי.
אבל אלה הם עדיים דברים טכניים - לא "מידות". בעיה במידות זה בעיני בן אדם שאינו יודע להתחשב - ועובדה שהיא לא כותבת ש"היא היתה מסיימת איתו קשר"  אלא מלכתחילה לא היתה רוצה שיציעו לה אותו בכלל.
לכן אני נגד להציע, כמובן בהנחה שהבנתי נכון גם את מה שפותחת השרשור תיארה...
שוב, אולי לא רוצה שיציעו לה כינפשי ישובב
לה זה לא מתאים, לאופייה, לתכונתה וכ"ו.. (בהנחה שגם אני הבנתי אותה נכון.. )
שוב, לפי מה שהיא כותבת....Curious
"אבל היו כמה דברים בהתנהגות/התנהלות שלו שהיה לי בעיה איתם ויכול להיות שהם מבטאים אופי/ מידות פחות טובים."
זה דבר אוניברסלי - אם לא מתאים לה - אין סיבה שיתאים לאחרת (וגם יפגע באותה אחר
סמיילים
ת).
מה שאני לא מבינה ממך - זה שקראתי מה שכתבת במקום אחר - שמציעים אם באמת רוצים בטובתו של השני (וממש הסכמתי עם זה    ולכן לא מסתדר לי שמצד אחד את אומרת להיזהר עם ההצעה ומצד שני את חולקת על מה שאני כותבת....
בעיה טכנית - כותבת מחדש: שוב, לפי מה שהיא כותבת...Curious
"אבל היו כמה דברים בהתנהגות/התנהלות שלו שהיה לי בעיה איתם ויכול להיות שהם מבטאים אופי/ מידות פחות טובים."
אופי  טובומידות הם דבר אוניברסלי - אם לא מתאים לה - אין סיבה שיתאים לאחרת (וגם יפגע באותה אחרת)
מה שאני לא מבינה ממך - זה שקראתי מה שכתבת במקום אחר - שמציעים אם באמת רוצים בטובתו של השני (וממש הסכמתי עם זה  )  ולכן לא מסתדר לי שמצד אחד את אומרת (שם..) להיזהר עם ההצעה ומצד שני את חולקת (כאן...) על מה שאני כותבת....
 

אנסה להבהיר את דבריי..נפשי ישובב
דברי תורה עניים במקום אחד ועשירים במקום אחר...
 
ובכן- אמרתי להזהר עם ההצעה מבחינת היחס של אותה בחורה וההתרשמות שלה מהבחור באופן כללי, ובכלל- כדי להציע צריך לרצות ממש בטובתו של השני... זה מבחינת היחס שלה לבחור (כי בוודאי היא רוצה בטובתה של חברתה, הלא כן??...) אבל מבחינת מה שמתאים לחברתה- יכול להיות שמה שנראה בעיניה באותה פגישה כדבר שלילי ולא מתאים- היא מפרשת זאת כמידות מקולקלות אבל באמת זה לא כך.. זה יכול להיות טוב לחברתה וישלים אותה בנק' שלה (כנ"ל דבריי), רק שבשבילה זה לא היה טוב.. ואולי היא בכלל לא התרשמה נכון מהאדם או ראתה רק נק' מסויימת שמאד בלטה עבורה כי לה זה מפריע/ מתנגש בדברים שהיא רוצה ולאו דווקא מידות מקולקלות.. והיא בודאי לא מכירה את המכלול של האדם מפגישה אחת, למרות ההתרשמות הראשונית החשובה מאד...
 
ננסה לסכם: להציע- רק כשרוצים בטובת השני באמת, וזה לכולם, ובעיקר לבחור.
                השאלה "האם הוא מתאים לה?"- יכולה להיות מושפעת מההתרשמות, היחס והמבט של
                המציעה- כפי שהיא רואה את הבחור ולא כפי שהוא באמת... ומה שנראה כמידות לא ראויות- יכול
                להתגלות בצורה אחרת לגמרי אצל אדם אחר- ועבורו זה יהיה הכי טוב... 
                (חבל שאין לי צבעים להדגיש כל דבר בנפרד....)
 
כך נראלי שזה ברוב המקרים, ורוב האנשים כן טובים ויקרים רק שמה שנקרא טוב ומתאים בעיני האחד- ממש לא טוב ולא ימצא חן בעיני השני... וההסתייגות: מלבד מקרים קיצוניים שאז באמת יש בעיה עם המידות של האדם (כעסן כרוני, שתלטן וכ"ו) אך עדיין זה היוצא דופן והמיעוט!  
 
בבשורות טובות, וגאולה שלמה בקרוב ממש!!
מבינה מה שאת אומרת בקטע הראשון...Curious
על ההפרדה בין היחס לבחור והיחס לבחורה.
יחד עם זה - כאשר מדברים על מידות - לא רואה לנכון להפריד בין "מה שמתאים לי" לבין "מה שמתאים לאחר".
כי אם נראה לי שהמידות שלו לא טובות, אז
א. הם לא תתאמנה גם לה.
ב. למה בחור כזה צריך לקבל יחס חיובי מהמדוייטת (הראשונה)?.
 
אם יש דברים שלאחת לא נראה ולשניה עשוי להיראות - דברים אלה אינם מידות!
אז אולי צריך לברר מהן מידות??!נפשי ישובב
ולהעמיק בזה.. יכול להיות שאנחנו לא מבינים את זה מספיק (גם אני..)
 
נראלי שזה קצת גדול ומוגזם להגיד על אדם ש"מידותיו" לא טובות- בייחוד אחרי פגישה אחת.. אם הוא נראה אלים או כעסן או שתלטן או אנוכי ושאר דוג' קיצוניות- זה דורש בירור עמוק מאד אצל אנשים המכירים אותו אם באמת היא חשבה להציעו לחברתה, כי אולי בעיניה של המציעה זה התפרש כך אך באמת זה לא נכון...!!! ושוב- זה קיצוני להפגש עם אדם כזה- רוב האנשים טובים ויקרים!!
 
והבחור לא צריך לקבל יחס חיובי מהנפגשת הראשונה אם הוא לא מצא חן בעיניה- ולכן גם שלא תציע לו, אין עניין ורצון כנ"ל..
 
אז מהן מידות? בכבוד...
למה אשפה?!אליסף ט
כל בחור שלא מתאים למישהי הוא אשפה?! יכול להיות שלבחורה השניה הוא מתאים!
מכיון שמה שמפריע לה...Curious
הוא מידות ולא דבר טכני.
בתשובה שלי לפז אני למעשה עונה גם לך...
היא פגשה אותו פעם אחת.אליסף ט
אז?Curious
אז היא לא יודעת כלום על המידות שלואליסף ט
חולקת עליך...Curious
ישנם דברים שבמפורש אפשר לראות אותם אחרי פגישה אחת.
כמו מה למשל?~א.ל
משום מה עולה לי העניין הבא: בשבת קראתי שאלה על אח שמספר שאחיו שתלטן והאם הוא צריך לספר את זה למי שנפגשת איתו
התשובה הייתה שכן. באופן ברור. לא מקריבים הכל ובלבד שזה יקרא "שידוך"
כך שנראה לי שאם זה ברמה הזו של דברים מהותיים- ברור שלא להציע. ואם זה ברמה אחרת- למה לא? כל אחת שמה דגשים אחרים
מה??? הבנתי נכון?אנונימי (פותח)
שאח יספר לבחורה על אחיו שהוא שתלטן???
 
א- בשביל זה יש בירורים לפני שיוצאים
 
ב- אם הם יוצאים הרבה היא בטח תבחין בזה
 
ג - וזה הכי חשוב - יש נשים רבות שלא מפריע להם שהבעל הוא הקובע והוא השולט (שתלטן..)
 
אני באופן אישי לא הייתי מסתדרת עם  אחד כזה.. אבל אני מכירה חברות מהיכרות קרובה מאוד שיש להם בעל עם סוג אופי כזה, וזה מאוד מתאים להם, כי הן באופי שלהן נוטות לקבלה מהאחר ופחות לדעות של עצמם . והם חיים נפלא  אגב..
 
 
למה זה מוצג ככה?אנונימי (פותח)
הרי כ"ק יהודית פוגל אמרה שהגבר שתלטן מטבעו...וזה תכונה שמאופיינת אצל כולם...אולי תנוסח השאלה
שתלטן באופן קיצוני.טוב לדייק אחכ אנשים טועים וחבל.ערב מקסים לכולם
עם מי היא אמורה להתחתןנמרוד
אתו או עם אחיו?
אחיו~א.ל
אההמ..נפשי ישובב
את לא מכירה אותו מספיק דרך פגישה אחת, למרות מה שראית והתרשמת- אז איך את יכולה להציע אותו בכלל?? (תמיהה)
 
וחוץ מזה- צריך לרצות ממש בטובתו של השני ולבוא מתוך הנק' הזו, ובמיוחד כשמציעים, ואם יש לך איזו שהיא מחשבה לא חיובית מספיק\ יחס שלא כ"כ מייקר את מעלתו של האדם, אפילו קצת או התרשמות לא כ"כ טובה- ממש לא כדאי שאת תציעי.. שליחים רבים למקום, וכנראה שזה לא התפקיד שלך... לא חסר מצוות אחרות..
 
 
בהצלחה רבה ובשורות טובות!!
למה לאאנונימי (פותח)
אחותי יצאה עם מישהו שחברה שלה הציעה לה (אחרי שיצאה איתו) והיום הם נשואים
בדיוק בגלל מה שכתבתי..נפשי ישובבאחרונה
לא מכירה אותו מספיק, ולא התרשמה לטובה עד כדי רצון עמוק להיטיב לו..
 
ברור שיש קשרים שעלו יפה כמו מה שכתבת (וגם אני מכירה כאלו)- גם אחרי פגישה אחת, אבל צריך לבוא מתוך הנק' הנ"ל^^ לענד"י.
אם אין סיבה יוצאת דופן אז למה לא?נמרוד
לכל אדם טעם משלו וצרכים משלו ולא כל דבר שמתאים לי מתאים גם לזולתי.
זה ברור ומובן מאליו כי מכל המועמדים (או מועמדות) פוטנציאליים רק אחד ויחיד הוא זה שימצא חן ויתאים ויזכה. ומה על השאר? השאר מתאימים לאחרים ועל כן זה רק רעיון טוב להכיר אותם לאחרים.
 
(הדברים מכוונים לנשים ולגברים כאחד)
להציע דרך אדם שלישיאנונימי (פותח)
אני יצאתי עם בחורה אחת פעם אחת - זה לא התאים (בהסכמת שנינו) אבל היא חשבה שאני מתאים לחברה שלה אז היא חזרה למשדך בינינו ודרך המשדך יצאנו ואנו נשואים כבר כמעט 13 שנה.

בהצלחה ובקרוב אצלך!
עדיין חשוב...Curious
מדוע זה לא התאים. גם אם מישהו לא מתאים כבן/בת זוג, זה לא אומר שאיננו אדם חיובי - ואין סיבה להכיר לו מישהי.
אבל אם הוא לא מתאים כי איננו אדם חיובי - זה כבר ענין אחר בעיני.
אני אמנם לא כ"כ בגיל המתאים..אחת מהשומרון
בס"ד
אבל אולי פשוט תדברי איתה, סתם, בלי קשר, על המידות האלה.. ותבררי בעדינות מה דעתה על בחור כזה.
 
ואל תשכחי שיכול להיות שכאן את השליחה של הי"ת ל"התאים את הסיר למכסה"..
ב"הצלחה!!
>>>>>אי''ה
את כותבת: "השאלה אם נכון להציע לחברה מישהו שאולי לא הייתי רוצה שיציעו לי" אבל את שוכחת שאת זה לא היא, והיא זה לא את...  לפי דעתי תציעי לה והיא כבר תברר ותחליט לעצמה וחוץ מזה את בעצמך אמרת: "קשה לשפוט ממספר דברים מצומצם" אז שוב, היא תעשה את השיקול דעת שלה, ואם הדברים שמפריעים לך בו נראים לך משמעותיים אז אולי צריך לעדכן אותה גם בפרטים האלה...
 
ב"הצלחה
אני מביאה משירשור אחר-- כי זה דורש יחסמאמע צאדיקה
מי מרים ת'כפפה? י בסדר י

ומכין טבלה מסודרת כזו: שם הישיבה/ שם השדכנ\ית/ מס' פלפון...
אני יכולה לעשות טבלה של מה שאני יודעתשוברת גלים
בעז"ה
 
לגבי הישיבות הגבוהות.
וגם לאסוף מהאינטרנט מה שאפשר..
לכי^^ על זה!! כל אחד יתרום מה שהוא יודע!מאמע צאדיקה
באמת הגיע הזמן שיהיה לפורום שלנ"ו רשימה נורמאלית של שדכנים וכו'
עוד הצעה..~א.ל
ישנה חוברת הכנה לחתונה והיא פשוט מצוינת...
ובגלל שהפורום נקרא: לקראת נישואין וזוגיות, אולי אפשר להוסיף גם את זה?
ישר כח ענקיאנונימי (פותח)
לכל הצדיקות ואחיותיהן..
שוברת גלים אולי תפרסמי התחלה של טבלה ואנשים במסרים יעדכנו אותך.
(ואולי אפשר להוסיף את האתרים הרלוונטים , שושבינים והחברים למען חברים?)
אשמח לעזור במה שאוכל.
 
כן!! כן!! כן!!מאמע צאדיקה
אל תציעו רעיונות- תבצעו אותם!!
 
כל מי שיש לו מידע רלוונטי -שיעלה לפה!!
 
(מקסימום נערוך קצת את השירשור לפני שננעץ אותו...)
 
 
ישיבת הר ברכהבת ההרים
בס"ד.
 
הרבנית ענבל מלמד 02-9973185
ממש תשמח לעזור
נכון.אליסף ט
מהר עם הטבלה!!אנונימי (פותח)
שוברת!!
הרעיון
גווע
בקול
ענות
ח
ל
ו
ש
ה
מגניבמישהו10
ישיבת רמת גןאנונימי (פותח)
הדר ארציאל 052-4048116
היא ובעלה מאוד חמודים.וטובים בזה..
הצלחה!
תורת החיים .אנונימי (פותח)
הרב הילל מרצבך : 0572205083
 
ייש כח  על היוזמה!!!
 
בשורות טובות .
כבר לא.אנונימי (פותח)
הרב הלל מרצבך פרש.
מחליפה אותו רז דובקין. אבל אין לי את המס' שלה...
אולי תנעצו את השרשור לבינתיים?
יינעץ רק אחרי שיכיל כמות מידע נורמאלית...מאמע צאדיקה
|מקפיצה|
ישיבת נחלת יצחק בת"אלטובה

אורית אופיר ובעלה   0545776696 /  03-6961991

רצוי להתקשר אחרי 21:30
 
שבת שלום
הוא לא גווע.. אני פשוט לא הייתי מחוברת לנטשוברת גלים
בעז"ה
 
בעז"ה אטפל בזה עוד היום.
 
תמשיכו לשלוח מסרים.
שניה שניה שניהשוברת גלים
בעז"ה
 
לפני שאנחנו מוציאים לפועל את הרעיון..
אתם בטוחים שזה בסדר לפרסם פה, ומן הסתם זה בכלל יתפרסם ברשת את השמות ומספרי הטלפון? אין בזה שום בעיה?
 
בשביל מה הם שדכנים אם לא בשביל זה?אליסף ט
מצווה!
בשביל מה יש 144 אם לא בשביל זה?!מאמע צאדיקה
כאילו שהשם שלהם עדיין לא מפורסם ברשת...
א. לא, הוא לא מפורסם.שוברת גלים
ב. 144 לא כותב פלאפונים, ולא מיידע שהם עוסקים בשידוכים.וגם לא כל אחד שעוסק בשידוכים (וזה לא המקצוע שלו) מוכן שיפרסמו את שמו ברשת..
 
ג. אני אומרת זאת,  כי זכור לי מקרה שהתעצבנו מאווודד שהשם שלהם פורסם באינטרנט.
 
ד. עד סוף שבוע בעז"ה הרשימה תהיה מוכנה, אבל אני מקווה שזה בסדר לפרסם..
ה. חודש טוב!
 
חידוש...חשבשבת
ב144 כן כתוב תפלאפונים
נכון... חידוש מעיק וחצוף במיוחד, לפרסם את הנייד...נפשי ישובבאחרונה
מישהו יודע? שדכנים לפרק ב'אני פה
אולי מישהו/מישהי מכירים שדכנים שמתמחים בפרק ב'?
יש לי חברה אלמנה כבר שנתיים וחצי בת 34 +  3 קטנים   בני  5,4,3,  התאלמנה באופן פתאומי מבעלה בחור צעיר מדום לב. אשה מקסימה.  שחבל על כל רגע שהיא לבד..........
או אם יש מישהו שמכיר מישהו שיכול להתאים.... אפשר גם באישי....
 
מאיזה מגזר?~א.ל
דתי לאומי/חרדיאני פה
כבר התלהבתי שזו רשימת השדכנים...אנונימי (פותח)
מישהו יודע מי משדך בישיבת שדרות?
ממש עוד מעט, בעזרת ה'שוברת גלים
בעז"ה
 
חבר'ה  אני צריכה עודדדדדדדדדדדדדדדד מספרים, מה שיש לי לא מספיק לטבלה!!!!!!
יש לי באג רציני!!תודה ה'
כל פעם שאני נמצאת בחופה, אני מתה שאחד המברכים יטעה בברכות!!
נגיד שיגיד: "כשמחך יצירך בגן עדן תהא מנוחתם..."
אוקצור, תוסיפו לי רעיונות, כדי שלא יהיה לי משעמם....
חחחחח.........מטורף!!איך חשבת על זה???דניאל91
אממ....שהעדים/החתן יאמרו שהטבעת לא שווה פרוטה{?!?!?!]
לא אני חשבתי על זה..תודה ה'
אבל מאז שסיפרו לי, אני נזכרת בזה כל פעם...
וזה לא שבאמת אין לי עוד...רק רציתי שת"פ...
אשר יצר את האדם.. בחכמה וברא בו..עדיאל
שהכל... נהיה בדברו [במקום ברא לכבודו]אנונימי (פותח)
....יפה....מתקדמים!תודה ה'
באמת הייתי בחתונהמאמע צאדיקה
שבירכות ,גפן" רק אחרי |"יוצר האדם" (כלומר החליפו בטעות ברכה ראשונה ושניה)
 
אולי אני היחידה ששמה לב לשינוי....
חח..טוב!אני שמעתי פעםאנונימי (פותח)
שהחתן אמר בטעות- תדבק לשונך לחיכי אם לא אזכרכי...
גדול...אליסף ט
אאוץ', גם אני שמעתי את זה אבל נראלי ממש לא שייךנפשי ישובבאחרונה
להביא את זה לכאן, במחילה!!!!
 
 
שלום שלום רבותי!אבישפ
בס"ד
 
שאלה חשובה:
 
את/ה יוצא/ת עם מישהו חודש וחצי ושניכם מרגישים כיף אחד עם השני. מה המדד להציע נישואים? שאלה שניה, מה המינימום לזמן הזה ? חודש? חודשיים? 
זה רק סקר..אבישפ
אה כן, סקר....nick
אולי היה אפשר להתחיל את השרשור ב- "לחבר שלי יש שאלה, כלומר זה לא אני, זה חבבר שלי, לא! זה לא אני!!"
 
סתאאם בכיף
 
 
התשובה היא:   דברת על זה שכיף לכם, ואחר כך שאלת מה המדד. הענין הוא שזה שני דברים שונים: המדדים של כל אחד שונים, ומתאימים לסגנון חיים שהוא מתכנן לעצמו. מה שבטוח, שכיף הוא רק אחד המדדים, וודאי לא החשוב שבהם.
 
ולגבי זמן - זה פונקציה שתלויה בכמה משתנים. אכתוב לך משוואה.
 
(f=(x,y,z
 
x- מידת המוכנות שלך ושלה
y - התקשורת ביניכם
z - אין מה לעשות זה עובדה, אולי זה קורה בתת מודע, אבל ודאי יש השפעה של נורמה חברתית כלשהי.
 
וכמובן עוד ועוד משתנים...
חחח בשעה טובה בכ"א. ואם לא עכשיו..~א.ל
בע"ה כמו שכתוב בחתימה שלך: בע"ה עוד השנה!!
 
אני מוסיפה... מה שיהודית תמיד אומרת:
א. השקפות דומות
ב. נעימות בפגישות
ג. לא מתביישים להציג אותו בפני המשפחה
אצלנו זה לא היה חודש וחצי....אור77אחרונה
כבר מההתחלה ידענו שזה מה שאנחנו מחפשים... וכמובן שה' עשה את הכל. פשוט זה זיווג ראשון... זה לא בבחירתנו... וב"ה שכך. בקיצור כבר מהפגישה השלישית... תלוי בכם, בגיל וכו'...
סבב הי"דשל שמירת הלשון יוצא לדרך...חשבשבת
כל מי שרוצה להצטרף לסבב שירשם אצלי לבינתיים עם השעות הרצויות עליו
 
שבוע טוב!
שאלה שמציקה לי רבות...אנונימי (פותח)
בס"ד
 
יש לי שאלה שיושבת לי על הלב כבר די הרבה זמן...
 
מה הייתם חשים/עושים עם הייתם מחוץ לבית[מדרשה,מכללה,ש"ל,ישיבה,צבא או כל מקום אחר]
ואז שהתקשרתם הביתה מסתבר שפרצה מריבה בין ההורים?זה טבעי או רק בביתהמוזר שלי?
 
בברכה,אני שבנתיים מעדיפה להשאר את כל הפרטיים עליי בחסויה עד שארגיש בנח..
מה זה מריבה? באיזו רמה?אליסף ט
ברמה כזו של צעקות,ולא מדברים שבוע וכד'אנונימי (פותח)
ושאמא מלכלכת על אבא והפוך לילדים ושבת יושבים ליד השולחן ולא מוצאים מילה ואין אווירה טובה בבית
אני לא מכיר זוג שלא רב לפחות פעם ב...am42
לא נעיםאליסף ט
|חיבוק|מאמע צאדיקה
צעקות-
אולי זה מצוי- אבל לא רצוי
אבל זה טבעי (כמובן במידה...)
לא מדברים ביניהם, ליכלוכים אחד על השני---
לא, זה לא טבעי....
זה אומר שהבית שלך "מוזר"? אולי
אולי זה אומר שיש מתח בין ההורים שלך.....
 
מה את יכולה לעשות- בתור הבת שלהם?
א. לא לשכוח שהם אוהבים אותך ושמחים בך!!!
הם אוהבים אותך אהבה לא-מותנת ולא משנה מה הקשר ביניהם!!
 
ב. יש להם חיים שלהם ולך חיים שלך.
אל תכנסי להם לזוגיות, אל תנסי לפשר\ לגשר\ להשלים\ לדבר\ לייעץ
ואל תקחי צד במריבה הזו!! את ילדה- לא שותפה בזוגיות הזו.
אם אמא מלכלכת על אבא באוזנייך- תגידי בעדינות ובתקיפות- סליחה, עד כאן! הדיבורים האלו לא לאוזניים שלי!!
 
כן את יכולה- להגיד להם שאת סובלת מזה ושילכו ליעוץ
את כן יכולה- לחזק אצל עצמך את הכבוד והאהבה, שהבית שלך בעז"ה יהיה אחרת
 
 
 
(ומותר לך להשאר אנונימית עם שאלה זו או כל שאלה- בלי להתנצל)
 
ויהודית- נשמח לתגובתך
צדיקה אחותך צודקת..בנתיים את יכולה לקרוא תהיליםam42
אוי, קשה! זוהי אחת ההתנסויות הכי קשות בחייםיהודית פוגל
לדעתי. את צריכה ללמוד להתנתק כמה שאת יכולה מהחויה הנוראה הזו. לא לתת לה לגרור אותך לעצבות, בודאי שלא לנקוט עמדה שיפוטית, חשוב לך מאוד להבין שבד"כ המצב לא כ"כ נורא כפי שהוא נשמע. קשה מאוד לאנשים שחיים יחד הרבה זמן לא לריב מפעם לפעם. אבל מאוד יתכן, ואני מקווה בשבילך שזה אכן כך, שבבסיס הם מסורים ואוהבים וזה לא כ"כ גרוע כמו שזה נראה. אבל באמת מריבות ההורים הם אכן אחת מטראומות הילדות של מרביתנו. הסוגיה הזו עמוקה ורחבה וכל אחד מתמודד איתה בהתאם ליכולות שלו. חיזקי ואימצי.
 
 
 
זה יעבור..פז
רק לא להתערב...
 
בהצלחה רבה..!!
יש משפחות שאצלם זה היה שלב הכנה לגירושין...קראתיך
לא רוצה להלחיץ או משו אבל ת'כלס זה מה שקרה בסופו של דבר.
מתפללת בשבילך שזה יוביל רק לטוב!
לא נעים..אבל טבעי וקורה..לא צריך להכנס לאפניקה ;)אפוש
תבשרי לנו טובות בהקדם!am42
יש בשורות טובות כבר?am42
קןרה....הקולה טובה
אנשים רבים, אנשים מתפייסים (בעז"ה)
להשתדל לא להיכנס בינהם, ולשמור על האחים מחוץ לעסק כמה שאפשר...
 
לילדים זה נורא, ושום עצה לא תעזור.אנונימי (פותח)
כשההורים רבים, הילדים מתכווצים והיו רוצים להיות במקום אחר. את צריכה להבין שהדבר לגמרי לא בידך. חבל שההורים אינם יכולים להתעלות קצת על עצמם ולחסוך מן הילדים את הפגנות האיבה. ברגע שהם בתוך השוונג וגם כל אחד מהם בטוח שהוא צודק, ואם לא, הוא דווקא מתנהג ביתר תוקפנות, הם שוכחים את הילדים.
הדבר הכי נבזי הוא, לערב את הילדים ולנסות לשכנע אותם שהצד השני הוא עושה העוול.
כמו שנאמר פה - אל לך להתערב. אבל כן מותר להורים לדעת, שהם הורסים לכם את הנשמה. אין שום הצדקה שאתם תסבלו (גם הם סובלים מן המצב, הם לא רצו בו מלכתחילה) והם ישימו עליכם פס (זה בוודאי לא מדוייק, אבל, שיתאמצו יותר).
לפעמים משקעים מן העבר, שבשעתם הם התגברו עליהם, צפים ועולים ומוסיפים למתח.
בני לך את הפינה שלך בבית, שתהיה רק שלך והתרכזי בענייניך (לימודים וכו') את "לא בעסק". שיסתדרו או לא יסתדרו בלי סיועך. את יכולה להזמין חברות ולא לחשוש מחשיפת האוירה בבית, כאמור, יש לך פינה משלך וחברות טובות תבנה אותך.
תשובה על שאלתך הכאובהאנונימי (פותח)אחרונה
שואלת יקרה,
 
אני מצתערת לשמוע על כך שהשכינה אינה שורה בין הורייך. זה עצוב מאד!!!
 
אין זו האחריות שלך לגשר בין הורייך. את חייבת בכבודם. את יכולה לעשות זאת מרחוק.
 
עצתי לך: לא לספר לשום אחד מה שקורה עם הורייך. לא לומר להם שום דבר בנידון.
 
עלייך לפנות לרב שהוא התלמיד החכם הגדול ביותר שנמצא במקומך ולהתיעץ אך ורק איתו
 
מה לעשות בעיניין הורייך.
 
כל טוב לך ושבת שלום
 
לינדה
 
רופאת נשים
מה עם תהלים לשבת קודש פרשת ויקרא??נפשי ישובב
נתחיל מהסוף- ק"כ- ק"נ- תהלים של שבת בלנ"נפשי ישובב
לגאולה שלמה בקרוב של כל עמישראל- בכלל ובפרט
 
לרפואה שלמה לכל חולי עמך בית ישראל ובראשם הרב מרדכי צמח בן מזל
 
לזיווגים הגונים לכל המצפים ובכללם אני
 
ולברכה, הצלחה ושמחה לכל עמישראל.. שבת שלום!!
 
 
קיט~א.ל
מצטרפת לכל הברכות והתפילות..
 
שבת שלום!
כול מומזרי המעלות קכ עד קל''דאומן ר''ה
ק"י-קי"ח כוללעדיין בדרך
א-י כוללקשלש
אני בלי נדר
צ-קחשבשבת
אומן ר"ה כבר אומרים תנסה לקחת פרקים אחרים
קא-קח כוללתמר!!
י"א-כ' כוללמקימי
בע"ה בל"נ
שבת שלום ובשורות טובות!!
 
 
 
 
 
כ"א-נ' בלנ"ד~בת ציון~אחרונה
חסר נ"א-ק"א
וק"ט
שבת שלום!
כמה קשה להקריב...אח..
'אָדָם כִּי יַקְרִיב מִכֶּם קָרְבָּן' 
 
 
עזבו את זה שהמיקוד השנה 'על הפנים', אבל ת'בסיס. בואנה, הבסיס...
בשפה פשוטה, מה שכתוב למעלה זה = 'אדם מהחבר'ה שלכם שרוצה להקריב'.
 
אז יוצא ת'כלס שהמילה 'מכם' = מהחבר'ה. אז למה היא לא מופיעה ישר אחרי המילה אדם?!
קיצור: למה לא כתוב 'אדם מכם כי יקריב'?! נשמע יותר טוב! יותר מדויק! (שאלו אפילו את אבשלום...)
 
אלא - שהפירוש לפסוק הוא אחר:
אדם כי יקריב מכם = אדם שיקריב מעצמו. מתוכו. מאישייותו. מעצמייותו. מחייו. מרצונותיו.
 
                                                      
 
ו - הנה לנו יסוד בחיים.
לפעמים, האדם צריך להקריב מעצמו - אל ה'...
לפעמים זה מתבטא בלהקריב ת'פוך לאבאל'ה שם למעלה ולקום לתפילה. לפעמים זה ללמוד עוד כמה דקות למרות שממש אין לנו חשק. לפעמים זה לעזור לחברה שלך אפילו שאת שפוכה מעייפות, ו - לפעמים זה...
לפעמים זה - להקריב את כישרון השירה. עכשיו גם תבינו איך בחור כמוני מתקשר לכוכב נולד. [בצחוק, כן?...]
ו - ברצינות. לפעמים העניין הזה של 'קול אישה' באמת מעצבן. יש לך קול מהמם ואת מתה לשיר אותו עכשיו מול הקהל המדהים הזה או סתם ליד שולחן שבת מול כל המשפחה, ואז יקום הדוס הזה שבתוכך ויצעק - 'קול אישה. אסור'...
אז נכון שאני לא אשה ואף פעם לא אהיה. אולי תוכלו להגיד שאני לא מבין בזה. אבל עם היסוד הזה כולנו נפגשים - בנים ובנות - יום יום - בין אם זה לקום כל יום לתפילה או לא לדבר לשון הרע, ובין אם זה ללכת בצניעות או לא לשיר מול גברים, כולנו שותפים למצב הזה שנקרא 'הקרבה'.
אדם כי יקריב מכם = לפעמים, האדם צריך להקריב גם מהכישורים שלו...
 
ובשביל שיהיה לנו יותר קל להקריב - אז נבין, להקריב את זה לה'?
למה שאני אעשה את זה?
 
'תן לו משלו, שאתה ושלך שלו'.
 
אגב, אם השאלה הבאה שלך תהיה 'אם ככה אז למה הוא נותן לי את הכישורים האלה', אז סתם שתדעי, בקצרה, שאם קבלת קול מהמם - אז ה' רוצה שתפתחי אותו. ואם לא תפתחי אותו - אולי אפילו תתבעי על זה בשמיים שקבלת כישורים ולא פתחת אותם...
 
 
 
מי שיכול להקפיץ, תודה רבה.
 
 
 
פתחנו כאן נושא ממש לא קצר, בקצרה. ככה שאם יש שאלות/תמיהות/הערות וכדו', בשמחה. לא מומלץ להשאיר בלב.
שתהיה בעז"ה שבת שלום לכל עם ישראל. שבת מלאה אור שמחה והרבה הצלחה!
א-מ-ן!
 
 
 
 
 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^חשבשבת
הופ למעלה. לפני שבת...אח..
 
שבת שלום לכל עם ישראל.
קפיץ קפוץ..נפשי ישובב
תודה רבה, אהבתי מאד...
=)פז
כל הכבודד!!
עוד הופ לפני שבת... אח..אחרונה
אני בשוק אני בהלםאנונימי (פותח)
לאחרונה שמעתי על מספר מקרים על בגידות של נשים (דתיות!) בבעליהן.
 
מישהו מוכן להסביר לי איך דבר כזה קורה???
והשאלה שליחשבשבת
שמת דגש על המילה דתיות: האם לדתיים אין יצר הרע???????????
ברור שלא!הקולה טובה
ברגע שהם כותבים "דתי" בתעודת הזהות הם הורגים אותו.
יצר הרע יש רק לחילונים ולממלכתים.
<צ>
יש יצר רע, אבל יש גם יותר "אינטרס" להתגבר עליאנונימי (פותח)
מבחינת החילונים - יש כאלה שבגידה זה לגיטימי ואפילו עושים את זה עם "אישור" של הצד השני.
 
אצל הדתיים זה ה-דבר שלא יעשה בשום פנים ואופן.
 
זה בדיוק ההבדל
לדעתי  ע"י חוסר בשמירה על קירוב בין המיניםעדיאל
יתכן מאד שהם אמרו "לי זה בטוח לא יקרה"
ממש לא זו הבעיהמשה
כי התופעה שהוזכרה קיימת גם במגזר החרדי.
חשוב מאוד לקרוא:אבישפ
ישנה טעות המוטעית מיסודה:
דבר ראשון, שלא תהיינה לאף אחד טעויות: לדתיים יש יצר הרע יותר גדול (בפוטנציאל, כאשר ייצא לפועל) מאשר לחילונים, מהסיבה הפשוטה שככל שאדם יותר מוגבל, כך כאשר הוא משתחרר בסופו של דבר מהלחץ- הוא מרחיק לכת. דמיינו לעצמיכם קפיץ. כמה שיותר תלחצו אותו, כך הוא יקפוץ חזק יותר כאשר ישתחרר. יש סיפור חשוב מאוד בגמרא על אחד האמוראים (תלמידי חכמים שלמדו בבתי המדרש שבבבל ושבא"י בתקופת הגמרא) ששאל בחלום את מנשה, הבן של חזקיה המלך "מדוע דור שכל כך היה מלא בתורה, כמו הדור שלכם, מנשה, היה מסוגל לעבוד עבודה זרה? מנשה ענה לו "אם היית אתה בדור הזה- היית מרים את הגלימה שלך בכדי שלא תפריע לך לרוץ ולעבוד עבודה זרה". מנשה אמר זאת לתלמיד חכם עצום, ששלט בכל התנ"ך, בכל הש"ס משניות, ועוד כהנה וכהנה. מה לנו יש לומר? שאין לנו יצר הרע? ובמיוחד בתקופה כזאת, שאנשים מסתובבים ברחוב בלבוש מנימאלי, ושיש מדיה כ"כ מטונפת ופרוצה? וזה אמור גם לבנים וגם לבנות, ללא יוצא מן הכלל. דבר שני, חז"ל אמרו 'בראתי יצר הרע- בראתי לו תורה תבלין', כלומר, רק רופא (הקב"ה) שיודע באמת מהי המחלה (מעשי / מחשבות היצר הרע)- יודע לרפאות אותה. בית ללא תורה- מגיע למצבים כאלה ואין להתפלא על מצב שכזה- עם כל הצער שבעניין- הכל מתחיל ונגמר בהנהגה של הבית. בית שלא הולך על פי תורה- במוקדם או במאוחר היצר הרע ייכנס לתוכו. לעומת זאת, בית המושתת בצורה נכונה ויסודית על אדני התורה- לא ייפול ויהיה בו שלום בית. יתירה מזו, אשה שבורחת מהבית- לא טוב לה בו, זה בוודאי ברור, אך כל התסבוכת הזו מתחילה ונגמרת בהנהגה של הבית הזה. כבר ביום שאחרי (וגם שלפני..) החופה צריך לבנות את הבית נכון. וצריך מאוד להיזהר מהדבר הזה. חבר'ה, כולנו,ללא יוצא מן הכלל, צריכים להבין שלא חשוב מי אתה או במה אתה עוסק- תקבע עתים לתורה. תגיד דברי תורה על שולחן שבת. תקפידי על הצניעות, תשמרו על העיניים ,תקפידו מאוד על טהרת המשפחה, ורבותי, לא "לחפף" באף מצוה. זוג שינהג בצורה כזו- לא יגיע למצב שהאשה או הגבר חוזרים בשעות מאוחרות הבייתה, אותו זוג ירוץ לאחר העבודה לבית כדי לעזור אחד לשני, כדי לטפל בילדים, כדי להכין אוכל וכו', ובטח שלא יביט למחוזות אחרים. בשלום בית צריך להשקיע מאוד. כלומר, וזה בהקשר לפסח, תמיד צריך ללוש את הבצק. מבלי הלישה- הוא וודאי יחמיץ. כך גם בשלום בית, תמיד תמיד צריך לפתח ולשכלל אותו. מי שחושב שמה שכתבתי בשורה לעיל אינו ישים, דהיינו שהאהבה נגמרת בשלב כלשהו- טועה. אהבה אינה נגמרת, פשוט מרוב היכרות אחד את השני בצורה טובה יותר מבינים שיש גם מידות פחות טובות ממה שהכרנו לפני כן, והבן זוג הוא אינו "טלית שכולה תכלת" ויש לו חסרונות בנוסף ליתרונות שלפני החתונה. אין מה לעשות, אנחנו בני האדם איננו מלאכים.. אך כל זה אינו סותר שצריך להמשיך ולחיות על אף החסרונות של השני, צריך להמשיך ולאהוב, וכן, גם צריך לעבוד על המידות, במיוחד בחיי הנישואין. אני מאחל לכולם בהצלחה, ושבעזרת ד' שאף אחד מאיתנו לא יגיע למצב שהבית מפורק אבל נראה שלם מבחוץ.         
אבישפ צדיק- יישר כוח!! ותתפנק על מקש "אנטר"מאמע צאדיקה
אבישפ כתב יפה.אור77
צריך להשקיע!!! מי שלא משקיע מגיע לחוסר התעניינות. יש שיעורים בעינייני זוגיות ושלום בית שחשוב, במיוחד בשנה הראשונה, לשמוע ולהתמיד בהם! מזועזעת כל פעם מסיפורים כאלו. "ואל תביאנו לידי ניסיון ולא לידי ביזיון"... וחילול ה'.
אמנם הוא כתב דברים נכונים וחשוביםnick
אבל לפי דעתי עשה כאן סלט.

למה? כי יש כאן שני ענינים מעורבבים:

1. הקפדה על קיום מצוות.
2. תחזוקה של זוגיות.

אני רוצה להדגיש פה - אין שום ערובה ש"תחזוקה" של הקשר תמנע כל חטא. ע"ע אנשים לא דתיים, שהרבה פעמים משקיעים הרבה שנים עד...
חשוב מאוד לשים לב - שכתוב בתלמוד "אוהבה כגופו" וזה לא תיאור מצב, אלא ציווי!  כלומר, זה מצווה. וזה כמובן בעיקר שמירה על איסורים קודם כל, ייחוד, וכן הלאה. אם אדם מקיים את הלא תעשה הללו, ואת העשה של האהבה, יהיה בסדר.
הסעיף השני הוא הקומה הנוספת שהיא משתנה לכל זוג, והיא גם ודאי פונקציה של מספר שנות הנישואין, ועוד מליון דברים.
מצטרפת!~א.ל
איזה כיף! תודה ליטל גל.   (ליטל~)nick
חח מה כ"כ כיף??~א.ל
מה לא??nick
.
בוודאי ובוודאי שכן.. ~א.ל
נו. זה מה שאמרתי...חחnick
אהמ...אמור לחכמה
זה לא עירבוב-אלא, זה בדיוק הקשר בין הדברים.
הוא בנה את הרעיון יפה מאוד ובצורה יסודית-צריך להבין ש"בראתי יצר הרע ובראתי תורה תבלין" זה אומר שעצם השמירה וקיום מצוות התורה ולימודה ,זה מה ששומר מיצר הרע בכלל ובפרט בעניין טהרת המשפחה ומכאן מובן מה קשור קיום המצוות לזוגיות טובה-לא יעזור קורסים או סדנאות זוגיות אם הבנאדם(או הבת אדם) לא הולך עפ"י התורה (המוסר) וגרוע מזה מחפף פה ושם!
כי אז פשוט יקרה שהוא יתקרב למקומות שהתורה אוסרת ומשם הדדרך לפיצוצים (בזוגיות..) קרובה חלילה...
^^^^^^^^^^חשבשבת
וככה זה גם בשאר החלקים בחיים
 
לאף אדם אין ביטוח אם הוא לא ב1000 אחוז רוצה ומשתדל לקיים את התומ"צ
חשוב לדעת גםנמרוד
מי היה הפרטנר לכזה מעשה.
האם היו אלה גברים דתיים?
האם אף הם היו נשואים?
זה ממש לא חשובחשבשבת
הדבר שחשוב באמת זו עבודת המידות ותקשורת נכונה
 
ברגע שאין את הדברים האלה אז זה באמת דבר פרוץ
 
ואדמיין זה קורה גם אצל החרדים וגם אצל הדתיים והסיבה היא: שצריך לדעת לשים גבולות ואפ לא יודעים לשים גבולות בצורה נכונה ודרך טובה אז בסוף הר הגעש מתפרץ כלבה זועמת חסרת תקנה.
 
הגבולות צריכים להיות נכונים עם הבנה של שני הצדדים ובצורה הטובה שיש לא חוכמה לשים גבולות תוך כדי צקות אפתיות או חוסר התחשבות וד"ל.
כתבתי את הדבריםנמרוד
כי מי שהביא את הידיעה מדבר אך ורק על נשים בעוד שהדעת נותנת כי מצד אחד יש אשה ומצד שני יש גבר.
"הרואה סוטה בקלקלולה יזיר עצמו מן היין"מאמע צאדיקה
אני שואלת דבר יותר חשוב-
 
 
אני שואלת מה בסיפורים ששמעת משפיע על הנפש שלך ומה את צריכה לעשות עם זה???
 
(להתנזר מיין, למשל... או להתחזק בצניעות מכיוון אחר....)
מה הפלא ומה התדהמה, לא שמענו שיצה"ר לקחיהודית פוגל
חופש....כמובן שאין שום מקום לדיון עד כמה זה מוסרי או בלתי נשלט וכו'. זה יצה"ר נטו. אם אן יראת אלוקים במקום הזה...
העניין לא קשור (ישירות) ליצר הרעאנונימי (פותח)
נורא נחמד להאשים אותו במה שקורה אבל הוא לא תמיד אשם.
היצר הרע לא תוקף אם אין לו את הקרקע המתאימה, כל אחד לפי הדרגה והמצב בו הוא נמצא.
 
בלי להכנס כרגע לשאלה האם דוד חטא או לא, הוא עשה את זה רק אחרי שהוא הסתכל על בת שבע דרך החלון.
גם שלמה ירד מדרגתו רק אחרי שהוא עשה בניגוד למה שהתורה אמרה ונשא יותר מ18 נשים, הִרבה סוסים וכו'
(ושוב, אני מתיחס לפשט בלבד רק כדי להמחיש את מה שאני מנסה להגיד).
 
יצה"ר לא תוקף אם יש אמונה ויראת שמים, הוא תוקף ברגעי משבר.
 
השאלה שלי היא לא "איך יכול להיות שגם דתיים נפלו בזה" כי ברור שגם להם יש יצר רע.
שאלתי שאלה רטורית, התשובה לדעתי היא שזה לא משנה אם בני הזוג דתיים או לא, ברגע שאחד מהם לא יקבל את מה שהוא מצפה מ"זוגיות" הוא ילך לחפש את זה במקום אחר.
 
וזה לא משנה כרגע מה הוא/היא מחפשים, בדרך כלל זה חום, הבנה ואהבה
אני חולק נחרצותאליסף ט
יצה"ר תוקף גם כשיש אמונה וירא"ש. רק שהוא יודע לעקוץ במקומות קטנים לפני שהוא נכנס בך לגמרי.
 
ולגבי סוף דבריך, אני לא חושב שאשה ובוודאי גבר שבוגדים מחפשים חום ואהבה, אני חושב שזה נובע מיצר הרע ותאווה.
נכון...^^^^^חשבשבת
יש מושג יצה"ר בלבוש דתי הוא בא לכל אדם בגישה שמתאימה לו ומנסה להפילו לשאול תחתית.
 
כמו שכתוב ברמב,, בתניא ובעוד ספרים שיהודי חוטא זה רק מרוח שטות ולא מרצונו החופשי,
 
שיצרו כפה עליו וכו'...
 
הוא אשר אמרתיאנונימי (פותח)
הוא תוקף גם כשיש אמונה ויראת שמיים והוא עושה את זה דווקא במקומות הרגישים שלך, כל אחד לפום דרגה דיליה.
שכל אחד יחשוב איפה המקומות החלשים שלו וידאג להציב שם מחסומים כדי שהיצר הרע לא יכנס אליהם, ואם הוא לא עשה את זה - שלא יאשים את היצר הרע! (אני חולק על דברי כי גם אני חושב שאי אפשר לומר את זה בצורה נחרצת אבל באופן כללי כן).
 
ולגבי סוף דברי - בגידה זה הפרת אמון בצורה הבוטה ביותר. אני לא חושב שאדם שיהיה קשור למשהו/מישהו בצורה חזקה יפר את האמון ביניהם, אלא אם כן הוא לא קשור אליו בצורה חזקה כמובן.
חום ואהבה (בין היתר) מצביעים מבחינתי על קשר חזק.
או במקומות שבהם אתה חלש אואמור לחכמהאחרונה
בצורה שבה אתה תקנה את הדברים-יעני במסוה של קדושה או משהו טוב שבעצם תכל'ס לא טוב רק שנדמה לך שזה טוב בכל מיני תחומים בחיים...
דתיות הן כנראה לא.אליסף ט
מה לעשות,מתחזים יש בכל מקום.
מה זה דתי?הקולה טובה
מי מחליט מי דתי?
לפי מה?
ומה יוצא לנו מכל הסיווגים האלו חוץ ממחלוקות, מריבות ושנאת חינם?
פשוט לא מקדש שם שמים להיתעסק בזה.'ערבות הדדית'