היי לכם מזמן לא הייתי נוכח בפורום.. קפצתי להגיד שלום!!!
ושאני מתגיס עוד שבועיים!!!!!!!!!!!!!
איזה כיף לי..... אז חשוב שתהנו בפורום ותהיו חזקים בזמן שאני לא כאן כדי לתמוך....
ו..... יום טוב לכם
שלום אנשים ואנשות!!!אורי217
אהלן, הייתם יוצאים עם חקלאי שמתגייס עוד שבועיים?וופל אמריקאי
וואו, בהצלחה רבה...!!נפשי ישובבאחרונה
ומצטרפת לסקר של וופל..
תהילים שבת "תרומה"קשלש
להצלחת כל עמ"י ובכללם אני ואשתי תחי
זיווג הגון לכל הרווקים והרווקות
צאצאים לכל חשוכי הבנים
להצלחת עמ"י
וגאולה שלימה בעז"ה !!
שבת שלום !
זיווג הגון לכל הרווקים והרווקות
צאצאים לכל חשוכי הבנים
להצלחת עמ"י
וגאולה שלימה בעז"ה !!
שבת שלום !
א-י כוללקשלש
אני בלי נדר
צ-קחשבשבת
י"א- כ' כולל בלנ"דשרבוב
כ"א-ל בלנ"ד~בת ציון~
אני לוקחת את יום שבתקראתיך
קא-קיעדיין בדרך
חסר עוד : לא' - פט' (כולל) קיא' - קיט' (כולל)קשלש
קי"א- קי"ט בלנד"רבעיתה אחישנה
רק מה הכללים?
מתי אומרים?
מתי אומרים?
שבת שלום ילדים צדיקים!
הזמן מעכשיו ועד צאת השבתקשלשאחרונה
אומרים את התהלים וזהו
הקב"ה כבר יודע למי הכוונה בתהילים
שבת שלום !
הקב"ה כבר יודע למי הכוונה בתהילים
שבת שלום !
נו חבר'הקשלש
מי מסיים ?!
אני בע"ה בל"נ'ערבות הדדית'
וידוי.תולתול
זה אולי קצת קשה לעיכול לחלק מכם, אבל...
אני אוהבת להיות רווקה. באמת.העצמאות הזו מ-ט-ו-ר-פ-ת-!
לעשות מה שאני רוצה, להחליט ל-ב-ד החלטות, לצאת מתי שאני רוצה, לנהל את חיי, לבלות עד השעות הקטנות של הלילה בשחנו"ש עם חברות, לבשל רק לעצמי, להיות אחראית רק לעצמי, להתקדם לבד בעולם הגדול, לא לדווח להורים על כל פיפס.
אחחח...
זה ענק.
לא מבינה למה כולם לחוצים. תהנו, תרגעו, תבנו ת'חיים שלכם, למה כולם חושבים שצריך להתחתן בגיל 20?..
|מתולתלת הרווקה הזקנה וה-מ-א-ו-ש-ר-ת, שבידיוק סיימה מבחנים של מועדי א', בתקווה שלא אצטרך מועדי ב']
כמה שאני מבינה אותך...אור77
קרוב לוודאי שאפילו יותר ממה שאת מבינה.... אבל במילים ספורות- את לא מבינה מה את מפסידה. מקווה שתביני בקרוב ממש! 
ממש לא מביןאנונימי (פותח)
לדעתי זה צריך להטריד אותך.
חייב שיהיה בך איזשהוא ניצוץ של רצון לקשר, אפילו הקטן ביותר, במידה ואת כמובן בגיל המתאים. אפילו אם את אומרת לעצמך שאת לא מעונינת באף אחד, אבל יודעת שיש בך רצון, אפילו אם לא עכשיו
יש אנשים שזה מטריד אותם עד כאב פיזי ממש, והם לאו דווקא בני 28
וחוץ מזה שברור שככל שהשנים מתקדמות, אופציות נסגרות וקשה יותר לשלב מישהו חדש בחיים. במיוחד בסגנון שהזכרת- לבשל לבד, לבלות לבד, יהיה עוד יותר קשה.
אולי כדאי שתקראי בעיון את החתימה של עצמך+mp8
ולהתחיל לעבוד בכיוון של יציאה מה"עצמיות" המופרזת...
בהצלחה!!
מה הקשר לעבודות בית?נמרוד
מי שמתחתן בכדי שיעשו לו את "עבודות הבית" - מוטב שישאר ברווקותו.
כן כן, אבל היא בת 19nick
אור77
מתולתלת... אני בגילך ממש לא הפריע לי. ובכלל לא הייתי קוראת לעצמי "רווקה"... הייתי עוד ילדה! תהני מהילדות, מותק! ;)
מי מעודד אותך כשאת עצובה??יהודית פוגל
מי עושה לך כוס קפה כשכואב לך הראש??
בשביל זה יש חברות...תולתול
בנתיים זה מספיק.
חברות כמו וופל.. |נשיקות.. התגעגעתי|וופל אמריקאיאחרונה
חחחח...ידעתי שזה יהיה קשה לעיכולתולתול
לכמה מכם..
אור77-אני בסביבה מלחיצה לחתונה. לכן אמרתי ת'וידוי הנ"ל למרות "צעירותי". לא מרגישה ילדה...תודה.
גם ילד בן חמש לא מרגיש ילד.nick
נקודה למחשבה
תודה רבה על הערכה הגבוהה...תולתול
ואני מרגישה קצת יותר בוגרת מילד בן חמש,
ואפילו מילד בן 15..
ח"ו לא התכוונתי להעליב, רק אמרתי שכל אחד בכלnick
חושב שהוא בוגר. ממש לא אישי ( גם אני לא מכיר, אז זה לא יכול להיות כזה..)
ואני באמת מבין אותך שאת לא רוצה להתחתן עדיין. זה הגיוני. את ממש צעירה
ואני באמת מבין אותך שאת לא רוצה להתחתן עדיין. זה הגיוני. את ממש צעירה
אם זה כ"כ הגיוני, למה כולם כ"כ בלחץ?תולתול
מסביבי, וגם פה בשרשור...^^
הם טועים. את צודקת!nick
רק שזה לא ישאר יותר מדי זמן...את יודעת, לא להגזים
מה זה "יותר מידי זמן"?תולתול
כל אחד והזמן שלו...
אני למשל לא הייתי בסביבה מלחיצה...אור77
וגם אם כן, השתדלתי לא להלחץ. אבל עד היום מרגישה ילדה... אולי מתישהוא זה יעבור... ;) אולי כשאהיה סבתא לנכדי?? מקווה שלא נפגעת ממני. באמת התכוונתי לזה שתהני ואל תרגישי יסורי מצפון... כי זיווג ראשון זה משמיים... את פשוט תרגישי איך ה' מוביל אותך ללא שליטה עצמית שלך. בעזה"י. היי רגועה.
מקווה שלא נפגעת ממני. באמת התכוונתי לזה שתהני ואל תרגישי יסורי מצפון... כי זיווג ראשון זה משמיים... את פשוט תרגישי איך ה' מוביל אותך ללא שליטה עצמית שלך. בעזה"י. היי רגועה. מתולתלת,אי''ה
ברוך השם שאת נהנת בחייך, אבל האם את רוצה לחכות שיהיה לך רע כדי להתחתן?
אני מאחלת לך שכל החיים יהיה לך טוב [אז מה? לא תתחתני לעולם כי תמיד טוב לך?]
עדיף שתתחתני עכשיו כשטוב לך בחיים מאשר אח"כ מתוך בריחה
לא רוצה שיהיה רע, אבלתולתול
עד שלא מרגישים צורך או חוסר מסוים, למה לדאוג?
הרי את לא אוכלת כשאת שבעה...
אבל בגיל 19 את באמת לא אמורה להיות בלחץ!!ילדה זיגזג
ובתור נשואה +3 ב"ה אני דווקא מ'זה מבינה את אהבתך לחופש לחירות לסבבה ולרווקות!!
זה בריא. קחי ת'זמן, תהני, תבני את עצמך .
את תרגישי כבר שיגיע הרצון לשלב הבא, והרבה פעמים זה מגיע ביחד עם מוכנות ובשלות.
הייתי אומרת לך דברים אחרים אם היית בת 25 או 30 אבל בגיל שלך באמת תהני מהשלב, זה חשוב ונותן כח ושימחה גם לשלב הבא.
חיים טובים!!
אחח את חמודה אנונימי (פותח)
עשתה לי טוב ההודעה שלך, באמת!
הצצתי לך בכרטיס האישי כדי להיות מופתעת מהגיל שבו נאמרים הדברים, ולהיות בצד של אור..
(וזה שכולם לחוצים סביבך זו לא סיבה להילחץ,
וזה שבפורום לחוץ.... נו, זה מי שבפורום - לחוצי חתונה על שלל סיבותיהם.. הרי מי שזה לא מעניין אותו לא יכנס לפורום כזה, לא? 
)
)אז תהני, תחגגי, תנשמי, תבלי, תבטאי את עצמך בכל מה שתרצי, תעיזי לעשות דברים 'משוגעים', תשתוללי (טוב, במידה..), תחיי!! ותהיי מרוצה מזה!!
את לא חייבת כלום לאף אחד חוץ מלקב"ה ולעצמך (וגם להורים וכו' וכו', אבל ככלל..)!!
(אגב, גם אחרי החתונה נהנים (מנסיון)! אבל זה רק אם רוצים נורא להתחתן לפני כן. אחרת זה גם בהחלט עלול להפוך לעול מעיק (מנסיון של אחרים, תודה לאל)..)
לא צריך להדאיג אותך שלא לחוץ לך, את תקינה לגמרי.
לא חייבים להתחתן בגיל 20.
לא חייבים לרצות להתחתן בגיל 20.
הלואי שתצליחי בכל המבחנים!
נשמע שטוב לך וכיף לךאני12345
בהצלחה!
נראה לי שנכון שלהתחתן בגיל 20 זה צעיר-אבל זה בסדר ,כמו שלא להתחתן בגיל 20 -זה גם בסדר.
,כמו שלא להתחתן בגיל 20 -זה גם בסדר.שבע"ה תתחתני בזמן הטוב לך ושיבוא בקלות.
וידוי?אבא שמואל
לא אתפלא אם את המתארסת הבאה ..
זה שאת לא רוצה להתחתן (בינתיים) זה אולי בסדרנ נח זה הכל
בס"ד בר"ה
אבל כל מה שאמרת על להיות עצמאית ולעשות הכל ל-ב-ד זה קצת בעייתי כי בסופו של דבר אפשר להתרגל לזה וזה קצת מסון אפילו כי אז ממש לא תוכלי להסתדר עם עוד בן זוג וח"ו אפשר להגיע לגיל רחוק ועדיין להישאר רווקים...ובלי שום קשר הכי טוב לדעת להתחתן מןקדם מבחינת מלא דברים שאין לי כח כ"כ לפרט אותם פה עכשיו אבל בע"ה שתמצאי את זיווגך משורש נשמתך במהרה אמן!!!!!
חוסר רגישות וגאווהאנונימי (פותח)
בס"ד
נתקלתי לאחרונה במסגרת עבודתי בבחורה החולה במחלת הסוכרת.
והיא חוששת לספר זאת אפ' לחברותיה הטובות מחשש שזה יפגע בסיכוייה
איזה מן חברה אנחנו אם אנחנו לא מוכנים לקבל אנשים שיש להן בעיות רפואיות קלות
יש אנשים רבים בריאים אבל חולים במידות
האם את/ה הייתם יוצאים עם בחור/ה שחולים בסוכרת? באפילפסיה? לוקחים תרופות נגד דיכאון?
אם לא את/ה צריכים לשאול את עצמכם האם אתם לא בעלי גאווה גדולים שאתם חושבים כי אתם כ"כ מושלמים שמשהו קטן
(וכן הדוגמאות שמניתי הם ניתנות לאיזון בדרך פשוטה) כבר פוסל את הבן אדם שיכול להיות שמידותיו, התנהגתו וכו' בריאים
הרבה יותר מאנשיםפ אחרים שבריאים בגופם אולפ חולים במידותיהם.
אניבעזרת ה'!!
סוכרת כן-עדיף שתהיה פלוס.
אפילפסיה ודיכאון-לא...
אפילפסיה ודיכאון-לא...
תלוי במידת השפעת המחלה על החולהשפתי צדיק
בס"ד
אם אין השפעה תפקודית קשה אז אין בעיה
אני מדבר בשם עצמי, תלוי בהשפעהברוךש
מורכב.נח"תיסטית
השאלה של בעיות רפואיות בשידוכים היא הרבה יותר מורכבת ממה שאתה מתאר.
גם את המחלות שאתה הבאתה אפשר לחלק ל-2: סוכרת ואפילפסיה לעומת דיכאון.
היום המודעות של הציבור להשלכות של בעיות רפואיות לאורך זמן היא הרבה יותר גדולה ולכן יש הרבה יותר חשש מפני הבאות.
אני ממש לא חושבת שיש פה גאווה.
סוכרת ככל הידוע לי ברוב המקרים היא תורשתית- ואני אבין מאוד בחור שיגיד שהוא לא רוצה להמשיך קשר עם אחת שיש לה סוכרת מכיוון שיש לזה השלכה על ההמשכיות שלו ובנוסף לזה הבעיה הזאת היא לא משהו שהוא יודע איך חיים איתה זהו סוג של פחד מהלא מוכר.
דיכאון- היום ככל שהרפואה והמדע מתפתחים עולה הדעה כי דיכאונות ומחלות נפש הם תורשתיות. ולכן אף אחד כמעט לא ירצה לקחת ביכון ולהתחתן עם אחת כזאת מה עוד שאני מכירה בחורה שהיא בריאה אבל אמא שלה עם בעיות נפשיות ולכן היא כל הזמן מטופלת אצל פסיכולוגית קבועה כדי לא להגיע ח"ח למצב של מחלת נפש אבל בכל זאת ממש קשה לה לצאת עם בחורים ואני ממש מבינה אותם.
אפילפסיה- לא מכירה בדיוק אז אני לא אפרט.
אז שוב אני לא חושבת שיש בנו בעיה של דאווה אבל כן יש בנו את המשפט של "חכם עיניו בראשו".
הצעה שלי-
שתפגש עם הבחור מספר פגישות בלי לספר לו על הבעיה שלה ורק שהיא רואה שיש סיכוי שתספר קצת בכללי ואם הם ממשיכים וזה מוביל למקום רציני ממש שתספר אתצ הכל ואולי גם כדי ללכת לרופא/ה שתסביר לבחור את כל המשמעות של זה.
בהצלחות
מה זה קשור לגאווהאליסף ט
אני ממש לא מסכים. החשש לצאת עם מישהו חולה הוא נורמלי ומובן,אין קשר כלל לגאווה. הגיוני מאוד שאדם לא ירצה להכנס לבעיות וצרות כאלו. מי שיותר פתוח - מעולה.אבל להגיד שכל השאר הם גאוותנים? ממש לא.
לא בוחנים אנשים לפי המחלות שלהםנמרודאחרונה
אלא על פי מי שהם.
אדם לא צריך ללכת עם שלט המכריז על מחלותיו או על חסרונותיו (ולא על יתרונותיו כמובן), אדם איננו רשימת מכולת של תכונות.
ומאידך אדם לא צריך ללכת עם רשימת בדיקות רפואיות שעליהן הוא צריך לשאול את המועמדים/ות לזוגיות.
מכירים אדם כמכלול שלם ואם הוא מתחבב עלינו ומוצא חן בעינינו אז פתוחה הדרך לחזק את הקשר.
יש גם מקרים של אנשים בריאים ומחוננים בכל המעלות והם לא מוצאים חן בעיני אנשים מסויימים.
בקיצור - אי אפשר לפרוט את החיים לפרוטות, מה שקובע זה המכלול.
וואי, שנים לא הייתי כאן!!אמור לחכמה
התגעגעתי-צ-ד-י-ק-י-ם!!!
מה שלומכם??
(כן-אפשר לענות...)
ב"ה, שלומנו בסדר.אור77
עניתי......
באמת הרבה זמן...נפשי ישובב
ב"ה, לומדים ומתמודדים....
שלומנו מצויין מה שלומך...?שבלול
ב"ה מצוייןאמור לחכמה
נחמד שלפעמים אתה קופץ להגיד שלום...שבלול
כבר שכחתי מי אתה
מה המצב אחותי ?מישהו10
וגם אני באתי על החתום
שלום.
שלום שלוםשרבוב
כ-ו-ל-ם אומרים שלום
ש-ל-ו-ם
שלום שלום לרחוק ולקרוב!המוזרה
שלום שלום ואין שלוםעוד אריאלניקית
וברכהאמור לחכמהאחרונה
משנכנס אדר מרבים בשמחה!עוד משהו..דביר ע
(אמיתי) אחות של חבר שלי יצאה לדייט עם הרמורניק קייצר היא אומרת לו שלום אז הוא עושה לה שלום לך,"ונפתח בדבר תורה"..קייצר אחרי רבע שעה של דבר תורה חפרני...היא עושה לו "ובזה נסיים"..... וכך נפרדו להם....חחחחחחח
וקייצר הם עוד מפורדים עד עצם היום הזהיהודית פוגל
אוי אוי איזה אנשים...אליסף ט
חחחח~בת ציון~אחרונה
בחורה בת 34 שסוף סוף פגשה את אביריהודית פוגל
חלומותיה, הכל פשוט נפלא, גם הוא מרגיש ככה, אבל דא עקא: הוא מאוד קשור לאמו שהיא אלמנה שנים רבות ל"ע, והבחורה ממש, אבל ממש לא סובלת את אימו, והאם גם לא מתה על הבחורה וכבר היה ביניהן פיצוץ גדול ועוד הרבה פיצוצים קטנים. הם מאוד קשורים ורוצים מאוד להתחתן וכבר חוו המון אכזבות ותלאות אבל מפחדים שהמצב עם האמא יהרוס להם. מה הייתם מציעים להם לעשות?? הבחור בן 37.
אני מציעה שיקנו דירה על הירחמאמע צאדיקה
ועד אז- שילמדו את משמעות הפס'- על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו -ורק ע"י כך- ודבק באשתו והיו לבשר אחד
מורכבשרבוב
מנסיון- אם היא עכשיו ככה זה לא ישתנה
ושוב מנסיון, לדעתי זה שווה את זה, להתחתן בכ"ז,
[לא רק בגלל הגיל]
אבל לדעת להתמודד עם זה בצורה נכונה בחיים,
ולא להשבר!
[סוג של לשמור מרחק ממנה, במיוחד רגשית]
^^^משה4
לדעתי זו לא שאלה בכללהמוזרה
מה עדיף לך למות חלילה רווקה וערירית מאשר לריב קצת עם הנו...איך קוראים לזה?
אם אתם באמת אוהבים ורוצים אז בטוח אתם יכולים להתגבר על הכול!
והאמת שאני מכירה מקרוב (מאד) מקרה כזה אבל הפוך שהאמא של הבת אלמנה ומאאד קשורה לבת היחידה שלה, ומהרגע הראשון היא לא הסכימה לה בשום אופן להתחתן עם מי שבעלה כיום, ועד היום היא באמת שונאת אותו ולא מפסיקה לקטר ולכעוס עליו אפילו הילדים שלהם יודעים שסבתא לא אוהבת את אבא.. ובכל זאת הם חיים באושר ואושר כבר יותר מ20 שנה! ונכון יש תקרים ומריבות אבל זה לא כול כך משמעותי.
בהצלחה לכם! ושיהיה במזל וברכה!!
אולי אפשראני12345
לשבת על זה ביחד. שניהם. לחשוב קודם כל מה הם מרגישים כל אחד ולהגיע להחלטה ביחד ואז- לבוא ביחד לדבר עם האם. לקבוע איתה זמן. לבוא בנחת , בכבוד ובנימוס ולהבהיר חד משמעית את הדברים בצורה ברורה.
לגבי ניהול השיחה איתה, אולי כדאי לדבר על הדברים הטובים קודם, על הקשיים שהיו ועל ההחלטה שלהם ולעתיד לבוא את האור והשמחה שיצא בע"ה מכך.
מסכימה איתך מאוד!~א.ל
אבל במקביל אני בטוחה שזה לא פשוט..
נראה שפתאום מישהי חדשה פלשה לעולם של הבן שלה, ולכן זה מפריע לה ויוצר את מה שזה יוצר
אם היא תכיר אותה קצת ותראה שהיא לא כזו "נוראית" , והם עצמם יבואו מתוך גישה כזו, ולא מתוך גישה שהיא רוצה ברעתם, אולי זה יכול להצליח..
שישוחחו יחד, זה תמיד עוזר.
בהצלחה רבה ובשורות טובות בע"ה!
מצטרף לצדיקה אחותך- יש סדר עדיפויות בעולםarale44
ולפעמים הוא כואב.
אני מכיר זוג שהיה פיצוצים בין הכלה לחמותה עד החתונה כולל, וכשיו הם חברות טובות. אין כללים בעניין.
אני מכיר זוג שהיה פיצוצים בין הכלה לחמותה עד החתונה כולל, וכשיו הם חברות טובות. אין כללים בעניין.
אם היא "לא סובלת" את האמאנמרודאחרונה
אז אפשר להסתדר, היא פשוט צריכה להתאפק ולצמצם את הקשר למינימום ההכרחי.
מאידך, אם האמא היא כאן המקור לבעיה (כלומר - האמא לא סובלת את הכלה) אז יש בעיה קשה כי במקרה הנוכחי מדובר באדם מבוגר למדי שעדיין מחובר לסינר של האמא וזה מקור לקונפליקטים אינסופיים.
בכל מקרה מה שחייבים לעשות זה לגור רחוק ולהשאיר לבן את הטיפול באמא שלו.
זמן לחשוב.אנונימי (פותח)
ב"ה.
זה נשמע מוזר. אבל קשה לי לא לדבר איתה, לא להיות איתה.
לא לצחוק איתה. לא ללמוד איתה "תורה" ביחד.
היא שמיניסטית ואני שיעור ב', קשר למטרת חתונה.
ניפרדנו לפני שבועיים, למה? כי אנחנו רוצים זמן לחשוב.
אחרי הזמן הזה אני רוצה לגעת כבר בכיוון ממש של נישואים.
אנחנו מתאימים, בוגרים, קשורים.
מה אתם אומרים?
לא טובאליסף ט
מכיר מלא מקרים שאח"כ לא חוזרים או חוזרים וזה לא מה שהיה קודם,ודברים מתפוררים וזה יוצר כאב לב רציני. אם אתם מרגישים טוב ביחד והיא שמיניסטית לא ילדה קטנה, כדאי להשאר בקשר. לענ"ד.
מניסיון אישיפשוטת העם
אל תהיה בטוח בזה. מה שנראה לך עכשיו הוא לא מה שתראה אח"כ.
תתבגר עם עצמך, תעשה צבא, היא תעשה שירות לאומי ורק אחר כך תראו אם זה באמת קשור.
מסכימה עם פשוטת העם----ו...אפוש
בס"ד
ומנסיון..לאא!
תלכו כל אחד להמשך חייו ואולי (אך הסיכויים קטנים מאוד) תפגשו בעתיד ותרצו..אבל בינתיים שכל אחד ילך עוד קצת ויתפתח.
אני מכירה את ההרגשה.."מה?! בארור שאנחנו הכי מתאימים והכי טובים אחד לשני והכי בוגרים..".אבל בתכלס אחרי שנה שנתיים מבינים כמה של-א....כמה שלא הייתי יכולה לסבול נגיד אם הוא היה עושה ככה וכהה וכמה שאני צריכה בחור אחרי לגמרי וכאלה..
אל תשכח שהיא כולה בת 18...!(גם זה לא בטוח..) אתה צריך לשאת באחריות ולתת לה (אם היא באמת חשובה לך) את הזמן להתפחת...וגם אתה תעשה צבא...
ב"הצלחה רבה בכל מה שתחליטו..
אפרת
נפלתם על הראש?נמרוד
למה להפרד?
אם טוב לכם יחד אז אל תפרדו לעולם.
הפעם אני לא יגיד כלוםמאמע צאדיקה
רק תקרא את החתימה שלי VVV
(וגם לתך לשאול את הרב שלך\ מישו שמכיר אותך\כם בחיים שהאמיתיים)
תודה אנשים אבל..אנונימי (פותח)
ב"ה
אני רואה שהבנות פה בדעה אחת והבנים פה בדעה שונה.
אני גם לא כל כך היתי בעד להפסיק, היא זאת שיותר רצתה אתזה..
אני מבין שחשוב נורא כל הקטע של השירות, צבא והכל אבל זה תלוי בנו..
לקחתי את ההפסקה הזאת כדי באמת לחשוב מה הלאה, מה טוב, איך להמשיך..
אני יודע שאיתה אני רוצה לבנות את החיים שלי. היא מה שאני מחפש..
דיברתי איתה על שירותל. וצבא, הסכמנו בצורה עקיפה שאם יש חתונה באמצע..אין שירות לאומי..
[היא יותר אמרה אתזה, היא חושבת שחתונה זה הדבר היחיד שיגרום לה לא לעשות שירות]
מה אתם אומרים?
אני כאן עם דווקא הבנותעיצה
דבר ראשון - חבל שהתחלת את זה. אבל זה הסטוריה
תחכה לשיעור ד' ואז אתה יכול לבדוק (בלי ציפיות) אם היא עדיין פנויה
ושזה לא תהיה מן הבטחה כזאת - "לחכות" - כי :
א. זה רק יקשה.
ב. גם ככה סיכוי גדול שאחד מכם ישנה את דעתו, ויהיה לשני כאב לב.
ג. יהיה טוב ממש להתחיל את הקשר מההתחלה (תעשו כאילו דייט ראשון) כאשר שניכם "תהיו גדולים". אז תוכלו להכיר אץ הדמות הבוגרת (בקושי) כל אחד של השני
תחכה לשיעור ד' ואז אתה יכול לבדוק (בלי ציפיות) אם היא עדיין פנויה
ושזה לא תהיה מן הבטחה כזאת - "לחכות" - כי :
א. זה רק יקשה.
ב. גם ככה סיכוי גדול שאחד מכם ישנה את דעתו, ויהיה לשני כאב לב.
ג. יהיה טוב ממש להתחיל את הקשר מההתחלה (תעשו כאילו דייט ראשון) כאשר שניכם "תהיו גדולים". אז תוכלו להכיר אץ הדמות הבוגרת (בקושי) כל אחד של השני
תמשיך.נועמיק
בכל שלב בחיים(גם בגיל 35) אפשר לחכות שהבנאדם יתפתח ויתבגר.אז אם אתה חושב שהיא כבר בוגרת(וזה מה שנראה בין השורות)אין עניין לחכות רק בגלל הגיל(שהוא לא צעיר מבחינה נפשית,וגם הוא היה צעיר לא כדאי).
ברור להמשיך!אנונימי (פותח)
בתור אחד שהתחתן בשמינית,
אני אומר שאם נראה לך שאתם מתאימים, אין שום סיבה שבעולם לדחות
כשמתחתנים צעירים יותר קל להשתלב ביחד כיוון שכשאתה מבוגר, יש לך דרך משלך כבר, וקשה להתגמש בכל דבר, ואז יוצא מצב שאנשים לא מוצאים את האישה שלהם גם בגיל30 כי היא לא מתאימה בדיוק, וז כשמתחתנים צעירים, אז מתבגרים ביחד, ובהרבה יותר בקלות.
ועוד נקודה, תכלס הכי כיף זה לא להיות בוגרים, ולהנות מהחיים גם אחרי החתונה, ולשחק משחקים כמו ילדים, לא חייבים ישר אחרי שמתחתנים להיות מבוגרים ורציניים, זה כבר יגיע לבד בד"כ אחרי שנולדים ילדים, בנתיים צריך להינות מהחיים...
לגבי האחריות, גם בחורה בשמינית יכולה להחליט שהיא מספיק אחראית בשביל לתפקד בבית, הכל תלוי בראש!
והלכתית אני לא רואה שום היתר לדחות חתונה לגיל מאוחר, אא"כ זה שתתחתן יגרום לך להפסיק ללמוד, או ללמוד פחות שאז מותר לך לדחות, אבל מהניסיון שלי ושל הרבה שאני מכיר, אם כבר הכרת מישי יהיה לך הרבה יותר קשה ללמוד ולהתרכז...
שיהיה בהצלחה ובמזל טוב!
(כתוב בגמרא שעד גיל 20 יושב ה' ומזווג זיווגים, משעבר את גיל20 אומר תיפח עצמותיו(קידושין איפשהוא))
להתייעץ עם משהו שמכיר אתכם, ויש לו הבנה בנפשתאנה.
אולי רב, אולי איש חכם שמכיר אתכם באמת.
אני לא חושבת שיש תשובה אחת. זה משתנה שין זוג לזוג.
וכמה שכולם פה פתוחים - לא באמת מכירים.
לפורום הזה יש הרבה יתרונות, אבל לפעמים נראה לי שצריך משהו אחר.
וגם, תתפלל על זה.
שהקב"ה יתן לכם את הדרך הנכונה, וגם שמחה בלב, ורוגע.
אני לא חושבת שיש תשובה אחת. זה משתנה שין זוג לזוג.
וכמה שכולם פה פתוחים - לא באמת מכירים.
לפורום הזה יש הרבה יתרונות, אבל לפעמים נראה לי שצריך משהו אחר.
וגם, תתפלל על זה.
שהקב"ה יתן לכם את הדרך הנכונה, וגם שמחה בלב, ורוגע.
וואו אתה פוסק הלכה?! איזה יופי!nick
לא אמרנו להם לחזור בגיל 30!אפוש
בס"ד
כולה אמרנו שיבדקו שוב בעוד שנה-שנתיים (בערך 20 של הבחורה!)
ושוב..מניסיון (הכי קשה ללמוד מטעויות של אחרים כי אתה בתוך זה..אבל...) כדאי לכם לנתק!...
יופי,אנונימי (פותח)
אז לא עדיף להתחתן בגיל 12/13- אז אתם ממש לא מקובעים ותוכלו "להתבגר ביחד" לגמרי?
אני מאוד שמחה שהתחתנת בשמינית.
אני חושבת שספורים מאוד הזוגות שמסוגלים לעשות זאת בצורה בוגרת ואחראית, כזו שתחזיק 90 שנה, וב"ה אתה ואשתך מוכשרים לכך, אבל לא הייתי ממליצה לייעץ לזוגות נוספים לעשות זאת (במיוחד אם אין לך היכרות עמוקה איתם..).
ממה שראו עיני ולבי-
גיל 18 הרבה יותר מדי מוקדם בשביל זה.
קשה להרגיש את זה כשאתה בפנים, אבל ממרחק של שנה-שנתיים ההבדל מוחשי ועמוק.
איזו שטות זאת.אליסף ט
אז מה? אז חתונה תבוא על חשבון השירות לאומי, אז היא לא תעשה שירות לאומי! ביג דיל,מה העולם עומד על כתפי השירות לאומי שלה? איזה שטויות יש לאנשים בראש.
מסכימה עם אליסףישתבח המשובח
אחרי שעשיתי שנתיים של שירות לאומי... אני יודעת בוודאות שזה תרם לאנשים וגם לי עצמי,
אבל אם היו מדרבנים אותי יותר לכיוון של לימודים או חתונה - ברור שהתרומה של אלו לבניין עדי עד בישראל היא חשובה יותר, לאין ערוך.
האינדיקציה היחידה לדעתי לעשות שרות לאומי זה אם הנערה עצמה מרגישה שעליה להבשיל, להתמודד עם העולם הגדול - ואז השירות הוא זמן מצוין לזה.
אבל לא נכנסת לדיון עצמוישתבח המשובח
זה מאד אינדבידואלי, אני מכירה הרבה זוגות שהתחתנו מוקדם "מדי", והרבה שהתחתנו מאוחר "מדי"...
רק רציתי לחזק את אליסף בענין השירות הלאומי.
שירות לאומימאמע צאדיקה
לא תמיד צריך לבחון את זה במבט של -עד כמה הבחורה תציל את העולם
אלא במבט של-
מה זה יעשה לה.
איך זה יבגר אותה לחיות מחוץ לבית ההורים, כשהאחריות על הדירה ועל העיסוקים\עבודה הם על הכתפיים שלה, איך להתמודד עם שותפות לדירה שבאות מרקע שונה\ מבית שונה\ מאופי שונה משלה, כשהיא מקבלת "משכורת" לחשבון הבנק שלה והיא חייבת לנהל אותו, כשהיא בתפקיד שהיא מנהלת משו או אחראית למשו וזה על הכפתיים שלה ויש עיניים שנשואות אליה, כשהיא יכולה ללכת למקום רחוק ולהפגש עם אנשים שלא בהכרח מכירים כל יום.....
ואם פשוט תשארו חברים עוד חצי שנה?! זה אפשרי או שממש לא?
(ויש ממש מצב שתגידו- לא, זה לא פשרי. אנחנו בני אדם
ולא מלאכי השרת... 
ולא מלאכי השרת... זה לא משנהאליסף ט
אם הטענה היא אני לא מספיק מוכנה,זה דבר אחד. אם הטענה היא שהיא רוצה לעשות שירות לאומי,זו טענה מגוחכת ומעצבנת. מגוחכת כי היא חסרת חשיבות, ומעצבנת כי מעצבן מה דוחפים לבנות לראש.
אליסףמאמע צאדיקה
משו לא הבנתי- מה מגוחך ומעצבן?
(אני שואלת באמת, ואשמח ליתר פירוט...)
מה גם שאפשר לעשות שירות גם כשיש לך מטפחת על הראש (ואפילו אם יש לך יצורון קטנטן בבטן)
) (ולגבי השיקול הכלכלי- תחשבו לבד... )
אני חושבת שיש משו בשירות לאומי שזה סוג של "טיוטא" לעשות עליה טעויות לקראת החיים האמיתיים
(וב"ה שרבתי עם שותפות שלי על כל מיני דברים שהיום אני מספיק חכמה לא לריב עם בעלי עליהם.... 
)
)ככה-אליסף ט
הטענה של לא להתחתן בגלל שהיא רוצה לעשות שירות לאומי (כי הוא דבר חשוב ובעל ערך, לא כי זה בונה אותה,שזו טענה אחרת שצריך לחשוב עליה) היא מגוחכת ומעצבנת. מגוחכת כי זה לא נכון,לא נכון ששירות לאומי יותר חשוב מלהתחתן או שאר דברים אחרים, ומעצבן כי מעצבן שמכניסים לאנשים לראש ששירות לאומי זה חשוב עד כדי כך ששווה לדחות בשבילו חתונה, ושכולן צריכות לעשות את זה כאילו זה הלכה למשה מסיני.
סלחי ליאנונימי (פותח)אחרונה
זו איננה סיבה לעשות ש"ל.
ש"ל צריך לעשות מתוך רצון לתרום לאומה (ומכאן שמו..) ולעמ"י,
ולא מתוך רצון להתגבש עם עצמי ולחוש עצמאות לראשונה.
מי שרוצה לחוות עצמאות - שתלך לגור עם חברות או שותפות ולעבוד או ללמוד מה שבא לה.
(כמובן שגם לא כדי לחסוך את דמי הכיס והמענק-פיקדון. יש דרכים משתלמות יותר להעביר שנה-שנתיים מהחיים)
לא קשור אלייך, פשוט ממש מפריע לי שבנות מחפשות ש"ל לפי- איפה הכי אתפתח ואיפה יהיה לי הכי נחמד, במקום ללכת למקום שבו הן יתרמו הכי הרבה מעצמן.
כ"כ מסכימה עם אליסף...נפשי ישובב
שירות לאומי זה חשוב, אבל חתונה זה הרבה הרבה יותר חשוב...!! הפכו את השירות לאומי לדבר בעל ערך הרבה יותר גדול ממה שהוא, בלי פרופורציות בכלל.... (ויש לי עוד הרבה מה לומר על כך, אך לא אלאה אתכם בעיניין...
)
)וכן, להתייעץ עם משהו שמכיר אתכם, ולהתפלל על זה, כמו שאמרה תאנה...
תבדקו אם הסיבות שלכם להפסיק נכונות ונובעות משיקולים פנימיים ולא חיצוניים. זה החשוב לדעתי, וכנ"ל..
בהצצלחה רבה ובשורות טובות!!!
תרגע!404
למה ישר להגיד שטויות?
לדעתי שירות לאומי חוץ מהתרומה שלו (שזה באמת, אפשר לעשות גם אחרי החתונה אם אתה חי חיים של שליחות) תורם לבחורה עצמה המון- מבגר אותה, נותן לה אחריות, וגם בונה את האישיות שלה בהרבה מובנים.
אני חושבת על עצמי לפני השירות והיום- ואי אפשר להשוות...
לדעתי בכלליות חבל מאד להחמיץ שירות לאומי, אבל אם כבר נתקעת במצב הנ"ל, אולי עדיף להתחתן עכשיו מאשר למרוח ולקלקל.. (ובעיקרון, יש אפשרות גם לעשות שירות כשהיא נשואה, זה לא כזה נורא- במיוחד אם אתה בצבא, ונראה לי שיש גם תשמ"ש (ככה כותבים? P ממש טוב...)
ממש טוב...)בהצלחה לכם
כבר כתבתי כמה פעמיםאליסף ט
אם הבעיה שלה היא בניית האישיות שלה,זו בעיה אחרת,אבל זה לא קשור לשירות לאומי,יכול להיות שזו דרך טובה לבניה האישית, אבל דחיית החתונה היא לא בלל השירות הלאומי אלא בגל שהיא לא בנויה מספיק וזה שני דברים מאוד שונים.
מה ההורים שלכם אומרים?פשוטת העם
ההורים שלי מאוד עזרו לי לקבל את ההחלטה הזאת והיום ב"ה אני מודה לאלוקים שעשיתי את זה.
האטרקציה בגיל הזה מובנת, אבל חשוב לשתף גםיהודית פוגל
מבוגרים כדי לא לעשות החלטות שגויות. בהצלחה.
נכון זה באמת חשוב לשתף משהו מבחוץפז
שקצת יותר טוב בדברים..
ולדעתי אם גם היא חושבת על חתונה אז למה הנתק הזה לא חבל??
לכל האנשים שברור להם ששירות לאומי זה לא עניין...שלה שוב
אז אני מכירה כמה בחורות שהתחתנו בשמינית, והיום לאחר כמה שנות נישואים, הם מרגישות שפיספסו משהו בחיים
וזה מאוד פוגע בחיי הנישואים שלהם, התחושה של לא הספקתי להיות עצמאית ולנסות ולהתנסות...
מובן שיהיו כאן כאלו שיחשבו שזה טיפשי, ומדוע זה משמעותי
אבל מה לעשות שעם תחושות הלב לפעמים אי אפשר להתווכח...
לכן אני מציעה כמו יהודית-להתייעץ עם מבוגר בעל נסיון, ולבדוק לעומקו של עניין עד כמה הבחורה מעוניינת באמת בהקמת בית עם כל המשתמע מכך או האם היא מודעת לעול של חיי נישואים (מה לעשות, יש גם צד כזה) או שמא רק השמלה והחתונה קוסמות לה....
זה לא מה שהתכוונתי..נפשי ישובב
ברור לי ערכו של הש"ל, מניסיון ובכלל, אבל הבעיה נעוצה בזה שמתייחסים לש"ל לעיתים בצורה חסרת פרופורציות, ולפעמים דוחים דברים חשובים אחרים כי הש"ל יותר חשוב- ולא כן!! ולעיתים- הש"ל, לפחות בשנה שניה הוא תחליף להחלטה מה ללמוד, מה לעשות, כיצד להתקדם אחרי השנה הראשונה- וכשלא יודעים מה להחליט- ממשיכים בכח האנרציה לשנה השניה... אז ודאי שחשובה השניה הזו- לתרום ולהתרם- אך מדוע לא נסתפק בשנה אחת, לדוג'? והכי חשוב- לא ללכת בכח העדר אלא לחשוב, להתבונן, להתעמק- מה באמת מתאים לכל אחת- וזה בודאי יתרום לעמ"י יותר מכל...
אז הנה, בסוף כן פתחתי את העניין, בקצרה משהו...
ותודה לשלה שוב..
בבשורות טובות!!
צודקת מאוד.אליסף ט
פשוט אין לי כח לפתוח את הנושא הזה לעומק אז לא טרחתי לפרט אלא מי שהבין הבין...
ואני מכיר הרבה הפוך!אנונימי (פותח)
אני לא אומר שתמיד חתונה מוקדמת זה טוב, זה תלוי בכ"א, אבל מה שאני יודע שלדוגמא אני שהתחתנתי בשמינית ואשתי היתה בשמינית, יש לנו זוגיות וחיים טובים הרבה יותר ממלא שאני מכיר שהתחתנו בגיל 22+, ואני אישית לא מרגיש שום פספוס, ואני חושב שמי שדוחה חתונה מפספס הרבה יותר מהחיים הכיפים של גיל הנערות...
אחי, תשמע-אנונימי (פותח)
בס"ד
קודם כל תדע, שבנושאים כאלה נורא קשה להיות באמצע, קצת מזה וקצת מזה,
אח"כ זה יכול להתפוצץ לכן אתה צריך להחליט בסוג של "כן" או "לא".
לכן, אם אתה באמת מרגיש שאתה בשל ובאמת חושב שהגיע הזמן- שלא תעיז לנתק איתה.
כי יהיה כמה השלכות שלזה:
א. ביזבוז זמן שהיה ומלא הוצאת אנרגיות. [ובבת אחת מנתקים, מה הקטע?]
ב. פחות סיכוים שתחזרו.
ג. כאב לב מטורף, גם לך וגם לה.
אמרת שאתה יודע שזו היא. ואיתה אתה רוצה להיות.
אז פה נכנסת השאלה, מה איתה? האם היא חושבת כמוך? האם דיברתם עלזה?
מה היא אומרת?
לפי מה שאמרת היא נשמעת בוגרת, והיא נשמעת מעונינת. אבל בכ"ז, תדבר איתה בעניין הזה.
ואם אתה הולך על הכיוון אז כדאי למהר, שנה הבאה שירות לאומי אם היא עושה, ולא כדאי להפריע באמצע.
אז אם בעז"ה תתחתנו, אפשר לדלג על השירות לאומי.
אם אתה הולך על כיוון של הפסקה, [שאני חושבת שזה רעיון לא טוב] אל תתלה ציפיות.
יש קטע כזה לבנות שבשמינית [] ובשירות לאומי להגיד שהן בשלב "הבנייה עצמית" וזה פוגע בהם קשר,
] ובשירות לאומי להגיד שהן בשלב "הבנייה עצמית" וזה פוגע בהם קשר,לכן אם אתם מנתקים או מה שזה לא יהיה- עד הסוף.
אני אישית חושב שתכלס, זה תלוי רק בכם.
אתה יודע באמת מה טוב לה, ומה טוב לך. כמובן שנכון לקבל התייעצות מרבנים,
והיא ממורות/הורים וכו', אבל בסופו של דבר, אתם מחליטים מה הלאה.
אז, אחי, אני סומך עלייך. ובאמת, אם זה זה- אל תפסיק את הקשר!
במיוחד שהוא למטרת חתונה.
שלוםmor_1116
אף אחד לא יכול לומר את העתיד ומחשבותיה של הבחורה!
הכי פשוט וקל שתדבר לליבה, אם היא החליטה לקחת פסק זמן-יש צורך לברר את זה איתה,ולשאול אותה מה שמציק לך "האם יש סיכוי שתחזר?" ובאמת לברר אם זה פרידה כי זה לא מתאים מכל הבחינות, או כי זה לא מתאים בשלב זה,ואז אתם צריכים לחשוב על השלב הבא!
מנסיון תעשה ברור איתה יותר מעמיק שלא תשב ותחכה ותצפה!
"רבות מחשבות בלב איש,ועצת השם היא תקום"
מאחלת לך המון בהצלחה בדרך!
שברכת ה' תהיה עליך, ותראה אור ושלוה ושמחה!
שנשמע בשורות טובות!
חודש טוב ושמח!
הכל לטובה,גם אם קשה להבין את זה בהתחלה.
אני חולה על השיר ששמו בסרט ה'פתקא' של בית הספרמיואש
לקולנוע יהודי של תורת החיים, אני לא מפסיק לשמוע אותו.
מישהו אולי יודע מי הזמר או איך קוראים לדיסק הזה?מיואש
את פנייך ה' אבקש של החבר'ה~א.ל
דבר איתי בשיחה אישית אם בא לך.
יש לי את השיר.
באמת שיר טוב
קישור..?~א.ל
זה נמצא בדף בית של ערוץ שבעמיואש
יש שם ארבע סרטונים של בית הספר לקולנוע יהודי של תורת החיים
ויש סרט שנקרא פיתקא סרט ממש חמוד
ולאורך כל הסרט מושמע שיר ממש יפה.
ממש לא אוהב את השיר הזה.מעשיה נאה
אני חולה מהשיר הזה. במשמעות שונה, אוהב רק מוזיקה עברית עתיקה.
חולה מהשיר הזה = חולה = 2 משמעויות:
המשמעות החיובית - אני בבחינת "חולה אהבה" לשיר הזה. "סמכוני באשישות רפדוני בתפוחים כי חולת אהבה אני" פסוק בשיר השירים שלאחרונה רבים משתשמשים בו, וגם בפורום שלנו אחד הניקים או יותר נכון אחת הניקים בחרה את הפסוק הזה לחתימתה.
המשמעות השלילית - חולה מהדבר, נהיה חולה בגלל הדבר, חולה כפשוטו מחמת הרגשות השליליים שנגרמו לו בגלל הדבר.
הנה כי כן "חולה" מתפרש לשני כיוונים - חיובי ושלילי - וכמו חולה גם "בית חולים" יש הדורשים אותו לשבח ויש הדורשים לגנאי, ע"ע האם המרעיבה.
יהיו דברי אלה וחפירות אלה כאות הזדהות עם החתונה של בדולח, שלצערי הרב אינני יכול להשתתף בחתונה שלה, מחמת התחייבויות קודמות, ויהיו חפירות אלה כזכר לחפירות בדולח המפורסמות, ויעלה עלי כאילו השתתפתי בחתונת בדולח מתחילתה ועד סופה, מהרגע אשר בו תנתן הטבעת ועד אכילת גלידת מרצפנים דובדבנית.
תכלס לא ענית על השאלה מי שר את זהמיואש
או איזה דיסק זה?
להקת החבר'ה שרים את השירדביר=]אחרונה
בס"ד
של פיתקא- "את פניך".
לא ראיתי את הסרט, אבל... (הקישור בפנים)משה
תודה ~א.ל
סימן משמיים או דמיונות שלי??עלמא
שלום חברים!! חדשה פה..
שאלה לי אליכם- איך הייתם מפרשים זאת??
למדתי על זמן הדלקת נרות שבת כזמן שמיועד לתפילות ובקשות, והתחלתי להתחזק בעניין ולהקפיד להדליק בזמן.
שבת אחת-בזמן הדלקת נרות, ביקשתי והתחננתי שאזכה השבת סופסוף להכיר את בעלי בעז"ה.. ובאותה שבת פגשתי בחור נחמד מאוד שההכרות ביננו שטחית מאוד, ויצא לי לדבר איתו.. (לא על דברים ברומו של עולם..)
את האמת- לא התייחסתי לזה יותר מידי, ודי שכחתי את הבקשה בהדלקת נרות.. אבל כשזה קרה שוב בשבת אחרת (בדיוק אותו סיפור), עשיתי אחד ועוד אחד ונדהמתי לגלות שדווקא בשבתות שכ"כ התחננתי וביקשתי - פגשתי אותו..
נו, מה אתם אומרים על זה??
חח זה כ"כ תלוי את מי את שואלת..מאמע צאדיקה
כי יש מי שיגיד- צירוף מקרים, תפילות זה לא כספומט.
ויש מי שיגיד- את רואה עד כמה ה' שומע?!
אני אומרת- תבררי ברצינות על הבחור, תשקלי אתהנושא- בלי קשר לתפילות
ותתפללי שה' יראה לי בקלות מי כן ומי לא מתאים לך...
אני עם צדיקה...ישתבח המשובח
נראה ממש כמו סימן משמייםשירק
דמיונות שלךnick
וגם אם זה לא - זו הגישה הבריאה - כדי שזה לא יהיה איזשהו שיקול, אפילו תת מודע, לבחרה שלך בו או לא
בחירה*nick
תודה לכולם!!עלמא
איך שאני מבינה - לברר עליו..
אעדכן בעז"ה..
מה זה חשוב?Curious
מה זה חשוב? (סליחה - קפץ...)Curious
מה שכן חשוב זה שכרגע יש לך בחור נחמד לברר עליו....
ושיהיה בהצלחה!!!
תעשי ותחשבי כל מה שגורם לך להרגיש טוביהודית פוגלאחרונה
ומחוברת לקב"ה. בהצלחה
השאלה האמיתיאפוש
בס"ד
בקשר לשאלת "השואל..".
השאלה האמיתית היא על מי אתה(השואל) חושב?
אם על עצמך אז בטח שלא לנתק את הקשר ולהתחתן מחר!
אב-ל!! אם היא באמת חשובה לך והיא מעצמה (ובטח חשבה על כך רבות) רצתה פסק זמן..זה אומר שהיא צריכה את ההפסקה הזאת....
אז השאלה היא מה חשוב לך יותר..היא או אתה...זה המבחן האמיתי...
פרקי שירהליצנית לרגע
חברות וחברים יקרים!
בס"ד
בס"ד
בעזרת ה´ אני רוצה לארגן קבוצה שתקרא
בכל יום את "שירת הבריאה" במשך 40 יום רצופים!
יכול להיות שרובכם כבר עשיתם זאת, ומי שלא - מוזמן לנסות הפעם!
הסגולה של העניין ידועה - ומי שרוצה לדעת קצת יותר על הנושא יכול להכנס לקישור הבא:
http://www.2all.co.il/web/Sites/PerekShira/DEFAULT.asp
העניין הוא, שכולם קוראים את כל פרק השירה עם כל השמות!
אני יודעת שזה קצת ארוך אבל אני אישית חושבת שזה שווה את זה!
תחשבו על זה שחוץ מכם עוד אנשים קוראים את השירה ומתפללים על השם שלכם!
זה כח אדיר!!!
אם אתם מעוניינים להצטרף לקבוצה ניתן לשלוח לי במסר אישי
את השם המלא שלכם כולל שם שני אם יש, ושם האמא כולל שם שני,
ולשלוח לי את המייל על מנת שאשלח הודעה מסודרת.
בכל יום במשך ארבעים ימים רצופים כולנו בלי-נדר נקרא את הפרק (בכוונה כמובן!)
וכל אחד מתי שיוכל באותו היום (עד השקיעה)
לאחר אמירת פרקי השירה-
כל שצריך לעשות הוא לבקש את זיווגם ההגון בקרוב ממש של כל החברים ברשימה.
וכאן היתרון של קריאה קבוצתית
(לא לשכוח גם ש-"כל המתפלל על חברו נענה תחילה")
אפשר לשלוח לי שמות עד יום שני הבא (א´ באדר), בהמשך אשלח בעז"ה רשימת שמות מסודרת,
וביום חמישי- ד´ באדר מתחילים לקרוא,
ומסיימים בעזרת ה´ בערב חג הפסח יום שני- יד´ בניסן, חודש הגאולה!
בכל יום את "שירת הבריאה" במשך 40 יום רצופים!
יכול להיות שרובכם כבר עשיתם זאת, ומי שלא - מוזמן לנסות הפעם!
הסגולה של העניין ידועה - ומי שרוצה לדעת קצת יותר על הנושא יכול להכנס לקישור הבא:
http://www.2all.co.il/web/Sites/PerekShira/DEFAULT.asp
העניין הוא, שכולם קוראים את כל פרק השירה עם כל השמות!
אני יודעת שזה קצת ארוך אבל אני אישית חושבת שזה שווה את זה!
תחשבו על זה שחוץ מכם עוד אנשים קוראים את השירה ומתפללים על השם שלכם!
זה כח אדיר!!!
אם אתם מעוניינים להצטרף לקבוצה ניתן לשלוח לי במסר אישי
את השם המלא שלכם כולל שם שני אם יש, ושם האמא כולל שם שני,
ולשלוח לי את המייל על מנת שאשלח הודעה מסודרת.
בכל יום במשך ארבעים ימים רצופים כולנו בלי-נדר נקרא את הפרק (בכוונה כמובן!)
וכל אחד מתי שיוכל באותו היום (עד השקיעה)
לאחר אמירת פרקי השירה-
כל שצריך לעשות הוא לבקש את זיווגם ההגון בקרוב ממש של כל החברים ברשימה.
וכאן היתרון של קריאה קבוצתית
(לא לשכוח גם ש-"כל המתפלל על חברו נענה תחילה")
אפשר לשלוח לי שמות עד יום שני הבא (א´ באדר), בהמשך אשלח בעז"ה רשימת שמות מסודרת,
וביום חמישי- ד´ באדר מתחילים לקרוא,
ומסיימים בעזרת ה´ בערב חג הפסח יום שני- יד´ בניסן, חודש הגאולה!
מקפיצה לכבוד שבת קודשליצנית לרגע
שבוע טובליצנית לרגע
בס"ד
אנשים יקרים, הרשימה מתארכת אך לא מספיק ארוכה,
אנחנו רוצים להגיע ל-40 איש שיקראו.
ניתן עדין להרשם בכך ששולחים מסר אישי עם שם מלא+מייל (על-מנת שאשלח את כל השמות)
שיהיה שבוע טוב וחודש שמח
אנשים יקרים, הרשימה מתארכת אך לא מספיק ארוכה,
אנחנו רוצים להגיע ל-40 איש שיקראו.
ניתן עדין להרשם בכך ששולחים מסר אישי עם שם מלא+מייל (על-מנת שאשלח את כל השמות)
שיהיה שבוע טוב וחודש שמח
נראה לי אבל...חשבשבת
שכל אחד יכול לקרוא את זה על מישו אחד לא?
אפשרי לקרוא על משהו אחרליצנית לרגע
בס"ד
אך הענין שבסופו של דבר יהיו מספר הקוראים כמספר האנשים ברשימה.
עוד יומיים להרשמהליצנית לרגע
אנשים ששלחו לי מסר אישי - שימו לבליצנית לרגעאחרונה
שלחתי לכם למייל רשימה מסודרת
אנא בדקו אם קבלתם את המייל עם הקבצים
אנא בדקו אם קבלתם את המייל עם הקבצים
ואני שוב מזכירה מתחילים לקרוא ביום חמישי הזה-ד' אדר
ישר-כח
ונזכה לבשר ולהתבשר בבשורות טובות
ונזכה לבשר ולהתבשר בבשורות טובות
למה לא?אורי217
מתחתנים לא רק פעם אחת בחיים(גשש חיוור שם,שם)
וואלה ברציונות אין לי מושג.. שיהיה לכם לבט נעים...
לאמאמע צאדיקה
לא קונים חתול בשק.
אפילו אם תהיו האירוע השני שם- שתוכלו ללכת לראות את המקום בפעולה...
(ואם יוצא שאתם כן האירוע הראשון- תדרשו הוזלה מאוד מאוד משמעותית, וגם תבררו היטב על הבעלים- מה הניסיון הקודם שלהם בתחום ואם אפשר לסמוך עליהם)
למה לא?אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך ב' אדר תש"ע 14:40
אנחנו מצאנו מקום חדש וגם לנו היו בהתחלה התלבטויות אבל אז אמרנו שמה כבר יכול להיות?! המקום מהמם בעייננו, עוד לא הרסו אותו, אף אחד לא יגיד לנו "היי גם אני התחתנתי שם..", השגנו מחיר טוב, הם עושים מאמצים כדי הנצא מרוצים... אז למה לא?? אהה, והכי חשוב, רצינו יוני שזה ממש קרוב והיו להם תאריכים פנויים...
הודעה מרתקתמשה
קראתי את הכותרת של השרשור, את התוכן שלא מקובל פה כ"כ ומשהו היה לי חשוד קצת...
התחלתי לקרוא את השרשור ופתאום צדה עיני את ההודעה של נועה. חוץ מהקישור-פרסומת שהוטמע שם (והוסר), שימו לב לסגנון ולמבנה ונראה מה תגידו....
כן, הייתי לוקחת את הסיכוןיהודית פוגל
יש גם את הענין של מטאטא חדש שמטאטא טוב.....
הייתי פעם אחת בחתונה כזאתיאי''ה
שהיא היתה הראשונה באולם, וממה שאני ראיתי [בתור אורחת, לא בתור בעלת השמחה] לא היה פשלות רציניות....
חוץ מזה שהביאו ל"משמחים" את האוכל בשעה איחור...חחחח
אני חושבת שהייתי כן מנסה.המוזרה
נראלי שגם אני.נפשי ישובב
ברור שכן..פז
כן..בגלל ש...מיסטר דוםאחרונה
תמיד אפשר להתחתן עוד פעם היום.. חחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחדרושרחלי3
שותף\שותפה.....
* עם המון רצינות ואחריות
* רצוי עם זמינות למחשב לתקופת זמן
* שמוכן לתת מעצמו למען מטרה מאוד חשובה
אז אגש לעניין, אני מחפשת מישו שיעזור לי בסבב הקרוב של שמירת הלשון זה ממש ממש חשוב, !
וזה גם ממש כיף, פשוט עדיאל נוטש אותי לטובת המבחנים!
אז אנא אם מישו רוצה דברו איתי בשיחה אישית או במסר"ש אתן לכן את כל האינפורמציה..
ניתן לשלוח קורות חיים...
שיהיה ערב טוב וחודש טוב!
בכיף ובשמחה....חשבשבת
בהצלחה רבה, ויישר כח!!!משה4
סגולה בדוקה ומנוסה..(אבל מסתבר שלא על כולם זה עובדמאמע צאדיקה
משה הוא הוכחה בפני עצמה..רחלי3
דברי איתי באישי אי''ה
חודש אדר שמחחחחח לכוולם !!!~~~חסויה~~~
מה עושים כשיש מבחן ביום שני ..
ורציתי סוף סוף להיות (בפעם הראשונה) בסיבוב שערים ביום ראשווןן???!?!??!...
יהיה טוב !!
ורציתי סוף סוף להיות (בפעם הראשונה) בסיבוב שערים ביום ראשווןן???!?!??!...
יהיה טוב !!
חודש שמח ומאושר לכולם , עם שמחה א-מ-י-ת-י-ת !!!
שנזכה לחודש אדר שמח ומלא חיוכים ובשורות טובות...am42
חודש טוב ומבורך!!מלאא שמחה!!קראתיך
לחסויה-תלמדי טוב טוב כדי שתוכלי ללכת ביום ראשון לסיבו"ש.
איזה כיף! חודש אדררררשירו למלך
ואוווווווו אפשר להשתטות חופשי ולתרץ זאת ב"חודש אדר"
חודש טוב ומבורך לכולם! שנזכה להיות בשמחה תמיד ובפרט בחודש
משמח זה!
שבוע טוב ובשורות טובות..
חודש טוב!אור77
ושיהיה ב"הצלחה!
הקדמת אותי, אבל...נפשי ישובב
שיהיה חודש טוב ומבורך, מלא שמחה ואור
חודש של גילוי שמחה מהפנים אל החוץ
חודש מלא ישועות ובשורות טובות לכל עמישראל!!!!
אהה, ומה עושים עם המבחן? מרכזים את הלימוד עד כמה שאפשר- בשעתיים לפני הסיבו"ש.. להשתדל לא להתמרח, ללמוד בקול- כשהאזניים שומעות החומר נכנס הרבה יותר טוב (ככה זה אצלי לפחות..) ואם את באמת רוצה להגיע לסיבו"ש- תצליחי!!! בהצלחה רבה ויישר כח!!!
חחח.... תלוי מאוד מה את לומדת...nick
במקרה שלי לא היה שום סיכוי
יש בזה משהו...נפשי ישובב
באמת לא כדאי להכניס מספרים ונוסחאות לאזניים, זה עלול לסתום אותן כהוגן...
התכוונתי בכלל לסיכוי להצליח עם התכוננות מועטה...nick
חוצמזה לא חושפים פרטים על בפורום!
סליחה, ואני לא התכוונתי...נפשי ישובב
חודש שמח ומבדח!!!!מסכת יומה
ואו...חודש טוב ושמייח =)אפוש
בס"ד
ושנזכה בעז"ה כולנו בכח השמחה לגדול ולצמוח...להעדיר את הקב"ה בעולם (כנראה אני מושפעת מהסיפור על המוות קליני)..
עוד משו מרגש החודש סגרתי שירןת לשנה הבאה בעז"ה! אתמול בלילה!
חודש ושבוע מצוין!
אוי לא.... להאדיר!*עיצה
חחח גדול...אי''האחרונה
ראיון חדש ם הרבנית אלהועדיאל
מדהים...~א.ל
שבע"ה נצליח לקבל על עצמו דברים שיועילו ולהוסיף טוב
לא מצליחה להכנס...
נפשי ישובב
מה זה שיתוף הקבצים הזה?? רימון חוסם.... הפסדתי הרבה??
באמת מדהים...!!פזאחרונה
"שא עיניך במשפחה..." התייעצות:נפשי ישובב
אדם שהגיע מתוך משפחה שבה התקשורת לא בריאה, הביקורת מרובה, קשיחות יתר ושתלטנות מצד אחד ההורים, קשר בין ההורים- לא אידאלי (בתאור עדין) וכמובן בין ההורים לילדים- כיצד זה ישפיע על בניית הבית שלו?
עד כמה זה עלול להשפיע?
על מה הייתם מתמקדים בתור בני הזוג? מה הייתם מבררים. במה הייתם מעמיקים יותר?
תגובות מחכימות ואמיתיות מלאות אמונה, תבונה ואופטימיות יתקבלו בש-מחה...
בבשורות טובות!!
לעניות דעתידני-יהונתן
לדעתי, וודאי וודאי שזה משפיע. כמו שכל אדם מושפע מהמשפחה שלו. אבל צריך לבדוק טוב טוב טוב את המקרה. אם יש לך פרטים לגבי מקרה ספציפי אשמח אם תפנה אלי בשיחה אישית. יש לי תובנות.
זה לא עלול להשפיעאלעד
זה ודאי ישפיע על התנהלות הבית והתקשורת ביניכם.
מנסיון מר של פרק א' כושל.
___________
[סליחה על הקיצור- אני מנסה לא להתפרץ ולהשפריץ..]
ואפשר להאיר נק' באישי... תודה רבה, לכולם!נפשי ישובב
עם כל הכבוד לנסיון המר...nick
להגיד ו-ד-א-י נשמע לי מעט שטחי. זה שזה קרה לך - זה לא אומר שזה אבטיפוס לכל המקרים האלה בעולם.
הרי ידוע שזה גם יכול להשפיע הפוך. שהבן יגיד לעצמו: "אני בחיים לא אהיה ככה". אני מכיר מקרים.
מה שכן צריך - זה בדיקה יסודית של המידות של הבחור. בבירורים המקדימים, וגם לאחר מכן בעצמך, בדייטים.
חוצמזה, אני ממליץ לך בבירורים המקדימים, לשאול את רבותיו לדעתם בענין, ואם זה משפיע עליו.
הרי ידוע שזה גם יכול להשפיע הפוך. שהבן יגיד לעצמו: "אני בחיים לא אהיה ככה". אני מכיר מקרים.
מה שכן צריך - זה בדיקה יסודית של המידות של הבחור. בבירורים המקדימים, וגם לאחר מכן בעצמך, בדייטים.
חוצמזה, אני ממליץ לך בבירורים המקדימים, לשאול את רבותיו לדעתם בענין, ואם זה משפיע עליו.
גם במקרה שהבן יגיד "אני בחיים לא אהיה ככה"ruthi
אין ספק שיש השפעה. השאלה איזו.
אם המדובר/ת בריא/ה בנפשו/ה, בעל מידות טובות, או לכל הפחות מודע למה שעבר עליו ולהשפעות שעלולות להיות לזה בחיי נישואין- יש לזה סיכוי לא רע.
אם המדובר/ת מושפע/ת בקלות מהסביבה- ובודאי אם הוא/היא שפוט/ה של ההורים (כמו במקרה של אלעדי) אז אין לזה סיכוי, אלא אם תחליטו לעבור לגור בחו"ל למשך השנים הראשונות, וגם אז- עם ייעוץ צמוד.
אה, בתרחיש הראשון באמת חשוב לוודא את דעת המועמד/ת ליעוץ מקצועי, אפילו- או דווקא- בתחילת הנישואין- כדי למנוע בעיות מראש.
לא בכל מקרה של משפחה "חורגת מהרגיל" צריך טיפו~א.ל
מבחינתי הליכה לצד השני והדיכוטומיאלעד
גם נחשב השפעה מההורים, כי זו תגובה להם. ולא תמיד היא נעימה וטובה
איך בודקים יסודי את המידות של הבחור????????????נפשי ישובב
תודה רבה על ההארה.
ואני תמיד מתחבטת בזה, שאלת השאלות, מבחינתי.. (אחרי "צדיק ורע לו"..)
)נו, אז מי חכם וידע אלה??
בבשורות טובות, וכמובן- חו-ד-ש טוב ומלא שמחה!!!!
מיועד לnick, ולא רק...נפשי ישובב
כתבתי כברnick
תשאלי את רבותיו. בישיבה. אם יש כזה דבר. או כל מחנך אחר שהכיר אותו טוב.
בשלב מאוחר יותר תנסי לקלוט בעצמך (רק אל תבהילי את עצמך לשווא) אמורים להיות סימנים לכל מיני דברים.
אם את לא בטוחה ביכולת ההבחנה שלך, בשלב יותר מתקדם (או קודם) את יכולה לנסות להתייעץ עם מומחה/ית
בשלב מאוחר יותר תנסי לקלוט בעצמך (רק אל תבהילי את עצמך לשווא) אמורים להיות סימנים לכל מיני דברים.
אם את לא בטוחה ביכולת ההבחנה שלך, בשלב יותר מתקדם (או קודם) את יכולה לנסות להתייעץ עם מומחה/ית
דעתי...~א.ל
זה ישפיע- בהחלט. כמו כל דבר שאנו חווים. השאלה היא באיזו מידה זה ישפיע.
יתכן שזה ישפיע ברמה שאדם יגיד: כזה, אני לא אהיה. ומתוך זה הוא יבין איך כן נכון שיהיה. ובד"כ הוא גם ישקיע יותר במטרה להשיג את אותה מציאות נכונה, כי הוא מבין שהוא נמצא בעמדה של "לתקן".
יתכן גם שזה ישפיע בכיוון ההפוך.
בשורה התחתונה צריך לבדוק את המידות וההתנהלות של הבחור בהווה. אנו נפגשים עם המון סיטואציות שחלקן פרי בחירה וחלקן לא, לנו יש את האפשרות להחליט על איך נצא מאותה סיטואציה מה ניקח ומה לא.
כך גם לגבי המשפחה
[מה שכן הייתי מבררת זה עד כמה ההתנהלות של המשפחה תפריע להתנהלות שלכם-כשתהיה כזו בע"ה במידה ו.. ]
במידה ו.. ]בהצלחה!! בשורות טובות והמון שמחה
ו.......חשבשבת
צריך לבדוק גם כמה היא עובדת על עצמה........
כי אני מכירה כמה שיצאו ממשפחה כזו והם יהלומים....
אתה גם תיצתרך מאוד להבין אותה ולעזור לה לצאת מסיטואציות מסוימות שבבית שלה מאוד היו מקובלות ובחיים הנורמלים הם לא.......
בהצלחה!!
זו בת ולא הבנתי את הנקודה האחרונה שאמרת..~א.ל
בדיוק על הנקודות הללו!!יהודית פוגל
לברר ביסודיות מה המסקנות שהוא מביא איתו לחיים אחרי מה שחווה בבית ההורים, איך הוא חושב ליישם את המסקנות האלו, איפה יצטרך עזרה, איזה פתחי מילוט לתכנן במידה ודפוסי ההתנהגות שראה בבית הוריו יחזרו על עצמם, באיזה קטע נראה לו שיהיה לו הכי קשה? איך תוכלי לעזור אז? למה הוא מצפה ממך, ועוד בירורים מסוג זה. בהצלחה!
בראש ובראשונה הייתי בודק את עצמינמרוד
דהיינו - האם בן/בת הזוג הנדון מוצאים חן בעיני.
אם כן, כדאי להעמיק את הקשר בכדי להכיר אותו טוב יותר.
אם לא, אז ממילא אין לכך שום חשיבות
לא כל דבראלעד
אבל בנושאים שנפגעתי מהם באופן אישי, לפחות אני מנסה להציל.
על זה אמרו חז"ל-אין חכם כבעל נסיון
ואני לא מתפלא שדוקא את כתבת את התגובה הזו. וד"ל
על זה אמרו חז"ל-אין חכם כבעל נסיון
ואני לא מתפלא שדוקא את כתבת את התגובה הזו. וד"ל
הודעה מרושעת במקצתמישהו10
נראלי שדרושה פה בדיקת ראיה. נא לגשת לרופא עיניים..נפשי ישובב
^^^ מיועד לרעיתי.נפשי ישובבאחרונה
לדעתי עם הוא מודה..ומשתדל לעבודאפוש
בס"ד
בדיוק על הדברים הללו (שלא היו אידיאלים במשפחתו) הוא יכול להתרומם מכך!...
ולדאוג שבביתו יהיה ההפך...
אין משפחה מושלמת!
פעם שאלתי את זהמאמע צאדיקה
שאלתי אישה חכמה שלמדתי ממנה הרבה חכמת-חיים
והיא אמרה לי-
בוודאי שזה משפיע
כי אם אני יודעת שיש לי משו שלמדתי וראיתי דגם לא נכון
יש לי יותר מודעות לעבוד על זה, אני ישקיע יותר בלבנות את הזוגיות שלי ואת המידות שלי בהתנהלות עם בעלי
ואני יהיה כמו חייל שעומד על המישמר- על כל בעיה קטנה וזליגה לא-נכונה- אינ יהיה מודעת- יעצור ויגיד- הי!! משו פה לא נכון!! באו לא נלך לשם!!
שאלה קשה - אשמח לעזרתכם...אנונימי (פותח)
בשיחת טלפון אתמול בערב סיפרה לי חברה על חברתה המוכשרת החכמה היפה וכו... בת ה-25 שנישאה לפני כחודש לבחור אלמן+ילד (היא רווקה, לא ציינתי קודם).
סיפור זה מעט הפתיע אותי אבל יותר מכך גרם לי לשאול מה המהות של בחירה כזאת? זה לא מגיע מיאוש כמובן משום שהוא עדיין צעירה, לכל הדעות.. והיא לא צריכה להיות מודאגת מכך שלא יימצא הרווק הראוי לה, אך במחשבה שניה שלי יש לכך אפילו עדיפות- זהו בחור עם ניסיון רב, מן הסתם, שיעריך ויכבד אותה מאד, וגם המצב שאליו נקלע הוא לא מבחירתו ואני בטוחה שאין לו כל חסרון. הוא אדם שרוצה לנהל משפחה ולגדל ילדים בשמחה כמו כולם..
במחשבה שלישית - זה הכל מן שמיא והקב"ה הוא זה שמסדר את הדברים הללו וכנראה שלבחורה הזו יש יכולת נתינה והכלה גדולים מהרגיל והיא מסוגלת להכנס אל תוך תמונה כזאת..
אני שואלת את עצמי וגם אתכם, האם על בחורה לחשוב בכוונים כאלה כבר באופן לכתחילי אם היא יודעת שהיא מסוגלת לכך??
מה???~א.ל
אני קצת הרבה בהלם...
אם היא מסוגלת לזה, והיא מרגישה שזה לא יפריע לה (ויש סיבות שיכולות להפריע . בתקווה שבע"ה נוכל ונדע לקבל מבלי כל העניינים האלה) אז למה לא?
אנחנו צריכים לבקש מהקב"ה שיאיר ויעזור לנו לבחור את הדרך הנכונה= דרך האמת.
ועכשיו לשאלה: מדוע (עם כל המכלול של דברייך) אין פה הליכה בדרך האמת?
כלומר- מה בדיוק הבעיה?
את אינך מציינת...Curious
בן כמה האלמן...
אם הוא בגיל שלה, למה לא בעצם? הרי גם הוא צריך להקים את ביתו והוא אמור להתחתן עם מישהי...
אז אם מבחינת האישיות זה מתאים ביניהם, לא חבל לפספס?
במילים אחרות: זה שהיא התחתנה עם האלמן זה לא אומר שהיא לקחה אותו כי "זה מה יש" אלא רוב הסיכויים שניא ראתה שהוא בן אדם ששוה להקים איתו בית.
שלום שימשיתמאמע צאדיקה
בד"כ מקובל כשנכנסים למקום אומרים "שלום!!"
אז נשמח אם תציגי את עצמך יפה- יפה לפני שתנחתי עלינו עם שאלות קשות...
ואם לא- אז אולי את טרול?!
זה בגלל שהיא הגיעה למסקנהאני12345
שהאדם בפנימיותו- זה מה שנכון ולא השמות סביבו ואיך שהוא מכונה ונראה בחוץ.
לרובינו קשה להגיע לרמה הזו. אבל כך נכון לחיות באופן כללי בכל דבר בעולם הזה.
שנזכה.
אני לא חושבת שהענין תלוי בזה אם הבחורה חושבת עליהודית פוגל
כיוונים כאלה או לא. מקרים כאלה נובעים מהכוונה שמיימית ומצירוף מקרים שמובילים לקשר מהסוג הזה. ברור שאין מקרה בעולם והכל מכוון מלמעלה. בעיקרון אני חושבת שיש בזה משהוא מאוד מאוד יפה ונעלה חוץ מכמובן הרגשות שאני מקווה שליוו את הקשר כמו כל קשר ושהוא נוצר מהמקומות הנכונים.
שלום וברכה!! מאמע צאדיקה
יה"ר שגם את תעברי בקורב ממש לפורום שורה אחת למטה מזה...
לגבי מה ששאלת- אני לא חושבת שצריך היות ממש מחפשת את הכיוון הזה, אלא אם יציעו לך- תבררי ואל תדחי.
מזכיר-משו את השירשור שהיה לא מזמן על בחורה גרושה-בלי שהתלבטה מתי לספר את זה למדוייט...
אני לא חושבת שזו שאלה דומה...~א.לאחרונה
היא אומרת שיש לה את הכוחות להתמודד
והאם, אחרי ההבנה הזו, היא צריכה לחפש בכיוון הזה?
זה מוזר.. כי תכלס מה שיכול להפריע מלצאת עם מישהו "בכיוון הזה" , זה רק היכולת שלנו להכיל וכוחות הנפש שלנו.
ואם כאן זה לא רלוונטי- אז מה בדיוק העניין?
שאלה 2אנונימי (פותח)
.הרב אליקים לבנון אמר בדיון עם הרב יהושע שפירא בדיון בבשבע שבד"כ
הישיבות עם חסידות ורגש יתחתנו יותר מאוחר ואלה שהישיבות שיותר שכל והחברה
יותר שכלים ומיושבים יתחתנו יותר מאוחר.השאלה שלי אם זה מחייב?כי אני ממש
שם דגש חזק על השכל וזה העיקר כמו שאומר הרב קוק מ-ל-ך מוח אח"כ לב אח"כ כליות
מצד שני עולם הרגש שלי בכלל לא לוקה בחסר,השאלה אם זה מחייב שהגיונית אני
פשוט צריך לחכות לשיעורים ד ה ו ז בשביל להתחתן כי זה ההיגיון המחייב
במסגרת הישיבה שמתאימה לי.....מה אתם אומרים?
בכלל לא מחייבאליסף ט
בא אלינו לישיבה ותראה כמה זה ל-א מחייב. ממש לא.
אתה מתכוון להתחתן בגלל רצון פנימי שלךאלעד
או בגלל שבישיבה נוהגים כך או אחרת? נסה קודם לענות לעצמך אילו גורמים ישפיעו על מועד החתונה שלך.. בהצלחה!
אני עם אלעדמאמע צאדיקה
לא נכון להתחתן כי זה מה שמקובל, או בגלל לחץ של חברים\ות.
מתחתנים לפי הרגשה פנימית- גם אם תשאר הנשוי היחיד בשיעור למשך השנתיים הקרובות... (ואל תדאג- אתה לא!)
יש משהוא עדרי בגיל הנישואיןיהודית פוגל
איפה מקובל גיל 18 בחור בן 19 כבר ירגיש "זקן" ואילו מקום שמקובל רק גיל 20 לפחות, בחור בן 18 בכלל עוד לא חושב על זה. קצת קשה להיות חריג, לכאן או לכאן. כמובן שזה לא מחייב כאילו ב"חוק", אבל שוב, יש משהוא חברתי הקובע את גיל הנישואין.