שרשור חדש
ברכת הכהנים מחר בכותלמישהו10
מתי מתחילה התפילה עצמה ? ומתי הברכת כהנים ?
אל תקח באחריותשרבוב
אבל בדר"כ שנים קודמות ידוע שברכת כהנים ב8
היי,~א.ל
תפילת שחרית בשעה 8:15
ברכת כהנים של שחרית בשעה 9:00
תפילת מוסף בשעה 9:45
ברכת כהנים של מוסף בשעה 10:00
 
מקווה שעזרתי.
מועדים לשמחה!
מאיפה המידע ?מישהו10
יש כאן מצב של שני כותבות המכחישות זאת את זאת...
 
ותודה
כמובן שעשיתי את זהמישהו10
ע"י "הושיעה את...", אל דאגה צדיק.
 
 
 
 
(כשכתבתי את זה חשבתי על "שני כתובים המכחישים זה את זה" ושכחתי לעשות המרה לקטע הזה. תודה שדנת אותי לכף סחוג)
בשמחה~א.ל
מהאתר של עיריית ירושלים
שתזכי להיות בשמחהמישהו10
תודה
כנראה ששלה יותר אמיןשרבוב
בפסח זה היה ב8....
 
תברר...
 
אה, ולפעמים מודיעים על כך ברדיו
תודה גם לךמישהו10
סליחה אבל שתיכן צודקות כי......מירוניאחרונה
יש מנין ראשון ויש שני.
(כבת רובע)
למצוא בת זוגעדיאל
בניו יורק הגדולה ישנה חנות המיועדת לנשים בלבד - חנות שבה מוכרים, שימו לב:  בעלים!

לחנות הזו יש 2 חוקים בלבד:

1. יש 6 קומות. ככל שהקומה גבוהה יותר - המוצרים שווים יותר.

2. לקוחה יכולה לבחור בעל, או להמשיך לקומה אחת למעלה. אסור לחזור אחורה!

לפני כמה שנים ביקרתי בחנות הזו. נכנסתי במטרה למצוא לי בעל.


על השלט של הקומה ראשונה היה כתוב: "קומה 1 - גברים שיש להם עבודה".

הייתי מאוד מסוקרנת, אבל המשכתי לקומה השנייה עליה התנוסס שלט ועליו רשום:
"קומה 2 - גברים שיש להם עבודה ואוהבים ילדים".

"זה נחמד", חשבתי לעצמי, "אבל אני רוצה עוד".

הגעתי לקומה השלישית ועל השלט התנוססה ההבטחה
"גברים שיש להם עבודה, אוהבים ילדים ונראים טוב בצורה קיצונית".

"וואו", כמעט ונשברתי, אבל הרגשתי שאני חייבת לעלות לקומה הבאה, עליה היה רשום:
"קומה 4 - לגברים בקומה זו יש עבודה, הם אוהבים ילדים, היופי שלהם הורג והם גם עוזרים בעבודות הבית".

"אוי אלוהים!" צעקתי, "אני לא מאמינה!!", עדיין, המשכתי לקומה החמישית שם פגשתי בשלט:  
"קומה 5 - גברים עם עבודה,אוהבים ילדים,חתיכי על, עוזרים בעבודות הבית והם רומנטיים בטירוף".

התפתיתי מאוד להישאר, אבל חשבתי לעצמי שאם כבר הגעתי עד לכאן, והטיפוס במעלה המדרגות גם הוא לא היה קל, כדאי להמשיך לקומה האחרונה. מי יודע מה מצפה לי שם?

בקומה השישית והאחרונה נתקלתי בשלט ענק מהבהב:

"לקוחה יקרה את הלקוחה מספר 31,456,012 שהגיעה לקומה הזו. אין גברים בקומה הזו! הקומה השישית קיימת רק בשביל להוכיח שאי אפשר לרצות נשים.
תודה רבה שקנית בחנות הבעלים.
חוצפה~א.ל
כן.. הנשים האלה משהו..עדיאל
חח~א.ל
קורע....אליסף ט
מה בסה"כ בקשנו?!אמונה ובטחון
לפי דעתי בקומה השביעית צריך להיות כתוב:
גברים שיודעים מה הם רוצים מעצמם"
אהבתי!!~א.ל
חחחחרחלי3
קורע... וגם קצת נכון....(לא להעלב....)אנונימי (פותח)
אם היתה חנות כזו לגברים...מסכת יומה
היה צריך לבנות גורד שחקים, יש לנשים הרבה יותר מה להציע, ובמגוון יותר גדול. (!)
ובטח יהיו שם מבצעי- שתיים במחיר של אחת (או- אחת במחיר של שתיים ?) 
אבל בטח אפחד לא יגיע לקומה האחרונה, גברים מסתפקים במה שיש!!!
--חחחח.....בטח, בואו נרד על הנשים.
 
- אה, משהו יודע אולי מה המחירים שם?  - יש ביטוח?
 
 
נחמד שאני מטרידה את מנוחתך.רחלקה
בעזהי"ת.

y.s היא כנראה בעניין מישהו10
בהצלחה
מ0זה לא.רחלקה
בעזהי"ת.


מישהו10 - הצחקתני.
[ואני מניחה שגם את שאר-קוראי-הודעתך-שמכירים-את-הענין.]
למה לא כתבה?שרבוב
גם בנות הן הומוריסטיות
 
(והומור זה לצחוק על עצמך...(ועדיף שלא על אחרים)
אין לי מושג מי כתב,בת שמש
אבל בעדינות אפשר לומר, שהמקור כתוב בעיקרו בצורה מ-אוד מלוכלכת.
מתוקשרבוב
חמוד מאד...נשמע מוכרתמר!!
חחחחח אהבתי~בת ציון~
אהבתי לגמרי!! ואיך אפשר בלי: "הגרסה הנשית"...וופל אמריקאי

בניו יורק הגדולה ישנה חנות המיועדת לגברים בלבד - חנות שבה מוכרים, שימו לב: נשים!

לחנות הזו יש 2 חוקים בלבד:

1.
יש 6 קומות. ככל שהקומה גבוהה יותר - המוצרים שווים יותר.

2.
לקוח יכול לבחור אישה, או להמשיך לקומה אחת למעלה. אסור לחזור אחורה!

לפני כמה שנים ביקרתי בחנות הזו. נכנסתי במטרה למצוא לי אישה.


על השלט של הקומה ראשונה היה כתוב: "קומה 1 - נשים שיש להן עבודה".

הייתי מאוד מסוקרן, אבל המשכתי לקומה השנייה עליה התנוסס שלט ועליו רשום:
"
קומה 2 - נשים שיש להן עבודה ולא מבזבזות כסף על בגדים".

"
זה נחמד", חשבתי לעצמי, "אבל אני רוצה עוד".

הגעתי לקומה השלישית ועל השלט התנוססה ההבטחה
"
נשים שיש להן עבודה, לא מבזבזות כסף על בגדים ונראות טוב בצורה קיצונית".

"
וואו", כמעט ונשברתי, אבל הרגשתי שאני חייב לעלות לקומה הבאה, עליה היה רשום:
"
קומה 4 - לנשים בקומה זו יש עבודה, לא מבזבזות כסף על בגדים, היופי שלהן הורג והן גם לא מבקשות עזרה בעבודות הבית".

"
אוי אלוהים!" צעקתי, "אני לא מאמין!!", עדיין, המשכתי לקומה החמישית שם פגשתי בשלט:  
"
קומה 5 – נשים עם עבודה, לא מבזבזות כסף על בגדים, יפיפיות על, לא מבקשות עזרה בעבודות הבית ולא דורשות שתהיו רומנטיים בטירוף".

התפתיתי מאוד להישאר, אבל חשבתי לעצמי שאם כבר הגעתי עד לכאן, והטיפוס במעלה המדרגות גם הוא לא היה קל, כדאי להמשיך לקומה האחרונה. מי יודע מה מצפה לי שם?

בקומה השישית והאחרונה נתקלתי בשלט ענק מהבהב:

"
לקוח יקר אתה הלקוח מספר 31,456,012 שהגיע לקומה הזו. אין נשים בקומה הזו! הקומה השישית קיימת רק בשביל להוכיח שהגברים מחפשים חיים קלים ולא מוכנים להשקיע בנישואין!!!.
תודה רבה שקנית בחנות הנשים.

לעעעעעעעעעעעעעאליסף ט
לא מציאותי...
תודו שהגרסה הזו יותר טובה!אמונה ובטחון
ואת כמובן אובייקטיבית לחלוטין,תולתול
נכון?
 
אבל גמאני חושבת שהגרסה הזו טובה יותר...
בוודאי שאני אובייקטיבית....אמונה ובטחון
סקר-מה אתם הייתם רוצים שיהיה כתוב בקומה שישית?מאמע צאדיקה
גברים עם עבודה,אוהבים ילדים,חתיכי על, עוזרים בעבודות הבית והם רומנטיים בטירוף ו-------
או--
נשים עם עבודה, לא מבזבזות כסף על בגדים, יפיפיות על, לא מבקשות עזרה בעבודות הבית ולא דורשות שתהיו רומנטיים בטירוף ו-----
 
 
אני הייתי כותבת-
גבר ששמח בעבודתו, אוהב ילדים (משלו-לא אחיינים....), יפה בעיני, שותף לעבודות בית, רומניטי במידה סבירה (או- אוהבה יותר מגופו), ועובד ה'.
 
(אגב- הגבר הנ"ל^^ -תפוס. על ידי.)
הייתי רוצה שיהיה כתוב מי זאת בדיוק...אליסף ט
נראה לי שבכל מקרה היתה נשארת שם אחתשרבוב
אם בכלל;)
זה בסדר,אני לא צריך יותר מאחתאליסף ט
כאלו שיחלקו עליך...תולתול
|שורקת|
יש כאלו*תולתולאחרונה
חג שמח לכולם! ואני..אביוס
סובלת מאוד מדלקת פרקים ביד...
 
חג שמח..
מועדים לשמחה!~א.ל
רפואה שלמה
חג שמח !משה
זוג מנוזלים צורכי טישו בכמויות.
חג שמייח עדיאל
רפואה שלימה במהרה!
 
אוי, מסכנהיהודית פוגל
רפואה שלמהליצנית לרגע
חג שמח!eliore
ואני מאתמול עם כאבי בטן 
מועדים לשמחה!!!!!!!!!!!!!!!!אליהועיני
ב"ה אני נושם וחי אאאאאאאאאאאאאאייייייייי איזה שמחה אאאאאאאאאאיייייייייייייי מוחין דגדלות מוחין דגדלות וכו'
חג שמח, יהודים טובים!!!משה4
חג מקושט מלא שמחה!מחוברת
לפחות אני היחידה שחולה..אביוס
החלמה מהירה לכולם!!
לפחות אני *לא* היחידה שחולה..אביוס
רגע, זה שרשור התבכיינות?ruthiאחרונה
אז נפלתי, וקיבלתי מכה ביד והרגל.
 
 
 
 
 
 
 
מועדים לשמחה!!!
חג שמח  לכולכם!!!!אנונימי (פותח)
בס"ד .

אני בת 21  ומבחינת סגנון אני ממש לא מוגדרת  (אומנם הכיוון שלי תורני+ .. אבל גם בזה יש קשת רחבה של סגנונות)

בנתיים נפגשתי עם סגנון מגוון מאוד...

אך-
נראה לי שכדי להמשיך הלאה אני צריכה למקד יותר את הכיוון שלי .

איך לדעתכם אוכל לעשות זאת ??


תודה .
ושהיה לכולכם חג  שמיייייייח.......!!!!!!!

לא הבנתי את השאלהאמונהה
מבחינת לבוש?
אז תגדירי את עצמךאליסף טאחרונה
תבררי לאיזה ציבור את משייכת את עצמך,ובתוך הציבור הזה לאיזה זרם-ואיך את רוצה שזה יבוא לידי ביטוי בבית (בעל עובד או לומד,איזה חינוך לתת,מקום מגורים וכדו').
חג שמח לכולם! ואני..אביוס
סובלת מאוד מדלקת פרקים ביד..
 
חג שמח..
תרופהאמונההאחרונה
שמעתי מחברה שיש איזה תרופה מאת הרב קנייבסקי שמועכים נלמים ותערובת כלשהי. שבולעים והדלקת פרקים נלעמת!
 
כדאי לך לברר.
 
רפואה שלמה!
בשורה משמחתאנונימי (פותח)
בשבח ובהודיה להשי"ת, אני שמחה לומר לכם שזכיתי והתארסתי אתמול, מעטים כאן זוכרים או מכירים אותי כי הייתי כאן בסך הכל תקופה דיי קצרה, בכל זאת חשבתי שראוי לבשר לכם את הבשורה המשמחת...
 
אני מקווה שבעזרת ה' כולם ימצאו את זיווגם בקרוב ממש וכמובן שנזכה לגאולה השלמה במהרה!
 
מזל טוב אנונימי (פותח)
מזל-טוב... איזה טוב^
רק הגעת לפורוםליצנית לרגע
בס"ד
 
וכבר התארסת??
 
ממש סגולה להצלחה
המון מזל טוב!!ברוךש
מזל טוב! אני שמח לראות כל יום הודעות כאלה..אבישפ
תודה רבה לכולם,אנונימי (פותח)
התגובות האלה משמחות אותי
ו"ליצנית לרגע"(שם אני לא יודעת,סליחה)- אכן סגולה בדוקה! (או אולי נקווה שהיא תהיה בדוקה קצת יותר...בעזרתו)
 
מזל טוב עדיאל
מזל טובבדולח
מזל טוב מזל טוב! בשורות טובות זה תמיד משמח =)בתאל1
מזל טובגון דו
מזל טוב!!!  מזל טוב!!!  מזל טוב!!!אליהועיני
מזל טוב!!!משה4
תזכו לבניין עדי עד, מתוך שמחה, קדושה וברכה!!!!
איזה כיף לשמוע!!רחלי3
מזל טוב מתוקה!!!!
שיהיה לכם המון אושר ושמחה!!
בעז"ה אצל כולם
מזל טוב..!צפורה
בס"ד
 
שתזכו בעז"ה להקים בית נאמן בישראל בניין עדי עד..!!
איזה כיף לשמוע!שרבוב
תודה שעדכנת..
(בטח שאנו זוכרים אותך!)
 
 
מלא מזל"ט!
מזל טוב!אלעד
דווקא זוכר אותך טוב
בשעה טובה ומוצלחת !!!מ.דוסא
 
מזל טוב ובשטומ"ציהודית פוגל
שוב תודה, ורציתי להוסיףאנונימי (פותח)
מסר חשוב מאוד מאוד:
אי אפשר לדעת איך הקב"ה בוחר ומחליט לסדר את עולמו ולהפגיש בין בני אדם, במקרה שלנו-בין איש לאישה...
הקב"ה פותח לנו הרבה שערים. צריך רק להכנס. כמובן שזה לא "רק" להכנס, צריך להשקיע מחשבה שתבוא לידי ביטוי בדברים כמו תפילה ומעשה, ולתת גם הזדמנות לא רק למשלוח שכביכול הזמנו מהקב"ה.
אני רוצה לספר לכם שהפגישה הראשונה שלי ושל ארוסי הייתה בבית חולים, כשנולדה אחותי. ליד אמא שלי שכבה מישהי ש"במקרה" יצא לי להכיר אותה מאוד טוב בשנת ש"ל, והיא גם, "במקרה", בת דודה שלו. וכמו שהבנתם מהמשפט הראשון בפסקה, כבר הספקנו "לצאת לדייט" בבית חולים באותו יום ממש.
נו, אז זאת לא השגחה? זה לא שער שהקב"ה פותח לנו?
יש בחורים ובחורות שנרתעים מכל מיני פגישות קצת שונות מהסטנדרט המקובל, אולי זה קצת זול או לא מכובד. אז כמובן שאני לא מדברת על סיטואציות שבאמת "אין מה לדבר" אלא על פגישות שונות שכששומעים עליהן מעקמים לפעמים את האף, ושלא בצדק.
אז באמת כדאי לפעמים לחשוב קצת יותר, אולי אפילו לנקות את הראש ולשנות טיפ-טיפה(!) את הכיוון. לא תאמינו עד כמה זה יכול לעזור (מעידה על עצמי).
 
אז שיהיה בהצלחה, חג שמח ושבת שלום  (איזה סיומת יצאה, כמו בשיר 'הלו ילד')
 
...וכמובן שאם למישהו/מישהי יש משהו להוסיף או להעיר, אז בשמחה...
*הסיימלי בוכה-בטעותאנונימי (פותח)
*הסמייליאנונימי (פותח)
מדהיםליצנית לרגע
בס"ד
 
מי יתן וה' תמיד יהיה איתם
והשכינה תשרה בינכם
מזל טוב!מאמע צאדיקה
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
שאלה לדיון: אחד מבני הזוג חכם ומשכיל והשני\ה לאnick
האם יש סיכוי? (אם נניח שיש התאמה בכל המדדים האחרים)
,תלוינווה מדבר
אם אחד משכיל, לא חייב שהשני יהיה משכיל,
א-ב-ל   חייב ממש שהשני יהיה אדם עם "חכמת חיים", כדי שתהיה שיחה משותפת, שתהיה הערכה בסיסית ואחד לא ירגיש עליונות על השני 
תלוים נטו בך..למה לא לבדוק?!אנונימי (פותח)
משכיל מבחינת כמות השכלה שרכש נראה בסדראנונימי (פותח)
אבל הם חייבים להיות עם שפה משותפת ורמה שיכלית משותפת כלשהיא.
אם מישו מאוד חכם והשני לא ממש זה לא כ''כ ילך נראלי..
אז מה בדיוק הכוונה ב"משכיל"?
חח אצלי זה ככה..ארנאו
חברה שלי לא ממש משכילה ואעפ'כ יש שיחה ושפה משותפת מהסיבה הפשוטה שהיא משלימה אותי באינספור תחומים אחרים כמו חכמת חיים חשיבה לעתיד וכד'ו..בני זוג אמורים להשלים אחד את השני לדעתי.
הכוונה לאו דווקא להשכלה אקדמית אלא משהו יותר כלליnick
לדוגמה פעמים רבות אחד\ת חריף\ה - בעל\ת תבונה - כושר לימוד וכו" (אני מקווה שהכוונה ברורה חכמת פסיכומטרי כזאת - אנליט\ית)  והשני\ה בעל\ת יכולות בינאישיות גבוהות, הבנה בבני אדם, תקשורת וכו"
כל אחד יכול להיות ממש לא משהו בתחום של השני
אני מקווה שעכשיו השאלה יותר ברורה

אז... - מה אתם אומרים חבר'ה?
אם ההפרש גדול מדיי זה בעיה לטעמיeliore
אין פה שאלהאנונימי (פותח)
הם הצליחים לתקשר? כיף זורם ומספק אותם (אינטלקטואלית) ביחד?
אם יש פערים זה יפריע בד"כ בשלב ההיכרות.
אם זה לא מפריע = מה השאלה?
אני לא רואה בעיהאמונהה
ברגע שיש התאמה ברוב המדדים זה פרט שולי!
 
צריך לשים במאוזניים את היתרונות למול החסרונות.
 
 
בטח יש סכוי!!תכלת דומה לים
אני לא מגיבה הרבה, אבל פשוט ארוסי ואני בדיוק ככה..
כלומר, שנינו משכילים, אבל הוא מאוד מאוד חכם (מהגאונים..), ואני ממוצעת לגמרי.
סיפור...אמא קטנה
אני מכירה חברה טובה שהתחתנה.והי אמאד חכמ ה,אנטילגנטית וכו'..נראה לי לומדת משפטים...
ובעלה,שכבר לא בעלה,היה יותר שנטי...
אז בהתחלה הכל היה נחמד ומצוין,כי מה זה משנה העיקר שאוהבים...עלק..
ונולד להם אפילו ילד מקסים..ואז הכל התפוצץ...היא התחרפנה שהוא לא עושה כלום...והוא לא ידע מה לעשות עם העודף שכל שיש לאישתו וזה גרם להמון בעיות...

אז אני לא חושבת שכל הזוגות דומים קופי בתכונת,אבל צריך איזשהו משו מאוזן...
זה לא אמור לשנות כלום, זאת תוספת.הסהר האיתן
אם יש סיפוק הדדי של הצרכים הריגשייםיהודית פוגל
אז כל הצירופים יעלו יפה. אם אין זיהוי ומילוי הדדי של הצרכים הריגשיים אז שום דבר לא יעבוד כמו שצריך, והזוג רק "יסחוב" את חייו המשותפים. למרות ששניהם אקדמאים ובעלי רקע דומה וכו'.
ליהודית - מה הכוונה סיפוק הצרכים הרגשיים?nick
איך יודעים אם זה קיים? מי יודע איזה צרכים רגשיים יש לו או יהיו לו אחרי הנשואין? ואיך זה אפשרי בכלל עם כל הריחוק של תקופת הדייטים, שמשתדלים לא לבטא  את זה יותר מדי חיצונית, מפאת הצניעות?
אודה לך אם תפרטי יותר
מצטרפת לשאלה..~א.ל
ומוסיפה:
אם סיפוק הצרכים הרגשיים משמעותו תמיכה, פרגון, אהבה
איך זה מסתדר עם המלצתך שיהיה לזוג השקפות משותפות- עמדה דומה ביחס לדברים?
 
האם המשמעות היא שהאהבה מנצחת וזו מספיקה?
מה הם צרכים ריגשיים ואיך מספקים אותם??יהודית פוגל
ובכן, בעקרון הצרכים הריגשיים של כולנו שונים מאדם לאדם. כמו שהפרצופים שונים כך גם הצרכים הריגשיים. יחד עם זאת ברור שיש גם צרכים ריגשיים אונברסליים כמו: הכלה, הארת פנים, הקשבה, אמפתיה, ומה שנקרא להיות "שם" זה בשביל זו. בשטח זה מתבטא בכושר לדעת למה זקוק עכשיו בן זוגי. כמו שמשקיעים הרבה ומנסים לנחש למה זקוק תינוק שלא יודע לדבר, כך אנחנו אמורים כל הזמן להיות בקשב ולנחש למה זקוק עכשיו בן הזוג. אם לא מצליחים לנחש אפשר לאמר: אשמח אם תגיד לי למה אתה זקוק עכשיו ממני. לעיצה? להקשבה? להסכמה? אתה רוצה לשמוע מה דעתי?  הכללים הללו חלים בכל שיטחי החיים.  אם משכילים לספק זה לזו את הצרכים הריגשיים נוצרת התחושה המנצחת שאומרת שהבן אדם הזה לעולם לא יאכזב אותי. זוהי תחושה אולטימטיבית ומשכרת ועולה לעין ערוך על המושגים כמו אהבה, ויתורים ועוד שמשמשים ככקלישאות על זוגיות טובה.
צרכים ריגשיים הם משהוא דינמי שעשוי להשתנות בתקופות החיים השונות. אבל זוהי משימת חיינו - לספק לבן הזוג את צרכיו הריגשיים, לכל השאר יש הרבה פחות משמעות. מי לא מכיר את הדוגמאות על הגבר או האישה המצליחנים, המביאים הביתה הרבה כסף, חיים נוצצים, ובכל זאת יש המון אומללות וגם גירושין כי לא ניתן להשתיק את הצורך בסיפוק צרכים ריגשיים. אין לזה שום תחליף. אנחנו גם מכירים את הילדים שהוריהם הרעיפו עליהם הכל, חנויות צעצועים שלימות היה להם בבית. אבל אם ההורים לא היו "שם" בשבילם, כל זה לא היה שווה. זוהי תסמונת ידועה של ילדי ה"ידוענים" אף אחד כמעט לא יצא נורמלי למרות כל ההנאות הכי עדכניות שהם חוו, כל זה לא סיפק את הצורך הנואש בדבר אמיתי. בהצלחה לכולם.  
שכויח, תודה יהודית!nickאחרונה
רחמנות...תולתול
גלשתי ב"לא כלה דרכנו" בכיפה, וגם פה, וכולי רחמנות על הרווקים הבודדים...
עולה בי מחשבה:"איי, אומללים שכמותם, אולי 'ני נתחתן עם אחד מהם ונפטור לפחות אחד מייסוריו?"...
 
 
אבל הבעיה היא שאני לא רוצה להתחתן עכשיו...
קונפילקט!
 
|מתולתלת שעברה את השעה שלה ממזמן, ולא אחראית למעשיה בשעות אלו|
למה אחד? תפטרי שניים! גם אותך...=)בתאל1
אבל אני לא בייסוריםתולתול
כאלו כרגע, ב"ה...
|מגרדת בפדחת|
את מתוקה לגמרי!שרבוב
|נשיקה|
 
בעיתו ובזמנו תצילי איזה אחד מיסוריו בעז"ה;)
 
(אבל את לא תעשי את זה בשביל זה)
כל הקושי נובע מזה שהם איחרויהודית פוגל
את הבן 18 לחופה. בסביבות הגיל הזה קל מאוד - יחסית - להתחתן, כי מתחתנים דרך הרגש, אח"כ כבר מתחתנים דרך השכל וזה קשה מאוד. שימו לב! לפחות תבינו למה קשה, ואולי תנסו לשדרג את צד הרגש למרות שאתם כבר לא בני 18. בהצלחה!
הייתי רוצה לשמוע...Curious
מה אומרים הורים של בן (או בת - לא משנה) 18, שנפגש עם בחורה ומאוהב בה על כל הראש - אבל כבן אדם היא ממש ממש לא שווה....
לא תמיד רק הרגש (ביחוד כזה אצל בני 18) קובע...
נכון~א.ל
אבל היא כתבה שצריך לשדרג את הרגש...
זה לא בהכרח להפוך אותו למרכזי
איך משתרגים רגש ואיך אפשר להתכלכל בגיל 18טריכו
*משדרגיםטריכו
נותנים לו יותר מקום.~א.ל
איך משדרגים רגש ואיך מתפרנסים בגיל 18יהודית פוגל
קודם כל האמירה בן 18 לחופה לא מתמקדת דווקא על השנתון הזה, אלא מכוונת ליצור קשר בגיל צעיר יחסית כאשר עדיין הכוח השולט באדם הוא בעיקר הרגש. כי דרך הרגש קל יותר לקשור קשר של קיימא. איך משדרגים רגש אח"כ? פשוט מנטרלים עוד ועוד את ההגיון, השכל, החרדות והספיקות והולכים עם מה שהלב מכתיב. במקרים קשים של רווקות מאוחרת ניתן גם להיעזר באיש מקצוע. ממה מתפרנסים? ובכן, קצת מההורים, קצת מעבודות מזדמנות, קצת מהמילגה בכולל...וחשוב להבין כי הגישה של קודם לסיים לימודים וליצור אפשרות טובה לפרנסה לא מבוטלת בכלל, אבל יהיו מחירים כמו רווקות מאוחרת או כמעט מאוחרת. כי כמו שכתבתי כאשר הכוח השולט הוא השכל הדבר הופך להיות יותר ויותר קשה. בהצלחה לכולם.
לפי מה שהבנתי....Curious
"לשדרג את הרגש" התייחס לאלה שהם אחרי 18 ולא בני 18....
כן, גם אני הבנתי את זה~א.ל
לא הבנתי את מה שכתבת בהתחלה ועניתי על משהו אחר.
לכן אני אתקן :
 
לדעתי היא התכוונה להגיד שיש מרכזיות לרגש בגיל צעיר על פני השכל, אבל.. זה לא אומר שלא משתמשים במחשבה. לכן אין עניין של :"הרגש רק קובע"
 
 
זהו שלפי מה שיהודית כתבה....Curious
עובד שם רק הרגש - ועל זה עניתי לה...
הכי טוב - שיהודית תבהיר למה היא התכוונה.
המשך....Curious
נכון שבגיל מבוגר יותר יש יותר ספקות, הבעיה היא אילו ספיקות הם אמיתיים ואילו לא, כי עברו לידי ממש מקרים שהתחתנו למרות הספקות ,וזה לא נגמר טוב...
לדעתי מה שמעכב בגיל מבוגר אילו לא ספיקות תכליתיים (ממה נתפרנס, או יש דברים שלא נראים) אלא פחד כללי מהשינוי של חיים שהתרגלנו אליהם בעל כורחנו.
וספיקות אלה - הם אלה שיש לסנן ואלהתגבר עליהם - לא כל הספיקות...
(וזו היתה תשובה על "להשליט את הרגש על השכל").
יפה מאוד.~א.ל
איזה חמודה את!!אילה שלוחה
בס"ד
 
מי שיתחתן איתך לא רק "יגאל מייסוריו". הוא פשוט יזכה!!! במתנה מדהימה לכ---ל החיים....
 
ובפעם הבאה - תלכי לישון מוקדם...
קורייוז, אם אתה רוצה לשמוע, דבר איתי (אליו)אליהועיני
ומלבד רגש האהבה, נראה לי שאחריו הכי חשובאני12345
זה רגש האחריות והעצמאות.
ואז השאר אמור להסתדר.
לא?
חשוב גם מאוד רגש הכבוד (יראה ואהבה)אליהועיני
התכוונת אלי?Curious
אם כן אני סקרנית ולא קוריוז, ואני גם בת..
נראה לי שהוא פשוט ניסה לכתוב את מה שהוא קרא~א.ל
באנגלית לעברית.. הוא פחות התייחס למשמעות
ברור Curious
אבל היה נחמד אם הוא היה מאשר, וגם מסביר (כי גם בלי ההתייחסות לניק, לא כל כך הבנתי מה נכתב שם...)
לאיך שלא כותבים את זה בעברית (curious)(כמה זמן לקחאליהועיניאחרונה
לי לכתוב את זה)
אתה כתבת שאתה רוצה לשמוע מה יאמרו הורים של בן או בת בת שמונה עשרה והוא מאוהב בה על כל הראש
אז אמרתי לך שאם אתה רוצה לשמוע דבר איתי.
רשימת שדכניםליאת28
20091002114613.doc    שלום לכול הפורום שמי ליאת ויחד עם רבים וטובים/ות גם אני רווקה ומחפשת את זיווגי
אני מצרפת פה רשימה מעודכנת עד כמה שאני יודעת של שדכנים איכותים
וגם טלפון של ארגון ישפ"ה לציבור הדתי לאומי ארגון 02-6448422
בעזרת ה' יתברך שנזכה כולנו וכל עם ישראל לזיוג הגון בקדושה טהרה ושמחה
והקמת בנין עדי עד .
חג שמח ושבת שלום
 
הרשימה לא מעודכנתאמונהה
אני התקשרתי לרובם ...
 
ממש בודדים שמופיעים בדף כן עסוקים..
 
 
רשימת שדכניםליאת28
סליחה אם הרשימה לא עדכנית אבל יש שם אנשים שעדנים עסקים בשידוכים צריך לנסות
 
במידה ואומרים שהם כבר לא מתעסקים עם שידוכים
 
אפשר גם לשאול אותם אם הם מכירים משהו שכן מתעסק וכך יצא שכרם
 
יש שם את הטלפון של הרבנית בת אל גרינשפן ויהודה דנינו שהם כן עושים רבות למען השידוכים ללא הרף
 
בכל אופן זה חלק מההשתדלות שלנו בנוסף וקודם תפילה לבורא עולם
 
והמון המון אמונה שהכל באמת לטובה.
 
ליאת
אשרייךשרבובאחרונה
נכון שממש , אבל ממש קר לכם בסוכה? אתם "קופאים"אח..
לא יודע מה איתכם , אבל כבר הרבה זמן לא טעמתי כ-ז-ה ד"ת.
 
וואו. כי - זו שאלה אשכרה אקטואלית ו -
יש מצב שהיא תפתור לכמה מאיתנו את ה - "וואי. איזה חום. אני מת/ה..."
 
------ יש סיכום בקצרה ממש למטה ----- [אבל , כמובן , עדיף לקרוא את ה - "ארוך". ]
 
הנה: תחרטו - תזכרו - ו...אולי תתלהבו  - ו - "תפתרו" (או לפחות תבינו ) ת'חום הבא בסוכות ,
כי...לא הולך להיות כ"כ קר השנה...או במילים אחרות - "קצת" חם... 
 
יאלה , נקפוץ פנימה --->
כותב הרמב"ם הלכה בקשר לסוכות:
אף על פי שכל המועדות מצוה לשמוח בהן , בחג הסוכות הייתה שם במקדש שמחה יתרה שנאמר "ושמחתם לפני ה' אלוהיכם שבעת ימים"
 
 
רגע , ת'כלס - רוצים שנשמח בסוכות "עד הגג". כמובן , הרי כתוב "ושמחת בחגך"...
אבל , אם נחשוב על זה לרגע - זה ממש לא מובן. רוצים שנשמח ו...מוציאים אותנו החוצה?!
בלי מזגן. שהמצב הוא: שבשביל להגיע לכיור לניטול ידיים צריך ללכת כמה מאות מטרים. האא...ו - כל הזבובים פתאום גילו שאנחנו קיימים וממש לא רוצים לעזוב אותנו. ועוד שתמיד יהיה ת'מישו הזה שימצא חתיכת סכך בתוך המרק שלו [גם לכם זה קורה? ] - תגידו - ככה רוצים שנשמח?! לא היו יכולים לתת לנו להשאר בבית?? איפה שאין את כל הדברים המעצבניים האלו. זה לא טיפ טיפה סותר שה' רוצה שנהיה שמחים אבל מצד שני אומרים לנו - "אתם חייב לגור מחוץ לבית"?? ו - עוד זה לא סתם שמחה כמו כל חג , זה "זמן שמחתינו" , אז...איך בדיוק ככה אפשר לשמוח?!
 
אלא - אומרים חז"ל יסוד ע-נ-ק בחיים שלנו. והוא , ענין השמחה. "ושמחת בחגך" -
הפשט הוא , שאפשר לראות מהי שמחה אמיתית - דוקא בסוכות. דוקא אז , זו שיא השמחה.
ה' מוציא אותנו החוצה ובד בבד אומר לנו שנהיה שמחים , כי הוא בא ללמד אותנו - כך , בהסתכלות כזו - זו היא השמחה. כאשר תבינו - אומר לנו ה' - שהעולם הזה הוא עראי , הוא לא העיקר - אתם תהיו שמחים. ו - הנה , בואו תתבוננו בסוכות. כי - הציווי שתהיו שמחים והחיב לצאת לדירת עראי , לא רק שזה לא סותר אחד את השני , אלא , זה משלים אחד את השני. כך , על ידי שתצאו החוצה , על ידי שתתבוננו ותזכרו שהעולם הזה כולו רק מעבר לעולם האמת. העולם הזה דומה לפרוזדור בפני העולם הבא - בפני עולם הקבע שלנו , אם תתבוננו בסוכה , תראו כמה זה מסתדר. אם האדם יחשוב שהעולם הזה זה מטרתו - הוא אבוד. הוא בחיים לא יהיה שמח. ו - זאת למה?
כי הרי תמיד יהיה לחבר ת'וולבו היותר חדישה... ו - תמיד הוא ירצה מאתיים אפילו שיש לו מאה בכיס. וכל הזמן הוא ירדוף אחרי הדולרים , כי - הרי זו היא התכלית שלו - "להיות מאושר" - להגיע הכי הכי גבוה בעולם הזה...
כזה אדם בחיים לא יגיע לשמחה. כי הוא פשוט שוכח ששמחה זה דבר רוחני. הוא שוכח ש - "איזהו עשיר? השמח בחלקו" - הוא שוכח שכזה אדם הוא גם עשיר , גם מאושר וגם שמח , כן , בקצת שיש לו...כי האדם השמח בחלקו מבין שאנחנו כאן לזמן מועט ביחס לעולם הבא - ממילא , למה לרדוף אחרי דברים?! האדם המאושר באמת משתדל לחיות בעולם בכדי להכי ת'תיק אוכל של הנשמה , לעולם הבא. ולא בכדי לאגור סתם דברים שכאשר ילך מהעולם לא ישאר לו כלום...
 
 
לסיכום: ממילא - זה לא סותר - מובן בטוב טעם את הציווי להיות בחוץ בחג מצד ו - להיות שמחים בחג מצד שני. כי , זה פשוט אחד. אדם שמרגיש שהוא חי בסוכה - שהוא חי בדירת עראי - רק , אבל רק אדם כזה יכול להיות שמח בחיים.
 
 
---- מי שיכול להקפיץ - שיעשה טובה , זה יעזור הרבה. תודה ----
 

בעז"ה שנזכה כולנו שיהיה חג מלא שמחה. מלא אור אמיתי של הרגשת ה'.
שנזכה כולנו לראות את מה שיש לנו ולשמוח בו - שנהיה מאושרים באמת. ו - במהרה ,
בעז"ה שנזכה לבנין בית המקדש ולגאולה השלימה.
א-מ-ן.
חג שמח לכל עם ישראל!
שכוייחיהוזבד
אבל אני חייב לומר לך שאני ממש לא מרגיש ככה. אני לא מרגיש שזאת שמחה כזאת בסוכות. מגיל קטן תמיד אהבתי את החג הזה ומשנה לשנה אני אוהב אותו יותר. לא חם לי בסוכה. כיף לי. כיף לישון בסוכה כיך ללמוד בסוכה. פשוט כיף. הזבובים לא מציקים לי ויש לנו אחלה סוכה. הלוואי שהחג הזה היה ממשיך עוד כמה ימים. 
לכם כאילו לא חם? ;)אח..
לא סתם , שאני יבין , אולי נבקש מה' שיעלה שטמ' בעוד 10 מעלות...
הא , מה דעתכם? ;)
 
 
יאלה , שיהיה בעז"ה חם מלא אור של שמחה אמיתית.
בשורות טובות לכל עם ישראל!
אני כבר קראתי. זה בשבילכם. באמת.אח..
זה כ"כ מתוק שחבל להפסיד.
ו - אם באמת לא הפסדת , אז אם אפשר להקפיץ , זה מאוד יעזור.
 
תודה רבה.
שנה טובה ומתוקה!
 
אחי !  אחלה דבר תורהמ.דוסא
יישר כח- כמו תמיד
יפה!! יישר כוח..pm
 
מתקרב. בצעדי ע-נ-ק. אח..אחרונה
תהילים שבת יו"ט ראשון סוכותקשלש
א-י כוללקשלש
אני בלי נדר
י"א-כ כולל...אני!pm
כא'-ל' כוללאמונהה
בלי נדר
ס' - ע"ח כולל בע"הeliore
בס"ד

נותר 

ל"א - נ"ט

ע"ט - ק"נ

לא לדלג ! (היום הכיפורים דילגו ולא השלימו אפ' ספר
נ"א - ס' כוללמשה4
נ"א - ס' כוללמשה4
ל"א-נ' (כולל)ruthi
ע"ט-צ'   בע"הביקור
חג שמח ובשורות טובות!
נותר.....eliore
בס"ד

צ"א - קי"ח

ק"כ - ק"נ
לוקחת את ק"כ-ק"נעדיין בדרך
שבת שלום וחג שמייח לכולנ"ו!
צ"א-קי"חשרבובאחרונה
מאושרת להיות האחרונה שזכתה...
 
(כלומר, תודה שהשארתם לי...)
אני נפגשת עם מישהו-פרח80
בפגישה השניה (!) הוא נתן לי מתנה קטנה. האמת שסירבתי בתחילה לקחת אותה ואמרתי לו שיש עם זה בעיה וכו'.
אבל הוא כל כך התעקש שאני אקח אותה.אז לקחתי.
 
בפגישה השלישית (!) הוא כבר הודיע לי חגיגית שהמבחינתו הוא הולך עם הקשר איתי עד הסוף...
הייתי ממש בהלם, לא ידעתי מאיפה זה בא לי, ולא ידעתי מה להגיד, ממש גימגמתי...ככה כל כך מוקדם...
 
נפגשנו פעם רביעית והוא באמת נחוש בדעתו .הוא הודיע לי שהוא שם לעצמו מטרה.והוא בסוף יצליח...
אני מרגישה שממש נדחקתי לפינה.
 
מה דעתכם?
 
להזהר ולבדוק...eliore
בס"ד

איפה את בכל עניין ??

מה דעתך עליו וכו'... בלי קשר לכל האמירות והדיבורים שלו בעניין הזה וכו'...

את בטח מרגישה שזהה מהר מדיי .. תאמרי לו שצריך זמן לבחון את ההתאמה...

בהצלחה מרובה
עצה קטנהגב'
נשמע שמצבך מצריך זהירות רבה.
 
כשאת רואה שבחור כל כך מעוניין בך- זה מחמיא. וכשזה מחמיא- זה גם מסנוור ומפריע לשים לב לפרטים שבדרך כלל היית שמה לב אליהם ונזהרת מפניהם.
 
לכן, מה שהייתי ממליצה לך לעשות, זה להתנתק לזמן מה מהקשר לבחור, לנסות 'לנטרל' את היחס המעוניין שלו כלפייך ולבחון בכנות עם עצמך, "האם אני מעוניינת בו". לא לשאול את עצמך האם הוא מעוניין בך, אלא האם את מעוניינת בו!!!
תזהרי!!pm
אני לא רוצה לקבוע אבל בד"כ מתנות בשלב כ"כ מוקדם של הקשר זה תסמינים לדברים לא טובים...
תעקבי ותראי אם קיימים אצלו איזה שהם תסמינים של אדם אלים.
כדאי לנסות לבדוק מה היחס לחברים, משפחה ועוד מעגלים שונים סביבו
תבדקי איפה את ממוקמת בקשר, כמה את חשובה לו באמת...
כמובן תעשי את כל זה בזהירות יתרה!
אל תסתנוורי יותר מדי...
בהצלחה!!
כמו שכתבו כבר - תתנתקי זמנית, אבל מייד.Curious
נכון שישנם מקרים שהבחור רואה את הבחורה, מחליט מיד שזו אשתו, וגם צודק,
אבל אין לו שום הצדקה לדחוף אותך להגיע גם כן להחלטה כזו.
אינני יודעת איזה מתנה נתן לך. אם זה שוקולד - לא נורא, אך אם זה יותר מהסדר גודל הזה - נראה שהוא מנסה ללחוץ  עלייך להגיע להחלטה. וההתנהגות שלו בפגישות הבאות מאשרת את זה.
לדעתי - בקשי הפסקה (לפחות שבועיים). וברגע שלא תהיי קשורה אליו - תעשי חושבים טוב טוב.
בהצלחה!!!!!
 
קחי את הזמן. אל תיסחפי איתו.אבישפ
זה עלול להיות מסוכן לדעתי. תיפגשי איתו עוד כמה פעמים ואל תכנעי ללחץ שלו. זה נושא רציני ולא קניות בחנות. אם את חושבת שהקשר טוב איתו- תמשיכי כמובן. בהצלחה.
תסלחו לי אבל אני חושב שהגישהיהוזבד
שלכם מוטעית. אני לא רואה שום בעיה בזה שהוא כבר כל כך חזק בקטע. אמנם הוא טועה בזה שהוא כל כך
 
מחצין את זה על ההתחלה וזה באמת מהר מדי. אבל הגישה (שלצערי יש נטיה להרבה בנות לאמץ אותה) לנתק
 
מיד כל מגע ולחתוך את הקשר זה בעיה. ברוך ד' יש מישהו שרוצה אותך. שמא תאמרי: ממה הוא התלהב,
 
מראה חיצוני? אני לא רוצה. ואני אומר: דבר ראשון, אז מה, אם זה יכול לקדם את הקשר מה אכפת לך? וחוץ
 
מזה, זו לא חייבת להיות הסתכלות חיצונית. יכול להיות מצב שעל השנייה הראשונה שבחור פוגש בחורה הוא
 
מתלהב ומתרגש ממנה על ההתחלה מסיבה בלתי מוסברת שגם הוא לא יכול להסביר לעצמו.
 
מה שכן, את צריכה לומר לו שיאט את הקצב. תגידי לו, אל תתביישי, תעמידי את הדברים על השולחן ותגידי לו
 
שאת מעוניית להמשיך רק אם תקחו את זה רגוע. כמובן שאת צריכה לבדוק אם מבחינה שכלית זה מתאים, ואם
 
זה לא מתאים אז תחתכי עכשיו. אבל לחתוך רק בגלל שהוא מהיר מידי? (ואני מודה שהוא לא חכם שהוא עושה
 
ככה, אבל זו לא סיבה לחתוך).  חוששני שיש בנות שרק בגלל שהבנים שיצאו איתן לא אסטרטגים גדולים עדיין
 
נשארות ברווקותן.  בכלל צריך לדעת שבנים יותר מהירים מבנות בדרך כלל הן בחיים והן בקשר הזוגי והדברים
 
ארוכים ואכמ"ל. בהצלחה בהמשך.
 
מסכים עם כל מילהאלעד
יש בזהאנונימי (פותח)
משהו קצת תוקפני.אל תסתנוורי מהמחמאה, שקלי טוב טוב את הענין לגופו ובדקי את הבחור,אם הוא לא מתקשר מליון פעם כשאת לא עונה, אם הוא לא רכושני כלפייך ועוד סימני תוקפנות.והכי חשוב תתפללי לה' שיאיר את עינייך לראות אותו לאמיתותו.
תפסיקו להפחיד אותה!אנונימי (פותח)
צריך לפקוח עיניים בכל מקרה, עם כל אחד.
אני פעם יצאתי עם מישהי שאחרי הפגישה הראשונה הודיעה לי חגיגית שהיא רוצה להתחתן איתי.
זה אומר שהיא אלימה?!
 
הייתי קורע אותה מכות אם הייתי רוצה...
מה עם עניין ברוריםאמונהה
האם לבחור יש רב שעימו תוכלי להתייעץ? וללמוד על המידות שלו?
 
ומה ביחס לבחור, לפני שאת מתאהבת ומסתחררת מעניין המתנות, איך הבחור?מהן מידותיו? רגזן?חייכן?קמצן? וכו''.
את צריכה לנסות אותו בכל מיני סיטואציות.
 
אני באמת ממליצה לך לדבר עם הרב שלו במידה ויש לו ועם חברים שלו.
 
בסה"כ יכול להיות שהבחור הוא בחור טוב ושיש לו תחושה "שאת האחת".
 
בדקי את העניין לעומק!
 
שיהיה לך המון בהצלחה!
 
לא נעים אבל זה מזכיר את עצמי..אנונימי (פותח)
אני נפגשת עכשיו עם מישהו ואחרי הפגישה ה3 הודעתי לו שאני מבחינתי זה סגור.. הוא די לחוץ מזה. נראה שלא חכם לחשוף רגשות כאלה מוקדם כל כך.
ואני מבטיחה שאני לא אלימה..
שולחת אותך...Curious
לראות את הסרט "אחת מעשר" (ואשמח אם מישהו יצרף קישור - או שאמצע את זה ביינתיים....)
שלטןןאמונהה
הוא לא נותן לה לחשוב, להביע דיעה,וכו'..
 
זה שהבחור "מת "להתחתן זה לא אשמתנו... הוא לא צריך לדחוק אותה לפינה.
 
פשוט מזעזע!
אני לא יודעת אבל אולי גם לי זה יכל לקרא..אנונימי (פותח)
אני ביטלתי אירוסין,
ואני רוצה להגיד לכולן להזהר! לא לפחד מכל דבר אבל גם לא לסנגר!
להתפלל המון!!
לברר טוב טוב אצל שני אנשים לפחות!
ולהתייעץ עם משהוא קרוב! הורים הכי טוב.. הם רואים מה שאנחנו לא רואים.. ואותי אולי הם הצילו.
אני מקווה שלא.
בשורות טובות,
והשנה חתונה לכולם בע"ה!!
את מקווה שהם לא הצילו אותך?אליהועיני
בשביל מי שכן תתחתן איתו...אנונימי (פותח)אחרונה
וואו! מבוים בצורה מקצועית ממש!אנונימי (פותח)
קצת התאכזבתי
 1.הפס קול לא משהו (הקריוקי שעשו לשירים לא מקצועי במיוחד).
וגם זה שלא שומעים מה שהם מדברים. סקרן אותי...
2. הפאנצ' ליין מגיע בצורה חזקה מדי, וזה לא חייב להיות בהכרח ככה
ד"א, סרט חזק. מומלץ בחום.אבישפ
צריך לעורר חשש מסוייםמישהו10
תודה לכל המגיבים על הדאגה!ממש חיממתם לי את הלב!פרח80
אל דאגה ,אני לא אחת שנסחפת ומסתנוורת בקלות ממחמאות,
למרות שהייתי מאוד רוצה לקבל אותן
ולהאמין שהנה מצאתי את זיווגי...
 
בכל אופן גם אותי זה קצת מחשיד!
למרות שהוא טורח להגיד לי בכל פעם  "אני לא לוחץ,אתן לך את כל הזמן שאת רוצה כדי להגיע להחלטה הנכונה"
 
הוא רוצה שאגבש איזושהיא החלטה לגביו ואני כל הזמן בהתלבטויות.
 
האם זה שאני כ"כ מהססת זה אומר שזה פשוט לא זה ועלי לסיים את הקשר?
ויש שאומרים לי שההיתלבטות הזו היא רק יצר הרע שמנסה להפריע בבניין בית יהודי ולא צריך להקשיב לו.
 
ה' יעזור ויתן בליבי את ההחלטה הנכונה לגביו.
 
 
את חייבת להבין מה מפריע לך ....eliore
לא לשלול ישר...תאנה.
יכול להיות שכן, יכול להיות שלא.
מצד אחד, כולם פה צודקים שצריך לברר.
אז אני רוצה להדגיש את הצד השני - אולי הוא בחור מתוק וצדיק,
ובאמת חושב שאת האישה הכי טובה לו.

העיצה של לברר דרך משהו אחר נשמעת לי נכונה וטובה.
רב או משהו מבוגר שמכיר אותו.

וגם, להתפלל.
הקב"ה תמיד מקשיב, והוא גם יודע מה נכון...
איך הוא בדברים אחרים? טלפונים? SMS?מאמע צאדיקה
הוא מציף או נורמאלי?
הוא נלחץ כשאת לא עונה מייד?
 
 
 
אישית- קניתי מתנה למדוייט לפגישה שלישית- אבל זה היה כפפות חורף.....
זה בהחלט מוזר~א.ל
אבל צריך גם להזהר מלהגיע למסקנות נמהרות
 
אולי ...........( אני מציעה כיווני מחשבה)
* הוא יצא כבר המון והנה פתאום מישהי שנראית לו לעניין אז הוא מתלהב ושוכח קצת לאפק את עצמו?
* הוא בחור שמביע רגש יותר מידי ( ראי שרשור למעלה על הבחור שנקשר מהר לאנשים) והוא עצמו לא יודע איך להביע דברים בצורה מתאימה?
*לומד בישיבה שבה זה מקובל אחרי 4 פגישות להגיע לעניין הזה, אלא שהוא קצת שוגה בדרך שבה הוא עושה דברים?
 
אפשר לנסות לברר עם השדכן ( במידה ויש כזה) על שם של חבר, מישהו קרוב, נסי לחשוב איך את מגלה האם איך שהוא מתנהג זו מהות או שיש עניין אחר שמסתתר מאחורי זה
 
אפשר אולי לדבר איתו אחרי שתתייעצי עם מישהו מבין כיצד לעשות את זה נכון?
 
ותמיד תמיד לא לבצע החלטות פזיזות
 
שיהיה בהצלחה
יהודית פוגל-אשמח לשמוע את דעתך!!!!!תודהפרח80
אני ממש מסכימה עם יהוזבד.הביצה שהתחפשה
בס"ד
 
בכל מילה.
ושהיה הרבה הצלחה וס"ד!
מה רע בזה אם גם הוא מוצא חן בעיניך??יהודית פוגל
אולי תנטרלי מעצמך את הקצב המהיר שלו ותחשבי עם עצמך נטו אם מתאים לך הקשר או לא. חיזור אינטנסיבי הוא לא תמיד רע ולוחץ, אבל תנסי לנטרל את האינטנסיביות ולחשוב חזק מה את מרגישה אלמלא האינטנסיביות.
נראה לי שה"רע" הוא....Curious
שהתנהגות כזו מנטרלת שיקול דעת אוביקטיבי שלה.
זה כמו אנשי מכירות שמנסים למכור לך משהו באמצעות לחץ.
אז על חלק זה עובד, ועל חלק זה רק מרתיע.
והרהור שעולה בי תוך כדי כתיבה...
נניח שהיא מתחתנת עם הבחור - וזה האופי שלו (שכנוע אינטנסיבי)
אז על כל דבר שהיא אולי לא תסכים איתו הוא ינסה להפעיל עליה לחץ וישכנע אותה?
עצם זה שהיא כתבה את זה כאן - אז סימן שההתנהגות הזו לא נראית לה ומפריעה לה.
אז אם יש סיכוי שהבחור כן מתאים לה, אז אולי הוא צריך לשנות משהו בעצמו בשביל זה?
זה קצת קשה.. כי זה בדיוק שורש הבעיה...~א.ל
בנים,אני רוצה לשמוע את דעתכם-פרח80
 
היתם מעדיפים בחורה פטפטנית ורעשנית או שקטה וביישנית?
 
אתם מעדיפים מישהי שהיא ההפך ממכם באופי כדי שתשלים אתכם
(לדוג' אתה בחור סוער ומחפש בחורה שקטה כדי שתאזן אותך),
או מישהי שהיא יותר דומה לכם באופי?
 
וגם בנות יכולות לענות כמובן.
 
 
אוף איתכם, לא אמורה להיות העדפההסהר האיתן
פטפטנית וביישנית זה בדיוק אותה סחורה.
פשוט יש כאלה שאוהבים ככה ויש כאלה שככה.
השאלה צריכה להיות האם בן אדם מוכן לקבל את שתי הצורות,
בחורה פטפטנית ובחורה ביישנית ושיתהן טובות בעיניו.
 
לי זה ממש לא משנה,
ואם זה מה שמעסיק בימינו,
אני בהחלט מבינה למה אנשים לא מתחתנים.
חח סחורה?אליסף ט
פעם ראשונה שעלה חיוך על פני ביום המסריח הזה...אשרייך
למה? זו העדפה..~א.ל
זה לא אומר שאם היה אחרת היו בהכרח פוסלים
אבל שואלים: זה מול זה, אז יש העדפה..
 
 
אבל אם שואלים*~א.ל
אז בואי אני אחדש לך:יש בחורים שמודיעים מראשפרח80
שהם מעדיפים בחורה שתהיה לא שקטה!
יש כאלה שמחפשים בחורה תוססת!
שמעתי את זה בברור.
זו לא אותה סחורה בעיני הבחור!
 
אשריך שזה לא משנה לך! הלוואי על כולם ככה!
 
בחורים אם נפגשתם עם בחורה בישנית ושקטה,תנו לה קצת זמן וזה ישתפר,אל תפסלו מראש!
פרח, לדעתי פשוט צריך למצוא בכל טיפוס יתרונותהסהר האיתן
למשל: בחור שיודע לדבר (פטפטן זאת מילה מוגזמת) זה טוב כי אפשר לנהל איתו שיחה בלי לחשוש לזה שאת תובילי אותה, וגם זה מראה שיש לו דעה ואופי ויש עם מי לדבר, וככה יותר קל להכיר אותו.
בבחורים ביישנים אני רואה עדינות, מן דברים כאלה שבא לי לפצח,
ואצלי זה אתגר כי אני בן אדם מאוד אנרגטי ורועש.
כל תכונה רגילה יכולה להיות טובה עבור כל אחד,
תלוי כמה סבלנות יש לבן אדם, כי יש אנשים שאין להם סבלנות לאנשים רועשים
(שזה בעצם גם סבלנות אליי, כי אני גם נכללת בהגדרה)
ויש כאלה שאין להם סבלנות לאנשים ביישנים, וזה סתם טיפשי לדעתי.
אני יודעת שאצלי על זה לא יקום ויפול קשר, אלא אם כן אני בכלל לא מסוגלת לדבר עם הבן אדם.
 
חחח~א.ל
שקט וביישןאמונהה
בהתאם לאופי שלי
רעשניתגון דו
ולבי השאלה מתחת: במקרה הזה ספציפית
מישהי שדומה לי,
אבל תלוי במה?
זו שאלה מאוד כללית... יש דברים לכאן ולכאן
פטפטניתאנונימי (פותח)
בניגוד מוחלט אלי
יש משהוא בין שקטה לפטפטנית ורעשניתיהודית פוגל
אולי מישהיא עירנית, זורמת, חיונית, בעלת חוש הומור,מבריקה מקורית ומפתיעה, ממש נחמד עם בחורה כזו, גם בחור מקורי, מצחיק חכם ומפתיע זה לא רע, למה רעשנית ופטפטנית? זה תיאור ממש מרתיע.
אני רגוע והייתי רוצה מישהי רגועה כמוני.אבישפ
אנשים אחרים אולי יעדיפו אחרת אבל כל אחד לפי טעמו. סתם ככה,  אני חושב שמי שרוצה מישהי שהיא מנוגדת אליו- הוא קצת  לא שלם עם עצמו, עם איך שהוא. לי טוב להיות שקט, ואני רוצה גם מישהי רגועה לפחות. היא יכולה לדבר אבל שהיא תהיה בעלת טעם ולא תוציא כל מה שיש לה מהפה. אני מקווה שדברי ברורים..
אהמ...~א.ל
למה?
נניח ואני הייתי בחורה רעשנית ותוססת.
ואני מחפשת בחור טיפה יותר רגוע, כדי שיאזן דברים.
זה לא אומר שאני לא שלמה עם מה שאני. להפך- בגלל שאני מבינה את מקומי, אני יודעת שיתאים לי לחיות עם משהו טיפה שונה ממני כדי שיהיה איזון ונח יותר
שתאזן..שקטה וביישנית..ושצריך רעשנית..(='ערבות הדדית'אחרונה
מזל טוב ל....דרדוסית
בס"ד
לזוג פורום השני- חיים וצופיה, אחי וגיסתי היקרים!
שקיבלו לרגל השנה החדשה מתנה מקסימה!
 
נולדה להם בת, ביום חמישי...
וכמובן היא מתוקה ומקסימה!!
אז המון מזל טוב ושיהיה לה תמיד התחלות טובות כמו אלה.. ותרוו ממנה המו נחת ואהבה!
מזל טוב! עוד נכד-פורום משה
עוד!? למי עוד יש?דרדוסית
אולי יש (עוד) נכד בהתהוות...בין השמשות
בס"ד
 
בכל מקרה המונמון מזל"טים!
מזל טוב!!!תולתול
מזל טוב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ט'
מזל טוב!~א.ל
מזל - טוב..!צפורה
 
מזל טוב!!!!משה4
לענ"ד זהו תינוק הפורום הראשון.
ומה דעתכם?משה4
אולי אפשר לקרוא לו לנ"ו-אל.....
דעתם..דרדוסית
אולי לנואלית... בכל זאת בת...
ולא כבר יש לה שם יפיפה!
נשאל את הזוג אם הוא מותר לפרסום...
 
נו לא אמרנו כבר?הביצה שהתחפשה
בס"ד
 
שנקרא לה פרומה?
 
מזל טוב!בתאל1
ולא לא לא- פרומה מזכיר את חיה פרומה מספרות.... של פעם...
מזל טוב!!! רחלקה
המון מזל"טשירו למלך
איזה משמח ב"ה.
 
יאא איזה יופי!! מזל טוב גדול!!אביוס
אז... מה השם?!?!
מזל טוב!!אילה שלוחה
בס"ד
 
שתרוו ממנה המון נחת!!
מזל טובאמונהה
רק בשמחות!
איזה שמח לקרוא!אור77
ואגב... דרדוסית, שנים!
מזל טוב!!מזל טוב!!מאמע צאדיקה
ADMIN משמין מרוב נחת.....
חחחח....אור77
חשבתי מהאוכל שאת דוחפת לו, מאז גמר הצום...
מזל"ט מהקשלשי"הקשלש
איזה כייף!!!!!מחוברת
שתזכו לגדלה בנחת מתוך שמחה.
מזל טוב לנכדה הראשוונה!שרבוב
אוהבים
וואו איזה יופי!!! מזל טוב!!!ברוךש
מזל טוב והמון נחתיהודית פוגל
תודה רבה לכוווולם  !ח.צ.גנט
בס"ד 
כיף להיות בבית
והשם שלה ד"א:רננה חסיבה (על שם סבתא של צופי'ה)ח.צ.גנט

איזה שם הבאתם, הספרדי הכי טהור שיש.אליהועיני
ומה הבעיה עם זה?ח.צ.גנט
הכי טוב שבעולם.אליהועיניאחרונה
דייט ראשוןאמונהה
מה נהוג:
*שהבחור יזמין אותך למשקה קל וכו'
*סתם לשבת ולדבר ?
 
קחו בחשבון שמדובר על בחור ישיבה...
 
לזרום.אליסף ט
אין כללים..תזרמו..מה שנח לכם~א.ל
אפשר גם לשאול בנחמדות מה היא מעדיפהיהודית פוגל
יש גם משקל למה נהוג במיגזר. יש מיגזרים שלא אוכלים ולא שותים כלום, כמו שאמר אליעזר עבד אברהם - לא אוכל ולא אשתה עד אם אומר את דברי.. ציטוט לא מדוייק.
טיול קטן יכול להיות נחמד באיזה גן יפה..אבישפאחרונה
אבל לפי הטעם שלך ושלו.. תשאלי אותו מה הוא מעדיף..
יש לי שאלה שאלתיתאנונימי (פותח)
אני טיפוס שנקשר מהר וחזק לאנשים.
זתומרת אם אני יוצר קשר עם בן אדם נחמד והוא מוצא חן בעיני - אני ישר מרגיש חבר טוב שלו ויש לי בלב פינה חמה כלפיו.
זה יכול להיות סתם חבר ללימודים או אפילו הבוס בעבודה.
אם הוא מוצא חן בעיני אני יעשה (כמעט) הכל כדי לעזור לו.
 
הבעיה היא כשזה מגיע לקשרים עם בנות, כי אם אני נפגש עם מישהי שמוצאת חן בעיני אני מחבב אותה מהר מדי ואני נכנס לקשר בצורה שאולי (או בעצם בטוח) מרתיעה קצת.
 
בא נאמר שאני ממש לא אלים ואני בכלל לא לחוץ להתחתן.
אני פשוט מצליח להכיל אנשים בקלות ואני אוהב לתת לאנשים ולעזור להם.
 
דוגמא? אם אני נפגש עם מישהי שמוצאת חן בעיני - אני ישלח לה בוקר טוב בSMS כמעט כל יום ויתקשר אליה פעם ביומיים כדי לשאול מה שלומה. לא אכפת לי לאסוף אותה מהבית כל פעם וללכת לאן שהיא תרצה ללכת גם אם זה כרוך בהוצאה כספית (ולא שאני מליונר, פשוט לא אכפת לי להשקיע באנשים שאני אוהב, ולצערי [או שלא?] אני אוהב יותר מדי אנשים...)
 
אין לי עוד דוגמאות כרגע אבל מקווה שהבנתם את הקטע.
סתם שתבינו - ככה זה גם עם חברים. אני זוכר תאריכי יום הולדת/ימי נישואין כמעט של כל החברים שלי, גם כאלה שאני לא בקשר חזק איתם. אני מתקשר להגיד להם מזל טוב. אם זה עושה להם טוב, מה'כפת לי? עולה לי כסף? (חוץ מכמה אגורות של שיחת טלפון...)
 
בקיצור - צריך עצות איך לא להכנס לקשר בצורה מהירה מדי שאולי מרתיעה את הצד השני?
מה רע בSMS בוקר טוב כל בוקר? הלוואי עלי...אליסף ט
אין בעיה, רק שהרבה בנות נרתעות אם אתה נכנס לקשראנונימי (פותח)
מהר מדי.
ואני לא אחד שעושה את זה בלחץ בגישה של "יאללה בואי נטחן פגישות ונתחתן תוך שבועיים".
 
ובכל זאת...
ב"ה שאתה ככה אוהב אנשיםיהוזבד
חבל מאוד שהבנות יותר מדי מהר נרתעות. אשריה של מי שתזכה בך.
 
בכל זאת מה שאתה יכול לעשות זה להגיד בתחילת הקשר שאתה כזה וזה באופן טבעי ואז היא פחות תילחץ.
 
נראה לי שהמודעות שלה לזה יכולה לעזור מעט. בהצלחה.
מזדהה לגמרי אני ממש אותו דבר כמו שתיארת את עצמךאנונימי (פותח)
ולפעמים אני חונק את חברים שלי מרוב אהבה ויש כאלה שלפעמים זה מציק להם...
 
אתה תהיה איך שאתה בנות בד"כ אוהבות שאוהבים אותם...  תלך בנחת ותיהיה טבעי
 
והיא תרגיש שאתה אמיתי אז זה לא ילחיץ אותה.
 
אתה לא צריך להלחץ מזה זה מדות טובות.
ב"ה..בתאל1
זה  באמת מידות טובות ...
אהבת ישראל.
אני חושבת שהעלו פה הצעות טובות..
לדעתי אולי תשאל אותה בהתחלה אם זה ילחיץ אותה...
בהתחלה תנסה פחות לשלוח הודעות.. אבל אחרי זה תזרום...
 
אשריךשרבוב
אבל אני אישית הייתי נרתעת...
 
למה נרתעת? מבחור על הכיפאק?אנונימי (פותח)
מבחור שיותר מידי מחזר...שרבוב
אז תנסה באמת קצת להפחית את זה בתחילת הקשראנונימי (פותח)
נראלי שרוב הבנות היו נרתעות ממצב כזה וחבל כי זו באמת תכונה מעולה!
שלום עליך ניקררחלי3
שלום עליך היקר!!רחלי3
אין לך מה להלחץ או לנסות להשתנות.
כמו שאומרים האדם מגיע כחבילה הוא לא אמור להשתנות במיוחד שמדובר בתכונה מבורכת וטובה.
יש בנות שירתעו מזה יש מצב, אבל גם יש בנות שישמחו לקבל בחור כזה. זה בכלל לא מובן מאליו כל הנתינה והנכונות שלך,
הלוואי וכל עמ"י היו כאלה אוהבים וטובים אחד לשני!!!! המשיח מזמן היה מגיע!
 
אבל מי שתיהיה איתך בעז"ה תזכה להיות עם מי שאתה עם היתרונות ועם החסרונות!!!
שיהיה לך המון בהצלחה!!!
ואין מה לדאוג!!
לדעתי, זה דבר נהדר, אבל צריך ריסון, לפחות בהתחלה.ברוךש
 
 
אני נוטה לחשוב שצריך לעצור את שטף הרגשות בקשר ההתחלתי. אני לא חושב שזה בריא לך או לה.
לפני שאתם בונים את הקשר, עוד בפגישות הראשונות, אתם נמצאים במעין מצב של גישוש והכרה של האדם השני, במצב הזה, לדעתי עוד כדאי לנסות להתחמק מרגשות, ולנסות לעמוד בעיקר על הדמות שלפניך, מבלי לתת אלא בעיקר לקבל.
כמובן שתוך כדי נוצר רגש בכל מקרה, ככל שהקשר מעמיק.
 
וכן, ישנם מספיק אנשים שנרתעים כאשר הם מרגישים שלוחצים, ממהרים ונחפזים בקשר. צריך לעשות קצת חושבים.
 
והכי חשוב, שיהיה בהמון סיעתא דשמיא  
 
 
ריסון זאת אומרת לא להיות עצמך...אנונימי (פותח)
וזה לא טוב צריך לדעת להביע רגשות בדרך נכונה אבל הכי חשוב זה להיות אמיתי
יש עניין לא להיות עצמך לפעמים, למשל "שמירת נגיעה&qברוךש
זה לא כזה נורא, אם כך אתה מגדיר "לא להיות  עצמך".
 
אני אישית אוהב לחלק בצורה גסה ושגויה את הקשר. מעין שלב של הכירות. ומעין שלב של לחוות זוגיות, בפשטות להיות יחד ולהנות, לא על מנת להכיר בצורה חיצונית דרך דיבור, אלא ממש להיות יחד.
 
בשלב הראשוני של ההכרות והגישוש, אני חושב שצריך להיזהר  
ריסון, זה לעצור ולחשוב מה באמת טוב -מ.דוסא
ולהוציא את זה בהדרגה ובחכמה וגם עבודת מידות!
 
אז במקרה הנ"ל זו מידה טובה! ,אבל זה לא ממש טוב במסה הנ"ל ובמקרה של פגישות ראשונות אולי כמו שאמר ברוך , אז 'זמנית' זה יכול להיחשב חריגה מדרך האמצע(ראה ערך מידות -רמב"ם שמונה פרקים)
וזה הפירוש של מידה או כמו "המרחם על אכזריים..." -לפעמים האכזריות זה צו של רחמים...
 
לכן , לדעתי כדאי לרסן קצת את זה, אבל צריך לעשות בחכמה שלא בטעות ליפול גם לצד השני של היבשושיות...
העיקר שלא לשכוח שזה דבר טוב
זה לא חייב להתפרש כחיזוראנונימי (פותח)
בחור עם הרבה כימיה ויודע לאהוב למה כל דבר טוב הופכים למוזר או למפחיד כל היום בוכים שבחורים
 
יבשים קרים וכולי אז ב"ה שיש בחורים עם לב......
כתבתי הודעה ונפל לי האינטרנט~א.ל
אבל נכתוב שוב
כמהות- אין מה להשתנות, זו מהות טובה.
שנה את האלמנטים החיצוניים שבהם אתה מביע את מי שאתה- הודעות פחות, לדבר- אפשר פעם ביום, אולי כשהקשר ממשיך אפשר יותר מפעם יום וכו'.
 
עוד הצעה- להעזר בדודה, בת דודה, אמא, אחות גדולה, מישהי שמבינה עניין בנושא הזה
לשאול אותה איך בנות מסתכלות על כל דבר
ובהתאם לזה לנסות להתגמש
 
 
בהצלחה!
שלום עליכםביקור
כמו יהודי טוב, אשיב בשאלה....
אהבה וקבלה של אנשים הפריעה/מפריעה לך לזהות ש"זה לא זה "?
אם לא, אם אתה מצליח לזהות באמת שזו אחלה בחורה אבל "לא האחת שלך", אז יופי! ואין בעיה ואפילו כדאי שהחיפוש אחר האחת יהיה בשלוה ובכיף! אשריך!
ובכל זאת, לעניות דעתי-בפאן המעשי ביותר:
תשתדל לרסן עצמך בהתחלה, תנסה לקרוא את הבחורה-האם היא תשמח להודעת בוקר טוב? או אולי לא בבקר שאחרי הפגישה השניה?
תתקשר פעם אחת ביום, זה טוב לרצף של הקשר, אבל אולי ביומיים הראשונים פעם ביום זה מספיק? תשאיר על מה לדבר בפגישה שניה.... אולי, למרות שאין לך בעיה ללכת איתה לאן שתרצה, תגיע לפעמים לפגישה כשאתה יודע לאן אתה "לוקח אותה", זה חשוב שתראה שאתה גם יודע להחליט ולא רק לתת לשני...
כמובן-תמיד תנסה לקרוא אותה-יש גם כאלה ששמחות לקבל SMSים וטלפונים... ואאו כמה שזה מבלבל...
תהיה עצמך-עם שכל!!
הרבה הצלחה!
התכונות האלו עוד ישחקו בע"ה לטובתך....
דבר ראשון- אשריך!אבישפ
אני לא מכיר כל כך הרבה אנשים מהסוג שלך ומידת הנתינה היא מידה חשובה מאוד בנישואין. ובכלל לעשות לאנשים טוב זו תרפיה! נראה לי שאם תבוא לקשר ביותר ישוב הדעת ותגיד לעצמך "מה אני רוצה ללמוד על הבחורה הזאת" וקודם כל תשתמש בכישרון שיש לך להכיר אותה טוב, וכשזה נראה לך שהיא מתאימה לך על פי המידות שלה אתם יכולים להמשיך. מה שכן, זאת יכולה להיות גם סכנה שאתה תיקשר לבחורה על ההתחלה בצורה חזקה. אז אני מציע שתלך צעד צעד ותחשוב שאתה הולך על חבל מעל מפל שאם אתה תסיר ממנו את העיניים- את עלול ליפול. בהצלחה.
לעשות לאנשים טוב זה באמת תרפיהאנונימי (פותח)
לפעמים אני חושב שיותר ממה שאני עוזר למי שאני נותן לו - הוא עוזר לי בזה שהוא מקבל
וואו, משפט חזק...בין השמשות
זו באמת שאלה חשובהאנונימי (פותח)
בהכרות עם בחורה, במיוחד בהתחלה יש להיזהר מאוד בדברים האלה
לא לעשות רק מה שהלב מרגיש,
אלא לפעול קודם כל עם השכל.
SMS כל בוקר, בתחילת קשר עלול להיות חונק מידי, בעיניי.
שיחת טלפון מצידך כל יום, פעמיים ביום זה יותר מידי.
אתה צריך לחכות שזה יבוא ממנה.
גם אם נורא בא לך לדבר איתך
גם אם אתה דואג לה, ונורא רוצה לשמוע איך עבר עליה היום
חכה שהיא תתקשר
תן לה את הספייס
תן לה זמן כדי שתחוש גם את מה שאתה חש
 
אם תרגיש גם בשבילה, לא ישאר לה מה להרגיש
לא אמרתי פעמיים ביום. משום מה את לא היחידה שמציינתאנונימי (פותח)
את זה.
יש לי טאקט, אני לא מתקשר פעמיים ביום ואפילו לא שולח SMS כל בוקר.
אבל בכל זאת אני נקשר רגשית מהר מהרגיל.
 
בכל מקרה תודה לכולם על התגובות.
זה מצחיק כי נראה שהבנות מחפשות על מה להתלונן.....אנונימי (פותח)
אם הוא לא מתקשר כל יום, אז אומרים הוא כזה יבש וקר....שולח הודעה אחרי שלושה ימים.....
 
ואם הוא מקשר פעמיים ביום אז, אוף הוא כזה מלחיץ!!
 
אולי אני קצת מגזים אבל לפעמים זה ההרגשה שאני מקבל שמחפשים על מה להתלונן
 
ואחר כך בוכים שיש הרבה רווקים ורווקות.......
 
בע"זה שה' ישלח לכל רחד את זיווגו במהרה.
וואי אתה מ-ה ז-ה צודק!אנונימי (פותח)
גם אותי זה ממש הורג.
זה שאני בחיים עכשיו זה נס
בעל שם טוב וחבריוביקור
זה נכון, בנות זה עם מורכב
אבל זה רק נראה כך שפעם הן רוצות כך ופעם כך 
הרי פשוט כל בת שונה ולפעמים אתה לא יודע מול מי אתה עומד...
רגע, גם אתם הבנים-כל אחד יחיד ומיוחד ולכל אחד רצונות שונים וגם אנחנו כבר מבולבלות
 
אז מצוין! זה הדדי!
 
השאלה אם אתה גם מצפה שיחזירו לך קשר כזהאפשר לתקן
כי נגיד יש לי חברה שהיא גם קצת כזאתי ואז זה נורא פוגע בה כשלא מידי פעם מראים איזה התייחסות, או אפילו לא מידי פעם, אפילו נגיד ביומולדת או דברים כאלה- זה ממש מעליב אותה שלא מתייחסים כי היא אומרת, אני משקיעה מחשבה ולא שוכחת כשלך יש איזה משו שצריך התייחסות ואת לא שמה עלי? ויש אנשים שלא עיקביים ולא זוכרים כל פעם ת'מאורעות של האחרים, ולא מתוך רוע...

יש לי הרגשה שיש עוד משהוא ברקעיהודית פוגל
מלבד התיאור הנחמד שאתה מגיש לנו. תשקול בירור עם איש מקצוע. לא סביר שאתה עושה הכל כשורה ונכון ולא מקבל את התוצאות הרצויות.
?? מה זה "התוצאות הרצויות"?אנונימי (פותח)
התוצאות הרצויות: שגם הצד השני ירצה בקשר כמויהודית פוגלאחרונה
הצד הראשון. עוד תוצאות רצויות : שהנתינה שלו תתקבל ותניב את הפירות שהוא מצפה להם ולא ההיפך כמו שהוא כותב.
הזגרת לי את טיפוס 6 מהאניגראם של מרים אדהאן.בוזי נוזי
תנזהלחפש קצת על "אניגרם" ברשת ואולי תבין קצת מה המניעים שלך, ותוכל לאזן את זה כדי שלא תרתיע.
סה"כ זה נשמע כייפי להתעורר עם מיסרון, אבל אני יכולה להבין למה זה מרתיע אחרים בתחילת הקשר, ואולי זהגם פוגע בך, כי לא כל אחת היא אשת החלומות.... ולפעמים צריך להיפרד.
אני דווקא חושבת שזה כיף לקבלאנונימי (פותח)
כמובן שלא בהגזמה הכל במידה!!!
אבל דווקא דבר כזה אני מחפשת בבחור- יודע לתת מעצמו לאחרים תכונה חשובה מאוד !!!
ויודית אני לא חושבת שזה מהווה בעיה צריך שכל אדם ילמד לתת מעצמו לאחרים אבל כמובן שצריך שידע  גם לתת לעצמו ;) !
 
בהצלחה לכולנו ושנלמד לתת לסביבתינו כמה שיותר ! 
נכנסתי לאתר שלהם. ממש לא מתאים לי התיאוראנונימי (פותח)
ברור שיש סעיפים דומים אבל הכיוון ממש לא שייך
תקראו ותפנימו !!!אנונימי (פותח)
פרופ' רפי קרסו - כל מילה בסלע

  

לבריאות טובה אהבו את עצמכם. פנקו את עצמכם והזכירו לעצמכם שאתם החשובים והאהובים ביותר בעולם כולו.

אנשים שאוהבים את עצמם סולחים לעצמם, מרשים לעצמם להיות לפעמים גם לא  בסדר והם בריאים יותר ומאושרים יותר.

אנשים האוהבים את עצמם יכולים להעניק בקלות אהבה לאחרים.

 

 נסו להיות אופטימיים. אנשים אופטימיים מצליחים יותר, אהובים יותר

 ובריאים יותר.

 אנשים פסימיים ורואי שחורות מביאים על עצמם בעיות ומחלות, בחזקת נבואה שמגשימה את עצמה.

 בריאות טובה, חשיבה חיובית עוזרת בכל שטחי החיים.

אנשים אופטימיים אהובים יותר בחברה, ואפילו הרופאים (האמינו לי)

אוהבים אותם יותר.

 

אל תרחמו על עצמכם. זכרו תמיד שיש אנשים עם צרות גדולות משלכם, מחלות קשות משלכם, בן/בת זוג ראוי פחות משלכם אם בכלל, ופחות כסף משיש לכם.

 אם שקעתם במצב רוח קודר או ברחמים עצמיים – השאילו סרט וידאו

מצחיק או צפו בתוכנית טלוויזיה משעשעת. צאו מזה, ויפה שעה אחת

קודם.

 

 ניתן לרפא מחלות או בעיות גופניות בעזרת מדיטציה ודמיון מודרך.

אל תכניסו את עצמכם לעימותים ומתחים מיותרים. גם אם תזכו

במשפט נגד מישהו שנוא – האנרגיה הנפשית שתשקיעו בו תגרום לכם

נזק בריאותי ונפשי גדול יותר מהרווח במשפט.

 

בריאות טובה, הימנעו ממריבות מיותרות ומסתם מצבי לחץ ומתח.

עימותים, מלחמות וויכוחים מיותרים זוללים אנרגיה, מכניסים את הגוף

למצב של דחק,  ומדכאים את מערכת החיסון.

 

 

 

הרשו לעצמכם להשתנות.

 הרשו לעצמכם להיות גמישים יותר, לוותר ולסלוח, להבין ולקבל ולנסות

 דברים חדשים.

 אל תתקעו בשל חשיבה מקובעת ומאובנת. חיים קלים הם נטל קטן יותר

על מערכת החיסון שלכם.   

בריאות טובה - היו טובים לאחרים, עזרו לאנשים ללא שיקולי כדאיות.

 

מעשים טובים שנעשים ללא ציפייה לתמורה יוצרים אנרגיה חיובית,

והידיעה שעשינו משהו טוב עוזרת לתחושה הטובה שלנו עם עצמנו.

יש המאמינים כי מעשינו הטובים חוזרים אלינו בחזקת

"שלח לחמך על פני המים, כי ברבות הימים תמצאנה".

תנו לאנשים יותר ממה שהם מצפים, ועשו זאת בשמחה.

 

טלו אחריות על בריאותכם.

לתשומת לב הנשים, שימו לב! אם אתן אחרי גיל 45, סמנו לעצמכם

תזכורת להיבדק לפחות פעם בשנה בדיקת ממוגרפיה,

 ואחרי גיל 50– גם בדיקת צפיפות העצם.

 

 בדיקות המעי הגס חשוב לערוך לפחות פעם בשנתיים גברים ונשים

כאחת. פעם ראשונה בקשו מהרופא שלכם בדיקה שגרתית.

 

לעולם אל תצחקו לחלומותיו של הזולת ואל תזלזלו בחלומותיכם שלכם.

 

 זכרו כי אהבות גדולות והישגים גדולים כרוכים בנטילת סיכונים.

 

 אל תתנו למריבה קטנה לפגוע בידידות גדולה.

 

 היו פתוחים לשינויים – אבל לא על חשבון הערכים שלכם.

 

למדו את החוקים – והפרו אחדים מהם מפעם לפעם.

 

 

 

 מקווה שעזרתי לכם, מאחל לכם בריאות טובה ואריכות חיים.

 

 פרופ' רפי קרסו


 

 

 

מה גורם לעיכובים בשידוכים אצלנו?אבישפ
בס"ד. 
דבר ראשון חודש טוב ושבוע טוב. אני רוצה להעלות נושא שמאוד מפריע לי, שאני חושב שזה הנושא שמציק לרוב הציבור שלנו. וזה איך לשפר את תעשיית השידוכים. זה כבר לא עניין של חבר מכיר לחבר, כי המון "נתקעים" עם זה. אני חושב שאם מסתמכים על זה ש"רק החבר|ה י\תדאג לי" זה בלתי אפשרי, כי יש אנשים שמה לעשות, צריכים לחכות הרבה זמן עד שנקרית בדרכם הזדמנות כזו. אז אולי יש דרכים אחרות? מה אתם אומרים? למישהו יש רעיון?
נ.ב- סתם לשם הסקרנות, יש פה שדכנים (או נקרא לזה "פינת שידוכים"?) ;)
בואו נגע בשורש הדבריםגון דו
כמובן הצעות זה חשוב מאוד ולא לפסול מקורות שונים להצעות,
ושאנשים יישתדלו כל אחד להכיר לחבריו\חברותיה הכול טוב ויפה.
הדבר אולי יכול לעזור לפתור במעט את הבעייה.
אבל בואו נהיה כנים עם עצמנו.
הצעות זה אולי הסיבה החיצונית, לא המהותית.
הרי יש היום אנשים שיצאו עם מאות בנות(וכן הפוך בנות עם מאות בנים)
ולא התחתנו. לצערי במשפחה המורחבת שלי זו בעיה רצינית.
פעם, כמעט לא היה צורך בזה(לפחות לדברי אנשים שחיו פעם)
אנשים היו נפגשים עם עשר-עשרים גג וסוגרים.
חייבים להגיד שיש כאן עניין מהותי יותר,
והוא שאנשים לא באמת רוצים להתחתן
לא הכוונה שהם לא רוצים, אלא שהם לא רוצים באמת,
כי חתונה דורשת וויתור על הרבה מהאגו שלך ומהצרכים האישיים שלך,
ובשביל לעשות את זה צריך להבין למה להתחתן .
כל עוד אנשים לא יבינו למה להתתחתן אז יהיו המון בעיות-גם לפני החתונה וגם אחריה(אחוזי גירושין גבוהים לא עלינו)
 
אני מתכנן בעז"ה לכתוב על זה בבלוג מתישהו בלי נדר.
עד אז, לא ארחיב יותר.
יום טוב.
 
מסכימה בהחלטחשבשבת
שים לב....Curious
שיש פה מוקש...
כאשר יוצאים אנשים ואחד מסיים את הקשר, אם הוא (או היא בהתאמה - ממש סימטרי...) רווק מבוגר - יש איזו שהיא הסתברות שהוא אינו רוצה להתחתן, או מחפש פנטזיות - וכו'.
אבל...
מה עם השני? לא זה שסיים את הקשר?
הוא יצא - וזה לא הלך, אז מה זה אומר? שהוא לא רצה להתחתן? לא, כי זה היה השני.
ואם תוסיף את כל המקרים שמסיימים קשר מסיבות רציונליות, אז אי אפשר להכריז באופן גורף שמי שלא מתחתן זה בגלל שאיננו רוצה להתחתן.
מה שכן - סביר שיש אנשים כאלה. ואם אתה רוצה לעזור להם - אז יישר כח גדול.
רק, אך תשכח שלא כולם כאלה, ותקפיד לפנות אליהם מגובה העיניים ולא מהתנשאות חלילה. (אם אתה עדיין אינך נשוי - זה ברור, אך גם אם אתה נשוי - אינך יודע מה כל אחד עובר בעולם הזה).
נכוןגון דו
אבל למעט מקרים מיוחדים,
רוב האנשים לפעמים 'עזבו'
ולפעמים 'נעזבו'.
עכישו יש מהם שבאמת לא קבלו הצעות,
או לא קבלו הצעות מתאימות.
לא באתי לשפוט כל אחד מהם. באתי לשפוט את המגמה
אבל ברגע שזו הופכת להיות 'מגפה'
שנמתא גם בציבור שלנו, גם בחילוני ובממדים גדולים יותר גם בציבור החרדי,
אי אפשר לפתור את זה רק ב'לא משדכים'.
קשה לי להאמין שפעם כולם היו שדכנים במשרה מלאה ועכשיו לא, ולכן לא מתחתנים.
אם בן אדם נפגש עם 150 בנות, מתוכן 75 הוא לא רצה ו-75 לא רצו אותו
(השמטתי את המקרים בהם שני הצדדים לא רוצים)
במחילה...לא הגיוני שאחוזים כל כך גבוהים(הרי לא מדובר פה על אחוז שניים)
לא מצליחים להתחתן עם 75 בנות שמתאימות להם מלכתחילה באופן ראשוני(הרי הוא כנראה
בירר קצת לפני). מחקרית אגב מוכח שעם הגיל אנשים הופכים להיות יותר מקובעים ולכן פחות
פתוחים לפשרות.
 
ולגביי-לא, אני לא נשוי
 
אולי הם פשוט פוסלים על כול דבר קטן?הסהר האיתן
מכל השירשורים שהלכו פה בשנה האחרונה,
הגעתי למסקנה שאנשים לפעמים פוסלים על ממש שטויות.
בחיי, לפעמים אני מתחרפנת רק מלקרוא שירשורים.
אנשים לפעמים שוכחים שהעיקר זה המידות..
ולצערי התחלתי לראות את זה בזמן האחרון,
כואב לי שעולם הזה נהיה כזה סטיגמטי לפעמים.
נו זה בדיוק הענייןגון דו
נניח שהיית רוצה מאוד להיות עורכת דין.
זה ממש היה חלום חייך.
ואז היית מגיעה לאוניברסיטה, והיית נכשלת בשני
קורסים בפקולטה למשפטים.אם את לא יותר מדיי מפונקת,
היית ממשיכה, הרי לא מוותרים על החלום כל כך בקלות...
 
מי שמאוד רוצה להתחתן פוסל רק על דברים מהותיים,
ולא בגלל שיש לה עיניים ירוקות והוא חלם על חומות,
או שהוא גדל במקום x והיא חלמה להתחתן עם מישהו ממקום y
וכן הלאה.
בכלל צריך לפסול רק על דברים מהותייםהסהר האיתן
ולא לשכוח שעומד מאחורי זה בן אדם.
 
לא מתווכחת על סטטיסטיקות ואחוזים...Curious
אבל אפילו שמתוך 100 רווקים שפסלו שלא בצדק ישנו אחד שהקריטריונים שלו היו בסדר (ואני מאמינה שמדובר באחוזים הרבה יותר גבוהים) - זה מספיק להיזהר ולא לשפוט אף אחד.
גם יש הבדל בין לנסות להבין מרווק מבוגר (או רווקה מבוגרת בהתאמה) מדוע הוא פסל, או האם פסלו אותו, מאשר לומר לו באופן גורף "אתה בוודאי בררן".....
ולגבי המחקרים שאתה מביא  (הם ידועים מזמן....) ישנם גם העובדות שאלה שבאמת רוצים להתחתן  ,אז עם השנים הם יותר יודעים שלא מדובר ב"ומאז הם חיו באושר ועושר" אלא יודעים הרבה יותר למה הם נכנסים.
לא שטוב לא להתחתן - זה אפילו רע מאד... אבל בדיעבד מי שלא הצליח להתחתן עד עתה- ייתכן שבדיעבד יהיה לו יותר ברגע שהוא כבר מתחתן"
(וזו היתה נחמה לרווקים המבוגרים...)
שני דבריםגון דו
1. כמו שאמרתי, וחזרתי ואמרתי, אני לא מדבר על אף אדם באופן ספציפי.
אני מכיר מספיק רווקים מבוגרים, ואני משמ לא חושב על כל אחד
לפני שהכרתי אותו: או,הנה מישהו שלא רוצה להתחתן. אבל כתופעה
זה וודאי נכון. כלומר אם זה לא הוא אז החבר שלו כזה ואם לא החבר
אז הבן דוד.
2. בוודאי שנישואים הם דבר קשה ולא פשוט המצריך עבודה מתמדת,
ואחרי שמתחתנים הקשיים רק מתחילים. זה מעולה שאנשים לא נגשים לזה מתוך איזושהי פנטזיה.
אבל זו בדיוק הנקודה: מי שמבין את אידאל הנישואין
יירצה להתחתן למרות כול הקשיים הכרוכים בכך. זה בדיוק הפינוק(שגם אני
חלק ממנו למען הסר ספק) שאני מדבר עליו. ברגע שאנשים לא מבינים בשביל מה
הם צריכים את כל הסיפור הזה, אז הם לא מתחתנים.
 
תשובות...Curious
1. אינני חולקת על התופעה כל עוד זוכרים כל הזמן שלא כולם כאלה, ובהינתן רווק (או רווקה) איננו ממהרים לשפוט אותם אלא לצאת קודם מתוך הנחה שהם נופלים במגזר של אלה שאינם שייכים לתופעה.
2. ג"כ אינני חולקת אבל כתבה פה מישהי (אינני זוכרת באיזה שרשור) משהו שמאד אהבתי - שלא עם כל השריטות אפשר לחיות.
לא באיזור הגילאים שלך (ראיתי בכרטיסך האישי בן כמה אתה...) אבל בגילאים יותר מבוגרים, ישנה תופעת לחץ על רווקות (אולי גם רווקים - איני יודעת) שהעיקר להתחתן - כי אפשר להסתדר עם כל אחד או כמעט עם כל אחד. ואישית - אני לא מסכימה - אינני מחפשת פרפרים בבטן בהכרח, אך אני כן רוצה מישהו שנעים לי איתו וניתן לבנות וליצור ביחד ולא להתחתן בכל מחיר.
אז אחרי שראיתי בן כמה אתה אמרתי לעצמי שאולי טוב שבגיל צעיר כל כך אתה מנסה לשמור על עצמך לא להתפנק וזה מצוין - כל עוד תמשיך לזכור לא להדביק תויות על אלה שעדיין לא התחתנו.
מאוד נכווןeliore
בס"ד

אנשים ממהרים לפסול לפעמים גם על דברים די פעוטים יחסית שדורשים ויתור ומאמץ
כי הם מאמינים שהם ימצאו את המשהו היותר מושלם שלא יצטרכו כמעט ולהתאמץ לגביו...

כשבחרתי אתרוגים השנה לי לאחי ולאבא שלי.. היה לי ממש קשה לבחור..
והזכרת לי את זה
כל הזמן אתה מוצא איזה משהו קטן................ למרות שזה נחשב בהידור אין סיכוי שלא יהיה כלום ומהודר לגמרי כי את אלה מוכרים במאות ולפעמים גם יותר של שקלים...
מעבר לזה שצריכים להפנים שאין שלמות של 100 אחוז צריך גם לרצות ולהשקיע בשביל עצם עניין החתונה
אדם שזה מספיק חשוב נראה שיהיה מוכן ללכת עם זה..

אני לא מדבר על דברים שבאמת צריך לפסול עליהם וישנם אני מדבר על מקרים שזה נובע מבריחה מהתמודדות עם איזשהו קושי שניתן להתגבר עליו ובכל זאת נוטים להעדיף את המשהו האחר...

אפרופו אתרוגיםנחשונית
זה מזכיר לי דוגמה שהביא הרב אליעזר מלמד:
אדם הלך לקנות אתרוג. חרש את שוק ארבעת המינים, יום יומיים שלושה. בחן מאות אתרוגים. הגיע צהריים של ערב חג ועדיין אין לו אתרוג. אז את מי בדיוק צריך לבדוק כאן? מי צריך לבדוק את מי, הוא את האתרוג או האתרוג אותו? הגיע דדליין של ערב חג ועדיין לא בחרת אתרוג?!  למה אתה מחכה?! לאתרוג המושלם? אין כזה! אולי אם לאנשים בציבור שלנו היה בראש דדליין של "ערב חג" כמו שיש בציבור החרדי, המצב היה יותר טוב.
המצב בציבור החרדיגון דו
לא בהכרח יותר טוב.
יש להם את הבעיות שלהם,
תהיי בטוחה.ואגב, גם שם יש איחור מסויים בגיל הנישואין.
יש עוד סיבות~א.ל
אולי זו המהותית- לא שאני בטוחה.
אבל בוודאי שיש עוד. למשל,
יש הרבה דברים, שגם מבלי ששמנו לב התקבעו בנו ואנחנו מחפשים אותם. כל העניין למשל של להרגיש קליק בפגישה הראשונה, או לחפש את "המשהו הזה" שתמיד מרגישים שחסר (למרות שתכלס אנחנו לא יודעים מזה מצב של להרגיש שלם, אז האבסורד הוא שאנחנו טוענים שחסר לנו משהו)
 
ואני לא בטוחה שלהבין למה להתחתן יעזור לרצות יותר בחתונה.
דווקא אולי להפך.
 
מה שעוזר לרצות בחתונה זו המציאות: לא טוב היות האדם לבדו. אדם מרגיש בצורך פשוט להתחתן
ואם לא היו את כל הסיבות מסביב: הדמיונות שאנחנו נכנסים אליהם, הציור שקיבענו לעצמנו לגבי בן-בת הזוג,הגאווה אז זה אמור לקרות..
מסכים אתךגון דו
אפשר להביא גם עוד סיבות כמו האינדיבידואליזם
שפורח היום. שהוא כשלעצמו טוב, אנשים יותר מכירים את עצמם
ומחוברים לעצמם, אבל כשזה קורה
יותר קשה להכניס עוד מישהו. אפשר גם להוסיף את הטלווזיה וסרטי הקולנוע
ככאלו שיוצרים מין מצג שווא של 'אהבה'.
אפשר גם להוסיף את האינטרנט (הלא חסום)כמפרק בתים.
אבל לענ"S זו לא 'הסיבה'. אלו סיבות צדדיות, נוספות.
הסיבה העיקרית היא להבין, ואסביר למה:
 
זה בדיוק ההבדל בין הדורות שלנו לדורות קודמים.
(הכרחת אותי לכתוב את זה כאן במקום בבלוג)
הרב קוק(על בסיס דברי הרמח"ל כמדומני) כותב
שאחד מהמאפיינים של הגאולה שמה שאנשים עשו מתוך אינסטינקט
הם יירצו לעשות מתוך בחירה.
דוגמא: ארץ ישראל. מה שפעם ה'חילוני' היה עושה מתוך אינסטינקט
היום הוא לא ייעשה אלא מתוך בחירה. אם הוא לא יבין מדוע צריך את יהודה ושומרון
הוא לא יירצה אותה. ואם הוא לא יבין בשביל מה לחיות בארץ ישראל
הוא לא יגור כאן(לא במקרה יש היום מיליון!! ישראלים בחו"ל).יש כאן עליית מדרגה שהיא כשלעצמה טובה-
הרצון להבין ולא לעשות דברים לא מחשבה-
שיוצרת מצב שבו מי שלא מסוגל\לא הגיע למדרגה הזו, נופל.
כנ"ל בנישואין- משחר ההיסטוריה עד לפני 25 שנה, אנשים היו מתחתנים סתם.
מאז...העולם מתקדם ואנשים צריכים להבין בשביל מה להתחתן, אחרת הם לא
ייתחתנו. זו טעות לחשוב שעליית גיל הנישואין ורווקות מאוחרת,היא משהו מקרי בציבור 'שלנו'.
היא קורית גם בציבור החרדי(אם כי בצורה יותר מתונה) היא קורית גם בציבור חילוני
(בצורה הרבה יותר קיצונית מאשר אצלנו) והיא קורית בכל העולם. בייחוד בעולם המערבי
המתקדם וה'נאור'. עד כדי כך שממשלות באירופה  משלמות לאנשים הון תועפות
העיקר שיילדו! מה הקשר? 
מיעוט ילדים זו תוצאה הגיונית של מציאות שבה רבים לא מתחתנים,
ואלו שכן מתחתנים עושים את זה בגיל 30 ומעלה(כידוע פוריות האישה יורדת עם השנים).
כל עוד העולם בכללו ימשיך לראות בנישואין מוסד מעיק-שמעכב את הקריירה,
הורס את ה'כיף'(בטח בציבור החילוני או להבדיל אצל הגויים, שם לא צריך חתונה
בשביל שתהיה לך חברה ואפילו תגור אתה) ומגביל את החיים.
והמגמה הזו(שיעור גבוה של לא מתחתנים, רווקות מאוחרת,
ושיעורי גירושין גבוהים) תמשיך ותחריף, כל עוד העולם לא יבין את אידיאל הנישואין.
 
אני מציע לך לבדוק, נתונים הרסניים כאלו היום לגבי מוסד הנישואין(וגם לגבי הילודה אבל זה כבר דיון אחר)
לא היו קיימים מ-ע-ו-ל-ם.
למה?
עייני למעלה.
 
חח קודם כל סליחה שאילצתי אותך לכתוב~א.ל
משהו שלא רצית לכתוב כאן
זה קורה לי בזמן האחרון ,מבלי לשים לב או לרצות
 
יש לי מה לכתוב, אבל כרגע אני עייפה
אין הכרות לעומקאמונהה
אחת הבעיות שהשדכנים לא באמת מכירים אותנו לעומק ומסתירים מאיתנו מידע!
כמו כן, כל נושא הברורים לא נעשה לעומק.
 
שנית, אנחנו גם אשמים ובגדול!
אנחנו רוצים מה שאנחנו רוצים.! גובה מסוים, גיל מסוים!עדה מסוימת!רקע דתי מסוים!
יש לנו הרבה דרישות- בררנים!
 
אתם לא חושבים שאנחנו בררנים מידי?!
ואם נעשה חושבין קטן, נראה שבאמת כולנו יכולנו כבר להיות נשואים.
פשוט "ההוא היה קצת נמוך מידי" "קצת קמצן" "לא מחייך מספיק" וכו'
אנחנו לא בררנים!! -----או--סקר!!מאמע צאדיקה
אנחנו מחפשים את שק הבעיות שאיתו אנחנו כ-ן יכולים להתמודד, את הג'וקים\שריטות\\\\ שלא יחרפנו אותנו לגמרי,
את מי שיתן לנו ויקבל מאיתנו בדיוק את סוג האהבה שמתאים לאישיות שלי!
 
 
כן- צריך לעשות תעשיה ממוסדת משידוכים.
אני מכריזה על סקר
כל אחד יכתוב שדכן או אתר הכירויות
שהוא רציני ועל רמה, ושמתאים לגוון מסויים בציבור שלנו
(אם תהיה רשימה רצינית- גם ננעץ אותה למעלה...)
 
 
לא מזמן אי"ה עשתה שאלונים ליושבי הפורום שלנ"ו.
אני לא יודעת כמה מילאו או אם יצא מזה משו...
אם יש רצון והיענות- אם אי"ה לא רוצה לקדם את זה עוד- אני מוכנה
 
 
אני יחד איתךאמונהה
מוכנה לעזור ולהירתם למשימה!
 
יותר מתאים לפתוח על זה שרשור בפני עצמו
לא?
חבר'ה שיחקתם אותה, כתבתם דברים נהדרים, נהנתיברוךש
זה קצת מסובך כשהכל וירטואליטריכו
לא כל אחד רוצה לקחת אחריות ולשדך אנשים שלא הכי מוכרים לו
 
לגמרי מסכימה איתך, היום שמעתי משהו שלגמרי חידדהסהר האיתן
לי את זה.
נסעתי הבוקר בטרמפ עם המדריכה שלי לשעבר מי שהייתה הנהגת הייתה חברה שלה שהיא כבר נשואה, האמפי שלי החליט לא לפעול אז לצערי לא הצלחתי לשקוע במחשבות ושמעתי מה הן דיברו.
המדריכה שלי התלבטה אם לצאת עם מישהו, היא שאלה את חברה שלה אם זה בכלל נשמע הגיוני שהיא צריכה לחפש סיבות כדי לצאת עם הבן אדם.
היא אמרה וזה ממש תפס אותי המשפט הזה: שהיא לא יכולה עם זה שהוא עם צבע עור לבן כי זה משדר לה חולשה (והיא בעצמה עם צבע עור לבן)
זה נורא תפס, על זה בכלל להתלבט? צבע עור??
לאן הגענו שיש לנו קריטריונים מפה ועד השמיים??
והוא בחורה מקסימה וטובה, אני פשוט קצת בהלם שזה יצא לה מהפה.
 
(מסכימה עם אמונה)הסהר האיתן
מה גורם לעיכוב בשידוכים?יהודית פוגל
מתוך עבודתי הגעתי למסקנה שהגורמים העיקריים הם: 1. פחד מקבלת החלטה, 2.  קושי ביצירת קשר  3. התנהלות משעממת ומיושנת בפגישות. שדכנים ובני משפחה משתדלים  לעזור כל הזמן באים הגורמים הנ"ל (בגדול) ומעכבים.
קראתי נכון?אנונימי (פותח)
מה גורם לעיכוב בשידוכים ?יהודית פוגל
בגלל התנהלות משועממת ומיושנת?מה הכוונה?טריכו
שפשוט משעמם בחברתם~א.ל
לא נעים להגיד..
אספר לכם על חברים שלי.shimi11אחרונה
יש לי 2 חברים שתיהם רווקים בני 30 פלוס.
שבררתי אצל אנשים שמכירים אותם למה הם במצב כזה הם סיפרו לי.
אחד מהם לא מקבל אף הצעה אלא אם כן היא עוברת ראיון אצל רבנית מסויימת שקשורה אליו.
השני הוא מחפש מחט בערימת שחת ועד שהוא כבר הסכים לצאת עם מישהי כל הדייט היה עסוק בכל העולם  חוץ מהבחורה שאיתה יצא, וכנראה שזה שיטתי אצלו שהוא כבר התעייף מהדייטים.
ומדובר כאן באנשים בני 30 פלוס! שכבר כן צריכים להילץ ולהתחתן. והם אנשים מאוד מוכשרים ומצליחים בחיים.
אני מרגיש שלפחות אצל הגברים יש שאננות מסוימת. יש הצע גדול של בנות אנשים לא ממהרים לשום מקום לא לחוצים מחכים לבחורה המושלמת  (יפה, אבא עשיר, וכו'..) ועוד עושים פוזות על כל השדכנים  וככה יש מלא רווקים. יש עוד רווק שאני מכיר והוא בן 25 סטודנט מצליח והוא עכשיו מתלבט האם בכלל שווה להתחתן.. מדובר על אנשים שבלב הציבור הדתי לאומי!! לא על אנשים הזויים.. (או שכן.. אני כבר לא יודע..)
יש איזה דפק אצל בנים.. צריך שהם יתחילו להתעורר. ולתפוס אומץ והלהחליט שמתחתנים ומשקיעים בזה את הנשמה ולא שאננים וסבלנים.
וכן. מי שדוחף את האנשים לקודם להשיג קרירה ותואר ואח"כ להתחתן מעודד לבעיית הרווקים.
צריך אומץ ורצון להשקיע.מי שלא רוצה באמת ולא מוכן להתמודד עם הקשיים ימשיך להיות לבד.
רוצה להיות לבדאנונימי (פותח)
בזמן האחרון יש לי הרגשה שבסה"כ טוב לי לבד. לא רוצה להתחייב על זוגיות, לא רוצה מישהי שתכנס לי לחיים. פשוט כיף לקום בבוקר ולחיות את היום בדיוק כמו שבא לי אבל בדיוק כמו שאני מחליט.
 
ובסה"כ אני מסתדר יופי בחיים גם בלי אישה.
 
אז אולי בעצם?
זה נשמע כמו סוג של השלמה עם המצב הנוכחיגב'
אולי זה בא בעקבות עייפות מחיפושים?
בן כמה אתה?ט'
אם אתה עדיין לא הגעת ל20 המאוחרות אז למה לא? תכייף. תהנה. ותנצל את השנים האלו.
כי אם עכשיו אתה מרגיש ככה, ואוטוטו תתחתן - זה עלול לבוא כבומרנג אחרי החתונה בתיסכולים (לא נכונים לענ"ד) כמו "אני כבול עכשיו" "ולא ראיתי עולם מספיק" וכו' וכו'...
 
תכייף. ובלי ייסורי מצפון!
 
רק כשתמצא אותה בעז"ה - לא תבין בכלל איך הסתדרת לבד
 
בעז"ה בקרוב, בקלות ובשמחה.
כשתמצא את אותה אחת שאתה אוהבאליהועיני
אתה יותר לא תחשוב ככה.
או לחילופין בגיל מבוגר זה יהיה לך הרבה יותר משעמם וממילא הרבה יותר קשה וכו'.    
גישה נכונה.אור77
;) גם אני הרגשתי כך לפני שהתחתנתי... אבל מידי פעם הרגשתי מן צביטה בלב כשהבחנתי שבעצם מיציתי את חיי הרווקות אין לי עוד למה לשאוף כרגע.. אחרי לימודים ב"ה. וזהו... הגיע הזמן צריך להתקדם.. "להשתדרג"... וגם בא לך לפעמים תחושה שאתה רוצה לבנות משהו -משלך-. שיהיה ב"הצלחה! תהנה מחיי הרווקות כי זה כיף... וגם כיף להיות נשוי! (אנחנו צריכים לדעת תמיד להנות, עד כמה שאפשר, מהמציאות)
לא.~א.ל
אל תחשוב ככה
אל תכניס לעצמך מחשבות מהסוג הזה
אולי יש עניין לקחת הפסקה, להתנתק קצת מהכל. אבל כשתמצא אותה אני בטוחה שתרצה להשאר שם
אני הרגשתי ככה ואחרי שבוע הכרתי את בעלי =]אביוס
 
תבדוק אם החשיבה הזו אמיתיתיהודית פוגלאחרונה
או מיגננה כלשהיא.
כתבה ששודרה במוצ"ש בערוץ 2 על הכרויות במגזרינו הקטmenachem27
דעתנו על מה? זו כתבה מנקודת מבט חילונית~א.לאחרונה
אז ברור ששמירת נגיעה תראה להם מוזר
וברור שלא לגור ביחד לפני החתונה יראה להם מוזר
 
לגבי הלחץ להתחתן- קיים...אצלי בבית לפחות אבל לא נראה לי שזה מה שהם רצו להגיד שם, אע"פ שאולי נראה שכן
 
שאלה! איך מתקדמים לאחר הפגישות?ברוךש
השאלה שלי היא פשוטה,
לאחר שיוצאים לכמה וכמה פגישות, בואו נגיד 8-9, ונפרוש את זה על זמן של כחודש וחצי.
הכול זורם נהדר, ואני לא הולך לפרט, אבל באמת הכול נראה מצוין. והפגישות נהדרות.
 
עכשיו מה?
איך מתקדמים הלאה?
מה נהוג?
מה כדאי?
 
בתודה מראש לכולם
 
 
 
תעשו דברים כיפיים!~א.ל
המממביקור
לא מהרבה נסיון, אבל אם אתם מרגישים בנוח, תפגשו גם לא לבד
אפשר להתחיל אצל חברים, אולי חברים נשואים כך שגם לו וגם לה יהיה נוח...
וכשאתם מרגישים נוח לדעתי גם לפגוש משפחה-לדעתי זה שלב חשוב ולא צריך להפוך אותו למחייב!
 
הרבה הצלחה!!
בנוסף למה שאמר/ה "ביקור" ^בין השמשות
בס"ד
 
משפחה - לא חייבים להתחיל דווקא בלפגוש את ההורים.
אפשר קודם כל אצל אחד מהאחים הנשואים (באם יש), או בני דודים שנמצאים בקשר טוב איתם.
 
והעיקר שנשמע בשורות טובות!
דברים כייפים, כמו שאמרו לפניי...הביצה שהתחפשה
בס"ד
 
לא סתם פגישה באיזה בית קפה. אולי איזה מעיין באיזור, הופעה של אברהם פריד בטבריה ( ), ותראה שזה יבוא לבד... זה בע"ה יזרום, כמו שאומרים...
 
הרבה הצלחה וסיעתא דישמיא!
מנסים לפתח אינטימיות ריגשית, זהו משהוא המורכביהודית פוגלאחרונה
בעיקר מאימון, מהידיעה שאתם יכולים לספק זה לזו את הצרכים הריגשיים, מבלי לאכזב. וגם אם לא תמיד אתם יודעים מהו הצורך הריגשי באותו רגע, אתם שואלים ו-ר-ו-צ-י-ם לדעת, רוצים להיות שם זה לזו, מין תחושה שהפכתם בלתי הפיכים זה לזו. משהוא שאי אפשר בלעדיו, ואז מציעים נישואין בשטומ"צ.
הפתעה..אני12345
יש מפה מישהי שהתארסה הערב....
ניחוש?
?????????????????
???????????????????????????????
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????
 
"נעם ה"!
 
מזל טוב מתוקה...רק אני123
שתזכו לרוב שמחה
מזל טוב!!!!!!!!!!!משה4
תזכו לבניין עדי עד מתוך שמחה, קדושה, וברכה!!!
 
ולמי שלא יודע: מי שיזמה את הרעיון ואת הסבב הראשון של שמירת הלשון, הלא היא נעם ה' כלתנו.
 
 
אמאל'ה!~א.ל
איך אתם ערים בשעות כאלה??
מסתבר שזו סגולה בדוקה ומנוסהמאמע צאדיקה
שיזכו לברכת ה' בכל מעשי ידיהם
מזל טוב!!~א.ל
שיזכו לרוב ברכה והצלחה
וכמובן
תבורך המבשרת
בשעה טובה!אלעד
ברוך ה'.. איזה יופי!
מזל טוב!רחלקה
מזל טוב עדיאל
מזל טוב! בשעה טובה!!הביצה שהתחפשה
מזל טוב !אנונימי (פותח)
מזל טוב!!shimi11
מזל טוב!!!!!שרבוב
מזל טובגון דו
המון מזל טובברוךש
לרגע הייתי בטוח שאני12345 התארסה!בנדא מצוי!!
מזל טוב מזל טוב!
בעז"ה.(לא יודע איך עושים את הסימון הזה למעלה)אליהועיני
מצחיק אחדאני12345
 
שמתי לב שבנים זה עם באמת שונהאני12345
כ"כ אי אפשר להבין אותם לפעמים ,שזה מצחיק, ורק בגלל זה כדאי להתחתן איתם, כי באמת זו ברייה מעניינת
אני אף פעם לא מבין מה מעניין בבנים.(הכל כזה אותואליהועיני
דבר)
חחחחעדיאל
שפוכים
ע"ז נאמר- "משנה הבריות" רחלקה
זה בסדר- גם אנחנו חושבים כך על בנות.... מלמעלה אלוקיםאחרונה
קולולולו!אור77
איך שמחתי לקבל את ההודעה!! וכמה... מאושרת כ"כ. בקרוב אצל כולם!
קולולולו!אור77
איך שמחתי לקבל את ההודעה!! וכמה... מאושרת כ"כ. בקרוב אצל כולם!
מזל טוב מזל טוב! בשעה טובה!בתאל1
מזל טוב והלואי ובקרוב אצל כ-ו-ל-כ-ם!!!!יהודית פוגל
ואווווווווווווווווווו מזל טוב מזל טובקשלש
איזה כיף לשמוע
מזל טוב...ליצנית לרגע
מזל טוב, אושר והצלחה !משה
תודה ל כו לם!!נעם ה
אנשים יקרים!
 
בשבח והודאה לד' יתברך הנס קרה! וזה לקח 7 שנים! אבל תדען שה איתכם!והוא אוהב אותכם!
 
כמה התפללתי כמה השתדלתי..ולא תמיד הבנתי את מה שהוא דיבר אלי..
 
אנשים! הקבה הוא מסובב את הסיבות.הוא מנהיג את כל המעשים.הוא הוא המלך!
 
בשבילי,בשבלכם ומובן שבשבילו תאמינו שהוא היחיד המושיע!
 
והוא ישלח את החצי שלכם  הכי הכי טוב  בשבילכם!!!!!!!!!
 
תודה לכם אנשים ואנשות שאת חלקכם הקט הכרתי בפנים והשאר לא.. אבל תודה על העידוד והתןבנות והאמונה שהכנסתם בי..למרות שלא הכרתם אותי
 
                                                     מתפללת בשביל כל אחד ואחת מכם/ן
                                             שתמשיכו להאמין בו יתברך ללא כל יאוש
                                                                          אוהבת,
                                                                               נעמה(נעם ה)
מזל - טוב!צפורה
בס"ד
 
שתזכו להקים בית נאמן בישראל!
איך פספסתי את השרשור הזה?!מחוברת
מזל טוב, מזל טוב!!!

המון שמחה ואושר.