פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 176)

אין סתירה

למה שמישהו יצא רע אם דעתו שונה בענייני קונפליקטים לא חשוביפ..

אם לא אז אולי כדאי לזרום

anyway, כדאי מאוד שזה ישקף את הזרימה הטבעית שלך ביחסים בינאישיים אחרים.

אם בגלל שזה דייט אתה מתנהג טיפה אחרת זה טבעי וזה בסדר. אבל כדי שקשר יזרום צריך לאט לאט להשתחרר

דווקא הבעת דעה בלי לחשוש תביא יותר הערכה ומשיכה - גם בדברים יותר חשובים וגם בתחילת הקשר

אם זה לא קריטי אז למה לא אפשר גם לצחוק מזה... 

בכללי הבעת דעות ולקיחת המפגש לעולמות חיצוניים מאיתנו הופכת אותו לעיתון/אתר חדשות/שולחן דיונים/ שדה קרב

ועוד תוספת חשובה: פורום עבודת ה' בכל זאת - עבודת ה'

יש לי רעיון שלי הוא עזר קצת.
במחשבה עמוקה כל המציאות זה גילוי של ה' בעולם.
כשאנחנו מתחברים למציאות כל שהיא
או כשאנחנו רואים ומרגישים "טוב" במציאות/מהמציאות 
אנחנו בעצם מתחברים לנקודה האלוקית שבמציאות, שבאותה זמן הייתה בגילוי
(כשאנחנו מתאכזבים או מתבאסים על המציאות זה גם אלוקות אבל בהסתר, בצורה שלא גלויה ומורגשת לנו-
שגם מזה בסוף יוצא "מגילת אסתר";))

ברגע שתביני שמה שעשה לך טוב בקשר, זה גילוי האלוקות שבקשר/בבחור/בחיבור
לא רק שזה יחבר אותך לה' , גם לא תרגישי פחד או משהו לא בריא בזה שאת לא משחררת.
התחברת פה לה' דרך אותו בחור/קשר, לא למציאות עצמה, כי אין באמת מציאות הכל בעומק זה ה'
וזה באמת לא משהו שהנשמה רוצה לשחרר ובצדק, היא התחברה פה לעצמה. לנקודה האלוקית

זה בהחלט משהו שקיים בכל המציאות ולא מייחד את הבחור הזה, זה רק התגלה לך דרכו
עם המשקפיים הנכונות את תראי את האלוקות,את הטוב ואת הנשמה באיש שלך האמתי.


מקווה שמובן, בהצלחה גדולה!

 

שנזכה לחיות ככה באמת!

הבעיה היא שזה בשכל, הלב לא בהכרח תמיד מקבל את זה... לפחות לא מיד.

אלא אדם.

ואני שואלת אותך, כאדם (שבעז"ה יזכה להיות בקרוב בעל טוב ואבא מעולה) -

איך אמצא אותך?

או איך אתה תמצא אותי?

אני לא חושבת שיצאתי אי פעם עם קצין מגולני (או מגבעתי או מצנחנים...), וגם דוגמן זה לא בדיוק הקרטיריונים שלי.

אבל אחת הבעיות שאני נתקלת בהם הוא בדרך שבו מכירים את הצד השני. הרב שלך ככל הנראה גם לא מכיר אותי.

כשאתה כותב שאתה לא מוכן לשווק את עצמך, למה אתה מתכוון?

האם דיברת עם שדכנים\יות?

מיזמים?

אתרי היכרויות?

אתה בטח מכיר את הבדיחה על הזה שהתפלל לקב"ה שיזכה בלוטו אבל לא קנה כרטיס הגרלה.

כדי להתחתן חייבים להכיר את הצד השני.

ובשביל זה צריך לעשות השתדלות.

וההשתדלות הזאת, בעיניי, כוללת סוג של שיווק עצמי.

זה כרטיס ההגרלה שבלעדיו לא תוכל לזכות בלוטו.

"תרחמו עלינו בנות" - האם תרצה להתחתן עם מישהי כי היא מרחמת עליך?

ולמה האמירה בלשון רבים, הרי אפשר לנסח את המשפט הפוך, יש גם בנים עם דרישות מקבילות שלא מעידות בכלל על טיב הזוגיות\הורות. 

בסופו של דבר רק אחת מספיקה לך.

לפעמים הדרך לאחת הזאת ארוכה, ומייסרת, וכוללת אכזבות, ציפיות, שוב אכזבות.

ואני שואלת ברצינות ובכנות - 

איפה יהיו הבנות בסגנון שאתה מחפש?

האם אתה עושה את הצעדים הנדרשים כדי לאתר אותן?

איך אפשר למצוא אותך?

האם אתה דואג להיות אקטיבי?

"התחיל בזה שיש לי המון בעיות אבל נראה לי שכמו כל אחד." - חשבת אולי ללכת לטיפול מקצועי? אולי זה יעזור לשים דברים בפורפורציות\ לתת כלים להתמודד איתם?

א. חשוב לי שהקשר יהיה כנה וממילא בקשר טבעי נוצרים קונפליקטים.

ב. לא נוטה לחשוד באנשים שהם משקרים. 

כל עוד יש הפרייה הדדית בקשר זה לא משנה לי מה הקונפליקטים, אני לא מחפש קונפליקטים

לא ככ הבנתי את השאלה, אתה שואל אם יראה לי בעייתי שבחור מסכים איתי בהכל?

לא נראה לי שקיים דבר כזה שמסכימים על הכל

רק לא חייבים תמיד להביע את חוסר ההסכמה או להכנס לדקויות, גם לא בשום קשר אחר... ויכוחי דעה זה דבר שנותן הרגשה אנרגטית בשיח, אבל מפריע בפועל להקשבה ולעולם הפנימי שבעומק הדברים, כך אמר לי פעם בחור חכם...

ונניח ומישהו לדוג מסכים עם כל מילה שלי בנלהבות יתר, אז או שזה בגלל שהוא באמת מחובר לדברים וזה משמח אותו לשמוע שאני אומרת אותם, או שיש לו מטרה כללית לשמח אותי בלי קשר להסכמה או אי הסכמה לאמירות שלי- לא חושבת שזה תמיד יכול להכנס תחת כותרת של ריצוי.

יכול להיות שמשהו מסנוור אותו בקשר וזה בטוח ידעך ברגע שיהיה משהו באמת משמעותי על הפרק, יכול להיות שבאמת הדברים לא כאלה קריטיים והוא לא חשב עליהם, יכול להיות שהוא לא ממש מסכים אבל לא נראה לו משהו משמעותי ויש לו לבטוב ורצון לתת לי הרגשה טובה, ויכול להיות שזה ממקום של ריצוי. ואם זה ממקום של ריצוי אז יהיו לזה עוד סימפטומים באופן טבעי. אדם שמרצה ומוכן למכור יותר מדי למען השני- באופן טבעי יש לזה אפקט שלא יאפשר לי או לאחרים להכיר אותו... הוא לא במיטבו כי באופן כמעט אבסורדי הוא עסוק בעצמו ובפחד שלו לא להיות מספיק בשביל הצד השני... ואם הוא לא נוכח, אז אין כאן קשר.

קיצ לא יודעת אם הבנתי ואם דקרתי עד הסוף

אותה הגברת בשינוי אדרת (מלבד אפשרות המבורכת להסיר את בדיקת ההודעות על ידם, קודם להודעות לקח גם יום לעבור).

בפועל - לא יודע אם בגלל שינוי הממשק או סיבה אחרת אבל כמות הפניות אלי קפצה בעשרות אחוזים לאחר השינוי, גם בהשוואה לשליש.

יש מלא תקלות

כנראה שהאיש QA שלהם רואה בובספוג בלופים בעבודה

איזה כיף שאת בטוחה בקשר! זה מאוד משמח..

אם את יודעת שאת עומדת להקים בית בקרוב והרבה יותר חכם לקנות עכשיו, למה לא בעצם?

לא יודעת אם הייתי עושה את זה לפני אירוסין, לפני שדברים יותר וודאיים, למרות שתכלס זה בטוח ישמש אותך בהמשך החיים, זה לא דברים פגי תוקף...

תגחכי עליהם בחזרה

כמובן כמו שהעירו כאן כדאי לשקול האם זה אכן נכון לעשות

היי שבוע טוב

אממ זה בהחלט עניין שצריך לחשוב עליו בכובד ראש, כי אם יצא שזה פחות הכיוון, אז ייווצר מצב דיי מביך בינכם בהמשך..

לדעתי כדאי לך לגשש לגביו דרך צד שלישי, האם הוא בקשר כרגע? האם מחפש מה מחפש בערך? 

לפי זה להמשיך

המון בהצלחה, ואשרייך על היוזמה

אני לא חושב שאנשים בדר"כ מזהים אדם X כ-Y רק על סמך היכרות דיי שטחית בעבודה או בלימודים.

אנחנו כן תופסים בערך מי הבן אדם אבל שוב זה ממש בערך כאמור..

לא חושב שזה משהו שאמור להדאיג אותך יותר מדיי.

והיי אם הוא יפסול אותך על זה אז לגמרי הפסד שלו ושתדעי שהשם מזמן לך מישהו אחר יותר מתאים לך

אם את חושבת שאתם בערך באותו ראש, ואולי הוא ביישן ולא מהאלה שמקדמים, אז כן כדאי לך לחשוב על לקחת יוזמה

אבל דרך צד שלישי

וכאמור כל זה אחרי כל ההתחשבות בסיכון שזה לא יילך ותצתרכו להמשיך כאילו לא קרה כלום

וזה הכי מביך.. קרה לי לא פעם חח 

לא למרוח ולא 'לקדם את הקשר בצורה יותר חברית עד ש-', זה לופ שאין בו סוף. פשוט לפתוח את זה מולו אם נוח לך, או דרך צד ג אם זה נראה לך יותר לגיטימי ומקובל, עניין שלך, אבל בכל מקרה - לפתוח את זה, להציע את זה ולזרום הלאה.

רוצה להדגיש 2 נקודות חשובות שהתייחסת אליהם  : 

1. להיעזר בצד שלישי (נשמעת לי סיטואציה שגם אם אין בה יחסי מרות רשמיים יכולה להיות מאוד לא נעימה) 

2. להבין אם הצורך שלך להתחתן הוא אמיתי- האם את מוכנה למשמעות של חיים בזוגיות? האם את מרגישה שאת בוגרת מספיק להכנס לסחרור הריגשי והפיזי? חתונה היא לא רק "איזה כיף להיות עם חבר" 

זה מראה על מודעות
נראה לי הבעיה מתחילה כשלא יודעים וחושבים שיודעים משהו

כמה ספרים יש.. בקושי את הבסיסי אני זוכה

גמאני בהתחלה חשבתי שהאנשים עצמם יושבים שם לדייט...

כמעט תמיד אתן צ'אנס אלא אם כן היה משהו קיצוני שבעקבותיו אני יודע בוודאות מוחלטת שאין סיכוי. על כל דבר אחר - תמיד אתן צ'אנס, אולי הייתה לחוצה? אולי סתם לוקח לזה זמן להתניע. עקרונית - למה כן להמשיך שואלים אחרי פגישה יותר מתקדמת, אחרי הפעם הראשונה - צריך למצוא סיבה טובה למה לא

בדרך כלל כשאני מעריך שבעצם השידוך הזה היה טעות מלכתחילה (ולא תמיד הבירורים מספיקים בשביל להגיע למסקנה הזו).

לא הסגנון שלי, לא מה שאני מחפש, לא יודע למה הציעו לי. (או שכן יודע אבל חושב שזה מגוחך. למשל אם הציעו לי מישהי כי אני בן והיא בת +כמה נתונים כמו גיל ("אני מכירה מישהי שהיא כמעט בגיל שלך, והיא בחורה טובה". וואו, זה נדיר שיש בחורות טובות בגיל שלי? סתם שאני אדע...), דוסיות ("אתה מחפש מישהי תורנית, נכון? נראה לי שיש לי מישהי שממש תתאים לך"...) וכדו'... )

למה יש בחורים שמזהים את זה כאיום?

מזה משחקי כבוד?

כמו שאני אעריך את זה שהיא תהיה בקיאה במקצוע מסוים (וגם אם לא)

ככה אני גם אעריך (מאוד) אם היא תהיה טייפ למדני מבחינה תורנית

תאמת שזה אפילו סוגשל חלום שלי שהיא תהיה כזאת

שיהיה לי חשוב שבעלי יכניס את התוכן הרוחני לבית.. מה זה אומר-

אם הוא לא יודע מדרש ואני יודעת אז אין לו מקום?

לא נראה לי...

התורה רחבה מים ולגבר יש את הלימוד שלו והראייה שלו ולאישה את הלימוד והראייה שלה,

כל עוד הגבר מבין את התפקיד שלו (בעיני) כסוג של מנהיג רוחני, של הבית הכל בסדר..

וגם גוי שזוכר את כל הגמ' בע"פ זה לא נחשב שהוא יודע גמ'

כמובן שיש ד"ר שיודעים, אבל השאלה אם זה רק בגלל הד"ר.

אני לא מחפשת חברותא.

אני חושבת שיש כאן נקודה חשובה.

ב"ה זכינו לחיות בדור שבה יש לנו יותר זמן פנוי בידיים, ביותר בריאות ונחת מאשר לדורות הקודמים.

אם מישהי השקיעה את הזמן הזה בתורה, וצברה ידע שהוא יותר גדול משלך - האם זה משהו שאתה מסוגל להעריך ולקבל?

את מה שהיא תעריך, תשאיר לה. השאלה היא מנקודת המבט שלך.

יפריע לך אם אשתך תהיה (נניח) מרצה במדרשות? ויועצת הלכה?

אם מדובר במישהי שיש לה מידות, שותפה לעבודת ה' ולהתקדמות והיא גם למדנית - זה יתרון או חיסרון בעיניך? אם זה יתרון, מעולה. אם זה חיסרון, אז למה שהלמדנית הזו (שברגע שנתת לה את הכותרת הזו, הפכת את זה להיות חלק מהותי מההגדרה שלה) תרצה לצאת איתך?

גם אפשר לפרק את המונח למדנות - האם כל מה שנכנס בכותרת הזו מפריע לך? או שזה דווקא למדנות בתחום מסוים - נניח גמרא, הלכה, תנ"ך, מחשבה, חסידות.

איך הדברים האלה ישפיעו על איך שהבית שלך יראה?

לצורך העניין, נניח שהתחתנת עם למדנית, איזה ספרים היא מביאה לשים במדפים?

לצורך העניין, נניח שהתחתנת עם לא-למדנית, איזה ספרים היא מביאה לשים במדפים?

מה יהיו עולם המושגים, הסיפורים, הדוגמאות שהילדים ישמעו בבית?

איפה היית מעדיף שאשתך תבלה, בשיעור תורה (שבו היא צוברת ידע יותר ממך) או בביקור זקנים בבית אבות (כמובן שיש מיליון אלטרנטיבות אחרות, וזה לא חייב לבוא אחד על חשבון השני, ואולי בכלל היא תעדיף לצאת עם חברות)? 

בעיני, אם חשובה לך יותר נקודת החסד - תחפש אותה, ואם מצאת שיש בה גם צדדים למדניים, נחמד.

אם הלימוד שלה מאיים עליך, על התפיסה של איך אמור להיראות בית - אז אל תכניס את עצמך לסיטואציה הזאת בכלל.

נראה לי שעולם השידוכים מאפשר ומדרבן  בירור ערכים.

זה לא המטרה של שידוכים אבל זה נראה לי אחלה דבר.

כשרואים תופעות והתייחסויות שונות יש הרבה תגובות אפשרויות -

הערכה, זלזול, פליאה, התעלמות וגם בירור.. נראה לי שהאחרונה אחלה אופציה.

גם אם לא זה לא פותח פתח לבירור - יחס לאנשים/דעות/סגנונות שונים הוא דבר שנראה לי חשוב

נראה לי שכדאי לנסות להוריד את המעטפת הראשונית של הפחד מה'לא מוכר'. הפחד הזה נראה לי מעמיס לחינם.

כל השאר סטנדרטיים למדי 

כי אין דבר יותר מצחיק ממישהו שמנסה להיות קול ונכשל כישלון מפואר