שרשור חדש
לתשומת לב מי שצריךעמית-טליה
התמונה של אריאל שרון כהלצה על המושג "שמן"
לא רק מגוחכת וקטנונית אלא גם אסורה.(ושאלתי לפני שכתבתי)

אין בכך תועלת או אזהרת הציבור אלא הלצה ולשון הרע בפירוש.

לשון הרע מותר על גויים,לא על עם ישראל גם הרשעים מבינהם.

שבוע טוב.
חח אין עלייך! גדולה מהחיים ~א.ל
שבוע טוב לכולם!שאלה חשובה-כנסו בבקשהמשואה7586
כיצד הייתם מתנהגים אם אתם יודעים שיש לכם חבר שבעבר מאוד מאוד נפגע בהם לא על משהו ספציפי אלא על הרבה דברים שקרו במשך שנים?למשל לא הסתדרתם במקום מסויים שלמדתם וגם רבתם הרבה עד שזה הגיע למצב שלא דיברתם במשך הרבה זמן,עכשיו אתם בסדר אבל אתם יודעים ומרגישים שהוא כועס בתת מודע,שקשה לו אתכם,שבחתונות הוא לא יישב או יתן לכם יד בריקודים,שהוא לעולם לא יספר לכם דברים שמפריעים לו או דברים אישיים,לעולם לא יסכים שתבואו אליו להתארח בשבתות וכו'.הייתם רוצים להתפייס איתו לגמרי ולחזור להיות חברים שלו מצד שני הוא לא מראה כל כך נכונות.איך הייתם מתנהגים?
הלשון מתייחסת לזכרים אבל זה מכוון גם לנקבות
חמודה שכמוך!!צבע אדום
בבקשה-
תעשי רווחים,פסיקים ונקודות בין שורות.
 
 קשה לי לקרוא ככה..
יש כאן כמה פרטים שצריך לדעת.מעשיה נאה
קודם כל צריך לדעת  אם באמת הייתם שניכם מעדיפים להמשיך ככה, ואם ככה זה ממש לא נורא, אדם לא מסוגל לאהוב את כולם.
וגם השאלה כמה פעמים תהיו חייבים להיפגש.
ובאופן עקרוני מאוד כדאי להתפייס, למה באמת לא?
הוספת אור דוחה את החושךברוךש
 
זה לא בחור,זו חברה שלי.משואה7586
שלמדנו ביחד במקום מסויים אבל כנראה שמה שקרה בעבר מאוד משפיע על מה שקורה עכשיו..התרחקות מסויימת שהיא כבר נהייתה טבעית.
וקשה לשכוח את מה שהיה בעבר
לא הכל ניתן לתקן...עלות השחר
לפעמים צריך לגזור את המשמעויות.
ללמוד ולהפיק לקחים כדי להיות מסוגלים להיבנות מהעבר.
יש מצבים בהם מעוות לא יוכל לתקון וחסרון לא יוכל להימנות.
אם את סיימת את התהליכים של חשבון הנפש והלימוד את יכולה לשתף אותה בתוצאותיך...
אם תרצה - תתרצה. ואם לאו - בזכותה את השתפרת...
 
השתפרתי באיזה מובן?משואה7586
הקטע שאני עדיין עושה דברים שמפריעים לה..למשל לשלוח הרבה הודעות וכו'
לפעמים איך שאתה מרגיש זה לא מה שחברך מרגיש..אולי אני התגברתי על מה שהיה אבל אני לא חושבת שהיא כן..
את שולחת הרבה הודעות?מעשיה נאה
עצם העובדה שאת מודעת לדברים זה השיפור!עלות השחר
לא מחויב המציאות שתראו עין בעין את תכליות הטוב והרע ייתכן מאד שלא נועדתם לקשר בינכן בגלל נקודות שוני מרובות (חוץ מזה שאין סיכוי/סיכון שכולם בעולם יאהבו אותך ויסתדרו איתך).
אך אם חשבת ושקלת ואת ממשיכה לנהוג כדרכך בצורה מודעת ישב בכך כבר התקדמות ושיפור.
השוני בין - כוונה לבין בלי משים לב... שוגג למזיד וכד'
 
 
מה זה הרבה הודעות?משואה7586
לא ברור שלא..טעיתי בניסוח
הכוונה שאני יותר בקשר איתה מאשר היא איתי..
אם את מודעת לזה ואת ממשיכה כי זה מתאים לאמונתך -עלות השחר
הרי זה משובח!
אם לאו - ממילא את צריכה לשנות...
אני חושבת שבעבר הזכרת כמה וכמה פעמיםשתי צמות
שלשלוח הרבה הודעות למישהו זה דבר מטריד ומעצבן..... (ועל בשרך חווית זאת...)
אם את מודעת לכך, את צריכה לנסות ולהפסיק לעשות זאת.
זה היה נקודתית.
ובקשר למקרה הכולל -
דברי איתה. ספרי לה שאת מרגישה ריחוק וזרות על אף הזמן שעבר. אם היא מבחינתה רוצה לחזק את החברות ולהתגבר על מה שהיה, היא תתן יד למהלך. אם היא מעדיפה את המצב הנוכחי, תצטרכי להשלים עם זה. לא תמיד אפשר לתקן דברים. במיוחד אם הם נעשו לאורך זמן רב.
מצד שני השאלה אם הדברים שנעשו לשיפור המצבמשואה7586
היו מועילים או שיש דרכים אחרות שעוד לא נוסו..
אני יודעת שאסור לי ולה לדבר על מה שהיה כי זה מעצבן אותה והיא מעדיפה לא להזכר במה שהיה..מצד שני זה הרגשה ממש לא נעימה שאתם בחתונה או סתם ביומולדת ותמיד יש מתח באוויר,שאתם לעולם לא תשבו אחת ליד השנייה או שבחתונה את יודעת שאסור לתת לה יד בריקודים,או שאם מארגנים שבת כל החברות את מקווה שהיא לא תבוא כי יותר טוב בלעדיה וכל החברות יודעות שאסור לכן להיות ביחד, זה מצב ממש לא נעים והייתי מקווה מאוד אם לא הייתי צריכה לעבור את זה על בשרי. מצד שני אני עדיין אוהבת אותה בתור חברה,בתור בן אדם שאנ מכירה כמה שנים ועברת דברים איתה
לדעתי חיזוק הקשר על בסיס של נתינה תגרום לאהבהברוךש
אם בזוגות עסקינן, האם זו לא יהודית שמטיחה בנו כל פעם, שהכול תלוי בעבודה.
 
אז יפה נסיק שאהבה נגזרת מנתינה.
נסיק שאהבה בין איש לאישתו כמוה כאהבה בין חברים ומשפחה וכו... (הארי הקדוש).
נסיק שריחוק החושך, נובע מהתעצמות האור
 
ולבסוף נסיק, שצריך להתרכז באור, ע"י חיזוק הקשר על בסיס של נתינה שתגרום לאהבה. הדבר נכון לגבי זוגות נישואין, וקל וחומר לגבי כל קשר אחר שלנו. 
כשאתה מדבר על נתינה?איזה סוג של נתינה?משואה7586
ומה קורה כשאתה לא בטוח שהצד השני רוצה לקבל?משואה7586
בניית וחיזוק של הקשר שלכן. מי שואל אותו?ברוךש
נתינה של חסד. הרי איך עובדים על קשר? הכול מדיבור, ועד לנתינה ממש של עזרה, והשלמה. בכל שאת מברכת אותה לשלום, דואגת לה, עוזרת לה, וכו............... בכללי, כל זה נובע מתוך רצון להטיב. כך תחזקי את הקשר.
 
כשהצד השני לא רוצה לקבל, מי שואל אותו? את רוצה שיהיה לו טוב, אז את עוזרת לו. אם לבסוף הוא ידחה אותך ולא יקבל אותך, אז זה כבר לא במגרש שלך. וכפי שיש מצווה להגיד דברים שנשמעים, אזי יש מצווה לא להגיד דברים שלא נשמעים. ולא צריך להרחיק כל כך, אם אדם לא רוצה (וזה כבר חסידות).
אבל קחי את הסיכון, מה אכפת לך?
 
כמובן שקל להגיד את כל זה, מאשר תכלס לפעול. אבל הרעיון ברור.
 
 
 
 
ואם עוזרים אבל גם הורסים בדרך?משואה7586
זה חלק מהבניה? או מהסיכון?ברוךש
משניהםמשואה7586
את נראית מאוד ביקורתית, לא?אנונימי (פותח)
על הרקע הזה רבתם? את שונאת חרדים, שמנים, מעשנים, ושמאלנים, ומה עוד?
ואנשים עם אגו מנופח.......שתי צמות
לפעמים אין ברירהיהודית פוגל
וצריך לאפס את מערכת היחסים על מישור אחר ממה שרצוי. מערכות יחסים הן דינמיות ועשויות לשנות פאזה מכל מיני סיבות וצריך לקבל את זה. מה שחשוב שלא יהיה ענין של "לא תשנא את אחיך בלבבך" יתכן שיש מקום ללבן, לבקש סליחה ואז לייצב את המערכת במקום שפחות או יותר מתאים לכולם ללא רגשות קשים ועויינות. מתוך הבנה הדדית שזה כרגע הכי טוב שניתן להגיע אליו.
הי.. זה בכלל לא קשור לפורום.אנונימי (פותח)
ועוד המנהלת יהודית פוגל ענתה על זה... עולם הזוי.
תפסיקו להיות צרי-מחשבהמאמע צאדיקה
לא כל דבר חייב להיות קשור ישירות ל"לנ"ו"
יש לאנשים עוד מחשבות בעולם- שהם רוצים לשתף את הקהיליה שהם חברים בה....
 
אום אתה חייב- אז אני כן יקשר לך-
איך שבנאדם לומד להיות חבר לחבריו- ככה הוא יהיה חבר לחברתו-ואשת בריתו.
כבר נאמרה סליחה כמה פעמים..לפעמים אתה לא קולטמשואה7586
איך פגעת בחבר שלך גם אחרי הרבה הרבה זמן..
ככה אני מרגישה,כי אני יודעת שפגעתי בה בצורה קשה..
אמנם זה היה הדדי אבל אני סלחתי עד כמה שאפשר ורוצה לפתוח דף חדש
זה לשון הרע.אנונימי (פותח)
זה לשון הרע שאת מספרת שהיא נפגעה והיא בחורה פגיעה ורגישה.
זה לא לשון הרע אף אחד לא מכיר אותהמשואה7586אחרונה
מה את מדברת בכלל?
שאלה שמבוססת על מקרה אמיתי!am42
בס"ד
 
אני אשאל את זה כבן אבל בנות יכולות לשנות את זה שיהיה להם יותר נח
 
בכיתה יא' הייתה לי חברה שגדלנו יחד באותו כיתה ואז שבט וכאילו תמיד היינו בסבבה
באיזה שהוא שלב ניהנו חברים עד ששבת אחת חבר שלי סיפר עליה בדיחה והיא ראתה שאני צוחק מזה והיא זרקה אותי בצורה די אכזרית אפשר לומר לא דברנו כלל עד אמצע שיעור א' ואז היא התחילה להגיד פה ושם שלום וכד' [ועם אחותי הנשואה יש לה דיבור אפשר לחשוב איזה מורק"ים הן מריצות..]
להפתעתי הרבה מסתבר שהיא מתארסת עכשיו[אנחנו סוף שיעור ב'] אני אמרתי
"מה אכפת לי?" "מה אנחנו ביחד?" וכד'... אבל מה שכן מפריע לי שהיא עכשיו מתארסת עם חבר שלי ואני לא יודע עם בכלל היא סיפרה לו על כל זה..
 
מה הייתם עושים?איך מקבלים את זה?
תפקידך בכוח, זה לאחל להם המון ברכות ואיחוליםברוךש
לדעתי האישית,
אין לך מה להגיד. זה שנפרדתם בכיתה י"א היה כשהייתם צעירים וטפשים (אני מקצין, ומבקש שלא תעלב).
עברו מאז שנים רבות וחשובות בעיצוב האישיות, וכיום אני בטוח שהיא אדם שונה לחלוטין. ואני לא חושב שמה שקרה אז היה יותר ממשחק ילדים של גיל הנערות.
 
תפקידך בכוח, זה לאחל להם המון ברכות ואיחולים, ולקוות שיהיה להם כל טוב, ויזכו להקים בית נאמן בישראל.
 
נ.ב. סלח לי על סגנון כתיבת הדברים. באמת שאין בכוונתי לפגוע.
אפילו מול חברים טוביםאני12345
יש את ההרגשה שהייתי רוצה להיות במקום שלו.
נראה לי שאם היא התחילה להגיד לך שלום, זה דווקא בגלל שהיא כבר לא פגועה מכך, והיא מרגישה טוב עם עצמה, עד שזה לא מבייש אותה לדבר איתך. עובדה, היא מרגישה טוב עם עצמה-היא מתארסת.
אבל  הגיוני שאתה תרגיש פתאום לא בנוח מזה.
הייתי מרגישה לא בנוח  ומחפשת בעצמי דברים טובים ועוברת הלאה. כי ככה החיים.
 
זה לשון הרע כי זה יכול לפגוע בה.אנונימי (פותח)אחרונה
לאחר הרבה זמן..אני פה!ובמקום ירוק אני טורקיז!!am42
בס"ד
 
לאחר די הרבה זמן שלא הייתי פה אני שבתי עליכם ובגדול![אמנם ירדתי הרבה במשקל בגלל הטירונות..]
ממש לפני כמה שעות אני טורקיז! סיימתי בהצלחה מסע כומתה שנגמר על הבוקר בזכרון יעקב.
 
המסע היה יחסית קשה יצאתי אליו עם חתך עמוק באגודל ברגל שמדמם לו לעתים קרובות[תאונת עבודה בצבא]
היה חם,ארוך וקשה אבל בסופו של דבר היה משתלם כי ההורים באו ויצאנו לרגילה
 
חוץ מזה אירועי טירונות:
עבדכם הנאמן עבר בר-אור [בחינת ספורט יחסית קשה]
נכשל בוחן מסלול
עבר מבחן מסכם על חיל התותחנים
ועדיין סופר..עוד שנה לשחרור![קצת קשה אז בינש"ים?]
שבירת הדיסטנס היה יחסית מצחיק בעיקר הצחוקים שלי על מפקד שמשנה שמות משפ'
כמה ימי עבודת רס"ר היה קשה במיוחד לישון במזגן
בצום יז' בתמוז עלינו לישיבת ירוחם ללימוד היה מרומם
וזהו בעיקרון מה שאני זוכר..
 
בואו ספרו לי מה עבר עליכם שלא הייתי פה חוץ מהחתונה של משה היה עוד משהו מעניין?יש פה חדשים/חדשות?
יש מזל"טים שצריך לאחל?
 
שיהיה לכולנו יום טוב והמשך רגילה א-ר-ו-כ-ה של 10 יום בבית!!
 
איי פיי פיי מרץ 9? למקרה שמישהו לא הבין-בצבא לא אומרים ליד מפקד עד מתי אלא איי פיי פיי 
עידכון:מסכת יומה
אז מה היה לנו בזמן האחרון?
(לא בהכרח לפי סדר כרונולוגי.):
 
* הדולר עלה, - וירד.
* חפרו כאן את תעלת בלאומליך...
* העירו את השכנים.
* הלכו מכות.
* משכו אחד לשני\ה בשערות.
* רבו, הוכיחו,התווכחו והפריכו...
* השלימו בסוף.
* יצאו לחופש.
* היה קצת משעמם.
* הגיעו כמה חדשים. 
* הלכו שוב מכות.
* נפל האתר.
* עשו סולחה גדולה.
* נקבעו חוקים לא כתובים חדשים.
* העלו נוסטלגיות...
* פתחו סקרים,
* ניסו להבין אותם.
* ענו עליהם\ לא ענו.
* הגיעו למסקנות מעמיקות.
* ניקים נולדו, חגגו ימי הולדת.
* היה בלאגן.
* עשו קצת סדר (ניסו לפחות..)
* לא ממש עקבתי על קצב המזלט"ים...
* ועוד ועוד....
 
- שיהיה לנו המשך חופש מעניין, מקסים ומרענן!!
 
                 
 
ושכחת גם-בעזרת ה' יתברך
שכמה התארסו כאן:
 
DG וסוד היצירה,
 
ה' הוא מלכינו ורעיה=)
 
*ואם יש עוד ששכחתי-תוסיפו..
תודה רבה אורן..am42
מזל טובחשבשבת
אז איך זה להחליף צבע????
אוי, הטורקיז הזוועתי הזהאריקל
הטורקיז והירוק של הנחל - צבעים כמו של טוש מרקר, מכוערים...
תוסיפי לזה את הצהובחשבשבת
שיבוא בקרוב.....
אוי ואבוי.. אכן...אריקל
הצהוב זה עוד איכשהו, צבע בננה. אבל צבעי המרקר האלה...

טוב, האמת שזה לא הוגן. אני למשל חושב על הסגול שהוא ממש יפה, ומישהי פה אמרה לי שהיא טוענת שזה מכוער.
חח.. אופס.. בת שמש
אה, סגול יותר טוב?רחלקה
בעזהי"ת.
 
;)
כן?! ירוק נחל זה מכוער?!מאמע צאדיקה
אתה - שלא תעז להשמיץ את הכומתה הירקרוקת!
שלא יהיה לך עסק איתי [שרירים]
 
ע"ח- אשתו של חייל....
מסכים איתכם..am42
בס"ד
 
מסכים איתכם שהצבא מזעזע ואפילו היום בטקס ששמו לי את הכומתה היה שיר ברקע ככה שלא ישמעו אותנו מדברים עם המפקדים על המסע אמרתי למפקד שלי:"אפשר אולי להשאר עם הכומתת בקו"ם?יש לה צבע יותר נורמאלי.." וקבלתי חיוך מטורף סטירה על סיום מסע ותשובה שלילית..
 
לפחות זה יותר יפה מהכומתה של חטיבת כפיר
 
ולכן הדיורג הנ"ל מיפה יותר למכוערת
 
1]צנחנים-בורדו
2]הנדסה קרבית-אפור
3]מודעין-ירוק
4]פיקוד העורף-כתום
5]משטרה צבאית[כחול]
6]תותחנים-טורקיז[עד לא מזמן שחור עם שיריון]
7]שיריון=שחור
8]נח"ל-ירוק זרחני
9]גבעתי=סגול
10]כפיר-מנומר
אין כמו כומתת נח"למשה
איזו גאוות יחידה.. רחלקה
לנח"ל יש יחודיות...am42
בס"ד
 
לא רק הכומתות של הנח"לאוים זוהרות..
מזל שאפסיקו עם הצלילות בקישון ככה שהנח"ל פחות זוהר.. 
אפשר אולי להבין מה זה קשור לנושא הפורום? (כ)מעשיה נאה
למי תיהיה כומתה צהובה?am42
שמח לראות..am42
בס"ד
 
שמח לראות שהמדור שלי תופס תאוצה ואנשים מתווכחים על צבעים של כומתות...
אאאאחחחח לאן הגענו..
 
שיהיה לכולם בוקר טוב ומבורך
 
אהממממ....אפשר לשאול?שתי צמות
האם יש קשר בין הנ"ל  ללנ"ו???ואם כן, מהו?....
ולא שיש לי בעיה עם שירשורים לא קשורים....
סתם לידיעה.
 
|שתי צמות מפתחת את היצירתיות של חברי הפורום|
מעצבן אותי שאומרים לנ"ו ברשי תיבותאנונימי (פותח)
זה נראה כאילו מנסים להיות חברים בכח..
ואפשר גם לתת לך תשובה...אז הנה אני נותן!am42
בס"ד לק"י
 
אמנם נכון,את צודקת אין קשר כל כך לנושא הפורום אבל בואו לא נשכח שאי אפשר לחיות ולדבר לנ"ו כל הזמן..
אני לא יודע כמה זמן את פה אבל לפני כמה חודשים עשינו שרשור אוספים
והיה פה גם סתם משחק אסויאציות כך שגם החברה' רוצים להרים מידי פעם את הראש מחוץ למים ולראות עולם
 
אני לא מזלזל במה שכתבת חלילה! אבל טיפה נושאים חדשים את מוזמנת גם להעלות מאין בלוגון לכאן ותראי איך תקבלי ריג'קטים טובים עליו
 
 
                          בברכת כל-טוב ותחזנקה ידנו
                                       עוד שנייה רב"ט-אסי
הנה לך עוד תשובהמאמע צאדיקה
מעכשיו הצבא משלם עליו את כל הנסיעות שלו לדייטים
 
 
סתם הערהשלומי20104
גיסי גם סיים השבוע בזכרון יעקב (מה זה השעה הזאת על הבוקר)
כומתה צהובה יהיה עוד מעט למוד"ש(מודיען שדה)(הם גם מחליפים שם לא זוכר למה)
לא יפה מצדך להתכחש לכומתה החומה של מט"כלנו בדירוג שלך(גולני)
ואין כמו השחורה
am42אני12345
כיף לקרוא איך שאתה כותב
אהההמממ מס' 2שתי צמות
שמתם לב שכתבתי את זה בצחוק???
בשביל לפתח את היצירתיות? (כתוב במפורש...)
 
אני אחת ממסיטות השירשורים הכרוניות לכיוונים השונים.....
אינלי בעיה עם כל נושא שתעלו כאן. להיפך!!!!
 
הידד לעולם מגוון!!
זה לשון הרע.אנונימי (פותח)אחרונה
אתם צוחקים על כל מיני צבעים אומרים שהם זוועתיים.
סקר: שאלה לבנותאנונימי (פותח)
כמה מפריע לכן אם בחור לא עשה צבא? האם זה משנה מה הסיבה שלא עשה צבא כגון בגלל תורתו אומנותו או בגלל 'צבא הגירוש'? או אולי להפך יש כאלה שמעדיפות אחד שלא עשה בגלל אותן הסיבות?
חיה בסרט!אנונימי (פותח)
קצת הערכה למה שהצבא עושה בשבילך ובשבילי..
מספיק שבשנה האחרונה כשפתחתי את האינטרנט אני רואה כמעט כל בוקר על הכמות מעצרים שהצבא מבצע.
ותהיי בטוחה שאת לא יודעת הכל.
קצת לשמוע מאנשים בצבא איך הם מעבירים את הזמן.
תאמיני לי שלא כולם שם בטלנים.
זכרונות.מעשיה נאה
"באותה שעה זחה דעתו של אותו רשע, והיה מתהלל בעצמו ואומר - אמי חיה מאה שנה אף אני אחיה מאה שנה, ארץ ישראל שלי היא ברצוני בניתיה וברצוני אהרסנה!, ורוח הקודש מלעגת בו, שוטה! אי אתה יודע שהחיים שלי הם, אלא לפי שאמרת שאתה חי מאה שנה, הרי אתה חי מאה שנה, מוחך אני מוציא שהחריב את ארץ ישראל, וגופך נתון לך!, רשע - אתה ביקשת למצוא חן בעיני מי שהשררה בידם, איני מוציא את מוחך אלא על ידם.
ובאותו הזמן כלות עיניהם של ישראל, ואומרים אפשר חס ושלום ברית שכרת הקדוש ברוך הוא עם אברהם אבינו בטלה, אפשר חס ושלום גאולת ישראל שהיתה קרובה נעשתה רחוקה?, ורוח הקודש מנחמתם, "מי את ותיראי מאנוש ימות" לא מכרסתן זה, ולא מעבד כושי שיבוא אחריו שישלוט בכל העולם.  אי אתם יודעים שכך היא גאולתן של ישראל - מתגברת קימעא ונסוגה מעט, מתגברת קימעא ונסוגה מעט. 
מתגברת הרבה ונסוגה קימעא. עד שזורחת ועולה.מעשיה נאה
אם כתוב על ההודעה שנכתבה 'אתמול', זה אומר שבשבת??chayale
את נורמלית?מעשיה נאה
יש גם עניין של שעה~א.ל
אופס~א.ל
זה מדרש?אנונימי (פותח)אחרונה
המחלקה לאיתור נעדרים בקשלשי"הקשלש
מחפשת את עזרת הציבור בחיפושיה אחרי האנשים הבאים :

נשמח מאוד אם הם יראו אות חיים

או שלפחות חברא דחברא אית לה יודיע לנו ששלומם טוב ומצבם שפיר !!!

ואם השמע שהם כבר התחתנו או התארסו - בכלל אין מה לומר !!!



ואלו הם :

1. חיפושית
2. שירה א'
3. עמית טליה
4. איגואנה (לא זוכר את הניק האמיתי..אניקדוטה משהו כזה)
5. די זהב
6. רזוש
7. דודי25
8. צרויה
9. א.מ.נ.
10. חרצית
11. איזה טוב^


מי שמחפש עוד מישהו שירגיש חופשי להוסיף כאן !!

שירשיר*צבע אדום
קפץ..צבע אדום
מחפשת את שירשיר*
יודעת מה עם צרויה וא.מ.נ באופן חלקי....
 
 
ו4 זאת אינקוגטינה. לא?!
כןקשלש
כתבת נכון

מרוב שכל הזמן אני קורא לה איגואנה
שכחת את הניק הנכון ..
כמה זמן צריך להיות כאן, כדי שיזכרו שהיית?אנונימי (פותח)
הנהאבא שמואל
א.מ.נ היתה כאן היום!
די זהב התארס גם רזוש וחיפושית וגם דידיבדולח
לגבי השאר אני לא יודעת
ידוע, גם אני שואל בקשר לשאר. תודה אחות שליקשלש
דידי? לא התארסה..רחלקה
די זהב בטח היא התכוונהקשלש
מי זאת דידי?בין השמשות
בס"ד
 
ואולי היא כן התארסה?
ואולי לא?
ואולי היא עדיין לא החליטה אם היא התארסה, או עם מי...
 
 
זה דודו(נראה לי)~א.ל
נראה לי שהיא התכוונה לדודי25צבע אדום
והייתה פעם דידי18 אבל לא ידוע לי שהיא התארסה...
אךך! איזה כיףא.מ.נ
לראות שדואגים לי!
 
אני כאן חיה ונושמת קצת פחות מגיבה..
 
וברוך ה' עוד לא התארסתי! (מסיבה אחת פשוטה..)
מה זה אומר?שירו למלך
"ב"ה עוד לא התארסתי"-
מההה? למה ב"ה?
ומהי הסיבה האחת הפשוטה?
 
זאת אומרתא.מ.נ
שאני מודה לה' יתברך על זה שעוד לא התארסתי כי כנראה עוד לא הגיע זמני.
 
 
 
 
שלום שלום לקרוב ולרחוק...צרויה
עסוקה ברוך ה' בעסקי הבנייה....
 
באמת נחמד לשמוע שדואגים לי...
קשקש נעלבתיחובשת
אותי אתה לא מחפש???
 
מוציאה אותך מהירושה.
דיברנו - יש לך שיעור בבית היום שכחת ?!קשלש
חוצמזה
מה כבר יש בירושה ?! כמה שטיחים וכמה חנויות נעליים?!?!
(אךך פרסים ... עליהם .. באמת באמת החבר הכי טוב שלי פרסי..
ולא .. לא קוראים לו אחמניג'ד..)
אל תעסבן אותיחובשת
(הטעות במקור)
 
וכן יש שיעור היום, נראה אותך?
רציתי לבוא אבל התרסק לכם המטוס .. |שורק|קשלש
מתפקדת..שירה א
עסוקה בדברים חשובים אחרים 
 
 
ואותי אתה לא מחפש??ענת=)
לה"ו.

לפחות שבוע לא הגבתי כאן.
כנראה אצטרך לפרוש לכמה שנים טובות כדאי שיתגעגו אלי...
|שורקת|

איזה טוב^ חיה ונושמת!
וקופצת לכאן מדי פעם.. לעיתים רחוקות.
ממתי את קשל"שית?ט'
חצי מהרשימה לא קשלשים, עם כל הכבוד...שירה א
בכלל, בטח כל הצעירים פה לא מבינים מה הולך....
שוב פספסתי אותךט'
צרומיש היא הקשלשית הג-ד-ו-לה מכולן !קשלש
היא הטביעה את המושג
אבל עזבנו אותה לנפשה כי היא נשואה (ומי יתעסק עם אח שלו חובשת)
וחוצמזה היא דיברה איתי לפני יומ ורבע בערך !
ככה קשלש?! קיבלתי...שירה א
עד עכשיו חשבתי שתהיה הרב המקדש, אבל עזוב...
ומה איתי? נעדרתי הרבה זמן ואף אחד לא מחפש אותי??פרח80
ואותי? ואותי לא חפשתם?שרבוב
פול זמן לא הייתי פה
נעם ה' -- גם מצרף אותה לרשימה ..קשלש
נעמ ה בסדר גמור..צבע אדום
למסור לה ד"ש? ;)
שלום לכולםאנונימי (פותח)אחרונה
כמה כיף לראות שמחפשים אותי
ההיתי עסוקה מאוד אבל בכל זאת השתדלתי לצפות ולהתעדכן מהצד.
לצערי עדיין אין חדש בתחום
שבת שלום
תודה לכל הדואגים
ברכה והצלחה
שבת פרשת מטות מסעיח.צ.גנט
שבת מברכין!
חברים יקרים! שתהיה לנו שבת מלאת קדושה ועונג בע"ה !
עם המון שמחה ובשורות טובות!
תודה רבה!שתי צמותאחרונה
והמברך יתברך בכפליים!
 
שבת מבורכה ומוצלחה! (כדברי מורתי להיסטוריה.....)
חברים וחברות יקרים שבת שלום!am42
בס"ד
 
שנזכה לקבל פני שבת מתוך שמחה וקדושה אמיתית וברכת ה' תאיר כאור נרות השבת ובזכות זה נעלה מעלה מעלה
בקדושת השבת!
 
מ-מכניסת השבת ועד צאתה
ט-טוב יהיה לנו ולכל בית ישראל
ו-וגם לך באופן אישי [כל אחד יחשוב או תחשוב שזה אישי בשבילו/בשבילה]
ת-תיהיה לנו אחלה של שבת!
 
מ-מעשנים נאכל בשמחה
ס-סטלה!קצת יום מנוחה
ע-ערב שבת כמצוות היום לעשות קרליבך שמח ומכובד
י-יאאא! כבר עוד מעט לצערנו נגמר ומתחיל עוד שבוע..
 
שבת-שלום ומבורך ובעז"ה נשתמע מוצ"ש!
 
 
"וזכנו לקבל שבתות מתוך רוב שמחה ומתוך עושר וכבוד"
שבת שלום, יישר כוחבין השמשות
בס"ד
 
אמנם אני לא מאלה שאוכלת מעשנים בשמחה,
ובכלל לאחרונה, הפסקתי לאכול מעשנים...
 
שבת שלום!
פחחחשירו למלך
שכוייח ממש !
אהבתי מאוד!
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
 
שבת שלום!!!משה4
יישר כח am42 על ההשקעה!
תיקון!!!! מעדנים!!!!אני לא מעשן..am42
הצחקת אותי הביצה שהתחפשהאחרונה
בס"ד
 
שבת שלום!
 
אוֹשרה...
בעקבות השרשור של אני12345~א.ל
קשה לי אומנם טיפה להגיב ולטעון טענות כלפי המגזר עצמו,אבל יש לי שאלה כללית אליכם:
 
בעקבות המצב עולה השאלה האם מדינת ישראל צריכה לתת לגיטימציה (ביטוי,סיוע כספי וכו') כלפי כל היהודים? גם אלו שנראה שמרעים לה ועושים כל העולה על רוחם או שמא זה אמור להיות אחרת?
השאלה היא על נתוני השאלה ששאלת.אני12345
 
מי מרע למי...?
מה הגבולות שמהם יודעים להחליט מה זה לעשות רע למדינה?
 
אתיקה אולי..~א.ל
דברים שקשורים לתורת המוסר. למשל מי שמרע לאחים שלו,שהם יהודים לדעתי מרע למדינה.
אוקיי. ומה נעשה אם כל אחד חושב שהשני מרע לו..?אני12345
זו כבר שאלה פילוסופיץ~א.ל
אופס. קפץ.~א.ל
ולכן אולי צריך לחדד את ההגדרה. עניינים של טוב ורע הם יחסיים (לפי איך שהחברה מגדירה).
 
אבל במקביל יש גם אמת ושקר-שאלו מדדים מוחלטים. (הרמב"ם במורה נבוכים מדבר על זה ). יש עניינים שהאמת דובקת בהם ויש כאלה שלא.
 
איך בדיוק בוחנים אותם? קשה לי לומר. אבל ברור לי שיש אותם.
 
אז ע"ס ההנחה הזו-איך יחס המדינה צריך להיות?
אין לאף אחד דעה בעניין? ~א.ל
לי יש דעה....וופל אמריקאי
אם נותנים סיוע לערבים, ק"ו שצריך לתת סיוע ליהודים..
גם אם זה נראה שהם עושים בלאגנים אך זה לא מרוע אלא מהשקפות שונות,
כמו שנאמר: "בין כך ובין כך בני הם.." - גם אם הם עושים שטויות הם עדיין יהודים, וצריך לסייע להם.
נראה לי שאנחנו לא יודעים לענות, כי אין הסכם גורףאני12345
לגבי אמונות ודעות של כל ציבור ולכן אנחנו תקועים בהגדרה של מה טוב ומה לא ליהודים.
נסי להיזכר בשאל הצלתו של בחור שנבא בתאילנד על כך שסחר בסמים. היו אנשים שאמרו שלא צריך לשחרר אותו כי הוא אשם והיו שאמרו (דתיים) שחייבים לפעול עבור כל יהודי .
כל עוד הבסיס שלנו לא מתואם בין כל חלקי העם, הביטוי של זה יהיה במציאות , כמו למשל בכביש בר אילן.
אז אולי יש תשובה-אני12345
קודם כל צריך להחליט מה האמת שלפיה הולכים.
הענין הוא שזה מתחיל להיות מסובך יותר אם נגיד למשל, שזו מדינת הלכה וכולם דתיים. כי גם בין הדתיים יש כל מיני חילוקי דעות לגבי עניינים. אבל אז תהייה הסנהדרין שתחוקק מה נכון ועל פיה יישק כל דבר.
אבל בינתיים אין.
אז אולי בגלל זה צריך הרבה חברה דתיים שילמדו משפטים...
את מציגה את הדבריםוופל אמריקאי
בצורה כזו שנראה שאנחנו כל היום מתווכחים ואין נושאי הסכמה,
אך זה לא כך במציאות,
אני חושבת שזו קצת בעיה להגיע להסכמה כללית או לאיזה הסכם מפורט,
אלא צריך לדון בכל מקרה לגופו ולפי זה להחליט.
כשאמרתי ש"טוב ורע"~א.ל
אלו מושגים יחסיים- בדיוק לזה התכוונתי
 
בגלל זה אמרתי שנניח והיה לנו את המדד המוחלט של מהי אמת ומהי לא. האם אנחנו צריכים להתייחס ולעזור לכל יהודי באשר הוא גם אם הוא מרע לישראל?
 
במקרה של היום אני12345 את צודקת-זו באמת שאלה שכל הזמן נסתבך בה. ולכן במציאות של היום אני מסכימה עם וופל,שצריך לבחון כל מקרה לגופו. האופציה לשפוט על פי ה"אמת" המוחלטת לא קיימת כי המדדים הללו לא ברורים.
 
לכן נחזור לשאלה המקורית: תאורטית-מה דעתכם??
אם כך, אני חושבת שצריך לעזור לכל יהודיאני12345
אבל לנקוט בשיטת המקל והגזר קצת. ז"א לא לתת לו למות לנפשו . מצד שני להראות לו שאיך שהוא נוהג, זה מה שקובע את מה שיקבל.
עקרונית הפלג הזה של נטורי קרתא לא לוקח כסף מהמדינהאליק9194אחרונה
אז בין כה וכה המדינה לא מממנת אותם.
 
ובאופן עקרוני - אם אדם עובר עבירה יש להעניש אותו, אבל אסור למנוע ממנו זכויות שמגיעים לכולם.
 
אבל תמיכה בחברה כזו כחברה צריכה להתברר לפי מטרות הפעילות הספציפית בכסף בכל פעם ופעם, וכמובן לא לתמוך בדברים שהם כנגד המדינה.
 
 
ולגבי הפסקת השירותים העירוניים במאה שערים אני חושב שזה צעד נכון, כי נפגעו עובדי עירייה.
וכמו שאנחנו שומעים מידי פעם על כך שרופאים שובתים לכמה שעות בגלל שחולה היכה רופא.
"לעד חיה בלבבנו האמונה הנאמנה לשוב לארץ קודשנו עירמשואה7586
בה דוד חנה"
משפט מושלם!משואה7586
ומה הוא אומר לך?אני12345
אותו הדבר שהוא אומר לך!משואה7586
מעניין. אני לא יודעת מה הוא אומר כ"כ.אני12345
אני מנסה לדמיין שהוא אולי מתכוון שתמיד נקווה לשוב לארצינו, אבל זה תלוי בהתנהגות שלנו.  במילים בומבסטיות :" שמירת תרייג מצוות". ובמילים של מי שלא יודע להגיד את המילים:"תרייג מצוות" זה- להיות מוסרי, כבוד לזולת וכד'.
ותעלה המשואה...! כל הכבוד משואהמעשיה נאה
אני אוהב אנשים שאוהבים את ארץ ישראל.
השיר אומרניקי
שבליבנו יש את האמונה והיא חיה שנחזור לארץ ישראל
נראה לי זה הגירסא הראשונה של התקווה.מעשיה נאה
לא קשור לתקווה, זה של הרב קוק....ברוךשאחרונה
ואילו לא היינו כה ממלכתיים היינו מציעים להחליף את ההמנון הלא ממש מתאים לעם היושב בציון.
 
אני זוכר שתמיד בבית ספר היסודי, היינו שרים את התקווה בטקסים וכו.. ואז היינו שרים גם "שיר למעלות בשוב את שיבת ציון"... ואת "אני מאמין".... כך איזנו את היותנו עם ישראל, עם ה'.
 
אומנם מופיע לשון דומה בשני השירים (ז"א בתקוה בווריאציה הנושנה שלא התקבלה, ובאמונה או אמונתנו של הרב קוק)
 
כלל אני מעדיף את ההמנון של אריאל על של בנ"ע, אבל אז ממתי אנו מתחרים או משווים?
למרות שאני די מרגיש טיפשי באנו אנו הפלמ"ח, לפחות של בית"ר יותר נורמאלי... זה משעשע איך שרוב ההמנונים של התנועות השונות די גרועות, יש לנו כישרון לחוסר כישרון (חוץ מכמובן" לשבור לציונים את השיניים... לקדש שם שמיים...) 
 
 
די נמאסססססססססס ליחשבשבת
מעצמי..........
 
כל היום אני רק שומעת פה
את לא בוגרת ,תגדליתפסיקי כבר לחשוב כל הזמן  ותיהי' בן אדם
 
 
ואת משפט המחץ אמר היום אבא שלי: "אני מקווה שהחיים ילמדו אותך בצורה העדינה להיות בן אדם".........
 
ואני באמת אוהבת אותם והם הורים טובים אבל למה כל פעם הביטויים האלה אולי אני באמת לא בסדר?????????
למה כולם אומרים לך משפטים כאלה??יהודית פוגל
לא כולם אומרים ליחשבשבת
בעיקר ההורים שלי.................
 
ואין לי מושג למה הם חושבים שאני חושבת מידי............................כי אני מערבת בכל דבר מחשבה עצמית.
מעצבן.אני12345
בת כמה את?
הניק שלךאבא שמואל
זה מהבית, מההורים?
לא הבנתי תשאלה שלך...חשבשבת
ולאני12345 מה זה משנה הגיל הבעיה שלפעמים האסרטיביות שלי מפילה אותי............
הגיל חשוב למתן התשובה.אני12345
אם את בת 16 התשובה אחרת מאשר לבחורה בת 25 .
 
אבל מה שנראה ממה שאת כותבת, זה שאת מסכימה עם מה שאומרים לך. לא נשמע שאת נעלבת מזה. האם אני צודקת?
 
לאאאאאאחשבשבת
אני מעל 20
לפעמים ובד"כ אני דווקא נפגעת מזה תלוי מה הסיטואציה
באמת לא נעים לשמוע את זה.אני12345
באף גיל.
ומעל גיל  20 ק"ו.
 
לא כ"כ הבנתי....שתי צמות
הבעיה היא בזה שאת חושבת יותר מדי הרבה,
או בזה שאת לפעמים אסרטיבית.
אלו שני דברים שונים....
 
ובלי קשר -
באמת לא כיף לקבל כאלו "מחמאות" מאנשים קרובים.....
ובמיוחד אם הן לא אמיתיות.....(ככה נראה לי, אה?.....)
קבלי חיבוק ופרח.
תודה מותק.......חשבשבת
באמת עוזר לפרוק פה את המטענים........
 
הבעיה מבחינתם(מבחינתי זה לא) שאני כל פעם אומרת אני חושבת...........ועומדת על דעתי..........
 
והם מתעצבנים מזה שאני כביבול לא מקשיבה להם ועושה מה שאני חושבת............
הבינות???
 
ואני לא בובה או רובוטשיעשה כל דבר שאומרים לו
 אפשר להסביר לי למה המחשבה שלי מוטעית........
הבעיה הנוספת היא שנמאס להם מזה...........הם קוראים לזה חוצפה.........או ויכוח
וכל האחיוית שלי היו בובות לעומת ההיפריות שלי................. אז קשה להם להתמודד עם זה ואני מאוד מבינה אותם.
 
ממה שנראה לי על הקשר בין הורים לילדיםאני12345
זה שיש איזה גיל שבו זה כבר לא שייך לדבר אל הבן/בת כמו לילד קטן. וכנראה שזה לא במודע אצל ההורים שלך. כמו אצל הרבה הורים.
נראה לי שחשוב שתגידי מה שאת חושבת ותביני שמותר גם להם להגיד מה שהם חושבים הענין הוא איך לאמר ומה הגבולות שאת שמה להם לגבי מה שאת חושבת/רוצה. זה נראה לי עניין של עצמאות שאת דורשת אותה בתוקף. וזה בסדר. נראה לי שהדרך הנכונה היא להרגיש שמה שאת עושה זה באמת בסדר ומצד שני, לקבל את זה שאי אפשר לשנות אותם ,אבל לא להיות מוכנה שיעליבו אותך.
ועצמאות זה דברים כמו אחריות והתנהגות מתאימה במצבים שונים.
 
חשבשבת יקרה ומתוקה,וופל אמריקאי
כדאי לך להסביר להורים שלך בשיחה בוגרת, שאת מוכנה לשמוע את דעתם ולהתייעץ איתם,
אך את ההחלטה את זו שמקבלת,
ואין בכך חוצפה, אלא את בונה את האישיות שלך כישות עצמאית.
כמובן, שזה לא סותר את זה שצריך לשמוע להורים בדברים ממש עקרוניים,
ואת הכל צריך לעשות בהמון חכמה ורגישות.
 
המון הצלחה ואושר,
וסתם שתדעי - את מקסימה, ואת בן אדם מדהים!!
 
חשבשבת יקרה, בואי קבלי כלל זהביהודית פוגל
כאשר אומרים לאדם כל מיני דברים כמו מתי תגדל, מה יהיה עם הרגזנות שלך ועוד, עליו לנקוט באחת משתי הפעולות: 1. אם בתוך תוכו הוא יודע שזה נכון מה שאומרים לו -עם כל זה שזה מעצבן - אז הוא אמור לעשות עם זה משהוא. 2. ואם בתוך תוכו הוא יודע שזה לא נכון הוא אמור להתייחס לנאמר כאל לא נאמר. 
נכון צודקתחשבשבת
וגם בזה יש כללי:
איך נאמר ומתי נאמר..........
אבל אם זה ההורים....Curious
ואם הם לא צודקים - קשה קצת לעבור לסדר היום...
כי עם כל הכבוד, יש מקרים שהם צודקים - ויש שלא.
ובאותם מקרים שהיא צודקת (וכאשר מישהו הוא מעל גיל 20 - ישנם מקרים שאדם יודע טוב מהוריו מה טוב בשבילו...) ואם ההורים מתוים התוית של "לא בוגרת" שאינה בהכרח נכונה (ואולי הרגל שלהם משנים קודמות...) זה באמת מרגיז.
חשבשבת, מה שאולי כדאי לנסות - לנסות לדבר עם ההורים על זה בשקט וברוגע (אולי תזמיני אותם לבית קפה? או שיש לך אפשרות להפתיע אותם בארוחה כך שתהיו רק שלושתכם) ולהסביר להם שאת באמת אוהבת אותם, שברור לך שהם אוהבים אותך ורוצים בטובתך (חייב להיות נכון!!!), אבל את מרגישה שיש להם עלייך ביקורת שאיננה מוצדקת - ואת שומעת אותה גם כאשר איננה מגיעה לך  - וזה מפריע ומאד פוגע - ואת מרגישה שזה מאד לא הוגן.
בקשי מהם שאם יש להם השגות - שיתייחסו לענין ספציפי - ולא כללי. ואז אם יש באמת מה לתקן - תשמחי לעשות את זה.
יחד עם זה, אם תהיה אי הסכמה - עמדי על כך שעם כל הכבוד להם ישנם החלטות שאת חייבת לעשות לבד - וגם אם אינם מסכימים איתך - הם חייבים לכבד את דרכך.
מקוה שעזרתי...
למרות שאני שונאת וופל אמריקיאי........חשבשבת
אבל אותך אני אוהבת ...............
 
 
תודה!!!!!!!!!
חשבשבת קבלי עצה מאחת שעוברת את זה כמוך:הסהר האיתן
פשוט תשימי פס אחד ענק על זה
רק אם את מסכימה עם חלק מהדברים אז תתיחסי אל זה,
אם זה כל הזמן ביקורת בלתי פוסקת אל תתייחסי ואל תקחי ללב.
אם תתייחסי ותקחי ללב זה יפרק לך לחתיכות את הדימוי העצמי
כי פשוט שברגע ששומעים המון ביקורת בלי הפסקה אז מאמינים לה
וזה הורס את הבריאות וגורם להמון בכי,
וגם לשנאה עצמית ולרצון להוכיח ומחשבות שכל העולם נגדך.
צריך לדעת להתעלם.
לא תמיד ההורים צודקים, לפעמים הם פשוט ביקורתיים ברמות
ויש להם איזה סוג חשיבה סטיגמתית שלא יוצאת ולא משנה כמה תנסי להסביר ולדבר החשיבה הזאת לא תצא.
מישהי אתמול אמרה לי שבמקרה כזה פשוט צריך לעשות מעשים
או שיעבור זמן ההורים יקלטו בעצמם כמה שהחשיבה שלהם מוטעת.
אני שולחת לך חיבוקים
ואל תשכחי שאסור לך לשנוא את עצמך
את תמיד חייבת לאהוב את עצמך לא משנה כמה מבקרים אותך.
מוזמנת לפנות אליי בשיחה אישית אם בא לך לדבר על זה
סהרית האיתנה
 
מסכים בכל מילה, הסהר האיתן.מעשיה נאה
תודה סהר.........חשבשבתאחרונה
אשמח שנדבר בהזדמנות
תהילים שבת מטות מסעיקשלש
להצלחת כל מי שצריך הצלחה
ובכלל כל יושבי הפורום שנבחנים בימים אלו ..

זיווג הגון לכולם

ובהצלחה בזוגיות לכל המאורסים והנשואים ..

שבת שלום !
א- י כוללקשלש
קשלש
י"א - ל' (כולל)וופל אמריקאי
לו - נ' כולל.שתי צמות
שבת שלום ומבורך.
ס'- ס"ט (כולל)מקימי
שבת שלום ובשורות טובות!
ע'-פ' (כולל)משה4
צ-ק כוללט'
פא-פטמחוברת
 
נסיים. נכון?מחוברת
קיטאנונימי (פותח)
ק"כ-קל"טאנונימי (פותח)
ק"מ- ק"נמאמע צאדיקה
בלי נדר
קשלש- רק בשביל הנחת שלך..
 
יאאלה- תתחילו ספר הבא!
חבר'ה חבר'ה חחבר'ה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!קשלש
לא נסיים ספר השבת ?
אפילו אחד ?
 

|קשלש עצוב מאוד מאוד|
כ ל יום שבת בעז"הטל_טול
מה זה 5 דקות מתוך 25 שעות ?!?!?!??????????????????קשלש
זה כלום
ועושים מצווה ענקית

הבן איש חי כותב שכל מי שלומד דקה בשבת זה כאילו כפול 1000 מיום חול (הקדמה לפרשת שמות)

אז יאלה חבר'ה להתעורר !@@@@@@@@@@@@@@@@@
חסר--- קא- קיחמחוברת
לקחתי שבת מבורכת!!~א.ל
ספר חדש... א'-כ'אור-נא
כ"א-מ"א כוללשרבובאחרונה
שאלה.. אנונימי (פותח)
הייתם נפגשים עם מישהו שמציעים לכם,למרות שאתם חושבים שאתם לא כ"כ בשלים לחתונה? (למשל בגיל צעיר יחסית..18..)
או שמקס' תהיו בקשר קצת יותר,ואז תתחתנו?
אם זה לא בקטע של חתונה...........חשבשבת
אז לא.
ממש לאאנונימי (פותח)
חתונה היא לא משחק ילדים, וצריך לבוא אליה מרצון והכרה עמוקה.
וודאי שאין לצאת אם אין כוונה להתחתן.
תלוי מי, מה, למה, כמה, איפה ואיך...רחלקה
תשובה ברורה, תמציתית ושקולה!! יישר כוח!!וופל אמריקאי
אנונימי (פותח)
למה זה תלוי? מצד אחד זה ברור שלא עושים את זה.
מצד שני אולי אני רק מרגישה שאני לא מוכנה, ואולי גם ככה יצא שנצא הרבה זמן (חצי שנה נגיד..) ואז זה זמן שאני מוכנה להתחתן...
 
אבל אולי לא...
לא נראה לי,לב חצוי
אם את מרגישה שאת לא מוכנה,כדאי לך לחכות לשלב הזה שתרגישי שכן מתאים לך.
 
אולי אם תתחילי עם זה עכשו זה סתם יבלבל אותך וימרח הרבה זמן.
 
לא תפסידי-אם תחכי.
 
(אני בעצמי גם התלבטתי מה לעשות במקרה כזה,
 
אבל החלטתי שעדיף לי לחכות,לבנות את עצמי,ורק כשאהיה מוכנה לזה-אתחיל להיפגש)
 
ב"הצלחה לך.
 
אם את רוצה-את מוזמנת לדבר איתי בשיחה אישית
זו טעותגון דו
בגלל שיכול להיווצר מצב שבו אתם תקשרו מאוד רגשית,
למרות ששכלית או מבחינת שאיפות בחיים זה בכלל לא מתאים.
רק בגלל שנקשרתם יהיה קשה להפרד.
לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה
הייתה פה פעם שאלה דומה,אבל בכ"ז יש שוני~א.לאחרונה
בין השאלות.
כי אז דיברו על רצון ולא על מוכנות.
את מדברת על מוכנות.
 
ברגע שאת בכלל לא בשלה לחתונה אולי זה לא מתאים להתחיל קשר.כי את פשוט לא שם.
 
אם היית אומרת לי שאת מוכנה ובשלה לחתונה ומבחינת רצון פשוט את לא מעוניינת להתחתן בזמן הקרוב,אלא טיפה יותר מאוחר,הייתי ממליצה לך אחרת (בשילוב של תנאים מסוימים)
 
בהצלחה מתוקה!
מי אנחנו - הרשימה המלאהמשה
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ג טבת תשס"ט 19:37
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ג טבת תשס"ט 19:34
למי שתוהה מה פשר ההגדרות המוזרות שם (תינוקות בגיל 0 או אדרוגינוסים - זה אומר שלא הגדרתם כמו שצריך פרטים בכרטיס אישי)
 
 
 
 
עדכון: מי שמתלונן שלא מופיע - שיגיב בשרשור שפתח קשל"ש:Forum/Forum.aspx/t84585#830881, או בשרשור הזה, ויתווסף אוטומאטית לרשימה.
 
תגובה לשרשור תכניס אותו לרשימה
תנסי להגיב בשרשור של קשל"ש:משה
 
ותתווספי אוטומטאית לרשימה.
תקן את הכרטיס האישי שלךמשה
תעדכני כרטיס אישימשה
דרושות חתימות לעצומה נגד הריסת ביתו של רועי קליין.אני12345
אני חייבת לומר! ימח שמם וזכרם של אנשי שלום עכשיו!משואה7586
אני מצטערת מאוד אבל אני מאחלת להם את כל הרע שבעולם! האנשים האלה הם לא אחים שלי הם אויבים שלי! והם רשעים! פוגעים כל כך הרבה בעם ישראל ובארץ הקדושה שלנו! צדיק שחרף את נפשו בשביל להגן על החיילים שלו ובאים האנשים האלה שרובם הם סוטים עם מחלות של בעיות זהות וע כל מאחז או פח ששמים באיזה יישוב הם מוסרים את זה לאירופאים האנטישמים,באים ופונים לבג"ץ על כל שכונה ושכוה ביישובים שלנו!
אפרת,יצהר,נווה דניאל,חברון,יישובי דרום הר חברון,תפוח,שילה ועלי!
האנשים האלה הם שנואים עליי ואני שונאת שונאת שונאת אותם ולא אתפלל עליהם!
גם בתורה יש מצווה לשנוא את הרשעים!
נראה לי התבלבלת קצת...אנונימי (פותח)
זה לא פורום ארץ מולדת.
טעית בפניה.....
 
 
לא התבלבלתי.אני12345
עד שאת יורדת על שלום עכשיוניקי
תרדי על המחוקק השופט והמבצע
אבל מי הביא אתו לבצע?הם!הרשעים האלה!משואה7586
יישר כח!משה4אחרונה
אני סתם 'קטינה', אבל יש לי מלא מחשבות...אנונימי (פותח)
אני יודעת שזה פורום לגילאים קצת יותר גדולים מהגיל שלי, אני עוד לא בגיל של לפני נישואים וזוגיות, אבל יש לי מלא מחשבות ופחדים בקשר לחתונה...
ואני לא בלחי"ת, רק קצת, כמו כל בת ישראל נורמלית...
 
 ככה:
1 .אני ממש לא טובה בקשר עם בנים. אני די דוסית, ואני לא מדברת איתם, וגם כשממש הכרחתי את עצמי להשתחרר ולא לייבש מישהו שלקח אותי טרמפ, וניסה להיות ידדותי, לא הצלחתי, פשוט ייבשתי אותו... מה אני יעשה כשאני אצטרך להכיר את בעלי לעתיד?? אני בטוח אייבש אותו גם ולא יהיה על מה לדבר-בגללי!!!!
 
2. אמא שלי לא אמא ממש טובה. כאילו, היא דואגת לנו ומטפלת, אבל אני ממש לא אוהבת את האופי שלה בבית. אני מפחדת להתחתן ולהיות אמא כמותה!!!רק בשביל שילדים לא יחיו עם אמא שהיא כמו האמא שלי לא כדי לי להתחתן!!!
 
אני אשמח אם תענו... 
בת כמה את?אני..
את לא צריכה להשתחרר. הכי טוב לא להיות יותר מדי בקשר עם בני המין השני בגיל צעיר שמימלא אין עדיין ענין ורצון בהכרות רצינית.
 בשביל מה לך?
בעזרת השם כשתרצי ותיהי מוכנה להתחתן, את לא תיבשי בחורים שתיפגשי איתם כי תהיה לך מטרה בפגישות, בדיבור. ויהיה מה לברר, לשאול, לדון, לדבר.
 
לגבי אמא שלך, למה היא לא אמא טובה בעיניך?
בעזרת השם את תיהי אמא מצוינת, אל תדאגי לזה.
תשקיעי את הזמן והאנרגיות שלך כרגע בדברים חשובים וטובים כמו בנין האישיות שלך, תיקון וטיפוח המידות. תשקיעי בקשרים עם חברות, בלעשות טוב.
 
בהצלחה.
 
גם לקטינים מותר לחשוב....מאמע צאדיקה
ומותר לשאול... את לא צריכהלחיות בסרטים מכל מיני מחשבות ששמרת בבטן...
 
לדבר עם בנים- הכי גרוע? תצאי עם ביישן ושניכם תתבישו ביחד... ותשבו ותשתקו... ואח"כ בטלפון- יהיה לכם קל יותר לדבר ולקשקש המון.... וכשתפגשו שוב תהיו קצת פחות נבוכים....
ולאט לאט או מהר מהר את תתרגלי שגם בנים הם בני אדם, ולא מביך לדבר איתם...
פשוט תהיה חברה טובה לחברות (בנות) שלך- ותלמדי מידות טובות לדבר בצורה שמכבדת כל אדם.
ואל תילחצי מזה. איך את אמרת? בעיות של כל בת-ישראל נורמאלית...
 
לגבי אמא--
אמא שלך ממש לא גרועה. עובדה שהיא כן מגדלת ומטפלת את הבית.
את לא מסכימה לאופי שלה? סבבה.
תבני את האופי שלך איך שאת רוצה.
ואם תחיי במודעות ובבחירה- ולא בשליפות מהמותן- תוכלי להיות אמא מסוג אחר.
ואפילו אם תהיי אמא בדיוק מהסוג של אמא שלך- כדאי לך להתחתן!! למה? עובדה- את הבת של אמא שלך. מי יודע איזה אוצר תהיה הבת שלך....
 
ראשית תתחילי עם זהאבא שמואל
שתשתמשי בניק יותר אופטימי (אם עדיין אין לך כזה, תצרי חדש).
מסתבר שאת עדיין בגיל של לפני נישואים (את בטח לא אחרי). [מגיל 12, לדעתי, כבר נחשב לגיל של לפני נישואין].

1. את בקשר הנכון ביותר עם בנים! וכאשר יתעורר הצורך בסוג אחר של קשר, הוא יגיע.

2. אמא שלך היא האמא שה' בחר בשבילך, היא האמא הטובה ביותר שיכולה היתה להיות לך!!! וגם את תהיי האימא הטובה ביותר עבור ילדייך! את לא חייבת לנהוג כמותה. בעז"ה כשיהיו לך ילדים תביני מה שהיום את אולי לא כ"כ מבינה.

שיהיה לך בהצלחה!
העיקר להיות בשמחה

אהבתי את התשובות שלכם!!!צבע אדום
ומצטרפת לנ"ל..
בהצלחה.
עם בנות את כן בסדר?מעשיה נאה
תראי חמודה, עצם המודעות שלך לשני נושאים חשוביםיהודית פוגל
שכאלו היא כבר חצי עבודה. טוב מאוד מאוד שאת מודעת וחושבת על סגנון בזוגיות ובאמהות, מומלץ לך לקרוא ספרים, להשתתף בסדנאות להיכרות עצמית ולטיפוח הדימוי העצמי, ובעז"ה לכשתצטרכי לממש את הכישורים הנ"ל הם בודאי יהיו שם. חיזקי ואימצי.
ווואו... ממש תודה לכל מי שענה...אנונימי (פותח)
ל'אני..'-אני בת 15 וחצי, ואמא שלי היא איכשהו אישה טובה, אבל אני לא אוהבת את האופי שלה בתור אמא, כאילו, היא רוב הזמן מתנהגת יותר כמו מטפלת בבית ילדים, לא כמו אמא...
 
אבא שמואל-אין טעם שאני אחליף כינוי, אני לא אשתמש בו יותר בעז"ה...
 
מעשיה נאה- עם בנות אני בסדר גמור ב"ה...
 
תודה רבה לכם על כל התשובות!!!עזרתם
עם את בסדר עם בנות אז תהיי גם בסדר עם בניםמעשיה נאה
וזה רק ענין של זמן. אין באמת איזה משהו מפחיד בבנים, בנים זה כמו בנות אבל קצת שונה, וזה עובר עם הזמן.
מזדהה ומוסיפה הערה חשובהאנונימי (פותח)
אם את לא אוהבת את הסגנון של אמא שלך זה בסדר גמור
רובנו חולקים וכועסים על ההורים שלנו על הדרך שהם גדלו אותנו ועוד.....
הרבה פעמים חוזרים ועושים אחר כך בדיוק כמוהם.
שמעתי מבעלת מקצוע שיש הרבה בנות/ בנים שזה הדבר שתוקע אותם מלהתחתן- הם פוחדים שיהיו דומים להורים שלהם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לכן אגלה לך סוד:
אני מאותה סיבה הייתי תקועה
והלכתי לטיפול!
 
אני מקנאה בך שאת מודעת לזה בגיל כ"כ צעיר
אני.... למדתי את זה מאוחר מידי
בהצלחה
אם מה שאת אומרת נכון, רובנו ממש מוזרים...עב"מ
אני מתפללת כל יום שאני אזכה לתת לילדים שלי חינוך כמו שאני קיבלתי!
הלוואי!!!
איך את מקישה מאמא שלך על כל האמהות?אנונימי (פותח)
זה לא קשור ללהקיש,עב"מ
יש נק' שבהן אני מקווה לא לנהוג כמו ההורים שלי כשיהיו לי ילדים ויש נק' שכן,
כללית אני מאד שמחה על החינוך שההורים שלי נתנו לי.
אבל כל זה ממש לא קשור, קצת הדהים אותי המשפט לגבי זה שיש המון אנשים שתקועים כי הם מפחדים להיות דומים להורים שלהם.
אז או שההורים בדור שלנו באמת איומים, או שאנחנו קצת הרבה לא נורמלים...
את לא חייבת להסכיםאנונימי (פותח)
אני למדתי את זה על בשרי. זה לא אומר שכולם ככה
באופן כללי יש כאלה שזה מאוד מפחיד אותם: מה לי יהיה בית כמו של ההורים שלי?
בעלי יהי כמו אבא שלי? מה, אני אהיה כמו אמא שלי?
וזה עוצר אותם תוקע אותם ועד שלא משתחררים מזה, כלומר, סולחים להורים, קשה להתגבר.
שוב, זה לא כולם.
 
לא אמרתי לבחורה ששאלה שהיא צריכה טיפול.... כל אחד מה ששיך לו
 
 
 
 
חמודהמאמע צאדיקהאחרונה
הפקת אירוע של חתונה זה לא דבר שצריך לפחד ממנו בכלל. מניסיון- תוך חודשיים הכל מסודר... ורוב העולם לוקח יותר מחודשיים אירוסין...... 
העיקר- חתונה זה אירוע של ערב אחד. (כמה? 5 שעות?! )
להיות נשואה- זה לכל החיים.
איך אני חיה את החיים האלו? בצורה הכי טובה שאפשר?
מכתב מעניין שנשלח לרב אלייקים לבנון.yehciel666
מכתב שנכתב ע"י כמה בנות בנושא הרגישות של בנים בפגישות.
 
זה במיוחד עבור הבנים שביננו, אבל גם בנות יכולות לקרוא ולצחוק (או להיפך...)
 
זה קצת התבלבל, צריך לקרוא קודם את הדף שני (שמתחיל ב"לכבוד הרב שליט"א), ואח"כ את הראשון.
 
בהצלחה! וסליחה על האיכות הגרועה.


 
וואי! האיכות הטכנית באמת גרועה!!מאמע צאדיקה
אין סיכוי שנצליח לקרוא את זה.. [סקרנית] [נורא סקרנית]
מישו יכול להושיע????? 
אחלה מכתב, אבל,מסכת יומה
דווקא לא קרה לי שום דבר מהמתואר לעיל'!
יש לי תלונות כמעט בדיוק על ההיפך.
      אווווף!!!!
גם כשמישהו כבר שואל שאלות טובות, כמו שצריך,
- אני בצד הלא נכון! 
 
חוצמזה שאין כאן תגובה.
מענייןברוךש
אני לא מכיר את התופעה כנורמה, ועודי נשאר תמים לחשוב שזה אינדוודאולי ומשתנה מאדם לאדם.
כמובן שאני מסכים אם רוב הדברים הנאמרים שם, ולא יזיק לעורר ולהזכיר את הדבר.
וכמובן שאני בטוח שמכתבים דומים יכלו להישלח גם אל עבר מוסדות החינוך של הבנות.... ואם כבר.. היום ראיתי מישהו גונב שתייה שלא בדיוק הייתה מיועדת בשבילו, ולכן יש צורך לשלוח מכתבים וספרים לכל 127  מדינה ומדינה כלשונה, לתקן את המידות, ולהיות אנשים כשרים וטובים יותר.
 
תכל'ס, אני חושב שהייתי רוצה לראות את תשובתו של הרב. 
שלום!!שלומית12345
אני חדשה פה... במקרה עברתי וראיתי מכתב מאוד מוכר (יותר מידי...)
חברה טובה שלי שלחה אותו לרב לבנון (ולרבנים נוספים) בעקבות בקשה שביקש ממנה ר"מ של שיעור ה' מאחת הישיבות, ואני ערכתי אותו...
המכתב נכתב אחרי מקרים רבים מאוד שקרו בסביבה הקרובה שלנו- לחברות שלנו ולכותבת עצמה (ולי...). היא גם משדכת קצת ונתקלה במלא דברים כאלה. הדברים התגלגלו ואיכשהו המכתב נשלח לרב לבנון.
ממקורות יודעי דבר אני יודעת שהרב הקריא וחילק את המכתב לבחורים משיעור ד' ומעלה בישיבה, ואמר הוא מסכים כמעט עם כל מה שנכתב למעט דברים מסוימים...
 
וסתם מעניין- איך המכתב הגיע אליך???
אתה מאד צודק...עלות השחר
חוץ מבנקודה אחת קטנטנה...
זה ממש לא משנה עם זה קורה לבחורים או לעלמות... - זה מתסכל!
זה מעיד על חוסר בשלות לקשר במקרה הטוב או על אגו-צנטריות (אני מרכז העולם בלע"ז) במקרה היותר גרוע.
יש כאלו שנחבלים ונפגעים מהתנהגות שכזו כך שמדובר בשיעור מוסר חשוב...
 
נסיון לשכתוב לטובת הכלל...עב"מ
"
בס"ד
 
לכבוד הרב שליט"א
שלום רב.
 
אנחנו כותבות את המכתב מתוך כאב עמוק, מעומק הלב ומדברים שחווינו אנחנו בעצמנו.
למרות הקושי שלנו, אנחנו מאמינות שהדברים לא נובעים מרוע אלא מחוסר מודעות או חוסר יישום של הדברים, ולכן אנחנו פונות אל הרב.
 
נציין רק לפני, שאין לנו כל מטרה להשמיץ נפש כלשהי מישראל, לפגוע או לקטרג ח"ו, המכתב נכתב בהכללה שאולי לא תמיד במקומה, אבל התחושה שלנו היא שיש נורמה שרווחת ונותנת לגיטימציה לדברים מסויימים, גם אם בפועל הם לא נעשים ע"י כולם (וברוך ה' שלא...)
השתדלנו להתמקד- וגם לפרט כדי שמכתב באמת יהיה לתועלת.
אנחנו יוצאות לפגישות- דייטים.
נפגשות עם בחורים מדהימים ומקסימים, יראי שמיים, אמיתיים, טובי לב ורציניים...
ועם הכל, לפעמים כשזה מגיע לענייני יסוד בסיסיים של תקשורת בינאישית
(או תקשורת בייני"שית כמו שאנחנו כבר אומרות לעצמנו בציניות) ורגישות בסיסית, הדברים מתפספסים והדרך ארץ נעלמת לפעמים כלא הייתה...
זה מתבטא לכל אורך הדרך, החל מהבירורים, הטלפונים, הפגישות... כל מבנה הקשר תלוי בבנים.
הם מחליטים מתי להתקשר, הם אלה ש"קובעים את הלו"ז", עונים את התשובה אחרי הפגישה וכו'.
אנחנו הבנות מרגישות שלפעמים זה שהבנים מובילים את הקשר (שכנגד זה אין לנו שום דבר) בחוסר מודעות במקרה הטוב וחוסר רגישות במקרה הפחות טוב, גורם לנו לתסכול מאד גדול.
ונציין מס' נקודות:
בירורים:
אם בחור יודע באופן חותך וברור שיש דברים שהם עקרוניים בשבילו ושעליהם יקום (או במקרה שלנו יפול) דבר, שיברר את אותם דברים עוד בטרם הפגישה הראשונה במקום להגיע לפגישה ולגלות אותם תוך כדי שיחה וישר אח"כ לחתוך. ניתן לחסוך כ"כ הרבה משני הצדדים.
(בוודאי שפעמים רבות עם כל הבירורים זה פשוט לא מתאים,- לא על כך מדובר אלא באמת על הדברים שניתן פחות או יותר להצביע ולדעת דוגמת טלוויזיה בבית וכדו'...)
הטלפונים:
כבר בטלפון הראשון יכולות לעבור שעות לא מעטות עד שהבחור מתקשר.
כדרגן של בנות, עוד לפני שאומרות כן להצעה כבר מחכות שהבחור יתקשר.
כאלה אנחנו, מתרגשות וכבר מתכננות מה נלבש בפגישה, לאן נלך ומתי... כל טלפון מקפיץ, ויש המתנה דרוכה שלפעמים יכולה להיערך זמן רב מידי.
קצת מחשבה על הצד השני בקשר יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש מהבת שמחכה ומחכה ומחכה...
ואף אחרי הפגישה-
אריכות משך הזמן עד מתן תשובת הבנים לפעמים בלתי מתקבלת על הדעת!
חוסר הוודאות של הבת הוא במשך כל היום. ממשיכים או לא ממשיכים?
יצאת עם מישהי? אין שום סיבה שתחכה עד 11 בלילה ביום שלמחרת בשביל לסגור מה הלאה.
תמצא זמן להתקשר... אתה בצבא? עסוק? לומד תורה? מתלבט מה לענות? אדרבה, תשלח הודעה, התלות הזו באוויר קשה ממש ולא נחוצה...
(שלא לדבר על בחורים שבכלל לא מתקשרים אחרי פגישה ראשונה ונעלמים מהאופק
"חשבתי שכבר בפגישה הבנת שזה לא זה...")
חוסר התחשבות בזמנים:
שעות מאוחרות בלילה או לסירוגין בחור שמתקשר לסיים קשר בערב חג זה לא ראוי ולא לעניין בכלל. ויהיה הקשר ביניהם קצר ככל שיהיה, רק המחשבה על ששוב צריך להתחיל הכל מהתחלה מעציבה ומחלישה, ולא במקומה בערב חג. (אתה יודע שאתה רוצה לחתוך? או שתחתוך יום קודם או שתחכה לאחרי החג. אין שום סיבה שבעולם שתחכה עד לשניה לפני כניסת החג בשביל לחתוך.)
הפגישה הראשונה-
יש פעמים שאנחנו מרגישות בחקירה צולבת, או בוחן פתע.
אולי צריך להגדיר ולחדד את מטרת הפגישה- כמובן שגם אנחנו רוצות להגיע לעומק, אבל יש בנו תחושה ש.."כן, אני רוצה שקודם תכיר אותי, מי אני, ורק אחר כך תדבר איתי על לאן אני אשלח את הילדים ומה אני חושבת על חברה מעורבת..." יש כ"כ התעסקות בשאלות הגדולות, עד שלפעמים שוכחים מה מהות הפגישה - שהיא להכיר קודם כל, ברמה הכי פשוטה.
ההרגשה היא שלפעמים בלי שמכירים כבר יש שפיטה חיצונית והעברת ביקורת.
בחורים יכולים לומר משפטים שיפוטיים ולא במקום וחסרי רגישות ברמה הכי מרגיזה ופוגעת שיש.
לפעמים מתוך רצון לראות אם זה מתאים או לא, יש תחושה שלא באים כדי להיפגש עם מישהי- במקום זה ישנן אי אלו העברות ביקורת סמויות (או לא) על דרך חיינו (מקום לימודים למשל..)
בשום אופן בשלב ראשונה של קשר אין לאף אחד זכות להגיד שמו"סים בכל ענין שהוא ובוודאי כאשר הנושאים לא קשורים למפגשים ולהיכרות, אלא באמת לדרך החיים ולחייהם האישיים של הנפגשים.
פגישה ראשונה נעשית על מנת לבחון (במובן השלילי), הרבה פעמים אין הרגשה שנפגשים כדי להכיר באמת לעומק, אלא הדברים נעשים באופן יותר טכני- במקום הקשבה אמיתית מנסים לסמן 'וי' (או איקס) בלי לנסות להכיר באמת. כל הפגישה לחשוב מתאים או לא מתאים...
החלטתם לצאת איתי? תנו לי את הצ'אנס... התחושה היא שבמקום להיפגש איתי בחורים באים לפגוש את עצמם, ואיך אני מסתדרת או לא מסתדרת במארג חייהם..
הקשבה והחלטה-
בכל החינוך שקיבלנו במשך כל השנים לגבי פגישות וחתונה, דיברו איתנו על עבודת המידות שלנו, על הצורך להכיל, לנסות להכיר עוד ועוד, לא לפסול ישר, לתת עוד הזדמנויות
(כלל שלמדנו- לא פוסלים אחרי פגישה אחת).
חונכנו שלכל אחד (ואחת) יש חסרונות, ואנחנו משתדלות להגיע מתוך עמדה נפשית כזאת לפגישות.
מנגד, הרבה פעמים יש תחושה שאנחנו היחידות שבאות בגישה הזאת, ושבאים אלינו עם חוסר סבלנות. פגישה אחת אין ניצוצות באויר, אין 'וואו' אז חותכים.
(נכון שגם לבנות יש את היומרה לפסול אחרי פגישה אחת... אז אנחנו לא אומרות, כמובן שאם זה ממש לא קשור ויש רצון רק לסיים ותחושה מעיקה רק מעצם המחשבה של פגישה נוספת, אז כמובן שאין עניין להמשיך ומן הראוי לחתוך- ויפה שעה אחד קודם.. אבל כאשר 2 הצדדים ביררו על 2 הצדדים, (ע"ע הסעיף על בירורים) והם פחות או יותר באותה השקפה- אז זה בהחלט מתסכל שחותכים אחרי פגישה אחת.
יש פגישות שיוצאים מהן ומרגישים שהתחלנו לקלוט את הבנאדם שמולנו- יש אנשים שנפתחים וזורמים במהירות ובקלילות.. אבל יש גם פגישות שיוצאים מהן ומרגישים שעוד לא הכרנו כלום - בטח לא ברמה של לפסול.. כי יש אנשים שלוקח להם זמן להפתח ולהכיר עם קצת סבלנות, אורך רוח ויכולת להכלת תהליכים, אפשר לגלות עולמות אדירים שעוברים ממש לידכם- ולעמים לא משכילים לראות אותם!
 
מן רצון ל"כאן ועכשיו", לא התלהבתי- NEXT לבחורה הבאה...
הרי ביררת עלי, שמעת עלי דברים כך וכך... תן לי את היכולת להוכיח את עצמי! הרבה פעמים אחרי פגישה אחת כשעוד לא מספיקים לקלוט במי ובמה מדובר כבר זה נגמר. ושוב הכל מההתחלה...
בעצם זה מיותר. אפשר, צריך ומן הראוי "לתת זמן"... לא בהינף SMS כבר לעבור הלאה.
פגישה ראשונה היא כ"כ התחלתית ומביכה- שהמעט שמתבקש הוא לא לחתוך מיד אחריה- צאו לפגישה שניה!
הרצינות והחשיבות שבקשר-
ישנם בחורים, בעיקר כאלה שבצבא, שבמקום להקל על הבנות שאיתן הם יוצאים- הם רק מתסכלים אותם עוד יותר.
לבת כאמור יש ציפיה שהבחור יתקשר. הוא ממלא את ראשה רוב היום ואילו היא מצטמצמת אצלו ל10 דקות של השעת ט"ש... אפילו אם זה מבחירה לצאת עם בחורים שבצבא, התחושה צריכה להיות מתוך מקום של שיתוף ונטילה באחריות באשר לפגישות.
לא יתכן שבחור שמשתחרר פעם בשבועיים לא ימצא זמן להיפגש עם הבחורה איתה התחיל בקשר.
אנחנו מלמדות זכות (או משתדלות לפחות) ויודעות ששום דבר לא מגיע מרצון להרע ח"ו, אבל לפעמים חוסר המחשבה על הצד שמנגד מתסכל ופשוט לא במקום.
 
לסיום כבוד הרב
אנחנו מודעות לכך שאיננו מושלמות ושהדרך לחופה רצופה כוונות טובות שמתפספסות לפעמים ומחטיאות את מטרתן ובהחלט עם יד על הלב, עוד נכונה לנו עבודת מידות רבה ב"ה, ועם זאת, עם כל הקשור לעבודת המידות בתחום הזה הרגשתנו היא שיש פה עבודת מידות שמספיקה לשניים...
בקשתנו מהרב להעלות את הנושאים הללו על סדר יומם ומחשבתם של הבחורים
והיה ורק העלנו למודעות את הנושא יצאנו ושכרנו בידנו... שהרי מודעות בד"כ מביאה לשינוי (ולו הקטן ביותר)...
יהי רצון שנזכה כמאמר דוד המלך ע"ה
"לב טהור ברא לי אלהים ורוח נכון חדש בקרבי"
אמן ואמן.
תודה גדולה לכבוד הרב.
"
 
 
** שיניתי רק בתיקון של עיוות פסוק **
קודם כל יישר כוחגון דו
או כפי שאומרים הספרדים חזק וברוך על העלאת הנקודות.
כמו שכתוב בראשית המכתב סליחה על ההכללה אז באמת ההכללה
כאן, מנסיוני האישי לא רק שאינה נכונה אלא אפילו הפוכה.
להלן פירוט:
 
בירורים:. כמעט אף פעם לא קרה לי שלא ביררתי דברים כאלו שניתן לברר לפני.
טלפונים: מעולם לא עשיתי את זה.
הבעייה אם כבר היתה הפוכה.
פגישה ראשונה: פה אם כבר נגעת בנקודה. יש ביינישים(ומדובר בזן הכבד במיוחד)
שאצלם פגישה היא חקירה צולבת. אבל רוב האנשים הם לא כאלו, באמת.
לגבי שאלת ה"נסיון איך להשתלב במאגר חייך" זו באמת נקודה שהרבה אנשים
צריכים להשתפר בה(כולל אני) אבל זה לא ממקום של חקירת שב"כ. ברוב המקרים לפחות.
הקשבה והחלטה: כמעט מעולם לא "חתכתי, אחרי פגישה ראשונה.
הצד השני לעומת זאת....
הרצינות והחשיבות שבקשר:
חוץ אולי מפעם אחת, אני חושב שתמיד השקעתי בקשר, יותר מהצד השני.
 
כלומר, ניתן להגיע לשתי מסקנות מכאן:
1. אני קרוב לשלמות, בחור נדיר שיש כמוהו אחד בדור.
2. המסקנה היתר הגיונית: ישנם המון בחורים שהם בסדר גמור,
ויש מספיק ביינישים שהם בני אדם, ודי להכללות חד כיווניות,
שמניחות מראש שאם יש בעייה בקשר זה רק בגלל
ש:"הבנים לא מבינים את הבנות" כאילו לא צריך שניים לטנגו
וגם הבנות(כן,כן אתן) לא ממש מבינות את הבנים(גם אם זה מצדדים אחרים). כשאני מנסה לחשוב
על החברים שלי, אין כמעט סיכוי שייעשו הרבה מהדברים המתוארים
פה. וגם אם כן זה ייקרה פעם אחת, יילמדו להבא וייתקנו.
הניסיון להציג את כלל הבנים כ"מאותגרים רגשית" גם אם יש בו משהו
(כן אתן יותר מפותחות רגשית בדרך כלל, כך נבראתן וכך גם מעודדת אתכן החברה
והחינוך בו גדלתן) אומר דרשני: דווקא משום שבנים יותר מועדים לטעויות
כאלו, משום שהחינוך הרגשי של בנים באשר הם(אגב לאוו דווקא דתיים)
לוקה בחסר, צריכה להיות כאן הבנה והתחשבות.
באמת שאם תדברו עם אנשים ותגידו להם: להבא בבקשה אל תחכה
חמש שעות עד שאתה מתקשר(אף שכאמור אני לא עשיתי את זה
אבל אני מניח שיש כאלו כדברי הכותבת) אז זה יעזור.
לא את הכול "הרבנים" יכולים לתקן, לכול היותר הם יכולים לתקן
את התלמידים שלהם.
 
 
אני חושבתשלומית12345
שאתה צודק בדברים שלך.... ובאמת המכתב לא נכתב בהאשמה של צדדים... המכתב נכתב כדי לעורר מודעות לדבר שההרגשה היתה שלא מודעים אליו.... וב"ה שהאנשים פה לא יודעים על מה מדובר, אבל אני הייתי עדה לעשות מקרים של בנות "מדוכאות ומיואשות" שבעקבותם נכתב המכתב... הוא לא בא לתקוף אף אחד ח"ו, אלא בא להציג מצב שקורה לפעמים...
ונכון שגם בהנות צריכות להתחזק באותה מידה...
אז בעז"ה שנתחזק כולנו
מכתב הפוךגון דו
הרמת כפפה.
לכבוד הרב שליט"א.
בעקבות בעיות רבות אצל בנים רבים שנפגשו עם בנות
רציתי לעורר את הנקודות הבאות:
חפירות רגשיות- באמת שאנחנו לא, באמת שלא
שוקלים כל מילה שאנחנו אומרים. ואם כתבנו באס אם אס
"נדבר מחר" או " נדבר מחר..." אין לזה שום השלכה כלשהי.
חבל על המאמץ. אנחנו לא שמים לב כמוכן לפרטים הקטנים האלו
והם לא באמת חשובים. אנחנו גם לא מנסים לרמוז לכן כלום!
ע"י אמירה או מעשה כלשהו.אם יש לנו משהו להגיד, אנחנו פשוט
אומרים אותו. בצורה ברורה, חדה שלא משתמעת לשתי פנים. אי לכך
ובהתאם לזאת, אין צורך לנתח כל אמירה או מעשה, מחווה, מבט, הורדת יד,
גירוד באף והרמת גבה. באמת שאין.
 
דיוני צניעות- כששואלים מישהי האם חברה שלה היא צנועה,
באמת שאין לנו כוונה להיכנס לסוגייה המרתקת של מכנסי שלושת רבעי מתחת לחצאית
שמונה חלקי אחת עשרה. צניעות היא דבר גדול הרבה מעבר לבגדים
היא  מתבטאת גם בבגדים. לכן אמרו נא האם היא מתלבשת לפי ההלכה,
אך גם האם היא מבליטה את עצמה, האם היא מתנהגת בקלות ראש ליד בנים
האם היא גאוותנית וכו'. זה לא פחות חשוב. ואפילו יותר.
 
ווכחנות- ביינישים מתווכחים לפרנסתם. קשה לקרוא לזה "פרנסה"
כשאתה משלם לישיבה, וגם אחרי החתונה מדובר ביותר מלגה מאשר
משכורת אמיתית. כך או כך זה מה שאנחנו עושים. אם נקלענו אתך לוויכוחים
ארוכים, זה לא בהכרח בגלל שיש לנו משהו נגדך, זה לא אומר שיש בעיה בקשר,
זה לא מצריך שיחת וועידה בשיתוף אמא, האחיות ושתי החברות הכי טובות(ע"ע חפירות רגשיות)
זה פשוט מה שאנחנו עושים. עבור בייניש להתווכח זה דבר טבעי כמו אכילה או שתייה.
אז נכון שחלקכן(חוץ מהמדרשיסטיות) לא מורגלות בזה, אנא קבלו זאת בהבנה.
 
השקעה בקשר- אז נכון ש"דרך בעל האבידה לחזר אחרי אבידתו" אבל העולם קצת
השתנה מאז ובדורות של גאולה:"נקבה תסובב גבר"(אולי אני אכתוב על זה בבלוג פעם בע"ה)
כך או אחרת, מותר לכן לפנות אל מישהו שמוצא חן בעיניכן, ומותר לכן גם רחמנא ליצלן
להתקשר, לשלוח הודעה, לגרום לצד השני להרגיש שגם אתן משקיעות בקשר.
גם אם אכפת לכן, ואתן רק חושבות שזה לא ראוי לעשות את זה, זה בסדר זה ראוי.
 
לחתוך אחרי פגישה אחת: גם אתן עושות את זה(ע"ע התגובה הקודמת)
 
כשאתן נותנות מספר טלפון ואומרות שאפשר להתקשר עכשיו,
אנא היו זמינות, כדי שכשהבחור מתקשר הוא אכן יוכל לדבר אתכן(ע"ע המכתב הקודם)
כשהכוונה אליכן ממש, לא אל התא קולי שאומר:"שלום כאן רוחמה (שם בדוי)אנא השאירו הודעה
ואחזור  אליכם בהקדם"
 
יש עוד הרבה להגיד....זה בינתיים.
כל הדברים נכתבו רק על דעתי והם לא בהכרח מייצגים את כלל הבנים באשר
הם. לילה טוב
 
 
 
 
פשש. יפה ונכון מ-א-ו-ד!!!shuki
כל השערות הלבנות שלי זה מבנות כאלו

(ולא, אין לי שערות לבנות ב"ה. זה היה סתם בשביל המטאפורה)
יש גם בנים כאלה, ולא כאלה!...מסכת יומה
אוקיי...אנונימי (פותח)
תודה לך. עכשיו, כשזה ברור, אני יכולה להגיב.
 
מה?
עם איזה סוג של בנים אני נפגשת?
מצטערת (בעצם, לא כ"כ מצטערת..), אני לא ממש מכירה את הסוג הנ"ל.
 
א. בירורים - נכון שמבררים לפני, משני הצדדים, אבל עדיין קורה שפרט כלשהו נשמט או שאפילו ישנם דברים שלא שייך לברר 'מאחורי הגב' של הבחורה, ועדיף לבוא להיפגש פנים אל פנים ולבדוק בכוחות עצמי את מי שמולי.
 
ב. טלפונים, לו"ז ושות' - קשה להאמין, בנות, אבל לבנים יש באמת המון עיסוקים במשך היום. ולא, הם לא כל היום רק חושבים על איך היה ומה היה ואיך יהיה... הם גם 'מדחיקים' הצידה מחשבות שמציקות בזמן שהם עושים משהו אחר.
(זו הסיבה שהבנות גם מסוגלות לבצע מס' פעולות במקביל..
אז נכון שאת מתוחה, לחוצה ומתרגשת ממה שהוא יאמר לכשימצא זמן להתקשר, אבל היי! צאי מהסרט! זה שהוא דיבר איתך אתמול שעתיים וחצי על הספסל בפארק עדיין לא הופך אותך לציר המרכזי בחייו.
לחוצה? תירגעי... (מתח לא עושה טוב לעור הפנים.)
 
 
זה בגדול.
פשוט ממש הרגיז אותי לקרוא את המכתב הזה משום שהוא כ"כ חד-צדדי, מגמתי וגם יש בו מקצת 'הסרת אחריות'.
לא יודעת.. אולי סתם הנימה המתבכיינת היתה לא לרוחי.
בכל אופן, נדמה לי שאין בחור שיש בו את מכלול התופעות שתוארו (בקיצוניות מה, יש לציין) במכתב שבראש בשרשור.
ואם אי-אלי מם התופעות מתגלמות בבחור כלשהו- זכותו. זה מה שהוא רגיל ועניין שלו אם לעבוד על עצמו או שלא.
לא טוב לך- תתגברי.
 
 
 
או שתחתכי. D:
צודקקתחשבשבת
שונאת אנשים שמראים את הפן השלילי בצד השני.........
 
אחרי הכל נצטרך לחיות איתם באיזשהו שלב.
 
ואז מה אם גמני נפגשתי עם מישו שלפי דעתי לא בא מוכן בכלל לפגישה עדיין אינני חושבת שהוא רע או שזה בגלל שהוא גבר אז זה ככהץ
 
וגון דו שיחקת אותה..............
חס וחלילהגון דו
אני לא שיחקתי, לא משחק ולא אשחק לעולם!
מתי המשחק?
אוווווווווווווחשבשבת
אל תיהיה רציני...................
קראתי את המכתב וכן את המכתב ההפוך של גון דומשה4
באמת העליתם נקודות חשובות שצריך לעורר עליהם את תשומת ליבם של הנפגשים והנפגשות.
 
יישר כח!!!
במקום להטיח אני חושבyaar
שפשוט צריך שירשור אחד ורציני מה הבנות רוצות ומצפות על מנת שאנו נוכל ללמוד ולהשתפר כי גם מי שהדריכו לפני וכו' זה לא אותו דבר
אחרי הכל זיגמונד פרויד אחרי 30 שנות מחקר על הנשים אמר שגם אחרי 30 שנה איני יודע מה הם רוצות,אז ודאי שאני הפשוט לא אדע רק אוכל לנחש..
מפה אני גם בא בקריאה לבנים ואני לא אומר שזה לא כך אבל צריך לשים על זה דגש ולבדוק את עצמינו בזה ישר והפוך תדיר לגבי הרגישות שלנו,זה קודם כל אומר להיות בן אדם בכלל ואחרי זה בן זוג טוב צריך פשוט לב בשר ולהתחיל להרגיש,העולם הטעה אותנו בטענה שעדינות זה לא תכונה גברית וההיפך הוא הנכון.
 
ואם יש בנות בפורום שרוצות ומעוניינות לשמוע דעתינו או מה אנחנו מצפים וכו' אז אנא הודיעונו על מנת שנוכל לכתוב ושפשוט כל העסק הזה יתייעל
ברכה והצלחה לכולם!
כל אדם צריך לעבוד על עצמו, צרה מיוחדת, לא נראה ליברוךש
הגבתי בתחילה, ונהנתי לראות איך שהתגובה נשארה לגיטימית לאורך השרשור (לדעתי...כמובן)
לדעתי הפשוטה, כל אדם צריך לעבוד על עצמו, ואין אדם מושלם. ויכולנו לתקוף כל תחום ועניין, ולתאר כל דבר המצריך עבודה... כמובן שבלי הכללה, ועצם ההדגשה של הדבר אומר: "זהירות הכללה לפניך", אבל נו ניחא, הסביבה לא תואמת את הציפיות שלי, אז יאללה להאשים את הסביבה שתתחיל לתקן את עצמה.
 
אולם כאשר הסביבה לא תואמת את הציפיות, לא תמיד מובן איזה צד הוא הגורם לדבר...
אומנם סקרים של מינה צמח לא עשיתי, ולכן אני יכול לדבר רק מנסיוני והכרותי, ואני יכול להגיד שראיתי כאלו וכאלו,לא בהכרח צד קריטי לכיוון אחד שמצביע על נורמה.
 
הדבר היחיד שאני כן מסכים לעצמי להתלונן עליו, וזה חוסר בגרות וילדותיות שראיתי בקרב בנות רבות. ומנסיוני ראיתי שבנים שלא הרגישו וחשבו שהם מוכנים, נמנעו מלהיפגש ולהיכנס לעניין. אולם לא היה כך עם הבנות. ואת זה ראיתי בצורה שדמתה לי כתופעה קיימת יותר מידי.
איך אוהבים לכנות את זה? בלחיו"ת?
 
רוב ההכללות הדוגמאטיות דמו יותר לסטיגמות של אנשים שלא מכירים, אבל מסתכלים על העולם ממשקפיים לא בוגרות במיוחד.  
 
 
וי, אתן הבנות ממש רגישות...אליק9194
 
ולכם, הבנים חסר מזה קצת...מסכת יומה
 
יש גם מקרים הפוכים. לבנים יש רגש ולבנות אפילו לא טshuki
יפה
אתה מדבר מנסיון?אנונימי (פותח)
הבנות יוצרות את המצב!!וופל אמריקאי
לפני שאפרט אני מוכרחה לומר:
1. אני בת
2. לא קראתי את כל תוכן המכתב
 
בכל זאת, מעיון כללי אני חושבת שהבנות הן אלו שיוצרות את המצב הנ"ל
הבנות נותנות לבנים את כל כח ההחלטה והניווט בדייט..
 
א  - בחורה לא אמורה להיות לחוצה מתשובת הבחור, ולא לעצור את כל חיי היומיום בגללו.. מי אמר שכך זה צריך להיות?
 זה סתם כלל שבנות קבעו לעצמן, ואפשר לבטל אותו!!
ב - אם הוא מתקשר בשעה לא סבירה - אל תעני, כך הוא יידע להתקשר בשעה סבירה, ברגע שאת עונה ומתמרמרת זו בעיה שלך וכך הוא לא יידע מה את רוצה.
    כך גם לגבי אלו שאין להם זמן, כשהוא יראה שאת גם לא תמיד זמינה.. הוא ימצא לו זמן!! תאמיני לי..
    או שהוא ממש יתנצל ואת יכולה לדעת אם התנצלותו אמיתית ואם הקשר חשוב לו.
ג - כשאת רואה שאת לא מספיק מכירה את הבחור בגלל שהנושאים שהעליתם לא גרמו לך להכיר אותו,
    יופי זה הזמן להרים את הכפפה (ולתת לו כאפה.. סתם סתם.. אלימות לא בבית ספרנו..)
    תשאלי שאלות, הציעי נושאי שיחה דובבי אותו כך שתוכלי להכיר אותו. תכווני את הדייט לאן שאת רוצה!!
 
אלו הגיגיי לבינתיים!!
רק אושר!!
 
 
ווופל, את מדברת מניסיון? הנסיון הצליח?מעשיה נאה
או שזה תיאוריה בלבד.
וופל את פשוט מותק !~א.ל
מצטרפת לליטל ב ^^^^שתי צמות
למרות שאת (וופל) לא ממש אוהבת את הביטוי.....
 
גמאני באתי על החתוםחשבשבת
וופל אין עלייך.........
 
נאום חשבשבת בת אמשלה
מבכים עם כל מילה!!אנונימי (פותח)
מסכים...אנונימי (פותח)
אנשי הסטיגמה... אנשי הסטיגמה...ברוךש
אנשי הסטיגמה אנשי הסטיגמה
איש לא ראה איש לא שמע
איש לא הבחין בקולות מלחמה
האם היו פה אנשי הסטיגמה
וופל אמריקאי זה מאוד מתוק, כמויות של סוכר.מעשיה נאה
ולא בריא?ברוךש
זה בריא במינון.מעשיה נאה
הכל בריא יותר במינון....שתי צמות
גם מעשיות נאות.....
 
לפחות על דבר אחד הגיעו להסכמה בפורום (ולא להאמין שכך!!!!) :
"וופל אהודת הניקים"
 
פששש......וופל אמריקאי
אני שמחה שאני מקור השראה להסכמה בפורום..
יש עכשיו סעיף אחד ב"הסכם השלום"..
 
כבוד!!!!!!!!!
וופל באמת הולך טוב עם נקניקים.מעשיה נאה
התפוח מאוד מאוד קרוב לעץ... (אתה מבין?..).וופל אמריקאי
????  ^^^שתי צמותאחרונה
הסבר לפשוטי העם ובוריו, פליז.
 
(אם זה אפשרי כמובן......)
היאנונימי (פותח)
נעים מאד,
אני לימור בן 26, כבר הבנתם מהניק..
תעזרו לי, אני חדש פה, ולא לעשות ממני קציצות, אני כבר יודע שאתם טובים בזה.... תודה.....
ברוך הבא בצל קורתנו!אנונימי (פותח)
אל תחשוש ואל תחת...
רוב הזמן, רוב האנשים פה ממש בסדר....
גם עושי הקציצות.....
 
בהצלחה רבה ובהנאה!!
קציצות?!חשבשבת
רק בפורום בישול ומתכונים לא אצלינו........
 
ברוך הבא למועדון
ברוך הבא!ענת=)
לה"ו.

מה תרצה לשתות?!
חם/קר?

הסתגלות נעימה וקלה.
ואל חשש אני לא יעשה ממך קציצות אתמול הכנתי כאלה והן היו אחלה!!
אבל מה הולך פה?!?!
מה קרה??? ממתי יש כאן אנשים מפחידים?
לאן נעלמה משפחת לנ"ו???????


לימור-סליחה שאני פורקת זאת על השרשור שלך.
שלום וברוך הבא!. אל תדאג החברה לא יעשומעשיה נאה
ממך קציצות הם כבר שבעים.
ברוך הבאאנונימי (פותח)
פשטידת תפוחים הולך?
לא יעשו ממך קציצות, מחכים שתשמין.אנונימי (פותח)
בינתיים אתה מדי רזה והחברה כאן לא מתלהבים מקציצות דיאטטיות.
ברוך הבא!!מקימי
ברוך בואך בצל קורתנו הקטנה (גדולה...)
שתזכה לצאת מפה במהרה....
 
ב"ה-צלחה!
אם אתה כבר יודע,מסכת יומה
שהקציצות טובות, אז למה אתה מפחד?
ואל תתן גם שיקצצו לך את הכנפיים!
תן להם לצמוח ולפרוח, ותשתדל לא לנפנף אפאחד (בטעות),
ולעוף מכאן בהזדמנות הקרובה!! (רק פורום אחד למעלה)
 
               בהצלחה!!
^  אופס: למטה...מסכת יומה
ברוך הבא ~א.ל
במה לעזור?
ברוך הבא!!רחלי3
ובהצלחה..=]
ומעשי הקציצות נעשו רק בזמן האחרון...
אנשים פרשו לגמילה
בתקווה לחזור נורמלים
ברוך הבא!!!שתי צמות
אל תדאג,
ניתן לך זמן קצר להתארגנות עד לאמבוש הראשון, אה?
 
מה לעשות,
ככה זה הכללים כאן בפורום בזמן האחרון......    
 
התמכרות מועילה ומהנה!
טנקס חברה!אנונימי (פותח)
לימור זה בן או בת? לא הבנתי.אני12345
הלו? כתוב בפירוש: בן!!!!מסכת יומה
ומי זה אני12345?  1, 2, 3, 4,או 5 ?
 
                  
לא ידעתי שגם לימור זה שם שיכול להיותאני12345אחרונה
גם וגם.
אוקיי.
ברוך הבא!!!!!!!!!!וופל אמריקאי
הכלל בפורום:
"תמיד תתן לפני שאתה מקבל".. (הכוונה לאגרופים..)..
סתם, סתם..
 
לוקח קצת זמן ללמוד מה מדבר לכל אחד.. ומה ממש מעצבן כל ניק..
בכל אופן, זו הכנה טובה לנישואין..
 
בשיא הכנות, זה הפורום הכי מגניב שקיים
יש אנשים נחמדים וטובים בפורום, תהנה..
 
זה נראה שהוא בת, הוא פשוט לא נשמע תוקפני.מעשיה נאה
הי, תיזהר!!!מסכת יומה
אתה מזמין התקפה!
חוצמיזה, אל תצמיח לו מעכשיו שיריון (או קרניים...)
טוב אז אני אפתח את ההודעה הראשונהארץ ישראל לנצח

 

    דבר ראשון יישר כח על היוזמה.

    דבר שני אני מעלה נושא לדיון:

    אני רווקה בת 25, כל הזמן אומרים לי מתי תתחתני? תתפשרי! וכיוב' אבל מה לעשות שיש דברים שא"א להתפשר

    עליהם. והם עקרוניים מאוד (ולא רק לי) איך לדעתכם אפשר לשנות את הסטיגמה של מי שמתחתן מאוחר

    מסטיגמה של בררן לאחד שהקב"ה החליט שעדין לא הגיע הזמן?

ישר כוח על פתיחת הפורום עם הודעה ממש לענייןאנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי tzvib בתאריך כ"א כסלו תשס"ז 20:06
אני התחתנתי בגיל 25 (מאז עברו כמה שנים), אבל באתי מרקע חילוני. עבור מי שגדל כדתי/ה 25 זה לא ממש מבוגר אבל צריך להזדרז כי כשמגיעים לסוף העשרים זה מתחיל להיות יותר קשה לקפוץ למים העמוקים של קשירת הגורל עם האחר.

קראתי הרבה מאמרים בערוץ 7 מאת הרב יוסף אליהו על הנושא הספציפי ואני ממליץ לקרוא אותם מאמרים.

אחד הדברים המרכזיים שלדעתי כדאי לעשות זה להתחבר לדמות רוחנית (רב, רבנית וכו') ולהתייעץ לגבי האנשים שאת פוגשת. כי זה יכול לעזור לך לבחון דברים ולקבל החלטות שקולות, ולא רק על בסיס הרגש.

בכל מקרה אני מברך אותך שתזכי למצוא אדם שתוכלי לבנות איתו בית מלא אהבה ואחווה, גם מלא בילדים.
אמנם צעיר... אבל עברתי כבר כמה שנים נשוי..אנונימי (פותח)
היום אני מבין דבר שלא הבנתי צעיר.
את אשתי לא אהבתי כשהתחתנתי איתה ,( למרות שהאמנתי בכל כוחי שכן)
אני אוהב אותה היום , כשאנחנו מכירים , באמת.
והעניין פשוט , אני טוען שכל אחד יכול לחיות עם כל אחד .
גם את , ואני מניח שיצאת עם בחורים , לפחות אחד מכירה כבר בחור אחד ושניים...
אני לא אומר להתפשר - כלל וכלל לא .
אני אומר לתפוס פרספקיבה קצת יותר רחבה :
החיים מתחילים אחר כך . לא קודם .
וצריך לוותר על הדבר "המושלם"- כי אף פעם לא יהיה מושלם!
ממש 100 אחוז....
ואני היום לומד להפוך את הלא מושלם לדבר המדהים ביותר - החוויה המושלמת - חיי נישואים .

כן זאת אישתי , עם המגרעות - ורק אחרי הרבה שנים - לומדים ל ה ת ר ג ל אליהם ולאהוב אותם ,
והשתגעתי מהם הרבה פעמים...

בקיצור:

תוותרי על האביר עם הסוס הלבן חומד, הוא לא יבוא ,
מי שיבוא בסוף זה איזה "משה" אחד , שיכין לך קפה בערב אחרי הארוחה הטקנה שלכם , וזאת אבירות .
גם וגםאנונימי (פותח)
יצחק אבינו התחתן בגיל 60 (אם אני זוכר נכון) עם רבקה שהייתה בת 3 ונאלץ לחכות עד שהיא תגדל מספיק וכו' הדברים ידועים

לפעמים אכן מחכים אם לא לאביר על הסוס לפחות לחצי החסר שמקיע במשלוח מיוחד מה' ובאמת לא התחתנת (לאו דווקא אישי) כי מי שהוכרז כבעלך עוד לא היה מוכן

כיוון שני הוא כמובן בררנות יתר או פיתוח ציפיה לא מציאותית ושאר מריעין בישין שגורמים לפסילה מצידך של אנשים או להפך

סיכום את הסטיגמה לא תצליחי לשבור אני מאמין והלחץ בוודאי קשה מצד המשפחה וחברים וכמובן מבחינת מבחר הגברברים הפנוי

אבל אם את מאמיניה שבעלך רק מתעכב קצת אז תשתדלי להתעלם וזהו כי רק אמונה תנצח את כל ההצקות....

שנזכה להקים את כל חורבות ירושלים

נעם
כל מילה!!אנונימי (פותח)
אמן ותודה על העידודארץ ישראל לנצח
האביר על הסוס הלבןננסי
זה בוודאי מלחיץ כשמסתכלים עליך כאילו את אשמה שעוד לא מצאת את בן-זוגך. אם את לא מוצפת הצעות, את יכולה לשאול אותם אם יש להם מי להציע לך. הרבה פעמים מתחתנים אם מישהוא קצת שונה מבנתונים היבשים שמחפשים. כדאי לא לשלול הצעות רק בגלל איזה ישיבה הבחור למד, או אם ואיפה שירת בצבא וכו'-או כי מישהוא אמר שהוא "שקט". אלה דברים מאד סובייקטיביים.
איפה לומד -פלפלתי
זה כבר שאלה שבימנו קצת יותר מורכבת.
ממלכתי או לא ובכלל דרך חיים.
לא כזה פשוט..
האביר על הסוס הלבןאנונימי (פותח)
אני מקבלת מה שאת אומרת.יש לי חברות שמחפשות "חתן" רק מישיבות מסוימות ואני מרגישה כאילו משהו לא בסדר איתי.מצד שני, אלו שהתחתנו מצאו שידוך טוב. אין אני אמורה לדעת מתי לפסול הצעות לשידוך?
האביר על הסוס הלבןננסי
אני חושבת שכדאי לבדוק אם יש מספיק דברים מתאימים שזה בכלל "שייך". אם כן, תבדקי דרך אחרים על האישיות שלו:זאת אומרת, אם הוא מספיק רגיש וחביב כדי ליצור קשר עם בן זוג. אם אפשר לבדוק גם על המשפחה שלו בכלליות (לשלול דברים קיצוניים). כמובן, גם עבודה עצמית יכולה לעזור:זאת אומרת, מה אני מביאה לקשר.
avi25 כבר אמר משהו דומה, אבל אני רוצה לחדד.אנונימי (פותח)
סתם, מהנסיון שלי.
תכל'ס, הרבה דברים שאני יודעת היום (4ומשהו שנים אחרי,) לא ידעתי אז, כשהתחתנתי. אבל דבר אחד שהדריך אותנו- זה שלא להסתבך. לא לחפש מתחת לאדמה בעיות, וקשיים ושאלות ואי התאמות. עוד בשנה הראשונה (כשעוד עושים הצגות...) דיברנו על זה שתכל'ס שנינו היינו יכולים להתחתן עם אנשים אחרים, והאושר שלנו ביחד הוא תוצאה ישירה של העבודה, כן, עבודה על עצמינו ועל המידות שלנו.
ואני רוצה רק להגיד שהקשר שלנו רק נהיה יותר אוהב ויותר עמוק וחזק עם הזמן, ובניגוד לכל אלה שמדברים על שחיקה בחיי הנישואין וכולי, אני ממש חושבת שאיזה כיף יהיה לנו בגיל 50, אם 4 שנים קידמו אותנו ככה, מה יעשו 25 שנה...
ומה שרציתי להגיד זה שאם באים בגישה של מוכנות לעמל, ולא- לבחור את האביר ולשוט איתו אל השקיעה בלי לעבוד, שאז בעצם אין סיכוי למצוא אחד כזה, אז זה עוזר.
והכי עוזר- תפילה.
רק טוב, ושמחה ושלמות. ומהר. בהצלחה!
מאד מזדהה עם אבי25 ועם מיץ פטל. ברכה והצלחה !יונה
לא להתפשר אבל להיות חכמה!אני התחתנתי בגיל 26 ורואהora_btn
מסביבי שאלו שמתגרשים הם התחתנן בגיל צעיר!!!!!
אז רק לתחתן כשאוהבים גם ככה זה קשה לשרוד!!!
מה קשה לשרוד?? הנשואים האלה מפחידים!אנונימי (פותח)
כל הנשואים האלה מפחידים אותי...בגלל זה אני כבר די גדולה וכמעט לא יצאתי בכלל... אם כל כך קשה אז בשביל מה להתחתן בכלל לכל הרוחות????
בשביל להיות שותף/ה לבורא עולם בבריאת העתיד.יונה
ובשביל להכיר טובה לבורא ולדור הקודם שברא אותך.

בשביל זה...

ככל שדבר שווה יותר, הוא גם הרבה יותר יקר (תרתי משמע).
זה ידוע.

"לא תוהו בראה - לשבת יצרה"
לאאנונימי (פותח)
להתייאש כלל וכלל ולהתחיל לצאת.
מה השטויות האלה? מה קשור לשרוד?אנונימי (פותח)
מה, אנחנו במלחמה? מי שמתחתן בגישה כזו, באמת עדיף שישאר לבד ולא יאמלל אדם אחר!
נישואים זה כיף, זה השלמה של עצמך, זה משהו שמתחבר איתך לחיים שלך- ואתה לחיים שלו, וביחד אתם מתקדמים יותר גבוה ויותר טוב מאשר לבד, וביחד אתם יכולים להעביר את הטוב שבכם הלאה-ולבנות עוד דור.
זו דעתי, וחבל שאת לא נפגשת, כי את הופכת את המפגש ואת הזוגיות לדבר מאיים ומפחיד שכדאי לדחות וככל שזה ימשך יותר, יהיה קשה יותר לצאת מהראש הזה.
אז תחשבי, תתיעצי, תחזקי את עצמך ב-"כמה טוב יש בנישואין",
ותתחילי! הרבה הצלחה!
צודקתאנונימי (פותח)
בס''ד
שלום אני ממש מבין אותך
את בטח ממש מתלבטת לגבי יראת שמיים ואופן חיים תורני
וזה באמת לא פשוט
כדי לבנות בית נאמן בישראל ע''ב הטהרה והמצוות צריך שותף מלא!!!!!!!! לזה וצריך לחפש טוב
תזכרי תמיד:
כל מה שהולך קשה סימן שזה בקדושה
ולפי ההודעה אני מבין שאת בחורה ממש תורנית
ואם תרצי תוכלי ליצור קשר
כי אנחנו באותה הסירה
חזק וברוך
0578165748
הייתי חייבת להקפיץ - ההודעה הראשונה של פורומנו הקטאי''ה
חוץ מפלפלתי, אין כאן אפחד בשרשור שנשאר עד היום... ;)
אאוווץץ' מרגיש מותקף-- ילדות עליך שמשוןקשלש
אבל עכשיו גם אני מופיע

לתפארת מדינת ישראל..
גם יונה עדיין כאןאלעד
אה אלעדי תפסתי אותךקשלש
אתה מכיר אותה מיצירה לאומית

אותה ואת בת מלך ואת פלפלתי
(וגם בדולח שם ..)
נראה לי שפחות צריך להתמקד באיך לשנות את הסטיגמה~א.ל
ויותר להתמקד בעבודה אישית,התחזקות באמונה ותפילה.
 
זה שיש סטיגמה-שמהולה בחצי אמת חצי חוסר אמת מציקה מאוד אבל את עיקר כוחותייך תשקיעי בדברים שכן אפשר לעבוד עליהם ופחות בדברים שהלחימה בהם מתישה ואולי אף כזו שלא מביאה לתוצאות.
 
בהצלחה ובשורות טובות בע"ה.
 
 
מה קרה לפורום הזה?מסכת יומה
מה פתאום מתחילים כאן עם נוסטלגיה?
נמאס לכם ממה שהולך אז התחלתם לחפור בעבר?
נכון שרוב האנשים שנמצאים כאן כרגע לא היו כשנפתחו אלו השרשורים,
ויכולים להביע את דעתם, אבל כולנו יכולים לראות את התאריך...
או שהשתלטה עליכם רוח הגעגוע לניקים נעלמים?
לדעתי הסטיגמה הזאת הורסת אנשים.moson
לפעמים חתונה יחסית מאוחרת נובעת מסיבות שלא תלויות באדם.
לדעתי הסטיגמה נובעת הרבה מפחד מהתמודדות עם התופעה של רווקות מאוחרת - לדעתי חלק מהתופעה נובעת מהעולם והחברה בה אנו חיים וזה שמדביקים תוויות לרווקים עוזר למי שלא רוצה להתמודד עם חלקה של החברה בנושא.

אפשרות אחת היא לנסות להסביר למי שקורא לך בררן למה את לא ולקוות שזה יעזור.
לדעתי זה קרב אבוד מראש וההתמודדות היחידה היא לחסן את עצמך ולא להתיחס.
לצערי כבר פגשתי ביחס לא יפה לרווקים בלי שמי שיורד עליהם לא מבין את המצב.
לחייך בנחמדות ולעבור הלאהיהודית פוגל
פעם שמעתי מישהיא כמוך עונה לשאלה של למה את לא מתחתנת בתשוב: למה הוא לא מתחתן? הרי כבר מזמן נחתך בת פלוני לפלוני, אז איפה הוא?
עיצה יעילה לתשובה לנודניקים...אנונימי (פותח)
כששואלים אותי: נו, מה קורה? למה לא זז? מתי את/ה מתחתן/ת?
 
להעלות חיוך רחב על השפתיים ולענות למעצבן התורן:
"אני מבינה שאתה שואל בגלל שיש לך מישהו להציע לי,
וואלה, באמת תודה, אני מיד ארשום פרטים....."
 
הם מתקפלים מיד.....
מנסיון......
חכם!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
אני בת 23 ואני לא מוכנה לצאת עם בחור שלאמשואה7586
רוצה ללמוד מקצוע ולעבוד ושלא רוצה לגור ביש"ע וכמובן שיהיה אשכנזי כמוני,יש דברים שאי אפשר להתפרש עליהם! לגבי מראה וכו' עוד אש להתפשר כל עדו ההוא לא דוחה אותך כמו הבחור האחרון שיצאתי איתו! אם מתביישים ללכת עם בחור ברחוב זה אומר משהו..
השאלה על מה בררנים! אם זה על שמציעים לך שיער שחור ואת רומה בלונדיני או שהוא לא עובד בדיוק במה שאת רוצה אז זה טפשי לדעתי
איטלקי זה טוב?מעשיה נאה
האמת שהציעו לי צרפתי אז אי הולכת לבדוקמשואה7586
אני גאה באנשים שעשו עלייה! 
צרפתים הם ספרדים, אם את לא יודעת.מעשיה נאה
וואלה?לא ידעתי שגולדשטיין זה ספררדימשואה7586
זה עיברותברוךש
מתי הוא החליף מבוזגלו לגולדשטיין?מעשיה נאה
מי?~א.לאחרונה
עוד קטע:מסכת יומה
הפעם לא שלי, העתקתי (-!)
אבל לדעתי, הוא שווה קריאה:
 
אלוקים ברא את החמור ואמר לו: תהיה חמור, תעבוד קשה,
מהזריחה עד השקיעה. תישא על גבך משאות, תאכל דשא, לא תהיה חכם,
ותחיה 50 שנה. ענה החמור: ריבונו של עולם, אני אהיה חמור,
אבל לחיות 50 שנה? זה יותר מדי, אסתפק ב-20.
לאחר התחשבות, אלוקים נענה לבקשתו.
 
אחריו ברא אלוקים את הכלב, אמר לו: אתה תשמור על בתי האנשים,
תהיה חברם הטוב, תאכל את השאריות שיתנו לך ותחיה 25 שנה.
נאנח הכלב: ריבונו של עולם, אני אהיה כלב, אבל לחיות 25 שנה ככלב זה יותר מדי,
אסתפק ב10 שנים. אלוקים התחשב ונענה לבקשתו.
 
למחרת ברא אלוקים את הקוף: תהיה קוף, קפוץ מענף לענף, הצחק את האנשים
ותחיה 20 שנה. חשב הקוף וענה: אני מוכן להיות קוף, אבל 20 שנה כקוף זה יותר מדי
אבקש להוריד מחצית מחיי. נענה אלוקים ואישר לו 10 שנות חיים.
 
לבסוף ברא אלוקים את האדם ואמר לו: שלוט עם שכלך על כל העולם ותחיה 20 שנה.
ענה לו האדם: ריבונו של עולם, אני מוכן להיות אדם, אבל רק 20 שנה, זה מעט מדי,
אם אפשר, בבקשה את ה-30 שנה שהחמור ויתר, את 15 השנים שהכלב לא רצה, ו20 שנה שהקוף דחה ואהיה מרוצה להיות אדם. חשב אלוקים וכך עשה. 
 
ומאז, חי לו האדם 20 שנה כאדם, מתחתן, מקבל משכנתא, מביא ילדים ועובד
כמו חמור 30 שנה. כשהילדים עוזבים את הבית הוא חי לבד כמו כלב 15 שנה,
וכשמגיע לפנסיה חי לו עשר שנים כמו קוף- קופץ מבית לבית של הילדים
ועושה צחוק מעצמו בשביל הנכדים.
 
                     
כ"כ נכוןחשבשבת
ונחמד
 
חמודאני12345
אחד החזקים מדהים עד כמה שזה נכוןאנונימי (פותח)
 
קטע טוף מאד....  שתי צמות
אהם אהם גנבו לי את "החמוד"ברוךש
נראה לי שיש על זה שיר, פעם שמעתי.מעשיה נאהאחרונה