אף פעם אל תעשו את זה. זה יכול לגרום לכם להשתגע.
הדבר הכי נורא באמת זה לגור לבד כשאין לך אף חבר.אני12345
הדבר הכי נורא זה לגור עם ההורים שמשגעים אותך...אמונה ובטחון
אף פעם אל תעשו את זה. יכול לגרום לכם להשתגע ..
גם זה נכון.אני12345
הדבר הכי נורא זהצבע אדום
לא להיות מרוצה מאיפה שאתה.
בין אם זה בבית ההורים ובין אם זה לבד...
הדבר הכי נוראעמית-טליה
זה לגור במעונות בסוג של אולפנא הרחק מהחום של אמא
*עמית טליה שמתחילה לעכל את מר גורלה*
זה הכי נכון.אני12345אחרונה
יאלה חבר'ה!עמית-טליה
תביעו דעתכם,אבל תשתדלו בלי לרדת על המגזר השני אלא מוכיחים את האמת מהטוב שקיים אצלנו.ולבעייתים שכאן-לא להוציא מילה על הרב אבינר כי הוא לא הנושא!
(כמה שהמכתב הזה חיזק אותי..אתם לא מבינים!!)
| איגרת דומעת לרב שלמה אבינר הרב יעקב ב. פרידמן והרב שלמה אבינר ערכו, לרגל יום העצמאות, עימות כואב, שיתפרסם מחר בעיתון 'בקהילה' • הרב יעקב ב. פרידמן עם טור מיוחד של 'מפנקסו של בן ישיבה' הרב יעקב ב. פרידמן תאריך: 29/04/2009 9:25:00 |
1.
השיחה עמך, הרב אבינר, נסכה בי עצב גדול מהכיל.
היית, הרב אבינר, מקל עלי מאוד, לו הייה מוכן להיות, למעני לפחות, ולו לשעה אחת, אדם אטום, או הזוי; או לפחות חסר-מידות, ונטול אופקים, או כלוא בבית-הסוהר של עקשנות ודעות קדומות.
מה שהקשה עלי, היה מאור הפנים שלך, החמימות המופגנת, הענווה ושפלות הברך הפנימית, הטהורה, שבקעה מאישיות פנימית מאד. ומוארת מאד.
ובעיקר היושר הפנימי, נקיון הנפש החף מכל פופוליזם ורצון להתבלטות.
הרגע המרשים ביותר, שנגע לליבי, היה, כאשר נטלת אותי לסיור ברחבי ממלכת הספרים שחיברת. (למעלה ממאה). גם כאן זהרה הפשטות ועושר הצניעות. מאות ספרים דחוסים בכמה עשרות מדפי פח, בפינת המסדרון. שם בין היתר ניצבו ספרי 'אברי' שכתבת עבור ילדים. שאלתי אותך בעדינות, אם אתה מרגיש נוח לכתוב מאמרים וספרים לילדים, תחת שם העט 'אברי'. האם אין בכך שמץ פחיתות-קומה? ותהית, הרב אבינר יקר, על עצם השאלה:
"מה רע לחזק ילדי ישראל?"
זה היה רגע יפהפה.
לצד כל זה בלטה התמימות, שנבעה ללא ספק מעדינות שעלתה על גדותיה. לאחר שיחתנו למדתי, שלפעמים הפשטות, אהבת האדם, והאמון המוחלט בטוב שבאדם, גם אם קוראים לו דארווין שבעט באלוקי ישראל, עפ"ל, או הרצל עוכר-ישראל, ששיגר את רבניו לקסרקטינים.
הוארתי אותו רגע בהבנה, מה ראו על ככה אנשים מביני דבר, ישרי דרך, אוהבי אדם וחריפי שכל, להוביל בשיטתיות את החברה שלהם לאבדן דרך מוחלט.
התמימות. חוסר ההשלמה הנפשי עם ה'רע' בעולמנו. וחוסר המסוגלות להבין, שגם המלחמה ברע, גם הקנאות לה' – הם לעיתים חלק מ'טוב'.
יש משהו חינני בתמימות. אין אבל כל חינניות, בתמימות של אדם המנהל מוסדות חינוך, ומנווט דעות של אלפים.
2.
אתה כינית אותי, הרב אבינר, במהלך שיחתנו, כמייצג זולות הטיעון והניצוח. הלוואי, הרב אבינר, הלוואי שהייתי "מייצגו של זולות הטיעון". החיים שלי היו קלים ונינוחים יותר. עד אלוקים חיים: מה שמתחולל בחברה הדתית לאומית גורם לי אישית, מסיבות שונות, כאב לב גדול מהכיל. אני נתקל בעבודתי בצעירים מבולבלים ותועי דרך מהחברה שלך, רואה את היובש הרוחני. רואה את העדר הקדושה, וההיסחפות לבליינות ותרבות חילונית; ונפשי, הרב אבינר יקר, בוכה במסתרים.
על הבזבוז. על העוול הנורא. רבבות נערים טהורי עיניים ולב, שהיו יכולים להאיר את העולם בתורתם ויראתם, מנוונים את חייהם בתוהו לא דרך. נעים בין תרבות חילונית מזוהמת, להשקפות עולם הזויות. הכרתי חלקים רחבים מתוכם, בשנים שערכתי את ספרי הגרח"י גולדוויכט זצ"ל מ'כרם ביבנה', וזכיתי לשהות במחיצתו.
הזדמן לי לשוחח עם קבוצת נערים מישיבה תיכונית ידועה. שאלתי מהו שמו הפרטי של הרב קוק? הם לא ידעו. שאלתי על שם השוער בקבוצת 'ריאל מדריד' הם ידעו את שתי שמותיו הספרדיים... הצבעתי על תמונה של ה'חזון איש' והרב קוק, ובקשתי להבין מה ההבדל ביניהם, אמר לי אחד, הכובעים שלהם שונים. לזה כובע פרווה ולזה כובע לבד.
אהה! האווירה המנשבת היום בישיבות תיכוניות. מורות מהלכות בקרב נוער בגילאי 17 18, ומתמקחות איתם על 'ציונים' למבחני מזרחנות, כימייה או מתמטיקה. האם הנפש שלך רגועה, כשתלמידים מעבירים חצאי ימים על מזרחנות וקולנענות, ואנגלית, במקום ליישב את קושיות הנצח של רבי עקיבא איגר?...
האם כך נראה הרב אבינר יקר, החינוך היהודי בחמשת אלפי שבע מאות שנות גלות,
והאם כך ראוי שתיראה גאולה?
3.
אם קטון אני בעיניך – ראש התנועה הדתית לאומית אתה. מי שמייצג זרם, מי שמתווה דרכו של זרם, נושא לכאורה באחריות עצומה, מכדי שניתן לפתור את כל תחלואיו במילים רכות, נוסח: "אסור לדבר רע". "הכל טוב".
לא. לא "הכל טוב". ממש לא. מיידע אישי אני יודע. ואתה יודע.
...כל עוד הנוער הזה ניגש לדף הגמרא הקדושה - כטקסט משעמם שיש לדחוס ולשנן למבחני בגרות, בין מגמת הקולנוע למשחק הספורט מול ברצלונה...
כל עוד גבורי התרבות של הנוער הזה הם שחקני ספורט ואף לא אחד מגאוני העם היהודי...
כל עוד ראש ישיבה תיכונית ידועה, מעניק בהדר במו ידיו את 'גביע ראש הישיבה' למצטייני כדורגל של הישיבות, מה שאומר ששוקיהם של תלמידי הישיבה הזו – הם המופלאות בעולם הישיבה התיכונית...
גם הרב אבינר עם אהבת האדם המופלאה והחובקת שלו - לא יגן על השבר.
4.
קנאות אינה תמיד מידה נכונה. אבל אצלך, הרב אבינר, גיליתי קנאות להעדר-קנאות.
העליתי בשיחתנו דברים קשים המתחוללים במחניך. בחרת להשתיק ולשתוק, ולדבוק בחיוך הנצחי. אין רע. לא היה רע. לא יהיה רע. כולם טובים. הכל יפה. הדבר היחיד שגרם לך, הרב אבינר זעזוע, היה "לדבר רע על יהודים". זה הזוי.
אלפי נערים מהתנועה הדתית לאומית מבליינים את עצמם לניוון רוחני, שטופים באינטרנט, בטלויזיה, חווים עד לשד עצמותם תרבות חילונית, מציבים במכשירי הנייד ובחדריהם תמונות אלילי ספורט...
ואתה, הרב אבינר, עסוק בלאהוב.
גם התורה, שבכתב ושבעל-פה, בעשרות מקומות, מצווה לשנא את משנאי האלוקים. ללחום בשעת מלחמה. לקנא לה' בשעת קנאה. ו-כן. לעקור לעיתים, את רגש האהבה כשמדובר ברשעים.
"הלא משנאיך ה' אשנא".
בשמה של אהבת-האדם המופלאה האצורה בך, הרב אבינר, אתה מאמין שכל רע הוא בעצם טוב. אלא אם כן ה'רע' הוא אדם כמוני, הטוען שיש בכלל 'רע'.
סוג הנאיביות החמימה הזו, היא שורש התקלות של החברה הדתית-לאומית.
אסור להוסיף לי"ג העיקרים את האמונה ב'אהבה'. בכל מחיר. בכל תנאי.
"המדינה", אמרת לי הרב אבינר, "עושה דברים לא טובים. אבל היא גם עושה דברים טובים: ולדעתי המעשים הטובים הם הרוב. לא הכל שלם..."
5.
הרב יהושע צוקרמן, למשל.
מראשי ישיבת 'הר המור', וממנהיגי הזרם המכונה "ממלכתי" של הציונות הדתית, בראיון נדיר שהעניק לקראת יום העצמאות. המשפט הראשון היה מנחיל כל כך, שהכרח לצטט אותו:
"הציבור הלאומי שומר המצוות רואה אט אט את כל חלומותיו מתגשמים..."
אני עוקב אחר הציבור הזה שנים. תמיד אני מגלה שיש עדיין מקום להפתעות.
כל אחד אוהב לחלום. מעט מאד מחלומותינו מתגשמים. כיוון שאדם נשוא-פנים מדבר על 'הגשמת חלומות' - טרחתי לצאת ולבדוק עד כמה הוגשמו החלומות:
מדינה הרואה בכפירה האיומה של אבולוציית דארווין את הגירסה הרשמית של מערכת החינוך שלה. חלום? מדינה שהיא מהבודדות בעולם, שהגירסה הכפרנית הזו מוצגת במוזיאון הלאומי שלה, ולא גירסת התנ"ך. חלום? בית המשפט העליון של מדינת החלומות, עוקר וקורע יום-יום לגזרים, סיפר לי הרב אריאל רבה של רמת גן, יום יום ממש, פסקי דין רבניים, בבורות, ברשעות, ומטמיע בעם איסורים מצמררים שלא כאן הבימה לפורטם.
חלום?
טלוויזיה המשדרת בשבתות בעשרות ערוצים, בפרהסיא ובזוהמה המחרידה ביותר. בתי קולנוע ותחבורה ציבורית הרומסים בעשרות ערים את קדושת השבת...
עוד חלום שהתגשם.
ה'חלום שהתגשם' מעניקה לגיטמציה רוחנית לחגיגות ימי-הולדת למדינה המטאטאת את חוקי השולחן-ערוך בפני חוקי המשפט האנגלי...
המתירה במוצהר חיטוטי שכבי ואכילת דבר אחר, ומגדלת בקיבוציה שקצים ורמשים. שבית המשפט שלה עקר לאחרונה את הריגוש הדתי האחרון שעדיין נותר לפליטה בישימון – חוק החמץ.
חשיבותו היחידה של חלום – הוא שמקיצים ממנו בשעה מן השעות.
עורו ישנים! התרדמת בת השישים שנה הביאה איתה 45 אחוזי התחלנות שהומטו על הנוער הלאומי דתי. לא הספיק?
הרב יעקב ב. פרידמן והרב שלמה אבינר, במהלך העימות. צילום: עזרא לנדא
6.
נוצר משום מה הרושם המוזר, שככל שהמדינה מאכזבת יותר, ככל שהטומאה השוטפת את הרחובות, המסכים, האינטרנט, איומה יותר, מביכה יותר - נאטמות יותר עיניה של הציונות הדתית.
שטופי 'סימני' גאולה אנחנו! כל חילול שבת המוני ברחבי העולם – הוא 'סימן-גאולה' פורח נוסף. כל זלילת חמץ בשרימפס בליל הסדר, הוא התנוצצות גאולית מחזקת, עד כמה דוקא החושך-הלאומי-החביב הזה זמני כל-כך, ישראלי כל-כך...
סכינאות בבתי הספר, אלימות, בורות, ולמטה בקודש, הסימנים מתרבים בקצב מואץ וקסום, לקראת שכלול הגאולה השלימה, המפציעה ומרצדת "קמעא קמעא" על מסכי האינטרנט, ושאר מרעין-בישין באלפי אורות של זוהמה.
7.
45 אחוז מבניה של החברה הזו, הוקרבו למולך המדינה וקדושת כפרנותה. ה'גשר' הטראגי שלכבודו התערטלו מנכסיהם הרוחניים, פועל, כפי שניבא ה'חזון איש' כ'גשר חד סטרי'.
המספרים היבשים מדברים: רבבות חוזרים בתשובה עברו דוקא דרך חומות ה'גטו' החרדי, בודדים דרך הגשר החייכני שלמענו הקריבה החברה הזו קרוב למחצית בניה.
ומהצד האחר מדשדש הרוב המבולבל, התוהה-תועה, המוני תלמידי ישיבות-תיכון, הבקיאים בשמות החיבה של שחקני כדורגל 'ריאל-מדריד', אבל אינם יודעים מהו שמו הפרטי של הרב קוק.
8.
הליברליות הדלי"ת, הופכת ונעשית קנאית, משיחית, בהתקרב יום העצמאות. ככל שהפירכות סביב "קדושת" המדינה הולכות ומתעצמות, וככל שהמדינה יורקת מצידה בפניה של התנועה הדתית לאומית, מתפתחת מין קנאות הזוייה של 'בכל מצב ובכל מחיר':
משפט מחץ משיחי, מבטא אחד מטובי ההוגים של החברה הדתית-לאומית, הפוסק באחד מעלוני יום העצמאות בלי להסמיק:
"יום העצמאות הוא החג החשוב ביותר בלוח השנה העברי. ויסלחו לי כל אנשי האמונה. בלי לזלזל חלילה בחגי התורה. יום העצמאות הוא החג היחיד בלוח העברי, שהוא חג ארצ-ישראלי אמיתי".
9.
מילה אישית. אני מודע לעובדה שהטור הזה לוקה מאוד בהעדר מתינות, ונכשל בנגע ה'פחזות'. לראשונה בחיי, כתבתי במוצהר רק "נגד", ולראשונה הוזכרו במאמרי שמות של רבני מוסדות.
עד ה' חוקר לב, שבין שלל ביטויי-הכאב וההומור שהועלו כאן – זלגו מלבי רק דמעות.
'מפנקסו של בן ישיבה' , טורו של הרב יעקב ב. פרידמן, מתפרסם בעיתון 'בקהילה'
הרב יעקב ב. פרידמן שליט"א טול קורה מבין עיניך!שחור בהיר
אולי במקום להטיל ביקורת בציבור שלנו (על זה כבר הגיבו לך...) תסתכל על הציבור שלך.
הגישה החרדית המתנשאת שרוצה להטיף מוסר ולהחזיר בתשובה מתגלמת במאמר שלך.
על הגישה הזאת אבד הכלח. החברה החרדית מתפרקת מפנים, מריבות ופילוגים בין ליטאים לחסידים, בין אשכנזים לספרדים, בין פורוש לליצמן, בין שבבניקים לכל השאר וכו'.
גם בקיום מצוות איני רואה שום הבדל מהותי בין החרדי המצוי לבין בייניש מן השורה, ולמעשה ההבדל הוא רק בכמות ולא באיכות, ולפי המגמה המסתמנת אתם בירידה ואנחנו בעלייה.
מדברים היום על שליש שבבניקים ונושרים!! לא השכלתם להבין שא"א ליסד תורה על רוחניות בלבד וחייבים גם בסיס חומרי איתן כמאמר הרב באורות התשובה ולכן תורתכם אוורירית למדי...
גם מבחינה כלכלית רוב החרדים מתחת לקו העוני וגם מי שעובד לא מרוויח הרבה כי אין השכלה. האם זהו רצון ה'? לחיות בעוי ודוחק רב מתוך בחירה? וכשאפשר אחרת? הציבור הדל"י הוא הוכחה שאפשר אחרת ולכן אתה דואג להיכנס בו כל הזמן כדי שח"ו אף אחד לא יחשוב היות סרוג ל"ע.
ועוד לא דיברנו על בעיות הצניעות ,השידוכים והדירות, הצבא, ועל כל בעיות ההסתגרות האחרות.
אין לך זכות מוסרית להעביר ביקורת! גם לא בשם גדולי התורה שלך, שהרי יש לנו גם.
הגישה החרדית המתנשאת שרוצה להטיף מוסר ולהחזיר בתשובה מתגלמת במאמר שלך.
על הגישה הזאת אבד הכלח. החברה החרדית מתפרקת מפנים, מריבות ופילוגים בין ליטאים לחסידים, בין אשכנזים לספרדים, בין פורוש לליצמן, בין שבבניקים לכל השאר וכו'.
גם בקיום מצוות איני רואה שום הבדל מהותי בין החרדי המצוי לבין בייניש מן השורה, ולמעשה ההבדל הוא רק בכמות ולא באיכות, ולפי המגמה המסתמנת אתם בירידה ואנחנו בעלייה.
מדברים היום על שליש שבבניקים ונושרים!! לא השכלתם להבין שא"א ליסד תורה על רוחניות בלבד וחייבים גם בסיס חומרי איתן כמאמר הרב באורות התשובה ולכן תורתכם אוורירית למדי...
גם מבחינה כלכלית רוב החרדים מתחת לקו העוני וגם מי שעובד לא מרוויח הרבה כי אין השכלה. האם זהו רצון ה'? לחיות בעוי ודוחק רב מתוך בחירה? וכשאפשר אחרת? הציבור הדל"י הוא הוכחה שאפשר אחרת ולכן אתה דואג להיכנס בו כל הזמן כדי שח"ו אף אחד לא יחשוב היות סרוג ל"ע.
ועוד לא דיברנו על בעיות הצניעות ,השידוכים והדירות, הצבא, ועל כל בעיות ההסתגרות האחרות.
אין לך זכות מוסרית להעביר ביקורת! גם לא בשם גדולי התורה שלך, שהרי יש לנו גם.
ארגון חתונה לחבר מבוגראנונימי (פותח)
בשעה טוב ומוצלחת אחד מהחברים הרווקים האחרונים שלי מתחתן. והוא ביקש ממני לעזור לו בתכנון החתונה.
הקטע הוא שלא יהיו בחתונה מעט מאוד אנשים מתחת לגיל 35 כך שלא ממש ירקדו שם.
חוץ מזה אוסף האנשים שם הוא ממש בלי קשר ביניהם כאילו אנשים מהעבודה שלו, שכנים, מתפללים מהבית כנסת שלו, חברים מכל מיני מקומות שלא מכירים אחד את השני בקיצור מורכב.
השאלה מה עושים כדי שכולם יריגשו בנוח וגם שיהיה שמח?
רעיונות יתקבלו בברכה
תשאל את בנדא מצוי.משה4
הוא התחנן שיהיו פה חתונות כדי שיהיה לו איפה לרקוד ולשמח.
יש אירגון של בנים ובנות שבאים לשמחנחשוניתאחרונה
לא זוכרת אם בהתנדבות או בשכר ולא יודעת איך משיגים אותם. אולי מישהו פה יודע. חוץ מזה, אם הוא היה בעזרא/בנ"ע/אריאל, אז אולי מהסניף שלו ישמחו לבוא ולשמח בחתונה. אז מה אם יש ביניהם 15 שנים ויותר. לרקוד לשמוח ולאכול משהו כולם אוהבים. ואם זה מצווה אז בכלל חבל"ז. כשהייתי בחבריא ב' בבנ"ע, ביקשו מאיתנו לבוא לשמח בחתונת עולים חדשים. ועשינו את זה בשמחה. גם הזוג, המשפחות והאורחים שמחו והתרגשו מאוד מהריקודים שלנו. הם לא הכירו כזה דבר. גם במכללה ביקשו מאיתנו לבוא לשמח זוג לא מוכר חסר משמחים, ואותו דבר אפשר לבקש מאיזה ישיבה, הסדר, מכינה, מדרשה, מכללה, מכון וכו'. מסדרים להם הסעה הלוך חזור ושולחן משמחים מכובד והשמחה רבה.
ברוריםשרבוב
סקר...
(לא מאמינה שאני פותחת...)
1. האם אתם בעד?
2. כמה צריך לברר? כמות אנשים? אצל מי?
3. עד כמה לדעתכם ברורים משקפים מציאות ועוזרים?
תענו ברצינות!
(זה באמנת מעסיק אותי)
ואל תגידו שמשעמם פה.....
וזה למרות שאני יודעתשרבוב
שבציבור הדתי לאומי פחות נהוג לברר...
אבל בכ"ז....
וחצמזה, "עצה" ששמעתי בקשר לברורים,
לשאול שאלות ספציפיות מאוד,
ואז כבר לא יוכלו לשקר....
תשובות לא משקפתיונתן782
1) אני לא מתנגד לבירורים למרות שרוב הפעמים לא ביררתי מראש.
2) לדעתי מספיק לברר אצל אדם אחד שמכיר טוב את הנבדק.
3) טיב הבירור תלוי מאד באדם אותו שואלים ולכן אפשר לקבל תשובות שונות מאנשים שונים,
בירורים יכולים לעזור במקרה שאתה מתלבט בגלל פרטים מסוימים שמפריעים לך. במקרים כאלו בירור יכול להכריע האם להיפגש או לא...
2) לדעתי מספיק לברר אצל אדם אחד שמכיר טוב את הנבדק.
3) טיב הבירור תלוי מאד באדם אותו שואלים ולכן אפשר לקבל תשובות שונות מאנשים שונים,
בירורים יכולים לעזור במקרה שאתה מתלבט בגלל פרטים מסוימים שמפריעים לך. במקרים כאלו בירור יכול להכריע האם להיפגש או לא...
תלוי באיזה שלבגון דו
אם יש נקודות שמנסיונך\השערתך הן קריטיות אז לברר לפני.
והשאר?
כבר ייעלה בהמשך הקשר.(כלומר תעלה שאלה ואז תבררי אותה עם חבר שלו למשל)
אבל אין צורך להילחץ ולהגזים
ובטח שאין צורך להכין רשימה של 50 דברים
לגון דושרבוב
אחרי שאני יכיר אותו אני אשאל את חבר שלו?
נשמע מוזר.
חוצמזה שבפגישה, סליחה, אבל אנשים עושים הצגות
כן-מאמע צאדיקה
תדברי עם חבר שלו- מה רע?! תקבלי תמונה יותר מדוייקת עליו....
וחוצמזה- כל בנאדם מציג את עצמו בהצגה אחרת... כך שגם ההצגה אמינה.
לי בכלל נראה מוזר לברר אצל חבראליסף ט
כאילו,ברור לי שחברים ינסו להוציא אחד את השני הכי טוב שאפשר,לפחות חברים טובים...
בוודאי שזה יכול לקרותגון דו
לכן צריך לשאול טוב.
דוגמה לתחקיר שערכתי
"מה מאפיין את ****?"
"יש לה לב טוב"
"נו,אבל היא חברה שלך.היית אמרת את זה על כל חברה שלך!!"
"לא,אבל היא באמת בן אדם מדהים במיוחד..."
"במה זה מתבטא?"
....
הבנת את הרעיון?
נושא חשוב!!!!!!!וופל אמריקאי
אני חושבת שצריך לברר בקווים כלליים, כי אחרי הכל לא תמיד אנשים מכירים את הבן אדם ממש, ואת הפנימיות שלו למרות שהם חושבים כך.
וגם זה טוב להגיע לפגישות בלי יותר מידי דעות על הבחור אלא להכיר אותו כמו שהוא.
קווים כללים...שרבוב
ככה לא מביניםן כמעט כלום על הבנאדם והברור לא שווה,
לענ"ד
לא בקטע של לשאול אם זה בן או בת..וופל אמריקאי
אלא הכוונה אם את רואה שמבחינה דתית, סגנון, שאיפות הוא בסדר ומתאים לדרישותייך, אז זה מספיק כי תכלס מה שקורה בנבכי נפשו לא כל אחד יודע!!
וחוצמיזה שלפעמים הבחור נראה אחרת אצל מי שאת מבררת עליו ובעינייך הוא יראה שונה.
למה אתן מדברות רק על זה שבת מבררת על הבחור ???sopa20
מה אין בנים שמבררים על הבת לפני שנפגשו איתה ???
חוץ מזה שאני חושבת שזה סוג של סטיגמה להתחיל לבחוש הרבה ולעשות את כל הברורים האלה כלומר מצד אחד צריך לעשות תלוי איך את מרגישה מהכרות הראשונית דרך משהוא אינטרנט ועוד כי זה לא תמיד מתאים לברר לפני כן כי צריך להכיר את האדם כמו שהוא אם כל ההצגות אחרי הכל גם את מציגה אולי את לא מרגישה אבל בכל מקום או חברה או אם אדם כל שהוא מתנהגים אחרת בסביבתו לכן מה שיאמר החבר או החברה לא יהיה מתאים או תואם את האישיות של אותו אדם ולכן רק אם את רוצה מאוד וזה חשוב לך להכיר מעבר לפני שאת נפגשת או שאת חוששת מהבאות ולכן את רוצה לברר אז תבררי אבל כמובן שכמו שאמרו פה צריך לקחת לתשומת ליבך את מה שאמרו לך בברורים בערבון מוגבלכי אם חבר שלו אז תמיד יספרו בשבחו וגם אם זה אדם אחר כי אחרי הכל לא רוצים לפגוע אבל גם יש דברים שלא יודעים או מכירים באותו אדם ולכן זה לא טוב.
הכי טוב לברר ולדבר אם אותו אדם לפני הפגישה בטלפוןאבל לא הרבה בכללי אבל ההכרות הרצינית זה כשנפגשים במידה ומחליטים להמשיך אז מבררים או מדברים אבל כמובן שזהתלוי באיזה שלב את בקשר ??
האם את מעונינת להמשיך לקשר רציני ואת רוצה לברר או להבהיר משהוא שלא הבנת מהכרותיך איתו אז כדי לשאול משהוא אחר אבל בלי שכל העולם ואשתו ידעו שביררת כי זה לא תמיד נעים לאדם לשמוע שבררו עליו כמובן שזה תלוי במטרה שלך ....?
בהצלחה לך....
אממממאליסף ט
1.תלוי...לא להגזים ולהפוך את זה לעיקר,אצל כן לתת יחס.
2.קצת,את השדכן/נית,ואם מרגישים צורך אז אולי עוד דמות בעלת השפעה, לדוג' אצל בנים את הר"מ וכדו'.
3.ברור שאי אפשר ללמוד מזה הכל,אבל יש דברים בסיסיים שאפשר להבין, (בהנחה שהאדם שעונה לנו על השאלות אמין ומספר לנו את האמת...) אם אומרים לך שלבחור אין טיפת חוש הומור או שכל,אז כנראה שזה נכון...
לדעתי...תולתול
1. בעד לחלוטין. לדעתי כשמגיעים עם ידע על הפגוש, הרבה יותר פנויים לראות האם הקשר זורם, יש תקשורת וכו', מאשר לבדוק הכל בפגישות...
2.צריך לברר בכלליות, מידות,וכו', לא אצל מלא אנשים. חברים קרובים בעיקר.
3. לדעתי זה עוזר, גם אם לא משקף את המציאות. כשכמה אנשים אומרים אותה תכונה על האדם,אז סימן שיש מש'ו מזה אצלו...
מזתומרתאליסף ט
להיות פנויים לראות אם הקשר זורם...ההפך,הרי בהתחלה צריך להפתח עם נושאים לדיבור וההכרות אחד עם השני היא על ידי החלפת מידע...
אני לא רואה איך זה סותר...תולתול
אפשר להחליף מידע, גם אם יודעים אותו..
וחוצמיזה, לא צריך להיכנס בבירורים לפרטים הקטנים, קטנים. אבל זה חשוב. ועל דברים קטנים אפשר לדבר בהתחלה...
ככה אני חושבת.
אפשר לדעת הרבה מבירוריםמשה4
רק שצריך לדעת איך ומה בדיוק לשאול. (אולי לכן כדאי לעשות "שיעורי בית" ולחשוב מראש מה בדיוק הולכים לשאול)
כשאני ביררתי על בחור אצל החבר הכי טוב שלו~~~חסויה~~~
התברר לי שהחבר טען שחפרתי שבירורים ...
ויותר נכון החבר הזה לא הפסיק לדבר..
אני מציעה שתשאלי מה שאת רוצה גם אם יחשבו שזה יותר מידי לברר.
מה שאת רוצה לדעת פשוט תשאלי , וככה גם תגיעי בטוחה לפגישה.
תשובתייהביצה שהתחפשה
בס"ד
1. כן.
2. צריך. אומנם לא עד כדי ידיעת מספר הנעליים של המועמד, אבל כן.
כמות? אין כמות. משהו ממוצע.. תלוי. ראש ישיבה, חברים, וקומבינות של דוסים [בת-דודה-של-שכן-של-סבתא-של-אחות-של-החתן]..
3. משקפים. הרי אי אפשר לגלות הכל בפגישות, ובברורים [בד"כ] מגלים דברים נוספים [בין לטוב, בין לרע].
[עניתי ברצינות!]
וכל הנאמר פה לענ"ד בלבד.
מסכים אם הנ"ל אבל-מתנחל גאה.
בע"ה ית'
בנאדם משתנה, חוזר בתשובה. ומישתנה. ואי אפשר לקבוע לפי דברים היו..
בטח שלא.הביצה שהתחפשה
[קפץ]הביצה שהתחפשה
בס"ד
לכן גם לא הולכים לאנשים שהוא הכיר לפני שמונים שנה בקירוב [נתעלם מהעובדה שספק אם היה חי ]
]אבל אני חושבת שאנשים שיש להם קשר עכשווי אליו [חברים מההווה, ראש ישיבה, מפקדים בצבא או השד יודע מה].
אה, ושיהיה בהצלחה והרבה סיעתא דישמיא
אם יש שאלות ספציפיותאנונימי (פותח)
שאת רוצה לברר -אז כן . אבל סתם בכלליות לברר על בן -אדם זה נראה לי קצת מיותר כי כל אחד רואה אותו באור אחר .
הרב/המורה שלו רואה אותו בצורה אחת וחברים שלו רואים אותו אחרת.
בכלל חברים קרובים שלו יגידו עליו תמיד רק דברים טובים כדי "למכור" אותו בצורה הכי טובה. וחברים רחוקים יותר לא באמת מכירים אותו כל-כך לעומק..
כך שלא יצא מזה כלום.......
חייבים לברר.תכלת דומה לים
בעיני זה חוסך המון.
1. האם אתם בעד? כן.
2. כמה צריך לברר? כמות אנשים? אצל מי? עד כמה שדברים חשובים לך. כמות אנשים- עד שתתקבל תמונת המצב שברורה לך דיו (עד כמה שאת רוצה). אצל מי? אנשים שמכירים טוב מהעבר הקרוב או מההוה.
3. עד כמה לדעתכם ברורים משקפים מציאות ועוזרים? משקף מאוד, ועוזר פי מליון.
אני יודעת שאולי זה דעת יחיד כמעט (לפי התגובות שראיתי פה), אבל זו דעתי בעניין, אחרי כמה נסיונות כבר..
בבירורים חשוב לדעת את מי לשאול ומה לשאוליהודית פוגלאחרונה
אבל אין טוב ממראה עיניים ומהתרשמות בלתי אמצעית. תמיד צריך לשאול מישהוא שהוא אינטרסנטי לטובתכם ויגיד את האמת, ולא מישהוא מהצוות שמעונין לחתן את כ-ו-ל-ם, וכן צריך לנסח שאלות טובות כמו: במה הוא מתעניין? מי החברים שלו? מה הוא עושה בשעות הפנאי? מהו סגנון ההתנסחות שלו? מה הוא קורא? מי הדומיננטי במשפחת המוצא שלו? ועוד.
לא מרגיש שייךאנונימי (פותח)
שלום
אבקש לא להתנפל דבר ראשון.
אני עומד לפני חתונה.אני ממוצא אשכנזי וחברתי ספרדיה.היא מרגישה שייכות למסורת לטקס למיקווה.
ואני מרגיש ניכור מוחלט.בדעותי הפוליטיות אני ימני קיצוני הכתומים מרזל כמה שיותר ימינה יותר טוב...
אולם יחסי לדת הוא שלילי לחלוטין.אפשר לומר שאני מעין שעטנז גמור שאין עוד כמוני.
מה אפשר לעשות??.הרי אני מודרני לפי תפיסת עולמי והיא פרימטיבית.אני לא רואה בשבירת הכוס סמל להרס בית המיקדש משהו חשוב.כל המוטיבים הדתיים מאד לא ניכנסים לי ללב ואפילו מעוררים בי דחיה מוחלטת.מבחינתי אפשר היה לסיים את העניין אצל עורך דין.בימים האחרונים אפילו יש לי סיוטים כתוצאה מחרדות ופחדים.
היא מתרגשת מאד ואני רועד מפחד.כבר חלמתי על מוות יותר מפעם אחת.
אני לא טיפוס שלילי או משהו דומה אני יחסית אדם מופנם.אני פשוט לא מרגיש שייך לכל הטררם שיש בארץ סביב
עניין החתונה.לדעתי זה משהו אינטימי אישי ולא משהו שצריך לחלוק עם עוד 200 300 איש.והמדינה לא צריכה בכלל להתערב פה.שלא נדבר על הרבנות.
בברכה.
מה שאתה מציג כאןעמית-טליה
זה השוני הכי מהותי שקיים בין המין הגברי למין הנשי.
רוב הגברים לא מבינים למה צריך לחגוג יום הולדת ולמה האישה מצפה למשהו מפתיע ומפוצץ,מצידכם מזל טוב כרטיס ברכה קטן וזה מספיק.
אין לך מה לעשות עם זה פשוט לקבל שזה רצון האישה שלך ושככה כל הנשים בנויות.
אז אישתך רוצה משהו גדול ויפה וכמו של כולם,מה שכולל את המסורת וכל זה
לענ"ד תכבד אותה למרות שזה קושי מסויים מצידך
אבל אני חושבת שאם זה לא יעשה לה היא תיהיה מתוסכלת ותאשים אותך הרבה זמן בחיים ביחד.
עיניין המקווה וכל זה,זה לא עיניינך זה בעיה שלה
אבל בקשר לחתונה מפוארת פשוט תבין ותזרום.
רוב הגברים לא מבינים למה צריך לחגוג יום הולדת ולמה האישה מצפה למשהו מפתיע ומפוצץ,מצידכם מזל טוב כרטיס ברכה קטן וזה מספיק.
אין לך מה לעשות עם זה פשוט לקבל שזה רצון האישה שלך ושככה כל הנשים בנויות.
אז אישתך רוצה משהו גדול ויפה וכמו של כולם,מה שכולל את המסורת וכל זה
לענ"ד תכבד אותה למרות שזה קושי מסויים מצידך
אבל אני חושבת שאם זה לא יעשה לה היא תיהיה מתוסכלת ותאשים אותך הרבה זמן בחיים ביחד.
עיניין המקווה וכל זה,זה לא עיניינך זה בעיה שלה
אבל בקשר לחתונה מפוארת פשוט תבין ותזרום.
וזה לא איזה עול מעיק עלייך,זה אירוע נחמד ומשמח שרוקדים שותים ושמחים בו.
ככה שגם אתה יכול להנות בו.
מזל טוב!
ככה שגם אתה יכול להנות בו.
מזל טוב!
מדבריך אני מביןמשה4
שני דברים: א' - אתה חש רגש דחיה כלפי ה"טקסים" שסביב החתונה. ב' - אתה מעוניין בטקס צנוע ביותר.
אז ככה: אני מציע שאולי לפני שאתה הולך לבנות בית משותף עם מישהי שהדברים הללו כן משמעותיים עבורה, תעשה לעצמך בירור קצת יותר רציני על משמעות ה"טקסים" הללו. אני מבטיח לך - זה לא טקסים פרימיטיביים, בכל דבר יש תוכן פנימי עמוק ויש ממש צורך לשבת וללמוד כדי להגיע להבנה אמיתית במהות הדברים.
ולגבי האירוע עצמו - אם זה ממש קשה לך אפשר להסתפק בחופה צנועה ביותר בהשתתפות עשרה אנשים.(כמובן שאם רעייתך לעתיד מעוניינת במשהו יותר גדול, רצוי להתחשב בדעתה....)
בהצלחה!
אולי תנסועמית-טליה
לעשות משהו באמצע.
ומה לעשות?
כדי לקבל תעודת בגרות צריך לעבור 12 מדורי גהנום
כדי לשרת את המדינה בכבוד צריך לעבור 3 מדורי גיהנום
כדי לצאת עם תואר צריך לעבור לפחות 4 מדורי גיהנום
אז מה חשבת?
כשתקים את המפעל חיים הגדול ביותר שזה הבית האישה הילדים
לא תעבור כמה קשיים בדרך?
תעבור גם תעבור.
הבחירה שלך איך לעבור...
אני הייתי בחתונה של זוג שדי נשמע כמוכם
הבחור צנוע וממש אנטי דת ואילו היא מסורתית ויותר אוהבת טררם
והם עשו חתונה יפה צנועה ומיוחדת במצדה.
אז תנסו לעשות משהו באמצע..כל אחד צריך להתפשר כאן.
יש משפט יפה
כדי לעשות קשר משותף בין שני חוטים כל חוט צריך לוותר על הקצה שלו.
אותו דבר בזוגיות..
ומה לעשות?
כדי לקבל תעודת בגרות צריך לעבור 12 מדורי גהנום
כדי לשרת את המדינה בכבוד צריך לעבור 3 מדורי גיהנום
כדי לצאת עם תואר צריך לעבור לפחות 4 מדורי גיהנום
אז מה חשבת?
כשתקים את המפעל חיים הגדול ביותר שזה הבית האישה הילדים
לא תעבור כמה קשיים בדרך?
תעבור גם תעבור.
הבחירה שלך איך לעבור...
אני הייתי בחתונה של זוג שדי נשמע כמוכם
הבחור צנוע וממש אנטי דת ואילו היא מסורתית ויותר אוהבת טררם
והם עשו חתונה יפה צנועה ומיוחדת במצדה.
אז תנסו לעשות משהו באמצע..כל אחד צריך להתפשר כאן.
יש משפט יפה
כדי לעשות קשר משותף בין שני חוטים כל חוט צריך לוותר על הקצה שלו.
אותו דבר בזוגיות..
דני ימני היקריהודית פוגלאחרונה
קודם כל מזל טוב גדול, ושיהיה בהצלחה.
השיוכים למיניהם שמפריעים לך הם לא סתם בירוקרטיה ומטרד. הם נועדו לסדר את החיים, העולם ואת ההשתיכות. לא ניתן להיות כעלה נידף ללא שום שייכות למסורת, למדינה למשפחה ולחברה. המוטיביים הדתיים גם אם הם כרגע לא ממש מדברים אליך, אבל הם כן מדברים על ההשתייכות שלך ועל זהות העל שלך. לא הכל צריך לעשות רק אם מבינים ומתחברים, יש דברים שהם מעל למה שאני אדם הפרטי מבין ורוצה,ובהמשך יתנו לי את תחושת השייכות וההרמוניה. מעניין ממה הסיוטים?
בגלל שאתם צדיקים וגומלי חסדים..טל_טול
בס"ד=]
תקשיבו.. אני צריכה עזרה דחוף-טילים..בגלל שאתם פורום פעיל ונחמד עם אנשים צדיקים--
טוב, אני אפסיק להתחנף.. תכל'ס: יש לי מתכונות מחר אז כל מי שעשה פה את 005 במתמטיקה ומבין פחות או יותר בהסתברות, בחייאת שיעזור לי
מבני גורן, עמ' 921 תרגיל 5. להתמקד רק על ג'. לתת כיוון פתרון.
בעיר מסויימת חלק מהתושבים ,צעירים ומבוגרים, תומכים בבנית גורדי שחקים והשאר מתנגדים לבנייתם. אם בוחרים באקראי תושב מהעיר, ההסתברות שהוא מתנגד לבנייה היא 0.6. 20% מבין התומכים בבניה עם צעירים. ההסתברות לבחור באקראי תומך בבניה שהוא גם מבוגר גדולה פי 4 מההסתברות לבחור באקראי מתנגד לבנייה שהוא גם צעיר.
א. מה ההסתברות לבחור באקראי תושב צעיר מבין תושבי העיר?
ב. בוחרים באקראי תושב מבין הצעירים בעיר. מה ההסתברות שהוא תומך בבניה?
ג. בוחרים באקרא תושב מהעיר. מה ההסתברות שהוא תושב מבוגר או תושב (מבוגר וא צעיר) המתנגד לבנייה?
==>
א. עושים טבלה. ממלאים מה שאפשר. אח"כ מציבים במשוואה (יש ת'קטע של הפי 4).. יוצא ת' X. מציבים בטבלה. זהו.. מה שיוצא- זה לפי הטבלה. התוצאה:0.16.
ב. עושים מותנה עפ"י הטבלה. יוצא: 0.5.
ג. זאת הבעיה. התוצאה בספר:0.92.
אני ממש-ממש אשמח לעזרה
תזכו למצוות צדיקים!
---ובבקשה לא למחוק.. אם אפשר, תודה
~מקפיצה~טל_טול
מה שכתוב בספר צודק!אבא שמואל
לדעתי לא שמת לב לשאלה.
בשאלה מבקשים לחבר את
ההסתברות לתושב מבוגר-(לא משנה האם הוא תומך או מתנגד). שזה: 0.84
יחד עם
הסתברות לצעיר המתנגד. שזה: 0.08
0.84 0.08=0.92
בשאלה מבקשים לחבר את
ההסתברות לתושב מבוגר-(לא משנה האם הוא תומך או מתנגד). שזה: 0.84
יחד עם
הסתברות לצעיר המתנגד. שזה: 0.08
0.84 0.08=0.92
רק לא 05שירו למלך
עד שסיימתי עם זה לפני שנתיים את מחזירה לי את זה?
לאאא
חוץ מיזה שעדיף לדעתי ללכת על הגיאומטריה מאשר על ההסתברות..
הסתברות כמה שלא תלמדי תמיד יתנו לך שאלה שיא הקשה, זה בכלל לא פייר!
תודה רבהטל_טולאחרונה
לא חשבתי על זה באמת..
ו-"שירו למלך".. כשמביאים לך גאומטרייה מהירח, עדיף ללכת על הסתברות.. מנסיון
טוב, אני 'אשמור' את זה למתכונת הבאה..
תודה ותזכו למצוות!
מישו דיבר פה^^ על מבחן למדוייט?מאמע צאדיקה
זה רק לי?אפוש
בס"S
או שגם לכם כ-ל המסר"שים נחמקו?!?
גם לי... משה?!ט'
?ט'
זה לא נמחק ליוופל אמריקאי
תיכנסו לדואר יוצא ותכנסו לקישור "מסרים שנכתבו במערכת הישנה" והכל שמור.
העיצוב החדש מאוד יפה אך מבלבל מאוווד!מה ידידות
בס''ד
איבדתי את כל חברי =(
איך רואים מי מחובר??
ADMIN עזור לייי!
מה ידידות כנסי....בנדא מצוי!!
למעלה ליד "צהרים טובים מה ידידות"......יש את " פתח את הטור האישי".
שם יש לך את המועדפים את החברים וכו'!
שם יש לך את המועדפים את החברים וכו'!
איבדת את החברים??? חברים אף פעם לא נאבדים...בתאל1
אלא אם כן הם לא חברים טובים.. חחח סתם!
אבל זה היה נשמע מצחיק.. אז הייתי חייבת להגיב..
ומה עם כל ההסטוריות של השיחות אישיות?!? אפושאחרונה
גם לי....צבע אדום
גם לי :'( מה זה??פז
מסילת ישרים.שירה א
"ואהבת לרעייתך כמוך"אני12345
של הרב אבינר.
מקסים! גם בשבילה וגם בשבילו.
בחוה ספריית בית אל... בעיר איפשהובתאל1
"הבית היהודי" של הרב שמחה כהן.אליק9194
יש שני כרכים.
(ולא לבלבל עם המפלגה...).
כן גם אני ממליצה על ^^נוכחת
"הבית היהודי" של הרב שמחה כהן
מעולה!
מן הסתם בכל חנות של ספרי קודש.שירה א
ואולי גם בדוכן בתחנה מרכזית, פרטים מדוייקים אצל בנדא מצוי.
תמסרי ד"ש לירושלים, שנים..
בחנות של "מוריה" שברובע.. יש את רב הספרים,בהצלחה!חלי1
בדיוק בכניסה! קשה לפספס..בתאל1
בחנות של ספריית ביתאל בגבעת שאולנח"תיסטית
רחוב בית הדפוס 6.
לגבי הספר הבית היהודי
שימי לב לא להתבלבל עם הבית היהודיקשלש
של הרב אהרון זכאי 10 כרכים
^^^^^^גב'
אתה מוכנה לשמוע על ספר שהוא גם על זוגיות,ולא רק?~א.ל
כלומר שיש בו כמה דברים ובינהם זוגיות..
כי נראה לי שיש לי אחד להמליץ
אופס..בעצם הוא לא מדבר על זוגיות אבל על הרבה דברים~א.ל
אחרים שגברים יכולים להתחבר אליו.
בתור אחת שקוראת אותו הוא מעולה!
ספר על זוגיות ברוח היהדות - לא של רבאנונימי (פותח)
ממש עכשיו יצא ספר חדש על פי שיטת "בחירת הלב" אך כיוון שהמתרגמים הם אנשים יר"ש יש דגש מיוחד על הרוח היהודית. יש גם תרגילים, התחלתי לקרוא וזה ממש מרתק אבל כמובן שצריך לעבוד כדי שדברים ישתנו
קישור לספר
בהצלחה
קישור לספר
בהצלחה
טוב יש כמה!!בנדא מצוי!!
שכינה בניהם, בגן השלום-הרב ארוש, בגן עדן מקדם-הרב ארוש, איש ואישה-בני קנול, רעים אהובים, סוד הזוגיות-הרב אבינר, סוד הנישואין.....
ואם את רוצה לקנות משהו מהרשימה אני גם הכתובת!
ואם את רוצה לקנות משהו מהרשימה אני גם הכתובת!
"בגן השלום" של הרב שלום ארוש שליט"א מומלמתנחל גאה.
כן- (הישתגע המחשב..)מתנחל גאה.
בע"ה ית'
"בגן השלום" של הרב שלום ארוש שליט"א, או בגנעדן מקדם.. וכו'
ספרי הרב גינצבורג (לפחות חמישה בנושא)הרבי מיאוטו
כדוגמת יין משמח ושות'?הביצה שהתחפשה
יין משמח, ברית נישואין ועוד - מומלץ!ט'אחרונה
הצעה לסדר היוםיעקב רובין
קשלש לא נמצא יומיים בשמירהקשלש
וככה עושים לאתר
מה זה הבעעעעעע הזה ?!??!?!?!?!?!?
מה זה הבעעעעעע הזה ?!??!?!?!?!?!?
לגמרי אה?!צבע אדום
לפחות היו משנים פה את הסמיילים..
הגזמתם!הביצה שהתחפשה
בס"ד
אנשים עבדו על העיצוב הזה ימים ולילות, השקיעו ממש...
אז מה? קצת מסובך? תתרגלו. אל תירקו לאנשים בפרצוף.
לא ירקתי.צבע אדום
לא נכון להגיד זאת!!!
ומי כמוני יודעת כמה זה מורכב קשה ארוך מיידע להגיע לדבר כזה, במיוחד שהם דורשים דיוק ותיכנון גדול של פרטים לא מעטים.....
הבעתי את הרגשתי, ומחשבתי.. אוני לא חושבת שיש בזה פסול.
שבת שלום גם לך.
וד"אצבע אדום
3 דברים מוצלחים שנתקלתי בהם עד כה הם:
*חלון הדף אישי בפסיפס מהההמםם ממש!!!!!
*ושינוי התמונות המבורך.. במיוחד בלנ"ו..
* ותיבת הנגינה המשופרת..
,
מן הסתם יש עוד דברים שלא ראיתי.
ואני לא מצטרפת לעצומה!!צבע אדום
גם אם יש דברים שקצת לא נוחים.. מה שיוצא אני מרוצה.
צריך ללמוד להתמודד ולהתרגל לשינויים.
ולא תמיד צריך להישאר מרובעים.
צריך ללמוד להתמודד ולהתרגל לשינויים.
ולא תמיד צריך להישאר מרובעים.
וואישירו למלךאחרונה
באמת עכשיו רק שמתי לב שהחליפו את התמונה של התוכים
המכוערים.
איזה תמונה יפההה
זה רק אניבחור זהב
או שבאמת כבר אי אפשר לראות את ההודעות האחרונות בכרטיסים אישיים?
ובנוסף האתר מעוצב כחיקוי למעריב וזה בכלל מעפן.
בעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע
זה לא רק אתה,משה4
ובקשר לחיקוי- אני בהחלט מסכים איתך. חבל.
אהה הצילו!!!! - משההההההההחובשתאחרונה
דבר ראשון תרשה לי- אייייכס (איקון מקיא את נשמתו)....
דבר שני למה אני לא מצליחה לראות הודעות ששלחו לי? (שוקי, תשלח בבקשה שוב את מה ששלחת-תודה).
דבר שלישי- משה בבקשה בבקשה, בבקשה- תחזיר את העיצוב הקודם (יותר יפה, יותר נח, יותר אישי-ולא חיקוי).
תודה רבה ושבוע טוב.
פרט נמק והסבר.צבע אדום
כי לא הבנתי...
לעניות דעתימתנחל גאה.
בע"ה ית'
הגעתי להחלטה.. שרק משדכן הקבל הצעה בע"ה בל"נ.... ולא חסרים כאלו אצלנו..(=
הממממאלעד
אני לא הייתי מחליט לקב"ה איך לזווג זיווגים, או במילים אחרות- שמע הצעות מכל אדם, בין שדכן ובין חבר ואפילו מהדודה הזקנה, בתנאי כמובן שהם מכירים אותך היטב ורוצים בטובתך.
בהצלחה!
יש לי בעיה קשה!!! כנסו!!!אנונימי (פותח)
בס"ד,
יש לי בעיה,
רקע: יש לי חברה, ואנחנו בעז"ה רוצים להתחתן בעוד שנה וחצי לאחר הצבא,
הבעיה היא כזאת: כל פעם שהיא מדברת עם איזה בן אחר זה נותן לי צביטה בלב, (יעני מה יש לך לדבר עם אנשים אחרים??) טוב, סבבה, נגיד שזה בסדר...
בעיה שניה, שהיא לא שוללת לצאת עם בנים אחרים סתם לאיזה קפה עם עוד כמה מחברותיה וכמה בנים גם... וגם עושה זאת...
בעיה שלישית, אמרתי לה פעם שנצא ביחד לאיזה מקום והיא אמרה סבבה אבל גם אח"כ תלך עם חברותיה ועוד כמה בנים..
הבעיה היותר גדולה שהיא בחורה טובה ובחיים לא תגיד "לא" לבנאדם.. דוגמא מישהו ינסה להתחיל איתה אז היא תיקח את המספר ולא תגיד לו "יש לי חבר!!!!" או שאיזה מישו מנסה להתחיל איתה ואני הולך "לטפל" בו אז היא מתעצבנת מזה.. הרי רבאק לעזאזאל לא אכפת לך ממנו אזז מה אכפת לך אם אני אדבר איתו?? ואסביר לו שלא ינסה להתחיל איתך!!!! וזה יעני בא על חשבוני..
בעיה 2: היא כל הזמן חושבת מה אחרים יגידו על איזה משו, ואז זה דופק לנו את התכניות..
ועוד משו פוגע.. שאם מישו ממקום השירות לאומי שלה יבוא וישאל אותה אם אני חבר שלה אז היא תכחיש.. (אבל אתזה אני מבין איכשהו..)
אשמח לתשובות למקרה זה!!! איך עלי לשפר זאת, ואיך עלי לתקן זאת?? והאם זה נורמלי שאני "מקנא" ככה..
שבת שלום לכולם!!!!
נראה לי שהבעי'ה היא לא ממש שלך..גלוק17
לק"י.
אני חוששת שהיא זאת שצריכה לעשות בירור עצמי על מעשי'ה..
אתה בטוח שהיא שותפה לתוכניות שלך להתחתן?אליסף ט
למה שתכחיש שהיא חברה שלך? למה שתסכים לקחת מספר של מישהו אחר? זה קצת נראה כאילו היא לא לגמרי איתך. (ואני לא נכנס לקטע של לבלות עם בנים בחרה מעורבת,שזו בעיה אבל כנראה לא דווקא בזוגיות שלכם אלא ברמה הדתית.)
נשמע לי...sopa20
שהיא לא מעונינת בכלל בקשר איתך ובגלל מה שכתבת שהיא לא יודעת לומר לא אז היא לא יודעת איך לומר לך את זה .
אבל אמרתי שרק אולי אז אל תכעס, בכל אופן מה שהכי כדי זה שתברר איתה מה לגבי המשך הקשר ביניכם ???????
ולמה אתם מתכננים שנה וחצי מראש על חתונה אם זה מתאים מתחתנים ואם לא אז ..........טוב אז שיהייה לך בהצלחה לכם אבל כדי לכם לברר איפה כל אחד נמצא בקשר הזה..???
נשמע לי..שירה א
שהבחורה הזאת היא פשוט טיפוס של חבר'ה, שברגע שתתחתנו, הם יהפכו להיות להיות גם החבר'ה שלך ויהיה לכם ממש כיף יחד.
יש כאלה שזה מתאים להם, ויש כאלה שלא. תתחיל לחשוב..
לא הבנתי רק למה היא מסתירה שאתה חבר שלה...מה יוצא לה מזה... אלא עם כן היא באיזה תפקיד שמצריך דוגמא אישית |קומונה| ואז אולי טיפה טיפה מובן.
שבוע טוב!!אנונימי (פותח)אחרונה
קודם כל הבעיה לא אצלך. וזה שאתה "מקנא" זה נורמאלי לחלוטין! אם לא היית מקנא אז זו היתה בעיה בפני עצמה.!
דבר שני- אני מכירה כמה כאלה רק שבמקרים שאני מכירה זה בחורים ולא בחורה שמדברים עם בנות אחרות ומכחישים בפני אנשים רבים שיש קשר ביניהם.... לדעתי אתה צריך לברר איתה מה קורה עם הקשר בינכם ,ואם באמת אתם מתכוונים להתחתן אז כדאי שדברים השתנו. (בד"כ מי שרגיל לדבר עם כל בן שזז גם אחרי החתונה זה לא ישתנה בצורה משמעותית מדי)
וכידוע לי בחורה טובה זה לא מי שלא יודעת להגיד "לא" לאחרים אלא מי שיודעת לשמור על עקרונות/ערכים שלה (אבל על זה אני לא ממש מדברת- כי אני לא מכירה אותה.....)
שורה תחתונה- לדעתי אתה צריך לדבר איתה על זה בפתיחות ולנסות לגשר ביניכם...
שיהיה בהצלחה!!
שבוע טוב!!בנדא מצוי!!
למה אין פה אף אחד מוצ"ש הזה??
לאן כולם לנעלמו??
הייתה לי שבת טובה מאוד עם הרבה שינה ולימוד! אל תשאלו אותי איך זה הולך ביחד!
לאן כולם לנעלמו??
הייתה לי שבת טובה מאוד עם הרבה שינה ולימוד! אל תשאלו אותי איך זה הולך ביחד!
שבוע טוב ומבורך!משה4
שבועע טובב!פז
שבוע טוב ומבורך~~~חסויה~~~אחרונה
טוב בגלל אי היותי בפורום במשך לשבוע....בנדא מצוי!!
כי כבר אין לנו אינטרנט בישיבה אזי אני מנותק מהכל!!
אז מה נסגר עם נחש את שם המשתמש??
ואם הוא הפסיק אז אנא אי''ה תעבירי אותו לפורום הסגור!!
וחוץ מזה אני מאשר פה את השאלון הזה!!
ת'אמת יש לי רעיון תשימי איזה כמה שאלונים בסוף שבוע כשאני פה!!
אז מה נסגר עם נחש את שם המשתמש??
ואם הוא הפסיק אז אנא אי''ה תעבירי אותו לפורום הסגור!!
וחוץ מזה אני מאשר פה את השאלון הזה!!
ת'אמת יש לי רעיון תשימי איזה כמה שאלונים בסוף שבוע כשאני פה!!
אוהו...שרבוב
נראה לי ענין ישן נושן, לא?
(האמת שגם אני פרשתי הרבה זמן...אז לא יודעת מה בדיוק היה..)
מה שכן,
נוספו מלא חדשים
(בעיקר חדשות ;))
כל ישן/ה היה פעם חדש/ה וופל אמריקאי
חדשה גאה!!!!!!!! 
שבוע לא היית פהליצנית לרגע
וכבר חל שינוי באתר...
לצערי אני רואה מה עשו פה!! באלגאן שלם! הערוץ הישןבנדא מצוי!!
קפץ........לדעתי יותר טוב ויותר נוח!בנדא מצוי!!אחרונה
חברלך! ל"ג בעומר בפתח!פלפלתי
מתאים לכם שנעשה מדורה ביחד ?
הייתם באים?
אם כן - מה הייתם רוצים שיהיה שם? שנעשה שם?
סתם צחוקים, שירים וניגונים ועוד איזה משהו חביב כמו חבילה עוברת וכו' וכו'? או משהו אחר?
צריך להביא רב עיר? אדמו"ר או משהו בסגנון או מספיק רב ישוב?
קדימה תשובות... זה לא עוד הרבה זמן..
ואה, דיברנו על מקום לזה? אז תשפכו.... [למרות שירושלים נראית לי חביבה יותר מבחינת עצים ומקום פתוח מאשר המרכז שאין בו מקום]
מה דעתכם?
השאלה אם החבר'ה רוצים! אם כן אפשר לסדר את הכל!בנדא מצוי!!
שלום ! רציתי לדעת ...~~~חסויה~~~
בס"ד
שלום לכם !!
מתי (יום אחרי, יומיים אחרי , שבוע אחרי..?)
אמורה להגיע השיחת טלפון מהצד הגברי אחרי הפגישה הראשונה ??
באותו ערב, גג יום למחרת!!!אי''ה
לענ"דמשה4
יותר מיממה זה כבר מעבר לגבול הטעם הטוב.
אני דווקא חושבתנוכחת
שיום למחרת..
ראוי לחשוב על זה קצת יותר ברצינות..
אבל לא יותר מאוחר מיום למחרת
ראוי לחשוב על זה קצת יותר ברצינות..
אבל לא יותר מאוחר מיום למחרת
ואם..~~~חסויה~~~
הוא שלח הודעה אחרי הפגישה .. לשאול אם הגעתי ,
זה אמור למנוע ממנו להתקשר יום , יומים אחרי ?
ממש לא..עדיאל
ממש לא- ולהפך....מאמע צאדיקה
ואם הוא נחמד ושולח הודעה- אז אולי יש מה לצפות ממנו לנחמדות שיתקשר?
ואם הוא לא מתקשר תוך יום- יומיים---------
החברה של החברה של החברה-- תדע מזה....
לא ולאנוכחת
השיחה לדעתי צריכה להיות יום אחרי
וסתם ככה, זה שהוא שואל אם הגעת הביתה לא בהכרח אומר שהוא מעוניין להמשיך
גם אני חשבתי פעם שכן עד שהתנסיתי אחרת..
הבחור שלח לי הודעה אם הגעתי ויום לאחר מכן סיים איתי (למרות שזה היה הדדי אז לא התבאסתי )
בכל אופן לפעמים זה נובע מדאגה ולאו דווקא ממציאת חן
וסתם ככה, זה שהוא שואל אם הגעת הביתה לא בהכרח אומר שהוא מעוניין להמשיך
גם אני חשבתי פעם שכן עד שהתנסיתי אחרת..
הבחור שלח לי הודעה אם הגעתי ויום לאחר מכן סיים איתי (למרות שזה היה הדדי אז לא התבאסתי
)בכל אופן לפעמים זה נובע מדאגה ולאו דווקא ממציאת חן
איזה בנים מעצבנים!אמונה ובטחון
אני אפילו חושבת שזה מעליב, אם הבחור לא מתקשר ביום למחרת.
יש כאלו...נוכחת
וזה באמת יכול להעליב..
אבל לדעתי זה גם מעליב אם מתקשרים באותו ערב
כי זה מראה כאילו הבחורה לא שווה אפילו מחשבה נוספת.. (סתם הרגשה שלי)
בכל אופן, שיחה יום אחרי אני חושבת זו הנוסחה המנצחת
אבל לדעתי זה גם מעליב אם מתקשרים באותו ערב
כי זה מראה כאילו הבחורה לא שווה אפילו מחשבה נוספת.. (סתם הרגשה שלי)
בכל אופן, שיחה יום אחרי אני חושבת זו הנוסחה המנצחת
במהלך הפגישה ...~~~חסויה~~~
במהלך הפגישה הוא עצר אותי וצחק כל פעם שהוצאתי את האות "ע" ,
וגם הזכיר את החבר שלו שגם לו יש את ה "ע" ,
והרגשתי שכל מה שאני אומרת זה בכלל לא מעניין אותו ...
או שלא היה לו על מה לדבר כי הרגשתי ממש מטומטמת שאני זו שמדברת כל הזמן , וכשאני שותקת אז יש שתיקה ..
עד שלא שאלתי אותו שאלה הוא לא היה מדבר, מספר .. רק צוחק לי באמצע על ה "ע" ...
זה מצב הגיוני??
למה בכלל הבנים עושים את זה ? , כדי לבדוק אותנו או כדי לרדת עלינו ???
אני ממש מבינה אותך.אמונה ובטחון
אז ככה, זה שהוא צוחק על המבטא שלך, זה ההומור העצמי שלו ולא נראה לי
שהוא התכוון להעליב אותך. את יכולה לומר לו (בפגישה הבאה אם תהיה..) שזה
מעליב אותך ושיחדל מכך. והשתיקות בפגישות זה תמיד מביך וצריך לדעת
להתגבר על כך ביחד! בהצלחה וכל טוב,
כמה דברים:משה4
א' - הוא צריך להשתדל לשתף פעולה בשיחה. (לפחות לנסות)
ב' - לדעתי זה לא יפה לצחוק על ה"ע" שלך. גם אם זה בהומור, לא צוחקים על חשבון השני.
ג' - אני לא מסוגל להבין את מי שמתקשר אחרי יותר מיממה.
בהצלחה!אבא שמואל
הוא משוה אותך לחבר שלו, הוא ודאי לא צוחק עלייך, אלא נהנה מאיך שאת מבטאת 'ע', כמו שבוא נהנה מאיך שחבר שלו מבטא!
אי אפשר להתוכח עם ההרגשה שלך 'כל מה שאני אומרת לא מעניין אותו', לדעתי אי אפשר להגיע למסקנה כזו כ"כ מהר.
כנראה שמאד נח לו בחברתך, והוא מרשה לעצמו לנהוג בטבעיות. אף אחד לא רוצה לבדוק אתכן או לרדת עליכן.
באמת?Curious
אף אחד לא בא לבדוק אותנו? והוא בטוח לא צחק עליה?
אבא שמואל ידידי, לימוד לכף זכות היא כעיקרון דבר חיובי, אך אם משתמשים בה לא נכון - זה עלול להיות הרסני.
בא אליך אדם וטוען שנפגע ממשהו. כשאתה טוען אוטומטית ש"אותו אדם בסדר", אתה בעצם דן את המתלונן לכף חובה ש"הוא לא בסדר" ומגיע לו להיפגע. (מדוע לא ללמד זכות על המתלונן? גם הוא יהודי...)
ולענינינו,
אם מישהו נפגע, זה ממש לא רלוונטי אם הפוגע "התכוו לפגוע" או לא. בפועל המעשה פגע בבן האדם. ולכן הפתרון איננו לחשוב שהפוגע לא התכוון ובזה נגמר הענין, אלא הפתרון הוא להבהיר לפוגע שהמעשה שעשה - פוגעני.
ואז, אם הפוגע באמת לא התכוון - הוא יידע לא לעשות זאת. (ייתכן שרצה להישמע חברמ'ן ולא הבין שזה פוגע - אבל הוא חייב להבין כדי לא לפגוע)
ולגבי "לבדוק" - סליחה, אבל כשאנו יוצאים לפגישות עם בני זוג פוטנציאליים, אנחנו בוחנים אותם וזה לגיטימי.
שורה תחתונה, לא תמיד כשבא אליך מישהו ומתלונן שנפגע - צריך לבטל אותו. מן הסתם אתה חושב שאתה מתכוון לטוב, אך בעצם עלול לצאת לך ההיפך...
בואי נגיד, שלא ממש נפגעתי ממנו, ואפילו צחקתי כשהוא~~~חסויה~~~
העיר על ה"ע" , אבל עם הזמן הבנתי שה "ע" יותר מעניינת אותו ממה שאני מדברת איתו .
בכל אופן בעניי זה כבר לא משנה .
תודה רבה על ההענות לשאלות !!!
באמת.אבא שמואל
את יוצאת מתוך הנחה שהאדם עשה מעשה פוגעני, אם אכן כך את צודקת.
פעמים רבות האדם לא עשה כל מעשה פוגעני, אלא ה"נפגע" הוא זה שבדמיונו מייחס כוונה פוגענית למעשיו של ה"פוגע" ונפגע. במקרה כזה די לשלול את ה"כוונה" במעשיו של האדם.
לבדוק? לפי תגובתך, כנראה שלא הבנתי נכון את מה שהתכוונה ~~~חסויה~~~ כאשר השתמשה במילה זו.
כאשר בא לפני ה"נפגע" אני משתדל לעזור לו במה שתלוי בו, להמנע מלהפגע. וללמד זכות על ה"פוגע" כדי להחליש כמה שאפשר את עוצמת הפגיעה. אין בזה כדי לבטל את הנפגע, או לדון אותו לכף חובה.
אם יבוא ה"פוגע" ודאי שאומר לו כי עליו להזהר עד כדי שאפילו בטעות התבטאויותיו לא יפגעו בשום אדם.
פעמים רבות האדם לא עשה כל מעשה פוגעני, אלא ה"נפגע" הוא זה שבדמיונו מייחס כוונה פוגענית למעשיו של ה"פוגע" ונפגע. במקרה כזה די לשלול את ה"כוונה" במעשיו של האדם.
לבדוק? לפי תגובתך, כנראה שלא הבנתי נכון את מה שהתכוונה ~~~חסויה~~~ כאשר השתמשה במילה זו.
כאשר בא לפני ה"נפגע" אני משתדל לעזור לו במה שתלוי בו, להמנע מלהפגע. וללמד זכות על ה"פוגע" כדי להחליש כמה שאפשר את עוצמת הפגיעה. אין בזה כדי לבטל את הנפגע, או לדון אותו לכף חובה.
אם יבוא ה"פוגע" ודאי שאומר לו כי עליו להזהר עד כדי שאפילו בטעות התבטאויותיו לא יפגעו בשום אדם.
אני אמנם מסכימה איתך...Curiousאחרונה
שישנם מקרים (ואפילו הרבה...) שאדם פגע מבלי ששם לב, או (מה שקורה הרבה מאד....) שהוא לא חשב שזה כ"כ נורא - הוא בעיניו אמר בדיחה מצחיקה ותו לא.
אני גם מבינה את הראש שלך לגבי "הטיפול בנפגע" אבל בתוספת אחת - לא נראה לי שבזה שאני אומרת שהפוגע לא התכוון - אני בהכרח "סוגרת ענין". כי עובדה שהמעשה הזה עלול לפגוע גם אם הפוגע לא התכוון.
כי "לא התכוון", פירושו כאן "הוא לא חשב מספיק על כך שזה פוגע" - וזו טעותו, כי אדם צריך להיות רגיש לזולת.
ולכן נראה לי, במקרה כזה שהנפגע כן צריך לפתוח את עיני הפוגע ולומר לו שהוא נפגע, כיאחרת הפוגע ימשיך לפגוע באנשים אחרים.
הדבר הזה "לא בשמיים", הוא בהחלט בר השמה, ואם תרצה אני מוכנה לתת לך דוגמאות במסר אישי.
מה שיותר מהר,יהודית פוגל
גם אם יש ספק לגבי ההמשך, עדיף ליידע אותה שאתה מתלבט, לא הכרחי לאמר על מה אתה מתלבט, אבל תמיד לאמר את האמת, ואפילו לעדכן מידי פעם במידה ואין לך החלטה לא כן ולא לא, כדי לשמור על קשר עד שמתקבלת החלטה להמשיך או לא. הכי גרוע ולא אנושי זה להשאיר אותה עצבנית מתוחה וכוססת צפרניים.
נראה לי שהכי טוב לשאול בסוף הפגישה מתי הכי נחאליסף ט
להתקשר. אני אישית חושב שיום אחרי זה הכי הגיוני,יש מספיק זמן לחשוב ולהתייעץ אם צריך,אלא אם כן זה היה משהו ממש מיוחד לטוב או לרע ואז אפשר מיד באותו יום,או אפילו מיד בסוף הפגישה...
והקשר לפורום??בחור זהב
סתם סתם סתאאאם : )
: )אהבתי...שרבוב
העלתה חיוך...
וזה העיקר
^^^אבא שמואל
בנות מזמן יחסית היה פה שירשר של חבר'ה מעל גיל 30!בנדא מצוי!!
אז ככה אני מחפש בת באיזור ה-30-34 לבחור אכותי !!
פרטים במסר"ש!
אז בזמנו היו הרבה שביקשו פשוט הוא היה אז תפוס לצערי הוא התפנה אז יאללה בנות קדימה למלאכה!
האמת -Curious
שגם אני נתקלתי כמוך בבנים ש"פסלו על שטויות" (וייתכן שישנן גם בנות כאלה) , ויחד עם זאת ישנן בנות (ומן הסתם גם בנים) שכמו שכתבתי, ישבו עם עצמם והגיעו למה שחשוב להם באמת.
ומה שכואב לי (ונראה לי שגם לך) שהחברה, באופן גורף מקנה לכל מי שהגיע לגיל מבוגר ומעז לומר לו על משהו תוית של "בררן" ושל "נו, ברור למה הוא לא התחתן" (אותה לשון אפשר על בת...)
מה שנראה לי (בתור דרך לכל מי שמנסה להציע הצעת הכרות), שאם מישהו/י יש לו/ה דרישות (למשל גיל, או עדה או כל דבר אחר) אז לפני שמסיקים מסקנות אפשר לשאול את הנ"ל ולהבין מדוע הם דורשים את זה.
ורק לאחר ששומעים מדוע הדרישה - אפשר להחליט אם זו שטות או לא...
(וכמובן לזכור שאם משהו מפריע להם - אז לא רלוונטי שלמציע זה לא היה מפריע - אבל גם במצב כזה זו יכולה להיות דרישה הגיונית...)
תהילים לשבת!! מתחילים...פרשת אמור..ילץ
אני א'- ל'
ב"ה..
יאללה אנשים.. תקחו אפילו 3 פרקים.. זה באמת לא הרבה זמן...
אשריכם..!!!
ב"ה..
יאללה אנשים.. תקחו אפילו 3 פרקים.. זה באמת לא הרבה זמן...
אשריכם..!!!
קפיץ יש כאן?ילץ
^^^ גנב ^^ גנב ככה לאור יום ?!?!!??קשלש
גונב לי את הקצת זכויות שיש לי..
לא נורא אני מקווה שהכוונות טהורות ..
לא נורא אני מקווה שהכוונות טהורות ..
ילדון מקווה שנכנסת רק בשביל התהילים...נוכחת
מה אתם מקנאים? אלעד
לא-מא
מ"א-נ"אשרבוב
בעז"ה!
שבת שלום
ואני אגיד את זה כל פעם!
(בעז"ה..)
פשוט תעהוג לראות שרשור כזה!
(ועוד מריבות...בכלל!)
מ"ב -נ' כוללמשה4
הי, תפסת לי! טוב - נ"א - ס' כוללמשה4
סא'-ע' כוללשתי צמות
רק ישועות!!!
הפרשה שלי!! כל שבת(קכ'-כנ' בע"ה בלנ"ד!)אור-עציון
עא-צא בע"ה.שבת שלום! ~א.ל
צב-קאמחוברת
ק"א-ק"ט[כולל]בעז"ה.ענת=)
הפרקים שנותרו הם: ק"י-קי"ח[כולל]ענת=)
לקחתי!!עדיין בדרך
ק"י-קי"ח
שבת שלום!
ספר חדש- אי-י*^שלמה-בת-ים^*
י"א- כ'.**מעיין**אחרונה
תגלית לגבי כיסוי ראש לנשיםאנונימי (פותח)
בסייעתא דשמיא
לאחר מחקר של שנתיים
לאחר שנים שרבים גנזו את פסקו של הרב הגאון הוד יוסף משאש זצוק"ל
מתברר שהוא היה גאון עצום הוא צדק
הכי חשוב זאת צניעות הלבוש
קיראו את בלוג מצב חרום
http://matsavherom.blogspot.com/
מזעזע!!!משה4
להסיר את השרשור הזה.
מסכן, אחרי כלכך הרבה מחקר זה מה שיצא..מתימן יבוא
חס ושלום לדבר ככה על תלמיד -חכם!!!מאמע צאדיקה
מי שקרא- לא ידע, לא הבין. וחבל
ברור וודאי שכיסוי ראש יסודו בהררי קודש של הלכה- דאוריתא ודרבנן.
וצניעות היא- היא הודה והדרה של כל בת ישראל.
מנהג ישראל דין הוא!!!!!!!!(וזה מהתורה)לב שבוראחרונה
די לערער את עולם התורה עם פסקים מוזרים......
לא זה ולא זהאלעד
-לגור בביצה משמעו חצי הסכמה למצב שלך, כי אז פתאום אתה רואה שיש עוד הרבה כמוך וזה כביכול נורמאלי ולא נורא כ"כ.
-ולגור אצל ההורים סתם מבאס..לא? ההרגשה כאילו אתה הרווק היחיד שנותר בעולם, וההערות והזרקורים שמופנים אליך תורמים להרגשה הפוכה מהחיים בביצה, אבל הרסניים לא פחות.
מעבר למגורי רווקים גורם לקיבוע המצב.....שתי צמות
אין כמו לגור בבית, עם כל אי הנוחות שלפעמים נוצרת מזה.
לדעתי.
חבל על הכסף...משה
כן?אני12345
אז אתם לא מבינים כלום. תסלחו לי.
1. אלעד- אז מה אתה מציע לו?
2. משה- חבל על הכסף. נכון. אבל תחשוב על עצמך- היית נשאר אצל ההורים שלך גם כשאתה בן 40? מביא חברים בני גלך לבית ?
3.קיבוע המצב? אז חדשות- מאז שאני פה לבד אני מרגישה צורך לקדם את עצמי . אני מרגישה את כאב הבדידות. אני לא חוטשבת לרגע לקבע את המצב אלא אם כן אני נופלת לדיכאון ואז המצב מקובע, כן.
4. לאשפורד- תחשוב בשביל מה אתה רוצה לעבור ולמה ותחליט מה אתה רוצה להשיג בזה.
מסכיםmoson
ישנם מקרים שבהם הסביבה של רווק (לאו דוקא ההורים) - מציקה בהערות ובמבטים - (הייתי עד מהצד ללא מעט הערות ועקיצות שנאמרו בנושא לעיתים קרובות בנוכוחות הרווק\ רווקה) ואז במצב כזה חייבים לעזוב את הבית.
מצד שני אני לא בטוח שמגורים בביצה גורמים לשקיעה (כמו שחובשת אומרת) - לדעתי חלק גדול מהרווקים מנסים למצוא זוגיות (לעיתים לא באשמתם לא בצורה הכי יעילה) ורובם היו מעדיפים מצב אחר. לדעתי לעיתים מגורים במקום שמאפשר רוגע (ארוחות משותפות שעורי תורה) מאפשר את לצאת מהמצב הנפשי של התגוננות בפני החברה ולמצוא זוגיות.
לדעתי המצב של ריכוזי רווקים (ביצות) נובע בחלקו גם מחוסר היכולת שלנו כחברה להכיל אנשים שלא הולכים בתלם.
חסרים פה כמה פרטים טכניםחובשת
1. בן כמה אתה? יש הבדל אם אתה בן 20 שרק עכשיו סים את הצבא או רווק בן 40
2. האם מצבך הכלכלי מאפשר לך לגור מחוץ לבית (שכירות, אוכל, ארנונה, כביסות וכו' עוד פחות 4000 ש"ח בחודש)
3. האם ההורים כל כל לוחצים/ מעצבנים/ בלתי אפשרי לחיות איתם.
*קח בחשבון שבביצה רק שוקעים, ניראה לי שגלל זה קוראים לזה ביצה, שם אתה נמצא עם אנשים כמוך (רווקים מיואשים שאוכלים ארוחות שישי יחד (סרוגים, שם,שם)- ככה אתה תתפתח פחות מבחינה זוגית, אם אתה נכנס לשם אתה צריך לדעת לצאת בזמן. ז"א אם אתה רואה נניח שאחרי תקופה של חצי שנה-שנה אתה לא מוצא שם מישהי אז סימן שזה א מתאים לך ולחפש מקום אחר.
-לא חייב ביצה, אולי דירה ליד מקום העבודה/ לימודים.?
הכי חשוב מה הסיבה שאתה רוצה לעבור.
אתה צפרדע,? כי רוב הניקים בו הם בני אנוש.צלי אש
(כך נדמה לי).
תשובותאנונימי (פותח)
1. אני קרוב יותר משמעותית ל40 מאשר ל30...
2. לא יודע אם יש לי יכולת כלכלית, תלוי כמה זה באמת עולה, 4,000 זה המון לפי מה שאמרו לי. וחוץ מזה אם אין לי כסף לגור לבד אז מה יהיה כשאהיה נשוי?
3. די נמאס מלגור עם ההורים.
מצד שני כמובן, יש את הקטע של החסכון הכלכלי ואת הקטע שמתייחסים בעין לא יפה למי שעוזב את ההורים
לדעתי אחרי 30 כדאי לגור ללא ההורים (גם לרווקים)moson
לרוב ההורים ולרוב הילדים קשה לתת ולהיות עצמאים כשגרים יחד ולכן כדאי לגור לבד.
לגבי עליות :
- שכר דירה + ארנונה - תלוי איפה שוכרים ועם כמה שותפים לדעתי בעיר מתחיל ב 1500.
- חשמל, מים - עד כמה מאות שקלים.
- אוכל, חומרי ניקיון , כביסה - לדעתי בערך 1000.
סך הכל לדעתי זה יכול לעלות 2500 ומעלה - אבל תברר עם מי שמכיר.
עוד גורמים לחישוב- זמןמאמע צאדיקה
זמן להכניס מכונה, ולתלות ולקפל
זמן ללכת לקניות, ולבשל, ולשטוף כלים
זמן לנקות דירה שלמה
זמן לשבת לבד בלילה בדירה ריקה וקרה ועצובה- ואתה לבד- לבד - לבד (ולא- לא צריך להיות בת 30 כדי להכיר את הזוועה הזו. מניסיון- לא מומלץ!)
זמן לארח חברים בסלון ולא בחדר- כי כל זה הדירה שלך- אבל!! אין מארחת לידך (אוף)
זמן ללכת לפגוש חברים- כמה הם רחוקים גאוגרפית מהדירה?
זמן ללכת הביתה.
כי גם אחרי יום ארוך ועייף- ותגיע לדירה ותצנח לכרית- ותרגיש קצת מנוחה בלב-----
עדיין זה לא בית. עדיין אין שם בית ובייתיות. (כלומר- זוג אוהב שנותן לקירות הדוממים חום שעוטף גם אותך.)
אני בעד הבית של ההורים.
ומתפללת שתזכה בקרוב לבית שלך.
תלוי איך אתה מרגיש בבית.יהודית פוגל
אם המצב נסבל פחות או יותר, אז למה לעזוב? אם המצב קריטי שזה אומר ויכוחים מריבות ותחושת חנק אז כנראה עדיף לעזוב. גם הגיל משנה 22 או 29 זה לא אותו דבר.
לדעתיוופל אמריקאי
לגור עם ההורים זה הדבר הכי נכון. למרות שאולי בגילך זה לא ממש נראה מקובל.
תחשוב האם ההורים כ"כ מפריעים לך?? ומה התועלת שתפיק ממגורים בביצה?? ולפי זה תחליט מה המקום הטוב ביותר עבורך!!
בהצלחה!
מצטרפת למי שאמר לעזוב...שרבוב
נראה לי גיל מאוחר מידי כדי להיות ליד אבאמא....
בהצלחות
כדאי ומומלץ להתחתןמה ידידות
בס''ד
ולעבור לגור בדירה עם כמה חבריא זה לא סוף העולם.
תלוי מי החברה ותלוי מה העיסוק במשך הזמן הזה.
ולא להשתקע ולא להנות מכך...
השיגרה הופכת להשתקעות...אפוש
בס"ד
לא נרלאי רעיון טוב..
אלא אם כן ממש לא טוב לך בבית..
אפרת- הוא לא בגיל שלך!שרבוב
ואני מאמינה שאפילו לך כבר אין כח לגור עם הוריך!
(ברור שלא תמיד...אבל יש רגעים שזה עולה...)
כן,
גם לילדה בת 16
(עוד מעט 17??...)
תעבור.אבא שמואלאחרונה
אבל,
לא לביצה ולא ללשלולית, אלא לבית שלך!
ובעז"ה תגיע גם האישה.
(עצמאות כזו היא סגולה לנישואין)
לא לביצה ולא ללשלולית, אלא לבית שלך!
ובעז"ה תגיע גם האישה.
(עצמאות כזו היא סגולה לנישואין)