פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 184)

על אף שאני עושה כך לא אחת...

אני כמעט אף פעם לא מתקשר לחברים וכו'

ההגיון:

יש עובדות יחסית יבשות, שאותן אני יכול לברר בשיחה עם השדכן

יש נקודות מאד סובייקטיביות, שבהן אני צריך מישהו שמבין את נקודת המוצא שלי ויכול לתרגם לי את התיאור לשפה שאני מבין ("מאד מקפידה על הלכה אבל לא חרדית": האם הכוונה שהיא לא שולחת SMS בשבת, אבל הולכת עם שרוול קצר מאד? או שהכוונה שהיא לא אוכלת כלום בלי לבדוק מתולעים, אבל אוהבת לשמוע שיעורים של רב פלוני שמתיר ללכת לשירות לאומי? וכמובן זאת רק דוגמה, "נחמדה אבל לא מרכז החברה" זה הרבה יותר מסובך)

נדיר שיש דברים שלא אצליח לברר בשיחה עם השדכן וכן אצליח בשיחה עם חברה של הבחורה

אני מצפה שהצד השני יברר כל מה שחשוב כדי שיהיה פוטנציאל לקשר. אם המסרים שעברו הטעו - אין לי בעיה עם זה, אבל אם לא נעשה אפילו בירור בסיסי, זה מעצבן

הם סוג של השתדלות.

כי הרבה פעמים מבררים ומקבלים תמונת מצב שונה מהמציאות.

אז כן, בירורים הם חשובים.

אבל בשבילי.

אם הצד השני לא בירר, אני מניחה שזה קורה או כי הוא לא מאמין בבירורים או שכבר אין לו כח לברר.

לא הייתי פוסלת על זה, אבל זה כן היה נראה לי קצת מוזר.

ולכן ניסתי בכרטיס שלי להרחיב מעבר לפרטים הבסיסיים.

בפועל אני לא יודעת מי מברר עליי ומי לא.

הסיבה שזה מפריע לי, שזה מתסכל לצאת עם מישהו (אחרי שאני ביררתי, קבענו מקום ותאריך, התארגנתי, נפגשתי וכו') - ותוך 5 דקות הוא מחליט שזה לא זה - על סמך משהו שיכולת לשאול מראש, ולחסוך את כל הטרחה והמאמץ (הפיזי והנפשי).

נניח, אם חשוב לך מישהו שיהיה גבוה ממך - וזה לא כתוב בכרטיס, את לא מבררת, ואז את מגיעה לדייט ומגלה שהוא נמוך ממך. מה את עושה? האם את בכל זאת ממשיכה כאילו שיש כאן פוטנציאל אמיתי, או סתם מורחת זמן כדי להיות נימוסית? (ואם זה פער גדול יחסית, של 5 ס"מ?) 

באופן עקרוני לא יוצאת בלי לברר. יצא לי לסמוך על מי שהכיר בינינו, ויותר מפעם אחת זו היתה קטסטרופה - בעיקר בתחילת דרכי, ועם הניסיון למדתי את החשיבות של לברר לפני.

ואני תמיד מסכים בלי לברר

הבירורים נועדו להבין טוב יותר את מי אתה עומד לפגוש, ולהגיע בלי לברר ואח"כ לפסול על דברים טריווייאליים שהיית יכול לברר קודם בקלות זה לא פייר.

יוצא לי לפגוש עם בירורים "מלמעלה" כאני מכירה מקרוב את המציע ויש לו היכרות קרובה גם עם המוצע, ואז אני פחות או יותר סומכת על האינפורמציה שמקבלת ממנו.

לכל אחד יש דרך החשיבה שלו.

יצא לי פעמיים שלא ביררתי לפני. ההצעות היו דרך חברות/ ממקור אחר אבל חברה שהכירה טוב את הבחור

בדיעבד על אחד מהבחורים ברור שאם הייתי מבררת מראש- רוב שהסיכויים שלא הייתי יוצאת איתו,

אבל שמחה על זה. לא הייתי מוותרת על החוויה

הנק' בעיניי זה שזה לא שחור לבן.. יש הרבה גוונים וכל מקרה לגופו..

זאת אומרת, תלוי מה המניע.. 

ותלוי גם איך ההצעה הגיעה.

בירור מצידי-

אני לא נגד בירור, אבל יצא לי להגיד כן בלי לברר אם ההצעה היתה ממקור אמין וחשבתי שזה בנאדם שיהיה מעניין לפגוש. 

בירור מצידו-

אני מאמינה באינטואיציה ולכן הכרטיס שלי קצת שונה ולא פוסלת אם הבחור לא בירר (לפחות במצב רוח הנוכחי. אבל הכל יכול להשתנות..)

מה שכן, זה מעורר סימני שאלה לזלזול\נואשות ולכן חוסר בירור של הצד השני דווקא יגרום ליותר בירור מצידי.

חשוב לי שיבררו עלי

וכן יצא לי להסכים בלי לברר, בעיקר בסיטואציות שזה היה נגיד אח של חברה ודברים קרובים כאלה, או למשל כשפשוט היה לי נמאססס מבירורים אז היו פעמים שפחות או יותר שמעתי את השם ופה ושם דברים קונקרטיים... ולא היה לי כח להרים טלפון אחד, דווקא זה יצא חביב לפעמים כי היה בזה מימד של הפתעה ובאתי על נקי...  

לספר שתשמח לעבור לפלטפורמה נוחה יותר

אם נראה שיש כיוון - אפשר לבקש שם של חבר/ה וטלפון.

ולסכם שאחרי השלב הזה, אם ייראה - נפגשים.

זה אחד הדברים המצחיקים...

כי היא דומה גם לי בוללל

משהו הזויייי....

ובית כנסת של האוניברסיטה נשמע כמו רעיון טוב...

על איזו מהאוניברסיטאות את ממליצה?

(ואיזה אנשים נוסטלגיים יש שם בתגובות... לאן התנדפו כולם??)

@חתולה ג'ינג'ית יאלה תעדכני אם היו תוצ'... אולי נאמץ את השיטה

תחשבי מה התכונות (2-3 מקסימום) הכי חשובות לך בבעלך לעתיד ותכתבי ב"על בן הזוג".

תמלאי את הנ"ל על עצמך (כמובן על פי התכונות שלך, לא שלו...) כדי לעזור לאנשים המתאימים לפנות אליך.

כמה פרטים טכניים קטנים וזהו.

וכמובן לכתוב כמו בן אדם (בלי "אם אתה מתאים אתה מוזמן לנסות את מזלך" וכדו').

בהצלחה!

אבל יש אזורים מוארים ויפים

הייתי שם גם בדייטים ראשונים, אבל רוב הטיילת לא מאד מואר ובגלל המיקום חשוף לרוח

סביר להניח שחלק גדול מהפרופילים שם לא באמת פנויים במקרה הטוב, או בכלל לא קיימים במקרה הרע. חלק מהבנות הצעירות שמחייכות למצלמה עם איפור וקוקו, היום כבר קבורות בהר המנוחות אחרי 120 שנה ארוכות וטובות. חלק אחר פתחו את הפרופיל לפני שנים, ושכחו כבר מזמן שיש להם כרטיס. לא באשמתן כמובן. אולי בגלל האלצהיימר (ל"ע!)

תירשם באתר גדול ומוכר. שליש גן עדן או שבע ברכות, אני לא מכיר אחרים.

כל הבנות הדתיות פותחות שם כרטיס. אמנם חלקן מתעלמות ממנו, אבל כרטיס יש לכולן.

דהיינו: לא כל מי שבאתר היא באמת פנויה, אבל כל הבנות הפנויות נמצאות באתר.

וזה משרת אותנו לטוב או לרע..

אין שום מחוייבות באתרים הללו (לא כמו שפונים לשדכנית) ולכן כדאי לדעת לבוא לזה מראש בגישה משוחררת יותר בלי לצפות מאף אחד לשום דבר.

לפני שנים שלחתי המון הודעות לבנות בשליש גן עדן. התעצבנתי שאף אחת לא ענתה ואז שאלתי אותן למה הן לא עונות ושזה ממש לא בסדר וכו וכו,. 

צריך להבין שהן מקבלות אלפי הודעות ביום, זה רק טבעי שמי שיש לו כ"כ הרבה תשומת לב לא יכול לשים לב לכל מה ששולחים לו. 

במיוחד לבחורה התשומת לב הזאת מאוד משחיתה את הפרופורציות.

לכן כך גם אתה את הדברים בראייה נכונה ואל תצפה ליותר מידי. אם אתה רוצה תוצאות יותר בריאות לך תתחיל עם בחורות ברחוב. כן אפשר לעשות את זה גם באופן אנושי וצנוע..

בהצלחה.

היום אני מבין שאין למה להתעצבן כל אחד והבחירה שלו ומה שטוב לו.

אבל בדיוק בגלל ההווא אמינא הזאת כתבתי שמדובר באתר קטן,

עם מאות מנויים במקסימום.

אין שום סיבה בעולם שלא לתת תגובה מינימלית... מינימום של אנושיות.

באמת מקבלים אלפי הודעות?

מצד אחד מלחיץ אותי המחשבה לקבל אלפי הודעות,

מצד שני מפחידה אותי המחשבה שלא אקבל אף הודעה (או רק מאנשים שמבוגרים ממני ב-15 שנה\פרופילים מזויפים וכו').

ולכן כדי לכבד אותה ואת הנוחות שלה, ראוי לפנות דרך גורם שלישי, רצוי חברה שלה.

מצד שני לישירות יש חשיבות, וכל גורם באמצע עלול להוביל לטלפון שבור.

חשב הפסד מצוה כנגד שכרה...

יש בחורה שתאהב את זה שתפנה אליה ישירות, ויש אחת שיהיה לה יותר נוח צד שלישי 

(ויש בחורות שיגידו לך שמשהו יפריע להן ובמציאות יגיבו אחרת)

לא מבין למה עושים את השטויות המסוכנות האלה..

זה ממש מסוכן.  

אישית לא מאמין בבירורים- משתדל תמיד לשאול הכל ישירות את הבחורה.

תשאל מה קורה עם זה.. נוטה לומר כמו השאר ש48 שעות זה מה שצריך להיות.

אבל זה נטו לשיקולך, כמה סבלנות יש לך.

אתה יכול להגיד אם זה לא עד X זמן  אז זה רק "על בסיס מקום פנוי"...

אני מאוד אוהב שמי שמקשר בין השתיים אפשר לדבר איתו לגבי התעכבויות, זה חלק מהתפקיד שלו.

מומלץ - לומר למשדך מראש "אני מחכה יומיים לתשובה, אחרי זה אין לי מחוייבות"

(כמובן אפשר להחליט שאתה מוכן לחכות יותר או פחות)

שבוע זה גם מוגזם, ממש.

מחמישי למוצאי שבת - אני יכול להבין. אבל את צריכה להבין שהבחור מחכה לתשובה.

יש בן אדם בצד השני, שעונה להצעות "לא", והוא בספק אם את מתאימה לו אבל הסכים לפגוש אותך, והוא יושב ומחכה - שבוע זה לא הגיוני. וחוסר אמון של "אני לא אתקשר לחברים שלך, אני אתקשר רק לראש הישיבה שלך והוא יודע יותר טוב" לא משפר את המצב.

אני יכול להבין אותך, אבל חושב שנכון מצידך לפעול אחרת

תבקשי שישלחו לך את המספר של 10 חברים ועשרים רבנים. אבל תני את האמון שהוא יספק מספרי טלפון.

ולדעתי לברר במשך שבוע כשבצד השני ממתינים זה יותר מדי, לכל בן אדם שיש לו מנטליות כלשהי.

אם הוא לא "אישר" את ההצעה, כלומר הוא יודע שאת מבררת אבל הוא לא חייב לך כלום, אז כן, תחכי גם שנתיים אם את רוצה.

אני חושב שצריך לתת לבחור ולבחורה ביחד את המספרים וזהו. די עם התסבוך הזה

כרגע יש לי בראש את :

שליש גן עדן - מאד רחב

7ברכות (הידברות) - יותר בקטע של דתיים (בכל זאת, ארגון הידברות)

את יכולה לבחור להרשם לאחד או לכמה, לא כל אחד נרשם לכולם.

מה שכן, קחי בחשבון שאם את לא כותבת את אותם פרטים בשניהם, מישהו שקישר בין הדמות שלך באתר אחד לדמות באתר השני ישלים את הפרטים. לא בהכרח מפריע לך אבל שווה לדעת.

זה מצוין שתפני למישהו, אם מבחינתך מתאים לך. בחור שמפריע לו שהבחורה יוזמת, מעוניין בבחורה שלא יוזמת. אז תחליטי מה את ותפעלי בהתאם.

אם אף אחד לא שלח הודעה - או שאין מספיק בחורים שאת רלוונטית בשבילם, או שהנוכחות שלך לא מספיקה כדי לגרום להם לתפוס יוזמה. כדאי לדעת:

1 תמונה מגדילה את תשומת הלב אלייך בצורה משמעותית, וגם את הסיכוי שיפנו אלייך. פשוט כי רואים אותך וזה נקלט בתודעה. 

1א. כמובן עדיף שזאת תהיה תמונה מחמיאה, ורצוי שאם יש הקשר הוא לא ילמד דברים שליליים (תמונה במדי אסיר, למשל, זה ממש לא הכיוון. או תמונה בטיול בחו"ל - יש כאלה שזה ירתיע אותם ואולי אחרי היכרות יהיו יותר פתוחים. וכו'.)

2 אולי כתבת משהו שמרתיע אנשים? יש מיליון דברים שיגרמו לבחור להגיד שאולי עדיף לוותר עלייך. החל משגיאות כתיב ועד תיאור של הטיול האחרון שלך בערבות סיביר

3 באופן כללי, ריבוי פרטים זה דבר חיובי. אם למשל את כותבת שתרצי כיסוי ראש מלא אחרי חתונה, בחור שמעוניין בזה יבין שלפחות פינה חשובה אחת הוא סגר. ולכן, ריבוי פרטים מחזק את סיכויי ההתאמה וממילא מגביר את סיכויי הפניה (כי כמה שאני יותר משוכנע שמישהי יכולה להתאים, יורת סביר שאפנה אליה)

4 אני חושב שהנראות שלך באתר תלויה בנוכחות שלך. כלומר, הרבה פעמים רואים לפי "נראה לאחרונה". אז כמה שתיכנסי לאתר יותר, ישימו לב לנוכחותך יותר. אם תזניחי, לא ידעו בכלל שאת שם ולא יפנו אלייך.

5 לפעמים כדאי לציין דברים משמעותיים. לדוגמה - הרבה בנות שגרות במקום רחוק מציינות שלצורך הפגישות הן יכולות להגיע לאזור מרכזי יותר.

את יכולה לשלוח כל הודעה שאת רוצה. הנה כמה דוגמאות: "שלום, אפשר להתחתן איתך?"; "שלום, מעניין אותי להכיר אותך"; "היי, אשמח שתיצור קשר. +97205050050505"; "אני נסיכה אפריקאית שנלקחה בשבי על ידי פיראטים, אם תוכל לשלוח 500 דולר לחשבון הזה אחזיר לך את הכסף ברגע שישחררו אותי".

כל ההודעות לגיטימיות (אולי חוץ מהאחרונה), והבחור יחליט איך להגיב.

בוודאי שההודעה שאת שואלת לגביה היא לגיטימית. הנה, כך: "היי, אני רואה מה כתבת על עצמך ומעניין אותי להבין קצת יותר לעומק אם יש התאמה. אשמח שנדבר". (ככה טוב?) אני מניח שבחור סביר יתייחס להודעה ברצינות

במקביל - שאלת השאלות. בעיני, המחויבות לקשר מתחילה איפשהו בסביבות הפגישה הראשונה שלכם.

אתם יכולים גם לדבר ביניכם על השאלה "האם אנחנו בקשר" או "האם אנחנו מתחילים קשר", כשהמשמעות הברורה היא שאם לא בקשר הבחור יכול להגיד "תקשיבי לא מתאים לי כרגע" או כל דבר אחר.

נכון, זה נשמע קצת לא טוב אם הורדת מישהו לטובת מישהו אחר ואת חוזרת אליו אחרי שבוע וחצי. אבל אחרי חודשיים או חצי שנה בהחלט אפשר.

כתבתי המון

כששולחים הודעה, ממליצה לא לשלוח הודעה בסגנון של "אשמח להכיר" וכו', כי אין כל כך מה לענות לזה... הייתי שולחת שאלה שיכולה לפתוח שיחה

מבין מה את אומרת, אבל מצד שני גם "לפתוח שיחה" זה פורמט די דפוק. הרבה פעמים ההודעות נשלחות באיחור וזה ייראה יותר כמו:

(בוקר) "היי מה קורה? איך מזג האויר?"

(צהריים) "היי גם לך. לא יודע, אני במשרד בלי חלון"

(ערב) "חחח. איך היה היום בעבודה?"

(בוקר) "לא יודע אני יוצא עוד רגע. אספר לך כשאחזור"

(צהריים) "אה טוב מקווה שיהיה לך כיף"

נאמר בלשון המעטה - זה מסוג השיחות שמהוות סיבה לא להשתמש באתרי הכרויות

אתה אומר שהמחויבות לקשר בעיניך היא מהפגישה הראשונה. משמע, את שולח הודעה מתעניינת (נניח) ל-5 בנות שונות. נניח ששלוש מהן עונות לך, אתה תתכתב עם שלושתן, תחליט מי מהם נראית לך הכי פוטנציאלית, תקבע איתה ותגיד לאחרות שזה כבר לא רלוונטי? ואם לא יילך תשקול לפנות אליהן שוב אחרי כמה זמן?

אם אני בצד ששול את ההודעות, את אומר, לא לשלוח אחד, לחכות לתשובה ולראות מה מתקדם, אלא לשלוח כמה?

אין בעיה עקרונית לשלוח לכמה ביחד, אבל צריך להבין שמשלמים על זה מחיר במידה ויותר מאחת תענה

וזה פדיחה במיוחד אם אני פניתי והראיתי עניין ופתאום אני מסביר שלא התכוונתי. לכן אם אני הצד היוזם, בדרך כל אמתין יום או יומיים לתשובה. אם פתאום יהיה משהו אחר זה בסדר לומר "תקשיבי הייתי שמח לבדוק אבל בדיוק ..." וצריך לקחת בחשבון שגם אם זה בסדר זה לא נעים ולכן אני קצת שרוף אצל אותה אחת. אלא אם מצאתי תירוץ ממש טוב

הראשון-

נראלי שהתשובה היא כשרוצים.

ויודעים שרוצים כשיודעים. ואם לא יודעים בגיל מסויים, הגיל שבו רוב האנשים מתחתנים, השאלה משתנה.

לגבי השני-

זה בהחלט נשמע כמו רצון.

לדוג': אני אמא שרוצה ילד אבל לא רוצה לנקות אחריו.

אז נתון שהיא רוצה. היא באמת רוצה ילד, פשוט יש מולו חוסר רצון בהתמודדות.

עכשיו זה נורא יגמד את הרצון לילד אם אכניס את זה לתבנית של 'רצון'. בנוסף, המאזניים של ילד לעומת לנקות אחריו. בכל"ז.

אם היא יותר רוצה ילד מחוסר הרצון לסדר אחריו, אז כדאי שהיא תפעל לכיוון הרצון ההוא.

---------

תוספת, הלהתמודד עם הקושי שנוצר נשמע כמו משהו כדאי לעשות.

אז- תצטרכי לפתוח שרשור חדש, אחרת אני עלול להקרא טרול, וכמובן שאני האדם האחרון שרוצה להיות חשוד בפשע קשה שכזה.

איזה תשובה מלאה ומיישבת את הדעת, מה שנקרא סתימת פיות.
וואלה אחד לאחד התיישב לי על השאלה, תודה לך!

(חח לא הבנתי למה טרול? אבל כמדומני שאתה רחוק מלהיקרא טרול.
ולמה שרשור חדש?
האמת אני שוקלת לסגור את השירשור כי נתת דיי מענה מספק
ומסבר את האוזן.
אבל אולי בכל זאת אחכה לתגובות נוספות)

הייתי שמח ללעוג ולשאול למה לא ניסית להכיר את אשתך כשעמדת בתור הארוך של הרווקות והרווקים.

אבל ברצינות, חשוב לומר שמיסטיקה לעולם אינה באמת נכונה. על כל אחד שראית שם היו חמש שקיבלו ממנו ברכה ולא נושעו עד היום.

לאלו שגזרו עליהם בבי"ד כזה בפורים שיתחתנו השנה והם עדיין רווקים? (בפורים לפני X שנים, ולפני X-1, ולפני X-2)....

ברור שזו שאלה שכולנו היינו צריכים להתמודד איתה בחיים, בסיטואציות שונות ולא רק בהקשר של לנ"ו.

אבל זה כואב, ומתסכל, במיוחד כשמדובר בך.

שמעתי על כל כך הרבה סגולות, וכמה אנשים נושעו מהם. אבל לא לכולם זה עובד.

במקום שמישהו יגיד לי לעשות סגולה X (ושזה עבד לו\לדודה\לשכן), הייתי מעדיפה שיכיר לי מישהו.

כאדם רציונלי *מאד*, אני חושב שסגולות הן לא "סתם".

אבל זה צריך ליפול על אדם שמוכן לזה.

השורות החשובות בעיני בסיפור הם התהליך שהוא עבר מול הרב. באותן דקות קרה לו משהו, ולכן הסגולה עבדה.

האם זה אומר שכל מי שזה קורה לו הסגולה תעבוד? לא. יש המון אלמנטים שונים, שהתזמון שלהם מביא את זה.

אבל ברור לי שיש תחושות של דברים שקורים. אפשר להרגיש אם דברים מתחילים לזוז פתאום.

רק דוגמה שמוכרת להמון אנשים - אולי כדאי לפתוח שרשור סקר בנושא:

אחרי תקופת יובש פתאום מגיע שטף של הצעות

עושים עבודה פנימית ופתאום מגיעות הצעות מדויקות יותר

הולכים לייעוץ ופתאום יש שינוי כיוון באיך שאנשים מתייחסים אלי...

לצערי עדיין אין מחקרים שיאששו את העובדות האלה, אבל כנראה ממש לא מדובר בהטיה של המחשבה אלא בעובדות (כן, יש יכולות "על טבעיות לאנשים"

ולדעתי אף אחד לא.

אבל זה תהליך מורכב, שחלק ממנו הוא העובדה שעשיית הסגולה היא טריגר מודע למוכנות נפשית, ויש גם חלקים אחרים, כמו שהסגולה מועילה ביחד עם המוכנות הנפשית, או שהיא בונה בצורה לא מודעת את המוכנות הנפשית.

בגלל שאין מחקר מסודר על העולם ה"לא רציונלי", ואולי לא יכול להיות מחקר כזה, קשה מאד לדעת איך דברים כאלה עובדים. ולכן להתקיף את זה מכיוון רציונלי יוצא סתם ממורמר וכועס ולא רלוונטי לנושא.

שתמיד ממציא סיפורים, לא יודע אם זה הוא או לא...

הסיפור ש*** פרסמה דווקא נשמע אמיתי.