הַיּוֹם שְׁלֹשָׁה וּשְׁלֹשִׁים יוֹם לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 188)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
לאיודע אם לפה או לצמ"עתילי חורבות
אבל מה דעתכם/ן?

כתבה צופיה לקס:

#לחשב_מסלול_מחדש
#חינוך_מעורב_וחזרה_לנורמליזציה
פוסט טעון.... סליחה מראש.

אז כמעט כולם נדבקו.
שזאת בשורה מצוינת כי אחרי חודש וחצי של בידודים מיציתי.
מהצד השני היה לי יותר מדי זמן להתעמק בנושאים שפעם הייתי פעילה בהם ונשכחו מלב.
הימים האלה זיכו אותי בשיחות מ2 נשים מהממות רווקות שפעם הייתי איתן בקשר, גם הן נדבקו כך שהשיחות התנהלו בנחת, על כוס תה ושיעול
וזה מה שהוליד את הפוסט הבא
רק קודם הקדמה.....

*. *. *. *. *. *. *. *. *

לפני כמה וכמה שנים (שש) למדתי הדרכה לחיי אישות במרכז יהל .
הלכתי ללמוד בעקבות "לעולם לא מאוחר" רציתי לנהל את השיח וההרצאה ללא תיווך ולהתמקצע.
בהמשך התחלתי ללוות זוגות בדרכם לעולם המערכת היחסים המינית שהיתה כה סבוכה עבורם
ושמחתי לפרום יחד איתם את הקשרים ולסייע להם לגלות בתוכם את היופי, הפשטות והאינסופיות שבמעגל האינטימי.
שום דבר שעשיתי בחיי לא דמה לזה.
הרגשתי שכל זוג שמוצא את הסיפור המיני שלו עושה נחת רוח בשמיים. הרגשתי איך סבא שלי, הרב גץ בכבודו ובעצמו מחבק את הזוגות בצאתם מהמפגש (במפגשים הייתי משתמשת הרבה בתפיסות העולם של סבא בעניין הזוגי)

אודה , יש לי חולשה לכל מה שקשור בזוגיות.
זה התחיל בליווי זוגות לפני החתונה, המשיך לשידוכים שעשיתי/נו לאורך השנים ( יעל ונתנאל, תמר ונחמיה, אריאל ותהלה, בנג'י ואביטל ועוד 2 זוגות שהתגרשו ) ועוד זוגות שבאו להתייעץ, לשתף או סתם לחלוק
אחד הדברים ששמתי לב אליהם בצורה מובהקת היה הפער המטורף בין זוגות שגדלו במסגרות מעורבות (יסודי, חטיבה ותנועת נוער) לבין זוגות שגדלו בחינוך נפרד (שוב, יסודי, חטיבה תנועת נוער ואפילו ש"ל- ישיבה)

לפעמים הייתי יושבת המומה מול בחורים/בחורות שמעולם לא שוחחו עם בני/,בנות המין השני.
שלא מכירים את האנרגיה הזאת, שלא יודעים כלום מחוויה אישית על האופי, על המנטליות או עליהם עצמם במרחב המין השני.

אפס מודעות, אפס הבנה, אפס טבעיות.
אם היה לי הכח הייתי מפרטת אבל ברור לי שכל מי שקורא את השורות האלה יודע על מה אני מדברת.

ירדנו מהפסים, חברים.
ירדנו.
אני זוכרת ילדות כלכך בריאה בישוב בו גדלתי.
סניף מעורב אחרי יסודי מעורב (עם הפרדות לשיעורים מסויימים אני חושבת, אפילו בזה אני לא בטוחה)
אני זוכרת ערבי שירה (כן, שרנו רק בחבורות בלי שירת נשים)
אני זוכרת איך ידענו לשמור ייחוד, כי היינו יושבות עם בנים (לא נראה לי שבני נוער יודעים היום בכלל מה זה בתנועות נוער נפרדות)
וגדלנו נורמלים, גדלנו שמחים, שפויים ובריאים.
בבקרים סרגנו לבנים כיפות, בערב היו מודדים.
הם היו צוחקים עלינו בשבתות ארגון.
הדרכנו יחד
וידענו איך בנים חושבים
והם ידעו שאנחנו חופרות
והיינו צוחקות על הדיבור הקצר והלא ברור שלהם.
והם על הבכיינות שלנו
וזה היה נ.ו.ר.מ.ל.י!!!!!

היום בחורה בת 18 יוצאת לחיים בלי מפגש אנושי עם נער, והפוך. המפגש האחרון היה בגן ומאז, מרחוק מאוד
ועל ההעדר הזה אנחנו מבקשים
שיבנו זהות נשית מול גבר (ולהיפך)
שידעו את הפער וישמחו בו
שיבנו זוגיות משלימה טבעית
שיבנו אינטימיות פתוחה

איך?
תסבירו לי איך?
מה היתה הנקודה שהחליטו אי שם בחמ"ד או אני לא יודעת איפה
שבנים ובנות כבר מכיתות א,ב,ג לא ילמדו יחד
שילדים בתנועת נוער (מכיתה ד') יהיו רחוקים זה מזה (שבטים שונים, לפעמים גם מבנים שונים)
באיזו נקודה אימצנו את הגישה החרדית
ולמה??!
למה לעזעזל?
ואיך זה הפך לנחלת הכלל?

במקום לפתח כלים- ברחנו
במקום לדבר על דברים- סגרנו
במקום להיות מנהיגית- השתפנו

תבינו ואל תטעו. הבחירה להפרדה מגדרים מונעת מפחד ולא מבחירה, הלילות שלנו שקטים יותר כי חלילה לא "יבואו בני המין ההוא ויפגשו בבנות המין הזה" אבל לא רק שזה לא פותר את הבעיה (כי עצימת העיניים שלנו הפכה כוללת גם את המרחבים הציבוריים ואז המוגנות מופקרת) אלא אף מחריף את הבעיה כי הפכנו את בנינו המדהימים למסוכנים, לבעייתיים, לכאלה שצריך להזהר מפניהם (אחרת תסבירו לי למה מתקיימת הפרדה)
אפשר לקיים חברה תורנית++ במעגל מעורב

ואני שונאת את הדרך שבחרנו, אני לא מבינה איך הלכנו בדרך הזאת.

אני גם לא יודעת אם יש דרך חזרה, אנחנו כלכך נטועים בנוחות הזאת שלא מבקשת מאיתנו להתמודד עם המציאות
ובא לי להרחיב עוד על הנזקים אבל אין בי הכח.

הפכנו לבנות יענה
והילדים הגדולים של הדור הזה משלמים את המחירים.
הלכנו לקצה בלי לבחור בדרך אמצע
ברחנו מהטבע.

אני רק מתפללת שהילדים שלנו ימצאו את הדרך חזרה עבור הנכדים שלנו.
רק קודם צריך שהילדים יתחתנו ובשביל זה כידוע, צריך את בני המין השני.
מפתיע, הא?
לא. זה לא מה שהוא אמר.פלונפון מירוסלב
אתה מסתמך על פרשנות מטופשת של כתב במעריב על העובדה שהרב דרורי בסך הכל אמר שהוא גדל בחברה מעורבת ובנו למדו גמרא יותר טוב (ספק מאוד אם העובדה הזאת מדוייקת).
זה הוצאה מהקשר של הוצאה מהקשר.
הרב לא אמר את זה. ולא חילק עם תנועות נוער וגם הוא בסופו של דבר הפריד את החינוך במוסדות הנ"ל, אחרי שזה כן התאים לאוכלוסיה.
לא קשה מדי להבין
תהילים לפרשת תרומה המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קלא - קנ + יה''ראיכה
סא-ע פא-צגלידת לימון


עא-פ, קא-קיב, קיט-קכאכשחפ


לא-נפצלש))
א-י, יא-כדעתן מתחיל


נא- ס בל''נאתבשאחרונה
הראשונהתחשוב-טוב
בשעה טובה התחלתי לצאת, הולך לכיוון טוב אבל מהדהדת בי השאלה: האם זה נכון להתחתן עם הראשונה? אני לא מכיר שום דבר אחר.. בינתיים זורם וכיף, שאיפות דומות אבל השאלה הזו מציקה.. מה אתם אומרים?
..הרמוניה
בטח לא ציפית שעל הראשונה יהיה כל כך טוב אבל ברור שזה אפשרי, יש הרבה זוגות כאלה ואומרים שכשטוב לא צריך לנסות משהו אחר כדי לדעת את זה.
אם טוב בכללי אז עכשיו בוא תדייק לך מה בדיוק ואיך אתה מתקדם.
כולם חושבים ככה ..בנות רבות עלי
אל תשכח שגם להתמהמה ולנסות להכיר עוד בנות עלול לעלות ביוקר .. לא פשוט למצוא התאמה. חשוב להבין שאתה מתחתן עם מישהי אחת שמתאימה לך, זה לא משנה אם זו תהיה הראשונה או העשירית. אם אתה צעיר ויש לך זמן לעבור על עוד הצעות, ויש לך סיבה מספיק טובה להיות בררן.. אז לך על זה..
בררנות זה ענין של זמן?!אדמך
זה מיותר, למה שיכלה את הזמן בברנות עד שיבין שאין מושלם?! שכבר עכשיו יבין שאין מושלם
ואם עברת טסט ראשון, אולי אתה לא באמת נהג טוב?ותן טל
לא כל אחד מתחתן עם הראשונה, נכון ממש, אבל אם למישהו זה מתקדם לכיוון הזה אדרבא, שישמח בכך!

ב"הצלחה אח!
אם טוב לך אז מה הבעיה?צהרים
תסמוך על עצמך שאתה יודע אם טוב לך או לא.
אולי הוא פוחד שהוא מפספס משהובנות רבות עלי
זו פגישה ראשונה שלו עם מישהי לצורך שידוכים, יש כאלה שזו פגישה ראשונה שלהם עם בת בכלל ... אולי הוא פוחד שההתאמה היא רק אשליה וזה יכול לקרות לו עם עוד בנות..

@תחשוב-טוב, תעשה לך סדר אם מבחינת הדרישות והשאיפות שלך היא עונה על הקריטריונים, אם כן, תצאו תקופה רצינית ותחליט ..
בדיוקתחשוב-טוב
זה בדיוק החשש שלי, שאולי זו אשליה של הפעם הראשונה..נשמע שעם הזמן אני אדע יותר..בינתיים הכל הולך טוב גם מבחינת השאיפות וגם מבחינת החיבור.. נמשיך ונראה בעזרת ה'..תודה רבה!
אם הראשונה נכונה לך,חיים של
אז זה נכון להתחתן איתה.
ולא.. אין סיבה לחפש מישהי אחרת.
אין שום סיבה שהשניה טובה מהראשונה.
וזה לא נותן כלום להיפגש עם עוד בנות.
שאלה קצת מרגיזההפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ז בשבט תשפ"ב 21:21
ואסביר למה..
בכנות..
מכיוון שיוצאים עם אדם צריך לדעת כבר עם עצמך
מה אתה מחפש ..
אם מה שאתה מחפש נמצא אצלה- מה טוב .

צריך ללמוד ולדעת מה חשוב לך
ועל מה פחות לשים דגש

מושלם לא יהיה
אבל השאלה היא מה אתה מחפש
האם יש לך תקשורת?
האם יש כמיה?
האם היא בחורה טובה , באמת?
האם בגדול אתה מרגיש שהיא מעלה אותך?
האם אתה מרגיש ביטחון איתה? כלומר לא בא לך ללכת .. ומשהו מציק לך.

אם הכל טוב , מדהים.

אבל המחשבה הזאת האם יהיה משהו אחר יותר טוב היא מאוד מאוד מראה על ילדותית בעייני. (לכן השאלה מרגיזה כביכול)

כי בכל דבר בחיים אתה יכול ליישם האם יהיה יותר טוב.
גם בישיבה מצאת ישיבה וטוב לך שם בגדול ! אתה מרגיש טוב , ב"ה.
עכשיו לחשוב אולי לבדוק ישיבה אחרת ?

אבל למה?
בעייני זה טעות (במידה ובאמת הדברים החשובים טובים נמצאים).


ולקחת כאן אחריות שאמרת לבחורה כן ..
מה תגיד לה יצאתי איתך על מנת להתנסות?
זה לא עובד ככה (;

אלא אם כן מה שאתה מחפש לא נמצא אצלה.

לא רלוונטי. אם יש חיבור, ורצון לחיות עם האדם הזהחצילוש
מרגישים טוב, יש התאמה, יש כימיה, יש הדדיות, יש רגשות כנים. למה לא?

אני התחתנתי עם הראשון, וכנ"ל אני הראשונה של בעלי. מהמם. ומכירה עוד.. שאחד מבני הזוג הראשון/שניהם.

קח את הזמן, אם אתה חושש שמדובר בהתלהבות, חכה שהיא קצת תרד, ותהיה פתוח.. הכל יכול להיות
זכית!הפי
ב"ה!חצילוש
בע"ה בקרוב אצל כולם. בטוב ובשמחה. ובקלות!
בהצלחה גם לך בנישואים שיהיו מאושרים ושמחיםהפי
אמן! תודה יקרהחצילוש
♥♥הפי
כן ודאיכלי פשוט

אתה מחפש משהו שיהיה לך טוב ומתאים.

אם מצאת, ב"ה.

מציאות עדיפה על דמיונות. טוב לך? חושב ומרגיש שזה מתאים?

מעולה. תמשיך לבנות את הקשר הזה. 

אל תשכח שח"ו יש גם מציאות של 'שמא יקדימנו אחר'. כדאי לא לפספס

כן, למה לא?ultracrepidam

אין שום סיבה להניח שהשניה תהיה טובה יותר

או השלישית, החמישית, העשרים, המאה...

מפחידהפי
סטטיסטיקאי טבע באגם שעומקו הממוצע 20 ס"מultracrepidam


אם כך הוא דווקא בר מזלרב שמואל
הצליח להערים על השטן
כןsimple man
צריך להעריך מראש בערך את כמות הבחורות שתספיק לצאת איתן, ואז כשמגיעים ל n/e של המספר הזה אז אם הבחורה עדיפה על פני כל מי שהיה עד עכשיו צריך להתחתן איתה (e זה מספר שבקירוב הוא 2.7).
אין מה לעשות המתמטיקה קובעת...⁦🤷‍♂️⁩
זה מעולה להתחתן עם הראשונהלצורך כך
שאתה חייב לענות לעצמך תשובה טובה לשאלה הזולגיטימי?

יש ב"ה הרבה בנות טובות וראויות בעולם, שיש להן פונטציאל להקים איתם בית.

אבל לבחור בת זוג זה לא כמו ללכת לקניות, שם המוצרים נמצאים במדף אחד ליד השני ואפשר להשוות בינהם בצורה ישירה, ולבחון מה הכי מתאים לצרכיך.

 

תמיד תהיה מישהי יפה יותר. מוכשרת יותר. נדיבה יותר. תורנית יותר. בעלת לב טוב יותר. סבלנית יותר. וכו'.

אם אתה מחפש את האישה המושלמת, תהיה כל חייך בחיפושים - כי תמיד יש מישהי שהיא יותר ממנה.

אם מנקר לך בראש ש"אתה לא מכיר שום דבר אחר" - אתה לא באמת שם. אתה פוזל לצדדים כדי לבדוק אם שם אולי טוב יותר.

האם באמת טוב יותר?

יכול להיות. את זה אנחנו לא יודעים, ואין איך לדעת בלי לנסות.

הפזילה הזאת לצדדים יכולה להמשיך כל החיים. כאילו להגיד לעצמך, נכון שבחרתי לקנות את הרכב הזה, אבל אולי הייתי צריך לרכוש את הרכב ההוא?

אני אומרת, חשוב לקחת את הזמן. לא להחליט דברים בחופזה.

ולהזכיר לעצמך - בת הזוג שלך תהיה הכי יפה בעינייך. הכי מוכשרת בעינייך. הכי טובת לב בעינייך. במילים אחרות, כשאתה בוחר במישהי - אתה פוסל את כל האחרות. הן נהיות כבר לא רלוונטיות אליך. לא בשבילך. אתם מחליטים לבנות יחד קשר, וזה הופך אתכם למיוחדים ולמיועדים זה לזו.

אם אתה לא מסוגל לשחרר מהשאלה הזאת - לך להתייעץ עם איש מקצוע. ב"ה יש המון בתחום, לך לפגישה-שתיים. זה יעזור לך לעצב נקודת מבט על התפיסה הזאת, על הקול הזה שמנקר בראש.

---רב שמואל
למה ליעקוב אבינו היו שתי נשים?

כי בעולם אין מושלם. ויעקוב אבינו, היה מושלם.

זאת הסיבה היחידה.

*הזה
אם מתאים - אז ככה הכי טובד.

למה להכיר "דבר אחר"?

 

וכי יוצאים עם בנות כדי "להתאמן"?..

 

אדרבה, בתום לב.

 

תבדוק בנחת, אם מתאים, אם היא בעלת מידות טובות, מתחשבת ונעימת הליכות, אם נוצרת תחושה של קרבת הלב, חיבה פנימית וקישור.

איזה כייף לךחושבת בלב
זה עבודת חיים, זה בדיוק קשור לחודש אדר. שכשטוב לנו יכנס איזה עמלק ויגיד "אולי יכל להיות לך יותר טוב" לא משנה כמה יהיה טוב תמיד נמצא את הנקודה הפחות, את הספק הזה המדומה.
זה מה שהורס לנו את השמחה בחלקנו. אבל זה לא באמת, זה שקר. הלוואי שהייתי מתחתנת עם הראשון, איזה כייף לך שאין לך בחורות אחרות להשוות אותם אליה. אם טוב לך,עווף עלזה
אם זה זורם וכיף ושאיפות דומות ושניכם חושבים ככה ורוציםחופשיה לנפשי
להתחתן ואין שום מניעות אחרות אז כן, זה הדבר הנכון לעשות
בטחadvfb

זה לא משנה אם היא ראשונה או שהיא אחרי 7000..

כי זה לא משנה מי היא בכלל

זה משנה מי היא בשבילך. וכדי שהיא תהיה בשבילך משהו מיוחד, זה מצריך עבודה ביחד איתה!

לא משנה כמה בנות יהיו לפני כל אחת היא עולם ומלואו ואי אפשר לחשוב על השוואה כי קשר שעדיין לא נוצר הוא בגדר 'דבר שלא בא לעולם'. אי אפשר בכלל בכלל לעמוד על איך קשר שעדיין לא נוצר יראה.. זה דבר שתלוי במיליון גורמים אנושים שלא ניתן לחקור בצורה מדודה וזה לא רק משתנה מבחורה לבחורה אלא גם עם אותה בחורה עצמה הקשר יכול לגלוש למקומות שונים.

קשר טוב זה משהו שכדאי מאוד לאחוז בו טוב ולא לפספס.

 

marriage solutionIsabella Ethan

איזה סיפור נהדר ומעורר השראה! הייתי נשואה שבע שנים בלי ילד, ובגלל זה בעלי התחיל להתנהג בצורה מוזרה, חוזר הביתה לאחרונה ולא מבלה איתי יותר והוא אמר שהוא רוצה להתגרש. אז נעשיתי מאוד עצוב ואבוד בחיים כי הרופא אמר לי שאין דרך להיכנס להריון זה באמת ממרר לי את החיים. עד שנתקלתי בחבר שסיפר לי על DR ALABA מהאינטרנט, איך הוא עזר לנשים רבות עם בעיות דומות שעברתי אז פניתי אליו בכתובתdralaba3000@gmail.com) והסברתי לו, הוא סיפר לי הכל צריך לספק לפני שהוא יכול להטיל את הכישוף על המפגש כדי להחזיר את בעלי, מה שעשיתי, והוא שלח תפילה עוצמתית שהייתי צריך לומר באמצע הלילה כשהטיל את כישוף האהבה. זה היה נס 24 שעות מאוחר יותר בעלי היחיד חזר אליי והתנצל על כל מה שעשה ואמר לי שהוא מוכן לתמוך בי בכל מה שאני רוצה, התקשר מהר לד"ר אלאבה ותגיד לו מה קורה בזה רגע והוא גם הכין ושלח לי תרופה צמחית שלדבריו תרפא כל מחלה או זיהום לא רצויים שמנעו ממני להרות ואז הנחה אותי איך להשתמש בה לפני הפגישה עם בעלי. כאן לאחר השימוש בצמח ובשורש המקומיים האלה, כמה שבועות לאחר מכן התחלתי להרגיש סימני הריון על כל הגוף, הייתי ממש בהריון ורק ילדתי ​​בן תינוק בגיל חודש. אני נשבע שכל העולם יגלה על ד"ר אלאבה שהציל את מערכת היחסים שלי וזה גם נותן לי ילדים שאני בגאווה יכול לקרוא להם שלי היום. לכל אישה שחושבת שזה בלתי אפשרי, הנה הזדמנות לחייך ולהביא אושר למשפחתך, אנא צור קשר עם DR ALABA במייל בכתובת: (dralaba3000@gmail.com). או WhatsApp/Viber אותו באמצעות +1(425) 477-2744, אכן, הוא אלוהים שנשלח להביא מאהבים אבודים ולהביא לך אושר..

בת זוג ראשונה או בת ראשונה שאתה איתה בקשר?פומבה!אחרונה
זה הבדל משמעותי.
אם זו פעם ראשונה שאתה בקשר עם בת, צריך לבדוק האם זה לא עצם ההתלהבות מהמין השני בכללי ולא היא ספציפית (יכול להיות שכן ויכול להיות שלא).
אם זה רק בת זוג ראשונה אבל היו לך קשרים כאלה ואחרים על בנות לפני זה, לא הייתי חושש לזה
ספרים מומלצים לזוגיותאפשר לחשוב
מחפש ספר שמדבר על זוגיות שכתוב בצורה סיפורית. לצאת מהדעת זה ספר טוב? מסתר במגירה? אולי סיפורים בסגנון של הרב אנגלמן על זוגיות? תעלו את כל האופציות עם איזה משפט הסבר. 👑 לראשכם עוזרים לכולם מלא!
יש ספרים של הרב משה שרוןבאר מרים
ספר מסוים? איזה סגנון הוא כותב?אפשר לחשוב
לא זוכרת שמות של ספרים..באר מרים
סגנון כזה מעורב..
כותב לקהל של מתחזקים או חוזרים בתשובה, קצת מושגים של פנימיות וחסידורת בלבוש עממי..
אבל משלת בהמן סיפורי מקרים. הוא מספר סיפור של זוג ואז מנתח אותו על פי הפנימיות..

הכי טוב זה ללכת לחנות בסגנון של דברי שיר ולחפש שם ולדפדף לראות מה מתאים לך.
על זוגיות קוראים לספר זוגות זוגות ובכללי הספרים שלו מעלפים!!יאללהמשיח


נכון!! תודהבאר מרים
זה ספר שיש לכח אחת מבעשר ספירות סיפור על זוגיות ואחר כך ניתוח של הסיפור..
חוקי הזוגיותמקלידה משהו
של הרב יצחק מנדלבאום.
שני ספרים עם הסתכלות מאוד פרקטית ולא 'רוחנית'advfb

חוקי הזוגיות (הרב יצחק מנדלבאום) - הספר מדבר ממש על זוגיות אחרי שהיא כבר בנוייה (לא מדבר על איך מפתחים מצב של זוגיות מ0) ומביא 10 חוקים שיכולים לשפר את התקשורת בין בני הזוג ולפתור/למנוע בעיות שקיימות בזוגיות.

 

ללכת על כל החופה (אור אלון, בעלה של ציפי חוטובלי) - ספר שנותן מבט כולל איך יוצאים לדייט ממחשבות ללפני הדייט עד ההחלטה להתארס. זה כמו לדבר עם אדם עם הרבה נסיון בדייטים, רק לקרוא מתוך ספר בצורה מסודרת.

 

 

את יכולה לפרט עוד קצת על חוקי הזוגיות?אפשר לחשוב
סגנון חרדי? לייט? באיזה סגנון הספר כתוב? סיפורי? המלצות כאלה וכתיבה של מורה לתלמיד?
הכותב רב והוא ד"ר לפסיכולוגיהadvfb

והוא מטפל זוגי ועל בסיס הניסיון שלו בקליניקה הוא ניסח 10 חוקים ששומרים על תקשורת תקינה בין בני זוג. לפני כל חוק (סה"כ יש 10) הוא מביא עקרון מופשט שעומד בבסיס ההגיון של החוק ואח"כ מביא את החוק עצמו ואח"כ מביא דוגמאות מהקליניקה איך זה עזר לזוגות שהיו במשבר בגלל תקשורת לקוייה.

 

אין יותר מדי קשר עקרונות 'דתיים' כשלעצמם, הוא מביא עקרונות תקשורת זוגית.

אני לא בטוח שזה סגנון סיפורי,כלי פשוט

אם מדברים על התחום העיוני של חוקים לזוגיות יש ספרים אפילו יותר מבוססים מחקרית ומקיפים.

מסכים שהוא כותב דברים טובים.

דגש נוסף זה כבר בשלב יחסית מתקדםאפשר לחשוב
לא קראתי אבל נשמע לי שווהכלי פשוט

הספר שיעורי בית של הרב חיים נבון

עיוני מידיאפשר לחשוב
2 ספרים חרדיים (סיפורים)עשב לימון

'לחיות וחצי'- רותי קפלר

סיפור על זוגיות. יש כמה זוגות ולכל אחד הסיפור שלו והם משתלבים זה בזה. זה בעצם ברקע של העלילה, אבל קווים מאד מרכזיים בה.

 

'רוח גדולה וחזק' -ח. ברטלר

סיפור על זוגיות. כמו בספר הקודם יש כמה זוגות והרבה תובנות על זוגיות. זה ספר שמדבר בעיקר על בנות, ונשים. כלומר מהצד הנשי של הזוגיות. 

 

שני הספרים מדברים על זוגיות במובנה הרחב. ממש מומלצים וכדאי לקרוא אותם. גם הכתיבה עצמה קולחת ומרתקת. תהנו

לצרת מהדעת טוב לאחרי החתונה, המוח הנשיהיום הוא היוםאחרונה
מה עושים?דיגדוג
מה יהיה עם הכאבי לב האלה? ולמה זה כל כך מסובך אוף

לא רוצה יותר לפגוש מישהי שהיא לא תהיה אישתי.. פשוט נמאס..

רק רוצה פשוט להתחתן.. להקים בית טוב ולשמוח עם האישה שלי..
צודקהפיאחרונה
זה גם אירוני כל החיים לא להיות עם בנים
ופתאום כאב מוח(:
לגבי תמונה..חדשכאן
אנשים שיטחיים? יכול להיות. לא בטוח.
המראה משתנה עם הגיל? סליחה, לא קשור.
שיראה את כל המכלול? הגיוני. לא פותר שום דבר.
חיצוניות? נכון. ואז?
מתמקדים בטפל? ממש לא בהכרח. אולי אפילו המתנגדים..
פחות פוטוגני? 😐.. אפשר להתאמץ. בזווית/מקום/תאורה/איכות שמתחמיאים.
שוק בשר? בעייתי. לא הגיוני שבחורים יעבירו תמונות סתם.
לא צנוע? יתכן 🤷🏻‍♂️ גם קשר עין בדייט ועוד 20,000 דברים.. צריך לדעת איך לחשבן את זה.
אנסה לענות על כל פן בנפרדכלי פשוט
1. אנשים שיטחיים? יכול להיות. לא בטוח.
- מסכים מאוד.

2.המראה משתנה עם הגיל? סליחה, לא קשור.

- אני לא יודע איזה הקשר חיפשת, אבל אתה יכול לשאול את עצמך למה אנשים לא זורקים את בני הזוג שלהם אחרי כמה שנים, אפילו אחרי הלידה כשהמראה השתנה. ולא, זה לא רק בגלל שחבל להתגרש. גם אולי כי זה מלמד אותנו, שהחיבור בין אנשים הרבה יותר עמוק מאשר מראה חיצוני, וגם מלמד אותנו שמראה מפריע לנו כל עוד אנחנו לא רגילים אליו והוא יוצר ניגוד מאוד חזק למה שהכרנו עד עכשיו. מכיוון שבמהלך החיים אנחנו רואים את בן הזוג שלנו יום יום, אנחנו בכלל לא שמים לב לשינוי.
אז למה אנחנו לא נעצור יום אחד ונגיד לעצמנו: בהשוואה לפעם בת הזוג שלנו מכוערת, אלא נאהב את המראה הנוכחי שלה?
כי כשהמראה משתנה בהדרגה - אנחנו עוברים בעצמנו מסע ביחד עם בת הזוג של לאהוב את המראה שלה מחדש. אנחנו לומדים לקבל ולהתחבר גם ליופי קצת שונה ממה שהתרגלנו.

3. שיראה את כל המכלול? הגיוני. לא פותר שום דבר.
- זה לא קשור לפתרון, אלא לאמירה הסמויה שהבחורה שומעת על עצמה כאשר אנחנו מבקשים תמונה. לדעתי, אמירה לא נעימה בכלל. וצריך לנסות להבין מדוע היא לא נעימה, ומתוך כך להסיק האם המעשה הזה בכלל אידיאלי. האם הוא שווה את האמירה הזאת, והאם האמירה הזאת לא מרוקנת אותו מתוכן חיובי.

4. חיצוניות? נכון. ואז?
- ככל שמעשה חיצוני יותר זה לא אומר שהוא שלילי. אבל הוא יותר מועד לכך ממעשה פנימי. ולכן צריך לוודא עוד יותר שהוא אכן מעשה חיובי.

5. מתמקדים בטפל? ממש לא בהכרח. אולי אפילו המתנגדים..
- ככל שתמונה תגיד לך פחות משמעויות, אין ספק שהפרט הזה יהיה יותר טפל בעיניך. ככל שהיא תבטא אצלך יותר משמעויות, היא תראה בעיניך הרבה פחות טפל.
אני חושב שבזה נעוץ ההבדל.

6. פחות פוטוגני? 😐.. אפשר להתאמץ.
- מסכים. אבל אתה מצביע על עיקרון בולט כיום:
הדרישה תמיד מופנית לעבר ה"מוצר" וסלחו לי על האנלוגיה: המוצר צריך לשווק את עצמו, האדם שיש לו בעיה צריך לבטא אותה, האדם הלא פוטוגני צריך להצטלם בצורה מקצועית.
אבל אני תמיד מחזיק בראש גם את הצד השני של התמונה שהוא לא פחות נכון, ובעיקר משלים:
האדם השני צריך להתאמץ לא פחות. לא הוגן ולא נכון בעיני להשליך את כל האחריות על הצד השני. אם אתה הולך למכולת אתה לא מסתכל רק על העטיפה, אתה בוחן את טיב המוצר.
אם אתה רוצה לפגוש אנשים, לא חכם לשפוט על פי העטיפה.
ככלל, זה לא מעשה חכם לשפוט על פי עטיפה. מעצבים גרפיים יש בשפע. מוצרים שיהיו טובים עבורך לא בהכרח.

7. שוק בשר? בעייתי. לא הגיוני שבחורים יעבירו תמונות סתם.
- עקרונית אמירה נכונה, אבל כשחושבים על המשמעויות של המראה בקרב הבחורות - היא לא מדויקת בכלל.
האידאל הוא שלא יהיה שוק בשר לא לכאן ולא לכאן. אבל הקריטריונים ומה שנדרש לעשות לכל צד שונה בתכלית.

8. לא צנוע? יתכן 🤷🏻‍♂️ גם קשר עין בדייט ועוד 20,000 דברים..
- לא באותה מידה בכלל. אם חושבים על צניעות כמידה - לדעתי לבקש תמונה מאוד לא צנוע מהבחינה הזאת.

9. צריך לדעת איך לחשבן את זה.
- בהחלט. אבל צריך לדעת לפני שמחשבנים, את כל הפירוט שנכלל במעשה הלכאורה קטן ולא משמעותי הזה של בקשת תמונה.
ישר כוח על ההתייחסותחדשכאן
עונה על 2.
אינו דומה. פשוט לא דומה. להתחיל ולבנות קשר לא דומה ללהמשיך להחזיק ולהעמיק אותו.

אהה ו9 היה חלק מ8..
מגיבכלי פשוט

לגבי 2 - העיקרון הנלמד לדעתי דומה, גם אם השלבים/ המקרים עצמם לא דומים

לגבי 9 - אני יודע. ולכן הוא גם לא מנותק מ8.
 

מה?חדשכאן
אין שום עיקרון.
לדלג על הדרך לא מביא את התוצאה.
תראה, יכול להיות שאתה לא רואה או מבין את העיקרון.כלי פשוט

אבל להגיד בפסקנות שאין שום עיקרון לא בהכרח זאת המציאות

הבנת את העיקרון שהסברתי עכשיו? (זה עיקרון כללי, לא רק לפה)

וואלה צודק!חדשכאן
סתם כתבתי שטויות
אנשיםהפי
שטחיים
יחפשו שלמות אצל האחר כאשר אצלם המצב לא מזהיר .

כל פעם שראיתי בחור שמראש חיפש מישהי יפה רזה גבוהה דוגמנית קיצר
היה נראה כמו בדיחה עצובה

פחות פוטוגני אפשר להתאמץ?
אתמול צילמתי את חברה שלי 100 תמונות ואחרי זה היא אומרת לי
הכל מזעזע
בסוף היא בחרה בראשונה

לגבי השאר אין לי מה להגיד

כן. את שטחית.רב שמואל
כולכם שטחיים מאוד. קוראים שוב ושוב הודעות של הטרול, וממשיכים להתייחס לזה אותו דבר.

לא עוזרים הסברים.
נו באמת.. 🙄חדשכאן
זאת האמת שליהפי
כן.. כל הבנים מכועריםחדשכאן
במיוחד אלה שמחפשים בחורות יפות

"האמת שלי", איזו אמירה
זה לא מה שאמרתיהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ג' באדר תשפ"ב 11:44
יש המון בנות יפות
אבל לחפש באופן ספציפי .. 5 דברים ומעלה ספציפיים
זה מגוחך .
זה כמו שאני אחפש בחור עם שיער שטני גבוה עם עיניים כחולות בדיוק (לא אפורות או שחורות)
עם חיוך יפה ועם גומה
ואולי עיינים מחייכות .

אתה מבין שאם אני הייתי מחפשת משהו כזה הבעיה היתה אצלי? בלבד?

זה לא שחיפשתי באופן כללי בחור שנראה טוב
צודקתחדשכאןאחרונה
מה הקשר בין זה לבין מה שכתבת מקודם,
לבין מה שאני כתבתי?
אח יקר, כל קשר בין התמונה למציאות הוא מקרי בהחלטאחד מיני רבים

בפרט תמונה של אישה.

אם תבקש, היא תשלח לך איזה תמונה שלה מלפני עשר שנים בחתונה של חברה, כולל האיפור והשמלה. זה לא יעזור לך בשום צורה.

יש בדיחה מפורסמת שהולכת כך: איש אחד יושב בבית קפה, מסתכל על אישה ברחוב, פונה אליה וצועק: "היי! את ההיא מהעיתון! מה נשמע? אני מת עלייך!". היא עוצרת, מחייכת אליו וקוראת לו "חבר טוב". בעל בית הקפה מתערב בשיחה ושואל: "הוא באמת חבר שלך?" "שמע", היא עונה, "כל מי שמזהה אותי ברחוב לפי התמונה שלי בעיתון, הוא חבר שלי".

 

אז למה צריך תמונה לפני דייט? כדי להבין את הצורה הכללית של המבנה-גוף. אף בחורה "מלאה" לא יכולה להפוך לרזה בתמונה (גם הפוטושופ לא יעזור), ואם הפרצוף שלה נראה בצורה מסויימת, כנראה שזה נכון גם במציאות. שים לב - אתה אמור להסתכל על הצורה הכללית בלבד. אין שום טעם לבחון מעבר לזה.

 

אני אישית בדרך כלל אפילו לא טורח לבקש תמונה. רק שואל על מבנה גוף וגובה, ואז שואל אם באופן כללי היא נראית סביר. זה הכל. אינפורמציה נוספת לא תקבל בין כה וכה.

וואי צודק!חדשכאן
🤦🏻‍♂️
אני לא יודע עם מה אני מסכים - עם החלק הראשון של התגובה או עם החלק השני 🥴
מראה [כנראה שהוא חיצוני] בדייטיםRUYY

עד כמה אנחנו מושפעים מהמודלים של הגבר/האשה האולטימטיבי בעולם המערבי? כלומר- אשה חייבת להיות רזה בלונדינית וכו' וגבר חייב להיות רזה שרירי...  ההשפעה היא מסרטים/פרסומות וכד' התנייה חברתית וכן הלאה.

בהנחה שאנחנו מושפעים עד כמה נכון לשנות את זה בעצמי או לא? לדוגמא [לגבר] אני עכשיו לא יכול לצאת עם מישהי אפילו קצת שמנה, זה דוחה אותי [נתון] או שאני חייב שהיא תהיה בלונדינית וכן הלאה... ואותו דבר גם לאשה שמחפשת דווקא גבר שהוא גבוה שרירי וכן הלאה. [אני סתם נותן דוגמאות וכל אחד יציב מה שמפריע/ה לו/לה]

בהנחה שאני לא יכול לשנות את זה, האם נכון לראות תמונה לפני הדייטים כדי למנוע אי נעימיות עתידיות? אני יכול לומר לשדכן שיציע לי מישהי כזאת וכזאת אבל א"א באמת לסמוך עליו לגמרי...

 

לגבי זקן, עד כמה גם שם אנחנו מושפעים? [בנות, נא לענות]

 

מעולם לא חיפשתי בחור שרירי או בלונדניהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ל' בשבט תשפ"ב 14:47
לדעתי זה לא חכם לדרוש את זה
ככל שאתה תתעסק בזה יותר ככה תקבל את מה שאתה לא רוצה .

צריך להבין את השורש של העניין בדרך כלל בחורה שמחפשת בחור "דוגמן" יש לה אישיו עם היופי שלה (כלומר לא מרגישה שלמה איתו / קרה לה משהו עם היופי /יש לה איזה שריטה .. כנל בחור)

אולי במקום לשנות את כל העולם עדיף קודם לשנות את עצמנו.
אולי ברגע שתרגיש יותר שלם עם עצמך (באמת ולא סתם) זה פחות יהיה פקטור.

לא סתם אומרים הפוסל במומו פוסל זה באמת נכון .

עכשיו אם זה משהו אחד ספציפי שמפריע לך .. ולא הצלחת לשנות את זה זה לגיטימי . זה קורה ...
למשל כמו שכתבת יצאת עם בנות מלאות ושמת לב שלמרות שהן מתוקות אתה לא מצליח לקחת את הקשר לשלב הבא
... או לא היה מציאת חן בכל המקרים ..
(כלומר היה כאן נסיון אמיתי לשנות את החיסרון הזה אצלך ולא הצלחת - לגיטימי גם להכיר בחיסרון שלנו כל עוד אתה לא הופך אותו לאידאל - מתגאה בו וכו')

אבל אם זה כבר 2 דברים ומעלה לדוגמא רוצה גם בחורה עם שיער גלי וגם רזה וגם בלונדינית (זה כבר רשימת מכולת וזה עוד לפני שהתחלת לדבר על האופי)
בעייני הבעיה היא אצלך
ועל מנת שלא תסבול אתה חייב לעבוד על זה
כמו שכתבתי למעלה .

(לגבי תמונה היא לא תמיד משקפת .. עדיף לראות בעיניים ולתת צ'אנס)
כמה מילים לעידוד בנושאלב אוהב
אם מסירים לאט לאט שכבות של חיצוניות ונוגעים יותר בפנימיות מצליחים להתאהב דרך הפנימיות ופחות דרך העיניים החיצוניות או תרבות כזאת או אחרת שהשפיעה עלינו בעבר. והחדשות הטובות הן שבפנימיות ברגע שיש קשר נשמתי מאוד קל לאהוב ולהקשר כי למעלה אתם כבר קשורים ובהרמוניה... לכן לדעתי שווה לעבוד על הפנימיות ודברים יסתדרו מאליהם עם הזמן בעז"ה
יפה מאוד בול מה שהתכוונתיהפי
תודה ובטעות הגבתי לך במקום לפותח...לב אוהב
לא נורא זה התקשר יופי♥הפי
אכן ❤לב אוהב
שרירי או בלונדיני זה רק דוגמאRUYY

השאלה יותר היא אם יש לך קווים אדומים מבחינתך שאתה לא יכול לסבול או שאתה יכול לחיות עם כל אחת. זה א'.

ב. בהנחה שיש כאלו למה בכלל נפגשים עם מישהו שאין לו את זה. שהבחורה או הבחור יגדירו למי שמציע להם שהם לא רוצים מישהי/מישהו עם----- וככה למנוע סתם חיכוכים ובזבוזי זמן מיותרים.

 

לא מדבר בכלל על מישהי שמחפשת דוגמן אני מדבר על מישהי נורמלית שעדיין לא תצא עם מישהו שיש לו ככה וככה

תשים לב למה שכתבת בפתיחת השירשורהפי
עד כמה אנחנו מושפעים מהמודל האלוטמטיבי בעולם המערבי?
אז עניתי לך על זה כמובן שמה שציינת רק דוגמא.

ובכל זאת גם לשאלה השניה שלך עניתי בתגובה
מה לא הבנת?
אשמח להסביר
הבהרהRUYY

אני פחות מנסה להבין דברים.  אני מנסה להבין האם אנשים חושבים שיש כאן בעיה קולקטיבית חברתית, או שיש ובכלל לא שמים לב לזה. 

דבר שני זה מה דרך ההתמודדות הנכונה.  ברור שאני מעדיף לא לראות תמונה. ויש לי ענין עקרוני בזה. מצד שני צריך לחשוב לעומק על כל הנושא ולא לחשוב שכל מי שרוצה לא לבזבז את הזמן שלו וכנ"ל לגבי האשה שלא רוצה לצאת עם מישהו כזה וכזה אז מה עושים ולא להתעלם מזה כאילו כולם צדיקי עליון ולא אכפת להם איך השני נראה, ואז כשמגיעים לפגישה מבינים שסתם בזבזו להם את הזמן. 

 

אז לסיכום-

א. מה המצב אצלכם? יש כאן בעיה כללית?

ב. האם יש מודעות לבעיה הזאת?

ג. מה דרכי הפתרון?

 

ואל תציגו אותי כאילו אני היחיד שיש לו בעיה בזה...

רשמתי הכל בהודעה הראשונההפי
אני ממש לא מחפש בלונדינית רזה. אני מחפש מציאת חן.יהודי פשוט.
זה יכול להיות בהרבה צורות שונות..בלי קשר לרזה או בלונדינית.

אבל אין ספק שמדיה משפיעה עלינו. גם עלי.
וואלה לא ידעתי שבלונידת רזה זה הדבר. שווה בדיקהארצ'יבלד


חחחח לגמרייהודי פשוט.
מושפעים בהחלטזה רק אני
כמובן שרמת ההשפעה פוחתת ככל שרמת החשיפה לתרבות המערבית נמוכה יותר, אך מעטים, אם בכלל, יכולים לומר שאינם מושפעים כלל.

התרגלנו לראות כל אחת כמו כוכבת קולנוע/דוגמנית/מגישת טלוויזיה וכדו' לא רק שהן לא הרוב מדובר גם בתפקיד שהנושאות אותו מציגות אחרי איפור מדוקדק אם לא ניתוחים רציניים יותר. המראה הזה לא רק שהוא נדיר הוא גם שקר.

זה לדעתי הדרך הראשונית להתגבר על הבעיה- להבין שהתמונה שההתניה החברתית דחפה לנו היא שקר וכשמבינים את זה בשכל יותר קל להתגבר ברגש.

משום מה הנחת שאין מה לעשות ואיך אפשר להתגבר על זה, אני לא מסכים.

בנוסף, כפי שכבר אמרו לפני, אם ערך האיכות הפנימית תגבר בעינינו החשיבות בחיצוניות תפחת, צריך ללמוד איך להעריך את הפנימיות האמיתית ולא חיצוניות מתחלפת.

אני לא אומר שאין ערך לחיצוניות אבל אי אפשר שהיא תהיה חזות הכל.
אני מניח שמושפעים במידה מסוימתekselion

אבל לא כמו שאתה מתאר

 

ומי שכן - חיי בסרט

הדרך לעבוד על זהדברן אני לא

אנחנו מחפשים סיפוק חיצוני אצל אחר כי אנחנו חסרים בעצמנו. הדרך להפסיק לחפש אישה\גבר מושלם הוא להשלים את עצמינו קודם.

אולי להפסיק לחפש גבר/אישה בכללחדשכאן
כמעט כולם מושפעים במידה זו או אחרתחסדי הים
העולם המערבי כבר מזמן התקדם מהמודל הזהפלונפון מירוסלב
אצלנו כנראה מחכים לעדכון גרסא...

בן כמה אתה? מסקרן אותי ברמה האנתרופולוגית
ההבחנה בין עיקר לטפל ובין תכלית לאמצעיadvfb

היא חשובה גם במהלך קשר כשלעצמו (לפני החתונה, אחרי החתונה כמובן)

 

וכל אדם יודע לשים לעצמו גבולות לגבי המסננים בהם ומשתמש וכדאי לפתח מודעות עצמית ביחס לכך על פי הניסיון האישי המצטבר. וכל אדם יכול לנסות לבחון את הגבולות גיזרה שלו בצורה סבירה ובשיקול דעת אישית.

חיפוש חיצוני מביא לקשר חיצוני. וסביר להניח שגם לקשר מעפןאדמךאחרונה
המראה החיצוני חשוב, אבל הגישה צריכה להיות הפוכה, צריך לבחון - מה דוחה אותי, ולא לבחון - מה בעיני יפה.
אם מישהו נניח דוחה אותו בחורה רזה, גם אם זה בגלל התניה, תכל'ס זה דוחה אותו, שיחפש מישהי אחרת. (אפשר לעבוד על שינוי התניות חברתיות, זה כבר כל אחד יחליט מה בא לו).
לחפש מישהו בלונדיני דווקא, זה נראלי לא אמיתי, מגיע ממקום מחפיץ. אני לא מחפש להתחתן עם גוף יפה, אני מחפש להתחתן עם מישהי שיש ביננו חיבור נשמתי, ואם יש דחיה חיצונית זה ימנע חיבור נשמתי. אם זוג נאה אחד בעיני השניה, זה אחד הסימפטומים לחיבור נשמתי...🙂 אבל זה רק סימפטום
לא זה אין דברים כאלה..בנות רבות עלי
בנות שרשומות לאתרים, מה נראה לכן שאתן עושות?

במקום להגיב למה שכותבים, הן עושות לי הוראות ברמזים. אני מדבר עם מישי תחילת שיחה היא מחייכת הכל טוב ויפה (סמיילי) שואלת 2 שאלות . על אחת עניתי והראשונה היא ביקשה תמונה. אין לי שום בעיה להראות לה בכייף.. אבל רציתי לנסות אותה כי היא ביקשה תמונה על ההתחלה . אז אחרי שהגבתי לשאלה השניה היא לא ענתה ורק עשתה הוראה אוטומטית ששואלת על התמונה-כלומר ״השאלה״ הראשונה (זה מראה לך יענו בהודעות) ..

תמשיכו ככה נראה לאן תגיעו ... 😌
וויי הקשוחות האלהמבקש אמונה
איף
אז למה אתה לא אומר לה בכנות?הפי
קודם אשמח לשוחח ורק אז להראות תמונה מה העניין
גם לך יש פה אמירה

חבל להסתכל כאילו העולם נגדי ..
אבל הוא באמת נגדי..בנות רבות עליאחרונה
קשר קודםאנוממי
התחלתי לצאת עם מישהי, בחורה טובה והכל בכיוון הנכון מכל הבחינות- חיבור, שאיפות באמת ב"ה..
לפני שהתחלנו ידעתי שהיה לה קשר רציני מאוד, כמעט אירוסין אבל הם ברגע האחרון ביטלו( אין לי מושג למה). זה לא הפריע לי עד עכשיו אבל לאחרונה זה לא מניח לי- איך אני יודע שהיא אחרי זה? שהיא כבר במקום אחר? אי אפשר לשאול אותה פשוט(לפחות לא בשלב הזה של הקשר..) מה אתם אומרים? מה אני יכול לעשות?
אם זה מציק לך תשאל.בנות רבות עלי
אין פה סודות זה הליכה אל חיי נצח ביחד . משהו מפריע לך תשאל תדבר .
בטח שתשאלהפי
שאלה מאוד רלוונטית העיקר לברר ברגישות
בהצלחה
אני מניח שאם היא בקשר איתך, היא בוחרת בךultracrepidam

אתה יכול גם לנסות להתעניין, אבל ככל שהקשר שלכם יתקדם, הקשר הקודם הופך להיות לא רלוונטי

אז אם הקשר שלכם לא מתקדם - אולי הקשר הקודם תופס מקום, אבל לא זאת הבעיה שלך

אם הקשר שלכם כן מתקדם - הקשר הקודם כבר כנראה מאבד את המקום שלו

 

ולדעתי, כשהיא אכן תבחר, הקשר הקודם יהיה להשוואה של "אפילו הבחור שכמעט התחתני איתו לא היה כל כך טוב לי כמו זה שעכשיו"

אני רק רוצה להאיר בקצרה, כי הנקודה הזאת חשובהכלי פשוט
ההנחה שאם היא בקשר איתך היא בוחרת בך -
היא הנחה שנכונה בהרבה מקרים. אבל יש גם הרבה מקרים שלא,
וזה דורש בירור מעמיק (יחד איתה, בקשר).
כדי לבחור במישהו, אנחנו צריכים קודם כל להכיר את עצמנו כדי לדעת מה אנחנו צריכים או מחפשים. ולא תמיד מי שאנחנו נפגשים איתו עשה עבודה אישית עם עצמו בנושא הזה לפני כן
מתישהו כדאי לשתף בזההיום הוא היום
כשהקשר מספיק יציב. אבל העיקר זה שהיא כרגע בוחרת בך וגם אם היו דברים קודמים משמעותיים הם לאט לאט נשכחים ואתה מקבל יותר מקום. כלומר, תנסה להתמקד בלהשקיע בקשר למרות המחשבה הזו. גם בהמשך יש דברים שמפריעים להשקיע בקשר וצריך להשקיע למרות זאת.
למה אתה לא שואל?פצלש))אחרונה
זה אפילו מוזר שאתה לא..
זה כ"כ לגיטימי.בעדינות.
יש בכלל דבר כזה לתת הזדמנות?פורחת מבפנים
ואחרי הכותרת המוגזמת. חשבתי על זה השבוע אחרי הצעה שעל פניו לא קרצה לי בכלל ושיכנעו אותי ״לתת צ׳אנס״ ולצאת בכל זאת, כי מי יכול לשפוט על בסיס פרטים יבשים, ואולי הוא בן אדם מדהים, וכל יתר הירקות הללו שאתם כרווקים מספיק שנים בטוח מכירים.
אז בסוף מפאת גילי המתקדם וחוסר הצעות נוספות בשטח כרגע החלטתי ״לתת צ׳אנס״. ומאז כל הדבר הזה מבאס אותי. כי לא בא לנ לצאת לדייט הזה, שום דבר לא נראה לי. אני לא בהתלהבות ולא באנרגיות חיוביות ואני לא מצליחה להביא את עצמי לשם. וברור לי, מניסיונות עבר בהם יצאתי לדייטים כדי לתת הזדמנות, שהתחושות האלה שלי ישפיעו על הדייט מאוד. הרי זה די מובן מאליו שאם תגיע באנרגיות נמוכות הדברים יראו בצורה מאוד מסוימת. אז אני תוהה למה אני בעצם מצפה? זה לופ ידוע מראש. ההצעה לא נשמעת לי, ואני יוצאת בבאסה כדי לתת צ׳אנס ואולי אגלה משהו אחר, אבל בואו כמה מגלים כבר בדייט ראשון? ואם אין הפתעות מיוחדות (עד היום לא היו) הדייט לא טוב ואני שוב מרגישה שאין למה לתת הזדמנויות ושיש לי מספיק אינטואיציה לדעת מה טוב לי.
מהתד השני אני יודעת ששינוי קטן בגישה שלי לקראת זה אולי יעזור, אבל אני לא מצליחה לשנות את חוזר ההתלהבות שלי. ההצעה לא נשמעת לי, נקודה. כל מיני פרטים מסביב שמבאסים אותי. הבחור, המשפחה, הסגנון, משהו לא מסתדר לי. פשוט לא.
ואני רוצה לתת הזדמנות אבל מה זה לתת הזדמנות בכזה מצב? כי אני באה מתוסכלת מראש ולא מצליחה לשנות את זה. אז אני לא באמת נותנת הזדמנות. ואני שואלת את עצמי מה המשמעות של ״לנסות בכל זאת״.
ומכל אני מבקשת סיפורי ניסים על מקרים בהם ההזדמנויות הוכיחו את עצמן. לי עד כה היו רק פאשלות עם זה.
תודה
יקרהחתולה ג'ינג'ית

מבינה אותך מאד.

דילמה מוכרת...תמיד אני שואלת את עצמי אם בכל הקשרים המאולצים האלה יש סיכוי להתקדמות או שבסוף נחזור תמיד לנקודת ההתחלה...

יכולה לומר שלעיתים כשבאים עם אנרגיות נמוכות יש מקום להפתעה, במקום לאכזבה שיש הרבה פעמים כשמגיעים עם אנרגיות בשמיים.

קרה לי פעמיים.

 

אם היו לך פאשלות עם זה, חושב שהתשובה טמונה בהבנה מעמיקה שלהןכלי פשוטאחרונה
אני לא יכול לענות על זה, כי אני לא במקומך.
אבל אני חושב שכדאי לחשוב מה משתבש, ומדוע הוא משתבש. מהמקום שלך.
איפה ואיך אתם מחפשים את המיועד/ת?בנש"ק

חוץ מברוקולי.

מתבקשkaparalay
כרובית
וברצינותkaparalay
חברות
קצת שדכניות
מיזמים כאלה ואחרים (שגרירים בלב ושות'..)

תכל'ס, יש בי הרגשה שאני צריכה להרחיב את החיפוש איכשהו, אבל יש בזה קצת מורכבות שאני מנסה להתגבר עליהן..
חוץ ממה שkaparalay כתבההרמוניהאחרונה
אני יודעת שאמא שלי יכולה לדבר עם חברות שלה שיש להן בנים בגילי.
ההורים שלי ממש חלק גם מזה הכל במשותף איתם (ועם בורא עולם כמובן)
כנ"ל אנשים מבוגרים ממני שאני מכירה או שעבדתי איתם אם אני אגיע לשלב בלי נדר אני אפנה אליהם ואראה אם יש להם מישהו להציע


פריקהניק6
מכירים את זה שכואב לכם?
אפילו באופן פיזי

שאתם שואלים את עצמכם למה היה צריך להיות קרבן לעזאזל?

שאתם לא מבינים

אבל זה מה שהיה נכון לעשות?

שאתם עצובים

אבל לא פועלים?

מכירים את זה שכואב לכם 'עליו'?


מכירים את זה שזה כמו חתך בלב, שכל חיטוט בו גורם לכם עצב?

מכירים את זה, שאתם נוגעים ולא נוגעים ואז סוגרים את הנושא מהר רק כדי לא להרגיש את הלב המדמם שוב?

ידעתם פעם תסכול מהו? וחמור מכך, שאי אפשר לבטא אותו?

אתם מבינים מה זה ללכת על עיוור ולסמוך על התחושה שלכם? ואין לכם מושג אם היא נכונה? ומלווה אותה פחד נורא מהול בתקווה?


ובסוף נפגעתם ופגעתם?
גם אם לא בכוונה?

אתם מבינים את העוצמה?

מכירים את המשפט ''אין שמחה כהתרת ספקות"?
האם התרת הספקות תגיע עוד הרבה זמן?

האם רק צריך לשחרר? ולהרפות?


מה היא אותה שעה בה יותרו הספקות?





רק רציתי לבקש סליחה
ואו מדהים מה שרשמתהפי
תודה על זה
וזה מסוג הדברים שבאמת אין לי מה להגיד מרוב שזה חזק
...בת שמיא
אני לא יודעת מי את, אבל כתבת מדהים ובצורה כ"כ מדוייקת את העולם הפנימי שלי בימים האחרונים..
תודה♥️

והלוואי הלוואי שהתרת הספקות תהיה בקרוב בשמחה ובבהירות גדולה!
תודה!ניק6
ואוו. נגעת עמוק.חתולה ג'ינג'ית

כואבת את הכאב שלך.

וכן, לפעמים התרת הספקות מגיעה לאחר זמן...

ולפעמים עוד כואב בדרך

אבל אם התחושה ברורה,

כנראה שלא היתה לך ברירה.

ואת לא אשמה, בכאב החשוף של מישהו אחר.

חיבוק.

כוחות !ברוקוליאחרונה


אם מישו רואה את הצלע שלי היא מסתובבת איפשהוחצילים
תגידו לי למה אני מסתבך קצת עם צלע פחות
חחחח יאח כיף שבאתחצילים
הצילו.. מה עובר עליטו
חברה שלי התארסה ברוך ה ו... אני אוהבת את הארוס..
כן,כמה שזה נשמע רע..
ורגע,אני אסביר..
שמתי עליו עין כבר איזה 3 שנים,רק חיכינו קצת שאגדל..
היינו אמורים לצאת ו..ה סובב אחרת והציעו לה אותו מפה לשם משם לפה... אהבת חיי התארס עם החברה הכי טובה..
יופי.. בהצלחה לי

איך משחררים אותו מהראש,מחשבה???
אמאלה.. זה מבהיל ככ לאהוב מישו שתפוס..
וגם עם החברה הטובה.. באלי לשמוח איתה ובשבילה.. ו...

טאטעעעעעע
תשתמשי יותר בזהירות בשורש "א.ה.ב." בסדר?אחד מיני רבים

אהבה מגיעה אחרי חברות, חברות מגיעה אחרי היכרות, ונשמע שאפילו לזה לא הגעת.

מחכה שגדולים וטובים ממני יגיבומתאמנת

אין לי מילים נכונות כרגע..

כרגע רק והכי חשוב, תתני אחד כזה לעצמך.

את בסדר וטובה.

והלוואי שמהר יענו לך אנשים תשובות חכמות

כואב ממש 😥לב אוהב
אוף אוף זה כואב..פופניק2
עבר עריכה על ידי פופניק2 בתאריך כ"ב בשבט תשפ"ב 23:36

אל תבהלי מהרגשות שלך, מותר לך לכאוב. מותר לך למרות שהוא שלה. 
תקחי לעצמך זמן להתאבל. כן כן להתאבל. אני לא מגזימה, אהבה זה החלק הכי עמוק של הנפש וכשהיא נפצעת צריך זמן להחלים.

ולמרות שבכלל לא הכרת אותו, והוא תפוס-תפוס-תפוס הלב שלך כואב וזה הכי טבעי בעולם.

את יכולה להיות עצובה ושמחה איתה בו זמנית, שמחה עליה ועצובה עלייך.

רק שימי לב לא לתת לסחרור הזה להשתלט עלייך מדי ולדכא אותך, כי בסוף הוא באמת לא שלך.. תזכרי שהקב"ה יודע בדיוק מה הוא עושה, והאחד שלך עוד יגיע, ויהיה הכי מתאים לך בעולם.

ורק תיקון אחד- כמו ש@אחד מיני רבים כתב לא אהבת אותו, היית מאוהבת בו. יש הבדל.

"אהבת חיי"advfb

זה ששמת עליו עין זה אומר שאת אוהבת אותו? זה מראה על חיבור עמוק בניכם?

כנראה נדלקת עליו.. בסדר קורה ויכול לקרות עם הרבה (גם אם במקרה זה אחד שהיה לך הרבה זמן בראש) ובעזרת ה' יקרה עם המיועד לך 

זה מבאס ומותר לך להתבאס אבל כדאי לשמור על פרופורציות.. לא כל פרפרים בבטן זה אהבה וברגע שמודעים לכך זה מקבל פרופרציות

ממש לא מסכימה.ראשיתך
לעזרתי תבוא לב אוהב
הגיוני שזה באמת לא במקום והייתי נחרץ מדיadvfb


כאב לי קצת בשבילה באמת...לב אוהב

כי זה כרגע המושגים של האהבה שהיא מכירה.

ושבירת חלום, גם אם הוא רק חלום, זה משהו מאוד כואב ושובר, לא משנה אם המונחים שם מעורבבים ולא מדויקים...

 

מסכים, מתנצל ממש בפני הפותחתadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ג בשבט תשפ"ב 12:32


אשריך על הרגישות...!לב אוהב
ואו כואבהפי
אין לי מה להגיד באמת ..
אני רוצה להאמין שה' מתכנן לך משהו הרבה יותר מדויק .
וגם הרבה פעמים הדמיון שלנו רץ קדימה שבפועל זה לא אומר שהיה לך טוב איתו .

תנסי לבודד את מה שטוב בו מהאדם עצמו , תקחי את הדברים האלה לקשר הבא איתך .
ותבני שהוא לא יחזור
את יכולה לכעוס / להתעצבן / להתאכזב
זה בסדר אבל העיקר שתראי מה בו היה לך נכון
ותקחי את זה איתך הלאה

ושחררי אותו יקרה בואי אם הוא יתחתן איתה הוא שלה וב"ה איך אומרים פחות אחד יותר נחמד (;

הפסד שלו♥
אאוצצהָיוֹ הָיָה
התמודדות קשה, אין ספק.
היו ויהיו טובים ממני שיידעו לענות על עצם ההתמודדות וההסתכלות. חשוב לי רק להדגיש דבר אחד: אל תרגישי רעה (או, חלילה, "סוטה") בזה שאת ''אוהבת מישהו של מישהי אחרת''.
את נורמלית לחלוטין, וזה הגיוני לחלוטין, ואת לא אשמה ולא בחרת שום בחירה רעה.
תנקי את המצפון לגמרי לגמרי, בסדר?
מצטרפת להדגשה הנ''למיונז
בין כה זו התמודדות לא פשוטה... אל תוסיפי על זה מחשבות רעות על עצמך למה את בכלל מעיזה לחשוב כך וכך ואיזה מן בנאדם את..
נגררת ונפלת אחרי הטרולרב שמואל
בואי ננסה לפרק את זה לגורמיםלגיטימי?

א.

"חברה שלי התארסה" - ואני לא.

 

אני חושבת שזה אחד הדברים הכי קשים להכניס לראש, גם בתחומים אחרים - אני לא נמצאת בתחרות מול אף אחד, זה אני חיה את חיי בצורה הכי טובה שאני יכולה. אני לא יודעת מה מגיע לי או לא מגיע לי. אני מודה לקב"ה בכל יום על הטוב שיש לי (ומשתדלת גם על הרע).

האם זה אומר שאני לא מקנאה באחרים שכן - אני אשקר אם אני אגיד שזה לא מייאש לפעמים, כי כן, בסה"כ אני אדם די נחמד והייתי יכולה לחשוב ש'מגיע לי', ש"היינו אמורים" אבל זה לא הסתדר. אבל זה לרגע משבר וייאוש, אני לא נותנת לזה לנהל את החיים שלי.

כדי "לשמוח איתה ובשבילה" - צריך עבודה פנימית. אין קיצורי דרך. צריך להתמודד עם הכאב והאכזבה שלך, ואח"כ אפשר לפנות מקום כדי לשמוח איתה בלב נקי.

 

ב.

"את אוהבת את הארוס".

 

שמת עליו עין לפני כמה שנים, אבל לא באמת יצאתם. כנראה שיש לך בראש תמונה די נוצצת שלו (פנימית וחיצונית.)

אבל, צריך לזכור שזה לא קשר. זה חד צדדי.

ולפעמים, מקרוב, דברים נראים אחרת.

אחרת בזה שהתקשורת בינינו לקויה.

אחרת כי בכולנו יש גם צדדים פחות טובים.

זה טוב ונחמד להתלהב מאנשים שאת פוגשת, אבל חייבים לזכור שזה רק רובד מסוים של היכרות - שמטבעו חיצוני יותר, טכני יותר.

 

רק כשאנחנו נמצאים בקשר עם מישהו, עם הזמן אנחנו הולכים ומעמיקים את הקשר, נחשפים לצדדים הפחות נחמדים של האדם.

לכולנו יש מעטפת חיצונית, אבל עולם פנימי עשיר שמכיל בתוכו הרבה מאוד, לטוב ולמוטב. וגם אם הכל היה פרחים ופרפרים מבחינתך (עוד לפני שבכלל הייתם בקשר!), זה לא אומר שכך יכל לקרות בטווח הרחוק יותר.

 

לכן, לסיכום נקודה ב: לא אהבת אותו, האמנת שיש לכם פוטנציאל. בזה שהוא התארס, את מבכה את הפוטנציאל הזה.

 

ג.

"היינו אמורים לצאת"

נגיד שאת מחליטה לאפות עוגה מורכבת, וזה אמור לצאת מהמם וטעים. אבל זה לא יוצא זה ולא יוצא זה.

מה את עושה עם ההרגשה של הכישלון?

קל לנו לחשוב שאנחנו נמצאים בעולם שיש לנו שליטה עליו. שאנחנו יודעים איך דברים יתנהלו. מה "אמור" לקרות.

אבל אין לנו באמת דרך לדעת מה היה אמור לקרות. (אפשר לדבר על זה מבחינה תיאולוגית, זו תורה וזו שכרה, ואכמ"ל).

בעולם שלנו אין בהכרח קשר בין מה שאנחנו רוצים ומתאמצים לקראתו, לבין מה שקורה בתכלס.

לשחק משחקים של מה היה קורה אילו - בעיניי הם לא בריאים דכאניים ומיותרים. מה היה קורה אם הוא היה מסרב לצאת איתך?מה היה קורה אם היטלר היה מת בתאנות דרכים בגיל צעיר? מה היה קורה אם מדינת ישראל היתה מושמדת בששת הימים? מה היה קורה אם ההורים שלך לא היו מתחתנים?

ואפשר לשאול עוד מיליון שאלות כאלה, אבל האם זה באמת משנה?

זה לא קרה, אז זה לא רלוונטי.

חייבים לעבור הלאה.

 

ד.

"איך משחררים אותו מהראש,מחשבה???"

 

שוב, עבודה פנימית.

בעיניי, הדרך לעשות את זה היא לנסות להפנים שאין אדם אחד שמיועד לך.

אני מאמינה שיש יותר מאדם אחד איתו אוכל להקים בית.

אני מאמינה בלבנות קשר עם אדם, ולהפוך אותו להיות האחד המיוחד לי.

לא חושבת שמישהו נוצר בשביל להיות בן הזוג שלי, אלא אנחנו בבחירה הדדית שלנו זה בזו מייעדים את עצמינו זה לזה.

ויש יותר מאחד כזה בעולם. אין כזה דבר שכל האנשים הפונטציאליים מתו בדרך.

ובסופו של דבר אני מחפשת מישהו שיצטרף אלי לדרך ולתהליך. מישהו שיהיה מוכן להשקיע מאמצים כדי לבנות יחד קשר.

לא אביר על סוס לבן שפתאום מופיע. אלא מישהו שיחד נוכל להפשיל שרוולים ולעבוד.

ב"ה אנו חיים בעולם שבו יש עודף אפשרויות. אנחנו לא חיים בכפר קטן שבו יש רק מעט אנשים פוטנציאליים להתחתן איתם. בעז"ה תמצאי אחד שיצא איתך למסע המשותף.

 

ה. ועוד כמה עצות:
1. קחי את הזמן. אל תרוצי לשום מקום.

2. אם את מרגישה שזה קשה לך ומציף אותך, ממליצה ללכת לאיש מקצוע (נניח מאמנת).

3. הרווחה שלך קודמת לחברה שלך. אם את מרגישה שזה טו מאץ בשבילך להיות מעורבת בארגון שבת כלה\שבע ברכות\חתונה - קחי צעד אחורה. לא חושבת שנכון לשתף בשלב הזה את החברה ברגשות האלה שלך כדי לא לפגוע בה, אפשר למצוא סיבות אחרות להתרחקות.

4. אולי כדאי לך לדבר עם דמויות מבוגרות בחייך ולשמוע מה יש להם לומר. פתאום לסבתא יש איזשהו סיפור דומה, ואולי יש לה עצות מעשיות?

5. אולי כדאי להשתמש בזה כמקפצה למצוא קשרים נוספים. כתבו לך קודם שאת יכולה להגדיר מה מצא חן בעינייך בו, אז לשים את זה על כוונת החיפושים שלך. אולי יש לו חבר הכי טוב שרלוונטי אלייך? מישהו שלמד איתו בישיבה? בן דוד?

 

ו. סיכום

יש לך עכשיו התמודדות לא קלה בכלל. 

מבטיחה לך שבהמשך חייך תתקלי בעוד משברים וקשיים.

יש לך עכשיו הדמנות לחזק את מערכת החיסון הפנימית שלך, לרכוש כלים להתמודדויות עתידות.

עבודה פנימית זה אף פעם לא קל. ואף פעם לא נגמר. אבל זה הופך אותנו למי שאנחנו. לא מה קורה לנו - אלא איך אנחנו מתמודדים עם זה. זה אומר שלקשר הבא (ולכל דבר אחר בעצם) תגיעי ממקום עמוק יותר.

שיהיה המון בהצלחה! 

יפהכבר לא ישיבישער

בתגובות הקודמות ציפו לתגובות חכמות שיבואו, והנה הגעת (:

כל הכבוד על ההשקעה

^^^ בדיוק מה שעבר לי בראש גם.מתפצלשים ונהנים
כתבת יפה, יישר כח!נפש חיה.
וואו וואו וואוממלא כל עלמין

תודה!

אין לי מה להוסיף... אמרת הכל בצורה מדהימה

ו@טו תדעי שמה שאת מתארת כלכך קיים ומאוד לא מפתיע. ושדברים טובים עוד יבואו בעזרתו ואת עוד תסתכלי אחורה חכמה יותר וגדולה יותר. עכשיו תתני לעצמך רגע להיות ילדה של "לקחו לי", רק על גבי זה תוכלי להבין דברים משמעותיים יותר

ב"הצלחה אהובה!

הוי זה נוראהאדם

משתתף בצערך

א.ד.

"אהבת חייך" זה באמת ממש דמיונות.

 

יש לא מעט כאלה ש"רק חיכו" שהחלום הישן יתגשם.. זמן קצר ביותר אחרי שנפגשו, ראו שזה בכלל לא מתאים. הכל דמיונות.

 

[לכן גם חשוב ממש להשתדל לא לרקום חלומות כאלה. לא לחשוב על דברים כאלה. לומר, אתחיל לחשוב כשבכלל יהיה רלוונטי. אבל לפעמים קורה..]

 

דבר שני, מציע לך כעת, עם כל הכבוד ל"חברה הכי טובה" - לנתק מגע. אל תהיי שם בסביבה. שחברתך תמצא אחרות לשתף.

 

תתפסי מרחק, תתיישבי בדעתך - ובעז"ה תצאי מזה. תזכרי חזק: הכל דמיונות. ממש לגמרי. 

..ארצ'יבלדאחרונה

זה בסדר לאהוב מישהו גם אחרי שהתארס. את נורמלית לחלוטין.

ולאט לאט זה ישתחרר לך כי הוא מאורס ואת רוצה רווק.

בהצלחה~

מפזר חום או תנור ספירלה?חיים של
יאללה תנו בראש..
תשובה + שאלה לניק הבא.

לא זה ולא זה.. מסוכן. רק מזגן.השם בשימוש כבר
קראנצ' או מגנום?
מה ההבדל?חיים של
סוס או חמור?
נו מה את הורסת .. 😐בנות רבות עלי
(בין מגנום לקראנצ'? - די הרבה.. אני בקראנצ'🙂) סוס אופקורסהשם בשימוש כבר
פוך או שמיכת כבשים?
מגנוםבנות רבות עלי
הניק שמעלי חמוד או הניק שמעלי חתיך?
הניק שמעליך היא חמודהחיים של
לא ראיתי אותה בשביל להעיד על חתיכותה

חולצת גלופה או חולצה מכופתרת?
כיף שאת מגדירה אותי חמודה!😄(די די..תמשיכי🤣) מכופתרתהשם בשימוש כבר
סדר או ניקיון?
נקיוןממלא כל עלמין

סוס או רוכבו?

סוס (פעם שלישית גלידה/אני צורחת)השם בשימוש כבר
גליל או גולן?
קשההה! אבל נכריע גלילמדרשיסטית20
כינור או צ'לו?
כנורחיים של
סוס או פוני

רק בשביל לשמוע את @השם בשימוש כבר צורחת...
למה שהיא תצרח? לא הבנתי את הפאנצ'... אבל קל שסוסממלא כל עלמין

החומה או ההר?

ההרחיים של
ארון ספרים סגור או מדפים?
מדפיםארץ השוקולד
ככה ניתן להשוויץ שחכמים

משחקים או קריאה?
קריאההשם בשימוש כבר
פוך או צמר?
פוךממלא כל עלמין

שכיר או עוסק פטור?

עוסק פטורהשם בשימוש כבר
חמוץ או מתוק?
ברור שמתוקארץ השוקולד
בוקר או ערב?
בוקרבנות רבות עלי
טוב.

אייפון או גלקסי?
נוקיהממלא כל עלמין

צלילה או צניחה?

צלילההָיוֹ הָיָהאחרונה
טוב, תלוי איפה...


אורות הקודש או ריש מילין?
ברור? לא לי😄אני בצד של המלוח. בוקר!השם בשימוש כבר
אלגנט או ספורטיבי?
אני לא בטוחבנות רבות עלי
שהבנת את כללי המשחק ...
הסבר קצר למה גלידה או אצרח-העתקתי מוויקיהשם בשימוש כבר
"המקור הקרוב ביותר ל"פעם שלישית גלידה" הוא ביטוי באנגלית שמופיע בכמה גרסאות. באנגלית הבריטית נאמר לאחר שתי פגישות או נסיונות שלא עלו יפה: ‏Third time lucky‬‎ בפעם השלישית יתמזל מזלנו. הגרסה האמריקנית לביטוי היא Third time's a charm ‬ בפעם השלישית יתרחש קסם. מאיפה צצה אם כן הגלידה במקום הקסם והמזל? ייתכן בהחלט שכאן השפיע ביטוי שכן מצוי באנגלית: If I see you next time I'll scream. המשחק הלשוני הזה גם שימש בעבר בבריטניה כגימיק בסיסמה לגלידה, נוסח:
"I scream: Ice cream!".
חחח יצאתי Ice creamממלא כל עלמין


פיתה 😉השם בשימוש כבר
(הכל טוב, לא נולדנו יודעי כל)
חדמש וטוב שכךממלא כל עלמין


אפשר גם לפרוק?טיפה של אור

כולם מסביב מתחתנים מתארסים יוצאים... וחורף בחוץ, וגשם. והלב ריק .

ועובר עוד יום ועוד יום ועוד יום והלב נשאר ריק... כי כבר תקופה ארוכה לא הייתה הצעה בכלל, וכבר תקופה ארוכה שלא היה בכלל פגישה... 

וריק בפנים, ועצוב, ולבד ..

וצריך להמשיך לחייך, ולהאיר פנים למרות שבפנים זה ההפך הגמור..

 

 

מציאות מתסכלת כבר... מה ה' רוצה? עצוב

ברור שאפשר לפרוק ..חיים של
ולוידעת מי החברה שלך.
אבל לא כולם מתחתנים מתארסים יוצאים...
אני לא
ואת לא
ובטח יהיו עוד המון מזדהים בקהל.
ומזדהה איתך על ההרגשה הזו של הריקנות והרצון להתקדם.
תודה רבה נשמהטיפה של אור

תודה על ההזדהות ♥

אולי השתדלות - שדכנים. מיזמיםמלכישוע
למשל אלגו. שגרירים בלב. קורץ וכו
כמובן שיש גם השתדלות. תודה על העצה!טיפה של אור


נשואה כבר 17 שנהסולמית
ועדיין חולמת חלומות כאלה.. שלא מציעים לי..
אני אח''כ נזכרת שאני בעצם נשואה.
אבללל, כן,
זאת טראומה קשה..
מפחידultracrepidamאחרונה


יש לי בקשה לעולםברוקולי

 

תהיו כנים מול הצד השני

תהיו כנים מול מי שמשדך אתכם 

אל תלכו סחור סחור 

אל תבלבלו את הצד השני

(זה בסדר להתבלבל ביחד / להסביר את הצורך שלך) 

בסוף המטרה של כולם היא טובה 

הדרך היא קשה

וחבל להוסיף עליה עוד קושי 

 

חודש טוב לכולם! 

פרח

--- ---רב שמואל
טוב, טוב

הטרול שמח מאוד שנתת לו חומר חדש לסבך אותך
סבבה אחותיבנות רבות עלי
חשוב! יש פעמים שזה בא מתוך חוסר כנות בין הבנאדם לעצמוadvfb

וזאת נורה אדומה שמחייבת בדק בית אישי

בגדול מסכיםmelonאחרונה
וזה נכון גם מצד השדכנים כלפי המשודכים. קרה שסיבנו אותי (במקרה הטוב..) או שסתם ענו בצורה מעורפלת.

באמת לפעמים יש סיבות טובות לא לחשוף משהו כלפי שדכן/משודך, במיוחד אם לא מכירים אישית, אין מה לעשות..
זהיתי מישהי מכאן באתר שידוכים כלשהובנות רבות עלי
לספר לה על זה?
שמור את המידע לעצמךarixon
בעיקר כשזה יכול להיות דמיונותממלא כל עלמין


מה מה מהekselion

אתה מתכוון לומר שהניקים כאן הם אנשים אמיתיים??המום

 

 

 

חחח תראה מזהבנות רבות עלי
קרה לי הפוך, בזמנופלונפון מירוסלב
כמה וכמה פעמים, היה ממש מרתיח. במיוחד כשבחלק מהמקרים זה היה ממש סטוקינג אחרי שסיפרתי שאני באתר הכרויות מסויים.

מצד שני העדפתי שיספרו, מאשר יסתירו, רק למה ללכת לחפש במקום לבקש רשות ולראות בלי לצאת סטוקר? 🤷
אני אישית לא חיפשתיבנות רבות עלי
פשוט נתקלתי בזה בלי כוונה..
לא תמיד זה עובר כך לצד השניפלונפון מירוסלב
זה גם דורש אמון, ומצד שני מלחיץ בפורום אנונימי, קח בחשבון.

דעתי האישית היא שתספר, אבל תשים לב שזה לא נעים אז ברגישות
מרגשהפי
יכול לספר יותר ראוי
קח בחשבון שיכול להיות שלא באמת זיהית..חצילוש


97 אחוז שזו היא..בנות רבות עלי
מה גם שלדעתי זה השם היחיד באתר שתואם לשם שלה מלבד שאר הפרטים שתואמים..
אתה יודע את השם שלה? זה כבר משו אחר..חצילוש
טוב אז פנו אלי גם כאןממלא כל עלמין

כי "זיהו" אותי.... וזה לא היה נכון כי זו לא הייתי אני... 

כמה פרטים ידעו עליך? חיחיבנות רבות עלי
הייי עצור!ekselion

אתה מצמ"ע! 

אל תזוז לשום מקום עליתי עליךךך

היא מדברת גבוה גבוהבנות רבות עלי
רציתי לדעת עד כמה זה גבוה .. 😌
גם אלי פנו בטעותפלונפון מירוסלבאחרונה
אבל היו 3 מקרים שזיהו אותי בגלל הכרות ארוכת זמן
תלויארץ השוקולד
אם זה מישהי שאתה בקשר איתה מכאן אז נראה לי אפשרי להעלות.
אחרת הייתי מעדיף שאם מישהו מזהה עלי שלא יגיד כלום וישמור את המידע לעצמו.
מממ.. נשמע הגיוני סה״כבנות רבות עלי
האם רווקות מאוחרת עוברת בגנטיקה?אחד מיני רבים

ההיגיון אומר שאילו הייתה, הגן הזה היה נכחד באוכלוסייה.

 

טוב, כמובן שזה לא גנטי - הכותרת רק נועדה להכניס לכאן כמה שיותר אנשים - אבל לאחרונה שמתי לב שרווקים מבוגרים נמצאים במרוכז במשפחות מסויימות, ובכלל לא במשפחות אחרות. אם אתה רואה רווק מבוגר, שאל על האחים שלו - יש סיכוי טוב שגם הם רווקים מבוגרים. מדהים לראות עד כמה זה עניין משפחתי. מעניין, נכון? זה נושא למחקר סוציולוגי. אני הייתי מנסה להשתמש ב-two way anova.

 

אז מה לדעתכם הבעיה? מישהו מזהה אולי בעיה חינוכית או תרבותית? חבר טוב שלי טוען שזה קשור לזוגיות של ההורים, אבל אני לא בטוח שאני מסכים איתו. חבר אחר טוען שזה עניין של תת-ציבור מגזרי. מה דעתכם?

אני דווקא חושבבת שהיא תורשתיתחתולה ג'ינג'ית

אבל לא גנטית.

ואכמ""ל

דעתי שאין בזה חוקיותחיים שלאחרונה
אני מסתכלת על משפחות גדולות (יותר מ5 ילדים) חלקם התחתנו בגיל 18 וחלקם בגיל +30
אני לא רואה חוקיות.
כן קורה, שיש כמה אחים "תקועים" במשפחה אחת.
אבל הסיבה לא ברורה.
שאלה לבנות -קניית נדוניה...חיים של
אני בשאלה שמעסיקה אותי -
קניית נדוניה.
מצד אחד זה כיף שיש לך דברים בבית ואחרי האירוסים את לא צריכה להתרוצץ ולא מוציאה מלאן כסף בבום.
מצד שני -
זה תופס מקום, האופנה מתחלפת (אפילו בכלי מטבח..) וזה נראלי מעצבן לשמור נניח מגבות כמה שנים..

מה אתן עושות?
קונה אוספת ואוגרתהמטיילת בארץ
יש לי בחדר מלא ארגזים עם דברים. חלקם אמא שלי קנתה לבית והסכימה לי לשמור אותם לבית שלי בעתיד.
חלקם מתנות שקיבלתי מעבודה וחלק שקניתי לעצמי מכרטיסי מתנה שקיבלתי ועמדו לפוג תוקפם.

אני קונה ואוספת ולא חושבת שתהיה בעיה עם הדברים הללו. אני קונה בעיקר דברים שיהיו שימושיים גם לאחר שנים מהקניה. ללא בעיה של אופנה
לא קונות מראשחופשיה לנפשי
(למעשה מגבות קנתה אישתו של אבא של בעלי וזה חסך לי קניה)
שבוע לפני החתונה הלכתי עם שתי בנות דודות שלי ורשימה ענקית של דברים שצריך למקס סטוק וקנינו המון
הטעם שלי לא משתנהראשיתך
מחפשת ומלקטת דברים יפים במהלך השנים
זה נראלי ממש מוזרהפי
לא?
כאילו את שומרת בצד שיהיה לך לאחרים החתונה
לא יודעת
איך זה עובד?
כן. קונה דברים יפיםראשיתך
קטעהפי
מעניין
לא קונה.חתולה ג'ינג'ית

אם מקבלת מהעבודה וכו' דברים שווים אז שומרת. יש לי מדף מיוחד בארון לשם כך.

אין שם המון דברים בכלל. אבל מה שיש זה דברים שווים.

לא קונה...לב אוהב

יש אנשים שאוהבים להגיע מוכנים

ויש כאלה שנהנים לקנות הכל בבום, כמו אמא שלי לדוג' חח

לא הבנתי למה לקנות מראש?נועה.
בעז'ה לקראת החתונה קונים מה שצריך.
אני לא קניתי ואגרתי בבית. מתנות שקיבלתי כן שמרתינפש חיה.
לפני החתונה הלכנו ביחד לקנות

והחתן הוסיף מעצמו עוד דברים.
חח אני לא קונה מראשהפי
למרות שאמא שלי פעם קנתה לי מיליון פוכים
עד שהשתמשתי בהם
ממש אני אחכה לו..

תמיד אפשר לקנות
לא קניתי נדוניה מראשיעל מהדרום
קונהאיכה
אוהבת את זה וזה מפנק אותי.

אבל אין ספק שהמתנות מהעבודה מהוות חלק משמעותי מזה.

הזדמנות בשבילי לקנות מלא דברים יפים ולא רק דברים שצריך ובלחץ של זמן 🙂
זה לא קצת עצוב?הפי
לקנות והוא לא פה?
אני תוהה איך זה יכול לשמח?
כי אני אוהבת כלים יפים, ומצעיםאיכה
וכל מיני דברים שהופכים בית ליפה.

וזה גם, הנה יש לי עוד משהו שיהיה לבית שלי בעזרתו.
אז בעצם זה רק משמח אותך?הפי
ולא מגדיל את הפער שהוא לא פה?
בדיוקאיכה
כאילו עוד שלב להתקדם לשם.

וואי באמת שיש לי דברים ממש ממש יפים, ואני אוהבת את זה באמת!
אני בטוחההפי
גם כיסוי ראש?
ואי נראלי אני חייבת להתאמן כי יקח לי זמן עד שאבין איך קושרים.. זה תמיד נופל מהשיער
לא.איכה
סתם כי זה כואב לי מידי.

ובזה האופנה משתנה מאוד מהר.
רוצה הכל חדש ויפה כשאתחתן.
ילדים זה מה שהופך את הבית ליפה 😍😍חדשכאן
יש לך טעותאיכה
זה מה שהופך את הבית למבולגן.
יש לך טעותחדשכאןאחרונה
ההפך מיפה זה מכוער
ההפך ממבולגן זה מסודר
אם ישמחודשת.
מבצעים שווים אז אני בעד.
וכמובן אם יש מקום לאחסן את כל זה.
למה רק בנות?ultracrepidam

גם לי יש כמה דברים שהתקבלו (מתנות מהעבודה וכדומה, כלי אוכל נחמדים אבל לא שימושיים בשבילי כרגע) שאני שומר

 

אבל מצד שני לא רואה סיבה לקנות מראש שמיכות שיתיישנו במחסן. אלא אם זה עושה למישהו או למישהי טוב על הלב, אז זה כבר מצדיק קניה

לדעתי אל תקני.. פשוט תחסכי לזה את הכסף. בכל פעם שאתהשם בשימוש כבר
רואה משהו יפה שאת רוצה לקנות-תשמרי את אותו סכום, וגם בלי קשר, תשתדלי לשים עבור זה כסף בצד. תקני אח"כ דברים חדשים ועדכניים עם אחריות, וכך לא תהיה לך בעיה של התיישנות אם יתגלה פגם באחד המוצרים. נכון ממש לגבי מוצרי חשמל קטנים או גדולים-שב"כ יש להם תקופת אחריות קצובה ומוגבלת מיום הרכישה, ואפילו מקניית מפות או מצעים הייתי נמנעת.. זה גם מתיישן, גם תופס מקום, וגם מתעדכן( מבחינת אופנה, אם זה חשוב לך ) אז לו את שואלת אותי, אני ממתינה עם הקניה ופשוט חוסכת כסף ובהגיע העת בקרוב בע"ה, קונה בכיף.. בהצלחה רבה!
תגובה יפה מאוד.תפוחית 1
באמת האופנה משתנה מהר והכי כיף להתחדש
אז נשמע טוב לחסוך בצד ולהנות מזה בחתונה
למרות שיש דברים שלא משתניםאיכה
פיירקסים, מצעים, סירים, קערות הגשה..
את צודקת.תפוחית 1
ובעז"ה גם מתפללים שיגיע מהר ואז בכלל האופנה לא תספיק להשתנות ;)
ובכל זאת,לא מתאים לכל אחת
זה גם נכון.איכה
גם לי יש לפעמים התלבטות דומהאכמ"ל
אם לקנות ספר או איזה סט למרות שאני לא ממש צריך לשימוש יומיומי ואין מקום בבוקסה ויש נגיש בבימ"ד.
אלא רק כי זה בסיסי שיהיה בבית ונראה לי קצת כבד לקנות הכל בבת אחת, בטח כשמיד אחרי החתונה רוצים לשמור את הכסף לדברים אחרים.
ואם כבר במילא אני אקנה בעתיד למה לא להינות מזה כבר עכשיו?
תקנה עכשיו! כתבת את כל הסיבות למה לקנות עכשיו!ראשיתך
סה"כ את צודקתאכמ"ל
אבל יש סטים שמרגיש לי מוגזם להשקיע בהם כל כך הרבה אם אין לי בהם עכשיו שימוש רציני.

חוצמזה צריך גם להשאיר משהו למתנות
שאלהזה רק אני
התחושה הזאת, של להיות מאוהב
לחשוב עליה במהלך היום, לשמוח שיש ממנה הודעה, לחכות בקוצר רוח לפגישה הבאה.
להסתובב ברחוב עם מבט מצועף ועיניים חולמניות.
מתי מגיעים לזה? באיזה שלב של הקשר? מה המשמעות אם זה טרם קיים?
כל אחד מגיע לזה בזמן אחר, ולא לכולם זה קורהתמיד בבטחה

השלב הזה נחמד מאוד, אבל ממש לא הכרחי לזוגיות. כמו שאמא שלי אומרת - זה התאהבות, לא אהבה.

יכול להיות שזה לא מתאים לאופי שלך, יכול להיות שזה מתבטא אצלך בצורה אחרת, ויכול להיות שזה יגיע רק אחרי החתונה. הכל בסדר.

כלומר יכול להיות שזה לא יגיע?זה רק אני
בכלל בכלל?
ולהתחתן בלי תחושה כזו, איך אפשר לקבל החלטה כזו?
התחושה הזאת לא מצביעה על כלום.תמיד בבטחה

וממש לא כדאי לחכות עד שהיא תגיע כדי לבצע החלטה, כי היא גם נעלמת די מהר.

יכול להיות גם שכבר חווית את זה, זה פשוט לא התבטא דווקא בצורה הזאת.

 

תחשוב - האם זה הבן אדם שאתה רוצה לבלות איתה את החיים שלך? אתה יכול לדמיין את עצמך קם בבוקר איתה, אוכל איתה, מתנהל איתה ביום יום, הולך לישון איתה? האם זאת מי שאתה רוצה שתהיה האמא של הילדים שלך?

למה את מנתקת בין השאלות היפות ששאלתחדשכאן
לבין מה שהוא מעלה?

האדם לקום איתו בבוקר, זה האדם שהוא אוהב, שהוא מרגיש משהו כלפיה (וככה על כל שאלה).
אהבה שרק הוא יכול לתאר מה הוא מרגיש
יכול להיות שלא יגיע אבל יהיה טוב לשניכםהיום הוא היום
וכן יהיו מחשבות טובות אחד על השני וציפייה להיפגש, רק שזה לא יהיה ברמה שאתה כל היום רק חושב עליה
להסתובב ברחוב עם מבט מצועף ועיניים חולמניות?חתולה ג'ינג'ית

זה קורה בסרטים.

מאמינה באהבה.

מאמינה באפשרות של התאהבות

אבל התיאור הזה קצת לא מתחבר לי למציאויות שאני מכירה.

ברור שזו הגזמהזה רק אני
אמנם ראיתי חברים, בעיקר אחרי האירוסין, שהיה קשה להם להתרכז בלימוד אבל התיאור שלי באמת היה מוגזם והיה בעיקר שימוש בשפה שמעלה חיוך ולאו דווקא התכוונתי אליו ליטרלית.

את מעלה נקודה שכן כואבת לי-
השפעת הסרטים על היחס שלי לקשר, זה בעיקר מתבטא במראה החיצוני החלומי.
הסרטים, המדיה, הפרסומות, כולם דחפו את זה לראש עמוק עמוק שקשה כל כך להשתחרר מהשקר הזה.
מובן וכואב. אין לי מה לומר...חתולה ג'ינג'ית


זה לא בהכרח שקר הכלמיונז

זה יכול לקרות במציאות. פשוט צריך לזכור שזה לא קורה וקיים 24/7..(וזו אולי הטעות של הסרטים, הטעות במינון של זה.. שמציירים כאילו רק זה קיים) אבל בהחלט יכולים להיות זמנים כאלה שמרגישים בעננים ובעולם אחר והוא/היא זה מה שמעסיק אותך...

בעיני זה קורה במציאותultracrepidam

אולי לא לכל אדם בכל סיטואציה, אבל הסרטים "מבוססים על סיפור אמיתי"

 

יודע גם מחוויה אישית

אחת החוויות הכי כיפיות שיש

קורה גם במציאות. אולי זה עניין של אופי, אני ממש כזה.arixon
זה חלק משאלה יותר גדולה -advfb

מה המשמעות של התאהבות בקשר?

מבחינתי התאהבות היא כמו המצת ברכב, מה שנותן דרייב להניע את הקשר. מה שנותן כוחות.

לכן היא מאוד חשובה אך היא רק אמצעי ובוודאי שהיא לא התוכן של הקשר עצמו (תוכן = חוויות מגוונות משופות ויצירת משמעות ומטרה משותפים).

לפעמים קשר בנוי בצורה כזאת שיש מוטיבציה טבעית ואח"כ בונים תוכן

לפעמים בונים תוכן ורק אח"כ מגיעה מוטיבציה טבעית

וזה קורה בצורה של 'רצוא ושוב' לאורך כל קשר במינון כזה או אחר..

לכן השאלה צריכה להשאל על כל קשר בפנ"ע והאם יש פוטנציאל למשיכה כזאת (משיכה ברמה הנפשית).

אם יש פוטנציאל למשיכה נפשית - לא חבל להפסיק?

אם אין פונטציאל למשיכה נפשית - למה להמשיך?

כמובן שלא תמיד זה ברור ולפעמים זה לוקח זמן לברר וזה מתברר תוך כדי תנועה וזה בסדר גמור לתת צ'אנס גם לא כשהכל ברור, רק כדאי מדי פעם להפסיק ולחשוב.

בהצלחה!!

רק תיזהר לא להידרס במעבר חצייה. בסדר?אחד מיני רבים


איזה יופי שאתה מצליח להגיד לעצמך מזו אהבה בעיניך 🙂חדשכאן
מקסים!

תשקיע בקשר. תהיה שם בשביל להיות, בשביל לשמח אותה, בשביל לעשות לכם טוב. תראה אותה, תקשיב לצרכים ולרצונות שלה, תהיה שם בשבילה, תצא מעצמך,
זה יבוא בעז"ה!

בהצלחה!
תגובה יפההפי
אני לא יודעתהפי
טרם הגעתי לזה ..
קשה לי להאמין שזה יהיה קיים אצלי
הכוונה על השורה הספציפית -"להסתובב ברחוב עם מבט מצועף ועיניים חולמניות".
------רב שמואלאחרונה
זה בדיוק הנקודה - את מכירה את המשפט הנפלא מלא הדמיון "במקום" שנגמרות המילים, שם מתחיל... (הדמיון/המחשבה/ההבנה וכו')"

זה נכון גם לגבי משפטים נפלאים כמו המשפט שציטטת.

ואפילו לגבי משפטים נפלאים כמו המשפט שאני ציטטתי (כמו שכתוב בחז"ל בפירוש "אין למדים מן הכללות ואפילו במקום שנאמר בו חוץ" (כמובן שגם בזה, יש פרטים, סעיפים להבנה))
אניח את זה פהארץ השוקולד


מעורר מחשבות (ועם שירת נשים, לנוהגים להימנע)