פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 188)

בערך שתיים בכל שנה (כשאין קורונה).

מציע לך לעבוד מולם - 

התחבר/י או הירשם/הירשמי כדי לראות.

אגב,@הפי, אני עוד מחכה...

לא הספקתי היום בלי נדר בהמשך - לקראת נישואין וזוגיות

טוב לדעת אליהם - לא הכרתי

וכנראה עוד הרבה לא מכירים את הארגון הזה

וגם פעמיים בשנה לדעתי זה לא מספיק לציבור הדתי הרחב

בעיקר בקרב בנים ההיענות נמוכה. אצל בנות השבתות האלה מבוקשות יותר.

מסכים לגמרי שזה רעיון שצריך פיתוח

אבל אני סה"כ בן אדם אחד...

שלחתי לחברים טובים

פורסם בכמה קבוצות בווצאפ

הדפסנו פליירים ונטלה בבתי כנסת שונים בסביבה

פורסם ברשימת תפוצה של הקהילה...

ולטעמי גם לסווג את זה יותר לתת תחום 
נשמע שזה סגנון יותר אינטימי שמנסים לייצר. 

בכל אופן- 

שתהיה לך ברכה! 

@קורות הבית

תוכלי להסביר את מה שכתבת:

"לטעמי גם לסווג את זה יותר לתת תחום 
נשמע שזה סגנון יותר אינטימי שמנסים לייצר"

לא בדיוק הבנתי למה התכוונת

תודה על הזמן

אוקי, טוב לדעת שאת חושבת שיש ביקוש

יכול להיות שהייתי צריך גם לעבוד עם מעצב גרפי...

אבל כרגע התקציב הוא 0 ש"ח

וגם אני לא הבן אדם הכי מקושר בעולם

ב"ה מצאתי את הפורם הזה וגיליתי שיש עוד אנשים שנמצאים באותו סירה

מסכים שזה לצאת מאזור הנוחות, אבל יש כמה יתרונות שבולטות לדעתי

להתארח אצל משפחות:

1. זול יותר משמעותית

2. סיכוי לארועים חריגים בשבת יורד בגלל שיש מעטפת של המשפחות והם גם מעורבים במהלך השבת

3. המשפחות שמארחות - רוצים שהמתארחים ירגישו בנוח 

שימחת אותי!!!

האמת, שלא נראלי שיתייחסו לזה יותר מידי..

במקומך הייתי מחפש בישיבות (אם זה הסגנון של הבחורים שאת מחפשת)

יש שם המון בחורים שמחפשים שידוך, אבל חסרות בנות שיפנו לישיבה כדי לשדך בינהם..

אם למשל את יודעת על סגנון מסויים שאת מחפשת, אולי אני יודע, ואולי אולי גם אוכל לעזור אם תרצי

זאת פניה כל כך רחבה שהיא לא מדברת אלי ולכן לא אתייחס. אלא אם הניסוח יהיה כזה שאומר "בא לי לנסות"

שבת שלום

אל תחפשי "שידוך" אלא "זוגיות שתוביל לחתונה".

תירשמי לאתרי הכרויות.

רק ניסיתי לעזור. ולתת לך עצה טובה כמובן.

לא ממליץ בכלל לפרסם את עצמך בשום מקום. זה עושה רושם נואש מאוד.

תחפשי במקום רלוונטי לנושא, כמו שדכנית מקצועית או אתר שליש גן עדן.

של "מה יחשבו עליי" 

אנשים מגיעים לגילאי 30+ ועדיין רווקים 

בגלל שיותר מדיי שאננים ולא ממצים את כל האפשרויות שיש להם

סיבה נוספת היא שאנשים עושים רושם נואש ומרתיעים בני\ות זוג פוטנציאלים.

אדם שמזהה מישהו אחר כנואש ורק על זה פוסל אותו

מעיד שהוא בעצמו לא רציני, לא אותו אחד שעשה את הצעד הקשה לקראת הזוגיות.

וזה שוב מתחבר למה שאמרתי למעלה

ולכתוב מתחת "אני מחפש כלה". בסדר? אתה ילד גדול.

ואלייך, שואלת הפוסט - נתתי לך עצה טובה. אני יודע איך העולם הזה מתנהל. עכשיו תעשי מה שאת חושבת לנכון.

ותכלס אני מוריד בפניהם את הכובע

מה הצעד הבא? 

שידור חיי ב BBC?

בן אדם רוצה להתחתן 

משתמש בכל הכרטיסים שיש לו.

מודעה שנכתבת ישירות (שלום, אני כך וכך מחפשת כך וכך ואלו פרטי ההתקשרות שלי") כנראה שלא.

המקסימום שאולי יהיה רלוונטי זה אם תבקשי מחברה שתתלה מודעה (מחפשת לחברה כך וכך, אם אתה מכיר מישהו מתאים נא לפנות אלי). ככה גם מנטרלים את הפניה הישירה וגם מרחיבים מאוד את הפוטנציאל של ההפצה (פונה למעגל החברתי של הבחור ולא רק אליו ישירות).

אגב, אפשר לעשות ככה גם עם וואטסאפ וכדו'. לי אישית אין וואטספ (כעקרון) אז חבר שלי פשוט החליט לפרסם אותי בקבוצות האלו.

אותו רעיון.

אגב, למה דווקא הדרך הזו? מה עם שדכניות, אתרים,חברות,משפחה?

נראלי 

נכון שאם יש להן שאיפות של אחרים שלא מתאימות לבחור- אז אין טעם. אבל אם זה יכול להתאים לו- אין סיבה שיחשוב שהוא לוקח משל אחרים

אם היא הגיע אליך ולא לחבר שלך- כנראה יש סיבה, אם בסוף (או מלכתחילה) זה לא מתאים לך מאיזשהי סיבה, אז אולי אתה השליח לחבר שלך בקשר הזה ספציפית...

אם הן מתאימות לשאיפות שלו ושל האחרים למה שהוא לא ייפגש איתן? משמים הציעו לו אותן.. ועל אותה הדרך אפשר גם לא לקנות לחם במכולת כי יש המון אנשים בשכונה שזה מתאים להם עכשיו לקנות לחם. 

ואם הן לא מתאימה לשאיפות שלו, למה שהוא ייפגש איתן?

זה לא נשמע לי חסד, זה נשמע לי סתם מוזר. סליחה.

אבל נראה לי די ילדותי..

מזתומרת חסר..? לא חסר כלום ב"ה השם מזווג זיווגים.

מטופש לעשות שיקולים כאלה

אבל מחשבה חמודה בהחלט

אז עם מי הוא כן ייפגש כאלו שאף אחד לא רוצה?

ואוכליהם לא סובלים

אנשים מקמצים מפי ילדיהם דבר יום ביומו כדי לתת צדקה לאחרים שלעיתים קונים עם הנדבה סיגריות וסמים. זו אפילו מצוה.

האם להתנדב לקחת את הקרטיב הפחות מבוקש אינו חסד כלל?

זה חסד של אמת.

לא חכמה לעשות חסד במה שממילא לא רלוונטי לך

כשם שלא חכמה להציע שאחרים יוותרו על היקר להם תמורת "שלום"

יש במסכת יבמות, "אם היה חולץ, חולץ לפסולה, ואם היה מייבם - מייבם לכשרה";

כלומר (בהכללה), אדם צריך שלא לגרום לאשה להיאסר להינשא לכהנים סתם, אבל מותר לו לשאת אותה בעצמו.

אשה (וכמו כן איש) היא ייחודית - אם היא טובה עבורך, לא ברור בכלל שתמצא אחרת "כמוה".

יכול להיות היגיון בהתנהלות כפי שהצעת - בקהילה מצומצמת מאוד, אבל גם שם עשוי להיות לה מחיר בטיב הזוגיות.

בני העיר יכולים לשאת מי שישרה בעיניהם. אך האם אין בזה מידת חסד לפגוש דווקא את שאינן ראויות לכהונה כדי שלא יחסר לכהנים?

וההבחנה בין קהילה מצומצת לשאינה הינה כסות עיניים. והראייה רבים וטובים שעוברות שהשנים ולא מתחתנים, כי הראויות להם נחסרו מהם.

ופרדוקס מונטי הול יוכיח, שאחרי הכל ועם כל הכבוד לאינטואיציה, אין הבדל בין 3 דלתות ל1000 דלתות.

תלוי. זה כבר מקרה של קהילה מצומצמת; אולי זו מידת חסד, אבל אם אחת מאלו הכשרות היא זו שאיתה אוכל לנהל זוגיות טובה... (ולהבהרת המקרה - הפסולות רעות בעיניך...) למה שהכהן ישא אותה ולא אתה? כך עבור חסד אתה מתחמק מהתפקיד ומהאחריות שלך...

יש יותר מדי משתנים במקרים האלה שאנחנו מציירים, ואני לא יכול לתת תשובה כללית. אבל החסד רחוק מלהיות הצד היחיד פה שצריך לבוא בחשבון.

ה"ראיה" אינה ראיה. אם הם היו נושאים את ה"ראויות" - מי ערב לנו מה היה קורה עם אלו שנשואים להן עכשיו?

[במחשבה שניה: אם הראיה היא שגם בקהילה רחבה עשויים "להיתקע", אז אתה צודק, ואני מסכים. אבל מה שהתכוונתי לומר הוא שבקהילה מצומצמת המחיר שנשלם על "היתקעות" של מעט הוא גדול - דלדול משמעותי של הקהילה בדור הבא, ולכן אולי כדאי לתכנן את השידוכים גם אם הם לא מוצלחים, למרות שיש גם לזה מחיר.]

[לא הבנתי מה שאמרת על פרדוקס מונטי הול - בהחלט יש הבדל בין 3 דלתות לבין 1000 דלתות: במקרה של 3 דלתות, אחרי שהמנחה השאיר לך שתים, הסבירות שכדאי לך להחליף היא 66.6%; במקרה של 1000 דלתות, אחרי שהמנחה השאיר לך שתים, הסבירות שכדאי לך להחליף היא 99.9%.]

שהאדם צריך לשאול את עצמו לפני כל מעשה 'ומה אם כולם היו נוהגים באותה דרך?'

ריבוי משתנים לא מונע מלנסח תאוריות כלליות או כיווני הגות. החכמה היא להוריד מימדים ולנסח באופן פשוט את הבעיה.

קיים הפרש בסבירות, לא בהכרעה.

וכאשר בחור נושא את שראויה יותר לאחרים יש לזה מחיר, בקהילה גדולה או קטנה.

ה' ייתן לך כוחות! ותמצאי בקרוב בקלות ובשמחה!

והוא יראה לך כמו זיכרון ישן שנמוג כעשן

אני חשבתי דווקא על בית המקדש, שנחרב כשהייתה שנאת חינם, ויבנה כשתהיה אחדות ואהבת חינם,

ובעצם, כשתהיה כבר אהבת חינם, הוא כבר בנוי עוד לפני שהתחילו לבנות ועוד לפני שהאש תרד מהשמיים...

הרבה פעמים ההימנעות פשוט נובעת מעצלות. שנחמד וקל יותר להמנע מ"לקיחת הסיכון" שבהצעת משהו שאולי לא מתאים..

ולכן התזכורת הזאת כל כך חשובה. (אני אומר את זה לעצמי)

אני אתחיל משני שינויי גישה עיקריים שאני מנסה לאמץ... (לפעמים מצליחה ולפעמים לא)

1. לתת פחות משקל להגדרה הסגנונית של הבחור (בערבון מוגבל) וזה אומר לפגוש בחורים שהם גם בפער דתי ממני (כלפי מעלה וגם כלפי מטה) ויותר משקל למה שקורה בינינו ואם יש משותף שהוא מעבר להגדרה הדתית.

(גילוי נאות: עם אלה שמעלי, כלומר יותר "שמורים" או צול"ים" , זה עובד פחות... הגישה שהם באים איתה הרבה פחות מאפשרת לזה לקרות. לצערי)

2. בעבר הייתי מגיעה עם סוג של "רשימת מכולת" ומנסה לבחון אם מי שמולי מתאים לה או שאפשר להנדס אותו אליה, וזה היה מכניס אותי להרבה קונפליקטים ומתחים... היום משתדלת להשאיר את הרשימה מאחורה,  ( אחרי שביררתי והגעתי למסקנה שבאופן בסיסי אמורה להיות התאמה כלשהי) ולבוא בגישה סקרנית יותר, מתעניינת יותר. לפגוש אדם. ולתת צאנס למה שקורה בינינו...גם אם הוא לא תואם את הרשימה המקורית שלי.

יש לי את הגבולות של מה אני לא מוכנה בשום מקרה.

אבל אני מאמינה שהאדם הוא הרבה יותר מורכב מהמקום הדתי שלו.

(זה ארוך  אבל אני עייפה עכשיו..)

אני שמה גבולות גזרה לכאן ולכאן.

ובאופן כללי מתמקדת בהווה ובכיוון כללי של האדם שמולי.

יש לו שאיפות לקדושה? הוא מחובר רללימוד תורה גם אם הוא לא לומד יום שלם? יש לו עניין בעבודת ה' למרות שיש לו סמארטפון (נו מה לעשות בציבור שלי זה סוג של "למרות") יופי.

את העתיד אני שמה בצד.  הילדים שעוד בכלל לא נולדו אני לא מערבבת בתמונה. גם לא לאן נשלח אותם או איפה נגור בשביל זה.

החיים כל כך כל כ דינמיים.

אני מאמינה שאם יש קשר טוב, 

יכולת להכיר בפערים ולשוחח עליהם בפתיחות,

עין טובה

ורצונות כלליים משותפים,

אז הכל בסדר.

ממליץ לך בחום לקבוע לעצמך גבולות גזרה גם בדברים שפחות מעניינים אותך כרגע (בדוגמא שלך - חינוך הילדים, מגורים וכו').

זה שאת יכולה להשאיר את הנושאים האלו לדיבור עתידי לא אומר שבן הזוג שלך יעשה אותו דבר.

יכול להיות לך קשר מדהים עם מישהו שאצלו חינוך הילדים (לדוגמא) הוא אחד הדברים הכי חשובים לו.

הוא לא יוכל להסתפק ב"כשנגיע לזה נדבר ונסתדר" כי זה קריטי לו לדעת עכשיו. זה יכול להיות מאוד מתסכל.

מרגיש כאילו אתם מדברים 2 שפות שונות.

אם באמת אין לך דעה בנושאים האלו (ואת מעוניינת בקשר) תהיי מוכנה נפשית לאפשר לו לדעת שבנושאים כאלו הוא זה שיוביל בעתיד.

נכתב מניסיון.

שגישה הזו צריכה להיות מדוברת...

אבל אני חושבת שכשיש הרבה ערכים משותפים ותקשורת פתוחה ואמיתי  אפשר בסופו של דבר למצוא את מה שמתאים לשני בני הזוג, גם אם זה לא דובר מראש...

מהמון בחינות.

כל כך הרבה שאני אפילו לא יודע לפרט

אני גם בעד נעליים סגורות.

שונאת מראה של גבר מסונדל, במחילה...

(מצד שני מה זה אשמתו? חם בנעליים סגורות בקיץ...)

אני גם בעד נעליים סגורות כל השנה !

אמרו לי לא לצאת לדייטים בחורף כי בסוף היא תתן לי את המעיל שלה ולא להפך

אני כזאת ואפילו בדייטים של הלילות הקיציים בירושלים קר לי...

בחורים מתחרפנים מזה.

אני יכולה כזה בחודש סיון/ תחילת תמוז עוד לבקש מבחור שידליק חימום ברכב...🙈

זה שקיץ לא אומר שלא יכול להיות קר!!

עכשיו קניתי איזה מעיל טרמי פצצה מחמם בקטע אחר

אני ככ שמח שעשיתי את זה

יש לנו הסבר טוב! התפילין בבוקר... את יודעת מה זה להפשיל שרוול ארוך לגודל של שריר הכתף שלך?

ואיך אתה עם סריגים?

לא מתחבר לזה..

רק נעלים. בסתו, אביב או קיץ - סנדלים וגרבים (תסביך של דוסים), רק גרבים או... בלנסטון של כל השנה.. אבל בשבת - רק נעלי שבת!

זה גם לא בסדר כלפי הבחורה

נגיד שלוקח לך יום וחצי להחליט

והיא תחכה לך יומיים כי אתה עוד לא החלטת, ואז תחליט שלא... זה נראה לך הוגן?

אין שום משמעות לאמירה "פנוי כרגע" אם היא לא כוללת הבטחה להישאר פנוי. ולצפות ממישהו שישאר פנוי עד שאחליט אם לפגוש - לא הגיוני.

זאת הסיבה שמציעים אנשים לא פנויים. ולצערנו ברוב המקרים, אם היא לא פנויה עכשיו היא פנויה עוד חודשים

אפשר לבדוק שהיא פנויה בלי שזה יהיה התחייבות מבחינתה להשאר בסטטוס הזה.

וזה בהחלט יעזור לי שאם היא לא פנויה אדע בכלל לא לברר עליה. ורק אם היא כן פנויה אקח את ה"סיכון" שהיא תקבל הצעה אחרת בנתיים.

אם אתה רוצה שאהיה מעורב - ספר לי בדיוק מה אתה רוצה להציע

אם אתה לא רוצה לספר הכל - אל תספר "חשבתי עליך אבל קודם אברר עם הצד השני". הרי גם לי יש לב. הרי ברור שכן אחכה לשמוע מה קורה, כי אולי זאת כן הצעה טובה. גם אם אמרו לי לא לחכות. 

אם יש איזה דרך לשאול חברה שלה אם היא פנויה זה יכול להיות נחמד. אבל לא מאמין שמישהו יעשה את זה רק כדי להגדיל את הסיכוי (נכון? לא מוודא הרי, כי בזמן שהתלבטת היא יכולה לשנות סטטוס).

זאת המציאות, אי אפשר לבקש משני אנשים בו זמנית את אותה בקשה ולקבל תשובה חיובית באותו זמן בדיוק. אז יהיו אכזבות.

אגב, "אם היא לא פנויה דע בכלל לא לברר עליה" - ואם היא בדיוק יצאה אתמול לדייט גרוע ונותנת לו צ'אנס של דייט שני? זה לגמרי "תפוסה", אבל אין שום סיבה לא לברר, ותגיע מוכן כאשר זה יהיה רלוונטי.

יצא לי הרבה בחיי לברר על בנות שהיו תפוסות ולא קרה מזה שום נזק. הבירור מטרתו להבין האם היא טובה לי, לא האם אפגוש אותה בשבוע הבא. יכול להיות שהיא טובה לי ואפגוש אותה רק עוד חצי שנה (הרי הצעות חוזרות כל הזמן... ובכלל, אולי תגלה שהיא כל כך טובה, שאתה תרדוף אחרי השדכן בשביל שיבדוק שוב)

חשבתי שבלחכות הכוונה ללהמתין ולא לשמוע הצעות אחרות בנתיים, ועל זה אני אומר שזה לא צריך להיות ככה.

מסכים לגמרי שזה לא הרגשה כיפית לחכות ולצפות מה קורה עם הרעיון ההוא ויותר נוח לא להיות מעורב עד שיש תשובה חיובית.

אגב, אצל (חלק מ) החרדים שההצעות מהשדכן\ית עוברות דרך ההורים של הבחור והבחורה, באמת יש שדכניות שקודם מבררות שהבחורה פנויה לפני שהן מציעות לאמא של הבחור. ואז באמת אין את הבעיה הנ"ל

אולי לשלוח לרשימת התפוצה שרשומה שם, ולעדכן?

כן כדאי להיות רגישים ולהכיל את הסיטואציה

אתה מכיר את החבר ויודע איך לנהוג ברגישות ( לספר / לא לספר / מתי לספר) 

אם מתאים- לצאת.

בלי שום שיקולים.

נכון, יש מקרים שבהם יש הגיון להמנע. אבל זה החריג. זה כאשר מרגישים שהקשר הוא בצל של קשר אחר. אם זה לא המצב - אין מה לחשוש. מקסימום החבר יחליט לא לשמור על קשר איתך...

אבל נראלי חשוב שתספר לו ותדבר איתו על זה פתוח... שזה לא יהיה מתחת לשולחן כי זה יעשה לו הכי רע

לי קרה שיצאתי עם מישהו שחברה שלי יצאה איתו וידעתי שזה עדיין סיפור אצלה... ולכן היה לי ממש חשוב שזה יהיה על השולחן ושהיא לא תרגיש שזה מפריד בינינו

והשקיפות הזאת עשתה לשתינו רק טוב