פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 189)

שתזכי שיזכו בך

וגם קצר בקטע טוב!

אהבתי את בעיקר את הבית
"לכל אחד מחכה אהובה
שתחשל, שתקדם ותאיר את השמחה
אחת כזאת שהולכת בדרכה
ומראה לך את הדרך הנכונה"
מהמם

יש ביפו מאפה נאמן שאפשר לשבת בו וצריך לבקש מהם סיסמא לווי פי

אחלה מקום (:

בשכונת מלחה.
שקט שם וראיתי אנשים עם מחשב.
אגב, אם זה בוקר,
אז אולי בלובי של בית מלון.

אנשים פוסלים היום על כל שטות..

וגם על זה שהוא לא בצבע האידיאלי..
אבל אמרתי נו שויין, לא נהיה בררנים מידי ;)

השאלה שלך מעלה סוגיה גדולה שב''מקרה'' הרב דן בה היום עם @הרב המחדש (המרכאות בסוגריים זה כדי שלא תחשבי בטעות שהרב לא תכנן מראש להתעסק בסוגייה הזאת כי ידע ברוח קדשו שתשאלי את זה היום וכל הזה)
בקיצור נמרץ הסוגייה שהייתה בראש מעיינינו היום דנה אם מותר ליהודיה כשרה לצאת עם כלי שרת שלא שרת בצבא..
לדברי מרן הבית כנסת חייבת הבחורה להתעקש דווקא על אחד ש''עשה'' צבא או לפחות התנדב בצבא פוטין או זלנסקי(לבחירתו) ומאחר והמחשב אינו נמנה עם אלה ראוי הוא בית קפה לישון עליו בשעת הדחק ועל כן אני סתם דוחף נושאים לא קשורים כדי שיהיה מלא מלל ושכמה שפחות ישימו לב לעובדה שבכלל לא עניתי לשאלתך כי אני וירושלים חברים טובים אבל לא הכל היא מגלה לי

כמו הסיפור על ההוא שהיה אומר משפטים עם סוף לא קשור אבטיח עליו השלום

אפשר להמשיך להציע עוד רעיונות גם סתם כדי שנדע לידע כללי(:

שעות הבוקר די דלילות וריקות, ואחה"צ והלאה נהיה עמוס ולא כיפי.

דניה,

גרג,

קפה קפה

אנג'ל כנפ"ש,

מצטרפת להמלצה על אביחיל. המקום הכי קסום שיש אחרי שוש קפה שנסגר לאנחות בקורונה.

יש בממילא יחסית שקט...

נגיד בגרג שם, או בקפה שאני לא זוכרת את השם שלו בקומה הראשונה...

הצעות:

גן סיפור, תמול שלשום, קפה ליון, דניה, קפה רימון (ממילא + מדרחוב). הבנתי שיש גם בגן הטכנולוגי במלחה.

ותודה!

בשמחה!

אם כבר עשית את ההיקש אז תחפשי באתר ההוא של מקומות לדייטים בתי קפה... תמצאי בשפע מן הסתם.

ואשגחא בהו: כן, התלבטתי באמת אם לפסול על זה שהוא חושב קצת לאט מידי - לקראת נישואין וזוגיות

(אני רציני, גיחכתי)

אלא מהא ליכא למשמע מינה

אלא שיפתחו מעיינית החכמה... איך זה יקרה? א-להים גדול

תשמעי מה הצורך שלו.

תשמעי מה המקום של זה בנפש שלו - אולי את תעופי על זה לא בגלל זה אלא בגללו?

תשמעי מה הוא מצפה ממך - האם הוא מודע למקום שלך? (אולי הוא יפתח שרשור עוד יומיים...)

האם הוא מבין מה הצרכים שלך?

האם הוא פתוח לצרכים שלך שלא מתאימים לו?

האם יש צרכים שלך שהוא לא יוכל לספק?

(לדוגמה - נניח את רוצה ללכת לסרט, חשוב לך שזה יהיה איתו? והוא - נניח שהוא לא רוצה - מבחינתו זה אין סיכוי? או אולי מפריע לו מישהי שהולכת לסרטים, גם אם זה לא איתו...)

פתיר.. שאפשר לגשר על הכל..

אבל בסוף בחיי היומיום הפער עולה!!

ברור שיש פערים בין הציפיות למציאות, אבל קודם תבדקו מה הציפיות

לנאמנות שלו אלייך בהקשר של לא לדבר ולצחוק עם נשים אחרות ולהישמר מהרהורים. בחור שנשמר מדברים כאלה זה לא משהו ככ שכיח.

את יכולה לפרט באיזה מקרים לדוגמא הפערים האלה באים לידי ביטוי?

ואם יש לך נסיון בדייטים ואת יודעת שקשה לך למצוא מישהו מתאים באמת, ממליץ לך לעשות כמה שיותר כדי שהקשר הזה יצליח.

ב) תפתחי איתו הנושא ואת החששות שלך בצורה ברורה ונעימה והדברים ילכו לכיוון שהם צריכים ללכת.
לאו דווקא יש צורך בלהעיר אם זה מה שטת חוששת ממנו

אנחנו לא יודעים את כל התמונה ..
את צריכה לראות מה חשוב לו ומה את כל יכולה לבוא לקראת..

ניו דלהי בשרי ישראל

מקסימום לישיבה עם חברים.

לי אין בעיה לשבת שם בדייט.

וכמובן- אנטריקוט בהר חוצבים

עריכה: במחשבה שניה אנטריקוט כן יקר נראה לי

(סתם סתם)

(האמת שאין לי מושג בכלל. אף פעם לא אכלתי במסעדה בשרית, לא בדייט ולא בכלל)

רק בריאות...

להוציא 300 שקל על מנה זה יקר לפשוטי עם/סטודנטים תפרנים כמוני. 

ברור שיוקר זה עניין יחסי..אני משערת שרובם פה לא מלייאנים..

עכשיו אני נזכר שפעם הוזמנתי למסעדה בשרית יקרה בהחלט...

 

סתם צחקתי, בכל מקרה

ובחיקוי של חושבת שזו דעה אישית - לקראת נישואין וזוגיות

(כל כך חיקוי שבהתחלה כתבתי בטעות "חושבת")

זה באיזור ה70-100

אולי המנות ילדים והמנות הראשונות באזור 70, השאר באזור 150-220 למנה (ויש גם 300)

חוץ מ3 מנות, הכל מתחת ל100

למרות שאני חייבת לומר שזה הוויכוח עם הנושא הכי אידיוטי שהתווכחתי עליו אי פעם.. בכל זאת אביא את התפריט, ואתם הצופים תשפטו

https://entrecote.rol.co.il/wp-content/uploads/2019/01/entrecote_menu19.pdf

 

מתי עברנו לרובן??? מה עניין רובן להר סיני? דיברנו על אנטריקוט בכלל.

חחחחחחח חשבתי שהוא כתב *רובן* במשמעות של *רוב* 

אוף,יצאתי פיסטוק שלא באשמתי

ולהיות איתי זה להיות בחברה טובה אומרים

אבל באמת נראית מסעדה שווה, אולי אלך לשם אחרי הלימודים.

בטורים

לא זוכרת אם זה חלק צריך לברר שוב

אכלתי שם לפני שה"כשרות" הזאת הייתה קיימת.

באבי
חצות
עראיס
בורגרמרקט
ועוד מלא

ויש בתלפיות כמה נחמדות ממש לא זוכר שמות.
בכללי כמעט בכל שכונה יש כמה מסעדות והרוב חלק

@בזמן הקרוב זה היה יכול להועיל... 

אני זמין בווצאפ גם

(המבצע לא כולל שירות וכו)

אז ממש חשוב שתקבל עזרה מקצועית

שהיא נותנת יותר מידי מקום להורים עד כדי כך בצורה "תלותית "

אז בעצם מילים אחרות אתה אומר שמגיע לך יותר טוב ממנה? ככה אתה מרגיש?
אם לא, השאלה אם אתה יכול לקבל את המצב מורכב כמו שהוא?

ודורש הרבה רגישות ואסרטיביות כלפי היחס להתערבות של ההורים. שרואים בטחון של אדם בעמדתו זה דבר שיוצר רושם.. בדרך כלל מחלוקות כאלו דורשות אמירות חדות, ברורות ותמציתיות.

ציות הוא ממש לא תולדה של כבוד.
חלק מכיבוד הורים הוא לפעמים גם להיות מודע לחולשות שלהם ולהכיל אותם (וזה יכול להיות ממש קשה).

דיבור על ההורים כעל מי שמהווים עפ"ל "בעיה" בחיי הילד - זה לא "ציות הוא ממש לא תולדה של כבוד". זה "שנאת הציות היא ממש כן תולדה מחוסר כבוד"

אתה כותב שאתה לא יכול לחשוף את הסיבה שההורים מתנגדים לה. מכבדת את זה מאד. אבל זה כן משפיע מבחינתי על התשובה. כי יש הבדל אם הם מתנגדים כי בטלת אירוסין/אתה גרוש/ לא נראה להם שאתה ברמה דתית מתאימה וכד' לבין אם הם מתנגדים כי שמעו שמועות על אלימות וכד'. 

הורים זה בעיתי.

מצד אחד הם באמת יודעים לזהות דברים שבגלל שלך כבר נהיה קשר רגשי לבנאדם שמולך אתה לפעמים בוחר לא במודע להתעלם מהם.

אבל מצד שני, להגיד "יס איי דו" רק אני אגיד בסוף, ולא הם...

מה שאני באה לומר פה- כן, בדברים עקרוניים אני אקשיב להורים שלי. אם אני אשב איתם לשיחה והם יאירו לי על דבר מהותי בקשר- יש סיכוי שאחתוך.

הורים זה לא חברה מהעבודה שאומרת לי- הוא לא מספיק ג'נטלמן תזרקי אותו. (לצערי יש לא מעט חברות "טובות" כאלה) הורים יעירו על דברים הרבה יותר חשובים. ולכן לדעתי יש מקום להקשיב לעצתם. אלא אם כן זה משהו באמת אידיוטי.

לא סותרת את הכאב שלך. רק באה להראות אולי את הנקודת מבט שלה. 

בהצלחה.

זאת הבעיה האמיתית שלך. החל המשפט הראשון שכתבת.

------ - לקראת נישואין וזוגיות

תפסיקי לדבר כמו בן אדם בעייתי.

תתחילי להתייחס ברצינות. כמו שאבא שלך לימד אותך. לא כמו שאנשים שהם אפילו לא-חברות-מהעבודה לימדו אותך.

אבל איננה משנה ביחס ליחסי הורים ילדים והגבולות שצריכים להשמר בעקבות כך.
ישנה חשיבות גדולה מאוד ביחס לצורה שבה ההורים בוחרים לומר את דעתם וישנה חשיבות גדולה מאוד להנגיש להם את האפשרות המתאימה שהם צריכים לנקוט ביחס לחופש הבחירה של ילדיהם בגילאים מבוגרים.

גם עבור מי שמרגיש אותו וגם עבור הצד השני
אני חושבת שאין כל כך מה לעשות עם זה מבינה?
או לקבל את זה או לא להתפשר על זה

אצלי באופן אישי זה קריטריון לקו אדום .
הרי מה רוצים בגדול בזוגיות?
להרגיש נאהבים, איך אפשר שזה יתממש
אם יש עד כדי כך "רתיעה"?

שמעתי פעם שיעור בזוגיות שאומר שאם נניח על מראה חיצוני יש רתיעה /תחושה של "גועל" (ואו זאת מילה חזקה) וזה דברים שלא משתנים
אז לא להתפשר על זה ..



עזרתי לך ? אני מקווה שכן

נמאס לי לשבור לבבות

תחשבי שאם היית נשארת איתו זה גם סוג של שבירת לבבות רק ארוכת טווח, לא?

סתם מרחמת עליו. כי יש בו משהו מעורר רחמים בלי קשר.

זה הרגש הכי מבאס
אלא לאחל לו בהצלחה ואשתו לעתיד כבר תדע להעריך את הדברים הטובים שיש בו ומן הסתם זה יתאים לה ..

והיא דואגת לו.
האמת זה קורה לי גם וקשה לי לשחרר מזה

אבל נראלי עדיף שלא לרחם

עד כמה לשאת את הזולת ועד כמה להיות מושפע ממנו, זה לא תמיד נשלט אבל חשיבה לפני התכוננות יכולה לעזור.
צריך לכבד להתהג ברגישות אבל מכאן ועד לשאת התחושות שלו יש דרך.
כמו כן, ברגע שדלת אחת נסגרת דלת שנייה נפתחת זה נכון גם עלינו וגם על אחרים.. אולי אפשר לנסות לחשוב על צד אופטימי בשבילו.

אני רציתי להפסיק אחרי פעמיים אבל הוא כ''כ רצה להמשיך שהסכמתי.
בסוף, תחושת הדחיה שלי היתה כ''כ חזקה,שאחרי עשר דקות של הפגישה השביעית פשוט לא יכולתי יותר...נפרדתי ממנו הכי בנעימות שיכולתי.

כשאני בכלל רציתי לסיים אחרי שתיים.
וכן, עשיתי את זה הכי נעים שיכולתי.

לא העובדה שאת רצית לסיים אחרי שתיים (זה לא המדד לרגישות)

זה קרה לפני 15 שנים בערך. אין לי ענין בזה עוד...רק אגיד שלהתעקש עם בחורה ולשכנע אותה להיפגש עוד פעם ועוד פעם למרות שאתה יודע שהיא לא בענין, ובעצם אתה מנצל קצת את טוב הלב והעדינות שלה זה גם לא סופר רגיש...

אם הבחורה זורמת איתך ולא אומרת כלום ופשוט ממשיכה כי היא לא יודעת לומר לא- קצת מוזר שהיא תצפה ממך להיות נביא ולדעת שהיא לא בענין...

והמקרה המדובר הוא לא נשמע כזה שהיא לא אמרה כלום..
אני לא בת ואין לי את הנסיונות של בנות אבל אני יכול לומר באופן מושכל שבהחלטה אם להמשיך או לא אין ענייין של טוב לב או לא אלא עניין של שיקול דעת. ההחלטה איך לנהל קשר היא קשורה לטוב לב אבל לא ההצדקה של קיומו

Anway, בוודאי שאין במקרה הזה חוסר התחשבות מכוון בכוונה תחילה אלא להיפך מרוב עודף התחשבות לפעמים אי אפשר לעמוד בזה

מבחינתי זה להעלות באוב את הסיפור...
ברור שהוא ידע. זה לא נפל עליו משמיים.


עזוב, נו.
הוא גם ניסה להתקשר שוב אחרי הרבה זמן.
התבאס לשמוע שאני בדרך חזרה הביתה מהשבע ברכות שלנו.

מודה ל-ה' שעזר לי להבין בקלות שזה לא מתאים.
בעדינות מסיים וממשיך הלאה.

ושזה לגיטימי?

נראה לי שאין צורך להיות עסוק בו עצמו אלא ביחס שלך כלפיו בקשר לסיטואציה ולכן את לא צריכה להרגיש לא נעים כאילו הוא במוקד.

דחייה זה משהו שרק ילך ויתעצם.

שבסוף ההחלטה לחתוך באה בכלל מהכיוון שלו.

והוא באמת אדם כ"כ טוב,

והלוואי שלא היתה עולה הנקודה הזו.

מרגש לפגוש אנשים טובים בדרך...

אני סובל מריצוי, ואת כתבת בעבר שגם את.

שמתי לב, שהרבה פעמים אני סובל מהתנהגות של אדם, אבל זה נורמלי מה שהוא עושה, אני פשוט רגיש כי אני כל כך מרצה, אז השיחה מתחיל עם 100 אחוז מודעות להתנהלות ביננו. זה כאילו שאני תפוס, אחוז, בבן אדם וכל פיפס קטן שלו משפיע עלי הרבה.

נראלי כדאי לחשוב על זה.

 

"מה עושים עם זה?"-  לשתף חברות. לי מאוד עוזר לשתף.

ולצחוק. הרבה צחוק משחרר. יש לי חברים מסויימים שאני יודע שאיתם אני יכול לגלגל דחקות. להכנס לשיחה תפוס, ולצאת משוחרר.

בהצלחה

במילים אחרות, הוא מנסה ללעוג וללגלג על כל הציבור הדתי לאומי. ובו זמנית, לטהר את שמו כמטריל מתוך מצב של מסכנות כביכול.

אפשריים של איך הוא הגיע לכתוב את זה פה.

אבל זו נקודה חשובה. בלי קשר.

תודה ששיתפת...

משתתפת בכאבך.. במצוקה..

מנסים להרדם לברוח קצת מהעולם

קונים לעצמנו משהו מנחם ומפנק..

ובוכים לה' שירחם עלינו..

השמש עוד תאיר לך

מתאדים מכחישים מרגישים ומקווים שהסופה תחלוך

קמים
אומרים קצת תהלים
יוצאים להתבודד

חחח אוף איתכם!

שיש מחלוקת בעיניך לבין הקב"ה על המשך הקשר איתו 🤷‍♂️

@כבוד הרב המקדש יכול לייעץ לי עצה היעוצה וגם להאציל עלי ברכה?

ואלי גם לשתף אותנו מה לדעתו נקרא פסיקה שמיימית היורדת לארץ ברגל 

''אמרו סבתותינו שליט''א, לעולם ילבש אדם נעליים מה אין לך חשומה?? כל ההולך ללא נעליים מעלה עליו הכתוב כאילו נרטבו לו הגרביים ואז יצטנן לא עלינו טפו טפו טפו חמסה חמסה שלוש דפיקות על עץ''

שה' ינעל אותך אבל בקטע שלהסנדלים לא עכשיו להיות נעולה בחדר זה לא נעים..
אני רוצה להציע לך כשאישיות ציבורית שתחילי להשפיע בעיילם שיתחילו להגיד ''לסנדול סנדלים ולא לנעול כי זה יעצבן כל מיני אנשים וזה נחמד מאד ואפילו מצחיק

אבל קר

חחח אוף איתכם!

אבל יש לי פתרון בשבילך
חליצה כשרה בסנדל אז פשוט תבקשי ממנו שישים את הסנדל ואז תקחי אותו ממנו

אבל בגלל שאולי בשמיטה יש בזה בחינה של ספיחין כי את הרכב הוא מצא באיזה שומקום גוסס כזה אתה לא חושב שחלה הגזרה השנה??

וגם הסנדל מאמינה שמאז הוא העלה גידולים ירוקים שקורים ברכבים של מי שמצא אותם בחווארה אז ממש מלאכת קוצר וגודע בשביעית...

גיוועעעאלד

אני רואה שאת מתחממת לקראת 21:00


ולגבי השאלה שלך- אם זה סובארו יש להתיר כי יש לה חזקה שתיגנב שוב ואם כן אמרינן שנחשבת כלא יצאה מרשות הגוי ואין איסור ספיחין בקרקע של גוי

@חצילים יש לך תקציב לארגן אותי באיזה ארוחה טובה?

 

אגב בנט בבית השבת? כי אם גם שבת זכור אצל פוטין אני לא יוצאת מהארץ

עזוב גם השביעיסטים שלו נראלי מסתובבים באוקראינה עכשיו והמערכונים שלהם לא ממש מצחיקים אותי

אגב התערבתי עם מישהו על בטטהובן ואני שמתי עלייך אז אל תאכזבי

רק בשליפ

ובקשר לשאלה של @צהרים ברור בנים לוקחים בהליכה

כן שכחתי אצל מישהו ברכב משהו מבאס בדיוק בדייט האחרון, לא סנדל..

אאוטינג אז שיהיה סנדל סבבי?

עכשיו-

תודה על האמפתיה והעצות המחכימות, אבל מה אתם חושבים שמהווה סיבה מהותית לקאמבק??

יאללה דברו

מי שמדבר פה ברצינות אני זורקת עליו פצמר בפרטי

שתפו 

בסיבות מכריעות לקאמבק- מזכיר טיפה את "זוועה והכל" אבל טיפה שונה...

 

באשר לסנדל- אל דאגה הוא גם היה גוסס כמו הרכב אז תנצבה

 

הרב מבין שלא הסנדל ממית אלה החץ ממית אז מהרך אותך שתמצאי בקרוב את החצי השני שלך ושיהיה לו באוטו את מה ששכחת ברכב

די למלחמת גברים מול נשים

זה מטריד כבר, אני רואה את זה בכל פינה ולא מבין מה עובר על אנשים

הפדלחושיות מרימות ראש חזק פה...😏

אבל לפעמים זה כבר משאיר טעם רע כל בדיחות הנשים גברים

חודש אדר!
ת-ש-ת-ח-ר-ר-ו!!!!

הצחיק אותי החלק הראשון

הנקודה היא לא שזה פחות.

הנקודה היא, שכיוון שכתיבת החלק השני כאילו הוא בדיחה - זהו מעשה רע מאוד - עצם הכתיבה של זה כבדיחה. - ממילא, גם החלק הראשון. שהיה עשוי להיות תמים - הופך להיות חלק משקר אחד גדול.

זו כוונת הרמב"ם בהלכה הזאת

(הלכות עבודה זרה פרק י"א הלכה ט"ז)

רמב"ם הלכות עבודה זרה וחוקות הגויים יא טז – ויקיטקסט

בזה תלויים רוב השאלות של הבנת המציאות על פי הדת.

ורוב הטעויות של הפסיכולוגיה המודרנית בענייני דת.

*השאלות של הבנת המציאות על פי הדת, כולל הבנת מושגי הדת מבחינת מציאות

אלה שחושבים שזה הכל עניין של רגשות, צר לי, אלו אנשים שלא מפעילים את השכל. או שנוח להם מאוד לשים את הדת בצד (לפעמים את הדת בכלל, לפעמים דת ספיציפית), ולפעמים הם מרשים לעצמם קצת יותר מידי בגלל זה.

אדם שמטריד - הוא עבריין.

אדם שאומר שהמערכת שכתובה ככה באופן הזה, שבנוי על שקר לגבי "מהי הטרדה" - מי שאומר שזה אמת הוא פושע.

מי שמחזיק - בדבר קטן או גדול - או מדבר - בדבר קטן או גדול. או עושה משהו בדבר קטן או גדול - על פי וביחס למערכת שקרית כזו - הוא עבריין גם כן. חוץ מזה שהוא גם נכלל בגדר "פושע" במרד ובמזיד כנ"ל

1. אתה יכול להציע להם, מכאן והלאה הכדור אצלם. אי אפשר לדעת מה יהיו השיקולים שלהם להמשך/ לפרידה
2 . אם הרעיון הזה עלה כנראה היה לך סיבה יותר מהותית להציע אותם אחד לשני ... חוץ ממה הם עושים היום.

לא כדאי לבסס את ההחלטה לפי מה שאנחנו חושבים, מה שמשנה זה מה החבר שאתה רוצה להציע לו חושב-תשאל אותו

הם יעשו את השיקול

 

לגבי עצמי - שני הדברים חשובים. שתהיה התאמה כרגע, ושאפשר לראות איך נסתדר בעתידץ

יש המון, ממש המון, פרמטרים ממש חשובים בשביל זוגיות טובה. ועל רובם אפשר להתפשר/למצוא מקום באמצע/למצוא פתרון.

מחפשת פרמטרים של התאמה מהותית, ופחות של טכנית.

החיים כל כך דינאמיים, והתכניות לעתיד וגם להווה עלולות להשתנות בכל רגע נתון.

(נגיד והבחור שלי חלם על להקים עסק באוקראינה ולטוס לשם כל חודש, ונגיד לי יש חלום להמשיך ללמוד במסלול תובעני וזה לא יכול להסתדר טכנית כל כך. אבל עכשיו אוקראינה מתה, ובסוף המסלול בכלל לא נפתח. השאלה עם איזה אדם אני נשארת גם כשהתכניות משתנות)

 

החיים אחרי החתונה הם לא בהכרח מה שחשבנו לפני. .. ויש הרבה שינויים.

אני ממש מצטערת בשבילך. בעז"ה יהיה נהפוכו על הנהפוכו ותזכי לישועה ולשמחה

ממליץ ללמוד/לחזור על פרק כ"ו בתניא

תחושות קשות את מתארת
אני באמת מאמינה שה' מנסה את האנשים הטובים והעולם הזה הוא עולם של דרך ולא של עולם ורוד ,
דווקא מתוך הרגע הזה שה' כביכול נסתר להבין שהוא הכי לא נסתר שיש הוא באמת נתן לך נסיון,כן זה הוא, והוא מאמין בך שתצמיחי מתוך הנסיון הזה שתוציאי את הכוחות שלך שה' ישארו לתמיד והנסיון בעז"ה הוא יהיה זמני .

בהצלחה אהובה

וגם בפעם הקודמת שאמרתי וגם בזו שלפניה ולפני פניה.

לפני כמה שנים כשחבר חדר שלי בישיבה התארס, והוא מבני אשכנז חסרי הטלית, אמרתי לו (תדמיינו קול הפונה לילד קטן "וואו אתה כבר ממש גדול תהיה לך טלית!!".

ממש ככה, הם קצת גדלים פתאום

אבל משעשע לגמרי מצידך

(שלושה גיסים כולל הוא אשכנזים והוא היחיד שלא התפלל עם טלית לפני החתונה)

מעיד ממקור ראשון על עצמי

אבל בא לי להיות ספרדי מתמרמר על הקיפוח

אז ששש

אשכנז במובן המקורי היא גרמניה, ויהודי גרמניה ( שיש המכנים אותם יקים) לובשים טלית גם לפני חתונה. זה איחול לפולנים, גליצאים וכו'

עוד משהו?

ככה רווקות יכולות להתנחם בזה שהן לא צריכות

לא רוצה שיוותר מצב מוזר של דחיה ממנה+ אנחנו עדיין בקורס, ועוד לפני המבחן. הקורס כרוך בהרבה עבודה אחד עם השני וזה יהיה לא נעים ככ..

יש מצב לשאול אותה צורה שתרגיש בנוח לסרב ויהיה סבבה?

חוץ מהקורס אתם תלמדו בהמשך ביחד?

 

 

כמובן יש המון פרמטרים

וגם מישהו אחר יכול לתפוס אותה קודם

אבל יכול להיות שעדיף לחכות לאחרי המבחן הגדול

או קצת לפני, כך שכן יהיה לך ודאות אם כן או לא, וגם יהיה לך כיף של התחלה, אבל לא תהיו עם עומס כפול...

אתה יכול לנסות "לחתור למגע" (לפי המושג הצהלי) וחראות אם מתאים לה מתאים לך, איך היא מגיבה וכולי

אבל רוצה לקחת כבר עוד צעד

לך תדע אם לא יתפסו אותה עד אז...

אם כדאי לך בכלל להיכנס לזה בזמן לימודים 

 וגם הזכרת שזה לימודים אינטנסיבים

לא יודע כמה זה נכון

 

מה גם שתמיד יש את הסיכוי שהיא לא תרצה ואז בהמשך זה יהיה מביך כי היא באותו קורס איתך..

 

לדעתי תחכה למתי שיהיה פחות לחץ מהלימודים

או לבקש ממכר משותף לשאול אותה אם מה דעתה בלי להגיד שאתה יזמת.. כאילו הוא\היא חשב על הרעיון..

נעיין בסוף הפרשה (פקודי)-שגם מסיימת לנו את ספר שמות..
יש כמה פסוקים שקשה קצת להתעלם מהם
כי יש מילה חוזרת -הענן .

(לד) וַיְכַס *הֶעָנָן* אֶת־אֹהֶל מוֹעֵד וּכְבוֹד יְהוָה מָלֵא אֶת־הַמִּשְׁכָּן׃ (לה) וְלֹא־יָכֹל מֹשֶׁה לָבוֹא אֶל־אֹהֶל מוֹעֵד כִּי־שָׁכַן עָלָיו *הֶעָנָן* וּכְבוֹד יְהוָה מָלֵא אֶת־הַמִּשְׁכָּן׃
(לו) וּבְהֵעָלוֹת *הֶעָנָן* מֵעַל הַמִּשְׁכָּן יִסְעוּ בְּנֵי יִשְׂרָאֵל בְּכֹל מַסְעֵיהֶם׃
(לז) וְאִם־לֹא יֵעָלֶה *הֶעָנָן* וְלֹא יִסְעוּ עַד־יוֹם הֵעָלֹתוֹ׃
(לח) כִּי *עֲנַן* יְהוָה עַל־הַמִּשְׁכָּן יוֹמָם וְאֵשׁ תִּהְיֶה לַיְלָה בּוֹ לְעֵינֵי כָל־בֵּית־יִשְׂרָאֵל בְּכָל־מַסְעֵיהֶם׃

אז מה העניין עם הענן?
כל כך הרבה פעמים מוזכר(:
הענן זהו כבוד ה' המסמל לנו את השראת השכינה וההשגחה על העם.

מתי שה' יחליט אנחנו נמשיך לתחנה הבאה במסע שלנו או נעצור .

אפילו שזה ענן ואנחנו לא רואים את ה'
הכל במעורפל אנחנו בסוג של הסתר אבל עדיין חווים השגחה ישירה קדושה ומאוד ברורה.

נסיים בפסוק האחרון
"לְעֵינֵי כָל־בֵּית־יִשְׂרָאֵל בְּכָל־מַסְעֵיהֶם׃"
שנזכה גם היום במסע שלנו גם מתי שאנחנו לא מבינים כלום לעשות לה' בית.. כי הוא כבר שומר עלינו .. והוא יודע באופן ברור מה הוא עושה.



אני רוצה ברכה מהרב (;

אמן

אני מקבל התראה, ומה כתוב בה?
"כבוד הרב המקדש הזכירה אותך בשרשור"
הזכירה!
הזכירה!!
הזכירה!!!
שומו שמיים!!!
(לקרוא בטון של שולי רנד באגדת החורבן...)

אנא איש יהודי טהור
מהר נא לכתוב דבר תורה לעניין
מחכים לשמוע .

בפשטות הכוונה של המדרש שהוא היה גזבר אמין לשמור ביושר את התרומה למשכן.

אמנם צריך לעיין בשני דברים:
*בפסוק במשלי כתוב 'איש 'אמונות' '. למה הכוונה 'אמונות' ברבים? האם לפי המדרש רבה שמדובר במשה ניתן להסביר את הנקודה הזאת?
*המדרש גם מקשר את הפסוק "בכל ביתי נאמן הוא". השאלה אם מדובר שם על אותו סוג של נאמנות כמו אצלנו?

הבכור שור מפרש "בכל ביתי נאמן הוא"- "כאדם שאומר: פלוני נאמן להיות נכנס בכל חדרי , ובכל מקום סתר שבביתי." זאת אומרת שמשה הגיע למדרגה של נאמנות בעיני ה' ש-ה' הסכים לגלות לו את סתריו.

יוצא שהיו שני סוגי נאמנות של משה. אחד כלפי עם ישראל בשמירת תרומת המשכן ואחד כלפי ה' שהוא היה נאמן לדבריו וזכה לסוד ה'.
לכן אולי כתוב ברבים 'איש אמונות', אחד כלפי עמ"י ואחד כלפי ה'.

יכול להיות שזה גם אחת הסיבות שניתנה תורה על ידי משה, כי תורה נקראת "עדות ה' נאמנה".

אם נקשר את זה לפורים, אז אסתר הייתה נאמנת למרדכי ושמעה לו ולא סיפרה על עמה ומולדתה ועל ידי זה היא הצלה את עם ישראל.

שנזכה להיות נאמנים!

ואני רואה שכתבתי דבר שעוסק ברעיון דומה לשלך

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

אכן. זו הרמה שלך בהבנת אהבה. בהבנת רגשות. בהבנת חובות אנושיות בסיסיות ועד גבוהות. ובהבנת תרבות בכלל, כלומר באופן כללי. זו, כנראה, גם צורת ההתייחסות שלך למושג 'נאמנות'. (שזה כולל 'אי-הטרלה')

אמן

משה מפרט את החשבונות של התרומות לטובת המשכן, כמה נתרם ולאן הם הלכו.
חז"ל לומדים מכאן על החשיבות להיות נקי בעיני ישראל.
יושר זה חשוב, וגם חשוב שנהיה ישרים בעיני הזולת.

אתה טועה, ובעיקר לא מבין מה פירוש 'יושר' ומה פירוש 'צדק'.

'צדק' זה לא משהו שאנשים המציאו. - 'צדק' - זה מושג במציאות. כמו שיש קופסה, שבנויה מכמה לוחות עץ. והלוחות עץ בנויות על ידי דברים במציאות. ובן אדם לוקח ומחבר אותם ועושה קופסה. והקופסה יכולה להיות יותר טובה ופחות טובה. הכל לפי העניין. ככה גם במילים שאנשים משתמשים בהם, בזמן שהם מדברים על ענייני צדק. והוא ואבוי לכם, שזו הרמה שבה אתם מקבלים את הדברים. שאפילו אי אפשר לבוא ולהגיד לכם: 'תשמעו יש צדק ובואו נדבר עליו' . אלא הדבר היחיד שאפשר להגיד לכם, זה 'תשמעו, אתם מדברים על צדק, בואו תנסו לפחות להבין על מה אתם מדברים'.

יש כוח לכל הצדיקים והצדיקות !!!!!!!!!!


ובטח ובטח אתם שואלים את עצמכם

מה עם התוצאות?

מוזמנים להצביע ב- 5 דק הקרובות