משהי שלחה לי את זה, וחשבתי עלייך. לפעמים דווקא לצחוק זה משחרר...
זוג משמיים הוא זוג שאיננו מסתדר על הארץ.
- זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים.
- האהבה עיוורת. הנישואין מחזירים את הראייה.
- אהבה: טירוף זמני הניתן לריפוי ע"י נישואים.
- להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה. ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.
- כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אשתו יש לכך שני הסברים: או שהמכונית חדשה או שהזוגיות חדשה.
- על זוגיות: שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.
- סגולה לשלום בית: פיקחו את העיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם
- על פשרות: בתפילת 18, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו" , נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.
- לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום: היא לא שמעה על האוכל של אמא שלו, והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.
- על מריבות: בשנה ה1 - הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה ה2 - האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה ה3 - שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.
- על יופי: כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואמרי לעצמך: "היום אני נראית יותר יפה מאשר מחר".
- מה ההבדל בין ארוס לבין בעל? שלושים קילו.
- יש חיים אחרי המוות, אמרה אישה אחת: "עובדה, אחרי מות בעלי התחלתי לחיות".
- ייסורי אהבה : המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בזמורתו: "יש לנגן קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".
- מישהו מימן לחותנת שלו נסיעה לשוויץ. התפלאו עליו חבריו, והוא אמר להם: "שמעתי שיש שם נוף עוצר נשימה".
- האישה מתרעמת: "למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים?". "כי זה נכון" , משיב הבעל - "את שלך ואת שלי."
- היועץ לבני הזוג, לאחר הטיפול : "אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם, עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לזו".
הבעל: "אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי". האשה: "אתה שוב מתחיל?!"
- כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא, הוא היה אומר לרופא: "הרגל של אשתי כואבת לנו".
